упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 июня 2005 Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена". Прислал(a) Андрей [-31 / 59 = -0.525]
10 июня 2005 ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки. Прислал(a) 1221 [-31 / 58 = -0.534]
11 июня 2005 По весне ясно у кого обострение, но я учусь в КГУ: теперь история, Лекция, древний мир, Ведет бабушка рассказывает о вавилоне, останавливается и в аудиторию - Вы знаете кто такой колобок? (Все охорели, с чего бы это?) - Нет. - Это блин в проэкции. (аудитория в ауте.) 2 лекция следом. Препод о Ленине. Рассказывает всю муть, делает паузу, и произносит: - Ленин - Антимазай, в детстве плавал на лодке, и топил веслом зайцев. ... аудитория в полном ауте. Прислал(a) scrudge [-31 / 44 = -0.705]
17 июня 2005 Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит" У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками из штанов доставать и проходить через них. Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции. А у него по три пары часов на каждой руке надеты были... Так-то! Прислал(a) Паца Гончаровер [-31 / 46 = -0.674]
17 июня 2005 Навеяло историей про голодных котиков... Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш супчик". BurnRam Прислал(a) BurnRam [-31 / 45 = -0.689]
20 июня 2005 Не блондинка... Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра -- "Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело. Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос: - "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному." пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет... Прислал(a) БорныйЧумер [-31 / 67 = -0.463]
21 июня 2005 Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать. Когда дошло я ухохотался. Прислал(a) Таргитай [-31 / 53 = -0.585]
23 июня 2005 К истории от 08 июня 2005 года про автомобиль с ФСБшными буквами на номере ЕКХ. Так вот в Хабаровском крае таких ФСБшных автомобилей пруд пруди, но почему-то все считают, что буква Е принадлежит часным номерам :). Прислал(a) Жененыч [-31 / 36 = -0.861]
27 июня 2005 Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать? начну со смешной, так как она раньше по времени. Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый, поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились смехом все вместе Вторая история была 30 минут назад. Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся. Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске), проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно - разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам еще далеко прочувствовали. Прислал(a) Wiedzmin aka Phenikomperekt [-31 / 49 = -0.633]
27 июня 2005 Как жены инициатицу на корню зарубают. Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда “Nichiro”. Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”. А она: “Ага, Нихерачиро!” Прислал(a) Анатоль [-31 / 43 = -0.721]
1 июля 2005 Германия Намедни пошел я в магазин кипить ластик. я - Говорю продавшице что мне угодно. п - Ее лицо вытягивается... я - Повторяю. п - Ее глаза начинают как то нехорошо бегать. я - Я показываю жестами. (тру указательным пальцем по раскрытой ладони) п - A! Radier Gumi(стирательная резина)?! Только потом выяснил, что я перепутал букву "d" на "z" в слове "Radier". И получил вместо "резинки для стирания" "резинку для бритья"! Прислал(a) 117 [-31 / 53 = -0.585]
4 июля 2005 Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав, как никогда не был. А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника (слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова подбрасывают, я имею ввиду. Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра: 1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не тонули..." Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ "к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир. 2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов. Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных Комплексов" Аут. Счастья всем. Barding Прислал(a) Barding [-31 / 58 = -0.534]
6 июля 2005 "Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину! Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили. И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-) Прислал(a) Ира [-31 / 70 = -0.443]
7 июля 2005 Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки Прислал(a) Алена [-31 / 48 = -0.646]
10 июля 2005 Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому идиотизму? Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за два года. В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел краеведения – через полтора квартала от нее. Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения, узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно будет. Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть. Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает до семи вечера, как и сама библиотека. Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала. Ну, делать нечего. К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в главное здание. А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого. Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели эффекта. Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан. Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала, что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще, если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии – не дадут газетки из библиотеки вынести. Ну и чудесно. Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой. А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ нужны деньги? Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-31 / 63 = -0.492]
21 июля 2005 Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о) Прислал(a) Константин [-31 / 39 = -0.795]
23 июля 2005 НЕМНОЖКО О ФОБИЯХ, ТО-БИШЬ БОЯЗНЯХ АВИАФОБИЯ – боязнь полетов АКАРОФОБИЯ – насекомых АРАХНОФОБИЯ - пауков ГЕМОФОБИЯ – крови ГОМОФОБИЯ – педерастов ДЕМОФОБИЯ - людей КЛАУСТРОФОБИЯ –замкнутого пространства КОЙМЕТРОФОБИЯ - кладбищ КОПРОФОБИЯ – дерьма КОУЛРОФОБИЯ – клоунов МОТТЕФОБИЯ - бабочек НИКТОФОБИЯ - темноты ОФИДИОФОБИЯ - змей ПАРАЗИТОФОБИЯ – тараканов ФАСМОФОБИЯ - привидений ХРОМОФОБИЯ – ярких цветов И, наконец, АЛИКОФОБИЯ -... Это уже сами знаете. Прислал(a) Алик [-31 / 56 = -0.554]
27 июля 2005 Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд: - Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй! Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил: - Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал... ... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now": "Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..." Прислал(a) alex [-31 / 58 = -0.534]
2 августа 2005 "Скрипка Лиса" Есть такая песня "Фабрики" Расскажи мне о себе Я никто в твоей судьбе Просто попутчица И ты об этом знаешь и т.д. и т.п. ля-ля-ля У меня подруга слушала ее, слушала, а потом спрашивает - че за песня дурацкая - чего ее там пучит? :) Прислал(a) Olaft [-31 / 54 = -0.574]
