упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 декабря 2005 У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая. Прислал(a) 777 [-58 / 46 = -1.261]
12 марта 2005 опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала: "Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю - будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело)))))) Смешинка Прислал(a) Смешинка [-59 / 55 = -1.073]
17 марта 2005 Это про запись в пасспорте. Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18 лет, старо не выгляжу. На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у меня тоже русский. Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР или все таки в России. Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов. Прислал(a) Маг [-59 / 67 = -0.881]
30 марта 2005 Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить! Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от смеха! Прислал(a) Дмитрий [-59 / 70 = -0.843]
29 апреля 2005 Знаете, какой адрес сайта у одной из контор по недвижимости в Питере? централ.спб.ру! Не верите? Проверьте - http://www.central.spb.ru/ Прислал(a) glok [-59 / 43 = -1.372]
27 мая 2005 ВИНСЕНТ В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое – «алиментный щенок»? Отвечаю. Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын или дочь. ... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана, благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа, милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые, радостно заигрывали с ним: папа, папа! А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем, недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала. ... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда, Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под аккомпанемент контрабаса. (… Витя, Оксана, Наташенька! Привет!) © Алик, босс Атоса, дедушка Винсента Прислал(a) Алик [-59 / 82 = -0.720]
3 июня 2005 Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр, Прислал(a) Св. Монстр [-59 / 74 = -0.797]
6 июня 2005 БОБРЫ "Думал, горестно вздыхая, Что друзей-то у него После дедушки Мазая Не осталось никого..." Н.Рубцов."Про зайца" На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры. Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес. Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "привет!" А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором. Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства, которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины. Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас. В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок. Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!" В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они (бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины. Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости. Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором, каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа! Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи. И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом. Алик, бобровед Прислал(a) Алик [-59 / 623 = -0.095]
20 июня 2005 ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ-5 Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в 1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы садика. С ним и связана приведенная история. Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»). «Дети разных народов, Мы мечтою о мире живем. В эти грозные годы Мы за счастье бороться идем. В разных землях и странах, На морях-океанах Каждый, кто молод, Дайте нам руки,— В наши ряды, друзья! ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь. Эту песню не задушишь, не убьешь! Нам, молодым, Вторит песней той Весь шар земной. Эту песню не задушишь, не убьешь! Помним грохот металла И друзей боевых имена. Кровью праведной алой Наша дружба навек скреплена. Всех, кто честен душою, Мы зовем за собою. Счастье народов, Светлое завтра В наших руках, друзья! Молодыми сердцами Повторяем мы клятвы слова, Подымаем мы знамя За священные наши права! Снова черные силы Роют миру могилу,— Каждый, кто честен, Встань с нами вместе Против огня войны! ПРИПЕВ.» ... А вот и сама история. Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе: ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ! © Алик, кинолог-любитель Прислал(a) Алик [-59 / 90 = -0.656]
29 июня 2005 Было это год назад, я и мой друг познакомились с двумя девушками и так ненавящево пригласили их ко мне домой.... ну так..... кофе попить... Ну кофем все не закончилось, после третьего оргазма у парня кончились презервативы... а ишо хочется... жуть.... Ну он не растерялся.... и презерватив постирал.... вот такой вот способ..... и бегать никуда не надо..... Прислал(a) КОТ10 [-59 / 54 = -1.093]
3 июля 2005 Барыган - Тюннинг по "нашему" История основана на реальных событиях очевидцем которой я был. Вобщем дело было позапрошлой осень, т. е. в году так это 2003 если мне не изменяет память. За очередной пьянкой поздно вечером в одной компнии выяснилось, что у чувака (назовем его Валик) есть старый горбатый запорожец который впрынцыпе на ходу, за исключением того что он был наглухо прогнившый. И было в той тусе два хлопца, назовем их Илюха и Курец, которые зафакались идеей жесткого тюнинга запора. На это решение повлияли впечатления от прочтения журналов типа "Дай денег, нема ЗА РУЛЬОМ" або элитный транспорт для богатых долбоебов. тем паче, уже немало видели горбатых, жестоко забабаханных, т. е. тюнингованных. Ну сказано сделано. Договорились выкупить этот запор у Валика. И выкуп составил 2 велосипеда и баттл сема. К велосипедам мы еще вернемся. Притащив кое как эту бандуру домой к Курцу возникла проблема куда его поставить, ибо гаража небыло. Ну выход нашелся сразу - поставить его в свинарник, что б свинки почуяли себя автомобилистами... Стоит ли рассказывать, какие перспектвы крутились в умах Курца и Илюхи - ебать, корпус залатаем, зашлифуем нах так шо пиздец! Закрасим металликом, салон из кожи маладого дермантина, а о звуке я вообще молчу... Вобщем в планах выглядело все солидно и пацаны расчитывали что все провсе выйдет в 300-500 баксов максимум, и это при условии что ни первый ни второй тогда толком не работали (Курец в колхозе был сторожом, бухал ессно нереально и сторожить то особо кроме коровьего старого дерьма не было; Илюха тока срыгнул со старой работы... про которую можно рассказывать без конца) Вобщем так как бабла не было нихуя, то почесывая репы они закрыли свинарник до лучших времен... Иногда лишь открывали посмотреть, не сгнил ли запор нах. Однажды пришли к Курцу кореша, слегана выпили и пошли смотреть обьект тюннинга. Залезли внуть... все прониклись перспективой пиздатого джипа, однако в это время Курца пробил белан и он начал бросться дерьмом по пацанам, те небудь дураками заперлись в запоре и быстро закрыли стекла. Гавно с брызгом разлеталось о боковые двери, когда левая сторона запора была "оттюнингована говняным металликом", дошла очередь до правой стороны... А стекло то бля заело, и осталась прослойка в 2 сантиметра... С криками "Курец, пашол на хуй сука" - "Нихуя!!! Лови гавно" Курыч со всего размаху засандалил очередную порцию свежего свинячьего дерьма, в котором еще можно было узнать что на утро ели поросята, а заодно вспомнить уроки анатомии где изучались паразиты типа аскарид, которые мирно лежали в этой же куче и спочивали... Опять гавнище с брызгом разлетелось по запору, однако смачная часть дерьма со свистом залетела в салон и с ляпом упала на новые светлые джинсы Органа(кликуха такая у тела). Орган предствалял собой тщедушное тельце, и не выдержав такого зрелища принялся блевать на корено соседу. При этом в машине сидело 4 тела. Самое большее досталось Органу.. С криками "Курец сука" они выбежали во двор, где их догнали остатки дерьма... Да белан, вещь жосткая... но ну его на хуй. Так весь в дерьме запор стоял неделю, и перспектива тюнинга все отлаживалась на неопределенные сроки за ниимением $ и желания. Так как гавно засохло напрочь, запор приобрел раскраску хаки в пятнах (до этого он был зеленый...) и его можно было смело поставить на вооружение нашой доблестной украинской армии... Вобщем выкатили его во двор под ливень, хаки ручьями стекало вниз, в салоне набралась приличная лужа (гермитичность была на высоте)... Отец Курца не долго думая со всей дури захуярил отверткой по дну - дождь струйкой стекал вниз... Что тут говорить, тюнинг не удался... а через пару дней пришел Валик и сказал что "ваши велосипеды.. блять, я тока сел на один, все спицы погнулсь, на втором рама лопнула"... пришел забрать свой запор... Да, видели б его глаза... Как он его дотащил домой не знаю, но пацаны тупо отморозились, а запор так и ни разу за это время не завелся... Прислал(a) [ACCESS-DENIED] [-59 / 44 = -1.341]
