8 июня 2005
Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.


Прислал(a) Александр [-44 / 79 = -0.557]

12 июня 2005
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго"
обернулась блэкаутом.
Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за
2004г. в размере 875,4 млн руб.
Берегись поезда, товарищ!
Поездан сактан (это по казахски)!


Прислал(a) Сергей Кундрявый [-44 / 48 = -0.917]

17 июня 2005
ПЛОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий
соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная
лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.

И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние
двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно
раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я
показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные
девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу
уже на цыпочках.

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [-44 / 62 = -0.710]

19 июня 2005
Как-то зашел на работе в заведение с двумя буквами WC.
Вижу в одном из кабинетов, справа на стене, явление некогда бывшее
едой(а теперь переработаное и не попавшее по назначению). Я загорелся
страстно отомстить обидчику общественного порядка...
Через 5 мин. на WC красовалось:
" В России много сатаны
Иным вообще прощенья нету
И пусть нагадит тот в шраны
Кто обстрелял всю стену эту"


Прислал(a) mongol [-44 / 39 = -1.128]

29 июня 2005
Сижу я значит, прогу ломаю. И тут звонит телефон. Парень молодой,
студент, видимо. И прямо сходу:
- Привет, я тут из маршрутки звоню, ты прикинь, я вчера сопромат на шару
  сдал, пришел на экзамен, а препод с будуна после вчерашнего, я типа, тут
  бомбу достал и все ништяк. Он мне, типа, давай зачетку, отлично! Я в
  карман, а зачетки то и нет. Крысы спиздили в общаге!
Номером, как оказалось, ошибся. А я из-за него, мудака, в туалет не
успел!


Прислал(a) Эрик Картман [-44 / 63 = -0.698]

1 июля 2005
Довелось мне на днях посматреть тупавизор и передачу А. Малахова «Пять
вечеров».
То, шо я там увидел это не просто ахтунг, а АХТУНГ_ШО_ПИЗДЕЦ, дарагие
маи падонки.

В центре на стульчиках сидит поцан восемнацатилетний (ЛКН) и его
беременная пелотка, вакруг хуева гора всяких депутатов, врачей и прочих
пиздаболов, абычное ток-говношоу в общем. И все бы ничего, пелотке 11
(адиннацать) лет и родит она через неделю!!!
Вопрос опсуждения был классический и нихуя не аригинальный: «Хуле теперь
делать?». С чего я больше всего охуел, так это с того, шо блять и
депутаты и блятьподавляющее большинство сидящих в зале нихуя никакова
ахтунга в ебле адиннацатилетней девачки ниувидели. А всйо тока пиздели
«ну Ани же любят друк друга ниибацца как! », «ну хули, ковказ, традицыи»
и апофеоз «в стране демаграфический кризис. Зоебись, пусть рожает»(это в
11 то лет!!!). Базар за то, шоп отправить пиздюка нахуй в Магадан или
ещщо куда подальше да наподольше ваще практически не поднимался.

Йобаный в рот! Куда катицца наша великая блять и беспесды магучая
страна?! Есть закон, точнее УК РФ, в котором четко определены действия
так называемых праваахранительных органов в подобных случаях, и допизды
должно быть на традиции и желание или нежелание роцтвенникоф подавать
заву. Живешь на территории Рассеи – изволь подчинятся ейо законам.
Миллионам тупазрителей показали, што ебать девачек можна практически с
млачшего школьнава вазраста и похуй.

Пака фтыкал перидачу такое зло брало шо весь пиздец, даже пива в глотку
не лезло. Заебись еще шо дочери у меня нету, атоп наверна телевизор
разъебал к хуям в порыве страсти.

И в заключение ответьте мне на вопрос: шо за нахуй и как с ним бароцца.


Прислал(a) Александр Рыжкин [-44 / 113 = -0.389]

7 июля 2005
Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего
делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно
копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать".
Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не
слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина
вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит
на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого
Акунина!!! Продавец, слегка офигевши:
- Как это нет?
- А так и нет! Это какой-то грузин!
Ржал до самого дома.


Прислал(a) Alex Justas [-44 / 53 = -0.830]

21 июля 2005
neftegaz.ru, лента новостей.

18.07.2005 12:38

«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания
сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в
результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут
начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую
пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи
компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами
роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной
компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.

http://neftegaz.ru/lenta/show/57078/


Прислал(a) torac [-44 / 43 = -1.023]

24 июля 2005
О безпредельности человеческой глупости и общирных возможностях этим
пользоваться...
в 2004 году был я студентом одного из Московских вузов. Жил в общежитии.
Подрабатывал маленько разными мелочами. Дима, про которого я хочу
рассказать, появился в общежитии в начале года. Мелькал перед глазама,
перекидывались парой слов ниочем, короче через некоторое время Дима стал
моим хорошим знакомым, иногда выпивали вместе пиво, обсуждали как и все
мужики девочек.
Однажды Дима предложил мне помочь снять квартиру, так как знал что я
планирую это сделать. Рассказал о своем риэлторском прошлом. Короче
нашел Дима однушку с ремонтом на вднх за 300 у. е. Причем вперед деньги
платить было надо меньше. Поехали смотреть квартиру, дома никого не
оказалось. Хозяйка застряла в пробке и опаздывала, звоня нам с
обьяснениями и просьбой подождать. Поздним вечером Дима сказал что она
попала в аварию небольшую и просит привезти деньги к ней, и на месте
заключить договор. Дима получил деньги и сказал что привезет ключи
утром. Ключи я так и не получил. Хозяйка получила деньги, и пообещала
подвезти ключи с утра. Короче... 300 баксов временно подвисли. Дима
изображал активную деятельность по ее поиску. Через пару дней предложил
другую квартиру, за 500 но без оплаты комиссии. Вариантов не было,
заплатил еще 1000 и вьехал в квартиру. Сделал ремонт, с бесплатной
помощью его друга. Въехал. В тратах себя особоо не ограничивал. На
развлечения тратил не меньше 1000 ежемесячно. Для студента нормально.
Дима порой принимал участие в совместных гулянках. Предложил помочь мне
продать несколько мобильных телефонов которые у меня были. Забрал,
деньги не принес. Говорил что его подставил знакомый. Короче прошло
некоторое время устал я терпеть. Поговорил с ним, обьяснил, определили
разумный срок возврата. После некоторых отскрочек получил я от него 600
у. е. с обещанием остаток отдать на днях. Через пару дней принес еще
часть долга, попросил паспорт его для преобретения билетов домой. После
того как паспорт я не получил назад один раз во время беседы я сорвался
и немного его побил. После этого он получил уже посильнее от других
жильцов общежития и пропал. С концами. Всплыли многие его похожие
ситуациями эпизоды. А именно...

У друга моего он так же взял денег в обмен на недорогую машину.... не
вернул

у двух девушек общежития взял по 1000 баксов. Обе считали его своим
парнем.
Одна по доброте душевной помогла ему расплатиться с якобы имеющимися
долгами, в обмен на пламенное заверенеия в получении на днях крупной
суммы денег .
Другая переспала с ним и Дима предложив ей переехать в квартиру, взял у
нее такую же сумму, которой якобы не хватало для покупки означенной
квартиры. Квартира девушке к слову понравилась. Перед передачей денег
квартира была показанна. Пошли отсрочки по вине хозяев... короче попала
девочка еще и на одолженную ему видеокамеру. И деньги по мелочам.
Но самый прикол случился С Серегой...
Поменялся он с серегой своими носками на... Серегину куртку, футболку и
2000 р.
Все грамотоно так сделал, гладенько. Серега только потом понял что он с
ним поменялся навсегда.
Пол года просил периодически куртку то в магазин слетать, то до метро.
Однажды назад не вернул. Пропал на пару дней. Потом вернулся в другой
куртке, сказал что случайно оставил его куртку у подруги, подруга
вернется завтра и отдаст куртку, футболку и деньги. Подарил Сереге новые
хорошие носки. "Для друга ничего не жалко" пропал, расстались
друзьями... :-)

уф. за пол часа еле наколотил. вот поперло то. Нормальная трава.
passinger@yandex.ru


Прислал(a) Владимир [-44 / 57 = -0.772]

28 июля 2005
"скрипка-лиса"
Был еще случай с песней из к/ф три мушкетера там была то ли "красавица
Игубка", то ли "красавица и губка", выяснилось, красавице и кубку (в
смысле кружка для вина).
А еще веселенькая песня про несостоявшееся свидание "Я у аптеки, а я в
кино и скаларбас", то же уже в зрелом возрасте мне пояснили, что "Я у
аптеки, а я в кино искала Вас. Так значит завтра, на том же месте, в тот
же час"!
я все детство мучался вопросом, что же такое скаларбас и с чем его едят!
А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!


Прислал(a) а [-44 / 44 = -1.000]

3 августа 2005
..."Шахматы... Вообще, второй тур оказался горазд на неожиданные
результаты. Так, чемпионы Европы-2001 голландцы с минимальным счетом
обыграли олимпийских чемпионов из Украины. Три ничьи на первых досках и
победа Тиммана над Кузубовым обеспечили "оранжевым" желанный выигрыш,
позволив им утвердиться в числе лидеров..."
http://day.az/news/sport/28793.html
- Простите, а оранжевые--это кто?


Прислал(a) punkrat [-44 / 58 = -0.759]

17 августа 2005
СКРИПКА-ЛИСА
В ДЕТСТВЕ В ПЕСНЕ НАДЕЖДА ВСЕГДА СЛЫШАЛА "... А ДАЧА НАГРАДА ЗА
СМЕЛОСТЬ..."
ОЧЕНЬ НЕПЛОХАЯ НАГРАДА ПОЛУЧАЛАСЬ


Прислал(a) ЛЕНА [-44 / 72 = -0.611]

31 августа 2005
СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСі МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ?

Версия 4-летнего Леки, как он появился на свет:

- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [-44 / 94 = -0.468]

11 декабря 2005
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
  отсмеха через минутную паузу)


Прислал(a) Андрей [-44 / 86 = -0.512]

13 декабря 2005
Прочитал обьявление в интернете .
Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером),
600 грн.
Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.


Прислал(a) Миша [-44 / 54 = -0.815]

23 декабря 2005
Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу
ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю
из колонок АААА-АААА-ааа!!!
Больно компьютеру сделал :)


Прислал(a) Denger [-44 / 46 = -0.957]

29 декабря 2005
Такой вот спам пришел:
Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,

4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас.
роли),
сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь,
температуры нет,
горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне
шанс зарабатывать
не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.

Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько
программных
продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах
поисковых
систем, таких как yandex,google,rambler и другие..

Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте:
http://xxxxxxxxxx.com

А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете
web-Гей чат:
http://xxxxxxxx.biz/

Регистрация по адресу:
http://xxxxxxxxx

А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по
спамму email
адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам
СНГ,
Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.

Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных
мною услуг
и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим
увлечением к
анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и
консультации
врачей, а так же операция...
Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял
у Вас время...

С Уважением и почтением к Вам сударь,
Украина, г. Кременчуг
Тел: +38(068)xx-xxx-xx
Icq: #xxx-xxx
E-mail: xxxxx@ablog.biz, xxxxxxx@gmail.com
Алексей.


Прислал(a) Игорек [-44 / 70 = -0.629]

5 марта 2005
Мэкола-мент

Дело было году в 2000 посе хорошей пьянки с утра мне приспочило ехать на
машине куда-то к черту на кулички. Голова трещала как
"Челюскин" во льдах ну и я решил поправить свое здоровье ПИВКОМ!!
За руль посадил своего старого другана по прозвищу "Тухлый"(коим он
гордился) да и вообще он человек не адекватный На пример тормозит его
гаишник за превышение скорости на вопрос почему нарушаем? он отвечал
- А Я ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮ, скажи номер своего жетона я буду жаловаться.
Вобщем едим.
После очередного проезда на красный свет, перед носом мелькнула вполне
предсказуемая полосатая палка инспектора на что тухлый крикнул в
форточку слегка притормживая
- А пошол ты на х....
Естествено мы не проехали и киллометра, как нас прижали к остановке.
Тухлова за шкирку выволокли и положили на капот, на что народ с
остановки бурно отреагироавл.
- Документы! козел
- У пассажира
Посмотрели все док-ты начали обшаривать машину, нашли
дубину пару ножей вобщем только наркоты небыло. Офигевшие ГАЙцы отобрали
док-и и сказали
- едте за нами
Естественно во время езды все не законное с успехом было
выброшено прибыв на место "преступления" я без базара бъю в рыло тухлому
и менты видят перед сабо нарушителя с разбитой мордой!?! кричащим вы
меня отпиз..ли у меня целая остановка свидетелей!
Менты ринулись обыскивать машину а там -пусто? у мента -хохла аж нижняя
губа затреслась
- А где дубынка? ,с вэровочкой такая была!
- какая?
После долгих споров менты понимают, что лоханулись, главный подзывает
меня
- ну вы же нарушили оплатите хоть штраф за красный свет
- сколько?
- 80р
- хорошо
Даю ему две бумажки 50р и 10р пока искал остальные мент дает
сдачу 20р и 4 квитанции по 20р.
Вот так мы их и они сами себя.


Прислал(a) пресный [-45 / 73 = -0.616]

6 марта 2005
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и
связь, 1989г.

"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей..."

А теперь заменю всего одно слово:

Таким образом, читатель уже понял, что среди __женщин__
бывают довольно бесполезные "системы", которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, "память на дисках" и
"оперативную память ЭВМ" [и кучу бабок! :))]

Обманчивая красота таких "систем", однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей [Мощно! :))] которые не имели "практики
работы на машине" [Вах! ]
Инерция мышления бывает столь сильна [Круто! Очень круто!!!! :)))))))))]
что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с
подобной "настройкой", впоследствии с трудом заставляют себя изучать
"команды ДОС" [Хм! ] Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
[Вот суки! ]

Ну и так во всем остальном!


Прислал(a) Тукан [-45 / 52 = -0.865]

10 марта 2005
Комизм ситуации в том, что это не анекдот, а реальность.

Новость:

На Нью-Йорк обрушился снегопад 9.03.2005 9:21 | РИА "Новости"

"... Поскольку значительные участки городского метро проходят по улице,
снегопад серьезно сказался на движении поездов. Во второй половине дня
начались незначительные задержки поездов на 10-15 минут..."

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5680548

Goblins Chief ®


Прислал(a) Goblins Chief ® [-45 / 68 = -0.662]

24 марта 2005
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении.
Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через
восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через
паспорт котроль. И вот она спрашивает меня:
- Была ли ты в США до этого?
- Да, четыре раза.
- А я в первый раз за пределы страны выезжаю.
- Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего!
- А я учительница английского языка в школе... - ответила она.


Прислал(a) Iris [-45 / 82 = -0.549]

29 марта 2005
Ты "пахана" или как мне запретили быть "падонкам"

Преамбула

Живем не в России (где не важно) и стараемся сохранить в семье русский
язык. Папаша (это я ;) регулярно почитывает "удаффком" и незадолго до
описываемых событий признался жене, что наверно он все таки "падонак" -
по ошущению жизни.... и поэтому сохранность русского в семье должна быть
полной и всеобъемлешей.... ;)Жена отрагировала вяло и посоветовала
все-таки меньше "материцца" при детях. Важно отметить что в стране
проживания абборигены водят машину из рук вон плохо - что довольно часто
вызывает "нарекания" более продвинутых водителей, которые
("нарекания")включают в себя много "ненормативной лексики", а дети то в
машине...

Амбула

Старшему сыну 2.5 года и вот уже несколько месяцев как выучил слово
"плохой" - в его детском исполнении "пахой" в мужском роде и "пахана" в
женском. Слово употребляется в достаточно широком спектре ситуаций, но в
основном для "заклеймения" обьекта внешнего раздражения - "Лева, пора
идти спать - выключай мультики!" - "Ты пахой, уходи отсюда!" и т. д.

Дальше со слов подруги-соседки, которая каждый день отвозит сына в садик
вместе со своими детьми (младшая, Шелли ровесница сына).
"В течении нескольких месяцев сажаю Левку в машину, пристегиваю, обхожу
машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - Лева поворачивается
к Шельке и говорит "Ты пахана". Каждый день поцедура повторялась с
немецкой точностью "пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад,
переключаю на "Drive" - "Ты пахана". Но вдруг, пару дней назад, после
вклучения "Drive" Левка замолчал! Начинаю ехать вперед - молчит, выезжаю
с улицы - молчит, проехала половину пути до сада - молчит, и все чего-то
ждут. Тут Шелька не выдерживает и спрашивает:
"Лева, я не плохая? , я хорошая?" И твой выдает :
"Нет, Шелли ты не "пахана" - ты ху@@@я" - еле доехала до сада - сквозь
слезы ничего не видно"

Нужно ли объяснять что "огреб" я в тот день по полной программе,
вспомнилась и мое "падонковское" признание и мое бандитское прошлое,
обешан прокси в доме с забаненным "удаффкомом".
Отмазки типа "Смотри какого я тебе таланливого пацана проинсталлировал -
даже не живя в России чувствует тонкие языковые ньюансы..." не помогло.
Мне запретили быть "падонкам"....

"Радители" будьте бдительны - похоже, что наши дети умнее нас!


Прислал(a) Aroch [-45 / 75 = -0.600]

4 мая 2005
Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный
вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим
расстройствам…
Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по
большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было),
а потом и вовсе решила идти босиком…


Прислал(a) 1221 [-45 / 65 = -0.692]

18 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской
Сегодня мне нужно было заполнить
обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и
десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них
подписи.
Нет, честное слово, смеялась я долго.
1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере
объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в
развернутом виде.
Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28
лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется
паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный
рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и
теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет
ничего криминального, а охранники этого знать не могут.
В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт.
Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка,
вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся.
Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа.
2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю
лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне
кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер
комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй
этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси.
3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на
дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей
территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым
сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как
все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам
надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый
клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера,
где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю
только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе
машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты
и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи,
отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания.
4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще
раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой
СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там
где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает
меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с
собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит.
Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за
нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру
зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу
приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это
что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я
прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная
дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ,
после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-45 / 70 = -0.643]

21 мая 2005
Тема документов, продолжение.

Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По
всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая
регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий
штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о
прописке.
Вот уж вселился, так вселился...


Прислал(a) Я [-45 / 39 = -1.154]

25 мая 2005
Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним
внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень -
видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой
головой.


Прислал(a) Уна [-45 / 61 = -0.738]

27 мая 2005
Года три тому назад...

Стоял на Петровско-Разумовской в московском метро и ждал свою девушку.
На той станции в декоративных целях поставили скульптуру (пара пальмовых
листов и еше чего-то, вообщем довольно скупо) которую мы называли просто
"у цветов".

Я оказался случайным свидетелем вот такого разговора двух женщин в
летах:
Ж1: "А она точно придет?"
Ж2: "Да, точно. Мы же договорились встретиться у "рога изобилия". "

Я долго не мог понять что это за рог такой пока не обернулся и не
взглянул на выше-упомянутую скульптуру.

Смеялись долго, но после этого мы встречались только у "Рога Изобилия"
:)


Прислал(a) fake [-45 / 47 = -0.957]

30 мая 2005
В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то,
что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки:
улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин
сладостей: Kaka sweets.
Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha
– В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во
французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В
сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание
русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...


Прислал(a) kot [-45 / 73 = -0.616]

31 мая 2005
Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело
обычное, у многих есть ;) И в этом устройстве - опять же, как обычно -
все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные
темы. Ну дети развлекаются - и хер с ним, тока бы не курили...
Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими
буквами "ХОЧУ СЕКСА".

Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение
- полное гавно. Хули - понедельник... В лифте на автомате читаю надписи
(вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух
слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось - "ХОЧУ
РЕКСА".
Настроение на весь рабочий день было обеспечено!


Прислал(a) CUT [-45 / 78 = -0.577]

6 июня 2005
В Беларуси генералиссимус А. Г. Л. планировал перевести авиационную
часть из города Береза брестской области, в Мачулища под Минском ("Враг
у ворот!?" новости 5.06 2005 www.tut.by), объясняя это тем, что "... все
чаще раздаются угрозы внешнего агрессивного не только информационного,
но и ВОЕННОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА".(Лихо, про военное вмешательство я не
слышал ни от одного из лидеров стран, но суть не в этом).
В статье указывается, что "Возможный перенос авиабазы не встретил
понимания у многих (читай "у абсолютного большинства") проходящих в
Березе службу кадровых военных, работников авиабазы и их семей, для
которых это место давно стало родным домом. Растущее социальное (и не
только) напряжение президент погасил, заявив, что "принял окончательное
рещение по данному вопросу".
А теперь: "В ближайшие три года к проблеме передислокации мы
возвращаться не станем",- сказал глава государства.
Вроде бы ничего смешного (или грустного), если не учесть, что в
следующем году предстоят очередные выборы президента Р. Б. Но это еще
ничего- на предыдущем "докладе" депутатам он предоставил план
экономического развития Р. Б. до 2020 года.
Лихо рубит. Казачек, не в обиду казакам будет сказано


Прислал(a) Vido [-45 / 66 = -0.682]

8 июня 2005
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка


Прислал(a) Мышка [-45 / 69 = -0.652]

18 июня 2005
Знаете пирожное картошка? Ну так вот у нас такое модернизированное (в
форме цилиндра, политое сверху шкоколадом) называется "Антошка".
Полюбила я эти пирожные. Купила мне седня мама этого "Антошку" на Первой
Речке (остановка такая во Владивостоке и там рынок большой). Я его
разламываю и...
Я: Это не Антошка!!!
Мама: да, это пацан с Первой Речки...
Я: говнистый какой-то..

