20 марта 2006
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа
Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников
Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали
бумаги "запрещенными"...
P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...


Прислал(a) Вадим [435 / 519 = 0.838]

27 марта 2006
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту,
здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова
одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то
сделать.


Прислал(a) Фед [435 / 514 = 0.846]

28 мая 2006
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.


Прислал(a) Виолетта [435 / 467 = 0.931]

15 сентября 2006
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения
„вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер
туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная
немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское
удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык:
"справку фюрера".

Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика
"фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться
над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения".
***
Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов
Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному
наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже
немецкого языка.

К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что,
кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще
около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый
и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно,
а целых два слова.

В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками,
людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами
московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов,
учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни
экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого
здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены,
учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от
образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и
отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в
общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.

Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник
предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять
деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке
за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и
рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас.
Дед единственный из группы говорил по-немецки.

Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для
каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно
обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько
ему лет и чем занимался в прошлой жизни.

Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил
возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась
короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов
для скорейшего понимания.

Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под
носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых
мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые,
учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями,
выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.

Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа,
Олеся выпалила в класс:

- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)

Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто
из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не
ожидал. Говорили, он отравился в бункере.

Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся
решила продолжить по-русски:

- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!

Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение
одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге,
местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой
технике оставался Ленин на броневике.

Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров
откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под
стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал
в этом хаосе рвущихся тел и сказал:
"Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не
страной, я боюсь только за экскаватор..."


Прислал(a) Licht [434 / 494 = 0.879]

15 января 2006
Яма.
Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по
делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и
думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем,
так еще и умудрился начать день так по-свински!
Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про
все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и
многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться,
ежели доброе дело сделает?
В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал
ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому
как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и
экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не
меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если
мастер заметит, то расчет сразу перейдет в
доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот
жизнь наша устроена.
Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было
высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха
Мурзаев и остановил процесс.
- Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная.
Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего
похмелья, поэтому ответил ему следующим образом:
- Епрст.
Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на
землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал:
- Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму.
- Че, - удивился Степан.
- Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней
  заработать.
Больших денег, сотен пять, а то и восемь.
- Ну и как же?
- Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку.
Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на
колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме.
- И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом.
- А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран.
  Вода хлынула в яму.
- Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот
  не дался.
- Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был.
  Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в
  небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили.
- Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан.
- А вон смотри, первый уже показался.
Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после
обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались
дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали
ремонтировать через речку
Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем
миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле
деревни не дадут объехать.
Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал,
но выбрался и довольный умчался прочь.
- Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали
  опять на водокачку.
- Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор.
Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее
до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз
проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно
нереальным.
- Ну, теперяча, поглядим, кто кого?
- Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.

- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и
  резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки?
  А я тебе отвечу.
  Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай
  поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на
  мосты точно сядет.
Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный"
внедорожник с заглохшим двигателем.
- Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит.
Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати.
- Земляки, дернуть бы надо.
Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил:
- Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет.
Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в
воде, пошел к мужикам.
- Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли?
- Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха.
- Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет.
- Сотня, сделав паузу, - ответил Леха.
- Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только
  давай быстрей.
Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента.
- Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор.
Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать
долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро.
Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги
зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой:
"Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная".
К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за
уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить
красненького и закусить чего-нибудь.
- Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в
  Москву поедут. Давай деньги делить.
Степан покачал головой:
- Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные.
- Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я
  на боковую, Леха зевнул и пошел домой.
Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную
дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой
трактор и шабашил один.
Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на
вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что
бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку.
www.artofwar.ru


Прислал(a) Дмитрий [434 / 467 = 0.929]

20 января 2006
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!


[434 / 449 = 0.967]

1 августа 2006
Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в
результате все остались довольны.
Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так
вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но
найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме
ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром,
а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После
принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать
резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения.
Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего
менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший
программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист
проктолог"...
Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде
это и лягло на стол в отдел кадров.
Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все
местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме
я передавал только для очистки совести.
Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме
главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли
спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая
трата времени. Поручился.
После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого,
его вызвал главный.
После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся.
Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили
внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что
выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен.
А главный доволен что у него единственного работает специалист такой
редкой специальности :)


Прислал(a) Каталисто [434 / 468 = 0.927]

28 июня 2006
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.
Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то
длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на
голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное
тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно
курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс
прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:
- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.
Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у
подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!


[434 / 558 = 0.778]

27 мая 2006
Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....


Прислал(a) prok33 [434 / 436 = 0.995]

16 апреля 2006
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе
"прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы
и апрельская погода - непредсказуемы".

rw.minus@rambler.ru


[433 / 392 = 1.105]

22 марта 2006
Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех
самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а
если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения.
Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся
впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так
крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить
глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и
т. д. , но.. результат нулевой.
Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка
отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в
другое русло...
И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное
торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то
я начал видеть! Какой же это кайф!".
Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...


Прислал(a) Бэмби [433 / 477 = 0.908]

17 апреля 2006
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова,
вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали
заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".