4 августа 2005 О Фигуральном и Литеральном Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история Предисловие Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать. Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла автошколу, а заодно, и инструктора. Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45 минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена. Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет просто. Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально женат на мужике. А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации, который на мужике-то женат. Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и что-там говорить, дышать ровно не могла. Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор пи…-с был”. Литерально и фигурально.... Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было... Ну, а теперь, история. Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама, песни пела во время экзамена. Права получила. Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий очень, то же как то через ж…-пу написан. Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению через ж-пу что-ли написаны? ” Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ” Литерально и фигурально... Прислал(a) natallia [-59 / 66 = -0.894]
16 августа 2005 Вот в догонку истории про "Переправу" из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого. Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял). По литературе у него была не твердая, но тройка.. Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина" называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе. Есть там такие строки: "...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи ночующий обоз И на холме средь желтой нивы Чету белеющих берез..." Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк: "...Люблю дымок спаленной жнивы, В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт шептать ... ночующий обоз! обоооззз! Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает "В степи ночующий АБЖНО!"..... За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно! Прислал(a) Степа [-59 / 68 = -0.868]
17 августа 2005 Сегодня. Утро. Еду на работу. Торможу. (у светофора) Слышу слева пердеж а ля "глушак прогорел". Смотрю - и правда, прогорел глушак у соседа на тойоте. Грохот страшный. Думаю: ну вот, другие за такой саунд большие деньги платят, дурни. Дырку в глушителе - и всех проблем! Поднимаю глаза выше и вижу надпись: Sound & more. Проснулся, тормозить перестал, но так ничего и не понял. Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-59 / 57 = -1.035]
18 августа 2005 про скрипки и лис. Помню в восьмом классе очень любил я группу E-type. И как то раз решил порадовать себя и одноклассников, аказав песенку этой группы по радио. Песню выбрал Russian Lullaby,"русская колыбельная" то бишь. Разговор с Диджеем: - Поставьте, пожалуйста, песенку И-тайпа Русская колыбельная, ну там еще в начале он кричит "Привет, меня зовут Игорь!" и это в прямом эфире - хорошо никто не слышал :) P.S. А кричал он на самом деле "Privet, menya zovut E-type" Dimanchik Прислал(a) Dimanchik [-59 / 48 = -1.229]
21 августа 2005 Примерно месяц назад лежу со своей девушкой и гажу ее ногой по ноге. Дохожу до ступни и думаю, чего это она в носках лежит. Говорю ей: - Дорогая, ты что носочки забыла снять? О, как это было неосторожно... 1. Носочки она не забыла снять. 2. По рогам получаю за это до сих пор:)) Руха Красный Прислал(a) Руха Красный [-59 / 61 = -0.967]
22 августа 2005 Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника Прислал(a) Димон [-59 / 104 = -0.567]
9 ноября 2005 ... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. - Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил я его. - Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено... Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось собирать пустую тару. У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня, потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил: - Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть? - Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то? - Ну не скажи... Подработать хошь? - Конечно хочу, Гриша. А как?! - Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру. Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда. Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека, который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи баксов. - То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну как? Берешься? Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты, командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд. Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться, потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то постучал в дверь моего номера. - Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском. - Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля. - Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв. В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и спросил: - Аркадий, Ви готов? - Готов-готов. - Тогда аэропорт, - потребовал таец. - А алмазы где? - В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики. Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я тоже молчал. Руки мои потели от волнения. Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал: - Давай-давай, туалета. Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три больших алмаза, упакованных в презерватив. - На, глотай, - зашипел он мне в ухо. - Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у нас с Гришаней уговора не было. Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился, открыл кабинку и быстро удалился. А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета, затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс – сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в канализационный отсек. Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал: - Аркадий, какой же вы чудовищный мудак. Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя. И в этот момент меня разбудила жена: - Каша, что с тобой?! Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница... Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com) Прислал(a) Игорь Левицкий [-59 / 487 = -0.121]
20 декабря 2005 Только что прочитал на www.lenta.ru: "Эяль Арад уже устроил в Тель-Авиве первый показ фильма для двух вдов спортсменов, погибших в Мюнхене. " Мне стал интересно как погибшие спортсмены оценили новый фильм. :) Прислал(a) Леха [-59 / 53 = -1.113]
10 марта 2005 Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:))) Прислал(a) Dima [-60 / 84 = -0.714]
25 марта 2005 пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму...... поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть.. собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом. Смешинка Прислал(a) Смешинка [-60 / 49 = -1.224]
2 апреля 2005 Еду сегодня на работу в троллейбусе № 73. Стою думаю. Народу, как всегда много. Поворачиваю голову в сторону двери и не призвольно читаю надпись над дверью на жутко потертой табличке где еще не много сохранилось красной краски: "Для аварийного открытия двери откройте крышку и нажмите на резиновую кнопку"!!!!! Прислал(a) Batyt [-60 / 43 = -1.395]
3 апреля 2005 Уже несколько лет подряд каждое лето, мы обычно ездим отдыхать на выходные к Руслану на дачу. В прошлом году мы также решили съездить. В пятницу вечером выехал я, Руслан, Толик с Олегом и Ксюша, для того чтобы немного убраться там, приготовить все к приезду основной группы, заготовить дров, чтобы потом не отвлекаться ни на какие мелочи. И вот, в принципе, все убрали, навели порядок, девять вечера, но еще светло. И смотрю, парни зачем-то куда-то собираются: взяли топоры, ножи, палки, фонарики, Олег ружье на плечо повесил. Я спрашиваю: «Вы, блин, куда собрались на ночь глядя? » Они отвечают, что, типа, на охоту за абреками. - За кем? - За абреками. - Это еще что за бред? - Ну ты что! Это же абреки. У них маленькие злые глазки, испускающие красный свет. Огромный рот с пятью рядами зубов. И когда они видят свою жертву, то подпрыгивают и хватают ее за голову. - Очень смешно. А если правду? - Это и есть правда, пойдем с нами. - Ну вас на фиг. Никуда я не пойду. Я лучше останусь с Ксюхой в шашки на раздевание поиграю, а вы идите куда хотите. Ну, они свалили, а мы их не дождались легли спать. Утром просыпаюсь от грохота на кухне, спускаюсь вниз – эти чудаки что-то жарят. - Здорово, охотнички. Что это вы жарите? Абреков? - Ага! Так что у нас на завтрак были абреки с гречкой. Мясо как мясо, только жестковатое немного. После завтрака я подхожу к Олегу и спрашиваю: «Колись, братан. Что это за мясо? » на что он мне ехидно отвечает: «Сам посмотри. Там в дворе, за дровами. » Я вышел, подошел к дровам и когда зашел за них, то увидел на заборе, приколоченные шесть шкурок упитанных ежей. Ксюша по сей день думает, что в то утро кушала свинину.))) Макс Зорин Прислал(a) Макс Зорин [-60 / 65 = -0.923]
