упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 июня 2005 Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак. Прислал(a) Ната [-39 / 45 = -0.867]
5 июня 2005 извечный вопрос, что курил автор? Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм (видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не, ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого. Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи, короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами (!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка). Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?! Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись. Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно). Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в БЕЛОМ, тайд отдыхает. Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и опять бегут. Не поверите - убежали. Прислал(a) tal10 [-39 / 55 = -0.709]
18 июня 2005 Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание? Прислал(a) Вадим [-39 / 39 = -1.000]
19 июня 2005 Для коллекции М. Задорнова. Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О). П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит сочуственно "А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ." П. разочарованно "Не к вам?" О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите." Поговорили. http://sabvi.land.ru Прислал(a) Vlad [-39 / 33 = -1.182]
21 июня 2005 И снова про маршрутки. Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает. И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета? Ахтунг: Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений. Прислал(a) Helen [-39 / 67 = -0.582]
28 июня 2005 Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ" Прислал(a) IV [-39 / 51 = -0.765]
30 июня 2005 Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или еще откуда... Слушайте, как дело было! Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом девочки прислушываются к разговору. - Да - Елену позовите, пожалуйста. Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет. Девочки улыбались в кулачки. А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну цифру. Прислал(a) н [-39 / 51 = -0.765]
1 июля 2005 Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?" Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ? А может, и правда? Прислал(a) Д [-39 / 55 = -0.709]
7 июля 2005 Дискотека Авария порадовала: "Толи это ветерок мои ГУБИ КОЛЫШИТ!" Это типа продолжение "ну а губошлепу все время места мало" Прислал(a) ©Санек© [-39 / 42 = -0.929]
13 июля 2005 Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним. Решил выложить без купюр: Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром). Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну, открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и, потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана. Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды - западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!! Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ, потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!! Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей воды!!!! :))))) Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!! Прислал(a) Alex [-39 / 56 = -0.696]
18 июля 2005 Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно. Lucas. Прислал(a) Lucas. [-39 / 85 = -0.459]
28 июля 2005 В догонку-Скрип калеса-Агата Кристи. Люди! Неужели они поют:"Беру портвейн. иду домой?!" Лично я отчетливо слышу:"Беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой"... Прислал(a) Наташа [-39 / 45 = -0.867]
30 июля 2005 Скрипка лиса. Если услышите песню А. Серова "Ты меня любишь", обратите внимание на припев - отчетливо слышится "О-о-о, отовсюду ты меня люби-и-шь..." Прислал(a) electric [-39 / 35 = -1.114]
3 августа 2005 Сегодня днем - картина маслом. Дом, парадный поъезд. С крылечком такой, со ступеньками. Датый ы дымину мужик плюхается на ступеньки и устраивается поудобнее - с явным намерением поспать. Угадайте с трех раз, что написано на дверях подъезда. Правильно, "Опорный пункт". Скарамуш PS В этом сезоне модно самообслуживание. PPS На следующий день, с целью заручиться косвенными доказательствами, посмотрел на адрес здания. Снова ржал: ул. Толбухина, 13. Прислал(a) Скарамуш [-39 / 55 = -0.709]
4 августа 2005 Привожу фрагмент служебного шедевра, оригинал здесь http://oldment.h15.ru/: Hа дне pождения пpисутствовал зам. начальника Отдела - Кириченко В. И. , котоpого укусила собака, находившаяся в вольеpе двоpа. ПРИКАЗ В связи с случившимся, Назаренко В. М. потpебовала пpекpатить пpазднование всех юбилеев, пpисвоения звания как в обеденный пеpеpыв, так и после pабочего вpемени РЕШЕHИЕ 1. Запpетить л/с отдела пpоводить какие-либо пpазднования в любое вpемя. 2. Докладывать каждому сотpуднику pуководству Отдела о своем местонахождении во внеуpочное вpемя. 3. Каждому сотpуднику пеpсонально нести ответственность за свои поступки. 4. Собиpаться по поводу юбилеев только в кpугу семьи. 5. Тов-щей Кириченко В. И. , Толочную Л. Г. , Залозного А. М. - наказать. Исходя из случившегося, В. Н. Назаренко сделала следующие выводы: с себя, как с начальника отдела снять полномочия в части ведения каких бы то ни было наблюдений за сотpудниками вне их службы, контpолиpовать их действия или бездействия, тем более пpосить о несовеpшении ничего непpавомеpного и амоpального. Это не детский сад, школа или учебное заведение. Это служба офицеpов в оpганах внутpенних дел. Это стpогое, неукоснительное выполнение Дисциплинаpного Устава. Поэтому каждый будет нести ответственность за себя. Ответственности с себя не снимать за каждого сотpудника, pаботающего в ООИ УМВД. Прислал(a) mp [-39 / 43 = -0.907]
5 августа 2005 Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки". Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки. Прислал(a) Vlad [-39 / 56 = -0.696]
6 августа 2005 В раздел "Скрипка-Лиса" Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..." Прислал(a) Прохожий [-39 / 53 = -0.736]
