упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 июля 2005 Тема не иначе как "Казус" Время: нищие совковые 90-е Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона, скажем вторая половина июля. Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь. У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски. При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в принципе, уже даже не рассчитывали поймать. Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам: одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено: "Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на чем и было порешено. Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман, такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то, где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении, диаметрально противоположном его катеру. Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись, мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом) звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в 2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его несколько раньше. Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести (такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы (все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т"). Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь" таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше. Прислал(a) bob [-47 / 41 = -1.146]
12 июля 2005 История про автобусы Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели. Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На Стекольникова. К.я поняла сейчас остановимся. П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла. Подъезжаем.Остановились. К.кто выходит? Молчим. К.кто выходит?Твою мать. Молчин. К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ. Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ! Оксана. Прислал(a) Оксана. [-47 / 54 = -0.870]
19 июля 2005 ГРУСТНАЯ СКАЗКА Жила-была в зоопарке мартышка. Обыкновенная мартышка, в меру шустрая, в меру глупая, в меру хитрая. Сидела она себе в клетке, строила посетителям рожи, кидалась в них пометом, иногда, если давали, охотно брала у них бананы. И думала: "Вон сколько народу толпится у моей клетки! И все пришли посмотреть на меня! Даже друг на друга не глядят, только на меня! Значит, я - самая главная. Ведь они - никто, ни один! - не делают ничего, только смотрят на меня, иногда пытаясь ткнуть палкой или дернуть за хвост и уворачиваясь от моего помета". И однажды в ее маленькую мартышечью голову пришла Мысль. О, это была замечательная мысль! И мартышка тут же приступила к ее осуществлению. Она... она спряталась в домике! И целый день оттуда не выходила. И злорадно хихикала, наблюдая, как посетители заглядывают в клетку и, не обнаружив в ней ничего интересного, идут мимо. А на следующий день она соскучилась и принялась, как обычно, кривляться и кидаться пометом. И у клетки опять собралась толпа. И все смотрели на нее! И громко хохотали. И даже показывали на мартышку пальцами. Ей это так понравилось, что с тех пор она стала время от времени повторять этот номер, все больше убеждаясь в собственной значимости. И бедная глупая мартышка так и состарилась, не поняв, что в зоопарке было много других зверей. И люди, отойдя от ее клетки, шли смотреть львов, тигров, слонов... А потом и вовсе уходили из зоопарка и принимались за свои серьезные человеческие дела, совсем забыв про бедную мартышку. И главной она была только в своей клетке. А может, и хорошо, что она этого так и не поняла - и всю свою жизнь была счастлива. Бедная маленькая мартышка... Прислал(a) * [-47 / 65 = -0.723]
5 августа 2005 (Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я". Прислал(a) Crot [-47 / 58 = -0.810]
12 августа 2005 В рубрику "скрипка-лиса." Когда я был маленький, очень любил слушать песни Высоцкого (да и сейчас его весьма уважаю). Доставал из серванта батин магнитофон (катушечная "Чайка", на лампах; зверь машина - лет 20 проработал), ставил бобину с Володькой, и колбасился. Потом ходил и мурлыкал себе под нос всю дорогу. Исполняя песню "Охота на волков", я пел: "Кричат загонщики и лают ПИДАРМОТЫ, А на снегу краснее красненьких флажков" ( в оригинале "и лают псы до рвоты"). Я думал, что ПИДАРМОТЫ - ето такая специальная порода собак, типа волкодавов. А может и впрямь есть такая порода? Кинологи, откликнитесь! Прислал(a) Апекс [-47 / 46 = -1.022]
12 августа 2005 Прежде всего... Это не история, а вымышленная статья, не знаю, есть ли для нее место на вашем сайте... --- Покемоны играют в бокс и... выигрывают! Недавно весь земной шар облетела весть о новом удивительном открытии. По результатам исследовательской работы, проведенной совместно массачусетским, иллиноисским университетами (США), йоркширским университетом (Великобритания), токийским университетом (Япония), а также Белорусским государственным университетом (Минск) оказалось, что просмотр боксерами японских мультиков про покемонов резко повышает их шансы одержать победу в предстоящем бою. Исследование проходило в два этапа. Первоначально среди боксеров, победителей соревнований и проигравших в них, проводились опросы, которые и послужили причиной проведения второго этапа. Как оказалось, практически все победители накануне своих боев смотрели «Покемонов». Как признался победитель соревнований на звание чемпиона мира по версии Международной боксерской федерации Рикки Хаттон, он тоже смотрел этот мультипликационный сериал за несколько часов до встречи с Константином Дзю. Несмотря на то, что у Кости большая коллекция этих мультфильмов, перед ответственной встречей ему не удалось посмотреть их: все дело в том, что по каким-то причинам его просто не снабдили необходимой видеотехникой. Вероятнее всего, это и послужило одной из главнейших причин его поражения. На следующем этапе обследовали две группы боксеров, в одной из них смотрели «Покемонов», в другой – нет. Результаты