4 мая 2005 Учусь я на филфаке БГУ. Учусь, учусь, а преподов все больше и больше. И, что характерно, много интересных экземпляров попадается. Вот, не угодно ли: несколько изящных пародий. Итак, содержание лекции: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено... 1. Синило Но, может быть, кто-нибудь сам скажет, куда впадает Волга? Родные мои, надо знать. Волга впадает в Каспийское море, это школьная программа. Днепр впадает в Черное море, и это тоже школьная программа. Позор, что мы не говорим с вами о Днепре. Не говорим о Немане - не успеваем, - об Оке. Ока, между прочим, впадает в Волгу, филологи. Я не знаю, когда поставить лекцию о лошадях - классов нет, все забито. А я спрошу на зачете, чтО кушают лошади. Русскому отделению тоже нужно знать это: в русской литературе много раз упоминаются лошади. 2. Темушев Волга, в свою очередь, впадает в Каспийское море, которое на самом деле не море, а озеро, - ну да ладно. Подходя к устью, Волга сильно разливается и образует несколько рукавов, общая ширина которых достигает 80 км. Мы закончили тему "Волга" и переходим к рассмотрению лошадей. Лошадь является одним из первых животных, прирученных человеком. По общепринятой классификации она относится к отряду непарнокопытных. В настоящее время насчитывается несколько тысяч пород лошадей. Все они кушают овес и сено, причем более подходящей пищей считается овес. 3. Лавриненко Вам будут говорить, что Волга впадает в Каспийское море, а я отсканировала карту, загрузила в компьютер программу распознавания образов, и оказалось, что нет четкой границы между Волгой и Каспийским морем! Или другой пример - лошади. Учебник Шубы пишет, что лошади кушают овес и сено, - но это же неправда! Если мы построим матрицу следующего вида ОВЕС ЛО СЕНО ША СОЛОМА ДИ , мы увидим, что лошади кушают 128 различных веществ, включая хлеб и древесную кору. И их еще можно сочетать во всевозможных комбинациях. Так что если кто-нибудь скажет, что лошади кушают овес и сено, покажите ему эту матрицу. 4. Студентка по войне Лошади кушают... кушают... овсянку. Лошади кушают овсянку. С новой строки. Волга впадает... Волга впадает... впадает в Карибское море. Ка-риб-ское. 5. Веренчиков На зачете я буду спрашивать определение лошади и два вида корма. Следует отметить, что очень тяжело бывает отличить лошадь от нелошади. Так, например, в одном американском штате существует закон, запрещающий ездить на некрасивой лошади. Житель штата появился на улице верхом на своем мастифе. Прокурор доказывал, что поскольку мастиф выше 75 см, юридически он является лошадью. Защита настояла на разграничении понятий "лошадь" и "пони". Теперь записываем: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено. 6. Кенько Ну да, где-то так: Черное, Каспийское... правда, теперь уже вроде бы считается, что Волга впадает не прямо в Каспийское море, а через рукава, то есть она сначала как бы делится на рукава, а потом впадает в Каспийское море. ... Лошади кушают овес и сено. Ну, я не буду вас уже так сильно, наверно, спрашивать на первом курсе, вот. Я спрошу только, чтО делают лошади. Надо будет ответить, что лошади кушают. From White Russia with Laugh! Прислал(a) Подпоручик Киже [-60 / 73 = -0.822]
17 мая 2005 И опять про СФ. Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что произошло. нИекто из СФ Прислал(a) нИекто из СФ [-60 / 55 = -1.091]
20 мая 2005 Алексей Березуцкий после навеса Карвальо выигрывает борьбу в воздухе и коварным ударом головой (с отскоком от земли) поражает ворота. 1:1. По-моему смешно. Прислал(a) Чебаков-Гальянов [-60 / 63 = -0.952]
26 мая 2005 Деушка уходит от меня: - Ну все, пока. - У тебя ноги, тебе домой? - у меня ЖОПА, мне на работу. BurnRam Прислал(a) BurnRam [-60 / 85 = -0.706]
2 июня 2005 Традиционо, перамбула. На выходных решил подразгрести и выгладить себе кучу постиранных рубашек. Чтобы было не так муторно, включаю радио. На радио идет программа поздравлений и ведущий (В) как раз спрашивает дозвонившуюся девушку (Д), кому же она хочет передать привет. (Д) Я хочу передать привет своим друзьям семье Ивановых, которые сейчас празднуют 8 (ВОСЕМЬ) месяцев своему ребенку. (В) Да, давайте их поздравим. (Д) А еще, в семье Ивановых недавно произошло еще одно замечательное событие - они отпраздновали ГОДОВЩИНУ своей свадьбы. Занавес :) Прислал(a) alias [-60 / 68 = -0.882]
4 июня 2005 Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно. Прислал(a) Freeman [-60 / 43 = -1.395]
4 июня 2005 От сына юриста еще одна история... Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то "Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка". И вот как-то младшенький говорит: - Моя мама! - Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний. Младший задумывается и выдает: - Это что, получается что, мама - в попе дырочка?! Прислал(a) Schultz [-60 / 41 = -1.463]
10 июня 2005 Никого не удивляет фраза в популярной песенки какой-то девушки из "Блестящих"хуууеее скучаю по тебе? :) Прислал(a) 123 [-60 / 57 = -1.053]
30 июня 2005 К серии "ошиблись номером". Звоню я вчера куда следует - ну, чтобы сообщить о том, что новенького в рубрике "спиздили" - а попадаю в дурку! Оттуда теперь и пишу в обе эти рубрики... Прислал(a) * [-60 / 57 = -1.053]
1 июля 2005 Сижу, пытаюсь подружить волшебную систему SquirrelMail с моим сервером, кое-что не выходит, начинаю искать в поисковиках что меня интересует. Натыкаюсь на болгарский сайт где читаю нечто подобное: "След като преместих уебмейла (Squirrel) от wmail" Однако никогда бы не подумал что болгары называют невинную белку "уеб" :) Прислал(a) yerenkow [-60 / 53 = -1.132]
18 июля 2005 сегодня приятель прислал письмо из Эквадора: "хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных - с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на камере записалось чо у нее там внутри или нет )))" Прислал(a) Максимчик [-60 / 78 = -0.769]
20 июля 2005 Взято с www.knife.ru Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14 Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу. Интервью с участником Михалыч (М): (К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да? На этом интервью срочно закончилось. Господа! Посетите наш сайт! Добро пожаловать! Прислал(a) Игорь [-60 / 57 = -1.053]
26 июля 2005 Про скучные лекции. В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка (дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку, начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости рожа чуть на запчасти не распадается. Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода. Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет дальше. Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит скука. У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь формулы то списать надо... Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что не похожа? Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в физике водосточных труб, оборачивается и выдает: - А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить? Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в бассейн. Прислал(a) Звезда Востока [-60 / 58 = -1.034]