18 августа 2005 Привет из Харькова! Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года, народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям, как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му". Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил.. Прислал(a) Ирка [-31 / 47 = -0.660]
18 августа 2005 ЯНдекс, нах: Новости 1. Многие болельщики не могут попасть на матч Латвия-РФ — нет билетов 4. Астафьев: мы добились почетной ничьей с Россией Матч уже закончился, а они все прут на стадион))) наверное это эстонцы приехали поболеть0))) Прислал(a) Юра [-31 / 49 = -0.633]
23 августа 2005 Сетевеки поймут. Тянем кабель одной конторе из одного здания в другой. Протянули. Заводим в помещение. Вижу представителя (П) одной из фирм, которые этой конторе тянут кабеля внутри помещения. (К слову сказать - контора ооооочень крупная, по сему испытываю невольное уважение к П, который тянет внутри). Завели. П выходит из помещения и начинает другому П говорить мол - да вот что то хреново как то провели и тут и тут не особо, вот мы бы... Да.. ну дык.. мы бы тут ващще... Кабель завели. П присобачивает его к патч панели. И так на меня свысока смотрит и говорит - А вы как на той стороне? по А или по Б обжимаете ? - Незнаю, -говорю, - по стандарту обжимаю. - Ну а мы по Б обжимаем - А как это - по Б??? Ну... э... ну порядок жил какой ? - А я ХУЙ его знает какой порядок жил... но вы главное по Б обжимайте - не ошибетесь. Привет АМИ - Мариуполь :) Прислал(a) Zalex [-31 / 48 = -0.646]
23 августа 2005 В военном училище группа чистит оружие, один курсач прыщи выдавливает. Была такая болезненная страсть, сам грешен. УЯ! - говорит, и здоровенный чирей прямо на голове лопает во все стороны гноем и кровью и волосы слипаются... Надоела нам эта "эротика", ... но короче, госы на носу, не уволят хоть повесся, и сообразили. Вырвали из патрона пулю, высыпали из патрона порох, да одним капсюлем грохоту наделали. Примчался взводный, видит: полна комната дыма и один - готов, с дыриной в голове мордой в стол для чистки оружия. И кровищи в волосах! Взводный, его кличка Вика была, затрясся и заорать не может - взвод-то спокойно чистит оружие, и ничего так себе, одним больше, одним меньше... И тут "мертвец" (жаль парня, настоящий шизофреник был) как глянет на Вику, да как начнет рычать: - Почему я застрелился? - Не знаю, - говорит Вика - Я спрашиваю, вы мои данные знаете? Когда я родился, откуда призван? Вика, на грани обморока, уплывает в темпе театрального занавеса, в канцелярию. Оттуда выбегает ротный в кальсонах (перед нарядом отдыхал) и шасть в оружейку, ни жив ни мертв, бледнее застиранных кальсон. И в тот момент, как он вбегает, все на местах, причем не на прежних, и "трупешник" причесан и капает на вороненную сталь РСЧ. И тут наш парторг: "Товарищи, на повестке дня второй вопрос." Те, в кальсонах и без понятия, развернулись молча и только в дверях комроты рявкнул: "Пи****сы!" Прислал(a) Вовик Бюджетник [-31 / 62 = -0.500]
7 ноября 2005 Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез... Прислал(a) Вова [-31 / 336 = -0.092]
1 декабря 2005 На Яндексе. Обычно новости там сопровождаются ссылками на детальные "сюжеты в лицах" - про политиков, звезд там и тому подобное. Сегодня, в честь поста - сюжеты в лицах и их количество: Лев Великий - 18 Иисус Христос - 18 Амвросий Медиоланский - 12. Интервью, наверное, плюс фотографии... Прислал(a) Александр К. [-31 / 45 = -0.689]
5 декабря 2005 Специалисты высокого класса имеющие опыт работы более 15 лет, а также опыт работы с оборудованием нового поколения, выполнят работы по погрузке/разгрузке оборудования, перемещение грузов, подъем/спуск грузов через оконный проем (высотой до 40 метров), установка и снятие с фундамента станочного оборудования, перевозка спец. транспортом. Реклама, матье... Прислал(a) gary [-31 / 46 = -0.674]
15 декабря 2005 Город Нью-Йорк. Предзимье. Райончик, где я оказался - так себе. Лучше оказаться где-нибудь еще. Но - дела, надо. Иду. Над зачуханой латинской забегаловкой от руки написано кривыми буквами: No pets allowed. Рассеянно фиксирую надпись, продолжая движение. Рядом с первой точно такая же картонка о столь же кривыми буквами, на автомате читаю: No tary public. Стоп! Английский-то я знаю неплохо, лихорадочно пытаюсь вспомнить, хотя бы приблизительно, что такое "tary" - никак. Уже забрезжило подозрение, что это латины какое-то "родное" словечко воткнули, с испанским-то у меня похуже, но тут озаряет: нет там пробела между No и tary. Нотариус стало быть. Разражаюсь непристойным хохотом, распугивая несчастных латинов, и продолжаю путь. Настроение улучшилось, и даже район перестает казаться совсем уж никудышним. Кажется, даже солнце выглянуло. Прислал(a) Нью-Нью-йоркер [-31 / 70 = -0.443]
22 декабря 2005 история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила! Прислал(a) Лентяй [-31 / 60 = -0.517]
24 декабря 2005 Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие... ЗЫ одесский нархоз, фэф :))) Прислал(a) asd [-31 / 48 = -0.646]
25 декабря 2005 Если разобраться, то на самом деле "Дюймовочка" - это "2,54сантиметровочка". Вот. Прислал(a) Vovander [-31 / 45 = -0.689]
19 января 2005 Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку мотоцикла, чтобы переднее колесо снять. Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и делим на два, получается 22 сантиметра. Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО? Andrey El, http://elist.ws/ Прислал(a) Andrey El, http://elist.ws/ [-32 / 444 = -0.072]
4 марта 2005 Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым шаром в цепочке столкновений? (Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других значений Яндекс не дает) Прислал(a) Лопарь [-32 / 60 = -0.533]
15 марта 2005 Недавно был день рождения у моего друга. Мы отметили дома и когда зашел его друг, пошли все вместе в одну бильярдную посидеть-поиграть. Через четыре часа усиленной игры мужики мои проголодались и решили заказать чтонидь откушать. Но не все так просто. Меню в этой кормушке было листов так 50, куча горячих блюд. Подзываем официанта, раскатали губы и начали заказывать... В общем сцена такова: Мы: хотим заказать три греческих салата, мясо по -царски и филе лосося на решетке и т. д. далее листая меню и истекая слюной... ОФ. : нет, у нас только шашлык из баранины из горячего и лосось не филе, а кусок Мы: а что ж у вас все так запущено-то, давайте салаты и шашлык ваш Оф: - а у нас не заказывают еды... Шашлык будет через пятьдесят минут В общем, огорчились мы сильно такой дезой в меню:( Но это еще не все сюрпризы. Приносят нам салаты, вилки есть, а вот ножей нет. У нас друг капризный, обеспеченный, привык к ресторанам хорошим, а тут ножом обделили Друг: - а нож? Оф: -а никто до вас не спрашивал, но я могу принести ножики В итоге друг получил все-таки ножик, хотя просили все, а нас почему-то проигнорировали... Мою вилку сначала уронили, потом пытались положить ее же около тарелки, типа 5 минут не лежало, упавшим не считается. В заключении все-таки умудрились обсчитать себя самих рублей так на 600, побежали за нами, официант аж зеленый весь, как же, на чай в минус пошло. Вот так. Сходили поиграть. Не ешь там, где играешь:)) Прислал(a) Ана [-32 / 52 = -0.615]