этого исследования также подтвердили тот факт, что просмотр «Покемонов» действительно сильно увеличивает шансы боксеров на победу. Каков механизм воздействия мультфильма на боксеров, пока не выяснено, в этом направлении исследования продолжаются. Обнаружено только, что через пару часов после просмотра «Покемонов» резко повышается содержание адреналина в крови боксеров. В свою очередь Международная федерация бокса и Международная ассоциация бокса, а также и Международный олимпийский комитет собирается приравнять просмотр мультфильма «Покемоны» принятию допинга и запретить спортсменам смотреть мультфильм перед соревнованиями. Возможно, будет решено полностью исключить возможность просмотра спортсменами видео и телевидения за несколько дней до соревнований. Тем временем Всемирная организация здравоохранения решает вопрос о безвредности просмотра этого мультсериала вообще, в том числе и для детей, и собирается учредить свои исследования в этой области. А некоторые ученые предсказывают принципиальную возможность использования мультфильма для лечения многих заболеваний. Информация предоставлена izolenta.ru Прислал(a) Testimonium [-47 / 44 = -1.068]
19 августа 2005 Пробуждение Спала как младенец, даже когда будильник брата прозвенел, вставать не хотела, а просто лежала и смотрела как он там в инете лазает. Проснулась то проснулась, а вот вставать не хочется. Лежу и тут мой взгляд попал на рекламу, которая попала под пуфик и на ней огромными черными буквами напиисано"ПОДЬіМ" Прислал(a) Ralna [-47 / 54 = -0.870]
21 августа 2005 по поводу истории об Иванове - поискал сайт новости.ру - сайта нет, есть архив новостей и внем за 25.05.05 вот это: О событиях в Москве 25.05.2005 25.05.2005. В результате длительного отключения электричества 25 мая 2005 года в большинстве районов Москвы и ряда регионов РФ и возникших в связи с этим проблем в сети электропитания точки обмена трафиком М9 наблюдались периодические отключения серверов хостинга. В связи с вынужденным сбоем услуг из-за форс-мажорных обстоятельств, приносим извинения нашим клиентам. Прислал(a) Данила Мастер [-47 / 44 = -1.068]
24 августа 2005 Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и в". Арабы путают п и б. На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас есть) и общежитье университета - "восьмерка". Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб: - Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим! Прислал(a) Связистка [-47 / 67 = -0.701]
30 августа 2005 сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно? и тишина...... наверно блондинка Прислал(a) Александр Шатурин [-47 / 67 = -0.701]
30 августа 2005 Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно... Прислал(a) IT [-47 / 78 = -0.603]
1 декабря 2005 Вместе с температурой падает настроение: http://inopressa.ru/faz/2005/11/28/18:23:33/meteo Zitaty: А рыбки в аквариуме в доме семьи Вебер из Хоэнхольте выглядят странно(!?!?). Макс Вебер шепчет своей жене Сабине: "Они долго не протянут". Сабине Аренс-Вебер мысленно уже попрощалась с тремя своими любимцами: она подогревает воду на газовой горелке, перемешивает ее с холодной и наливает в аквариум. Температура в нем опустилась с 27 до 21 градуса. Карола Нордхофф, крестьянка из Хавиксбека, тем временем сидит в тепле. Она и так отапливает свой дом при помощи печей, а сын принес еще и аварийный генератор. Тем не менее, она потрясена: "Это невероятно! Только что приходила моя соседка, чтобы запастись горячей водой(!?!?!), – у нее были совсем синие губы". Эрих Гросе-Тир начинает кормить своих животных с рук, так как они ведут себя беспокойно и фыркают. Они не ели уже 18 часов. Однако ему очень быстро становится ясно, что его затея безнадежна, потому что животных слишком много. Все это доставляет ему массу хлопот, так как он не знает, когда снова дадут электричество. И вдруг он видит, как в соседних домах загорается свет. Вскоре у него тоже становится светло. Grustno, i eto vse v Evrope.... Прислал(a) Evgeny [-47 / 49 = -0.959]
1 декабря 2005 ... я, конечно, не претендую на роль Крылова... но енто не басня(( поговорку помните? "Не дать, не взять" ... так вот.... это супруга с месячными, диареей и флюсом((( ... хотите верьте, хотите - нет... Прислал(a) ddd [-47 / 63 = -0.746]
7 декабря 2005 Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа... Прислал(a) alex [-47 / 80 = -0.588]
7 декабря 2005 Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр Прислал(a) Минаев Александр [-47 / 81 = -0.580]
11 декабря 2005 КСТАТИ, СНОВА О МУЗЫКЕ Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой. - Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня. - Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена. © Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/modernmusic/ Прислал(a) Алик [-47 / 106 = -0.443]
19 декабря 2005 Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом. Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока! Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся! Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!! У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему? Она мне. Наберите блин воздуху... ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!! Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться. Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :) Прислал(a) Disconnect [-47 / 81 = -0.580]
21 декабря 2005 Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство. Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и слушают. Дмитрий, Уфа. Прислал(a) Дмитрий [-47 / 63 = -0.746]
27 декабря 2005 Главные новости дня У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами .... Прислал(a) Евген [-47 / 61 = -0.770]
