17 марта 2005
В Москве на Новослободской:

Банк СОСЬЕТЕ Женераль Восток

P.S. Хорошее название для банка, главное честно!!!


Прислал(a) RED [-28 / 60 = -0.467]

18 марта 2005
Прочел сегодня историю про бубнилку в общ. транспорте и вспомнилось...
Есть у нас в стольном городе Саратове улица по имени Саперная, и
соответствующая трамвайно-троллейбусная остановка тоже есть. Так вот,
еду я как-то в троллейбусе по этому маршруту и слышу как водила
отчетливо объявляет в бубнилку: следышшая остновка... (пауза) Ща перну
я! Весь троллейбус рыдал :-)


Прислал(a) Dave [-28 / 86 = -0.326]

27 марта 2005
"Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до зоопарка?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Собственно история...
Поизошла со мной буквально неделю назад. Люблинская линия Московского
метро, станция "Крестьянская застава". Толпа народу стоит и ждет поезд в
сторону Марьино. А следующая станция (но далеко не последняя, что
существенно) называется "Дубровка". Вот подъезжает очередной поезд и
дежурный по станции объявляет:"По техническим причинам на поезд в
сторону станции "Дубровка" посадки нет!". Народ, понятное дело, весь
вываливает на платформу. Тут подходит человек, про таких говорят, "лицо
кавказской национальности", и задает людям вопрос:"До "Дубровки" посадки
нет, а если надо дальше, то есть?!". Моментально вспомнился анекдот про
чукчей и я поняла, что подразумевает выражение:"Я ПЛАКАЛЪ!"


Прислал(a) Tanitka [-28 / 56 = -0.500]

2 апреля 2005
А мне почему-то до вчерашнего дня не попадались истории про Лену
Головач.
Хотя присылали когда-то что-то про Кацман Дарью ("Неужели и такое имя у
жидов есть -- МАНДАРЬЯ?") А меня, кстати, зовут Лена. И в годы
безбашенной юности встречалась я с одним мальчиком приезжим, по фамилии
КУМАЧ.
Только теперь понимаю, что кабы тогда я от него залетела и замуж вышла
-- была бы я Кума Члена... уф, пронесло!!


Прислал(a) aka TomCathy [-28 / 54 = -0.519]

6 апреля 2005
Впервые рассказываю историю для Вас:
предисторя;
Преподаю в учебном центре валютные операции, обычно приходит не молодой
народ, не очень гениальный, но все таки после нас устраиваются на
приличные места, ну ни в этом суть.
Перед каждым занятием я напоминаю правила, которые едины для всех, т. е.
Между собой не разговариваем, соседям не мешаем, в чужую тетрадь не
лезем и т. д.
Но самое главное (соль) в том, что я часто работаю на большую аудиторию
от 20 человек и я часто спрашиваю: "понятно?" Так соль в том, что одним
из правил является односложный ответ в слух "ДА" или "НЕТ".

История:
Веду я как то занятие объясняю все, народ кивает, я прошу чтобы
в слух мне отвечали, народ отвечает и в какойто момент я задаю вопрос:
"Дамы и господа, так вам понятны принципы защиты японских иен?" через
одного но все таки надо отвечает. Я уже перешел к следующему пункту
лекии, как какая то девушка говорит "мне не понятно", на что я на чистом
автоматизме: "Неправильный ответ! , надо говрить ДА".

Вячеслав


Прислал(a) Вячеслав [-28 / 57 = -0.491]

8 апреля 2005
Юмор от Microsoft....
Работаю я в WINDOWS 98.
Стояла у меня старая почтовая программа UUCP под DOS. Ярлык к ней был
"Почта". Я пользуюсь ей.
Провел обновление виндов со станички microsoft.
Результат: Везде, где только можно, вместо моего ярлычка программа
положила ярлык Outlook Express! А все мои загрузочные bat-ники стерла
нафик!


Прислал(a) Lohmatik [-28 / 57 = -0.491]

15 апреля 2005
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску
для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца:
- А у Вас вазелин есть?
Продавец отвечает, что нет.
Следующий вопрос был такой:
- А Вы знаете, что ЭТО такое?
И удаляется.


Прислал(a) Татьяна [-28 / 57 = -0.491]

15 апреля 2005
История на тему старого анекдота:
- Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже,
  давайте хоть о бабах поговорим что ли!
- Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!

История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все
разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что
встретились и тут же разговор входит в обычное русло.
- Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще...
Давай уже о чем-нибудь другом.
Он этой темой проникся, поддержал,
- Давай! - говорит.
...
Минуты полторы шли молча.
Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно
выдаем:
Он - Дааааа, ПОВИСЛИ!
Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!

Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно
становится если так дальше пойдет!
Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться
к более мякким и теплым 90-60-90 :)

SINer


Прислал(a) SINer [-28 / 61 = -0.459]

23 апреля 2005
..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery
покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том,
что оно благополучно вернется на землю. "...

http://www.lenta.ru/news/2005/04/21/shuttle/


Прислал(a) Jorj [-28 / 36 = -0.778]

24 апреля 2005
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно
детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова.
Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет
14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили
нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то
завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в
Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем
отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен
довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода
авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3
тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление
подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью.
Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле
телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой
банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у
работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что
и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как
сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока
работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный,
купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре
охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате
к месту происшествия.
Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у
телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих
подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте
себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним
из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается
чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается
пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из
под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия.
Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это
внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии
в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место
происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и
оплавленную пластмассовую крышку унитаза.
Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из
товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность
гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник
собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то
ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в
надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в
розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел,
но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником
был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница
потеряла 5 приемников.
Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили
наверно надолго.


Прислал(a) Fill [-28 / 56 = -0.500]

26 апреля 2005
Там же. Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями.
- Ой, а это что у вас?
- Хрен.
- А почем?
- Называют цену.
- Ой, А в городе дороже.
- А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол
  кастрюльки зараз умяли...
Alga.


Прислал(a) Alga [-28 / 69 = -0.406]

27 апреля 2005
Проходя мимо газетно-журнального киоска, заметил оригинальное оформление
витрины...

Посмотрите новый номер "Нэшнл Географикс" - точнее его обложку.
Там изображен какой-то длинноволосый темнолиций абориген...

