20 мая 2005
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)


Прислал(a) Евгений [-35 / 69 = -0.507]

20 мая 2005
Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида
Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит
- А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/


Прислал(a) Andrey El, http://elist.ws/ [-35 / 64 = -0.547]

2 июня 2005
Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали
строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на
"поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте
лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как
сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым
простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на
высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету
экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы
человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных
собак.
По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За
передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось
стихотворение:
Во глубине сибирских руд
Сидят геологи и с*ут.
Не пропадет ваш скорбный труд:
Придут собаки и сожрут.


Прислал(a) Лина [-35 / 55 = -0.636]

20 июня 2005
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском
языке.

1.
Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой
день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы.
Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать
русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на
минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так
сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей.
Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то
что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым
полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она
вре-е-е-е-т...".
Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..."
Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)

2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по
чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории)
Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из
групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский
язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и
схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца,
старательно записывающего новые слова в блокнот.
Несколько фраз от братьев славян
1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело
подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне
помогай."
2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к
директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая
головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-)
3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети.
К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый
попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С.
Приходит системник. Понурый. Грит
"Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал
валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него
провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет
довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не
смешно, а тогда я ухохатывался...)

KishMish


Прислал(a) KishMish [-35 / 63 = -0.556]

21 июня 2005
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в
бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и
свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы
все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя,
распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь
вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они
с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу
голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на
полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она
это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали
поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще
долго вспоминали!


Прислал(a) Samt [-35 / 53 = -0.660]

23 июня 2005
В беседах со мной моя мама обожает повторять известную фразу "от добра
добра не ищут". Причем использует ее не просто так, а когда хочет
сделать внушение, что хорошие парни на дороге не валяются и пора бы мне
"усерьезнить" отношения с бойфрендом. Всю эту мораль я благополучно
впускаю в одно ухо и выпускаю из другого. До вчерашнего дня. Сижу я на
диванчике перед телеком и в очередной раз тащусь от "Звездного десанта".
Если кто помнит, главный герой фильма постоянно отшивает одну оч.
хорошую во всех отношениях чувиху из-за разных, в основном дурацких
соображений. Наконец дело доходит до эпизода, в котором это дело
замечает отец-командир и решает вправить рядовому мозги, чтобы понял,
какое счастье лезет к нему в кроватку и перестал вымухиваться. Подходит
он значит к нему и значительным таким тоном заявляет..."От добра добра
не ищут"! С минуту сижу и перевариваю услышаное. Никогда не думала, что
у моей мамы с Пол Верховиным такое взаимопонимание... Особенно если
учесть, что этого фильма она близко не видела.
Кстати, на того космического мачо фраза подействовала-тут же стал белый
и пушистый..


Прислал(a) Бубочка [-35 / 41 = -0.854]

27 июня 2005
Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это
действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю
торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит

Руссо туристо облико морале.... БЛЯ!!!!

Ну прям ярые представители морали.


Прислал(a) klaus [-35 / 41 = -0.854]

28 июня 2005
Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:

Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по
проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова.
Главный фасад павильона является памятником истории и культуры
государственного значения.

http://www.vvcentre.ru/interactive_map/


Прислал(a) Dyadka [-35 / 47 = -0.745]

4 июля 2005
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса.
(поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)

Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания,
созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее
близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной
стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти
никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных
жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин,
проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка
Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по
возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского
менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего
он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра.
Был он часовых дел мастером.
Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего
вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же
сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко
встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий
Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров,
что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному
его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи
сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к
своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым
пренебрежительным образом.
В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги
и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями
в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально
разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из
города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко,
и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную
публику.
Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей.
Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? »
И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха
скока время».
Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум
до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о
Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был
он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и
располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только
начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом
его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща
пустые глазницы окон на наше озерцо.
Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» -
человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом –
единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в
его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда
дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной
местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток
успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров
на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно
записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную
старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то
мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список
дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией
благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных.
Просим о ниспослании им здравия на долгие лета.
Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от
поезда».
Приелось.
О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное
течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать,
что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена
кладовщиком.
Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что
предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило,
поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог
разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником,
но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась.
Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с
ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться
стал с несвойственным сельской местности вкусом.
В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном
Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с
бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению
растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта
жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее
законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое
чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно
чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным
движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз.
Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина
дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось
разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу
для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо
отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании.
Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал
Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не
свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой
науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное
предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное
вещество.
Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном
конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о
нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его
крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении
и транспортировке. Прозвище
"подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее,
когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций
празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие
незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда
пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная
мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре
прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее
экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника"
изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на
велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными
цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе
обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра.
Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и
мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах
бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе
барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г.
И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение
приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный,
но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник –
это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира
до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не
очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного».
Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего
пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем
наоборот. Вася
«подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь
при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного
оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к
односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной
книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый
потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним
время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и
мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем
в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина.
Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех
событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского
дурачка».
Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и
закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само
собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной
мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось
гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться
какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все
сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною
на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в
курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда
премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в
соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался
немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной
публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие
воспоминания!
- Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя.
- А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки
  или секрет изготовления жерлицы.
- Да понимаешь, случай со мной был интересный.
- Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я.
- Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая
  внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова
  забросили, снова выпили.
- А где там ловили то? – поинтересовался я.
- Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те
  места?
- Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история?
- А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне
  показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной
  воспоминаниями. –
Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл.
Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если
существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего
озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее
приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в
домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть
были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него,
просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка
моя была, веришь?
Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он
не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он
сам все еще сомневается в этом.
- Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не
  радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека,
  пробирающегося к моему ночлегу.
- «Подрывник»? – вырвалось у меня.
- Что? – переспросил Толик.
- Не обращай внимания, - махнул я рукой.
- А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня.
Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь
закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как
родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни
ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого
смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать
что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти
поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки
плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление
это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный
окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку
тоже не хожу.
Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его
познакомить с «тореадором»?

Garry


Прислал(a) Garry [-35 / 105 = -0.333]

4 июля 2005
Ошибка номером - уж больно попу-лярно.

Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в
малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного
письма-согласования и т. п.
Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер,
записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный
отдел:
(Женский голос):
- Але!
(Я, бодро, заученно):
- Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо
  уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных
  специалистов я могу поговорить?
(Спокойный ответ с искренней заинтересованностью):
- А где Ви взяли этот номер?
(Еще на автомате, не до конца понимаю):
- Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный
  отдел и т. п.
(Перебивает с непередаваемым акцентом):
- ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ
  НИКАКОГО БУМПРОМА!

У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой
записан был.
Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х:
"Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.


Прислал(a) Boris [-35 / 52 = -0.673]

6 июля 2005
На пачках чипсов Lay`s есть потрясная надпись: "Может содержать
незначительное количество арахиса". Ничего не понимаю...
фанатка чипсов, Lenor


Прислал(a) Lenor [-35 / 68 = -0.515]

8 июля 2005
навеяно историей от 7,07,2005: Погоды в нашем городе сейчас стоят
отличные.
Теплынь, ни ветерочка.....
Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой:
- Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......

Так вот у нас тоже одна дама тоже пожилого возраста. стоит в очереди:
- Дождь на улице идет. Мооооооркрыййййййййй.

Я вот думаю, видимо, лет надцать назад и дожди были сухии, и деревья
бегали.


Прислал(a) ЕФД10 [-35 / 53 = -0.660]

8 июля 2005
Недавно было. Формировал для нашего отдела маркетинга простенький отчет
о наших клиентах. 3 графы - ФИО, адрес, телефон (все из нашей клиентской
базы).
Сформировал, распечатал, бегло просматриваю получившийся докУмент - все
вроде ровно, везде адрес есть, телефон, ... стоп! В одной строке нет ни
адреса, ни телефона. Посмотрел ФИО - и чуть не лопнул со смеху!!!
ВНИМАНИЕ:

ДИКАЯ ТАМАРА ИВАНОВНА

ЗЫ: воистину, дико в лесу живется без телефона :)
ЗЗЫ: минут 5 слезы вытирал :)


Прислал(a) БОБ [-35 / 53 = -0.660]

16 июля 2005
Оговорки по Фрейду: Настраиваю UNIX, а он не настраивается, подлец. И
вот в очередной раз вместо команды SHUTDOWN даю команду SHITDOWN.

