упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 июня 2005 Моя дочка долгое время называла на спортивный костюм--"противный костюм". Прислал(a) Маша [-29 / 46 = -0.630]
1 июля 2005 Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему. Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок... Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет, сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был мотоциклом. Прислал(a) Noja [-29 / 54 = -0.537]
5 июля 2005 В четверг вечером принадлежащий Российской Федерации самолет ИЛ-18 вторгся в воздушное пространство Эстонской Республики. Двигавшийся по направлению из Калининграда самолет в 16.59 углубился на 0,6 морских мили над островом Вайндлоо на территорию Эстонии и пребывал в воздушном пространстве Эстонии 13 секунд. http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=10690354 :) Прислал(a) Саша [-29 / 53 = -0.547]
6 июля 2005 слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота Прислал(a) 777 [-29 / 61 = -0.475]
6 июля 2005 Цитата из недавней истории: "ДЕВУШКА решила назвать дочурку Марией." Иисус плачет от зависти. Прислал(a) Алгол [-29 / 66 = -0.439]
7 июля 2005 Вечером приехали в Санта Клару. Первое, что случилось, это нападение гомосеков! :-)) Володя ушел узнавать насчет кассы, а мы с Иваном сидели в машине и тут они!!! Два мужика накрашенных, в женской одежде! И давай к нам в машину ломиться, что-то лопотать на испанском. Иван их с детства не переваривает, поэтому быстро поднял окна, закрыл двери и кричит: «Володя, спасай! Пидарасы! ». http://100dorog.ru/country/stories.asp?id_country=CU&id_stories=4634 Прислал(a) Mup [-29 / 58 = -0.500]
21 июля 2005 Знаете, как по-украински будет "спиздили"? Вже нема(Уже нет). :-) Прислал(a) max [-29 / 45 = -0.644]
23 июля 2005 Все описанные ниже "истории" - стороцентная правда :)), а вот насколько они смешные... Буду рад, если у читателя изложенное ниже вызовет хотя бы грустную улыбку... Итак: 1) Чтобы рассказать историю о судьбе простой девушки понадобился Л. Толстой и многие сотни страниц текста. 2) Чтобы рассказать историю Генерального секретаря понадобился талантливый писатель и 4 брошюры общим объемом около 250 страниц. 3) Историю президента, как оказалось, может рассказать и собака в книжечке для детей, по интеллектуальному уровню сильно похожей на комиксы. Вы думаете, я хочу сказать, что писать книжки для детей - просто, что это - удел недалеких авторов? Вовсе нет! Дело совсем не в том, О КОМ написано. И (да простят меня литературные критики) даже не в том, КАК и ЧТО написано. Дело в том, ДЛЯ ЧЕГО написано! Много-много лет назад Г. Х. Андерсен написал сказку "Новое платье короля". До сих пор ее читают и дети, и взрослые! Не пора ли... хм... сделать upgrade? Хотя... в той сказке речь шла о вымышленном короле... Прислал(a) ЫЫ [-29 / 34 = -0.853]
26 июля 2005 Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все... Прислал(a) Хомяк [-29 / 50 = -0.580]
11 августа 2005 Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-((( Прислал(a) Павел [-29 / 58 = -0.500]
18 августа 2005 Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется....... Прислал(a) Белка [-29 / 46 = -0.630]
18 августа 2005 Скрипкалиса "Кто такие салумумбы и почему их всегда по три?" - спрашивала я в детсве, когда слышала название ул. Патриса Лумумбы. Прислал(a) Anna [-29 / 52 = -0.558]
28 августа 2005 ...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада. Прислал(a) Микола [-29 / 44 = -0.659]
31 августа 2005 Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница Прислал(a) alex [-29 / 73 = -0.397]
5 декабря 2005 Маленькой дочке 9 месяцев и она пока только "укает" и "акает"... ну там еще мама, папа, баба с трудом :) Так вот ее счастью нет предела когда мы включаем Child in Time группы Deep Purple. Можете сами проверить, вашему ребенку понравится. Прислал(a) zDeath [-29 / 48 = -0.604]
7 декабря 2005 Лето 2005. Суббота. Позади рабочая неделя. Где-то в ближайшем будущем шашлык и напитки. Собрался, еду. Прошел дождичек, на небе красиво изогнулась радуга. Настроение - великолепное. Решил вспомнить, посмотрев на радугу, старое, доброе (Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан). Начинаю.... бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий... гм. Блин, достала работа! Прислал(a) phil [-29 / 78 = -0.372]
9 декабря 2005 Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял он это после моего ржача. Прислал(a) eliza [-29 / 76 = -0.382]
13 декабря 2005 История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание. Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза. Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает, что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный сотрудник. Прислал(a) Rais [-29 / 53 = -0.547]
13 декабря 2005 Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под стол сползали молча) Прислал(a) Z [-29 / 50 = -0.580]
16 декабря 2005 Родительский комитет, все знают - это збор денег, подарки и всякая ерунда. Сын заканчивает 4 класс и родители готовятся к выпускному. Звонит мне одна мама (тоже родительский комитет) и сообщает, что мама девочки такой-то, не хочет покупать цветы, так как деньги она уже сдавала и на цветы тоже. Я начинаю возмущат ибо ни на какие цветы деньги не собирали. Говорю, пусть звонит мне я ей объясню куда, что и по чем. Через 10 мин. перезванивает женщина и мы на повышеных тонах начинаем разговор. Я ей долго, мин.15 рассказыва что будет на выпускном и куда пошли деньги. И когда вся информация была выложена, оказывается что это мама мальчика, а не девочки и учится он в 9, тоже выпускном, классе даже в нашей школе. А просто случайно набрали не верный телефон, а дальше никто и не уточнял, какой именно комитет. Вот как бывает, когда один ребенок в семь. Прислал(a) Сана [-29 / 62 = -0.468]
28 января 2005 Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины. Прислал(a) Ютта [-30 / 490 = -0.061]
7 марта 2005 Этот процесс называется лошанием, а половозрелый самец получает название лоха http://www.freeride.ru/fishdir/Lososy/semga_biol.htm Сайт о семге. Знаете, довольно интересно! Прислал(a) Машенька [-30 / 54 = -0.556]
10 марта 2005 Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001 года, когда WTC протаранили. Убил пункт меню "Превзойти" :))) Прислал(a) Грег [-30 / 65 = -0.462]
