13 июля 2005
Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его
должно хватить…
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ…
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-54 / 56 = -0.964]

13 июля 2005
только что по евроспорту:
(восхищенно): а сейчас мы увидим просто потрасяющее!
(с умилением): боб сап бьет ногой - это чудо! :)


Прислал(a) паша73 [-54 / 48 = -1.125]

28 июля 2005
Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!
Сила чувства любви росло постепенно. Начиналась с 0,5 литра. Потом
нежное чувство обрело выражение в литре. С годами чувство все
укреплялось и укреплялось.
Моя половина наше взаимное не чувство не разделяет… ревнует, наверное.
Всяко пытается внести раздор в нашу идиллию, тыча меня в пузо, обзывая
«тихим алкоголиком» и, по возможности, ограничивая контакты с торговой
сетью. Но, так как характер работы супруги носит сменный характер и 2-3
раза в неделю она работает до 21-00, то все ее нравоучения происходят
постфактум, так сказать, для галочки.
А тут еще пищевая промышленность порадовала – толстяк мегаразмерчик
появился… 2,5 л!!!!! (не в коем случае не реклама). И вот в один
прекрасный вечер, придя со второй смены, она, узрев сей чудный сосуд
(почти пустой), пришла в такой неописуемый «восторг», что был поставлен
ультиматум: или умерить всепоглощающее чувство, или… Выбрал первое.
Теперь у нас опять все по-прежнему. По пути с работы беру в палатке две
полтарашки. Одну выпиваю до половины девятого (тара утилизируется), а
вторую – как осилю. ;-) Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!!!

P.S. Сегодня жена во вторую… 


Прислал(a) Буль [-54 / 57 = -0.947]

28 июля 2005
Скрип колеса.
Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.


Прислал(a) atrey [-54 / 44 = -1.227]

31 июля 2005
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в
неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности,
его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан.
Далее произошел следующий разговор:
Д: а какой у меня размер трусиков?
Я: 34, самый маленький
Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера?
Я: 0А!
Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д.
Я: А!
Д: и обхват под грудью
Я: 76!
Д: 70, а 76 это у меня с грудью!


Прислал(a) Андрей [-54 / 62 = -0.871]

4 августа 2005
В раздел "Скрипки-лисы"и т. д.
Моя мама в свое время долго недоумевала, почему в когда-то популярной
надрывно-трагической песни Пугачевой закралось нечто хохляцкое: «Терпи,
мабуть … и тд. » Оказалось, это «Терпима будь»


Прислал(a) hastalavista [-54 / 60 = -0.900]

16 августа 2005
Скрипка-лиса...
Когда я была маленькой, то текст песни "День победы" воспринимала как
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все,
 Босиком бы пробежаться ПОРОСЕ...",
и каждый раз думала, что во время войны на поросю надевали сапоги,
чтобы сбить фашистов с толку, а после войны наконец-то порося ходила
в естественном виде.


Прислал(a) Фиша [-54 / 77 = -0.701]

17 августа 2005
Навеяно игрой сборной Украины со сборной Израиля в товарищеском матче
1/4 финала за кубок В. Лобановского, а так же посвящается игроку
киевского "Динамо" Шовковскому. Итак: Вместо того, чтобы платить
некоторым голкиперам зарплату, их надо дружно пи@дить всей командой...


Прислал(a) dlinnaya [-54 / 55 = -0.982]

24 августа 2005
Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой
недели и т. п.
Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и
братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с
братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через
два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать
было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом
перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него
и за спасительной жидкостью.
Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил
развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи
метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили
храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже
сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный.
Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра!
Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока
кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил
КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята
в чем проблема, как вы умудрились и т. д.
Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос
у них был)

Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но
чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас!
Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную
Ленобласть.
МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!


Прислал(a) Pavsan [-54 / 83 = -0.651]

16 сентября 2005
Учился я как-то в Питерском училище связи.
Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого
летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и
поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году
август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало
вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи
дизентерии и тому подобные болезни.
И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака,
когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и
вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных
курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и
консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все
остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..."
Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного"
типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие
сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки
тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла
только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с
пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города
Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две
трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки
при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по
столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время
полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если
конечно они еще есть :)))))
Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов
беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя,
хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о
том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом
выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с
изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и......
половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья,
закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи
стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они
узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого
выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода.
Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс
обучения в СПВВИУС.

P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб.
команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на
сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))


Прислал(a) Wow [-54 / 279 = -0.194]

4 декабря 2005
Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с
флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву
"Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях,
кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее
вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в
старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на
каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным
отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно
женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя )
уссыкаюсь. Может зря?


Прислал(a) Иполит [-54 / 54 = -1.000]

9 декабря 2005
Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На
нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов
надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".

Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и
женские визги.

Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком
закруглили.

Сразу стало грустнее :)


Прислал(a) Михаил [-54 / 73 = -0.740]

14 декабря 2005
Все помнят песню "До свиданья, наш ласковый Миша..." я тоже ее знаю пару
десятков лет, но только вчера, балуясь с караоке, обратил внимание на
начало второго куплета: "Пожелаем друг другу успеха, И добра, и любви
без конца..." - жестоко


Прислал(a) Mike [-54 / 67 = -0.806]

25 декабря 2005
Дима Билан!!!выдержки из текстов.
сначало противно потом привыкаешь:)

...
Песни у людей разные,
А моя одна на века.
....
Поздно мы с тобой поняли,
Что вдвоем вдвойне веселей
....
Чистая моя, строгая,
....
Луна, как фара - поворот на вечность,
Я на краю стою беспечно.
С небес дождем холодным водопадом
Я упаду с тобою рядом.
...
Я рискую, я рисую красным
Цветом крови на асфальте мелом.
...

на етот раз без коментариев что тут коментировать,кроме
комплимента девушке-Чистая моя.Сення жене сказать попробую.


Прислал(a) Denger [-54 / 48 = -1.125]

16 января 2005
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя
...
45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами
по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."

Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия
Путин?
Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!


Прислал(a) Я [-55 / 338 = -0.163]

5 марта 2005
для поднятия настроения приведу вам парочку фраз наших преподавателей.
любимый декан выражается так:
1. куда я попал и где мои шмотки?! (если неправильно ответил на вопрос)
2.труба-дело
3.фуфло (в адрес всего)
4.крендель
5.ганделык и много-много других фраз.
остальные преподаватели:
1.нам не результат важен, а то как член работает (преподаватель хоз.права)
2.я и сама без вас с ума сойду (макроэкономика)
3.в баночке будет инфляция (экономика труда)
4.почему он пассивный?! потому что несамостоятельный!! (бух учет)
5. тачка- транспортное средство ручного привода (организация производства)
6.та ну тебя, опять буду ходить затюканный!! (микроэкономика)

привет Народной украинской академии!!!!


Прислал(a) Бонд [-55 / 52 = -1.058]

14 марта 2005
Из командировчного прошлого. Очередной город Н.. Зимний вечер. Я, видный
чиновник Российского Еврейского Конгресса (РЕК) прочесываю окрестности
экскурсионной трусцой. И вдруг вижу на фиолетовом бархате –пылающим
пурпуром: “ЕБУ РЕК”. Протирания глаз и ущипывания результата не дали.
“Это какая же здесь сволочь так грамотно и главное, вовремя
подсуетилась?! ”. Из под надписи то и дело выходили люди со свертками.
“Всему же есть предел! ” – нервно пискнул я и решительно двинулся к
гостинице. “Завтра же протест местным властям, заявление в СМИ… что
еще?! ” Отдав наутро сто рублей горничной за поглаженную для возможной
пресс-конференции рубашку и кляня собственное мотовство, я прихватил
фотоаппарат, чтобы присовокупить вещественные доказательства. И
добравшись до места происшествия, увидел при дневном свете вывеску
полностью. С перегоревшей первой буквой “Ч”…

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-55 / 75 = -0.733]

18 марта 2005
В XXI веке фирмы до сих пор пользуются таким архаизмом, называемым факс,
для передачи документов.
А происходит это так. В одной фирме создается электронный документ,
распечатывается, и передается по факсу.
В другой фирме приходит факс, но из-за того, что он печатается на бумаге
типа туалетной, документ вкладывается в копировальный аппарат.
Таким образом, для передачи одного вордовского листа расходуется минимум
3 листа бумаги.
Надо ли говорить, что в процессе передачи по телефонным линиям и
копирования, на документе появляются черные полосы. И для того, чтобы
разобрать текст, его (пока не забыли о чем речь) приходится обводить
ручкой.

