упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 марта 2005 Приемная дочка 17-ти лет время от времени выдает перлы: Вся жизни впереди-побрился и жди ! Или вот еще: Вышел заяц на крыльцо - а бейца то нету!!! Прислал(a) Corwin [-51 / 72 = -0.708]
28 марта 2005 Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе! Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из мультика был бы велик!! Прислал(a) Marie [-51 / 67 = -0.761]
29 марта 2005 Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась -> Решил почитать советы по поиску... Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку. - Проверьте орфографию. .... - Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и снегокат вместо Чук и Гек. http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?... Прислал(a) tema130 [-51 / 66 = -0.773]
9 апреля 2005 Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота. Прислал(a) Дмитрий [-51 / 42 = -1.214]
13 апреля 2005 ДОЧКИ-МАТЕРИ История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить? ... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью. Опус № 1000 © Алик, удивленный Прислал(a) Алик [-51 / 82 = -0.622]
15 апреля 2005 Узбекские последователи Гоблина. На рынок видеопродукции Узбекистана поступил известный российский фильм «Черный бумер» в шайтан-бабайском переводе на узбекский язык. Сейчас готовится подобный перевод фильма «Бригада». Прислал(a) JuraBoy [-51 / 49 = -1.041]
27 апреля 2005 На сайте http://ole-fant.narod.ru/fanto47.htm читаю: "... В Мае 1913, первый фильм о Фантомасе студии Gaumont с директором Луи Февилладом осветил экраны Франции. Фильм был адаптация первых в ряде Фантомас романов Пьерра Соувестра и Марселя Аллаина, которые к тому времени достигли двадцати восьми эпизодов. Романы и фильмы перечитывали, эксплуатируя Фантомаса, "Империю Преступлений" и "Лорда террора" печально известный Архизлодей тысячи лиц, который ловко грабил, замучил, и убил множество невинных людей, индивидуально и в массе. Против злых махинаций преступника стоял неподкупный Инспектор Жюв из Парижского Комиариата, и Джером Ф А Н Д О Р, репортер для La Capitale. Вместе, героический дуэт упорно преследовал злодея, чтобы предать его суду. Но неуловимый Фантомас всегда убегал. Неоднократно он уклонился от длинной руки закона в тридцати двух Fantômas книгах Сувестра и Аллена, издаваемых ежемесячно с февраля 1911 до сентября 1913, с продажами, приближающимися к пяти миллионам копий. Он убегал снова и снова в пяти фильмах Февиллада о Фантомасе, с мая 1913 до апреля 1914, даже через международное распределение. Фантомас был "Гением Зла", и он был чрезвычайно популярен..." Господа "писатели" и "кинодеятели" все было придумано, написано и снято до Вас. Ну хотя бы фамилию героя изменили... Прислал(a) RAV [-51 / 62 = -0.823]
5 мая 2005 Сегодняшняя лента новостей на сайте www.uportal.com Арестованные украинцы в Минске – узники совести Ющенко поздравил всех свободных журналистов В Киеве продолжается убийство бездомных животных Папе Римскому не разрешают взять котов Прислал(a) Ухтышка [-51 / 63 = -0.810]
10 мая 2005 Эта история может быть типична для всех кто, когда-то, был студентом, когда каждый день - это праздник, в прямом смысле этого слова. А когда проходит какое-то время, сидишь уже со “стариками”, загибаясь от смеха, вспоминая как нам было хорошо и весело. Вот и я, недавно, провел выходные со своими старыми друзьями по универу, где мы вспомнили кучу смешных историй, главными героями где были мы сами. КВН. Сам я учился в Улан-Баторском филиале “пляшки” /для тех кто не знает где находится Улан-Батор, рад сообщить, что это столица Монголии/ В нашем городе вообще находятся 4 филиала российских ВУЗ-ов, и вот, в один прекрасный день, у нас на стенде объявлений весит плакат где говорится, что через два месяца будет КВН среди этих универов. Надо сказать, что у нас, так сказать, студенческого коллектива не было, все сами по себе, приходили честно просто на занятия. Однако, из всей этой серой массы выделялись 5 парней, которые каждый день бухали в тубзике с песнями и гитарой, у которых всегда были проблемы с директором, но самые хорошие отношений с ректором, благодоря которому мы вообще имели такую радость находится в этом институте. Так вот проходят 2 месяца, отпущенные на подготовку к КВН, вот уже завтра будет сам КВН. Какая же картина у нас? Да никакая. Никто ничего не готовил, и всем, честоно говоря, все пофиг, кроме нашего ректора. Бедная, она даже сама написала сценарии, распределила по ролями нам остхвалось просто выйти на сцену и проговорить слова по бумажке. Речи не было о соперничестве с другими ВУЗ-ми, просто нужно было не пасть лицом в грязь. Но, не смотря на все просьбы и уговоры и почти мольбу, так никто и не двинулся. Ректор подходит к нам и говорит, типа я вас стока раз выручала, теперь вам пора что взамен сделать. Нам все равно делать было нефиг, мы договорились что будем готовится всю ночь и как нибудь выступим. Ночь в классе вместе с дежурным сторожем мы жестко бухали до рассвета, а утром пошли в зал, где намеревалось всю случится. Заходим в зал, не то что бы с жутким похмельем, а просто в жопу бухие. Сели в зрительские кресла, смотрим как другие там репетируют, удивляемся, типа какие все молодцы, как круто и масштабно приготовились /студенты других ВУЗ-ов нанимали хореогрофов, всяких комик-актеров, брали всякие костюмы на прокат из театров и дт/ и одновременно опохмеляемся, надо же привести себя в