6 августа 2005 В рубрику "Скрипка-лиса" Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он находит его губы "сладкими как вино" Прислал(a) ljulitka [-39 / 53 = -0.736]
8 августа 2005 Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей Майоров, как всегда радостно начинает говорить: - ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и стал вести репортажи на телеканале НТВ... Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится... Прислал(a) - [-39 / 52 = -0.750]
13 августа 2005 "Скрипка-лиса" Мой друг каждый раз, слыша песню Надежды Кадышевой и группы "Корни" про длинные ночи с нелюбимыми, как-то задумывался и грустнел. После неоднократных прослушиваний, он наконец преодолел себя и спросил: "Кто такой ЗЛОЙ АКАЛЬДЕПИД? Кто такой этот злой акальдепид, который во сыром бору?" Оказалось, что в песне это было - "злой огонь горит". Как слышу эту песню, так постоянно смеюсь... Прислал(a) тигр [-39 / 36 = -1.083]
18 августа 2005 В рубрику скрипка лиса У моего брата сын 3,5 лет очень любит песню Queen "Show must go on". В его исполнение она звучит как "сабаська, оо-ооо". Почти песня про Люси. Прислал(a) Павел [-39 / 58 = -0.672]
26 августа 2005 В продолжение темы про ГлавногоГаишника. Другая главная причина аварии превышение скоростного режима. Все знают прекрасно эту проблему. Недавнии аварии с артистами это хорошо характеризует. Водители скорость превышают. Ну и нет проблем. У немцев на автобанах вообще ограничения скорости нет. И у нас такие дороги построить. Вот и людям будет чем заняться. И работу контролировать легко, это не по сейфам лазить, документацию проверять, дорога она на виду. Где чего не доложили, прораба к ногтю. И заживем как в ГЕРМАНИИ, и будет нам СЧАСТЬЕ. Прислал(a) AZ2 [-39 / 57 = -0.684]
21 декабря 2005 Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдется кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо! КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Растет ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение) 2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения) 3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы) 4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия) 5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм) 6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи) 7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни) 8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулем (симулятор вождения) 9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра) 10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению) 11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия) http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) МУЖЧИН [-39 / 72 = -0.542]
22 декабря 2005 До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... Прислал(a) kostas [-39 / 63 = -0.619]
5 января 2005 Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой: 17:00 - САША+МАША 20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС Вот такая она девушка непостоянная... Прислал(a) TT [-40 / 307 = -0.130]
5 марта 2005 Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты! Прислал(a) Людмила [-40 / 53 = -0.755]
7 марта 2005 Выдается за быль. Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты. Что. Делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше. Прислал(a) Хыиуду [-40 / 88 = -0.455]
17 марта 2005 Жена увлеклась каими-то очередными "ситемами". Не знаю о чем и что, но понятия "дистанции" и т.д. присутствуют. Соответственно, пытается и мне приводить в пример этих "увлекающихся". Итак - переписка: Цифра) Чье-то письмо, приведенное как образец поведения. Цифра-буква) Ответы. Выполнял конкретизированную задачу по любви: 1) три и более свидания в неделю, 1a) Дорогая, напоминаю, мы ЖЕНАТЫ! У нас есть 3 летний ребенок, требующий заботы и внимания. 2) писать смс-ки первым, не дожидаясь, пока напишет она, 2а) А может обойдемся электронной почтой? В отличии от этого мальчика я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАНЯТ НА РАБОТЕ. Во время чтения лекций писать СМС... Мягко говоря затруднительно... 3) быстрые и подробные ответы на все смс-сообщения и электронные письма. 3а) Предыдущий пункт. Но без ответа твои сообщения еще не оставлял. 4) три и более раза в течение встречи описывать вслух свои положительные эмоции по отношению к любимой девушке, 4а) Я это тоже произношу как миниум трижды: в первый раз, когда, наконец, добираюсь из гаража домой, довезя вас до подъезда и поставив машину после десяти часов работы, второй раз – поужинав (единственная полноценная еда за день) и третий – ложась в постель (хоть поспать могу спокойно – все попили/сходили в туалет/взяли любимого слона/положили слона, взяли медведя/попытались влезть в мамин-/папину кровать/были выставлены/поревели/потребовали сказку...). 5) контакт глаз: 80% проводимого вместе времени, 5) кинестетический контакт: 90% времени. 5а) Извини, на тебя столько не выделить. Придет некое нахальное существо и потребует свою долю внимания – 100% того и 100% другого. 6) раз в десять минут обязательно инициировать поцелуй, 6) раз в пять минут и чаще обнимать или гладить. 6а) Э-э-э, туда же, что и вышенаписанное. 7) прописать художественные книжки, которые ей стоит почитать, 7а) Отобрать у тебя те книги, которые читать не стоит. Типа Донцовой/Марининой. ВсучИть Умберто Эко. Вчера – не удалось. 8) отобрать и записать для нее хорошей музыки. 8а) Ну не слушаешь ты Генриха VIII! Ни «Зеленые рукава», ни «Если бы миром правила любовь». Прислал(a) MoP [-40 / 66 = -0.606]
24 марта 2005 "Черезмерное употребление пива может вредить здоровью" (психическому) Последнее время стали с приятелем, на наш взгляд, часто пить пиво - по бутылке каждый день. Ну и подкалываем друг друга, мол совсем уже спиваемся. Как-то проходя мимо ларька Серега предлагает взять хотя бы одну на двоих, причем такую муть как "Ершистое". На что получает отповедь, что пора завязывать, пока алкашами не стали, но все таки в последний раз можно (ибо выпить все же хотелось :) ). Серега ободренный согласием, протягивает деньги продавщице и выдает: "Дайте нам, пожалуйста, бутылку... "Алкашского"" Прислал(a) Alexius [-40 / 60 = -0.667]
