26 августа 2005
В этот четверг американское руководство объявило о планах усилить
американский военный контингент в Ираке 1500 тыс. военных.
КРУТО!!! ОДИН МИЛЛИОН ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ АМЕРИКАНСКИХ СОЛДАТ В ИРАК!!!
КТО ИХ ТАМ ПРОКОРМИТ???
BOBAH
KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) BOBAH [-41 / 57 = -0.719]

28 августа 2005
Сижу в офисе перед компом... типа работаю... Тут меня начинает доставать
муха (скотина жуткая). Я принимаю решение уничтожить враждебный
летательный объект, приготовил резиночку... дождался посадки... бац...
объект поврежден, но не унечтожен, пытаюсь добить. Бац - ползает, Бац -
ползает (вот зараза живучая) Бац еще раз - эта скотина взлетает и улетае
в окно :-S


Прислал(a) Green [-41 / 42 = -0.976]

29 августа 2005
Одна знакомая расказывала. у нее муж на работе повредил спину и чтобы
сделать рентген позвоночника нужно очистить кишечник. Так вот ей одни
"знающие" люди посоветовали, что надо делать клизму пока не пойдет
чистая вода. Представьте себе бедный мужик получил 12 клизм, стоя раком
в ванной. по не сложным подсчетом получилось что через него прошло 30
литров воды за пару часов. Как он выжил не представляю. MegBegb


Прислал(a) MegBegb [-41 / 64 = -0.641]

2 октября 2005
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в
медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого.
Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов -
"В закрытой посуде мочу делать не будем!"
Бука


Прислал(a) Бука [-41 / 222 = -0.185]

1 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

... на ногах...


Прислал(a) Piter [-41 / 49 = -0.837]

9 декабря 2005
В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии
(мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет).
Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru:
" 18.11.2005

Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года
"Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с
1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с
нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом,
в столице код "095" станет кодом "495"."

Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось
вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!

"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и
связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть":
тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"

Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в
столице, начиная, разумеется, не с себя.

Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не
могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.

З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.


Прислал(a) Лентяй [-41 / 73 = -0.562]

13 декабря 2005
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился
на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения
самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели
выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9
летели 75 школьников, все они погибли.

Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7
человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна
мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей


Прислал(a) Илья [-41 / 53 = -0.774]

16 декабря 2005
Вот прочитал в новостях о происшествии:
"В селе Завьялово Искитимского района произошел пожар в жилом 4-х
квартирном доме. Над квартирами № 3 и 4 сгорела крыша, произошло
обрушение перекрытия. Полностью выгорела двухкомнатная квартира № 4. Под
завалами было обнаружено безжизненное тело девочки 2001 г. р. Ее старшая
сестра 2000 г. р. до прибытия пожарной охраны эвакуировалась из дома
самостоятельно.

Как выяснилось, их мать лишена родительских прав, девочки проживали с
отцом, который на момент возникновения пожара находился на работе.
Впоследствии на месте пожара мужчина получил ожоги пламенем лица, от
госпитализации отказался. Предположительно, пожар возник из-за детской
шалости с огнем, погибшая ДЕВОЧКА В УГЛУ ЖГЛА КУКЛУ."

Да, конечно горе, несчастье... Но не сам случай интересен, а концовка,
которую я выделил большими буквами.
Никто не знает е-мэйла Тарантино, я хочу ему сюжетец подкинуть.


Прислал(a) Kek [-41 / 71 = -0.577]

21 декабря 2005
Копирайт ленты.ру:

"инсента Джиганте специалисты по преступным сообществам называли
"последним великим главарем мафии" в Америке, который не брезговал
никакими целями ради достижения поставленной цели."

Целеустремленный чел!


Прислал(a) фф [-41 / 46 = -0.891]

21 декабря 2005
Со школьной скамьи (из сказанного учителями), лет ...дцать назад.

Преподаватель РУССКОГО:
- Что ты изрекаешь в мой адрес?
- Что ты тявкаешь на меня из подворотни?
[Девчонкам, когда при ответе стоя клали одну ногу на стул]
- Девочки, что вы ноги задираете? Мы с вами не собаки, мы - двуногие!
- Что ты мне хамишь? Что, я - хамка какая-то что ты мне хамишь? Хамло
  какое!

ХИМИЧКА:
- Ну и что ты прилип к ней, как банный лист к заднице?

И, все-таки, самое лучшее: ЧЕРТіЖНИЦА (действительно сильный художник):
- Я хочу рисовать как Леонардо Да Винчи, а вы срете мне на голову!


Прислал(a) ya [-41 / 62 = -0.661]

29 декабря 2005
= Философские размышления =
Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"?
Не знаете? А я догадался:
Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал.
Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и
обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день
отдыхал. По-просту - болел с бодуна.
На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес.
Потому так и назван седьмой день.
А в жизни у нас - людей разве не так?

пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь,
чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка
алкоголика)


[-41 / 57 = -0.719]

29 декабря 2005
(к истории от 21.12.05 про "Дон и Магдалина")

Есть такая строчка в песне "Только Дон и Магдалина ходят по морю туда".

Так вот, вот до этой самой истории я думал, что там поется
"Только Донна Магдалина ходит по морю туда".


Прислал(a) Бармалей [-41 / 52 = -0.788]

8 марта 2005
Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери
объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН"
Да... Так вот ты какой, великий и могучий...


Прислал(a) БКП [-42 / 74 = -0.568]

12 марта 2005
Хайфа, Израиль суббота, тоесть по нашему шабат.
Деваться абсолютно некуда. Все закрыто. Автобусы не ходят.
В мрачных думах сижу на диване. Рядом сидит жена и тоже думает какую-то
думу.
И вдруг выдает:
- Андрюша согласись, ведь 22 это совсем неплохо.
Я слегка о%уевая, с налетом зависти и ревности, тем не менее соглашаюсь:
- Конечно. Совсем даже не хреново. А у кого?
- На улице 22, а я почему-то мерзну.
Ну что сказать. У нас нет отопления. Вымерзшие за зиму стены поглощают
тепло как бегемот веники. А ведь мог бы и сразу в табло врезать, а потом
уже выяснять счастливого обладателя двадцати двух.


Прислал(a) Андрюша. Хайфа. [-42 / 57 = -0.737]

18 марта 2005
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается.
В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех
наук-химии.
Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не
дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и
такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным
по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки.
Ситуация.
Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец
длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри
стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не
разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша
очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки
выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются
и говорят:
- Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины.
на что мы синхронно отвечаем:
- А мы с почвоведения.
Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК
округляються глаза.


Прислал(a) Почван [-42 / 74 = -0.568]

14 апреля 2005
После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез.
Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная.
Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему
денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента.
Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена
чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?".
Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы
она уши ему развешивала, не лезла.
Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем
плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач),
и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая
тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз
хлопнув невинными глазками, тот выдал:
- Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из
"Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!

Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от
смеха легчает.


