упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 июня 2005 История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти. Прислал(a) qwarta [-37 / 55 = -0.673]
2 июня 2005 Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. Прислал(a) НМ [-37 / 43 = -0.860]
18 июня 2005 Все началось, как обычно, с идеи. И идея пришла к моему другу (пусть будет Лешай). И порешил, значит, Лешай брать себе комп. Обратился ко мне за советом. Живем мы, к слову, в городе Екатеринбурге. Так вот, выбрали мы магазин с подходящим ассортиментом, Лешай взял все свое накопленное имущество (около 54 шт очень деревянных единиц). По дороге еще решили захватить с собой двух друзей (пусть будут Слава и Колян) в качестве моральной поддержки, "да и вабще" (с). Возраст всех четверых от 17 до 18. Живем мы на окраине, и трое моих друзей учаться в маленьком таком ПТУ. Вид у них соответствующий. Я ушел от них не очень далеко, хоть и учусь в ВУЗе. Выбранный магазин находиться в самом центре города, на улице Вайнера, которая выполняет роль местного "Арбата". Вообщем, зашли в магазин, оплатили, все дела, и оставили им собирать (ну лень мне, лень было заниматься такими вещами. Халява форевер!!!!). Собирать они должны были акурат до 19:30. Пошли гулять. А погода просто мерзкая (начало мая). И вот, приходит время, мы вчетвером следуем к магазину. Замечаю краем глаза двух ребят в синим, точно напротив магазина. Они нас приметили тоже. Подходят. Представляються. Спрашивают документы. Из всех документов токо мой студенческий. Просят пройти с ними. Здорово огорчяються, када узнают что совершеннолетних нема. До их пазика идти метров 50. У Славы в кармане кастет. Ну неспокойный район у нас. Далее в мгновение. Славик видит дедка, играющего на гормоше, обращает наше внимание на него, и одним ловким движением перемещает кастет в штаны, вернее в трусы. Выглядело, будто он просто поправляет штаны. В пазике нас ждало еще два пацаненка. Также их задержали как и нас. Нас обыскали. Долго смотрели на куски лекций, которые я таскаю в кармане куртки. Кастет не нашли. мы: "Че, пацаны, вы нас отпускать собираетесь?" люди в синем: "Не, мы в рувд поедем, фоткаться." мы: "А нах?" они: "Дык, вот, ограбили женщину, украли 250 шт р. Вы подходите под описание." мы: "ВСЕ ШЕСТЕРО??????" они: "Да." Как нас везли. Подехал уазик. И нас стали садить в коробок. Кто не знает, это отделения в задней части пазика, отгороженное от салона перегародкой. Коробок расчитан на двоих. Нас шестеро. Методика посадки: один слева, один справа, один на колени к левому, один на колени к правому. Так двое пацанов "ненаших", я и Лешай оказались внутри. Коляна поставили раком посередине. А Слава? А Слава недавно потянул связку и его нельзя гнуть. Он, падла, сел в салон. Поехали. Ехать таки не близко. У нас стоит мат и дикий хохот, переодически бьемся головой о потолок. А им то в салоне все слышно. Один мент другому: "Мля, где они таких м"даков набрали! Никада не слышал чтоб в коробке ездили с таким матом!" Привизли нас в рувд. Жизнерадостный плакат внушил нам надежду на светлое будущее: "Если у вас еще нет судимости - это не ваша заслуга. Это наша недоработка". Оформили нас, записали подозрение в грабеже и посадили в самую настоящию камеру. Сидели мы там часов 2. Менты пытались найти своего "по делам несовершеннолетних", который куда-то свалили. А потом нас просто выпустили. Без всяких. Мол, пошли вон, че, с"ки стоите - камеру знаимаете? И мы пошли. Время двенадцатый час. Сколько прошло времени, так ничего и не произошло. Нам не звонили, никуда не вызывали. Вам странно? Зато, у нас четверых нету никакого сомнения в качестве работы нашей доблестной милиции :) Но больше всего меня радовал вопрос: "А какого х"я в центр поехали????" Низя, блин. Прислал(a) mixir [-37 / 40 = -0.925]
18 июня 2005 Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни - будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть. В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии (ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода. Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил пойти посмотреть на могилку Канта. Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке какой то «Философ» уже написал красной краской ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ. Прислал(a) Александр [-37 / 37 = -1.000]
19 июня 2005 В городе Москве есть «уголок Дурова», цирк со зверями для деточек – конфеточек. Основали его давно, при царизме, и в связи с очередным юбилеем «Уголка» и ремонтом фасад здания весь улеплен плакатами на эту тему. Я иногда по работе, утром, езжу на тринадцатом троллейбусе к театру Советской Армии. Троллейбус медленно огибает «Уголок» и от нехрена делать, конечно читаю эти плакаты. На одном из них ( 1,5 х 4,0 м) изображены, по пояс, мордатый усатый довольный мужик ( наверное какой то Дуров) в обнимку с шимпанзе с вытаращенными глазами, и тут же огромная надпись «140 лет цирковой Династии Дуровых». И хотя это висит уже наверное с год, то когда я вижу выражение этих физиономий с антикварной фотографии, и воображая себе интимные стороны жизни данной Династии, всегда начинаю ржать. В глазах у народа в этот момент можно прочесть испуганное сочувствие на тему: « Смех без причины …. » Прислал(a) Г. Удовлетворицкий [-37 / 80 = -0.463]
19 июня 2005 В Японии в местах, часто посещаемых нашими моряками или рыбаками, много магазинов и баров с вывесками на русском языке. Часть вывесок содержат забавные орфографические ошибки, так что смысл вывески понимаешь, а вот зачитывать - язык свернешь. Представьте: хозяин небольшого магазинчика хочет красивую русскую вывеску. Платить переводчику жаба душит. Торговец переводит сам, пользуясь словарем, и отправляется к дизайнеру. Но в словаре могут стоять ударения, и дизайнер об этом знает. Он смотрит официальный комплект русских шрифтов и меняет буквы, отсутствующие в русском алфавите, на похожие, но имеющиеся. То есть, вместо "а с ударением" и пишет "а", "у с удалением" - "у" и т. п. Представили? А теперь прочитайте вслух: "Добро пожаловать в наш МАГАЗЙН!" Прислал(a) GEOS [-37 / 40 = -0.925]
19 июня 2005 Насчет «спиздили», скорее наоборот… Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда. Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20 около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь. И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим, чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не охота. Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого завода. Прислал(a) история о. [-37 / 34 = -1.088]