25 марта 2005 lenta.ru: Шустер сообщил, что, позвонив поздравить Немцова с назначением на пост президента Украины, рассказал политику о желании поработать в украинских СМИ. Прислал(a) vv [-40 / 33 = -1.212]
26 марта 2005 Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает на место страны в международном сообществе. Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа". Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко? Прислал(a) Дон Педро [-40 / 43 = -0.930]
26 марта 2005 Обычная кропнопанельная квартира. Коридор. Прямо - дверь на кухню. Налево - дверь в сортир. Утро. Все сонные и злые. На кухне дочь-первоклашка делает вид, что пережевывает манную кашу. В сортире я на горшке выдавливаю из себя остатки сна. В коридор входит жена и, остановившись между двумя дверьми громко так и с издевкой спрашивает "Ну как тебе там КУШАЕТСЯ?" Прислал(a) stk0 [-40 / 45 = -0.889]
2 апреля 2005 Заебися пахнет пися, Если пися заебися... Вот такой вот замечательное двустишье крутилося в свое время регулярно у меня в голове. Причиной конечно же была не пися, а что-то просто замечательное, когда хоцца закрыть глаза и сказать "Заебисяяяя.." (ну например после рабочего дня летом попить холодного пивка.. и вот ты делаешь первый глоток и... "заебисссяяя") И соответственно, после такого начала автоматически в башке прокручивался этот стишок. Иногда вслух. И случилось однажды так, что я со своей очередной пассией и другом поехали втроем купаться в Серебрянный бор. Вечерело. Народу было мало. Пиво было много. Недалеко от нас на бережку примостились две солидные тетеньки бальзаковского возраста. Вдалеке мелкая шелупонь гоняла мяч и жрала водку. Но тем не менее стояла вечерняя тишь да блажь. Солнышко медленно садилось, травка чуть шевелилась под дуновением легкого бриза. И вот представьте - напряженный жаркий день, и вечером, после окончания всех забот, что может быть лучше, чем выпить пива и нырнуть в озерцо.. м-м-м-м-м. Вся грязь, пыль и суета летнего душного дня оседает при первом же нырке глубоко на илистом дне. Как тут не выразить восторг! И уж как не выразить его словами "ЗАЕБИССССЯЯЯ!!" И, естественно продолжить - "пахнет пися, если пися заебися". В воде были лишь мы с другом (если бы моя подруга была бы с нами, то мож и истории бы этой не было). И я не учел, что по пьяне у меня прорезается голос, да плюс к тому - над водой любые звуки разносятся ну просто прекрасно. И вот выходим мы из воды, я вижу покатывающуюся со смеха мою подругу, спрашиваю - в чем дело? И она рассказывает, что после того, как мой стишок огласил широкие просторы озера, эти две солидные тетеньки, хитренько улыбнувшись, как бы между собой, но тем не менее громко, хором продолжили этот стишок: А на то она и пися Чтобы пахнуть заебися!.. З. Ы. Теперь, при слове "заебиссссяя", у меня автоматически прокручивается ЧЕТВЕРОСТИШЬЕ.... Прислал(a) molko [-40 / 55 = -0.727]
18 апреля 2005 Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного напитка под подозрительным названием "Буха"... Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит, бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом своей жизни... С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе, Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра, но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками? По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться таааак хотелось..." Прислал(a) ded [-40 / 75 = -0.533]
6 мая 2005 Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru Прислал(a) Вадим [-40 / 54 = -0.741]
6 мая 2005 Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу и дорожу зюбками.. но вспомнилась история. Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы выпадали, а коренные росли. Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было (родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти) последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось + кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу в лоб на вопрос "Что делать": - Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите.. Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место и стоит нормально тфу-тфу. ЗЫ. Вот такие у нас добрые стоматологи. Прислал(a) Мрак [-40 / 58 = -0.690]
9 мая 2005 Встречаю знакомого, а он чтото ломится ломится, видно страдает... - В чем дело? - не могу понять женской логики... - Я тоже, что с этого? - Вот как так можно... называешь женщину коровой, и она на тебя обежается!? - ... У тебя смотрю тоже с логикой проблема. - Чтоб я еще раз комплименты делал... - ... Не пойму я мужской логики... Прислал(a) Кукла (Эст) [-40 / 53 = -0.755]
16 мая 2005 "Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью пролетарской революции. "Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры "Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015" провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные традиции земли нижегородской". Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича. В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869 года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной" родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина. Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в рядах "Единой России". Прислал(a) НМ [-40 / 57 = -0.702]
17 мая 2005 вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то "хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за волосы схватил:-)) Olga Ts. Прислал(a) Olga Ts. [-40 / 60 = -0.667]
18 мая 2005 Вот такой вот анекдот из жизни:) -------- Объяснителное Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии 09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов 18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00 приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд -------- Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с) Объяснительную писал охранник университета. Прислал(a) похухоль [-40 / 51 = -0.784]
