12 июня 2005
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни
за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!!
Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню
соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!)))
Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!


Прислал(a) Джек Восьмеркин [-33 / 50 = -0.660]

15 июня 2005
Решили на работе немного обласкать друг друга, сравнивая со средствами
передвижения:

Технические характеристики операторов.

Петрова М. Е. – малолитражка (капсула смерти) Объем двигателя – желудок
у котенка чуть меньше наперстка.
Скорость передвижения по коридору – с переменным успехом от 0 до 300м/с.
Расход топлива – 1 бут. пива/10км. Пробег за время работы 102656 км.
Осторожно, правый поворотник не работает. В гололед будьте особо
внимательны. Левая дверь поцарапана. Подвеска гремит и поскрипывает.
Чехлы кожаные в хорошем состоянии. 2 раза была в угоне. Будьте
бдительны! Всегда носит с собой запасное колесо от велосипеда! На
техосмотре кусается и грязно ругается.

Иванова А. В. – Объем двигателя не установлен, (84 год, в хорошем
состоянии иногда) тормоз не предусмотрен, (резина лысая), заводится с
толчка, откидной верх (крыша; откидывается самопроизвольно и внезапно),
встроена автомагнитола (громкость не регулируется). Грузоподъемность
маленькая (лучше не рисковать), зато сердце большое. Периодически может
выполнять функции электропилы. Скорость движения по коридору не высокая,
но за отдельную плату может разогнаться до 60 км/час. Расторможена на
область, документы, страховка.

сидорова Е. М. – усложненная модель самоката, прошедшая многоступенчатый
тюнинг. Руководство по эксплуатации прилагается (на китайском),
ВНИМАНИЕ: необходимо соблюдать дистанцию; при попытке угона включается
электрошок (напряжение переменного тока 500В) и начинается звуковая
атака (перепонки рвет на хрен сразу). В боекомплект входят:
противопехотные мины, 2 ракеты с атомными боеголовками
(самонаводящимися) + НОВИНКА и только у НАС биологическое оружие
(уничтожение всего в радиусе 20 км) и в подарок резиновая дубинка (на
всякий случай).

Фамилии изменены для сохранения собственного здоровья (а то и по голове
получить недолго)


Прислал(a) анчоус [-33 / 48 = -0.688]

16 июня 2005
Продолжение темы "Надписи на товарах"
http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете
от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке
из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy
(Этот пакет не игрушка)
- чтобы дитя случайно не напялило на голову...


Прислал(a) blacksun2000 [-33 / 40 = -0.825]

19 июня 2005
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула:
У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по
сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал
пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так
и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально
немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь
нормализуется.
Теперь история:
После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я
вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают
спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада,
в руке бутылочка пивка... лепота одним словом...
Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной
молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню...
Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой
бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди
этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания...
срывается сигнал значит...
Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к
другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь).
Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в
другую руку, беру бутылку другой рукой... И...
Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе
полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать
их...
Итог:
- подпортил сотик (крепкие у меня зубы)
- подпортил зубы (весь вечер болели)
- подпортил диван (облил пивом)
- разлил пиво (за новым не пошел)
- облил себя пивом
- ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась

Короче поговорил мля по телефону...
Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...


Прислал(a) Master [-33 / 64 = -0.516]

23 июня 2005
На тему антис3,14здили...

Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за
базар отвечаю". На все сто.

Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера.
Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10
процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день
проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание,
питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный
пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж
песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги -
просто халява.

Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном
этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В
другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра.
Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.

Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра
успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву,
купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном
вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт.
Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас
лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не
положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на
номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и
не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их
проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой
нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных
ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200
рублей.

Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом
- скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что
были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин
базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и
говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все
равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в
аэропорт- а билет-то дороже стоит"

В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически
перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва
собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой
выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на
Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как
известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.

А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол,
какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на
две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее
как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на
самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до
Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то
отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся
- где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит -
А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....

И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал
до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).

А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел,
как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем
за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву
со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те
кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже
хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у
верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на
пляже купаются, играют в дурака итд.

Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки
полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.

Кстати, прошло 4 года, а ржем до сих пор


Прислал(a) Ольга [-33 / 54 = -0.611]

23 июня 2005
Из программы (tv.yandex.ru)телеканала "Спорт" от 22 июня:

4:50 Для Москвы и Московской области. (Канал начинает вещание в 15.00)
4:51 Футбол. Чемпионат России. ("Шинник" (Ярославль) - ЦСКА. Прямая
трансляция)


Прислал(a) Ф.Ф. [-33 / 36 = -0.917]

26 июня 2005
Сегодня в 4.00 мск. Первый канал. "Доброе утро".

Ведущая: "Начнем НЕ С САМОЙ ВЕСЕЛОЙ темы - в России ежегодно пропадают
N тысяч человек".


Прислал(a) Саныч [-33 / 43 = -0.767]

28 июня 2005
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
  как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать


Прислал(a) sgz [-33 / 50 = -0.660]

4 июля 2005
Ну, тогда уж к рубрикам "спиздили" и "ошиблись номером" еще одна -
"оговорки"

Сегодня едем с супругой, она видит озерцо, в нем лебеди. Она и говорит:
- Смотри-ка, два лебедя и два прибляденка"


Прислал(a) Carleet [-33 / 53 = -0.623]

4 июля 2005
Тайна Бэтмена раскрыта! Он хоббит!
Откуда я это взял?
Жена глаза раскрыла. Ей, как человеку с сознанием, незаметненным
английским языком, истина открылась сразу, еще когда только пошли титры:
"BATMAN BEGINS".
Бэтмен - Бэгинс!
Толкиен forewer!
В. Кл.


Прислал(a) В.Кл. [-33 / 57 = -0.579]

4 июля 2005
Вместо эпиграфа. Старый анекдот.
Бабушка поучает молоденькую внучку:
- Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная
  любовь.
- И кто же был твоей любовью, бабушка?
- Конечно, МОРЯКИ!!!
***
Ностальгия, блин…
В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу
данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного
погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка
«за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься.
Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три
молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива
(двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело.
В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь
позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в
морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно.
В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто
романтики захотелось.
Романтика продолжалась всю ночь. У подружек тоже «вечеринка удалась».
Грустно было утром – мой милый должен был возвращаться в свой город,
поскольку отпуск у него заканчивался. Пообещал письмо прислать.
В общем, вся в грустях, пришла домой, стишок пишу меланхолический и в
окно вздыхаю.
И тут началось…
Подруженьки у меня – девочки очень душевные. Естественно, в курсе
событий. Заодно в курсе событий оказалось еще десятка два
приятельниц-знакомых.
Ситуация.
Ближе к вечеру звонит телефон. Любимая подруженька Танечка. «Слушай,
говорит, я тут такой анекдот вспомнила!!! » Далее по тексту (см. в
начале). Ну, анекдот я знала, действительно, в тему получилось,
посмеялись.
Через минут десять снова звонок. Наташка (тоже в нашей компании в ту
ночь была, с Танечкой вместе). «Светик, ты знаешь, мне тут анекдот
вспомнился, ну прям про тебя!!! » Далее по тексту. Смеюсь уже не столь
искренне, рассказываю про Танечкин звонок, смеемся уже над ситуацией.
Следующей была Юля.
Затем еще одна Наталья.
И так далее.
Каждая утверждала, что вспомнила сей опус совершенно случайно, не
сговариваясь с остальными.
Через два дня я охуела от этого анекдота. Мне уже не нужен был любимый в
далеком краю, не нужны были стишки и вздохи у окна. Я бы, наверное,
покончила с собой, если бы не была уверена – на моем памятнике
непременно будет выбит по граниту ТОТ САМЫЙ АНЕКДОТ. И это будет пошло и
совершенно не смешно.
И вся любовь как-то закончилась. Рассказала тогда эту историю своей
любимой бабушке, посмеялись от души вместе.
А тот моряк прислал все-таки письмо! И общались мы по почте довольно
долго, пока я второй раз не вышла замуж. Так и не увиделись мы с ним
больше, о чем я совершенно не жалею.


Прислал(a) Светлана Валериевна [-33 / 61 = -0.541]

11 июля 2005
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время -
21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется
широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."


Прислал(a) ... [-33 / 59 = -0.559]

13 июля 2005
C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/
"По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей
интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой
жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании,
хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой
стороны подойти к парню или девушке."
Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)


Прислал(a) Вахман [-33 / 46 = -0.717]

16 июля 2005
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ

«Будет буря, мы поспорим
И помужествуем с ней»
Н.М.Языков «Пловец»

Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в
Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный
фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению,
повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.

... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и
полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом
думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за
поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же,
флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали
женщину – и поступили наоборот.

Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и
долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это
случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса
приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование.
Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный
круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не
покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом,
заместителем кока и самым боевым охранением корабля!

© Алик, капитан маломерного судна


Прислал(a) Алик [-33 / 58 = -0.569]

21 июля 2005
В России собирается первый белорусский спутник :)

В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду
побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру
продемонстрировали первый национальный белорусский спутник
дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил
представитель РКК "Энергия".

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?417545#417545


Прислал(a) Дмитрий [-33 / 39 = -0.846]

24 июля 2005
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.


Прислал(a) 777 [-33 / 38 = -0.868]

27 июля 2005
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...


Прислал(a) 777 [-33 / 54 = -0.611]

28 июля 2005
Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты
потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго
удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...


Прислал(a) Nu [-33 / 44 = -0.750]

30 июля 2005
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей
племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу.
Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему
дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая
девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в
носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от
души!


Прислал(a) DN [-33 / 30 = -1.100]

8 августа 2005
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее
про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20
назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который
крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай
вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок
тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты
терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а
Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов
рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение
хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит
проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу
опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение
лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"...
Вобщем пронесло его в тот раз.
Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на
тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была...
много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша
чуть начальника не грохнула.
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.


Прислал(a) Vassilij [-33 / 56 = -0.589]

9 августа 2005
Скрипка-Лиса
давно было, у А. Варум была песня "ля-ля-фа" и строчка в
ней: "... может быть еще меня ты ждешь, а любовь уходить не вернешь..."
у меня была стойкая уверенность что на она поет "... может быть с вещами
меня ждешь..."


Прислал(a) Erika [-33 / 31 = -1.065]

10 августа 2005
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие
курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ),
везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо
обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что
с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается
через закрытую пачку и выводит ее из себя.
В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по
кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом...
в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего
сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю
Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.."
Тихий шок, занавес...


Прислал(a) Vassili [-33 / 55 = -0.600]

11 августа 2005
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные
плееры считались одним из элементов понтов.

Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой
проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем
лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного
наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где
препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции
и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие
годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь
удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в
зачетке.

Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и
все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...

Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно
пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и
деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник
принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались
о своем... о женском.
Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И
смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например:
Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном
ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими
большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А
вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта
выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело
не в этом...
Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись
своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и
уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной
сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом
молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а
слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего
шума стал громче говорить.
Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький
анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по
полной.
В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу!
Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с
преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной
парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком
пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и
сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь,
С..а, Ну ты П..а.....

Экзамен мы сдали только с 5-7 попытки...


Прислал(a) Шалун [-33 / 73 = -0.452]

17 августа 2005
На Томском форуме темка:

Молодой симпатичный юноша познакомится с дамой 26-40 лет приятной
внешности, не курящей, следящей за собой, все вопросы в пэйджер. фото
обязательно ( со своей стороны гарантирую)

И вот 1 из ответов....

перевожу:

мне почти 20 лет ужасна хочеццо ибаццо. к дефкам не знаю как подойти.
ебну-ко анонимную абъяву на фтре. мож вылезет какая-нибудь нимфоманка,
которая возьмет инициативу в свои руки. мож у нее даже будет место где
паибаццо патамушта у меня ево нет. нет у меня ни работы ни зарплаты ни
жилья а есть только хуй, я держу ево в руке и жду когда на меня свалицо
щастье в виде знойной 30-летней брюнетки. ау.


Прислал(a) Инга [-33 / 76 = -0.434]

19 августа 2005
Попросили меня на днях скопировать несколько дисков. Среди них попалась
"Энциклопедия по беременности". Дык вот, кроме самой энциклопедии на
диске имеются следующие программы:
Microsoft Office XP
Adobe Acrobat Reader 5.0
Bred 2.1.8
Ability Office 3.0.028
Panoramic 4.04
StarOffice 6.0
ThinkFree Office 2.0
IMCI Form Tool Express 5.0
ISI Researchsoft EndNote 6.0
Total Commander 5.51
Far Manager 1.704
WinRar 3.20
WinZip 8.1 SR1 Build 0127
Pkware Pkzip Professional Edition 5.0
McAfee VirusScan Home Edition 7.02
Norton Antivirus 2003 9.0 Professional
Я, конечно, понимаю, что беременным заниматься нечем. И они
между изучением данной энциклопедии наверно повышают свою компьютерную
грамотность. На месте пиратов я бы выпустил диски, в состав которых бы
входила какая-нибудь Unix-система, Maya или 3DMax.


Прислал(a) Bill Vates [-33 / 56 = -0.589]

22 августа 2005
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз
за эти 10 лет.
Уже выпили-покурили.
1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по
имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись.
2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы
дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились.
Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его
справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то
мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно".
3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на
фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от
это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема
показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы".
Вот в приципе и все.
KishMish


Прислал(a) KishMish [-33 / 130 = -0.254]

31 августа 2005
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика,
фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется?
и второй вопрос - есть ли созаемщик?
ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков....
:)


Прислал(a) Белка [-33 / 69 = -0.478]

1 декабря 2005
Господа, Пани та панове, пишу впервые, проба пера, буду краток сообщение
на korrespondent.net: "Глава государства подчеркнул, что для всех, кто
знал Сенчука, его смерть - большое горе." По-этому странному сообщению
напрашивается два вопроса;
- во первых, не для всех - ведь кто-то же провел операцию, врядли
  малознакомые (наверняка успех миссии их порадывал)?
- во вторых, этож как кого-то нужно достать, чтобы кто-то решился на
  такое (я думаю, что "за правду матку" использованую в личных целях, по
  просту говоря - шантаж, за что в свое время поплатился некий известный
  всему миру журналист, над чьим телом долго измываются эксперты, и вскоре
  будет присвоено к лику Святых). Ведь за такие дела предусмотренно
  пожизненное заключение.
- и в конце-концов почему лучшего из лучших - Сенчука, завалили только
  после того как он стал "бывшим" и не трогали пока он был "настоящим"?
Революция пожирает своих детей.


Прислал(a) народ [-33 / 45 = -0.733]

21 декабря 2005
Навеяло заменой слогов

В детстве наверно все случайно меняли слога, мой сын например все никак
не может отучиться говорить Бодыча, вместо Добыча, а я одножды в детстве
выдал пер. После дождика посмотрел в окно и сказал -Кончик дождился
(вместо дождик кончился). Вы видели бы лица гостей и на какое место
каждый посмотрел у себя.


Прислал(a) Dawhimti [-33 / 53 = -0.623]

24 декабря 2005
Конспирация......
Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить
конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в
стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" -
Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет,
сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно...
История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то.
А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу...
Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты,
огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в
стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом
прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....


Прислал(a) SauroN the GreaT [-33 / 47 = -0.702]

24 декабря 2005
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному:
"Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше
ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих
друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!"
Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.


Прислал(a) fa [-33 / 56 = -0.589]

25 декабря 2005
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива.
Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм
которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в
него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли
в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у
нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл
рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул.
Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.


Прислал(a) Графоман [-33 / 60 = -0.550]

26 декабря 2005
Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)


Прислал(a) Limbo [-33 / 56 = -0.589]

28 декабря 2005
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая?
Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все
баги у Билли Гейтса :-)


Прислал(a) larson [-33 / 53 = -0.623]

30 декабря 2005
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает,
посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как
"новичок"
А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского
переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не
понял" или "Hands"
Можете попробовать ради прикола...


Прислал(a) x285 [-33 / 53 = -0.623]

30 декабря 2005
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то,
слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво
так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат.
Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения
простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама
не разбирает.
- Фак.. Знаешь это слово?
- Да.
- Them – их, all- всех...
- По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее.
После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....


Прислал(a) Яни [-33 / 42 = -0.786]

8 января 2005
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....


