9 марта 2005
Растет, растет благосостояние российского народа! Ура! :-D
Лично знаю одну пару: барышню - года 4, ейного бойфренда (точнее, уже
дядькфренда) - чуть меньше. Тут она мне, злясь, сообщает: "Ругать его
буду щас. Большое Фе выскажу. Он мне, гад такой, жадился машину
покупать, т.е. менять мою отечественную на иномарку, в итоге я купила
"ДЭУшку" на свои, а теперь, когда я вместо убогой четверы езжу наконец
на чем-то приличном, - ему приспичило погнаться за мной! Тоже тачку
менять хочет!"
Я, не видя причин так злиться: "И чего?"
Она: "Ну у него мерс трехлетний, а он мне говорит без тени юмора: ты,
значит, как крутая теперь, а я КАК БОМЖ на старой тачке!!!!"
М-дааа... значит, мерс теперь - бомжацкая тачка!...
Новый русский бомж!
3ажрались!...


Прислал(a) Ы. Просто Ы. [-64 / 84 = -0.762]

18 марта 2005
История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))


Прислал(a) Юлия [-64 / 66 = -0.970]

24 марта 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ?
(В дополнение моих замечательных историй про «товарищей», «пролетариев»,
«олигархов» и «жопу»).

Моя 8-летняя дочь, казалось бы, уже вышла из словотворческого возраста,
ан нет - выдала в конце телефонного разговора:

- А теперь давай РАСПРАЩИВАТЬСЯ!

© Алик, этимолог


Прислал(a) Алик [-64 / 71 = -0.901]

6 апреля 2005
Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:

American Standard 6 lpf / 1.6 gpf

Что в переводе означает:

Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив

Вот и думасю теперь, если не насрал 6 литров, значит не соответствую
американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне
не видать, как собственных ушей?

Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей
унитаз?...


Прислал(a) Alexander Khvilivitzky [-64 / 67 = -0.955]

20 апреля 2005
Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается…
Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала
несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная
штука). Состояние соответственное.
Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера,
далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали
в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная,
трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет.
А вот и есть.
Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик
недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам,
естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и
съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно.
И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше
оперы нет этого ЕЖА?
И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию
бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем
летчика…
БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!

Светлана Валериевна Дубровская


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-64 / 88 = -0.727]

20 мая 2005
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит.
Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да.
Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По
столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно.
– Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу
представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к
себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее
Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле
идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать
вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу.
И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы
вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.


Прислал(a) Anka [-64 / 79 = -0.810]

27 мая 2005
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - «Алеша» («…Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат…» - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать… Сначала ученики решили, что лучший
кандидат – отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым – евреем по национальности. А в песне той речь шла о
«русском», а не просто о «русскоязычном» солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
«РУССКОГО солдата», практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, «картина
маслом»: гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют «…Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат…», и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
  Читатель спросит: «Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату… Ну и что? » А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее…
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного…

PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: «Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? » Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: «Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое…» Женщина переварила услышанное и
ответила: «Да, действительно, ошиблась… Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! » При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. «Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились», - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, «РУССКИЙ
солдат», никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии… по обе стороны границы!
			Taisto.


Прислал(a) Taisto [-64 / 63 = -1.016]

11 июня 2005
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ ЗАДОРНОВУ

Уважаемый, Михаил Николаевич!
Пишет Вам из деревни Киндяковки, что в Кувыркутском районе Бирсимской
области ярый Ваш поклонник Тихон Матвеевич Зубов. Разрешите поздравить
Вас с вашим Днем рождения, более того с юбилеем, о котором намекала
«Литературная газета»! Вы скажете, - поздно! Но лучше так, чем вообще…
Вот Вы в «Литературке» жалуетесь, что фаны Вам проходу не дают! Я не из
таких! Напротив, я ценю ваше драгоценное время, поэтому я никогда не
хожу на ваши концерты, когда Вы приезжаете на гастроли в нашу деревню,
зато я не пропускаю ни одного вашего выступления по телевизору! Я не
дежурю около подъезда вашего дома, не прошу у Вас автографы, не клянчу у
Вас ваших книг, не посылаю поздравительных телеграмм и просто писем. Ни
разу вместе с Вами не фотографировался за кулисами театра. Боже упаси,
вручить Вам свою рукопись юмористических произведений для отзыва, как
это делают многие молодые талантливые авторы! Еще большим преступлением
я считаю навязываться Вам, чтобы Вы написали предисловие к моей книжке!
И уж вообще хамством и неуважением к Вам можно объяснить крики фанов:
»Бис! Бис! »
во время ваших выступлений! Как они не могут понять, что Вам нужно, куда
–то уже лететь, что Вас уже ждут в другой области! Кончилось то время,
когда за концерт платили копейки! Время – деньги! Нужно зарабатывать
«новые русские бабки»! Недавно я купил вашу последнюю книгу, чем
значительно улучшил ваше материальное положение! Книга немедленно была
помещена в музей вашего имени, который организован мной в нашей деревне
около пяти лет назад. Энтузиасты, которых еще много у нас, в перерыве
между запоями отремонтировали здание заброшенной молочной фермы, где
теперь и разместился музей! Центральным экспонатом музея являются
рельсы, на которые обещал, в свое время лечь, Борис Ельцин. А, чтобы
рельсы не украли и не сдали в металлолом, они пригружены сверху
паровозом! Ведь это была ваша идея – поместить в музей рельсы Ельцина! А
вот паровоз – это я уже придумал! Вы, наверное, знаете, какая сложная
обстановка сложилась на селе: народ не работает, поля заросли травой,
здания ферм растащены на стройматериалы сельчанами! Удалось отстоять
только одно здание, в котором сейчас музей! И это только благодаря
вашему авторитету, только благодаря вашему имени эту ферму никто не
тронул! Да, да ферма, когда она давала молоко, так и называлась «Имени
Михаила Задорнова»! А вот все другие фермы «Имени двадцатого
партсъезда», имени Сухово-Кобылина, Павлика Морозова, Штирлица и Сажи
Умалатовой разгромлены.
Короче говоря, Вы, наверное, уже догадались, что за этим последует? Да,
да, совершенно верно- нужны деньги! Причем, это деньги те, которые вы
мне должны! Да, да, - должны! Своим безупречным поведением за все время,
что я занимаюсь вашим творчеством, я сэкономил Вам чистых семь дней
четырнадцать часов двадцать пять минут и восемь секунд вашего времени,
что в пересчете на деньги, которые Вы зарабатываете, составляет
восемьдесят две тысячи триста двадцать рублей 15 копеек! Если бы я был
женщиной, то эта сумма была бы намного больше! А я был бы очень красивой
женщиной! Мерзкие твари, - они совсем не ценят времени! Немедленно
гоните деньги, в противном случае все ценные экспонаты музея, а среди
них есть и подлинные вещи, ранее принадлежавшие Вам, будут растащены,
поскольку за охрану здания нечем платить! Одно колесо и поршень от
паровоза уже украли! Энергетики недавно отключили свет и отопление,
поэтому в музее повышенная влажность и собачий холод! Ну, рельсам и
паровозу ничего не будет – они привыкли к экстремальным условиям, а вот
книги, афиши и ваш диплом(подлинник! » об окончании МАИ могут пострадать
от сырости! Учитывая, что оформление перевода отнимет у Вас много
времени, я бы мог подъехать в Москву, встречаемся в 14-00 на Казанском
вокзале у ресторана. Как я буду выглядеть? – Это неважно! Достаточно
того, что я Вас знаю!