16 марта 2005 Полукуренные Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..." Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..." Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак." Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один." Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!" Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор." Прислал(a) PeaceDeath [-32 / 83 = -0.386]
17 марта 2005 История 24 от 15 марта повествует о девочке, которая лобиа называла ебла. Поведаю свою краткую историю о племяннице Маше, которую я как-то раз стиснул в объятиях, на что она недовольно запищала: "ты мне все іБЛА лаздавишь!" Маше было лет пять, она не выговаривала "Р" и хотела сказать "ребра". В другой раз мы вздрогнули, когда Маша посетовала на свою худобу:"все іБЛА можно пе-есчитать!". Произнесла смачно и выразительно. Позже я часто использовал полюбившийся неологизм, во фразах типа: "я сейчас кому-то как дам по іБЛАМ!" Прислал(a) Stingy [-32 / 67 = -0.478]
18 марта 2005 Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень. Прислал(a) Митяй [-32 / 62 = -0.516]
28 марта 2005 Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. » Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное. Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей. Прислал(a) Serg [-32 / 81 = -0.395]
13 апреля 2005 RTR Planeta-Вести Москва. На экране графическая картинка с тремя новыми улицами. План, названия - все как полагается. За кадром- "Бла-бла-бла... указатели установят в КОНЦЕ!!! нового года." Я думаю, что так "быстро" работают не только в столице. Прислал(a) Рекун [-32 / 54 = -0.593]
19 апреля 2005 Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой". Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами "Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина". [-32 / 49 = -0.653]
22 апреля 2005 Настроение к вечеру поднялось))))))) сейчас коллегу разыграл: у нас мужичок принес микроволновку (samsyng с дурацкой функцией диктофон и радиоприемник) а не работал в ней поворотный стол…………ну администратор проверил ( точно не работает) ну и пошел с мужичком оформлять претензию........ в это время к СВЧ подходит коллега который не в курсе беды ну и спрашивает у меня, что случилось…………. я выдаю……не работает диктофон ………. коллега начинает проверять……. усе работает……. и он незамедлительно с дикими визгами бежит к мужику и администратору с криками … «Андрюха РАБОТАЕТ!!!!!!!!!! » на вопрос что работает? отвечает что, что диктофон……пауза мужик ржет, админ ржет, у меня истерика и слезы…… Прислал(a) Санек. [-32 / 56 = -0.571]
24 апреля 2005 Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК Глухонемых) вот так. Прислал(a) Дебютант [-32 / 49 = -0.653]
3 мая 2005 Есть у меня друг. Зовут его Водка Владимир, надо ли писать, что он украинец, хотя и открещивается. С ним постоянно происходят анекдотичные истории. Одну из них поведаю. Захожу однажды к Вове. Открывает он дверь, а на лбу у него огромная "шишка". Интересуюсь - откуда мол (хотя, честно говоря, привык к его постоянным приключениям). Вова "поломался" для приличия и поведал мне такую историю. Накануне вечером он с друзьями решил "оттянуться" в сауне. Естественно со всеми атрибутами(спиртное, девушки). Про эту сауну нужно рассказать отдельно. На самом деле это детский бассейн и стоит он около школы, посреди жилого массива. В простонародье "лягушатник". Так вот сторожа этого заведения приноровились по ночам, когда все начальство расходится по домам, запускать туда компании молодых и не очень людей. Гуляют значит Вова с друзьями "дым коромыслом". Дело к утру. Заходит сторож и предупреждает: "Воду в бассейне спущу, типа, чтоб свежую набрать". Все услышали, один Вова был чем-то занят и не впитал заявление сторожа. Проходит какое-то время и Вова решил окунуться. Вышел из сауны, встал на краю бассейна, развел руки в стороны (наподобие Иисуса Христа), закрыл глаза и стал падать в прохладную воду. Далее с его слов: "Всплываю я, воды по колено. Удивился очень. На лице кровь. Вылез из бассейна, пошел обратно в сауну. Когда парни меня увидели испугались очень. А я им, типа, чего смотрите пива наливайте!". Вот такой у нас Вова. Прислал(a) Рафон [-32 / 90 = -0.356]
4 мая 2005 Не далее, как вчера... Захожу в магазин кой чего прикупить. Так случилось, что то, что мне надо было, продавалось в вино-водочном отделе (там и мороженое тоже было и все остальное, так что нечего тут ехидничать :). В общем, было дело утром и передо мной в очереди стояли два... ну не знаю, как их назвать... Бомжа, не бомжа... Но недалеко до этого. Подобные личности у нас водку купить себе позволить не могут, а покупают плодовые вина, которые стоят раза в три дешевле. Даже представить себе боюсь, что это пойло из себя представляет. Много лет назад попробовал, тогда самый приличный из подобных "напитков" "Крыжачок" (был такой у нас в Беларуси), так, лучше бы я выпил стакан говздей... В общем, берут они бател ентой дряни и начинают обсуждать, что бы из водички им купить. Ну можно там, примерно за эти же деньги купить полтора литра какой-нить минералки. Угу. Хрен... За сумму в два раза большую, чем стоила их, только что приобретенная и нервно сжимаемая в трясущихся с бодунища (амбре выдает за пять метров) руках "среднеградусная моча" они покупают самую дорогую у нас, из бутилированной в пластиковые бутылки питевой воды... "Бонакву"!!! Гурманы, бля..... Прислал(a) VanoID [-32 / 63 = -0.508]
24 мая 2005 Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко, все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла. Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила. Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала: - Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью прищемляем! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело. - Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм. А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет: - Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе! По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь автобус уже корчиться от смеха стал. Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими. Прислал(a) Галина Ш-ва [-32 / 125 = -0.256]