Прислал(a) Макс [-34 / 379 = -0.090]

12 марта 2005
Может, кто-то уже и рассказывал, но вроде бы нет, в общем, забавная
штука – метрополитен в Новосибирске. Он медленный вообще сам по себе и
неторопливый, сибирский, короче. Но это не все. В нем, то есть в
вагонах, есть еще убойные рекламы, щас, правда, давно уже одной из них
не видел.
В общем, в торцах многих вагонов висит весь такой грустный, тихий и
неприметный черно-белый постерчик с ангелом и прочее. Подойдешь,
посмотришь – Новосибирский крематорий, печальный тел. 26 - ## - ##
(круглосуточно). Все дословно, и «печальный» тоже. Серьезно.
А еще очень нравится такой плакатик с рекламой фирмы, по-моему,
«Прекрасная Природа Сибири». Объяснений нет, но есть пониже два таких
знака с перечеркнутым насекомым и перечеркнутым грызуном на другом. См.
название фирмы.


Прислал(a) tockey [-34 / 44 = -0.773]

13 марта 2005
РЕШИЛ Я КАК - ТО НАНАЯТЬ НА РАБОТУ ВОДИТЕЛЯ. НАНЯЛ.
О ГОСПОДИ ДАЙ СИЛ ЗАБЫТЬ ЭТО. Договариваюсь с водителем, что он выходит
на работу 15 января. Звоню 14 января и говорю: Сходи завтра с утра
заведи машину, а там видно будет. Хорошо?
Отвечает: хорошо.
Я: ну а ты во сколько пойдешь?
Он: да наверно часиков в 11
Я (слегка охренев от столь свободной трактовки рабочего дня):
а пораньше, например в 8 часов не судьба?
Он: так я так рано не проснусь.
Пришлось объяснить, что мне мало интересно до скольких ты спишь, а в
рабочее время будь добр, быть в моем распоряжении.
Месяц назад:
Звоню: подъезжай к магазину через час я тебя встречу,
поедем по делам.
Через час подхожу к магазину, из далека вижу что машина как то не
естественно дергается и стоит не на дороге. Подхожу, так и есть сидит в
2х метрах от дороги (практически в чистом поле) и буксует.
Я: что за хрень?
Он: я немного ошибся
То есть немного. Я до сих пор не могу понять, как
можно ошибиться на 2 метра при ширине машины 2м. Выехали через 1,5часа.
Работа естественно сорвана.
Следом.
Я замученный от выталкивания: ты хоть в зеркала смотри иногда, или если
не видишь, куда едешь выйди лишний раз из машины. Понял?
Он: да.
Внимание: садится в машину, включает заднюю не глядя газ в пол. И чуть
не проезжает по Жигулям. Я орал на всю деревню видно услышал. Делает
задом левый поворот и сносит зеркало (бу 50 уе).
Однажды самостоятельно поехал в Косяк из последних.
Отворачивает трубку от форсунок и в процессе ее отламывает (эффект от
данной поломки: все топливо довольно быстро уходит фонтаном наружу).
Я, глядя на это безобразие: Ты что не мог поаккуратнее?
Он: а она уже была сломана. ( е мое детский сад)


Прислал(a) Iris [-34 / 59 = -0.576]

16 марта 2005
Сижу за компьютером, думаю о своем :). Соседка по квартире готовит
что-то по рецепту. Рецепт на английском - живем в Канаде. Меры тоже
Северо-Американские. Заходит ко мне и спрашивает: "How much is an
ounce?" (Унция это сколько?) Я не задумываясь отвечаю: $1500.
Мораль: Скажите нет наркотикам :)


Прислал(a) Dead Chikin [-34 / 84 = -0.405]

20 марта 2005
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на
весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам
пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье.
В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные"
и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в
"каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то
"западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой
антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к
дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил
дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая
фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я
отправился к этому служаке, выручать свой аппарат.
Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно
молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные
нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты.
Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на
третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША!
Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго.
Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день.
Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки.
Но это уже другая история.


Прислал(a) повар [-34 / 42 = -0.810]

22 марта 2005
а меня сейчас дите вsело из себя... вчера вечером сажусь за комп, и вижу
около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал
печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась,
решила повиниться и снять наказание ))) сейчас звонит он мне на работу
"Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним.
- А можно я поем, а потом все уберу?


Прислал(a) Shelmochka [-34 / 54 = -0.630]

29 марта 2005
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти
литературной форме...

Телевизионные насекомые (переключая каналы)

Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз
превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с
другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая
букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа
на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку
никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка:
маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может
подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я,
догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны
(во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых)
она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была
только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита
Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын
Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза
Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то
возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает
жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных
богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук
десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен
саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался.
По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические
сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них,
хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев.
Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у
нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает
на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе
бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к
другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная
личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы
не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги,
врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе
лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким
же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен
небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине
(кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в
мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и
т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так
еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу
Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой
никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на,
мягко говоря, продукт физиологического производства под названием
«Фабрика звезд».

P.S. А Хомяк ни в чем не виноват...


Прислал(a) Хомяк [-34 / 81 = -0.420]

2 апреля 2005
Переписка в аське 1 апреля, я общаюсь со своим знакомым(он не
автомобилист)
Он:меня тут пригласили работать на радио:
Я:в качестве фотомодели? ;)))
Он:в качестве ведущего ночных новостей... на Нашем радио
Я:И ты сразу же согласился?
Он:я думаю.... по ночам не всегда могу....хотя работа интересная...
мне предлагают читать сообщения о пробках на дорогах с 2х до 4х ночи...
Я: о пробках от шампанского?
Он:обычных пробках...
Я: да... пробки обычно и бывают ночью... но от шампанского..
Он: причем здесь шампанское не понимаю...
Я:  это шутка... ночью пробок не бывает...
Он: Ты думаешь меня обманули?
А Вы как думаете? ;-))) Людмила д.


Прислал(a) Людмила. [-34 / 63 = -0.540]

5 апреля 2005
Только что прочитал на форуме http://www.pautina.de

Тема: "1 апреля-никому не верь!"

"Поднимаем прошлогоднюю темку и хвастаемся кто как разыгрывал и кого как
разыграли!
Начну я: утром первого апреля прихожу в магазин и вижу на кассе ценник
"Пустые пачки из-под сигарет. Цена: 1 цент" Во дела, думаю! Потом
вспомнил про 1 апреля, подхожу к кассе, достаю 10 евро и прошу 1000
пачек!
У практикантки-кассирши чуть челюсть не отвалилась!

Вечером того же дня, находясь в большой и шумной компании влип в мелкие
неприятности: кто-то "нечаянно" разбил бутылкой лобовое стекло
проезжающей машины. Полиции понаехало аж 5 машин! Документы с собой
оказались к сожалению лишь у вашего покорного слуги. Кладут, значиЦЦа,
меня ни за что ни про что мордой на капот, руки за голову и давай данные
сверять. Компания стоит в стороне и шепотом выясняет между собой кто
сделал "каку", т. к. устраивать мне неприятности ни в чьи планы не
входило. И тут один молодой человек решил "пошутить": не додумался ни до
чего лучшего, чем подойти ко мне и попросить закурить. "Надо уважить
приятеля!"-, подумал я и автоматически на глазах кучи ментов сделал
неосторожное движение в направлении кармана... Что было дальше история
умалчивает... Хотя я не обижаюсь... имели даже полное право
пристрелить!"

ПлакалЬ громко... :))))


Прислал(a) Почесухин [-34 / 76 = -0.447]

9 апреля 2005
Есть в городе Таллинн (Эстония) улица Sikupilli (СикупИлли). Мой дядка
как-то сказал, что соседняя должна быть Kakuelli (Какуелли).


Прислал(a) Dan [-34 / 49 = -0.694]

15 апреля 2005
Из новостей....
Цитата.

"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным
ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же
обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."

Обвинили... в покушении... ТРУП!
Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть
использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?


Прислал(a) Консуэло [-34 / 55 = -0.618]

16 апреля 2005
Еду по Проспекту Мира с другом. На полном ватомате вслух читаю рекламу.
"Ж - первый магазин где дешево..." Мгновенная реакция друга -"первый
магазин где Ж". Ехать стало веселее


Прислал(a) lucky [-34 / 49 = -0.694]

19 апреля 2005
История произошла в начале этого тысячелетия в общежитии ФДС МГУ. Живет
там парень по прозвищу Лекс - администратор локальной сети ФДС. И то ли
в связи с тяжелой почетной ответственностью, то ли по причине природной
предрасположенности, спит он в любое время суток крепким непрошибаемым
сном.
  И вот, однажды нам пришла в голову идея вынести его спящим прямо на
кровати в коридор. Подумали-подумали и забыли. Но от судьбы-то не
уйдешь! И вот через пару дней после появления светлой мысли
представляется случай, который просто невозможно упустить. Лекс приходит
домой пьяный и заваливается спать. Соседа Лекса звали Кирилл. В этот
день он тоже был поддатый, но нам все же удалось его уговорить под
честное слово, что мы не перепутаем кровати, не срывать операцию, когда
мы завалимся в комнату посреди ночи. Дождавшись полуночи мы отправились
искать приключения.
Надо еще сказать, что за все время проживания Лекс только несколько раз
по каким-то известным только ему причинам закрывался на ночь. И вот
сейчас, видимо предчувствуя неладное, он заперся на замок. Но наш запал
уже достиг своего пика, и сдаваться мы не собирались. К этому времени
Кирилл тоже лег спать и, следуя простой логике, мы решили разбудить его,
чтобы он открыл нам дверь изнутри. Для этого мы направились в соседнюю
комнату, у стены которой стояла кровать Кирилла, и начали тихо, а потом
все громче и громче стучать в нее кулаками. Это не помогало, но на звук
прибежала комендантша корпуса.