4 августа 2005 Мы с подругой Валерией отправились как-то в казино. А для меня казино – это в первую очередь буфет. Только я не имею в виду буфет на советском вокзале. А то что в Штатах понимается под словом «БУФЕТ». Это ресторан. Но платиться только за вход, а потом идешь к раздаче как советской столовой (только выглядет все на много богаче и выбор по-лучше) и берешь столько всего сколько хочешь. При чем подходить можно сколько угодно раз. Кроме того тут был большой выбор француского дессерта: клубника в шоколаде (Валерия назвала это вычурностью), 6 видов тортиков, 12 видов мороженного, пироги, фрукты и всевозможные сладкие поливки типа бананового варенья и жареных ананасов (последнее блюдо уже я назвал вычурностью). Вот на эту еду мы с Валерией и соблазнились. Подошел оффициант и спросил что мы закажем из дриньков. Я заказал чаю со льдом, а Валерия – диетическую колу. Я проиронизировал: мы идем в буфет – мисс Пигги на диете. На что Валерия парировала что мол, мы будем наслаждаться запахами дессертов и потягивать холодную кока-колу. При этом она хотела издать всасывающий звук как если бы она пила сок через соломинку, но что-то у нее не получилось и вместо «всасывающего» звука получился звук похожий на хрюканье. Я ей в ответ: «Правильно! Что я и говорю – мисс Пигги на диете. » Валерия решила попробовать чего-нибудь китайского. Что бы не переедать мы с самого начала договорились брать не больше одной тарелки за раз и по чуть-чуть. Валерия действительно взяла ложку китайского жареного риса и китайских же рулетов. Попробовав китайский рулет она издала звук похожий на «Мммм!!!!! » и тут же взяла еще парочку рулетов. Таким образом наше правило об одной тарелке перестало существовать. Я же разошелся: я мешал мексиканские бурито с китайской лапшой, а английский суп и мидий со сметаной. Китайские же пельмени я залил соусом Альфредо. А бельгийские котлеты я посыпал сыром Пармежан. Такого смешения кохонь еще не знал ни один повар. После третьей тарелки мы поняли, что мы уже наелись, а не попробованных блюд еще очень много. Я взял тарелку и стал не спеша прогуливаться вдоль раздачи. Тут я увидел то что хотел: холодные закуски – от них не толстеют. Правильно, не толстеют только те кто в принципе не может потолстеть или не ходит по буфетам. А от таких вещей как салат с сухариками залитый сырной подливкой или капуста с печенюшками – толстеют, и еще как! Вообще, некоторые блюда похоже Носов еще описывал в сказке про Незнайку. Помните главу где лечили охотника Пульку? Ага, суп из конфет и каша из мармелада существуют. И, между прочим, они достаточно вкусные. Я решил изменить тактику: я взял маленькую тарелку, но эта тарелка тут же в моих руках наполнилась до краев и даже с верхом... Но варенье из бананов и жареные ананасы я буду вспоминать всю жизнь! Прислал(a) Маестро Денис [-60 / 62 = -0.968]
11 августа 2005 На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми, а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров 50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в даль :) от така страшна история Прислал(a) Тихон [-60 / 86 = -0.698]
14 августа 2005 Ну, наконец, и я могу поделиться своей "скрипка-лисой" В песне Мумий Тролля "Утекай" мне всегда слышалось: "смотрит в щелочку - "что на обед?"" И хоть я и знала, что это не может быть правильным вариантом (Чего это Мумику такой маньяк голодный попался?), но слышалось мне именно так и я всегда громко подпевала. Сегодня слушала эту композицию через наушники "эмпэтришки"... и до меня дошло!!!! "смотрит в щелочку ШТОР НА ОТРЯД" Смысл появился, но я все еще сомневаюсь в своем слухе :) Может завтра там мне послышатся не шторы, а штопор какой-нибудь :) Наверно поищу слова этой песни на Интернете, а то так и буду мучаться! Прислал(a) He_спящая_в_Сиэтле [-60 / 50 = -1.200]
19 августа 2005 На bigmir.net нашел ссылку. Называлась она так: Первая веб камера в Луцке. Дальше просто ссылка: http://www.camera.lutsk.ua/ Прислал(a) Ripmen [-60 / 55 = -1.091]
26 сентября 2005 Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной... БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно? Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать... и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз.... изобразила обрыв связи... ржала... нервным смехом. Прислал(a) Delton [-60 / 469 = -0.128]
20 ноября 2005 Из серии про разбивающиеся бутылки водки. Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души. Прислал(a) Светлана [-60 / 245 = -0.245]
14 декабря 2005 Как можно с ними работать? Про не очень далеких людей. Работаю я в одной компании, и есть у меня так сказать сослуживец, назавем его Пашей. Тип уникальный. Весь офис над ним прикалывается. Подборка проишествий за месяц: Пока было еще малость тепло, посидели мы на работе, подумали и решили съездить на природу в последний раз. Решаем куда. Вспоминается, что у Паши на даче есть баня. Спрашиваем-Паша, баня не развалилась еще?-П: не, все фурычит, жар хороший. Надо сказать, что Пашу часто обделяют вниманием, попросту игнорируют, поэтому он аж воспрял духом, засиял весь, расхваливает дачу свою. Ну мы потихоньку все обсудили, кто едет, кто чего берет, насколько едем. И постепенно доходим до обсуждения ночлега. Спрашиваем Пашу, как там на даче, никто из родных и близких не объявиться на выходные? На что он как то весь погрустнел и неохотно так выдает-Да не, ни будет никого.... пауза... разве что друг зайдет.... опять пауза... ночью.... длиннющая пауза.... С ГАНТЕЛЕЙ.... Ехать как то сразу расхотелось. Через неделю: Один из нас ушел от своей, ну и соответственно ищет краткосрочное жилье. И пришла ему мысль обратиться к Паше: Слушай Паш, ты там говорил, что хату хотел снимать у знакомого какую-то недорого, давай скинемся, я пару недель там с тобой поживу, потом к своей вернусь. Паша несколько минут подумал и говорит: Блин, а той квартиры уже нет, сдали... Наш товарищ сокрушенно: а что ж ты, Паша упустил такой вариант хороший? На что Паша так невозмутимо:-Так ТЕПЛО на улице было, я и не дергался с квартирой.... Наш подумал и решил вернуться к своей... В тоже время как то вечером собрались на работе, выпили, поэтому предисторию плохо помню, но итог был таков, что Паше по пьяни намели(и он поверил)про то, какое выгодное это дело, с Белорусии в Россию ФУРАМИ ВЕНИКИ ВОЗИТЬ. Пашу аж затрясло, вероятно он уже в уме подсчитывал прибыль с каждой фуры, и тут один из нас выдает: ты, Паша только не забудь РАСТАМОЖКУ на веники посчитать.... Паша сразу: а сколько это?... Наш: Точно не помню, но помоему в районе 150 баксов за фуру... Паша углубляется в расчеты, а мы все валяемся от смеха... Прислал(a) Игорь [-60 / 63 = -0.952]
5 марта 2005 Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде "Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью Huligan. Приятель - О, китаец с пулеметом поехал. - Почему? - Hu - типа кто - li - как-бы имя - gan - пулемет Хо-Хо-хо Прислал(a) Рыбак [-61 / 59 = -1.034]
13 марта 2005 Ехали-ехали... На свое счастье и на зависть другим являюсь отцом двух очаровательных дочек - одной скоро 3, а другой 6 лет. Приколов с ними лучается много. Вот парочка: 1. Мы с женой, как люди молодые увлекаемся сериалом "Саша + Маша". Кого интересует - можете посмотреть, почти не пожалеете. Так вот, однажды застаем своих дочек за интересным занятием - старшая сидит и держит младшую на коленях, при этом водик руками по ее груди и повторяет: "Ехали-ехали в лес за орехами, в пробку попали - на гудок нажали. БИП! БИП!" (кто всетаки не смотрел сериал - это у Саши и Маши такая игра эротическая, от которой Маша просто в восторге. Маша сидит у него на коленях спиной к нему, а Саша выполняет что-то типа массажа груди, произнося выше приведенную фразу и при словах "БИП! БИП!" грудь несильно, но жарко сжимается. Маша в экстазе.). 2. Тоже про сериалы. В "Солдатах" есть такой колоритный прапорщик Шматько (артист Маклаков). Наиболее часто употребляемое междометие - "і-мое" с характерной интонацией и почти рычанием. Нам настолько оно нравится, что время от времени и небезуспешно пытаюсь "это" скопировать. И уже через два дня слышу ЭТО междометие от младшей! Рык, правда, не получается, но интонацию уловила! :о))) Прислал(a) den50176 (Евгений) [-61 / 65 = -0.938]