Так вот, на витрине киоска под каждой группой журналов были таблички:
"Молодежные", "Бизнес", "Мужские", а под журналом "Нэшнл Географикс"
стояла табличка: "ЖЕНСКИЕ"

Я не удержался сфотографировал, после сказал киоскерше и она исправила
казус.


Прислал(a) 1221 [-28 / 58 = -0.483]

1 мая 2005
По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал
следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из
системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела
память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось
(Корпус он таки не купил – по цене не сошлись).
Балконные перила – не подходящее место для системного блока .


Прислал(a) nino76 [-28 / 52 = -0.538]

2 мая 2005
Сидим на конференции, выступают преподаватели, студенты, наша очередь не
скоро, в самом конце вообщем...
Тут девочка с нашего потока сидит, до этого момента нам незнакомая...
Катей зовут.. Разговорились, спрашиваем ее о работе.. Про что, да как
писала, да кто руководитель.. И тут некорректно был задан вопрос:
- Кать, а ты его? (Киваю в сторону препода и имею ввиду, что он ее
  преподаватель на конференции)?
- Нет, я папина....
От смеха чуть не задохнулись.... Усталость видать тоже сказалась.....
ЗЫ: чуть с конференции не удалили за непристойное поведение...


Прислал(a) пипка [-28 / 52 = -0.538]

8 мая 2005
Преамбула.
Все мы знаем реальный такой фильм, под названием "Звонок". Ну, про
такого аутентичного пацана, мамашу бляндинку, дефачку
пионерку-любительницу подводного плавания, да касетку забавную, после
которой все помирали.
Ну такой, ласковый и нежный фильм ужасов, навевающий на мысли о
прекрассном, вечном...
Короче, суть в том, что посмотришь некую касетку, да подохнешь через
неделю, перед этим тебе собственно эту радостную новость сообщат
приятным женским голосом по телефону. Сиди да радуйся, бухай да пали
бабки, жить то не долго осталось.
Амбула(тория) : Короче пацаны, не повторяйте такого дома, без
подгузников и бригады скорой помощи под боком. Достал я в сети отрывок
этого фильма, где кассету как раз показывали. Сижу радостно так смотрю,
пивка попиваю, херня мол какая то. И тут внимание, досматриваю касету до
конца... Секундая пауза... Звонок по моему домашнему телефону... Пиздец,
народ, че я думал в тот момент даже великий могучий не опишет. Это
потом, когда я взял трубу, я уже знал что все заибись, и что телка одна
звонила, но вот до того как я взял трубу вся жизнь пронеслась... А
говорят современные ужастики напугать не могут...


Прислал(a) Нейрон [-28 / 57 = -0.491]

9 мая 2005
Преамбула.
Сам я уже года два с половиной работаю в Подмосковье, приходилось иногда
и в Москве за рулем бывать, по молодости лет пообвыкся быстро, и к
модели поведения за рулем пристроился почти сразу. Благо еще и учитель
хороший был. Москвичи согласятся, кто не был - не спорьте, Москва в
плане вождения авто отличается от остальных городов. Мне - нравится. Это
может какой-нибудь древний пенсионер из Голодрищенска-Дальнего приедет в
Москву на еще более древнем "Москвиче", сунется в крайний левый на
скорости в 40 км/ч, и, не обращая внимания на сигналы фарами и гудки,
будет там ехать, пока законно не получит чем-либо (что окажется под
рукой у объезжающих его справа) в лобовое. А потом, вернувшись в свой
Голодрищенск, будет всем рассказывать, как в Москве на дорогах плохо и
страшно, и какие там нехорошие водители. Повторю еще раз - мне в Москве
за рулем кайфово. Проблема одна - по возвращению домой (Могилев,
Беларусь) получаю немало штрафов. (На заметку россиянам - беларуские
гаевые взяток практически не берут. Если вы на трассе с рос. номерами,
еще куда не шло; а если в городе - даже не предлагайте - у них рация
постоянно на прием на отдел стоит!) А как только привыкну к домашнему
стилю езды - надо уезжать. К слову (Московские водители не поверят, я
сам балдею) пешеходов у нас пропускают ВСЕГДА! Даже, если рядом нет ГАИ,
а пеший еще на тротуаре. У нас в этом плане - почти Европа. (Я не
хвастаюсь, повторюсь - мне московский стиль вождения ближе по духу).
Сама история: Знакомый, тоже могилевчани, тоже в Подмосковье на шабашке,
рассказывал. (Ему, к слову по полтинник). Поехал он как-то в Москву по
каким-то надобностям. И вот, на одной из центральных улиц - пешеходный
переход, на тротуаре - группа людей. Мама молодая с малышом, еще там
пара человек и молодой парень, лет тридцати. И вот, мой знакомый,
повинуясь рефлексам тормозит загодя, и прямо перед переходом полностью
останавливается. Неприличная пауза в несколько секунд, т. к. пешеходы не
верят своему счастью. Он показывает рукой - проходите мол! Пошли.
Последним в этом караване шел этот самый парень. И вот, поравнявшись с
машиной, поворачивается, и красноречиво так крутит пальцем у виска...
Вот собственно и все... Колька говорил, что ему тогда стало очень
обидно... Зато стал быстрее постигать Московские Правила Дорожного
Движения!
Агей.


Прислал(a) AGEY [-28 / 78 = -0.359]

16 мая 2005
Женская логика.

История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку
презервативов.
Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту
историю вслух.
Подруга (задумчиво):
- вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для
  ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не
  приходить!
Я:
- а из чего ты вдруг это умозаключила?
она:
- ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики,
  а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть
  ребенок!
Мой супружник (ласково):
- Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ
  свидание!!
я призадумалась...

История вторая.
Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два
распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите.
Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно
раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать
долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на
сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и
бассейном всего 2.
Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все
равно она щас пустая стоит!).
Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено
вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и
пулей летим в бассейн, там и то теплей вода.
И тут она без тени юмора заявляет:
- все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не
  сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не
  идет!!!