рабочее состояние. Современем заметили, что в зале что то народу много стало, на сцене нет репетирующих, кулисы закрыты и вообще уже сам КВН почти что начинается. Со словами “о бля, пацаны нахуй уже все начилось” забегаем за сцену, где такая полненькая мадам роста 150 см в прижке заявляет, что сюда всяким подградусникам низя, вход тока для квн-щиков. Еле еле мы этот тормоз перешагнули и через мгновенье оказались на сцене, у всех команд были формы – у нас ни одной футболки одинаково цвета, у всех какие то сценарии – у нас нифига, все трезвые как стеклышко – мы не просто выпившие, а некторые ваще на ногах еле стоят и очень смутно понимают где находятся, при этом пытаются заболтять рядом стоящую девчонку из другой команды. Представили картинку? нам и так было хорошо, а когда мы выходили на сцену было еще лучше, потому что все начинали смеятся хохотать, ну нам соответственно тоже хотелось улыбаться и улыбаться. Рассказывали со сцены всякие анекдоты, пытались что то петь /здесь то мы были профи т. к. практиковались каждый день в тубзике пляшки, но градус тоже влиял на наши голосовые связки/ Почти как герои “бригады” так вежливо и однозначно просили какие то части костюмов у своих соперников, которые в свою очередь вежливо нам помогали, в результате получался гибрид фантазий “пьяненького” коллектива. Если рассказывать все подробно, это займет не мало времени, скажу только, что по итогам КВН мы заняли первое место, получили стекляный кубок, который в то же вечер был разбит в процессе его обмывания. Такой КВН наверное Масляков в жизни никогда не увидет!! Прислал(a) alt [-51 / 54 = -0.944]
17 мая 2005 Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи.. потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова, а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я плакаль... Прислал(a) Andyzzz [-51 / 59 = -0.864]
18 мая 2005 Ранее президент Узбекистана Ислам Каримов говорил, что в Андижане погибли 10 милицейских и множество беглых преступников, организовавших беспорядки. Прислал(a) SKIF [-51 / 49 = -1.041]
25 мая 2005 Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик, перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий по магнитным карточкам строго по одному. Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету, протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет выдерживает стоически. Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком". И тут ухо улавливает слева тихое мамино: - Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят туда сегодня самолеты... На мотив, естественно, "Мальчик хочет в Тамбов". Прислал(a) Dz. [-51 / 65 = -0.785]
30 мая 2005 ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка) В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок. Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака? Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »). Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака. © Алик, вкладчик Прислал(a) Алик [-51 / 83 = -0.614]
4 июня 2005 Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!! Прислал(a) LеNIK [-51 / 37 = -1.378]
7 июня 2005 Великолепно оформленный салон Mercedes предоставляет обитые кожей сиденья, боковины дверей, панель приборов и руль. Задние кресла раздельные, и за отдельную плату могут быть оснащены вентиляцией и устройством для массажа. С полным комфортом на них могут устроиться и пассажиры ростом свыше 185 мм :))))))))))))))))))))))) Прислал(a) Alpine [-51 / 61 = -0.836]
10 июня 2005 Сижу, футбол смотрю и думаю над фразой: Анисимов попал между ног Кану... ... гениальная фраза!!! ... а Австрия входили в Антанту??? Прислал(a) Feanor [-51 / 48 = -1.063]
19 июня 2005 История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили". Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания, допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА. Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно: СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать подальше. Вот они и съебались. Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти, и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно среагировал на возможность что-то сп№здить. Вот и все. П№здите аккуратно. Прислал(a) Chameleon [-51 / 40 = -1.275]
19 июня 2005 Недавно было. Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам, вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет). Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…). Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак, и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду. Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то еще что и похуже… В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и придаю небольшое ускорение под сраку. Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой, вальяжно удаляется. Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-51 / 50 = -1.020]
20 июня 2005 вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской, возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук 11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха) заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин 15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы :) Прислал(a) axel_ru [-51 / 63 = -0.810]