Feelings


Прислал(a) Feelings [-45 / 38 = -1.184]

20 июня 2005
как водится преамбула:
Кониора наша занимается производством
нестандартизированного оборудования для газовой промышленности, в том
числе всякие емкости и сосуды
Амбула:
Сейчас нач. айти отдела пишет
програмулину для учета этих самых емкостей и сосудов.
И тихо так себе под нос: "Сосуд под давлением". Серега (напарник мой):
"Как-как сосут?"
Занавес.


Прислал(a) Бэтмен [-45 / 65 = -0.692]

22 июня 2005
К истории от 21.06 об именах "половая любовь" и т д.

Я встречал женщину: Искендерова Тамара Шмаровна.
Эх, горяча! За сканов паспорта пишите на email


Прислал(a) Игорь [-45 / 50 = -0.900]

24 июня 2005
Из-за сезонного "часа пик", пришлось ехать в общем вагоне. Нехватка мест
капитальная.
Во внутрипаравозный объем втиснулось больше народу чем положено.
Наискосок от меня, в плацкарте бухали мужик и баба полубомжатского вида.
Пивом ужрались и залезли на третью полку (туда куда матрцы и сумки
ставят) спать. То есть, под ними, получается, спит женщина, и еще ниже
сидят трое.
И тут, дефка на третьей полке давай ссать с перепою. Обильно так. А так
как они спали на гладкой доске без матраца то крик, мат и обещание
"замочить в сортире" не заставили себя долго ждать. А ей зассанке
похрен, она даже не проснулась.
Стягивать ее никто не решился, чтобы отмудохать, так как за собой бы она
оставшуюся "воду" утянула в акурат на лицо стягивавшему. "Зачуханенные"
и злые люди с низу, сразу после душа, в спешке удалились в тамбур, с
громкими воспоминаниями родственников той бабы, и через 10 мин сошли на
станции.
На другой стороне спал в это время парень. Он спал, но даже не
подозревал... Кароче когда он проснулся и слез, его сумка была мокрая, а
в туфлях "вода" (и совсем не от слез попутчиков). Он с просонья чесал
репу и нихрена непонимал чекаво, спросить не решился, списал все на
глюки наверное. Потом оделся, взял со стола мокрую пачку сигарет и
свалил.
Больше всего досталось той что спала на второй полке. Основной поток она
"приняла" на себя. Никто ее не разбудил. Так и спала до утра. Утром
долго ох...ла почему от нее так прет неподецки (то там то сям себя
нюхнет). Пыталась даже причины пробовать выяснять. Ну не могла она
представит что ночью, ее, находящуюся на второй полке(!), безжалостно
обоссут.


Прислал(a) Kefir [-45 / 55 = -0.818]

3 июля 2005
Только что пришла ошибка - типа невозможно доставить почту (с вирусом) :
This message was created automatically by mail delivery software.

A message that you sent could not be delivered to one or more of its
recipients. This is a permanent error. The following address(es)
failed:

  automacheta@rambler.ru
    SMTP error from remote mail server after end of data:
    host imx1.rambler.ru [хх.хх.хх.хх]: 554 :
    Message content rejected: infected: Worm.Mytob.C
........ (ерунда)
потом:
awj8HoYKfEg5gQQu3Y9pw2RQaoMp6cgnfCJhoVWI4irg3NqhevWAq8vhXPdambIsF
0jBZePizdo5
Все бы ничего но вот последние 6 символов меня убили...


Прислал(a) Ме [-45 / 38 = -1.184]

6 июля 2005
Сегодня, новости:

Александр Фокин уволен с должности заместителя министра внутренних дел
за непрофессионализм и несоответствие моральным принципам.

Кроме того, Министр внутренних дел Юрий Луценко подал представление
Президенту Виктору Ющенко на увольнение Фокина за непрофессионализм и
несоответствие моральным принципам.

http://novosti.dn.ua/details/15350/


Прислал(a) torac [-45 / 59 = -0.763]

10 июля 2005
От судьбы не уйдешь...
Эта история произошла, когда в домах еще стояли елки в ожидании старого
Нового года.
Под одной из таких елок Нина Лямова нашла обильные подарки: пачку
тампаксов, три литра шампуня и пару эротических журналов. Открыв
журналы, она поморщилась, но ради приличия долистала их до конца. Нина
была почти фригидна, и кто-то из товарищей злобно пошутил, подсунув ей
изображения голых людей. Гороскопы в журналах были тоже неприятные, но
одна фраза поневоле засела в сознании девушки.

“Берегите свою попку от острых предметов”, - стояло под ее знаком Овна,
и Лямова насторожилась.
Вариантов было много. Возможно, ее ожидали медицинские уколы, но Нина
была здорова, как сто китайцев. Вероятно, под острым предметом имелся в
виду язык, но вряд ли кто-то захотел бы слазить им в Нинину попу.

Оставалось одно - член. Без всяких сомнений, Лямову ожидал жестокий
анальный секс, и это было печально. Нина вообще не любила никакого
секса, хотя занималась им с неизменной периодичностью. На то были свои
обстоятельства, перешагнуть через которые она не имела сил. Долгое время
у нее имелись обильные неприятности на работе, и только после того, как
она отдалась топ-менеджеру Диме Пыжову, все наладилось.
Договорились полюбовно: Дима “жарит” ее два раза в неделю и за это
решает все проблемы. Условия контракта были твердые: только классические
позы и только вагинальный секс. Так продолжалось уже два месяца: Лямова
терпела, Пыжову хотелось разнообразия.

Придя к Дмитрию для очередной поебки, Нина была настороже. Он почему-то
сразу овладел ею сзади и начал задумчиво двигать тазом.
“Замыслил что-то коварное”, - заволновалась Лямова и инстинктивно
напрягла ягодицы. В этот момент Димин хуй случайно выскочил из вагины,
но сразу же “запрыгнул” обратно.
Настроение Нины окончательно испортилось. “Хочет как бы невзначай
перенаправить мне в жопу. Вот, бля, хитрец. Придется идти на крайние
меры”, - решила она и, когда “птенец” снова выскользнул из “гнезда”,
вкрадчиво предложила:
- Димочка, что-то ты все выскакиваешь... Давай-ка я отсосу, чтоб ты не
  нервничал.
Пыжов, признаться, охуел от такой инициативы, но ввалить в рот
согласился. Нина быстро перевернулась, сползла и охватила хуй губами.
Уверенность, что она избежала ужасного внедрения в анус, твердо
поселилась в ее мозгу, хотя моральная горечь пениса во рту была
невыносима. Ситуацию спасла скорость, с которой Пыжов “разрядился” ей на
лицо. Нина даже не успела испытать позыв к тошноте.

Так прошел вечер этого дня.
Назавтра ее ждала еще одна коммерческая ебля - с паркетчиком Геной по
кличке Пупок.
Он был соседом по подъезду и, как-то раз зайдя за спичками, ужаснулся
состоянием паркета в ее однокомнатной квартире. После долгих намеков с
его стороны и ссылок на отсутствие денег со стороны хозяйки квартиры
решено было прибегнуть к натуральному обмену. Договорились на десять
“трахов”. Один “трах” равнялся замене трех квадратных метров пола.
Теперь наступало время для шестого вскрытия пизды, предостережение
астролога все еще не давало Лямовой покоя.

Гена Пупок пришел к ней вечером, окинул взглядом гнилой паркет в
комнате, цокнул языком от предстоящей работы и сразу полез на хозяйку.
Лямова послушно растопырилась, довольная тем, что не поставили раком.
Руки паркетчика загуляли сначала по ее спине, потом по ягодицам. Один
палец коснулся входного отверстия, и Нина содрогнулась от ужаса: “Хочет,
скотина, слазить пальцем в мою дырку, чтобы потом хуй засунуть. Не
выйдет!”
- Геночка, милый, - зашептала она паркетчику в ухо, - пялишь меня шестой
  раз, а в рот взять ни разу не попросил.

Пупок подпрыгнул от возбуждения и полез Нине на грудь. Усевшись помягче,
он схватил рукой ее голову и направил ее в сторону своего хуя. В глазах
Лямовой застыл ужас, но старина Пупок не обратил на него внимания.
Добрых пять минут он перекрывал горло соседки своей объемной залупой, а
на шестой минуте без предупреждения кончил ей внутрь...

Признаться, фригидная девушка до утра рыгала ядовитой пупковской спермой
и мучилась резью в желудке, но настроение ее было бодрым. Лямова решила,
что она сильная личность и может сама творить свою судьбу, уходя от
предсказаний и пророчеств.
Что это не так, она убедилась днем позже.

Разбирая новогоднюю елку, она случайно села на огромный стеклянный шар.
Шар разбился и основательно поранил ей жопу. Глядя на острые осколки и
капающую кровь, Лямова с ужасом поняла, что против судьбы не попрешь, а
она именно та дура, которая два раза зазря сосала мерзкие мужские хуи,
опасаясь за свою мягкую дырочку.


Прислал(a) Спиздил [-45 / 98 = -0.459]

20 июля 2005
Ситуация: в воскресенье. Жара. Окно открыто. Кошка заиграла мячик.
Пришлось доставать. Поднимаясь ударилась головой об угол рамы. Я плачу,
папа смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек мне для
головы.
Проходит часа 2. Ситуация повторяется я бьюсь головой. Я плачу, папа
смеется, мама в холодильник за упаковкой крабовых палочек. Успокоилась.
Проходит еще часа 2. В ванной со всей дури ударяюсь локтем об бетонную
плиту. Все повторяется Я плачу, папа смеется, мама в холодильник за
упаковкой крабовых палочек мне для головы. Так и прошел выходной.


