19 августа 2005
Ехал в поезде. Все пассажиры на мобильниках. Чем дальше от города, тем
хуже связь. Приспичело соседке брякнуть. Покрутилась в проходе вагона -
нет сети. Пришлось ей к открытому окну у туалета идти... :0)


Прислал(a) valish [-80 / 58 = -1.379]

20 августа 2005
к "скрипка-лиса"
Еду в автобусе - слышу песня играет... Слышу значит - "миньетчица то ли
большая то ли малая.." Долго вслушивался, оказывается Лагутенко песню
поет - "Мерещится"


Прислал(a) grey [-80 / 56 = -1.429]

24 августа 2005
тут обсуждаем на работе, играл ли Богуслав Линда в фильме "Бен - Гур",
который в свое время получил какое-то сумасшедшее количество оскаров. Я
спрашиваю "Каким образом?", на что мой коллега, человек брутальный и
обычно немногословный, отвечает "Как, как, жопой кверху!", и на мой
недоуменный взгляд быстро дополняет "Да я не это имел в виду!". Ржали
долго.


Прислал(a) Марчелло [-80 / 75 = -1.067]

26 августа 2005
В раздел скрипка-лиса.
Сегодня тром одна женщина обращается к другой:
- Любовь Иванна, любовь и ванна


Прислал(a) Юран [-80 / 62 = -1.290]

10 марта 2005
Короче прикол был в следующем - заставили одного парня читать правила по
русскому. Ну а парень был немножко нервный и любил перевирать слова. В
общем, вместо "Чин следовал ему - он ушел со службы", он прочитал "Член
следовал ему - он ушел со службы". Хохот дикий. Читает дальше, и дошел
до "Сыр выпал - с ним была плутовка такова". Он прочитал "Cын выпал - с
ним была плутовка такова". Это мне напоминает, как чувак вместо слов
песни "Как увижу, как услышу" он услышал "Каку вижу, каку слышу"


Прислал(a) red-guard [-81 / 76 = -1.066]

31 мая 2005
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск.
И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных
государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много
всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим
знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на
хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец-
пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один
раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран
паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице.
???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я
немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт)
и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся
погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по
всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО
ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед
по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол)
грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного
охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя
по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели..
Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали
обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...


Прислал(a) -=Ежик=-[78rus] [-81 / 72 = -1.125]

15 июля 2005
Подцепить обеих девиц совершенно не стоило труда. Как всегда в подобных
случаях, одна была хорошенькая, а другая - дурнушка. В итоге это
означало, что придется платить за два кофе (три, включая мой).
Я предложил:
- Сядем на террасе?
- Это еще зачем? - откликнулись они хором. - Если хочешь заняться с
  нами любовью, мы - за. И незачем платить за два кофе (три, включая
  твой).
Хорошенькая поцеловала меня в губы, поработав у меня во рту язычком.
Дурнушка не без деликатности провела рукой по моим причиндалам.
Хорошенькая запустила ручонку мне за рубашку, обследуя мой безволосый
торс. Дурнушка разбудила к жизни мой агрегат. Хорошенькая потянула меня
за волосы. Дурнушка поцеловала взасос хорошенькую. Дурнушка оказалась
гораздо хорошее хорошенькой.
И все это происходило прямо на улице, на глазах у невозмутимых прохожих.
Говорю же вам: это утро началось не так, как положено.
Мы направились к скамейке, и пока я лизал ухо хорошенькой, дурнушка меня
оседлала. При отсутствии трусов все у нее внутри было устроено очень
удобно. После нескольких пырков мы кончили одновременно.
Наверно, мы очень громко кричали, ибо, открыв глаза, я увидел вокруг
скамейки изрядное скопление народа. Некоторые зрители даже стали кидать
нам монетки. Как только мы их подобрали, обе девицы испарились.


Прислал(a) Каzанова [-81 / 75 = -1.080]

3 августа 2005
ЧЕРНАЯ АМЕРИКА В ТРАУРЕ
Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в
кровавый кошмар.
Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса
морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных
героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с
попустительства полиции города до утра.
Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом
океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич:"Бей
черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным
большинством участников. Против высказались лишь чернокожие
представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в
среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего
конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в
результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А
"белый" контингент рванул в Гарлем.
По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич,
откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под
выкрики бандитов:"бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо
отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу
сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка
окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого
района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших
от шашлычных шампуров.
Раздосадованные временной неудачей рейнджеры двинулись дальше я в
сторону Гарлема. По пути следования толпа переворачивала и поджигала
автомобили. При этом досталось даже автопарку спецслужб. Уничтожен и не
подлежит восстановлению пожарный автомобиль, который хулиганы затащили
на крышу супермаркета. Попытка сбросить его вниз не увенчалась успехом,
автомобиль запутался в проводах уличного освещения и на мостовую так и
не рухнул.
К этому времени, "гуляющие" набрели на склад итальянской ОПГ и разжились
там десятком килограммов героина, что только подлило масла в огонь. Как
сообщили нам анонимные источники, залив глаза героином морпехи ворвались
в дом престарелых с намерением устроить там сексуальную оргию. Как
выяснилось, дебоширы с пьяных глаз перепутали здания, истинной их целью
был женский католический колледж. Когда молодчики поняли свою ошибку,
было уже поздно я старушки их узнали и догадались об их намерениях.
Впрочем этот эпизод так же обошелся малой кровью. Благодаря слаженной
работе спецслужб (на этот раз дело не ограничилось муниципалами и
работали работали здесь представители группы "Дельта") морпехов из
богадельни освободили довольно скоро и почти всех. На момент подписания
номера, невыясненной остается судьба лишь четверых из них.
Представительницы дома престарелых уверяют прессу и власти, что ничего
не знают об их судьбе.
Гулянка, однако же, продолжалась. По пути к Гарлему, морпехи решили
вооружиться, здраво рассудив, что в гости их не ждут. В результате был
захвачен полицейский арсенал. Размахивая захваченным оружием, бандиты
вторглись на территорию квартала чернокожих. Как безусловно знают наши
читатели, в этом районе царит беспросветная нужда и безработица.
Возможно именно поэтому, вояки не застали местных жителей в расплох. Во
всяком случае, представители самого угнетенного класса США не дрогнули
перед лицом внезапной угрозы. Тут, надо отметить, что сейчас не все
подробности инцидента известны, поэтому комментарии и свидетельства
очевидцев достаточно противоречивы. Как сообщают представители
городского Департамента полиции на захваченном складе пропали в соновном
револьверы, резиновые дубинки, слезоточивый газ и противогазы, однако по
сведениям источников, в ходе столкновений широко применялось
автоматическое оружие, гранатометы, легкая ратиллерия ( в том числе и
батальонные минометы) и даже один БМП "Бредли". Официальные источники
отказались комментировать, появившиеся слухи о том, что в небе над
районом беспорядков был замечен вертолет "Хоук" с характерной эмблемой
на борту я стилистическим изображением черной пантеры. "Мы имеем дело со
случаем массового гипнотического психоза", я высказался представитель
Пентагона, я "... за прошедшее десятилетие случаев исчезновения боевой
авиатехники из нашего арсенала не зафиксированно.", - Добавил он.
В Гарлеме морпехи потеряли не более 50-60 человек личного состава. К
сожалению, судьба этих людей до сих пор неизвестна. Наши корреспонденты,
однако, видели несколько трупов, развешанных на фонарях городского
освещения, но никто не берется подтвердить их расовую принадлежность я
тела обезображены огнем.
Не успоковшись белые дебоширы устремились в Чайна-таун. После этого их
следы потерялись. Представители минобороны и департамента полиции
заявляют, что не могут ничего сообщить об их местонахождении
обеспокоенным родственникам. Жена одного из пропавших заявила
телевидению:"Мой муж выжил в плену у Саддама Хусейна и пропал в родном
городе, кто ответит за это?" Тем временем, наблюдатели отмечают, что на
блошиных рынках Чайна-тауна уже можно купить знаменитые шляпы морпехов,
что характерно "бывших в употреблении".
А чернокожую часть морских пехотинцев, отправившуюся в район 5-й авеню
ожидала, без сомнения, еще более страшная участь. Как нам стало
доподлиноо известно, ни один человек из более чем тысячного отряда до
сих пор не вернулся домой из этого кошмарного рейда. Обеспокоенные жены
десантников обивают пороги муниципалитета в надежде узнать хоть слово
правды о своих близких я но тщетно. Последнее свидетельство очевидцев
гласит, что морпехов видели вблизи элитного дамского клуба. С тех пор о
них ничго не известно. Мы обошли местные магазины, торгующие военными
аксессуарами, но там шляпы морпехов не продаются. Из этого можно сделать
вывод о том, что морпехи пропали все же в другом районе. Наши читатели
уже выдвинули несколько перспективных версий исчезновения ветеранов.
Один из наших постоянных читателей заподозрил во всей этой загадочной
истории "руку Москвы": "Я всегда недоверял русским и могу предположить,
что и сейчас они замешанны во всем этом. Тоталитарное наследие просто
так не исчезает. Наших парней надо искать в российском консульстве.
Президент Буш забыл о своих подданных".
Читайте на следующей полосе:" Горят сразу несколько банков и ювелирных
магазинов на Манхэттене. Кто поджигатель?!", " Маньяки-насильники на 5-й
Авеню! Кто эти злодеи?!"
Микола ГНИДА, как всегда.


Прислал(a) Микола Гнида [-81 / 93 = -0.871]

5 января 2005
Рекламой навеяло.
"Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают
удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.

Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная,
вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме.
В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская
половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм.
(Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...)
Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не
посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень
неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела,
опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей
для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении.
Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами -
особенно.
Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа,
рекомендованного доктором !
Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала !
Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !


Прислал(a) Ник Николс [-82 / 373 = -0.220]

5 мая 2005
Вступительное слово:
В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню.
Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29
по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там
в этот период.

Пролог:
Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел
пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с
помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы
обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был
приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь
подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой
проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы
этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не
стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном
помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители,
есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято
решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника
(микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit -
граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из
самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной
окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но
таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения
микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из
интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было
принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку
подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня,
Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не
буду, поскольку он там до сих пор живет).

Амбула:
В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком
забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома.
Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании.
Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение
было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню,
но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво
(по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить
вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или
"Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое.
Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что
один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный")
присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами
слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы,
мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить
естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал
своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок
кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под
вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это
такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть
дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из
вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице
иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический
поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около
полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот
поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время
в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику
и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в
покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и
всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и
он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями.
"А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая
своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в
железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые
монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под
названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем
для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете
чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки
жидкости из организма.
Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и
делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий
свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса
снайперского искусства....
Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к
дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася".
Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с
Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар.
"Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"...
Что, вы думаете, произошло потом?
Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом,
в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел.
Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело
начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда
же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул
штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее
туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"...
Парой минут спустя мы были на улице.

Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен
электричества...

chelya


Прислал(a) chelya [-82 / 83 = -0.988]

19 июня 2005
Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не
блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят
социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за
это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем
больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для
более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно
приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и
пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу
заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели
наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре
– джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в
мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча
анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил
меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его
можно было пугать тещей..!!!!??????
Мда, он блондин….


Прислал(a) Колобок [-82 / 52 = -1.577]

1 августа 2005
Кондиционер. У нас на работе в серверной розетка искрила. Вызвал я
завсклада, который по совместительству – электрик. Показал. Он сунул
вилку в розетку. Замкнуло, выбило пробки и все сервера вырубились ( у
нас УПСы сдохшие). Он пошел, подергал выключатели, и уехал домой – в
части здания включился свет, но сервера, один фиг, не включились. Мне
парили мозги часа 2(компьютерщик я). Потом один подходит, грит: «Ты
подергай автомат, выключи-включи, авось заработает». Я подергал. Слышу
«БАБАХ-ПШШШШШШШШШ» (как ревуший пожар). Ломанулся в серверную, схватил
огнетушитель – смотрю – кондиционер взорвался и дымит… Думаю - надо
вазелин готовить. Ничего, обошлось...
3aS7


Прислал(a) 3aS7 [-82 / 77 = -1.065]

23 августа 2005
Господа, напоминаю, скоро осень... Вот такая грустная история произошла
год назад (орфография SMS сохранена):
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ SMS-РОМАН /Этюд в пастельных тонах, зарисовка
современной жизни/
   Давай это сделаем по быстрому (39 1/2 часов) или Осенние страдания.