Вопрос: а не проще ли пользоваться электронной почтой?

ps а еще есть люди, которые передают по электронной почте несжатые rtf,
но это история про другое.

atrey


Прислал(a) atrey [-55 / 75 = -0.733]

5 апреля 2005
Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)


Прислал(a) Михаил [-55 / 81 = -0.679]

12 апреля 2005
Вчера. Один знакомый пошутил:
- Папа Римский две недели играл в ящик... Выиграл...


Прислал(a) Кайфуций [-55 / 71 = -0.775]

12 апреля 2005
Сегодня на сайте газеты "Спорт-экспресс" появилось в меню "ВОДНЫЕ"
следующее сообщение:
ВЕЛОШОССЕ = ЭЙНДХОВЕН (Голландия). 43-я мужская
однодневная велогонка Ronde van Drenthe = АЛЬТСАСУ (Испания). 45-я
мужская многодневная велогонка "Вуэльта Страны Басков" Подробнее...

При этом сообщили, что "Российский велогонщик Василий Давыденко не
финишировал" Наверное, утонул!


Прислал(a) Raf [-55 / 60 = -0.917]

22 мая 2005
Иду я как-то домой из школы - смотрю, окото нашей Тюменской
ОблКлинБольницы-2 стоят два мусорных контейнера с надписью: "Пищеблок".
Гы, это что же за пища из такого "блока"?!
Фото:


Прислал(a) Ядерный_Карлсон aka Grumbold [-55 / 49 = -1.122]

5 июня 2005
"Морской" продает резину б/у (Япония) за сто баксов.
Даю ему $100, он хлопает глазами и недоуменно спрашивает:
- а по какому курсу?
(он на рубли настроился... :)


Прислал(a) Игоревич [-55 / 210 = -0.262]

14 июня 2005
Рассказали:
В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени,
но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим
замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их
к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут
оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не
в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй
ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя
смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я
вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю.
В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива –
Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не
терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе
повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на
электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже
симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она
садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене,
проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору.
В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким
образом ему отомстил.

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [-55 / 66 = -0.833]

14 июня 2005
Это наверное всетаки не история... а крик души.

12 июня 2005 года...
Праздник День России...
Гонки на Воробьевых горах...
я не знаю какие чуства надеялись вызвать организаторы данного
мероприятия, но мне лично хотелось плакать...

начнем с трассы: 2 шпильки, 1 шикана, 1 п-поворот... остальное прямые...
обалденно сложная страсса...
в субботу прогуливался по ней... бетоные блоки наводят немного страху,
от них пыль... думал ее уберут... неа... это слишком дорого, да и
интереснее на грязной, скользкой трассе ездить наверное... еще заметил
перед фасадной лестницей МГУ сняли ЛЕжачих... но вот металические
крепления от них в асвальте остались... что будет если на этом торчащем
из асфальта железе тормозить... не знаю... но проколов в гонках вроде не
было...

автомобили: ГОРДОСТЬ НАЦИИ... самый новый! уникальная разработка ТАЗа...
ЛАДА РЕВОЛЮШЕН... да наверное в сравнении с стоковой 10 или 12 это
спортивынй автомобиль... у него же ведь форсированный двигатель...
задний привод... 165 ЛОшадей... Все супер..........
если не знать что у (например) TOYOTA есть двигатель 4A-GE: 2 распред
вала, 4 цилиндра в ряд, обьем 1598 кубов, 5 клапанов на цилиндр,
производиться и ставиться на ЗАВОДСКИЕ АВТОМОБИЛИ уже лет наверное 20...
160 Лошадей... стоковый, не форсированный... без турбины (на 4a-ge она
тоже ставиться)... нет этот путь не для ТАЗа... мы будем делать 8
клапанники, и медленно но ОЧЕНЬ ГОРДО на них передвигаться... гарантируя
не менее 65 тысяч пробега с постоянными ремонтами...

И еще была Мега промо акция... Авто № 119 ТАЗ К-а-л-и-н-а! он будучи 3
Дверным Хетчем Сделал все седаны... и 5-дверки. СЛАВА ПИАРЩИКАМ!

Гонки на WV ПОЛО или С2... вообще не расматриваю... они б еще на дейву
матисе бы гонялись (кстати из личного опыта: Нормальная тачка, для
города самое оно - но не для трассы)

паддок: Вы знаете столько НОВЫХ, ЧИСТЫХ, КРАСОЧНЫХ ПАЛАТОК Я в москве ни
разу не видел... все на коленке, но на высшем уровне. Улыбнуло.

Участники: забавной очень показалась что на старт выходили машины разных
классов... но потом стало понятно... в каждом классе у нас выступают
10-12 гонщиков... тоесть 5-6 комманд... обалденительно Много.

ДА, велики ДОСТИЖЕНИЯ нашего автопрома... и автоспорта... грустно.

ps Я ПАТРИОТ СВОЕЙ СТРАНЫ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ!
но
Я НЕ СЧИТАЮ что ПАТРИОТ должен передвигаться на ТАЗе, это всего _лиш_
ОПАСНО, НЕ удобно и Экономически не Целесообразно.


Прислал(a) Alex_SD [-55 / 68 = -0.809]

22 июня 2005
Сказка о Маленьком Кнопочке

Как-то раз семья в очередной раз переезжала с квартиры на квартиру. Из
одного города в другой. С востока страны - на юг. На расстояние в 180
километров.
Как всегда все суетились из-за нехватки времени. Нужно ведь было и на
работу ходить, и вещи собирать, и на новое место жительства переезжать,
да и старую квартиру убирать.
Перевозимых вещей было много. Среди них - и неотъемлемый член
современной семьи - компьютер.
Это был старенький довольно компьютер, старше пяти лет, уже не сравнимый
по скорости и дизайну с современными гигантами. Служил он, хотя и с
давних по копьютерным меркам пор, но с обязанностями своими справлялся
хорошо, а на момент покупки он и вовсе-то был хорош по качествам, да и
запас ресурсов у него был на несколько лет вперед. Поэтому никто и не
собирался в семье его выбрасывать.
Компьютер был со звуковыми колонками, тоже старенькими и служившими
только для того, что бы звук издавать, о качестве звука никто не
волновался, главное, что бы он был. Все в семье интересовались
компьютерной паматью, да скоростью процессора, что бы он хорошо
вычисления делал. Семья была научная, где все были физики-инженеры, и
все работали в университете.
Так вот в суете и перевезли компьютер, а когда поставили его на
стеклянный компьютерный столик, подключили колонки, то и заметили, что
не хватает Маленького Кнопочки на Старой Звуковой Колонке, который
отвечал за включение питания. Старая Звуковая Колонка казалась грустной
от того, что не было больше Маленького Кнопочки рядом с дугими,
ответственными за звуковые функции. Да какой уж тут звук, если самая
главный Кнопочка был потерян. И дело не в том, что без Маленького
Кнопочки нельзя было включить звуковые колонки. Как раз-таки наоборот.
Это можно было сделать. Но как-то одиноко выглядело пустое место.
Погоревали, погрустили, что потеряли Маленького Кнопочку, но что уж тут
поделаешь.
Так прошла неделя. Семья все еще собирала остатки вещей со старой
квартиры. В суете и хаосе никто даже и не пытался искать Маленького
Кпопочку, когда нужно было собрать, упаковать и перевезти еще столько
больших и важный вещей. И вдруг...
Маленького кпопочку нашли на полу, среди мусора, в старой квартире, где
никто уже не жил, и почти все вещи были вывезены. Семья очень
обрадовалась Маленькому Кпопочке как самому давнему, потерянному и вдруг
найденному другу.
Как самую большую драгоценность его положили в косметичку, рядом с
помадой, тушью и маленьким MP3 плеером. Так и перевезли его на новую
квартиру, за 180 километров, в другой город, на юг страны. Там достали
из косметички и приладили на место, к Старой Звуковой Колонке от
компьютера.
Маленький Кпопочка занял свое привычное место, а и лампочка-индикатор
питания радостно засветилась на Старой Звуковой Колонке.
Все в семье были рады.