23 июня 2005 ПИРОЖКИ " Бьет пот -- олимпийский, торжественный, царский!» А.Вознесенский.«Баллада работы» Эту жесткую историю поведал коллега-черкасчанин. В славном городе Черкассы где-то в 60-х годах продавали изумительные пирожки с мясом. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали. ... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в пекарню, где полуголый богатырь а ля 33-летний Илья Муромец мял полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением швырял себе тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот. Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, выпивая 20-литровый жбан кваса. ... Увы, попробовать самому эти пирожки не довелось: да после такой истории я даже в этот город – ни ногой. Даже откосил от авторского надзора за строительством черкасского рынка, в проектировании которого сильно поучаствовал. © Алик, инженер-строитель Прислал(a) Алик [-51 / 56 = -0.911]
26 июня 2005 Взято из реплик на http://chat.cnt.ru/ » • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут банкомат мычит недоенный... » • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: : » • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :)))) » • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра? » • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты поймешь, что это неважно)))) Прислал(a) Дрю [-51 / 41 = -1.244]
1 июля 2005 Все пишут на тему "ошиблись номером" ну и мне наверное пора поделиться. Живу в Америке, где если номером и ошибаются, то мозги не парят, обычно извиняются и вешают трубку. Но в один прекрасный день, мне позвонил КИТАЕЦ! Говорил он на английском так-же как я на китайском. При этом он кричал в трубку как кот на случке и все мои вежливые объяснения ни к чему не приводили. Когда звонки участились и неугомонный китаец просто обнаглел, я послала в бой тяжелую артиллерию - мужа. Когда телефон зазвонил и определитель показал уже до боли знакомый номер, муж схватил трубку и заорал. Точную транскрипцию привести не могу, но звучало это примерно так: "ХУУУУЯЯЯЯЯ-КИТАЙ-ДОХУЯЯЯЯЯЯЯЙ, и т. д." В ответ на этот рев послышалось вопросительное: "ХЕХ?" и китаец исчез - навсегда. Наверно по-китайски это тоже ничего хорошего не значит. Пы.Сы: Могу еще потом рассказать как муж два месяца Prozac принимал не зная об этом. Хохлушечка. Прислал(a) Хохлушечка [-51 / 69 = -0.739]
1 июля 2005 В рубрику ошиблись номером. Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить, снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!" в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить - я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью, спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей Тане ночью? :) Прислал(a) мвс [-51 / 57 = -0.895]
5 июля 2005 Тоже сделаю свой вклад в тему "Ошиблись номером" Обычные ошибки типа "это больница?", "это магазин" - не в счет. Правда, несколько (!) раз один и тот же голос звонил. Просто так без лишних вопросов, звонит и требует "ПРИМИТЕ ФАКС!". Сначала приходилось объяснять, что факса нет, как такового. А потом, и что это - квартира. 1. Сижу на работе, подремываю уже, звонит телефон. Я подрываюсь - бегу (начальник должен был с минуты на минуту позвонить). На том конце провода голос (г) неопределенного возраста, пола и национальности (бывают и такие). Говорит на неизвестном мне языке (заменю буквы цифрами, чтобы не перемудрить) я - Алло? г - Алло! 74 338 182 3781 872 7? я - Чего? г - Алло? 74 338 182 8372 299? (по-английски, что ли, может, это партнеры из Штатов? Так откуда они _этот_ телефон знают - они же обычно прямо к начальнику звонят) я - Ещераз, не понимаю. г - Алло! 74 338 182 872 7? я - Не понял, помедленее. г - Чито? Не тюда званю? (кладет трубку) 2. Давно было, лет 10 назад. Сижу дома, уроки учу. Звонок, дед берет трубку, говорит, что меня. Голос пацаненка (п), явно класс 1-2. А я тогда был, надо сказать классе в 6-7, вроде. В общем, голос уже ломаться начал, что немаловажно здесь. я - Алло? п - Алло, а Антона можно? (имя изменено) я - Да, можно. (голос не узнаю, но мало ли - по телефону голоса меняются) п - [молчание] я - Алло? п - А Антона можно? я - Я слушаю п - (удивленно) Вы - Антон? (ну да, конечно, надеялся услышать голос друга, а тут дядька басит) я - Да, я. п - А фамилия какая? я - Макаров (тоже изменена) п - (задумчиво) Макаров-Макаров.... Извините, не туда попал. (кладет трубку) Прислал(a) DDD [-51 / 54 = -0.944]
5 июля 2005 .... Эксперимент NASA вызвал резкий протест сторонников версии о том, что кометы состоят из антивещества, и астрологов. По мнению первых, взаимодействие..... P.S. Теперь понятно из чего состоит комета... http://www.lenta.ru/news/2005/07/04/impact1/ Прислал(a) relikt [-51 / 53 = -0.962]
27 июля 2005 В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют. Прислал(a) Li [-51 / 59 = -0.864]
1 августа 2005 1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все. И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза, собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить, что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот случай стал притчей в нашем универе. 3aS7 Прислал(a) 3aS7 [-51 / 70 = -0.729]
2 августа 2005 В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня... Прислал(a) John_Doe [-51 / 54 = -0.944]
8 августа 2005 В серию скрипка-лиса Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........ Прислал(a) Таня [-51 / 67 = -0.761]
21 августа 2005 19:21 Gazeta.RU Аравия буксира на Волге грозит экологической катастрофой Прислал(a) ko [-51 / 47 = -1.085]
26 августа 2005 На радио Семь, на семи холмах крутится песня с текстом "What can i do" (Вот кен ай ду). После нее ди-джей говорит: -Люди искусства всегда знали правильный путь. Andrey El, http://motozone.ru/ Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-51 / 53 = -0.962]