18:32 1-й день осени. СЛУЧАЙНОЕ ЗНАКОМСТВО в баре с обменом номерами
мобил...

20:33 1-й день. Он: В.!В Вашем номере 3 шестерки. Это осознанный выбор
выбор или как?
20:50 1-й день. Она: Спокойной ночи, прекрасный незнакомец, любитель
коньяка... и изумительных запахов,это мой второй номер. С уважением В.
/звонок со 2-й мобилы/
21:18 1-й день. Он: Good night или как? С ув. А:)
21:22 1-й день. Она: THENKS.GOOD NIGHT.My friend.V.
21:52 1-й день. Она: Я люблю, то что люблю и номер для меня какой дали
в магазине.
Такой есть мне все равно.Единственное мне не все равно это мои дети,
которых я люблю Больше всего на свете, пусть моя жизнь Не сложилась,
но у моих детей будет ВСЕ как надо я даже звезду с неба достану-дети
это Моя жизнь, мое счастье, моя радость, мое будущее Это и все что у
меня есть!деньги для меня ничего не значат,у меня есть деньги.
для меня важна человеческая душа И искренность,а главное порядочность,
которую нельзя купить,она есть или ее нет. В.
22:25 1-й день. Он: Хотел бы стать Вашим bаby! Нельзя и себя забывать,В!
АА:)
23:20 1-й день. Она: Я себя не забываю А.,просто Я все трачу на детей,
мне это нравится,
я  получаю удовол.когда они рады, когда они смеются-они моя жизнь.В
моей жизни встречаются мужчины,но они смотрят на меня как на красивый
мешок с деньгами но больше,не подозревая что Я просто человек,достаточно
очень порядочный человек, который достиг этих высот САМ,СВОИМ УМОМ
Тяжелым трудом,которая воспитывает  детей и отдает всю любовь, всю душу
за двоих родителей,жизнь тяжелая,но я не жалуюсь, я благодарна Господу
за такое Испытание,значит мое счастье, моя любовь,мой спутник впереди
надо только все увидеть почувствовать душой,теплым и надежным сердцем.

20:14 2-й день. Он: В! Сожалеете ли о вчерашнем? Когда встретимся и все
обговорим?А.
20:27 2-й день. Она: Прошу прощения,я что то не поняла,а о чем я должна
сожалеть? у меня .../сбой сети-нет текста/
20:35 2-й день. Он: ...об агрессивной искренности и расточительности?
Когда встретимся?А.

12:47 3-й день. Она: Добрый день компьютерный мыслитель и творец!я
вчера отвечала На ваш ... /сбой сети-нет текста/
14:23 3-й день. Он: В.! Все врут SMS. Давай встретимся или как? А:)
16:39 3-й день. Она: Давай где и когда?

18:03-20:38 3-й день. ДОЛГОЖДАННАЯ ВСТРЕЧА

21:50 3-й день. Он: Гордыня-один из 7 смертных грехов, хотя и не самый
смертельный - Рюноскэ
22:02 3-й день. Она: Гордость или - ГОРДЫНЯ моя защита. А вообще
НЕ СУДИ -  И СУДИМ НЕ БУДЕШЬ.
... больше они не встречались...	
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя


Прислал(a) Yrri Potter [-82 / 67 = -1.224]

6 ноября 2005
«В траве сидел кузнечик. »

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет
сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что
не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что
зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
- Здраствуйте, девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.
Но блин, все-таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра
на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить
пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть
сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность
восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа
всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость»,
радикально зеленого цвета.
Настроение резко улучшается!
- Девочки, можно я у вас разденусь?
Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
- А как ты догадался? Ну чертяка.
- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского
доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну, а когда она сказала:
- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,
трешку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!


Прислал(a) Антяскин [-82 / 300 = -0.273]

26 декабря 2005
БЛАТНОЙ ГОРОСКОП ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА

Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал
и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах
(не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при
случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха.
Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче)
решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он
созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету,
пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На
этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул
речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны.
А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они,
в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость
раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто
по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем
каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три
«Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса
пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на
тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда
и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов
прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.

Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки,
войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не
успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то
уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще
успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной
головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь
держать борзость на привязи.

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а
почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу
и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты,
на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау.
То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,
ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое
масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср...
В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как
Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками
не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду,
пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что
если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого
мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов
конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для
тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк,
хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю
носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас
много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро:
будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей,
окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно,
когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что
тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как
страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее?
По самую жолтую подводную лодку!

КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То
козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким
горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара:
не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь
мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе
попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но
стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если
совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую
русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам!
Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет
бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам,
житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша
строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть
ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.
Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал,
об чем это я, значица, словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон
пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей
все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя
подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну,
братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй:
будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как
калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть
не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот -
существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть -
украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе
оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок -
"КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов
будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать
орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих.
Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А
потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен
нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране...
Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"!
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для
папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,
добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать,
мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты -
существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не
забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы.
Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало
года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец -
невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты -
сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без
проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по
бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным
полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато
у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в
небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина:
"Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что
кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить.
И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее
голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие
разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна
улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то
найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно
и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами
козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку.
А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать
по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный
бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И
главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку,
которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи
поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без
печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла.
Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если
на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по
гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что
в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь
поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном
месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только
то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если
проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше
времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.

КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ,
КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!

Ваш Фима

Заходите ко мне на огонек!


Прислал(a) Фима Жиганец [-82 / 80 = -1.025]

20 марта 2005
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или
там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими
проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на
тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как
с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет
сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают,
несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и
удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы!
Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как
блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать
укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен
знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и
говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой
сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась.
Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя
соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое
спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику
презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар
выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда
занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в
парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не
ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах
учуяла?? Ну уж нет!
Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица
раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?"
Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в
дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты
приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с
презервативов принесла!
Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела
нафиг из моей квартиры.
Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс
анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили.
На следующий день мне было не до Кати.


Прислал(a) l`,bk [-83 / 68 = -1.221]

15 августа 2005
Скрипка-лиса
Относительно песни Мумий-Тролля "Утекай" - я была АБСОЮТНО
уверена, что смотрит в щелочку ШТУРМООТРЯД! Пойду, воспользуюсь
рекомендацией поискать текст песни в ресурсах Нета.
А еще в детстве не понимала словосочетания Минеральная ассамблея ООН.
Минералку я ненавидела - она была противной, лучше бы, думала я,
буратиновая или фантовая ассамблея ООН!


Прислал(a) Хатакса [-83 / 73 = -1.137]

10 октября 2005
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...


Прислал(a) Джина [-83 / 309 = -0.269]

5 марта 2005
"Россея. Моя Россея!
От Волги до Енисея."

Вот, от Волги до Енисея, действительно "Россея", а до Волги - Россия.


Прислал(a) Маг [-84 / 57 = -1.474]

7 марта 2005
ПАСТОРАЛЬ-XXI

Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в
тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми
да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в
страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж
–белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты.
Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем
фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да
ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.

Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В
глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского
лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?

Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре
Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа
с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной
платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004,
проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые
браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые
голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с
машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом
самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского,
Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств
выданных сан-францисской мэрией.

... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два
здоровенных бородатых амбала?

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [-84 / 84 = -1.000]

1 апреля 2005
ЖЮРНАЛ
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей
концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)

А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев.
Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации,
свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на
мужеложских половых связях.
В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного
возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. )
Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место
нахождения Грозненского базара.
Д - Дыракол - автомат Калашникова.
Е - Ебало - лицо мусульманской национальности.
і - 7 буква русского алфавита, дикими не используется.
Ж - Жопа, половой орган мусульман.
З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман.
И - Ироды (прост) старорусское название мусульман.
Й - Заменитель звука і для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал)
К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн
Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда)
М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является
верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного
упоминания (прим. Маму ебал!)
Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней
Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос
мусулманус.
О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у
мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению.
П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически
стимулируется половыми органами взрослых.
Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в
концлагерях.
С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и
непосредственно свиньей позволяется.
Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние
мусульманина.
У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись
населения 2002), уничтоженного в сортире.
Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина.
Х - Хворост - строительный материал мусульман.
Ц - буква засекречена, последнее упоминание о ....... находится в
Гудермеском Вестнике за 1934 год.
Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный.
Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь.
Щ - Щайтан - см. шайтан.
Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется.
Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не
отностися.
Ю - юг, мусульманское направление в компасе,
Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа,
рекомендуемый документ для мусульман

Взято с


Прислал(a) CE [-84 / 109 = -0.771]

14 апреля 2005
Техника кровососания клопа.

Субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию. Виды
защиты.


Клоп – древнее кровососущее насекомое. Еще пещерные люди ощущали все
прелести укусов этого маленького зверька.
Рассмотрим стратегию и тактику нападения клопа на млекопитающее.

1. 	Наметив потенциальную жертву, клоп выбирает удобные для себя позицию
и время нападения. Обычное время охоты клопа – ночь, когда потенциальный
объект нападения расслаблен, неподготовлен к нападению и не способен
дать физический отпор нападающему клопу.
2. 	Убедившись в недееспособности потенциальной жертвы, невозможности ее
принять активные контрмеры, которые могут привести задуманное
мероприятие к негативному результату, клоп приступает к начальной фазе
действий, а именно: старается как можно ближе подобраться к объекту
нападения.
Рассмотрим препятствия на пути к кровососанию. Они могут быть
субъективными и объективными.

Субъективные. Субъект (т. е. клоп) может отказаться от исполнения
задуманного по ряду причин – удачное выполнение предыдущего мероприятия,
нежелание подвергнуть себя опасности, повреждение опорно-двигательного
аппарата и т. п.
Объективные. Неудачный для нападения рельеф местности, неблагоприятные
климатические условия, активное противодействие со стороны потенциальной
жертвы (действия, препятствующие успеху предприятия), а также нежелание
объекта нападения помочь клопу в разработке и практическом применении
комплекса методов и средств, благоприятствующих кровососанию.
Если субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию
отсутствуют, то после выполнения начальной фазы действий, клоп
приступает к следующим фазам мероприятия.
3. 	Приблизившись на расстояние, достаточное для того, чтобы убедиться в
собственной безопасности, клоп, наблюдая пассивное состояние жертвы,
продолжает движение в выбранном им направлении.
4. Оказавшись на расстоянии, физически близком от объекта нападения,
клоп обследует предполагаемое место укуса.
5. Убедившись в его гигиеничности и санитарном состоянии на уровне
нормы, клоп приступает к последней фазе мероприятия – вставляет свой
хоботок в выбранную им пору кожи жертвы. Кровь последней под собственным
давлением вливается в чрево клопа.
6. Насытившись, клоп осторожно, стараясь не повредить хоботок, вынимает
его из поры.
Полностью выполнив свое мероприятие, клоп возвращается на исходную
позицию для подготовки следующего.

Виды защиты. Чтобы обезопасить себя от нападения клопа, потенциальный
объект нападения должен принять следующие меры.
1. 	Активизировать свою физическую деятельность в обычное для нападения
клопа время.
2. 	Исходя из вышеописанной техники кровососания, лишить клопа удобной
для него позиции нападения.
3. 	Не допускать физической близости с клопом (методами перемещения
своей позиции, провоцирования клопа к перемене места его дислокации и
прочими методами, препятствующими физической близости с клопом).


Автор данного методического пособия выражает надежду, что тщательное
изучение техники кровососания, субъективных и объективных препятствий на
пути к кровососанию, видов защиты, поможет потенциальным жертвам в
индивидуальной разработке собственных методик по защите от нападения
клопа.


Прислал(a) Igor Field [-84 / 69 = -1.217]

1 июля 2005
Буш сидел за столом и решал, какой стране сколько денег дать на
обуздание синдрома авторитаризма и на поддержку цветущей демократии.
«Так, Грузии хотели 67 миллионов... маловато будет... надо бы добавить
миллиончика три... – бормотал американский президент, зачеркивая старую
цифру и вписывая новую. – Украине что-то тоже надо добывать, а то им газ
покупать не на что, все потратят – на демократию не останется... Так, а
вот и Рашка...

Буш встал с кресла и нервно заходил по комнате.

«Тут малой кровью не обойтись» - подумал он. Как раз накануне во втором
чтении Дума Рашки приняла закон, который запрещал кандидату «против
всех» баллотироваться на местных выборах. «Тут нужны суммы посерьезнее.
А то никакой демократии мы не увидим, - подумал Буш. – Хотя что-то
все-таки меняется к лучшему. Вот, например, главу Федерального Бюро они
честно выбирают. Ладно. Восемьдесят миллионов.