- Что вы тут делаете?
- Ничего 8-|
- Откуда стук?
- Не знаем... 8-/

Понимая, что это наш последний шанс простебаться над Лексом, с помощью
молотка, долота и благословения жителей этой комнаты мы начали пробивать
дырку к Кириллу. На звук прибежала коменда. Дырочку быстро прикрыли.

- Что делаете?
- Стучим в соседнюю комнату.
- Зачем.
- Мы забыли там... ну... э... чайник! Мы забыли там чайник и нам очень
  нужен чайник, потому что мы без чая не сможем уснуть! Вот.
- Ну ладно.

Начали будить Кирилла по очереди прикладываясь к старательно
выдолбленной дырочке и замогильными голосами вещаяя: "Кирилл!
Просыпайся! Открой нам двери!" Не помогает. Где то рядом лежал кусок
телевизионной антенны, который тут же пошел в дело. Реакция была
незамедлительной. Кирилл проснулся, дернул антенну, сломал ее, выкинул и
заснул. Чтобы не повторять ошибок, в следующий раз мы воспользовались
куском проволоки. И, о чудо, сонный матюкающийся Кирилл открывает нам
дверь. И так, первый уровень ночного квеста пройден. Осталось дело за
немногим. Кто-то принес сантиметр, и после замера ширины кровати и
ширины дверного проема в женском туалете было уточнено, куда именно, мы
будем выносить Лекса :). Операция транспортации Лекса, наверное,
выглядела как кадры из "Скорой помощи", отснятые с бюджетом в три
бутылки пива. Один стоит на шухере, двое несут кровать и четвертый
бегает вокруг и проверяет состояние "больного". Тут происходит
непредвиденное, и посреди коридора Лекс возвращается в наш мир из
тяжелой дремы, встает с кровати и начинает громка на всю общагу,
подбирая подходящие выражения, обяснять, что зря мы его вытащили в
коридор, и "несите меня назад, цуки!". Понимая, что операция сорвалась,
мы укладываем "больного" на место и быстро вносим его назад.
На звуки орущего Лекса прибегает коменда. Ее взору открывается следующая
картина. В коридоре стоит голый сильно поддатый студент, который кричит,
что его вынесли, жаждет сатисфакции, и просит написать заявление на
учинителей беспредела. Недоумевающаяя коменда зовет старосту этажа и
просит его разобраться во всем самим. Здесь важно отметить, что староста
этажа был одним из тех, кто нес кровать. Лекс начинает кричать, что это
подстава, что судьи куплены и т.д. Занавес.

На следующий день заявление действительно было написано...
... на Лекса, за пьяный дебош :).


Прислал(a) GoldenEye [-34 / 55 = -0.618]

29 апреля 2005
Всем оренбуржцам огромный привет!!!
Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были
распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот
сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к
нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону,
потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому
случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими
диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей.
Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами
раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и
беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка
ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или
мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как
там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер,
глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и
отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить
видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно
было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в
таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само
выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и
порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу
=ходит она в добром здравии...


Прислал(a) Пашка-Молчаливый [-34 / 39 = -0.872]

29 апреля 2005
В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в
Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и
вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем,
печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило,
имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня),
либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию
(по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).

Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже,
скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что
они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и
некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки,
опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не
понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно
привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое
количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот
прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она,
естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и
выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей
перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.

В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да,
действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в
среду был, действительно, бурный скандал, после которого она,
собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа
полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что
созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз
говорили аж полтора года назад.

И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ
позвонить?"

8-0

Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после
которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала
отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее
чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей
маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством
сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а
перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы
договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!

Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто
иногда пить надо меньше :-)


Прислал(a) Unfettered [-34 / 39 = -0.872]

1 мая 2005
Из дневника пессимиста:
11 апреля 2004 года.
Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.
Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по
завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также
радость у производителей хлебобулочных изделий.
Но завтра то опять понедельник…

Из дневника оптимиста
Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!
Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении
всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о
Воскресшем!
Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет
хорошо…
Жалко, что такой день только раз в году!


Прислал(a) 1221 [-34 / 51 = -0.667]

5 мая 2005
Сообщение с доски объявлений

Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый
PC133 двусторонняя.
Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений.
smile.gif
А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку
в будущем.

Ответ: шоколадка Альпен Гольд с арехами


Прислал(a) A [-34 / 59 = -0.576]

8 мая 2005
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news

9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими

0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как
женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски?
7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :)))
7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!


Прислал(a) Дрю [-34 / 55 = -0.618]

11 мая 2005
снова про Буша и катание на ГАЗ-21:
"Ведущий новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой,
поэтому подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят.
Водят."
- но судя по картинке Буш несколько кругов намотал исключительно на
  "первой передаче" (подвиг был одинарный :)


Прислал(a) Ден [-34 / 58 = -0.586]

17 мая 2005
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем.
Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион -
прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется).
Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают),
а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась.
Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсовского" телосложения.
"Подгузник" на нее одели, но еще не подтянули. Она немного прыгает и
удивляется, что получается не высоко. И тут наш хохмач Игореша выдал:
- Подожди! Сейчас тебя НАТЯНУТ!
Все вокруг попадали...


Прислал(a) Добрый фей [-34 / 67 = -0.507]

20 мая 2005
буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
  португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.


Прислал(a) Юрий [-34 / 67 = -0.507]

24 мая 2005
23 мая 2005

Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома.
Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с
сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают
его состояние как удовлетворительное.


Прислал(a) abadona [-34 / 62 = -0.548]

28 мая 2005
В ПОМОЩЬ ЛЕКТОРУ

Как лектору общества «Знание» Партия щедро отстегивала мне всяческие
вспомогательные средства: диапроекторы, слайды, световые указки... На
пропаганду средств не жалели, и я мог ни в чем себе не отказывать - за
непростой и творческий труд. Особенно мне пришлись пособия «В помощь
лектору» в виде красочных схем на какой-то особо плотной и мягкой
толстой полиэтиленовой пленке. Я их честно вывешивал на лекциях, а после
лекций руководство и актив организаций накрывали поляну на этих пособиях
как на скатертях.

Летом, когда мы с женой и пуделем выезжали на лодке на природу, эти
пособия становились особенно нужными. Так, погреб с продуктами я
накрывал «Кладовыми Родины». Яма с канистрами бензина (для лодки) и
газовыми баллонами (для плиты) была закрыта пособием «Нефть и газ
страны», кухонный комплекс – «Продовольственной программой».

Неподалеку находилась партийно-правительственная база отдыха
«Конча-Заспа», и оттуда как-то забрел мой босс по лекторской группе ЦК
КПУ. Поначалу он пришел в некоторое негодование, но я ему указал – на
каждой пленке-схеме в правом углу зияло: «В помощь лектору», так что
никакого отступления от назначения материалов не произошло. Наконец,
вход в наш отдаленный туалет лесного типа «Сортир» был занавешен
плакатом:

Социалистический образ жизни VS КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ

1. Стабильность цен, неуклонный рост реальных доходов населения VS
УДОРОЖАНИЕ СТОИМОСТИ ЖИЗНИ, РОСТ ЦЕН, ИНФЛЯЦИЯ

2. Коллективизм VS ИНДИВИДУАЛИЗМ

3. Социальный оптимизм VS СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕССИМИЗМ, НЕУВЕРЕННОСТЬ В
ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ

4. Планомерность экономического и социального развития VS ЭКОНОМИЧЕСКИЕ
КРИЗИСЫ, СОЦИАЛЬНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ

5. Товарищеская взаимопомощь VS КОНКУРЕНЦИЯ

6. Высокие духовно-нравственные идеалы VS ОТСУТСТВИЕ ИДЕАЛОВ, ПОГОНЯ ЗА
НАЖИВОЙ

7. Высокая культура народа; освоение и создание подлинных духовных
ценностей VS ДЕГРАДАЦИЯ КУЛЬТУРЫ; РАЗРУШЕНИЕ ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫХ
ЦЕННОСТЕЙ; ПРОПОВЕДЬ НАСИЛИЯ, ПОРНОГРАФИИ; БЕЗЫДЕЙНОСТЬ, РАСТЛЕНИЕ МАСС

8. Утвердившееся чувство человеческого достоинства VS ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ
ИНТЕРЕСАМИ ЛИЧНОСТИ ВО ИМЯ ЧИСТОГАНА.