Всего Вам доброго, до встречи Тихон Зубов

Св. Монстр,


Прислал(a) СВ. Монстр [-64 / 44 = -1.455]

24 июня 2005
"Спиздили"
Стояла при Советской власти палатка СОЮЗПЕЧАТЬ.
Мы с отцом ее спиздили и получилось неплохое остекленение балкона


Прислал(a) Kostas [-64 / 60 = -1.067]

9 июля 2005
Нынче 8.07.05, Подмосковье, раннее утро, птички щебечут, ароматы трав
витают, девицы встречные глазами косят, одеждами бесстыжими бодрят.
Поспешаю на рабочий стул. Слегка припаздываю, посему шустро шевелю
лапками ног. Слышу сзади шаги, обернулся – девица летит, очень быстро,
буквально метеористически. А мне как-то впадлу, чтобы девица меня
обгоняла, хотя бы и пешком. Прибавляю, значит скоростей. Но не помогает
это. Девица просто летит. Обогнала меня. Обдула ветром скорости. Я
как-то прифигел. Вот думаю, дает девица. Ну, типа восхищенье навалилось.
Но затем покоробленное самолюбие выдало мысль – это ей крылышки помогают
– на прокладке – машет ими, вот и летит. И сразу повеселел, и птички
защебетали, и травы ароматами завитали. Так вот и живу. Скучной и серой.


Прислал(a) vvvick [-64 / 45 = -1.422]

26 июля 2005
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из
web-сайтов:
"... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и
кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в
бумажнике в их..." :-)
Майклыч.


Прислал(a) Майклыч [-64 / 63 = -1.016]

1 августа 2005
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?


Прислал(a) Андрей [-64 / 106 = -0.604]

5 августа 2005
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно.
Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в
известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый,
развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!),
развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных
народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...

Fox


Прислал(a) Fox [-64 / 57 = -1.123]

5 августа 2005
Скрипка диса - Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной
студенческой песне:
"по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой,
чем поят лошадей!" - слышалось что лошадей "чампуют"... И все время
думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили
что на самом деле...


Прислал(a) Глуховатый [-64 / 57 = -1.123]

8 августа 2005
Снова скрипка-лиса.
Земфирина песня со словами: Она читает в метро Набокова, я сижу рядом
веревочки с мясом....
Сразу ассоциации с Каштанкой и мысли - что за бред она поет.
Впоследстии оказалось что это надо слышать так:"веревочкой связан"


Прислал(a) West21 [-64 / 61 = -1.049]

27 августа 2005
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные.
Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций,
и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не
смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания
запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль
дороги.
Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца
паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и
парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват
обрывом переднего спойлера).
хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем,
что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки
моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я
еле влез(все равно двусмысленно получилось).
Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже
упоминал про щель и т. д.
Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен
отцом, что он все склеит и все будет, как новое.
следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а
вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки.
бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и
сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь,
пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и
умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало.
Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил
главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери.
Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в
легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки.
дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции.
Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!!
машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец
предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать
больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка)
благополучно склеилась в пизду намертво.
Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро
собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен
жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо!
Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не
разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл
трубу и ключи от дома! вернулся!
уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался
сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не
понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница,
обосрав весь щиток.
остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что
номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха
была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и
периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать
по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки
потеряв!
вот так вот брат бывает!
главное не терять присутствие духа!


Прислал(a) lukoandrew [-64 / 82 = -0.780]

30 ноября 2005
Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила...
Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я
покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..


Прислал(a) Le Vent (www.levent.ru) [-64 / 297 = -0.215]

16 марта 2005
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом,
является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac"
А вы - Киркоров, Киркоров...


Прислал(a) 777 [-65 / 74 = -0.878]

7 апреля 2005
Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда
в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку
замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так
как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что
же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной
вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к
ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали!
Смеялись.


[-65 / 86 = -0.756]

13 апреля 2005
в связи с терактами в самолетах было возбуждено еще дело против Михаила
Артамонова, который опустил женщин после проверки документов. Артамонов
обвинен в халатности. Расследуется и третье дело - возбужденное в
отношении неустановленных организаторов и заказчиков теракта.

http://www.lenta.ru/news/2005/04/12/tu/

Лента поражает.


Прислал(a) relikt [-65 / 61 = -1.066]

15 апреля 2005
Всем привет.
Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром.
Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек.
Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь
наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай,
на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично
методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда
не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут
раздается он.
Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением
слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав
ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор
снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На
ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу.
Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не
было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри.
Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был
межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо
было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но
и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.


Прислал(a) Андрей. [-65 / 64 = -1.016]

9 мая 2005
(историю услышал на улице. сам не знаю - смеяться или плакать?) У меня
вчера наркоман шарик отобрал. сижу с шариком. подходит, говорит:"что ты
имеешь против того, что я сейчас прожгу твой шарик?" я:"Это мой шарик."
Он:"ТЫ!... (что-то очень эмоциональное, не расслышал)." отвечаю:"сам
"ТЫ"!" Он:"что это значит, твое "ты"?" я:"ты же первый его сказал, я не
знаю, что оно значит." он со злобой:"сейчас вас всех поставлю в ряд,
одному дам по уху, все попадают..." отморозился я от него, он тогда:"ну
дай хоть на время - поносить!" нет, говорю. тот вырвал шарик и пошел. я
крикнул еще:"верни шарик!" - ничего, так и ушел. навсегда.
вот как 30-летний амбал отобрал у 25-летнего чисто шарик.


Прислал(a) Eвгений [-65 / 59 = -1.102]

16 мая 2005
Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.


Прислал(a) Макс [-65 / 54 = -1.204]

24 мая 2005
О туалетах и к ним прилагающихся.
Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты.
Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы
глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась.
Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для
места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и
оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там?
Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю
полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка).
Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав:
полезла за зелененькой на самый верх.
Обошлось без эксцессов.
Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный
факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и
вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет
голубой.
Каждый раз удивляюсь.


Прислал(a) tal10 [-65 / 81 = -0.802]

12 июня 2005
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру,
которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок.
План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.


Прислал(a) Dema [-65 / 54 = -1.204]

7 июля 2005
Совершенно официальный пресс-релиз.

ПРЕСС-РЕЛИЗ
                Москва	                      6 июля 2005 г.


ЕВФРАТ-Документооборот в Ямало-Ненецком автономном округе

Администрация Муниципального образования Красноселькупского района
автоматизировала работу с документами с помощью системы
ЕВФРАТ-Документооборот. Это уже не первое внедрение
ЕВФРАТ-Документооборот в органах государственной власти Ямало-Ненецкого
автономного округа. Совсем недавно компания Cognitive Technologies
подвела итоги внедрения системы в Администрации муниципального
образования Ямальского района. Помимо этого, пользователями системы в
2004-ом году стали Избирательная комиссия и Департамент федеральной
государственной службы занятости Ямало-Ненецкого автономного округа.

Основанием для внедрения системы электронного документооборота в
Администрации муниципального образования Красноселькупского района было
желание систематизировать работу с документами. Сотрудники IT-отдела
тщательно подошли к выбору системы документооборота. Изучив информацию
по данной тематике и проанализировав опыт использования подобных систем
в регионе, руководством администрации было принято решение о внедрении
системы электронного документооборота ЕВФРАТ-Документооборот. По словам
Владимира Записоцкого, начальника IT-отдела администрации: “На выбор
повлияло то, что удобство и легкость настройки системы
ЕВФРАТ-Документооборот позволяют осуществить внедрение самостоятельно.
Кроме того, положительный отзыв о системе дали IT-специалисты из
Администрации Ямало-Ненецкого округа. ”

После обучения в сервис-центре Cognitive Technologies сотрудник
IT-отдела администрации, как и планировалось, самостоятельно установил и
настроил систему. В настоящее время система находится в промышленной
эксплуатации. В рамках системы ЕВФРАТ-Документооборот автоматизированы
регистрация входящих, исходящих и внутренних документов, контроль
исполнения резолюций по документам. И хотя сейчас используются еще не
все возможности системы ЕВФРАТ-Документооборот, сотрудники администрации
уже отметили целый ряд преимуществ ее использования. В частности, это
касается повышения удобства поиска документов.

В ближайшее время планируется задействовать в работе весь функционал
системы ЕВФРАТ-Документооборот.


Прислал(a) Родик [-65 / 43 = -1.512]

27 июля 2005
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс...
Класный топограф- знает что такое феликс...
(феликс- CITIZEN с заводной ручкой)

_____

Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка
проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В
новом бланке написал- на хоз. нужды....
_____
Вопрос:- Как связаться с админом?
Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются.
_____
Машинный перевод спама- реклама ролекс;-
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться
24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы
ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации!
...