Прислал(a) natallia [-55 / 75 = -0.733]

24 июня 2005
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, ел калачи. Как-то
задумался он, да свесил ногу с печи. Тут мышка-норушка бежала, хвостиком
махнула...

С тех пор и не любят мышей на Руси.


Прислал(a) Евгений Ш [-55 / 49 = -1.122]

8 июля 2005
О, прекрасные студенческие годы…
Было это лет этак несколько назад, когда я еще получала свое первое пока
еще средне-техническое образование.
Тошная и нудная лекция по бухгалтерскому учету под синхронные зевания
аудитории близилась к середине, т.е. к желанной перемене. Мы с
подружкой уже не знали как себя занять, вникать в предмет в тот день
что-то не хотелось, поэтому гадали кроссворды, о чем-то шушукались, в
общем неплохо проводили время.
В группе у нас был кризис мужского населения, можно сказать что их было
три с половиной человека… :) из них два друга (их я считаю за полтора
мужчины :)), сидевшие вместе и делавшие умный вид понимающих и
благодарных слушателей с полузакрытыми, слипающимися от засыпания
глазами… жуткое зрелище, которое очень сочетались с не менее жутковатыми
внешностями… и еще одна парочка приятелей, типо немножко по приличнее
выглядевших и даже привлекающих внимание некоторых сокурсниц.
Вот они и привлекли наше внимание тогда, они сидели на последней парте и
не напрягали себя тем, чтобы создавать вид «добропорядочных студентов»
один из них гадал кроссворд, а второй читал какую-то толстенную книжку,
причем даже не пытаясь скрыть это от преподавателя, хотя ей по моему
было все равно.
Мы с подружкой решили над ним подшутить… наконец раздался долгожданный
звонок на перерыв и все быстро распространились в разных направлениях из
аудитории и он в том числе.
Дальше происходит следующее, мы пишем записку такого содержания «У тебя
расстегнута ширинка» и кладем ее в книжку на пару страниц вперед…
садимся на свои зрительские места и с нетерпением ждем продолжения.
Прозвенел звонок и аудитория снова заполнилась завораживающим басом
усатой преподавательницы по бухучету… мы с нетерпением ждем, когда же он
дочитает до нужной страницы и найдет там записку, при этом, стараясь
себя не выдать, хотя предательские смешки было трудно сдерживать.
И вот она кульминация… кроме нас двоих и жертвы никто не знал о записке…
и вот он прочитал наше послание, после чего поднял голову на аудиторию,
«воровато» оглядел присутствующих, чтобы проверить не смотрит ли кто на
него… а дальше он стал медленно отодвигаться от стола и осторожно
смотреть на свою ширинку, слегка нащупывая пальцами замок, при этом не
забывая следить за тем, чтоб этого никто не увидел.
Надо было видеть лицо этого заговорщика…. В тот момент мы вдвоем не
выдержали и заржали истерическим хохотом, до такой степени, что
возмущенная преподавательница сделав нам два предупреждения, на которые
мы просто открыто ржали, потому что физически не смогли себя успокоить…
выгнала нас из аудитории :) В общем после этого я решила, что бухучет
это не мое призвание :)


Прислал(a) КОТа [-55 / 57 = -0.965]

11 июля 2005
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru
Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку:
Хочешь выпить пива?
На улице? Запрещено!
 Но есть способ:-)
Рекомендую сходить туда.
Там среди прочего черным по белому написано:
"Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице,
правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре.
Заметим, что подобный закон уже давно действует в США."
Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару,
но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)


Прислал(a) Генрих Монт [-55 / 64 = -0.859]

26 июля 2005
В отношении "скрипки лисы на колесе"
Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере
пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и
всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но
внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?


Прислал(a) Связистка [-55 / 52 = -1.058]

26 июля 2005
почти на тему Скрип колеса.
пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся
фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey
Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"


Прислал(a) Левич [-55 / 60 = -0.917]

1 августа 2005
В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ
им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам
являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского
центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в
отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы)
относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно.
Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас
всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими
приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем
довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят,
препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять
препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно
мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию.
После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас
спросил: "Какие козыри?":))

P.S. : А козыри были "буби" - до сих пор помню:)

Deviator


Прислал(a) Deviator [-55 / 90 = -0.611]

5 августа 2005
скрипка-лиса

помните раньше на школьных тетрадях, на обложке сзади печатались слова
советских песен? Орленок, Край родной навек любимый...

взял как-то папа мой проверить домашнее задание и в процессе взглянул на
обложку и говорит: дочь, представляешь, а я всю жизнь слушал и думал что
там за "... кустраки, ты над рекой...", а оказывается "куст ракиты над
рекой"...

lapka


Прислал(a) Татьяна lapka [-55 / 57 = -0.965]

1 октября 2005
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил.
Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики.
И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге
изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В
холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам
выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и
решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю.
Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров,
химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль,
которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое
покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой,
отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все
по-взрослому.
И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на
следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -...
Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под
парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою
комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома
не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в
непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху
бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю
пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое,
в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я
верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не
пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль!
Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги
поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в
сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды.
Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но
что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль
50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново.
Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в
руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате -
по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски,
мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов
разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи.
Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги
забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не
вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды -
берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего
дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от
бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает...
Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок
для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю.
Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера -
не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все
понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на
потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне
уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него.
Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак
мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил.
В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие
менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер,
мля...
И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему
звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием.
PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои.
Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины.
Воспоминания молодости нахлынули на меня...


Прислал(a) LORD [-55 / 317 = -0.174]

6 декабря 2005
Мы с другом - любители просто так погнать, иногда на ровном месте. Ну,
как говориться, каждый сходит с ума по своему.

Совсем недавно мы топали на одно собране, где должно было быть много
народу. А погода была приотвратительнейшая, восновном из-за слякоти.
Идти добрых полкилометра. Ноги естественно промокли и мы понимали, что
посушить их не удастся.
На этой почве мы стали фантазировать на тему: как подручными средствами
защитить ноги от промокания. В ходе творческого полета мысли пришли к
выводу, что на ботинки нужно натягивать презервативы (А весч по истине
многофункциональная!) и перед тем, как заходить в гости, презервативы
оккуратненько снимать.
После этого мой друг выдал фразу, которую я преподношу людям без
предыстории, потому-что если вынять ее из контекста...
Сама фраза: "Если берцы хорошие, то можно обойтись и без презервативов."