22 июня 2005 Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает трубку... Прислал(a) Валька [-37 / 54 = -0.685]
24 июня 2005 Только что зашел на фирму разносчик книжек. "Бла-бла-бла, новинки и т.п. Не хотите ли книжечку купить? А у вас дети маленькие есть?" Смотрю на стол-на столе лежит книга"Свод кодексов и законов". Как раз для маленьких детей! Прислал(a) кат [-37 / 46 = -0.804]
28 июня 2005 Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР. Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение "по-марийски", т. е. хуже некуда. И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда". После такой рекламы очень захочется покупать эту газету. Прислал(a) Абориген [-37 / 53 = -0.698]
1 июля 2005 Вот прочитал об ошибках в номерах... живая история :) Начали нам с периодичностью звонить по поводу покупки МАЗом (Минск). Достало... Потом как-то нашел объяву, что да, продает МАЗы минская контора с номером 66526.. - мобила. А те кто звонят принимают его за городской и попадают к нам. Очередной звонок - МАЗы продаете, Жена - продаем П - и сколько Ж - Ну зависит от грузоподьемности и тд П - а вот если средний, то сколько ? Ж - ну около тысяч 30 .. и тд и так около десяти минут :) В конце мужик там и не мог поверить, что он не туда попал. Я потом сообразил, что деньги можно делать на комиссии перепродавая МАЗы, но... сменили нам домашний номер на цифру... кому они сейчас звонят - хз Прислал(a) volk [-37 / 46 = -0.804]
10 июля 2005 Однажды захожу я на anekdot.ru, а вместо моего любимого свинтуса - какой-то красный Х в черной рамке. Первая мысль, разумеется, - "Спиздили!" Прислал(a) Пудель Барбос [-37 / 74 = -0.500]
15 июля 2005 На «Who is mr.Putin?»…нет ответа на настоящий момент. На Украине все проще: http://whois.com.ua/cgi-bin/domain_search.cgi?query=yuschenko&domain=ua nic-handle: VIKT-UANIC person: Yuschenko Viktor Andriyovych address: 20-B/60 Mala Zhytomyrska str. address: 01001, Kyiv address: Ukraine phone: +380442047113 fax-no: +380567219494 e-mail: viktor@host.com.ua changed: viktor@host.com.ua 20050111 comment: HOST.com.ua client source: UANIC Прислал(a) Коржик [-37 / 39 = -0.949]
21 июля 2005 Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это все равно бывает чаще чем с ним). Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в бубен" для меня теперь имеет особое значение :-) З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза наверное говорить излишне. Хохлушечка. Прислал(a) Хохлушечка [-37 / 61 = -0.607]
22 июля 2005 Переинтернетился. Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется. Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать! Прислал(a) АлексАндр [-37 / 55 = -0.673]
26 июля 2005 Сибиряк Омск Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! » И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь! И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод! Прислал(a) Сибиряк Омск [-37 / 62 = -0.597]
27 июля 2005 Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали. И не смотря не на что, ЖИЗНЬ – ВЕСЕЛАЯ ШТУКА! Прислал(a) Akriz [-37 / 66 = -0.561]
27 июля 2005 Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza. Прислал(a) Zaraza [-37 / 69 = -0.536]
28 июля 2005 Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-)) Прислал(a) Денис [-37 / 52 = -0.712]
2 августа 2005 Вот что я сегодня заметил. В связи с общей дебилизацией по средством введения иностранных слов в русский язык, многие стали говорить пока-пока вместо просто пока, вау вместо ух-ты, и упс вместо ой. Так вот, когда гаснет свет в помещении где стоит много компьютеров, обязательно кто-то скажет: "Упс". UPS, как известно, есть источник бесперебойного питания. Так что такой возглас может еще и означать: "блин, надо было ставить UPS". Вывод - неконтролируемое использование иностранных слов приводит к полному искажению смысла. Прислал(a) Юморист [-37 / 54 = -0.685]
8 августа 2005 Дело было в одном из учебных центров... Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней, кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я просто от смеха согнулся - А ты знаешь, что кошка это тоже человек? Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают обниматься осознав сей факт. P.S. я тоже с ними согласен :-)) Прислал(a) Соло [-37 / 60 = -0.617]
8 августа 2005 В раздел "Скрипка лиса": У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..." Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..." И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку. Прислал(a) Церетели [-37 / 63 = -0.587]
17 августа 2005 Остановки замечательная вещь. Стою вчера (14 августа) на остановки в трезвом уме и памяти, в 2 дня. И тут мимо пробегают 3 деда мороза. неспеша и не привлекая внимания. На той же остановке девушеки(!) агитируют подписаться против отмены отсрочки в армию. Дело хорошее и правое, вот только на плакате какой-то забитый кролик с нервным тиком изображен. да таким отсрочка не повредит. Прислал(a) ефд10 [-37 / 55 = -0.673]
17 августа 2005 Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере Штаба защиты русских школ Латвии. Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего лагеря штаба. Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как правильно поджечь лес". Прислал(a) Игорь [-37 / 59 = -0.627]
20 августа 2005 И опять про Скрипкалиса. Вот не помню писал эту историю сюды али нет??? Дело было пять лет тому назад. Сижу в кресле уставший (ну просто никакой). Трудовая пятница почти перетекла в тяпницу. Жена собирается в магазин. Я так глазки прикрыл и пивко в себя бульк, бульк. Вдруг жена заглядывает в комнату и отчетливо спрашивает: " У тебя есть рука, чтоб подрочить?". А!!! Блин!!! Аж вскочил!!! (как там к Райкина: аж банка из руки выскочила) Чего??? (Ору, бля...) Она говорит спокойно но по слогам: "У тебя есть 2 рубля, чтоб под рассчет? ". Вот так. Почти по фрейду дедушке... МАСТЕР. Прислал(a) master [-37 / 49 = -0.755]
23 августа 2005 фраза на одном из автомобильных форумов: "Седня отсасывал шприцем (20 мл) - 1 литр отлил (!), и еще столько же надо отсосать (!!), вечером закончу." Прислал(a) Pink Panther [-37 / 48 = -0.771]
30 августа 2005 Детские перлы. Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - ......... Прислал(a) Звезда Востока [-37 / 81 = -0.457]
20 ноября 2005 Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных... Прислал(a) mister [-37 / 260 = -0.142]
4 декабря 2005 На информационной сайте lenta.ru 02.12.2005 г. в статье про Гольфстрим отмечено, что "на севере вода охлаждается и сжимается, что и заставляет ее непрерывно циркулировать." Интересно, давно вода научилась сжиматься? Прислал(a) жора [-37 / 44 = -0.841]