27 мая 2005 Зима. Новогодние праздники гремят уже вторую неделю. Измучанные нарзаном, молодые тела уже не воспринимают никакой реальности. Съемная квартира пропахла водкой, табаком и грязными носками. Соседи устали ругаться, стучать по батареям и вызывать милицию. Гай-гуй полный! В одной комнате слышен звон хрустальных граненых стаканов и слабые тосты "Будьмо!", иногда для разнообразия "БЖ - БЗ", что означает в полном варианте "Будем живы-будем здоровы". В другой уединилась очередная парочка, чтобы поспать хоть пару-тройку часов и восстановить силы для дальнейшего возлияния. На кухне раскрыто окно, но январский морозец никак не мешает разгаряченной мОлодежи и пОдросткам кидать кости на доску и курить во все 8 рыл. Девятому, Димасику, досталось единственно свободное место на кухне - подоконник. В пьяной задумчивости он смотрел вниз с пятого этажа и ловил ртом снежинки. Очередной возглас: "Наливай!" дал толчек к поискам горящей жидкости... Но обнаружить ее никто не смог. Не было ее также в кране, что было проверено подношением спички. Спичка потухла. Поискав еще несколько минут, было решено послать гонца. Одеваться и выходить в ночной холод никому не хотелось. И тут кто-то радостно сообщил: "Во Димас, во молодец! Сам вызвался! Пока мы спорили, его и след простыл... Видать трубы уж сильно горят". На том и порешили... Начались приготовления очередной поляны: руками сгребли со стола бычки и поподнимали валявшиеся на полу стаканы. В ожидании чуда ждут Димаса с водовкой. И вот долгожданный звонок в дверь! Все бегут встречать ходока, распахивается дверь и.... на пороге в одной майке и штанах на босу ногу стоит Дмитрий. "Ты это, того, где был? Где водка? И вообще, шо за нахуй?!" - послышались удивленные мычания. Ответ был короток, но всеобемлющ: "УПАЛ!". Прислал(a) ФатаМоргана [-32 / 73 = -0.438]
27 мая 2005 По поводу отключения света в Москве : Смотрю я в Инете статьи на эту животрепещущую тему и нахожу на сайте новостей такой вот кусок со списком тем: Путин назвал виновника катострофы. (чуть ниже надпись) Чубайс извинился... Прислал(a) олег [-32 / 44 = -0.727]
4 июня 2005 Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря? Прислал(a) Fat_Cat [-32 / 39 = -0.821]
7 июня 2005 Всем газетчикам и тем, кто с ними связан большой привет! Черный юмор, правда жизни из Питера. Я работаю в Питере в одной довольно крупной конторе которая занимается распостранением газетно-журнальной продукции на местах(то бишь по ларькам и в массы) Начальницей у меня была в то светлое время добропорядочная женщина с высокими идеалами, семья, ребенок, муж, десять лет в НИИ и т. д.(Ирина) Союз распался и жизнь забросила ее в торговлю. Что с многими случилось, но при этом она оказалась выдающимся во всех смыслах товароведом и руководителем(тобишь как истинно русская женщина взвалила на себя еще и заказ всей фирмы по розднице,40 продавцов, и нас троих раздалбаев-складских работников). Впряглась по полной(7 рабочих дней, кто заболел-к нему домой фруктов принести+см. выше.) У нас у газетчиков есть определенный сленг. Тобишь все издания делятся на ежедневки(Известия, Комсомолка, Спорт-экспресс и т. т), Еженедельники, Журналы, Програмки, Книги, Сопутка и т. д. ветвления по классам подгруппам и т. д. и т. п.(для удобства) Ну так вот суть. Когда в мире случается что-то экстра ординарное(метеорит упал, марсиане высадились) требо срочно отслеживать заказ на след. день, неделю. Потому-что это бабосы, а начальник бдит и покупатели нервничают. Работаем мы сосранья(4,5,6 утра), соответственно новостей не видим и не слышим. 11 сентября весь мир изменился: самолеты в небоскребы, штаты в ужасе война! Вся улица только об этом и гудит! Наша же глубоколюбимая начальница, ессно сидит на складе(в мелкой коморке 3х4) и кропотливо исполняет свой женский долг. Ну так вот заскакиваю я на склад весь возбужденный и начинаю сбивчиво рассказывать: А вы слышали? Вы что не знаете? Как?(Сам все представляю в общих чертах, но знаю, что случилось что-то как раз из ряда вон выходящее) В итоге все рассказал, ожидаю реакции. Пауза.... секунд 10-15..... И реакция: Ирина:-ДА КОМСОМОЛКУ НА ЗАВТРА НАДО СРОЧНО УВЕЛИЧИТЬ В 2 РАЗА!!!! Я:-И КОММЕРСАНТ ТОЖЕ! Это потом мы осознали, что случилось. Мужики не давайте женщинам столько работать! Pavsan Прислал(a) Pavsan [-32 / 61 = -0.525]
9 июня 2005 Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »! Прислал(a) НЕНАГЛЯДОВA ЕВГЕНИR ака СОZIДАТЕЛЬ [-32 / 58 = -0.552]
10 июня 2005 Рассказы про то, как тесен мир обычно навевают жуууткую скуку. А сериальные завороты — типа он приходится ей соседом ее сестры -- вызывал лишь раздражение на неумную фантазию мылотворцев. Так было и со мной, пока тезис о тесности полуторамиллионного города не подтвердился в самом жутком своем варианте. Амб. Я, как любая тетка, обожаю сидеть на бабских форумах. Местный форум хорош тем, что с такими же тетками можно познакомиться в реале, несколько расширив круг привычной, уже споенной, компании. Ну познакомились с одной такой.. выяснили, что, плюс ко всему и живем в одном подъезде. мужа ее я не знала совсем. Познакомилась я тут с преккрасным молодым человеком. Случайно, в левых совершенно гостях, парень к моей работе не имеет никакого отношения. И вот, ранним утром выходим мы с моими молчелом из от меня. На первом этаже стоит мужик, курит. День полупраздничный(пятое января, утро раннее, видно, что мужик болеет с бодуна). Он поднимает голову, смотрит на нас и я вижу, как он конкретно оффигевает. Думаю — вот что с дамами секс животворящий делают, мужики уже столбенеют от моей неземной красоты, даже трехдневный запой ее уже не портит. На работе, по привычке, захожу на любимый форум. В личной почте сообщение — от той самой девушки, из моего подъезда. ТОт мужик в подъезде оказался ее мужем, меня он, оказывается, знал по ее рассказам, а вместе с моим парнем эта семейная пара долгое время работала вместе, и у дамы с моим теперешним вроде как даже намечался ррроман. Самое смешное, что и я работала в это же время в их же структуре, только в другом подразделении, но их не знала свовсем! … Вечером мы пошли к ним в гости, где встретили кучу народу, в том числе и человека, с которым я живу на одной площадке, но ни разу его не видела. Оказалось, что мой сосед — это бывший студент моего молодого человека… и вот я сейчас думаю — интересно, а возможно ли это — познакомиться в миллионнике с совершенно незнакомым человеком? Прислал(a) Юлька. [-32 / 55 = -0.582]
18 июня 2005 "Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин." Боже мой! Любой двоечник скажет, что газ продается тысячами кубов. Похоже, пиво, которое поглощает молодое поколение, еще дорого нам обойдется. Прислал(a) Знаток [-32 / 38 = -0.842]
22 июня 2005 Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =)) Прислал(a) Vadim [-32 / 68 = -0.471]
23 июня 2005 Навеяло неадекватной переводной рекламой. Недавно натолкнулся на удачный и нескучный пример перевода названий явно американских тренингов. (сам переводчик, только "немец"). "Большой взрыв" (анализ рабочих ситуаций) "Горящее предложение" (реклама вашего продукта) "Не вешайте трубку!" (навыки телефонного разговора) "Хорошая мысль!" (язык совещаний и переговоров) "Шах и мат" (настольная игра предпринимателей) "Выпендреж" (описание достижений) "Сорочинцы Intenational" (участвуем в промышленной выставке) "От имени и по поручению" (язык контрактов) "Предложение, от которого нельзя отказаться" (язык переговоров) "Я худею от "Радио Диско"!" (язык рекламы) "Продается дом" (описание, сравнение, убеждение) "В чужой монастырь" (межкультурные различия, культурный шок) "Охотники за головами" (общение, убеждение) "Пирамида потребностей" (обсуждаем удовлетворение работой) "Что делал ТЫ, когда вошел шеф?" (описание своей работы, убеждение) "Где кабинет главного?" (география офиса, ориентирование на местности) "Снежный ком" (язык финансов) "Не будет ли любезен уважаемый господин…?" (стили деловой корреспонденции) Приколола цитата из "Крестного отца" - есть свет в конце туннеля! :)) Взято отсюда http://www.english2go.dp.ua/bcg.html Прислал(a) фюрер [-32 / 32 = -1.000]