... Привел этот присортирный плакат полностью, чтобы поколения next
смогли сами оценить, что мы потеряли в светлом прошлом, чего приобрели в
сером настоящем и чем нам светит темное будущее.

© Алик, лектор общества «Знание»


Прислал(a) Алик Кимры [-34 / 57 = -0.596]

7 июня 2005
На сайте новостей опубликовано.
И вот скажите мне, мы пытаемся избежать укрепления рубля? Может вот где
собака порылась? :)))))
Центробанк пересмотрел прогнозы инфляции и укрепления рубля

Зампред ЦБ Алексей Улюкаев сообщил, что после того, как цены за первые
пять месяцев выросли более чем на 7%, инфляция за год составит около
10%. А вот значительного укрепления рубля избежать не удастся.


Прислал(a) Катя [-34 / 51 = -0.667]

9 июня 2005
Программа ТВ на citycat.ru.

Среда. 08 Июня. ОРТ /1/
...
22.35 Футбол. Товарищеский мат: сборная России - сборная Германии (из
Германии).
...
Пока копировал, целясь в выпавшую букву в слове "матч", заметил что и
сборная-то из Германии, ну надо же. :-)


Прислал(a) Awn [-34 / 52 = -0.654]

13 июня 2005
Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить
свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя.
15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на
имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это
оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего
начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную
Вирджинию, ему пришлось менять водительские права.
Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между
территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав
предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса,
чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права»
оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им
официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя.
Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в
Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о
смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал
повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

(www.gazeta.ru)


Прислал(a) Oleg [-34 / 55 = -0.618]

14 июня 2005
Рубрика "спиздили", подрубрика "наебали".
Наши дни, время московское.

Как просто и скромно, со вкусом наебать приехавший к нам из европ
автоматический контроль проезда в автобусах?

Москвичи! Не спешите выбрасывать прокомпостированные нормальным
компостером билетики! По ним еще можно бесплатно пройти в автобус с
лужковским электрохуем-многочленом (АСКП).

Тупые буржуи ясен пень не имеют там контроля, нет ли лишних дырочек на
талоне. А наши тупые чиновники ясен пень не ездят в транспорте и потому
не озаботились. Так что можно ездить со скидкой 50% :).

Впрочем, все умные люди ездят со скидкой 100% - заходишь в "выходные"
двери, после того как из них народ выдет :) И время и деньги экономим.
Но если на остановке никто не выходит - см. выше :)


Прислал(a) Г.Подколодный [-34 / 60 = -0.567]

16 июня 2005
БРАТ - 3
или как я чуть не получил по морде от славян в Чикаго :)
было это в 2002 году, я приехав в америку по студенческой визе
проработал в Yellowstone Natnl Park(кто знает тот поймет)три месяца,
сапсем одичал :)
русских в лагере уже не было и приходилось апчаться с мериканцами да и с
остальнымим "понаехали тут" (мексы, поляки, французы и иже с ними)короче
все это меня начало напрягать не по детски, а остался я в "Лэйк
локейшене" адын говорящий по русски. но все хорошее и плохое када нидь
кончается, и я собрав чемоданы, когда закончился контракт отправился в
друзьям под нью йорк. Путь мой на "гончих" :) лежал через славный город
чикаго, в котором уже второй раз, словно город не хотел меня отпускать,
я "встрял " на вокзале с сумками из-за того что мой пересадочный ахтобус
задерживался на пару часов :) ну так вот стою я на автостанции, час
ночи, я с сумками, разглядываю бегающий туда-сюда люд...... короче сразу
из толпы я выделил двух "братков". блин как я обрадовался..... кто бы
знал.... последние 1.5 месяца я не говорил вообще ни с кем по русски, и
эти миреканцы меня ЗАДОЛБАЛИ :)(хотя я к ним хорошо отношусь, ну просто
устал тогда) ну так вот стою и потихоньку радуюсь видя этих чуваков
(один здоровый с бритым затылком, а второй длинный и худой, но все на
понтах, издалека видно)да и олдеты они были соответствующе, в джинсах и
КОЖАННЫХ куртках(мерикосы так по любому не одеваются)(а жара тогда
стояла нвыносимая, все в шортах и футболках) ну вот ходят они по
вокзалу, а я блин не могу никак до них достать(с сумками бегать не
хотелось, а кричать далеко было) нутак вот, ходили они ходили и смотрю
самый здоровый браток (Б), из них проходит рядом со мной я(Я) радостно:
Я: Парни вы из России?
Б: ООООО бля по русски говорит!!! круто!!! привет!!! да нет мы из Львова
и тут надо сказал что я ужасно рад был что кого то русскоговорящего
встретил, что и не обратил внимание на то что Львов эт как бы не Россия
а уже Ридна Украина(запомните-это важно)
Б:братан, помоги билет купить до NY  а то мы по английски знает тока
хау мач вотч
я: да гавно вопрос
короче купил я им билет стоим болтаем, ну и тут Остапа понесло....Надо
сказать что фильм Брат-2 я понял тока в штатах(до этого думал че там
так мерикосов обсирают)и мне очень нравится тот момент когда лысый
проходит таможню, и говорит"вот уроды" :)ну так вот стою я весь такой
радостный , обсуждаем все вокруг и американцев в частности , вот я и
выпалил
Я:Блин говорю так мне фильм БРАТ-2 нравится, как там козлов обсирают..
..................Мхатовская пауза....смотрю че то у моих собеседников
челюсти упали а у того самого большого как-то кулакаи стали не по
детски сжиматься...., у меня ступор.....и тут до меня дошло..... что в
фильме то показано  как Данила Багров  с братом УКРАИНСКУЮ МАФИЮ
валят........
Б:ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ не понял....
Я:( в полнейшем ступоре-как отмазываться? :)) да не ребят я ж про тот
момент , с лысым :)
ну короче пронесло.....
а мог бы ведь и пизды получить.....нехилой......от "своих" же....в
Чикаго :)
вот так вот.......
фильтруйте базар :)


Прислал(a) axel_ru [-34 / 58 = -0.586]

27 июня 2005
Вчерашней историей навеяно.

Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась
писать мама-папа.
Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово
"Мама".
Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах
вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа,
я слово МАМА написала".
Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это
каляки-маляки какие-то".
Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а
ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-34 / 46 = -0.739]

27 июня 2005
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных
девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт
каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат
ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.


Прислал(a) Санек [-34 / 42 = -0.810]

28 июня 2005
Только что на newsru.com

"По данным ООН, почти половина всех ВИЧ-инфицированных в мире - женщины"

http://newsru.com/world/27jun2005/conspiracy.html


Прислал(a) dima yufa [-34 / 48 = -0.708]

2 июля 2005
Привет всем выпускникам экономического ф-та Курского СХИ – 1983г.

Преамбула. Летняя производственная практика после 3 курса. Общага
опустела. Все сокурсники разъехались по колхозам доблестной Курской
губернии и смежных областей. Мне достался откормочный комплекс в 30 км
от города. Так что утром ездил на службу вечером возвращался в общагу и
выл от скуки волком.
Суть. Один приятель из 2 группы проходил практику в своей деревне, тоже
достаточно недалеко от Курска. И вот возвращаясь вечером, попив пивка, я
проходил мимо почты. В голове пронеслась шальная мысль, и я даю такую
телеграмму: «Николай срочно приезжай на кафедру. Сивцев» (это был его
руководитель). Прошел день, и я вроде как забыл об этой «шалости». А еще
через день вижу Кольку, с глазами по шесть рублей, с пачкой бумаги под
мышкой, летящего в сторону института (хорошо, что встретил его).
Я: - Колян, ты куда?
Он: - Да, Сивцев вызывает, сейчас отчет потребует, а я не сделал!
Я: - Успокойся, пойдем портвешку хряпнем.
?????
- Это я дал тебе телеграмму!
Что он рассказал мне по этому поводу, думаю и так ясно. Предполагал, что
хоть денек покуролесим – зависли на 3. Когда публика собралась после
практики, и узнали эту историю, Коляна подкалывали безбожно. Я в то
время слагал незатейливые вирши и перекладывал их на известные мелодии.
Так вот в нашем курсовом гимне (с безразмерным кол-ом куплетов) этому
отвел целых 2.