5 декабря 2005 Реальная. Произошла около получаса назад. Середина рабочего "выходного". Зашла речь о модельерах. Дольче и Габана. Есть такие "голубцы" в этом бизнесе... - Кстати, они - близнецы. - Да ну?! Там же один ниже другого. - Серьезно говорю - братья-близнецы! - Ну не знаю, братья или нет, но пидоры точно! - Я тебе отвечаю - близнецы!!! Один в один. - Один в один? Скорее уж один в одного... Посмеялись от души!!! Прислал(a) Al_K [-37 / 50 = -0.740]
21 декабря 2005 Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов, разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон, замечательным словом – МРАЗОТА. Прислал(a) vvvick [-37 / 50 = -0.740]
21 декабря 2005 Вчера в клубе так танцевала, что подруга сказала: "Смотри не вывихнись"! Прислал(a) Маг [-37 / 55 = -0.673]
12 марта 2005 Многие помнят, наверное, фильм "Игры разума". Я как-то пару раз его смотрела, оба раза с середины, то, что пропустила, мне вкратце пересказали. Недавно зашел о нем разговор, и мой сын говорит: слушайте, я одного не пойму, ну были у него галлюцинации, так ведь он с одним из этих глюков ездил на машине, и за рулем был глюк! представьте картину: бежит главный герой по улице, думая, что он едет на машине... да они еще и в реку свалились потом... и он был мокрый реально... может я чего не понимаю, но не слишком ли накручено? Прислал(a) Гульжамал [-38 / 47 = -0.809]
14 марта 2005 Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта. Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок. Прислал(a) Ирина [-38 / 63 = -0.603]
23 марта 2005 "Нет ничего нового под солнцем" - говаривал мудрейший из людей... Занимательнейшее рекламное объявление прочитал я на днях. Честной народ приглашают посетить городок Мицпе Рамон, затерявшийся в израильской пустыне Негев. Нет-нет, никто вас не поведет под ласковым солнышком рассматривать разноцвентые пески - вам предлагают "отрывные выходные". В программе замечательные аттракционы: оралка (это вполне взрослые люди орут благим матом кто дурнее и громче), мазалка (это те же взрослые люди катают друг друга в лужах краски, дополняя шедевры абстракционизма разукрашиванием себя и других чем попало), смешилка (народ собирается вместе и хохочет что есть мочи без всякой причины) и масленица (то же самое, что с краской, только со всякими маслами и под музыку). Но самое интересное впереди. Внимание! Новинка в Израиле! Только что из Европы! Такого вы не видели нигде! Барабанная дробь... Бой на подушках! Каждому выдаются боеприпасы в виде пуховых подушек и "смелооо мы в бой пойдеем..." Как в воду смотрел старина Соломон... Прислал(a) Вега [-38 / 71 = -0.535]
24 марта 2005 Рассказал один знакомый, работавший раньше в разных экзотических странах. Случилось довольно давно, и не с ним, поэтому достоверность не гарантирую. Решайте сами... Итак, давным-давно, когда Леонид Ильич еще мог без запинки выговорить слово "социалистический", жили-были в Африке Эфиопия и Сомали. В Эфиопии был весьма непролетарский император Хайле Селассие, который весьма любил американцев. А в Сомали правил некий тип в генеральской фуражке по фамилии Барре, с местным погонялом "джаале Сийаад", то бишь товарищ Сиад. Товарищ Сиад очень не любил эфиопов, а заодно товарища императора Хайле Селассие и американцев. Понятное дело, СССР помогал товарищу не любить эфиопов и примкнувших к ним американцев. А потом в Эфиопии власть взял тоже тип в фуражке, и тоже товарищ - полковник Менгисту. Он сильно не любил императора и американцев, а любил СССР. Поэтому император "внезапно" склеил ласты, а американцы навострили лыжи. А товарищ Сиад увидел, как товарищ Менгисту целует взасос товарища Брежнева, так и покраснел, хотя и негр. И так огорчился, что помогать не любить эфиопов ему стали американцы и саудовцы. Через какое-то время товарищ Сиад решил не любить эфиопов активно. Для этого он ввел свой... экспедиционный корпус эфиопам прямо в... провинцию Огаден. Живущие в Сомали советские граждане почувствовали, что запахло жареным, и стали паковать чемоданы. А кто чемоданы мог паковать за 3 секунды, но только по приказу, стали смазывать очко вазелином. А вот советский посол запах жареного чуял только на кухне, и вазелином вовремя не запасся. Вместо этого в посольстве празновали новый, тысяча девятьсот семьдесят лохматый год. Не зная, что местные жители тоже получили указание весело встретить новый год. Посольских проняло, когда "от ихнего стола нашему столу" кто-то зафуячил гранату, которая сделала большой "БУМ" на праздничном столе. Многие поняли, что пришел он самый, белый и пушистый - песец. Но, на счастье советской колонии, потенциальный противник под полосатым флагом имел, как рояль в кустах, авианосец в Аравийском море, и вертолеты оттудова эвакуировали из посольства белых братьев по разуму. Закончилась история так. Незадачливых посольских американский пароход сгрузил в нейтральную Кению, откуда посол отправился в Москву огребать звездюлей. Вот тут-то и пригодился бы вазелин. Звездюлей огреб и товарищ Сиад, от эфиопов верхом на советских танках. По иронии судьбы, Менгисту и Сиад, получив в 1991 году от сограждан ускорение коленом в пятую точку, оказались в изгнании в одной стране - в Зимбабве, где живут себе и в ус не дуют. Прислал(a) Alex [-38 / 83 = -0.458]
25 марта 2005 Очень черный юмор. В бишкеке сейчас прошел переворот власти Опозиция взяла власть в свои руки и теперь ее сторонники грабят все супермаркеты в центре города. Сижу дома слежу за новостями по интернету. как раз на местном форуме появились первые топики о грабежах супермаркетов. В это время по телевизору показывают рекламу одного из супермаркета. Типа посетите нас, вам понравится. Вы захотите еще раз нас посетить, сумашедшие скидки итд итп. Куда уж больше скидки пришел взял, что захотел на халяву и ушел СКИДКА 100% Seergee Прислал(a) Seergee [-38 / 42 = -0.905]
28 марта 2005 буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела (познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и зовет меня: - К тебе пришел какой-то парень. - хорошо, это ко мне, он обещал диск занести. - а он что - женат? - да нет, а с чего ты взяла? - да у него кольцо на пальце. - ну мало ли. может он его для красоты одел. выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком. абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу, будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить, вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет . - куда, а коляску? - да это не мое. Ж8-О - честно? - честно, я пришел, она уже стояла. мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может, подкидыш? Смешинка Прислал(a) Смешинка [-38 / 72 = -0.528]
