27 июля 2005
НА ТЕМУ "СКРИПКАЛИСА"

У "АГАТЫ КРИСТИ" ЕСТЬ ТАКИЕ СЛОВА В ПЕСНЕ:"БЕРУ ПОРТВЕЙН, ИДУ ДОМОЙ".
МНЕ ЖЕ СЛЫШАЛОСЬ:"ИДУДАДЭЙН ИДУДАДОЙ"


Прислал(a) КСЮ [-99 / 70 = -1.414]

29 августа 2005
ОСКВЕРНЕНИЕ СИМВОЛА ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ ?

Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду
с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко,
якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного
содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить
своим прихожанам:

Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке
лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала.
Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет
АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки
кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не
революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не
подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН
трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.

А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».

© Алик, теннисист-любитель


Прислал(a) Алик [-99 / 82 = -1.207]

31 августа 2005
Сидим в политеховской общаге на лесной.
Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый
день-ПРАЗДНИК!
В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ.
Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник
Беня.
Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом
исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в
комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню.
- Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?

Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух
коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма
в глазах видна…..
И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)

Наверное не очень учеба то……

Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень

И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется
бедному студенту.


Прислал(a) -Р.S.- [-99 / 93 = -1.065]

9 октября 2005
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения
Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется
узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на
солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой,
он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как
птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля
крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется
электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества,
чтобы разом осветить целую Москву?"
Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал
голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно
задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ
ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал
слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву -
неизвестно..." Эка его колбасило!!!
Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и
выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые
каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то
мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже
смешно.


Прислал(a) Соль [-99 / 291 = -0.340]

25 августа 2005
скрипкалиса.
Ехали мы с другом в машине, и пездня (HIFI вроде)
... я как Федор Михайлыч со своим идиотом...
молчание...
Друг: Это че с сыном челе...


Прислал(a) FIL [-100 / 103 = -0.971]

19 января 2005
ТРАМВАЙ-2

Ехал я как-то в трамвае с Колей и одной подружкой. Мы по гражданке были,
а Инга с палочкой. Она была спортсменка, на батуте прыгала, да что-то не
так прыгнула, вот и пришлось ей временно с тростью ходить.

Заходит в трамвай старая баба, такая крепенькая бабца. И видно, злющая.
Этакая эксплозивная параноялочка. Из тех, что всегда правы, любят
скандалы, возражений не терпят и права качают. Злоба из нее так и
источается, на каждого, кто ближе трех метров стоит с неприкрытой
ненавистью смотрит. Только зашла - уже склока, народ в проходе пройти
мешает. Наконец прошла - опять скандал, сесть старой негде. Согнала
мужичка, едва себя моложе. Только села - опять война, соседка не так
сумку поставила. А сама же удобно сидит, прямо возле двери, а что своими
кошелками людям мешает, ее не волнует.

Смотрел Коля на нее, смотрел и говорит: "Спорим, мне эта старая змея
сейчас место уступит!" Мы типа того - не верится. А трамвай к остановке
подходит. Коля берет у Инги тросточку и шасть в заднюю дверь. Вокруг
трамвая оббежал и в ту дверь, где бабка сидит лезет. Да как лезет! Как
паралитик. Закосил под убогого. О трость опирается, глаза подкатил,
морду кривит, изо рта слюни капают. И мычит, громко так, и еле поймешь
что: "Бааыыыбууушка, дыыыааайте сыыыэээсть!"

Ну бабка пулей на ноги: "Садись, садись сынок! Ух ты, Господи, сиди,
сиди, сыночек."
Коля: "Ууааам спыыыаааасыыыыбо!"

Мы не выдержали и стали громко смеяться. Тут бабка на весь трамвай как
начала нас ругать да поносить, что мы мол над больным человеком смеемся.
Нам стало дальше ехать стремно, и решили мы на ближайшей остановке
сойти. А у девушки по правде нога болела. Ей без трости очень трудно с
трамвая слезать. И вот только двери открылись, как Коля на глазах у
всего вагона перевоплощается во мгновение ока - вскакивает с кресла,
подхватывает Ингу на руки и выносит ее из трамвая.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [-101 / 510 = -0.198]

10 марта 2005
Диалог двух посетителей сайта www.love.mail.ru	

Leonid подмигнул	Инна получила ваш знак симпатии.
Инна:    	в глаз чето попало?
Leonid:  	ага, балшой кырпич
Инна:    	мда глаза тебе как своих ушей невидать... :-)
Leonid:  	а у меня запасные на полочке лежат
Инна:    	ну так поторопись пока не высохли все...
Leonid:  	дык они в пакетик завернуты
Инна:    	да ты че, ты еще с одним глазом будешь этот пакетик
открывать?! ... :-)
Leonid:  	да нет, руками	
Инна:    	ну понятно что не ногами :-Р
Leonid:  	ну я могу и ногами, акробат тот еще		
Инна:    	верю наслово :-)
Leonid:  	а ты где обычно хранишь глаза?
Инна:    	мои глаза всегда со смой, все свое - при себе... :-)
Leonid:  	а запасные?
Инна:    	а запасный в очень очень надежном месте, ну как я и сказала-
всегда при мне... :-)
Leonid:  	не храни глаза в одной корзине	
Leonid:  	особенно с мусором
Инна:                на себе испробывал?	
Leonid:  	нет, я слушал умные советы	
Инна:    	ну так полутше прислушайся....
Leonid:  	ну так слушаю Гавары да?
Инна:    	перебъешся...!
Leonid:  	так тебя слушать или нет?
Инна:    	нет!
Leonid:  	тогда буду говорить, много и не в тему.
не подскажете почем нынче монгольские тугрики?
чему равен модуль вектора магнитной индукции?
Пушкина звали:
а) Александр Сергеевич
б) Борис Сергеевич
в) Борис Николаевич

Инна:    	а
Leonid:              б
Инна:    	а
Leonid:  	а другие буквы знаешь
Инна:    	д
Leonid:  	гибдд
Инна:    	все
Leonid:  	палавына
Инна:    	да иди...
Leonid:  	куда?
Инна:    	куда подальше...
Leonid:  	а на мадагаскар можно?
Инна:    	сам выберай,мне пофиг...
Leonid:  	ну уж нет, раз уж меня посылают, то я должен знать конкретный
адресс, иначе вернусь к отправителю
Инна:    	на хер
Leonid:  	а поподробней(страну, город, улицу)?
Инна:    	не докапывайся
Leonid:  	я лишь уточняю информацию
Инна:    	достал!
Leonid:              кто достал, что достал, откуда????????
Инна:    	ты меня уже достал
Leonid:  	ну вечно вам не угодишь,
Инна:    	вот такие мы
Leonid:  	а вас скока?
Инна:    	нас 52 милиона
Leonid:  	охренеть, я всех не достану, разве что половину
Инна:    	ты и всех достать сможешь...
Leonid:  	ну если постараюсь.... у меня кликуха раньше была-ДОСТОЕВСКИЙ
Инна:    	верю наслово
Leonid:   	вот бабуся раскольникову тоже поверила
Инна:               отстань уже ну
Leonid:  	а волшебное слово?
Инна:    	иди ты
Leonid:  	волшебное слово неверно. Введите волшебное слово еще раз
Инна:     	пожалуйста
Инна:    	а теперь отвали
Leonid : 	ок, пообщаться у нас не получилось. Прощай. станет скучно-пиши.
Или если кого достать надо, засылай ко мне.
Инна:	            обезательно


Прислал(a) leo_the _metal [-101 / 88 = -1.148]

10 октября 2005
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном
матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра
завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице
третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со
счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html


Прислал(a) Vint [-101 / 269 = -0.375]

26 декабря 2005
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля,
подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке
по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и
тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все
пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так
это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы
и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный
кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в
евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это
я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим
Вас!!!


Прислал(a) Свиблово [-101 / 78 = -1.295]

8 марта 2005
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12


Прислал(a) Максим [-102 / 64 = -1.594]

22 апреля 2005
Здрасть! =)

"великий и могучий продолжает удивлять собой".

История следующего содержания...
поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг
другу всякие гадости.
после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано:
( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) )
- За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а
  я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что
  сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот
  момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания...
- (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать...
... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я
ее, наверное... Сто пудово =)


Прислал(a) drum [-102 / 66 = -1.545]

13 июня 2005
ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на
улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще
нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его
памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед
Софиевским собором.

Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо
пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и
категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка,
панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред.
Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы
улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик –
ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась:
- Дядя, а се ты тут делаесь?
- Ловлю машину!

... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и
уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка,
возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик
продолжает ловить тачку. И эдак виновато:
- Видишь, девочка, все ловлю!
Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду:
- Не, дядя, ты тут зивесь!

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [-102 / 150 = -0.680]

15 июля 2005
Навеяно историей № от. . . от некоего Harry.
Один (не) мой (не)хороший знакомый, (не)служивший во времена ГДР в ЗГВ (
(не) дослужился до начштаба мотострелкового батальона, потом за пьянку
(не) уволили), (не) рассказал несколько (не) интересных историй.

Итак первая.
В то время отечественный Автопром продавал. В т. ч. ГАЗ-2242
«Волга-Супер». Т. к. этот агрегат жрал дорогой 925 бензин в приличных
количествах(тонна на метр умножить на 2g), бережливые немчики (или
французики из Гомеля) переставляли на него дизельный движок от "Шаттла".
В СССР такую информацию не все (не) знали. И в РСФСР тоже...

Итак, история.
Мой (не) знакомый, получив очередной отпуск, напросился к другому
армейцу в попутчики – гнать вместе «Волгу-Супер» до Москвы. Тот ее
прикупил совершенно за смехотворные бабки (Два миллиона евро), и есссно
с дизельным движком от "Шаттла".

Итак, начинаем.
Все бы ничего, да солярой как следует не запаслись. Уже в Белоруссии
машина чихнула, и встала. АЗС тогда на каждом шагу не было. До "Шаттлов"
- тоже не близко. И вот, чтобы дотрусить до ближайшей заправки, решили
хлопцы позаимствовать топлива у стоящих от них метрах в 5 2-х МАЗов.

Вот, сейчас самое интересное.
Когда водила 2242-ки подошел с ведерком (цистерной от "Панасоника") к
«загорающим» ("выпивающим") на обочине водителям грузовиков
(самоолетов), и попросил разжиться солярой от "Шаттла", один хотел
что-то сказать, ну, типа, ты че?! Тебе ж бензин нужен от Су-27. Второй
дернул его за рукав, и первый осекся. Ха! Тот, что дергал за рукав,
грит: не проблема, и нацедил армейцу полное ведро керосина от теплохода
"Заря Востока".

Во, а щас ваще клево будет.
Пока владелец 2242-ки шел к машине, приколисты открыв рты, ждали: что же
будет дальше. Армеец есссно знал, какой спектакль (стеклоочиститель)
хотят посмотреть ребятишки. Поэтому, залив керосин в правое колесо, он
сел за руль, и давай крутить все педали подряд на пол-оборота вверх и
вправо. Машина чихала, ревела, дергалась. Что обидно, турбина от
пылесоса "Вихрь" никак не раскручивалась. А без турбины, как все (не
все) знают (не знают) "Волга-Супер" даже запаску в багажнике не
провернет. На лицах водил застыла блаженная улыбка (от баяна). Для
пущего эффекта мой приятель посоветовал корешу сделать еще кое-что.

Вот теперь - самое то!
Закурив "Гавану" (подарок Фиделя из Японии), он вышел из машины, открыл
бензобак, расстегнул ширинку, и сделал вид, что дружит с Машкой
Кулаковой. Потом сел обратно, оторвал дверь вместе с рулем от "ЗИЛа", с
пол-пинка напарнику завел 2242-ку, с 6 передачи рванул сразу в космос -
заправляться.

Жаль, говорит, что не было видеокамеры от "ЛиАЗ", чтоб заснять лица
читателей.

Клево, да?

Вот такие баяны живут на анекдот.ру


Прислал(a) Зоркий сокол [-103 / 64 = -1.609]

16 июля 2005
Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
Добрый день

Абонент 2, 14.12.04 16:26 :
ку

Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
смотри.. ты сейчас занят?

Абонент 2, 14.12.04 16:26 :
есть немного

Абонент 1, 14.12.04 16:26 :
черт

Абонент 1, 14.12.04 16:28 :
можешь помочь?

Абонент 1, 14.12.04 16:28 :
мне надо по истории подготовиться

Абонент 2, 14.12.04 16:28 :
чем?

Абонент 2, 14.12.04 16:28 :
попробую, если не сильно много

Абонент 1, 14.12.04 16:29 :
Надо ответить на 2 вопроса
1)НЭП-тактика или стратегия?
2)Сталин-продолжатель дела Ленина?

Абонент 2, 14.12.04 16:33 :
уфф… я эту эпоху не знаю совсем

Абонент 1, 14.12.04 16:33 :
как так?

Абонент 2, 14.12.04 16:33 :
а воттак. не помню

Абонент 1, 14.12.04 16:34 :
теперь я верю что у тебя в школе одно траханье на уме было

Абонент 1, 14.12.04 16:36 :
ЛЕНИН ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ

Абонент 2, 14.12.04 16:37 :
ну это вранье… ленин умер

Абонент 2, 14.12.04 16:37 :
а вот дело его живет

Абонент 1, 14.12.04 16:38 :
у меня тут половой инстинкт проснулся

Абонент 2, 14.12.04 16:38 :
надеюсь, к девочкам?

Абонент 1, 14.12.04 16:39 :
к одной

Абонент 2, 14.12.04 16:39 :
ну… неплохо, хотя лучше б к двум или трем

Абонент 1, 14.12.04 16:39 :
остальные дуры

Абонент 2, 14.12.04 16:39 :
но для начала — весьма и весьма

Абонент 1, 14.12.04 16:40 :
че мне делать теперь?

Абонент 2, 14.12.04 16:40 :
а что случилось?

Абонент 1, 14.12.04 16:40 :
не просто же так

Абонент 2, 14.12.04 16:40 :
ну дык пора уже

Абонент 1, 14.12.04 16:41 :
я понимаю что пора но как?

Абонент 2, 14.12.04 16:47 :
как что?