Прислал(a) юлюн [-28 / 52 = -0.538]

18 мая 2005
Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во
время первых 100 дней президента Кучмы:

- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ
  УХОДИЛ»
- ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ?
- ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ
- ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ
- ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ
  ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ
- В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ
  УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА
- ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ
  ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ
  УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА
- ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ
  ГАЗ»
- АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА»
- ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ
- «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В
  США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ
- КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ
- БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ
  УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ
- ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА?
- НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ
- НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ?
- РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ
- НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА
- БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА»
- ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА?
- В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО
- НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА


Прислал(a) комунадо [-28 / 52 = -0.538]

21 мая 2005
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"


Прислал(a) Зритель [-28 / 38 = -0.737]

23 мая 2005
Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)


Прислал(a) Paul [-28 / 65 = -0.431]

25 мая 2005
Услышал вчера по телевизору: Смотрите! Секс в большом городе с "Пантин
про ви".

Пытался вспомнить как выглядит тюбик этого шампуня.
Вспомнил...
Эротический фильм ужасов какой-то!


Прислал(a) Илюха [-28 / 54 = -0.519]

27 мая 2005
gazeta.ru про финал лиги чемпионов между Миланом и Ливерпулем

После перерыва мерсисайдцы вышли на поле стадиона «Ататюрк» совершенно с
другим настроем и подарили любителям футбола настоящий праздник. Всего
за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на 360 градусов.


Прислал(a) МТ [-28 / 44 = -0.636]

31 мая 2005
Ленин Борик
Как я ставил эксперимент

Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было
на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на
втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И
выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь.
Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На
выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60
семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и,
даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о
друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было
огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в
огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я
очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а
у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы
этого.
Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю
бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых
алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию,
пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с
первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог
уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама
утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок,
но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента.
В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета,
очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним
искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду
необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь
день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и
пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за
ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала
стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а
гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к
пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул.
На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце.
Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще
запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков
поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать
наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу
не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла
невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом
выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего).
С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И
тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль:
этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со
второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок.
Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но
мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный
естественный отбор — выживает сильнейший.
В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за
мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не
дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его
возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли
ее прореживать.

30.08.2001


Прислал(a) Ленин Борик [-28 / 59 = -0.475]

3 июня 2005
Прочитал тут афоризм дня от 31 мая 2005: "жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим"...
Получается, что педофил, пьющий армянский коньяк, скажем "наири" или
"ани" 15-летней выдержки...
А если уж совсем удалась, то это уже геронтофилия какая-то получается...
Какой-то не однозначный афоризм все-таки...


Прислал(a) DennisV [-28 / 50 = -0.560]

3 июня 2005
Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»).
«Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались
до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между
отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из
видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал
на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из
здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то
из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических
сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда
соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно
отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…»
- -	Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г.
«Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами
студотряда:
- «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику
  категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо
  носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня,
  в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением
  жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог
  их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен».
-	«Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и
  минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки».
-	Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»).
«Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим
был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник,
в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам
в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня
ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный
осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька
просто забыл отдать. Вот так иногда случается…»
-	Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»).
«Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас,
«чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли
выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было
встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А
перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе,
принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя,
девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться
больше ста человек! »


Прислал(a) н [-28 / 53 = -0.528]

4 июня 2005
Очередная жертва флеш-моба...

Преамбула

Взято с сайта www.pro.sunrise.ru

Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении!
Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения
нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство
гипермаркета.
Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что
многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие
впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так
и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше
начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на
стуле..."

Приходит сообщение от друга из Перми:

Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу:
http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и
пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!

Ну проголосовал и переслал

Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй
раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент
просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига
не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному
сайту и опросу.

Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)

Johns


Прислал(a) Johns [-28 / 36 = -0.778]

11 июня 2005
Вчера...
Начался рабочий день, все сотрудники отдела, всего нас 5 человек, на
местах, кроме одного сотрудника отпросившегося накануне. Короче обычная
офисная суета, все работают. После обеда зам нашего босса стал совсем
плохой, видно что человек совсем заболел, кондишен-то пашет не
по-детски! Короче-14 00 отпрашивается зам нач,15 00 отпрашивается еще
один, типа надо по семейным своим делам, а у меня в институте просто
засада и срочняк должен быть у декана, а то образование может досрочно
окончится без моего согласия :-))) 16 00 мой выход. Захожу к боссу. Он
сидит, подпирая рукой голову, смотрит в монитор. А надо сказать что босс
очень культурный человек и соответственно очень редко может высказаться
матюками. Я подхожу и бла-бла-бла, институт и все такое, на что он, не
отрывая взгляда, произносит "Иди, иди... Да мне вообще все по х...ю!"
Занавес.


Прислал(a) Аноним [-28 / 43 = -0.651]

11 июня 2005
И про милицию тоже...

На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис,
где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если
у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в
19:00...
Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы -
18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей
коморки.... и никого...
В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к
выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук
не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал
рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу
на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок
упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию....
Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого
4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что
собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что
щаз будут меня выручать :-).
Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула
АКМ (приплыли, что говорится).
Мент: выходи давай.
Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего)
М: Выходи давай, как вошел, так и выходи!
Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел.
М: а че ты тогда тут делаешь?
Я: забыли меня тут :-) Заработался...
М: так ты тут работаешь?
Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.

Менты уходят в машину, начинают ждать...
Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно
подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что
меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят
обратно в машину.... дружно ждем...
Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я
не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что
новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим...
Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают.
Жду...
Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже.
Щаз освободят....
В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной
девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)),
вечером попил пива от души...
В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))


Прислал(a) Гриня [-28 / 42 = -0.667]