Прислал(a) Сандра Черниговская [-55 / 55 = -1.000]

14 марта 2005
Сейчас искал в yandex-е музыку по словам "drum&bass скачать".
Yandex выдает первую ссылку "Drum&Bass)`, скачать тексты песен!!!! , "
интересно где они там текст нашли ?


Прислал(a) ANDREY [-56 / 60 = -0.933]

17 марта 2005
после просмотра очередного выпуска "Дежурного по стране", размещенного
на официальном сайте М. М. Жванецкого, (качество ролика намеренно
ухудшено), подумалось - смотреть можно, распространять-нет...


Прислал(a) timson [-56 / 51 = -1.098]

25 марта 2005
Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и
отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По
специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по
факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что
специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада,
типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод.
Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали
командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали
пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно.
На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес
речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний
участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю
бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы
сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов?
Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли
имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и
велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и
легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная
хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже
не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня
не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и
доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но
покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает
на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия
ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании
котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика,
который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с
микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает
мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу,
полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав,
отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к
прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за
новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее
подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю
наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе.
Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба,
питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата
трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за
производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства
около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал
довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе
учился на тракториста!-)))


Прислал(a) МОГУЧИЙ [-56 / 78 = -0.718]

15 апреля 2005
вечерние зарисовки:
1) выхожу из подъезда, вокруг носятся одуревшие от
весны дети, мальчишки лет 8-10. самый бойкий кричит: "вы двое бегите за
дом и считайте до 50, а мы втроем будем прятаться! а еще у нас есть
право брать заложников, потому что мы - ТЕРРОР!!!"

2) еду в тролейбусе, перед светофором пробка - стоим. смотрю в окно:
рядом останавливается маленький такой автобус (ну, они обычно такие
беленькие с полосками, на них еще сотрудников заводов любят на работу
возить) дык вот. а этот - черный! совсем (на боку только тоненькая
желтая полоска). оказалось, что он не один - их целая колонна (и все
черные!), в каждом по менту:)) призывников что ли собирают?)) а в
последнем нет мента, тока солдатик молоденький за рулем... хотите
угадать какая песня у него играла? прально, "черный бумер"!! ))


Прислал(a) ежик [-56 / 57 = -0.982]

19 апреля 2005
Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают
исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут
объесняют что к чему. Почитайте

Условия сделки
Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при
которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу
Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному
соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни
золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не
нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не
будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна
ваша душа. Только душа, ничего больше.

Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников
религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это
необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше
десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня
осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей
России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков,
актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей.
Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр
Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого
января 2001 года.

Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом
тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории
человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность
выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали
безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт,
что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность.
Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому
признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.

Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду,
которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую
заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям
возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после
смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души
в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого
Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека
попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому
препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою
юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим
стать вашими партнерами.

У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий
от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам
взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты,
от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы
превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как
есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.

Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться
к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.


Прислал(a) Санек [-56 / 50 = -1.120]

23 апреля 2005
Стоило опубликовать эту историю к первому апреля, запоздала малясь.
Вообщем дело было реально в институте, думаю, не раз этот прикол был
озвучен.
1 апреля, сидим, ждем начала пары, народ потихоньку так поттягивается в
кабинетик, заходят, ну привет, привет, скучно сидеть то, утро к тому же
не особо солнечным было, говорю: " Маш, давай прикольнемся", - ну свежих
приколов естественно в голову не пришло.. Тут заходит очередная
сокурсница, выглядит как обычно, переглянулись с Машкой, далее диалог:
- Альфия, ты у нас сегодня такая красивая!!!
- (смотрит ошарашенными глазами, мол, сдурела что ли, но замедленно так
  произносит)"спасибо"
- с 1 апреля...
занавес.......
ЗЫ: рыдали все....


Прислал(a) пипка [-56 / 56 = -1.000]

30 апреля 2005
Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске!
Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна
команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и
рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались
делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д.
Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и
коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл
он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел
коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа
посмеемся. Сказано - сделано..
Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ
(дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и
говорят:
Сер. - Я буду копать
Саня - Нет я..
Сер. - ну ладно копай!
Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см
вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в
руках..
Саня - Что это?
Сер. - А.. ГЛИНА!
Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону.
Через секунду начинает проявлять себя запах..
Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу)
- Точно говно! - А где клад то?
В общем посмеялись все!


Прислал(a) Саб [-56 / 43 = -1.302]

1 мая 2005
- Куличи освятил! – Освятил!
- Яйца покрасил? – Покрасил!
- Пасху приготовил? – Приготовил!
- Кугорчику купил? – Купил!
- Могилки родителей посетил? – Посетил!
- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскресе!
- Во истину…


Прислал(a) 1221 [-56 / 58 = -0.966]

4 мая 2005
Гы-гы

Сидим в конторе. Начальника нет, так что коллега читает с компа
анекдоты, причем такие, что ржем хором.

Например этот:
- Алло, это Вася? - Да, это я.- Вася, я беременна!-... Неправильно
  набран номер, неправильно набран номер…

Или этот:
- Васи нету!
- Какого Васи?
- Не знаю, его же нету.

Короче, после получаса смеха одна коллега ей говорит:
- Ань, скинь анекдоты в общесетевую папку.
- Скинула.
- Как файл называется?
- "Гы-гы.doc"

И вновь контора полегла.

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [-56 / 79 = -0.709]

20 мая 2005
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который
называется - "Хлебное место"...
Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления -
какой там хлеб..


Прислал(a) Ксения [-56 / 67 = -0.836]

30 мая 2005
Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья
то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных
то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить.
Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не
одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами
сравнивать! »


Прислал(a) Телепуз [-56 / 67 = -0.836]

14 июня 2005
На тему сп%%%%дить

Обычная распродажа супермодных шмоток в шикарном магазине под названием
"Ажур". Шмотки только для барышень. Цены на половину ниже, но качество и
марка дает о себе знать. Брожу с мужем, рассматриваю тряпки, и тут
увидела то, что хотела купить уже полгода - прозрачная блузка с кучей
всяких рюшей, цветочков, бисера и т. д. Беру, расплачиваюсь (а муж
куда-то запропастился). Перед выходом из магазина меня догоняет
запыхавшийся муж, что-то лопочет для отмазки, и мы едем домой.

А вот и история. Дома я хвастаюсь выбором, и вижу выражение лица
благоверного - что-то не так. Оказывается белье не подходит. Ну
извините, на белье даже на распродаже - только со следущей получки! И
тут благоверный снимает рубашку... а на нем... 4 (!) лифчика... А где
трусики?... банально - в кармане!
Позаботился, блин!


Прислал(a) Мадам Вавилова [-56 / 76 = -0.737]

22 июня 2005
ТРИУМФ ПУДЕЛИЗМА
Однажды нашему проектному институту было поручено составить смету на
очень сложную и ответственную работу - проектирование вольеров для собак
для Киевского областного питомника МВД. Так как я был не чужд
собаководству (будучи боссом лучшего пуделя всех времен и народов Атоса
Второго), именно мне поручили сьездить в питомник для сбора исходной
информации. Каково же было мое изумление, когда я увидел, что в этом так
называемом питомнике разводят овчарок, доберманов и ротвейлеров, а не
пуделей! Я немедленно сообщил начальнику питомника, что это
непростительная ошибка, что только Пудель достоин звания служебной
собаки, и что в Наполеоновской армии именно этим красивым и благородным
животным была поручена охрана знамен. Начальник питомника судорожно
закашлялся, пробормотал что-то о том, что ему становится понятным,
почему Наполеон проиграл войну и умер в ссылке, и попросил меня прочесть
лекцию о пуделях всем сотрудникам питомника. Я, конечно, с радостью
согласился.
И вот все собрались в актовом зале и внимательно слушают мое
выступление. Нокогда ни до этого, ни после мое выступление не имело
такого успеха! В зале не было ни одного равнодушного! Когда я приводил
новые и новые факты о пуделином мужестве и уме, зал буквально взрывался
овациями.
По окончании моего выступления сотрудники питомника благодарили меня со
слезами на глазах...
К сожалению, наш институт не получил заказа на проектирование вольеров
(говорили, что 2 плотника построили их за неделю без всяких смет и
чертежей). Директор нашего института как-то странно смотрел на меня,
сообщая о решении заказчика отказаться от проекта. Через неделю в нашем
институте было очередное сокращение штатов, под которое я попал из-за
интриг негодяев. Другой работы я найти не cмог, так что пришлось мне
эмигрировать, прихватив с собой только самое дорогое - Атоса Второго.