Палыч


Прислал(a) Палыч [-34 / 41 = -0.829]

4 июля 2005
В институте новый директор. Собрал ученый совет и высказал пожелание: за
год УДВОИТЬ количество получаемых грантов. Похоже, ЭТО заразно...


Прислал(a) alex [-34 / 43 = -0.791]

4 июля 2005
В тему "Ошиблись номером"
Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер
какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали
разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это
роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось
взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???"
Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"


Прислал(a) Art [-34 / 46 = -0.739]

7 июля 2005
Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."


Прислал(a) 1221 [-34 / 41 = -0.829]

7 июля 2005
Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей
подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году,
ни в какие ворота...
Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень
хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь
судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут
медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь
словами О. Бендера, - "заграница нам поможет".
Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает.
Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба
уже на носу. Буквально через пять недель.
Пора делать загранпаспорта.
Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка
не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу
препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал
ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И
денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться -
неизвестно.
Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер.
Отличное место - детские впечатления.
Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в
родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки.
Кое-как урвали для себя кусочек счастья.
Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она
работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог.
Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем
пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку.
Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт.
В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен,
полетим позже.
8.15 - хочу курить. А негде!
8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней.
Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите.
В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам
не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная
связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания
ненормативной лексики, немного порозовели.
День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя
что еще может случиться?
Если только - зима!


Прислал(a) Нюта [-34 / 43 = -0.791]

9 июля 2005
А вот сегодня в утренних новостях показали, как в Белоруссии ОМОНовец
женщину по лицу уделал. За какдром голос:
- А сейчас вы видите лицо военного, который....
Я чего-то не догнал, с каких пор, эти долбоебнутые ублюдочные гоблины из
Отряда МИЛИЦИИ Особого Назначения вдруг стали военными? И в чем их
Особое Назначение? Женщин хуярить?


Прислал(a) сын военного [-34 / 41 = -0.829]

14 июля 2005
К истории про "Проходят еще несколько шагов и опять целуются."

Москва, 4 июня, вечер, Красная площадь, кафе "под часами", там где
платные биотуалеты и развалины гостиницы. Пьем с приятелями пиво,
периодически бегая освежится за 10 рэ. Начинается дождь, да и пора уже.
Напоследок топаю в очередь "освежится". Дождь начинает лить уже вполне
конкретно. Впереди стоит парочка под зонтиком, шушукаются, смотрят друг
другу в глаза. Ну стоят, всем надо. Подходит их очередь, тут девушка
обнимает парня, отвешивает ему поцелуй чуть не в засос и убегает в
кабинку биотуалета. Очередь в шоке.


Прислал(a) Buster [-34 / 50 = -0.680]

23 июля 2005
Два перла от моей дочери 6-и лети.
Перед сном:
"Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная,
првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина

Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики,
говорит маме:
"напиши: Марина где-то дела смайсики.


Прислал(a) Роман [-34 / 34 = -1.000]

25 июля 2005
К истории Алика про самое ответственное американское дело.

Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне
довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех
возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24
годиков.

Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного
представителя:
"... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь
задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и
умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому
времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21.
Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас,
в 18?"

Вот такие там у них суровые законы.

Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в
зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие
вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в
зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age".
А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно,
если не сказать завидно...

Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было
достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам
серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца,
чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки.
Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего
дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от
слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие
(чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а
нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы,
убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться)
выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2
машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не
понимаю. Однако, обошлось.

А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто.
Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на
кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя,
фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата
рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от
магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза
предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3
штуки.

Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...


Прислал(a) Snash [-34 / 67 = -0.507]

1 августа 2005
По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается,
что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы
разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра
под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля
справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и
я зашел в цельмагазин номер1.
Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть)
- Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи..
Следующий маг.
- Цивилизация четвертая есть?!
- К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем.
- Ладно, счастливо оставаться:)
Магз #3:
- Та же история..
В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре
они слыхом не чуяли.
пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!


Прислал(a) вован1 [-34 / 66 = -0.515]

3 августа 2005
"Скрип колеса"
Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком.
Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою
половину на минет:
- Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый
  продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает:
- Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент -
  "пиздобинка"...
Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)


Прислал(a) Алекс [-34 / 74 = -0.459]

5 августа 2005
Честно признаюсь - писать сложнее, чем рассказывать... попробую :

История из жизни московской телекоммуникационной конторы "... ком",
занимающейся сокращением расходов на международную связь. Документальна!
Жизнь техников в телекоммуникационной конторе скушна и тяжела. 5 - 6
выездов в день по всей Москве, поездки в душном метро, програмирование
дебильных телефонов и обьяснения с туповатыми клиентами на тему - как
звонить. Единственная прелесть в том, что ты бесконтролен и руководство
тебя не видит. Поэтому - техники пьют .
Два супер-пупер техника Дима и Сережа не были исключением из этого
правила, поэтому первую банку джин-тоника обычно выпивали в 9-00 утра. К
обеду два гения альтернативной телефонии находились, как правило, в
состоянии глубокой нирваны, а к полднику попасть пальцем по клавише
телефона было уже не реально .
В то ужасное утро у Сереги все как то сразу не заладилось. Руководство
звонило и требовало срочно выехать, запрограмировать, установить,
наладить и обеспечить. Было нелегко и... дозы Гриналсов, Хучей и Сидров
были увеличены вдвое. Поэтому, когда в 15-00 супер техник Сережа не смог
запрограмировать элементарную офисную АТС Панасоник в какой то идиотской
компании, им было принято единственно грамотное решение вызвать на
помощь другого супер техника Диму. Не учли одного. Того, что Димычу тож
сегодня было нелегко. С его приездом работа пошла веселей и до
молоденькой секретарши доносились умные слова - " Пульс. Тон. Экстеншн."
Но Панасоник был тверд и програмированию не поддавался. В 17-30 эта
бесконечная байда надоела хозяину конторы и он благополучно свалил,
оставив этих умников на попечение секретарши. И тока ближе к 18-00 Димыч
с Серегой поняли, что станция, НАВЕРНОЕ, - неисправна!
Убедить трезвую секретаршу в том, что офисная телефонная станция
Панасоник 6Х16 НЕИСПРАВНА - было нелегко, но наши герои и не такие
задачи решали. Было принято решение станцию снять и отремонтировать ее
где- нить в спокойной обстановке. Сняли. Смогли довести ее до своего
офиса. Смогли купить еще по паре банок. Все. Больше не смогли ничего.
Следующее утро. Звонок клиента в "... ком". Типа... где эти два урода,
которые увезли нашу станцию? Типа... где наша станция? К вечеру смогли
поставить станцию на место и кто то даже смог куда то позвонить за
рубеж. Ну а что Дима с Сережей? Да ни чо... как пили коктейли, так и
пьют. Тока уже в других ".... комах"
Привет всем бывшим и нынешним сотрудникам компании "М...ком".


Прислал(a) Alviarin [-34 / 50 = -0.680]

8 августа 2005
В рубрику "Скрипка-лиса"
5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака,
белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка
подпевает: "Изаблятки"


Прислал(a) Л.Серая [-34 / 70 = -0.486]

15 августа 2005
"Скрипкал Иса"

В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.


Прислал(a) Andrew [-34 / 154 = -0.221]

24 августа 2005
Как я искала лопату.
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и
понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом
городе?
Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в
обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?"
- Землю копать.
- У нас только совковые.
Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую? - Я уже выучила, какую:
- Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.
Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми
  землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался,
в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно
одолжить лопату.


Прислал(a) Саша [-34 / 70 = -0.486]

25 августа 2005
Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании.
Далее с ее слов :))

Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не
надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца
- факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол
вэ!"