Прислал(a) Ocka [-45 / 60 = -0.750]

21 июля 2005
«Скрипом колеса…» навеяло.
Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…»
И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке
// жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь
скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось:
«…зашерша востяной тьма колючая…».
Похоже нечто на мышей и их жилища.
И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик,
дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под
кувалды звук.


Прислал(a) ЛК [-45 / 47 = -0.957]

5 августа 2005
из серии Яндекс ЖЖОТ - найдется ффсе.
набрала в строке поиск "карта Ханья" (Ханья - это город такой) и мне он
выдал "опечатка? возможно, имелось в виду: «карта Хамья»". так что -
кому надо найти хамье, даже покажут на карте... Viata


Прислал(a) Viata [-45 / 51 = -0.882]

10 августа 2005
В серию "скрипка лиса".

Была во времена моего детства такая передача "Клубкино путешествие".
Как оказалось, у жена в детстве тоже думала, что Сенкевич - это Клубкин
и есть.


Прислал(a) Jagulator [-45 / 67 = -0.672]

12 августа 2005
Был недавно с другом в другом городе, он искал одну контору, а я за
компанию.
Долго искали по жаре, нашли в таком запущенном дворе в четырех этажном
доме с лифтом - раньше был жилой дом, а теперь там офисы. Контора была
на входном этаже и была, блин, закрыта. Друг мой стал с двери ихний
телефон списывать, а я решил по приколу на лифте покататься - как
хулиганы в детстве. Вызывау лифт, захожу, жму 3 - двери закрылись, лифт
стоит. Подождал, думаю, может вызовет кто - поеду задаром. Нифига.
Стало мне скучно, нажал кнопочку открывания дверей - двери открылись, а
там мой друг стоит, меня ждет.
- Покатался? - спрашивает.
- Нифига. Наверно, ключ надо - говорю я, выходя.
Он заходит в лифт, жмет 2 - двери закрылись, лифт уехал. Я хотел его
тормознуть, нажал кнопку вызова, да поздно. Ладно, думаю, щас вернется.
Лифт возвращается, открываются двери, а там - НИКОГО.
...
Мы на столько уверены в будничности нашей жизни, цепляемся за эту
уверенность как за гарантию того что холодильник - это холодильник, лифт
ведет себя как лифт, мир трехмерен а время линеарно.
И если происходит что-то НЕОЖИДАННОЕ, мы либо стараемся объяснить это в
рамках обыденного, либо впадаем в ступор.
...
Мне повезло - я выбрал впасть в ступор. Я смотрел в пустой лифт и думал
куда ЭТО ведет. И когда я зашел в него, и нажал на двойку было
мгновение, буквально всплеск очень странного ощущения. Не как в комнате
страха, где ждешь, что будут пугать, или в кино, когда сюжет и музыка
дают настрой, а именно ОЩУЩЕНИЯ НЕИЗВЕСТНОСТИ - готовности ко всему и
не-ожидании ничего одновременно…
.
1
.
2
.
Двери открылись.
Друг мой стоял на площадке и говорил по мобильнику.

Hocopox


Прислал(a) HOCOPOX [-45 / 51 = -0.882]

18 августа 2005
ПРЕАМБУЛА: Футбол вчера в Алма-Ате был...
Киндерсюрпризы играли.. наши и грузинские,
вобщем вот как все прошло:
КАЗАХСТАН (U-21) – ГРУЗИЯ (U-21) 0:1 (0:1)
Гол: Цинамдзгвришвили 18
Нереализованный пенальти: Яковлев 51
Предупреждены: Недашковский 43, Томашвили 44,
Елбакидзе 45, Зуев 48, Гогуа 65, Элиава 73,
Бжалава 79
Удалены: Элбакидзе 49, Кургулин 87
КАЗАХСТАН: Григоренко, Кургулин, Зуев, Воротников
(Соболев 57), Киров, Оразалиев (Недашковский 33),
Тарасов, К. Алиев (Боровский 46), Яковлев, Скорых (к),
Аргимбаев
ГРУЗИЯ: Ревишвили, Томашвили (Мхедлишвили 69),
Хидешели, Елбакидзе, Гвинианидзе (к), Элиава,
Григалашвили, Жгенти (Бжалава 46), Пипиа,
Цинамдзгвришвили (Чирикашвили 84), Гогуа
Судьи: Михалевич, Радойчич, Павлович
(все – Сербия и Черногория)
16 августа. Алматы. «Центральный».

АМБУЛА:Я много раз слушал как вещает диктор
на Централке.. Скажу честно - он не владах не только
с дикцией но и со многими буквами алфавита....
и я просто представляю КАК он объявил фамилию АВТОРА ГОЛА...


Прислал(a) Султан Предгорий [-45 / 47 = -0.957]

18 августа 2005
«Скрипка-лиса»
Долгое время по радио (может, Ретро-FM) не мог разобрать слова песни,
слышалось «На дальней станции «Союз» трава по пояс». У космонавтов все
под рукой.


Прислал(a) miug [-45 / 48 = -0.938]

21 августа 2005
бЫЛИ У МОЕЙ МАМЫ ДВЕ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ-ХУДОЖНИЦЫ. зВАЛИ ИХ ЛЮДМИЛЫ. пОТОМУ ИХ
СОВМЕСТНАЯ ВЫСТАВКА НАЗЫВАЛАСЬ "пРЕЛЮДИЯ". лЮБОВНИКОВ У ХУДОЖНИЦ ТОЖЕ
ЗВАЛИ ОРИГИНАЛЬНО: КАЗАВОВА(ПОТОМУ ЧТО ВОЛОДЯ С ЗАМАШКАМИ КАЗАНОВЫ) И...
лЫСАЯ рЕЗИНА(ЭТОТ КАДР, ГЛАДКИЙ, КАК КОЛЕНКА, ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО
НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ РЕЗИНУ НА ЗИМНЮЮ).
хУДОЖНИКИ - ЛЮДИ ОСТРОУМНЫЕ...


Прислал(a) кОШКА-МАТРЕШКА [-45 / 62 = -0.726]

26 августа 2005
С криком:"Глиста!"

Пара строчек из песен моей сестры, когда ей было 4-5 лет. До сих пор
исполняются на бис.
"Молдаванка" - Раскудрявый, Тарас кудрявый, резной!
"Учат в школе" - Книжки добрые любить и воспитанных не бить, Учат в
школе, учат в школе, учат в школе!


Прислал(a) sb [-45 / 60 = -0.750]

27 августа 2005
Рассказ услышал от друга... потом от другого... от третьего... вообщем
байка затасканая, но очень поучительная... ну впрочем хватит
комментариев)

... Однажды друг (по его рассказам - был именно он) познакомился с
ох*ительной девушкой... и все у них пошло легко и быстро (будто
вазилином помазали)... и как-то, вместе набухавшись, они решили
попробовать "ф попку". Ну и опять все пошло легко и быстро... а когда
парняга достал свою, простите за мой "французский", ялду... то на ее
конце висела помидорная кожурка)))) друганчик с дикими воплями побежал
отмываться в ванную))... после этого он больше туда не лазит=))

мораль ясна, подумай сам: не лазь х*ем по анус`ам))


Прислал(a) Злой_Татарин [-45 / 65 = -0.692]

2 декабря 2005
И вот еще коротенько про п/л "Мечта".
Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам.
И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же,
ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу
нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо
сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь -
привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы
говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где
датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь
говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали.
Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем
обклеено. Видать, частенько так развлекались...


Прислал(a) JCDenton [-45 / 79 = -0.570]

6 декабря 2005
недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых
презерв@тивов подарил...
- че так слабо надул?
- а знаешь как противно было?
- а че как много?

Приколист.


Прислал(a) Приколист [-45 / 56 = -0.804]

6 декабря 2005
История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.


Прислал(a) Наташа [-45 / 52 = -0.865]

7 декабря 2005
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT
MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead
в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела
довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа
не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую
погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было
безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но
в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий
в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то
чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно.
В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников
университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили
что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались
с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал
предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку,
притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не
вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине
в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на
“Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип
только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько
трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные
попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют,
только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за
открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в
свободный полет.
Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно
уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же
предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет
на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только
догадываться.
Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит
без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет
меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю
подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит
предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за
деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар.
Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу
моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага.
Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме
Ford Explorer.
Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня
до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг.
Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая
часть драмы на том была окончена.
Владимир.


Прислал(a) Владимир [-45 / 76 = -0.592]

16 декабря 2005
Недавно услышал разговор двух физиков:

А. - Фазитронное поле консъегативного излучения тетра-частиц принимает
свой креоидный вид только в случае воздействия на него ахтоального
излучения больших скоплений сизуальных частиц. Эти частицы особо важны
при образовании новых гистрокреогированных скоплений малых
столастированных гиптогренных азиутных лоптенций.
Б. – Хотя сизуальные частицы и важны при образовании новых
гистрокреогированных скоплений малых столастированных гиптогренных
азиутных лоптенций, но все же они не имеют такого значения как
деонтириевые поля туркатированных полей.
А. – Но ведь деонтириевые поля входят в состав консъегативного излучения
тетра-частиц, принимающих свой креоидный вид в случае воздействия на
него ахтоального излучения больших скоплений сизуальных частиц
бенториевого эквивалента гиптогренных полей турактированного
пространства.
Б. – Это справедливо только при условии пакториального воздействия на
столастированное пространство.
А. – Здесь не учтено измерение, в котором происходит лоптирование
тетра-частиц.
Б. – Его можно не учитывать, так как оно не гиптогрированно, а лишь
суантированно сообразно мезодиальной методологии эшнанирования малых
дизенций нукриевого поля.
А. – Да, это так, но нукриевое поле никак не связанно с
креодинстинцацией поля гиптогренности ахтоального деонтирования.
Б. – Деонтирование полностью выходит за рамки деунктуального закона,
действующего в ахтоированных полях.
А. – Все верно, но в данной ситуации следует применить закон
деонтированности пакторий лоптейнов.
Б. – Да, это будет правильно.


Прислал(a) SVY [-45 / 68 = -0.662]

22 декабря 2005
Предлагаю в аську добавить иконку *ХОЧУ ДИПЛОМ*
На время общения во время сессии актуально....

Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-45 / 57 = -0.789]

29 декабря 2005
Сайт Высшей школы экономики, отчет о поездке делегации университета в
КНР. http://www.hse.ru/temp/2005/06_27_china.shtml

Цитата: "В настоящее время в КНР сельское население составляет 80%. Из
выпускников сельских школ 50% остается на селе, а 50% уезжает в города
(15% на работу, 35% для продолжения учебы в вузах)."