© Алик, строитель и пуделист 


Прислал(a) alik [-56 / 81 = -0.691]

24 июня 2005
Набрал с дуру в строке IE - www.obos.ru - получил - сайт в разработке.
попробовал www.pos.ru - страница банковского центра. Думаю чего Россией
ограничиваться попробую www.hui.ni - нет в домене Никарагуа такой
странички. А вот взял да вбил www.hui.nu - и получил... желающие
проверяйте.


Прислал(a) Кевларь [-56 / 48 = -1.167]

1 июля 2005
Моя история будет не в тему нынешнего мэйнстрима про спи... ой, ну и не
про телефон, я как-то все про своих подруг рассказываю (что наводит на
определенные мысли, то ли у меня самой жизнь такая скучная, то ли все
подруги стебанутые). В общем, избранные места из переписки с подругой.
Обсуждаем некий вопрос, в котором она меня считает экспертом. Я ей
рассказываю, что знаю, а потом предлагаю попользоваться всепланетным
разумомю

Я: >>> а ты интернет-ресурсы-то какие изучала ?
Она: >>> самый главный Интернет-ресурс (именно с Большой Буквы пишет)
вот этот: [адрес сайта]
Я: >> ну, в целом, неплохо, но гугля лучше
Она: >> а что это такое ?
Я: > www.google.com
Она: > это же просто поисковик, откуда там какие-то ресурсы ?

Дальше я диалог продолжать не смогла как вы понимаете. Она на меня
обиделась, как вы думаете ?

Мариванна


Прислал(a) Мариванна [-56 / 53 = -1.057]

15 июля 2005
Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в
мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция,
на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу
законодательства, перспективы решения и т. д.
Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы,
если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной
комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые
разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей
:)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит
иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает
на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там
закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но
внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор
начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот
не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать.
Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать
нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и
американских фильмов)

Вот такая история :). Юлия.


Прислал(a) Юлия [-56 / 47 = -1.191]

12 августа 2005
про "скрипкулису": мне слышалось:"скрипка Листа"
дело в том, что был такой композитор Ференц Лист но тогда не совсем
понятно, при чем лужи, грязь дорог


Прислал(a) КСЮНЯ [-56 / 44 = -1.273]

16 августа 2005
Друг рассказал... познакомился он с боксерами... люди в общем-то не
совсем уж тупые, но занятие боксом дают о себе знать:-) они рассказали
2 истории про одного своего друга.
1. Как-то занимался этот пряник сексом с девченокй, ну то се, она и
говорит ему: типа я люблю жеский секс, ударь меня, но тот и вломил ей по
самое не балуся (боксер как никак)она похоже не ожидала такую "ласку" и
изгадила его всего, за что получила еще больше и потомо дооолго ходила и
охала что у нее все болит.


Прислал(a) dgelko [-56 / 83 = -0.675]

16 августа 2005
Значит так. Случилось это все с нами самым неожиданным и коварным
вечером когда от пассителэй салона связи евросеть у продавцов начала
развиваться рвотная инфекция. Зашли значит к нам в салон семья из трех,
будем так говорить лиц хачевской наружности. Ну мамочка, с носом как у
папочки фалос, нус бровками вздетыми вверх, так словно их владелица один
раз почувствовав в себе мужчину удивилась раз и навсегда. Подходит эта
мамочка к кассе, и просит: Агафон есть?
Какой Агафон, удивился кассир, - у нас продавцов с таким именем нет. Ты
не понял, заорал ее уравновешенный супруг, - "Нам нужен А-га-фон, ну
панимаищь, билайн, ну мтсь, чито тут не врубиться. Хачу Агафон!
Он вчера бил!" Никто здесь вчера никого не бил, овечает кассир, и
поправляет свои очки. Да, ви чито сума посходили. Хачу Агафон, нэсите!
И тут кассир входит враж и спрашивает: Не делать чего? - Я сказал
нэсите! А дальше начался уже откровенный глум, пришел старший продавец,
и спросил: Кто кричал хачу Агафон? Я!!!- отозвался брюнет. Дим, оформи
этому хачу мегафон! - Ситуация выщла из-под контроля, заплал ребенок,
кассир вспотел. Разъяренная жена выдала следующее: Э, а ищо ачкы надел,
надень два ачка увидищь ребенок плачет... А после повернулась к выходу,
и сказав что-то на своем языке мужу ушла в туман. Мы после этого долго
еще просили кассира Андрюху надеть одно Ачко и понять разницу. Такая вот
история.


Прислал(a) Михей и Саня. [-56 / 85 = -0.659]

23 августа 2005
в рубрику "скрипка лиса"

слушала я как-то Русское радио и заиграла там песня Пропаганды, вроде
Квантостоя, как-то так, так мне все время в моменте, где они поют про
".. ты спросил у лифта стоя..", слышалось".. ты спросил у Лифтостоя..."
даже у подруг потом спрашивала, кто же такой Лифтостой? ))


Прислал(a) upucka [-56 / 44 = -1.273]

25 августа 2005
Скрипка-лиса.
Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так
как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку:
"В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне
слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю,
долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у
матери, она долго ржала..."
Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там
по-другому?" Теперь ржал я.


Прислал(a) Слава [-56 / 96 = -0.583]

26 августа 2005
Даже не знаю, можно ли это отнести к "Историям".. Суть в следующем.
Давно уже подметил, но все как-то не написать было.
Когда в Новостях показывают важных чинов, высказывающихся на улице, как
правило, то за ними как правило, опять же )) стоят либо телохранители,
либо просто сопровождающие, так, что невольно их лица попадают в кадр.
Представив, что то, кто стоит за Большим Шишкой, засунул ему палец в
жопу, и наблюдая за его лицом можно получить много веселых мгновений от
просмотра..

(Обычно они закатываю глаза, думая, что в кадр не попадают, или водят
ими из стороны в сторону..)

158501460


Прислал(a) 158501460 [-56 / 55 = -1.018]

8 декабря 2005
Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки):
"По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на
несколько дней за половину стандартной стоимости."

Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)


Прислал(a) Паша [-56 / 54 = -1.037]

26 декабря 2005
Прочитал только что на форуме МВД!!! :
- как получить разрешение на ношение газового оружия?
как и какие документы для этого надо получить?
или где в интернете об этом написано?
- Без темы
Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!

ОРигинал: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=93155


Прислал(a) псу [-56 / 51 = -1.098]

6 января 2005
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии
Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает,
все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем,
мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи
новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."


Прислал(a) Настасья [-57 / 409 = -0.139]

23 февраля 2005
Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной
остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с
названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия
там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.

Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в
общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или
местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х".
Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия
восклицательный знак.

Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"

Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический.
А так - просто прикольно было.