Абонент 1, 14.12.04 16:47 :
дальше быть

Абонент 2, 14.12.04 16:48 :
по ситуации

Абонент 1, 14.12.04 16:48 :
я жду от тебя конкретики

Абонент 2, 14.12.04 16:50 :
я тоже

Абонент 2, 14.12.04 16:50 :
в кого ты втюрился? имя, рост, вес, национальность, особенности
характера

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
нихуйа не знаю что ты написал

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
прописка, номер банковского счета и фотографии в фас и профиль

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
тогда мы в тупике. продолжай дрочить

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
избалованный ребенок богатых родителей

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
ууууу

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
а другой нет?

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
дуры

Абонент 2, 14.12.04 16:51 :
а она не дура?

Абонент 1, 14.12.04 16:51 :
нет

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
тогда деньги тут не причем

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
в ней нет наивности и стервозности

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
а парень у нее есть?

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
не знаю

Абонент 2, 14.12.04 16:52 :
надо узнать

Абонент 1, 14.12.04 16:52 :
каким образом?

Абонент 2, 14.12.04 16:53 :
думай

Абонент 1, 14.12.04 16:53 :
думаю

Абонент 2, 14.12.04 16:53 :
ну и как?

Абонент 1, 14.12.04 16:53 :
плохо

Абонент 1, 14.12.04 16:54 :
ааааааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
спокойно

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
не все потеряно, коллега

Абонент 2, 14.12.04 16:54 :
откуда сабж? одноклассница?

Абонент 1, 14.12.04 16:54 :
угу

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
сидите за одной партой?

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
нет

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
надо сесть

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
не получится

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
получится

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
с кем она сидит?

Абонент 1, 14.12.04 16:55 :
с бабой

Абонент 2, 14.12.04 16:55 :
так… бабу надо устранить

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
как?

Абонент 2, 14.12.04 16:56 :
взятка?

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
не хочу так

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
может есть другой выход?

Абонент 2, 14.12.04 16:56 :
силовое воздействие?

Абонент 1, 14.12.04 16:56 :
не хочу с ней сидеть

Абонент 2, 14.12.04 16:57 :
ты хочешь с ней лежать. но нельзя лежать, не посидев перед этим.
пер аспера ад аструм!

Абонент 1, 14.12.04 16:57 :
аааааааааааааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 16:58 :
шо ты орешь?

Абонент 2, 14.12.04 16:58 :
ты думал, она прям так сразу тебе даст?

Абонент 1, 14.12.04 16:58 :
нет конечно

Абонент 2, 14.12.04 16:59 :
ну вот! пер аспера, я же говорю

Абонент 1, 14.12.04 16:59 :
я не хочу чтобы все остальные знали про это

Абонент 2, 14.12.04 16:59 :
так не получится

Абонент 1, 14.12.04 16:59 :
почему?

Абонент 2, 14.12.04 17:00 :
потому что твои одноклассники — люди любопытные и не умеют хранить
секретов

Абонент 1, 14.12.04 17:00 :
а при чем тут одноклассники?

Абонент 2, 14.12.04 17:00 :
они все узнают

Абонент 1, 14.12.04 17:01 :
не обязательно

Абонент 2, 14.12.04 17:01 :
тогда тебе не о чем беспокоиться

Абонент 1, 14.12.04 17:01 :
хорошо

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
теперь надо посидеть с ней

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
дома

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
домой к тебе она не придет

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
в школе

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
или придет?

Абонент 1, 14.12.04 17:02 :
хз

Абонент 2, 14.12.04 17:02 :
короче, ее надо опоить

Абонент 1, 14.12.04 17:03 :
тетрогидрогестерон

Абонент 2, 14.12.04 17:03 :
тоже вариант, но тогда она будет бесчувственная. а это хуже мастурбации

Абонент 1, 14.12.04 17:03 :
угу

Абонент 1, 14.12.04 17:04 :
гормоны феромоны

Абонент 2, 14.12.04 17:05 :
это не знаю. не рекомендую того, чего не знаю
самое эффективное — шпанская муха!

Абонент 1, 14.12.04 17:05 :
что это такое

Абонент 2, 14.12.04 17:06 :
эссенция. другое название — spanish fly
вызывает легкий зуд в области половых органов и повышенную возбудимость

Абонент 1, 14.12.04 17:06 :
где мне ее взять?

Абонент 2, 14.12.04 17:06 :
в интим-магазине

Абонент 1, 14.12.04 17:07 :
!? мне 14 лет. меня не пустят, не продадут, мне стыдно туда идти, у нас
в городе их нет.

Абонент 2, 14.12.04 17:08 :
тогда остается только напоить чертовку

Абонент 1, 14.12.04 17:08 :
чем?

Абонент 2, 14.12.04 17:09 :
вот это — самое интересное!
берешь любой коктейль в банке и заливаешь в него грам тридцать водки
два таких коктейля — и она тебя сама трахнет!

Абонент 1, 14.12.04 17:09 :
ХА-ХА-ХА
ну ты даешь

Абонент 2, 14.12.04 17:10 :
я те точно говорю! я в твои годы только так и обходился…
ну или дрочил

Абонент 1, 14.12.04 17:10 :
как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить
запретный яд?

Абонент 2, 14.12.04 17:11 :
ну… вы в школе что-то едите?

Абонент 1, 14.12.04 17:11 :
неа

Абонент 2, 14.12.04 17:12 :
тогда после школы подмешай водки в сок. поиграйте в снежки. она
запыхается, а ты ей — «сока хочешь?»
она — «ДА!!!»

Абонент 1, 14.12.04 17:13 :
и еще как просто сказать ее что она мне нравится?
мы в снежки уже не играем. другие увлечения

Абонент 2, 14.12.04 17:13 :
как только ты ее начнешь трахать — она сразу поймет, что тебе нравится!

Абонент 1, 14.12.04 17:13 :
как ее уговорить прийти ко мне домой и после как уговорить выпить
запретный яд?

Абонент 2, 14.12.04 17:14 :
ну дык она еще на улице будет пьяная!

Абонент 1, 14.12.04 17:14 :
другие же увидят

Абонент 2, 14.12.04 17:14 :
не надо стесняться своей любви

Абонент 1, 14.12.04 17:14 :
не хочу так

Абонент 2, 14.12.04 17:15 :
тогда так…
у вас такси по городу дорогие?

Абонент 1, 14.12.04 17:15 :
50-100р не знаю

Абонент 2, 14.12.04 17:15 :
ну ты найдешь 50 р, есичо?

Абонент 1, 14.12.04 17:15 :
ну да

Абонент 2, 14.12.04 17:16 :
тогда мешок ей на голову и в такси домой
а там главное связать покрепче

Абонент 1, 14.12.04 17:16 :
это статья

Абонент 2, 14.12.04 17:17 :
фигня! скажешь, что по любви

Абонент 1, 14.12.04 17:17 :
них себе ты загнул. не получится

Абонент 1, 14.12.04 17:17 :
мне от школы до дома 5 минут ходу

Абонент 2, 14.12.04 17:17 :
получится! я же говорю — как только ты начнешь ее трахать, она сразу
поймет, что тебе нравится

Абонент 2, 14.12.04 17:18 :
это еще лучше — дешевле и быстрее

Абонент 1, 14.12.04 17:18 :
не. надо чтобы все было по честному

Абонент 2, 14.12.04 17:18 :
дык все по-честному. один-на-один, без помощников. либо она тебя, либо
ты ее

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
как мне ее по честному к себе пригласить?

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
без уголовщины

Абонент 2, 14.12.04 17:19 :
ну… а если просто «пойдем потрахаемся»?

Абонент 1, 14.12.04 17:19 :
она не дура

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
я именно на это и расчитываю!
если не дура — согласится. парень ты — хоть куда!

Абонент 1, 14.12.04 17:20 :
почему ты так думаешь?

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
ты добрый

Абонент 1, 14.12.04 17:20 :
да не она все равно не согласится

Абонент 2, 14.12.04 17:20 :
у тебя богатый внутренний мир

Абонент 1, 14.12.04 17:21 :
блин че то не получается придумать

Абонент 1, 14.12.04 17:23 :
ааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 17:23 :
спокойно!

Абонент 2, 14.12.04 17:23 :
а если ограничиться петтингом?

Абонент 1, 14.12.04 17:23 :
че такое петтинг?

Абонент 2, 14.12.04 17:24 :
ну не ебаться, а просто она тебе подрочит, ты ей полижешь… как бы вроде
и секс — и не секс

Абонент 1, 14.12.04 17:24 :
я хочу серьезных отношений

Абонент 2, 14.12.04 17:25 :
ну постепенно будете продвигаться к серьезным отношениям… по полшишечки
за свидание

Абонент 1, 14.12.04 17:25 :
угу

Абонент 1, 14.12.04 17:26 :
ладно

Абонент 2, 14.12.04 17:26 :
историю выучил?

Абонент 1, 14.12.04 17:26 :
в общем надо думать. но сам я не могу придумать.

Нам не учить- завтра семинар на нем 2 вопроса

Абонент 2, 14.12.04 17:26 :
а если серьезно — в кино ее позови. щас полно фильмов хороших и в кино
ходить модно стало

Абонент 1, 14.12.04 17:27 :
прямо так сразу в кино?

Абонент 2, 14.12.04 17:27 :
а чего мудрить? подошел и предложил. отказалась — не беда. тебе
полюбому на ней не жениться, будут другие бабы

Абонент 1, 14.12.04 17:27 :
а может не будут?

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
может она мечта всей моей жизни

Абонент 2, 14.12.04 17:28 :
тогда придется мешок на голову

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
Вот Химия,Общеста и География другое дело

Абонент 1, 14.12.04 17:28 :
ааааааааааааааа

Абонент 2, 14.12.04 17:28 :
спокойно, коллега!

Абонент 2, 14.12.04 17:29 :
начните с главного

Абонент 1, 14.12.04 17:29 :
с чего?

Абонент 2, 14.12.04 17:29 :
с поддержания сексуальной формы

Абонент 1, 14.12.04 17:29 :
ну это как?

Абонент 2, 14.12.04 17:30 :
уложить девушку в постель просто. трудно соответствовать в этой постели
идеалу настоящего мужчины
нормальный половой акт должен длиться не менее 15 минут и повторяться
не реже трех раз

Абонент 1, 14.12.04 17:30 :
до этого пока рано

Абонент 2, 14.12.04 17:30 :
эээ, нет. готовь сани летом

Абонент 1, 14.12.04 17:31 :
ну пусть.

Абонент 2, 14.12.04 17:31 :
вдруг она тебя сразу после кинотеатра в подъезд потащит — а у тебя
разрядка на пятой фрикции? да она тебе больше ни в жисть не даст!

Абонент 1, 14.12.04 17:32 :
в общем давай думать. когда встретимся?

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
мы даже ничего не обговорили. нифига

Абонент 2, 14.12.04 17:33 :
сначала подготовь себя физически

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
готовлю

Абонент 1, 14.12.04 17:33 :
сегодня целых час по зале бегал

Абонент 2, 14.12.04 17:33 :
надо мастурбировать каждый день. по нескольку раз в день
пока длительность полового акта не достигнет 15 минут. а лучше — 20,
чтоб наверняка

Абонент 1, 14.12.04 17:34 :
че за фигня?

Абонент 2, 14.12.04 17:34 :
ну а ты думал, как достигается сексуальная выносливость? тантрами?
запоминай:

Абонент 2, 14.12.04 17:35 :
сидя на стуле, мастурбируешь. мастурбируя, доводишь себя до состояния,
близкого к эякуляции. затем, посредством сжатия семенников и семенного
канала

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
стимулируешь торможение эякуляции

Абонент 1, 14.12.04 17:36 :
нифига не понял

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
и так несколько раз

Абонент 2, 14.12.04 17:36 :
ща попроще объясню

Абонент 1, 14.12.04 17:39 :
ладно давай потом когда нить. у меня будет время в пятницу после 18.
ты сможешь быть в сети

Абонент 2, 14.12.04 17:39 :
короче, сидишь, дрочишь. чувствуешь — кончаешь, обхватывай и сжимай
яйца и слегка тяни их книзу. ты должен перестать кончать.
после этого тут же начинай снова дрочить

Абонент 1, 14.12.04 17:40 :
а если не буду кончать?

Абонент 2, 14.12.04 17:40 :
значит, правильно делаешь упражнение

Абонент 1, 14.12.04 17:40 :
я пошел. в пятницу после 18 будь в сети

Абонент 1, 14.12.04 17:41 :
в 19-30 допустим

Абонент 2, 14.12.04 17:41 :
есть, сэр!

Абонент 1, 14.12.04 17:41 :
подумай плиз че мне делать
я в офф


Прислал(a) Deemann [-103 / 67 = -1.537]

16 августа 2005
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни


Прислал(a) Vanilla [-103 / 68 = -1.515]

7 декабря 2005
"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

"... престарелого начальника..."

... соседней организации...