Прислал(a) PeaceDeath [-42 / 86 = -0.488]

26 апреля 2005
Только что такой стеб случился))) Знакомая сидела у меня в одной игрухе,
точнее пыталась туды зайти, но из-за проблем с англицким у нее плохо
получалось. Зовет меня и спрашивает, че печатать в "user name". Отвечаю
- имя твое или ник. А эта смотрит на меня и улыбается, сделав губы
"уткой".
Оказывается она знала, что name - это по-буржуйски имя, а вот user она
перевела по народному - усер...


Прислал(a) Marlboro [-42 / 62 = -0.677]

29 апреля 2005
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)


Прислал(a) Сергей [-42 / 43 = -0.977]

9 мая 2005
Лишних комментариев не нужно:

Ресторан "Blue Diner"

будние дни веб-мастеры и программисты всех мастей собираются, чтобы за
обедом обсудить свой любимый HTML.

Если человек любящий HTML считает себя программистом, то он
действительно голубой :))

http://www.russianboston.com/WhereToGo.php3?club=8&PHPSESSID=18c52dc33289b99ae7db98d8a43aec3d


Прислал(a) Pashok [-42 / 56 = -0.750]

12 мая 2005
Это было в прошлый четверг.
Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом
автобусе он был сломан - "рога" были опущены.
Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему
устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает
документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы
туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель
автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат
сломан).
Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не
работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то
момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот
послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна
из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот
задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))


Прислал(a) Алексей [-42 / 74 = -0.568]

17 мая 2005
Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто


Прислал(a) Некто [-42 / 63 = -0.667]

18 мая 2005
Навеяно № 27 от 17.05.2005 г.
Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без
задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она
легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар
коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не
совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась,
естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад
(я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром
она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от
перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...


Прислал(a) Alex [-42 / 58 = -0.724]

18 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Что-то меня опять на истории пробило…
Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для
тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему
того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка
догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все
оптимистически.
В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо
того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ
ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что
занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса.
В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например,
«Мойдодыр».


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-42 / 62 = -0.677]

22 мая 2005
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"...
Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную,
вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...

"Как приехать поработать?

Какие пути для приезда на зароботки.
Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это...
Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по
языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто
интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю
очень хорошо :) .
Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка,
настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах.
Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом
роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.

Спасибо."


Прислал(a) gday.ru [-42 / 50 = -0.840]

8 июня 2005
Только что произошло.
коллега в офисе потерял мобилку. Для поиска попросил меня набрать его
номер телефона (чтоб отыскать по звуку).
Только я набрал номер и поднес трубку - зазвонил внутренний телефон,
который стоял на столе.
Коллега послушал и с перекошенно1 физиономией кудато убежал..... .
интерестно мобилу искать?


Прислал(a) bed_lviv [-42 / 63 = -0.667]

19 июня 2005
антивирусник недавно выдал:
....
Readme.txt - READ ERROR
....


Прислал(a) Левич [-42 / 37 = -1.135]

19 июня 2005
СВАДЬБА

«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба
Пила и играла... »

Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки
Любинской кто-то заметил:
- Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного!
- Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?

(Серега, привет!).

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-42 / 52 = -0.808]

21 июня 2005
В тему.
Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом.
Что хочется на сборах? Есть и спать.
Был я тогда правильным. Слишком.
Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара
батонов хлеба.
Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется…
Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь?
Секундная пауза – и короткое ДА!
Они не своровали эту еду, они ее спиздили.


Прислал(a) Cher [-42 / 58 = -0.724]

22 июня 2005
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...


Прислал(a) natallia [-42 / 58 = -0.724]

28 июня 2005
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум
экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они
именно здесь собрались, они смеясь говорили:
- Давос сегодня дорог!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-42 / 54 = -0.778]

7 июля 2005
Для тех, кто не знает: Во Владивостоке есть свой МГУ – Морской
Государственный Университет. Для прохождения мореходных практик у него
есть учебное парусное судно «Паллада». Довольно известное и
разрекламированное на многих плакатах, календарях и тд.
Сейчас живу в Израиле. Недавно случилось увидеть детское лото, по типу
пазлов – сложить картинку из двух частей: бабочка, башмачок, цветочек,
кораблик… И надписи соответствующие на иврите к картинкам. Дитя учится
координировать движения, заодно овладевает грамотой.
Так вот кораблик. Парусник, паруса – Ассоль с ее фантазией об алом цвете
отдыхает – розовые, лимонные, голубые. Кругом парусника вода бурунами
расходится. А на борту – внимание! – гордо, кириллицей, до боли знакомое
название «ПАЛЛАДА».
Господа, отвечающие за права использования этой торговой марки, обратите
внимание!
Хотя, зачем, пусть здешние детишки играют и учат русский язык.
ЛК


Прислал(a) ЛК [-42 / 42 = -1.000]

13 июля 2005
На тему маршрутных "газелек"

Омск, место действия - маршрутка черт знает какого маршрута. Я тогда
ехал на переднем сиденье, но из-за пристрастия водилы к
коллекционированию зеркал (ими было увешено все лобовое стекло сверху)
все, что происходило в салоне, было прекрасно видно.
А сзади ехала небольшая такая семейка - мамаша, которая пилит папашу,
который пьет пыво, и их отпрыск лет шести-семи. Этого представителя
молодого поколения то ли укачало, то ли просто что-то не того съел, но
приспичило ему освободить желудок - проблеваться, если по простому. Что
и было с успехом проделано - прямо на папика и на окружающее его
пространство. Папик сильно злой, так как в пыво ему тоже попало этой
неаппетитной субстанции, ругался на сынулю:
- Да еб твою мать - Прости, Ирина (это жене) - еб твою мать...
Позже, когда они на первой же остановке вышли, вот только тогда мы
смогли нормально проржаться и поехали дальше...


Прислал(a) Вахман [-42 / 56 = -0.750]

13 июля 2005
Понедельник день тяжелый.
Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы
до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных.
Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью.
Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик.
Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь.
Голос из автобуса:
- Подождите не все вышли.
Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся.
Какая-то бабулька:
- Подождите еще вылазят!
Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять
народ суетится около двери. Та же бабулька:
- Нет! Нет! Еще один не вылез!
Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет
передавать.
И тут голос не громко но практически всем слышно:
- Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были.
Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.

GOG


Прислал(a) GOG [-42 / 56 = -0.750]

19 июля 2005
интернет для даунов...... или нас просто за лохов считают?
зашел сегодня на рамблер и кликнул ссылку "получи типа мабилу на халяву"
я в такие штуки не верю, но почему то ткнул..... и офигел... разводят
как лохов на смски..... короче сами смотрите:

Из какого материала сделан телефон Siemens CF75?
1. алюминий

2. пластик

3. дерево

 Чтобы принять участие в викторине, нужно
отправить SMS на номер 8181, указать
триггер «SM» и номер ответа.
Чем больше смс, тем больше шансов

и тут же справа :"отправь смс СМ1 (Эс-Эм ОДИН!!!!)  на номер 8181
вот так вот .......тратьте ваши деняжки
оригинал тут:
http://www.rambler-tv.ru/interactive/siemens


Прислал(a) axel_ru [-42 / 54 = -0.778]

22 июля 2005
Реклама на anekdot.ru

Вся удача в одном месте!
Не верите? Проверьте!...

https://www.anekdot.ru/an/an0507/y050721.html
А вы думали.