23 июня 2005 Красная Армия всех сильней! Пришло время просить прощения за плагиат. Он, хотя и невольный, но все же вина есть. Псевдо, которым я пользовался, оказывается уже используется ранее. Я же по неведению, его получается слямзил. Новичок-с! Исправлюсь... Тем более, что публичных, так сказать, моих выступлений - раз, два и обчелся. Не принесших мне рейтинга, да я и не ждал его. Не дано! А историй было миллион(утрирую!) и написать их хотелось бы, но время есть только дома, и не на это, естесственно. Да плюс еще одно но: неумение писать. Как не имея слуха и голоса очень хочется петь Это вместо преамбулы. И для разогрева. А о чем история? Ах, вот о чем...( Далее следует история...) 1. Шестидесятые годы. Лето. Июнь. Дагестан. Бывшая столица Дагестана город Буйнакск. Воинская часть приписного состава. Я мог бы разъяснить, что это значит, если бы сам это знал. Приблизительно это следующее, для таких просвещенных, как я сам. В части минимум солдат срочной службы. Остальной состав - призванные на сборы. На них техобслуживание и что-то еще. Я попал на сборы повышения, так сказать, квалификации. К примеру, я уволился в запас с должности техника передающего радиоцентра, в звании старшего сержанта. В военкомате решили, что это то, что нужно для переподготовки в противотанкисты. Возражения мои, что я танк один раз в жизни видел вживую, всерьез не принялись: - Теперь увидишь! В ответ на то, что, как я понимаю, противотанкист - это пушкарь прежде всего, а я в этом деле ни уха не рыла, были отметены примерно таким-же образом. Там, мол, ПТУРСы радиоуправляемые, как раз по твоей специальности. И - вперед! Вместо ожидаемого отпуска( и уже оформленного, я уже в отпуске!) - три летних месяца в Дагестане в качестве офицера без звания. Забрали военный билет в военкомате и дали небольшой временный военный билет офицера без звания( то-то я удивился - офицер и вдруг без звания!), в виде листочка гербовой бумаги. Вот я над ним и трясся потом два с половиной года. А чего было трястись? Потерял, да и с концами! Но, нет! Нужны волнения и преживания... Как и ожидалось, на сборах были все пушкари, кроме меня и еще одного парня, связиста, который в связи ни уха, ни рыла, как я в пушках. По первоначалу за нас взялись всерьез. За дисциплину пробовали взяться - без пользы. За специальность взялись - вот здесь пошло! Как пацаны, с блеском в глазах бросились на расчеты, склонения и хрен его знает еще на что. Я не у дел. Тоска, скука. Попробуй-ка по шесть часов в день посидеть во враждебной тебе( по тому, что абсолютно чуждой) атмосфере, чувствуя себя распоследним кретином. Мужики разных возрастов с горячностью занимались знакомым им делом. Горячность возрастала по мере того, чем дальше отстояла срочная служба у "новобранца". Приятно вспоминать молодость, господа! Но вот, наконец, артиллерия освоена вновь. Пора бы и за ПТУРсы взяться! Взялись. Здесь уже галоп по Европам. Никаких тебе склонений-спряжений. Одним патроном, лежа, одно и тоже - заряжай! Матчасть вкратце проштудировали (а что там военного! Наливай да пей!), цену снаряда знаем (в то время - стоимость автомобиля "Волга", четыре тысячи рублей), пора бы и сбить какого-нибудь танка! Собьем, успеем!- нас утешают.- А пока свозим на артиллерийские стрельбы. Повезли. Горы кругом, с вершинами как стол. В середине - котловина. Видно, что глубина изрядная, но какая - определи! Одним словом -Колизей, с амфитеатром, как положено, но не рукотворным. День исключительный! Солнышко полощет во всю, все вокруг зелено. Чистейший воздух( правда разреженный), хочется заскакать козленком (не путать с КОЗЛОМ!) по травке, покувыркаться. Идилия! Чего-то ждем, долго ждем, еще немножко ждем. Расселись, разлеглись, раскрепостились. На вопросы наши отцы-командиры нас успокаивают, что должны быть стрельбы дальнобойной артиллерии аккурат в эту котловину, а мы с вами и поучимся определять расстояние до места разрыва снаряда, определять с какой дальности ведется огонь и т. д. Одним словом, одни все сплошь артиллерийские термины, в которых я не бум-бум. Чуть не забыл сказать, что пока мы ожидали неизвестно чего, народ все прибывал и прибывал. Последними (перед стрельбами) прибыли студенты с военных кафедр, откуда - не знаю. Наконец, рации приданные противотанкистам, что-то захрюкали, пошел активный радиообмен, на тему чего, то же не знаю. Но все как-то подтянулись и я догадался, что вот-вот грянет. И грянуло. Звук правда был не серьезным, но отчетливым. Спецы начали отсчет времени с момента выстрела и до разрыва снаряда. Я с раскрытым ртом ждал "опубликования" итогов расчета дальности стрельбы. Результаты разные - от двадцати до двадцати девяти километров. Первый разрыв снаряда (очень красивый ) произошел, как мне показалось, в самом центре котловины. Я лично считал секунды ( про себя), что бы определить, на каком расстоянии от нас разорвался первый снаряд. У меня получилось, что на трех с половиной километрах дальности от нас. Выстрел, видимо, был пристрелочный. Через довольно большую паузу снова раздалось характерное и несерьезное -п-п-пах! И через небольшую паузу снова: -п-п-пах! и пошло, как будто включили метроном. Через равные короткие интервалы -пах! пах!-пах! Как будто усердно забивают гвозди. Видимо, был хороший корректировщик и, видимо, была хорошая батарея. Разрывы вдруг пошли в нашу сторону, т. е. именно в сторону нашей части. Во всяком случае, нам так показалось. Возможно, другим показалось то же самое. Четко, через равные промежутки по расстоянию, разрывы приближаются к нам. У наших офицером сереют, потом белеют лица: - Б"ди, что они делают!? Лично я в панике- бежать! Куда? Я же сказал, вершины, ровные как стол. Где спрятаться на крышке стола? Спасибо рациям: вызвали машины и пока разрывы приближались, мы сверхдисциплинированно и быстро загрузились и умотали оттуда. Когда уезжали я успел заметить, что многие поступили так же, а студенты попряталсь в траншеи, которые были вырыты видимо ими и именно на такой случай. Как оказалось, стрельба должна была вестись по квадратам, но кто-то эти квадраты сплющил и получилось то, что получилось. А какой был денек! А сколько потом было еще таких деньков! Не меньше шестидесяти. Но без всяких там гаубиц, мортир и зениток. Хватит! МЫ УСЕ В КУРСЕ! emix Прислал(a) emix [-32 / 41 = -0.780]
27 июня 2005 В рубрику "Ошиблись номером": - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! (с) Прислал(a) razer [-32 / 54 = -0.593]