15 марта 2005 Снегом навеяло...... Вспомнилось празднование Нового Года..... Новый Год проходил по маршруту: Клин-Тверь-Питер-Бор-Тверь-Клин.... но енто так, к слову.... .... а тут навеянное..... Общий план: Бор, енто есть такая деревенька в Новогородской области... маленькая совсем в 4 дома..... и только в одном жили (до нового года) люди (2 человека)..... баба Шура и сынок ее Колюха (любитель много и очень часто (каждый день) выпить)... про Кольку как раз и рассказ.... Буквально перед Новым Годом им дают новый дом в соседней деревеньке, и они быстренько туда переезжают... и в итоге мы прибываем в абсолютно пустую деревеньку.... ... прогреваем баню, штоб паспать, готовим еду, выпиваем немнога...... и тут (туш) появляется в нашей жизни Колюха!!!! (бурная продолжительная овация, и дебильный смех за кадром)...... Николай говорит: "Велкам майн либен френдz! Ай глэд ту си ю соу мач!" (сугубо мой перевод, на самом деле звучало так: Эва!? Лех`о приех`ал!!! Как добрались-то? А есть чхиго выпить-та?) (х` - придыхательное, жаль его в русском языке нет, говорить букву "Х" на глубоком выдохе или глотать звук) Ну, - отвечаю, - есть водка...... .... давай водки!- перебивает меня он .... подажди, - говорю, т. к. водка была хорошая, а в Питере купили коньяк (как модно нынча гаварить: Ацтой)... ему то все равно, НАМ нет!!! , ну и соответственно продолжаю беседу, - есть коньяк!.... такое умиленное выражение лица, какое появилось на Кольке, нада видеть....))) Наливаю ему в стаканчик грамм 50.... и отваливаю в баньку, в печку дровишек подкинуть... друзьям наказываю смотреть за Колюхой..... .... прихожу обратно минут через 5, и понимаю, недоглядели....... сидит Колькино тело, опустив голову на колени и храпит (кто с хрониками абщался знаит как у них бывает)... рядом валяется пустая бутылка коньяка (оставалось! чуть больше половины!)..... друзья только разводят руками, мол, что мы могли поделать, неуспели углядеть, блин... Спустя некоторое время мы отправляемся в баню, разложить спальники на полатях, да и покушать, с изливанием, Новый Год же ведь, точнее 19.00, 1 января...... Но на ентом рассказ не заканчивается..... ... в доме, где уснул герой моего рассказа, на столе стояли 2 бутылки!!!! уксуса!!!! в бутылках - аки водочных.... .... дальше не от моего лица, а уже полная картина произошедшего.... как бы со стороны......... Просыпается Николай, долбит сушняк, голова болит, тело ноет, где находится не понимает, встает и идет туда, где думает, што там находится выход из ентого темного помещения (2 часа ночи)..... ну и естесственно натыкается на стол. На столе знакомо звякнуло. Радость просыпается в Николке - ВОДКА!!! Трясущимися от вожделения и с похмелья руками он шарит по столу. Рука находит знакомый стеклянный предмет, подносит к груди, вторая резко свинчивает крышку. Колюха пьет, жадно и неистово. (наутро оказалась пустая бутылка)... и! ложиться дальше спать! Через некоторое время организм понимает, что водка какая-то не такая, и у Колюхи случается извержение!!!!! Тут включается мозг и кричит: "УКСУС!!!!!" Николай пошатываясь выходит из дома.... и направляется к бане, где тихо-мирно посапываем мы.... ... опять от моего лица...... Раздается жуткий грохот в предбаннике, друзья просыпаются и начинают будить меня, я вскакиваю и бросаюсь к двери, мало ли что, а я единственный кто бывал в ентой деревеньке и раньше..... сталкиваюсь в дверях с Колюхой, происходит диалог: - Коль, чего надо-то??? - Лех`о! Пиво есть? - Коль, свали, дай поспать!!!! - на что Колька отвечает, ! внимание! : - Я ухсуса выпил, ну ладно, я уже снешком захусил! Я просто выпадаю....))).... нахожу 1,5 литровую бутылку пива и протягиваю ему, Микола жадно, причмокивая выпивает ее, и произносит: - Х`орошо! Ну, эва, я у вас посплю..... , - укладывается на пол (полоти все мы заняли), подкладывает под голову вязанку дров..... я спрашиваю его, мол, Коль, мож в дом спать пойдещ?....... Но Колюха уже спит....... Прислал(a) doxly_kot [-61 / 54 = -1.130]
30 марта 2005 Взято с форума www.izhnt.ru ------------------------------------------------ Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова кузнечиков. [14.03.2005 21:48] ------------------------------------------------ Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!! Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород. Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными. Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов. Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка. В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме "Хищник". Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам. Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов и холодильника. Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика, так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается. Удачной охоты. BaNZaY. Прислал(a) Дипмен [-61 / 71 = -0.859]
11 апреля 2005 Апокалипсис. И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они. И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы основал он новый род, сильный и жизнеспособный. И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие. И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив потомства и прекратился весь род людской на грешной земле... Задание читателю. Выбери подходяшую причину: Был этот мужчина 1 импотентом 2 гомосексуалистом 3 культуристом 4 женщиной 5 за..бан до смерти Прислал(a) Григорий Ярок [-61 / 76 = -0.803]
10 мая 2005 ГРЯДКА "Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород" Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное. Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний. В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции. Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение. Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов. Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом... В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего. На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой. ... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке. Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям... При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма. Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла. Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце... На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию. Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил: * Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1979 * * * Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей: * Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" * © Алик, анонимный трезвенник Прислал(a) Алик [-61 / 85 = -0.718]
27 мая 2005 ЫВРИКА! Чат. На ноутбуке на кнопочках русские буквы не написаны. Идем по приборам. Вслепую. Так, а это что там такое? +>> Блин, ну где на ытой клавиатуре ыта самая Е наоборот??? Ага. Достойно. А вот -- попозже -- еше одна: +>> ЭЭЭЭЭЭЭ! ээээээ! нашел!!!!! ЭЭЭЭЭЭ!!! Ну-ну. Архимед, радостно сверкающий голым намыленным задом. Или не Архимед... Прислал(a) Nomen Nescio [-61 / 56 = -1.089]
8 июня 2005 Как-то раз, когда я учился в 8-ом классе, наша класуха сказала "Ви вже однію ногою в девьятому класі, а вчитися все не хочете". После этого я там же на уроке пустил по классу утку: "Ну да. Одной ногой в девятом, а второй еще в седьмом, а посредине на восьмом класе как раз лежит х..." Училка долго недоумевала почему половина учеников сползла под парты:) привет всем.) Vitor Прислал(a) Vitor [-61 / 78 = -0.782]
8 июня 2005 Vika (02:23 PM) : тук-тук Eugene (02:24 PM) : Кто там? Vika (02:25 PM) : Это я... мечта всей твоей жизни ))) Eugene (02:25 PM) : Личный СУ-37? Vika (02:26 PM) : Ну вообщем-то можно и так называть... если тебе так нравится Eugene (02:27 PM) : А топливо в тебя заправлено? Vika (02:29 PM) : Угу... полные баки Eugene (02:30 PM) : Жаль, я хотел поучавствовать... Ну ладно, зажигание, ключ на старт... Закрылки вниз, тормоза отпустить! Разгоняемся Vika (02:31 PM) : ради тебя могу немного отлить))) Eugene (02:32 PM) : Куда ж отливать-то разогнались уже, теперь терпи до посадки... Рукоять на себя, отрыв от земли, набор высоты... Не тошнит? Vika (02:33 PM) : А что уже должно??? Eugene (02:36 PM) : Только через пару недель, и то если залетишь... Но ведь у меня есть парашют - значит бояться нечего! Ну-ка мертвую петлю для начала, перегрузок не боишься? Vika (02:40 PM) : С тобой не очень ))) Eugene (02:44 PM) : Я что-то не посмотрел, когда в тебя залазил, У тебя под крыльями бомбы были? Если да то какого калибра? Сообщение отправлено. Пользователь не в сети. Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'. Eugene (02:50 PM) : А-А двигатель глохнет, у тебя что такие маленькие баки? Предупреждать надо... Тераяем высоту... Штурвал невозможно удержать... SOS// Eugene (02:57 PM) : Я принимаю решение об экстренном катапультировании! Принимаю правильную позу... Концентрируюсь, мысленно прощаюсь с жизнью, подо мной водная поверхность, хорошо, что я надел спасательный жилет... Наблюдаю как мечта всей моей жизни уходит под воду... Может быть ее еще можно будет оттуда достать... У меня еще была мечта о личной подводной лодке... Прислал(a) Пилот Незнайка [-61 / 69 = -0.884]
12 июня 2005 Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи, налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов. Прислал(a) Водитель газели [-61 / 63 = -0.968]
30 июня 2005 У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики, а теперь уж и вы дорогии читатели. 8 "г"класс Прислал(a) Элина [-61 / 54 = -1.130]