11 июня 2005
Предыстория из моей личной пэтэушно - хулиганской юности на самой заре
восьмидесятых годов: возвращаясь в ссыльные уральские места после
турпоездки в столицу, мы с пацанами, охренев от плацкартной поездной
тоски, решили приколоться над наивным пацаненком - первокурсником.
Сказали, что, мол, девчонки из соседнего купе купили классный уникальный
напиток и угощают всех, ты, мол иди, попроси, тока давай по-пацански,
громко говори, чтобы они не отмазались, мол нету у нас, мы же знаем, что
есть!!!
И он, неожиданно громким голосом, на весь плацкартный вагон, пацаны же
просили громко, е-мое, произнес вложенную нами в уста и заученую
наизусть вежливую фразу: ДЕВЧіНКИ, НАЛЕЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, СТАКАНЧИК
МЕНСТРУАЦИИ!!!... У ВАС Е-Е-ЕСТЬ! Лично я с полки свалился не
специально.
Двадцать лет спустя! Папа семейства!
Вечернее общение с четырехлетней дочкой. Она приносит на игрушечной
тарелке нечто из пластилина, типа ужин папе, я весь умиляюсь и ласково
так интересуюсь как это называется...
Дочка делает театральную паузу и ТОЖЕ ГРОМКО ГОВОРИТ: это... пися!
... У меня в голове мгновенно проносится список тех гаденышей, кто мог
бы ее этому научить и планы их страшной казни. На взрыв родительского
гнева невинное дитя изумленно повторяет: папа, ну это же пися, она
вкусная!!!
... Если бы у меня было слабое сердце, вы бы не читали этих строк!
Счастье, что жена рядом покатилась от хохота и меня это остановило...
Просто, ребенок в логопедическую группу ходит, со свистящими и шипящими
у нее плоховато, и на деле она имела в виду всего лишь ПИЩЩУ! Для папы!
А я уже подумал, что все в мире возвращается бумерангом...


Прислал(a) Basyl [-28 / 49 = -0.571]

13 июня 2005
Всем привет.
В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень
взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с
принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все
просто.
Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у
каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не
приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал
первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету.
Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода.
Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка.
Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит
НЕТ.
Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в
дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и
они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно
соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами
это не передашь, это надо смотреть.


Прислал(a) Андрей [-28 / 57 = -0.491]

15 июня 2005
Секс в армии.
Стою в наряде дежурным по части. Поздно вечером на КПП приходит
подвыпившая женщина и говорит дословно следующее: «Я тетя которую ебут»,
дежурный по КПП немного охуев вызывает меня. Дама опять повторяет
заветные слова и мы все не верим своему счастью, но позже все
прояснилось. Оказалось к нам в батальон прибилась девочка непонятного
возраста с явным психическим отклонением по половому вопросу, типа
берите меня все, только пожрать дайте. Контрактники конечно ею
брезговали, ну а срочнику такое счастье только во сне приснится. Три дня
ее прятали по каптеркам и подсобкам, ебали двумя ротами по очереди.
А эта женщина просто ее родная тетя, когда племяшка пропала она пошла ее
искать туда где много мужиков.


Прислал(a) Андрей75 [-28 / 58 = -0.483]

15 июня 2005
Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках ;)


Прислал(a) Муська [-28 / 65 = -0.431]

20 июня 2005
19 июня. В Канаде отмечается Father Day (День отца)

Канал "Дискавери" показывает документальный фильм "Дикие дети.
Человеческие дети, воспитанные животными"

К чему бы это?...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [-28 / 58 = -0.483]

23 июня 2005
Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На
заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За
рулем молодой парень.
Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)


Прислал(a) Azzedine [-28 / 37 = -0.757]

26 июня 2005
Преамбула.
Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных
Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при
зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с
местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте
  вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Мне в ответ:
- Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!!
Занавес ;-))))

Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-28 / 43 = -0.651]

26 июня 2005
Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.


Прислал(a) Jseven [-28 / 39 = -0.718]

27 июня 2005
Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался
привселюдно)"...
Не сказать что приятно было, но ржали долго...

Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом
заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то
разговорились, кто где учился...
Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то..,
а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...

и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня
кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии),
но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу
- А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету)..
секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая
самопрезенгтация была...


Прислал(a) [ACCESS-DENIED] [-28 / 46 = -0.609]

28 июня 2005
Жарой навеяло...
Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом,
употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в
серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу
эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего
можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед
растает, а напиток остынет.
В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая
большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При
наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через
несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка
температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом
при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения,
размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей
женского пола.
Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла
называться?
Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не
всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем
присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе,
накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где
кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает
горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со
стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием
выпиваемой просителем...


Прислал(a) Бэк ин [-28 / 58 = -0.483]

5 июля 2005
Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная
медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и
смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.

Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый.
Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя
комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на
освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не
пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и
поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон
в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух
номеров в одной квартире!

По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на
кухню попить чаю.

Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у
меня телефон звонит".

Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера
женщин, знакомых между собой.
- Алле.
- Слушаю.
- Говорите.
- Да это вы говорите!
- Вы звоните, вы и говорите!
- Свет, ты что ли?
- А Наташ, ты?
- Ну ты чего звонишь?
- Я не звоню, это ты мне звонишь.
- Хм...
- Хм...
Далее гудки.

Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на
замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на
диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал
номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже
давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там
определился мой телефон. Сняли трубку.
- Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)?
- ... Да...
- Так его нет дома!
- ... Да...???...


Прислал(a) н [-28 / 65 = -0.431]

12 июля 2005
только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg


Прислал(a) Alex [-28 / 45 = -0.622]

16 июля 2005
Иду сегодня утром на работу, прохожу мимо старушки - старенькая такая с
палочкой. Выгуливает собачку. В руке держит какой-то полиэтиленовый
пакет. Случайно глянул на пакет - читаю на нем надпись: "Street
Fighter".
Мдаа.. , старушка оказывается крутая, а с виду и не скажешь... :)
(Street Fighter - уличный боец (англ.))


Прислал(a) Инженер Гарин [-28 / 32 = -0.875]

22 июля 2005
Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая,
геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под
конец и вовсе прогуливалась

Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и
соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном
допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали
целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью
обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня
выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По
первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...

Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз
в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны -
либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть
на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!

Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с
виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было
в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут
назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо
материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора...
Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :)
Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все
обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на
автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не
повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла
разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!

Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я
забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а
то писала бы сейчас из психушки!

Девушка-админ, блондинка наверное :)


Прислал(a) Ирина А. [-28 / 63 = -0.444]

24 июля 2005
Друг подходит и говорит: Дай на пару часиков свой цифровой фотик!
спрашиваю зачем?
а он говорит надо машину разбитую сфоткать для страховой компании.
Мне самому лень ехать за ним домой и отмазываюсь говоря: у тебя же
"Зенит" есть!
друг отвечает: так он черно-белые снимки только делает!