31 мая 2005 29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА Прислал(a) Cazzaro [-40 / 62 = -0.645]
1 июня 2005 Читаю описание часов в инет-магазине. >Устойчивы к низким температурам (до -10 С) Кто не верит - http://www.clockshop.ru/showmodel.php?rid=1&bid=1&cid=133&mid=1576188 Прислал(a) Mixailo [-40 / 49 = -0.816]
7 июня 2005 Сижу, пью пиво. Нормальное такое. Смотрю на бутылку. Читаю. Крупными буквами. ОЧАКОВО. Чуть выше читаю - Черное легкое. Думаю, я ж не курю. Я ж пью. У меня скорее синяя печень от пива будет, чем черное легкое. Оказалось, что это просто такое название. Полегчало. Прислал(a) Слава [-40 / 78 = -0.513]
9 июня 2005 История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь! Прислал(a) qwarta [-40 / 68 = -0.588]
11 июня 2005 Вдогонку истории про фирму пластиковых окон от 10.06.2005. Преамбула. В одном из областных центров Украины есть ВУЗ, который обзавелся филиалом в провинциальном городке в 80 км от города. Преподаватели головного ВУЗа читают и в филиале, куда их ежедневно отвозят и привозят микроавтобусом. Амбула. Стоит женщина-доцент на трассе в ожидании буса. Время 6-30 утра, декабрь, еще темно. По стечению обстоятельств в этом месте паркуются женщины легкого поведения. Так вот, стоит она мерзнет, переживает, что машина не остановится(едет в первый раз). Подъезжает бус, открывается дверь, в машине семь мужиков. Доцент: - В N-ск? В ответ хором: - А зачем так далеко? Прислал(a) vek [-40 / 38 = -1.053]
19 июня 2005 Для справки -- мне 21 год. Пять минут назад. Звонок в домофон. Беру трубку - - Кто? - - Спускайтесь! Пенсия пришла! - - Вот ни фига себе... - - Ой, мы, наверное, ошиблись. - - Возможно. Кладу трубку. Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку. - -Ну? - -Это пенсионеры? - -А так похоже? - -Извините. Кладу трубку, пишу сюда. Прислал(a) last_stalker [-40 / 33 = -1.212]
24 июня 2005 Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало… Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах. Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член. Мужики! Берегите свой член! Бабы – они такие... Прислал(a) Н [-40 / 50 = -0.800]
29 июня 2005 Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись... «Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»... ES Прислал(a) Елена [-40 / 50 = -0.800]
30 июня 2005 Работаю в компьютерной фирме. Курьезов много. С недавних пор пошла одна фишка. Приходит к нам постоянно один чел и обязательно приводит с собой еще кого-нибудь. Ну так вот, фишка состоит в том, что эти товарищи у этого чела деньги взаймы берут, а условие - взять что-нибудь в кредит на бОльшую сумму. Чел наваривается не дуром. Да и народа на "халяву" полно. Всем все хорошо, все довольны. Это была преамбула. Теперь амбула. Полчаса назад... Приходит девушка, вся крутая, в глазах огонь, в голове пустота, но не бляндинка. И выдает такую фразу: - Мне деньги в кредит можно взять? Сначала ее никто не понял. Потом до нас доходить начало... она продолжает: - Так где я деньги могу забрать? Вот тут у нас началась истерика... Потом только смогли ей объяснить, что это ей в другой "магазин". "Деньги в кредит" она так и не взяла отказ из банка пришел :) Прислал(a) Qunix [-40 / 42 = -0.952]
10 июля 2005 Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет. Прислал(a) АндреКот [-40 / 48 = -0.833]
20 июля 2005 На тему -Спиздили. Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот учитесь. Другая страна другие масштабы. 19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской действительности, вы глубоко заблуждаетесь. В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая усиливается во время сбора авокадо. На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн. Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон. Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей. Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов. Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких масштабов оно не принимало никогда. http://www.jnews.co.il/law/15088 Прислал(a) Алекс [-40 / 58 = -0.690]
25 июля 2005 К «скрипу колеса». Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы. Бесполезно. Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то. Прислал(a) ЛК [-40 / 56 = -0.714]
28 июля 2005 А я в детстве вообще когда слушала известную песню Аллы Пугачевой "миллион алыхрос" думала что это папиросы такие. Прислал(a) Onix [-40 / 43 = -0.930]
28 июля 2005 Скрип колеса. В "Бриллиантовой руке" Папанов говорит `хуй железный, не отходя от кассы`. Прислал(a) atrey [-40 / 49 = -0.816]
29 июля 2005 и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с рельс в какую-то канаву! Мораль: не спите на ж/д путях! Прислал(a) LipA [-40 / 37 = -1.081]
29 июля 2005 Преамбула. Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно). А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось, захотелось поделиться с более широкой аудиторией :) (чуть поподробнее) Амбула :) ===== А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я, понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А почему у меня в коже нет хлорофила? :) Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме.. А потом за меня взялись всерьез. - А все-таки, почему зеленый? - А что такое длина волны? - А нанометр - это сколько? Тоньше волоса? - Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький? - Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы! Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на миллиард частей разрезать, да? - Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки? - Как это - спектральный максимум? - А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая? - А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная? - Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке прочитал. ======= Regards, Evg. Прислал(a) Evgeny Kiselev [-40 / 39 = -1.026]
29 июля 2005 Мужик пошел отлить в какой-то закуток. Мочится, а там собака... Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"... Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что бык и как сиганет через забор... Прислал(a) Смирнов Алексей [-40 / 41 = -0.976]