-------------
Примечание перевода:
SHUTDOWN - останов системы
SHIT     - всякая еда после обработки пищеварительной системой
SHITDOWN  - (переведите сами)


Прислал(a) mike [-35 / 32 = -1.094]

18 июля 2005
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод
подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов.
Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о
перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их
заберут (призовут)....
курсант(К) спрашивает препода(П):
- я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики?
П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска.....
К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?....
аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что
выдал


Прислал(a) дембель [-35 / 74 = -0.473]

20 июля 2005
Еще один прикол с Новостной ленты Яндекса.
Новость сегодня, 19.07.2005 в 11 утра: Вячеслав Иваньков (Япончик)
отпущен на свободу.

На том же месте сегодня же в 13.45: Приговор Вячеславу Иванькову будет
вынесен в среду.


Прислал(a) Мефодий [-35 / 49 = -0.714]

20 июля 2005
К истории от 19.06 про Любовь Юриста

Начальник Отдела Соцобеспечения одного из районов Запада Москвы -
женщина со звучной фамилией МАМАЙ.

мда, видимо хорошо налажена работа с населением в нашем районе


Прислал(a) furious [-35 / 53 = -0.660]

22 июля 2005
Только что прочитано на сайте newsru.com:

" Второе "золото" чемпионата мира по видным водам спорта, который
проходит в эти дни в Монреале, завоевали российские мастера синхронного
плавания"

http://newsru.com/sport/21jul2005/water.html


Прислал(a) Иван [-35 / 48 = -0.729]

26 июля 2005
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали
детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе.
Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним
переживающим :-)
Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы
его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху
со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-)
Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс
чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что
ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали
веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время,
свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет
нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой?
На что свидетель ему выдал
- Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на
  табуретку и читай стишки!
Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем
гоготе.
Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился:
- Я не понял, а что я не так сделаю ночью?
Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-)
Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-)
Весело тебе свадьбу свою отгулять!


Прислал(a) шахерезада [-35 / 57 = -0.614]

29 июля 2005
Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт".
Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50
нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет
быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под
футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает,
почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ!
Так и пробежал мимо...


Прислал(a) Игорек [-35 / 45 = -0.778]

29 июля 2005
История №55 от 28.07.05
"... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово


Прислал(a) Дмитрий [-35 / 35 = -1.000]

30 июля 2005
Скрипка лиса.
А кто знает, что поют в куплете своего главного хита группа "Не пара"?
Мне слышится только "Мимо пролетает МИВИНА"


Прислал(a) Буба [-35 / 30 = -1.167]

16 августа 2005
Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили
какой-то сайт, то что говорить о их самолетах.
*****
Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею
«высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими
Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами,
Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и
Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков
электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра,
которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали
предыдущие полеты ее самолетов.


Прислал(a) Эд [-35 / 53 = -0.660]

17 августа 2005
Сегодня на севере Японии произошло землетрясение силой 7,2 балла по
шкале Рихтера, передает Reuters со ссылкой на местное телевидение.
Эпицентр землетрясения находился в 80 км от побережья префектуры Мияги.
Власти ожидают, что цунами с высотой волны - ВНИМАНИЕ - 50 см (!!!)
вскоре достигнет побережья страны.


Прислал(a) hertz [-35 / 67 = -0.522]

17 августа 2005
При попытке вспомнить название фильма "Бишунмо-летящий воин" в пьяную
голову упорно лезет "Доширак-Большой змей"


Прислал(a) ку [-35 / 71 = -0.493]

23 августа 2005
и кстате о женской логике...
щас еду в маршрутке рядом с девушкой, подъезжаем к заозерному, этот
район ей не знаком она спрашивает у меня:
- Млодой чек, следующая остановка Курган-Парк?
Я справедливо расценив ее вопрос как конечный пункт ее поездки отвечаю:
- Курган-Парк...
Едем дальше... собственно перед остановкой я решаю напомнить ей
предупредить водилу заранее о том что нужно остановиться, обычно водилы
этой остановкой пренебрегают...
В ответ на мое любезное замечание девушка отвечает:
- Ах Да...- начинает она - Вы...
Я почему то думаю что она хочет чтобы я сказал водиле остановиться...
Кричу: - Тормозни на остановке...!
на что дэвушка сделав бООльшие глаза отвечает:
- ... Знаете, я вообще то на пятом выхожу (следующая за Курган-парком) а
  про курган-парк спросила потому что путаюсь постоянно..!
- ... Водила проезжай - кричу - не надо нам на курган-парке...- сидим
  смеемся, спрашиваю:-что женская логика?!
отвечает:
- ага!- и выходит в пятом...
вопрос причем здесь курган-парк...???


Прислал(a) Ian [-35 / 49 = -0.714]

23 августа 2005
Только, что по НТВ+футбол
Обзор чемпионата Голландии - "Нападающий Хераклеса Хераяма" :))))


Прислал(a) OlegP [-35 / 40 = -0.875]

28 августа 2005
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов,
попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это
полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.


Прислал(a) Zorg [-35 / 74 = -0.473]

2 декабря 2005
Который день наблюдаю рекламу приглашения на вернисаж картин, написанных
писателями и музыкантами...
Невольно вспоминается старый анекдот "об оных среди новых русских":
"... Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!"
... и ведь рисуют....


Прислал(a) Гурий [-35 / 64 = -0.547]

4 декабря 2005
Анекдот из жизни: Подправленная надпись на стекле в вагоне метро.
*ГОГА *** **ВАЛИ***, ЛИЦ ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА И *АССА***** С ДЕТМИ


Прислал(a) ВИТ [-35 / 35 = -1.000]

6 декабря 2005
Сидим с женой, я Anekdot.Ru читаю со своего "сервера", она свою Eva.Ru с
ноутбука. Вдруг из-за спины:

- День Конституции когда?

На автомате, не задумываясь, благо выборы и политика по телевизору весь
выходной по голове елозили:

- Не знаю.

- А кто же знать у нас будет?!

... вот так. Нежданно-негаданно стал "гарантом конституции"...

P.S. Смеялись одновременно. :)


Прислал(a) CoValent [-35 / 52 = -0.673]

14 декабря 2005
Недавно увидел рекламу."С нашим шампунем процент выпадения волос
уменьшается до 50%".(А если бы не шампунь выпало бы 75% наверное)


Прислал(a) Миша [-35 / 51 = -0.686]

14 декабря 2005
Преамбула.
Все помнят снегопад и гололед 9-10 декабря 2005 г.

Амбула.
Еду, значит, 10 декабря из Тулы в Новомосковск, слушаю радио (не буду
говорить какое) и слышу такие новости: В Тульской области в районе
поселка Н-ска из-за тяжелых погодных условий образовалась пробка длиной
10 км. Однако доблестные дорожные службы организовали объезд вокруг
этого поселка (я там ездил много раз, объезд можно организовать только
по полям) и пробка была ликвидирована. Во время этой "операции" было
истрачено определенное количество антигололедно реагента, фуры на
подъемы вытаскивали трактора, БТР и танки. Через 5 минут я проезжаю
развязку М-4 (Москва-Дон) с трассой Новомосковск - Тула, и вижу...
машины стоят на сколько хватает глаз в обе стороны. После увиденной
картины звоню своим водителям: один едет из Новомосковска в Ефремов,
другой из Н. Новгоорода в Новомосковск. Так вот расстояние между ними
составляло 250 км. Стояли они в одной пробке. Парни едут из Москвы в
Новомосковск в течение 18 часов (обычно 2 часа полета на бреющем
полете). В итоге рекйсы в 10-30 часов нам обходятся в 3-4 суток на фурах
(со всеми возможными прибабахами: АБС на "голове" и фуре (не считая
остальных прибабахов (можно жить месяцами)), личные тачки - обалдеть
какие, имеем убытки в размере годового бюджета некоторых достачно
крупных заводов. После всего этого сидим пьем "синьку" (для
непосвященных - крепкие спиртные напитки) и пла-ааа-чем.
Истина - не верьте правительству...


Прислал(a) leshiy [-35 / 75 = -0.467]

21 декабря 2005
межвлагалищные пространства глаза

такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0
multi medical ru-en переводя слово "пространства" :) задав обратный
перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia
intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура
обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics
Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!


Прислал(a) sega [-35 / 50 = -0.700]

22 декабря 2005
Yfdtzkj # 52 jn 21 декабря) - насчет песен:
"Наш паровоз, вперед лети! Кому не остановка?"


Прислал(a) Оборотень [-35 / 49 = -0.714]

4 марта 2005
Обьяснение литовской девушки (22 года)в посолстве, "потерявшей" пасспорт
в Португалии (перевод дословный):

1983.07.05

Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать
барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать
за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому
что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только
пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo.
Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои
документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни.
Хочу выйти замуж за португальца.

2005.02.22


Прислал(a) Мама [-36 / 57 = -0.632]

5 марта 2005
Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали
джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие.
Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом,
получается.

Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие
интересные варианты:
1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик")
2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант)
3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от
МедиаЛингвы)
4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок,
пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)

Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках
:)


Прислал(a) oberon [-36 / 50 = -0.720]

10 марта 2005
Историю эту рассказывают практически все туристы, но некоторые люди
может и не слышали. Маленький коментарий - попой (ж..ой) называется
сидушка сделанная из чего-нибудь более мягкого и теплого нежели бревно
или земля на которой частенько приходиться сидеть в лесу.
Дело было в лесу на одном из выездов (кто не знает - это собирается
компания людей с палатками и некоторым кол-вом спиртного, уезжает
подальше от города забивается подальше от людей и там спокойно пьет то
что привезли). Народ успешно опробировал все привезенное, как обычно
попел песенки под гитару и расползся по палаткам. На утро все в довольно
хмуром настроении сидят у костра пьют чай чем-то перекусывают и тут
вылезает из палатки какая-то девушка и невинно хлопая глазками
спрашивает кто-нибудь видел мою попу. Народ в ступоре осматривает
девушку она на народ, никак не понимая чем вызван такой нездоровый
интерес к ее персоне. Но девушка не успокоилась и возмущенно фыркнула -
Что ни кто мою попу не видел. Народ лег. Занавес.


Прислал(a) иирод [-36 / 71 = -0.507]

13 марта 2005
Эта история произошла в мою бытность студентом 1-го курса Белорусской
Государственной Политехнической Академии (нынче БНТУ). Как и многие
студенты, я жил в общаге. В комнате нас жило трое: я, Лелик (парень из
параллельной группы) и Толстый. Толстый на самом деле был плотным
накачаным парнем, но отличался редкой заторможенностью в жизненных
вопросах и своеобразным восприятием различных ситуаций, поэтому мы
довольно часто прикалывались над ним.
В один теплый апрельский вечер я договорился встретиться со своей
подругой. Встреча должна была произойти в моей комнате. В связи с этим
мои сокамерники должны были ее покинуть на момент встречи. Толстый
отправился бродить по магазинам в поисках очередных анаболиков, а Лелик
пошел в соседнюю общагу на день рождения товарища.
После встречи я, как истинный рыцарь, решил проводить подругу. По пути
нам встретилось тело, которое немного пошатываясь, от тротуара к
тротуару, брело в общагу. Тело было опознано как Лелик. Увернувшись от
его дружеских объятий и получив обещание "Тока ссппать", мы благополучно
разошлись.
Вернувшись в комнату я задницей почувствовал засаду. В комнате стоял
какой-то нездоровый дух. Я подумал, что это Лелик немного проблевался,
но одежда и постель оказались чистыми. Ага, подумал я, ведь есть еще
волшебный тазик. Как у многих студентов, у нас в комнате был жестяной
тазик. Предполагалось, что в нем правильные студенты должны были стирать
шмотки, но т. к. правильных в Политехе не было в принципе, то все
НОРМАЛЬНЫЕ студенты успешно в эти тазики блевали дабы по утру с бодуна
не отмывать ковер или дорожку, которые очень херово отмываются. Выдвинув
тазик из-под кровати пьяного студента я очень тихо охуел. На меня
таращилась своей наглой рожей куча натурального ГОВНА. Я принялся
усердно пиздить Лелика, пытаясь добиться от него ответа как в комнате у
нормальных студентов вдруг могло появиться такое чудо. За этим делом
меня застал Толстый.
"Ты только посмотри на эту хуйню" пригласил я его полюбоваться редким
феноменом. Толстый подошел, посмотрел, поднял на меня свои ясные
синие-синие глаза, на его лице появилось выражение, которое появляется
на лицах восточных мудрецов, когда после долгих лет медитации им
открывается вся философия мира и произнес "Теперь я понял, почему Лелик
БЕЗ ШТАНОВ СИДЕЛ ВПРИСЯДКУ". Я тихо охуел еще два раза.
Оказалось, что Толстый пришел в комнату раньше Лелика и прилег на
кровать почитать журнальчик. Затем пришел пьяный студент и стал
шкериться по комнате. Так как прикалывались над Толстым мы в основном в
пьяном виде, то он предпочел тихо лежать дальше. Лелик походил по
комнате, затем снял штаны и, сверкнув голой задницей, уселся среди
комнаты. Кровать Толстого стояла поперек комнаты, разделяя ее на две
половины, поэтому с его места было видно только голову Лелика. Но
насколько нужно тормозить, чтобы не встать и не посмотреть, что за игру
с голой жопой придумал пьяный товарищ.


Прислал(a) Романел [-36 / 54 = -0.667]

18 марта 2005
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
  подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
  новости?
- The subscriber is switched off.

:)


Прислал(a) Федор [-36 / 62 = -0.581]

22 марта 2005
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние
ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть!
Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с
ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По
дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол
играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых
ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах
оседают...

И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы
о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную,
теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были
приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице
"Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...

В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья
про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры
из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя,
Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет
один в один!!!"
Витя со знанием дела взял журнал...
"Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", -
подогревает интерес сына мама...
"Ну и уродина!!!" - передергивается малОй...
"Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой
Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать.
- "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее
50-летний возраст!!!"
"Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни.
"Зато у нее миллионы на расчетном счету!"
"Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши -
отстой!!!"

Хорошо, что зима кончается...

Привет ПоЛоСаТоМу от Зайки!!!


Прислал(a) Зая с Парагвая [-36 / 69 = -0.522]

24 марта 2005
Вдогонку о балете "Анна Каренина". В свое время в телевизионной
программе мелькали названия: балет "Двенадцать стульев"(?!?) и балет
"Мертвые души". Жаль, не удалось посмотреть, предполагаю, что без
поллитры не разобраться.
Мечтательный нанаец.


Прислал(a) МН [-36 / 57 = -0.632]

25 марта 2005
Дело было так, ехал я из сеbерного кавказа домои в Естонию! Лет мне было
тогда где-то 15. Я любител острои еды поетому взял с собои семена
красного, отчен ядовитого перца, завернул их в салфетку и в карман!
Хотел вырастит дома. Ехат мне было 3-ое суток. Ну как вы сами знаэте
"Русские поэзда самые поездатые поэзда!" На второи ден кончилась
туалетная бумага, я пошол в туалет и...... Не с болшими нецензурными
словами стал рыскат по карманам и нарвалса на салфетку недумая о том что
там штото било! Мазанул посреди булок и после всего етого пошол в купе.
Прошло етаки минутак 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил
по стенкам. Скинул около 5кг (потом все вЫшло).
Коротче кто хочет похудет рецепт вы знаэте, но ошушениэ не каифовое :)

Лосик!


Прислал(a) Losik [-36 / 58 = -0.621]

30 марта 2005
Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если
бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно
были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на
Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не
выпущенной Ватиконом обновленной версии.
Римский папа был бы богаче самого Билла!
Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную
и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы
выбор опций по выбору...
Котенок по имени Gaw


Прислал(a) Gaw [-36 / 64 = -0.563]

2 апреля 2005
Московский Государственный Институт Электронной Техники
124498, Москва, г.Зеленоград, проезд 4806, д.5

Хе-хе Москва, г Зеленоград

http://www.5ballov.ru/universities/search.shtml?region=10000&type=10002&spec_name=%E8%ED%E6%E5%ED%E5%F0


Прислал(a) Лопость [-36 / 39 = -0.923]

5 апреля 2005
Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.


Прислал(a) NN [-36 / 73 = -0.493]

6 апреля 2005
Источник: www.anekdot.ru

Планируешь покупку? Выбери лучшую цену: ... Фигура без целлюлита...
Интересно почем такая фигура?


Прислал(a) Психоаналист [-36 / 47 = -0.766]

7 апреля 2005
Компьютерный магазин в Самаре.
Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения
разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить
можно?
Консультант магазина: Какую?
Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!

Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))


Прислал(a) Deger [-36 / 88 = -0.409]

7 апреля 2005
Дело было в одном провинциальном донельзя городишке населением 15 тысяч
жителей, который обзавелся собственной футбольной командой. Был там
тренер, большой любитель "работы с судьями". Работа с судьями
заключалась в походе в баню, (дамам следующие два слова просьба не
читать) ебанию блядей и вручению судьям энной денежной суммы для
обеспечения нужного результата.
И вот играла там местная команда с приезжей из Саратовской области.
Гостей нагло засудили, и тренер саратовцев устроил в судейской комнате
скандал. Кое-как его утихомирили, и перед тем, как уехать, тренер хозяев
говорит тренеру гостей: "Ну хоть давай руки пожмем".
На что тренер гостей расстегнул ширинку, достал оттуда понимаете что и
сказал: "На вот, лучше хуй пожми!". И добавил: "Я дома свои деньги
отдам, но твою команду так "прибью" по судейству!".
Обещание свое тренер сдержал. Команда из деревни проиграла в Саратовской
области 0:4, два гола был забиты с "чистейших":-) пенальти.