Для тех кто не знает фотоаппарат тут ни при чем, дело всегда в пленке


Прислал(a) sas16 [-28 / 43 = -0.651]

27 июля 2005
В догонку Тонкому ходу...
Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий
ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я
был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....


[-28 / 48 = -0.583]

31 июля 2005
В истории употребляется неприличное слово “Алик”.

Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще
перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных
биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что
бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению,
не досталось.

В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной,
рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал
пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится,
рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс
настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки
отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я
провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный,
что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?

Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая
плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе.
Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба...
Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов
плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.


Прислал(a) calhouns [-28 / 73 = -0.384]

6 августа 2005
И снова "скрипка-лиса"

В детстве (когда нам было лет 8 и 9 соответственно) мы с сестрой очень
любили исполнять дуэтом песню Ирины Понаровской "Резиновые гуси"......
Когда года через два узнали что на самом деле она называется "Рябиновые
бусы" - долго смеялись :)))

Был у меня парень Александр. Восхищалась им непомерно, и казалось он
идеален во всем, КРОМЕ... слуха. В смысле он то, чего не расслышет, то
додумает :) Так вот едем мы с ним в машине, по радио играет
популярнейшая песня "HiFi" - "Нам не дано с тобой понять, чему так
радуется.. ветер...." (далее по тексту).
Вижу по лицу, Александр задумался. Я спрашиваю: "Милый в чем дело?"
И тут он выдает: "Эту ерунду уже полгода по радио крутят, а я слушаю и
никак не могу понять, при чем здесь Петя?"
:))) Оказывается, он все эти полгода, пока замечательную песню крутили
все радиостанции страны, думал, что "HiFi" поет "Нам не дано с тобой
понять, чему так радуется ПЕТЯ" :)))))))))))

И еще.
Вчера на работе.
У нас начальство - корейцы, причем корейские корейцы, не русские.
Они только по-корейски и английски говорят. Русский.... осваивают уже
года три!
Так вот один из них решил вчера объяснить, что он подписал документы.
Подходит к своему ассистенту и говорит: "Я это подписывал... нет, я это
подписать.... , я это.... Я ПОПИСАЛ! :) И радостный ушел.


Прислал(a) Тоня [-28 / 55 = -0.509]

9 августа 2005
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.

Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в
финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы
устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали
наверное..

p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."


Прислал(a) 158501460 [-28 / 62 = -0.452]

9 августа 2005
В рубрику "Скрип колеса".
Мама рассказывала. В детстве, когда еще читать не умела, слышала по
телевизору передачу "Человек и закон". И понять не могла, нафига человек
из окон, чего он туда.

Терентий Батарейкин.


Прислал(a) Терентий Батарейкин [-28 / 30 = -0.933]

12 августа 2005
Сидим на уроке математики. 9 класс. Решаем задачу про фазанов. Вызвала
училка одного парнишку к доске и говорит:
- Ну, давай, записывай условие.
Он начинает писать на доске:
"Пусть Х было ХАЗАНОВ", тогда...
класс выпал)))


Прислал(a) C_S [-28 / 37 = -0.757]

13 августа 2005
Сидел... Скучал... Вспомнился пожар в Манеже...
... интересно, а под Останкино тоже сделали подземный паркинг?


Прислал(a) Romander [-28 / 34 = -0.824]

17 августа 2005
В заголовках новостей этого часа (Yandex):

Путин: была испытана новая крылатая ракета дальнего радиуса действия

Венесуэла — 160 погибших в авиакатастрофе

No comments..


Прислал(a) Eugene73 [-28 / 65 = -0.431]

17 августа 2005
Своими глазами видел ценник огромными буквами на арбузном ларьке:
ДЫНЯ - ТОРПЕДО


Прислал(a) zholoboff [-28 / 58 = -0.483]

24 августа 2005
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???


Прислал(a) Олег [-28 / 69 = -0.406]

25 августа 2005
Слепые российские дзюдоисты показали "класс"

Алексей МОГИЛОВ, 23 августа 2005

Сборная России по дзюдо с блеском выиграла молодежный чемпионат мира по
зрению,...


Прислал(a) Docent [-28 / 81 = -0.346]

18 ноября 2005
Озон вот прислал:

Здравствуйте, Олег Борисович!
Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома!
С семьей:
1. Автостопом по галактике
2. Знакомство с Факерами
3. Назад в будущее

P.S. Я с Факерами бы не хотел знакомиться ;-)


Прислал(a) Олег [-28 / 282 = -0.099]

1 декабря 2005
заказал жене на ужин салат. Вечером хвалится - сделала такой-то!
за стол сажусь:
- ну неси свои Паловые Крабочки!
сам не сразу сообразил что сказал.


Прислал(a) Шдуп [-28 / 48 = -0.583]

2 декабря 2005
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г.
"На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом.
Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной
службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14,
корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам,
площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и
пострадавших пока не поступала."
блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а
делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая
квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!

http://www.vz.ru/news/2005/11/29/14161.html


Прислал(a) Владимир [-28 / 84 = -0.333]

6 декабря 2005
зарисовка

Киев. По городу развешаны афиши с анонсом фильма Кинг-Конг.
На один из плакатов, где знаменитая горилла щерится во всю пасть добрые
люди налепили надпись: "Тому що послидовный*"

Валялся по полу всем оффисом :)

_____
*(потому что последовательный - предвыборный слоган В. Ф. Януковича)


Прислал(a) сильвер [-28 / 55 = -0.509]

14 декабря 2005
Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие
рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни,
стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут
попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на
входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт
никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного
кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож
символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами.
Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и
лошадь!" :)

Ануфрий Табачков


Прислал(a) Ануфрий Табачков [-28 / 61 = -0.459]

15 декабря 2005
Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной.
Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами
и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет!
Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и
спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав
добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов!
Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов
человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра
расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.