Прислал(a) alga [-65 / 59 = -1.102]

4 августа 2005
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио
транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то
происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это
"ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не
поезд, а пояс.


Прислал(a) AL [-65 / 54 = -1.204]

20 августа 2005
Почти что "Скрипка Лиса"...
Песню Меладзе "Сто шагов назад" легко переделать в гимн ОМОН и петь
следующим образом:
"Сто пинков под зад,
Разок по яйцам.
Лежи мордой вниз
не возмущайся..."


Прислал(a) Cos [-65 / 57 = -1.140]

25 августа 2005
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер.
Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится
церемония.
- На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои
  похороны!"

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-65 / 85 = -0.765]

5 декабря 2005
Под стенами Верховной Рады проходил митинг против продажи мест в списках
партий (читай будущих депутатских мандатов) на выборах-2006.
Так по мнению митингующих (надписях на транспорантах) ющенковская "Наша
Украина" продает места за "ТАКи", а "Партия регионов" Януковича - место
за "4 ..БЛЯ".


Прислал(a) top [-65 / 47 = -1.383]

9 декабря 2005
Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто
не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами
трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя
на мысли "бля, ну как же лагает-то"
клиника )


Прислал(a) Alfuken [-65 / 78 = -0.833]

15 декабря 2005
Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно
перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям.
Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное
количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки
пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту.
Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой
дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров
10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с
озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге,
впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой.
Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю.
Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет
"мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает
второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за
сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и
стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом
бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом
более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить,
чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не
унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что
я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы
в озере, вместе с рыбаком!
Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!


Прислал(a) strannik [-65 / 68 = -0.956]

3 января 2005
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на
телефон:
"Поздравляю с праздником НОВОГО ГО"
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!"
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня
так?


Прислал(a) Танюшка [-66 / 327 = -0.202]

16 марта 2005
На "Вестях" смотрю новости диктор передает что Москва готовится к
встречи международной камиссии целью которой будет определение
возможности Москвы для проведения летних олемпийских игр 2012г.
К этому случаю город украшают транспарантами, плакатами РАСТЯЖКАМИ. и тд
и тп...
Для несведующих напомню что РАСТЯЖКА это примитивнре противопихотное
взрывное устройство, его часто можно видеть в боевиках, это когда
привязуют гранату например к дереву, за кольцо гранаты закркпляют тонкую
стальную проволку и растягивают ее до следующего объекта закрепив за
него.
На минуту представил сталицу украшенную растяжками, для встречи
комиссии.


Прислал(a) BAD BOY [-66 / 87 = -0.759]

23 марта 2005
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!


Прислал(a) Андрей [-66 / 78 = -0.846]

2 апреля 2005
Осуществляя ловлю мух при помощи пылесоса, очень важно постоянно
заботиться о гидростатической составляющей псионного генератора. Далее
привожу рассказ одного из членов нашего клуба "Векьюум Слэйерс":

"... и только тогда я заметил, что поток попал в противофазу. Я
оглянулся, но не увидел за собой Джеффа. Должно быть они с Майроном
перешли еще до запуска экзистенционального дестабилизатора. Я бросил
быстрый взгляд на дисплей на левой руке: показания модулятора не вселяли
оптимизма. Думать было некогда -- ведь в любой момент мог произойти
псевдо-рефакторинг конфигурации, и, кто знает, воможно тогда пришлось бы
заново калибровать сигнал -- не самое лучшее развитие событий на данный
момент. Необходимо было срочно попасть в зону дисбаланса. Я направился к
Вратам. Из вчерашнего разговора со Сьюзан я помнил, что показатель фазы
на контуре должен в 3-4 раза превышать данные полученные с лямбда-зонда,
но сейчас это казалось недостижимым. Задвинув до упора, я медленно
начал."

Хуэрго Перец


Прислал(a) Хуэрго Перец [-66 / 48 = -1.375]

11 апреля 2005
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ»
(Павло Тычина, поэт-академик)

В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла
и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели
бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив
как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной
автоматной очереди продажных прозападных вождей революции
–«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще
отработаны не были.

Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив
за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом
коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской
компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого
слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со
страстными, долго не смолкающими аплодисментами.

Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных
членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович.
Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и
аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как
«вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу
после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию,
поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все
жаловался товарищам по Политбюро:
- Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался!
- А с ногами-то чего?
- Наприседался!

... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного
по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С
больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив
ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели
которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество.
Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических
революций.

© Алик, свидетель пяти революций


Прислал(a) Алик [-66 / 94 = -0.702]

21 мая 2005
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по
алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой).
Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало).
P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал
экзамен на "5".


Прислал(a) Student [-66 / 52 = -1.269]

27 мая 2005
Только жене моей не рассказывайте, ОК?

Так вот. Как один из тех мужиков, которые считают, что "лучше баб могут
быть только бабы, на которых еще не бывал" я не против вильнуть налево с
какой-нить симпатичной особой противоположного пола. Учитывая два
обстоятельства: 1: некоторые из них тоже не против и 2: жена уехала к
маме я отрывался "по взрослому" примерно месяц, в течение которого
удалось поставить себе в блокнотик несколько жирных плюсов :-) Это,
типа, преамбула, как здесь говорят обычно.

Обратилась недавно к нам на фирму одна продавщица из соседнего магазина,
торгующего женским бельем, с просьбой отсканить несколько страниц из
энциклопедии для ее сына. Ну нам нетрудно. Прихожу через день к ней в
магазин - про оплату услуг поговорить. Ну она тетка разговорчивая
(настоящий продавец) давай со мной про всякую хрень трепаться - типа
когда вы со своей девушкой к нам зайдете, смотрите сколько у нас всяких
красивых вещей есть, которые вашу девушку еще красивее сделают. Вы же в
районе конечной остановки 10-ки живете, я видела, как вы иногда вместе
утром на маршрутку идете. Я отвечаю что не приду с девушкой, потому как
сам тогда без штанов останусь :-) И вообще говорю, у меня жена сама
шьет. Дальше диалог:

- Так ты женат?
- Ну да.
- А почему тогда девушки каждый раз РАЗНЫЕ?!!!

Вот так. Привет всем девчонкам, которых я уже знаю и которых еще узнаю
:-)

WhiteCat


Прислал(a) WhiteCat [-66 / 62 = -1.065]

14 июня 2005
Вчера ночью произошло.
Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор
поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и
любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку
толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один
из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики -
"пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд
через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания
и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса.
Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от
времени пиздит Сашу а затем рассказывает:
"Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на
поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает:
- Тебе ноге не горячо?
- Нет... А почему ей должно быть горячо?
- Да потому что я на нее ссу!"

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-66 / 70 = -0.943]

11 июля 2005
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как
сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек.
Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting
started" (Секс по телефону. Для начинающих):

Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your
boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:

"Operator, I need some assistance."
"What are you wearing... or not wearing?"
"Your voice makes me __________."
"I love when you put your __________ on/in my __________. "
"The next time I see you, I`m going to __________."
"Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"

Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые
помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше:
"Оператор, мне нужна помощь."
"Что на тебе надето... или не надето?"
"Ваш голос делает меня _____."
"Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____."
"В следующий раз я собираюсь сделать ____."
"Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"

http://www.goaskalice.columbia.edu


Прислал(a) anton granik [-66 / 60 = -1.100]

24 июля 2005
Пре: Сегодня. Иду по центру города. Менты невдалеке шныряют доки..
Амбула: .. Сегодня был единственный день, когда они реально могли
тормознуть автора сего текста по поводу установления личности. ПотомучтА
я шел относить ВСЕ свои документы в экзаменационую комисию в институт.
зы: не тормознули сволочи.. :)


Прислал(a) вован1 [-66 / 49 = -1.347]

4 августа 2005
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на
финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по
русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский?
финн: Да, говоры
ест: Где научился?
финн: Я 9 лет в России бил
ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего
делать?!