8 июля 2005 Известно, что кроме выхухоли есть еще два забавных зверька - нахухоль и похухоль! Это как бы преамбула... Питерский Зенит собирается стать супер клубом европейского уровня. Первый шаг уже сделан: Вчера клуб приобрел Пошкуса... Прислал(a) Kostya [-61 / 49 = -1.245]
13 июля 2005 Вот сейчас на работе Винду ставил, так она, зараза, выдала следующую ошибку: "Ошибка программы установки устройства. Windows не удается загрузить программу для установки CDROM Обратитесь к поставщику." Вот так:) без_уЮта Прислал(a) без_уЮта [-61 / 53 = -1.151]
16 июля 2005 Все знают исторический факт, что как-то раз, Винни Пух, напевая: «Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро…» пришел в гости к Кролику, который был очень воспитан и носил очки. Винни так набил пузо, что с большим трудом выбрался из норы Кролика. Но не все знают, что на сегодняшний день существует 100%-ый аналог этой истории. Жириновский пришел в гости к Митрофанову! Жириновский достаточно жирный, чтобы с трудом вылезти из норы Митрофанова. А Митрофанов носит очки и очень воспитан по сравнению с Жириновским, льющим разве только не мочу на всех кого не поподя, т. е Митрофанов – это тот самый Кролик. [-61 / 40 = -1.525]
26 июля 2005 Однажды z работал на Linux У меня была папка turing и в ней подпапка zad Перемещаю turing в zad Компьютер спросил, "Переместить turing в zad" Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада. Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет Прислал(a) Буздыфлювик [-61 / 65 = -0.938]
4 августа 2005 Собралась вчера с парнем своим погулять. и тут вспомнила, что сигареты не купила. Заходим в магазинчик, далее такой разговор: - зайка, ты чего нибудь хочешь? - ну не знаю... я только сигареты куплю. - а ты пусенька, может хочешь чего? - да!! я мороженное хочу! вот и ладушки! я подхожу, расплачиваюсь, и мы в обнимку уходим: я с сигаретой в зубах, а пуся мой- с мороженным! :)) Прислал(a) Natali [-61 / 66 = -0.924]
4 августа 2005 В раздел "скрипка-лиса": У меня есть пасынок, прикольный парнишка 6-ти лет отроду. При просмотре фильма-сказки "Буратино" он естественно подпевал. Есть в конце фильма песенка со словами:"На голове его колпак, но околпачен будет враг!". Он эту строку упорно поет как:"На голове его колпак, ну а в колпакЕ будет рак!". Пока не удалось доказать что это не правильно :) Прислал(a) Dread Lexx [-61 / 53 = -1.151]
26 августа 2005 В рестоане случайно подслушал соотетчественницов: - Хочешь банан? Свежий, совсем черни. П. С.. Извините за транслит пишу из-за гранитси Прислал(a) Targitai [-61 / 53 = -1.151]
5 ноября 2005 Гитара. Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома, полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку покурить еще. Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил. Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный амбре лавровым листом. Мы сожрали весь пакет. Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз, кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы... Начались нездоровые колики. И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда более полезны и приятны для молодного организма. Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом линий. Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а. Листай дальше, малыш. Дальше - про Инструмент. - У тебя есть гитара? - хором спосили мы. - Ну так! Отец вчера принес. - О... а ты играть умеешь? - Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово... - Покажи! - Загорелись мы мгновенно. Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул. - А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти поползноовения были нами в корне пресечены. - Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы. И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр, подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем: - Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам. - Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а? Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами. - Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик... а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый". И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки. Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью, никого из искушенных рядом не было. На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок. К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него. Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким количеством нецензурных выражений. Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в кольцо струн. Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге глаз. - Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка. - Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить звездюлей от отца. Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал. Прислал(a) Скип Кудета [-61 / 274 = -0.223]
19 декабря 2005 Не когда не думал, что так трудно начать писать историю... вот сколько лет уже пользуюсь этим сайтом и тут наконец решился написать и нашел ступор... Ладно буду пробовать: Собственно история про меня и мою жену, как мы с ней начинали знакомство, она меня увидела где-то на общей тусовке я ей понравился, каким то чудом она раздобыла мой номер телефона и начала звонить (смелая девочка), а я как то собственно девичим вниманием был не сильно обделен, поэтому я к ее звонкам отнесся не на все 100, вобщем просто шутил, подкалывал... через некоторое время меня начал доставать ее поклонник, типа звонить назначать встречи в темных переулках и т.д. (пару раз ходил но он не пришел), вобщем начал парень бузить не на шутку, у него на эту девченку планы имелись типа замуж или еще чего... Ну я такого обращения над собой не потерпел и начал тоже ей немного подыгрывать, а ее воздыхатель тем временем "накачал" слухами всех моих друзей и ее друзей, типа что я ее приследую, не даю ей жить ну и в том же духе... короче я решил что наверное лучше будет всю эту затею остановить так как не хотелось связываться.... не тут то было, девчонка за время которое я ей уделял не на шутку влюбилась... в общем последний разговор у нас по телефону был следующий: Она: "я тебе совсем не нравлюсь?" А меня в это время приперло по большому... я как раз собирался сходить а тут она звонит. Я: "да нравишсь, но не больше, мне типа многие нравятся" она: "давай тогда общатся побольше" я(уже совсем прижало) "давай наверное вообще больше общатся не будем" она: "ну пожалуйста хотя бы звонить будем друг другу" я: "слушай с твоими разговорами я сейчас усрусь!!!" Оглушающий бросок телефонной трубки... после этого мы с ней 2 года не разговаривали... а потом...3 месяца повстречались и поженились. вот такая вот история любви. Прислал(a) ААА [-61 / 89 = -0.685]
6 января 2005 Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь... Прислал(a) Boss [-62 / 376 = -0.165]
23 марта 2005 Вчера звонок, беру трубку: - "Алло". (женщина, слыша незнакомый голос): - "Ой, а я что, не туда попала?" Я (уверенно): -"Не туда." - "Извините" Прислал(a) BurnRam [-62 / 75 = -0.827]
26 марта 2005 Название рассказа - "Оранжировка" Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать.. взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего за столом... я спрашиваю: - Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть? - Был вроде, - говорит Вова. Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная... прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15 точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на диске 15, а тут одна - 15 минут... В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был, что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А песенка была по длине - 1:50 :))))) Привет Вове из Менска. Прислал(a) Бульбаш усходнi [-62 / 45 = -1.378]
5 апреля 2005 Реальный диалог по асе: HelloBoy: Кстати, вчера общался с Сергеем. Он вчера провел секс-встречу(по-моему, первую в Москве). Был так доволен, что даже огласил счет матча 7-1. 7 раз - это он. ОРЕЛ !!! Nero: Да нуууууууууууу!!! Nero: Ну ни хрена себе HelloBoy: да-да HelloBoy: уверен, ты рад за него Nero: А что значит семь-один... ему то же кто то один раз впендюрил!? Nero: :-) HelloBoy: :-) Nero: Чего ржешь... сам прочитай что написал Nero: ;-) HelloBoy: бля, один раз кончила она. Nero: Ааааааааа... а я что то не догнал Nero: :-) HelloBoy: эх ты... Прислал(a) Dinno [-62 / 73 = -0.849]