12 марта 2005 История начала половой жизни одной девочки, рассказанная ей самой. Воспитывалась я в гетеросоциальном стиле, венцом которого должна быть виргогамия. Мое либидо подвергалось гиперсублимации. Под воздействием такого воспитания у меня начала развиваться анафродизия, выражавшаяся в вагинизме при одной мысли о дефлорации посредством интромиссии при копуляции. При наступлении пубертатного периода сексуальные фрустрации могли привести к перверсии, однако природа взяла свое и первый оргазм я испытала посредством ипсации. Со временем мои невинные шалости могли перерости в аутомоносексуализм, но я повстречала его. Он тоже был не ангел. У него была половая парциальная абстиненция, смягчаемая наступлением эякуляции при редких суррогатных формах полового удовлетворения. И в тоже время он мне нравился отсутствием половой аберрации. У меня не было к нему сексуальной аверсии, хотя некоторая амбивалентность присутствовала. Его природная аттрактивность победила и я согласилась на когнитивный вестибулярный коитус (ведь я очень боялась дефлорации). Все это мне так понравилось, что от моей диспареунии не осталось и следа. На следующий день я согласилась на соматический коитус. Мое процептивное поведение привело к тумесценции его фаллоса. Но он не спешил. Для начала он сделал куннилингус совмещая его со стимуляцией пятна Грефенберга. Не знаю, как это ему удавалось, ведь дефлорации еще не было!!! После того как я испытала первый оргазм (оказалось что я мультиоргастичная) он провел дефлорацию путем интромиссии и начал копулятивные Фрикции с постоянно нарастающей амплитудой. Я в это время испытывала воллюст. Это был пролонгированный коитус, закончившийся эупареунией. Постконсумматорной фазы я вообще не помню, поскольку испытывала состояние эйфории. Оказалось что у моего друга латентный сатириазис, приведший к сексуальному эксцессу, о чем я ни капельки не жалею. Вот такая вот история со счастливым концом. :-) Прислал(a) rty [-48 / 83 = -0.578]
16 марта 2005 Работаю я в во вневедомственной охране г. К*******. Моя работа ходить по магазинам и проверять работоспособность сигнализации. Дело было года три назад: лето, жара за 35 градусов цельсия, плавится асфальт, жарко даже в подвалах проверяемых магазинов! Слава богу рабочий день кончается и я с коллегой пошли отметить это дело! на последние в кармане 50р, в киоске заказываем 2-х литровую бутылку пива и два стаканчика по 100 грамм(других не было). Пиво-температуры парного молока, по опыту знаем у нас в городе холодное пиво бывает только зимой поэтому не возражаем, а идем искать куда присесть! Сели на скамейку в тени деревьев, налили себе теплого пива по 100 грамм, чокнулись выпили и завели разговор о жизни, тут не знаю кто(до сих пор не выяснили кто из нас) задел рукой бутылку с пивом! Это было что-то!!! Бутылка, упавшая на асфальт, превратилась в ракету, и в мгновение ока она, брызгая пеной, отъехала от нас по земле метров на десять! когда мы к ней подбежали и придали ей вертикальное положение, то в бутылке осталась одна пена, полная бутылка пены!!! Горе наше трудно описать, но все обошлось, мы заняли денег в ближайшим магазине(где есть сигнализация, нас техников уважают), и "накушались" так, что как вспомню вздрогну, что там было, но это другая история! Прислал(a) Владимир [-48 / 75 = -0.640]
18 марта 2005 На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать. Прислал(a) александр [-48 / 77 = -0.623]
19 марта 2005 Помните анекдот про блондинку, которую просили передать то, что она ежедневно по три раза в день в рот берет? Так вот в школе у нас был молодой преподаватель по фамилии Ложкин. И как думаете его окрестили детишки? Прислал(a) Завуч [-48 / 46 = -1.043]
24 марта 2005 Спамеры становятся все изысканней. Например мне пришло "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ПСОРИАЗА В ТУРЦИИ". Это только мне кажется бредовым? :) Прислал(a) last_stalker [-48 / 58 = -0.828]
24 марта 2005 Автоответчик ИТ-службы (записывать на ленту занудным голосом) • Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите 1. • Если у Вас потерялся файл – нажмите 2. • Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3. • Если у Вас не открывается программа – нажмите 4. • Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5. • Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6. • Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7. • Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8. • Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ! • Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной кнопкой – нажмите 0. • По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому внутреннему 221. Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :) _Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит! Прислал(a) Blade Runner [-48 / 60 = -0.800]
26 марта 2005 Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес! Прислал(a) GoodWin [-48 / 65 = -0.738]
4 апреля 2005 Чем хорош ПРОМТ-непредсказуемостью. "Внутренняя система коммуникаций ГРУППЫ ДЖЕНСЕН во всем мире. Доступ только для ГРУППЫ ДЖЕНСЕН и ДИСТРИБЬЮТЕРОВ. Щелкните здесь, чтобы войти в НИЗКОРОСЛУЮ ИСПАНСКУЮ ЛОШАДЬ. " В оригинале: "The JENSEN GROUP`s internal communications network worldwide. Access only for JENSEN GROUP and DISTRIBUTORS. Click here to enter JENnet." КОКС Прислал(a) КОКС [-48 / 67 = -0.716]
11 апреля 2005 Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" - рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой, а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого АПРЕЛЯ..." Прислал(a) GM [-48 / 60 = -0.800]
26 апреля 2005 Оплата за слезы Один богатый иностранец решил подвести симпатичную девушку. Как только она «утонула» в глубоком кресле, он поднял руку, показывая «один» палец, и глубокомысленно, с акцентом, нежно намекнул: - Плячу! - М- н-н… – отрицательно покачала она головой. Тогда, он показал «два» пальца. Глаза у него загорелись, рука трепетно дрожала, а в голосе была надежда: - П-ля-чу-у-у! - Не-а! – Коротко отрезала девица. Тут он выставил «три» пальца, рука уже выражала уверенность и силу: - Плячу, и …. Неожиданно девушка прервала его, разжимая все пальцы, усмехнулась, и, моргая глазищами, медленно произнесла: - Давай «пять», и всю ночь будешь «плякать!!! » Прислал(a) Alcetta [-48 / 68 = -0.706]