10 марта 2005 Я обязана поделиться сегодняшним походом к ветеринару. Иногда этот мир преподает по настоящему уникальные события. Но все по порядку. Наша кошка, Пиксель, прошла операцию по удалению женских атрибутов. Так как она крайне дикая животина, ветеринар предупредил нас при первой возможности надеть на нее воротник иначе швы превратятся в клочья. И для пущего запугивания дал пару примеров бедных котов которые полакомились собственными кишками на завтрак. Несколько раз она умудрялась сдирать этот воротник но в конце концов смирилась с собственной участью и стала ходить задом наперед и трясти головой как голубь. Весь этот период я тоже ходила подавленная так как ужасно жалела животину и чувствовала что мне самой напялили нечто на шею. Но я даже не представляла себе что настоящий кошмар еще впереди :-) По словам ветеринара воротник гарантировал нам покой в течении 10 дней и швы были в полной безопасности. Какой наивный :-) Наверняка Пиксель брала в свое свободное время уроки іги а как иначе объяснить ее ненормальную гибкость? Оказывается она каким то образом умудрялась захватить передними лапами участок кожи со швом, оттягивала его вниз , приподнимала на воротник а потом вовсю грызла швы. Грызла втихаря так как знала что нельзя и строила наивные прищуренные глазки каждый раз когда ее засекали за этим занятием. Мы орали на нее, запугивали или пытались остановить. На первое и второе она чихала а на третье отвечала злым шипением и быстрым ударом острых когтей. Сегодня утром я заметила что один цвет ниток бесследно исчез (а на поверхности есть двойной шов) и по середине разреза блестела розовым раскрытая рана. Я разозлилась не на шутку и стала кричать кошке что оторву хвост если еще раз такое сделает. Но реакция конечно была нулевая. Я решила дело не откладывать а то совсем швов не останется и вечером потащилась к ветеринару. Дорога была интересной. Весь день я чувствовала как вымоченный лимон а по дороге вообще стала замечать что крыша медленно но уверенно съезжает. Реальность какая то не та и как будто песок в глаза. Думала что вообще свихнусь но к этому времени уже вошла к ветеринару. Ветеринар (очень хороший человек) встретил нас возгласом "Вот и она, самая лучшая кошка" (да конечно, самый лучший адепт іги :-)) открыл крышку кошкиного временного дома и предложил мне вытащить ее на стол. Я категорически отказалась и посоветовала и ему такое не пробовать если руки или глаза еще дороги. Ветеринар отнесся к предупреждению серьезно так как уже получил один раз глубокий и кровоточащий подарок от Пиксель. Несколько раз пытался всунуть руки и каждый раз отдергивал в последний момент. Пиксель наверняка подумала "Ну все пиздец!" И без боя сдаваться не собиралась. Меня моментально вписала в сообщники врага и реагировала адекватно. И тут начался настоящий цирк. Пиксель шипит, ветеринар орет и предлагает ее усыпить и тогда проверить я отказываюсь и завывая умаляю Пиксель успокоится. мы решили посмотреть на раны через щелки и стали крутить коробку в разные стороны как будто проверяем хомяка в колесе а не бешеную кошку. В это время стал прибывать народ с живностью и я увидела через окно, которое выходило в вестибюль, несколько заинтересованных морд. Они все явно болели не понятно за кого. Пиксел уже затихла но теперь выглядела в глубоком шоке и наверняка решила что если умирать то с музыкой или с глубокими ранами у противника. Я предложила вытрясти ее из коробки и поймать с полотенцем. Какая ошибка!! Как только кошка оказалась на столе, она шмыгнула в сторону и погнала в угол заставленный подозрительными банками с еще более подозрительными растворами. Я побежала за ней с раскрытым полотенцем. Но теперь она наверняка подумала что это не пиздец а полный пиздец. Ветеринар стал кричать что может быть усыпить а то инфаркт от страха получит. Я от такой информации сама чуть инфаркт не получила :-) после несколько неудачных заходов я умудрилась схватить ее за передние лапы и продемонстрировала живот ветеринару. Ветеринар, находясь на расстоянии полтора метра сделал быструю проверку и кошка вернулась в коробку. Зрители наверняка мысленно аплодировали. А я так извелась что несколько секунд не могла дышать. Оказалось что Пиксель раскрыла один шов но для бешеной кошки как она это не страшно. Ветеринар не мог поверить что Пиксел на такое способна но я думаю что после сегодняшнего все таки поверил. У меня сейчас в организме столько адреналина что никакая крыша уже не съедет хотя бы сегодня. Вот охлаждаю пиво в холодильнике для расслабления. А Пиксель, тварь живучая, после пережитого другой бы пластом лежал - а она как только дома появилась, несколько секунд нюхала воздух а потом стала вовсю резвится с поднятым хвостом. Вот и все. :-))) надеюсь не утомила. Прислал(a) Keit [-30 / 87 = -0.345]
14 марта 2005 дело было на работе. стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу:"а вы знаете что курить вредно?". я ему в задумчивости: "все помрем". он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?". (мдааа, застал в расплох), ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...... личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря. вот она сила женской логики! осмыслила - самой приятно стало :) Прислал(a) татка [-30 / 70 = -0.429]
15 марта 2005 Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red": "— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась несколько дней... ... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином, шампанским, телевизор, DVD, магнитофон" Н-да... И как они туда все это запихали? Прислал(a) Александр [-30 / 49 = -0.612]
26 марта 2005 Объявление по радио. Афиша культурных мероприятий на неделю. Среди прочего: 27 марта в ДК им. Горького ВИРТУОЗЫ ФЛАМЕНКО - музыканты, танцоры УКРАИНЫ 8-/ Прислал(a) Скво племени Майя [-30 / 39 = -0.769]
7 апреля 2005 Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего на смотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!! Прислал(a) dab [-30 / 121 = -0.248]
9 апреля 2005 Делеко ходить не надо. Реклама с сайта anekdot.ru --------------------- Планируешь отпуск? Выбери доступную цену! Египер, ГОА, Турция, Гавайи ^^^^^^^ --------------------- Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул... Прислал(a) m [-30 / 30 = -1.000]
18 апреля 2005 Только что. Иду по улице. Весна, бабуськи гулять выползли. Слышу, как одна бабуська голосом Гуру вещает: "Сантехник не должен касаться клитора... клиторапроводки." Шагов через десять до меня дошло, что имелась ввиду электропроводка, и я смогла подобрать челюсть. Прислал(a) Spika [-30 / 81 = -0.370]
21 апреля 2005 Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота! Прислал(a) Евгений [-30 / 68 = -0.441]