6 декабря 2005 Зашли с товарищем пообедать. С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке. Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные, на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор. Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа, сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого, товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 - второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел, моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара). Прислал(a) "Счастливый" клиент [-51 / 56 = -0.911]
6 декабря 2005 На днях было. Два события происходящих одновременно: 1. Сотрудница (С.) просит дать заключение на покупку одного девайса из ряда предложений, который был описан в электрическом письме от нее. В ответ на ее письмо пишу "Надо покупать то-то и то-то". 2. Я выложил на корпоративную сеть фотографии с вечерины по поводу днюхи Шефа. Всем сотрудникам конторы рассылаю е-письмо следующего содержания: "S:\After work\Photo\ДР Шефа 2005 - рекомендую". Письмо №2 пришло к (С.) первым. В связи с тем, что устройство хитро и нафиг не надо его сильно светить, то (С.) поднимает шум: "Нафиг ты по всей конторе рассылаешь свои рекомендации по мегадевайсу! И ваще - че за девайс такой? Такого в списке, шоятебеприслала нет ни разу!!!" Сижу теперь вот и туплю... Прислал(a) Майор [-51 / 51 = -1.000]
10 декабря 2005 Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали: любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему и во рту тоже Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm* Прислал(a) Иван [-51 / 43 = -1.186]
21 декабря 2005 В России на Смоленской атомной электростанции (АЭС) произошел взрыв трансформатора. Об этом во вторник, 20 декабря, сообщили в пресс-службе МЧС России. Как уточнили в ведомстве, инцидент произошел накануне в 16:41 по московскому времени (15:31). Сообщается, что на внешнем распределительном устройстве Смоленской АЭС произошел взрыв на трансформаторе тока с последующим возгоранием, которое позже было ликвидировано. По материалам РИА "Новости" Мда не думал что в России такая разница во времени Прислал(a) ккк [-51 / 51 = -1.000]
28 декабря 2005 Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть... Прислал(a) Че Рвяк [-51 / 54 = -0.944]
5 января 2005 Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый. Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи. P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-) Прислал(a) Акула [-52 / 362 = -0.144]
4 марта 2005 Ролевикам и Толкиенистам посвящается ;) Еду вчера в метро, стою у двери никого не трогаю. Рядом молодая девушка. Она толстенную книжку читает, серьезно так. Подъезжая к Таганке не выдержал, глянул через ее плечо в ентот талмуд. Тут-то меня и перекосило... Слезы вытирал и рыданиями давился аж до Комсомольской... Мало того что Хоббиты СУМЧАТЫЕ!!! (далее цитирую). - А ты знаешь, что Хоббит - это не только ценный мех? Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!... Все. Аут. А книгу я скачал в тот же день... Прислал(a) @SERG [-52 / 65 = -0.800]
25 марта 2005 прихожу недавно к друзьям а у них там вроде как такой семейный вечер все парами детишков человека три бегает все с ружбайками, ну тут я в дверь трям трям меня сразу под прицел взяли а тот каторый с самой бальшой ружбайкой выдает "ты милицанер? я тебя убью". от такое вот даверие власти нынче))) Прислал(a) bull [-52 / 45 = -1.156]
12 апреля 2005 11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая - катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро... но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться :)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще - общую антирекламу... 11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :) какая же енто скороя... Прислал(a) PopovNick/at/mail/ru [-52 / 64 = -0.813]
4 мая 2005 Из новостей Yandex'а: Козлов: сборная завоевала очень важное очко Эх, прощай романтика - раньше завоевывали другие части тела... Прислал(a) Руся [-52 / 62 = -0.839]
17 мая 2005 Дело было в СФ на празднике Халловин, на кастро. Иду, смотрю по сторонам. Пиво и водка начали свое действие. Смотрю стоит охеренная толпа мужиков около дома и просто молча как-то тусуются. Пиво попивают, курят. Думаю, ну и хер с ними. Потом замечаю что все очень часто смотрят наверх. Комета в тот вечер не прилетела, солнца небыло, луна где-то в вечном тумане, что там смотреть-то???? Подхожу, оглядываюсь и тоже посмотрел наверх. Значит там балкон из прутьев, через который видно небо. На этом балконе сидит модная телуха в мини юбке и без трусов. (ну короче сияет она вниз) Зрелище было конечно классное, я тоже там малехо постоял но потом удалился. Кастро - это такой район в СФ где живут и тусуются голубые. Уходя у меня созрел вопрос: либо под п...й пиво вкусней, либо когда ты под ней, все понимают что ты не гей ? Некто из СФ Прислал(a) Некто из СФ [-52 / 61 = -0.852]
24 мая 2005 Сегодня ехала в метро - наблюдала сцену. Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает. Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не "на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает из сумки банан. Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ. Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.) Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им отказали, и вообще ничего не происходит. В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с достоинством вышел. Вот так. http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=2222&mid=10655835 Прислал(a) Турма [-52 / 82 = -0.634]