Прислал(a) SWoy [-103 / 97 = -1.062]

18 декабря 2005
Здравствуй Дима, вот тебе короткий разговор
Смешно.. не анекдот.. разговор из жизни
Uroff (07:22 PM) :
ну как делишки?
Uroff (07:22 PM) :
вано у вас?
Step (07:22 PM) :
Все в куче, есть повод выпить
Uroff (07:23 PM) :
а то!
Step (07:24 PM) :
бля!!!
Uroff (07:25 PM) :
??? что майн литле фройнде?
Step (07:26 PM) :
Майн кляйнер мэнш, штирпт нур шур зайнт,
айн кляйнер зайн!
Uroff (07:27 PM) :
Никколай, не подсказывай!
Step (07:27 PM) :
Хе-хе
Step (07:28 PM) :
Ишь браухе бир кайне, Журген, ишь браухе никотин
Uroff (07:28 PM) :
Айне молодец!
Step (07:28 PM) :
Ми даз заебись!
Uroff (07:29 PM) :
Бухенвальд дас ду хабе?
Step (07:30 PM) :
Ишь воннее ин Москау ишь бин штудент. Вир зинд дер фаулен шраубен
8======>
Step (07:31 PM) :
=Мы ленивые болты=
Uroff (07:31 PM) :
кюгельшрайбе ду хаст? майне херце тук-тук. майне желудок хоццен дер
жрякать!
Step (07:33 PM) :
Майне перец дас трах, хэндэ хох!
Uroff (07:34 PM) :
дас кошмарен! тамен многен мужчинен!
Uroff (07:34 PM) :
корней Чуйковский
Step (07:35 PM) :
най найн мужчинэн дас ВОННЕ трахн нищь!!!
Step (07:35 PM) :
фонарей радионаушников
Uroff (07:35 PM) :
Ду хаст, ду хаст зих
нозомутО корода' ксо' кунояро!!!
Uroff (07:36 PM) :
пакет огурцов
Uroff (07:37 PM) :
имя! Пакет Огурцов! Это как Рулон Обоев!
Step (07:37 PM) :
Мешок Бананові!
Step (07:38 PM) :
дед мороз ***фотка***
мешок подарков
Uroff (07:38 PM) :
Поплз на кухню... до востребования
Step (07:38 PM) :
ок, так и нада


Прислал(a) ******* [-103 / 62 = -1.661]

18 марта 2005
С одной стороны история моя страшноватая и немного неприятная, но с
другой стороны она смешная, назовем ее черной комедией! Произошла эта
история лет 5 назад, тогда я был студентом 1-го курса одного из ВУЗов
нашей необъятной Родины (из определенных сображений не буду
конкретизировать). Мы с другом обычно празднуем День Рождения в один
день (у нас разница 6 дней), вот и то лето не оказалось исключением.
Решили праздновать ДР у меня на даче. Местечко, скажу прямо, не ахти
какое, света нет, вода из емкости, удобства где придется, но зато
природа - нет слов! Отказ от цивилизации полнейший, рядом лес, озера,
поля и степи, а самое главное - ближайшие соседи в 2 км от нас! Такая
обстановка всегда нравилась мне и моим друзьям, поэтому моя дача
пользовалась огромной популярностью, и все летние празднования и
мероприятия проходили именно на ней. Стены маленького домика за время
своего существования не видели пожалуй лишь иннопланетных существ, хотя
некторые из моих друзей утверждают что они были. Перейдем к сути
рассказа. Решили праздновать 3 дня и 2 ночи, но возникла небольшая
загвоздка, Леха (второй именинник), в первый день приехать не смог, и
обещал что приедет на 2-й день, также еще несколько человек пообещали
приехать на 2-й день. Первыми поехали мы, а точнее Я, Денис, Диман и 2
девченки. Коротко о моих друзьях Денисе и Димане. Денис - существо
меланхоличное, спокойное, рассудительное. Диман - существо довольно
буйное, неспокойное и вовсе даже нерассудительное. Первая ночь прошла
очень спокойно и тихо, мы пили, закусывали, пели, закусывали потом опять
пили и так по кругу, дело не в этом. Утром все проснулись с чувством
отличного настроения и сильной головной болью. Ничто не предвещало беды,
лишь отсутствие сигарет и хлеба немного удручало. Для пополнения запасов
продовльствия мужской коллектив в лице меня, Дениса и Димана отправился
в ближайший ларек, который находился в 3-4 км от дачи. Слегка
пошатываясь и докуривая последние сигареты мы шли мимо соседних дач,
иногда срывая вишенки. Мы с Денисом вырвались вперед, Диман шел чуть
позади нас, бегая рысаком слева-направо, от вишни к вишни, процесс
поедания ягод видимо сильно его заинтересовал, и Диман уже ничего не
видел на своем пути кроме красных спелых ягод. Что мы обсуждали в то
время с Денисом я не помню, но я помню точно, что в лице он ничуть не
изменился когда я сказал ему: "Денис, посмотри, справа кажется лежит
труп!". Денис посмотрел направо и сказал: "Ага, так и есть!".
Я не знаю какая должна была быть реакция у нормальных людей, но у нас
вообще никакой реакции небыло, мы просто продолжили наш путь, но уже
молча. Я обернулся назад, Диман краем уха услышал слово "труп", ускорил
челночное перемещение дабы догнать нас и кричал "где труп? где труп?",
но видимо животная страсть к ягодам не отпускала его, и он все также
продолжал их пожирать, только двигался теперь в 2 раза быстрее. Я
повернулся к нему, картина была страшная, Дима тянулся к самой сочной по
его мнению ягодке и по выражению его лица можно было понять, что если он
ее не сорвет, то он это не он, а в 30 см от него лежал тот самый мертвый
мужик, причем с голым задом. После того как я сказал Диману чтобы тот
посмотрел вниз прошло около половины секунды, Дима стоял уже рядом с
нами со странным выражением лица. Дальше шли все втроем, никто не
отрывался. Решили сообщить соседям, но на обратном пути. Настроение
резко упало. На обратном пути сообщили соседям и пошли на дачу с
чувством выполненного долга. Девченкам решили не говорить, дабы не
травмировать их психику. И так, сидим мы все в одной из комнаток домика,
Денис с пуленепробиваемым видом держит в руках гитару и исполняет что-то
на одной струне, Диман молча курит, я тоже. Девченки о чем-то
сплетничают. Вдруг раздаются какие-то голоса и в окошко мы видим, что по
дороге идут 5 лиц с ярко выраженной жилищной проблемой, кстати лица этих
лиц сильно повреждены, видимо что-то произошло у них этой ночью. Денис
продолжал играть, мы с Диманом переглянулись, вскочили и бегом в сарай
за оружием. Оружие выбрали простое, я взял топорик, Диман взял
гвоздодер, Денису принесли арматурину. По простейшему расчету мы
определили, что данные граждане разместились в заброшенном домике
неподалеку от нас, но в атаку идти было еще рано, основные силы не
подступили! Мы лежали и обсуждали все возможные варианты, что если мы,
что если они, но уезжать мы не хотели. ПРошел где-то час, нервы на
пределе, в это время раздается сильный стук в окно и крик "Вы что *ля
там спите что-ли?!".
Как мой топор не улетел в сторону окна я не знаю, а то могло появиться
еще 2 трупа, в окошке показались довольные лица именинника Лехи и нашего
другана Санька. После обмена любезностями я отвел их в сторону и
рассказал все начистоту. "Будем брать!!!" - сказал Санек и пошел за
арматуриной. "Надо все обдумать!" - сказал Леха и не пошел за
арматуриной. Через 30 минут приехали еще 2 человека, Антон и Ромик. Люди
очень забавные и интересные. Единственными непосвященными оставались
наши драгоценные девченки, на мужском совете постановили сообщить им
лишь о странном соседстве, ничего не говорить об ушедшем в мир иной
неизвестном нам мужчине. Совет также постановил стоять доконца, штурмом
никого не брать, а просто держать оборону. Сказано - сделано, продолжили
отмечать.
Неожиданно появились мои предки, заехали проведать молодежь, не
случилось ли что. Рассказал я им все, подумал-подумал папа и сказал: "Не
волнуйся, сынок, у нас же тут рядом живет дядя Гена, он Вам поможет".
Дядя Гена - полковник милиции в отставке, ныне сотрудник частного
охранного предприятия, человек правильный, сильнопьющий. Договорились с
ним, что он к нам заглянет часиков в 8 вечера... В районе 6 часов
компания разделилась, Я, девченки, Роман и Леха и Санек решили пойти
погулять на природе в лесу, Антон, Диман и Денис остались на даче пить
горькую и ждать прихода дяди Гены, т.к. зная его я понимал, что придет
он не в 8, а пол-седьмого. Дав строгие наказания Антону напоить и
накормить дядю Гену, а также сыграть ему что-нить о войне в Афганистане
(он был участником), мы удалились. Насладившись природой и холодным
пивом мы вернулись на дачу. Боже мой, что там происходило. Дядя Гена,
пьяный в дюпель сидел на стуле и подпевал пьяному в дюпель Денису,
который исполнял на гитаре что-то из репертуара Чайфов. Диман тоже пел,
Антон пил. Все сели за стол, дядя Гена руководил процессом, выпили мы
много, дядя Гена пил как настоящий милиционер, водку запивал пивом,
просил спеть, потом опять пил. Я был мертвецки пьян, дядя Гена держался
молодцом, хотя иногда соскакивал со стула на пол. 10 часов вечера,
состояние сильного алкогольного опьянения, дядя Гена встает и командует:
"В атаку!". Решили что меня и дяди Гены будет достаточно. Подходим к
заброшенной даче (возможное местонахождение предполагаемых
правонарушителей), как ковбой из американских вестернов дядя Гена ногой
вышибает калитку, подходим к двери и в это время мне действительно стало
страшно, дядя Гена вытащил из кармана спецовки пистолет Иж-71 (ПМ 8
калибр)...
Сделав 3 удара рукояткой по двери дядя Гена громко попросил жильцов
открыть дверь, использовав при этом около 5 крепких выражений. Дверь
отворилась и на пороге показалась женщина, явно без определенного места
жительства. Увидев ствол, женщина немножко испугалась и убежала в
комнату, мы, недождавшись приглашения заботливой хозяйки, последовали за
ней. В комнате находились 4 мужика, явно злоупотребляющие крепкими
спиртными напитками и также не имеющими постоянного места жительства.
Вид у них был весьма странный, как будто их били всю ночь. После
непродолжительного разговора мы выяснили, что их якобы избили какие-то
малолетки, и они скрываются. Они слезно умоляли не выгнять их, а дать
спокойно переночевать эту ночь, а наутро они сами уйдут. Депортации не
произошло, дядя Гена предупредил какими методами расправится с ними если
они будут хулиганить. Мы удалились. Подходя к нашей даче, дядя Гена
решил произвести предупредительны выстрелы с целью устрашения бомжей в
воздух. Он передернул раму пистолета, но патрон перекосило и пистолет
дал клина... дядя Гена как опытный боец быстренько исправил ситуацию, и
вот патрон в патроннике, только пистолет направлен не в небо, а в
сторону мангала, рядом с которым сидит пьяный Ромик и общается с духами
на понятном лишь ему и им языке. Выстрел... второй... Рома пересилил
себя и пригнулся, пули свистят над его головой, вся жизнь проносится
перед глазами... он ведь еще так молод!!! Дядя Гена был обезврежен и
обезоружен, пистолет разряжен и убран обратно в его спецовку. Рома так и
не понял что произошло, лишь потом мы ему объяснили что он мог пасть от
пуль союзника, выполняя задание по приготовлению шашлыка. Дядя Гена
выпил еще грамм 100 водки и отключился, я поднял его как родного отца,
перекинул его руку через свое плечо и понес к нему домой, там передал
его из рук в руки его собственному сыну Коле, человеку тоже любящему
залить за воротничек!
Ночь удалась наславу, праздновали до утра... все было замечательно,
вспоминаем со смехом!

П. С. Через некоторое время мы узнали, что когда приехала милиция,
неподалеку от злополучного трупа в домике был найден еще один труп,
извиняюсь за подробности с отрезанным половым органом и с колом в
заднице... И люди эти погибшие были не бомжи, а достаточно обеспеченные
граждане, что произошло тогда и кто виноват до сих пор неизвестно...


Прислал(a) Pashochek [-104 / 82 = -1.268]

17 марта 2005
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия,
она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную
героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные,
особенно ей запомнился минет коню.
Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет .
У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес")
От горчицы-огорчаются
От уксуса куксятся
От коньяка конем становятся


Прислал(a) V.RU [-105 / 77 = -1.364]

31 мая 2005
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ
(обеденная зарисовка)

В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием
Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер
Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и
рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи
заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам.
Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями
различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что
именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое
имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный
бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время
располагаются и внутри и снаружи здания.
Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень,
время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс –
обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается
значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл
деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не
возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти
моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с
кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться.
После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале
оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент,
сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и,
расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил,
официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается,
идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к
обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный,
пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно,
кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и
официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос
с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и
всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл
не начал нервничать из-за отсутствия заказанного.
Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все
чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через
стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не
товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий
техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего
чистого воздуха. Жизнь прекрасна!

© Алик, благодарный и сытый клиент,


Прислал(a) Алик Кимры [-105 / 105 = -1.000]

1 июня 2005
вырезка из хистори аськи :

[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю,
что придется штраф платить
[23:29] %%%%%%: чего вызывал?
[23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был
в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины,
выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая
бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!!
[23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали?
[23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :)
 они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):)
[23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :)
[23:31] %%%%%%: гденить расписывался?
[23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не
знаю, я с викой в нфс рубился
[23:32] [***]: шо я , дурак ??? :)
[23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):)
 пойду посру .
 ты пока спать не ложишся ?

[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе:
а) ты уже заплатил - налоги
б) а вдруг ктонить задохнулся бы  !
с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала -
записано
[23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;)
[23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом
ниразу не брал его в туалет ;)))
[23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель
 а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь
себя венцом эфолючии
[23:34] [***]: эволюции
[23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому  когда сетку
прокладывал и распаривал кабель...
[23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай
[23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие
опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда
[23:35] [***]: давай, до завтрва

dem


Прислал(a) dem [-105 / 65 = -1.615]

4 июня 2005
"ИМПОТЕНТ"

У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
  ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
  проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
  направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
  будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
  Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
  шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
  подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
  как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
  хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
  больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"

Cв. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-105 / 69 = -1.522]

31 декабря 2005
А на дворе идет дождь.
А вчера еще мела метель...

Я провел потрясающий вечер на корпоративной вечеринке нашей очень
известной компании.
Ап... , и дамы у ног моих сели... Такой уж я...

А начиналось все именно так...

Мать моего ребенка и моя гражданская жена, известная актриса, между
прочим, с той поры, что я провел на зоне, стала работать танцовщицей в
одном очень известном шоу-клубе, "ТЕАТРО". Я ревновал, конечно, но
понимал, что ей, без меня, нужно ростить нашу дочь и... меня... Сейчас
моя Галя вновь известная актриса
Она справилась, она смогла! Сейчас мы уже не вместе, но, тем не менее,
мы помогаем друг другу, поскольку непросты наши пути жизненные. Мы
договорились дружить, но я то знаю, что ДруЖить - это есть по-ДРУгому
ЖИТЬ...
Я даже знаю, что в этом году моя любимая Галя выйдет замуж. Я даже знаю
за кого. Скажу Вам, когда этот факт случится.
Обычно я люблю пользоваться общественным транспортом для передвижения,
но вчера, я провел некий социологический опрос и специально весь вечер
ездил на такси. Знаете, все таксисты мне говорили, что знают такую
актрису, Галину Л.
А знаете, лучшего признания и быть не может.
Чьего, Вы спросите, - скажу - Нашего, потому, что мы созданы друг для
друга!