4 августа 2005 Вспомнил про парашют. Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по стропам.... Вечная ему память... Прислал(a) hammer [-40 / 54 = -0.741]
13 августа 2005 "Скрипка-лиса" Еду я недавно в маршрутке, свою думу думаю, как бы для новоприобретенной ипаки (КПК iPAQ) приобрести аккумулятор бОльшей ескости. Вдруг слышу как по радио поют "Baby Compaq". Ничего не понимаю. Начинаю прислушиваться. Оказывается поют "Baby come back". ЗЫ: меньше о компах думать надо. Прислал(a) bestiya [-40 / 36 = -1.111]
19 августа 2005 Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда" на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель - Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ... Прислал(a) Андрей [-40 / 50 = -0.800]
20 августа 2005 Только что пришла по электронке спам такого содержания: ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека: - почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс. (полный список органов на ####----#####) Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются. Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота... Не сколько смешно - сколько грустно... Прислал(a) Петр [-40 / 44 = -0.909]
22 августа 2005 Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь. Прислал(a) Lot [-40 / 248 = -0.161]
27 августа 2005 ОБ ОДНОЙ ТОРПЕДНОЙ АТАКЕ Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле. Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул? Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д.. Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень.. В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов. © Алик, прочнист Прислал(a) Алик [-40 / 66 = -0.606]
30 августа 2005 Ахтунг и скрип лисы. Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему смотреть и езжу. Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом. И вдруг он выдает: - Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в воспоминания о члене! %-0 хуясе... отматываю назад - ... воспоминания о члене! э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли, обтосковался по мужской ласке? прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально... .. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!! фефект фикции... Прислал(a) Ы [-40 / 69 = -0.580]
9 декабря 2005 У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию, причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной героине, а потом бросался из этих кустов к такси. А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять, решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно, мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново." Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь... Прислал(a) larisa [-40 / 73 = -0.548]
11 декабря 2005 СОН или особенности человеческой психики. Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »). Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает. Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме. Так вот, к чему я все это. То ли на фоне постоянных раздумий о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон. Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо. - Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся. - Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало. - Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)». Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать. P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет. Всех с добрым утром и наступающими праздниками! Прислал(a) финансист [-40 / 87 = -0.460]
14 декабря 2005 На мой комп настроено два почтовых ящика - общий - (info@......) и мой рабочий. На общий на 80% идет спам. Только что пришло следующее сообщение: - - Закажите Деда Мороза и Снегурочку! - - ... Бррр. Аж мороз по коже... Их-то за что? Прислал(a) Нико [-40 / 57 = -0.702]
16 декабря 2005 История такая. В метро появилась рекламма магазина алкогольной продукции. На плакате изображена красивая рождественская звезда с красивым хвостом, получается такая комета, как в детских рисунках. А вдоль хвоста нарисованы 5 маленьких, красных, пятиконичных звездочек. Должно быть, они должны убедить граждан, что для встречи Нового Года и Рождества коньяк, пятилетней выдержки, лучший подарок печени. Но я вижу только комету-истребитель с отметками о пяти победах в космическом бою. Интересно! Каждая звезда на фюзеляже это сбитая планета? Или шатл под управлением НАСАвских соколов и знатных кометоборцев под коммандованием Брюса Уилиса? Прислал(a) BAZIL [-40 / 57 = -0.702]
16 декабря 2005 Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон, мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с учетом Конституции РФ. Тов. П. И. Чичиков отдыхает. Прислал(a) Яновский [-40 / 58 = -0.690]
22 декабря 2005 Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :) Ниже мой диалог с этим менеджером: Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ? МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ? МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :) МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу Я [1:50 PM]: я это сделал МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ? МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]: отличная идея Прислал(a) Олег [-40 / 58 = -0.690]
22 декабря 2005 Хроника официального обмена кадрами между ГИБДД РФ и автоиспекцией Великобритании: мы им двух любых инспекторов, они нам Элтона Джона с супругой. Прислал(a) СП [-40 / 49 = -0.816]
6 марта 2005 Из сообщений на пейджер нашей радиостанции 61 (Пожалуйста, передайте в 16.15). Коллектив геронтологического отделения пермского областного госпиталя ветеранов войн поздравляет сердечно, с любовью, ласково, эротично Буйнякова Александра с днем рождения. Желаем ему здоровья и счастья, семейного благополучия. для такого веселого энергичного мужчины, пожалуйста, передайте песню Верки Сердючки "Все будет хорошо", либо про Украину. Пусть у Александра будет в жизни все очень хорошо. (оп.21) Прислал(a) Xin [-41 / 44 = -0.932]