30 мая 2005 Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно, Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука... Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно... Прислал(a) Федя [-52 / 74 = -0.703]
16 июня 2005 Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько) Прислал(a) Ива [-52 / 48 = -1.083]
29 июня 2005 На тему "спиздили"... Муж мой работает на складе... медецинском. А так как там есть ОЧЕНЬ дорогие лекарства, то и охрана там суровая, с досмотром, камер там полно, все зоны просматриваются, но у мужа хороший пропуск, может выходить там, где выходят всякие там бугалтера и другие работники умственного, а не ручного труда... Так вот, идет он как-то куда-то там (в подробности не вдавалась, но знаю, что по работе), и идет он мимо одного места( а надо сказать, что это единственная мертвая зона на всем складе, где и лекарства-то никто не держит), и видит... Большая коробка в которой ну О-О-ОЧЕНЬ много виагры... Он, не долго думая, и сп№здил парочку-троечку коробочек... теперь мы ее периодически загоняем его знакомым... Прислал(a) ЧУЧА [-52 / 56 = -0.929]
1 июля 2005 Собираемся утром с женой на работу. Она опаздывает и поэтому поторапливает меня. Далее диалог: - Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский". - Если я конь тогда ты получаешся Лошадь - Я же тебе не кобель говорю - Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто? Мне стало даже смешно, а Жена обиделась Прислал(a) Алекс [-52 / 54 = -0.963]
9 июля 2005 Внезапная женщина в жизни Тимурки Педалькина Очередной ноябрьский вечер не предвещал для Тимурки Педалькина ничего необычного. Он лежал на диванчике и расстраивался. Ему казалось, что никто его не любит. Так оно и было… Внезапный телефонный звонок прервал ход его мыслей и заставил снять трубку. - Кто там? - спросил Тимурка удивленно. - Это я, - ответил приятный женский голос. - Кто я? - снова спросил Тимурка. - Твоя любимая, - ответил голос и немного обиделся. Тимурка Педалькин вдруг почувствовал, как на него волнами накатывается что-то теплое и большое. Он никогда не испытывал ничего подобного. Преодолевая волнение, он снова спросил: - Какая любимая? Едва он успел это проговорить, как вся глупость задаваемого вопроса принесла ему осознание собственной никчемности. Вместе с осознанием пришел страх потерять то, что ему грезилось в течение всей жизни. - Твоя самая внезапная любимая, - сказал голос ласково и томно. - А почему я тебя не знаю? - спросил Тимурка. - Это не важно, главное, что я тебя знаю и люблю. Тимурка Педалькин густо покраснел и вдруг, в нем случилась странная перемена. После сказанных незнакомкой слов, ему стало казаться, что любовь этой женщины была с ним всегда. Более того, он ощутил присутствие неведомой ему раньше силы. Природу этой силы Тимурка не понял, но значение ее, он почувствовал. - Слушай, я думаю, что нам нужно встретиться, - сказал Тимурка тоном уверенного в собственной неотразимости мужчины. - Ой, а когда?- пролепетал голос. - Сейчас, - властно произнес Тимурка. - Приходи ко мне,- прошептал голос. Тимурка Педалькин живо себе представил, что сейчас ему нужно будет куда-то идти под дождем, а в туловище будет дуть пронизывающий до косточек ветер. - Нет, - сказал он, - ты придешь ко мне! Остаток жизни он провел в ожидании… Ponyboy Прислал(a) Ponyboy [-52 / 43 = -1.209]
12 июля 2005 Чудеса в решете. В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот". На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..." Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию. Мегафон снова обосрался, да еще как. А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган - "Потому, что люблю бабло..." Прислал(a) ілка [-52 / 50 = -1.040]
27 июля 2005 Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес Прислал(a) Yar [-52 / 61 = -0.852]
31 июля 2005 Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что... Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали... Прислал(a) Пашич [-52 / 256 = -0.203]
4 августа 2005 Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/ 03.08.2005, среда, 20:06:59 Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03 "В открытом космосе жить и работать можно!" 18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый космос. Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"), .......................... Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету и корабль установили на стартовой площадке. Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки, подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии. Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат, оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили тот, на котором космонавты тренировались. .................................................................. Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов (ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве, вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки. Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней Прислал(a) xi xi [-52 / 73 = -0.712]
8 августа 2005 В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса" Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты, вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий" Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий? И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь фильм то я смотрел: ловкие были ребята... Прислал(a) West21 [-52 / 102 = -0.510]