22 апреля 2005 Нет, ну надо же было мне вслух прочесть "Ночной Позор"!! Вот теперь издеваются!.... Прислал(a) Блондинка - это судьба [-30 / 50 = -0.600]
28 апреля 2005 Наткнулся сегодня на интересное название издательства: ГОРОДЕЦ-ИЗДАТ. Интересно, о чем думали учредители? Прислал(a) Cathody [-30 / 63 = -0.476]
30 апреля 2005 Только что: Общаясь с одноклассницей, спрашиваю по поводу туристических принадлежностей в предстоящем походе - Я: - Поджопник купила? Она:- Дадут Потом дружно ржали :) Прислал(a) GigoDemon [-30 / 41 = -0.732]
2 мая 2005 30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем. Прислал(a) pavel [-30 / 62 = -0.484]
2 мая 2005 Тещя и 2 баяна. Молодая тетенька принесла в починку микрофон карооке. Слово за слово, у нее еще один не работающий дома. Также поведала кое-что из семейного - выгнала своего мужика. Я тут же прикололся: выгнала мужа - сломала 2 микрофона карооке. Прислал(a) Mcs [-30 / 63 = -0.476]
6 мая 2005 О ВРЕДЕ СВЕКЛЫ Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком поучительности. Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку и приступил к процессу. И опустил глаза вниз… А там – КРОВЬ!!! То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет цвет не привычный желтый, а явственно красный! Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)! В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От чего там кровь в мочевывод попадает? Гонорея? Или берем круче! Сифилис? И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком». Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж точно не свалились. Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне покатил… Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни странно, преуспел! В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак я ел салат с сырой свеклой… Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в красный цвет... Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую ночь собственной жизни. Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл. P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время суток. ХВХН Прислал(a) Хотите верьте, хотите -- нет [-30 / 63 = -0.476]
10 мая 2005 Почти дословно из новостей первого канала 9 мая: "Герхард Шредер и Владимир Путин поздравляют ветеранов с праздником. В это время Джордж Буш шутит.." Концовки фразы не дослушали, додумали сами:)) Прислал(a) ТН [-30 / 41 = -0.732]
19 мая 2005 Небольшая зарисовочка как я покупала презервативы. Надо сказать, что плохо, а вернее совершенно не разбираюсь в этом изделии №2. Так уж получилось. Но примерно в курсе, что надо покупать. Примерно в курсе. Соответственно решила поинтересоваться у фармацевта, какие лучше. Я – Мне нужны презервативы, но только не знаю, чем они отличаются, какие лучше и надежней. Ф – А тебе зачем? Немой вопрос в глазах и следом бегущая строка: «надую и на люстру повешу»… Ф – тебе к гинекологу? Ага, вот тут я и узнала, что презервативы нужны для похода к гинекологу, запомним, пригодится. Я – нет, мне просто. Ф – а, просто. Ну вот по 1,5 (!) Руб(!) Я – по 1,5 руб?! Ф – угу, они нормальные, ты не переживай. Прохлопав глазами, я таки купила ****** (дабы не было рекламы). Пересказала подруге. Она – 1,5 руб? может там целлофан? Не поверите, вернулась и купила. И себе и ей:) Прислал(a) ефд [-30 / 46 = -0.652]
27 мая 2005 Олег Козырев Техногенная катастрофа в Москве 25.05.2005 Я ТАМ БЫЛ! ... часов... минут Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь. По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа... Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса. Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось... Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром" Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко. Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило. В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо. На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте. Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали. Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров. Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай». Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция. Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда? В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара. На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира. По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь. На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру. Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух. Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем. По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки. Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной. Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал? «Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы. В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля. Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком. Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений. Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал. Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода. Добрался до офиса. Застрял в лифте. Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта. Начал вести дневник. В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком. Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают? В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться. В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное! Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет. Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы 25.05.2005 http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?t=15357 Прислал(a) 1221 [-30 / 87 = -0.345]
6 июня 2005 Иду я значит намедни учится. Занятия нулевой парой, т. е. очень рано. Спать хочется, в глазах как-будто песок и т. д. , даже первая сигарета нового дня не радует. Маршрут довольно запутанный: закоулки, сараи, заборы. Из аборигенов столетние бабки и пьяные представители поколения "Пепси" и безопасного секса, с которыми часто имею оживленные разговоры с использованием местных идеоматических выражений по поводу моего нежелания делиться куревом. В общем все как всегда. А вот и история. В детский сад молодые мамы сдают на хранение самое дорогое, и у одной из мамаш это самое дорогое убегает и падает в грязную лужу. Реплика матери:"іб твою МАТЬ, сука! Чтож тебя ноги-то не держат!". Спать уже не хочется. Прислал(a) Акелла [-30 / 64 = -0.469]