Прислал(a) хуй [-36 / 75 = -0.480]

14 апреля 2005
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.


Прислал(a) Серж [-36 / 61 = -0.590]

19 апреля 2005
Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из
Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз
покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у
нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой
человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в
Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной.
- Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в
  горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках
  передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто
  осчастливил меня своим приездом.
Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне
как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях
туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей
передаст. Созрел план.
Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в
академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за
посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето,
жара, все конфеты растаяли.
- Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты.
Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него
спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать,
как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше
выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски.
В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.


Прислал(a) TН [-36 / 54 = -0.667]

21 апреля 2005
предыстория: еще позавчера было +10-15 градусов.

история.
сейчас сидим на работе, уткнувшись в мониторы, вдруг Рома говорит:
- посмотрите в окно, что на улице творится!
смотрим - снежок падает 8)
Вадим:
- Вот и весна пришла!

:)


Прислал(a) weird [-36 / 85 = -0.424]

30 апреля 2005
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все
исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004
года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент
Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.

no comments

newsru.com 29/04/05 г.11.00 ч.


Прислал(a) Erbolat [-36 / 32 = -1.125]

30 апреля 2005
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не
выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете...
Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?


Прислал(a) MErliN [-36 / 41 = -0.878]

30 апреля 2005
Стори с прошлой Пасхи.
Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе!  и т.д….»
Включив функцию быстрого набора, набираю: х  р и
На экране высвечивается: «хуй»
Especially for Russia, blya!


Прислал(a) lilit [-36 / 32 = -1.125]

9 мая 2005
В теленовостях обещают разогнать облака, а за окном дождь.
Подумал :
1. Если на разгон облаков потрачено более миллиона (что-то
похожее говорили) долларов, то, наверное, президенты-отказники не
пожалели двух, чтобы испоганить-таки нам праздник.

2. Папа Римский - немец: вот и соответсвующее влияние Церкви на хляби
небесные...


Прислал(a) Niko 9 [-36 / 46 = -0.783]

14 мая 2005
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и
ментах-автоматчиках
Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная:
грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями,
волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах
и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел.
Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем,
неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли
гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать.
А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило
его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с
дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке.
Поэтому магнитола орет на полную мощность.
Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят
в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не
открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно
ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость
берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов
натерпевшихся собутыльников.
Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная
дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки
вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут
что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в
самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и
пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе
появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое
слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы
просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из
присутствовавших на балконе в эту ночь!
К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином
квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел
вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли
под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и
подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один,
а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее
надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)


Прислал(a) Rat [-36 / 72 = -0.500]

22 мая 2005
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на
работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет
- как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать,
как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает
не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие
какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим.
Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра
пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам
в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу -
спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе -
спасибо нашей городской прокуратуре."
Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня!
"спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по
песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да
разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил -
воp должен сидеть в тюрьме!"
Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.


Прислал(a) Vasya Opilkin [-36 / 49 = -0.735]

24 мая 2005
Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!


Прислал(a) Гера [-36 / 70 = -0.514]

28 мая 2005
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК:
:хо-хо-хо, ха-ха-ах

СРОЧНО В НОМЕР!
Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом
парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии
следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая
поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала
его самого, потом его племянника, а затем и его собаку.
Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на
Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов
(фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея.
Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями
“вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого
года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя,
прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался
убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно.
Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление
в милицию.
Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову,
вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали
хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь.
Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под
коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату
прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным
цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры
побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей
в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль”
пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот
момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних.
Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном
нападении и направили дело в суд.
Московский Комсомолец от 27.05.2005
P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха


Прислал(a) vlad [-36 / 41 = -0.878]

2 июня 2005
Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере
http://sffoto.land.ru/ref528.html

Спамер жжот!

Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...)
Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак
под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили
все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)


Прислал(a) Arthur [-36 / 40 = -0.900]

6 июня 2005
Очень занятная история, по Фрейду.

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в
тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался
придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!


Прислал(a) Игорь Шмигорь [-36 / 67 = -0.537]

8 июня 2005
Ставлю сейчас Windows Update...
Нехилый перл это мелкомягких ставится на мою машинку - цитирую дословно
"Средство удаления программам злоумышленников для Windows - май 2005
года (KB890830)"
Стоит задуматься


Прислал(a) maxx0 [-36 / 55 = -0.655]

9 июня 2005
К истории про обрезание...
часть 1
Есть у меня друг, Т. Любитель девушек и острых ощущений.
В 16 лет мне сделали обрезание, я провалялса дома пару дней и пошел в
школу. Ходили в школу мы с Т, так как жили рядом. На мое "счастье", по
дороге в школу мы нашли порно журнал, при разглядывании которого у меня
сразу всало и ОЧЕНЬ сильно заболело. Я предложил Т выкинуть этот сраный
журнал в мусорный ящик, так как боль была невыносимой. На что Т
разгневался и стал мне подсовывать самые впечатляющие картинки.
По правде говоря, мне тогда было больно ходить.. Но я побежал.. Я бежал
как раненый боец, который неделю сидел на лошади. Натер хозяйство так,
что не мог сидеть в классе и пошел домой. А в провожатые мне вызвался...
конечно Т.(с недосмотренным журналом)
После этого, у меня к порнухе лет 5 была ненависть.
часть 2
Т В 25 лет сделал себе обрезание. Но терпения не хватило на то,
что бы дождаться, пока заживет.. И на 3 день он решил с подругой
заняться "этим самым".
Естественно, во время процесса швы разошлись и кровь хлынула. Т начал
орать. Подруга при виде этого потеряла сознание. Бедный Т бегал по
квартире, пытаясь остановить кровь и привести девушку в чувство... Не
получалось.. Пришлось прибегать к помощи людй в белых халатах.
При правдивом ответе на вопрос о том, как же разошлись швы у врача
начался приступ смеха. и не только у врача.


Прислал(a) СБ [-36 / 78 = -0.462]

9 июня 2005
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.

Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась
приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением
этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные
офисы компании.

Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.

Действующие лица:

Еремеева Ольга – Россия, Москва
Шевченко Олег -  Украина, Киев
Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария

Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.

Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь.
Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо
( с него все и началось :-) ).

-----Original Message-----
From: Eremeeva, Olga
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM
To: Shevchenko, Oleg
Subject:

если что - спрашивай

-----Original Message-----
From: Shevchenko, Oleg
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM
To: Eremeeva, Olga
Subject: RE:

Дякую

-----Original Message-----
From: Eremeeva, Olga
Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM
To: Shevchenko, Oleg
Subject: RE:

это ты обидное что-то сказал?

-----Original Message-----
From: Shevchenko, Oleg
Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM
To: Semenikhin, Andrey;
Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....

Не розуміють москалі людської мови :-)

-----Original Message-----
From: Semenikhin, Andrey;
Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM
To: Eremeeva, Olga
Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....

Дорогая Ксения.

слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы.
дя-ку-ю
очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую".
слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом.
или же как "до" с акцентом имбицильным.

Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки".
Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.

Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh",
а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов,
как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных
звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский.
Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.

Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку:
"дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем
детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"

вывод: Ксения, имел он в виду твою помощь!


Прислал(a) Morgan [-36 / 64 = -0.563]

13 июня 2005
Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?


Прислал(a) Dmr [-36 / 292 = -0.123]

18 июня 2005
Про тему "спиздить"
Был я тут, давеча, за границей. В Германии. Есть там у них сеть
супермаркетов, не скажу как называется, но по моему они уже и в Москве
имеют свои отделения. Приглянулся мне там рюкзачек. Среднего размера,
кожанный и очень, блин, дорогой. Не то чтобы денег не было, а просто
жалко было отдавать. И систему охраны хотелось проверить. Одеваю я
значит этот рюкзачек в магазине прямо на себя, в коляску ложу всякую
хрень с датчиками "выноса", прикидываюсь шлангом и иду к кассе. Тетенька
на кассе осуществляет какие-то манипуляции, на рюкзак - ноль внимания,
короче - отдаю деньги и выхожу. Тут, блин, сирена завыла, я обратно.
Оп-па! Мне вопрос -"вы за все заплатили?" Я - "конечно давайте-ка еще
раз проверим". Проверили. Оказывается касир сама ошиблась и забыла снять
датчик с какой-то шмотки которая лежала в корзине и была уже оплачена.
Далее извинения и прочее. Я взбодрился.
Вот думаю - там у них еще и машины продаются, рядом с парковкой, охраны-
ноль. Просто стоят с ценниками и без номеров. Ну номер - то я с собой
принесу. Надо в следующий раз попробовать выехать на машине. На
"хаммере".