Прислал(a) sergo [-42 / 45 = -0.933]

25 июля 2005
еще в рубрику "Скрип колеса"
лет ло 14 была уверена, что Индира Ганди это Инди Раганди, ЦК КПСС это
ЦЕКАКА ПСС, и все прошло, как с белых яблонды)))


Прислал(a) тулька [-42 / 80 = -0.525]

25 июля 2005
В рубрику "Скрип колеса": В одна тысяча девятьсот затертом году был
популярен фильм про юношескую любовь и все такое, название точно не
скажу. Но дело не в этом: на титрах исполнялась песня на стихи
Рабиндраната Тагора со словами в куплете: ... с отмели к отмели, с края
на край и т. п. Я пела: .. сотмели-котмели... и считала это нормальным,
т. к. в пионерлагерь каждый год ездила в Абхазию, а там было рядом село
Ахали-Сопели (честно!), быв. Орджоникидзе. Солагерники, привет!


Прислал(a) nushka [-42 / 61 = -0.689]

27 июля 2005
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.


Прислал(a) floppy из Алматы [-42 / 55 = -0.764]

27 июля 2005
Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в
электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в
карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить
приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со
мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали
значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на
лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли
гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно,
что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на
разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы"
в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить...
Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно
наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному
наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и
погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял
мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора.
Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив
слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались),
Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил
генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по
приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками
на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет
поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к
усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым
качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом
оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот
в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч
понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала
в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос
прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте
машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре
таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он
вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а
не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась
двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше
всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки
увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа
-Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного
маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та...
лисса


Прислал(a) лисса. [-42 / 59 = -0.712]

28 июля 2005
Скрип колеса.
Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `...
наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от
слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не
подсказали, как есть на самом деле.


Прислал(a) atrey [-42 / 46 = -0.913]

7 августа 2005
Скрипка-лиса:

1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне
это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что
они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов
смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.

2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем
под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!


Прислал(a) Леонид [-42 / 62 = -0.677]

8 августа 2005
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть
ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и
вообще откровенные придурки.
Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота.
Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит:
- ОСКОПИТЕ мне этого кота.
Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать.
Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока
сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит.
Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит,
а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к
ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и
усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже
они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в
заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки
"лечат" наших животных !
Вот такая "смешная" история...


Прислал(a) Гонеста [-42 / 95 = -0.442]

10 августа 2005
скрип колеса.
есть такая детская песенка,
солнышко лучистое, улыбнулось весело...
так моя дочь (5 лет) поет так,
солнышко лучистое, уебнулось весело...
весело


Прислал(a) Леонид [-42 / 69 = -0.609]

13 августа 2005
Сижу... радио слушаю и тут в разговоре диджея со счастливым
дозвонившимся проскальзывает фраза:"Покорить ее сердце!", а мне на ум
сразу другая приходит: "Покорить ее перцем!" =))


Прислал(a) Serg0FFan [-42 / 38 = -1.105]

14 августа 2005
В рубрику "Скрипка лиса"
До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх
кармашками" (очень логично, неправда ли)
а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"


Прислал(a) Татьяна [-42 / 48 = -0.875]

20 августа 2005
Рабочий день, день за днем, череда будней и единственная отрада
покурить.
И я нашел замечательное укромное место для курения на свежем воздухе.
Спецально бревно туда было притащено, чтобы сидеть.
Сидишь, куришь, смотришь на природу. (Курить стоя - это не то).
Однако там поселилась бабушка с ребенком в коляске и говорит, что я
приучаю его к пассивному курению.
И эта старушка, целыми днями теперь там торчит.

Пришлось придумать способы изведения:

Способ классичесский.
Научить старушку курить.
Она не согласилась.

Способ назидательный.
Повесить табличку - МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ.
Въезд старушек с колясками запрещен.

Способ предупреждающий.
Может в нее стрельнуть чем из окна? Из рогатки!

Способ охотничий.
Мышеловку подложить. А еще лучше капкан на медведя.

Способ оглушающий.
Включить громко музыку. Ребенок же спать не будет.
Только надо колонки добыть.

Способ солдатский.
Поможет исправление ландшавта местности (все перекопать к чертовой
бабушке), но это не в наших силах.

Способ Маугли.
Поселить диких ос в дупле дерева.

Способ Бразильский.
Нанять мальчишек, пусть играют в футбол на этом пятачке.

Сказочный способ.
Поселить огнедышащего дракона.
Только дороговато выйдет. Потому что драконы охраняют сокровище.
А где взять сокровище?

Способ Герболайф.
Нужно объявить акцию, бесплатная раздача подгузников.
Рекламу подкинуть на пятачок. На пятом этаже сделать дверь, прям в стене
(на улицу), с красивой рекламой. Здесь раздаются подгузники.
Она откроет дверь, шагнет, а-а-а-а, шмяк, бряк, скок.
Прекрасная идея!

Морской способ.
Может к ней с лаской, вежливо подойти.
И сказать: "Так, бабуля, еще раз тебя здесь увижу!".
Жаль у меня типаж не подходит. Придется кого-то нанять, побольше
татуировок, размер ноги 50.
Рост желательно выше среднего, мускулистый. Шрам на лбу.
Обязательно лысый! Тельняшка на груди. И беломор в руке.
Не знаешь кого подходящего?
Нужен боцман!
В крайнем случае, моряк дальнего плаванья, только с корабля. И сразу на
свиданье к бабуле.

Английский способ.
Последняя надежда была на собаку Баскервилей.
Огромная злобная тварь, 1,5 метра в холке. С горящими глазами, без
поводка и ошейника.
Которая шныряет по близлежащим кустам.

Здесь я сдался!
У старушки появились сторонники.
Молодая мамаша с ребенком.
Только они проехали мимо, чуют чем тут пахнет.
А старушку ничем не проймешь!

Похоже придется смириться и искать новое место дислокации.


Прислал(a) Распиздяй [-42 / 44 = -0.955]

31 августа 2005
УАЗ Патриот. Верный, надежный.
Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с
этого баннера перестает работать.
www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.


Прислал(a) Дмитрий [-42 / 71 = -0.592]

31 августа 2005
По телевизору идут репортажи об отдыхе и рабочих встречах нашего
Президента в резиденции в Бочаровом Ручье.
Всех журналистов на пресс-конференции интересует подаренная ему в Казани
пони. И выясняется, что это не пони, а "ЛОШАДЬ такая, Еі ЗОВУТ ВАДИК"!!!
А конь женскаго пола остался у Шаймиева. Теперь Путины и Шаймиевы "будут
дружить семьями."!!!
И лошадка замечательная, и, судя по кличке, соответствующей рекламе, а
также особому вниманию журналистов, все остались в больших плюсах. Как
сам Вадик, так и его хозяин, так и МТС.
я


Прислал(a) я [-42 / 73 = -0.575]

1 декабря 2005
О мужской догике.

Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за
другой.
Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других.
И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой
я был свидетелем.
Сдан(не сдан) очередной экзамен.
Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали"
прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя.
И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому
и смог оценить юморность ситуации.
Один из нас, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас
"раскрепостился" и его потянуло на "подвиги".
Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и
вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс.
Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду.
Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к
ним внимания.
И вдруг он на повышенных тонах:
- Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо?
Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к
нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском
говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос.
Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один
придурок на ее голову.
А его мужская логика не восприняла моего смеха. А в самом деле, что тут
смешного?
Вопрос-то серьезный!

Онже


Прислал(a) Онже [-42 / 55 = -0.764]

3 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...


Прислал(a) Who Cares? [-42 / 35 = -1.200]

9 декабря 2005
Навеяло:
"Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем"

Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным
названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит -
неужели же китайцы в кипах с пейсами?
Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени...
Глобализация!


Прислал(a) НМ [-42 / 70 = -0.600]

9 декабря 2005
По пути на работу, слышал разговор на автобусной остановке:
"Гриша, что вы такой грустный ?
Я Вам столько этого говна настрогал"
Интересно, о чем это ?


Прислал(a) AlexL [-42 / 68 = -0.618]

23 декабря 2005
слушаю радио на работе, играет по настроению или "максимум" или "лав
радио", песня по-моему дупцова: "Дали за любовь медали", мне постоянно
слышиться "долизали бовь медали", вот и думаю кто или что такая "бовь",
зачем ее долизали


Прислал(a) Shardik [-42 / 35 = -1.200]

28 января 2005
"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
  ругать будет.


Прислал(a) Mattias_ftf [-43 / 574 = -0.075]

1 апреля 2005
A если в барнаульском сайте в поиске ввести ХЕРНЯ, то вот что выйдет:
Возможно, искомое Вами оборудование все же есть в наличии, попробуйте
изменить условия поиска или воспользуйтесь рубрикатором слева, либо
напишите нам письмо, мы ответим Вам в кратчайшие сроки.


Прислал(a) Мишло [-43 / 52 = -0.827]

18 апреля 2005
Растяжка с надписью "Путин - писька!" появилась на одном из зданий
центральной части Питера. Смотри фото:
http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm

Революция с Питера опять?
И вот что интересно - ведь не написали "п.....р", а как -то так
уменшительно-ласкательно, как-то глумливо, можно сказать!
В России в оппозицию пошла настоящая интеллигенция. Чувствуется.

Напомнило старый анекдот. В те времена, когда гэбисты были ну очень
заняты отловом студентов за политические анекдотики и бандитами не
занимались, когда никто еще не знал и даже не догадывался, что сами
гэбисты и станут самыми главными бандитами страны, поймали ночью
хулиганы интеллигента в очечках.
- Ругайся, ******!
- Не могу.
- А, ну, ругайся, *********, а то морду набьем!
- Я не умею.
- Ругайся, ******, а то зарежем!
Интеллигент, после долгой паузы, хрипло:
- Ну, хорошо.
И далее фальцетом:
- ФИ, КАКАШКА!!!

censor.net.ua


Прислал(a) censor.net.ua [-43 / 70 = -0.614]

20 апреля 2005
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым
должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей.
Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой
склянки для сдачи мочи и кала на анализ.
Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со
склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на
анализ кала принимают?


Прислал(a) Владимир [-43 / 97 = -0.443]

28 апреля 2005
Подсмотрено. Молодая женщина возле прилавка с солениями.
- Ой, а это что у вас?
- Хрен.
- А почем?
- Называют цену.
- Ой, а в городе дороже.
- А вкусный то какой. Вчерась натерла. Так с дедом вечером сели, пол
  кастрюльки зараз умяли. (и это хрена то?)


Прислал(a) alga [-43 / 63 = -0.683]

19 мая 2005
Живу я в Братске, это город в Иркутской области. Рядом с Братском есть
еще один ``город`` (скорее поселок) под назанием Вихоревка. Вот, вчера
по телевизору услышала( на краеведение их потянуло): есть в Вихоревке
улица БИЧА... почему бы и нет?
Показывают жителей этой улицы, а также соседних, всех спрашивают,
хорошо-ли, мол, жить на улице с таким названием.. Ну люди отвечают, в
основном всем фиолетово, ну, подумаешь, живут на улице Бича..
Переименовать? А зачем? Им и так неплохо.. причем дома на этой улице
вполне приличные, совсем с названием улицы не ассоциируются.
Затем проводится опрос на тему: ``А кто знает почему улица Бича так
названа? ``
Спрашивают тетечку, которая книгами всю жизнь торговала, она и говорит:
Был такой революционер БИЧ (уже весело)...
Задают аналогичный вопрос местному библиотекарю, она и ответствует(я
только начало фразы приведу, уж поверьте, будет достаточно): ИВАН
МАТВЕЕВИЧ БИЧ-ТАЕЖНЫЙ БЫЛ... и т. д..... БЫЛИ ДАЖЕ ПИОНЕРСКИЕ ОТРЯДЫ,
НАЗВАННЫЕ ЕГО ИМЕНЕМ (как вам, а? ПИОНЕРСКИЙ ОТРЯД ИМЕНИ
БИЧА-ТАЕЖНОГО... да уж.. хорошо хоть не бомжа африканского...
Под стол я все-таки не упала, хотя было очень смешно... и все еще
веселюсь, как вспомню:-)))))) А еще вчера у нас на Братской ГЭС
придурки-охотники за цветными металлами свинтили гайки с опоры
электропередачи, да так хорошо, что та брякнулась... вот так мы и
живем..


Прислал(a) Пых [-43 / 51 = -0.843]

25 мая 2005
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была
доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая
связь.
У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему
всякие "дурацкие" послания.
Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к
теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на
ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка
отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и
говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И
тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша,
лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она
заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая
разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к
передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос
говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?"
Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко"
Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???"
Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул
"гогоча" на пол.


Прислал(a) "Сруль Борухович Каценбоген"-кореной житель Магнитки [-43 / 71 = -0.606]

1 июня 2005
История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с
племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания:
Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену.
Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему
народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает
полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены
мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню
с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и
заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а
потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что
все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!


Прислал(a) Denis [-43 / 59 = -0.729]

7 июня 2005
Просто мнение

После посещения футбольных матчей, у меня сложилось устойчивое
подозрение, что арбитров набирают по кастингу в гей-клубах...


Прислал(a) Guliq [-43 / 61 = -0.705]

7 июня 2005
Сегодня наткнулся на объявление.
Ищут программиста.

Требуется сотрудник в возрасте от 25 до 30 лет с высшим образованием, со
стажем от 1 года, с возможностью работать в Саратове полный рабочий
день.
Требуется сотрудник с возможностью работать в Саратове полный рабочий
день. Основные требования: коммуникабельность, ответственность,
организованность, инициативность. Желательно знание C++, MS Visual
Studio.NET. Зарплата по договоренности в зависимости от квалификации и
опыта.

Кто еще не понял: обратите внимание на то, что требуется и что
желательно.


Прислал(a) AntonAD [-43 / 61 = -0.705]

8 июня 2005
Животинки

Ага, а у нас тут пара случаев было про так этого рядом.