10 апреля 2005 Как известно, этап гран-при Формулы-1 в Бахрейне проводится в местечке Сахира. Читаю программу передач в газете "Антенна" за прошлую неделю: Канал "Россия" 02:20. Чемпионат мира в гонках Формулы-1. Гран-при Сахары :) Интересно посмотреть на болиды, рассекающие пески Сахары. При этом в соседней колонке, в программе передач канала "Спорт" место проведения указанно правильно. Вот так, видно программы разных каналов ТВ в наших газетах смотрят разные редакторы. Прислал(a) Bomzh [-38 / 86 = -0.442]
10 апреля 2005 Сама я из славного города Новосибирска, а со своим будущим мужем своим я познакомилась в Чикаго. Пришлось коренным образом менять среду обитания. Это, так сказать, предыстория. А история вот в чем: в Штатах страховки у меня нет, поэтому роскошь посещения врача мне недоступна (если помирать буду - придется срочно обзаводиться белыми тапками и ползти на кладбище). Так или иначе, во время недолгого посещения исторической родины, решила я для профилактики зайти к женскому врачу. Ну и по дурости пошла в любимую поликлинику. Так мол и так, говорю, вот замуж недавно вышла, проблем нет, на всякий случай хочу осмотр пройти... Далее все по протоколу: имя, фамилия, возраст, семейное положение... но следующий вопрос меня просто убил: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?" на мое робкое "да" - еще один перл: "Регулярно?" Надо сказать, что и напоследок меня порадовали: "КАК НЕ ПРИНИМАЕТЕ ТАБЛЕТКИ?? Девушка, Вы что, совсем?? Вот у Вас и С ЛИЦОМ ПРОБЛЕМЫ"... Прислал(a) Котя [-38 / 85 = -0.447]
12 апреля 2005 Внимание! Объявляю собрание! Явка строго обязательна! М о з г: Итак, парни, собрал я вас по очень важному делу. Хозяин наш совсем зачах – работает, работает, работает… А ведь не «Энерджайзер»... Надо что-то делать. Отвлекать человека от бизнеса! Короче, я, как главный жизнедеятельный орган, объявляю собрание открытым. У кого какие соображения? Ну поактивнее, ребята, поактивнее! Это вас тоже касается! Что вы за последние две недели видели кроме маршрута Светлановский-Кубинская, и то - из окна автомобиля? А ведь можно было бы разнообразиться: вон давеча Девушка приятная предлагала Ему в весенний лес поехать, чудеса ночные показать! Отказался... Звонит Ей вчера и говорит: хочу, но не могу... Вон Член до сих пор красный после таких слов!!! Кстати, Член, во спасение твоей репутации, какие предложения будут? Как Человека от работы отвлечь? Ч л е н: А давайте, а давайте, я опухну... Он не сможет на работу ходить... Образуется свободный денек... По-ба-бам... Пора-по-ба-бам... В смысле к Девушке приятной... М о з г: О, е! Опухну... Тебе лишь бы увеличиваться... Подумай своей головкой – на работу-то Он может и не пойдет, а вот к врачу с перепугу – с удовольствием!!! Светят тебе, Великан, не простыни шелковые, а стол из нержавейки и умелые резиновые пальцы профессора. А еще пинцеты всякие. Будешь ты позорно валяться во весь свой могучий рост на обследовании под галогеновыми лампами… Ну куда спрятался? Ох, уж эта молодежь... Ладно... Что скажет зрение? Г л а з а: Мы видели! Мы все видели! У Нее такие чулочки... У Нее такие губки... У нее такая попка... Еще у нее новые танга... Прозрачные... Почти незаметные... И мы их еще не видели!!! Не видели!!! М о з г: Член, ну чего приподнялся? Бесполезно, брат, - ложись обратно. Сегодня ты слева или справа? Н-да, вот так ситуация... Что скажет рот? Р о т: Я помню эту шейку... сладкую... М о з г: Так, третий тоже с нами... А наши бицепсы, трицепсы и лучевое сплетение? Вот скажите, притихли там, - а зачем же Он вас качает? И никому не показывает! Рубашка уже трещит на груди, а он все занимается... Кому это надо? Что? Сам себя в ванной разглядывает? Ну, что - тоже надо... Три раза в неделю запирается и ну... себя разглядывать? Зато регулярно… А руки небось в мозолях? Как от чего? Штангу же поднимает... Так, ладно, кто там еще не опрошенный? Ага, нос, ты что поведаешь? Хотя понятно - тебе уже хватило в минувший четверг... А что чует наша многоуважаемая задница??? З а д н и ц а: Чую... чую Петр Вадимович идет... И отнюдь не 50 гр коньячка хлопнуть... Регламент отдела несет... Будет битва... Битва будет... М о з г: Раз-так-эдак-перетак... Ни минуты покоя... Опять подсунут цифры... Глаза начнут бегать по страницам, руки перебирать листы, член – в отключке, я, бедный, утомившийся – анализировать, анализировать... А там, а там – чулочки, шейка... Какая Девушка! Парни, а ну все вместе, хором: «Девушку, хотим только ту Девушку!!! » Прислал(a) ЗаЙкА без ТиГрЫ... [-38 / 65 = -0.585]
14 апреля 2005 Только что захожу на мыло.ру. Ссылка: Весна! Пора менять колеса. Подробнее... Действительно, поподробнее попрошу:)) П.С. Реклама роликов оказалась Прислал(a) Лисенок [-38 / 54 = -0.704]
20 апреля 2005 Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок, машину не покрасишь". Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет... Потом дошло: пасха скоро :-) Прислал(a) Lohmatik [-38 / 89 = -0.427]
27 апреля 2005 Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки. Пара тройка поездок в месяц гарантированы. Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ. По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским экспрессом. Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь, вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво. Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе. Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво, думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой поездке коньячок. Решаю - оставить. До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами: - Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш поезд напротив!!! Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа... Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот? А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера... Прислал(a) blackalex [-38 / 57 = -0.667]
29 апреля 2005 Давно это было... Году так в 99. 10 класс школы дружно едет в Питер. Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало, так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом... Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают... Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем на экскурсию по каналам..." Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души, что за чудной вид сразу было прозвано матрасом... Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными и зелеными и нас это все запарило. Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли.. ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья... Прислал(a) Dr.Allcome [-38 / 41 = -0.927]