22 июня 2005 Заправдашнея история, произошедшая в июле 2004 года. Дело было в велопоходе на 500 км туда и обратно. Команда человек 11, нас - трое руководов и остальные ученики 8 - 9 класс. Едем едем себе никого не трогаем, тем более не до этого - на улице жара, а от асфальта еще жарче. Короче, немного под вечер нас уморило около одного поселка. Ехал я первый, так сказать штурман, а в переди три бабки пожилого такого возраста, несут себе в карзинах и рюкзаках ягоды всякие. Всем позади едущим делаю знак, мол СТОП впереди преграда - ехать осторожно (но это все молча с помощью вытянутой руки - все по ПДД). А бабки видя такую группу, проезжающую мимо, между собой бормочут: "Ой а мы думали это хулиганы, а это оказываиться это туристы", - и дальше все в таком же духе. И после этого такая картина. Одна бабка, решила в это время поправить шнурки на своих галошах, в позе одного ракообразного, один наш "турист" - Дима, толи закемарил то ли че, короче не увидел он ее и попал точно в яблочко... Кувыркались все, том числе и он по горячему асфальту. С места происшествия под жалкие извинения и неописуемый смех с нашей стороны и громкие матюки всем туристам со стороны бабуль, сматывалась вся команда. P.S-1. - Дима! А ты хоть лицо "сбитой" бабушки запомнил? - Неа, только галоши 42 размера. P.S-2 На обратном пути ему было не до смеха, проезжая около этого поселка он все твердил - надо прибавить ходу. И все как то странно посматривал по сторонам и вздрагивал от появления на улицах любых бабуль. Но эта шутка так и осталась до конца похода - галоши с о р о к в т о р о г о размера......... п. Майкор Прислал(a) Накипыч [-30 / 57 = -0.526]
23 июня 2005 Нелюбовь и голуби. Это не рассказ и не история и даже не смешная... Просто мысли Уж не знаю, почему повелось считать голубей символом мира и почему про них много всяких красивых легенд. Возможно дикие голуби чудесны, а их полет в лучах заката заставляет задуматься о вечном... Но кто ж их видел-то диких голубей в наше-то время. Голубь как и собака издревле живет рядом с человеком, но собака охраняет жилище, дарит радость, а зачастую и собеседник хозяину. А вот голуби.. впрочем по порядку. Уж так повелось, что нелюбовь к голубям у меня с раннего детства, когда жарким летом я, мелкий карапуз, и ватага таких же сопляков забирались на крышу дома погонять голубей. Да! в нас жил какой-то животный инстинкт - очень хотелось поймать или подбить голубя. Но не смотря на весь азарт погони, меня просто угнетала вонь голубиного дерьма на раскаленной солнцем крыше. Это дерьмо возвышалось метровыми сталагмитами по всему чердаку. Картину дополняли сушеные тушки голубей, которые годами копились на чердаке и ровным слоем устилали пол, будучи частично погребенными под дерьмом своих отпрысков (достойная смерть, не правда ли!). Не любил я голубей и за то, что эти твари кадое летнее утро ворковали (хрен ли там ворковали! это утробное урчание нельзя называть ласково) у меня над окном и мешали спать мне маленькому ребенку. Не любил я голубей и за то, что они столовались на нашей дворовой помойке (в ранимой детской душе это окончательно разрушило светлый образ птицы мира...) Не любил я голубей и за то, что часто видел их больными и облезлыми, вяло ковыляющими по земле (во истину, роженный клевать дерьмо летать не должен!) Еще сильнее я стал нелюбить голубей, когда поступил в универ. Моя соседка по общаге слушала только одну песню, только очень громко и, как вы догодались, была она про голубей (что-то вроде "пьяный голубь дрочит под окном, стучится в дом, стучится в доооом" - протяжно так, противно..) Особенно не люблю я городских голубей, так как эти твари наглые до ужаса - никого не боятся, можно сказать, срать они хотели на присутствие людей... Могут нагло взлеть с земли и на бреющем полете пролететь мимо твоей морды, или еще лучше - могут спиздить чего-нибуть прямо из твоих рук (орешки там, или чипсы - так что еблом на улице не щелкай, если не хочешь делить трапезу с птичками, которые кушают чаще на помойке, чем где либо еще) Не люблю я и слюнявых бабушек и маразматичных дедушек, которые от нехуй делать и от невьебенной доброты прикармлевают этих помойных птиц мира на остановках и во дворах. Не люблю я голубей и за то, что они могут просто насрать вам на голову. На счастье, хе-хе... Да и вообще - голубь одна из самых грязных птиц, массовый разносчик эпидемий и заразы. Да и вообще противная, бесполезная птица. Правда есть одно удовольствие. В крупных городах голуби людей не боятся, так что их можно смело пинать. Доложу я вам - самчное это дело. Голубь он довольно тяжеленький, и когда пинаешь его, то вполне сравним с футбольным мячем. Да летит после смачного пинка красиво, особенно, если ебнуть его с навесу, как говорят футболисты. Вот такая вот добрая сказочка про птичку мира :) Вы еще любите голубей? Прислал(a) Дядя Коля [-30 / 65 = -0.462]
27 июня 2005 Знакомая есть на работе: Мария Голодная. Прислал(a) М [-30 / 44 = -0.682]
27 июня 2005 Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке. Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке с тушонкой "главпродукт": "Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет." То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом отравитесь обязательно ;-) Прислал(a) Math [-30 / 37 = -0.811]
29 июня 2005 Был сегодня в налоговое пока стоял в очереди заметил мужика в джинсах, лейбл порадовал YUEBA, уважаемая наверное фирма :))) Прислал(a) V-Sign [-30 / 52 = -0.577]
29 июня 2005 Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку. Прислал(a) qwarta [-30 / 50 = -0.600]
30 июня 2005 Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда". Прислал(a) Никита [-30 / 42 = -0.714]
1 июля 2005 На http://maps.google.com/ Бельгия и Нидерланды поменялись местами. А Армению вообще забыли. Прислал(a) Utnl [-30 / 45 = -0.667]
1 июля 2005 Только что! Сижу на работе, звонит телефон, женский голос: - Здравствуйте, мне Бориса. - Он вышел. - Тогда Борю. - Пожалуйста! Только когда положил трубку, обугарался :)))) Самое интересное то, что мы прекрасно поняли друг друга :) Прислал(a) БОБ [-30 / 51 = -0.588]
5 июля 2005 Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет знакомства. Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания. А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано: "уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики казлы вместе с этим тухлым сайтом!" И ничего... висит себе дальше... Прислал(a) н [-30 / 53 = -0.566]