Прислал(a) Милсон [-28 / 62 = -0.452]

21 декабря 2005
Есть у меня хороший друг Толик. Известный и очень хороший адвокат, в
связи с этим очень неплохо разбирающийся в человеческой психологии. И
любящий демонстрировать свои недюжинные познания в этом вопросе.
Как то в процессе разговора я упомянул одну свою знакомую, говорю, мой
друг, Блондинка.
- Леха, ты чо. Ведь дружба это же суррогат сэкса. Получается вы
  заниметесь суррогатным сэксом!
Я надолго замолчал, пытаясь понять где здесь проблема. Наконец после
долгого осмысления, спросил напрямую.
- Толик, чо то я не догоняю, а где здесь проблема то?
- Да нет проблем. Если нет нормального сэкса - суррогатный тоже сойдет!
- Слушай, ну если Дружба-это суррогат Секса. Как же тогда быть с нашей с
  тобою уже 10 летней Дружбой?
Теперь очень надолго задумался Толик. Но он не был бы адвокатом, если бы
не выкрутился, Толик адвокат от Бога.
- Слушай Леха, мне через час на слушание в суд ехать, а ты с какой то
  ерундою ко мне пристаешь.
Ну не мог я не ужалить на прощание. Подпустив в голос побольше сладкого
яда.
- Ты знаешь Толик, а вообще то мне творчество Бори Моисеева очень даже
  нравится. Да и сам....
Толик бросил трубку.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) antyaskin [-28 / 58 = -0.483]

21 декабря 2005
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку.
На упаковке аннотация :
"ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает
у ребенка желание к упражнениям и играм..."
Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить
садисткие наклонности у ребенка.
Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?


Прислал(a) Олег [-28 / 49 = -0.571]

26 декабря 2005
Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь
абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ
с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника.
Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать -
всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть
денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я
чего-то не понимаю?
Так отвлеклась. А история короткая.
Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто
смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит.
И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом:
"Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю".
После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей
ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично
меня смущает отсутствие запятых.
Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет,
толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает.
P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...


Прислал(a) Элина [-28 / 59 = -0.475]

28 января 2005
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой
отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль,
что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля.
Поменял имя автозаменой.
В итоге другой герой возглашал:
- Это для вашей же раульзы!


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-29 / 484 = -0.060]

7 марта 2005
(было перед Новым 2004!)
Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе.
Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров -
сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою
дозу адреналина.

Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят
четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные
– вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая
лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не
в курсе!? – две давно не катит. »
:)))


Прислал(a) Башмаков! [-29 / 53 = -0.547]

12 марта 2005
В магазине конец рабочего дня, вечером праздник. Посетителей почти нет и
все в предвкушении праздника. Посреди зала девушка лет 30-ти в очках с
внешностью скорее пианистки, чем уборщицы, орудует шваброй, пытаясь
придать полам более или менее божеский вид. Однако это у нее плохо,
получается, сказывается недостаток квалификации.
Надо сказать, что полы по чистоте равны улице, где уже почти растаял
грязный снег. Тут в зал входит другая девушка с папкой под мышкой,
видимо менеджер и, увидев состояние полов, в ужасе восклицает:
- Маша, а что у нас с полами!
- Да тут надо чистой водкой! – раздосадовано ответила уборщица.
Что ответила девушка с папкой, не было слышно из-за всеобщего смеха.
Праздник приближался неотвратимо, и все больше и больше занимал умы…

іжик, бокалом пива.

P.S. Можно улыбнуться;-)


Прислал(a) іжик, бокалом пива. [-29 / 49 = -0.592]

13 марта 2005
Сегодня за завтраком говорю мужу: "А ты знаешь, что абхазцы называют
свою страну Апсны?" Он: "Ну понятно, как же еще они могут ее называть,
если у них в алфавите всего две гласных А и Ы! (это, кстати, правда)"
Тут в разговор вступает 10-летняя дочь, с округленными глазами: "А разве
А - гласная?!" Мы с недоумением молчим, вроде не дебил ребенок... Она
продолжает: "Ну как же, вы сказали А и ГЫ. Гы-то точно гласная... Ой,
нет, перепутала, согласная!"
Блондинка, что ли, в семье растет...


Прислал(a) Блондинка [-29 / 53 = -0.547]

14 марта 2005
ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
Маленькие хитрости

№ 12, 2002 г

Насладившись вином из картонной коробки, не спешите ее выбрасывать.
Аккуратно извлеките внутренний мешок из металлизированной пленки. Легкий
и прочный, занимающий в сложенном виде совсем мало места, он еще
послужит в качестве надувной подушки, подкладки под коленки при работе
на огороде, поплавка для не умеющих плавать. Надо только через кран
надуть мешок воздухом. Можно использовать эту емкость и в качестве
мягкой канистры - вода заливается внутрь также через кран.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0212+40212146+html


Прислал(a) Лукич [-29 / 54 = -0.537]

19 марта 2005
Предварение! (Как я дал?!)
Противу традиций - здесь историйка:
Иду с собачкой (успокойтесь - не пудель). Мимо - хлопчик. Собачка -гав!
Он замер. Я решил неуклюже разрядить обстановку. Говорю: Видишь, единиц
нахватал, она ругается. Он: каких единиц? Я: Оценок. Он: Таких оценок не
бывает!
Варение (Тут традиционная грамматическая шуточка и нетрадиционный
комментарий к предварению, из-за которого весь сыр-бор).
Господа! Какой пласт культуры унесла двенадцатибалльная система в школе!
Решетниковская "Опять двойка!". Цитируемый недавно в коммах рассказ
Драгунского "Фантомас" (Кол, а Кол, фкалю в тибе укол!), советские
мульты с гусями-двойками и лебедями-пятерками. Кассилевский "Кондуит"
(глава "Журавли и Лебеди"). Речевые стандарты: "Круглый двоечник",
"Учиться на одни пятерки". Желающие могут приумножить примеры, а я
ностальгически умолкаю и отправляюсь собирать скудные оценки на кнопку
"Как там?", ежели вообще увижу этот опус. В.И.


Прислал(a) В.И. [-29 / 52 = -0.558]

25 марта 2005
ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала
разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все
подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в
углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15
рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))


Прислал(a) nastya [-29 / 43 = -0.674]

26 марта 2005
Преамбула
Прохожу сегодня по офису - вижу: стажер постит на анекдот.ру
историю про маршрутку и писю....

Амбула
Били его долго и смачно всем офисом. Убивши расчленили на
бумагорезке и покидали то что осталось в промышленный шредер.