А был у нас тут в саратовской области губернатор дядя Дима Аяцкофф: ну,
просто гринпис ходячий, оно же "зелено-пися-вертикально-двигающееся"
(хотя, конечно, этот "гринпись" любил двигаться больше на вертолете или
на хорошем "геленвагене")

То есть это почему grean peace? А: а потому, что у него на загородной
фазенде, кроме верблюдов и крокодилов - так и еще кучка разных животных
жЫло.

Вива ля губернаторио.

Так случай первый. Один мой товарищ, изрядно, покушав водки беленькой и
пива хмельного, двигался планомерно на базу домашнюю, под ласковую
скалку жены, азимутом поставив себе цель - добраться до дома. И пошел он
через наш ГорПарк (это околоместный аналог столичного парка им. Горького
в наших губернских масштабах...)

Сел так, знаешь, спокойно, на лавочку, пиво добить-допить, орешки
вкусные жареные распаковал - закуска, ага... А ему на руку тихо
планирует белка. И орешки начинает грызть, закуски лишать совсем не
по-христиански :-)

То есть - чего странного? Ну - белка. Ну - орешки.
Так дело в том, что последнюю белку (до этого) в ГорПарке видели при
царе Горохе. А неделей назад губернатор мудро порешил: а заселить
белками дерева в парке, и да будут грызуны там. Ура.

Счет-фактуру выписывайте. На заселение грызунов в парк. Сделаем Саратов
столицей попозже.. тьфу, то е`тьть столицей Поволжья.
Опять ура.

Белок привезли (не знаю точно, откуда; ну - питомников хватает...) - и
долго еще граждане, решившие в тишине и приятствии распить поллитру,
пугались хвостатых теней пикирующих на закуску... а то ж! Белок-то
ручных привезли... А тот самый товарищ бежал домой через парк быстрым
шагом, оставив орешки белкам. Ну, так сами посудите: сел ты, например,
употребить качественного пива, поднес бутылку к губам - а тут - рраз!!!
что-то падает тебе на плечо, шевелится бодро, хвостом машет и закуску
отнимает... ужас, граждане... ужас.

Вот так и седеют и трезвеют в одночасье.

Ибо от полулитровой бутылки ты ну ни в коем разе не можешь ожидать
наглого грабежа приложенной закуси.

Впрочем, белок гопота-гопопотамты повывели быстро.
Уроды, однозначно.
Не белки - гопота...

Случай нумер два.
Случай баял товарищ из соседнего офиса, выдавая за реальную историю...
хммм... ну, ему виднее... но через пару нндель уже я подобную историю
читал в Нети, и автор також катил ее как свою-собственную. Не знаю, то
ли товарищ распечатался в Неть, то ли еще как что...

Так вот.
Будучи на пьяных шашлыках где-то в лесу поздней осенью, товарищ подобрал
бурундука. Что такое бурундук? Ну - "Чип-и-дейл-спешат-на-помощь"
глядели? Те Чипы и Дейлы - как раз бурундуки и есть.

(Как этот зверек назвается в нашем руском варианте - не знаю. Я понял
только, что: грызун, пушыст, зимой спит. Вот)

И эти, кстати, бурундуки-буНдуруки у нас изредка водятся в лесу. Там где
чуть южнее и более лесисто - так этих бурундуков - хоть седалищем
поедай.

Тайга Южно-Алтайская, опять же... Тут, в средней-то полосе, за века
обжитости, всяких зверушек народец повывел в минус, нет зверушек, одни
зайцы остались (эту скотину фигушки выведешь, живучая, плодовитая...
вот даж зимой 2005 бегали мы по полям, стрУляли беляков... есть еще эти
зверушки под Саратовом...)

Ага, о ч0м это я?
да. Бурундук - он рыжЫй. С белой полоской двойной на в хвосте. Зимой
впадает в спячку.

Товарищ, вытащив вяло щелкающего глазюками зверька из-под корней дерева,
сказал: -Во! Ха-а-чу!
Не в том, конечно, смысле, что он ярый привержец зоофилии, а в том - что
дочка обрадуется живому зверьку ну куда как более, чем огрызкам
шашлыка... Бурундук, вялый - в ожидании близкой зимы - лениво тяпнул
товарища за палец, фыркнул гневно.... пискнул что-то, и - пригретый за
пазухой - засопел размеренно, свернувшись уютно для себя и щекотно для
товарища. Изредка бурундук (видимо, вспомнив о заныканных ништяках)
порывался рвануть через рубаху, но попытки таковые пресекались ладонью
мягко и прямолинейно. БуНдурук поворочался. Затих.

Длинноватый хвост его торчал через выверт рубахи.
Заснул, то есть, попой кверху.
Ну - чистый Диоген, - сплю где хочу, на всех кладу. Фортриссимо.

По приезду товарища домой, бурундук проснулся. Сурово втянул носом
воздух. Пробурчал про себя нечто вроде "ну ни хера ж себе хеппенинги..",
и перекочевал в чулан, где свернулся на мешке, щ0лкнул глазищами и
отвалился в спячку.

Зима.

Накрыл первый снег. Покров.
На это время свадьбы играли раньше, кстати на Руси...
БуНдурук спал. Спал молча, спокойно и размеренно, забившись за мешок
сахара в стенку чулана. Только одиноко лежала на горловине мешка правая
лапка, которую бурундук периодически пытался втянуть под себя.
Мешок мешал.

Но, до этого:

- Маришка. - Сказал друг дочке. - А вот и подарок тебе. Живой, значит,
  Чип.
- Отряхивая прилипающие везде шерстинки. - И... млять!... эт не тебе,
  доча... прицепилось тут дерьма... и Дейл, типа тоже... Дейл - это тебе.
- А что эта мышка кушает? - умильно осведомилась дочка.
Товарищ задумчиво поглядел на бурундука. Бурундук снизу тоже смотрел на
товарища; моргал несинхронно и сонно, и клал на всех с реальным
прибором, и агрессии никакой не выказывал - а ведь только что из лесу
скотинка... Дикой.

Бурундуку л0вко нащелкали пачку грецких орехов. Зверек тыкнулся в них
мордой, будучи придержан за шею, обнюхал орехи недоверчиво. поглядел на
"хозяев" - ну, мол, вы даете, ребята! - после чего торопливо набил
орехами щеки, похватал в лапы, и даже забил пару орехов под хвост, и
застыл в позе "no passaran, хрен отнимешь", и пополз под плиту ныкать
честно добытые ореховые ништяки.

Был сурово пойман за выю, дернут два раза поперек. Изо рта орехи
вынимать не стали. Бурундук довольно лыбился глазами; щеки его
топорщились радостно: добыча! Халява.
Не выпуская орехов из-за щек, бурундук радостно вточил сушку, погрыз
ботинок, написал под холодильник, и, очевидно, сказал: Ша! Робяты! Мне
тут совсем симпатишно! - но, за незнанием буНдуручьего, его никто не
понял. После чего, не теряя защеканных орехов из виду, прорысил в чулан,
брякнулся на мешок и ушел-в-себя-вернусь-не-скоро.

Спячка.

Орехи, кстати, как позже выяснилось, он все же успел заныкать между
мешками.
Деловар, ага...

- -

Проснулся буНдурук весной. Исхудавший в щелке за мешком, он пофыркал
невразумительно, матюкнулся про себя и пополз в кухню, вяло подергивая
хвостом.