Буш посмотрел в окно. Невдалеке пролетал двухмоторный самолет, а за ним
следовали два истребителя.

Начинался рабочий четверг.


Прислал(a) rus.funam.ru [-84 / 67 = -1.254]

3 января 2005
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно
выступлениями Задорнова.

1
Для выпускников казачьего кадетского корпуса:
До какого звания дослужился Григорий Мелехов?
Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника,
в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.

2
Для выпускников с/х техникума:
Как звали лошадь (коня) Вронского?
Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант,
в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок,
е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.

3
Для выпускников гимназий с историческим уклоном:
Чем не растекался по древу Баян?
Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой,
г) Березовым соком, д) Пепси.

4
Для выпускников училищ МВД:
Кто убил старуху-процентщицу?
Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион
Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло,
д) Чикатило.

5
Для выпускников акушерских училищ:
Отчего умерла Элен Безухова?
Варианты ответов: а) От несчастной любви,
б) От внематочной беременности, в) От рака матки,
г) От последствий медикаментозного аборта,
д) От родильной горячки.

6
Для выпускников училищ погранвойск:
Кого переправлял через границу Янкель?
Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого,
Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.

7
Для выпускников общеобразовательных средних
школ:
Какая девичья фамилия была у Анны Карениной?
Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская,
в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.

8
Для выпускников гимназий с филологической
специализацией:
Кто написал басню „Таракан“?
Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов,
г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.

9
Для выпускников общевойсковых кадетских
корпусов:
Под чьим командованием служил в молодости старый
князь Болконский?
Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина,
в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского,
д) Котовского.

10
Для выпускников зоотехникумов:
Кто утопил Муму?
Варианты ответов: а) Платон Каратаев,
б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь,
г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.

11
Для выпускников музыкальных училищ:
Какое музыкальное произведение послужило
названием для рассказа Льва Толстого?
Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия,
б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова
соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.

12
Для выпускников элитных лицеев:
Какие часы носил Евгений Онегин:
Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс,
в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.

13
Для выпускников классических гимназий:
Как звали сына Одиссея?
Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор,
в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.

14
Для выпускниц педагогических училищ:
Кто соблазнил Наташу Ростову?
Варианты ответов: а) Анатоль Курагин,
б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин,
г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.

Д-р Эссен-Генский


Прислал(a) Д-р Эссен-Генский [-85 / 519 = -0.164]

11 марта 2005
Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя
проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится
нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении
плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка.
Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его
богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь
от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке,
он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть
из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло
(видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого
мужичонку, на ушах стоял весь день.


Прислал(a) Никола [-85 / 75 = -1.133]

24 марта 2005
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она,
соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на
измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени
с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять
выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у
которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь
надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я
ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей
не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."


Прислал(a) Sand [-85 / 66 = -1.288]

26 марта 2005
Есть у меня напарник, работаем вместе, лет ему 30, женат, двое детей.
Парень он вроде неплохой, трудолюбивый. Но вот в плане высказаться
«супер уникальный», любит выражаться, так сказать, вычурно, фигурально и
очень сально пошло, хоть записывай за ним. Так ржачно тем, кто понимает
его черный юмор, но те, кто не понимают, начинают считать его пошлым
дебилом.
Так вот собственно некоторые его приколы. Сидим как-то в машине, ждем
встречи с одним очень влиятельным человеком Одессы, жуем бутерброды.
Проходит телка в пиджачке и мини юбочке, в общем такая бизнес-вумен. Он
внимательно оценивающе смотрит на нее и говорит: «Вот, мля, телка.
Пиджачок, мля, вся с иголочки такая. А если залезть ей туда, мля, то с
нее, мля течет всякая зараза – хламиды, триппера всякие. Сунешь ей, а
член будто в царскую водку обмокнули, один презик х@й поможет. Одеваешь
два, ощущения, будто галошами по говну прыгаешь. Прыг, прыг, мля, говно
разбрызгивается и ни х@я никакого удовольствия. Все, все, мля, заразные,
е@ать нужно только жену! »
А надо заметить, что он переболел всеми имеющимися венерическими
болезнями. Я не стал спрашивать, действительно ли он трахал эту телку,
потому как бутерброд застрял у меня в горле, да и не важно это было.
В другой раз сидим на границе, мучаемся от долгого процесса преодоления
таможенных процедур. Я, чтобы как-то скоротать время, начинаю хоть
какой-нибудь разговор, говорю о сложившейся обстановке в
госадминистрации не позволяющий среднему бизнесу развиваться, о том, что
надо менять положение, бить этих чинуш-взяточников любыми способами, на
что он выдает: «Да, мля, мы можем только встать на колени и сосать у
них, а когда они будут кончать мы будем говорить им спасибо, что вы нас
накормили. С этими пидорами триста лет на Руси пытаются бороться и хуй!»
Все, разговор был окончен. Дорога была еще длиннее.
Но очередной уникальный перл он выдал сегодня. Встречали мы с ним на
вокзале трех девчонок. Приехали они с головного офиса наладить наши дела
в рекламе. Познакомились, сели в машину, поехали. Две девчонки и он
сзади, я за рулем, справа третья девчонка. Тут одна заигрывая его
спрашивает (лучше б не спрашивала): «Что ж вы такой, Сергей Батькович,
большой? Тесно прям на заднем сидении. » Он хлопая себя по бокам и
животу выдает: «Кто большой, мля? Я большой. Да я худой, худющий, мля, а
все из-за вас баб. Это вы все нервы нам выматываете, высасываете жилы
нам вместе с говном. Нет ну, конечно не только вы, но и глисты тоже,
конечно. Они, млядь, тоже хороши. Лечили меня недавно от этой х@йни, в
больнице доктора х@евы. Поставили, мля, раком, засунули в жопу ох@енный
такой, мля, шланг и врубили воду. Мляяяяя, у меня изо всех дыр потекло.
Я думал, мля, затопит, всю ихнию больницу, сцука. А потом вынули.
Мляяяя, я понял, сцука, что такое нефтяная скважина. А эти злое@учие
глисты как поперли с меня. Ептать!!! Хоть жидриков корми всю неделю»
Девушка, сидевшая возле меня стала бледная как смерть. В ее голове
вероятно крутились мысли куда я попала и где мои деньги, с кем пришел
этот мальчик - уберите его от меня. Две девчонки сидевшие рядом с ним
как-то съежились, и так наперли на дверь отодвигаясь от него, что я
подумал, что дверь не выдержит. При этом скорость км 80-90, но руль я
держать не могу, дорогу от слез не вижу, педали от истеричного ржака
путаю. В общем ничего смешного, но сама ситуация – Здрасьте, мля,
приятно познакомиться.


Прислал(a) lbvf [-85 / 63 = -1.349]

19 апреля 2005
Долбил я как-то в сауне случайную сучку. Стоя на коленях и упираясь
руками в стену, она натягивалась на мой член, как питон натягивается на
тело, превосходящей его размерами жертвы. Я даже слегка прихуел от такой
прыти. И в самый неподходящий момент – звонок на мобильник. Приятель
Толян. Я сую «трубку» девке – на! поговори с пацаном! И эта сука
отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и
стонать в «трубу»: «О! Как мне хорошо! О! Какой он огромный! О! Он
разрывает меня! Ооо! » – и прочую такую хуйню. Дальше – больше: они
знакомятся (?!), и она начинает выкладывать ему различные подробности
своих ощущений. И это заводит ее не по детски: она начинает двигаться
как безумная… Дойдя до пика, я вырываю мобильник: «Толя – все! Я кончил!
» «И я тоже», - отвечает Толя. «И он тоже! И он тоже! » - мы с девкой
валимся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха… Хе.

P.S. Толя заипал звонками по поводу и без повода.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-85 / 87 = -0.977]

25 апреля 2005
Питербуржцы, привет!

Преамбула.
Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию,
он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в
Питере.
Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ -
это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню...
Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись
мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу
закрыты. А на улице жара, градусов 30!
Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны,
прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.

Амбула.
Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили.
Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего,
мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем.
Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а
вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли.
Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся -
все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.

Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от
пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.

Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет
плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду
купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их
снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!

Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на
дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого
милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации
и сильно нервничает.

Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе....
футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я
за собой слышу:

"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!"
Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.

Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у
него через плечо автомат.

Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы -
визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и
обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять.
Вот это и стало интересно.
"Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде
тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! ,
штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"

И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!

Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит
"младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.

Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.

Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс
узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.

Зато у Питергофа нагишем искупались, блин...

Babs


Прислал(a) Babs [-85 / 111 = -0.766]

24 мая 2005
День был жаркий. Отмокаю под душем...
На глаза попадается надпись: AVER flash.
"О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!"
... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть...
"Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!"
Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый
тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...


Прислал(a) rOm [-85 / 68 = -1.250]

6 июня 2005
ОБ ОДНОЙ НЕСБЫВШЕЙСЯ МЕЧТЕ

В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый
холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась
очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает
кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера
куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.

Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней
упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не
дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11
и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.

И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом,
игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не
женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную,
красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как
Басенька.

... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным
кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но
не выдержал и поинтересовался:

- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую,
  пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?

- Нет - невозможно! Но они нашли общий язык.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-85 / 168 = -0.506]

18 июля 2005
Про поведение в туалете.
А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".

На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во
тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем
добро, блаженны наречемся.
Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не
вступите на путь следующих исследований.
Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал
тройственное.
Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися
довлеет.
Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться.
Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука.
Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя.
На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. }
еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал!
Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю
сотворенное и их познаю.


Прислал(a) НМ [-85 / 67 = -1.269]

8 декабря 2005
Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то  в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----


Прислал(a) Иван [-85 / 81 = -1.049]

22 декабря 2005
Чат в Аське

Жизнь прожить - как над пропастью по струне пройти: красиво, бережно и
устремленно
Message was sent. User is Offline.THe message will be delivered wHen
user goes Online. For more information:
http://www.icq.com/faq/offlinemsg.html
HE (16:06) :
ты чего, парень?
HE (16:07) :
бля иди домой спи, устал наверное?
Я (16:07) :
вдумайся в слова, о человек!
Я (16:08) :
так, шеф на ковер вызывает
HE (16:08) :
ковер то уже в крови поди?
HE (16:16) :
было бы прикольно, если бы начальник вызывал, и ждал в боксерских
перчатках.......... и как только ты входил по ебальничку двоечку прошел.
Ты: "Бляяяяяяя, за чтооооо"?
Сука ленивая, ради профилактики!!!
HE (16:22) :
не хуй по струнам всю жизнь ходить, лентяй хренов
Я (16:42) :
)))))))))))))))))))


Прислал(a) іптыть нах [-85 / 64 = -1.328]

24 марта 2005
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам
факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел
в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! »
- заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил
мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли.
«Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у
человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал
посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив
дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс
неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких
не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.

Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не
приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного,
как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать
деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то
изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой
друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали
прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска,
который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский
продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я
представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.

С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал
счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к
английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько
таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется
неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой
обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был
Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про
гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.

А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я
продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти
над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации
новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у
него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого
ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы
для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и
простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне
Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов
нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр
всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я
же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.

Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а
Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче
нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с
деньгами немного сложнее.

А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на
дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не
хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь
игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал
чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме
настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка
где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь.
Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но
подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя
вполне сносно.
Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим
самосовершенствованием.

У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там?
А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я
прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета
белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а
внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на
заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не
был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной
гармонии.
Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед
тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы
прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не
тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных
районах.

Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая
презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину
на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да
мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече?
Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда
моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли
рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и
согласился с нею: ведь права чертовка.

Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил,
две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к
маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за
следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок
запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без
крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим
занимается. Ну ее эту гармонию.

Garry


Прислал(a) Garry [-86 / 85 = -1.012]

27 апреля 2005
МЕЖДУ НАМИ, ПАПАМИ

«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я.
Когда б ты знала, жизнь мою губя,
Что я бы мог бы выйти в папы римския,
А в мамы взять, естественно, тебя».
В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"

Вот, избрали нового римского Папу...

Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его
поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый
страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки,
как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже
страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось.
Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому
понтифику в одиночку с ней не совладать.

... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать
скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного
Аппарата Небесной Канцелярии.

Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен
земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно
сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или
по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право
открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая
фаустпатронами советские или союзнические танки!

Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько
раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно.
А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не
меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в
Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.

... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне.
Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих
ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро
поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям
сайта «Анекдоты из России».

© Алик, скромный папа и дедушка


Прислал(a) Алик [-86 / 97 = -0.887]

29 мая 2005
моя подруга говорила мне всегда что-нибдь смешное и однажды слово НАДО
ЖЕ она сказала так: нато ше, после этого дети стали называть всех Наташ
НАТАШЕ! правда смешно!


Прислал(a) лида [-86 / 56 = -1.536]

12 июля 2005
ОШИБСЯ НОМЕРОМ !

Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне
популярной теме c опусом № 1111.
____________________________________________

В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма
марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для
выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой
дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли
десятками лет.

И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился
телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла,
недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин
оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал
наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить
на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на
выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже
пробился к нам или мы к кому прорвались.

И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с
возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической
возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента...
бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...

Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году
запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.

Жена – в панику, я – в действие.

С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской
работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного
распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с
коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными
учеными капстран... бла-бла-бла...

Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью
надежной связи с руководством Госстроя УССР...
Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной
связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...

И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша
семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см.
Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь
скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям
съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные
органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского
района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет
Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО
Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и
организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был
немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ
СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!

Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к
затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..

А тут вдруг приходит ответ:

«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на
оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали
техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ
СВЯЗЫВАТЬСЯ...

Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а
милицейский чин – с блокератором.

... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!

© Алик, абонент Печерской АТС


Прислал(a) Алик [-86 / 92 = -0.935]

22 декабря 2005
Сегодня утром пришло поздравление моей начальнице (очень серьезная
организация) от очень крупной финансовой организации с иностранным
капиталом (новый год ведь скоро). Не буду называть имен по понятной
причине.
Я мельком на нею взглянул (на приглашение естественно).
В числе прочих поздравлений (С новым годом, с католическим рождеством и
т. п.) Там была такая строчка:
«Желаю успехов и процветания вашей компании»
Вот я думаю, что конкретно они имели ввиду. Ведь я всегда думал, что
кОмпания – это когда несколько человек встретись, чтобы выпить,
погулять, побл$довать…


Прислал(a) ekzeron [-86 / 67 = -1.284]

28 декабря 2005
Гастрономические приоритеты здравоохранения

Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан.
Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области
развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация
на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом
развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан
является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его
усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому
преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным
направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже
прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на
душу населения.
В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные
страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и
разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет
доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут
проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация
спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему
Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время
все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на
исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в
академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий
новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической
промышленности.
По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно
отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы
согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже
организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением
инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания.
Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых
инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них:
- Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и
  никогда еще не говорил
так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и
полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит
Наталья Восторгова.
- Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит
  гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления
  товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым
  лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам
  эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.

Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил
Лев Коварский.
- Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в
  себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде
  всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую
  связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема
утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все
преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит
отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки -
сказал член Экологического Союза Алексей Занутов.
Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей
злорадно шипели об
официальном признании руководства в импотентности. А член
Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно
предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить
страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не
допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.


Прислал(a) Nix Anin [-86 / 58 = -1.483]

10 марта 2005
03:24

Boeing успешно испытала модель 777-200LR

Газета.ru, 9/03/05:
Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный
на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел
первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав
высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле.
Испытания самолета продолжатся.
Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние
примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между
любыми двумя городами мира. //Associated Press


Прислал(a) Oleg [-87 / 70 = -1.243]

22 марта 2005
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону:
ну что ж.. рассказ с первых игр. :)
то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :)
быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет)
сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать
бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то
целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40
снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь
купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен
удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время
гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же
чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном
ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение:
посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном
:))
чем закончился вечер, по этическим соображениям, история
умалчивает...


Прислал(a) Дик [-87 / 56 = -1.554]

8 июня 2005
Давно хотел начать делиться своими историями, но как-то хе доходили
руки. И уж подавно я хотел начть совершенно с другой истории. Но..
человек предполагает а жизнь располагает (вроде так).
Эта история не в угоду не-уважаемому мной М. Задорнову, я его просто
ненавижу. А Америку я очень люблю, хотя тут дураков хватает тоже.
И так как тут заведено - преамбула. Моей дочери 18 лет, 12 из них она
занимается бальными танцами. Сейчас она чемпионка Америки по 10 танцам,
четырежды участвовала в юниорских чемпионатах мира, объездила пол-мира и
почти всю Америку, участвуя в разных конкурсах. Короче она довольно
успешно занимается этим делом, ну и любит она это естественно.
Занимаются они с партнером 25-30 часов в неделю. Плюс у них есть свои
ученики, плюс они почти каждый weekend дают show. Короче - заняты дети
капитально. Поэтому успеваемость в школе не на самом высоком уровне да и
занятия из за этого приходится часто пропускать. Но худо-бедно дотянула
до 12-ого класса.
Ну а вот и амбула. В последнем семестре решила она взять бальные танцы,
как один из предметов (есть у них в школе право выбора). А на днях
пришла домой сама не своя. Оказывается учитель танцев поставил ей неуд
за семестр... Ну не урод, а?


Прислал(a) Старый эмигрант [-87 / 92 = -0.946]

29 июня 2005
Щас ныть и жаловацца буду.
Гррррр. Третий день подряд горло болит. Ну ооочень сильно. Есть не могу,
пить тоже. Сплю по десять минут. Головой вертеть даже не могу. Короче,
все. Пару дней потупил, потупил, со вчера начал килограммами
закидываться таблетками и прочим стаффом. Хоть бы хны, только хуже
становицца. К врачу идти страшно – судя по моему нынешнему состоянию,
симпатичная девушка-врач внимательно посмотрит на меня, вздохнет,
отложит ручку и вызовет санитаров с носилками. В морг. Когда за мной
закроется дверь, она закроет лицо руками и горько заплачет. Как-то так.
Неправильно это, когда лучшие люди уходят. Нелепая смерть. Может
памятник поставят? Вряд ли. Никому я не нужен, никто не вспомнит. Все
зря. Все.
Фигассе, еще и температура сейчас. А домой низзя, сегодня на работе сижу
один. Вообще, из пяти человеков остался только я. На жалкие попытки
начальников заставить меня работать – медленно поднимаю глаза и смотрю в
упор. Больше 8 секунд никто не выдержал. Последним приходил усатый Cтос
из комотдела. Слабак. Через 4 секунды вспомнил, что проблем у него нет и
вообще дела срочные, убежал, размахивая руками.
Надо покурить сходить. Если встать смогу.
Арррррррр.
Спина тоже болит блин. Во всем виновата Екатерина Александровна (тм).
Когда нибудь я ее убью. Или она меня. Ага.
Опаньки, усатый снова сюда ломится. Смелости набрался что ль? Щас я
его...


Прислал(a) Zamlo [-87 / 68 = -1.279]

9 октября 2005
Только что видел вывеску в г. Мытищи:
Автосервис. Ремонт от колеса ДОКУЗОВА.
Знатный наверное перец КОЛЕС ДОКУЗОВ.


Прислал(a) alex [-87 / 268 = -0.325]

14 апреля 2005
Привожу дословно новость с ленты: Во вторник в ответном матче
четвертьфинала Лиги чемпионов лондонский клуб "Челси" проиграл в Мюнхене
"Баварии" со счетом 2:3. Несмотря на оражение, "Челси" по сумме двух
матчей вышел в полуфинал Лиги чемпионов, поскольку в первой игре в
Лондоне команда Романа Абрамовича победила со счетом 4:2.
А теперь объясните где связь между Лондоном, господином Абрамовичем и
оранжевой революцией?


Прислал(a) ALLS [-88 / 67 = -1.313]

1 июля 2005
В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!


Прислал(a) VASЯ [-88 / 71 = -1.239]

26 августа 2005
Скрипка-лиса

"Москва! Звонят колокола!(...)
 Москва! По золоту икон
 Проходит лето без времен"

(В оригинале - "летопись")


Прислал(a) Каляля [-88 / 63 = -1.397]

9 октября 2005
На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно
приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится:
и четным количеством яиц!


Прислал(a) Plug_Play [-88 / 268 = -0.328]

6 апреля 2005
Про 1 Апреля.
Утром позабавился сам -по телефону разбудил другана на другом конце
Москвы, сказал - еду типа мимо-выйди на улицу, поговорим о том о сем 5
минут. Попался родимый, а сонный человек лишних вопросов и не задает!
Поздравил я его минут через 15-20 после его выхода- в ответ сплошной
мат... ладно, у меня-то настроение Зае..сЬ!!! На работе то-се, приколы
небольшие, легко раскусываемые, ладно, думал-думал че сделать? а ничо..
в делах успокоился постепенно... и.. расслабился...
Звонок днем мне на мобильный-с гор. номера-приятный женский голос
называет по имени-отчеству, типа от оператора моей сотовой связи, я типа
претендент на выигрыш в промо-акции путевку к Чехию на неделю на двоих.
НЕ ПОДУМАЙТЕ ЧТО ЭТО 1-АПРЕЛЬСКИЙ РОЗЫГРЫШ, сказала она мне раза 2-3. Да
ну нах, такой сюрприз?! Меня не наебешь! Нет, говорит-НЕ ШУТКА!
Я очень недоверчивый, особенно к таким халявам! Поиздевался немного,
вопросы провокационные типа, отвечает -не смущается, без заминок!
Ответил ей на несколько несложных вопросов о Чехии и путевку таки
ВЫИГРАЛ!!!
Разговор записывается, предупредили меня, как всегда предупреждают в
нашей компании при обращении к операторам. и тд и тп.
А паспорт заграничный у меня просрочен, говорю, как быть? Могу передать
путевку кому-нибудь? Нет! Конечно нет! И деньгами нельзя! И родных
нельзя, даже если они и абоненты компании. Придете, письменно
откажетесь-и все-в рамку, на стену.
Вежливая девушка дала адрес и телефон офиса в который надо было прийти в
начале новой недели. Расслабил булки я. Хоца же!!!
Сообщил по аське жене, обрадовал, ,наебали видимо говорю, а верить так в
добро хочется!!! коллегам в кабинете рассказал, ура, еду, отпуск значит
возьму, кайф, бля...!!! Может и правда не шутка?
Дай посмотрю по карте где это? Ну нету такаго дома там!!! Звоню по
указанному телефону-да, компания та, адрес не тот и жабы такой нет
нихуя, ВСі, ПИЗДЕЦ!!! Наебали су-у-уки!!! Номер с которого звонили-не
отвечает, сразу короткие..
Короче ходил до конца дня опущенный, не мог понять кому и что от меня
надо было, как в анекдоте- чувствую неабали, но где, неизвестно!
Думаю ладно, может ошибка в карте, или забыли в офисе, жду, чего
только???
Может съездить посмотреть где это, благо недалече? Да, наверно да..
Забираю жену с работы, едем и... тут.. она мне и го.. во.. рит..
заебись м ы с подругой тебя наебали? Чемоданы небось собрал? Паспорт
сделал? Ах вы сучки, мля, еб вашу мать и тд и тд и тд.
Короче зная, что в абы что я не поверю отрабатывали они эту сказку людях
на трех, вопросы возможные изучили, добавили конкретики, грамотно так,
аж противно, долго готовились, полдня бля потратили, и говорит
УДОВОЛЬСТВИЯ МОЛУЧИЛИ МОРЕ!! Ты б говорит и неправильно ответив выиграл
бы у нас! Вот такая х..йня малятки... Не плюйте в колодцы... Наебали
без умысла-лишь бы наебать и гордиться до пенсии.
Но разве я Вам еще не сказал? я ОЧЕНЬ буду мстить...
и они это знают. Придумаю, даже малейшего сомнения у них не возникнет в
реальности происходящего, любая программа-розыгрыш отсосет! исполню,
будет смешно-напишу.
а вы говорите-плакаль... тут сраться начнешь... камнями...
Вовочка


Прислал(a) Вовочка [-89 / 87 = -1.023]

2 мая 2005
беседовал значит мой приятель с одной девчонкой по асе... и в процессе
разговора последовал такой пост(прям как из рубрики "нарочно не
придумаешь")... долго мы угарали... и решил я поделится с вами этим
чудом):

"... Однажды я послала себя на х#й, в тот момент я так себя взбесила,
что ударила себя утюгом по лицу, но забыла, что он был включен. И мне
это так понравилось, что я стала делать это каждый раз во время еды. А
один раз я решила накачать руки и взяла папины гантели, струдом подняв
одну над собой, я поняла что она слишком тяжелая и уронила ее себе на
бошку. Пролежала в обмороке около 2-х часов, после чего у меня
образовалась гемотома мозга и панический страх гантелей, когда я их вижу
я начинаю кричать, рвать волосы на голове, кусать волосы на руках..."