6 июля 2005 Прочитала здесь недавно историю о женщине по имени Кислая Любовь. Товарищи, это ерунда! Вот Благодарная Любовь - это да! А вообще за свою жизнь я собрала небольшую коллекцию "говорящих" фамилий. Владельцы, чур не обижаться! Удод, Петух, Саранча, Червяк, Хомяк, голубь, Сыч, Дрозд, Гусак, Сокол, Кулик, Чайка, Чапля, Соловейчик, Ворона, Уточка, Волкогон, Лось, Кот, Жук, Муха, Котик, Блоха и венец подборки - Козел и Говядина. Смородина, Листопад, Бурьян, Орех, Пух, Горох, Слива, Конопля, Персик, Капуста, Плющ, Тополь. Возлюбленная, Светлейшая, Великая, Отрадный, Роскошная. Смачная, Некурящих, Чувакова, Тонкошкуров, Короткий, Безъязыков, Редкозубов, Долбоносова, Остробредова, Сухоплюев, Верхолезов, Кривохвост, Кривенький, Перевертун, Чернокалов, Кривокорытова, Сюсюкалов, Средний, Чмырева. Кулак, Лебедка, Таран, Дудка, Цемент, Оглобля, Бандура, Кукла, Холод, Заря, Школа, Пасека, Музыка, Масло, Лихобаба, Подопригора, Халявка, Бублик, Швед, Мороз, Цирк, Левша, Ноша, Богатырь, Буц, Гуляй, Смертик, Барон, Чмых, Чуча, Квант, Щелкун, Пискун, Носик, Весна, Дерюга, Заика, Зазуля, Порох, Флейта, Горб, Скакун, Доля, Чмырь, Зуб, Страх, Синяк... ...и венец вообще всей коллекции - Шмаровоз. А еще мне встречались полные Николай Васильевич Гоголь и Александр Васильевич Суворов. Лида Noch Прислал(a) Лида Noch [-30 / 72 = -0.417]
11 июля 2005 Иду мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. Похожая на садовый туалет без дверцы. "Простые вещи" - вспомнил я слоган билайна. Прислал(a) anton granik [-30 / 60 = -0.500]
14 июля 2005 IT - жуть: сейчас, 7:10, вышел покурить на улицу (на работе) и вижу припаркованый недалеко от нашего заведения фургон с надписью на борту "высокоэффективное моющее средство БАГИ/BAGI", хоть на латинице и по дргому пишется, у меня под конец смены настроение поднялось:) без_уЮта Прислал(a) без_уЮта [-30 / 52 = -0.577]
28 июля 2005 Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию! Прислал(a) Сибиряк Омск [-30 / 49 = -0.612]
28 июля 2005 "скрипкалиса" мне почему то казалось, что Ираклий поет "голуби вверх крики кыш" Прислал(a) Шумбай [-30 / 43 = -0.698]
5 августа 2005 Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом" В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов. Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет - 48". Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :) Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора. Прислал(a) Stefany [-30 / 57 = -0.526]
9 августа 2005 В скрипку-лису: песня "фотография 9 на 12" для меня продолжалась не иначе как "с наивной подписью Нафа-а-аня" ("на память, если кто не в курсе) И - "незабудки, незабудки, в сказке я живу как В БУДКЕ". Трудное дество, что и говорить. А слово "прочумчать" означает ни что иное, как "вены-реки, вены-реки-руки и т. д. что ж вы, реки, любовь от меня ПРОЧЬ УМЧАЛИ". Прислал(a) Януся [-30 / 28 = -1.071]
9 августа 2005 К группе историй про Скрипка-лиса. Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?" Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"! Аленка, привет! ;-* Прислал(a) Сергей [-30 / 31 = -0.968]
13 августа 2005 Произошло это несколько лет назад. Отец на работе с коллегами отмечал какой-то там праздник и естественно домой пришел хорошо подсиненный. К нашей с мамой радости папа долго нас доставать не стал и быстренько лег спать. И вот, в часа 2 ночи мать выключает телевизор, вот тут папулька и выдал:"Там - на стоянке мою машину охраняют, а ты...". Мама еле сдерживая смех отвечает нашему Белочнику:"А ты что связь со стоянкой через телевизор держишь?" Я, услышав сквозь сон их диалог чуть не умерла со смеху. Папа на следующий день тоже. Прислал(a) ЛЕНА [-30 / 38 = -0.789]
13 августа 2005 Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi! Прислал(a) nushka [-30 / 44 = -0.682]
14 августа 2005 Навеяно историей об очепятках из выпуска от 11 августа... Город Волжский Волгоградской области. Большой мебельный магазин, на котором гордо светится вывеска "Дом мебели". Все бы нормально, но в слове "мебели" почему-то не горит буква "М"... Буквально в нескольких кварталах оттуда, на Проспекте Ленина (недалеко от его же памятника) есть магазин "Аннушка". На светящейся вывеске не горит буква "К" - "АННУШ_А". Особую пикантность делу придавал тот факт, что по соседству располагался бар, где традиционно собирались разные неформалы - известен был под кодовым названием "Припрыжка". Хорошее соседство! MebiusTrack Прислал(a) MebiusTrack [-30 / 44 = -0.682]
18 августа 2005 Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла навсегда. Прислал(a) polpot [-30 / 50 = -0.600]
19 августа 2005 Ранним, бодрым утром, вышел я на улицу, дабы шествовать на работу. Лениво так шествую, на теток таращусь, похотливым взором… Тут вдруг, из объятий магазина вырывается тело. И мчится, распихивая, проходящих ходоков. Думаю отчего, оно так мчится? Гляжу, а тело нездорово, глаза у тела выпучены, ручки трясью трясутся, а в ручках зажат вожделенный сосуд и глазки красные в сосуд воззрились. Сосуд был маленький, называемый в массах мерзавчиком. Наполненный массой водочною. На всем своем стремительном ходу, тело, буквально отрывает пробочную голову от мерзавчика (словно чеку с гранаты сорвал) и внедряет оный себе в голову, в ротовое свое отверстие. И также, не замедляясь, на одном дыханье, всасывает содержимое пузырька вовнутрь… Причем руки то, трясью трясутся и поэтому голова тожеть потрясывается в такт ручным движениям… Усосало тело водочную массу и остановилося, онюхало некую закусочную субстанцию, закусило, презрительно посмотрело на офигевшего меня. И уже спокойно тронулось далее. Ну думаю Рассея… Экие фрагменты с утра возникают. Такое и коня отымеет и избу снесет… В общем могуча Россия эдакими фрагментами. Прислал(a) vvvick [-30 / 64 = -0.469]
20 августа 2005 Пришел спам, хохотали всем отделом. Больше всего над "прайсом для оптовиков". ********* Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью. Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке: звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD ведущие политики - 30 000 USD бизнесмены и олигархи - 50 000 USD ученые - 12 000 USD аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток. Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.***.ru/ Спешите заказать! - - - С уважением, ООО "Кукушка" Прислал(a) Zorg [-30 / 37 = -0.811]
20 августа 2005 Сегодня вычитал на сайте Взгляд http://www.vzglyad.ru/politics/2005/8/18/4231.html Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%, появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%. Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как экономике развиваться... Прислал(a) Прохожий [-30 / 35 = -0.857]