Вот и пойми, то ли 50% процентов китайских выпускников, приехав в город,
бомжуют, то ли в "одном из ведущих университетов страны" плохо с
арифметикой.


Прислал(a) Анахорет [-45 / 53 = -0.849]

8 марта 2005
Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В
Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем
так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)


Прислал(a) Morr [-46 / 90 = -0.511]

31 марта 2005
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно
услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции…
- Маша, я тебе тут вставил.
- Как дала бы я вам…
Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то
перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем
понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный
цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком,
стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил…
Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как
заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением
выдает: - Как дала бы я вам…
Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без
комментария?


Прислал(a) Anatoliy [-46 / 51 = -0.902]

1 апреля 2005
* Примечание автора: у моряков есть выражение, « садись на весла », сие
значит ГРЕБИ.

Это было в те времена когда мы все были молоды красивы и поджары и все
мы учились в последнем классе средней школы. Вообщем поехали мы летом на
рыбалку в троем, Я, мой старший брат и собственно наш общий дружище
Альберт - изюменка всей истории. Долго наш Па-Па ( французский прононс )
возил нас по водоемам московской области пока не утомился и не сбросил
нас где то в районе деревни Малиники. Далее следует краткое описание
местности. Озеро достаточно приличных размеров, примерно 300 на 700
метров, с одной стороны убожеский колхозный коровник сплошь из грязи и
говна в перемежку с коровами в основном черного цвета от такой чюдной
смеси, с другой красавец сосновый лес, который начинал свое начало чуть
ли не с самого берега. Мы как старые эстеты расположились строго по
середине. Развели кастрик поставили палатки, все большие профессионалы в
этом деле, потенуло дымком, что-то заскворчало в котелке аааа...
вкуснатища, как сейчас помню картошка примерно с пятьюдесетью банками
говюжей тушенки. Но пожрать грамотно не удалось.
Секрет в том, что это озеро было то ли запреткой, то ли ферма где
разводили уток, но смысл в том, что не успели мы засеть за стол и
приступить к фуршету, как из кустов появился некий лесник, с охрененским
ружьем и оптическим прицелом, эфект на детские не окрепшие организмы был
более чем не детский, места в районе схождения ног стали сжиматься с
заметным ускорением. Поведал сей человек, что озеро сие находится под
его и не только его чутким надзором так как запретка итп и что позволяет
нам остаться в ввиде исключения и даже половить на удочку, ну если вдруг
будем применять не традиционные методы лова прострелит нам наши молодые
еще совсем юные члены и что то сделает с яйцами, уже не помню что. Так
вот обосрались мы наисельнейшим образом настроение на ноль, и как у
Филатова " и икра не лезет в горло и компот не льется в рот ", короче не
до еды. За сим добрый человек откланился и так же быстро как и появился
сгинул в чаще леса. Минут 10 думали думу, Па-Па( французкий прононс )
уже далеко и будет только через три дня. Ну делать нечего решили
оставаться и старший брат как самый опытный сказал поднимите правую руку
и резко опустите со словами «ну и …. Ладно с этим лесным хером ». И так
мы остались. Много ели, много ржали, мечтали о бабах тоже много. На
второй день экспедиции уже порядком осмелев брат утвердительно заметил:
« Все, зае…ло ловить эту мелочь! Будем ставить СЕТЬ». Нытье и возрожения
были отклонены .

Ночь. Ни души. Только предательский фонарь коровника осфещает добрую
половину озера. Каждый звук распространяется на добрые 10 км. Под
покровом ночи трое с лодкой и сетью продвигались от лежбища в сторону
водоема каждый шорох веток малины о резиновый борт лодки сопровождался
не человечискими взглядами на виновника и готовностью порешить его на
месте. Полное молчание в эфире объеснение только жестами. Наконец то
лодка на воде один за одним ставельщики сети консперативно крадутся в
лодку в следующем порядке на нос следует Альберт с сетью я вконце между
нами сидение для гребца и рядом параллельно сложенные ВіСЛА на стороне
Альберта. В полной тишине брат который остается на берегу толкает лодку
от берега и мы двигаемся по инерции …. О какя это была ночь. Усли весомо
кашленуть то можно легко разбудить пол деревни. Пассажиры сжились с
лодкой – голова в плечи тело принело форму борта и состав резины....
тишина... только слышно как вода постукивает о днище.... но, вдруг,
лодка стала замедлять ход, физика штука серьезная и трение о воду
замедлило наш фантастическое инерционное движение, и вот мы встали в
метрах десяти от берега на границе перелома где тень соснового леса
соприкасается с предательским освещением коровника, надо двигаться в
тень.... тишина... : «АЛЬ, САДИСЬ НА ВіСЛА», прижатая голова Альберта
заговорчески медленно повернулась на 180 градусов медленно опираясь об
борта он еще медленне поворачиваясь ко мне жопой, садиться на ВіСЛА c
верху, продолжая также медленно озираться по сторонам. Тишина
удивительной ночи затуманила мне мозг, но вид необъятной жопы
прогибающей весла раставил все по местам.
Грохочущий хохот прокатился раскатом в тишине ночи, коровы в стойле от
страха подняли рев фабрика по производсту уток пришла в движение,
деревня проснулась, ошолелый брат бегал по берегу и шопотом кричал: «
что там блять у вас происходит». Я просто не мог остановиться, я не ржал
так не разу в жизни, я ржал просто запоем. Дружище Альберт не мог понять
что же все-таки произошло он гутаперчиво соскочил с весел одним
движением допрыгнул до меня и со славами: «заткнись сука»,-
безостановочно начал бить меня в плечо. Я не чувствовал боли, я ржал и
не мог остановиться. Тогда он достал громадный тисак и сословами:
«припарю блять», занес руку над бьющимся в истерике телом. Отблеск стали
и белков потенциального убийцы привели меня в чувство, я попытался
закрыть рот руками, но это не помогло, чуткий инстинкт сомосохранения
почти мгновено сработал и я в одежде выпрыгнул из лодки и продолжая
ржать захлебываясь водой двигался к берегу. Уже у берега обесилевший
стоя на четвереньках, я как мог передал брату случившееся, эфект был тот
же .
Звуки моего конского ржанья утихли, деревня полностью проснулась, коровы
и утки тоже. И только в ночи слышался таинственный шопот человека с
лодки: «мне только до берега добраться, убью.... суки. ».

P.S. сеть мы все-таки поставили но уже на следущую ночь. Потом не могли
ее снять несколько дней вначале попричине соседства е..наго рыбака,
который вечером взяв немецкую удочку моего отца в руки сказал: « какая у
вас удивительная удочка», а рано утром спиздив таковую был таков, также
рано утром встав поссать и обнаружив пробажу, я пытался догнать уту
блять размахивая унчаками из текстолита, но чудо рыбак был ко всему и
бегун, короче гнида смогла уйти. А еще через день мы решили, что сеть
должна еще постоять чтобы рыбы зашло поболе, а через день начался
недетский шторм и вновь мы несмогли вытянуть невод. И вот долгожданный
момент мы снова в лодке но теперь я должен гребсти, дружише Альберт в
предвкушении заливает борт слюной хватается за сеть, тянет,
пронзительный крик ох.. еть какая большая рыба, ЛИНЬ, чудо линь которого
раздуло от долгово прибывания в холодной воде лопыется в руках и
наидевнейший запах смрада распространяется по всему побережью, коровы в
пятиста метрах падали замертво. Со словами: « сломалась »,- Альберт
выпустил сеть. Уще были две реально большие щуки, но такие же круглые.
Рыбалка удалась.
Конец.


Прислал(a) volas [-46 / 63 = -0.730]

23 апреля 2005
н вспомню, отправл ли? На всякий случай шлю:-Корабль затонул. Спаслись
восемь мужчин и одна девушка.
Через неделю девушка не выдержала и умерла.
Через месяц, мужчины не вынесли и похоронили.


Ларек. "СОКИ ВОДЫ" Подходит джигит.
- Дэвушка воды есть?
- Не воды, а вода.
- Дай стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Э да? пошла ты вон со своим водом.

Что не город, то норов... Не знаю, чем руководствуются давая названия
улицам. Возможно убогой фантазией? В Омске: штук 6 Линейных, штук 8 Ра-
бочих, а Северных- вообще 25. В Чимкенте- целых 5 Кривых. Но, круче всех
в Старом Осколе, улица [опускаю название], и дома все идут под N 1
только под буквами. От 1а -... до конца не доехал... А дело в следующем,
Надо было мне попасть по одному адресу. Город не знакомый. Адрес на бу-
маге. Время к полуночи. И еще один фактор- подходили к концу вторые
сутки как я без сна... Короче " фирме срочно требуется Сусанин". На
въезде в город, на остановке, Судьба посылает аборигена. На просьбу
рассказать-как, он даже вызвался показать- где. Ну бывает же, человеку
попути. Тем более, время позднее. И так, он пальцем тычет, я рулю..
Подозрения возникли, когда он, разузнав (усю подноготную), стал уверять,
что сейчас меня будут встре- чать по "протоколу", подразумевается- чуть
ли не кабанчика зарежут. Пото- му как в ихнем казацком краю так принято.
Мои робкие попытки объяснить что люди там живут старые, что мое
единственное желание-добраться до по- душки, отметаются. Деньги в
благодарность, тоже отметаются. Конец пути.
Стучу, сигналю. Зажигается свет.. Открываются ворота.."Сусанин" в
предвкушении..(А люди там действительно живут старые)Тетушка, спраши-
ваю, у вас какой нибудь алкаголь есть? Есть, отвечает. После помощников
осталось чуть-чуть. -Тогда угости вот этого человека. Прошу я.
Тетушка уходит, через минуту возвращается, протягивает "Сусанину" полный
граненый стакан жидкости. Закусь.."Сусанин" прикладывается.. ОТпив
полови- ну протягивает стпкан мне...(БЫВАЕТ. КОГДА В МГНОВЕНИЕ В ГОЛОВЕ
ПРОИГРЫВАЮТСЯРАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОСТУПКОВ И СЛЕДСТВИЕ. НАИХУДШИЙ- Я НЕ ПЬЮ.
ОН ОТДЫШИТСЯ, ЗАКУРИТ, ПОТОМ ДОПЬЕТ. А ПОГОВОРИТЬ? КАКАЯ ПЬЯНКА БЕЗ
БАЗАРА?)
....-Еще будешь?(В КОНТЕКСТЕ-ЭТО МНЕ?) У него спазм. Видио крепок
напиток. Машет головой-нет.
... И я, выливаю остаток в кусты..
- Ты что? Гад.. Он в негодовании забрасывает закусь в кусты и уходит в
  темноту.
Прости казак, уж очень спать хотелось.