12 августа 2005 Не тему "скрипки-лисы" 1) Помните фильм "Три мушкетера"? И небезызвестную песню, в которой было "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице и кубку, счастливому клинку". Я же была уверена что Боярский поет "Пора пора порадуемся на своем веку, красавице Игупке, счастливому Клинку" и никак не могла понять при чем здесь эти люди, ведь в фильме о них ни слова 2) Одна из песен Глюкозы (тексты которой и так не отличаются логикой ИМХО). Слова "такси ну как котята мурлыкают у ног" слышались как "Такси. В руках котята мурлыкают у ног". Думаю как же такое может быть, то ли ее скрючило в этом такси, то ли я что-то не понимаю. Хорошо есть инет :))) Прислал(a) Yulia [-52 / 46 = -1.130]
15 августа 2005 Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения. Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН СКИТА - ******"... Прислал(a) alex [-52 / 93 = -0.559]
16 августа 2005 Что-то задрали уже несмешными историями про скрипкулису. Однако. В первых сериях сериала "Менты" была фраза допрашиваемой одним из ментов женщины: "... мы с мужем мечтали о банальной семье". Если произнести вслух, то не совсем понятно, о чем именно они с мужем мечтали и зачем это знать милиционеру. ;) Прислал(a) Васо_123 [-52 / 69 = -0.754]
17 августа 2005 Пресловутая скрипка-лиса. Есть у меня родственничек, по-аглицки он не шарит, зато прикольно переиначивает тексты буржуйских песен на русский. После этого спокойно слушать песни уже невозможно. Наиболее удачны, ИМХО, следующие три: "What an I do" из одноименной песни Назарета - "Водки найду". У Смоки тоже есть песенка с таким рефреном, но у МакАфферти с его акцентом - просто один в один. Затем, уже упоминавшаяся песня Эйс Ов Бэйс "All that she want" (в смысле "овощевоз") - так он ее называет "О, младший босс". Послушайте как-нибудь, убедитесь! Ну и наконец, у Шиннед О`Коннор на разные лады: "Cause nothing compares, nothing compares to you" - "Нафиг компресс, нафиг компресс ...ую?" Прислал(a) Mike, not Tyson [-52 / 76 = -0.684]
18 августа 2005 В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь, от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое). В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется "Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный Маргинал", и не нахожу. Упущение... Прислал(a) Гвест [-52 / 51 = -1.020]
29 августа 2005 Ночь. Провожаю друга в отпуск на московском вокзале. Времени много. Подходим к стенду "их разыскивает милиция". Смотрим на эти уголовные рожи а там в основном одни лица кавказкой национальности. И друг начинает рассказывать: "Пару дней назад был с Димой на вокзале стояли возле этого же стенда и начали говорить на тему типа смотри разыскивают в основном одих хачей. Смотри какой бородатый вакхабит и т. д. И в процессе обсуждения к нам сзади оказывается неслышно подошел толи чечен то ли армян кто то из них и тоже начал изучать стенд и слышал весь наш разговор. Когда повернулись уходить увидели что оказывается стояли мы не одни и начали ржать с этой ситуации". Суть в том что рассказывая мне эту историю со словами "увидели мы его только когда повернулись" друг поворачивает голову назад и через секунду начинает ржать. Оказывается пока он мне рассказывал историю трехдневной давности возле этого стенда сзади нас опять оказался кавказец изучающий опять же этот стенд. Смеялись мы наверное с час как раз до отправления поезда. Прислал(a) Shift___ [-52 / 67 = -0.776]
13 декабря 2005 Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала: "Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :))))))) Прислал(a) Lisa [-52 / 57 = -0.912]
22 декабря 2005 Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года. С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет! Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны. Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня. Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом! Емеля http://www.liveastrology.org/ Прислал(a) Емеля [-52 / 48 = -1.083]
8 марта 2005 Проверил доступность доменного имя fuck ЗАНЯТ!!! Кто не верит - проверьте сами. Домен fuck.ru занят. Информация о владельце домена: domain: FUCK.RU type: CORPORATE descr: Financial Juridicial College Keepers descr: Finansovo-Uridicheski College Keepers descr: ( Khraniteli ) admin-o: STNSCR-RIPN nserver: ns1.highway.ru. nserver: ns2.highway.ru. nserver: ns3.highway.ru. created: 1998.10.30 state: Delegated till 2006.03.01 changed: 2002.10.26 mnt-by: SKELETRON-MNT-RIPN source: RIPN Прислал(a) DVK [-53 / 57 = -0.930]
16 марта 2005 Источник: www.anekdot.ru: "Предложения для Женщин и Мужчин: ... Замуж за иностранца..." Подобные фразы побуждают на психоанализ. Если автор женщина, то все понятно они все под себя мерят(им АйКю позволяет), а если мужчина то вызывает подозрение его половое направление. Прислал(a) ПсихоАналист [-53 / 70 = -0.757]
18 марта 2005 Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом списке.... Университет тыла и транспорта. Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться... Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и народными плясками. Прислал(a) kate [-53 / 70 = -0.757]