А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-105 / 64 = -1.641]

20 марта 2005
Общение двух приятелей по асе

Sergo (23:29) :
здорово
Igor (23:29) :
Привет
Sergo (23:30) :
как сам?
Igor (23:31) :
Нажрался с другом
Sergo (23:32) :
бывает!!!!
Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!!
Igor (23:32) :
так исправь
Sergo (23:33) :
не хотца
лучше завтра исправлю
Igor (23:33) :
Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз
Sergo (23:34) :
ну не хочу щаз
к томуже спать охота
давай лучше завтра пива ебнем
Igor (23:35) :
можа
Sergo (23:35) :
дык давай проснемся и пойдем пива ебать
Igor (23:36) :
и гораж копать
Sergo (23:36) :
на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним
Igor (23:36) :
лопата там надо
Sergo (23:36) :
Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее
на хер вместе с сугробом
ладно, я спатки
Igor (23:37) :
Да совсем у тебя крыша поехала
Давай я тоже щаз пойда
Sergo (23:37) :
я те завтра звякну или по аси сконектимся
Igor (23:38) :
давай по аси, как вкл значит проснулся


Прислал(a) Игорь [-106 / 62 = -1.710]

27 мая 2005
TERMINATOR 3 vs. чешское пиво

в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..

извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..


Прислал(a) Alex [-106 / 69 = -1.536]

1 июня 2005
Продолжение истории с тарзанкой.
Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история
выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на
тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних
трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и
принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали
к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его
никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и
перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали,
но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по
сей день.
Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого
(!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз
нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то
примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко,
приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих
деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную
вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать
платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и
перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная,
цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник
в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По
слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь
постройку постигла через неделю исправной работы…

Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды.
Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку,
селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира
понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный
ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче
вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам
сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все
действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали,
что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая
«грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг,
поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем
как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе
запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг
вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не
удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только
что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и
грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз
сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все
четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно,
далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов.
Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы,
все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем
углам. В общем и целом, починили…
Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились
ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все
щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с
подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную
мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у
нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =)
Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь
ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и
отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее,
подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам
«Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую
стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и
вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е.
Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли
столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не
любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не
удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу.
Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через
полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и
подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом
рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те
самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.


Прислал(a) Crazzze!! [-106 / 64 = -1.656]

16 августа 2005
"Скрипка лиса"

Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000
вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза
"наступят времена мальчишек".


Прислал(a) Максим [-106 / 73 = -1.452]

18 августа 2005
ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх)
Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в
Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт
обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний...
Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в
аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился
живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни
безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом
направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку.
Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего
торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к
логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на
пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу.
От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял:
Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не
сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку,
самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные
джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка
застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то
я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной
ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и
Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее
ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление,
которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас...
На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро
кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку
очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более,
что самолет уже заходил на посадочную глиссанду.
В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым,
соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о
приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и
блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой
мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и
герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая
гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим
мужоком! А зря...
Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый
деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул
взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО!
Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке.
Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание
было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему
канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала
на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в
Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к.
икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным
отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла
кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с
очаровашкой Ирэн...
Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для
знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo
причиненные в полете неудобства.
Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах...
Напомните же о своем существовании постом на E-mail
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя


Прислал(a) Yrri Potter [-106 / 89 = -1.191]

29 августа 2005
Скрипка-лиса..
А мне вот почему-то во всех таких песнях слышится "хочу заработать на
человеческой глупости"... Прислушаешься, не дай бог, вроде не совсем так
поют, но упорно слышится это. Я плакалЪ, как говорится, постоянно.
Alex_spb


Прислал(a) Alex_spb [-106 / 72 = -1.472]

25 января 2005
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев.
Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей
за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после
процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали.
Оказывается, зря...
В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой
священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства
Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите
ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их
враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =).
Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро.
Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как
настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не
опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку.
Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов
жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая
скромно в углу.
Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы
намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными
мусульманами в подсобке.


Прислал(a) Пьяный Дракон [-107 / 552 = -0.194]

26 июня 2005
Барсук: Захотел пожрать сцука, ревизор бля несчастный.

Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем
пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я
и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй
его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил.
Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла.
Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так,
лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в
усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься
дальше.
А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой
вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного
промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас
рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных
червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и
выйдет». Вышло бля.
Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке
всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то
непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в
эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять.
Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос
какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность
оглянуться назад, потому что….
…слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя
родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка
видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих
заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей
родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я
на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах
вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить
по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому
что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю
правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с
ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и
некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это
чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не
хочет.
Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с
моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать
подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни
то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол
нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали.
Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку
предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо.
Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я
как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой
внушил ему чувство ускорения.
Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание
утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».


Прислал(a) barsuk [-107 / 63 = -1.698]

10 сентября 2005
Давно забытая тема «малые народы».
Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является
предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были
чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие
соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так
сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы.
Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и
забавных случаях из их не легкой службы...
Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и
время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с
«заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает,
сообщу, что территория иностранного судна является территорией
государства, к которому это судно относится. Команда иностранных
грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из
филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать
пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах.
История первая.
В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит:
таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не
нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях
законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен
подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних
животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает
судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда
погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но
однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась
на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело
хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики:
«Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень
солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть?
Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные?
Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес.
История вторая.
Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был
очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали»
русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло
чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня!
Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял
папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить
мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не
курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок.
Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного
сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал
лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не
удобно было при мне выбрасывать.
А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их
«Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор,
всегда была прерогативой филиппинцев.
//Denis


Прислал(a) Денис [-107 / 243 = -0.440]

5 марта 2005
Коротко, но смешно.
Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской
площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип
М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая,
перекошенная), а та тащится км. так 80 в час.
я смеялЬси.


Прислал(a) Nikson [-108 / 71 = -1.521]

20 марта 2005
Несколько лет назад я уверовал в Америку. До этого я был темным,
несознательным, политически безграмотным. Я верил во всякие сказки,
которые мне рассказывала совковая партия: про коммунизм через 20 лет (и
так каждый год), про мракобесную сущность империализма, про то, как в
Америке линчуют негров. Представьте себе: я даже верил в торжество
мировой революции!

Но потом я понял, что нельзя верить коммунистической пропаганде. Тем
более нельзя доверять собственным глазам и ушам. Единственный, кто в
этом несправедливом мире говорит правду — это Америка, островок свободы,
законности и демократии.

Теперь я стараюсь избегать даже логики, которая приводит к таким
выводам, которые вдувала мне в уши совковая пропаганда. Я верю в
Америку.

Теперь я стал сознательным. Я осознал, что нет никакого империализьма,
есть только торжество мировой демократии, свободы и законности. Теперь я
верю, что существует единственный верный путь — путь Америки. По нему
можно идти, не особо задумываясь, куда ты идешь. СССР попытался идти
«своим путем» и все знают, что из этого вышло.

Вы спросите, хорошо ли я живу на новой родине? All right, отвечу я. Даже
и не спрашивайте.


Прислал(a) noname [-108 / 81 = -1.333]

10 апреля 2005
Лог аськи. По моему прикольно.

не, ну там же типа меньши минимальной цены

Минимальная - 10000

а, это блиц цена 15

минимальная не больше 13000

Не понял?

ну блин, погляди

Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)

а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной

Вообще не понял о чем ты говоришь

откуда цифра 13000

Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц

да как нету-то

я читать умею

Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000

ну ты тупишь :))

пиздец

Кто-то из нас точно тупит не подетски:)

причем я на 100% уверен, что это ты

там красными буквами написано

почитай

читал

и че там написано

Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан

ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?

да знаю

ну и сколько она для этого аукциона

але!

Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..

то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки

:)

погоди-ка

Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

читай правила аукциона

и НЕ ТУПИ

кстати

это че за на хуй?

http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6

а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!

пиздец

ты тупишь

написано!

Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!

если бы он не выбирал - ее бы не было

Где?????

че где

нихуя она там не написана

ну ты паришь, парень

короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню

бля как ты заебал пошли скрин шот

щас

когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены

вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ

Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя

вот как раз когда там стоит НЕТ

это и означает, что минимальная = начальная

а когда ЕСТЬ это наоборот

где логика-то в твоих рассуждениях?

бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?

в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет

она тогда всегда будет начальной

попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену

может тогда тебе станет понятно

Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал

ну хз, как ты не понял до сих пор

ну, че? не понял?

Да явсе уже давно понял

т. е. ты не поменял своего мнения?

Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.

короче, я тебе так не объясню

завтра стопудово все поясню

и ты поймешь как ты парил

Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ

Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога

в том и дело!

я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько

что она не пишется

пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)

бля, э тебя есть стационарный телефон

позвони мне

45-77-14

ок

--


Прислал(a) Иван [-108 / 64 = -1.688]