1 мая 2005 Верующие мошенники Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги, сказал: - Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой долг! (это по реальным событиям) Прислал(a) 1221 [-48 / 55 = -0.873]
16 мая 2005 Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой. После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на документы. В таких местах и фотографировать :) Прислал(a) Metro [-48 / 50 = -0.960]
20 мая 2005 Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в руководстве Пентагона. http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/ ... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас... Прислал(a) Jorj [-48 / 62 = -0.774]
21 мая 2005 Вчера (18.05) с удовольствием посмотрела полуфинал Евровидения. Первой выступала певица из Австрии. Одета она была в красно-синее платье. Если это - поздравление от Австрии ЦСКА, то вопрос: откуда австрийские модельеры могли знать заранее о победе красно-синих? а какой-то прибалтийский певец, активно косящий под Мэрилина Мэнсона, с энтузиазмом размахивал оранжевым флагом. Привет Ющенко??? Прислал(a) Ингрид [-48 / 42 = -1.143]
2 июня 2005 У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет. Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история, когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету тоже. Фишки нет (с). Прислал(a) Соловей [-48 / 71 = -0.676]
4 июня 2005 Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили! Хыиуду Прислал(a) Хыиуду [-48 / 40 = -1.200]
8 июня 2005 История сия произошла в феврале 2005 г. Итак, дейтсвующие лица: руководитель, менеджеры и наставники отдела безопасности одного из московских гипермаркетов, среди наставников выделялась одна девушка с с кучей заскоков. На каждую хрень у нее имелось свое мнение. А мнение о ней у большинства сотрудников было крайне отрицательное, чему она, собственно давала кучу поводов. Тема собрания: обучение пополнения. Руководитель: робяты (наставникам)! Все что вы даете молодым(знания то бишь) должно у них запоминаться и т. д. и т. п. Девушка (наставник): А что делать, если я ему месяц давала, а он не понял! Я практически сполз со стула, народ держался как мог, но ржач пролезал. Девушка осталась невозмутима, т. к. по природной своей сути просто не врубилась в то что сказала. Всем кто узнал, бальшучий прювет!6, 06, 99, 77, 55 ну и конечно 100! Девушка кстати недавно уволилась, в результате чего день ее увольнения теперь праздник для службы безопасности!!!! Прислал(a) Бригадный Генерал [-48 / 61 = -0.787]
14 июня 2005 Haдпись в бане: ... нa трапы y бyтoмy не cтaвaть... как гoвopитcя " в тaпepa не cтpeлять, игpaл как мог..." Прислал(a) roma [-48 / 56 = -0.857]
14 июня 2005 Сижу я как-то в еврейском центре после лекции, никого не трогаю и вдруг примотался ко мне один шлимазл. Спрашивает, где вы работаете? Я говорю: -В газете "Русский инвалид". Он говорит: -А почему? - Ну нету в России пока газеты "Еврейский инвалид". - Так вы инвалид? - Да. - А по какому заболеванию? - Инвалид-опорник умственного труда. - Так вы, что думать не можете? - Нет, слишком много думал, теперь с ногами плохо. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает. Прислал(a) Пух [-48 / 70 = -0.686]
27 июня 2005 К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф" Прислал(a) Валера [-48 / 45 = -1.067]
28 июня 2005 В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных" слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил: "Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не знал, что такое vagina. Счастливый! Бег Прислал(a) Бег [-48 / 51 = -0.941]
30 июня 2005 Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей. - В.Г., он у Вас такой маленький? - Ага... - (разачарованно) М-м-м-м-м... И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали? Прислал(a) В.Г. [-48 / 52 = -0.923]
16 июля 2005 Давно было в школе. На алгебре. Математичка вышла, а у доски стоит парень (Женя, такой полный) Пишет... И написал какую-то загагулину, его друг - Пукс (Андр, тоже полный) говорит ему: "Че за загагулина вон там?" А в ответ: "Это знак суммы для БОЛБЕСОВ! Прислал(a) LeNIK [-48 / 36 = -1.333]
28 июля 2005 Скрип колеса. В песне земфиры мне до сих пор слышится `... она читает в метро, напукала... ` Прислал(a) atrey [-48 / 47 = -1.021]
17 августа 2005 А меня в детстве всегда выводило из нормального восприятия реальности фраза диктора: такое-то мероприятие произойдет, допустим, в четверг 15 августа. Какого думал я хрена! Так в четверг оно произойдет или все-таки 15 августа. Вот думал уроды, сказать по-человечески не могут. Прислал(a) seven [-48 / 56 = -0.857]
19 августа 2005 Вчера пил пиво. Много. Весь день в переводе путаю слово "Выберите" с "Выебите"... Прислал(a) discovery [-48 / 53 = -0.906]
29 августа 2005 сегодня вот случилось. прочитал где то фразу "никогда не доверяй ничему что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает" (don`t trust anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же месячные? вот так вот, логика у них. ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в независимости от природного). Прислал(a) tima [-48 / 62 = -0.774]
31 августа 2005 Из описания к порнофильму: ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости. Дмитрий Прислал(a) Дмитрий [-48 / 80 = -0.600]
31 августа 2005 На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов. На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html з. ы. Ничего что сегодня вторник?! ))) Прислал(a) Санька [-48 / 73 = -0.658]
30 декабря 2005 Заметки на Манеже С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора- семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн. др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, - "Открыл Америку через форточку". Прислал(a) Злыдень дубоватый [-48 / 49 = -0.980]