Прислал(a) PIT(Kimi) [-89 / 71 = -1.254]

5 июня 2005
У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек
с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница
спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.

Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе
дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает
с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице,
которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой
морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та
обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите...
как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.


Прислал(a) Репин [-89 / 68 = -1.309]

1 июля 2005
История любви

C женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Я лежал навзничь,
тих и недвижим. Она сидела возле шайки, добросовестно намыливаясь, и
пела. Я обомлел — голосистая какая! Наши светлые отношения начались,
когда Катя попросила убрать мои лапы с ее задницы. Ева искушала Адама
яблоком, а Катя меня — соленым огурцом после стакана водки. Только зря я
выпил еще и портвейн. Когда мне становилось особенно плохо, я жалостливо
смотрел на нее, и меня рвало. Потом я лег спать, но ее руки были так
страстны и убедительны, что я понял, мне по пути с этой возвышенной
девушкой. Потом была бурная ночь в стоге сена. На следующую ночь, лежа в
кровати, она спросила у меня, как у будущего врача, правда ли, что
оральный секс способствует развитию кариеса, и если да, то какой зубной
пастой нужно предохраняться.
Еще через два дня мы с Катей ушли в поход по местам боевой славы
карельских дезертиров. Весь поход мы нежно занимались любовью и
просыпались мокрые от росы, если нас не будили мыши или дикие звери. Я
испытал нечто в сто раз большее, чем оргазм и громко кричал матом. Катя
же во время секса не проронила не звука. Я спросил: «Почему»? Она
ответила, что так привыкла в общежитии. На утро силами участников похода
мы организовали нудистский пляж на берегу озера Вуокса. Экзамен на
нудиста я не выдержал. Эрекция не прекращалась даже тогда, когда я,
купаясь в ледяной воде, наступил на разбитую бутылку и порезал ногу.
Чистую и невинную Катю нудистский пляж просто потряс. Оказывается,
никогда ранее ей не доводилось видеть половой орган мужчины не
находящийся в рабочем состоянии.
После обеда, когда Катя стояла на самом краешке мостика, чемпион нашего
города по боксу в тяжелом весе напугал ее, и она упала в озеро. А когда
она вылезала, еще и спросил: «А где же рыба?». Не знаю, почему я тогда
не ударил его по лицу. Вечером, когда мы ужинали при свете костра, я
сидел слева от Кати, а боксер справа. Представьте наш конфуз, когда моя
рука встретилась с рукой боксера. Ну, вы понимаете где… Потом мы
уединились в палатке. Я и Катя, боксера не было. Под утро Катя спросила
меня: «Можно ли выйти замуж человека, который во время оргазма зевает и
бьет комаров не только на теле любимой женщины, но и на себе?». «Какая
разница, что ты делаешь во время оргазма? » — успокоил я ее.
Вскоре мы поженились и уже тридцать лет живем живьем душа в душу. Иногда
на улице прохожие замечают, что она на двадцать сантиметров выше меня,
но это не мешает нашему счастью.
(Это отрывок из моего романа «Белая женщина», выложенного на сайте
http://www.psich.com)


Прислал(a) Маковецкий Михаил [-89 / 79 = -1.127]

29 августа 2005
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко:
попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента"
дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не
что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового
органа. И понеслось...
Насмотрелся... Это у него профессиональное.
Hа пизду не похоже совсем.
А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как
Пикассо рисовал - тоже непохоже.
Может, она в древности по-другому выглядела...
Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских
урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи.
А как же теперь... ну это... осеменять-то?
Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте
наконец поговорим о женщинах!
Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке.
Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была
сущей дырой во времена развитого неолита.
Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет.
Так что он того, вполне может...
Челнок с виагрой ему отправить надоть.
Да и мнение проктологов тоже будет интересным!
Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища!
А я всегда о ней думаю...
Об Англии?


Прислал(a) alex [-89 / 73 = -1.219]

18 декабря 2005
Преамбула:
Что-то мы спорили с женой вечером, она капризничала.....
Амбула:
Лежим, типа спать готовимся, она все вредничает и тут я выдаю
такой перл:
- Ты не девочка, а какая-то какашка.
Врубившись в свое выражение, ржал с ней вместе долго....
А с утра как всегда....


Прислал(a) bes [-89 / 59 = -1.508]

1 февраля 2005
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))


Прислал(a) Владимир [-90 / 429 = -0.210]

17 марта 2005
сейчас подумалось, глядя на рекламу...
А сможет ли "Wanish" справиться со всей той хренью, что мол. чек высыпал
широким жестом руки на пол ?


Прислал(a) Кайфуций [-90 / 60 = -1.500]

15 апреля 2005
Правительство Кыргызской Республики объявляет конкурс на вакантную
позицию Президента Кыргызской Республики.

Правительство Кыргызской Республики, основываясь на Конституцию
Кыргызской Республики, проводит Национальную политику и международные
отношения со странами мира.

Место работы: Кыргызская Республика, г. Бишкек.
Срок контракта: 5 лет с последующим возможным продлением.

Требования:
• Опыт работы (минимум 2 года) в качестве президента или вице
президента.
• Отличные коммуникативные навыки и умение работать с народом
• Отличные ораторские способности.
• Отличное знание структуры законодательной и исполнительной власти
Кыргызской Республики.
• Отличное знание Конституции Кыргызской Республики.
• Гражданство Кыргызской Республики.
• Свободное владение государственным и официальным языками.
• Инициативность, гибкость, умение работать в команде.
• Знание иностранных языков является преимуществом.
• Знание компьютерных программ является дополнительным преимуществом.

В случае приостановления контракта по служебному несоответствию:

1. предоставляется жилье в загородном доме в Московской области
Российской Федерации

2. сохраняется право сообщать о своей легитимности в течение
неопределенного времени

3. не требуется отчетность по выполненной за период президентского срока
работе

4. сохраняется право критиковать оппозицию и их союзников во всех СМИ

5. сохраняется право информировать о преследовании со стороны
воинствующих "молодчиков"

6. сохраняется иммунитет для данной персоны и его семьи (от возможных
воинствующих "молодчиков")

7. сохраняется право называть приближенных и совсем не приближенных к
оппозиции людей
"молодчиками" ("молодчиками" также могут называться молодые или не
молодые люди с желтыми, оранжевыми, розовыми, голубыми повязками, а
также все, кто одевает белые кепки). В том случае, если слово "молодчик
(и)" будет запантентовано бывшим президентом КР, как слово не имеющее к
однокоренному слову молодец никакого отношения, пункты 5 и 7 не будут
распространяться на последующих президентов КР.

8. сохраняется право назначать место встречи для переговоров, оспаривать
которое не вправе никто.

9. церемония приостановления контракта по служебному несоответствию, с
участием правительственой гвардии и "молодчиков", будет транслироваться
по всем телевизионным каналом всего мира, включая on-line трансляцию по
каналу CNN

10. предоставляется бесплатное право выступить в prime-time по первому
Российскому каналу.

Идеальный кандидат должен быть холостым (холостой) или разведенным
(разведенной), иметь минимум родственников.
Президент обеспечивается кортежем машин, личным самолетом, личным
вертолетом, квартирой, резиденцией в загородной зоне, резиденцией на
берегу озера Иссык-Куль, бесплатным питанием, оплатой всех
командировочных расходов и иммунитетом.

Заинтересованных просим присылать резюме с фотографией,
рекомендательными письмами от президентов Грузии, Украины и Ирака,
сопроводительное письмо с программой на ближайшую пятилетку в
запечатанном конверте с пометкой "На конкурс" до 25 июня 2005 года.

Только наиболее подходящие кандидаты будут приглашены на собеседование.
Физики к собеседованию не допускаются.

diesel.elcat.kg
Seergee


Прислал(a) Seergee [-90 / 77 = -1.169]

11 мая 2005
Как мы взорвали унитаз.

Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием
ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и
сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с
котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось
что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я
потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти
что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо
похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо–
макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал
последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в
магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются
после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички
ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на
кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел
мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я
хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже
несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек
для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено
сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом
потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при
умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение
гейзера туалетной воды.
Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще
одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг,
оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода
заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь
петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и
только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности
он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо,
что предвещало готовность моего коронного блюда….
Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где
наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз
затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков
изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза.
Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет».
… да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день.
только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения,
меня спросил перекрыл ли я воду – естественно я перекрыл. Узнав это, не
задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй
волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки
далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая
при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым
потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с
готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра
минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того
чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин.
Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о
свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не
могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже
глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей – нестудентов) пошли
орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного
города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там
был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды – за сараем
спрятался от города покой.
- надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда –
- да, наверное-

тишину нарушало специфическое журчание…

И ночка темная была. Луна светила в глаз
Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…


Прислал(a) саня [-90 / 77 = -1.169]

22 августа 2005
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".

Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок
едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и
расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!!
Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах
знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою
нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить,
что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая
будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях
его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и,
наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так
это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя
голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли,
но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо
женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые
подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на
части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете
"сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в
некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно
знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж
таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет
места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств
рунета:

1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если
таковое отсутствует.

2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.

Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно
не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица
собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей
вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную
фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют
такие свойства:

1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/.
Сказать больше нечего, и так все понятно.

2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так
назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты;
или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на
дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто
проявляют свойства п. 1.

3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не
догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из
школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще
со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.

А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто
оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный
приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в
перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю
юмора. Мегера.


Прислал(a) Мегера [-90 / 113 = -0.796]

25 августа 2005
Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в
Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он,
запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a
prequel”

Vasyasya


Прислал(a) Vasyasya [-90 / 94 = -0.957]

31 августа 2005
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и
моментально засыпаю дальше.

Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись
с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля
бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на
пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю
на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят
наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все
приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию...
В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.

Привет БГПИ. 1990 - 1997г.


Прислал(a) Kay [-90 / 89 = -1.011]

19 июля 2005
Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.


Прислал(a) Vitas [-91 / 72 = -1.264]

16 августа 2005
Скрипка-лиса.
Моей сестренке 4 года, очень любит петь. Недавно слышу, поет песню
Глюкозы "Снег идет":
"... Снежинки ртом ловила, очень мило, клевый вечер, делать нечер".
Орнестина Линда.


Прислал(a) Онестина Линда [-91 / 72 = -1.264]

18 августа 2005
Да что же за фигня такая происходит!?
Опять Иманго впереди планеты всей. Вот получил ПиСюки на МД (кодовое
обозначение магазиов). Это просто кошмар какой-то. Наконец то избавились
от "больших и страшных кнопок" (кассиры на кассе у нас девушки хрупкие,
со стройными ножками... которые быстро затекают... потянуться хочется...
вот и нажимают кнопку ресет). Но не тут то было. Уж не знаю в каких
лабиринтах блуждала инженерная мысль гениев из Иманго, но, то ли в
качестве компенсации морального ущерба системанам, то ли еще из каких
изысканых побуждений, они прикрутили к корпусу дополнительный отсек на
5,25". ВОТ! оказывается чего мне не хватало на МД! Теперь, помимо
обязательных CD и DVD на каждой кассе, я могу воткнуть стриммерочек и
кард-ридер. У куда же теперь без них, научно-технический прогресс,
знаете ли!!! И не беда, что в терминал, на специально обученную полочку,
он взалит с трудом, а бесперебойник приходится засовывать с ноги и
боком. Пофиг, что на 2 USB порта на "заднице" стало меньше. Только под
принтер и UPS. Красный свисток можно и с боку поставить. А то, что
системники, в большенстве случаев, стоят у стены - фигня. Можно в стене
выдолбить кусочек штукатурки и через появившееся углубление воткнуть
RuToken. На морду лица башни Иманго не может перетянуть фронтальный USB.
Это не соответствует морально-эстетическим принципам фирмы. Что ж, будем
повышать ловкость рук. И никакого мошеничества со стороны Иманго.


Прислал(a) Тандеровец [-91 / 60 = -1.517]

6 декабря 2005
Вчера с братом (старшим) смотрим телек,
там говорят про результаты выборов в МосГорДуму:
Партия Единая Россия получит - 27 депутатов,
КПРФ - 5, Яблоко - 3.
Брат восклицает: ну надо чтобы кто-то сидел у параши!!!
Я добавил: и глотал


Прислал(a) Безработный [-91 / 65 = -1.400]

22 декабря 2005
В продолжение истории от 21.12.05
«Желаю успехов и процветания вашей компании»

На этом приколы не кончились
Удалось прочитать более внимательнее поздравление
Цитирую дословно
«…
Примите пожелания удачи и успехов
в достижение намеченных целей,
укрепления и процветания Вашей кОмпании,
успешных и надежных партнеров
…»
Интересно, каких именно партнеров они имели ввиду. В плане выпивки или
секса.