грустновато стало...


Прислал(a) Saltanat [-66 / 65 = -1.015]

20 августа 2005
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для
построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.

ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ"....
Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим
именем, чтобы тама все и хранить.

Амбула:

Со своей стороны:
- Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... "
- Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю
  Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "


Прислал(a) Миша [-66 / 48 = -1.375]

20 августа 2005
Скрипка-лиса. Помню, как в детстве так и не смог объяснить
однокласснику, что Мойдодыр, это не некий Додыр каждого из нас, а грубое
определение качества мытья...


Прислал(a) discovery [-66 / 49 = -1.347]

12 марта 2005
Преамбула: i - комплексное число - корень квадратный из -1.
Амбула: Вызывает меня моя физичка к себе в кабинет и говорит
- Чем объясняются твои ляпы в первом семестре?
- Я же брал участие в 3 олимпиадах
- И?
- Вознесите i в квадрат, что, не будет минус одного?
:))))))))))))))))))
А вы говорите, филология - не производную взять


Прислал(a) 888 [-67 / 54 = -1.241]

23 марта 2005
Преамбула
Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это
показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...

Амбула
Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем
ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых.
Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и
судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали
буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали
по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное
название "Sex and The City").
Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных
приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так
ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот,
работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка
постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными -
популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями.
Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда
попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли
просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня
вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши
нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки
случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча
рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень
Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала -
похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты
поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она
это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу
нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн".
Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение
полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки,
сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет!
Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает
Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное
оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день
борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать
бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А
можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор
раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь
холл, правильно? Во-о-о-от...
А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет?
Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная...
Давно родила. :):):):)


Прислал(a) Юра [-67 / 72 = -0.931]

11 апреля 2005
Ехали вчера с братом в маршрутке и наконец поняли, почему с ними
постоянно происходят всякие неприятные истории.
Как всем известно, владельцем этой радости является ООО "Автороуд". Так
вот, попробуйте в названии фирмы поставить букву «У» стазу после слога
«авто». Для тех кому лениво, пишу подсказку - получится ООО «Автоурод».
Все вопросы отпадают сами собой :)

Ookull


Прислал(a) Ookull [-67 / 69 = -0.971]

29 апреля 2005
В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9
на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре
присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))

Wunder -wunder@inbox.ru-


Прислал(a) Wunder [-67 / 47 = -1.426]

12 июня 2005
"алаверды" ОТ 05.06.05

"С гулькин х№й страна моя родная
Нету там лесов полей и рек"

а дальше как в оригинале

как говорят особы приближенные к "телу"
автор( смотрите "Тот самый Мюнхаузен",некто Михайлов)  


Прислал(a) Andrzej [-67 / 49 = -1.367]

21 июня 2005
В ответ на:
"И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
  сегодня весь день без дела.

Офис лежал."

расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в
аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят.
И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по
центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от
Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное
никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без
слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин
телепатия :)


Прислал(a) xxx-aero [-67 / 59 = -1.136]

4 июля 2005
Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль.
Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни
жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось
имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина
способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл -
" :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком
восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской
кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак:
- Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую
  мебель...
Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж:
- Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно...
И тогда молодая сразу так, резко:
- Ребенок не от тебя!
.... а вы говорите.... "
Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась,
когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась!
Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал)
- "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом:
  >Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для
  спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет
  признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно
  помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "

И ответ мужчины, который тему начал:
"спасибо, а то я уж было испугался.
теперь прикол понятен. смешно :)"


Прислал(a) lena [-67 / 50 = -1.340]

1 августа 2005
Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда
всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками.
Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на
берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и
отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо
просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"


Прислал(a) Ниина [-67 / 73 = -0.918]

3 августа 2005
В рубрику "Скрипка-лиса"

В песне Аллы Борисовны, по-моему, она называется "Журавлик", есть слова:
Пел он соснам корабельным
О приливах и штормах...

Мне долгое время слышалось:
"О ПРИВИВКАХ И ШТАНАХ"...

... Я почему-то не стала врачом, или медсестрой, или хотя бы санитаркой.
Я просто главный бухгалтер.


Прислал(a) Buh [-67 / 61 = -1.098]

4 августа 2005
Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря,
оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще
и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец
наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до
18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени.
Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую
потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во
всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была
воспринята серьезно.

ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005
года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты
прилагаются).

05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый
мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем
общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой
системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у
самого себя".

14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24
минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине
периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к
административной ответственности работниками правоохранительных органов
за нарушение правил гигиены в общественных местах.

15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и
провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о
будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения.
Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого
откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца
Нетудыбатько Е. А.

19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей,
ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия
Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с
духом Джека-Потрошителя.

20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов
34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние
пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.

22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше
черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села
Муходоево, около реки Звероножка.
10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и
коллективная релаксация.
11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах,
отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и
колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный
носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения
порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор.
13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и
селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав.
14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей
Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от
уроков.
16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного
потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя
коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники
создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для
последующего опубликования в журнале.
18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.

25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим
Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта
Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от
Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды.

28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической
конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в
общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и
Эзотерика.

Tanita


Прислал(a) Tanita [-67 / 90 = -0.744]

8 августа 2005
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на
машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе.....
а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525,
Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)...
ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину
на стоянку ставить кто еще искать приключки....

Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме
меня...

Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим
идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось
врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)...
ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото
там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти
шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо
то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не
стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол
давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто
ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК...
возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута
корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте
мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как
зовут?".... мы еще пол часа ржали...

... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не
согласились))))..


Прислал(a) Uknow User [-67 / 92 = -0.728]

22 августа 2005
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако
это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне
еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой
Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь.
Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром
батальона. И погиб.
При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это
кому-нибудь нужно?
Двухгодюшник


[-67 / 101 = -0.663]

21 декабря 2005
Расказ Тургеньева "Му-Му" доработан на Украине: "Странная однако у тебя
любовь, успела подумать МУ-Му, судорожно задергав ножками".


Прислал(a) Вадим [-67 / 53 = -1.264]

6 апреля 2005
История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))


Прислал(a) Малышка [-68 / 69 = -0.986]

9 апреля 2005
Каждый день читаю ИСТОРИИ, решил написать свою.

Было это на первом курсе КТУ (киргизский технический университет), после
поступления нас сразу же отправили на картошку.
Так вот. Однажды вечером после очередной попойки и пару косячков а без
этого ни одна вечеринка у нас не обходится, лежу я в коморке у себя и
наслаждаюсь замечательными процессами происходящими у меня в башке и с
широкой лыбой на все ебало.
И тут вваливается мой кореш – Дрон удутый в соплину и падает на вторую
кровать.
Я и сам не заметил когда зашел что на второй кровати мирно кто то
посапывал. Так вот мой кореш сходу почувствовав теплое тело под собой
принялся распускать руки пытаясь проникнуть в промежность этого тела,
лабызая во все доступные места и по ходу снимая одежду. Во! Думаю ништяк
по приходу посмотрю секс в живую а может и мне что перепадет скину
палочку другую. И тут слышу тихий испуганный голос «тела» - “Это же я,
Иван! ” и тишина…..
Несколько секунд мой друг соображал как поступить но когда раздался мой
хохот на всю округу видно отвращение перед гомосексуальными фантазиями
или как это называется, победило чувство сексуального вожделения я не
знаю что там у него в башке творилось, он схватил этого бедного Ивана и
на пинах в сраку причем с охуенной силой выкинул его на улицу с криками
– Пидарас! , Сука и ……. я уже не помню что там еще так как не слышать не
видеть уже ничего не мог загибаясь от смеха.

ПС
Тот Иван до конца картошки ходил под кличкой «Дырявый» и пацаны всегда
смотрели не проник ли он в их кровать под покровом ночи, бедалага, когда
мы вернулись в универ он так там и не появился. Прошло почти десять лет
а Дрон так и не женился.


Прислал(a) BISHKEK [-68 / 46 = -1.478]

14 апреля 2005
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у
революционного полководца была.

Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями,
просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю
транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так,
справка для поколения Пепси).

А теперь представьте, что за рулем дама!
Классный вопросик!


Прислал(a) Дмитрий [-68 / 73 = -0.932]

20 мая 2005
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.


Прислал(a) JCDenton [-68 / 83 = -0.819]

7 июня 2005
Трахачев возглавил ГНА в Севастополе

Анонс украинской сайта http://www.liga.kiev.ua/news/149005.html


Прислал(a) daddy [-68 / 57 = -1.193]

26 июля 2005
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я
дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней
заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа
рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана
хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься!
Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И
простудишься!


Прислал(a) Ralna [-68 / 56 = -1.214]

26 июля 2005
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей.
Может быть и так.
НО!!!
Россия это таки родина слонов.
Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/
А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*.
Представляете какой там сервис.
Надо будет попробовать:).

StI


Прислал(a) StI [-68 / 55 = -1.236]

18 августа 2005
Долго думала что же такое обозначает заголовок у некоторого кол-ва
историй "СКРИПКА ЛИСА", а вот теперь дочухала и сразу же зачесались
ручки оповестить весь мир о своих скрипках и лисах Дак вот... Когда я
была несколько моложе, чем сейчас, на реплику типа "НУ..." часто
получала "Баранки гну", но слышала-то я ее совсем по другому: "БАРАН
КИГНУ!" (ну типа там антилопы всякой). А потом еще долго-предолго
думала, чтож это за баран такой...


Прислал(a) ИРИНА [-68 / 54 = -1.259]

21 августа 2005
Рискну добавить пару фраз в рубрику "Скрипкалиса"
Любимое упражнение моей дочки в детском саду, по ее признанию - "Руки на
поезд"! ("на пояс", если кто не понял);

Отрывок из любимой песни: "Брех! Полночный брех терзает сердце мне
опять..."


Прислал(a) Vikki [-68 / 51 = -1.333]

15 марта 2005
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан
Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои
корни? Наши-то там как выступили? Интересно!
Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и
12 марта).

НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!

... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов.
С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли
Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены
–пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты
сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные
геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы,
гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие
товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого
Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.

© Алик, нашист


Прислал(a) Алик [-69 / 77 = -0.896]

7 апреля 2005
Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...


Прислал(a) Алекс [-69 / 64 = -1.078]

8 апреля 2005
Когда мне было 16 лет меня отправили на лето в эдакий летний лагерь для
иностранцев в Англии, английский учить. Там иностранцы все, кроме
учителей. Из русских там была только я и еще один парень М. примерно
моего возраста. И еще был один немец, которого на родине русские друзья
научили нескольким матерным словам, знание которых он неприминул нам
продемонстрировать. Сроди слов было одно, которое я никак не могла
разобрать, спросила у М., что же он такое произносит. Тот немного
сметившись сказал, что это слово "залупа". Это слово я слышала не первый
раз, но значения не знала и тут же решила выяснить. И только через два
года я поняла, почему он Так смутился и ничего не ответил. Через пару
лет я вновь увидела его в том же лагере, но на глаза ему старалась не
попадаться - стыдно.


Прислал(a) Кэт [-69 / 75 = -0.920]

6 мая 2005
Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в
основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем.
Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим
матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент
упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня
удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро
успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении
появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И
кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно
отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.


Прислал(a) GTAMAN [-69 / 60 = -1.150]

14 мая 2005
Топографический критинизм, налоги и ротапринт в одном флаконе.

Но прежде предисловие... Сын попросил отксерокопировать несколько листов
с школьными тестами, что я вчера и сделал. Оригиналы были слепые,
пришлось делать копии с копий чтобы улучшить контраст. Когда вечером он
спросил почему же копии такие плохие, я ткнул его в оригиналы. По
сравнению с оными копии были прекрасные. Тут же жена вставила 5 копеек
вспомнив, что когда-то все читали "Доктора Живаго" и "Гулаг" в
самиздате. Так там вообще ничего не видно было без увеличительного
стекла, просто белый лист с разбросанными там-сям кучей точек, и что
такие копии делались на ротапринте. Тут же получив законный вопрос от
сына что же это за устройство такое, пришлось популярно объяснить
устройство прибора. Сын естессно глубоко усомнился, что такой девайс
вообще может работать и удалился в свою комнату. Чуть позже жена
обратила мое внимание на два веселенькой расцветочки только что
купленных кухонных полотенца, с них еще не были сняты картонные цетлики,
пришитые за один уголок. Перед сном она напомнила мне, чтобы я с утра
сгонял в менялку за рублями, так как ей надо до 15-го числа сего месяца
заплатить налоги. Сама же она в менялку очень не любит ходить, мол ее
там тогут надурить или еще хуже - купюры будут поддельные. Убедить в
обратном невозможно, проще самому сходить. Я же еще посмотрел полчасика
новости по телику и тоже пошел спать.

А теперь главное действие. Снится мне что закончился мой отпуск и надо
ехать в аэропорт купить билеты и лететь домой. Какая-то родственница
меня провожает, мы едем на автобусе и выходим на остановку раньше чем
надо. А там большая трамвайная развилка. Идем квартал вперед и я узнаю
улицу и площадь Мира в Питере. И точно, уже виднеется Софийский собор,
узнал его по колоннам, а вдалеке... Московский Кремль. Удивился я этому
событию, но делать нечего, надо идти покупать билеты.

По какой то улочке мы попадаем на Белорусский вокзал, подымаемся на
второй этаж, а там...... авиа кассы Симферопольского аэропорта. Все еще
не вполне усвоив такую смену географии, иду к билетной кассе. Народу
тьма, билетов никуда нет, но в Минск есть. И на том спасибо. Билет стоит
40 гривен. Надо искать менялку.

Выходим из аэровокзала, спрашиваем где поменяться, отвечают что на
базаре есть два ларька и показывают направление.

Шуруем на базар и.... там все по болгарски написано. Поднапрягся и узнаю
место - крытый базар Солнечного Берега что в Болгарии, и менялки узнал,
в крытом проходе в тупичке. Одна менялка перед носом закрылась, вторая
работает. Заруливаю. Объясняю что мне надо 60 гривен, думаю что 40 на
билет пойдет, а на остальные что-нибудь куплю в дорогу. Мне говорят -
хорошо, и отсчитывают 10 гривен самыми первыми бумажками, что у них
были, знаете, белесые такие, светло-светло желтые и розовые
прямоугольнички, по 1-ой и 2 гривне, а остальное выдают такими детскими
пластмассовыми счетиками, помните небось, там еще нет проволочных
направляющих, а пластиковые шарики движутся по прорезям. Так вот, тетка
в менялке долго возится устанавливая эти счетики на разные номиналы, и
отдает мне. Мыльниц этих получилось довольно много, по всем карманам не
растолкать, да и не нравятся они мне, чувствую подвох какой-то. Говорю,
мыльницы брать не буду, давай все белесыми бумажками. Тетка опять грит-
хорошо, оплачивайте. Тут я гордо достаю из портмоне бел. рубли новыми,
красивыми, большими 50000 купюрами, кладу на стол. На меня смотрят как
на ударенного головой, и категорически заявляют, что такие деньги им и
даром не нужны. А карточки берете? - вопрошаю я. Мне благосклонно
кивают, я достаю родную карточку Банка и передаю. Тетка вставляет мою
карточку в какой-то аппарат похожий на таксофон, он с лязганьем глотает
ее, тетка набирает сумму обмена на вращающемся диске, дергает рычаг и
аппарат выплевывает карточку из щели, а на устройстве похожим на
ротапринт печатается обменный чек. Сказать что я был удивлен после всего
увиденного значит не сказать ничего. Тут же мне добавили. В менялку
заходит мужик, смотрит на первую тщательно пересчитанную и аккуратно
сложенную мной кучку белесых бумажек первых 10-ти гривен, рвет их
пополам и выбрасывает. Мову у меня отняло, стою не б ни м, и видно я
сильно изменился в лице от такого поворота событий, потому что мужик
мельком взглянув на меня, сказал:- а все равно на них печать ставить
надо, без печати недействительны, а печать уехала в Грузию. Вам другими
купюрами отдадут, нового образца.