Катеринка (она же - Дорогая Редакция)


Прислал(a) Катеринка (она же - Дорогая Редакция) [-34 / 95 = -0.358]

26 августа 2005
rust 25.08.20 13:16 Хочешь рассказ про старенького поганца

rust 25.08.20 13:26 Приходит к нам давеча дедушка в Комитет в
затрапезном костюме таком не первой свежести в крапинку от пива или от
мороженного не знаю. на ногах то ли лапти, то ли калоши, то ли тапочки

rust 25.08.20 13:26 Я грит, из Мундов (поселок под N-ском есть такой у
нас)

rust 25.08.20 13:27 Хочу грит в очередной хз-какой раз провести
спортвный праздник района, от вас мне ничего ненужно окромя дипломов

rust 25.08.20 13:29 Ну посмотрели мы на план мероприятия и решили что
комитетовские дипломы не дадим, на фиг, там конкурсы типа, кто больше
всех накопал картошки. А отказать то же нельзя выборы скоро, а дедок
видать пробивной в любую дырку залезет без этого самого, как его
-лубриканта :)

rust 25.08.20 13:34 Ну начальство и говорит дать дадим тока не наши.
Приношу хорошие дипломы картонные - на так от всего сердца ему 40 штук,
а он -МАЛО - дескать у нас много овощей и фруктов, много победителей
будет, вот давай еще 30 штук.

rust 25.08.20 13:36 И еще напечатать будьте добры текст мой. А мы
принтеры свои убивать не хотим, на фиг изза одного красавца потом
ремонта штук на пять

rust 25.08.20 13:36 Дает начальница мне 200 рэ на купи отдашь завтра ему

rust 25.08.20 13:37 В это время дедок заходит в наш кабинет где
сотрудница молодая сидит и говорит, мне начальник Ваш разрешила у вас 30
дипломов взять дай ка девочка по быстрому. НУ она по неопятности и дала,
в смысле дипломы :)

rust 25.08.20 13:38 Начальница значит в этот момент мне деньги дает на
дипломы, врывается дедок и говорит дак вот же клевые дипломчики
тоненькие, как надо красивенькие - мне ошень ошень даже нравяться, я их
беру

rust 25.08.20 13:39 Начальница так на него зыркнула, хавкунула, типа не
по тебе кафтанчик, это для чемпионов мира и европы как минимум и все
такое. и отобрала дипломы. посмурел дедок...

rust 25.08.20 13:43 Но не сдался старче. "это чой то мне ехать надоть
теперь туда -обратно снова туда, я же старый больной денег стока убью".
Мы так прикинули, действительно, надо ехать 10 км х 3 раза, с
пересадками на автобусе если времени много убъет, дай думаем сделаем
доброе дело на свои купим, потом получим как нибудь деньги в декабре,
чего ради любимого спорта не сделаешь. Начальница мне и говорит на те
деньги, бери дедка, вызывай нашего водилу и езжай c богом

rust 25.08.20 13:45 Парюсь минут 20, вызываю водилу, выдергиваю его из
под наших бухгалтерш, которые на нем в управление финансов укатили.
уламываю их, что верну его вскорости. А дедок сидит в уголке кряхтит,
нас костерит, правительство и т.п., ну я молчу, думаю натерпелся за
свои годы он от бюрохратов

rust 25.08.20 13:46 Подъезжает водила, с дедком иду к машине, а дедок
заявляет, дык че давай на моей тачиле обернемся, прикинь
да!!!!!!!!!!!!!! Мог и пораньше минут на 30 об этом сказать

rust 25.08.20 13:47 Ну ладно скрепя сердце отпускаю нашу тачку за
девчонками, сам иду за ним, мораль читаю так на всякий случай, грешным
делом перевоспитать его думал, что дескать "не жалко вам своего времени
и нервов, хоть чужие поберегите".

rust 25.08.20 13:48 Подходим к стоянке, вижу старый Иж-комби,
расслабляюсь так не много ораторский запал спал у меня, ну и че ты
думаешь?

rust 25.08.20 13:54 Благополучно минуем эту развалюху и садимся в
"ничем не приметную" Тойотку белого цвета, где-то двухгодовалую ценой
штук 28-30 не меньше, не рублей ессно. Причем явно его, так как обжитая,
веши так по хозяйски разбросаны по салону, я чуть ли не на грабли
садился :) Дальше неинтересно уже было. Купил я ему дипломов отдал свой
еще стольник, т. к. ему не нравилось то, затем это, выбирал он
придирчиво самые дорогие. Ай да не жалко. Вот такие делишки надеюсь у
тебя таких клиентов не так много :)


Прислал(a) Руст [-34 / 57 = -0.596]

29 августа 2005
Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный
универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как
говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося
прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму?
Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :)
unicum


Прислал(a) unicum [-34 / 57 = -0.596]

4 декабря 2005
Очень давно читаю здесь истории и вот созрел написать свою.
Дело в том что мой сын учиться в шестом классе обычной средней школы и в
его классе, как наверное и во многих других, имеется один мальчик из
когорты Вовочек из анекдотов. Т. е. этот мальчик абсолютный разгильдяй и
самозабвенный пофигист.
Так вот недавно молодая и еще не очень опытная учительница по биологии
имела неосторожность задать вопрос: «Кто такие юннаты? » Для
непосвященных: юннаты - юные натуралисты.
Встает этот «Вовочка» и ничуть не сомневаясь заявляет: «Да фиг их знает,
уроды какие-то! » Что он себе представил можно только догадываться!!!


Прислал(a) Double [-34 / 62 = -0.548]

7 декабря 2005
часто пользуюсь ресурсами mp3search.
грузанул, как всегда страницу и вот что узрел.

Добавлены альбомы исполнителей: Dario Marianelli, Nightwish, ... , Федор
Михайлович Достоевский, Randy Newman, ... Марина Цветаева, ... , Исаак
Эммануилович Бабель, Оноре де Бальзак, Зигмунд Фрейд, ... Бутырка,
Многоточие... и другие »

чего там Достоевский исполняет, тока я не понял? наверное с Цветаевой
частушки поют, а Зигмунд Фрейд им аккомпанимирует, а Бабель на
подхвате...


Прислал(a) Максимчик [-34 / 71 = -0.479]

10 декабря 2005
Диалоги в четырех комнатах.

Комната номер раз
- Ой, а я вчера вот себе квартиру купила, такую замечательную, весь
  ремонт целиком сделан, и даже санузел, ну просто сверкает.
- Слушай, а где ты платье себе это купила
- Это в Центре Мод, на Пушкинской
- Во сколько обошлось?
- Ну где-то тысяч десять, я точно не помню
- Солнышко, ну мне кажется что дороговато
- Вот я и говорю, вот смотри, у меня вот такое есть, это я на рынке
  черкизовском нашла, очень дешево, вторая палатка слева, если от правого
  входа идти.
- Дааа...
- Слушай, а ты Леночку видела давно?
- Да недавно. У них с Колей ребенок уже года три как
- Ничего себе! А я и не знала. Такая тихоня была!
- А представляешь, они собираются путешествовать с ним. В крым говорят,
  ребенка надо с детства к морю приучать. А ему три года всего!
- Ну ладно, это их дело в общем-то. Кстати, ты не хочешь ромашкового
  чая?
- Обязательно!

Комната номер два
- А на стене в квартире кельтских узоров нарисовали. Я еще вот думаю на
  потолке черную мельницу нарисовать, а унитаз золотым акрилом покрасить -
  потом всех удивлять можно будет.
- Ниче так, гламурненько. Кстати, где аццкую хрень такую отхватила?
- В переходе Китай-города.
- И чего?
- Ну три сотни было
- Неготишно
- Ага, вот такую же хрень на марке за десятку взяла, кстати!
- Кстати, ты Илне помнишь?
- Ну да. У них с Джесси завелось новое домашнее животное. Теперь по
  утрам встают, в детский сад таскают.
- Прямо жизнь мистическим пластом пролетает.
- Кстати, они скоро с ним на собаках собираются в Питер. Я бы конечно
  повременил.
- Каждый сам кормит своих головных тараканов.
- Угу. Кста, у меня тут текила завалялась.
- Con mucho gusto!

Комната номер три
- Типи там получилось прекрасное, ярко-оранжевое, и легкое. А внутрь
  повесили зеленый полог, получилась Джамайка просто. Ну и поставили там,
  справа от тропинки, где Шухер и сортир в лесу - ну да ты помнишь, ты же
  здесь была.
- Прикольно. Кстати, здоровская фенечка, широкая. Кто связал?
- Линка из Кременчуга.
- И долго?
- Чуть ли не год возилась.
- Кривовато у нее получилось, нет?
- Ага, только ты ей не говори. Я кстати очень похожую на Севастопольской
  видела, китайцы видать вязали.
- Хи
- Ты Солнечную кстати помнишь?
- Угу. Так у них с Фенем бейбик уже года два!
- Ох, как же они теперь?
- Да вроде ничего, ну на Реинбоу его собираются привезти этим летом. Ну
  своего бы я не потащила наверное
- Каждому отводит свой путь. Кстати, как насчет? Мароканские солнышки...
- Джа любит нас!