Прислал(a) torodo [-36 / 45 = -0.800]

18 июня 2005
Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью,
по-моему.
Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед
живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и
детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как
работать хочется не очень. Дальше собственно история.
Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все
собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию
всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл,
заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд
хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются
возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно,
некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так:
- Ой, а я еще и пeрнул…….
Все ржут, а он и не может понять почему….


Прислал(a) kev [-36 / 38 = -0.947]

22 июня 2005
Переамбула: года четыре назад познакомила меня подружака со своей
компанией, причем познакомила по моей настойчивой просьбе, так как мне
там очень одна особь мужеского полу приглянулась. И вот, так сказать,
первые недели знакомства, романтика, блин.
Амбула: Эта же самая подружака возвращается из Крыма. Компания
собирается, чтобы отметить сей памятный момент. Я естественно тоже, в
надежде лишний раз с ненаглядным пообщаться. Оделась соответственно:
каблуки там, макияж и все дела, вообщем - девочка-припевочка. Сидим в
сквере (лето!), ненаглядный не отходит, я скромна и недоступна, идиллия
прям. А надо сказать, что в качестве проставы подруга привезла из Крыма
какой-то бормотухи с гордым названием крепленое вино, и мы его все пьем
(вино ведь, не водяра как обычно!) И вот после стакана этой хрени мне
становится ТАК хорошо, что ближайшие кусты кажутся самым милым делом...
Короче, как-то мне с нее совсем нехорошо стало. Ненаглядный, к своей
чести, к кустам меня сопровождает и даж сочувствует степени опьянения.
Дальше больше. Всем хочется продолжения банкета. Опускать меня домой к
родителям в таком виде как-то не по-товарищески. Принимается решение:
все "встречающие" заваливаются в гости к товарищу (у которого я не была
до этого ни разу), сами - на кухню догуливать банкет, а меня- в комнату,
спать. Тазик подставили, сердобольные. Проходит некоторое время.
Посыпаюсь. Мои мысли: совершенно темная незнакомая комната. Вдали (из
кухни) слышатся голоса - вечер в разгаре. Там ненаглядный! Хочу к общему
веселью! Надо найти выход. Вижу двери. Выход! Открываю. За дверями
ровными рядами висит зимняя одежда (кто еще не понял, это были двери
шкафа) Лично меня до сих пор поражает пьяный ход моих мыслей: раздвигаю
одежду, при этом думаю "за ней-то уж точно есть дверь!" Не знаю, может в
детстве про Буратино перечитала)) Вообщем, дверь я не нашла и огорченно
легла обратно спать, на этот раз до утра...


Прислал(a) Хуанита [-36 / 64 = -0.563]

24 июня 2005
На тему дня.
Было это больше 20 лет тому. 3 студента различных вузов г. Москвы,
возвращаемся из гостей с Преображенки на дальний Юг города. В соотв.
настроении, поздно днем, мимоходом, снимаем со здания табличку (примерно
формат 80 Х 60 см):"6(или 4, уже не помню) психоневрологический
диспансер", жесть, масло, на подрамнике - сказка!- и вручаем ее самому
мелкому из нас. Тот тащит, прижав ее локтем к худому телу, на вопросы
типа:"Хитрый, а как тормознут?" выдает фразу: "Я молодой художник, несу
на реставрацию". Доехали в метро, без проблем, вручили другу, которому
собирали всякие вывески, таблички и номерки из гардеробов, коорый через
пару дней, под давлением родителей, от нее и избавился.


Прислал(a) Harry [-36 / 46 = -0.783]

26 июня 2005
Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в
бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь
и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и
придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый
раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня,
толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон,
не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга
говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей
отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса
и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт.
Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что
кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем
проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке
ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый
покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот.
Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к
бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли
мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался
спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось
держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я
представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос:
"Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы
наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно
обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет,
подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и
никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли,
взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это
дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка
и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который
ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от
чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту
тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери
и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки,
выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь
"горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет
старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли.
Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал,
до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и
я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то
холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!!
Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет.
Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как
сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу
все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра.
Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки?
Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн.
Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в
общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто
нет слов... А если вы крадете последнее...


Прислал(a) SvetLuna [-36 / 46 = -0.783]

28 июня 2005
История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке.
Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных
удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в
двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы,
то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня
по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там
присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет
тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что
она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и
большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что
никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков
утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так
продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник.
Немая сцена.
До сих пор мы с ней не здороваемся.


Прислал(a) Никифор [-36 / 57 = -0.632]

30 июня 2005
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОЛИ И СОНИ

Сначала по традиции Преамбула
Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе -
это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на
апрель:(  И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром
путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...

Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на
Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили
водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы
еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок
(стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые
сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал
ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и
тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде
Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили
пиво...
И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов
больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на
рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже
Соня приуныла.
Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю
стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки -
ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но
тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет,
причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и
костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И
ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!!
Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили
литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж
плохо!
Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу
обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки
сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить
мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в
Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши
"Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу
не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается
с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей
процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед,
скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда
назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3
вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в
еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто
нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями...
На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не
тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос,
рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на
лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а
другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас
стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе
через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в
бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже
нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой
поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после
того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали.
Больше в это кафе не ходили.
В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили
ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным,
рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с
апетитом.

1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной
рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на
набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали
целый план).
В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку"
не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с
северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали
бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно,
когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз
у Сони над головой).
Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на
экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно
засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело
просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть
виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под
динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и
развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается
Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и
дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза
и поднялось настроение.
Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других
туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в
странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно
внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки,
боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было
не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом
рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну
наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за
праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?

Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и
штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня;
народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы
водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в
парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют
Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и
играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А
вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его
смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди
стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы
народа и километровая очередь в туалет...
10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на
процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с
дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся
"Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота
уезжать?
Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с
баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это
потащим, бл#!
Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из
осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив
вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого,
предварительно заведя будильник на 6.15.
Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные
причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!"
В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени
свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу...
Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя
как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием
обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу
пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот,
когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на
боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и
пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на
вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы
купили столько жрачки?
В Москву опоздали на пол часа.
И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25
минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у
нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата.
Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру.
Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей?
Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5
минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по
пиву... по два...
А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.

Лелька.


Прислал(a) Лелька [-36 / 66 = -0.545]