Тетка ни слова не говоря достает пачку новых купюр, пересчитывает их и
отдает мне. Я на них смотрю и вижу: деньги отпечатаны на подкладочной
материи типа саржи, естессно веселенькой расцветочки и открахмаленной,
как воротничок рубашки. В середине портрет Ющенко, а по периметру
слабым, без должной затяжки, широким машинным стежком пристрочена лента
жовто-блакитного цвета. Но более всего меня убил номинал купюр
напечатанный на картонном цетлике, который уголком был вшит в эту самую
ленту.

С этим ужасом я и проснулся в 7 часов утра не добрав один свой обычный
час сна, и больше уже не ложился спать, ну на фик, а то вдруг
продолжение будет. Сон же поспешил сразу рассказать жене, потому что
надо рассказать кому-нибудь до полудня, чтобы не дай бог не сбылся.

Дядька.


Прислал(a) дядька [-69 / 59 = -1.169]

21 мая 2005
Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень,
берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная
и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых
алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу
сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два
мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную
вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор"
- парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку
вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на
себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего
(до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео)
Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать
минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не
делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти
дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер
перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно
ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая,
что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо
сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже
что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он
уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку,
которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа
разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д.
Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю
Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой
наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже
было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана
с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего
грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны
и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей
ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого
с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз
он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на
месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится
физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене
говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к
этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о
таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол,
но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану
(угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д.
Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не
хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в
непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив
мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной.
Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного
лучше Д. Федора.


Прислал(a) РАМС [-69 / 65 = -1.062]

27 мая 2005
В Саранске выпускники одного класса стали жертвами хулиганов: школьники
были избиты неизвестными. Как сообщили ИА REGNUM в городском
травмопункте, утром 26 мая за помощью медиков обратилась выпускница
школы N3 Саранска.

Пострадавшая рассказала, что 25 мая после торжественной линейки класс, в
котором она училась, отправился отдыхать на природу. Там на выпускников
неожиданно напали трое молодых людей, которые в итоге избили весь класс.

Медики констатировали у девушки ушиб мягких тканей лица и множественные
ушибы тела.


Прислал(a) KO3AK [-69 / 53 = -1.302]

1 июня 2005
Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для
счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг.
Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение)
сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься,
типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей
повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не
смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого
стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему
слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся
очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его... Спустился.
Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли.
Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая
компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг,
а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не
пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило
покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату
вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент
амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался
тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер.
Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все
равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и
выпивкой через весь лес.


Прислал(a) Crazzzze!! [-69 / 65 = -1.062]

8 июня 2005
Прочитал в выпуске от 7 июня несколько заповедей, как попасть в десятку
лучших историй сайта anekdot.ru, и теперь предлагаю вашему вниманию
идеальную историю с точки этих заповедей. Я ее так и назвал —

ИДЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ДЛЯ САЙТА ANEKDOT.RU

Преамбула
Однажды рядовой Петров пронес через КПП воинской части №
13-ху, что находится на 28-м километре от деревни Попердыкино
Задрипайловского района Дуремарской области, бутылку пива. Может из
этого истории и не получилось бы, если бы Петров сразу после распития не
отправился в «ленинскую комнату» и не написал о своем ловком поступке
письмо в США знакомому дяде.

Амбула
У знакомого дяди был сын Джон, Он служил в элитном подразделении
десантных войск. Пиво любил не менее нелюбимого знакомого родственничка
из России. Узнав о том, что в самой загадочной стране можно безнаказанно
бухать на службе Отечеству, Джон решил, что он не хуже Петрова и при
ближайшем выходе в город купил бутылку пива. Естественно, емкостью 0,33,
ибо других там не продается.

Однако Джону не повезло. Его задержали на вахте, и спросили, что у него
в реке.

-	Пиво, - простодушно ответил Джон.
-	Пиво? – переспросил офицер.
-	Ну да, пиво, - ответил Джон и показал бутылку.
-	Действительно, пиво, - удивился офицер. А зачем оно вам, рядовой
  Пауэр?
-	Пить, - ответил Джон.
-	Пить? – переспросил Пауэр.
-	Ну да, пить, - ответил Джон. Для чего же еще нужно пиво.
На этот вопрос офицер ответа не нашел. Зато придумал другой вопрос.
-	А вам что, нашей воды не хватает?
-	Хватает, - ответил Джон. – Даже очень. Теперь мне хочется пива.
-	Пива? – переспросил офицер.
-	Ну да, пива, - ответил Джон. А что?
-	Но ведь потреблять алкогольные напитки в армии нельзя, - ответил
  офицер.
-	Удивительно, - сказал Джон. Как же это так? В России, этой отсталой
  стране, где медведи ходят по улицам, значит, в армии пить пиво можно, а
  у нас, ведущей демократической стране – нельзя? Да это же несоблюдение
  прав человека! Я на вас в суд подам!
-	А что, в России в армии можно пить пиво?
-	Можно! – выпалил Джон. – Вот, почитайте.
И он дал офицеру письмо.

Офицер был удивлен. Действительно, за подписью некоего рядового Петрова
сообщалось, что он беспрепятственно пронес через КПП пол-литровую
бутылку пива, и его никто не остановил. Офицер растерялся. Он не мог
понять, как же это получилось так, что Российская армия обогнала
американскую, да еще позволяет пить солдатам не 0,33, а 0,5 литров. Тем
не менее, он еще попытался возразить.
-	Рядовой Пауэр, но ведь устав вооруженных сил…
-	Устав? – переспросил Пауэр? – Да что мне ваш устаревший устав? Он же
  был принят, когда на глобусе был Советский Союз, а весь мир боролся с
  коммунизмом! Мы победили, и теперь устав не отвечает международным
  требованиям. Я подам жалобу президенту и в ООН.
-	Но мы еще боремся с терроризмом, - произнес последний аргумент офицер.
-	Вот пусть под эту борьбу и напишут новый устав. А то что же
  получается, террористы могут пить, а я нет? Выходит, вы способствуете
  им? Я на вас тоже напишу жалобу.
Это в планы офицера не входило. Недолго думая, он пропустил Джона,
прошел в свой кабинет и написал пространное мотивированное мнение, что в
армии давно пора разрешить потребление пива в количестве не менее
полулитров. И не просто разрешить, а включить в обязательный рацион. И
отправил его во все инстанции, в том числе и в прессу.

А Джон Пауэр пришел в казарму, выпил пиво и умер, потому что оно было
отравлено специально засланными лично Бен-Ладеном боевиками «Аль-Каиды».
В силу невнимательности, Пауэр не обратил внимания, что от магазина, где
он отоварился пивом, отъехала американская желтая маршрутка с надписью
«Аллах акбар».

Рядовой Петров узнал об этом спустя некоторое время, когда был уже
старшиной. Прочитав письмо, он сначала долго ржалъ, потом понял, что
нельзя так относиться к покойникам и немного поплакалъ. Но несильно, ибо
больше детей у знакомого дядюшки не было, а Петров был ему ближайшим
родственником.