28 июня 2005 Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1 доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол. Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд: - Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с размаху дал тебе в бубен!!! Прислал(a) Алеша [-32 / 64 = -0.500]
1 июля 2005 У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них. Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину: Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра" т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а то перевернешь еще!" Занавес. Я плакаль. Прислал(a) мать тереза [-32 / 52 = -0.615]
1 июля 2005 Про ошиблись номером! Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают телефоны! Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она умерла" з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?" я.-"Все мы смертны!" з.-"А Сергея ивановича!? я.-"Так все сегодня на похоронах" з.-"Извините"! И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью услышать отдел снабжения! Прислал(a) Андрей [-32 / 54 = -0.593]
8 июля 2005 Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части. Нормально парни прикалываются. Прислал(a) Некто [-32 / 51 = -0.627]
15 июля 2005 История про АДАМСОВ №2 маленькая с довеском :-))) Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован . Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ . Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-))))) Прислал(a) Дима [-32 / 44 = -0.727]
19 июля 2005 Читал истории старые. https://www.anekdot.ru/an/an0207/t020719.html Здесь есть старая история про КРАСЯВЫЕ домены. И вот вместо слов в конце предложена ссылка на сайт одного из таких красивых доменов. Решил попробовать. Результат ошеломительный - даже не тот, который видел наПисатель этой истории. Вот я мне выдало. Dear 212.154.233.79 you are using Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; MyIE2; MRA 4.0 (build 00768); .NET CLR 1.0.3705) but this is not a problem... The problem is that the page you requested /fun/pic/russian/imoden.gif was moved! Спасибо, что предупредили )))))))))))))) [-32 / 51 = -0.627]
23 июля 2005 Эти девушки прислали свои фото на конкурс "МИСС "КП". Наша задача - сделать так, чтобы они поняли: красоту у нас любят и ценят: http://www.kp.ru/contest/miss/6/ Полина - большая любительница не менее большого тенниса!!!!! И учится на режиссера. Прислал(a) SCOPP [-32 / 29 = -1.103]
3 августа 2005 Очередная байка про любителей "Зеленого змия", рассказанная мне одним из наших сотрудников: "Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки (неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину. Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто. Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно... Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом облике. Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как внезапно кончился диван... Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана, спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто. Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно). Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща: "Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал). Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты окочуришься, ирод." "Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки. ... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и полное непонимание происходящего, и растерянность..." д. Маркус (www.u-markyc.narod.ru) Прислал(a) д. Маркус [-32 / 66 = -0.485]
3 августа 2005 В догонку www.hui.nu Попробуйте набрать nahuy.com - вам понравится! Прислал(a) Хомяк [-32 / 44 = -0.727]
8 августа 2005 Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису? Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять. Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот. И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех. Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот! Прислал(a) Сампан те ля Пассе [-32 / 69 = -0.464]
8 августа 2005 Об оговорках Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт. Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул. Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика. "Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?" Я: а что? "Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!" Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей". Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал. С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили. Вот такой админский Фрейд. Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-32 / 57 = -0.561]
11 августа 2005 СКРИП[КА] [КО]ЛИ/Е СА В детстве я был глубоко уверен, что в песне поется: "Любимый город, синий дым Китая" (В оригинале: "Любимый город в синей дымке тает") engels13@mail.ru Прислал(a) engelsit [-32 / 64 = -0.500]
11 августа 2005 как вы уже догадались, очередная скрипка-лиса на ровном месте. урок геометрии. нам раздали листочки с каким-то заданием. кто-то начинает решать, кто-то ищет где списать, а один ученик тянет руку. (имена-фамилии изменены) - Марьванна, а что такое "трЕмя"? (ударение на первом слоге). училка конкретно загружается, тормозит некоторое время и со словами "а ну-ка покажи, где это" подходит, берет листок.. - Иванов! ты что, читать не умеешь! какое трЕмя! написано же: ".. образованный тремЯ прямыми.." Прислал(a) xarkonnen [-32 / 62 = -0.516]
17 августа 2005 Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора. Прислал(a) Сергей [-32 / 57 = -0.561]
17 августа 2005 Устроили мы на работе (3 молодых, красивых девушки и я) типа научный диспут на экономическую тему. Пока продолжались дебаты, одну девушку вызвали к руководству. Мы диспут прекратили, ждем ее. Она приходит - и сразу к компу, печатает что-то... Мы говорим: - Ну что, продолжим? А она: - Я освобожусь через полчасика... Мы: - Как так? У тебя совесть есть? Она: - Ну что я могу поделать, у меня маленькая жопа... Истерика продолжалась минут 15... ЗЫ: руководство у нас - еще одна молодая красивая девушка... а не то, что вы подумали :) Прислал(a) Дмитрий Н. [-32 / 64 = -0.500]
18 августа 2005 Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?". Прислал(a) лариса [-32 / 61 = -0.525]
25 августа 2005 Москва - страна! 24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке страны пока не точно не установлен. Информация уточняется. Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ... http://www.newsinfo.ru/static/1229881.html Прислал(a) MuZik [-32 / 77 = -0.416]
29 августа 2005 Седня сидим бухаем. :-) я грю: мужчина от 20 до 50 лет производит от 30 до 50л. Спермы.(читал где-то) Компания чисто мужская. Один произносит; этож упится можно :-) Прислал(a) Fucker [-32 / 68 = -0.471]
1 декабря 2005 Да в догонку, Иван царевич часто выпивал на могиле Кащея Бесмертного и вспоминал:"а ведь бы могло все иначе?". И незнал Иванушка, что есть такая вещь как генетический код - согласно которому если ты женился на одном биололгическим существе - то другим она никогда не станет. По-моему выиграл Кащей, - он впал в состояние Нирваны, после многих лет бренного существования. Одним словом:"Если ты отбиваешь Жабу у другого и в твоих глазах она Царевна - прекрасная, это не значит, что ты выиграл". Прислал(a) просто Ваня [-32 / 69 = -0.464]