4 июля 2005
Графиня Мотя-Христя

В наружную дверь квартиры Елизаветы Ивановны Голубевой я стучал громко
и долго, ибо на подобную неучтивость были уважительные причины: хозяйке
исполнилось на днях 87 лет от роду; хозяйка плохо слышала, видела и
соображала. Зато эта древними годами женщина ежемесячно платила за
электроэнергию не в пример многим более молодым жителям села Бектышево,
у кого с органами чувств было все в порядке, а вот гражданской совести
не было совсем.
Жители улицы Сельская передали мне, что долгожительница обиделась на
меня, контролера Энергосбыта, за то, что я всем ее соседям поменял
электросчетчики, а ее жилье обошел стороной. Вот почему я, полный
решимости исправить эту оплошность, ломился в дверь квартиры Елизаветы
Ивановны.
Внезапно дверное полотно ушло вовнутрь сеней, да так быстро, что я едва
не въехал своим кулаком в приветливое лицо зятя хозяйки!
- Заходи, тезка, заходи скорей! - пригласил Михаил Андреевич радушно.
- А я в окошко увидел, что это ты... Вот с кем, думаю, мы выпьем редкой
  водочки да закусим икрой паюсной...
- Если сказать по-простому, то выпьем самогонки и поедим молотой на
  мясорубке кильки? - съязвил я зачем-то.
- Обижаешь, нача-а-альник! - ответил мне собеседник.
И он был прав: на кухонном столе стояла хрустальная бутылка объемом
0,75 литра, красивая-красивая... В Москве такая бутылка пустая стоит 68
рублей, а полная - 290! Рядом с хрустальным чудом лежала на столе
открытая консервная баночка с черной икрой, на блюдце - сливочное
масло, далее - черный хлеб и две головки репчатого лука. Ну не пещера
Али-Бабы, а?
- На работе не пью и не тянет! – солгал я мужественно. – Я пришел к
  Елизавете Ивановне заменить электросчетчик…
- Ну а потом выпьешь? – не унимался искуситель.
- Да что Вы?! – простонал я. – У меня в горле застрянут такие
  деликатесы, ей-богу! Всю пенсию, небось поистратили на этот
  губернаторский полдник?
Сказать по-честному? Ни рубля... Это вчера дала в отпуск сюда
благодарная мне до гробовой доски женщина…
Жена, что ли? - ахнул я в изумлении.
- Не-е-т! Одна знакомая… Графиня Мотя-Христя!
- Как? Как ее зовут? – переспросил я тезку. – Смеетесь надо мной, да?
  Про графа Монте - Кристо читал, а про названную Вами графиню даже не
  слышал… Тем более Вам 68 лет, какая уж тут знакомая…
- Давай по стопарю вмажем, Михаил Николаевич, - продолжал соблазнять
  меня зять Елизаветы Ивановны. – А я тебе такой роман изложу, какой Дюме
  и не снился…
Вы сами выпивайте и рассказывайте, а я буду менятьэлектросчетчик, ладно?
Соединим полезное с приятным! – начал хитрить я. – С электричеством
работать – не картошку копать… Сами знаете.
Ну, а тогда выпьешь? – не унимался общительный выпивоха.
- Тогда выпью! – расчетливо пообещал я в полной уверенности в том, что
  хрустальная емкость опустеет к концу моей работы.
Минуты три каждый из нас молча занимался своим делом: он выпил и
закусывал бутербродом с икрой, а я начал ревизию прибора учета
электроэнергии. Чего греха таить: захлебывался я обильной слюной в эти
минуты, хотя не позже как полчаса назад хорошо пообедал. Да-а слаб
человек и духом, и телом!
У меня младшая сестра, Михаил Николаевич, - нарушил молчание тезка,
задымив дорогой сигаретой, - бойкая была женщина, служила в торговле
продуктами. Сама не пила, других приструнивала по этому делу. За это
грузчики-алкаши на продуктовой базе года два назад изловчились да
опустили ей на голову задний борт грузовика, что разгружали у склада.
Долго она лечилась в клинике №16 для психов, да там и померла, бедолага.
Я нечасто навещал ее потому, как противно было заходить и выходить
через проходную на Каширское шоссе: личный шмон каждый раз, допрос… Да
и на территории больницы какие только дураки к тебе не пристанут…
Вот и в тот день, когда я навестил сестру живую в последний раз, иду
двором на выход, жалею ее, настроение препаршивое, а тут ко мне шасть
одна лахундра в больничной робе.
- Я как граф Монте Кристо, - зашептала быстро-быстро, - заключена здесь
  невинно... Будьте мне братом Харей, озолочу...
- Аббатом Фаррио наверное? - не утерпел я, чтобы не проявить свою
  начитанность. - Это католический поп помог графу Монте-Кристо бежать из
  тюрьмы, а перед этим дал карту для поиска огромного клада.
- Да? - удивился Неодюма. – Ты читал, поди, про все это, а я
  собирался-собирался, да так и не прочел. Поэтому я, неуч, и обиделся на
  лахундру за то, что она предложила мне быть ее братом Харей. Да-а.
- Если я буду братом Харей, - говорю я дуре, - то ты – графиня
  Мотя-Христя, небось? Говори скорее, что мне надо сделать, сестpa!
- Брось мое письмо в почтовый ящик за зоной... Озолочу...
- Давай, - говорю. – Запомни телефон мой домашний... Позвони, когда
  золота насобираешь, графиня... Запоминай: 901-87-33!
А самому жалко бабу: слезы в глазах, трясется вся от страха, космы
нечесаные, вся немытая... Тьфу, да и только! На проходной амбал в белом
халате первым делом - вопрос ко мне:
- Вам ничего не передавали на вынос?
- Передавали, - отвечаю.
Охранники бросились ко мне, как собаки за костью.
- Кто? Что? Кому? – загалдели вокруг.
- Привет, - говорю, - передали на вынос. Кому? – не сказала…
Во-он та, лахундра чокнутая. Графиня Мотя-Христя...
- А-а, ту мы знаем, успокоились псы. - Сейчас приветы посылает, а раньше
  норовила письма в генпрокуратуру передавать через посетителей, дура
  проклятая! Проходите, гражданин, отнесите от нее привет туда - не знаю,
  куда, тому - не знаю кому... Хи-хи-хи... Ха-ха-ха...
Бросил я письмо ейное в почтовый ящик далеко от Каширки. Да и забыл
потом обо всем: то сестру хоронил, то с работой неурядицы были,
пустопорожние хлопоты, словом. Так веришь - нет? Месяцев через восемь
после того дня звонок по телефону домой:
- Это Михаил Андреевич? - спрашивает приятный женский голос.
- Он! - отвечаю.
- Это графиня Мотя-Христя Вас беспокоит, - смеется баба в трубку.
- Приезжайте в Высотный дом на Котельническую набережную, подъезд
  такой-то, квартира такая-то, и код дверной не забудьте. Пропуск я
  закажу, и Вас, мой спаситель, пропустят в квартиру. Пришла пора
  отблагодарить брата Хария! Когда Вас ждать, Михаил Андреевич?
- А-а, дура из психушки! - наконец-то врубился я. - Что, уже на воле?
  Поздравляю, веришь - нет! В четверг я буду в той стороне Москвы, к
  "Вы-сотке" прибуду к четырем дня...
- Значит, пропуск выписать с 16-ти часов? - уточняет графиня.
- Да! - отвечаю. Попрощались и положили трубки. И только тогда я
  по-настоящему уверился в том, что со мной говорила нормальная и умная
  баба, что ее зря запирали в дурдом. - Ну, скажи откровенно, Николаевич,
  - прервал повествователь свой рассказ, - ты вот можешь вот так, с ходу,
  будто командарм какой-нибудь, поправить простого мужика: не в четыре
  дня, дескать, а с 16-ти часов?!
- Нет, с ходу не могу, - согласился с рассказчиком я. - Не томите
  душу, пожалуйста, говорите: ездили в гости к графине?
- А ты слушай, не перебивай...
- "А че было не поехать? Я в аптеке подрабатываю на пенсии, в тот
четверг должен был получать манометры для кислородных баллонов на
центральном складе аптекоуправления, что расположен в окрестностях
"Высотки". Поэтому я с хозяйственной сумкой и поперся в гости. Внизу, на
вахте, меня привратник долго мурыжил, гад: и рылом, видишь, я не вышел,
и одет не по тикету... Спасибо, графиня Мотя-Христя по радио вовремя
цыкнула на этого пса, а то взашей меня вытурить задумал на улицу. Не
глядя на пропуск заказанный... Зато на лестничной площадке у лифта она
ждала меня сама... Ну и женщина, Николаевич! Ну-у, красавица писанная!
Така-а-я дама, я те дам. Правда, и тут не обошлось без сторожевых псов.
Только это я раскинул руки обнять ее, как брат Харей, откуда-то из-за
нее, словно черт из табакерки, выскочил огромный мордоворот -
телохранитель ейный. Лап-лап меня, паскуда, всего! Обшмонал форменным
образом и сумку из рук у меня вырвал, манометры в ней
пересчитал-перенюхал...
- Чисто, Мария Христофоровна! - докладывает хозяйке довольный.
Та с улыбкой приглашает меня в роскошную квартиру... Не квартира, а
музей, веришь - нет? Ковры, хрусталь вокруг... А по площади так девять
таких квартир, как у тещи! Унитаз финский такой красоты, что хоть воду
пей из него. А про ванну - одно скажу: утопиться в ней не жалко. Я в
своих хлопчатобумажных носках штопанных еле-еле вдел ноги в тапочки
меховые, заграничные... Да что говорить, расстраиваться.
Заводит меня в столовую, хотя я на кухню норовлю, по-простому. А она
смеется, да в колокольчик, веришь-нет, позвонила... Служанка, - вот тебе
и лахундра! - столик на колесиках притолкала к нам, а на столике том -
чего только нет! Я настоял на водке, потому как ничего в винах да
коньяках не понимаю. Она рюмочку себе взяла, я - стакан. Выпили за
добрых и честных письмоносцев, помню... Выпили за правильных прокуроров,
что по письму из дурдома восстанавливают справедливость, помню... Выпили
за погибель врагов наших, особенно того, кто объявил Марию
Христофоровну дурой, помню... Им оказался ее новый начальник по работе,
молодой, вместо старого. Во время важного совещания этот кобель под
столом залез рукой ей под юбку, а она над столом тоже рукой заехала ему
по морде! Так вот, чтоб себя оправдать перед подчиненными важного
оборонного завода, этот гад подкупи врачей. И те выписали несговорчивой