Я плакаль


Прислал(a) silver [-29 / 55 = -0.527]

30 марта 2005
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT


Прислал(a) Александр [-29 / 56 = -0.518]

2 апреля 2005
Была тут не так давно история про серьещзную барнаульскую фирму.
Цитириую: Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на
сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "...ня", только полностью,
и нажать ее "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма
серьезная, ... йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно -
нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка:
http://www.hounds.ru/price/
Чот проверили. Посмеялись. Потом пришла дурацкая мысль. . задать в
поиске другое слово, а именно #*зда. Ответ нас порадовал ГОРАЗДО сильнее
первого :) Надеемся что данное оборудвоание всеж таки есть в наличии, мы
купим!!! :)


Прислал(a) ugRUmyi3000 [-29 / 39 = -0.744]

6 апреля 2005
1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.


Прислал(a) алекс [-29 / 55 = -0.527]

13 апреля 2005
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как
говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но
говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые
глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем
в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку
мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я
иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит
бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно.
Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а
она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось,
за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из
Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!"
С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с
другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на
худой конец, завязывать с загаром.


Прислал(a) Ната [-29 / 78 = -0.372]

14 апреля 2005
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте
http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney
/
"Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в
Иерусалиме Иринея I в связи
.......................................................................
с.......
Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель
иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис."
Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить.
Leon.


Прислал(a) Leon [-29 / 58 = -0.500]

20 апреля 2005
Сижу, читаю истории прошлых лет, параллельно ищу кой-чего в Яндексе.
По старой памяти решил себе настоение поднять и залезть на сайт с
интересным имечком Ниибацца. Адреса, ессесно, не упомню после столького
времени забытья...
Опять же - Яндекс открыт. Пишу искомое имя. Выдает что-то под сто тысяч
результатов и ссылочку сбоку: "Ниибацца в картинкак" 8-) Аж четыре
штуки!


Прислал(a) svarschik [-29 / 67 = -0.433]

23 апреля 2005
Разглядывая любимый калькулятор с удивлением с обратной стороны
обнаружил кнопку RESET.
P.S. модель- Canon WS2222
Valerka


Прислал(a) Valerka [-29 / 42 = -0.690]

24 апреля 2005
Читать меня видимо плохо научили. Опять неправильно прочла. История про
салон БМВ, и я уже не первый раз так читаю: "автосалон БМП". Забавно.


Прислал(a) Блондинка - это образ мышления. [-29 / 45 = -0.644]

25 апреля 2005
Уездный рынок. В ожидании, хожу,"хлебалом щелкаю". Бабка продает
тележку.
Пристала-купи. Чтоб отвязалась говорю:-: ты же непродаш. Хотела бы
продать ценник бы повесила. Поговорили. Уехал. На следующий день.
Смотрю, опять она.
Уже с дедом стоят. На тележке ценник висит. Подходить не стал. Дела
сделал, уехал. Через день жена притензию высказала-;Какого лешего, по
рынку ходиш, языком треплеш... Короче, бабка пол дня на весь рынок
блажила. Досталось и мне и моей родне. Оказалось "ГЛАЗЛИВЫЙ" я. Оно
конечно немного приятно, когда такими "способностями" награждают. И
возгордился бы я. Если б не тот ценник. Каждый сам себе товар ценит. Но,
пардон, тележку продавали по цене ПРИЛИЧНОГО ЗАПОРОЖЦА. С ТЕХОСМОТРОМ И
СТРАХОВКОЙ.
Alga.


Прислал(a) Alga [-29 / 73 = -0.397]

29 апреля 2005
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка


Прислал(a) Hawk [-29 / 46 = -0.630]

30 апреля 2005
дядя с молоточком

сегодня утром отводил ребенка в садик
по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком
я в непонятках
ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?"
где говорю - ребенок показывает
идет дядя с гвоздичкой

молоточек = гвоздичке
;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик


Прислал(a) 29rus [-29 / 31 = -0.935]

6 мая 2005
История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные
воспоминания...
Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут
позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем
особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать
будем."
Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его
необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии
и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос:
- Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не
  подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только
  по отчеству?
Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю:
- Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для
  этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном
  и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см.
Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это
время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил,
когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!".
Хороший человек, почти не обиделся...


Прислал(a) Кайфуций [-29 / 59 = -0.492]

12 мая 2005
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).


Прислал(a) . [-29 / 69 = -0.420]

17 мая 2005
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35:
"У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение".
так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)


Прислал(a) Kammerer [-29 / 51 = -0.569]

18 мая 2005
Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы.
Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов.
Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается
в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным.
Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного
хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее.
Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий:
- А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и
  сшито?
Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров,
поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию.
(диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно
забывают, после сдачи на кафедру)


Прислал(a) Prepod [-29 / 60 = -0.483]

19 мая 2005
История из моего детства. Байконур, лето в город приехали продавать
арбузы, а так как мест для торговли организованно найдено не было, то
они расположились прямо в теньке моей родной пятиэтажки. Зря они это
сделали, не подумавши. Молодежь 3-5 классы не могла устоять перед
искушением раздобыть на халяву пару арбузиков. Ну продавцы тоже все
быстро прокачали и сказали, что если попадутся треснутые, то они нам их
отдают, только бы мы их оставили в покое. Мы согласились, но треснутых
было мало, а двор очень большой. В общем я и пара моих приятелей поняли
как надо решить проблему снабжения. Откладывать в долгий ящик мы не
стали и через пять минут, были уже на крыше, с цветочными горшками в
руках.
Теперь надо выслушать рассказ тех кто был внизу, так как кидали мы в
слепую, боясь подходить к краю крыши.
Первый горшок упал достаточно близко, в результате даже на крыше мы
слышали мощный мат горячего кавказского парня. После того как упал
второй мат стал громче и они уже смотрели вверх быстро собирая арбузы
назад в машину. Третий добил их окончательно, так как они смотрели вверх
а полностью видели полет этого замечательного снаряда. В общем проблему
снабжения мы так и не решили, так как они быстро снялись и уехали, но
зато прогнали проклятых оккупантов из нашего двора. Теперь думаю по
примеру Грузии, Латвии и др. найти их и потребовать компенсацию за
оккупацию половины игровой площадки и потерю трех горшков с цветами.
Правда, после этого предстоял серьезный разговор с предками по вопросу
пропажи части цветочной коллекции, но как говорится: фигня война главное
маневры.
Asten


Прислал(a) aten [-29 / 51 = -0.569]

20 мая 2005
Общением на форумах навеяно.

Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу
жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг
входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее
Катя (К). Ребенок вопрошает:
К: - Мама, можно я приготовлю себе салат?
Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин
надо.
К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов...
М: - А ты видела в холодильнике овощи?
К: - Нет, еще не заглядывала...
Все взрослые хором:
- КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!


Прислал(a) STV [-29 / 68 = -0.426]

20 мая 2005
Маленькие Алена и Дима (5-6 лет) катаются на горке. У них на двоих одна
ледянка. Дима съезжает с горки первый и кричит:
- Алена! Смотри, я погнал!
Алена ему отвечает:
- Неси мне ледянку, теперь я погну! :)


Прислал(a) TeFaN [-29 / 57 = -0.509]

30 мая 2005
Недавно на одном саите новостей обнаружил следующее:
"Рейтинг ФИДЕ:
1 Каспаров (Россия) 2812
...
47 Звягинцев (Россия) 2649
48 Е (Китай) 2648 "


Прислал(a) Doc [-29 / 58 = -0.500]

1 июня 2005
МИСиС. Какое-то мая 2005 года. Есть у нас замечательный предмет "Основы
Экономической Теории". И ведет его прикольный дедуля, потомок Ленина:).
Стоим мы, значит, после пары. С ним общаемся, пытаемся узнать когда его
можно где-то выловить, чтобы что-то сдать... Препод разрешил позвонить
ему домой. Цитирую именну ту фразу, от которой мы все отвернулись от
препода и прыснули:) "Я КОНЧАЮ В 19.00, ТАК ЧТО ЗВОНИТЕ В 23.00!!!"


Прислал(a) Гуманитарист [-29 / 59 = -0.492]

6 июня 2005
Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения.
Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых"
Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной,
короче народ развлекается изо всех сил.
В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить
вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему
стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто
спит, хозяин квартиры:
- а где Макс?
- на балконе
- что он там делает?
- (абсолютно апофигическая интонация) блю@т!
- (абсолютно апофигистически) куда?
- в окно!
- ну это хорошо
- ну а окно то он забыл открыть!
ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)


Прислал(a) Квартирант [-29 / 71 = -0.408]

10 июня 2005
"Мне пачку презервативов и Нескафе...
... Мы любим бывать у Нади."
Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не
слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый,
независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену.
Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому
весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения
кайфа, то ли новый набор джентельмена.


Прислал(a) Эникейщик [-29 / 45 = -0.644]

10 июня 2005
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ
на «тазик черешни» (09.06.05).

В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на
профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей
артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а
оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма,
Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой,
по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие
фруктов-овощей, ну и вина, конечно…

Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что
раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был
состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на
окраине.

Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта.
Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала
представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного
времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по
окрестностям.

Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в
моем повествовании, совхозные сады!

За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой
натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком
персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В
общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай,
когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все
буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку,
которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и
переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и
оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история
– свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых
приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой
Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают
исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!

Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом
плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт –
штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду.
Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции
«Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого
выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как
Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение
заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом
раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной
стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами
грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу,
в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали
из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на
фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на
Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные
кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета,
такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало
все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе
представить…

Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое
уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его
поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах
неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам
ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты.
Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с
толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно
осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!».
«Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться
немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу:
«Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».

Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили
дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про
себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».

После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших,
здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! »,
- мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».

Персики жрали в гордом одиночестве недели две…

© AL


Прислал(a) AL [-29 / 68 = -0.426]

14 июня 2005
Полтора года назад было.
Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу
свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект
благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий
сидящей рядом однокурсницы:
- Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.

:-)


Прислал(a) Стас [-29 / 62 = -0.468]

14 июня 2005
как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и
им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и
объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был
кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как
готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите
кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в
комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли....
Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме
каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-29 / 65 = -0.446]

15 июня 2005
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так
что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу.
Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.),
жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок,
неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько,
что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы
даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее
понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит
(может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка
курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и
бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную,
маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а
позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с
ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги
стали серьезным препятствием.
Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу)
продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге,
свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла
дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только
взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два
способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала
тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на
порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и
раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в
скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог,
приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы
наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в
кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении).
В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги",
собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных)
улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на
собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и
спросила:
- А чего это она такая маленькая, а уже беременная?
- 8-0
- 8-0
- :-)
- 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность.
Все.
Нет не все. Напоследок.
После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала)
в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается),
оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из
портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по
5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик
не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о
посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка
также не принесла успеха:
- №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию
-Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес
Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0
Теперь Все.


Прислал(a) михаил [-29 / 48 = -0.604]

22 июня 2005
Если не смотреть телевизор, а только слушать его, возникает иная
реальность. Необходимо только внимательно ее воспринимать. Так вчера
слушаю (как оказалось рекламу мыла ДАВ). "Теперь удав....".
Где-то два года назад слушаю рекламу по ТВ - "Все что необходимо зубам
есть в этой пасте...". Таки я не понял чья это пасть?


Прислал(a) Мик [-29 / 56 = -0.518]

22 июня 2005
Выходные. Дача. Приехалии в гости к бабушке с дедушкой. Сидим в саду,
чаевничаем, зашел разговор о здоровье, медицине, загранице и т. д. , как
обычно обо всем. Тема вильнула на артистов, лечившихся за-границей. Тут
бабушка и выдает: За границей лечат плохо, мол, вот Кобзону что-то не
так сделали, чуть не помер, в Америке Кобзону врачи что-то отсосали, а
потом отдули... Со всеми нервный срыв и дикий хохот.


Прислал(a) Сергей [-29 / 56 = -0.518]

26 июня 2005
В тему "ошиблись номером телефона".
Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних
ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими
словами. На часах 3 часа ночи. Далее:
я (зевая и пытаясь проснуться): алле..
мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот.
ни че себе разбудили!


Прислал(a) Мари [-29 / 50 = -0.580]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".