13 декабря 2005 Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать. Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды" короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах, зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой... Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну. А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида, целиком и полностью довольного жизнью: - Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче не отошел... И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже такая непруха пошла... :):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):) Прислал(a) Geralt [-32 / 63 = -0.508]
23 декабря 2005 Случай реальный, рассказанный непосредственными участниками. Лет 20 назад дежурил в травмпункте врач. Ночь, городская больница, скучно, то есть он конечно был хорошо поддавши, как обычно. И вот ж три часа ночи приходит бабулька и начинает невнятно жаловаться - упала-мол, и теперь тут болит бок, там болит нога и т. д. За этой сценой из-за приоткрытой двери подсматривают рентгенлаборанты - надо ли снимок бабульке делать. И тут травматолог молча берет бабульку за плечики, медленно разворачивает ее и придает ей ускорение хорошим пенделем. Эта грустная история закончилась забавно. Не за что не догадаетесь как с тех пор вся болница называла этого травматолога. МАРАДОНА! Прислал(a) Leonking [-32 / 59 = -0.542]
23 декабря 2005 Баян конечно, но кого-то мот и посмешит. коментарии более менее мои. песня там вдали за рекой. Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов Из буденновских войск На разведку в поля поскакала. начнем разбирать- непонятно почему при закате должны сверкать огни, но ладно. 100(!!!) конников ночью! на разведку!! Этож какой топот стоял в полях! Лано во-первых они "юные" и неопытные, а во-вторых может у них, разведка боем... Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи. насчет тишины в степи читай выше. Странная степь получается куда не поедешь везде река. Вдруг засверкали штыки это белогвардейские цепи.(!) Представляете идиотов? ночь, темень, а белогвардейцы примкнули штыки к винтовкам и цепью(!) вперед чешут! Вдруг кого встретят... Встретились два одиночества -те в разведку на конях сотнями, эти ночью цепью... И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. Да тут диагноз подтверждается, еслиб юные буденовцы были душевно здоровы то развернулись бы и ускакали от пеших белогвардейцев. В трезвом уме на психов со штыками, которые ночью и цепью, не сильно много желающих найдется. Так что насчет кровавой битвы не сомневаюсь... И боец молодой Вдруг поник головой -Комсомольское сердце пробито. Он упал возле ног Вороного коня И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих... Там, вдали за рекой, ИМХО в росии ранее штык вставлялся прямо в дуло винтовки и стрельба была не возможна, ну пусть, это заграница помогла. Воще никакакой! Разведчик, блин, если конь говорящий, то почему комсомолец не просит передать важные разведданные командованию, добытые ценой жизни- по степи бродят цепи психов-белогвардейцев А просит коня всеголишь передать своей подруге что чесно погиб, за рабочих!(а как же крестьяне? интелегенция?). И место гибели неявно указывает -там. ну вдали. ну у реки у реки. Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Уж не сотня бойцов В стан буденновских войск Из разведки назад возвращалась. Какие огни всетаки за рекой горели? Может столбы осветительные? Ну нехило они мочились - до рассвета, наверное раундов 50. Мда. Автор верно подметил- УЖ, не сотня бойцов(ехидно так). Успакаивает, что белогвардейцы больше не бродят по украине цепями. Коняжку говорящую взяли или нет с собой? Прислал(a) Denger [-32 / 84 = -0.381]
26 декабря 2005 ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05) Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские, мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях". Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня, умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая, схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а "мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую "рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа Засадный Полк), но это - уже другая песня... Прислал(a) Владимир-дилетант [-32 / 58 = -0.552]
29 декабря 2005 Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-) Прислал(a) alex1972 [-32 / 54 = -0.593]
30 декабря 2005 У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :((( Прислал(a) 777 [-32 / 54 = -0.593]
7 марта 2005 наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл "пенальти". zv. Прислал(a) Виктор [-33 / 49 = -0.673]
10 марта 2005 Ничего особенного. О влиянии иностранных слов и их понимании. Друг(Д) рассказал о своем разговоре с коллегой(К). (К) - Знаешь, а меня сегодня повысили, я теперь супервайзер. (Д) - А кто это такой, супервайзер. (Л) - Ну как тебе объяснить. Супервайзер это начальник над мерчендайзерами. Посмеялись здорово. Для тех кто не в курсе супервайзер типа маленький начальник отдела. мерчендайзер - тот кто следит чтоб на полках в магазине все стояло где надо и как надо. В общем супервайзер это шеф над смотрящими :))) Прислал(a) mr SIRIUS [-33 / 82 = -0.402]
20 марта 2005 …Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!! (V) Прислал(a) Vovik [-33 / 46 = -0.717]
25 марта 2005 работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я (дизайнер-верстальщик-админ) и шеф! делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит (татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и спрашивает!!!! - а это (оригинал) я могу удаить? Прислал(a) L~vik [-33 / 38 = -0.868]
26 марта 2005 Все таки прикольно: Власть у нас в области поменялась еще вчера, причем тихо и спокойно: одни волшебным образом исчезли, а другие просто зашли и сели кому где понравилось. А сегодня народ очнулся (а говорят тормозов не бывает) - а как же это без драки???!!!! И вот теперь большинство магазинов закрыты, народ кучкуется на площади, а остальные (типа мы) сидят и ждут что будет попутно запасаясь хлебом и др. продуктами. Прислал(a) Hron Кыргызстан Иссык-Кульская область [-33 / 44 = -0.750]
28 марта 2005 "До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!". ----------- Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо". Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как - он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как говорится, тупой платит дважды. Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не срослось? Прислал(a) 1 [-33 / 65 = -0.508]
30 марта 2005 В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ». Как тут не плакаль? Прислал(a) Ром-Ка [-33 / 59 = -0.559]