26 августа 2005 Сегодня по пути на работу слушал радио. Дикторша румынского радио пИсала кипятком делясь со слушателями (а особо со слушательницами) радостной вестью: "Чемпион мира!!! Всемирно известный боксер!!! Майк Тайсон в данное время ЗАГОРАЕТ на румынском побережье в районе Констанцы" Прислал(a) Майк Шайсн [-30 / 61 = -0.492]
23 октября 2005 Мать говорит моей подруге перед уходом: - Пропылесось, вытри пыль, помой полы, приготовь что-нибудь на ужин, и т.д. На что подруга в полном возмущении: - Мам, у меня не две руки! Прислал(a) :-))) [-30 / 244 = -0.123]
7 декабря 2005 Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще. Прислал(a) ДОМ [-30 / 73 = -0.411]
13 декабря 2005 И тут увидел такое, к чему, откровенно говоря, был не очень-то подготовлен. Нет, этот рулон не был сделан из газеты. Это сама газета была напечатана в виде рулона. Не могу даже передать своего потрясения Отправляясь в дальнее путешествие, я, естественно, готов был к самым разным неожиданностям Я ожидал узнать здесь о каких-то невообразимых научных достижениях, о высадке космонавтов на Марсе или Юпитере, я предполагал, что облик Москвы значительно изменится. Вознесутся к небесам чудесные светлые здания, между которыми будут сновать необыкновенные летательные аппараты, ну и другие чудеса техники будущего мне было сравнительно нетрудно вообразить. Но я никогда не думал, что люди будущего найдут такой простой до гениальности выход из затруднений с туалетной бумагой. Оказывается эта идея Войновича уже вопложена в жизнь: С RSStroom Reader новости можно получать в туалете http://dk.compulenta.ru/242897/ Прислал(a) Andrew L [-30 / 53 = -0.566]
13 декабря 2005 Не смешно, но в достаточной мере прикольно… Собрались как-то недавно в одном баре в Киеве четверо. Люди относительно знакомые, но не тесно. Сидим, пьем пиво/водку. В процессе общения выясняется, что, в общем-то, украинцев по национальности среди нас нет (хотя паспорта, ессно, соответствующие). Трое русских и один еврей. И более того, двое из русских переехали на Украину уже в зрелом возрасте, непосредственно перед перестройкой, и украинский язык знают весьма и весьма относительно. Но, как выяснилось, все трое, в общем-то русских людей являются искренними патриотами Украины, готовыми с оружием в руках отстаивать ее независимость. В том числе и от России. Далее, все поотдавали своих детей в украинские школы/садики. Стали обсуждать Голодомор (кто не знает – с подачи Сталина в 30-е было уничтожено до 10 млн. украинских крестьян). Русские ответственность нести за это не захотели, но сошлись на том, что с Путина пару миллиардов скачать за это было бы неплохо. И тут нам стало дико. Это кто же тут и что обсуждает? И сошлись на том, что для русского идея своего собственного государства очень близка сама по себе, а хохол – он и в Африке хохол, он сам себе злейший враг.. З.Ы. А еврей все время молчал, но заплатил за всех! Жигулев Прислал(a) Жигулев [-30 / 69 = -0.435]
23 декабря 2005 Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой... P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили. Прислал(a) Андрей [-30 / 60 = -0.500]
29 декабря 2005 Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот". Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий? пы.сы: пацанам из комсы привет! Прислал(a) Keeper [-30 / 62 = -0.484]
23 января 2005 Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье белую горячку называют "белочкой". В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально. Прислал(a) ЧиП [-31 / 321 = -0.097]
4 марта 2005 Из переписки: Он: "Я умираю без общения!" Она: "Я думала, ты умираешь без меня!" Он: "Ну ладно, я умираю без тебя больше всего!" Прислал(a) Хыиуду [-31 / 57 = -0.544]
6 марта 2005 Только что прочитал в новостях - http://www.lenta.ru/news/2005/03/05/giveback/ Конечно, понимаю, что весной у шибанутых на голову активность обостряется, но что на столько и на таких должностях... Ж:-[] "Инвалид чеченской войны Геннадий Уминский, которого Орловский областной суд отправил получать компенсацию за утраченное здоровье к "вооруженным силам Ичкерии", вернул свои боевые награды министру обороны России. Как сообщает ежедневная газета "ГАЗЕТА.GZT.RU", 2 марта 2005 года, в годовщину гибели сергиевопосадского ОМОНа, он переслал свои ордена и медали бандеролью Сергею Иванову. Ранее в Минобороны не раз анонимно заявляли, будто награды эти поддельные, а сам Уминский в Чечне никогда не бывал. Бандероль бывший прапорщик российской армии сопроводил письмом, в котором заявил, что разбирающие его дело прокуроры "пытаются "перевести стрелки" с проблемы, касающейся тысяч солдат, прошедших через Чечню, на личность Уминского". Зная, что матери погибших в Чечне омоновцев собирались вернуть награды своих сыновей, он заявил, что также возвращает свои ордена и медали, но не намерен отказываться от своего дела. Между тем суд продлил срок поисков местонахождения ответчиков по делу Уминского до 15 мая 2005 года. Ранее Советский райсуд Орла отвел прапорщику на поисковые мероприятия всего 10 дней. Уминский сроки обжаловал, и коллегия Орловского облсуда согласилась с тем, что найти лидеров "независимой Ичкерии" за 10 дней слишком сложно. По словам правозащитника Дмитрия Краюхина, жалоба на недостаточные сроки была удовлетворена на "совершенно ирреальном судебном разбирательстве". "Я сообщил суду, что вооруженные силы Ичкерии явно находятся за пределами Орловской области и что мною направлены соответствующие запросы о местонахождении ответчиков в налоговую инспекцию, Пенсионный фонд и Фонд социального страхования", - пояснил Краюхин. Тогда, по его словам, коллегия и приняла решение о продлении срока, отведенного для поисков ответчиков. Как уточнил правозащитник, если местонахождение ответчика неизвестно, суд обязан назначить ему адвоката." у anekdot.ru конкурент типа появился)))) Прислал(a) Caries [-31 / 51 = -0.608]
18 марта 2005 Напомнила мне история 45 о другой, которую мне рассказали давненько. На одном из заводов завезли спирт в ведерных бутылях, оплетеных корзинами. На бутылях надпись большими буквами "ЯД" и т. п. Народ конечно слюни пускает. И вот поймали местного Шарика и влили ему на пробу. К концу дня (пятница) смотрят, вроде, все нормально с ним. Бегает. Веселый. Ну и начали пировать. Вдруг кто-то глянул в сторону и обомлел,- Шарик лежит и у него пена изо рта. Мужики тут же с перепугу бросились в больницу, где им до понедельника промывали желудки и мозги. В понедельник вышли на работу, а Шарик как-ни-в чем-не бывало встречает их, весело виляя хвостом, прыгает, норовя лизнуть (видимо из благодарности). Кстати, спирт, начальство от греха подальше куда-то сплавило. Так и остался вопрос: "Зазря что-ли?.." Прислал(a) вэл [-31 / 60 = -0.517]