Жрали всем отделом целый час, благо начальница сегодня целый день в
командировке.

Всех с наступающим…


Прислал(a) ekzeron [-91 / 66 = -1.379]

3 июня 2005
Анекдот помните?

Украинец и русский.
- (Y)Цементовоз!
- (P)Какой же это цементовоз? Людей же везет...
- (Y)Це не людi... Це - менти.

История: В турции чебурек - "бурек". Думаем, откуда появилось "че"
- Че - бурек! :)

Посмотрю по рейтингу истории, может буду писать еще :)


Прислал(a) Жучара [-92 / 84 = -1.095]

21 июля 2005
TTT(07.01.2005 15:38)
но в принципе в постели это хорошо же
mumu (07.01.2005 15:38)
аа, до постели еще дойти надо (:-o
TTT(07.01.2005 15:39)
и будем классно провести ночь
TTT(07.01.2005 15:40)
да, как скажешь дорогая
mumu (07.01.2005 15:40)
а на пальцах сможешь
TTT(07.01.2005 15:43)
могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место
mumu (07.01.2005 15:43)
ооо, ты меня начинаешьзаваодить
TTT(07.01.2005 15:44)
ты мен я тоже солнышко мое
mumu (07.01.2005 15:44)
а что ты еще можешь
ttt(07.01.2005 15:45)
думаю в сексе тебя в обиде не оставлю
TTT(07.01.2005 15:46)
а что ты сможешь?
mumu (07.01.2005 15:46)
но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться
TTT(07.01.2005 15:47)
мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала
TTT(07.01.2005 15:47)
думаю ты умеешь
mumu (07.01.2005 15:47)
откуда ты это знаешь
TTT(07.01.2005 15:48)
и нравиться что ты стонала
TTT(07.01.2005 15:48)
громко
mumu (07.01.2005 15:48)
оооо
TTT(07.01.2005 15:48)
я не знаю
TTT(07.01.2005 15:49)
но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная
TTT(07.01.2005 15:49)
мне сердце подсказывает
TTT(07.01.2005 15:50)
что ты умеешь?
mumu (07.01.2005 15:50)
все что захочешь кроме (_I_)
TTT(07.01.2005 15:50)
что это знак?
mumu (07.01.2005 15:51)
только не в попу говорю
TTT(07.01.2005 15:51)
представь что мы двоем в одной постели
mumu (07.01.2005 15:52)
да, предстваили
TTT(07.01.2005 15:52)
и ты с чего начинаешь?
mumu (07.01.2005 15:52)
раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести
TTT(07.01.2005 15:52)
ооооо, еще
TTT(07.01.2005 15:53)
я целую твою шею
mumu (07.01.2005 15:53)
целуюсь с тобой и играем языками
TTT(07.01.2005 15:54)
ооо классно
mumu (07.01.2005 15:54)
а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь
TTT(07.01.2005 15:54)
да я ласкаю твое тело
mumu (07.01.2005 15:55)
а в это время я играю с твоим аппаратом
TTT(07.01.2005 15:55)
мои руки между твоих ног
TTT(07.01.2005 15:55)
и ласкаю ее
mumu (07.01.2005 15:55)
а
mumu (07.01.2005 15:56)
а я издаю такие звуки
TTT(07.01.2005 15:56)
да нежно нежно ласкаю
TTT(07.01.2005 15:56)
оо мне приятно
mumu (07.01.2005 15:57)
когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя
на меня с нежностью
TTT(07.01.2005 15:57)
поцелуй мое достоинство
mumu (07.01.2005 15:57)
о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь
TTT(07.01.2005 15:58)
да, да
TTT(07.01.2005 15:58)
поцелую твою тело
TTT(07.01.2005 15:59)
я сунул свою на твое тело
TTT(07.01.2005 16:00)
и мы кочаемся
TTT(07.01.2005 16:01)
ты где?
TTT(07.01.2005 16:06)
ало
mumu (07.01.2005 16:08)
ау, извини меня не было
TTT(07.01.2005 16:08)
где была?
mumu (07.01.2005 16:08)
к шефу ходила
TTT(07.01.2005 16:09)
понятно
TTT(07.01.2005 16:10)
и что кончила?
mumu (07.01.2005 16:11)
нет конечно я возбужденная сижу
TTT(07.01.2005 16:13)
я тоже
mumu (07.01.2005 17:12)
что деалешь мой дорогой
TTT(07.01.2005 17:12)
любовь моя работаю, а ты?
mumu (07.01.2005 17:13)
я ничего не хочу делать, я так устала
TTT(07.01.2005 17:14)
тогда расслаблайся
mumu (07.01.2005 17:15)
ага, можно с тобой
TTT(07.01.2005 17:15)
да ,
TTT(07.01.2005 17:15)
можно
mumu (07.01.2005 17:15)
а что будем делать
TTT(07.01.2005 17:26)
что ты предлагаешь
TTT(07.01.2005 17:35)
ало
mumu (07.01.2005 17:46)
ау, пойдем покурим
TTT(07.01.2005 17:46)
давай
mumu (07.01.2005 17:46)
давай
TTT(07.01.2005 17:57)
покурила?
mumu (07.01.2005 18:00)
да давай и в попу тоже


Прислал(a) zero [-92 / 66 = -1.394]

17 августа 2005
В рубрику скрипка кАлеса

К выше рассказанной истории: Мне до сих пор слышится в песне Осина про
какое-то платьице, фраза: "... пряча синее в подлицо", т. е что-то
посиневшее в какое-то подлицо.


Прислал(a) Натусик [-92 / 73 = -1.260]

7 января 2005
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием.
Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда
Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз
пришел с доказательствами - как он чудеса творит.
Пришел в одну семью и говорит - подержитесь за палочку и загадайте
желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше
"А они загадали - ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот
какая у меня волшебная палочка!"
ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно...
Снегурочка


Прислал(a) аа [-93 / 319 = -0.292]

4 июля 2005
Жители Очень Дальнего Леса
Медведь... Медведь был безобразным, косолапым
и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но
звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался,
ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он
был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и
веселым...
Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло...
Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым.
Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся.
Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть
наказана!
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и
умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули,
поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказаным...
Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом
никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще
пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и
не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды
Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что
Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери
его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает...
Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и
ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды
ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет...
Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да,
воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..."
Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда
его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он
втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются...
іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик
этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все...
Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был
не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому,
что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый
пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее...
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили...
Да, с соседями нужно жить в мире.......

(Ваша ▓▒░FERRARI░▒▓)


Прислал(a) Маргарита [-93 / 73 = -1.274]

10 августа 2005
"Скрипка лиса"

В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be
forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть
прощенной, я хочу снова обнять тебя"

Так вот, мне слышалось:

"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)


Прислал(a) Wolf [-93 / 66 = -1.409]

25 августа 2005
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск-
Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как
водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных
условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из
поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с
собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее-
пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята",
вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К
слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а
при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда
приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А
жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали,
только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную
муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки-
тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить,
смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки?
Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои
яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет",
а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому
что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица,
начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше
ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами"
"Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти
слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама
отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся.
Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция.
Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил
бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое
придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала
башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же
погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила
молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную
жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не
выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить
хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего
каллектива.


Прислал(a) vital570 [-93 / 124 = -0.750]

29 августа 2005
У нас с друзьями есть экстрим атракцион.
С наступлением зимы, мы начинаем походы на море, которые включают в себя
посещения определенных `ритуальных` мест.

(Дам поправку, что бы дальше не путались: Мы любим курить марихуану)

Одно из этих мест (чек поинтов), называется БУНГАЛО...
Летом это круглый барчик, с барной стойкой по середине, а зимой просто
приятно там на море поглядеть...
Так вот, в один из таких холодных зимних вечеров (забыл представить
участников шествия: пара ребят лет по 19-20, мне 26, одному 28 и!!!
одному 30, он электрик) мы смотрели и курили как всегда позитивно...
Пьем в таких случаях исключительно шампанско, кто курит ганж обязательно
пейте в комлекте ТОЛЬКО шампанское!!!
Все хорошо и всем хорошо. Ночь, холодно Очень, ветер, не далеко стоит
одиноко машина и там происходит романтика, гы-гы-гы. И тут на те,
приезжают братья наши... МЕНТЫ. Сперва подходят к машине (а мы уже, а у
нас еще и нам совсем), проверили, все нормально. У нас оставался еще
один косячек и заветное шампанское. Косячек я прячу вертикально в барную
стойку, а шампанское у электрика в рукаве.
Подходят к нам... С двух сторон, с автоматами, в бронежелетках и в
масках. Нас от этого спецназа разрывает и попытка усмерить улыбку
приводит к не бывалым метаморфозам внешности.
- Что делаем?
Все молчат. Кто в телефон втыкнул, кто срочно на море что-то интерестное
узрел, а самый смелый и длинный берет огонь на себя:
- Так, гуляем...
- Руки вынули из карманов Вынули. Стоим. Ходят смотрят, мы стоим в
  ряд...
- Ничего не замышляете?
- Пока нет. (длинный)
- А что, будете замышлять?
Ой, Ай, прет страшно...
- Да нет.
Ходят высматривают. Мы стоим в ряд, как пионеры перед важатым.
- Чем занимаетесь?
Пауза.
- Учимся...
И это при том, что среди нас только два студентера и три больших детины.
Тут один омоновец начинает нам светить в лица, мне первому, и когда
доходит до электрика, спрашивает:
- И ты тоже учишься?
Уставший парень(30 лет), с полными карманами инструментов, проводов и
всякой дребедени, плюс шапусик в рукаве отвечает:
- Да. Беру частные уроки игры на гитаре.
У нас начинается тихий шок и паника, а вместе ШОНИКА. Ой, а если они
начнут обыскивать? У нас на пятерых не вино, не пиво и не водка, а одна
бутылка шампаского!!! на пять морд, зимой ночью на море!!!!!!!!
Но нет. Надо отдать милиции должное. даже документы не спросили, но это
еще не все.
Вроде все осмотрели, фонарем просветили и уходить. Но на последок один
начал проверять стойку и ногами по ней шерудить. Она из камыша и там
косяк... Он начал высвечивать со всех сторон и когда страсти накалились
и северный зверь писец щекотал пятки, свершилось чудо!!!!
Нас спасло лишь то, что мент светил на 10-20 см впереди от своей ноги, и
в один момент фонарь ушел, после нога, и тут вываливается косяк!!!
Но он уже этого не увидел....)))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы
ощутили полные штаны радости... так вот бывает...

Кто курит ганж, тот поймет...
Всем нашим привет...
Кому интерестно давайте обменяемся историями... пишите/


Прислал(a) Мальчик в кедах [-93 / 88 = -1.057]

20 февраля 2005
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

PS Не здороваемся мы с Дядей.


Прислал(a) Андрей [-94 / 435 = -0.216]

4 августа 2005
скрипка лиса от Jim Morrison, Roadhouse blues

Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я
проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось
"When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся
утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля
Ящериц, тоже вариант :)


Прислал(a) silver [-94 / 60 = -1.567]

24 августа 2005
Читая истории других, решил рассказать свою, быть может не смешная, но
чтобы была, да простят меня люди в ней участвующие :) Так вот, в
студенческую бытность, отмечали 23 февраля, а мы юнцы, первый курс, а по
соседству пил 5 курс что для нас тогда было в разряде бога и ни как
иначе. Как известно запретный плод всегда сладок, и после очередного
удовлетворения своих самых низжих желаний выхожу на секцию покурить пока
дама одевается, и тут, просто мечта, начинает танцевать передо мно, для
меня онли, ножги, фигура, все как надо, даже после всего что было я
сдался, отпрал подругу домой, хотя, она увидев как я отдыхаю с другой
ушла сама. У нас все классно, она раздевает меня, я раздеваю ее, заходим
в комнату, я беру с собо бутылку шампансого, мы пьем, я медленно в нее
вхожу, она пьет еще, все продолжается и... она умират, в смысле жива, но
находится в своем алкогольном мире и явно меня не ощющает. После минут
трех мне стало скучно... Смысла нет, выхожу на секцию, ловлю двух
друзей, на вопрос "тетку будите" те отвечают утвердительно,
возхвращаемся, все начинаетсчя снова, но теперь мешают крики с соседней
кровати, "ты скоро???" Скоро неполучается, так как пьян, все ок, кончил,
второй пошел, второй кончил, третий пошел, третий не может кончить так
как сильно пьян и это первая девушка в жизни, оставляем третьего на
едине, типо делай что хочешь, уж не знаю что он делал, но когда
ворпвались ее подруги, его с нее сняли с трудом... Утро, мы не спим, уже
прочитали УК со статьей, ищем адвоката, засада в общем, подходит ко мне
ОНА я просто умер, я ждал всего - денег, жениться и т.д., но меня
просто убил ее вопрос -"как я себя вчера вела"


Прислал(a) Skay [-94 / 104 = -0.904]

6 декабря 2005
Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.