5 апреля 2005 Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает, вот с такими глазами: - Кто сказал - "Пошел в жопу"?! А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и говорит: "Сова! Открывай! - Медведь пришел." Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что называется, музыкой навеяло. Прислал(a) Юрий [-33 / 75 = -0.440]
8 апреля 2005 Ну как отнести это к анекдотам? Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне жизненной ситуации... "Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." Давайте посмотрим поближе. Какие поводы у крестьянина торжествовать? Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв". Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит, кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним). Работать в лесу становится сложнее. С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину? Он обновляет путь. Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой -- первый! -- след. Естественно, никакого резону или славы ему это не несет. Зато он первый, нах. Давняя, однако, традиция. Прислал(a) Николай Коровин [-33 / 61 = -0.541]
9 апреля 2005 у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа прикол такой. ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему. смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго отходили. :))) Прислал(a) Маська [-33 / 42 = -0.786]
15 апреля 2005 Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне. Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из одной Минской гимназии). Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом со всем классом смеется. Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает, по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!! » Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем Quattro Прислал(a) Quattro [-33 / 70 = -0.471]
28 апреля 2005 История произошла с моим папой в городе M... Скажу сраз любит брат папин рыбалку не очень законным способом (сети и прочие снасти), и вот пригласил он как-то его порыбачить, спиртного не было, ну и выезжали рыбачить ночью, а утром приезжали. Ну и едут они вечерком на папином микрике а он забит до верху снастями лодочным мотором, лодкой и камнями для пригрузки сети, ну и останавливает на одном повороте.. правильно наша доблестная и честная ну начинаются разборки что куда и в какую дырку, в общем папина отмазка что они сети на дачу везут не прокатила, и их сопровождают в отдел милиции. там говорят щас приедет рыбоохрана и вам 3,14здец придет и все все ждут, ментам до них дела нет а они пока соображали что делать, ну и папин брат говорит пошли покурим, ну менты их выпустили, ну дядя(папин брат) говорит поехали у меня знакомый рядом с отделом в частном доме есть там все скинем и приедем обратно, ну уехали и приехали с пустым кузовом. Через некоторое время приехала эта рыбоохрана открывают багажник а там нихера нет ну они пооху...ли немного и посадили их в камеру на 3 часа что была гаишникам которые их задержали не известно Прислал(a) Genius [-33 / 61 = -0.541]
9 мая 2005 Преамбула. Есть такое выражение:)"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" Прочитал сегодня статью "Оказывается, рожать лучше в 34" в "Газете по-киевски" №85 от 05.05.05:) стр.10, приведу понравившееся мне предложение : "... В ЛЮБОМ(я выделил,-комментарий)возрасте женщина, родившая первенца в 34 года, будет на 14 лет моложе по состоянию здоровья, чем родившая в 18,...." Возраст может и любой, НО обязательно 34. Прислал(a) CEP}|{ [-33 / 44 = -0.750]
11 мая 2005 "Лучшие гороскопы" на мыло.ру ОВЕН Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Актуальными станут распределение доходов, уплата налогов и пошлин. Отличное настроение и боевой настрой, полученные вместе с утренним зарядом бодрости, способствуют Вашему самоутверждению. В голову придут плодотворные идеи Прислал(a) Лиса [-33 / 58 = -0.569]
21 мая 2005 К #35 от 20.05.05 о "Хлебном месте" - это еще мелочи. Не так давно я в Алматы (Казахстан) "Кебабный дом" нашел, пол дня в ступоре ходил... Прислал(a) John Doe [-33 / 36 = -0.917]
21 мая 2005 ... Я больше не пользуюсь функцией Т9 на своем телефоне. Отправляю девушке SMS, где есть фраза: "Yesterday love was such an easy game to play." Естессно, перед отправкой не посмотрел, че там мне предложили. Перечитал уже после (удивился, че так долго не отвечают). Мля... послание имело следующий текст: "Yesterday love was such an easy HAND to play." Сами догадайтесь, что обо мне подумали... Граждане, будьте бдительны при отправке сообщений с Т9! :/ Прислал(a) Генрих Гиммлер, рейхсфюрер СС [-33 / 37 = -0.892]
3 июня 2005 Помню в школе фишка была: кто грамотнее от учебы закосит. Так один товарищ пошел в травмпункт, типа руку он сломал, ну поисполнял там, повыл, постонал, ему гипс и наложили. В школу приходит- рука сломана, писать не может, все учителя калеку жалеют, заебись одним словом. Ну а когда куда пойти в футбол пойграть или там еще чего- гипс благополучно снимался, а потом одевался заново. (Целая плеяда таких "пострадавших" потом травмпункт осаждала, врачи в оконцове тему прокусили таки:)) Это я все к тому веду, что пошли мы как то в спорткомплекс в футбик поиграть, мячик покидать, была там бабка вахтерша вредная жутко, шуму от нас много вот и доебывала постоянно. Ну зашли поиграли, назад идем, он гипс одел обратно и чешет себе. Бабка видит гипс, глаза округляются и говорит: - Ой, а чего это ты в гипсе то? Приходил же целый! - Да вот только что сломал, по лестнице спускался и упал :) - Ооо, ну как же так, осторожнее надо быть, носитесь как угорелые, вот и падаете, руки ноги ломаете! Еще несколько минут бабка сочувстовала, мы же в это время по одному выползали на улицу корчась от смеха... видно думала бабка что гипс при переломах сам собой образуется.. Прислал(a) Хрипа [-33 / 60 = -0.550]
4 июня 2005 Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил... Прислал(a) Соня [-33 / 35 = -0.943]
5 июня 2005 аХТУНГ Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой, несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть место... Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой. Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну, я туда и взял друзей. Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их, сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не понять! Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья. Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на огромадный диван. Мизансцена состоялась. Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом: "БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!" Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного... Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит. Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до сих пор. Прислал(a) Данила [-33 / 68 = -0.485]
9 июня 2005 Интересный факт: Если в поисковике yahoo.ru в разделе картинки поискать по следующим вполне безобидным словам словам: doctor, nun, teachers, nurse, schoolgirl (доктор, монашка, учителя, сиделка, школьница), то первыми ссылками всегда будут сылки на порно сайты. Прислал(a) 1 [-33 / 54 = -0.611]