29 апреля 2005 Пьеса « МОЗГОВОЙ ШТУРМ» Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа, экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы. Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях изделия № …., гриф СС. Повестка дня : 1. КТО ВИНОВАТ!!!??? 2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!??? 3. Выборы кандидатов на расстрел. Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете, …наступает момент ИСТИНЫ… - Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола. Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка)) - мхатовская пауза – - Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что??? - Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем фермерам по ружью раздать….- - ….????? …- - теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!! Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми мухами, тихо икая сползают под стол. Занавес. Секретный физик. Прислал(a) секретный физик [-38 / 47 = -0.809]
6 мая 2005 Короче абсолютно реально: Белорусское небо защитят дирижабли; http://news.tut.by/52791.html нашлась и "правильная" илюстрация http://www.xxlmusic.sp.ru/fosi/usa_b.jpg а беларуский народ на форуме http://forums.tut.by/showflat.php?Бoard=articles&Number=965598&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart= абсолютно справедлило предположил что следующим шагом Батьки будет эскадрилия тренированых бронированых дятлов а также бронипоезд... и производство тачанок... Прислал(a) Herman [-38 / 55 = -0.691]
24 мая 2005 Короче, захотелось нам побояться. Пошли в кино. На "Звонок - 2"... Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся... На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь, герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно. Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову. Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя, перепуганная героиня... В зале все замерли... Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос: - Олллень, сука! Было весело.)) Прислал(a) Stasъ [-38 / 74 = -0.514]
9 июня 2005 г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее Прислал(a) Лариса [-38 / 57 = -0.667]
19 июня 2005 Про доблестных сотрудников ГАИ. Летом 2004 года отделывали мы с братом в одном из захолустных сел неподалеку от Питера коттедж для одного из новых русских. Жили тут же рядом в вагончике. По выходным ходили в местный клуб, где можно было с легкостью подцепить школьниц, охочих до городских парней на машине, с деньгами. И за возможность нахаляву выпить эти школьницы были готовы на все. А нам это только и надо было. Этими теплыми летними вечерами мы спаивали школьниц, и сами пьянющие в мясо катали их на своей тачке, давали порулить, а взамен получали то, чего хотят парни от девчонок. Катались мы обычно по единственному шоссе, по которому можно было уехать из этой провинциальной дыры. До ближайшего населенного пункта, где была автобусная станция, магазин 24 часа и другие прелести жизни было почти 20 км. Вот, наконец, наступил тот момент, когда строительство было закончено, и дом был готов к сдаче. Вечером мы с братом и еще несколько работяг собрались в вагончике и принялись отмечать это дело. В самый разгар отмечания где-то в 2 часа ночи кончилась водка. Решили, что надо ехать в соседнее село, т. к. там есть магазин «24 часа» и там можно затариться как следует. Поручили это ответственное дело, конечно, мне, ибо только у меня есть автомобиль. Брат вызвался ехать со мной. Мчимся. Темно, хоть глаз выколи даже при дальнем свете фар. И тут навстречу ОНИ - менты на старенкой семере. Включают мигалку, один из них вылезает и машет палкой, предлагая остановиться. Далее я вспоминаю плохо, ибо был очень пьян. Помню, как мент подошел, заглянул в приоткрытое мной окно, скривил рожу от стоящего в салоне благоухания, предложил мне проследовать в свою тачку, где я успешно прошел тест на наличие алкоголя. В ментовской машине сидел еще один мент, а на заднем сиденье находилась девочка, лицо которой мне показалось очень знакомым – да, это была именно та школьница, на которую мы с братом намедни положили глаз, но нас вовремя остановили деревенские пацаны, по секрету сказав, что ее перетрахали все окрестные деревни и села. Не знаю зачем она там находилась, но догадываюсь, что «добрые» гайцы решили как и мы покатать девушку, угостить ее дешевым пивком и провести с ней «незабываемую ночь»… Так вот, ментов не пришлось долго уговаривать насчет штрафа: все, что было у нас при себе (сотовый телефон и 200 рублей на две бутылки водки) пришлось «заплатить» в виде штрафа под угрозой лишения прав на 2 года. Но этого оказалось мало, и один из них, спросив: «А нет ли зарядки для телефончика?», сел за руль моей машины, и мы поехали назад в вагончик за зарядкой. Ментовская машина поехала сзади «прикрывая тыл». Когда я вынес зарядное устройство, их лица озарились улыбками и на радостях они не только поведали нам, что шоссе это под их охраной, что патрулируют они его каждый четверг, но и разрешили нам ехать в соседнее село, да и вообще куда угодно по этому шоссе, не взирая на наше почти «мертвое» состояние, чем мы и воспользовались. Вот такие у нас в Питере менты! Прислал(a) Grinvich [-38 / 41 = -0.927]
25 июня 2005 Даже не история, а так, замечание. Куда катится этот мир?! На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с омлетом...(( Прислал(a) Александр [-38 / 40 = -0.950]
28 июня 2005 Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное уменьшение историй про "спИздили". А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!). Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером" или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что почитать! Постоянный автор. Прислал(a) анюта [-38 / 56 = -0.679]
1 июля 2005 Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х. Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал. Serg Прислал(a) Serg [-38 / 57 = -0.667]
7 июля 2005 Из переписки двух подружек: 1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила хранятся на работе. 2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста. 1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят. Чуть позже начал чинить холодильник. Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил!!! Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот! Прислал(a) Лило®вый плащ [-38 / 48 = -0.792]
7 июля 2005 Навеяно историей про испанский воротник и про гитару... В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову. К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову. Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой, не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил сольфеджио, по которому два раза занял первое место. Прислал(a) 777 [-38 / 47 = -0.809]