Прислал(a) alga [-46 / 56 = -0.821]

30 апреля 2005
про блодинок:
29.04.2005 15:58:50 Fess wrote:
фотку то получила?
29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote:
неа..не пришло..ты на что слал
29.04.2005 16:02:03 Fess wrote:
на звездную крысу(star_rats)
29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote:
ладно...я пошла...а пришла фота...
29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote:
тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви
29.04.2005 16:03:03 Fess wrote:
ну как написано )))

плачу ....

про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"):
29.04.2005 14:45:13 Fess wrote:
когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров,
показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой,
который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот
фильм назовут руским шедевром!!!!


Прислал(a) Fess [-46 / 35 = -1.314]

30 апреля 2005
Беседовал сегодня с товарищем за обедом.
"Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я
вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не
модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом
"Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на
мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом
продать дороже чем купил"

Алекс, Кишинев,


Прислал(a) Алекс [-46 / 39 = -1.179]

10 мая 2005
Сегодня смотрел трансляцию из городов России о подготовке и о
праздновании дня Великой Победы и парада на Красной площади.
Всетаки корреспондаенты идиоты. Один выдал: Вы видите сейчас грузовые
машины созданные по образу ЗИС-5, благодаря этим машинам мы победили в
этой войне. Дурак что-ли? Танки и самолеты по боку?
Второй перл. Показывают кинологов с обаками. Дикторша: а теперь Вы
видите как идут кинологи собаки. :)))) Что касается Первого канала, то
Эрнст козел - на РТР хоть постарались создать праздничную обстановку,
там же показывали всякую х-ню, которая может быть де-то близко лежала
около тематики Победы, но ни капли не способствовала созданию
праздничной обстановки. Козел. Блин.


Прислал(a) Artem [-46 / 47 = -0.979]

15 мая 2005
Ситуация.Офис. Четырехэтажное здание. Беседа двух мужчин коллег по ICQ,
один на третьем этаже(1), другой(2) на втором:
1 (16:16) :
курили?
2 (16:17) :
давай через 10 минут заходи прям к нам и пожымай наши булки
1 (16:18) :
эээ, не нужны мне ваши булки=)
2 (16:18) :
я тебе их не дам!!
1 (16:19) :
сначала говоришь пожимай, потом не дам, вот динама=)))
2 (16:20) :
я до слез тута смеюс!!! хотел написать поднимай!! =)
1 (16:20) :
и поднимать не буду=))) как ты себе это представляешь?=)))

Зашел в комнату, взрыв хохота.
В тот день самое частоупотребляемое слово в офисе, в конце рабочего дня
- БУЛКИ!!!


Прислал(a) AGK [-46 / 42 = -1.095]

17 мая 2005
Поехала как то ко мне на дачу моя одноклассница. Решили мы отдохнуть от
цивилизации в почти первобытных условиях села Лукашівка. Ну, как
положено, снарядились в путь-дорогу, затарились бужениной, сгущенкой,
чего то там еще набрали… Только не учли патологической жадности моего
дедушки – который весь летний сезон обитает на даче. В общем, продукты
нам выдавались строго нормированными пайками, включая даже те продукты,
которые Анька привезла. Но мы, не будь дурочками, сгущенку заныкали,
чтоб самим ее где то втихаря сожрать. Только вот где? На самой даче – не
получится – дедушка найдет и если не отберет – то в жлобстве редкостном
обвинит – это точно. Признаться деду, что у нас еще и сгущенка есть –
так это значит обречь себя на получение к чаю 3 раза в день по чайной
ложке сгущенки – а нам то хотелось ее покушать, а не только посмотреть
на нее. В общем, взяли мы наши две баночки сгушенки, поехали в лес на
великах. Там нашли полянку, где даже был заброшенный колодец, с дырявым
ведром – если очень быстро его вытягивать – то примерно чашку воды можно
добыть, ну а попить хватит. Сели там под деревом, велики побросали, и
вспомнили, что открывачки то нет:-). Но потом я добыла из своего
бардачка для всяких ключей велосипедных (под сиденьем висит у
велосипедов) ножичек - все ключи давно были оттуда убраны, так как я ими
все равно пользоваться не умею, а там поселился нож, веточки для очистки
колес после грязи и веревка. Проковыряли мы, значит, по две дырочки,
присосались к баночкам…. Но не учли, что сожрать банку сгущенки для
неокрепшего детского организма, да еще и натощак – это сложновато –
элементарно тошнить начинает, да и чувствуешь себя обожравшимся. Даже
стали возникать мысли привезти обратно, и поделиться с дедом, только мы
вовремя представили лицо деда, если ему предъявить прогрызенные баночки
с полувыпитой сгущенкой. И решили, что надо их оставить в лесу, а на
следующий день допить:-). А чтоб муравьи не сожрали нашу сгущенку (снова
наше жлобство проснулось) – то мы всякими листиками и травой
позатыкивали эти дырки, да так удачно, что потом еле отколупали на
следующий день – зато муравьев не было (или это нам казалось, а мы их
выпили).
И идея жрать втихаря нам понравилась – вкуснее, когда из этого тайну
делаешь:-). Стали мы в соседнее село ездить за лимонадом, выпивать его,
а бутылки хоронить на колхозном поле, печенье лопать вместе с пачками, и
прекрасно себя чувствовать. А дедушка все удивлялся, от чего это детки
на скудных харчах не клянчат кусочек хлеба. В общем, подозревал наверное
что то – только доказать не мог:-)
Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-46 / 56 = -0.821]

20 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской
Не знаю, как в других городах, а в
Саратове существует очень много фирм, поставляющих «девочек по вызову».
Блядей, в общем. Названия – просто отпад, особенно запомнились «Масяня»
(красивые там девочки, наверное) и «Пупсики». Причем объявления-визитки
обычно лепят по двадцать-тридцать штук на двери подъездов и лифтов –
наверное, чтобы информация дошла.

Сегодня я приехала к бабушке. Пока ждала лифт, разглядывала объявления.
Название фирмы было нейтральным – «Детка». Но милые подростки решили
слегка доработать дизайн. Черным маркером. Кстати, объявлений было штук
пятнадцать. Одинаковых.
Среди уникальных дизайнерских разработок выделялись следующие:
«Пиздетка», «Пизда по вызову», «Девки на любой вкус».
Но настоящим шедевром был следующий исправленный вариант заголовка:
«ВОЛОСАТАЯ ДЕСНА»…
Интересно, у кого и в связи с чем могла возникнуть подобная ассоциация?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-46 / 74 = -0.622]

27 мая 2005
Кино скоро покажут, для тех кто выжил в 90-е, рекламка напомнила метод,
зарабатывания начального капитала, одного моего знакомого банкира, тогда
в начале 90-х это был крепенький пацан, с погонялом скажем Тарас.
Подсаживаясь к какой нибудь компании Тарас выбирал гуся пожирней и
задавал невинный вопрос: "А ты какого года будешь зема?". Вариант
ответа, например 74-го, его не устраивал: "А спорим не 74-го", "Да
как!!! ,Да ты чо!!!" - отвечал оппонент. "Спорим на ящик водки". Лох
предвкушая легкую победу доставал паспорт. В котором дата рождения
естественно была 1974.


Прислал(a) Саша Белкин [-46 / 55 = -0.836]

8 июня 2005
Цитата с http://www.cnews.ru:
"Ученым удалось обнаружить единственный ген, который отвечает за мужскую
или женскую сексуальную ориентацию плодовых мушек"

Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))

Полный адрес статьи:
http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/06/06/178944


Прислал(a) rgv [-46 / 52 = -0.885]

15 июня 2005
Еду, вчера утром, в маршрутке ( это в Подмосковье). Кстати, думаю, до
того типично, что могу попасть в "повторялки"
Так вот. Вбегает запыхавшийся пацан, иначе и не назвать примерно
16-летнего, и в полной тишине, "не взирая на лица", а лица это половина
женщин разных возрастов, и прочая вполне приличная публика, - так вот,
он и произносит весело, глядя на какого-то знакомого пацана: - Уф,
заебался догонять! Тишина, пауза, небольшая, на вдохнуть, и - голос:
- А кого ебут твои сексуальные проблемы?! Конец диалога. Опять тишина.
В том смысле, что с просонья мне лично было лень пресекать похабщину,
тем более мой выстрел после скорострельного обмена явно был бы глуп.


Прислал(a) protass [-46 / 50 = -0.920]

25 июня 2005
Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается
московская  водка  " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество!
А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки
московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки
20 лет сухому закону в России!


Прислал(a) Ермак [-46 / 38 = -1.211]

26 июня 2005
Защита дипломов. Защищается один россиянин ( да не обвинит меня
презедент в плагиате). Все отчитал, на вопросы ответил, а теперь
заключительное слово. До словно не помню, что там говорилось, смысл ясен
всем спасибо:
- Спасибо преподам за те знания, которые получил и будут изюза, бла бла
  бла Спасибо маме, спасибо папе, бла бла бла Спасибо моей списывающей
  компани, бла бла бла И хочу пожелать всем преподам здоровья, нормальных
  студентов, долгих лет.
Бог Вам в помощь.

Из аудитории выползали.


Прислал(a) ефд [-46 / 44 = -1.045]

10 июля 2005
Только что.
Моя дражайшая половинка...
Приходит с работы.
- О, привет. Чего сегодня делал?
- К другу ездил.
- К какому?
- К Петровскому.
- О-о-о... А он щас где живет?
- На "Десятке" (район такой).
- Где, где?
- НА "ДЕСЯТКЕ"!!!!
- А-а-а-а... А с кем?
- ??? С родаками :)
- С чьими это родаками???
- Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!

Обиделась... Пошла кофе делать :)))


Прислал(a) Валерка [-46 / 52 = -0.885]

18 июля 2005
ИСТОРИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА

Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км
севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного
тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой
тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий
спортивный сезон.

Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось
впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в
магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде»
производства ОАО «Глазовские продукты».

Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край
земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе
слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да
долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из
сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды,
яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора
идентичного натуральному «Ванилин».

И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь
сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же
кому дыра?

© Алик, запорожец за Миссисипи


Прислал(a) Алик [-46 / 82 = -0.561]

20 июля 2005
Реальная история, которая произошла зимой 2005г.
Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы
вместе вечером после работы ехали домой.
Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось
сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем,
что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще
начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень
спокойная и все будет нормально.
И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки,
лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку,
которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них
поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь
вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный!
Вот такая незатейливая вобщем-то история.