Кадет Биглер, настоящая кликуха которого в данный момент –
Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-69 / 77 = -0.896]

11 июня 2005
КОМПЕНСАЦИЯ

Был жаркий полдень рабочего дня эпохи расцвета гласности и перестройки.
В тщетных поисках туалетного мыла, зубной пасты и табака я проходил мимо
какого-то госучреждения. Смотрю – ура! - очередь. Надо зайти, думаю.
Наверняка мыло дают. Вхожу, встаю в очередь. Вытащил из портфеля
кроссворд, время в очереди убиваю. Незаметно подошла моя очередь.
- Фамилия? - спрашивает дядя в окошечке.
- Башмаковский,- отвечаю.
- Башмаковскому не положено, он уже получил.
- Я, наверное, другой Башмаковский, я ничего не получал. Но меня никто
  не слушал. "Следующий!" - раздался требовательный голос из недр
  потаенного дефицита.
- Что же это такое? - разволновался я. Одним дают, а другим не дают...
  Тут что? Частная лавочка, или солидное госучреждение? Вспомнил, как час
  назад, простояв в длинной очереди, перед самым носом закончились лезвия
  для бритья. От обиды решил искать правду. Иду вдоль коридора и вижу на
  двери табличку: "Генеральный Президент". Думаю, тебя-то мне и надо!
  «Тук-стук! » - вхожу. За столом сидит полноватый, плешивый дядя с
  расплывчатым пятном на лбу и сразу по нескольким телефонам
  разговаривает. И насчет бартера о чем - то упрямо торгуется. Подумалось,
  а не страну ли он продает, раз никто не покупает.
- Вы от Раисы Максимовны или по процедурному вопросу? Имейте в виду, у
  меня регламент. Коротко излагайте свою проблему. Или лучше за дверью в
  приемной обожжите,- предлагает президент, продолжая разговаривать по
  телефонам.
- Я тут в очереди стоял, а мне не дали, - жалуюсь я. Дискриминация
  получается!
- Фамилия?
- Башмаковский! - как можно внушительнее представляюсь я.
- Тааак-с... Лаптев, Тапочкин, Кроссовкин, Сапожников, Башмаков,
  Березовский, Гусинский, Ходорковский, Абрамович, Кобзон, Пугачева,
  Лебединский, Смоленский, Никола Питерский, …Башмаковский... ,- вслух
  читает президент и пальцем водит по какому-то списку.
- Березовскому, Питерскому и Башмаковскому резолюция "даду-да!"-говорит
  он мне. Это Ельцину не полагается. Пишет что-то на гербовой бумаге и
  передает мне из рук в руки:
- В кассу - по коридору налево!
У кассы снова толпа. Простояв в очереди, я просовываю свою бумагу в
окошечко. Получаю наличные и подписываюсь за 66 рублей с копейками.
- А деньги-то за что? - интересуюсь. Вообще-то я за талонами на мыло
  стоял...
- Не задерживайте очередь, гражданин … Деньги счет, а не гласность
  любят. Может это и есть компенсация за отсутствие мыла...
Ладно, раз так. Спасибо и на этом. На всякий случай, деньги пересчитал.
Стою, как идиот, и не знаю, что с деньгами делать. Руки с непривычки
трясутся, словно это я все мыло у государства украл…Виновато ищу, но не
нахожу поддержки у толпы. Более того, небритый бомж, тот, что в очереди
за мной стоял, тоже компенсацию получил. Спрашиваю, а тебе-то
компенсация за что? Ведь мыло тебе уже не поможет, а тройного одеколона
в стране пока достаточно.
- Понятия не имею! - отвечает тот. Дают - бери, а бьют - беги. И
  продолжает вслух пересчитывать деньги: семьдесят, девяносто, сто…Тут
  меня еще больше задело. Хорошенькое дело, думаю, - ему ни за что аж сто
  целковых, а мне за то же самое всего шестьдесят шесть! Да и то с
  копейками...
- Тоже мне, сравнил, - не отходя от кассы, ехидно ухмыляется тот. - Раз
  мне больше дают, значит, у тебя больше не хватает! Гы... А может я - сын
  репрессированного врага народа. А ты кто такой? Обыкновенный оккупант,
  представитель «народа –победителя», так сказать…И громогласно добавил: «
  Да тебе за это, по нынешним временам, не компенсация, а срок
  полагается…».
Спешно засовывая не заработанные деньги в карман, почему-то сразу
поверилось в мечту идиота о том, что скоро все мы станем «миллионерами»…


Прислал(a) ©Geny [-69 / 60 = -1.150]

20 июня 2005
сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа
новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю
уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще.....
реклама новой BEERки... видели наверное


Прислал(a) axel_ru [-69 / 59 = -1.169]

1 июля 2005
Только что, читаю историю- ": 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю
строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0"
думаю, а если на Google поискать. Ищу попадаю   >>лучшие за день (общий
выпуск): : 29 июня 2005 Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как
найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю,
смешная это история или грустная... ...
www.anekdot.ru/an/an0506/otw050629,100.html - 133k - 28 Jun 2005>> такой
вот круговорот


Прислал(a) sx1in [-69 / 52 = -1.327]

18 июля 2005
На стенку служебного помещения институтской охраны приклеен обрывок
газеты:
LADA - ПО Ц (...ене завода - оторвано). Откуда мужики ЭТО знают?!


Прислал(a) alex [-69 / 79 = -0.873]

19 июля 2005
Внесу свою лепту насчет прикольных фамилий (большая буква - ударение).
Это настоящие: ПрОтивень, БурштЫка, Родина, Соловей, БалЮнис, БлезЕ,
Ваучек (чешская) РаспОпов, Жопкин, Хернов, Хренов, Йобчик (тоже
чешская), Мандюк (еврейская)

Эти фамилии я где-то слышал, но настоящие ли они - не знаю: Задов,
Задницын, Мастурбацкий

Еще я слышал о человеке, которого звали Трофим (на самом деле), а в
детстве его звали Травка. И это НЕ певец-бард Трофим.


Прислал(a) Мефодий [-69 / 57 = -1.211]

1 августа 2005
Пару дней назад я и несколько человек поехали на подработку к одному
серезному дядьке, меру нашего города. Нужно было ему разгрузить
искусственное покрытие для футбольного поля.
Открыли мы значит один из контенеров. В нем мешки с резиной для мягкости
покрытия( кг. по 50-60). Ну а чтобы в ручную не тоскать подогнали
мини-трактор(дороги, который уберает). Стали накладывать ему в ковш
мешки, а он их отвозил.
И вот в одну из ходок "Шварц"-парень чуть толще спички, который
складывал мешки в ковш, положил 15 или 16 мешок в
трактор(грузоподъемностью 400 кг), т. е. явно перестарался, но последний
мешок был слегка порван! Когда трактор начал отъезжать и чуть было не
перевернулся "Шварц" взыл чтобы кто-нибудь убрал это мешок! Ведь если
трактор ПЕРЕВЕРНЕТСЯ, то мешок просыпится!!!
Когда он это сказал я, вытаскивая очередной мешок из кучи, чуть под ним
и не слег. Ведь нифига себе! Целый мешок е*ой резины просыпится, а
трактор к верх ногами, все мешки в разные стороны и прочие последствия
данного армагедона его в принципе не волновали, т. к. он видел в себе
силы все это исправить, а вот просыпавшийся мешок это истинная трагедия!


Прислал(a) Кузнецов Тимур [-69 / 64 = -1.078]

10 августа 2005
Подруга рассказала. Далее, как и полагается, от первого лица: Вчерашним
утром как обычно я пошла отдыхать на берег одного из Московских
водоемов. Погода выдалась на славу, как собственно и в остальные дни
этого жаркого лета. Я, и еще несколько человек (уже знакомые лица),
отдыхающие здесь летом, наслаждались тишиной. В общем здесь, недалеко от
дома, вполне можно забыть о работе, городской суете и домашних
проблемах.
Вдруг до моего слуха донеслось: «Пирожки, горячие пирожки». Блин, уже и
здесь достали. К нам приближалась бабка с толстой сумкой на ремне. Я
вежливо отказалась, поскольку не привыкла покупать еду, приготовленную
неизвестно из чего и в сомнительных санитарных условиях. Другая
отдыхающая сослалась на похудание. И тут последовала длинная лекция о
вреде похудания, и о том, сколько людей от этого пострадало и даже о
«великих мира сего» которых с трудом удалось спасти.
Всем надоело слушать эти бредни, и бабку вежливо попросили не грузить
нас давно известной информацией. «Почему же вы не хотите слушать. Это же
полезно» - обиделась бабуля. «Оставьте вы нас в покое, дайте отдохнуть»
- взмолились люди. Старуха видно все поняла и уже стала уходить, как
вдруг развернулась и язвительно произнесла: «А Басков будет играть
Есенина!». С легкостью взвалив на плечи засаленный баул, она посеменила
дальше по берегу, к следующей жертве.
«Да, если он собирается играть Есенина, то ему явно противопоказаны твои
пироги» - с грустью подумала я.
Все снова стали наслаждаться тишиной. А через некоторое время на другом
берегу водоема раздалось пронзительное «Пирожки, горячие пирожки». Все
вздрогнули…


Прислал(a) nPower [-69 / 61 = -1.131]

19 августа 2005
Читал сейчас развеселую книжицу, и паралельно кушал селедку под шубой. А
рядышком на столе стояли две пальчиковых аккумы. В итоге моего веселья
получилось блюда "аккамуляторы под шубой"...