Прислал(a) Александр [-94 / 64 = -1.469]

28 декабря 2005
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву.
>>Матерюсь в голос.
>>hozzzar


>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому,
>где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо.
>Dan

2 Dan Объясняю.
Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по
електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это
послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь
экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден
знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.

Выводы:
1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего
понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX.
2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде
антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках).
3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в
сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех
мастей).
4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для
своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от
Майкрософт!
5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)!
Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими
эпитетами вроде "масдайный непингуемый".
6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?!
7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?

Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно
подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что
только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж
тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.

НОВОГО ГОДА НЕ БУДЕТ!!!!


Прислал(a) hozzzar [-94 / 77 = -1.221]

17 марта 2005
Была со мной, поэтому без имени (имена заменены дабы -сами знаете чего).
Едим с другом с командировки, вечер а силы еще есть, тут останавливает
девушка, так мол и так -я тут не трамваю жду а работаю!!! Мы в распросы,
потом -ага и сколько и за что?? Ну мол договорились на минет (для Киева
50 грн с двоих-даром)она кстати больше из-за хоби, чем из-за денег
внешность такая, что очередь бы стояла и подороже. Заехали в тихое
темное место, я решил испробовать первый. А я не зарулем и вечером
поужинали плотно с горячительными и так, как работа сделана то в
количествах не сдерживал себя. Ну вот она одевает на "него" изделие №2 и
начинает процес, а кроме желания, оказываеться после водки и коньяка
запитых пивом нужны и силы. Вот она минут так с 20 его и так и сяк -я
уже и покурил и раздел ее, типа ее вид меня возбудит очень и очень. Ну а
он типа или водку пить или....(ущел в отказ), дабы девицу не
мучать:-говорю все хорошо, отработала, потом еще встретимся и уже
пополной программе! А на не против застегнула мне брюки, ремень. Друг
говорит тебя завезу домой и там уже по полной девица гарна (кстати у
него так и было все ночь ее как "ТУЗИК ГРЕЛКУ ТАСКАЛ". в подъезде меня
начинают одолевать сомнения, благо время позднее в лифте сам, этаж мой
последний -растегиваюсь и смотрю а мой друг в резиновом пиджаке!!!! Как
ей "дуре икалося", а могло быть как в анекдоте---НЕТ у МЕНЯ БОЛЬШЕ
ДРУЗЕЙ!!! Мужики будьте бдительны.


Прислал(a) Юрий Киев [-95 / 74 = -1.284]

9 апреля 2005
Дядюшка АБ, Глупый Кролик Е и нормальная половая жизнь

Итак, жил себе да был Дядюшка АБ. Поддавал различные надежды, пиво пил
да по работам мотался. И вот как-то раз, весною, он подумал: "А хули?".
Или даже: "Доколе, мля?". Или, может быть, даже что-то очень подходящее
на древнегреческом или латыни, ибо Дядюшка АБ был очень грамотным,
развитым и подкованным на все четыре копыта.
А вокруг была, как уже упоминалось, весна - время когда юбки
укорачиваются и бюсты увеличиваются и мысли все решительнее опускаются
до высоты стопки собрания сочинений братьев Толстых.
Но: подумав, Дядюшка АБ озвучил свою мысль, и вся Москва вздрогнула и
покачнулась.
- Сцуки,- сказал Дядюшка АБ.- сцуки, я хочу жить нормальной половой
  жизнью.
Появились сцуки.
- С тобой что-ли, старый козел?- спросили они. Москва ужаснулась и
  притихла.
- Пакуйтесь, дуры!!!- заревел Дядюшка АБ и стайки перепуганных дур
  начали исчезать с обескураживающей быстротой.
А сам он пошел на рынок и купил там три волшебных гвоздика. Гвоздики те
были не простые, а волшебные, специально заточенные для охотников за
бабцом. И вот рядом с базаром он нашел бабца и вбил ей три волшебных
гвоздика и спросил:
- Ну, пошли типа, э?
А бабцу волшебные гвоздики говорить мешают, бабец и молчит. А Дядюшка на
это:
- Молчание - знак согласия.
Пакует бабца и начинает тащить.
Но тут, заметьте, происходит нечто ужасное, что уже бывало в этом мире
неоднократно и будет еще не раз: есть кого етить, но некуда иттить. И в
припадке злобы великой Дядюшка выбросил бабца нах... нет, не нах...
просто выбросил... просто далеко выбросил... и совершил телефонный
звонок Глупому Кролику Е. Итак, он позвонил и спросил:
- Чудовище, ты когда уебываешь на дачу?
- А что?..- осторожно переспросил Глупый Кролик Е, наученный горьким
  опытом внезапных вражеских визитов и дружеских набегов.
- Сцука!!!- заорал Дядюшка и испуганный Кролик взметнулся вверх и смял
  уши о бетонный потолок. - Я хочу жить нормальной половой жизнью!!!
"Со мной что-ли, старый козел?" задумался Кролик и быстрой лапкой
задвинул на входной двери все замки и засовы. И испугался.
- Погоди, я метнусь взгляну на календарь, ты только трубку не бросай.-
  пропищал Глупый Кролик и с исключительной быстротой стал закрывать в
  доме все окна, потом шторы и, под конец, пыхтя и обливаясь потом, припер
  с балкона бревно и придавил им входную дверь. Затем вернулся к телефону:
- Я в субботу уезжаю.- в трубке тяжело задышали.- то есть нет, в
  пятницу, в пятницу я уезжаю, прямо вечером после работы сажусь на поезд
  и уезжаю.- тяжелое дыхание в трубке перешли в астматические хрипы.- а
  квартира с утра будет свободна, я пораньше свалю, часиков в 10, или нет,
  даже в восемь, без четверти, вещички соберу и без четверти, работа,
  поезд, в общем договорились, пока. - пролопотал Кролик и выключил
  телефон.
О дальнейших действиях Дядюшки истории ничего неизвестно, в Москве, хотя
и тихо, но без происшествий, Глупый же Кролик отлежался в ванне и лег
спать, чтобы с утра пораньше проснуться и записать всю эту херню.


Прислал(a) gor[e] [-95 / 55 = -1.727]

3 мая 2005
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете
"Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на
ссылку, а там :

Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его. Вова почуствовал
какой она мастер хоть это в перевой для нее. Она лизала каждый см его
члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот
поток сперемы...

Внимание, вопрос - кто такой Вова?
http://marta2005.mhost.ru/foto_goloj_ulii_timoshenko48.htm


Прислал(a) ФИО [-95 / 76 = -1.250]

30 августа 2005
Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать???
И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось
не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так
как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится)
Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине
Отгуляли-уехали в Крым
И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра.
Все происходило в Минске.
Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили
водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не
пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну
чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и
постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ).
Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг
типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает
киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку
послушать. Передвинулись.
Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами,
запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не
было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в
бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом
все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в
сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не
знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди...
Так, время для ориентировки около 3-х ночи.
И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка.
ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около
этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот
бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и
готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и
свалишься.
А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не
напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу.
Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним.
И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване
с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я
умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку
для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на
второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее
доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ.
И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких
случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ.
Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте
и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы
угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2
сапога пара.
Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю
прилегающую к нему территорию.
Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное
уже не важно и я начинаю ржать как конь.
Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял
что это его рук дело. А кто же еще?
Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от
нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить
яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне
согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила
свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано.
Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не
помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва
первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали
пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне
конечно круто выглядит-как новенькая машина...
Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ
УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал
бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было
бы.
Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель
молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других.
Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым
%ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел
место быть.
Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей"
или что-нибудь в этом роде.
И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко
ошибаетесь-он е%ет только женскую половину.
P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда
чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как
часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это
АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.

Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем.
Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет
нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже
думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне
пох%й-жить нужно весело.
Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru


Прислал(a) Poman [-95 / 92 = -1.033]

29 ноября 2005
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился
"рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как
шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже
в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с
подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост
и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь
подол. Бабка ничего не замечает...


Прислал(a) Spika [-95 / 323 = -0.294]

16 февраля 2005
Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
  привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
  обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
  НАРОДОВ!


Прислал(a) Иволга [-96 / 533 = -0.180]

7 марта 2005
Представье: пора кончать. Берете чезет и хреначите себе в рот. Неприятно
конечно - позвоночник-то по любому вылетает, вместе со значительной
частью шеи... или черепа, уж как повернешь ствол... но каково же было
разочарование жмурика, когда ранение оказалось не смертельно - БЛин, в
сердце что ли пульнуть? -нет, скажуть, два сердца... Ну, в висок
стрельну, авось повезет? Oh, yes, склалося! В моей смерти прошу винить
Клаву К. С подлинным верно. Искренне Ваш Кравченко. Подпись уже не
важна.


Прислал(a) Водолаз Хренов [-96 / 67 = -1.433]

24 марта 2005
ДОГОВОР № 05/Б-38
возмездного оказания услуг

г. Москва			 					 «10» марта 2005г.


Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое
в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г,
действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в
дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании
Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили
настоящий Договор о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на
себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг:
• урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики
России;
• сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины
непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»;
• окончательный взаиморасчет по обязательствам.
2. Права и обязанности Сторон

2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется:
2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по
урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики
России.
2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по
настоящему Договору информацию.
2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету
спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе
об обоснованности заявленных претензий.
2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам.
2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в
разбирательствах по выше-указанному делу.
2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком
акт приемки оказанных услуг.
2.2. Исполнитель вправе:
2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать
копии, при необходимости подлинники документов для обоснования
требований.
2.3. Заказчик обязан:
2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию)
для формулирования требований, обоснования претензий.
2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг
Исполнителя.
2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в
рамках настоящего Договора.
2.4. Заказчик вправе:
2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства
в работу Исполнителя.
3. Оплата услуг Исполнителя

3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок
тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя.
Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в
срок до 17 апреля 2005г.
4. Ответственность Сторон

4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов,
переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они
находились на момент утраты.
4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения
неблагоприятного результата процесса явились:
• фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком;
• не соответствие действительности информации, представленной
Заказчиком;
• не представление или несвоевременное представление Заказчиком
документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика
необходимых документов.
5. Заключительные положения

5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются
сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном
порядке.
6. Данные сторон

Исполнитель:
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России»
Заказчик:
КПРФ

7. Подписи сторон

Исполнитель:                          Заказчик:


________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./

Рассказал: Романбог


Прислал(a) Романбог [-96 / 61 = -1.574]

10 мая 2005
Романтика.
Ночь. Яркие лучи Юпитера освещают Землю. Они освещают ее не так целиком,
а как будто специально попадают в единственное место на земле –
маленькое, скромное, но очень волшебное конопляное поле в середине
дремучего леса. По зелененьким стебелькам ползают сверчки, но они не
поют. При таком незабываемом раскладе они не могут петь, зато они курят.
Этот дым подымается над полем и создает очаровательный туман. Постепенно
он начинает выходить на пределы этого волшебного места и дымом начинает
заполняться весь лесной массив. Зеленые лягушки, мирно переваривающиеся
в недрах змей, начинают понемногу фигеть и выгрызают в змее туннель на
волю. Теперь они свободны. Уже повеселевшие совы летают по лесу с
прикрытыми глазками, выедают червячков из коры деревьев, тем самым
освобождая дятлов от работы. Дятлы- благородные птицы, по этому начинают
искать еду совам. Они летают низко над землей, ловят мышат и невинно
продалбливают грызунам черепную коробку. Прибалдел и медведь. Ему
надоело целые дни напролет сосать свою лапу, теперь он ходит и собирает
лапки у всех попавшихся ему на дорогу животных. Из всех зверюшек только
хомячки чувствуют себя полноценно – они еще прошлым летом вдоволь
запаслись конопляными зернышками. Вскоре туман рассеивается, и все
становится на свои места, ну кроме натыреных медведем лапок.
Редкий человек дойдет до середины этого поля, но именно в центре души
леса мы видим молодую парочку. Влюбленные не обращают внимания на
окружающую среду(во всяком случае девушка). Они ласкают друг друга,
говорят друг другу милые слова. В порывах страсти парень душит девушку,
и после окончания акта он делает самокрутку, закуривает, потом
предлагает ее девушке. Та почему-то молчит. Он удивленно докуривает дары
природы и замечает всю окружающую красоту... В голову начинают лезть
разные мысли. Он понимает, как важна любовь, как хорошо иметь живых
друзей, как здорово отдыхать на природе. Парень обнимает свою любимую,
но уже похолодевшую девушку и пылко ее целует. После недолгих раздумий,
принимает решение поиграть в прятки. Достав саперную лопатку, вырыл
очередную ямку за конопляным полем и в очередной раз зарыл в нее
пятидесятикилограммовый черный мешочек.
За всем этим без излишних эмоций наблюдали сверчки. Они даже на
мгновение перестали курить траву, но быстро опомнились и не дали стлеть
чудо-продукту. Начинает всходить солнце. Лес приобретает незабываемую
желтую окраску, и жизнь в нем замирает…


Прислал(a) Простов [-96 / 63 = -1.524]

7 июня 2005
Из внутрекорпоративной рассылки (Имена оставлены, фамилии изменены):

Уважаемые коллеги, добрый день!