2 апреля 2005 Служил я как то кинологом в Московской милиции. Однажды пошол с кобелем "АНГОЛ" проверить чердак на ул. Черкизовская. Перед входом в лифт на ступеньках мой пес (извините) жидко обо***лся, Мне стало очень не приятно и чтобы никто не увидел, я резко вышел из подъезда. Сразу, буквально через несколько секунд из подъезда выскочили три милиционера в форме и увидев меня спрашивают: ты не видел здесь мужика без штанов? Я говорю почему мол без штанов? Понимаеш, мы сидели в сторожке (в кабинетике дворника на первом этаже) и вдруг услышали звук похожий на "пердени". Когда выскочили то увидели что вся лестница обгажена. Мы сразу поняли что какой то гад обосрался и решили его проучить, а так как мы выскочили довольно быстро то он не смог бы так быстро одеть штаны. В это время, рядом с нами проходил мужчина. Милиционеры остановили его и стали распрашивать, мол кто такой откуда и т. д. А один из них стал разглядывать его штаны. Я вступился за мужика и его отпустили. Конечно я расказал им от том что это мой пес. Смеху было море и только мой пес смотрел на них не понимая, че они дураки так ржут. Прислал(a) ЮСТАС [-53 / 47 = -1.128]
8 апреля 2005 и снова о детях... все тот же любимый племяш в детстве был очень впечатлительным ребенком, все его восторгало и вызывало умиление. У соседок жили(и живы по сей день)две пушистые белоснежные кошки, а ребенок был в том возрасте, когда только начинается узнавание мира во всех его проявлениях. Заходим в гости "к кошкам", а так как ребенок маленький, то успел подзабыть о животных. Увидев, как из дальней комнаты выплыли две эдакие красавицы, он раскинул руки, закатил глаза и кинулся к ним навстречу с блаженным лицом и криком:"Киса зеленая!!!". Сейчас не верит, когда рассказываем. Mrrr Прислал(a) Mrrr [-53 / 62 = -0.855]
1 мая 2005 НЕОБЫКНОВЕННОЕ - РЯДОМ Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует. В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря. © Алик, морской волк Прислал(a) Алик [-53 / 62 = -0.855]
5 мая 2005 Я живу в Аризоне. У нас по соседству есть один негр. Ему лет 45-50, может больше - их тут трудно определить. Вечером после работы я вышла во двор посидеть под пальмой. Взяла подушку и села по турецки. Вдруг, смотрю - крадется кто-то - а в темноте не видно - просто длинная мужская фигура. Он прокрался и встал в просвет моей входной двери, откуда бъет свет. И тут настал мой черед обалдеть, потому что мужик стоял абсолютно голый и заглядывал ко мне в комнату! Я затаилась под пальмой и не дышу! Сердце выпрыгивает от страха! Он думает - я в комнате и вытягивает шею. Но на мне почти белая ночная рубашка и он меня заметил под пальмой в конце-концов. И тоже испугался и как побежит! Быстро прыгнул в свою дверь, а я в свою! Оба чуть не умерли со страху! Вот так у нас тут голые негры по ночам разгуливают! Прислал(a) Тиффани [-53 / 75 = -0.707]
11 мая 2005 Прочитал сегодня на Корренспондент.нет. Очевидно и авторские права на шутку принадлежат газете: ... Ожидается, что в ходе саммита будет подписана общая декларация о сотрудничестве и принятие так называемых "дорожных карт" по четырем общим пространствам - экономическому; свободы, безопасности и правосудия; внешней безопасности; науки, образования и культуры. Среди других вопросов, которые намерены обсудить дилдеры России и Евросоюза, проблема соблюдения прав русскоязычных меньшинств в Латвии и Эстонии и ситуация с калининградским транзитом. ... Ну что, дилдеры, давайте политику думать! http://www.korrespondent.net/main/121042 Прислал(a) VooDoo [-53 / 58 = -0.914]
19 мая 2005 Очередная история от Светы Дубровской. Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем. Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже где-то есть, но не помню где. Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется). Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая, на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда, неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж, вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату, пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не было его минут пятнадцать Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-53 / 61 = -0.869]
20 мая 2005 Открываю новости на Рамблере, и читаю статью про победу ЦСКА в финал кубка УЕФА. Чуть ниже - списочек... Главные новости спорта 19.05 10:42 Михаил Фрадков поздравил ЦСКА 19.05 10:11 Тень Романцева 19.05 9:16 Газзаев отказывается сбривать усы 19.05 9:01 Симмс направил протест 19.05 8:46 РФПЛ поздравляет ЦСКА 19.05 6:31 Булыкин: точку в отношениях с "Динамо" ставить рано 19.05 0:41 ЦСКА выиграл Кубок УЕФА Было испугался - ан нет... Симмс - это боксер какой-то. Прислал(a) DDD [-53 / 64 = -0.828]
29 мая 2005 Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в 10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко, уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго. Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания. Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу: У. Паша, что ты делаеш? П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то. Прислал(a) Pest [-53 / 54 = -0.981]
9 июня 2005 Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают положенное время. В общем, полная хроника. И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на громкую связь - разговор слышат все: - Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?! И тут кто-то из менеджеров ляпает: - Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!! Было весело :) ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали Прислал(a) Лелька [-53 / 76 = -0.697]