Прислал(a) Anton D. [-57 / 371 = -0.154]

20 мая 2005
а вот история про бабушку мою :
давно был матч (йехх, не сильна я в футболе) - Крылья / Терек (Грозный)
Застолье - д/р моего брата. сидим с родственниками. Бабуля напротив
комнаты, где ТВ работает. А брат  весь на иголках - и посидеть надо с
родней и футбол хочется, а не видно.
Вдруг бабуля хлопает в ладоши и кричит:
 - Урааа, наши забили гол грозному.
Брат:
 - Кто забил, бабуль, кто?
- Ну игрок с русской фамилией (-пусть Иванов)
Брат в лице меняется:
- А ты че, бабуля, думаешь у чеченцев все игроки с нерусскими
фамилиями??


Прислал(a) ssv [-57 / 65 = -0.877]

28 мая 2005
Продолжение истории "Примерно двадцать восемь лет назад"

Так и закончился этот "инциндент". В этот раз!
А первая моя встреча с ней была такая...
Я староста в своей группе. Она вобще не на нашем курсе.
Стоит у здания техникума. Строгий деловой костюм. Лицо строгое,
высокомерное. На дохлой козе не подъедешь!
Я бросаю на нее взгляд, другой. Она замечает мой интерес. Осматривает
меня с головы до ног и с презрительной миной отворачивается. Меня
бросает в жар. Да как она посмела! А почему бы и нет?
Я кого-то жду. Она то же что-то ждет. Вижу, начинает нервничать.
Нервно шагает несколько шагов вперед и тут же идет назад. И так все
время.
Вдруг подходит ко мне:
- Кондратьев! Дай закурить!
Я в шоке. Откуда она знает мою фамилию?
- Я с Анькой живу в одной комнате, - отвечает она на мой немой вопрос.
Даю ей сигарету.
- Ты откуда?
Отвечаю.
- Не ври! Я бы тебя знала.
- Ты что? В N* всех знаешь?
- Почти! А уж меня точно там все знают. Я там давала шороху!
- Когда это было?
- Я вышла замуж и уехала в Киев в семьдесят шестом.
- А я перехал в N* в семьдесят седьмом.
- Тогда возможно, что ты и не врешь. Скучаю я по N*!
Так слово за слово она немного рассказала о себе. Муж ее богатенький. На
работу не отпускает. По дому делать ничего не позволяет. Ни в чем не
ограничивает. Тоска смертная! От скуки решила учиться. Поскольку институт
не одолеть, решила поступить в техникум. Хоть какое-то развлечение! "На
сессиях отдыхаю от мужа. Носит на руках. Надоел!"
С содроганием пытается выспрашивать городские новости. Мне рассказать
нечего. Города я не знаю. Нигде не бываю. Дом-работа.
Вот мой замкнутый цикл.
- Скучно ты живешь!
Мне возразить нечего.
После этого, встречаясь, не только здороваемся, но и перекидываемся
парой фраз. Все чаще жалобы на глубокое похмелье.
И сама делает вывод:
- Пока не спилась, надо сбегать.
Мне нравилось, что она очень юморная женщина. И еще - как она может себя
держать.
Бывает, от нее веет холодом, как от айсберга.
Но и чудит она безоглядно.
Произошел у меня с ней вот какой интересный случай. Давно.
На какую-то пару не явилась одна девушка. Меня, как старосту(?)
преподавательница посылает за ней. Благо общежитие от учебного корпуса
примерно в полусотне метров. Не только не возражаю, но иду с
удовольствием. А, что? Дорога знакомая. Торопиться не буду, спокойно
покурю, подышу воздухом. Все лучше, чем прокисать в классе!
Покурил, не торопясь. Еле двигаюсь в направлении общежития. Но все-таки
пришел. Стучусь в комнату.
- Войдите!
Захожу. "Мамочка". Я шутливо:
- А вы почему не на занятиях?
- А я дежурная, мой господин!
- С чего это вдруг, я твой господин? и т.д.
Обычный треп. Вспоминаю, зачем пришел.
- Где такая-то?
- Не знаю, давно уже ушла. Да, ну ее! Лучше возьми меня!
При этом ложится поперек ближайшей кровати и распахивает халат.
Под ним абсолютно ничего нет. Вся ее прелесть перед моими глазами. А она
закрыла глаза, как будто в ожидании, когда ее будут "брать".
У меня горловые спазмы, не вдохнуть, не продохнуть. Кошмар! И глаз
невозможно отвести.
Наконец, кое-как сумел сказать:
- "Мамочка"! Дверь не заперта!
- Ну, и что? Открой ее вообще и возьми меня!- и опять прикрыла глаза.
Ситуация!
- Кончай дурить! Вдруг кто зайдет?
- Пусть зайдет! Может он решится меня взять, раз ты не решаешься.
Кровопийца! Весь трясусь внутренней дрожью и потихоньку двигаюсь к двери
не отрывая взгляда от ее прелестей. Для меня это действительно прелести.
Тело у нее высший сорт, фигура тоже.
Стремглав вылетаю из комнаты, забыв зачем приходил и кого искал.
Вот такая у меня была "мамочка"! Точнее у нашей группы, а не только у
меня. "Мамочкой" стала называть ее все наша группа. От нее никаких
возражений на этот счет. Льстило ей что ли, что ее называют мамочкой?
Потом она как-то исчезла, не попрощавшись. И больше не появлялась на
моем горизонте.

Олдовый мэн.


Прислал(a) Олдовый мэн [-57 / 46 = -1.239]

29 июня 2005
Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая.
Более продвинутые знают, что после прихода в группу
барабанщика-американца в ней начался дурдом.
Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка
дурдом усилился.
А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...


Прислал(a) панка [-57 / 51 = -1.118]

3 июля 2005
Набираю текст. Попалось слово "определение". Случайно допускаю ошибку.
Получается: "оперделение". Да, бывает...


Прислал(a) Сергей В. Драган [-57 / 38 = -1.500]

12 июля 2005
POWER POWERНУЛ POWER

Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании
«Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом
power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым
янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем,
все его считали «повернутым». Так и называли.

Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от
трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь
приходит к электрику и говорит.

-	Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл.
-	Кто?
-	Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку.
-	Какую ручку?
-	Ну эту, на которой слово «повер» написано.
-	Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не
  закономерно!
Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в
Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [-57 / 58 = -0.983]

22 июля 2005
МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!
(дидактическая история)

«Шаланды, полные кефали,
В Одессу Костя приводил. »
Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»

В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал
я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на
живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный
поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на
тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных
щук.

Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще
жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием
ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила
лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка,
подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время
было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами,
завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом.
Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных
хищниц.

... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как
обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она
воскликнула:

- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !

Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом
особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:

- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!

А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и
на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да
встретили хором:

- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?

... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще
не получилось, вошла крылатая фраза:

- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!

© Алик, щукарь


Прислал(a) Алик [-57 / 73 = -0.781]

24 июля 2005
Снова в рубрику "ашиплис нОмерам", хотя... судите сами.

Пришло время подключить кабельное ТВ, и я стал искать телефон этой
фирмы. Нашел в рекламе, но не совсем то, что надо: фирма та же, но
продразделение занимается подключением к Internet по тому же кабелю.
Ну, думаю, там подскажут правильный телефончик. Позвонил - и вправду
сообщили мне: ##-##-##. Звоню. На том конце провода:
- Извините, Вы ошиблись. Это квартира...
Перенабираю (не REDIAL). Наш диалог имел продолжение:
- Да-да, это наш номер, но это все-таки квартира...

Так кто ошибся номером? Я?
А может номер "спи$дили"? Но это уже в другую тему...


Прислал(a) АндреКот [-57 / 37 = -1.541]

29 июля 2005
Скрип колеса
"А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

А мне там вообще слышится "Леша Гуд бай!"
А если еще учесть, что 2 в "Кино" довольно долгое время был Алексей
Рыбин, то....