2 января 2005 Рождественское. ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно. Змеевская Прислал(a) Змеевская [-49 / 336 = -0.146]
16 марта 2005 Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html “Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13 (Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих врагов. ... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах. ... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об иммиграции. ” Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!! Прислал(a) Анатоль [-49 / 68 = -0.721]
30 марта 2005 Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится». Прислал(a) Вован [-49 / 61 = -0.803]
1 апреля 2005 Случилось это в моем недалеком детстве. Однажды я решила навестить свою пудругу, живущую в соседнем подъезде - пришла к ней, мы попили чаю, облазили инет, но потом поссорились из-за какой-то мелочи, и подруга, надувшись, ушла в другую комнату. Оценив ситуацию, я решила слинять и, подходя к дверному замку, спросила у ее младшего брата, в какую сторону он крутится. Получив ответ "влево", действовала согласно инструкции, но вдруг в замке что-то зловеще щелкнуло... У меня все похолодело внутри... Я набралась смелости, вошла в комнату к подруге и заявила:"Знаешь, замок что-то не поворачивается!" И началось: уже через 20 минут замок был разобран под ноль(что не облегчило участи), подруга плакала от испуга, а я судорожно соображала, что бы мне предпринять. Казалось бы, ничего страшного - с кем небывает? Ан нет, поясню! Живут они на 4 этаже, снаружи и изнутри замок во время заклина не открывается(установлено опытным путем), их соседи переехали еще год назад, а на балконе в полу нет люка. Супер! Когда наши с ней родители столпились у двери и поняли, что встряли мы там крепко, они решили разработать план нашего вызволения. А дальше все было, как во французских комедиях: они поехали на другой конец города в новую квартиру бывших соседей, взяли у них ключи от старой квартиры, а потом папа моей подруги(уважаемый человек лет 45) выделывал акробатические этюды, перелезая с их балкона на наш... Люди с улицы с ужасом думали, что он хочет покончить жизнь самоубийством! Кончилось все тем, что ее папа залез к нам, выломал замок изнутри, а я с криком:"Свобоода!!" выскочила в подъезд. Теперь та злосчастная дверь обезврежена, а к подруге в гости я с тех пор не ходила:) Прислал(a) Stasja [-49 / 60 = -0.817]
7 апреля 2005 Девушка-соседка зашла... Давно не виделись... Как гостеприимный товарищ, из коридора сразу же занес в комнату... Целуюсь с ней, гад такой, несколько минут... она начинает улыбаться... пытается вырваться ))).. Я, улыбаясь, спрашиваю: что случилось? Она: - Ну ты бы хоть ради приличия спросил, как дела и что нового, давно ведь не виделись!!! З.Ы. Ей я не говорил, но это я так сразу попытался проверить, а вдруг что изменилось за это время?! :) Бульбаш усходнi (С) Прислал(a) Бульбаш усходнi [-49 / 87 = -0.563]
13 апреля 2005 "Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин. О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."... После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин". "Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин." А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо. В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец). Прислал(a) А [-49 / 63 = -0.778]
19 мая 2005 Может быть, запоздало, но... Как известно, сувениры на Пасху украшаются аббревиатурой "ХВ" Вопрос: с чем это у Вас аcсоциируется в первую очередь? Двухгодюшник [-49 / 51 = -0.961]
5 июня 2005 Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного (!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки называли его Пили-Ели-Гулашвили. © Алик, отец фигуриста Прислал(a) Алик [-49 / 67 = -0.731]
19 июня 2005 фрагмент стенгазеты коттеджного поселка Голубое Солнечногорского района Московской области: ОЗЕРНЫЕ СТРАСТИ Поздравляем Вас соседи с первыми более-менее спокойными выходными, пришедшимися на празднование Дня независимости. Первые же радикальные меры дали вполне сносный результат по очистке поселка от посторонних праздношатающихся. Не обошлось, конечно, без эксцессов - на озере в очередной раз было извлечено из бытовки за кортами семейство украинских рабочих строительной компании г-на Петрова с чисто украинской же фамилией Обезьян. Большая семья Обезьян в очередной раз собралась отметить праздник, на этот раз День Независимости России, на озере, причем делают они это регулярно без различия своей гражданской и национальной принадлежности - прям как дипломаты, которые, как известно, отмечают все праздничные даты как своей родной страны, так и страны пребывания. Однако, в этот раз наша охрана проявила должную бдительность и блокировала компактное место проживания Обезьян на озере, однако семья забаррикадировалась в бытовке и не реагировала на требования открыть дверь. Пришлось вызвать работодателя - г-на Петрова, который в ходе телефонных переговоров убедил семью Обезьян сдаться. Семейство было извлечено из бытовки и доставлено на КПП, где выяснилось, что в поселок члены семьи уже неработающие у Петрова проникли на его же «Газели» под тентом, т. к. регистрация их входа в поселок отсутствует. Вот такой вот Голубое-триллер Прислал(a) acheck [-49 / 31 = -1.581]
21 июня 2005 К теме «украли». Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе, решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем, кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно, но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла». Прислал(a) Никола [-49 / 53 = -0.925]