21 июля 2005 Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера.. обращаюсь к дяде Гуглу.. он мне выдает: Поисковые запросы Целиком здесь * гарри поттер и принц полукровка * скачать гарри поттер 6 * Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2 * жестокое порно * Гарри Поттер и принц * Гарри Поттер и принц полукровка скачать * luba Прислал(a) Grief [-38 / 55 = -0.691]
30 июля 2005 >> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!". ЗЫ. Привет Усть-Пиздюйску! Прислал(a) Игорь [-38 / 35 = -1.086]
8 августа 2005 Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" : "Клетка для попугаев кошачий туалет"... Прислал(a) Анна [-38 / 55 = -0.691]
9 августа 2005 В рубрику "Скрипка-лиса" У шведской (?) поп-группы "Army of lovers" есть песня, называется, кажется "Israelism". Так там в припеве вместо "чего-то там шолом алейхем" отчетливо слышится "Теперь душа в туалете", а в конце припева "теперь все шагом шагом шагом в туалет" :-) Прислал(a) Destroyer [-38 / 38 = -1.000]
13 августа 2005 Скри Пкалеса. У певца Эроса Рамазотти есть песня, с припевом (на слух) "Send you PIN-code". А у порядком забытой некогда популярной скандинавской команды Эйсофбейс есть песня с первой строкой в припеве - "Овощевоз". Прислал(a) 111 [-38 / 39 = -0.974]
17 августа 2005 В "скрипку-лису": Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть). Димон, NY. Прислал(a) Димон [-38 / 75 = -0.507]
18 августа 2005 Скрипка - лиса Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что за глупость творят?" А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь, мне не пернуть не вздохнуть.." А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение: Во глубине сибирских руд Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу - ИБУТ!!!) Прислал(a) Sолнышко [-38 / 56 = -0.679]
23 августа 2005 Случилось сегодня: --- start icq log --- 22.08.2005 15:28 *****: блин опять время на сервере уползло :-( 22.08.2005 15:30 *****: он ближе к экватору - а там земля быстрее крутится вот время и уползает --- end icq log --- Прислал(a) Dmitrii [-38 / 45 = -0.844]
26 августа 2005 Уж не знаю было ли смешно ИМ.... Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять. В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА). Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как сам не военный. Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке, которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование, автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает. Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать. Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают. Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел, тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит... Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу, говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку... Короче пописал он... Все обошлось... Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то непонятным на смотровой вышке!!!!!!!! Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!! мофликс Прислал(a) мофликс [-38 / 64 = -0.594]
28 августа 2005 Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана Прислал(a) Лана [-38 / 58 = -0.655]
7 ноября 2005 Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках. Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское «достоинство». Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай. Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент) Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок), необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур. Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»? Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом влип сам. Но, это уже другая история. Прислал(a) руснак [-38 / 316 = -0.120]
1 декабря 2005 Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной идентификации добавить в проект закона слепки половых органов. Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть Церители делает . Прислал(a) Иполит [-38 / 46 = -0.826]
4 декабря 2005 ... корпоративные курсы aнглийского.. Для продвинутых, замечу, юзеров. Состав группы разнороден по возрастному признаку, я - 34 года, пара дам постарше, две ровесницы и.. 20-летнее создание, как сказал бы Андрей Миронов: "ну, дура-дурой!", но с амбициями звезды всего.. Препод, дама Отечественной закалки, фанатка Битлз, каждое занятие разбирает одну композицию, в этот раз решила пройтись по тексту про Пола и Линду, из газеты взятому. Дает читать созданию, та, морща все на свете, выдает "а.. Рауль... а.. эМ Си.. Картер.." Блин, это пропасть... .. или старость? Tramp. Прислал(a) Tramp. [-38 / 45 = -0.844]
4 декабря 2005 Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных фондов. (http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm) Прислал(a) НМ [-38 / 35 = -1.086]
5 декабря 2005 Каждый поход на рынок обогащает мое сознание все новыми и новыми страшными картинами. И пусть это не ново, но увидев сегодня в палатке ценник "Завидово яйцо", я внутренне содрогнулся. Сразу представился образ - генетически измененный в лабораториях Завид Петрович Жданский обрел поразительную способность - он стал подобен ящерице. В период советского союза этот достойный человек спасал жизни, работал спасателем - ведь ему нестрашно было выполнять такие задания, которые обычным людям не по плечу. Ныне судьба Завида Петровича незавидна. Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/ugluk/ [-38 / 47 = -0.809]
5 декабря 2005 Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед «Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти». Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль. «Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде! Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо! - Три «Баунти»! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php Прислал(a) Antjaskin [-38 / 43 = -0.884]
6 декабря 2005 И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег, лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции.... По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже! Прислал(a) Наташа [-38 / 48 = -0.792]
9 декабря 2005 Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ «ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН». Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли. Прислал(a) Титов [-38 / 74 = -0.514]