- - АААА! ТЛЯ!!! - Закричала жена товарища. И добавила, в исконно
  женской привычке визжать, видя что-либо ползающе-крысино-хвостатое:
  припечатала ультразвуком: - И-и-и-и-у-у-у-у-у....
- - ААА! ШО ЕТО? - Закричала дочка
- - Ы-Ых! шозанахйоптваюзанах-ля? - выругался товарищ.

Выползший "в свет" буНдурук был лыс полностью. Начисто. В ноль. Без
шерсти. Только острый нос и медленно офигевающие глаза над ним двигались
неравномерно. И те же глаза совсем непонимающе глядели на стол, за
которым заходился хохотом большой белокожий примат....

За зиму ушлая моль скушала всю шерсть буНдурука.

Но буНдурук, полагаем мы, этого так и не понял.
И прожил остальные годы довольным и Щасливым.

Шерсть, как баял товарищ, через полмесяца отросла в норму, а бурундук
еще долго лет радовал дочь-Маришку своим присутствием, ловко точил
сушки, максимально-оптимально ныкал мелкие ништяки по разным углам, и
все время норовил забуриться под майку "хозяевам" - где, знатца, тепло,
светло и мухи не кусают...

Ночью - говорил товарищ - спасу нет от этой скАтины.
Шур-шур-шур-бдымц! - это то есть бегает оно, а на глаза слабое, как в
кровать уйипет... ударится, то есть, и про себя этот зверушк думает,
поди - "от-т-тля!!! приехали"... А потом, значит, коготками перебирая,
забирается на кровать, в нос пыхнет, уши куснет, и через грудь топает
лапками, ложится куда-то в бок, пригреется... утром проснется ни свет ни
заря, шуршит, ништяки по щелям тащит... Не бурундук, а чисто кошка.


Пока не попал однажды, тов бурундук чисто случайно в стиральную машину
(заснул, болезный, в кучке белья). Трагедия.

А то ж. Не космонавт, чай, центрифуги не пережил.
Оп-с.
______________

Где-то так, да :-)

(п. с: все опечатки и ошибки внесены в текст намеренно.
Ну, или почти все.)

Примерно так :)


Прислал(a) Скип Кудета [-43 / 90 = -0.478]

11 июня 2005
Из рассказов Мусы.

Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот
уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем
скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и
пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое.
Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает
болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько
всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при
переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но
слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот
внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза,
попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать
было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка
заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору,
Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел
на лавочке возле своего дома.
Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе.
Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного
года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили
стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину.
Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер
жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда
основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот
- делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил.
И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре
внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то,
обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было
слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его
слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились
отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку.
- Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан.
- Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб.
- Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана.
- Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет,
  - пригласил к разговору Алихана Саиб.
Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу,
такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох.
- Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб.
- Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, -
  А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка!
- Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче
  хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан?
- Нет, два десятка баранов, да десятка три курей.
- А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня .
- Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно,
  хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы
  держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик.
- Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб.
- А при чем тут кот?
- Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно
  это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все,
  ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит:
  «Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда,
  кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех
  маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и
  славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А
  одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный
  кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город,
  целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты
  знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему
  пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на
  лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему:
  «Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили,
  выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей
  уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня,
  головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца,
  текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не
  держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет.
- Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик.
- Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана.
Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого
осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему
обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики
какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь
рассказывает!
- Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была.
  Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш
  кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну
  сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а
  на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел
  на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг
  пондуре - балалайке играет.
Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как
глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей.
- Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве
  стал бы я почтенным людям брехню рассказывать?
- Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь.
  Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на
  балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил
  котов талантом!
- Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой.
«Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан
ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! »
А дружба выше.


Прислал(a) Юрий [-43 / 67 = -0.642]

15 июня 2005
Причудливые формы принимает иногда человеческая глупость :)

Объявление из газеты "Из рук в руки":

Работа в офисе. З-та 999$!


Прислал(a) Morra [-43 / 49 = -0.878]

16 июня 2005
Потопал я как-то выходные на рынок, продуктами затоварится.
Смотрю за одним прилавком Чурка-самка фруктами торгует. Среди них
черешня имеется. А на черешне ценник:
"Настоящий узбекский черешня. 140 р.".
Достал телефон, сфоткал, сохраняю - не достаточно памяти. Уменьшил
разрешение, подошел ближе. Щелкнул, сохраняю – не достаточно памяти. Еще
уменьшил, подошел вплотную, Чурка-самка, что этой черешней торгует, на
меня косится. А по-барабану, сфоткал, сохранил, пошел на выход.
Вдруг догоняет меня Чурка-самец. И начинает трендеть: "Зачем
фатаграфироваль, щто я тэбе плохо сделаль?"
Я его послал, иду дальше. У самого выхода снова меня Чурка-самец
догоняет, только теперь с рабочими особями – такими же породистыми
чистокровными чурками. Вообщем, пришлось показать и объяснить зачем
фоткал, что мол не правильно написано. Он меня спрашивает: "А как
надо?". Я сказал как.
Через три дня опять я на рынке. На том же месте та же Чурка-самка
торгует черешней. На ценнике: "140 р."!


Прислал(a) Aist [-43 / 56 = -0.768]

23 июня 2005
ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили.
Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ
( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал
довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и
холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как
чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф
на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в
ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога
девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно.
11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж.
На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и
щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался
чинить ауди в гараже
(видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только
домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА.
11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю
прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с
четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+
P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки
от масла и грязи.


Прислал(a) Павел [-43 / 36 = -1.194]

27 июня 2005
Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на
работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он
меня на остановке электрички подбирал по вечерам.
В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет-
аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и
фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это
строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до
полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев
из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны.
Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко
увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички
при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого
белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно
пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он
к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает,
наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть.
Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти
теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера-
зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще.
И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут
папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не
было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком .
А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении.
И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать
рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице
показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем.
наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.


Прислал(a) Olga [-43 / 51 = -0.843]

8 июля 2005
На днях ищу на сайте job.ru кандидата на должность постановщика
ТехЗаданий в сфере программирования на "1С" для своей внедренческой
фирмы...
Нахожу объявление (увы, ссылку не сохранил).
Текст объявления:

"Молодой человек 27 лет, рост 185, вес 90, умею общаться с людьми..."

Господа бухгалтера! Не желаете ли чтобы к Вам приехал ТАКОЙ сотрудник?
))

1c_moskow@mail.ru


Прислал(a) mONOm [-43 / 48 = -0.896]

9 июля 2005
Один мой друг на вопрос, что такое "happening", ответил: Представь
главную площадь города, толпа народу, на сцене концерт, аттракционы
вокруг, салют, феерверки всякие, а ты сидишь в середине плошади на стуле
и ДРОЧИШЬ! А вокруг тебя нарезают круги байкеры на Харлеях... Вот это и
есть настоящий happening.