10 марта 2005 7 марта был сумасшедший день! Мои друзья наконец то после долгих, можно сказать недельных, уговоров решились составить мне компанию и покататься со мной на лыжах. Составить компанию так сказать. И мы пошли. Надо сказать что катались мы на лыжах(беговых) и после 2х часовой прогулки на оных я вспомнил, что оставил на плите кашу вариться. Конечно же ноги(лыжи) в руки и бежать домой забыв про то что устал и запыхался. Забегаю стрелой на пятый этаж, по пути шумно гремя палками и лыжами о перила и лестницы и носом отметив что с третьего этажа присутствует какой то очень даже напоминающий горелость запах. Ну естественно на пятом запах был посильнее. Ну, думаю, лишь бы не гореть! Ключ резво залетает в положенную ему скважину, два поворота, открываю, залетаю, закрываю, обалдеваю..... Туман... Ни хрена не видно, только смутные очертания. Включенный и оставленный весело напевать каше комп играет какую то хрень из русской попсы. И запах гари, до того противный что потянуло блевать! Но! Надо действовать! Лыжи с палками летят в гостиную, я лечу в противоположную сторону, на кухню! Через 3 секунды после моего входа в жилище, организм мой, доселе резво бежавший до дома с палками и лыжами, как солдат с автоматом Калашникова, забежавший на пятый этаж и у которого хватило ума закрыться в газовой камере, Настойчиво потребовал кислорода! Но увы, в этом дыму его не было. Я как собака, неистово дыша ртом, понял что сейчас начну съезжать.... Из последних сил выключаю плиту, хватаю ухваты, ими кастрюлю, все это дело в раковину и включаю холодную воду - пшшшшшшшш!!!!!! Крыша едет. Я ползу к окну, заплетающиеся ноги запинаются о палки заранее кинутые мною же себе же. Шторы и тюль летят в сторону, цветочные горшки туда же. Чувствую, еще секунда и я сползу к этим, лежащим на полу цветам, как пьяная бабочка. Во рту пересохло, глаза слезятся и до ужаса сильно хочется дышать воздухом, а не этой бякой. Шпингалеты звонко брякают один вверх другой вниз – есть, первая створка, за этим операция повторяется и вторая пара оконных створок втягивает в комнату долгожданный холодный воздух. Я буквально вылажу в окно и дышу. Дышу! Ура! Крыша встала на место. Не съехал я, удержался. Через минуту, уже более спокойно, я снимаю лыжные ботинки (зачем то вместе с носками), одеваю туфли и как есть покидаю пекло оставив все окна открытыми. Внизу меня ждали мой друзья. Кто то посочувствовал, кто то похихикал… Ну да ладно. Пошел и покушал у родителей – делов то. Вот только вернувшись к себе я обалдел и до сих пор балдею! Запах похоже въелся даже в линолеум, даже в металлическую дверь! Фу! Все мои вещи можно смело выкидывать на помойку, потому что одев их можно прямо сказать про меня – бомж помойный – воняет схоже. Но, вспомнил я рекламу (Хорошая штука реклама), про то что стиральные порошки не только грязь, но и запах уничтожают. И купил я ентот порошок и стираюсь до сих пор. Вот постираю все, высушу и буду рад что не выкинул сгоряча все на помойку. Вот только компакт диски и комп не постирать, но это я думаю как ни будь выветрится. Завтра уже девятое. На работу. Эх, хорошо что не 8-го пошел на лыжах!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С праздником Вас!!! Прислал(a) Алексашка [-41 / 72 = -0.569]
18 марта 2005 История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины! Название аеропорта и позывнои самолета изменены. Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру: "Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до свидания." Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю." В кабине занавес! ПРИВЕТ ВСЕМ АВИАДИСПЕТЧЕРАМ! Прислал(a) ATCO [-41 / 62 = -0.661]
26 марта 2005 к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет))))))) Прислал(a) Елизавета [-41 / 39 = -1.051]
26 марта 2005 Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....". Прислал(a) Вячеслав С [-41 / 52 = -0.788]
28 марта 2005 Мое голубоглазое, русоволосое и курносое дитя хотело что-то спросить и начало так: - Папа, если я выпью всю воду... Мы с женой дружно расхохотались и я ответил: - Тогда придется песню переписывать. Прислал(a) Stendal [-41 / 76 = -0.539]
2 апреля 2005 В догонку истории №41 от 01.04.05. Можете еще попробовать прочесть с выражением следующую поговорку:"Стоит куй на холме, пойду на холм, куй поправлю". 100% процентов все пойдут именно туда, куда и подумали :) Прислал(a) Хельга [-41 / 44 = -0.932]
3 апреля 2005 Справка-приамбула. Штат Нью Мексико США, граничит с Аризоной, Техасом, на юге с Мексикой (столица Санта Фе). Вчера услышал. Законодательный орган штата Нью Мексико вышел с инициативой считать официальным языком штата... английский. Девиз мексиканских женщин: наши мужчины не победили Америку оружием, мы завоюем п#$%ой. Прислал(a) Californian [-41 / 50 = -0.820]
29 апреля 2005 Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово "моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003 выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею". Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :)))))))))))) Прислал(a) kos_tick [-41 / 39 = -1.051]
1 мая 2005 Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта) § 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ 4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно послендним принятым законам...), однако само ее существование должно быть осознано. (Мечтать не вредно) Прислал(a) Гл. консуль. [-41 / 42 = -0.976]