9 апреля 2005 И опять Deutschland... мда, когда Лена училась на косметолога, мы просто умирали со смеху с ее рассказов. Надо сказать что наша дорогая Леночка очень не страдает нехваткой находчивостьи и юмора. После того как на первых уроках одна девушка решила блеснуть красотой (или памятью?) смотрясь в зеркало произнесла знаменитое: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех мелее, всех румяней и белее?" Леночка сразу среагировала продолжив:" Ты прекрасна, спору нет, но! в переди тебя сидит Лена, с которой ТЫ уж не в какое сравнение не годишся!" А теперь представте себе всю расфуфыренную немку, которую наша Лена заткнула себе за пояс! Представить глаза учительницы просто не возможно, они порсто округлились. Смеялись долго, такой самокритики у них еще никто не слышал. Так класс был подготовлен к Леночкeному не орденарному чувству юмора. А год только начинался... Людмилка Прислал(a) Людмилка [-62 / 47 = -1.319]
20 апреля 2005 КРЫША "Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота! ... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»: - Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »). © Алик, утренний гимнаст Прислал(a) Алик [-62 / 120 = -0.517]
1 июня 2005 Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом": 1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!" Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой. Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off (перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму) 2. Без комментариев Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)... (что интересно, перевод собственной справки Сократа...) konst Прислал(a) konst [-62 / 49 = -1.265]
6 июня 2005 Наткнулся в чате: http://foren.germany.ru/fortune/f/3333348.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5 К сочалению у меня нет рус, клавиатури и цайт переиначил слова. У меня висчее обрасование и я допускаю мало очибок. Исвините. Да что то я сомневаюсь, что у вас высшее образование, здесь русская клавиатура и ненужна просто переключитесь на транслит, или тямы нехватает как ето сделать. Прислал(a) Dmitri [-62 / 56 = -1.107]
9 июня 2005 Навеяно некоторыми постами в «Комментарияях» за 5-8 июня 2005 года. ЭТО – СТРАНА... Не так давно умерший израильский писатель Кишон о своей стране: «Это - такая крошечная страна, что для ее названия не хватает места на карте. Это - единственная страна в мире, созданная заграничными налогоплательщиками. Это - страна, которая пожирает своих жителей, но так и не толстеет. Это – страна неограниченных границ. Это – страна, где дети учат родителей родному языку. Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на идиш. Это – страна, в которой каждый гражданин имеет право высказать свое мнение, но нет закона, по которому кто-то обязан его слушать. Это – самая передовая страна на Ближнем Востоке, главным образом, благодаря арабам. Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за три дня, и потом бездельничают до конца недели. Это – страна, где чудес не ждут, но принимают их всерьез. Это – страна, находящаяся в постоянной опасности, но ее жители могут заработать язву от соседей сверху. Это – страна, где каждый человек – солдат, и тем не менее каждый солдат – человек. Это - единственная страна в мире, где я могу жить и умереть. Это – моя страна. » ... Так сказал о своей стране Кишон. А ты, товарищ, господин, пан, генацвале, амиго...! Что ты можешь сказать о своей? © Алик, запорожец за Миссисипи Прислал(a) Алик [-62 / 84 = -0.738]
1 июля 2005 в ответ за №62 от 29.06.05 "как найти верную женщину" а google в одной из ссылок выдает конкретно: Антропология - Абакарова Н.М. Кто услышал «пение русалок», или ... «Мировая культура XVII-XVIII веков как метатекст: дискурсы, жанры, стили») ... убеждает друга, что найти хоть одну честную и верную женщину невозможно, ... anthropology.ru/ru/texts/abakarova_n/metatext_38.html - 33k Прислал(a) Sher [-62 / 51 = -1.216]
4 июля 2005 “Неужели этим двадцати двум приятным молодым людям придется бегать по столь обширному полю, терять силы, падать, толкать друг друга только для того, чтобы иметь возможность несколько мгновений погонять невзрачный кожаный мячик?” (Из сказки Старик Хоттабыч) Первое и самое главное: в спорте я считаю, важна точность и объективность судейства, а футбол – образецц абратного. Фактически от настроения или невнимательности пидара судьи зависит исход матча в целом, и ни о каком спорте речь уже не идет. Например, матч Ростов-Зенит 2004, когда судья “выиграл” у Зенита. Размышления на тему театра. На вас смотрят тысячи зрителей, так каково хуя вы падаете в штрафной от тычка пальцем, поднимаите руки, когда не правы и ВСЕ зрители это видели и знают. О каком спорте может идти речь, если это не спорт, а бизнес, где крутятся большие бабки и (хоть этому никто не верит) исход матча, а то и чемпионата решают деловые, а не спортивные интересы. Во всем мире игроки продаюцца и покупаюцца как товар, появилось даже такое выражение как “футбольный рынок”, где в роли тарговок выступают денежные мешки, а в роли свинины – футболисты. О России. Невозможно любить футбол в России, потому что это не футбол в современном его понимании, а извращение. И лучшее этому подтверждение Португалия-Россия 2004. Как же мне скучно, когда я сматрю футбол. 1,5 часа и в ризультате - финальный счет 0:0, а камментатор называет этот долбоебизм: игрой от абароны. Где, блять, динамика спорта! Агрессия. Нет, это не спорт, а побоище, пиздилово. Толпы так называемых “фанатов” бъют друх друха по еблам, громят стадионы, при этом прикрываясь такими панятиями как любофь к своей каманде, патриатисм, спартивный азарт. И это считаеца нормальным? Центральной темой всех спортивных новостей является футбол. Мне говорят – это нармально, он популярен. НИ ХУЯ! Это та же реклама товара (не покажешь, ни продашь). Тайд, Кубики Кнорр, Футбол одна хуйня! И все таки футбол смотрят, обсуждают на каждом шагу, гордятся, что знают, в каком составе и с каким счетом сыграла команда Бобруйска с командой Выкса в 1965 году и как потом они подрались, сколько стульев оторвали и как наебенились вотки. Да и пусть, мне по хую. Я не люблю футбол. Прислал(a) Александр Рыжкин [-62 / 82 = -0.756]
4 августа 2005 В тему "Скрипки-лисы": Как-то раз на полном серьезе разругались с женой. Поводом послужила песня группы Queen про космонавтов. Что за песня? - спросите вы. Песня "We will ROCKET"! , т. е. "мы на ракете куда-нибудь улетим". (в оригинале: We will rock you) Оказывается в детстве они всем общежитием так и пели все вместе. Лишь спустя множество лет еле-еле смог ее переубедить ее найдя текст песни с переводом. Прислал(a) drred [-62 / 57 = -1.088]
20 августа 2005 "скрипка-лиса" Когда дочке было 5лет, я услышала как она песню "Вернисаж" поет: "Вернись Саш", а фразу "Ах, этот местный Казанова...", как "ах, этот местный газопровод". Да... дети... Прислал(a) Ола [-62 / 48 = -1.292]
21 августа 2005 Досмотрелся, дочитался называется 0) Натыкаюсь на одном из сайтов на анонс: "Сексуальная зависимость - шокирующий фильм о Поттере сексуальной невинности в 5 новеллах. Адюльтер боливийского мачо, опущенного командой футболистов, первая проститутка, виртуальное насилие. Современные тинейджеры оказались во власти стереотипов, а вовсе не в рабстве у секса. " Не въезжаю несколько раз подряд, при чем тут Гарри, может пародию какую сняли? Только потом понимаю, что написано "о потЕре", а не "о ПОттере". Прислал(a) АлексАндр [-62 / 60 = -1.033]
25 августа 2005 "СКРИПКАЛЕСА" Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину, вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел автомобильчик - Тойота МАРК 2. Прислал(a) Вал [-62 / 91 = -0.681]
22 декабря 2005 Про историю знакомства абонента мегафона с билайном АМ приходит в гости к абонету МТС и Билайн. Но! телефон АМ уже не ловит. хотя это Москва. Уж лучше чуть чуть непонятно, но зато ловит. Прислал(a) Даниил [-62 / 49 = -1.265]
6 февраля 2005 - Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина? - Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно... - (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не интересно... (перезванивает через 5 минут): - Что это было? - Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал, что это на хуй никому не интересно. Прислал(a) brookl_in [-63 / 404 = -0.156]
27 февраля 2005 Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда! -Шут- Прислал(a) Шут [-63 / 330 = -0.191]
4 марта 2005 Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет... Master Прислал(a) Master [-63 / 63 = -1.000]
31 марта 2005 Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили... Прислал(a) afikos [-63 / 57 = -1.105]