Прислал(a) ЕЛКА [-46 / 58 = -0.793]

23 июля 2005
У меня есть привычка просыпаться очень рано (в 6,00 как штык на ногах)
т. к. учеба+работа далеко приходится жертвовать сном.
Собственно история: Встаю рано и как обычно накопировав в ворд из рунета
анектодов и смешных историй, расспечатал все это дело и пошел совершать
утреннию "прогулку" в туалет по делам утренним :) Сижу... читаю... вот
подходит момент когда дела сделаны и пора на свободу.
Давай искать туалетную бумагу, а вот ее блин и нет, точнее почти нет.
Хватит только под ногтем почистить :) Смотрю на свои кипу анектодов и
радуюсь.
ВОТ ОНА, ПОЛЬЗА ПРОГРЕССА!!!


Прислал(a) Mihailob [-46 / 42 = -1.095]

28 июля 2005
Вот так был анонсирован сериал «Идиот» в телепрограмме одной из газет:
«Идиот», 1(10). Новая экранизация романа Федора Достоевского.
«Идиот», 2-я серия. Князь Мышкин узнает, что Ганя Иволгин рассчитывает
жениться на дочери генерала Епанчина – Аглае. Аглае понравился князь. Он
поселяется в доме Епанчиных. Рогожин предлагает Настасье Филипповне 100
тыс. рублей за то, чтобы стала его любовницей.
«Идиот», 3-я серия. В день рожденья Настасьи Филипповны должна
состояться ее помолвка с Ганей Иволгиным. Появляется князь Мышкин.
Настасья Филипповна отказывает Гане, а также бросает рогожинские 100
тысяч в камин и уезжает с Рогожиным.
«Идиот», 4-я серия. Прошло полгода. Князь Мышкин приезжает в Петербург и
встречается с Рогожиным. Тот ревнует и хочет убить князя. В конце концов
бросается на него с ножом. С князем случился эпелептический припадок.
«Идиот», 5-я серия. К князю Мышкину приходит сын Павлищева, человека
который платил за лечение князя в Швейцарии, и грубо требует, чтобы
князь поделился наследством. Во время скандала появляется Настасья
Филипповна. Выясняется, что она как-то связана с дочерью генерала
Епанчина – Аглаей.
«Идиот», 6-я серия. Мышкин хочет уехать из Петербурга, но узнает, что
его любит Аглая, и это открытие меняет его планы. К тому же Рогожин
сообщает ему, что его любит Настасья Филипповна.
«Идиот», 7-я серия. Ипполит, смертельно больной человек, пытается
застрелиться на даче князя в присутствии его гостей. Аглая просит князя
оградить ее от Настасьи Филипповны.
«Идиот», 8-я серия. Князь просит руки Аглаи. Ганя Иволгин получил
записку от Аглаи с предложением о встрече.
«Идиот», 9-я серия. Помолвка князя Мышкина и Аглаи. Настасья Филипповна
вынуждает князя сделать выбор между нею и Аглаей, а потом прогоняет
Рогожина.
«Идиот», 10-я серия. Настасья Филипповна перед венчанием убегает с
Рогожиным. Рогожин убивает ее. Князь Мышкин сходит с ума и опять
оказывается в Швейцарии в лечебнице.

No comments.
Stambul.


Прислал(a) stambul [-46 / 40 = -1.150]

30 июля 2005
Скрипка лиса.

Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)

ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.


Прислал(a) Жека [-46 / 33 = -1.394]

5 августа 2005
Скрипка-Лиса.

1) Одним другом строчка из песни "Летучий Голландец" (Рецитал?),
звучащая в оригинале как "Но одиноким быть скитальцем // Твоя судьба,
твоя судьба" воспринималась на слух исключительно как "Но только ноги
мыть с китайцем // Твоя судьба, .."
2) В хенд-мейд песеннике другого школьного приятеля как-то обнаружилась
песня с незнакомым названием "К потомкам иду". Ей оказалась песня
(Веселых ребят?)"По тонкому льду";
3) В песне Барыкина "Натали" есть строчка "И отступает тоска". У того
же приятеля, однако, было написано: "И отступает Кавказ";
4) У панк-группы Путти припев одной песни звучит: "О как давно я //
Не был в Донбассе". Немалое удивление вызвало исполнение этой песни
очередным знакомым. В частности, он с пеной у рта (когда не было
возможности проверить) утверждал, что они поют "В руках говно, я был
опасен";
5) Мной лично припев одной песни группы ЭСТ: "Рулетка, покер и очко -
Охота на ночную дичь.." воспринимался только как "На ветхом боте
рыбачков - Охота на ночную дичь";
6) Ну и, наконец, еще один знакомый утверждал, что Тернер из Rainbow
поет "It's a Rainbow", тогда как искомая строчка на деле была
"I Surrender", из одноименной песни.


Прислал(a) MOROK [-46 / 56 = -0.821]

10 августа 2005
Скрипка-лиса

Давно дело было, очень давно. В моде была песня Киркорова "Зайка моя" с
припевом "я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю".

Четырехлетний племянник запал на песню и подпевал "я в начале плохо
сплю...". На вопрос "а в конце как спишь?" честно отвечал "хорошо".

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [-46 / 67 = -0.687]

20 августа 2005
Вроде не блондинка…

Увидел на сайте знакомств у одной девушки в разделе «Расскажи о себе»
интересное описание: «Обо мне  :)»
Решил спросить ее об использовании смайликов в разговоре.
Получился вот такой диалог:
Орфография и пунктуация сохранена.

Leon вчера в 02:50
«Обо мне  :)»
Милая Ирина, Вы, когда о себе рассказываете, всегда голову набок
наклоняете?

Ирина вчера в 08:53
Вообще никогда :)
Я смотрю людям в глаза (обычно)

Leon вчера в 00:27
Поясняю для... Вас.
"Смайлики", которые Вы ставите в конце строчки, являют собой
стилизованное изображение человеческой головы, наклоненной на левое
плечо.

Ирина сегодня в 09:02
У меня смайлики отражаются прямо, никак не наклонены

Leon сегодня в 12:07
:-)
Ирина, если этот смайлик в виде лица для Вас отражается вертикально,
а не наклоненным на левую сторону - может быть, что-то случилось с
Вашей шеей?

Ирина сегодня в 14:56
у ВАС, наверное сайт другой, или курсивом рисует - у меня все четко и
с шеей все впорядке Вот давайте проверим: я напишу латинскую букву и,
а Вы посмотрите как она нарисована прямо или наклонена I ?

Леон из Майлофф.


Прислал(a) Leon [-46 / 55 = -0.836]

30 августа 2005
Поехали мы как-то с другом приобрести себе немножко гашиша... на моей
машине поехали. Тут надо заметить, что в свободное от основной
деятельности время я подрабатываю частным извозом, бомблю, короче, и
мимо человека с вытянутой рукой проехать уже рефлекторно не могу. Так
вот, приехали, взяли по граммику, запихали в носки, едем домой,
предвкушая накурку. Тут вижу, стоит девушка, голосует...
- давай, говорю, тормознем, пару сотен поднимем?
- давай...
тормозим... г. Королев, 250 руб... а мы не так и далеко.. поехали,
короче. девушка сзади, друг спереди. Друг такой, наивная душа, звонит
своим приятелям каким-то с восторженными речами типа "колян, да, взяли,
все на руках, сейчас приедем-нищтяк будет". Тут звонит
девушка-пассажирка. и выдает что-то наподобие "нет, я сегодня на
задержание не выезжала, занималась оперативной работой". Тут начинаю
чувствовать неладное.. не дай Бог, мента везем.. мало ли.... Начинаю ее
разговоривать-типа чем занимаетесь и так далее... раньше, говорит, в
налоговой полиции работала, потом это ведомство сократили, и перешла в
госнаркоконтроль, старший инспектор теперь.... немая сцена.... ну не
могла она не понять ничего из разговора.. ды и мы не вполне уже трезвые,
по плюшечке сдолбили.. короче, на полной измене находимся. у нее еще
пару раз телефон звонит.... и тут на съезде с Ярославки на Королев меня
тормозят на большом посту милиции.. ну, думаю, доездился... тем
страшнее, что торрмозят меня, в принципе, редко. Выхожу, дрожа, иду к
посту, попутно обхожу его и между кирпичиков прячу граммик, захожу...
уфф, проверили документы и отпустили.
До дома девушку-инспектора мы довезли после этого уже слабо дыша, а
оттуда до дома в центре москвы летели, не оборачиваясь... :-)
Хлут


Прислал(a) Хлут [-46 / 79 = -0.582]

1 декабря 2005
Только что произошло!

Живу в студенческой общаге. Захожу к друзьям на этаж ниже, а там их 4
человека бухает (без коментариев).

Они мне - пятым будешь!?
Я - зачем?
Они (хором) - для того чтоб ДЖИНС!!!

Смеялись долго.


Прислал(a) Alanen [-46 / 55 = -0.836]

4 декабря 2005
Сегодня прочитал на сайте RBC:
"Затем нападающие обеих команд обменялись опасными ударами. В одном
случае на высоте оказался Чонтофальски, а в другом эпизоде мяч нашел
защитника и до вратаря турок не долетел..."
Вот так вот, турок летел и не долетел. Это как же надо было ударить
нашему нападаещему. А говорят, что в российском чемпионате нет
футболистов, если после его удара турок не долетел, а ведь мог же и об
этом с сожалением пишет журналист, слабак дескать наш оказался, раз
турок не долетел. А вот интересно, сколько же он летел, может быть
просто рухнул, ан нет, пишет, что летел. Жалко не было рядом
представителей книги рекордов. Глядишь, наш футболист и засветился на
весь мир, да и турок после полета должен пересмотреть свое амплуа, может
ему в цирке выступать.


Прислал(a) Tizar [-46 / 41 = -1.122]

21 декабря 2005
Китайцы утверждают, что привезут дополнительно 1000 тонн активированного
угля для очистки бензольного пятна...
Уголь то тоже китайский, 10 кг = 1 обычной таблетке :) так бы и
говорили: привезут 10 000 упаковок в таблетках.


Прислал(a) Jacky [-46 / 51 = -0.902]

24 декабря 2005
Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно
перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское
вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в
руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать
шоколадку? ".