16 апреля 2005
Только что, диалог в чате... :-D

[10:14:29] "Staz" изменяет имя на "*** Мышонок ***"
[10:20:38] "LenaVid" изменяет имя на "RendexZ"
...
[10:24:36] "Mikae" изменяет имя на "Staz"
[10:24:50] [*** Мышонок ***] Микае! Злодей :E
[10:24:54] "Slv" изменяет имя на "Mikae"
[10:25:02] [Staz] Поздно! :)
[10:25:57] "Ivan" изменяет имя на "stas"
[10:26:19] "Olegan" изменяет имя на "Staz"
[10:26:28] "Staz_OLEGAN" изменяет имя на "Olegan"
[10:26:39] [*** Мышонок ***] Олег! :p :[]
...
[10:31:08] [Mikae] ЛАдно, не будем использовать чужие ники, давайте
вливаться в зверье! :)
[10:31:09] [wolf] за Волчонка зарэжю!!!
[10:31:19] [*** Катенок ***] вливайтесь! :) но помните: назад дороги
нет! :D
[10:31:21] [wolf] МАі!!!!!!!!!
[10:31:27] [*** Мышонок ***] Вольф забил волчонка!
[10:32:03] [stas] до смерти не будет тепрь волченка
[10:32:05] "Mikae" изменяет имя на "***Тигренок***"
[10:33:08] "wolf" изменяет имя на "$$$ Волчонок $$$"
[10:33:30] "***Тигренок***" изменяет имя на "*** Тигренок ***"
[10:34:47] [Staz] Тем, кто хочет выделиться -- существует животное,
называется
[10:34:47] [Staz] "бабирусса". Бабируссенка в студию! :gigi:
...
[10:39:16] [*** Тигренок ***] Есть хорошая вакансия *** БАРС ***
[10:39:52] [*** Мышонок ***] *** Барсенок ***  тогда уж :)
[10:40:13] [Назаров Ген Геныч] а еще лучше "барсетка"
[10:40:43] "stas" изменяет имя на "Ivan"
[10:41:10] [Staz] Все смешалось в прОклятом доме... :D
[10:41:30] [$$$ Волчонок $$$] есть еще хорошая вакансия - Пятачок
[10:41:59] [Назаров Ген Геныч] а Суслик? или Тигра?, а Чип или Дейл
[10:42:12] [$$$ Волчонок $$$] не, оне не вкусные
[10:42:41] [Назаров Ген Геныч] а Поночкой ни кто не хочет быть?
[10:58:24] "Ivan" изменяет имя на "*** Львенок ***"
[10:58:31] "dimon" изменяет имя на "*** Медвежонок ***"
[10:59:30] [*** Тигренок ***] Еще круче быть *** Крысенок *** :)))
[11:00:13] [$$$ Волчонок $$$] да нефкусные они. Уж луче верблюденок или
бычонок
[11:01:12] "Olegan" изменяет имя на "*** Охотник ***"
[11:01:13] [$$$ Волчонок $$$] О! придумал... Женское имя - Икринка
[11:01:49] [*** Тигренок ***] *** Рыбочка ***
[11:01:53] [$$$ Волчонок $$$] охотничек... спаниэль нещасный :[]
[11:02:20] [*** Тигренок ***] Охотники рядом
[11:02:45] "*** Охотник ***" изменяет имя на "*** Живодер ***"
[11:03:30] "Kostya" изменяет имя на "*** Йожик ***"
[11:03:36] "*** Тигренок ***" изменяет имя на "*** Охотник на живодеров
***"
[11:03:58] "$$$ Волчонок $$$" изменяет имя на "$$$ Прокурор $$$"
[11:04:21] "$$$ Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Серый Прокурор $$$"
[11:04:47] [Staz] А "Голубой прокурор" слабо? :)
[11:05:05] [Назаров Ген Геныч] лучше Голубой щенок
[11:05:47] "$$$ Серый Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Санитар $$$"
[11:05:53] [Назаров Ген Геныч] Гадкий утенок, Царевна-Лягушка
[11:05:55] "*** Львенок ***" изменяет имя на "*** БОГ ***"
[11:06:01] [*** Охотник на живодеров ***] Ниче себе
[11:06:22] [Назаров Ген Геныч] да, еще чуть-чуть и придется точно
прибегнуть к помощи санитаров :)
[11:06:28] "$$$ Санитар $$$" изменяет имя на "$$$ Божья Матерь $$$"
[11:06:38] [*** Живодер ***] А где же *** Атеист ***?
[11:07:46] [Staz] Весна. Обострение. Осталось только Сталина с
Брежневым дождаться и
[11:07:46] [Staz] всей фирмой, дружно взявшись за руки на 32 квартал...
[11:08:14] [*** БОГ ***] У меня там врач знакомый есть :)
[11:08:18] [Назаров Ген Геныч] значит нам туда дорога...
[11:08:29] [Vsl] Предлагаю услуги по усыплению животных.
[11:08:29] [Vsl] Долго и болезнено.:E
[11:08:29] [Vsl] Принимаются коллективные заявки.
[11:08:33] [*** Охотник на живодеров ***] Врач, значит по блату
пристроимся
[11:08:36] [$$$ Божья Матерь $$$] Питанием значить обеспечат
[11:08:54] [Назаров Ген Геныч] хорошо, что знакомый только врач
[11:09:19] [RendexZ] принемаю предложение и поддерживаю
[11:09:45] [*** Живодер ***] Берегите природу :D
[11:10:07] "$$$ Божья Матерь $$$" изменяет имя на "$$$ Volchonok $$$"
[11:10:07] [*** БОГ ***] 2RendexZ предложение от Staz?
[11:10:40] [RendexZ] Нет Енто от меня ? :)
[11:11:19] [Staz] Z -- мое! Плагиаторы!..
[11:11:45] [*** Мышонок ***] 2Staz       не перегибай палку, мое_
зерклаьное_отражение :)
[11:11:45] [RendexZ] А как насчет птичек всяких рыбок рептилий ?
[11:12:05] [*** Мышонок ***] Salamandr = Ящуренок           он
стесняется :)
[11:13:12] [Staz] 2*** Мышонок *** Ну мы еще разберемся, кто из нас
чья тень ;)
[11:13:19] [dan] Видимо сегодня кто-то пришел на работу с Пыхтачком
Винни-Пыхом...
[11:13:48] [Staz] Дунул волк. Но крышу почему-то снесло поросятам...
[11:14:04] [RendexZ] :D:lol:
[11:23:06] [*** Катенок ***] Кстати насчет плагиата :) кто бы говорил :)
(2*** БОГ ***: *** Живодер ***: *** Йожик ***: *** Медвежонок ***: ***
Мышонок ***: *** Охотник на живодеров ***: *** Собаченок ***: )
[11:23:34] [*** Мышонок ***] :) все оплачено!
[11:24:44] "*** Йожик ***" изменяет имя на "*** Катенок ***"
[11:25:22] "*** Охотник на живодеров ***" изменяет имя на "*** Кaтенок
***"
[11:25:29] "$$$ Volchonok $$$" изменяет имя на "$$$ Катеноk $$$"
[11:25:52] "*** БОГ ***" изменяет имя на "*** Катенок ***"
[11:26:14] "*** Катенок ***_IVAN" изменяет имя на "*** Катенoк ***"
[11:26:19] [*** Кaтенок ***] О нормально
[11:26:29] [*** Катенок ***] ухты
[11:26:32] [*** Кaтенок ***] Ага
[11:26:34] [*** Мышонок ***] Круто!
[11:26:40] "*** Мышонок ***" изменяет имя на "*** Катенoк ***"
[11:26:44] [$$$ Катеноk $$$] здорово замаскировались!
[11:26:45] [*** Кaтенок ***] Как вы думаете сколько комбинаций возможно?
[11:26:46] [*** Катенoк ***_STAZ] Во теперь да!
[11:27:00] [$$$ Катеноk $$$] сколько аглицких букв хватит
[11:27:15] "*** Катенoк ***_STAZ" изменяет имя на "*** Кaтеок ***"
[11:27:22] "*** Катенoк ***" изменяет имя на "*** БОГ ***"
[11:27:24] [$$$ Катеноk $$$] чтобы неповторяемые имена смастырить
[11:27:24] "*** Кaтеок ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***"
[11:27:39] "*** Кaтенок ***_STAZ" изменяет имя на "*** Kaтенок ***"
[11:29:55] "*** Kaтенок ***_KOSTYA" изменяет имя на "*** Kaтенoк ***"
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Репетиция рекламного-ролика сока.
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Дети:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б....
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат...
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б....
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
[11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка..
[11:30:05] [Назаров Ген Геныч] А я - яблочко...
[11:30:05] [Назаров Ген Геныч] - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты
до***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
...
[11:31:27] [*** Kaтенoк ***] мяу!
[11:31:34] [Salamandr] Вау.
[11:31:43] [*** Kaтенок ***] Кто сказал Мяу!???
[11:31:53] [Salamandr] :D
[11:31:58] "$$$ Катеноk $$$" изменяет имя на "$$$ Шарик $$$"
[11:32:11] [*** Кaтенок ***] Я
[11:32:16] [*** Kaтенок ***] :E
[11:32:17] [*** Kaтенoк ***] это был я
[11:32:22] [*** Кaтенок ***] НЕа это я
[11:32:30] [*** Kaтенок ***] Я тоже!
[11:32:34] [$$$ Шарик $$$]  16, 17
[11:32:43] [*** Kaтенок ***] Matrix!   Смиты наступают!
[11:32:50] [$$$ Шарик $$$]  19, 20,
[11:33:11] [Staz] Размножаясь рукопожатием :)
[11:33:20] [*** Kaтенок ***] Поцелуями! :D
[11:33:20] [$$$ Шарик $$$] положительными
[11:33:38] [RendexZ] Э блин кошаков неТРОГАТЬ !!!!!!!!!!
[11:34:00] [*** Кaтенок ***] Не кошаков а Катенков
[11:34:32] "*** Медвежонок ***" изменяет имя на "*** Kaтенок ***"
[11:34:39] [Staz] Ага, лишай -- заразитесь :D


Прислал(a) alexpro [-108 / 76 = -1.421]

29 мая 2005
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут.
Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за
всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому
второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой
друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка
рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие
арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а
вы у меня отсосете(!)?"
На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о
вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно"
Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались
оттуда до конца урока...


Прислал(a) Вадим [-108 / 76 = -1.421]

16 августа 2005
и мои 5 копеек "Скрипке-лисе"
Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет:
"Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к
чему???
Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.

Ксюша


Прислал(a) Ксюша [-108 / 72 = -1.500]

22 декабря 2005
Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
  одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
  гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
  бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
  написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
  вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
  Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
  Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
  каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
  много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.


Прислал(a) 777 [-108 / 66 = -1.636]

12 июня 2005
ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech
Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк:
сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса.
Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального
мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего
особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И
на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый
день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!

А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело -
мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и
не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.

Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я –
внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем
примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20
безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе,
раза в три больше тех же, в тот же час.

... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный
труд есть умноженный простой.

© Алик, button pusher & mouse driver


Прислал(a) Алик [-109 / 86 = -1.267]

23 августа 2005
Случилось это пять лет назад. Тогда мы с группой отмечали в ресторане
окончание института. Как обычно, уходя из дома на это мероприятие (после
очень напряженного дня без обеда) я пообещал маме много не пить… Короче
сели за столы, сперва чуть-чуть, потом еще. Потом, как всегда, -
понеслась! Обычно меня развозит с бутылки, а в тот раз получилось
несколько быстрее, или я просто счет рюмкам потерял. Помню, что, попив
водку на своем столе, мы с корешем стали путешествовать по столам в
поисках еще не опорожненных бутылок. В итоге было принято решение ехать
в другой кабак. Взяли мотор и поехали. Там одна падла сок с водкой один
к одному намешала, так что меня после трех больших бокалов (по 250гр.) с
этой дрянью и пива срубило… Очнулся утром дома. Воняло блевотиной.
Оказалось, что облевана половина постели. Пошел блевать в сортир.
Выложил мозаику и сразу вернулся в облеванную постель. Мне тогда было
все по барабану, - уж очень х**во мне тогда было. Потом еще несколько
раз ходил блевать и сразу в койку. Блевать в окошко как-то не по мне:),
не так хнаете-ли-с воспитан, понимаешь. Около 11 часов услышал, как мама
ушла из дома. Я резко подскочил и поскакал блевать. Проблевавшись, я
почувствовал, что могу минуты три продержаться на ногах (колбалисо по
страшному) – зашел на кухню, хлебнул воды, на обратном пути черт меня
дернул зайти в зал…. , а там… на новеньком диване (ему тогда 2 месяца
было) невротебеннейший кусок говна. Я был в а**е. П***ц. Жаль, что у
меня тогда еще цифровика не было… Как я мог его туда навалить?
Прошло пять лет, а я все думаю, заметила-ли мама это говно, или нет? Она
мне ничего не сказала. Но я-то знаю, что она всегда утром чашечку кофе
пьет в зале перед телеком. Может тогда она изменила своей кофеиновой
зависимости….


Прислал(a) Инкогито [-109 / 80 = -1.363]

8 октября 2005
Хочется рассказать про такой случай:

Как-то, после работы, в пятницу пошли выпить по бутылочке пива.

Подойдя к ларьку заметили, что один наш товарищ - Санек подозрительно
рыщет по сторонам и вообще ведет себе несколько нервно. Оказывается
парнишку с минуты на минуту прошибет неслабый дрищ и он мечется в
поисках места. Наконец он куда-то убежал, по всей вероятности уже
начиная подпускать немного в штаны и борясь с соблазном заткнуть
анальное отверстие пальцем.

Прибежав назад, в прекрасном расположении духа, Санек обрадовал всех
следующей фразой:

- Я сейчас прям анальный оргазм ощутил!

foxHunt


Прислал(a) foxHunt [-109 / 228 = -0.478]

22 января 2005
Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где
провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили
они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и
его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на
территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт…..
Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и
начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО
САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо
отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!”
(этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил….
:)


Прислал(a) Nord [-110 / 397 = -0.277]

10 июня 2005
Заглядываю в холодильник в поисках вкусненького.
- Тааак... это не хочу, ... это тоже... О, мороженного хочу. - открывая
  морозилку.
Мндаа... Х#й мне, а не мороженное, ага, обмороженный такой х#й, х#й,
короче мне моржовый, а не мороженное, ибо нету его. Эхх... ))


Прислал(a) Censored [-111 / 77 = -1.442]

26 июля 2005
Работал я тада в школе. Учитель информатики.
Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1).
Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную
(обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др.
арифметические операции.
Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане
того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в
степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть
"111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число
большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ?
Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит:
- Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с
  палкой... Интересно...
KishMish


Прислал(a) KishMish [-111 / 95 = -1.168]

29 ноября 2005
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут.
Про него и история.

Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда
ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.

С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома
зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не
переносят. В общем - отговариваем.

И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую
крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все
звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно
серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в
гости и крыса ее покусает!"

Все, кто слышали, легли...


Прислал(a) Leviathan [-112 / 320 = -0.350]

9 апреля 2005
ВАМ, ТЫКВАНДАНЫ ТЫКВАНДЫ

«Тыкванда ты моя, тыкванда!
Как же я без тебя протыкванджу? »
Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»

Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива
тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую
тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так
натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да
тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого
тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как
тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый,
протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше
такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание
оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж
куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков
тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного
отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну
ее на тыквандуй!

© Алик, оттыквандец


Прислал(a) Алик [-113 / 71 = -1.592]

15 июня 2005
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались
какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну
встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме
оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали?
Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая
хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен
час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану.
Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет.
Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после
знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический.
Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его
навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить
не может, начами не спит... наверное.
Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый,
солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик
небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой
огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается
он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная
душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой
из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по
воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился!
Я ему говорю:
- Тосик!
Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю.
- Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай.
  Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной
  поживешь с годочек. отойдешь.
Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям
так жалко его стало.
- Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить
  буду. По нескольку раз в день. Не веришь?
А он молчит. Лицо каменное сделалось.
- Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком,
  инсулином, или таблеткими кормют?
А он, наконец выдавливает:
- Комплексно...
Я говорю:
- Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои.
  Неземные...
А он:
- Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему:
- Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать?
- Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье.
Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна
с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой:
- Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!!
Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно,
протяжно.
- Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там
  делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо.
А Тосик мне на это:
- Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место.
Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям
заходится:
- Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит.
Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то.
А там тетенька в платочке стоит. Я ей:
- Чего тебе тетенька?
А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в
садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к
скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой,
пасту зубную и жвачку... все унес. В палату.
Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин
плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка
показалась. Судить не берусь.
наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в
этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме
опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...


Прислал(a) qwarta [-113 / 77 = -1.468]

16 августа 2005
Еще одна скрипка лиса.
В песне "Широка река" мне слышалось:
"Голь черней чем ночь у огня стоит,
Пьет _чего-то_там_ голь..."

Похлже, разбойники вокруг костра потягивают какой-то напиток, и
наверняка обсуждают зловещие планы...


Прислал(a) Гвест [-114 / 77 = -1.481]

11 декабря 2005
Недавно произшла забавная история. Выходим значит из универа покурить
втроем. Я Леха и Дима. Разгоняем за все подряд, тут Дима начал
рассказывать анек про програмиста из серии, где програмист слишком
буквально понимает некую инструкцию и с ним случаются всякие приколы. И
назвал в этом анекдоте програмиста - програмером. Леха, как человек не
особо просвященный в сфере hi-tech спрашивает:
- А кто такой програмер?
Я, ни секунды не задумываясь. Вылетело как-то на автомате:
- Кодер ептть.
Когда шли на пару не могли сдерживать смех.


Прислал(a) Sparky [-114 / 102 = -1.118]

4 марта 2005
Однажды когда я искупалась села играть в компьютер. А мама мне кравать
меняла т. е наволочки пододеяльник и т. д. А потом когда она одела
наволочку на подушку спрашивает: Ты в какую сторону головой ляжешь, а я
поворачиваясь говорю: Какну головой. Долго мы потом с мамой смеялись.


Прислал(a) Тошечка [-115 / 83 = -1.386]

29 мая 2005
Сидим с соседкой, выпиваем. Непроизвольно родился стих/
 Заснуть,
      обоссацца,
             проснуцца,
                    набрацца!
 Ржали 2 минуты 19 секунд, потом задумались... .


Прислал(a) Vido [-115 / 63 = -1.825]

21 декабря 2005
Приколы гитарного городка.
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
  очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
  барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
  cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
  лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
  Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
  колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
  си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
  Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
  автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
  я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
  жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!


Прислал(a) 777 [-115 / 77 = -1.494]

11 марта 2005
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла
такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по
производственной практике.

30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой
журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой.
Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов,
преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org.
Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают
молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к
употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7
человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все
кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и
принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к
тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было
немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз
показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели.
Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески
магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы
были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и
колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря
этому и удаленности дома первым отключился ViP.