Прислал(a) Vito [-69 / 57 = -1.211]

9 октября 2005
Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на
сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль
рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль
десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...


Прислал(a) Alex_spb [-69 / 246 = -0.280]

23 октября 2005
Америка. Гарвардский университет.
Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее
стандартных мусорных урн - стоят...
Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое
такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным
Гарвардским гербом сбоку...
Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе -
"VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому
содержимому мусорного контейнера.
Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе
нарисовали, изнутри...


Прислал(a) НМ [-69 / 274 = -0.252]

1 ноября 2005
Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения
автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА
(подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют
израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное
право движения и т.д. и т.п.

Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть
следующие строки:

"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных
средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет".
Пунктуация и орфография сохранены.

Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в
последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей,
которые отказываются соблюдать такие правила.

http://club.shelek.com


Прислал(a) Громозека [-69 / 299 = -0.231]

25 марта 2005
2 истории из моей преподавательской деятельности:

1. 2 сентября. Мне плохо... Раздал дубоцефалам методички, велел изучать
1 лабу, выгнал, стою, курю. Рядом еще не засранный по причине первой
пары сортир. Подходит ко мне какой-то даун из студентов и просит
воспользоваться сортиром (там они рядом - М и Жо, с табличками в виде
треугольников соответствующего расположения). Я милостиво разрешаю и тут
этот дебил спрашивает: "-А какой из них мужской?".

2. Сегодня. Мне плохо... Две девушки выполняют лабу. У микроскопа шкала
измерений (забыл, как называется, да и поебать), от нуля в обе стороны
положительна. Они измеряют кольца Ньютона и говорят: "-А что это левый
край кольца на делении 6, и правый край кольца на делении 6 - это
значит, что диаметр ) равен, да?..". И наивно так смотрят, ударницы
учебы... Бля, понравится - еще расскажу о тяжких буднях, бля, преподов.


Прислал(a) Гоблин [-70 / 62 = -1.129]

25 апреля 2005
Сижу, значится, вчера в одной московской забегаловке. Рядом за столом
обедает ничем не приметная семейная пара с ребенком лет 4-5. Ребенок
капризничает, довольно громко кричит что-то вроде "аааа". Мама его
приструняет - "не ааа, а `мама, не трогай мой кетчуп`". Ребенок, не
научившийся как следует выговаривать букву `р`, выдает на весь зал с
характерным акцентом: "мама, не тгйогай мой кетчуп".
Я плакалъ.


Прислал(a) jitter [-70 / 63 = -1.111]

7 мая 2005
Блэр не приедет в Мокву на празднование Дня Победы.
Это я в Яндексе прочитал. Сегодня, 6 мая. Пра-а-альна!
Нехера яму в Макве делать! Подумаешь, Блэр нашелси!

Недоверчивый


Прислал(a) Муркоед [-70 / 48 = -1.458]

28 мая 2005
Сходил, блин, к девушкам нетяжелого поведения. Ну, бывают ситуации
острого дефицита. Пришел в салон, выбрал очень милую и хорошую девушку.
Вообщем, сначала все путем. ;))

Но вот незадача... заразился. =8-0 Что делать теперь не знаю. Толком
ничего не работает. И так жалею, что сходил..

Вот спрашивается, ну какой редис с телефона мне на смартфон прислал
мобильный вирус caribe.sis??! (http://www.securitylab.ru/53980.html)

;-DD


Прислал(a) tarsys [-70 / 47 = -1.489]

31 июля 2005
Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например,
хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко
Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный
руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа.
Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это
рассказал ей ее дед.
  Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой
стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь
командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что
значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот
стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или
больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное,
и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же,
испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно
запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая
кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот
солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли
метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО
коту отстрелили? Угадайте с трех попыток!
И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников
лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е.
Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать
хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом
месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство
придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о)
			Taisto.


Прислал(a) Taisto [-70 / 59 = -1.186]

20 августа 2005
"Скрипка-лиса"
Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот:
во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член
или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..."
А вообще круче всего была реклама "Сорти"
Выгода весомая
Лучше не найти
Новая метровая
Палочка сардин.

Майкл


Прислал(a) Майкл [-70 / 53 = -1.321]

20 августа 2005
В рубрику "Скрипка -лиса"

Пела Пугачева в свое время песню "Коралловые бусы". Как услышал я первый
раз аж поперхнулся от смеха.. гдеж он ей найдет "Кораллы выебусы"


Прислал(a) PetrAga [-70 / 55 = -1.273]

24 августа 2005
Две забавных оговорки моей школьной учительницы по русскому языку:

1. В очередной раз собирали деньги на что-то, и она хотела сказать фразу
"Кто может сразу сдать...", а у нее получилось "Кто может срать..."

2. Разбирали какое-то стихотворение (что-то из Серебряного века, но не
суть), и там были такие строки: Свети всегда, свети везде.
Учительница нам его декламировала, но торопилась, поэтому получилось:
Свети пвсегда, свети в пизде...

P.S. В первом случае все посмеялись вместе с учительницей, а вот во
втором пришлось терпеть до конца урока. Все, кто слышал, сидели,
покраснев от натуги, сдерживая слезы...

Вот так вот весело мы учились =)


Прислал(a) Rk [-70 / 82 = -0.854]

28 декабря 2005
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным
днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами
пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за
черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец".
"Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании
сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят"
про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть.
И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на
ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались
вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...

Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на
экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш.
Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами,
шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил...
Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в
тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену
эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и...
пюсюлели.
Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее
плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали
разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на
товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо.
Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде.
Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону.
Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю
глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в
костюме охранника и говорит:
- Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать!
Я, в полном непонимании, спрашиваю его:
- А где... пюсюлели?
Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает:
- Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь...
Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и
молча пошел на свежий воздух.

Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней
смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и
думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с
козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров
"Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду
кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу
гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...


Прислал(a) BarsukA [-70 / 75 = -0.933]

1 февраля 2005
Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую
новость, осмыслить тяжело но забавно:
"ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ
ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА"
Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.

Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений
заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного
законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на
соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О
порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного
законодательства" не применяется."

Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не
сказать.


Прислал(a) Сергей Л. [-71 / 347 = -0.205]

22 марта 2005
мама домой пришла А ее дочка 15 летняя неоткрывает дверь (типа из нутри
закрыто)
НУ мама испугалась открыть неможет, а там движухи никакой
Бысро вызвала пожарныих и ль еще каго
Кароче те вломились а там млин Дочка стоит раком а сней ихний двор
терьер в узле намертво
Дочь ревет а собака дергается слезть неможет и на госте непрошенных
лает и пытается кинуться
Ну кароче один пожарный и отмочил
Он сказал:
"Слыыыш мамаш ты это ну млиин Зятька то успокой иль намордник натяни :)"
Собака слезала сперма потекла Дочка фслезах в ванную, мамаша реветь
Все когда в подъезд вышли (как потом сказали ржачь стоял на весь дом)

Ваш Кичмарба


Прислал(a) Кичмарба [-71 / 83 = -0.855]

3 мая 2005
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы,
ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в
голову ударила. Ан нет.
Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя
в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их
беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто
прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает
колышущаяся струя как горячий воздух над костром.
Рассмотрим следующую фразу.
Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые
чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у
родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не
было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе.
Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по
малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки
идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится.
А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а
попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и
ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о
чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве
не моча в голову ударила? ))))))))
Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.


Прислал(a) Кротик [-71 / 91 = -0.780]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".