В нашей компании новые сотрудники:

Ляляля Ирина - менеджер;
Траляля Любовь - менеджер;
Улюлю Петр - менеджер.
Добро пожаловать Ирина, Любовь и Петр!


Прислал(a) sti [-96 / 74 = -1.297]

11 июля 2005
4 ИЮЛЯ

День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его
родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном
хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от
Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались
крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями.
Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей).
Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных
браков, да приемных – от 3 до 20 лет.

Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне
демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов
(включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи.
Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех
оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено
коренное население Америки.

Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина
до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность,
доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские
обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание
с мордатыми хозяйскими котами.

«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем
смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо,
евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола -
кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным
самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина.
Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.

Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты,
дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская
и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки –
можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским
поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них
заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали,
тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря
на + 35 в тени (широта – Ташкента).

Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный
пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними
расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по
скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать
взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за
каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и
батальоны «чиканос» в битву за урожай.

На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки,
вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем
смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из
кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! -
не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в
детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в
тени.

Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка –
горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там
раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного
владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел
вниз.

Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться
или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На
перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только
после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на
ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не
проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и
в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал
из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их
склеить...

В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор
ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный
пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке
США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России,
серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды
касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя
дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...

... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в
зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi
Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка:
во главе с Задорновым не любим мы амеров.

Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так
же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?».
Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей,
жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали
«чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки,
панимаиш!

Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы
просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж –
видали мы эти бочки с иммельманами!

... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от
Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет
хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь,
американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют,
наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6
миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу
причитается еще и рiдна Україна.

Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!

© Алик, patriot


Прислал(a) Алик [-96 / 107 = -0.897]

28 августа 2005
Сегодня видел здесь:
http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1

П-ич Анна
Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.**
2003-09-14 19:03:21

У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке.
Какме зоны нужно прорабатывать?
Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп?
  Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает
Уважаемая Анна.
1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит
( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится.
2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР,
язык в ПР(!!!!!?)
Комментарии:
2003-11-16 08:16:38
НАСТЕЦ

Гемерой задрал!!!!!!!!!
ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!!
ОТветты на вопрысы мои
ГЕМОРОЙ – ой – ой
YO!
2003-11-16 08:21:03
НЯНЯ
ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!!
ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!!
2003-11-16 08:24:32
СИСИКО

А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ
2003-12-28 21:36:20
Jeff

Пидец
2004-03-02 03:25:47
Иванов В.В.

Во срань господня!
2004-09-13 19:22:31
МАРТЫНОВА ЛЕНА

ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И
ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО!
ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?

Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали


Прислал(a) Иван [-96 / 57 = -1.684]

5 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...
... на поминках....


Прислал(a) Китти [-96 / 68 = -1.412]

22 мая 2005
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема.
Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............
1.  А в том саду...
2.  А ведь войны могло бы и не быть
3.  А впpочем ...
4.  А все могло бы быть иначе
5.  А вы-то кто?
6.  А где была утица
7.  А девочкам так холодно
8.  А жизнь идет
9.  А жизнь идет...
10.  А за окном серый дождь
11.  А зря
12.  А и А
13.  А как же ( кафе )?
14.  А когда перестанет звонить по ночам телефон
15.  А мне не жаль
16.  А мой а мобильный а телефон
17.  А море де?
18.  А мы танцуем на палубе тонущего корабля
19.  А на нашей улице
20.  А напоследок я скажу
21.  А не что-то - все исчезло
22.  А придет пора
23.  А пуля точно знает
24.  А сейчас ...
25.  А судьба не шутит
26.  А счетчик щелкает
27.  А телефона нет
28.  А теперь по холоду...
29.  А теперь ты будешь спать...
30.  А ты - дикая
31.  А ты все ждешь
32.  А учили меня летать
33.  А цыган идет
34.  А че это?!
35.  А шли бы вы все на ... / Цыганка
36.  А я
37.  А я - нет!
38.  А я ?
39.  А я все летала
40.  А я не знаю
41.  А я один сижу на плитуаре
42.  А я приду к тебе домой
43.  А я пью...
44.  А я такая пьяная
45.  А я хочу остаться таким!
46.  А-то
47.  А-ха Кон Коко
48.  А-я-я
49.  Аfрики


Прислал(a) Kava [-97 / 61 = -1.590]

19 июня 2005
Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу.
Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают,
извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой,
а клиента - сэром. Такая же х@йня.

В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным
названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые
кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну
просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не
получаецца.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не
выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В
аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление
на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там
водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем
покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда.
Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый
чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место
занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с
аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу
видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких
проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать
туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же
проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки
пришлось разок проснуться на дозаправку.

В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после
того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые
шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени
х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой
прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И
узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я
просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь
всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на
ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел
"Lady in Black" на русский!

“Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого х@я шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."

И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра
играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне
пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И
Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду,
пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до
их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July
Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к
восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже
собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же
обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я
босую сцуко!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый
аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

(c) Jake


Прислал(a) Jake [-97 / 73 = -1.329]

28 июня 2005
- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник.
- Да, я вас слушаю.
- Кого?
- Вас.
- А зачем?
- Вы что, охуели?
- Почему?
- По пизде!
- Кому?
- Тебе!
- Чем?
- Слушайте, вам че надо?
- Мне?
- Нет, бля, мне!
- Вам?
- Мне.
- Вам надо пиздюлей.
- Почему?
- По еблу.
- За что?
- За яйца к батарее.
- Ахуеть!
- Ага.
- Хули ага, где план?
- В пизде.
- Вы что, тупой?
- А что, не заметно?
- Нет.
- А хули пиздишь?
- А хули бы нет?
- оО бля, отсроумный шоль бля?
- Не бля, тупорылый как ты.
- Не пизди сцуко.
- Я тоже тя люблю.

viscard.net


Прислал(a) SmarT[NS] [-97 / 73 = -1.329]

16 июня 2005
История эта произошла с одним моим приятелем - мы учились с ним в УРГПНУ
(привет всем с физфака и ТРаСМ-87!) и жили на одном этаже в общежитии,
только я в 134 а он в 136 комнате. Зовут приятеля Саня Бумбарчук - и с
его фамилией всегда случались самые разные истории: то перепутают, то не
так назовут, но это уже совсем другая история. Так вот - в реальности
описанных событий у меня никаких сомнений не возникает, я просто очень
хорошо знаю Бумбарчука, и все это очень на него похоже. Поэтому
рассказывать буду от первого лица.
Итак, преамбула.
Было это летом 1986 года. Жара тогда стояла жуткая, трамваи ходили
отвратительно (раз в 20-25 минут), а сигарет в ларьках почти не было -
только "Родопи" и "Стюардесса". Общага наша стояла (да и сейчас,
собственно, стоит) в районе, именуемом в народе "Серпентовка" (для тех,
кто в курсе - серое восьмиэтажное здание на пересечении Советских
Космонавтов и Маршала Збруева, перед ней еще тогда стоял магазин
"Рыболов", и возле него постоянно собирались любители выпить, я с тех
пор всех пьющих людей "рыболовами" зову. Те, кто не знает, почему -
удивляются). А надо заметить, что в те времена дорожные рабочие не
носили, как сейчас, одинаковую рыжую форму с касками, а одевались, как
придется - кто в фуфайке на работу выйдет, кто в майке-"алкоголичке",
кто в сапогах кирзовых. И еще - сотовые телефоны были тогда в диковинку,
и считались исключительно прерогативой "новых русских" и всяких
олигархов. Чтобы дозвониться до ожидающих тебя родителей, нужно было
выйти на улицу, найти синюю будку с телефоном-автоматом (а у навшей
общаги, как вы догадываетесь, таких будок вообще не было, а были только
мусорные контейнеры и изрезанная студентами скамейка), настрелять у
прохожих 2 копейки (вот было время!), покрутить металлический диск
(кнопочных набирателей тоже не было, наверное, все ушли на нужды
обороны) и только потом говорить. И по телевизору тогда было всего три
программы - первая, вторая и образовательный канал, который никто не
смотрел. Хотя я иногда заглядывал на минутку - очень мне там одна
ведущая нравилась... Но, впрочем - отвлекся.
А теперь, собственно, история.
Резал я однажды на кухне лук.
И я плакалъ.


Прислал(a) Эк меня зацепило... [-98 / 88 = -1.114]

22 августа 2005
в далеком или не очень 2001 привелось мне встречать делегацию из польши
6-23 утра перон вокзала, жду поезд...
появляется моя полячка в джинсиках, топе
на нем надпись L A C K Y, я как увидел глазам поверить не мог думал что
первая буква F (F A C K Y)


Прислал(a) Gambit [-98 / 97 = -1.010]

20 декабря 2005
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
  большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
  колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
  лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
  цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
  струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
  пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
  делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
  сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
  палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
  отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
  евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
  археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!


Прислал(a) 777 [-98 / 62 = -1.581]

25 апреля 2005
Общался тут с девушкой по аське:

Consul (21:39) :
подходит?
katerinka (21:40) :
подходит...еще как подходит...СПАСИБОЧКИ
katerinka (21:40) :
ты меня выручил, а то у меня уже просто времени не хватает
Consul (21:40) :
а почта?
katerinka (21:41) :
и почту посмотрела....про собаку прикольно*JOKINGLY*
Consul (21:42) :
тогда пиши, не отвлекайся!:-P
katerinka (21:43) :
только, если будешь уходить....скажи что ты уходишь, ок?
Consul (21:43) :
ок
katerinka (22:27) :
чем там занимашься?
Consul (22:32) :
изучаю основы ведения бизнеса в свободной экономической зоне
казахстана. основной уклон на разведение в казахских степях
неприхотливых северных оленей и песцов. еще думаю приучить казахов
к разведению мышей-леммингов, а то их степные тушканчики все свободное
время носятся по необъятным просторам страны и сало нагуливают плохо.
потом экспорт нагулявших жир мышей в украину, в обмен на горилку,
которую буду продавать казахам под видом казахской водки, ибо на
трезвую голову ни один человек этим бредом заниматься не станет!
katerinka (22:33) :
*JOKINGLY*
katerinka (22:34) :
...вот, а мне приходиться
katerinka (22:34) :
я уже почти заканчиваю....УРАААААА
Consul (22:37) :
кстати, как ты относишся к тушканчикам? есть предложение организовать
бригады по их отлову, их пушистые хвостики очень красиво смотрятся на
домашних тапочках в роли пумпончиков. мне нужен выход на московский
рынок. савеловский подойдет. поможешь?
katerinka (22:38) :
я думаю лучше Черкизовский....он выгоднее
Consul (22:39) :
нет, там много конкурентов из казахстана. они знают настоящую цену
хвостикам, и очень обидятся, узнав куда идет столь ценный мех. лучше
меховые салоны снежная королева!
Consul (22:40) :
я узнавал, там тушканчиков нет!
katerinka (22:40) :
ок...значит буду пробивать снежную королеву
Consul (22:41) :
ладно, не отвлекайся, заканчивай! у меня словесный понос. наверно съел
что-то несъедобное. скоро пройдет
katerinka (22:42) :
*JOKINGLY*


Прислал(a) Consul, NUr [-99 / 73 = -1.356]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".