22 июня 2005 Играем с коллегами в дротики, а надо сказать, что дротики у нас хорошие, и дротодром неплохой, сама мишень находится в специальном шкафчике - кабинете, на створках которого можно записывать результаты игры. После очередной игры решили сыграть матч-реванш, я прошу коллегу - мол стирай старые результаты, подготовь поле к новой партии, но вместо этого решил выразиться высокопарным слогом, и сказал примерно следующее: "сделай там пассЫ руками", и после того как я это сказал, всю комнату пробило на "хи-хи" Фраза "пассЫ руками" стала хитом дня... Прислал(a) Kostya... [-49 / 61 = -0.803]
28 июня 2005 Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров.... Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии). И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов "принял рельсу" на левое плечо.... следите за солдатиками Прислал(a) Серж [-49 / 53 = -0.925]
14 июля 2005 Европеец желает познакомится • 12.7.2005 Моим именем будет Adil, я 25 персона дня рождения которой это будет человеком Irakese с голландским pasport, только идущ на некоторые леты и in search of надежный, loving женский соучастник для долгосрочного отношения. Я имею открытое и честный характер, был установлен положительн и monogamously и hou между прочим нот, перемещения и юмористики. Furthermore я имею множество интересов и буду мной совместно радостно активно. Я имею leuke, динамическую работу. Я живу в surroundings utrecht. Курить не делает I и не выпивает только с умеренностью на случаях. Hou ii1 gezelligheid, affection, romantiek и интимности. Прижаться радостно делает я. Справедливо как hand in hand мимо вполне страна. Мы кладем совместно то скоро? Перешлите меня после этого к ***@msn.com или *** фотоснимок славно. Прислал(a) Nikitin [-49 / 58 = -0.845]
26 июля 2005 История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv Прислал(a) Виктор [-49 / 56 = -0.875]
29 июля 2005 Скрипка-лиса :))) Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах" Прислал(a) 777 [-49 / 37 = -1.324]
14 августа 2005 В раздел Скрипка-Лиса..... Когда я был маленьким, где-то в возрасте 4-5 лет, то известный стишок про муху-цекотуху я понимал так: Муху за руку берет и КОКОШЕЧКУ ведет, причем я думал что КОКОШЕЧКА это имя такое:) Прислал(a) Mr.Cure [-49 / 50 = -0.980]
24 августа 2005 Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды существенно не изменится :-) Прислал(a) Сергей [-49 / 57 = -0.860]
26 августа 2005 Только что: В Москве милиция обезвредила преступника, захватившего заложников в одном из обменных пунктов. В обменном пункте NEWSru.com подтвердили факт захвата заложников. Черт, думаю, где же этот обменик от NEWSru.com, вторая мысль - неужели насолько плохи дела. И только постепенно доходит истинный смысл. Так что "казнить нельзя помиловать". Взято с ttp://txt.newsru.com/crime/25aug2005/zahvat.html Прислал(a) A_Non [-49 / 49 = -1.000]
1 декабря 2005 Псковская область. В деревню к родителям приехали из города дочка с мужем. Заходят во двор и зять кричит: – Дед, режь барана! А то дурочку твою #бать не буду. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-49 / 61 = -0.803]
5 декабря 2005 И еще про предубеждения: В "спокойной ночи, малыши" песенка: "спят усталые игрушки,... ....чтобы ночью нам присниться..." Думала, что за загадочный "Нам", и почему он мне должен присниться? P.S. а из страхов, до сих пор боюсь спускаться по лестнице мимо лифта, пробегаю, закрыв глаза:) А вдруг это страшное чудище задумало недоброе?:) Прислал(a) Элина [-49 / 49 = -1.000]
18 декабря 2005 РУССКИЙ ЧАТ НЬЮ-ЙОРКА Вчера я был в русском чате Нью-Йорка, russianny. “Привет, Америка! Я здесь впервые, ля-ля-тополя”. Поздравил народ с наступающим Новым годом, пригласил почитать “Новогодний тост за собак” на моем сайте www.nikvel.ru и спросил адреса их персональных сайтов, чтобы поближе на этих людей посмотреть. Эти люди удивились, зачем нужен тост, они и так хорошо пьют. Эти люди удивились, зачем нужен персональный сайт. Один тип, я еще ничего не отвечал, послал меня на #ер. Назвали меня наивным, 2 раза. Сказали, чтоб лучше дал адрес сайта с приколами. Хотя и у меня основная тема юмор. Не поверили, что я сам все сочиняю. Высказали предположение, что на их визитах я делаю деньги и поэтому смотреть сайт не нужно. Забоялись, что я их заражу троянами, еще чем-то, и поэтому заходить на сайт опасно. Правда, один человек, под именем, если не ошибаюсь, Сатана, все же сказал, что посмотрит. Сатана, я надеюсь, Вам у меня понравилось! Если у Вас есть персональный сайт, пришлите, пожалуйста, адрес, мне очень интересно посмотреть. В России бытует мнение, что американцы тупые. На моем сайте я пытаюсь обосновать, что это не так. См. Литература\Истории\Вот тупость. Все-таки, какая разная у нас жизнь, что так трудно казаться друг другу нормальными людьми. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-49 / 58 = -0.845]
27 декабря 2005 Францевич. Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение. Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь! Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня? Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших. А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет совместной жизни с женой. И конфетку-раз... и стибрил. Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать? Прислал(a) журналист [-49 / 64 = -0.766]
4 марта 2005 Воспоминание времен излета ПЕРЕСТРОЙКИ, когда в СССР восстановилась карточная система в виде талонов. Моя 6-летняя двоюродная внучка Анечка бахвалится подружке после «Рэмбо» Сильвестра Сталлоне: - Смотрела видео про Сильвестра с талоном. © Алик, двоюродный дедушка Прислал(a) Алик [-50 / 77 = -0.649]
4 марта 2005 Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось... © Алик, дядюшка студента, Прислал(a) Алик [-50 / 70 = -0.714]
7 марта 2005 Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США. Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно? Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии, очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь я знаю почему. Моя школа - Chantilly High School, VA - А. П. Прислал(a) Петр [-50 / 104 = -0.481]