Комната номер четыре
- Ну а крепость мы там отгрохали - хер кто подступится, стены под три
  метра, а изнутри еще всякой поебистикой затянули, там тряпками-хуяпками.
  Прикинь даже срачельник в углу сделали, чтобы по ночам не бегать.
- Слушай, а где ты такую хуйню себе на башку отхватил?
- У Юсупова, в Новгороде,
- И скока?
- Сотню отвалил.
- Че-то какая то поебистика
- Ага, и я вот тоже говорю, прикинь вот еще, а его я на Зиланте у
  какого-то рукожопного мастера прикупил, помнишь в левом дальнем углу
  стоял?
- Блядь нахуй...
- Ну да ладно. Ты Вовчика орла давно видел?
- Да у него же дура залетела, уже давно четыре года. Так у них теперь
  ребенок.
- Хуясе. Вот долбоеб.
- Ты прикинь, эти уебаны собираются его на игрушку тащить. Не, ну совсем
  охуели, ему же года три пока
- Да ладно, хули. Ты пива будешь?
- Дык ептить!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/ugluk/ [-34 / 48 = -0.708]

27 декабря 2005
До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем
классом нас не вывезли в колхоз.
Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я
думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.


Прислал(a) Lea [-34 / 52 = -0.654]

5 февраля 2005
Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к
радио- и театральным историям...

В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом
начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не
знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они
преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу
"Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав
Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил
Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень
дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать.
Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В
эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого
года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем
поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был
выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии
и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена.
В итоге получилось следующее:
"(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое
апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену
заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко...
- (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша.
- (СС)... Здравствуй, Миша.
атбивачка....


Прислал(a) миша [-35 / 402 = -0.087]

10 марта 2005
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой
проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под
шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа
молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою
с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она,
естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и
развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам.
А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!


Прислал(a) Тишина [-35 / 153 = -0.229]

14 марта 2005
Всем привет. Сразу хочу уверить читателей, что я делю людей только на
плохих и хороших.
Так вот, рассказ моего двоюродного брата. Он водитель маршрутного такси.
Как-то раз подходит к нему представитель (женщина) еврейской школы и
говорит, что не могли бы вы два раза в неделю возить детей из города N в
город M (примерно 20км) в 9.00 Сошлись на 500 рублях.
Брат подумал, что хоть и маловато (9.00 час пик, можно заработать
больше), но зато спокойно едешь, не надо перед остановками конкурентов
обгонять, подрезать. Короче, стал возить. Но однажды его попросили везти
не в 9.00, а ближе к полудню (В полдень обычно клиентов мало). И
возвращаясь обратно с этой женщиной, она дает ему не 500 рублей, а 300.
На вопрос почему так мало, был получен ответ, мол не утро сейчас, ведь
договаривались на 9.00. На резонное возмущение брата с применением
нецензурной лексики суть которой сводилась к тому, что, а какая разница
какое время, договор то был за доставку, она вернула ему 500 рублей, но
соль всей истории не в этом. Эти 500 рублей она достала из пачки в
которой было тысяч сто. И по утверждению брата, эта пачка в сумочке была
не единственной. Вот собственно и весь рассказ.


Прислал(a) Андрей. [-35 / 77 = -0.455]

14 марта 2005
Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два...


Прислал(a) alex [-35 / 67 = -0.522]

18 марта 2005
Помните, наверное, начало 90-х. Был такой кассовый аппарат "Ока". К
нему, соответственно, приобреталась кассовая лента.
Прихожу я на рынок и спрашиваю, значит, указывая на ленту:
- Это лента к "Оке"?
Продавец, хитро прищурившись и с издевкой отвечает:
- А каке надо?
Я понял, что он имел в виду и переспрашиваю:
- Это лента к кассовому аппарату "Ока"?
Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем смеяться так, что
остановиться не можем в течение пары минут. (Хохлам посвящается:))


Прислал(a) Demozzz [-35 / 69 = -0.507]

25 марта 2005
забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации

Опираясь на исследования, которые профессор Чудинов описал в книге
"Священные камни и языческие храмы древних славян", сам собой
напрашивается вывод, что русский язык - один из древнейших языков на
Земле и один из столпов всех языков.
"Творческий план у меня - доказать, что славянская письменность и прежде
всего русская письменность существуют, по крайней мере, несколько
десятков тысяч лет. Сейчас я пишу другую книгу, она условно будет
называться "Русские надписи каменного века". Если в этой книге меня
интересовали сами камни и храмы, то там я исследую надписи на животных.
Вы знаете, что в пещерах Франции очень много изображений разных
животных? И когда их начинаешь умело обрабатывать, потому что иначе
надписи не видны, то оказывается, что на мамонте написано - "мамонт", а
на лошади написано "дил"! Отсюда появилось русское слово "коркодил".
Потому что схема словообразования одинаковая - "корковый дил" - конь из
корки, а корка - чешуя. Поэтому у нас не искаженное английское или
латинское слово, а, наоборот, латинское слово - это искаженное русское:
было "коркодил", а стало "крокодил".

http://www.km.ru/sensation/index.asp?data=24.12.2004


Прислал(a) Ja [-35 / 38 = -0.921]

31 марта 2005
А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.


Прислал(a) Маг [-35 / 59 = -0.593]

5 апреля 2005
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!


Прислал(a) SVT [-35 / 82 = -0.427]

22 апреля 2005
Уфа,20 апреля 2005 года, НТВ, "Сегодня в 22.00"
сюжет о художнице, пишущей портреты пап (римских).
Корреспондент: "Папа чувственный человек"
Толковый словарь русского языка: "Чувственный
- плотский, с сильно выраженным половым влечением".
Так что же - новый папа - гетеросексуал или гомик?
Учитывая, что католические священники дают обет безбрачия, то, наверное,
гомик.
Как низко пала католическая церковь.
Однако скорее всего очень низко пал уровень образования у журналистов,
например, в "Вечерней Уфе" смальту толкут ступкой, хотя все остальные
это делают пестиком и т. д. и т. п.


Прислал(a) yoma [-35 / 52 = -0.673]

29 апреля 2005
ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса
Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама»)
переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские
собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса
поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже
простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны).
Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке
крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как
равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей
местным мачо Маркизом.

Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде -
«под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым
ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым
носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами
породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У
Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по
собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом
измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк
служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному
укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в
Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились
как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж
может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.

Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком:
- Добрый день. Я - Атос Второй.
Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел
с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный:
- Не понял, есть проблемка?
Маркиз оскалил клыки и прорычал:
- С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.

... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб
гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же
визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от
эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной
шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую
шавку.

Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали),
выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах,
ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте
террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на
приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый
нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней
признательностью:
- Извините, Атос, я обознался.
Атос в ответ буркнул, дескать:
- Ничего, бывает.
После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными
карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою
метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал
полный респект форева.

С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к
вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета
документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же
пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии
блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к
святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская
коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую
Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об
отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.

Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за
Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а
впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям,
судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу
тоже вручили БЗМ.

Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже
попросили:
- Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен
  ходить настоящий королевский пудель?
- С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду
  показывать.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-35 / 59 = -0.593]

19 мая 2005
Вместо эпиграфа: Как определить вменяемость человека во время
собеседования? Разговаривайте в том числе на общие темы. Пробел знаний в
оных должен насторожить Вас и уберечь от неверного шага при его приеме
на службу.

История: в отдел моей знакомой взяли девчушку. Девчушка как девчушка,
ничем не примечательна. Вроде не совсем бестолковая, вроде "как все".
Однако 1й день ее выхода на работу развеселил всех.
Возле рабочего стола одной из сотрудниц висит фото Романа Абрамовича.
Просто так, из личной симпатии. Девчушка, увидав фотографию, невинно так
спросила: "А кто этот человек? Он у вас раньше работал?"
Коллеги сообщили: "Это же Рома!"
Д: "Да? А что, уволился?"
К (хором, давясь от смеха): "Рома Абрамович!!!"
Д (хмуря бровки и напрягая лобик): А! (в глазах некое просветление) Это
же МЭР Чукотки!
К: - (ползают где-то под столами в истерике)

Короче, как показала практика, барышня не сильно "рубит" и в работе, так
что это был не единственный пробел в знаниях барышни. Поэтому в будущем
портрет Ромы будет служить лакмусовой бумажкой, и 1м строгим вопросом к
соискателю станет: "Кто изображен на картинке?" :)


Прислал(a) bottle hunter [-35 / 55 = -0.636]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".