В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван
и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В
четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли
спать.

Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго
мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня
дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный
собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с
таким наслаждением...

Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я
только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и
навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то
очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не
пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой,
наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей
и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи.
Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными
монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки.
Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает
некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты
продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.

Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый
корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до
революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там
довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным
коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный
класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя
производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно --
сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на
второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.

P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у
тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".


Прислал(a) OK [-116 / 84 = -1.381]

26 апреля 2005
НЕ СОЗДАВАЙ СЕБЕ КУМИРА
Однажды, просыпается Колобок утром, и как всегда сразу к зеркалу:
проверить, цела ли голова. За ночь всякое может приключиться – не в раю,
ведь, живем!
- Ба! Радость-то, какая, щетинка на лице выросла – зрелость наступила!
Теперь следует подумать: что носить? Пожалуй, подошли бы пышные усы и
трубка в зубах??? Нет! У этой личности печальный конец – из мавзолея
выгнали, а потом и в землю закопали. Ну, да, бог с ней.
Кстати, можно маленькую бородку отрастить…. Да, и что же тогда? М-м-м!?
Придется лежать во мраке, сушеным, молчаливо картавым и никому не
нужным, если только любителям поглазеть, и языки бестолково почесать, о
том, чего не ведают, но знают.
Нет, нет, нет! Ре-ши-тель-но! Лучше я отращу пышную и кудрявую бороду,-
размечтался Колобок, закатил глаза и представил каково быть легендарной
особой….
- Хо-хо-хо! Все бы ничего, да вдруг заставят меня, Колобка, новый
  Манифест писать? И что же будет? Я в политику «ни ногой», пропадет моя
  «свобода»!
СВОБОДА! Как же Я забыл: о себе самом, о ХЛЕБЕ насущном на каждый день!
Останусь кА гладеньким, слегка лысеньким, и КАК ВСЕГДА ПУТіВЫМ!


Прислал(a) Alcetta [-116 / 80 = -1.450]

29 июня 2005
НУ, И КАК Я ЕГО?

«Давайте делать паузы... »
А. Макаревич «Паузы»

«Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил. »
В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»

Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле –
глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол,
переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может
сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.

История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):

«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие
сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно
нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в
Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая
уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы
Изей.

Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем
пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных
оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как
спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему
показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал
характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал
не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает
машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то
мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась
перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил
очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все
чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной
ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли
он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с
говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному
стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что
делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не
отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю
совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д.
Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый
рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в
форме и хуяжках.

И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю
правильно это или нет. Типа совесть мучит. »
(http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)

А теперь эта же история от жертвы.

«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие
сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись
записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они
нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а
ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем
боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле.
Иначе – как бы мы схлестнулись?

А вот и та же история - с моей стороны.

Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару
минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый
бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки»
для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять
будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая
взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой
шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались
месячные (выделения) или квартальные (отчеты)...
Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то
сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим
поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю
этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же
погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял,
громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал
характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого
же вижу.

Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый
показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я
перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему
подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил,
стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами
неинтелегентной внешностью.

Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и
навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на
тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но
не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону
одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.

И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как
мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось,
подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем
чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя
любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что
на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.

Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в
убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и
он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам
обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он
звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде
как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему
точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил
совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от
обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун
отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает
новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали
дяди в форме и хуяжках.

А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь
день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же
еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А
там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных
жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном
трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных
сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со
следствием).

... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в
словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем
случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »

Записал со слов утерпевшего
© Алик,


Прислал(a) Алик [-116 / 91 = -1.275]

18 августа 2005
Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.

Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила
Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной
Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг
прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и
летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт,
как показывает нижеописанный эпизод.
Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО
СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими
нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не
ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка
Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство,
изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские
пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских
аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их
ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки
Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через
несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24
самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел
это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно,
ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а
остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не
понесли.
ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие
флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны -
советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же
бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников",
египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах
Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму
:-)

Подробное описание можно найти на
http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml


Прислал(a) Сапер-неудачник [-116 / 103 = -1.126]

15 июля 2005
Привожу вам небольшую беседу :) в ТРИ ЧАСА НОЧИ
называется - делать нехрен :
________________________________
vlubilsa (02:49:10 14/07/2005)
то что я щас с секретуткой нашей эт чтоб мой хуй не скучал

 NAFIGATOR (02:49:13 14/07/2005)
бля
вот скажи
я бля всех знакомлю
все ебут
а бля про меня кто подумает?
а?

Батю знакомил
тебя бля
Фарика (не раз)
БЛЯ
если бы я хоть половину выебал, так он бы у меня уже стерся :)

 vlubilsa (02:49:24 14/07/2005)
а душевно я в коме

 vlubilsa (02:49:52 14/07/2005)
л-о

 vlubilsa (02:49:53 14/07/2005)
-

 NAFIGATOR (02:49:58 14/07/2005)
сволочи
секретарши тут бля на работу устроились чтобы работать
а вы их ебете
не стыдно?

 vlubilsa (02:49:59 14/07/2005)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 vlubilsa (02:50:20 14/07/2005)
ну не стирается он у нас-(

 NAFIGATOR (02:50:34 14/07/2005)
ах вы суки наверно смазываете :)

 vlubilsa (02:50:38 14/07/2005)
секретарьша эт от слова серет

 vlubilsa (02:50:49 14/07/2005)
сорри секрет

 NAFIGATOR (02:50:57 14/07/2005)
ХА ХА ХА
а интересно получилось

 vlubilsa (02:51:03 14/07/2005)
а ты как в сухую?
ты какогова песка имел ввиду сахарнохо ?? ведь липнутьь будет

 vlubilsa (02:53:29 14/07/2005)
побольше

 NAFIGATOR (02:53:30 14/07/2005)
ну так потом ей слизывать приятно

 vlubilsa (02:54:10 14/07/2005)
бля ты лизууууууууууууун \\

 vlubilsa (02:54:33 14/07/2005)
хули бля только  заварки добавь и завтрак  получится

 NAFIGATOR (02:54:36 14/07/2005)
аха
еще какой

 NAFIGATOR (02:54:55 14/07/2005)
бля
паштетом смазать
майонез не нужен

 NAFIGATOR (02:55:07 14/07/2005)
БЛЯЯЯ
хуйня какая-то получится
прикинь

 NAFIGATOR (02:55:13 14/07/2005)
разве что салатом прикрыть

 vlubilsa (02:55:39 14/07/2005)
аха  куриным

 vlubilsa (02:55:53 14/07/2005)
бля илюха давай номер срочно

 NAFIGATOR (02:55:58 14/07/2005)
03


Прислал(a) Consul [-117 / 66 = -1.773]

22 ноября 2005
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение
открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально
считается ето заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле
- дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный. В
общем ситуация: чувак всю неделю пил. и баб е...л. А там такая система:
Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :)
Так вот. Чувак заходит к начальнику и говорит: как бы мне ето домой
сьездить? Начальник: дак у тябе ж, урод, залет!
Чувак достает из-за спины пакет. В пакете лежит блок "Парламента",
бутылка коньяка и банка кофе :) Начальник говорит значит... У тябе ж
залет! А потом заглядывает в пакет и говорит: Глядзи ж! Исправиуся!


Прислал(a) Бывший жулик [-117 / 344 = -0.340]

25 февраля 2005
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в
конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним
развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно.
Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор,
загрузились и поплыли.
Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где
ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что
лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и
вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это
максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь.
Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и
тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели:
вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног.
Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом
под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу.
Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им
орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку
поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с
веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке.
Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно
и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на
дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в
камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и
аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не
удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист
дюраля, и от этого она затонула.
Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток.
Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да
- - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась".
До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь.
Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к
машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные
пакетики -- чаек бы быстро закипел.
Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для
профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим,
с нас течет. Говорим продавщицам:
- - Вы деньги мокрые возьмете?
- - А вы откуда?
- - С нефтебазы (имелось ввиду место).
- - А, это Вас там менты гоняют.
Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили
какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши
приключения.


Прислал(a) Romas [-118 / 442 = -0.267]

10 апреля 2005
Ключи.
Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в
коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других
арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю
чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой
url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру
ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N
ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с
мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул
дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих
ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который
предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом
Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не
пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать?
Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с
компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет!
Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с
мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не
долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с
мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с
Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем
снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом,
который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой
турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а
иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с
сетевой платой !


Прислал(a) P_a_s_h_a [-118 / 83 = -1.422]

12 июля 2005
Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать,
пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний
столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь,
смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей
говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!".
Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала.
Дальше со слов Златы.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой.
Отвернулась.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась.
Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу.
О. :Что?
З. :Ты че глухая?
О. :Да. А че?
З. :Это он ей сказал?
О. :Да. Да. Да.

Вот так вот. Сама того не зная стала я глухая!


Прислал(a) Оксана [-118 / 68 = -1.735]

4 сентября 2005
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря... (с)


Прислал(a) Alex Exler [-119 / 444 = -0.268]

6 декабря 2005
подруга сегодня рассказала. приходит синок15лет с дискотеки и гордо так
говорит Мама я сегодня все медленные танси с рептилями тансевал. Мама в
хоке. вопрос а это кто? ВНИМАНИЕ ответ: Рептилый это симпатихние
девохки, а ГОБЛИНИнет. интересно как нахи внуки запойт?


Прислал(a) lana [-119 / 80 = -1.488]

31 декабря 2005
А знаете ли Вы, как можно сломать и ногу, и руку, одновременно, но
только очень научно!?
Расскажу Вам...

Моя Галя, известная Актриса, в пору зари своей карьеры, снялась в
телесериале "Сыщики". Она была хоть и маленькая-худенькая, но, тем не
менее - Большая Актриса! Она и есть - Большая Актриса!
Я с огромным удовольствием испытывал на себе ее эксперименты, ее
кино-сценарии. Я с удовольствием испытывал на себе манеры поведения
людей...

Будучи известным архитектором, в одну из прекрасных, солнечных суббот
осеннего послеполудня, я со своим приятелем и, одновременно, заказчиком
на строительство дома, приехал в Филевский парк. Там очень один
известный Вам по киноэпопее "Вечный Зов" кинорежиссер снимал очередной
эпизод сериала "Сыщики". А мой приятель очень хотел попить пивка в
красивом антураже,- поругался он с женой. А я, - я только очень хотел
увидеть свою Звездочку на съемочной площадке.

Все сбылось... Даже больше!
По киносценарию моя Галя (Варя, по многосерийному фильму "НИНА" и "Две
судьбы"), сидит в парке на лавочке с подружкой,- гуляют с собачкой.
Потом появляется большая собака, гонится за нашей миниатюрной гав-гавкой
и, собственно говоря, хочет ее съесть или от...ть)))
Моя Галя вскакивает со скамейки и пытается догнать сию четвероногую
кавалькаду, но, падает и, по сценарию ломает ножку (очень потрясающую
ножку, с очень красивыми пальчиками и педикюром, поверьте мне - эстету).
Так вот, в момент, когда я появился на алее парка в шикарном кабриолете
Мерседеса и приятеля, мы застали пятый или, более, - шестой дубль,
попросили режиссера, чтоб был поаккуратнее с Галиными падениями на
свежевыпавшую листву и удалились в шашлычную напротив.
Оттуда, даже не упев откущать мяса и пива, мы слышим, в рупоре голос
помрежа: "Алеша Ковалевский (это я) пожалуйста пройдите на место
съемки!". Я молвлю приятелю: "Слушай, наверно меня в массовке снять
собрались))). Не хочешь тоже запечатлеть себя в киноисторию?" И с этими
словами, выхожу на площадку!
Что же представляется взору моему!? Моя Малышка стоит рядом с помрежем,
дамой, которая накладывае шину на ее свежесломанную ручку (очень
потрясающую ручку, с очень красивыми пальчиками и маникюром, поверьте
мне - эстету). Лапа моя, падала-падала, и вместо ноги, по сценарию,
сломала руку! По-настоящему! Упала и сломала!
Я пожалел ее, успокоил и подул ей на ручку - боль прошла, мы съездили в
травмпункт на шикарном авто и сделали моей Малышке гипсовую повязку. Мы
провели шикарные выходные и славно помечтали)))
Мы опровергли априори данное, - и сказали, что сломанная нога - может
стать рукою, сломанною пусть...

Так и в жизни...

А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-119 / 72 = -1.653]

3 апреля 2005
Моча!
Я седня перебрал немного пива! Бля! У папы седня день варенья, и я,
чтобы его поддержать приперся на этот долбанный праздник:-) Посидели,
выпили, попиздели о смысле жизни, и я отмазавшись, свалил нафиг от туда,
так там были люди все возрастом за 60( мне 26:-)). Взял в прокате филму
(Лысый нянька называется с Вином Дизелем(уважаю чувака)) Ипо ходу дела
прикупил себе пивка, балтику 3, бутылочную, 4 шт..
Смотрю кино, ржу, не кому не мешаю, и тут меня придавило сходить
поссать(пардон, если кто читаь будет), но так как отрыватьсяот просмотра
фильма впадлу, то я, долго не думая, как у "тупого и еще тупее", взял,
да и отлил в близ стоящуюю пустую бутылку.
После этого, мне позвонили и сказали: - приезжай, забирай, своего папана
пьянущего, нафиг, а то он тут уже кан-кан устраивает.
Я все бросаю и еду его забирть из гостей, захожу, там еще не все
разошлись. Мне наливают стопарь, потом ещее один (якобы на дорожку), в
итоге я даванул около 200-т грамм:-)(хотя уже не трезв был капитально)
Вызвыал такси, папана погрузил, и отвез дамой.
В итоге: Папа спит ногами на подушке, я сижу за компом и досматриваю
кино, но пива охота.
Вижу, рядом со мной стоит бутылка с наполовину пивом, и я не долга
думая, хватаю ее и делкаю нифигенный такой глаток. Хлебанув, вхожу в с
туппор. Вроде даванул, а вкус какой-то не тот.
И тут меня по башке осиняет: - Твою маму, это же моча, которую я слил
1,5 часа назад.
Вроде не траванулся, хотя врачи говорят - эт полекзно типа, - но все
равно неприятно.
Вот така страсть у меня к пиву, так что кто пиет пиво, будте
осторожны:-)
Голем25


Прислал(a) Golem25 [-120 / 78 = -1.538]

13 мая 2005
В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного
забавного случая, о котором сейчас и расскажу.

Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду
семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица.
Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик
был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть
просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и
причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать
народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал
вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет.
Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный
мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит.
Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что
другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито
так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по
песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки
офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда
тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем,
что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые
можно найти в обычном дворике).
Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не
попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину:
летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой
мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну,
все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает
о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот
блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с
палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала
сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на
каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не
умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв
рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и
дружно сползали под скамеечки от смеха.
Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он
отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его
действиями. Он веселилися, и делал еще круче.
Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле
это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы
не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком
сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о
баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по
всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно
оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань!
Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно
приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется,
а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр
подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико
орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с
заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как
я исполнил, а?"
Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал,
плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2
минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга.
От смеха.


Прислал(a) LJ: da_bozz [-120 / 78 = -1.538]

15 апреля 2005
- Лиса, ты веришь в Дземба?

Лысый слон ласково глабил лису своим розовым хоботом. Приятная истома
ломила слоновью кость.

- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с
  тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными,
  как я?

- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай.
  Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему
  мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти
  грызть, а у меня они - сама знаешь... во.
Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота
окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот
насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.

- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А
  я, может, самый ронимый енот на всем острове.

Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал
будить очкастого гремучника.

- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?

Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что
он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой
жаренных бобов.

- Хоть пожру.

Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными,
из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего
глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.

- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену
  навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот
  сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала
  пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам,
  лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что
  это?

Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие
джунгли.

- Это... ммм... бобы.. ням-ням.

- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется
  жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте
  кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько
  уже съел?

- Одну.

Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему
то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога
хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к
схватке, разнес бедняге череп.

- Да, мало нас осталось, розовых и лысых...

http://skinelefants.ru


Прислал(a) Лысый Слон [-121 / 79 = -1.532]

17 мая 2005
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу
жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время
вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и
как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю
ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются
по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий
(пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все
время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от
недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до...
на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером
делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу,
поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали
подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной
девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и
его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и
светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать
меня пока че нибудь грубого не сказала.

Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону.
Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.


Прислал(a) Пуся [-121 / 91 = -1.330]

16 августа 2005
К "Темам".
Не смешно, но подходит и для "Широкой страны родной", и для "Ой. а че-й
то мне послышалось!?".. В общем..
Скрип, кал, леса-а--аааа...
поля, озера, короче, не объять необъятное...
ассоциации с "чего начинается Родина" сработали.. блин..
А вроде думала о себе как о достаточно поэтической натуре.. :-)


Прислал(a) ассоциативно [-122 / 77 = -1.584]

5 сентября 2005
Мы столько функций отдали компьютерам,
Доверив игровую, деловую ...
Не удивляйтесь, обнаружив утром,
Что отдали еще и ... половую!
(Стишок N 2 от 03.09)

Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет
программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч).
Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за
чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает,
почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы
давал - и тогда хоть домой не уходи.
И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську
ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара
надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные
места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то
слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И
обмениваются впечатлениями...
За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не
очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!


Прислал(a) alex [-122 / 307 = -0.397]

30 марта 2005
Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть
там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с
другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость.
ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг
глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и
происходят."
Мне даже возразить было нечего.
Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и
происходит диалог.
*Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся
ждать."
*ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем."
На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины.
Поржали.
Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =)
XOXA


Прислал(a) xoxa [-123 / 84 = -1.464]

8 августа 2005
МОБИЛА
(в продолжение историй о крыше
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)

Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж
там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ,
платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.

А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких
функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это
–не понты, а проверено жизнью.

Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где
арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными
гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый
на крыше.

... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись -
поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую
мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час –
звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать,
дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай,
а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте,
никуда не уходи. Заберу.

Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.

... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной
мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция
поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона,
докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого
фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой
брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити
сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее
бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых
революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами
отчисления – владельцу брендов.

... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое
употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера
причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же
навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и
зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик,
тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать
невооруженным взглядом.

© Алик, который на крыше...


Прислал(a) Алик [-123 / 106 = -1.160]

22 января 2005
ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс
Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут
думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок
зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще
что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев
был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но
перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда
Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался
работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии
- его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с
присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего
предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.

А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не
говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом
знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но
несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти
незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим
однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но
как говорится, и на старуху бывает поруха...

Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно
отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно
сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО
кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне
участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ
курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"

Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно
повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"

Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу."
Довольный Щербина подходит.

Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне
приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери."
Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых
шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено
через левое плечо.
Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду:
"Кру-гом!"
Петя опять поворачивается к двери.

Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!"
Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к
профессору.

Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее
Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.

Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна
длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать.
Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать."
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [-124 / 439 = -0.282]

2 мая 2005
Ну вот завтра... наконец!

Отправимся поутру в Walmart, накупим угля и свиных затылков в маринаде,
извращаться с какой-нибудь форелью не будем, только холестерин и жиры,
без белков и углеводов, пиво - только "Jever", пусть только попробует
мне "Rothaus" предложить, оттуда - на наше место, только мы знаем, пора
блядь сезон уже открывать, май уже, а мы еще ни разу, расставим
стульчики-столы складные, у гриля ножки растопырим, угля сыпанем не
жалея, сидеть-то долго, запалим и сразу уже откупорим, глотнем и
рассмеемся счастливо, затылки на гриль покидаем, зелени с овощами
нарежем, и глотаем между делом и ржем, румяную корочку ножом вскроем,
кусочек отрежем, макнем в соус чилийский и растает во рту, дымком
пахнущий, и только мычание и междометия, и сразу вторую партию, и уже
обстоятельно, смакуя и про зелень не забывая, и прихлебываем между
делом, прихлебываем, откинемся на спинку, не могу, обожрался, закурим по
толстой сигаре, и уже неспешно про все на свете, блядь как же хорошо,
приедем ко мне, еще пол-ящика нетронуто, раскупорим, засунем чо-нть в
сидюк, а помнишь... а помнишь..., повыебываемся сами перед собой,
поспорим, сам мудак, осталось там еще? ... ни хера мы горазды, а вот был
у меня случай, в пизду, не могу больше...

И заснем в блаженной неге...

(c) Димасей


Прислал(a) fl0ood [-124 / 92 = -1.348]

31 мая 2005
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного
вранья :)

Соленый ПіС
Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче
башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда.
Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его.
Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола.
Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке.
А тут взял и х#я вырос!
Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать?
Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет.
Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге
(реальная тачка на дввух колесах).

Тут маленькое отступление:

Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и
etc.
Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько,
сколько может сам заработать.
А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил -
носи с собой "чего"!!!).
И было "чего"
Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит.
Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал
преследовать).
Вот и обрадовался песу.
А песа СВОБОДЕ...

На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень
радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан").
Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить
А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и
взгляд такой, порву ДА.
Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно.
Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти
сразу (может у него в роду злые люди были???).
Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но
обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему,
довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!!
(кайенского перца) над природой...
И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул...
Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и
вылез).
Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ.
Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад -
добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на
лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом
каким-то подвалили.
Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву.
Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет -
обрывс...
Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :),
весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю
Типа мир?
ВСе он понял.. , пока все - хорошо.

Вторая басня про песу.
Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим
мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать,
дверцы им там коцать, бампер - как косточка.
Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят.
Он - стойте!!! , стойте!!! и тд.
Короче, денег за "не выстрел" отвалил.
А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало",
разлюли-малина и проче так.
Так батя сним и живет, а что, говорит
- этож пес просто Соленый ПіС

© transfer


Прислал(a) transfer [-124 / 83 = -1.494]

25 октября 2005
Яйца

Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот
покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в
тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете.
Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты
их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох
как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской
семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о
снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это
яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами
он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему
сомнительна.
Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре
одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для
продукта, - а пользуют исключительно по необходимости.
Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту
меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на
всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука,
с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче,
курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но
потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка
сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца
добываются).
Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик
городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая,
заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На
Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять!
Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному
редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди
к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в
Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно,
еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще
найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в
Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст).
Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную.
Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим
трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл
поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на
маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской.
Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в
Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все
ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей
(кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру -
как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о
чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера).
Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них
есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении.
Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя
ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время
выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе
надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к
провайдеру г. Великие Луки. Йес!
Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все
нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца
Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там
напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или
куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она
типа дешевле, я ее пить не стал.
Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к
Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя
здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про
курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами
выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру.
Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас?
Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал,
вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в
Пскове похаваю.
Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя,
выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь
или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера.
Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца
несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы -
горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я
хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не
важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу,
ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести
себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими
амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц.
Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная
штука.


Прислал(a) Питерский трамвай [-125 / 549 = -0.228]

9 января 2005
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю
наступления Рождества Христова.
Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает.
Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):

----------
I ПЕЧЕНЬ I
I В ШОКЕ I
I        I
I     60 I
----------
* Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности,
но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *

Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:

-----------------
I ПЕЧЕНЬ I Е    I
I В ШОКО I ЛАДЕ I
I        I      I
I     60 I руб  I
-----------------

Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано,
а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.

Как говорят на ANEKDOTе, я плакалъ

Всех с праздником!

     Виталик из г.Новосергиевск (Оренбург)


Прислал(a) Виталик из г.Новосергиевск [-127 / 329 = -0.386]

12 июля 2005
Было это вчера, в день нашего славного города Королева.
Так вот мы с друзьями завалились на главную мега-модную площадь, где
выступали всяческие лица, относящиеся к городской жизни, типа мэра,
замов и прочих.

Как ни странно, когда речь стал толкать сам Мэр, собсной персоной, то
пошел дождь и усе съе*али под крышу, за исключением редких индивидов,
вооружившихся на ентакий случай девайсами класса "зонТ". Ну, это ладно,
речь он толкнул хорошую.... наверное :) (я в это время со знакомыми, не
понтяно откуда появившимися, девушками пил чай в ДК (здание такое, а в
нем пьют чай %))).

Потом спели бравую песенку мужЫЫки из "Иван ЦЦЦаревич". Да так спели,
что я чуть сырник не уронил на славах про Родину. Ну да хрен с ними,
царевичами. Следом за ними появились гомо-подобного вида ребятки с
грозными заявлениями, что они тут ща так зажгут, шо нам и не снилось, а
иваны царевичи ваще ботинки им чистить будут %). После чего затянули
заунвную попсу и большинство присутствующих с громкими возгласами
"Фууууу" удалилось :).
И мы в том числе.

А потом мы курнули и я ниче не помню :))))).


Прислал(a) SmarT[NS] / viscard.net [-127 / 77 = -1.649]

30 октября 2005
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn


Прислал(a) Skorn [-127 / 250 = -0.508]

15 декабря 2005
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.


Прислал(a) Олег [-127 / 103 = -1.233]

8 марта 2005
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а
ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой
встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как
следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся
политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за
оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного
потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!)
пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему
электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его
(Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь
больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал
в Януковича орально... Все ж какая-то польза!


Прислал(a) Николай [-129 / 83 = -1.554]

30 мая 2005
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской
области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью
купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую,
тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из
лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос
"Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески
на соседнем магазине.
Выглядела она так:
"Посетите наш магазин Са Ната".
Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.

Мурманчанин


Прислал(a) Мурманчанин [-129 / 83 = -1.554]

2 мая 2005
Одна история про учителя.
У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами
понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас.
Короче чтото я не потеме.
Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия.
Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего,
четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел.
Наконец, полукриком говорит мне :
- "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"

Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом :
- "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ?????
Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже
как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!


Прислал(a) DoD!k [-130 / 87 = -1.494]

20 января 2005
ИСТОРИЯ ПРО КАПЮШОН.

Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября,
когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол.
Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который
начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать
домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от
каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я
все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным
запасом.

Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше -
трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только
собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать
с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.

И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок,
которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО -
полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но
мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из
головы через полминуты.

Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя
оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной
остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я
почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки.
Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное
отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.

Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня,
причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я
офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его
взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась
где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил:
"Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать
изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых
людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду
крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик
ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом,
выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень
удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".

Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон.
Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая
меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем
глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно
хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном
слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как
мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек,
стоявший перед ним на полу.

Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в
пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном
ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у
меня!!!". И отвернулся.

В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это
время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами
и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было
очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил
отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так
как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в
области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за
поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко
дернулся.

Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на
мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и
явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик
стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной
геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все
глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего
в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!".
Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.

Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее
нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с
позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне
обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в
громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я
еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что
мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным
смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.

Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя
совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на
стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже
на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона.
И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще
думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.

СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще
присутствуйте в том, что вы делаете!


Прислал(a) Роман [-131 / 501 = -0.261]

13 июня 2005
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их...


Прислал(a) Елена [-131 / 341 = -0.384]

25 мая 2005
Вчера у меня случилось нешастье.
Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и
каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал
трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь
включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее
мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна
и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение
пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир
патускнел риальна.
Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом
экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел
перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю
в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада
сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге.
И пытаясь меня падбадрить сказала:
- Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем
  сматреть.

Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая
помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца.
Вот так вот... Жизненна...
Финиш.

Риально - Маі. В смысле ниспижжено нихуя.


Прислал(a) Бульдозер [-132 / 97 = -1.361]

3 июня 2005
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины
закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай
забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной.
Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил
тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки.
Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою
gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в
городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111


Прислал(a) ЮГ [-132 / 81 = -1.630]

2 января 2005
Newsru.com: 	

Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также
раздает детям подарки

"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и
радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в
беседе с журналистами.