10 марта 2005 Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена. Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа. … Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А». Прислал(a) іж [-50 / 63 = -0.794]
18 марта 2005 Телефонограмма (всем школам Западного округа г. Москвы): "Такого-то числа состоится праздник для молодых специалистов. Явка обязательна. Подписала Зубарева." Прислал(a) НИР [-50 / 58 = -0.862]
13 апреля 2005 Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было. Прислал(a) Марфа [-50 / 59 = -0.847]
15 апреля 2005 Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции объяснительных(опять же, дословно): ... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили: "почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас." "Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили... Прислал(a) Кайфуций [-50 / 71 = -0.704]
27 апреля 2005 Хрен вам! Чищу корешки намедни, готовясь к процессу пищеварения (т. е. варения пищи ;-) Очищаю корешок петрушки... И... Меня начинает смущать запах оного. Слегка. Излишне резковатый. Решил продегустировать коренье. ХРЕН! ;-) В буквальном смысле этого слова. Ну и ладно. Для профилактики попрошайничества дал понюхать своему коту. Кот охренел ;-) и смылся из кухни восвояси. А дело было так. Решил я давича сотворить зеленый борщик, для чего выполз за пределы четырех стен закупиться надлежащими ингредиентами к оному: щавелем, шпинатом, молодой крапивой, и разумеется, различными кореньями: морковкой, петрушкой... Закупки традиционно производил у уличных бабушек, благо их есть неподалеку предостаточно. Увидел коренья петрушки, купил один корешок. Но ввиду тормозов то ли своих, то ли бабушкиных, то ли наших общих, я принял действительное за желаемое. К тому ж по своему внешнему виду они (корни хрена и петрушки) изрядно схожи между собой. P.S. Борщик я-таки сварил на славу, воспользовавшись вегетой для компенсации недостающего ингредиента. А хрен натер; сейчас настаивается на винном уксусе. Vurdalak Прислал(a) Vurdalak [-50 / 68 = -0.735]
2 мая 2005 Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы, являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл. северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц. И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем, Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка" Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж тысяч 5 спокойно огребеш. - Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем. Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы, вы ж меня потеряете... Прислал(a) alga [-50 / 59 = -0.847]
13 мая 2005 Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45 Рок-опера "Оранжевая революция" - Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%? Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление. Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги. Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы: Ария народного президента: Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу - Начало всех начал! Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода - Начало всех начал. Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы, Не за криминал! С уважением, Игорь Бугаец, http://opera.rock.com автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели" Прислал(a) Вуйко [-50 / 53 = -0.943]
26 мая 2005 Ай да Чубайс! Ай да сукин сын!!! По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом. Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества. Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml Прислал(a) Peter [-50 / 65 = -0.769]
29 мая 2005 ИСТОРИЯ ПРО ДЕДА ТАК ЕГО. ПОВАДИЛСЯ КАКОЙТО М.. К В НАШЕМ ДВОРЕ.. ПРОКАЛЫВАЕТ КОЛЕСА ПРИЧЕМ НИ КОГДА НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ А КОЛИТ БЛИН ЖЕСТОКО РВАНУЮ РАНУ ДЕЛАЕТ ТОКА ШУМ СТОИТ ТАК ОН ПРОКОЛОЛ 12 КОЛЕС НО ОДНО НО...)))) ВСЕТАКИ КТО ТО НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОДАЛ В МЕНТУРУ... МЕНТЫ СЕЛИ В ЗАСАДУ... В КАБЛУКЕ... ПЯТЕРОМ.. ... КАК ПОГОВАРИВАЛА ОДНА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ЗАСАДА ЗАКЛЮЧАЛАСЬ В РАСПИТИИ ВСЮ НОЧЬ НАШЫХ НАРОДНЫХ НАПИТКОВ ДАБЫ НЕ ВЫЗЫВАТЬ ПОТОЗРЕНИЙ... КОРОЧЕ СТОИТ ЭТОТ КАБЛУК ПОЛОН МЕНТОВ ОКНА ЗАНАВЕШЕНЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ И НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ ЧТО ЭТОТ МУДАК ВЫШЕЛ НА ДЕЛО))) А ТАК КАК ЭТОТ... НЕ ПОВТОРЯЕТЬСЯ ОН УВИДЕЛ ТОКА ОДНУ НЕ ЗНАКОМУЮ МАШИНУ... ПОНЯЛИ ))) каблючек... ПОСЛЕ РАСС.. В ТОЙЖЕ ЖЕНЫ.. СИДЯТ ОНИ БУХАЮТ И ТУТ ВНЕЗАПНО КАБЛУК ПОД ИХ ТЯЖЕСТЬЮ НАКЛОНЯЕТЬСЯ С ШУМОМ НА БОК ОНИ ВЫВАЛИВАЮТЬСЯ И... ВИДЯТ ЭТО УДИВЛЕННОЕ ЧМО.. КОМУ ОН ПРОКОЛОЛ)))СТОИТ ДЕД К ЕГО БЛЯДЬ КЛЮШКЕ ПРИСАНДАЛЕН КУХОННЫЙ НОЖ И Х№;%;%%: Т БЛЯ ПО КОЛЕСАМ КАК НИВЧЕМ НЕБЫВАЛО... КОРОЧЕ СНАЧАЛО НА ШИНОМОНТАЖ ЗА ЕГО СЧЕТ А ПОТОМ УЖЕ В КАБИНЕТ ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДОЛ...А ПОДТЯГИВАЮТ КРУГЛЫЕ СУТКИ ЕСЛИ В НАШЕМ РАЙОНЕ КТОТО ПРОКОЛ ЗДЕЛАЛ.... Прислал(a) ДИМОН [-50 / 52 = -0.962]
6 июня 2005 Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо) напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно... Прислал(a) pascendi [-50 / 278 = -0.180]
21 июня 2005 Еще о котиках… Знакомый рассказывает: Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу» Соображаю, что данный звук может издать только мой кот. Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население города наслаждается снами. Рассказывает другой: Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному полю перед моим домом бегает чел и что-то орет. Рассказывает первый: При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по полю. Рассказывает второй: Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю бегает. Вывод: групповая бессонница c элементами шоу :) С котиком все хорошо. Прислал(a) Вася Пупков [-50 / 54 = -0.926]
29 июня 2005 ВГТРК планирует создать на базе "Вестей" руглосуточный анал. Намедни прочитал на сайте RU.SAT.NEWS - Новости спутникового телерадиовещания: http://sat.pp.ru/sat/archive/?y=2005&m=06&n=1337 Прислал(a) alex [-50 / 51 = -0.980]