14 декабря 2005 Собрались как-то с друзьями. Вино, пиво, кальян в ассортименте. Откуда-то льется негромкая музыка. Жидкость выпита, табак выкурен, все восседают на кухне в блаженно—экстазном состоянии. Каждый думает о своем. Взгляд одного из участников компании падает на баночку со средством для мытья посуды (сидим на кухне). Далее следует фраза, сказанная вполне серьезным тоном, но явно в слабо осознаваемом состоянии: «Че, мож крошки Sorti завтра с утра уберутся?». Занавес. Коллективный ржач ))) Ps: на утро именно ему пришлось мыть посуду тем самым Sorti ))) Прислал(a) me [-38 / 61 = -0.623]
14 декабря 2005 ... в догонку про Кузбасс ФМ... ============================== ... а пару лет назад на этой станции представляли новые хиты непременно сопроводив все это дело высказыванием типа: "спонсором рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" сегодня является..." и называлось какое-либо название кокой-либо конторы а потом врубалась песня... Одним морозным утром меня сильно повеселило (собираюсь на работу, слушаю вышеуказанную волну): "Спонсором сегодняшней рубрики "Хит на Кузбасс ФМ" является Анжеро-Судженский мясокомбинат" (!) ... а следом песня - "дырка в голове" (!) от девченок из "шуга бэбиз" ....... Символично :) Прислал(a) Дмитрий, Кемерово [-38 / 53 = -0.717]
23 декабря 2005 А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал веселый. Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае взад. Не моя. Скать. Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи! Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно добже! Зачем отказались? Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает? Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН. ПГ: Это что? Ругательство новое? Я: - Нет. Диагноз. ПГ: - Вы Доктор? Я: -ДА! ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку). До сих пор веселюсь!!! Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми делает". Прислал(a) Arkadi, Goblins Chief [-38 / 46 = -0.826]
29 декабря 2005 Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них. http://otkpobehho.blogspot.com/2005/12/blog-post_113575593471911705.html Прислал(a) край [-38 / 55 = -0.691]
31 декабря 2005 История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин! Прислал(a) Гек [-38 / 38 = -1.000]
4 марта 2005 вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались. плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая иностранцев:)))))))))) Прислал(a) shoe [-39 / 54 = -0.722]
5 марта 2005 ... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина. (Приводится без купюр!) Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам. Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения, то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы. И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее возглавляет председатель правительства и руководители министерств и ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения, это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика, адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно, нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении, так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача, которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам, действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует, вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если не решение, то предрешенность этого вопроса. ... вот и думай, что хотела сказать власть... пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...) Прислал(a) Пурга [-39 / 51 = -0.765]
12 марта 2005 Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил - ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!! (раздумье) - да но он ебет МОЮ маму!!! у всего вагона нет слов Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон )) Прислал(a) Виктор [-39 / 57 = -0.684]
16 марта 2005 Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml : ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы. Митька Прислал(a) Дмитрий [-39 / 62 = -0.629]
24 марта 2005 В коллекцию черного юмора. Сам видел, так что "не баян" :-) В городе Волгограде на воротах одного из кладбищ вывеска: МУПП "Кербер"!!! С чувством юмора у хозяев все в порядке, а что юмор "черный", так это положение, так сказать обязывет... Прислал(a) Dave [-39 / 60 = -0.650]
26 марта 2005 Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза))) Прислал(a) --- [-39 / 85 = -0.459]
30 марта 2005 В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107 Мда, заработался :-( Прислал(a) sdv [-39 / 55 = -0.709]
6 апреля 2005 В воскресенье коментатор выдал перл. По какому-то каналу идет трансляция квалификации гонок формулы 1. Квалификация почти закончена, осталось только проехать Шумахеру и Алонсо. А до них ехал то ли Барикелло, то ли Веббер, не понмю. Короче у того кого-то сломалась машина и коментатор обьясняет, что мол по новым правилам движок менять нельзя, колеса нельзя, но машину "СРАЧНЕЙШИМ" образом необходимо починить до основного заезда!!! Так и сказал, "Срачнейшим" :))))) Прислал(a) Димсон [-39 / 55 = -0.709]
16 апреля 2005 Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти». Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог: Он : А сейчас лекция или семинар будет? Я: Лекция Он: Отлично! Посижу, вола поебу… Прислал(a) IGOR [-39 / 52 = -0.750]
22 апреля 2005 Сидела, читала анекдоты. Анекдот про проститутку и бомжа. Вместо "валютная проститутка" я прочла "абсолютная проститутка". Долго пыталась представить. Прислал(a) Блондинка - это судьба. [-39 / 48 = -0.813]
27 апреля 2005 Реальный лог разговора в аське (с незначительными сокращениями). Скинул девушке несколько архивов, у нее возникли проблемы с их открыванием. Далее читайте сами: Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : Вов, а Вов, а как их открыть-то? Таня (16:37) : не сердись за тупой вопрос $piRo (16:37) : МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ $piRo (16:38) : ща я тебе скину одну программу, установишь ее, и все будет норм Таня (16:38) : я не могу ее здесь установит((( админы не разрешают(( $piRo (16:39) : блин, ну там же все архивы zip, винда видит зип и так, без посторонних прграмм!!! они должны открываться как папка!!! Таня (16:40) : ну, я тыкаю на них, появляется табличка такая красивая))) $piRo (16:40) : че, неужели вообще никакого архиватора нет?! Таня (16:40) : хз $piRo (16:40) : мля, ты лучше напиши, что там пишут, на этой блин красивой табличке Таня (16:41) : пишут, типа не желаю ли я открыть файл я говорю, что хочу, причем очень $piRo (16:41) : предлагают выбрать программу из списка? Таня (16:42) : он че-то грузит Таня (16:42) : неа не предлагает, в том-то вся и проблема, а ведь должен ,я знаю! $piRo (16:42) : блин, правой кнопкой мыши на файл, выбрать"Открыть с помощью" Таня (16:43) : ща погоди $piRo (16:43) : там потом поищи программу типа WinRAR, WinZIP и т.