Прислал(a) Old Katso [-43 / 35 = -1.229]

10 июля 2005
Все время был уверен, что работа экспедитором – серьезное, напряженное и
несколько... нудноватое занятие. Но некоторые клиенты заставляют меня
изменить мнение.

Пятница, время послеобеденное. Электронное письмо от коллеги – «позвони
(название известной в нашей стране компании) номер мобильного такой-то».
Ни имени, ни деталей.

Звоню. Отзывается бодрый женский голос. Представляюсь как коллега
писавшего. Дальше, конечно, не цитата, но близко к тексту.

“Ах, да, ты знаешь, у нас вот такая проблемка... Наши МАЛЬЧИКИ выехали
покататься на мотоциклах, сначала они поездили по Европе (!!!), потом то
ли на на пароходе, то ли на самолете переправились в Мексику, но там
такая история – в Мексику одному физическому лицу позволяют ввозить не
больше одного мотоцикла, а у них на одного человека было записано два...
Мальчики там и что-то в документах поменять пробовали, и взятку
предлагали – ну никак. Чем бы ты тут мне мог помочь? А то представляешь,
как неудобно – вчетвером на трех мотоциклах. А через несколько дней они
ДОЛЖНЫ уехать в Аргентину, что им делать? »

Мда, с ТАКОЙ серьезной проблемой мне еще не приходилось сталкиваться.
Что там по сравнению с ней отправка дорогих либо опасных грузов – ерунда
одна. Вот мотоциклы в Мексике – это круто!

Так как я не эксперт по Мексике, понимаю, что надо подключить наших
партнеров в Мексике. Предлагаю переслать по электронной почте их
координаты.

«Да ты что, чтобы я тебе еще свой эмейл давала? (произносится чуть ли не
тем же тоном, что и поручик Ржевский в знаменитом анекдоте «Что вы,
мадам, секс – это еще не повод для знакомства» (с) анекдот). Дай мне
номер их телефона.... Кстати, а они там с 4-х по нашему времени или с
пяти работать начинают? А то еще тут сидеть ждать этих пяти часов... »

Может еще даже узнаю, чем это все закончилось...


Прислал(a) Экспедитор [-43 / 60 = -0.717]

15 июля 2005
Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ.
Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно
непонятливо говорят и с ними все время что то происходит.
И история первая - МАШИНА.
Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета.
И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему
не исполнилось 18 лет и.... получил он права.
Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол .
Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно
90 градусов. Ну а теперь сама история

Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел
младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится .
Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления,
второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему
усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в
машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже
врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона .
Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины
реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание
АДАМСА младшего завершили картину .

Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний
теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного
цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял
молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку
лимона в увеличенном виде .


Прислал(a) Дима [-43 / 42 = -1.024]

24 июля 2005
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес"....
Песенка Маршала.
"Лей, лей, лей не жалей,
Ветром в окна бей..."
Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не
жалей, Маршал поет:
"... яйца не разбей..."


Прислал(a) Карина [-43 / 35 = -1.229]

30 июля 2005
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал
утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда
уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную
зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но
уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам,
успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало
что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны...
подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны....
А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня,
Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все
гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово
просто такое...... песня так и называется кстати.


Прислал(a) Иван [-43 / 35 = -1.229]

3 августа 2005
У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на
месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у
него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В
садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова,
проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин,
а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и
орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена
поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена?
Нет, Милена.
Та опять: Лена?
Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО!
Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут!
Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за
руку и тащит на выход...


Прислал(a) West21 [-43 / 58 = -0.741]

4 августа 2005
Еще вклад в раздел "Скрипка-лиса".

Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:

Помните, была песня Пугачевой:

Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех

Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...

а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"

что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные

всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!


Прислал(a) sugar [-43 / 64 = -0.672]

4 августа 2005
В рубрику "Читается не так, как пишется" .
Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю
надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит
по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под
названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина
проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение
нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели,
вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут
прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить
нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат
делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо
читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро,
частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а
остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что
сотворили со мной средства массовой информации и телевидение.
Прости меня, старина Метерлинк. :)


Прислал(a) Изя Арафат [-43 / 52 = -0.827]

5 августа 2005
Еще один Скрипка-Лиса телеги Бременских Музыкантов,
(ай да Саруханов, ай да... молодец).

Будучи пацанами песню разбойников из мультика про Бременских Музыкантов
мы начинали следующими словами:
 Говорят - мы дети суки.
 Как выносит нас Земля?
Откуда нам в свои 10-12-14 лет было знать, что там всего лишь какие-то
"бяки-буки" (мы и слов-то таких не знали :) ).


Прислал(a) АндреКот [-43 / 61 = -0.705]

5 августа 2005
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях.
(фамилия изменена)

Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИСКЕНДЕРОВ
ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС


Прислал(a) Marc (USA) [-43 / 52 = -0.827]

8 августа 2005
Скрипка-лиса.
В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии
им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя,
где фамилия?


Прислал(a) rigamax [-43 / 61 = -0.705]

11 августа 2005
Скрипка-лиса.
В самый пик популярности "Ласкового мая" и соответственно Ю. Шатунова,
была мегапопулярна и песня "Белые розы", но один ее момент все слышали,
как оказалось, по-разному кто: "на белом, холодном окне", а кто "на
белом, холодном огне", не понимаю, как огонь может быть белым, да еще и
холодным. Помню, весь школьный класс разделился на два лагеря, доходило
до драки.


Прислал(a) злоупотребитель [-43 / 64 = -0.672]

13 августа 2005
В рубрику "Скрипка лиса".
Когда мне было года 2-3 очень я уважала Маршака с его Мойдодыром и часто
декламировала наизусть отрывки. Например, есть там строчка: "... всем
начальникам начальник и мочалкам командир...", в моей интерпретации
звучало так:"... всем мочальникам мочальник и мочалкам крокодил...". Еще
я была уверена, что надо говорить "аполковник" - половник(папа
военный:)), "трюшляк" - дуршлаг. Потом, уже в школе учительница
читала:"Как ныне сбирается вещий Олег..." всем классом за ней повторяли
"Как ныне сберает вещи Олег...". Затем нашла запись в дневнике за 3
класс:" КАнтрольный дЕктант по руСкому языку" и что самое интересное,
ведь пятерка напротив стоит:))) И совсем недавно, заходит мама и
скоренько так говорит:"Дай папетряпку". С минуту я тупо смотрела в одну
точку и думала, что есть "папетряпка" и где ее взять, когда до меня
долетел гневный окрик отца:" ну ты несешь мне тряпку или нет?". Во как
бывает:)))


Прислал(a) Juliya [-43 / 43 = -1.000]

16 августа 2005
Предыстория...
Несколько дней назад президент России заявил, что беларусы и россияне -
одна нация. Естественно, некоторые, если не большинство беларусов,
восприняли это как плевок в свой адрес и прямое оскорбление.

Так вот по этому поводу слышал шутку: "Владимир Владимирович, зачем же
опять мух с котлетами мешать?!"