18 марта 2005 Наблюдал у себя в городе Г. такую картину: от ментовского отделения в сторону ближайшего перекрестка идут менты и собаки. На перекрестке они расходятся: три мента и одна собака- налево, три мента и одна собака- направо, шесть ментов(без собак)- прямо. Я поначалу заржал, потом задумался, теперь грущу.. Прислал(a) Наблюдатель [-31 / 68 = -0.456]
22 марта 2005 история на тему "не думай о секундах свысока" произошло это со мной года 3-4 назад - точно не помню. Гуляли мы тогда с ребятами в нашем городском кабаке-бильярдной-дискотеке Пили, играли на бильярде, вобщем развлекались. Ну и познакомились с двумя девчонками - постарше нас лет на 5(пришли вдвовем, сразу видно цеплять мужиков). Посидели до закрытия кабака (часа 4 ночи) и побрели провожать по домам. Так получилось что с одной из них у меня знакомство заладилось еще с вечера - уже и потискал ее и договорился о занятии на ночь. Однако с приближением к ее подъезду выяснились 2 неприятные вещи, а именно: а) мама у нее дома б) ко мне она идти не хочет по какой то маловразумительной причине. Был найден третий путь - сделать все в подъезде (мой первый и единственный опыт в таком неприятном месте). Место было выбрано без особых предосторожностей - 5 утра, кто тут шариться то будет - прямо у входной двери подъезда... Минут через 20 (романтично не правда ли) застегнув штаны и проводив ее... до лифта я сталкиваюсь с... бабушкой моего друга - старой учительницей немецкого и английского языка (в войну была переводчицей), очень набожным человеком, которая по обыкновению шла в церковь. Впадаю в глубокий ступор по поводу - слышала она что тут происходило, не слышала? После вежливого вопроса что я тут делаю в такой ранний час бормочу что-то о приятеле у которого я засиделся. И тут бабушка выдает мне длиннющее благословение и поздравление с каким то большим православным праздником. Легкой походкой идя домой я думал что бы я отвечал на ее вопрос, когда стоял бы со спущенными штанами держась за оголенный зад девицы, если бы бабушка вышла на минутку раньше. Прислал(a) Кгыр [-31 / 61 = -0.508]
22 марта 2005 Только что произошло. Отправлял мейл. Вернулось сообщение. Английским в совершенстве я не владею. После нескольких неудачных попыток решил воспользоваться он лайн переводчиком altavista и узнать в чем проблема. Текст такой: Hi. This is the qmail-send program at demnak.com. I`m afraid I wasn`t able to deliver your message to the following addresses.This is a permanent error; I`ve given up. Sorry it didn`t work out. Выбрал перевод с англ. на русский. Вот что он выдал: Hi. Это будет программа цмаил-posylki на demnak.com. Я испуган я не могло поставить ваше сообщение к following адресам. Это будет постоянная ошибка; Я давал вверх. Огорченно оно не разработал. )) Хорошее настроение на вечер обеспечено. Прислал(a) Highlander [-31 / 51 = -0.608]
31 марта 2005 Пришли "Новости рассылки Mail.ru" Домашний очаг : Братья меньшие Аквариумные рыбки - уникальная возможность участвовать в ее создании Типа почувствуй себя Господь-Богом! Прислал(a) Шурик [-31 / 43 = -0.721]
1 апреля 2005 Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12 лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться начинают лет за 10 до зачатия. Прислал(a) Игорь [-31 / 52 = -0.596]
2 апреля 2005 Дело было так. Несколько лет назад, я с родителями поехала на юг Франции. Взяли гида-водителя, который провез нас от Канн до Ниццы (или может наоборот, уже не помню), останавливаясь по дороге чтобы показать нам разные достопримечательности французской ривиеры. А именно - фабрику духов Fragonard, пляжи с голыми тетеньками и какую-то шоколадную фабрику. Мой папа (сладкоежка похлеще меня, за что его люблю) на голых тетенек не отреагировал никак, зато на шоколадной фабрике обрадовался страшно, долго выбирал себе подарок (пробуя все халявные samples - а какой человек помнящий советское время отказал бы себе в этом?) и остановил свой выбор на каких-то шоколадно-ореховых конфетах в форме яиц. И было ему счастье, а так же нам с мамой, потому что мы смогли наконец-то покинуть эту фабрику и продолжить свой путь. Короче (ага, понимаю, поздно уже шоб короче), после целого дня в машине на солнцепеке, мы прибыли туда куда мы ехали, и направились в гостиницу. Папа вышел покурить, мы с мамой разбираем вещи. Все тихо, спокойно. Вдруг мама восклицает, так протяжно-досадно - "Ой! Папины яйца растаяли!" Несколько секунд я пребывала в абсолютно неописуемом психологическом состоянии - пока я не увидела в маминой руке пакет с растаявшим шоколадом и поняла о каких яйцах шла речь. Прислал(a) Stervissima [-31 / 46 = -0.674]
2 апреля 2005 Эта история произошла сегодня - первого апреля представляете! Я работаю системнным администратором в центральной библиотеке города Егорьевска и это "ЧП" произошло именно там . Где-то в около 2 часов была обнаружена дорожная сумка прямо около центральной двери библиотеки. Мы решили сей артефакт не тревожить, а вызвали милицию, которая приехала через полчаса. После исследования сумки собакой, было выясннено, что никакой бомбы в там нет. А лежали в ней книги, причем на самом верху была книга Коневского " День смеха" Вот такая вот первоапрельская шутка Прислал(a) Gudvin [-31 / 40 = -0.775]
2 апреля 2005 Болтаем с товарищем об отсутствии у женщин логического мышления. Меня звать Мишей, его звать Димой. Кроме нас в офисе никого. Тут входит ОНА ( допустим блондинка ), осматривается секунд надцать по сторонам офиса площадью не более 8 квадратов и задает вопрос: "А Жени тут разве нет?" Прислал(a) Мишло [-31 / 43 = -0.721]
15 апреля 2005 Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки. Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав: - Ты-ы меня любишь? Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть: - Уди, зараза… - А-а ведь люби-ишь, люби-ишь… - …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука… - Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь... докажи-ы! - Я тя когда ебал, у меня даже не встал… Остановка загнулась. Прислал(a) НТ [-31 / 77 = -0.403]
15 апреля 2005 Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове. "Перезагрузка"- прошептал он. Прислал(a) sobor [-31 / 84 = -0.369]
22 апреля 2005 Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети. Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella). В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил. Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный. Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты??? Прислал(a) Михаил [-31 / 59 = -0.525]