21 июня 2005 Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях, но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился на историях. Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски, являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к. живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак, в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает фразу: - Веревка? Зачем мне веревка? Повеситься, блин!.... Или в альпинисты.... Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется Такседо Маск и выдает следующий перл: - Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК! Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция, когда он исчез: "А порошок?" Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает приказ: - Виктория! Захвати крышу подвала! Это как????? Прислал(a) Dark Hawk [-53 / 54 = -0.981]
7 июля 2005 говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают... http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13 Официальный Web-сайт Администрации Амурской области далее по списку... Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству чтоли?) Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух, откармливаемый на мясо) Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это так, до кучи) Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно - с такой фамилией только в начальники берут) Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно кто его крышует или естествует) Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно хорошую сделать, т.к. там все такие) Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без коментариев) Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот из-за одной буквы....) Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь) в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот понадрывать... Прислал(a) arthur [-53 / 45 = -1.178]
12 июля 2005 Еду сегодня на работу. Рядом стоит девушка и у нее на заднем кармане джинсов крупненько так написано "BULKISH" или "BULKI_SH", я не понял, но смеялся долго. Прислал(a) соавтор [-53 / 71 = -0.746]
25 июля 2005 КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение) Вдогонку Алику. Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!) Прислал(a) Аня [-53 / 62 = -0.855]
29 июля 2005 скрип колеса. помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы Прислал(a) Angel [-53 / 44 = -1.205]
6 августа 2005 Скрипка Лиса. У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone" (Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском. Прислал(a) Гвест [-53 / 53 = -1.000]
12 августа 2005 Для начала ПРЕАМБУЛА, которая и сама могла бы быть анекдотом: «МK.RU. Депутат Верховной Рады Иван Ришняк и начальник управления финансов при Минэкономики Юрий Ветренко инициируют съемки кинофильма о предке Ющенко – гетмане Калнышевском. В частности бюджет фильма составит более миллиарда гривен. Предки Ющенко, основавшие Хоруживку, действительно принадлежали к роду Петра Калнышевского, это подтверждено авторитетными учеными-историками». И еще: « Кроме того, в 1841 году в… соседнем селе Кулешовке был обнаружен скелет мамонта, подаренный затем Харьковскому университету. На этом месте теперь стоит единственный в мире памятник мамонту». Тепер АМБУЛА: Назовем – “ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ДЕНА БРАУНА”. Выдающиеся историки и депутаты Верховной Рады Украины выяснили, что это только эпизод в родословной Виктора Ющенко и других деятелей померанчевой революции. Так, уже почти доказано, и ведуться переговоры с Ватиканом, что предки Виктора Ющенко и Юлии Тимошенко произошли от Иисуса Христа и Марии Магдалины. Родственные ветви, правда, несколько разошлись, но “революция” опять их сблизила. Это еще не все. Мария Магдалина была еще той шаловницей. От нее и Иуды произошли предки Порошенко (в чем он соглашается с неохотой, потому одна из предполагаемых серий выдающейся киноэпопеи может быть под угрозой). Томенко и Зинченко, с охотой признали своими предками плоды святи пресловутой Марии с Петром и Павлом. Зварич признает, что у Марии с Понтием Пилатом кое-что было. Отсюда – и наследственное знание Римского права. Луценко – где-то сбоку, т. к. Пилат – прямой родственник, а мать, пока что, не установлена. Неиспользованные апостолы еще остались, потому идет установление родословной остальных апологетов “померанчевой революции”. Расследование идет полным ходом, потому ждать осталось совсем недолго. Вы спросите, причем же здесь мамонт? Дело в том, что произошел раскол между выдающимися историками Украины. Некоторые копнули дальше, и утверждают, что Ющенко и Тимошенко произошли именно от него. Причем, в данном случае Тимошенко требует признать ее приоритет, т. к. Ной взял в свой ковчег именно этого мамонта. Отсюда – приоритет по старшинству. Сейчас идут переговоры с Ватиканом по поводу признания божественного происхождения богочеловеков с чистыми руками. А деньги для снятия самой выдающейся киноэпопеи, где серия о Калнышевском будет в виде киножурнала советских времен – есть, вернее будут. Просто нужно забыть о пенсиях, зарплатах, стипендиях, еще в два-три раза повысить цены, и, тогда выжившие смогут наслаждаться выдающимся кино. Кинолюбитель- мамонтовед. Прислал(a) Кинолюбитель- мамонтовед [-53 / 54 = -0.981]
16 августа 2005 Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов летчики не подавали. PS. Андроиды, блин... Прислал(a) Dmitry [-53 / 63 = -0.841]