9 мая 2005 Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая. Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены. ____ ГУП ДЕЗ РАЙОНА *** КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА *** КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ *** №_______________от _____________2005г. Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-** ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по 30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях. Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса, никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и затевалось. Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы, входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** - возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес. Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-** найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести, наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет, конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке. Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с "Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке. Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но, во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними не оберешься. Фотография объявлений прилагается. Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком виде она пребывает регулярно. Депутат Муниципального Собрания *** Прислал(a) Старик Фуфайкин [-41 / 48 = -0.854]
18 мая 2005 Свежая цитата: Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю. http://www.inosmi.ru/translation/219682.html Прислал(a) Esclaude [-41 / 44 = -0.932]
25 мая 2005 Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит. Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем остальным, начал голосить: - Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый. Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный вопль приводит меня в чувство: - Сними с меня этот носок! Он мне жмет! - Где жмет? - Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец. - А другой, - говорю, - тебе не жмет? - Нет, только этот. Прислал(a) Нюша [-41 / 55 = -0.745]
26 мая 2005 Интересно, станет ли этот вид спорта Олимпийским? http://www.31.kz/31channel/index.php?uin=1103077567&chapter=1117000925 Федерация спортивного свиноводства России организует поросячьи бега. Для них построен специальный свинодром длиной 150 м. В бегах будут участвовать 15 поросят специально выведенной породы - "армейской". Кроме того, в этом году впервые поросята будут играть в свинобол – игру отдаленно напоминающую регби: поросята должны будут загонять мяч на территорию другой команды. Гвоздем программы" станет шоу допинг-контроля. Прислал(a) я [-41 / 74 = -0.554]
31 мая 2005 Не доживщим до зарплаты посвящается 23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется 24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив 25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется. 26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало. 27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню. 28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку. 29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра. 30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже. 31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать. 01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать. 02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив. Прислал(a) Слаффка [-41 / 66 = -0.621]
4 июня 2005 МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА-2 В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1). В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости. Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири. Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений? Я попытался объяснить понаглядней: - Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы. Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ... Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам. То есть, ПЕРЕЗАГРУЗИЛ МАТРИЦУ. © Алик, матричный алгебраист Прислал(a) Алик [-41 / 49 = -0.837]
15 июня 2005 Помните фотку компакта с Микрософт Офисом, где все надписи на русском сделаны в поехавшей кодировке? А вот я на anekdot.ru увидел баннер: Знаете ли Вы историю салата "Оливье"? www.google.ru РЎРѕС†РеРклРGoogle Вот так) Прислал(a) Mix [-41 / 46 = -0.891]
17 июня 2005 Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени медвежонка - Винни-Пук. Прислал(a) O-K [-41 / 55 = -0.745]
23 июня 2005 Только что в "новостях" (Тимошенко держат под прицелом / 22.06.2005 / Независимая газета)на Рамблере: "По словам депутата, эти факты подтверждают, что посол США нарушил Венскую конвенцию ООН о дипломатических сношениях, 41-й пункт которой запрещает дипломатическим агентам вмешиваться во внутренние дела государства, на территории которого они работают." ... СНОШЕНИЯХ?!? Прислал(a) Шуршик [-41 / 42 = -0.976]
1 июля 2005 Из серии дочь-американка (8 лет). Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла. Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart?? OBer Прислал(a) OBer [-41 / 61 = -0.672]
4 июля 2005 ДОБЫТЧИК «На берегу морском нашел я денежку. » Елена Казанцева Июль 1972 года. Леселидзе. 8-летний Лека выскакивает из моря и, срывая на ходу маску, громко кричит на весь пляж: - Папа, мама, я нашел кошелек! С деньгами! 153 рубля, а копейки еще не считал! © Алик, отец Прислал(a) Алик [-41 / 61 = -0.672]
6 июля 2005 Смотрю телек недавно, вот фильм, как обычно, прервался и началась "любимая" реклама. Переключать канал я не стала, и вскоре услышала вот что. Женский голос с придыханием: "Отправь смс *** на номер **** и получи эротический гороскоп на каждый день!" Следующий ролик: на экране бодрый старичок-молочник выдает: "Теперь с клубникой!!" Имелся в виду новый йогурт, что ли. ... Работающие на телевидении люди, как правило, не лишены некоторого чувства юмора... обожающая рекламу, Lenor Прислал(a) Lenor [-41 / 63 = -0.651]
7 июля 2005 Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И тут состоялся следующий диалог: А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо смотрелись! B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний препарат! C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"! D:-Ага! "Век воли не видать"! С:-"Не забуду мать родную"! Е:-"Здесь был Вася"! A,B,C,D:-....?!?!?!??!.... ... Успокаивались мы очень продолжительное время... Прислал(a) Sania [-41 / 45 = -0.911]