Прислал(a) Добрый гидротехник [-57 / 44 = -1.295]

29 июля 2005
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html
"але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".

Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было.
А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку
телефона.


Прислал(a) Виктор [-57 / 40 = -1.425]

31 июля 2005
Вот только что...
Субботний вечер, 23,00
Пошла в магазин за презервативами :)
Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу...
все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только
презервативы взять...
Прошла, посмотрела, взяла...
Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов!
Повеселила продавщиц.
Иду, хихикаю...
Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно
отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :)
LYOLA


Прислал(a) Елена [-57 / 260 = -0.219]

10 августа 2005
Опять на тему "Скрипки-лисы", если не надоело...
В возрасте 4 лет, когда мой ребенок учился читать, и соответственно,
читал все вывески подряд, однажды мы с семейством вышли на прогулку..
Проходя по улицам города, приходилось тормозить везде, где есть какие-то
надписи... А надо сказать, что наша республика двуязычная, т. е. все
вывески и названия дублируются на 2 языках -- русском и башкирском.
Так вот, попалась по дороге очередная табличка с названием улицы...
послушно остановились, ребенок читает по складам: "Гоголь уморыл.." Все
в недоумении: "Что там с Гоголем?". Оказывается, вместо "Улица Гоголя",
была прочитана нижняя, т. е. ближайшая к ребенку табличка с названием на
башкирском: "Гоголь урамы"... вот и получилось, что уморили Гоголя...
Прошло уже 10 лет, а проходя по этой улице, все время улыбаюсь,
вспоминая грустную судьбу Гоголя...


Прислал(a) Ленка из Уфы [-57 / 58 = -0.983]

19 августа 2005
Сообщение на c-news.ru:

Согласно постановлению правительства РФ от 9 июня 2009 г. приемниками
ГЛОНАСС должны быть оборудованы находящиеся в эксплуатации транспортные
средства.

http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2005/08/17/184910


Прислал(a) __ [-57 / 46 = -1.239]

31 августа 2005
Про очепятки.
Подсмотрено на: http://ru.obkom.net.ua/news/2005-08-30/1345.shtml

Ими оказались двое жителей Киева, 1985 и 1987 лет рождения, и житель
Билозерского района Херсонской области.

Христа еще помнят, наверное.


Прислал(a) mir [-57 / 72 = -0.792]

9 ноября 2005
Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли.
Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело
интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником
Лехой, приехали на точку.
Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в
непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное
место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не
высказали, поэтому поплыли только пацаны.
Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает
каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя
десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать.
Стихали и вопли гида.
Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении
смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе
видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не
должно.
Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел
сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону.
Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине
реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку,
откуда тихо вещал что-то гид.
Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли
обратно.
Место найдено не было.
Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова
направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже
задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов.
Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом
сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы
знал, что «пропускать» он начал весьма оригинальным методом: почти
полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку
«пропускал». Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в
состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово «еда» на несколько
минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему
вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал
свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего
Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением,
доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с
кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ
кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело,
Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо
невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела
протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном
объеме, ни капли не пролитый.
К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное
блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым…


Прислал(a) Стожар [-57 / 346 = -0.165]

25 декабря 2005
Еще тексты песен.
мой"любимый попсовый хит"
яна одинокий голубь.

Чем обидела тебя,
Что я сделала, скажи?
Я хотела другом быть тебе, пойми.
Ты ушел, захлопнул дверь,

--==неужели эта овца долли не поняла чего он хотел?явно не дружбы..
конечно ушел и дверь захлопнул

Одинокий голубь на карнизе за окном
Смотрит на меня, стучится в дом.
Может, так же ты ко мне придешь?
И все поймешь, ты все поймешь!

--==БЛИИИННН!как я тащусь с этого припева!
на полную громкость включаю и по квартире бегаю!
Она еще не поняла че это он ушел хлопнув дверью,
во первых сравнение с голубем уже чего стоит,
потом лазить по карнизам ради дружбы как-то
не принято.Да еще галюники у девочки,
голубь смотрит на нее и ломится в дом!

Ты хотел любимым быть,
Но не знал что говорить
И несмелые слова слетали c губ.
Только я не поняла,
За окном мела зима.
Ты пойми, что все равно тебя я жду.

--==Ну конечно не поняла -за окном зима
у тупых овец Мышление зимой
в спячку впадает.


Прислал(a) Denger [-57 / 53 = -1.075]

31 декабря 2005
Как надо понимать:

Фраза на этом сайте // Перевод

1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и
квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу
в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке,
езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с
женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими
кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я
хотел бы жить в Москве.

2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился
только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я
не буду испытывать перед ней чувства превосходства.

С новым годом!


Прислал(a) С новым годом! [-57 / 64 = -0.891]

5 марта 2005
Смотрю какую то передачу на ТНТ, по моему ДОМ-2, идет рекламный блок,
там какие то чуваки бегают вокруг кольца в крутых кросовках, время ночь,
темно луна светит, тут один подпрыгивает и забивает в корзину... ЛУНУ, я
чуть пивом не подавился от неожиданности. Вот ведь блин.
NASH


Прислал(a) NASH [-58 / 53 = -1.094]

14 марта 2005
В маршрутке недавно ехала, так мальчик года 3-4 пел такие серьезные
песни, все начало с фабрики, закончилось Ленинградом. Обидно за страну!


[-58 / 66 = -0.879]

15 марта 2005
После одного разговора в асе я плакал. Дальше копирую все как есть

Andr, 14.03.2005 14:25 :
   не знаеш как проверить юзера на права: admin или лох?
{dnk}, 14.03.2005 14:26 :
   не, я с правами еще не разбирался
{dnk}, 14.03.2005 14:28 :
   is user_name loh
Andr, 14.03.2005 14:31 :
   loh имя юзера?
Andr, 14.03.2005 14:34 :
   шо то не пашет
   are user_name 'q'
   ошибка Incorrect syntax near 'q'.
Andr, 14.03.2005 14:39 :
   ?
{dnk}, 14.03.2005 14:40 :
   :))))))))))))))))))))) - Are you loh?


Прислал(a) dnk [-58 / 55 = -1.055]

17 марта 2005
Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну.
Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама.
Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит".
Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит...
Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну
(да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s
loan"


Прислал(a) Вутвкк [-58 / 55 = -1.055]

18 марта 2005
Имел честь быть знакомым с одним человеком. По рассказам его сослуживцев
он иногда отмачивал интересные фразы...
№1 Утро. Он начитался почты, ходит по офису и причитает:
- Двадцать миллионов. Двадцать миллионов...
Спрашивают:
- чего двадцать миллионов, долларов?
Ответ:
- Каких долларов... МИЛЛИОНОВ!!!
№2 Идет разговор, кто сколько за пиво должен. Математика блин. Его
расчет:
- Шесть тысяч делим на троих. Нууу где-то по две, точнее нам и не надо.
№3 Вечер. Рубятся в quake. Типа две команды бегают, флаги у противников
тырят и к себе на базу тягают. Его команда конкретно дует. Он очень зол
и ни на что, кроме игры, не реагирует. Тут к нему подходит другой чел и
спрашивает, чего у него квака не грузится, а пишет странную надпись типа
в память не влезает. И так несколько раз. Происходит следующий диалог:
- Почему у меня в память не влезает... Почему у меня в память не
  влезает... (тут нашего приколиса убивают и он, чуть не плача, выдает)
- Ну про каких в п%зду заек...