бабе направление в дурдом. По письму, которое я пронес через проходную
клиники № 16 досталось всем: и директору - кобелю, и главврачу -
ротозею, и прочей шантропе!
В необычной обстановке я плохо ел деликатесы, а потому быстро окосел.
Веришь - нет? Все про сумку с манометрами беспокоюсь... Ну не дурак, а?
А графиня Мотя-Христя все посмеивается надо мною:
- Там в коридоре не одна, а две сумки-то! Эх, запамятовали Вы, Михаил
  Андреевич!
Я скорее в коридор. Глядь, и правда две сумки. - "На хрена так допился
Миша! - бормочу сам себе. - А в то же время что за чудо? Сумки две, а
охранник?" Как был один, так одним и остался...
- Эй, ты кто? - обращаюсь я к амбалу. - И почему ты не раздвоился?
- Я телохранитель Марии Христофоровны, - отвечает тот с гонором.
- Телолапитель ты, вот кто! - умничаю я. - Лапаешь, поди, хозяйку, как
  меня лапал около лифта...
- Ну если бывает такой приказ, то исполняю его - лапаю!
- А сколько ты получаешь тут, за торчание в коридоре? - продолжаю
  липнуть я к человеку себе на беду.
- Семьсот, - отвечает.
И я семьсот рублей в месяц получаю. Но я за них на трех ставках оформлен
в аптеке, значит, работы невпроворот... Не чета тебе...
- Чего-о? - обиделся наконец-то телолапитель. - Да я за семьсот
  деревянных и малую нужду тут справлять не буду! У меня заработок в
  ба-а-ксах! Понятно тебе, совок?
- Виктор! - вдруг послышался строгий голос хозяйки. - Прекрати сейчас
  же этот дурацкий спор. Ты должен поучиться у Михаила Андреевича доброте
  к людям. Ведь это он, а не ты, бескорыстно помог мне вырваться из
  неволи... А такие, как ты, стерегут на проходной за баксы невинные
  жертвы беспредела!
- Так ведь врачи... – заикнулся дармоед. - Я не такой, Мария
  Христофоровна...
- Ах, не такой? Ты более благородный? В таком случае, отвезешь на моей
  автомашине Михаила Андреевича домой... Да никаких разборок по дороге...
  Позвоните мне оба по телефону из его квартиры, понятно?
- Есть! - ответил лакей, но так посмотрел на меня, что я струхнул.
На прощанье эта необыкновенная женщина расцеловала меня и проводила до
лифта. Амбал нес в руках мои сумки, две - не одну. Довез меня этот жлоб
до дому без мордобоя. Ведь я потребовал от него, чтоб он завез меня в
аптеку для сдачи на склад манометров, веришь-нет?! Как мы любим
рисоваться пьяными на работе, не пойму... А я всегда в подпитии вредный
и нудный, ужас... Короче, довез он меня до дома, да в квартиру затащил
вместе с сумкой второй. Одну я оставил в аптеке... Тут же набрал номер
телефона своей хозяйки, доложился ей сам, да подставил к моему рту
трубку. Я до-о-лго мычал и заикался, прежде чем у меня получилось: -
М-ме-мер-си м-мма-ма-дам!
Ведь ни с кем-нибудь разговаривал, с графиней Мотей-Христей.
Дурак - одно слово! - Михаил Андреевич с горя пропустил стопочку.
- Моя жена была в те дни здесь у вас, в Бектышеве. Пасла тещу: старуху
  давно уже нельзя оставлять одну. Вот и сегодня жена в Москве, а я -
  около тещи...
Словом, оставил меня телолапитель графини одного, захлопнул входную
дверь за собой, да и был таков. А я ночью, в сумеречном состоянии,
отыскал свою заначку от жены - полбутылки водки, да сосал до утра.
Закусывал, веришь нет, манометрами для кислорода! Грыз их в твердой
уверенности, что это бутерброды с икрой... У одного прибора
прокусил-таки стекло... Зуб впереди сломал до десны аж... Подлый Виктор
нарочно оставил в аптеке сумку с подарками графини, а мне подсунул
другую! Проснулся после полудня в состоянии глубокого бодуна от грохота
взламываемой двери в мою квартиру. Пока я попадал трясущимися ногами
-руки тоже ходуном ходили, - в штанины, в спальню вступили: участковый
милиционер, комендант ЖЭКа, заведующая аптекой, да понятых два
человека. На столе в зале - содержимое той сумки, что
злодей-телолапитель оставил вчера в аптеке. Вместо манометров -
деликатес на деликатесе и деликатесом погоняет! Мент участковый сразу
за протокол и с допросом: - Где грабанул ларек, либо магазин?
Мне и про Марию Христофоровну не с руки ему рассказывать, и самому не
отговориться шуткой. Бубнил-бубнил о дурдоме до тех пор, пока в
наручниках не отвезли меня в КПЗ. Три года заключения мне корячилось,
не меньше. Хотя своими глазами читал в газете, что жена одного
губернатора убила зверски своего пасынка и ей дали за это аж... два
года условно! Пе-ре-стройка! Короче, выручила меня графиня Мотя-Христя.
Позвонила домой - не отвечаю; позвонила в аптеку - ей радостно
сообщают, что сидит мелкий воришка Михаил Андреевич в следственном
изоляторе, ждет суда! Ох и шорох подняла графиня: сняли с работы и
участкового инспектора, и заведующую аптекой! А козла Виктора Мария
Христофоровна выгнала пинками из своей квартиры, хотя тот прибегал ко
мне просить прощения и принес 1000 баксов отступных... Я не простил,
денег американских не взял, за что меня очень хвалила эта порядочная и
умная женщина, нарочная психбольная!
Мы часто видимся, еще чаще перезваниваемся по телефону. Она души не
чает в моей жене, а та прямо-таки влюбилась в Марию Христофоровну.
Богачка предлагает деньги, мы не берем, а вот от деликатесов к
праздникам либо к отпуску - не отказываемся. Вот так закончилась
история с письмом графини Моти-Христи. - И Неодюма смолк, чтобы
закурить. Да, я оказался правым: пить было нечего со мною. И хотя я
домой добрался на своих двоих, а не на иномарке; хотя моя сумка с
инструментом не удвоилась почему-то, мне все равно было радостно на
душе от того, что живут в наше суровое время удивительные люди, чьи
добрые дела, словно робкий подснежник ранней весной, раздвигающий снег,
противостоят разгулу зла в нашей стране. Будьте счастливы, графиня
Мотя-Христя и ее брат Харей!
В следующий мой обход абонентов этого села я застал "аббата Фарио" в
трауре по причине того, что неделю назад был похоронен его постоянный
собеседник и родственник по фамилии Лебедев. Оба мужика были женаты на
двоюродных сестрах и считались свояками. Вроде здоровым человеком был
покойник в три часа своего рокового дня, а в семь вечера - умер! Лицом и
телом стал черным, какие-то пятна проступили на коже - прямо
кровоподтеки по виду и синяки...
Все это привело Михаила Андреевича к уверенности в убийстве
родственника. Он назвал и имя злодея - имя некого Емели, собутыльника и
друга сына покойного. Проклинал его втайне и прилюдно. Я, помню,
посоветовал безутешному свояку Лебедева не отягощать душу беспочвенными
подозрениями, а обратиться в милицию за доказательствами против
душегуба. Тем более, что власти дали "справку о смерти от водки".
- Какая милиция? – отмахивался от советов Михаил Андреевич. - Какие
  доказательства? Все говорят на Емелю!
Цену подобным уверениям и слухам сельских кумушек я постоянно испытываю
на себе: не проходит и месяца, чтобы очередной неплательщик за
электроэнергию не обвинил меня, контролера Энергосбыта, в том, что диск
электросчетчика моей квартиры крутится в... обратную сторону! Но мой
собеседник и слушать ничего не хотел, все надеялся сам, без милиции
добиться у Емели чистосердечного признания в убийстве...
- Ох, Михаил Андреевич, - накаркал, как оказалось, я, - доведете Вы
  парня своим нападками до припадка ярости... Быть беде... Ведь его,
  говорят, из армии комиссовали по случаю болезни менингитом...
- Да в гробу я его видел, не пугай, - ярился он, - да если со мной что
  произойдет, то он и месяца не будет землю топтать. Им займется сама
  Мария Христофоровна... Как ты говоришь, графиня Мотя-Христя...
Недовольные друг другом, мы расстались тогда. Видимо, я не убедил
собеседника ни в чем, потому как спустя полгода после смерти Лебедева в
доме усопшего собрались на поминки трое: молодой Лебедев, его друг Емеля
и... Михаил Андреевич! Видно, опять приспичило ему выводить
подозреваемого в убийстве парня на чистую воду. Скорее пристал к Емеле
в подпитии, как приставал однажды к телохранителю графини.
Что уж произошло между поминальщиками - в подробностях неизвестно, но
нетрезвый Емеля пошел по селу искать фельдшерицу, которая и нашла
Михаила Андреевича в доме молодого Лебедева в сенях на соломе с
проломленным топором черепом...
К утру из Москвы примчались на легковой автомашине жена, дочь и сын
погибшего. Они решили увезти тело на судебно-медицинскую экспертизу в
столицу. Бензин на скорбный рейс они выпросили у председателя ТОО
"Бектышево", заправлялись на сельской заправке. По словам невольных
слушателей их разговоров, родственники Михаила Андреевича спорили между
собой: сообщать ли о трагедии какой-то Марии Христофоровне? Не сообщать?
Емелю арестовала милиция через несколько дней после убийства. Посадили в
следственный изолятор... Велико и объяснимо горе матери Емели...
Простительны и ее надежды на оправдательный суд над ее непутевым, но
единственным сыном... Но не прошла и неделя заключения, как арестант
Емеля был убит в тюремной камере...
Успешная попытка к самоубийству? Случайная драка среди заключенных? Или
это месть графини Моти-Христи за своего "брата Харея"?
В заключение этой удивительной истории хочется обратиться к семейным
дебоширам, хулиганам и драчунам: не обижайте своих близких, знакомых и
друзей! Не убивайте их, тем более! Знайте, что у каждого из обиженных
Вами наверняка найдется мститель: граф Митя либо графиня Мотя-Христя!