4 мая 2005 Очередная история от Светы Дубровской. Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? » Я от смеха чуть не родила. Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура и откуда дети берутся. А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму: «Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ». Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-31 / 78 = -0.397]
9 мая 2005 Есть у меня бабушка. Веселый такой человек, ей уже 72 года, а она все еще с прекрасным чувством юмора. Иногда такие "перлы" выдает, что аж не знаешь, как реагировать. :)) Вот сидим как-то, телевизор смотрим. Идет реклама какого-то там йогурта питьевого, Актимель чтоли. Слоган у них такой: "действует изнутри, результат на лицо". Прослушав отрывок, моя бабушка с серьезным невозмутимым видом спрашивает: "результат на яйцо???". Я в астрале )) Еще один прикол: читает она моему 6-летнему брату сказку. И читает следующую фразу: "И пошел Иван Царевич к лебедям". Ну и от себя, подмигивая мне, добавляет: "ну... или к леБЛЯДям". :)) Занавес п. с. Желаю всем в ее возрасте обладать таким чувством юмора :))) Женя Прислал(a) Женька [-31 / 58 = -0.534]
11 мая 2005 На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли - боялись, что не успеют похмелиться? Прислал(a) Павел [-31 / 64 = -0.484]
13 мая 2005 «О легких» Однажды Е. Н. Головин и С. С. Пантелеев вместе курили и пили. Головин курил с перерывами, а Пантелеев доставал одну за другой. - Серег, ты очень много куришь, - с тревогой сказал Головин. - У меня суперлегкие, - ответил Пантелеев, налил 50 гм, потом закончил мысль, - и суперпечень. ninato.narod.ru Прислал(a) Hamster [-31 / 49 = -0.633]
17 мая 2005 Вчера:(Ж-женщина, М-Мужчина) Ж: Ты почему такой грустный? М: Я радуюсь.... Ж: Молча.... Сквось зубы..... BurnRam Прислал(a) BurnRam [-31 / 51 = -0.608]
17 мая 2005 Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет) Надо сказать шо здесь довольно шумно Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне Звучит вопрос - А когда Евровидение будет? тишина Тот же голос робко через минуту -а когда закончится? ... PV Прислал(a) PV [-31 / 52 = -0.596]
18 мая 2005 Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала, вот один из них. У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом подходит к ней заглядывая в лицо говорит (С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь (Б) Кашу ворю подходит с другой стороны заглядывает так и опять (С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную Смотрит на бабушку и говорит Бабуска бабуска ты че охуела попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на полном серьезе Прислал(a) Тутси [-31 / 55 = -0.564]
26 мая 2005 В одной из почтовых рассылок читателей электронных книг сегодня промелькнула просьба помочь найти вот такую книгу: Д. Вейдер; "Система строительства тела" Пер. с англ. М.: Физкультура и спорт, 1992. -112с. , ил. Вот тут она есть, кстати: http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415 А звездные войны тут не при чем, честное слово! Прислал(a) DDA [-31 / 73 = -0.425]
29 мая 2005 Секс не в нашем городе Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю… Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее... Вот такие истории случившиеся со мной в разное время. Прислал(a) Виктор [-31 / 50 = -0.620]
2 июня 2005 На тему как получают прозвища. Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри системника - это основные устройства, а за пределами системника - второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!". На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты). Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!" Всей группой ржали :). SINer Прислал(a) SINer [-31 / 56 = -0.554]
6 июня 2005 В наши дни еще не перевелись пионеры активисты, способные собрать своих институтских друзей за бутылкой вина и шампуром шашлыка. Это, без всякого сомнения, похвально, но с ориэнтацией данного пионера на местности может спорить только штурман первого класса. Вот насколько человек заботиться о точности и опознпвательных знаках на своей импровизированной словесной карте. Округ: Северо-Западный; Район: Места предварительного сбора у «Алых Парусов»- «Щукино», места встречи - граница «Щукино» и «Строгино»; Станция метро «Щукинская», первый вагон из центра, из стеклянных дверей метро – направо по переходу. При выходе из перехода – направо. Оказавшись на улице, вы увидите много остановок автобусов, находящихся под голубыми навесами импровизированной автобусной станции. Вам подходит любой, идущий в Строгино. Если пройди за автобусную стацию по лестнице вниз, то через трамвайные пути, на остановке, вы также можете сесть на любой трамвай, идущий в Строгино. Проезжаете одну остановку на автобусе, либо две на трамвае и сходите (остановка «Детская поликлиника»), переходите на противоположную сторону и идете по мосту через реку. Ориентир напротив – жилые башни «Алые Паруса» у берега реки, компании «ДонСтрой». Спускаетесь по ступенькам и идете правее наискосок по тропинке до большого информационного щита-указателя. Далее можно идти либо по тропинке, либо по дороге вдоль берега реки. Тропинка и дорога далее будет проходить рядом с еще одним ориентиром: территорией водноспортивной школы «Альфа». Двигаетесь мимо ворот этой школы непосредственно по дороге. После ворот школы дорога идет вверх, где на пригорке начинается бетонная дорога. Идете строго по бетонке, никуда не сворачивая, до упора, пока не упретесь в ворота территории бывшей лодочной станции. Знайте! Это то, что вы искали. Пройдя через калитку, идете по территории прямо и через 200 метров от ворот увидите слева у реки навесы, вам нужен навес, носящий условный номер № 3 (большой навес). Он находится на берегу реки, по бокам от него, в удалении, находятся другие навесы. Вас там будут ждать к 15-00! Если вы по каким-либо причинам не сможете найти нужный навес, подойдите к деревянному двухэтажному домику, где живут сотрудники спасательной станции МЧС, и спросите, где собираются юристы и вам обязательно ответят. Прислал(a) гладиатор [-31 / 52 = -0.596]
7 июня 2005 Еду как-то на работу на "Чистые пруды", и вижу, как на платформе "1905 года" чернорабочий убирает снег. Убирает лопатой. Чернорабочий, убиравший снег -.... НЕГР. Не кавказец, а именно НЕГР. Было прикольно :))). Прислал(a) Маркетолог [-31 / 62 = -0.500]