7 апреля 2005 Попалось на одном их форумов cofe.ru :)) Рассказ некой подруги: "Рассказывает: вчера меня Вася (пусть так) водил в Макдональдс. Я обалдела - да чтоб Вася кого-то куда-то повел??? Расспрашиваю. Выясняется: она ему позвонила, давай увидимся. Погода плохая была, он предложил зарулить в Макдональдс. И говорит - ты что будешь брать? она - да я сегодня угощаю, и все такое. Он: О! спасибо! что это ты так шикуешь? Вот так Вася сводил ее в Макдональдс." Не знаю только - смеяться или плакать над такими подругами. Прислал(a) Gaga [-63 / 87 = -0.724]
19 апреля 2005 Русские студенты за границей :) Итак, Центральная Европа. Две студентки (мы)купили бутылку вина, а стаканчиков-то у них не продают! А пить-то хочется, прямо сразу, прямо на улице. Че делать? Идем в Макдональдс, спрашиваем парня на кассе, не продадут ли нам 2 пластиковых стаканчика. Глаза - по пятаку, но не продает. Идите, говорит, в Маккафе, там, говорит, спросите. Ладно, идем. Вопрос тот же. И чудо - добрая местная женщина подает на 2 нехилых стаканчика по 0,5 с надписью Маккафе. Мы: Is it for free? Она кивает, ну мы оттуда - ноги, пока не передумали и не отобрали. Вышли с совершенно идиотским смехом, но с добычей. То, что бутылку мы открывали с помощью туши - это уже мелочи... Прислал(a) Aloevera [-63 / 51 = -1.235]
29 апреля 2005 А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и «блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :)) Прислал(a) Хорошая девочка [-63 / 45 = -1.400]
30 апреля 2005 Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может (даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!! > > 1. напишите в столбик числа от 1 до 11. > 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа. > 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри дальше, если ты не дописал, а то будет неверно) > 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в 6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+ > 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11. > 6. и наконец загадай желание. > > А теперь ключ игры+ > Человек под номером 3- это тот, кого вы любите > Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не можете подъехать (вольный перевод). > Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. > Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это ваша "звезда удачи". > Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3. > Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7. > Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой) > И 11 песня показывает твое отношение жизни. > Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали... > Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится. > Странновато, но кажется, работает Прислал(a) Natysya [-63 / 47 = -1.340]
25 мая 2005 вчерась ведь температурный рекорд был... а седня интересно сколько ;) у некоторых из-за жары уже того..крыша потихоньку ;) ща яркий пример был ;))) разговор слепого с глухим ;) иду я на пути от остановки к троллейбусному парку..ближе к нему уже.. навстречу парнишка....спрашивает - а где переход ? мне послышалось телефон ;) я такой соображая где же он может быть, переспрашиваю.. получаю 2 раз ответ...понимаю чио он хочет... тут же показываю направление на остановку...и ориентир грю - видишь плакат (рекламный) , 2-ой по счету... тут парнишка опять непонимающем смотрит на меня и произносит свое любимое слово - переход ( наверное других не знает, либо от жары резко словарный запас уменьшился...) причем он так говорил...хрен пойми как.. на этот раз мне послышалось - " далеко" я такой- "нормально".... тут ваще парнишка в осадок выпал...и в последний раз как-то неуверенно произнес слово "переход"... я короче понял, что если он продолжит свой путь..то обязательно упрется в него через 100 метров и пошел дальше Прислал(a) polar fox [-63 / 53 = -1.189]
29 мая 2005 Сидели мы как-то у подруги дома. Она живет с другом, он у нее парень хозяйственный, всегда помогает на кухне, если необходимо. А вот сама история: Значит, сидели мы у нее. Она готовила что-то легкое, помню только, что яйца варила. Ну, сидим мы, трепемся(любим мы это дело), тут она смотрит на часы - яйца готовы и тут она выдает фразу - Антоша(так зовут ее друга), бери полотенце и неси яйца под холодную воду! У ничего не подозревающего Тохи медленно вытягивается лицо, и тут, глядя на него, до нас с подругой доходит... Ржали только мы с Катей, Тохе это смешным не показалось... Прислал(a) Наталья [-63 / 53 = -1.189]
7 июня 2005 NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо... Прислал(a) alex [-63 / 60 = -1.050]
6 июля 2005 Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!! Прислал(a) 777 [-63 / 67 = -0.940]
11 июля 2005 Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад Прислал(a) Vlad [-63 / 55 = -1.145]
8 августа 2005 На тему "скрипки-лисы": Наверное все в детстве слышали известное выражение - "Когда я ем, я глух и нем." Так вот я помню, что очень долго пытался въехать в смысл слова "Глухинем" и был уверен, что это чье-то имя. :о) Прислал(a) Ша! [-63 / 63 = -1.000]
10 августа 2005 Скрипка Лиса. Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку отправиться..." А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не лучше: "Винни - рояль." Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой старенький Винни, да я." Прислал(a) Виктор [-63 / 62 = -1.016]
10 августа 2005 В копилку "скрип - килисы" Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат... Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..." Очень классу понравилось. Прислал(a) Дмитрий [-63 / 68 = -0.926]
18 августа 2005 Ответ на Историю № 56 от 16.08.2005-08-16 http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050816.html Занимательная статейка :) Примеры взяты с http://love.rambler.ru Итак, мужчины на сайтах знакомств делятся на: 1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Таких мало,но они есть. 1.1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. За деньги. Этот пункт для проституток (2.1.) 1.1.2. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Бесплатно / за большой член (за отсутствием такового, прельщают грандиозными талантами в постели). Этот пункт для девушек, которым просто хочется потрахаться. (Есть и такие!) Девушки! Проверено, правдой, чаще всего, оказывается только «бесплатно»! 1.2. На самом деле, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ, но типа нет. Их интересуют: 1.2.1. Дружба и общение Для принцесс (1), проституток (2.2.), влюбчивых (3.), ну и для невезучих (4.). 1.2.2. Переписка См. 1.2.1. 1.2.3. Брак, создание семьи См. 1.2.1. 1.2.4. Рождение, воспитание ребенка См. 1.2.1. Проститутки (2.1.) опять отдыхают. 1.2.5. Занятия спортом См. 1.2.1. Ну, очень вежливо сформулированно! Но все же, как ни крути, секс – тоже спорт! 1.2.6. Совместная аренда жилья ??? А чем они в этом жилье заниматься планируют? А не было ли проще сказать, что ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ хочется? Глядишь, и дешевле бы вышло… 1.3. Их действительно интересуют: дружба и общение, переписка, брак, создание семьи, рождение, воспитание ребенка, занятия спортом и совместная аренда жилья, но только потому, что они боятся даже самим себе сознаться, что им хочется ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ! 2. Таких, к сожалению, нет… P.S. Sorry, мои дорогие мужчины! Я знаю, что все не так плохо. :) P.P.S. И тем не менее, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ – это естественно и восхитительно! :) Roe Прислал(a) Roe [-63 / 64 = -0.984]
19 августа 2005 Свои пять копеек в скрипку-лису. Родственная душа по имени Лена рассказала историю от 17 августа про песню "Надежда": А ДАЧА - НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ Мне же в предыдущей строчке этой песни всегда слышалось: НАДЕЖДА - МОЙ ДОМ ПОД ЗЕМЛЕЙ. Помню горькое разочарование, когда выяснилась правда. Откликнись, Лена! Ау! :) Прислал(a) Лентяй [-63 / 59 = -1.068]
29 августа 2005 Скрипка-лиса Много лет слышу песню Шевчука "Осень". И все время меня мучает вопрос, как это: "Осень, в небе жГут корабли" или "Осень, в небе, жДут корабли". Обе версии мне кажутся одинаково бессмысленными. А как все-таки правильно, а, господа? Прислал(a) spellcheker [-63 / 67 = -0.940]
21 декабря 2005 Уроки английского для начинающих 3 Oh dear!: О олень I will make you mine: Я сделаю из тебя мину May God be with you: Майские хорошие пчелы с тобой Carpet factory: Фабрика по производству домашних животных для машины We are the champions: Мы - шампиньоны Passports, please! Забросьте спорт, пожалуйста! http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) олень [-63 / 57 = -1.105]
9 марта 2005 Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины, встречайте :) Прислал(a) Леший [-64 / 73 = -0.877]