Прислал(a) Михаил Глебоцкий [-36 / 81 = -0.444]

5 июля 2005
Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы
у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую
ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят,
но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец
(A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от
удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no
rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг
одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck
you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой
американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что
девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....


Прислал(a) Natali [-36 / 60 = -0.600]

6 июля 2005
Только что по аське пришел спам:

Приветствую ЛЮБЛЮ :) Люблю, когда любимой попе хорошо в удобном кресле!
А ты? Любая офисная мебель со склада в Москве.
Не страдай, а получай удовольствие, сидя на работе! Звони:(095)******* и
я подберу кресло для твоей попы.


Прислал(a) Azathoth [-36 / 63 = -0.571]

7 июля 2005
Опять из разряда "Ошиблись номером".
Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том
конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду
фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она
сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том
конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась.


Прислал(a) Tchubacka [-36 / 48 = -0.750]

17 июля 2005
Два товарища идут по Невскому 2005-07-16 около 23:00... проходя мимо
скульптурной группы с 4 лошадками один из них подлезает под конягу с
фотиком. "А-а-а... лицо Наполеона фотографирует?" - спрашиваю я у его
товарища без фотоаппарата. "Ага" - откликается он, а потом выражение
лица становится немного настороженным и он спрашивает: "А откуда это ты
так вдруг решил?". "anekdot.ru" - я ему отвечаю. Когда фотограф
освободился... они был немного смеяться... :) парни с каким-то акцентом
разговаривали... что за акцент - я не понял.


Прислал(a) AndreiP [-36 / 32 = -1.125]

21 июля 2005
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье
на плохое"


Прислал(a) lilya [-36 / 53 = -0.679]

30 июля 2005
У дедушки дома сейчас ремонт, так что там просто ПЕРЕГРОМ !

Aртур

( надо бы отдельную рубрику про детей, а? Дима?)


Прислал(a) Bur [-36 / 37 = -0.973]

31 июля 2005
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!


Прислал(a) Михаил [-36 / 53 = -0.679]

9 августа 2005
Скрипка-лиса
"Агата Кристи", песня "я на тебе как на войне" или как она называется. И
мне все время, пока друзья не объяснили, слышалось: "беру портфель, иду
домой"


Прислал(a) gerbert [-36 / 32 = -1.125]

11 августа 2005
К вопросу о названиях...
Возвращаясь в славный город Самару...
Строится у нас крупный, солидный торговый центр знаете с каким
названием? "Русь на Волге" О как!


Прислал(a) Николай Щеглашвили [-36 / 60 = -0.600]

17 августа 2005
Василием Теркиным навеяно.
В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой
грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России.
В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем
родном селе Гуляй Поле".
Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля."
В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота.
А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в
Париж, спасаясь от красных.


Прислал(a) Женя [-36 / 64 = -0.563]

18 августа 2005
"Скрипкал Иса"

На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула
(который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что
вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а
братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней,
оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда
так не смеялась! :-)))


Прислал(a) ***Olsa*** [-36 / 51 = -0.706]

20 августа 2005
Только что прочитал, http://www.vzglyad.ru/society/2005/8/18/4228.html
«В общей сложности подсудимым инкриминировалось 14 убийств, жертвами
которых стали 18 человек», они что четверых убили, но не до конца ?


Прислал(a) Lexuss [-36 / 35 = -1.029]

23 августа 2005
Преамбула.
Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда
видится не то, что пишется... Это совсем другое!
Амбула.
1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на
котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто
первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это
написано "ВОЯЖ".

2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ.
Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.

Если вспомню, еще чего-нить напишу.


Прислал(a) Мефодий [-36 / 50 = -0.720]

6 декабря 2005
Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые
прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы
смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор
поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как
девушка с фамилией Полузадова.


Прислал(a) Наташа [-36 / 54 = -0.667]

7 декабря 2005
Приходит на работу один наш сотрудник - молодой парень.
С огромным фингалом - в общем не лицо, а просто-таки морда
(с его же слов).

И рассказывает, еле-еле сдерживая смех:

- Ехал сегодня в метро и угорал над всеми - все думают, что я бомж,
  а я то в чистом!!!


Прислал(a) Юрец [-36 / 82 = -0.439]

9 декабря 2005
Нечаянная радость.

Вместо преамбулы.
У внука ДР. 6 лет.
Пришел с другим внуком, 4,5-х лет.
Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно.
И вот, наконец, садимся за стол.
Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать.
Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому
привыкла. Я тоже.
А теперь сам казусный случай.
Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как
положено!).
Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И
вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку,
начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона!
Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот
аромат ВОНЬЮ.
А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха.
Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без
остатка.
И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его
"потреблять".
Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр.
Удивляясь и удивляя.
Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого.
Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной
ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову,
не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения.
В общем, дед оскоромился.
Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не
залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя
каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за
предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось
в стопке.
Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с
чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для
справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший
запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал
его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все
большее желание его пить.
Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было
мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в
голове - что бы это могло значить?

P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко
резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой
вонючки?

Онже


Прислал(a) Онже [-36 / 81 = -0.444]

14 декабря 2005
Только что. Не спав ночь, (провожала в дальнюю поездку друзей,
естественно выпивали), мужественно выхожу на работу. С похмелья меня
морозит и я задаю коллегам вопрос: Вам не кажется, что в редакции по
ногам дует? Отвечает самая "моральная" из сотрудников: Нет! Мне кажется,
что здесь воняет!


Прислал(a) Марина - история [-36 / 60 = -0.600]

4 марта 2005
"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)


Прислал(a) Irina Perepichka [-37 / 83 = -0.446]

5 марта 2005
Было это у моего двоюродного брата.
Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся.
А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю
толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня
соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд.
И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5)
- Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою
  мать! (с досадой)


Прислал(a) Студент [-37 / 53 = -0.698]

23 марта 2005
Навеяно "русской рулеткой"
В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего
спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но
через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем
история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и
забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе
буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку,
один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел.
Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет
тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего
попросили быть поосторожнее...


Прислал(a) qwerty [-37 / 68 = -0.544]

2 апреля 2005
Только что по ящику из выступления Кокошина в Киргизии ДОСЛОВНО- мы
озабочены стабильностью в этой стране...
ну, тупые... без комментариев....
ездят, блядота, за казенный кошт и страну позорят...
Обозреватель


Прислал(a) обоз [-37 / 46 = -0.804]

8 апреля 2005
Недавно поведали родители о моем славном детстве.
Мне было около трех лет.
Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется:
- Как здоровье? Болит что-нибудь?
- Да, болят... ебла! (оказались ребра)


Прислал(a) Мария [-37 / 62 = -0.597]

24 апреля 2005
По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.


Прислал(a) Андрей [-37 / 49 = -0.755]

24 мая 2005
Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в
документах.

Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне
это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе
часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в
графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00.
кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен
правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5
января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15
лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!


Прислал(a) WOODYK [-37 / 60 = -0.617]

25 мая 2005
Сижу читаю историю на анекдот.ру...

"Дело это было два года назад. На дне города."
Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества??
"Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво."
О, у них еще и центр там есть.
"Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..."
Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького
"На дне".
"Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые."
Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там...
"Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой."
Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)


Прислал(a) janna [-37 / 68 = -0.544]

28 мая 2005
в ответ на историю Киевлянки от 27.05.05 (все истории дня)

частенько приходится ездить в Киев. я москвичка, гражданство ессно
российское и каждый раз проводник дает заполнить такую бамажку
(таможенная карта или шо-то типа того): ФИО, паспортные данные, пункт
назначения, цель визита и т д.. дык воо-от, а на обратной стороне
инструкция для непонятливых на тему как енту бумаженцию прально
заполнять нужно. инструкция на 3-х языках. угадайте с 3-х попыток на
каких. угадали? сначала на украинском, дальше на русском и английском :)
вот езжу и думаю каждый раз: много ли в мире людей, не знающих ни
русского, ни английского, и при этом не граждан Украйны? :)


Прислал(a) ежик [-37 / 37 = -1.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".