п. Таня (16:43) : неи бесись, это вредно)) $piRo (16:43) : жить буз архиватора вреднее Таня (16:44) : буз архиватора мож и вреднее, но переживать не стоит $piRo (16:44) : а мож ты попробуешь все-таки WinRAR поставить? $piRo (16:44) : лучшая прога! Таня (16:44) : не могу $piRo (16:44) : блин Таня (16:45) : иначе, если поставлю, ты меня больше не увидишь...и будешь скучать, а этого я не могу допустить!!! $piRo (16:45) : ну надо админам объяснить, что без архиватора не жить, а сплошные мучения, пусть поставят $piRo (16:46) : как там с правой кнопкой мыши, нашла ее? Таня (16:46) : оказывается у нас стоят архиваторы, но я их не вижу Таня (16:46) : нет еще $piRo (16:47) : почему не видишь? какой архиватор стоит? Таня (16:47) : zip and rar $piRo (16:47) : берешь мышку в руки. у нее две кнопки. та, которая справа - это правая кнопка мыши. наводишь мышку на файл, который я тебе прислал, и нажимаешь ее. $piRo (16:48) : мля, я так не могу, попроси какого-нибудь человека, знающего, что такое архиватор, тебе помочь Таня (16:49) : блин, я ткнула в той красивой табличке winzip wuzard и теперь не могу ее закрыть((( HELP Таня (16:49) : о, закрылась))) Таня (16:51) : слух, у меня все на английском((( как "открыть с помощью" звучит на этом адском языке? $piRo (16:52) : слушай, вот посмотри, что ты мне написала: winzip wuzard . WinZIP - это и есть архиватор. МЛЯ, ТЫКАЕШЬ ЭТОЙ Е@@ННОЙ ПРАВОЙ КНОПКОЙ Е@@ННОЙ МЫШИ В ФАЙЛ, КОТОРЫЙ Я ТЕБЕ ПРИСЛАЛ (ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ В ПИСЬМЕ, А СОХРАНЕН НА ДИСКЕ), ВЫБИРАЕШЬ ПУНКТ "Open witn", ТАМ БУДЕТ СПИСОК ПРОГРАММ, НАХОДИШЬ WinZIP И ЖМЕШЬ ОК! ВСЕ!!!!! Таня (16:52) : не кричи))) я уже это и сама поняла $piRo (16:53) : знал бы, что стока проблем будет - на болванке тебе бы дал все это, чтоб ты дома посмотрела $piRo (16:53) : че-то результата твоего понимания не видно.... Таня (16:53) : так и сделай)))) Таня (16:53) : заранее спасибо $piRo (16:53) : теперь уж нет $piRo (16:53) : мучайся и открывай $piRo (16:53) : ну чего, как прогресс? Таня (16:53) : у меня лпять эта табличка красивая появилась... $piRo (16:54) : млять, у меня нет слов. пошел вешаться... Таня (16:54) : не надо!!!! я погулять еще вечером с тобой хотела $piRo (16:55) : мне еще раз про правую кнопку мыши написать? Таня (16:55) : ))) не надо, я ее нашла Таня (16:55) : открыла!!! $piRo (16:56) : хм, всего 15 мин прошло..... обычно это занимает секунды 2.... хорошая девочка.... Прислал(a) $piRo [-39 / 76 = -0.513]
1 мая 2005 Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку. Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней. Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги, повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”. Выглядываю в окно, вижу картину маргарином. Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе. В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м. Мужик завис явно.. типа что же я заказывал… Я в сердцах: “Вот, Алееееша!” Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ. Вся заправка рыдала. Прислал(a) Xenix [-39 / 50 = -0.780]
2 мая 2005 после обеда, оставив посуду на кухне, пошли с мужем поваляться в постели просто полежать-потрещать о том, о сем.. слово за слово.. я начинаю к нему приставать, пытаюсь делать ему минет, он (!) вырывается и пытается убежать из комнаты: (я) - Ты куда? (он) - Посуду мыть.. % )) вообще минет он любит (еще бы), и я дело знаю (не первый год вместе), просто избаловала совсем (а не делать не могу % ) вот незадача) Прислал(a) Красноярочка [-39 / 82 = -0.476]
4 мая 2005 О нас, о блондинках. Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!! Что случилось,думаю... Звоню М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА Я плакаль)))) Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя) Я: я съела уже пол ведерка мороженого М: Смотри не заболей Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!! так и живем:) Прислал(a) Анечка [-39 / 68 = -0.574]
5 мая 2005 Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет. Прислал(a) Анонимка [-39 / 63 = -0.619]
17 мая 2005 Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления... Прислал(a) Виталий [-39 / 51 = -0.765]
19 мая 2005 Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать). Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно нужно четное количество. Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20. Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А иметь 25 колец для двух зановесок не удобно. Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!" Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться. Прислал(a) Маг [-39 / 51 = -0.765]
21 мая 2005 Название статьи "Из-за угрозы безопасности в Северной Осетии закрыта часть школ". Что имелось ввиду? Прислал(a) Nobel [-39 / 35 = -1.114]
26 мая 2005 Есть у меня троюродный брат (Антон, привет!). история его уходит далеко в детство, когда придя к очередной бабушке в гости на обед после оного тогда еще маленький Антошка встает из-за стола и снимает штаны. прямо на кухне. бабушка Аня спрашивает, ты что, провинился? (мол, сейчас по попе накажут) Ответ мальчугана: нет, просто после каждого обеда меня бабушка Маруся в попку целует! Прислал(a) Виталька [-39 / 76 = -0.513]
27 мая 2005 В который раз удивляешься женской сообразительности по сравнению с мужской...(и даже не говорите, что это не так...) Вот если реально: когда даешь свой телефончик понравившемуся мальчику, который вроде не похож на телефонного маньяка, никогда не произноси двойственных и, собственно, непонятных фраз, типа как это сделала Я. - Лена, а можно ваш телефончик? - Конечно... бла-бла-бла.. Только учти - звонок платный и по блату ! В ответ обычно слышишь:"Чее?" или "Не понял.."Парни явно озадачиваются и переваривают. То ли дело - даю я свой домашний подруге, добавив "Звонок платный!", а она: - Ой, чем платить то?? Некрещеными христианскими младенцами..??? Комсомолка Прислал(a) Комсомолка [-39 / 51 = -0.765]
2 июня 2005 Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до Серпуховской... Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался, передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе стороны Варшавского шоссе. Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно". Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась. Прислал(a) чуман [-39 / 42 = -0.929]
3 июня 2005 С помощью компа подбирала рифму к слову "ласковый". Среди прочего комп выдал "ананасовый". Хотошая тема стихов получится! Прислал(a) Маг [-39 / 44 = -0.886]