Ржали полчаса потому как потом тему развили :-)

CRash


Прислал(a) CRash [-46 / 56 = -0.821]

28 декабря 2005
(мое)
стучится приятель ко мне в аську
разговорились
он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ

за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом
за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается
сублимацией

сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))

ортодоксальный сублиматор


Прислал(a) stan-li [-46 / 52 = -0.885]

5 марта 2005
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти
всегда называют их именем "тебе.*"
Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт
вы знаете?


Прислал(a) Студент [-47 / 53 = -0.887]

19 марта 2005
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история.
Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного
брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все
дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за
ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук -
клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня
отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит,
пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип...
"Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить..
Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...

Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за
ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и
демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце
преогромный камедон.

Занавес. %)))))


Прислал(a) Danger [-47 / 44 = -1.068]

5 апреля 2005
Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не
так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных
историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где
то в голове уже лежали.
Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в
поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать
просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как
ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у
местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко
так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а
впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них)
подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит,
да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним????
Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не
отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу
сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так
задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал?
Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха.
Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ?
Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки
русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что
бедному оставалось делать...........
Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами


Прислал(a) Еленка [-47 / 76 = -0.618]

8 апреля 2005
Подруга Наташка рассказала.
Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем
Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и
его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса.
Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что
крыса общая. И за ней надо ухаживать.
И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с
друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо...
нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его
родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник
отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала
по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом
вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ.
Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее
посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она
только отмахивалась сквозь сон и материлась.
Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то
слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком...
Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про
водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за
вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко
из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в
пол:
- Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ...
Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не
имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если
встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)


Прислал(a) Ольга [-47 / 68 = -0.691]

15 апреля 2005
Сегодня чуть не уписался пока на работу ехал.

В маршрутках иногда висит молоток и рядом надпись "При аварии разбить
стекло молотком". Кто то аккуратно переправил "стекло", на "ебло".
Забавная получилась надпись.

А еще ржать нельзя, дак я чуть не плакал от сдерживания хохота.


Прислал(a) Морозов Павел [-47 / 75 = -0.627]

28 апреля 2005
Со слов знакомой которой переслал расказ про кота.
Рассказик навеял воспоминания, как мы с Антошей хоронили наших попугаев.
Антоша был маленький и вредный, и я долго ждала, сдерживая рвотный
рефлекс, когда же он завернет каждого в газету и закопает. И вот, когда
наконец все вроде закончилось, он вспоминает, что они все-таки муж и
жена были, соответственно, хоронить их надо в одной газете и закапывать
в одну могилу...
Теперь смешно, а тогда я готова была в песочнице с ним лишних два часа
сидеть, лишь бы этот ритуал поскорее закончился бы.


Прислал(a) valkjrj [-47 / 59 = -0.797]

29 апреля 2005
Народ зацените какую я надпись придумал
Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!

Кроваво красными буквами.

Здесь  был Вася :)


Прислал(a) Bobr [-47 / 47 = -1.000]

29 апреля 2005
Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой,
Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше
произошло.
Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов
свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта
дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5
шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км.
Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще
газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на
малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно)
березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ
ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет)
летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу.
АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел,
совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам.
Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин
Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до
икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра,
которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там
100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер,
выпала лужа.


Прислал(a) Billi Bons [-47 / 49 = -0.959]

4 мая 2005
На нашем любимом анекдотру есть такая ссылочка (на странице "Лучшие
истории сегодня"):

http://info.trud.ru/news/200504151259.shtml

Типа размышления о том законе, который пиво пить запрещает.
Цитата оттуда:

Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда,
только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим,
что подобный закон уже давно действует в США.

Поняли да? Если улицу запыжить в непрозрачную тару, то на ней можно
будет пить пиво. Как в америке =)

tolyan.com


Прислал(a) tolyan [-47 / 66 = -0.712]

13 мая 2005
На Поклонной Горе(Москва) стоят палатки, торгующие шашлыком и всякой
всячиной... как водится название №№№№№№, а чуть ниже пояснение "СЕТЬ
ШАШЛЫЧНИЦ". Так и представляется сеть из тетенек шашлычниц( а так же,
почему бы и нет - молочниц, уборщиц, булочниц, учительниц)стоят ровными
ячейками и завлекают в свои ряды...(кто не понял-заведение
питания-шашлычная, соответственно сеть шашлычных, а работники в
ней-шашлычник и шашлычница)


Прислал(a) саша гл [-47 / 57 = -0.825]

20 мая 2005
Небольшая притча.
На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с
курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый
образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по
утрам. Прошло время.
В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых
нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт
третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в
другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12
руб."
Вот и все.


Прислал(a) sobor [-47 / 78 = -0.603]

29 мая 2005
история про любимый поселок Токсово) прочитал тут про срушего в кустах
мента, стоит в закутке около моста ГАИшная машина, мы идем за пивом, гаи
разводят какую-то не особо умную блонди, но на крутой машине) када до
пятака (где все ларьки находятся и продается пиво) осталось 500 метров
нас обгоняет ментовоз с включеной сереной: не иначе как на задание
подумали мы, наверное авария) придя на сам пятак можно было обнаружить
гаев пивших разливное пиво у ларька акуратно распихав синеботов стоявших
там ранее) контенгент безмолствовал, стояла полное молчание: Закон! наша
служба и опасна и трудна) чтоб вам стало плохо Питерские продавцы
полосатых палочек!


Прислал(a) Музи-Бузи (Канин мл) [-47 / 45 = -1.044]

13 июня 2005
1) Вместо режущего инструмента - ржущего. Иго-го :))

2) Элинсон? Нет, Рубинштейн, но направление верное.

3) На плакате с черно-желтым вентилятором и надписью «Дуй из города»
кто-то маркером надписал к первому слову три буковки «пиз». Плакат на
Петроградской станции метро около ДК Ленсовета.

4) из конспекта по дисциплине «Системы технологий» (сталь, чугун, ТЭК и
т. д.): Прокатное производство: Металл обрабатывается путем обжатия
между вращающимися …(теперь внимание: правильно –вАлками, но веселые
студенты слышали вОлками. Наслаждайтесь казусом в своем воображении
:))…вОлками прокатного станка… Прокат осуществляется на прокатных
станах, где прокат увлекается силой трения, обжимается вОлками и
принимает необходимую форму. (надо сказать, аудитория уже тихо, но в
голос смеялась, а наш любимый препод с интересной русской фамилией еще
пытался сдерживаться, понимая причину веселья). ВоЛКИ подразделяются на
листовые…и сортовые…Первичную прокатку делают на станках (блюминги и
слябинги :)).
Всем финэковцам желаю сдать систех!


Прислал(a) Полосатый хычник [-47 / 60 = -0.783]

19 июня 2005
Вот что могло случиться - так это вот что (когда покраснеть пришлось
мне):
Лечу я как то с однокашниками в училище - из Москвы в Харьков на
"Ту-134". А через проход негритянка сидит. Колоритная такая, примерно
нашего возраста. В клетчатой накидке, в вязаной дурацкой шапочке с
бубоном... Кориииичневая... И спит. Крепко-крепко...

А стюры устроили продажу всякой мелочи. Ну, это же интересно, купить
что-нить на высоте 10000 метров... Пусть и втридорога. Я купил
фломастеры...
Напоминаю: я летел с однокашниками. Нам было по 17-18 лет. Короче, для
стюр этот полет был очень тревожным :-). И для окружающих нас пассажиров
- тожа. Я думаю, они вообще пожалели, что на поезде не поехали.

А, забыл сказать: у негритянки (уф-уф негритяночку :-) губы были, как у
самого Патрика Лумумбы. Или у того трубача-неудачника, про которого я
вам уже рассказывал. Здоровенные такие мясистые губищи под курносым
носиком. Она их в трубочку вытянула и посапывает...
И тут мне почему-то страстно захотелось узнать (я вообще любознательный)
- если я ей фломастер на губу положу - он упадет или удержится? Спросил
у ребят, они не знают... А мне - тем более неизвестно. Я вообще негра
чуть не впервые увидел. У меня на родине негров то и нет, одни буддисты
ходят... :-)

Короче, мы слегка пообсуждали этот вопрос (а чего стесняться, все
свои... А негра эта наверняка не петрит по русски, по крайней мере, она
продолжала спать и беспокойства не выказывала), и решили проверить это
дело на практике. Для научного эксперимента я выбрал красный фломастер и
потянулся к чернокожей девчонке через проход. Странно, но взрослые
пассажиры почему-то не стали меня отговаривать. Может, им самим было
интересно: упадет фломастер или нет...

Подкравшись вплотную, я обнаружил, что между носом и вздерутой губой не
такое уж большое расстояние. Тем лучше - решил я - так фломастеру будет
еще надежнее... Будучи нос к носу с нашей Лумумбой (я прямо-таки
чувствовал, как от ее иностранного дыхания содрогаются мои ресницы), я
потихоньку, миллиметр за миллиметром, начал проталкивать фломастер над
губой. Но... не рассчитал природных факторов...

Внезапно хозяйка губы задергалась, загримасничала, резко втянула
цистерну воздуха, словно страдала астмой... И произвела оглушительное
!!!!!!!!!!!!!!!!!! АПЧХИ!!!!!!!!!!!
... Прямо мне в физиономию. Я от неожиданности оцепенел. Но тут она...
... Вы видели фильм "Легенда о динозавре?", а "Чужие-4"? А "Кинг-Конг"?
Все режиссеры используют там одну фишку: чудовище, когда человек в
непосредственной близости, резко открывает глаз...

... Ее глаз, и без того слишком белый, на черном фоне был как слюда. С
красными кровяными прожилками.

С хрипом "Ой мама" я вдавился в свое кресло... А она сняла с губы мой
фломастер и на чистейшем русском языке молвила басом "ХУЛИГА-А-АН".
После чего присвоила фломастер, опустив его в карман джинсовой курточки.
Весь салон грянул дружно "Га-га-га", а я сидел красный, как рак.

Эта история - чистая правда. Как и то, что на шум выскочил командир той
"тухи", и разобравшись, пообещал выбросить меня из самолета еще до
посадки в Харькове. На что я ответил: "тогда пусть она вернет мой
фломастер". И указал на негритяночку пальцем. Командир от неожиданности
усцался и пошел в кабину. Приближался Харьков и ему надо было сажать
самолет.


Прислал(a) Nigol [-47 / 63 = -0.746]

2 июля 2005
Сидел я тут и от скуки Гомера читал. Иллиаду. Читаю и думаю - перевод
лажевый, надо русификатор скачать. Когда дошло очень долго ржал.


Прислал(a) Таргитай [-47 / 41 = -1.146]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".