16 июля 2005 Было это еще в мае. Тогда, когда еще не надобыло @бать ети подготовительные тесты в институт, а надо было лишь сдать физкультуру в 11ом. Итак: .. выпускник такойто! Я! К ответу готов?!! Нет!!! А нам пополам хренов ты школьник.. Быстро отвечай: Вопрос№1 "Какие снаряды присутствуют в нашем счастливом спортзале?" Я, как честный ученик, будучи почти отличником( что там пара-десятка троек по физике-химии-литературе-математике) резво отвечаю- канат кольцо сетка щит мяч.. мм- пол потолок лампы.. ну-у.. воо- скамейка! уже радотно ору я. И тут( внимание самое интерессное!) препод ехидненько так: а слово из трех букв? Я: ??? Препод: нучтож мылок, практику ты сдал а вот с теорией.. ну ладно четыре. А слово то было- Догадались? М А Т! пиэс: а вообщето отметки у меня ничо, вот бы в институт поступить - а там говорят физкультурник женкого полу- уже легче.. Прислал(a) вован1 [-41 / 36 = -1.139]
22 июля 2005 Вам не приходили письма... типа с китайской народной мудростью, и в конце дословно: - разошлите это письмо 20 людям и будет вам счастье? Так вот, я нашел реальный способ им насолить, еще года пол назад, и сегодня убедился подействовело! итак мое письмо было: - Вам нужно лечиться! Это точно, и если это послание не послать 100 психиатрам, вам будет еще хуже и жизнь ваша может оборваться в этом году. Вы не поверите, как действует, да и кстате не надо эту чушь не окму поылать! Пожалуста. :) Прислал(a) scrudge [-41 / 48 = -0.854]
24 июля 2005 Вот тут (https://www.anekdot.ru/an/an0507/otw050723,100.html#42) товарищ благодарил прогресс за то, что он дал возможность распечатать подборку anekdot.ru и прочитать ее заседая на унитазе (а в особенности использовать бумагу в аварийном случае ежели шо). Что я ему скажу - прогресс-прогрессу рознь. Вот я иногда могу прийти в туалет с ноутбуком с подключенным интернетом (через WiFi на домашний роутер) или карманным компьютером (тот же WiFi или Bluetooth GPRS на мобильник), почитать, полазить по инету, початиться - т. е. я как бы на следующей стадии развития информационного общества. Но вот если туалетная бумага закончилась... увы, не поможет тут мне никакой прогресс, гаджетов я себе еще накуплю, не проблема, но задница, чай, не казенна. Так что, уважаемые, цените то, что у вас есть. Или ждите новой стадии т. н. прогресса - когда туалетную бумагу будут доставлять пневмопочтой прямо в сортир. Или отстреливать из унитаза все лишнее с вашего интерфейса каким-нибудь ультразвуком с лазерным наведением. Тут надо справиться у Б. Гейтса, как известно все будущее к нам проходит через его цифровой дом, в т. ч. и через уборную. Там, наверное, можно даже видеоконференции проводить :-) Прислал(a) Жертва прогресса [-41 / 38 = -1.079]
27 июля 2005 РБК ЖЖЕТ! Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев* На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США). http://top.rbc.ru/index4.shtml Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары! Прислал(a) я [-41 / 59 = -0.695]
4 августа 2005 Первое знакомство в метро. Чемодан Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с серьезными оговорками. Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт, приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между Университетом и Юго-Западной. И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание в очень красивой длинной шубе. Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее, женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз, позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось. Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще. «Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы неподготовленного читателя смелостью публикаций. От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда не умел. Скажу по секрету, и сейчас не умею. Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю, что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей – однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной прослойкой женского населения. Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии, когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из всяческих металлов. И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу, происходящую у меня внутри. Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не осмелится». Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь. Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак. И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и прочие достоинства. Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ». Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели, нависающему над Москва-рекой. Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати, к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне) и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил. Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу вытащить чемодан на свежий воздух. Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана. Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна, причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы. А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда дотащила, и зачем вообще таскает. Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот, братцы кролики. Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом, карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически оценивать привлекательность объекта. Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает свежепознакомленная девушка. А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска. Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и почему дома не сиделось? » Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться. И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое. Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую бывает, «абсолютно невиноват». Это был уже перебор. Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил, что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти КПП. Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным основанием для продолжения знакомства. Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот. И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие вот неудачи, возможно, дело во мне? До второй попытки было примерно полгода. Прислал(a) Боб Ли [-41 / 88 = -0.466]
13 августа 2005 Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :))) Прислал(a) Елена [-41 / 36 = -1.139]