Прислал(a) Бровар [-43 / 69 = -0.623]

17 августа 2005
Ну не удержалась. СКРИПКА ЛИСА...
Давно, рассказываю приятелю стишок-страшилку:
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сама, по молодости ржунемагу, он скромно похихикал и притих. Через
10 минут, краснея: "А кто такой Мротродов?".
Ну все - кишки свело от хохота, заикаясь, разделяя слова поясняю:
УМЕР от родов сантехник Синицын.
Скромное хи-хи в ответ.
Еще через 10 минут:"а кто такой Отродов?"...

P.S. Интересно, каким боком, он логически к этим двоим пытался привязать
бедного сантехника?


Прислал(a) Katapusja [-43 / 72 = -0.597]

18 августа 2005
Только что.
Работаю дизайнером, работа понятно творческая. Сижу, ваяю макеты,
подходит менеджер-барышня (ето важно) очень любопытная и начинает мне
про что то рассказывать, я же весь в творчестве решил закончить одно и
переключиться на девушку.
Абсолютно на автопилоте выдаю под нос себе фразу:"Моя боевая подруга
вчера подорвалась на мине...."
моментальный вопрос "Какая??"

туба риба се и упали....


Прислал(a) papperoni [-43 / 50 = -0.860]

18 августа 2005
Автору "В Помощь мужчинам"
Ваш "скромный труд" был существенно развит и дополнен неким Котом
Бегемотом. Сходите сюда http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml
посмотреть на 99 признаков женщин, с которыми не стоит знакомится.
Некоторые примеры
-------------
Наверное, пункт самый главный. Дама очень много
знакомилась по анкетам, и у нее понемногу начала `съезжать крыша`
(такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим
многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на
какой-либо конкретной кандидатуре - все мерещится ей, что впереди
ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться
не буду, так как в Интернете есть вполне серьезные работы на данную
тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса... В общем, не
пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому
вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о `вредных
привычках`. Достаточно даже того, что просто употребляли это
словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться,
а начинали обо всем бойко расспрашивать - чем, мол, живешь, да каков
круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством
этого их `падения` почти всегда являлось наличие домашнего телефона с
АОНом (между тем, как в моем кругу всегда считалось дурным тоном его
иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво
молотили языком, либо сразу же `брали быка за рога`. Такие обязательно
спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до
площади комнат и планировки санузла. Бывает еще хуже. Расспрашивают,
давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . .
Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал
- в конце-концов, их много, а я один. Говорю еще раз: представляют
интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и
душу этому дьяволу еще не запродали.
2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать
о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задает
всякие провокационные вопросы, например: `А когда вы расставались с
женщинами, то кто именно был инициатором разрыва - вы или она?`
Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама
весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в
нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом
рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже
испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный
опыт, то есть она `секонд-хенд`. Отношения с такой гарантированно не
сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?


[-43 / 51 = -0.843]

19 августа 2005
Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе,
занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все
работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я
пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные
оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в
для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще
донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло"
и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все
ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже
уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный
день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит
секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит,
чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит
примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ
ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер
люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.


Прислал(a) Сергей [-43 / 57 = -0.754]

26 августа 2005
про детишек на игровой площадке вспомнили... дело было лет 7-8 назад,
лето.
пошла я как-то с собакой гулять. прохожу мимо баскетбольной площадки.
там два хлопца в приспущенных штанах играют в баскетбол. изображают из
себя рэпперов. в пылу игры слышу крик: "Ориджинал шит!" другой отвечает:
"Оригинале дерьмо. Риспект!"
вот они, позывные настоящих репперов.


Прислал(a) оля [-43 / 59 = -0.729]

13 декабря 2005
Сессия, блин. У меня на компе есть папка "Университет", в ней папка
"4 курс". А в ней уже папки по названиям предметов: "Базы данных",
"Логическое программирование"....
И есть у нас такой преподаватель, предположим, Иванов.
захожу в папку "4 курс" и вижу папки "Базы данных", "Логическое
программирование"..."ИВАНОВ"
И понимаю, что папка была так названа, потому что просто неизвестно
название предмета.
Смешно-несмешно, но однозначно актуально.

Кролик Роджер


Прислал(a) Кролик Роджер [-43 / 59 = -0.729]

13 декабря 2005
Отдыхаем как-то офисом после работы, и слышу такую вот фразу:
- Ну, мы с ним давно не виделись... А последняя новость, которую я о нем
  слышал, была трагическая. Ну, то есть не то чтобы очень трагическая...
- А что случилось? - спрашиваю.
- Он слишком много съел.
- Что, отравился?
- Да нет. Сошел с ума.

Всем объебосам прошлого, настоящего и будущего посвящается :)


Прислал(a) creamrivers [-43 / 53 = -0.811]

22 декабря 2005
Очень долго не могла запомнить мягкий желток у вареных яиц - это яйца
вкрутую или всмятку и наоборот.


Прислал(a) Irinka [-43 / 53 = -0.811]

29 декабря 2005
Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской
деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская,
но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по
традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими
серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото,
причем сэкономили на батарейках.
Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс
соответственно скоро три года.


Прислал(a) алла [-43 / 76 = -0.566]

30 марта 2005
Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20).
Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины
кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой
дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать
из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине.
Та девочка на меня смотрит и спрашивает:
- Она, что у вас, русская?
На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...

Wadas


Прислал(a) Wadas [-44 / 69 = -0.638]

9 апреля 2005
Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах
реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким
шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой
машины:
"Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69"
Экономистам будет не смешно.


Прислал(a) Малютка [-44 / 37 = -1.189]

11 апреля 2005
Блондинки бл№дь...
Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале?
Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера.
Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их
видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду...
скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта
безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб
твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я
таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...


Прислал(a) слон [-44 / 79 = -0.557]

3 мая 2005
В догонку про историю с блондинкой и мороженным.
Цитата из нее:

"... Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников..."

Представьте себе шесть человек и все разнополые - Уроды одни!


Прислал(a) Finn [-44 / 177 = -0.249]

6 мая 2005
История произошла со мной и моим другом Женькой.
Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно.
Просто так сложилась цепочка событий.
Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в
перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии"
подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного.
Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся
в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице
ведь была зима, мало того -30 градусов мороза.
В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу,
т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий.
И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по
той простой причине что там тепло и наливают.
В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице.
(напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим,
что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором
одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой
воды).
Дальше девушка изрекает:
- Молодые люди, ПИТЬ будите?
И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!!
Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице:
- 0,5 водочки пжалста!
Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы
продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает:
- Извините, у нас сегодня только чистая вода :(
(Дальше нас загибало от смеха несколько секунд.
Вот такой случай был :))


Прислал(a) G [-44 / 58 = -0.759]

13 мая 2005
Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110.
Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям
облепили это крыло. Чего они там делали?..


Прислал(a) anton granik [-44 / 50 = -0.880]

15 мая 2005
"О носках"
Однажды С. С. Пантелеев сказал Е. Н. Головину:
- Ты замечал фишку с носками?
- Какую? - спросил Головин.
- Ну, ты ходишь всю неделю в новых носках, стираешь их каждый день.
- И чего? - все еще не понимал Е. Н.
- А потом опа, приходишь к Николаевой, а они у тебя двухмесячной
  давности


Прислал(a) Hamster [-44 / 38 = -1.158]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".