Прислал(a) pumpon [-58 / 70 = -0.829]

22 марта 2005
запрос на яндексе
платежная система Contact
6. Увеличение Полового Члена (пениса). Как увеличить член!
Через платежную систему Contact,Anelic (БЫСТРО И ДЕШЕВО, все регионы)
labi.hoha.ru/index.php?id=8 (44 КБ) — совпадение фразы


Прислал(a) Sage [-58 / 53 = -1.094]

27 марта 2005
только что, в "Поле Чудес", Якубович говорит победителю:

... но сегодня с вами - моя семья! Вы любите мою семью ?
Мою семью - в студию!

:-)


Прислал(a) Zman [-58 / 217 = -0.267]

30 марта 2005
Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь
соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту
уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл.
выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не
подошел!!!


Прислал(a) TL [-58 / 71 = -0.817]

22 мая 2005
ДЕТСКИЙ ВОПРОС

«Парень шел с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шел и спал,
Ох как интерес упал!»
Любэ.«Елки-палки»

Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить
взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33
от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша
(из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?

... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот
Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из
курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному
выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно
объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с
другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику,
рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов,
страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В
общем, ревизионист хренов!

Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского
инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича
Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал,
а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там
подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и
дал совет:

- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ,
  по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей
  специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не
  упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу!
... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому
теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в
упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами
семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен
повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана
– запомнил.

© Алик, выпускник Пензенского инженерно-строительного института


Прислал(a) Алик [-58 / 65 = -0.892]

25 мая 2005
В Рамблере искал фотки ГАЗели и вот что получил...
газель фото

газель фото остается "зоной молчания". Влагалищный и маточный оргазм
более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только
клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является
более...
21.04.2005 - 3 Kb - http://sffoto.land.ru/ref528.html - Восстановить
текст - Найти похожие


Прислал(a) Каманч [-58 / 59 = -0.983]

25 мая 2005
сегодня на utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2005/05/24/441099.shtml
Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный
3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.

все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из
двух, города-то разные :)


Прислал(a) Sly [-58 / 53 = -1.094]

26 мая 2005
Лезу в холодильник за пивом, и что-то вспоминается стишок:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу -
Так и не съел он свою колбасу.

Напеваю про себя, наливаю пиво...
Ан нельется - замерзло


Прислал(a) PS [-58 / 79 = -0.734]

8 июня 2005
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но
живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история:
- да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и
дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite,
посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили
и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а
знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня
домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче
завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком,
естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче...
домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и
телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я
решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он
легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала
попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче
ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово
окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда
сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна
клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и
стеклить))))вот такие дела)))


Прислал(a) Дима [-58 / 57 = -1.018]

11 июня 2005
А если ввести в Word фразу "Мама, купи покемона", то Word вам всю
клавиатуру зальет зеленкой...


Прислал(a) Ингвалл [-58 / 44 = -1.318]

14 июня 2005
Всего за 1000 зеленых подключаю к интернету через астрал. Неограниченный
трафик бесплатно! Скорость доступа - любая.
Загрузка в голову.
Кашпигейтц.


Прислал(a) Виктор [-58 / 60 = -0.967]

6 июля 2005
Смех сквозь слезы.

Дело было в студенческой общаге. Уединились мы с подругой в свободной
комнате дабы предаться плотским утехам, а так как обзаводиться
потомством тогда не планировали, то предохранялись при помощи
презерватива. Ну в общем все прошло здорово и я умиротворенный уселся на
кровати и решил снять "резинку". Состояние было весьма эйфорическое и я
машинально взялся за кончик презерватива двумя пальцами дабы стянуть
его. Оттянул далеко, уже почти снял, но поганая резинка выскользнула и
со всего маху впечаталась мне в детородный орган. В итоге сижу на
кровати и ржу как ненормальный, а из глаз слезы градом. Подруга давясь
смехом пытается сочуствовать.

Занавес.


Прислал(a) Жера [-58 / 77 = -0.753]

26 июля 2005
Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая
наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему
уставившемуся на них сразу станет так не по себе.


Прислал(a) Fduch [-58 / 56 = -1.036]

27 июля 2005
Скрип колеса!

Это все ерунда, что было писано ранее.
У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты
в ритме танца, тебе некуда деваться".
Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться.
Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни.
Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы.
И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали
название песни.
Народ прислушайтесь!
Они поют: Ты влип без танка! :)

Верт


Прислал(a) Верт [-58 / 61 = -0.951]

4 августа 2005
В РАЗДЕЛ "СКРИП КОЛЕСА":

В песне про мушкетеров (пора-пора-порадуемся на своем веку...) мне в
детстве было непонятно, кто такая красавица Икуку.

Так же было не ясно кто такой Сотмиликотмили Друг из песни к фильму "Вам
и не снилось", а пелось там всего лишь: "с берега к берегу, с отмели к
отмели, друг мой..."


Прислал(a) Мэг [-58 / 56 = -1.036]

19 августа 2005
для скрипка лиса:

We all live in the yellow submarine... Ты пришла и съела маргарин. Это
мы распевали в конце 70-х


Прислал(a) Ген [-58 / 64 = -0.906]

23 августа 2005
История эта произошла не со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Преамбула.
Живу я... (рассказ о любимом городе, школе, институте, передача
приветов друзьям детства).
Лежим мы как-то с женой после великолепного секса (рассказ о сексе,
миньете, кризете, групповухе, ширеве, бухалове, рыгалове, мордобое).
Вдруг моя жена начинает дико ржать и (кататься по полу, по кровати,
падать со стула, пердеть и ссаться). Она ржет 37 минут.  Это она
вспомнила вот эту историю...
Амбула
Едет  значит  маршрутка... Туда заходит женщина с ребенком, который
просит ... (мороженое, леденец, чупа-чупс ... ) Шофер начинает орать:
«сознавайся, сука, целовала ли ты писю дяде Боре (Коле, Васе, Пете...)?
И вообще, купи ребенку чего он просит, а то какой-нибудь урод снова
напишет про маршрутку на anekdot.ru.  Заебали уже!“
Пост-амбула: После этого все ржали 34 с половиной минуты, валяясь на
полу. А один пассажир во фраке и со скрипкой дико ржал и валялся в
грязи у дороги.
Пост-пост-амбула: Эту историю потом спиздил Евгений Петросян.

отец Спиритониус


Прислал(a) отец Спиритониус [-58 / 87 = -0.667]

20 ноября 2005
Из серии про разбивающиеся бутылки водки.

Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это
холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять
празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода
хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда
своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в
День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне
и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила
продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще
заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И
вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего
мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная
халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не
большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и
по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот
сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то
ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не
стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот
уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю
бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как -
откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в
бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно
достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера.
Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой
вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал
оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая
девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому
- к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и
ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к
подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех,
представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою
возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас
конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я
посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был
счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались
подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа
выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила
гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и
посмеялись от души.


Прислал(a) Светлана [-58 / 246 = -0.236]

9 декабря 2005
История не вымышленная, произошла не с кем-нибудь, а со мной лично.
Значит так... в воскресенье, от нечего делать сидел дома в инете... и
тут что-то я решил задействовать поиск в программе ICQ. Короче выдала
мне аська список результатов...
Написал одной девочке в офф-лайн типа привет, давай пообщаемся и
бла-бла-бла...
Вчера значит мне приходит сообщение в он-лайн от некоего Александра:
"Добрый день! Что Вы хотели от ****** (называет ее ник). Я в ахуе :-)
Далее такой диалог:
- А Вы собсна кто будете?
- А я собсна ее муж
Я сползаю под стол от дикого ржача. Не успел мля познакомиться с
девушкой, уже муж ее ревнивый пишет. Пестец! :-)


Прислал(a) Pablittto [-58 / 83 = -0.699]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".