3 июля 2005 Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба. Прислал(a) Zorg [-50 / 41 = -1.220]
22 июля 2005 как тут принято, пре... амбула. Это было в те времена, когда персоналка ДВК-3.2 (деревянный вычислЯтельный комплект с (точка) винчестером (!!!) был шедевром отечественной (СССР-овской) промышленности... Когда ИБМ-Эр-Эс-Ха-Тэ (IBM PC/XT) стоила как три-четыре новых "Жигуля-семерки". Когда точечно-матричный принтер (о лазерниках и не мечталось) RAVI-800 индийского (Нет, не индЕйского, а индИйского) производства был самым лучшим, потому что имел кирилицу в знакогенераторе... (для справки RAVI-800 полный аналог EPSON-800, за исключением выше упомянутой таблицы) Когда операционная система умещалась на одной ПЯТИ дюймовой дискете (для тех кто не знает, были такие, в мягких конвертиках) и ставилась на комп с сорока мегабайтным винтом за 10 минут, и занимала там.... меньше мегабайта.... Когда самой большой проблемой для пользователя было правильно описать в config.sys и autoexec.bat загрузку драйверов (для особо продвинутых и богатых, драйверов для SCSI-устройств, IPX и NETX для пользователей сетей ARCNET под серваком NOVELL (NOVELL - rulez forever!!!) Когда на выставке "Информатика -90" (Москва, Красная пресня) куча идиотов, говорящих по-русски с акцентом, впаривали всем вопрос "а какие бля (бля - от автора) преимушества Вам несет Windows-3???" И в те времена когда синий экран был не экраном смерти (для W-NT), а был всего лишь Norton Commander-om (которым я с великим удовольствием пользуюсь до сих пор) А теперь амбула (куда же, Димочка (Вернер), без нее)... Теперь никто и не знает, как создать или удалить каталог из командной строки. Ну так, команду набрав на кнопочках клавы... Прислал(a) aleks284 [-50 / 63 = -0.794]
27 июля 2005 В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть. Прислал(a) vvvick [-50 / 66 = -0.758]
5 августа 2005 Выпивали недавно мы с друзьями по случаю -и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало. Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым. Вот я и думаю -а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться! Мораль: горздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:) Прислал(a) Мыкола [-50 / 55 = -0.909]
6 августа 2005 Из серии о скрипке-лисе. В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух. С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий: Шел трамвай, десятый номер По Бульварному кольцу В нем сидело и стояло Сто пятнадцать человек... Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и декламировал. На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками... Прислал(a) Котяра [-50 / 52 = -0.962]
6 августа 2005 Почти "скрипкалиса" Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание: ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая, "Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать... Прислал(a) Хомяк [-50 / 50 = -1.000]
18 августа 2005 Лимузинная, "русская", фирма в г. Нью-ірке, что на Гудзоне. Диспетчер (Д) вызывает водителя(В) и, почему-то по-аглицки, спрашивает: (Д): "What are you doing?" - Что ты делаешь? (В): Дрочинь! Разнелось по эфиру. Прислал(a) pogo [-50 / 56 = -0.893]
31 августа 2005 Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению. Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!" Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении." Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей. А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория." Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье? Прислал(a) ste4kin [-50 / 107 = -0.467]
14 декабря 2005 Сегодня в Минске улышал рекламу бутиков SASCH. "C Новым Годом. С новым SASCH-ем!" У четом того, что Милинкевича (кандидат от оппозиции) тоже зовут Александр, реклама мне понравилась! Прислал(a) Bill Gilbert [-50 / 54 = -0.926]
30 декабря 2005 Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!! небольшая поуза и он продолжает: - В СЛЕДУЮЩЕМ году........ мы плакали :) Прислал(a) Максим [-50 / 44 = -1.136]
3 января 2005 Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство) С Новым Годом! Прислал(a) Esclaude [-51 / 351 = -0.145]
7 марта 2005 ИЩУ РАБОТУ 4/3/2005 Объявление: Исмаилов Адылбек 1976г Женат 3 детей Среднее спецальность по (кампютору) Знаю (Английский,Русский Туркменский Турецкий Узбекский) Автор: Ismailov Adilbek Оригинал тут: http://www.russianhome.com/ Прислал(a) Oxo [-51 / 155 = -0.329]
7 марта 2005 Театральные истории Незаурядным актерским мастерством обладают не только знаменитые актеры, но и рядовые работники сцены драматического театра им. Рабиновича-Сранченко. Так, по недоразумению разгуливая по сцене в драматически нетрезвом состоянии, электрик театра Б. Крюк провалился в суфлерскую яму прямо на голову своей сожительнице С. Блох. Но несмотря на весь сценический драматизм ситуации, пострадавшие не издали ни единого звука. - Мастерская пауза! Красноречивое молчание! Отрыв от устоев морали и трезвенности и - падение! - аплодируя молодым актерам, восторгались опытные знатоки театрального искусства. - Вешать таких надо! Причем прямо в гардеробе, на вешалках. И не снимать, пока не просохнут... , – сплюнув, прокоментировала финал драмы гардеробщица театра. Прислал(a) Star14 [-51 / 56 = -0.911]
18 марта 2005 работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд, Эксель и так далее Моих ученоков надо цитироват. Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит, рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло. ЗовЕт меня одна и говорит: - а Что это у меня такое? а я визу Что она лупу назала, спрашиваю: - а Что Вы назали? - Ракетку - отвечает она. - Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой? - Чтобы ракетки рисоват. И такая не одна. Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:) Прислал(a) Karina [-51 / 82 = -0.622]