Вывод: Легализовать марихуану!
Да здравствует свободный секс!


Прислал(a) Sebulba [-133 / 299 = -0.445]

22 января 2005
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный
камрад.
Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При
крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.

Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном
городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной
последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва
начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную
деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным
образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера.
Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот
факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна.
Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О.
Мне 4 года.
Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической
точностью.

Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна,
наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат
нерасторопных пешеходов.
Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А?
Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли?
Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет!
Бабушка (радостно): Ну, пошли.
Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора.
Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай!
Бабушка прыгает, но не доскакивает.
Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.

Притомился я, камрады, от кинематографической точности.
Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать.
Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега
сигануть.
Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из
вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке?
Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в
своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза
научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я
отчетливо вижу свинячии корни.
Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию
предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий
на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с
разбегу прыгнул прямо в царство грязи.
- Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал.
... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я
возвел, надо заметить, с большим трудом.
- Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут
  сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу.
Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец
возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и
красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь
глубоко меня возмутили, что не выдержал и...
- Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала.
Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого
места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой.
Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо.
Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув
набившуюся в рот землю, печально промолвил:
- Ого...
Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не
ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке.
Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема
последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением
трехметровой высоты.
- Бабуля! Меня тут один подлец запачкал!
Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка
увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез
не вполне чистым.
- Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?!
От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся
змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла.
- Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем.
Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей.
Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал
возведение кремлевской стены.
- Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она
  исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки.
- Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения.
И вдруг!..
- Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей
  бабушки, печально осыпались.
Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных
отношениях с самозванцем.
- И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б
  себе!
Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид
спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница
самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже,
что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе
с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку.
Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки...
Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как
то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и
по сей момент является моим другом.
Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в
последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.

Всегда Ваш, я.

(Историю я взяла с


Прислал(a) Ира [-133 / 441 = -0.302]

21 апреля 2005
Реальная история
... почему программисты не летают как птицы...

В прекрасный зимний день, когда белый снег припорошил родную грязучку
домового канализационного коллектора, два товарища вышли на задание. П
(программист) держал в руках кучу разного хлама и проводов, НС (научный
сотрудник) похрамываючи тянул здоровенную стремянку. Перед ними стояла
задача возобновить автоматическое освещение в радиусе действия камер
наблюдения. Приметив место для стремянки (примечание автора: как раз
возле коллектора) она была размещена параллельно стене дома. П,
пользуясь тем, что он был командиром группы по возобновлению освещения,
решил обойтись без созыва внеочередного совета, и в приказном порядке
постановил, что на высоту должен лезть НС. Немного посопротивлявшись,
НС попытался взять первую ступень, но не вышло - травма, полученная в
спортзале днем ранее, не позволила ему этого сделать. П с криками:
"Ничего без программеров сделать не можете!", решился лезть сам, на
вопрос НС: "Что делать ему?", П ответил, что обойдется своими силами.
За пару минут П взгромоздил свое тело на высоту в 2.5 метра, НС тем
временем отошел, чтоб не стоять в грязи, и как оказалось, был прав.

Опишем антураж: зимний день; около трех часов после полудня; светит
солнышко; на стремянке высотой около 2.5 метров, параллельно стене дома,
возвышается программист, пока не размахивающий руками; перпендикулярно
стене растет молодое деревцо; внизу на земле припорошенная снежком
грязючка; под ней домовой коллектор; НС в трех метрах от всего этого
лепит здоровенный снежок, который должен быть доставлен по назначению, в
верхнюю часть туловища П.

Так и останется загадкой, что взбрело в голову П, может быть он, как и
многие советские дети, мечтал раньше стать космонавтом или вечером
переел "растишки", но факт остается фактом- он полетел, и может быть его
бы розовая мечта о летающих программистах стала реальностью, но ему
помешала Ж. Нет, не та Ж, что вы бы могли подумать, хотя она тоже наверно
повлияла на его притяжение к земле, а Ж=9.8 м/с. И уже через пару секунд
с криками "епперепареп", поломав несколько веток молодого деревца,
казалось бы бездушная тушка П угодила на вновь выпавший снежок
коллектора, падение увенчалось салютом из инструментов и проводов,
которые раньше были в руках у П. Время пошло на секунды, движения П не
наблюдалось и в голове у НС появились злой и добрый НС, и от них начала
поступать информация: дНС (добрый) "надо что-то делать", зНС (злой)
"долетался Гагарин блин", дНС "врача, врача сюда надо", зНС "Надо бы по
карманам у него пошарить пока никто не видит", дНС и зНС "добро-то
казенное, за него начальство голову оторвет", дНС "надо его нести на
базу", зНС "может снежком его притрусить, до весны долежит, а потом…".
Время шло, дНС "Нужно проверить пульс", зНС и НС сзади носком ботинка по
почкам проверили, "шевелится" радостно промелькнуло в голове. Значит,
надо настроить звуковое общение - "П, хехахехе ты хехахеха как хехахаха
жив хехехаха, ниче хехахеха не хехехахахе поломал хехахехах". П что-то
пробурчал на языке программистов, но вспомнив, что он все-таки еще на
планете земля, сразу же перевел - "та вроде нормально". НС уже не мог
отвечать П, ему было хуже чем П, его корчило, плющило и колбасило от
смеха, в его глазах все еще был пролетающий мимо программист, с его
ремиксом на Гагариновское слово поехали - "епперепареп". И в тот момент,
когда вроде бы НС уже успокоился, П начал вставать, лучше бы он этого
не делал, напомним что под вновь выпавшим снегом, в которую угодила тушка
П, была свеженькая грязючка. НС скрючило еще больше, уже была забыта
даже боль травмы, полученной в спортзале, начали течь слезы. После
десяти минут НС немного попустило. Собрав все остатки фейерверка, П
повели на подмывку.

З А Н А В Е С


Прислал(a) kupa [-134 / 101 = -1.327]

9 декабря 2005
ПРИВЕТСТВУЮ!!!

Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты,
форумы и т. д.
в формировании русского языка?
Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в
жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)

Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем
их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:

(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..

Нержавейка
KoHуCC

Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :)
K> угум-с...
H> как сам?
K> Да ниче... Только встала что-ль?
H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке
АААфигенно смотриЦЦа.
K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал.
H> гы-гы-гы Ламоботы :)
K> Да.
H> Я седня в "Крутяк" собираюсь"
K> Енто че за хрень такое?
H> Ну клубок новый за углом.
K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать.
H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата.
K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там
народууу...
H> ДаФФай.
K> Кул!
Н> Но ты меня не узнаешь.
K> ???
Н> Я пластику сделала. :)
K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по
памяти... Муахаха...
Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа.
K> oO На***?
Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом
случайно глаз вышибла.
K> Гы-гы-гы-гы-гы
Н> Гы-гы
K> Гы-гы-гы
Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили.
K> Хах... Палыч что-ль?
Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной
Бехе?
K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил?
H> дададада... ПаДоНаК реФнивый...
K> гы-гы-гы-гы
H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот...
K> И че пойдешь?
H> Да не.. Хотя можно было...
K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч?
H> На эту скотину я обижена...
K> Из-за багажника? гы-гы-гы
H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую
испаганил.
Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя
flash-ка - типа, свеча от ГеММора..."
K> Ну и..?
H> Ну и воспользовался...
K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА
H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула..
K> А куда?
H> Э нееее, не скажу.
K> Эх...
H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра
съела какую-то хрень, дык до сих тошно...
K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами?
H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в
памяти болталось,
что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати...
H> Ну ты Жжошь!
K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы
H> гы-гы-гы, лол...
K> Лана... до вечера..
H> Бай..
K> Сдохни!
H> Сцуко! Обломишься.
K> Как?
H> Пива не дам.
K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка...
H> Эй...
H> ты тут? ....
H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...

 КОНЕЦ! :)


Прислал(a) RusDark [-135 / 101 = -1.337]

13 января 2005
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались
только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор.
Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит,
что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на
два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была
с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает,
счастливый директор едет на встречу.
А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались
вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был
принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов
о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих
партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на
месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает.
Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет
и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана
большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1…
Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация
понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва
доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось,
оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли.
Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она
выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться,
говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так
было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно
уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний.
Кстати, она была крашеная блондинка.
Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового
офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения
директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.


Прислал(a) Тако [-137 / 470 = -0.291]

20 марта 2005
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она
лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же.
В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок.
- И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец.
- Это не я, это - бабушка.
- Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?!
Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко
заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается.
- Не я это, Коленька! - взмолилась старушка.
Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой
резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не
замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в
дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула
улыбка.
Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она
отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и
опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче.
Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у
пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил
ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала
все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем,
когда и почему.
Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа,
мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна
целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со
склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители,
соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и
моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе.
На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой
зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную
фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой
оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные"
находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые
остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не
порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала
орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его
любимый сын Ванюша.
Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже
обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о
комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть.
Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате,
омрачало присутствие Сергея...
- Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей
  спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели!
- Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся.
На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...


Прислал(a) urm [-137 / 89 = -1.539]

28 марта 2005
Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается
Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области
лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке
сидит мой хороший приятель.
Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все
у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным
развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли
их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один
молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на
голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить
подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно
заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл,
засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок
тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался
открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним
расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать.
Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со
спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок
оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в
недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь
в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.


Прислал(a) svarnoy [-137 / 129 = -1.062]

11 сентября 2005
Случай из студенческой тяжелой жизни.
Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было,
но особенно запомнился один:
Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже -
большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это
самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после
хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек
(откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру
шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну
он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо
(в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу:
- Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы
  не прочь взять на работу!!!
Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает:
- А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь?
- Ну я это (пауза) (мнется в общем)
- Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!!
И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить
дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий,
и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома
учи!".
Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в
неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели
обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за
незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые.
P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так
что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения.
Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать
наставление на хорошую учебу!


Прислал(a) Бессонница! [-138 / 264 = -0.523]

21 марта 2005
Есть на свете такая страна - Россия...
Жителям ее в общем-то особо нечем гордиться. Нет, безусловно есть
бесспорные технические и научные достижения, выдающиеся военные победы,
крупные культурные памятники. И жители этой страны не преминут вам
напомнить о том, что все это У НИХ. Мол, знай наших, вот мы какие.
Правда, технические достижения подчас пробивали себе дорогу с
неимоверным трудом сквозь бюрократические препоны; военные победы стоили
стольких жизней, что будь они в Древней Греции, их бы назвали пирровыми;
а культурные памятники в большинстве своем были загажены предыдущими
поколениями жителей этой страны, да и нынешнее не проявляет особого
рвения в их сохранении. И в душе жители этой страны все это понимают, и
поэтому их гордость за все это несколько ущербная. Это даже не гордость,
а злорадство и надменность: что, мол, пигмеи европейские (американские,
азиатские, африканские) - у вас такого нету? То-то! Потому что мы - это
МЫ!!! Рааа-сия, впее-ред! (два притопа-три прихлопа).
Так и живут жители этой несчастной страны: унижаемые собственными
правителями, но чрезвычайно гордые за свое самое высоконаучное, самое
победоносное и самое культурное болото.

Американский РАЗВЕДЧИК.


Прислал(a) Я [-139 / 146 = -0.952]

13 апреля 2005
РОМАН
"КРАСОТКА" ПО РАШЕНСКИ
Глава 1.
Жила/была в глухой рашенской лошевне гирл - папа алакаш, мама -
привокзальная буфетчица, короче житуха - полная шняга, но гирл хотела
замуж за прынца и замок на туманной рублевке.
Глава 2.
Гирл насмотрелась по ящику рекламы "Мегафон" и решила изменить жизнь к
лучшему, последним чинариком помады подкрасила губки, сдала папашины
бутылки и купила на местном базаре у китайцев новенькие клеенчатые
туфельки (от "БОСС"), и поехала из своей глухой лошевни to moskov!
Глава 3.
In moskov, прямо на кзанском вокзале-WATERLOO она прочла объявление о
найме официанткой в престижный/элитный/богемный/гламурный ресторан с
зарплатой "от... и выше", сразу поехала по адресу и устроилась на
работу.
Глава 4.
Ресторан оказался прибазарной харчевней, в которой приезжие
тогргаши-мешочники вкушали хачlandовский шашлычок и шурму из свежашей
собачатины под продвинутое клинское пиво, в обязанности гирл-официантки
входила раздача царского хавчика и уборка пивных банок и бутылок,
платиковых одноразовых стаканов и тарелок с объедками после трапезы
VIP-клиентов, харчевней заправляло лицо неполиткорректной
национальности.
Глава 5.
Гирл трудилась в VIP-харчевне день и ночь, стойко терпела вежливое
обращение TOP-managera южных кровей, удовлетворяла все его прихоти,
исправно выходила на субботники, и... Вот! - Долгожданный прынц
появился! Влюбился! Женился!
Глава 6.
И вот гирл в замке на туманной рублевке - прислуга, побрякушки,
лимузины, будуары, маникюры, педи...кюры, стилисты, визажисты, от
кутюр, ... все дела, под охраной - HAPPY END!


Прислал(a) SKR [-139 / 91 = -1.527]

2 мая 2005
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории,
но я ее не начинал, а только продолжил.

Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка:
«Шла кисанька с кухни.
У ней глазоньки опухли:
Повар пеночку слизал,
А на кисаньку сказал.»

... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как
воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной
явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической
истории № 8 от 1 Мая 2005 года
(http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)

Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота
приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу
сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с
почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была
занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.

И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:

«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь
вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не
залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы
перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».

... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей
глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий
джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина
превыше всего. Так вот, мадам,

НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!

И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую
салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную
деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался
еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы
следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь,
отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка,
уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши
сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в
салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего
воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто,
спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил,
скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.

Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось
упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания
мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские
места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый
распространенный спам на грешной планете Земля.

© Алик, правдоруб


Прислал(a) Алик [-139 / 95 = -1.463]

28 ноября 2005
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?


Прислал(a) Демид [-139 / 264 = -0.527]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".