Прислал(a) Гогенн [433 / 421 = 1.029]

13 февраля 2006
Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в
волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю,
пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший
для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца
розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив
свою мысль, я спросил его:
- А я стану снова полноценным?
Он поднял брови:
- В смысле?
- Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с
  парашютом?
- Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [432 / 470 = 0.919]

16 декабря 2006
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей
семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока
я становилась матерью.
Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня
поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с
места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме
моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать
когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного
занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там
надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи
по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была
не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что
остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с
напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и
продолжала меланхолично делать свое дело.
Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала
ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно
закричала ей в трубку:
- Родила, родила! Мальчик! Большой!
Моя сестра яростно:
- Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила
  ребенка!
В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать:
- Хотите дисконтную карту?


Прислал(a) lilu [432 / 466 = 0.927]

25 февраля 2006
Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде, вчера...

"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ,
по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ;-)))


[432 / 491 = 0.880]

8 марта 2006
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.


Прислал(a) Боб [432 / 430 = 1.005]

18 марта 2006
В известную рубрику...
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи
постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель,
звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже
уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на
месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же
балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На
водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в
том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных
похитителей, отправилась на спектакль.
И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со
стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!


Прислал(a) Eug [432 / 437 = 0.989]

28 сентября 2006
Георгий Данелия вспоминает:
Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили
на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере
гостиницы.
- Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов.
- Младшие бегут в магазин,-сказал я.
Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе.
- Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет.
- Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти.
- Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба
  отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.)
Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к
стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул:
- Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел!
Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила:
- Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит!
  Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.)
Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в
темноте, а потом сказал:
- Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки...
Обиделся.


Прислал(a) Стас [431 / 451 = 0.956]

13 апреля 2006
Собственно история:(Преамбула) Навеяно рекламой одного из центральных
каналов о "настоящих мужчинах", делающих эпиляцию, одевающих туфли на
каблуках, для того чтобы понять женщину. (Амбула) Расказываю от лица
сослуживца.1993 год, СПб, возвращаюсь с полигона, сажусь в метро, устал
и выгляжу в комке не важно. Охи ахи вокруг, типа надо почиститься, а
потом в метро, не хамлю, устраиваюсь поудобнее кимарю. Еду, ветка на
Гражданку, ст. Лесная в вагон заходит человек 5-7 молодых людей хорошо
на градусе, теперь их называют скинами, просыпаюсь. Молодежь хамит всему
вагону, все дипламатично молчат, доходят до меня, встаю, рост 190 вес
140, комок, грязь на берцах и лице, и говорю, что выхожу через одну и их
приглашаю, потому как настроение плохое, а зверей обидеть не жалко.
Ответ: а мы не звери, мы немножко перепившие мальчики. Вышли на
следующей остановке. Народ в вагоне взгянул с теплотой...
Alex_cuper. Привет Выборгу.


Прислал(a) Alex_cuper [431 / 443 = 0.973]

17 марта 2006
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты... :)


Прислал(a) ЕвГениус [431 / 439 = 0.982]

30 июля 2006
Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф
1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же
палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной
пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный,
как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С
утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как
обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да,
левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та
водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать,
изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что
по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация
т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу
пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...


Прислал(a) Василий [431 / 524 = 0.823]

20 апреля 2006
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две
смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по
девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней,
и один другого спрашивает:
– Ну что, в третью смену-то идем?
А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся
радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под
потолок и вопит:
– Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы
всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!


Прислал(a) GROWER [430 / 448 = 0.960]

21 марта 2006
Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже
чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии
подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в
конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и
читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается,
тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу
учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка
углядела.


Прислал(a) Shoroh [430 / 470 = 0.915]

8 мая 2006
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия
говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который
выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!!
Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем,
как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже
полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием.
Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА
согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали
с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда
приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту,
начинается:
- А девушка нам ничего такого не говорила!!!!
Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда
указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь
напрямую:
- А договор вы читали?
- Нет, я думала, мне девушка все рассказала
Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права:
- А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!!
И что отвечать таким людям?
Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер
ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо
самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение,
комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте,
за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а
если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две
большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не
размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс
руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а
размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты.
Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем
более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком
состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К
халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине
объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен
паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос:
- Девушка, а если я вам шоколадку куплю?
Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для
него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу
гордое:
- Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу!
И эти люди шутят над женской логикой....
Спрашиваю рабочий телефон. В ответ:
- А вам зачем?
Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно
предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и
кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая...
- Скажите дату рождения жены полностью
- 75-й
- А полностью?
- 1975
(Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...)
- ДАТУ И МЕСЯЦ рождения
- А там в паспорте нет?
- ....
Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и
спросить, звучит:
- Да вы что, она же меня убьет!
Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью.
Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос:
- Девушка, а вы в кредит даете?


Прислал(a) Дина [429 / 500 = 0.858]

1 июня 2006
Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много
даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала
зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил
осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач
никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20
застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так
долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с
инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую
потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!


Прислал(a) моргана [429 / 555 = 0.773]

15 мая 2006
МАЗОХИСТ

История, свидетелем которой был сам.
Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха
"Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке,
орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный
ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма...
Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все
нижеследующее он произносит быстро и навзрыд):
- В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в
  Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа
  ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо
  было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а
  потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли...
  а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок
  закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал
  поставили.... а-а-а...
Далее следует длинная пауза...
- Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!

После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...

Оставил Клон

www.zabor.zp.ua


Прислал(a) Клон [429 / 487 = 0.881]

30 марта 2006
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали
Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича -
education, education and education! где-то я уже это слышал...


[429 / 380 = 1.129]

23 ноября 2006
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:
мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в
носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:

590 руб.
мяг. игрушка (Россия)
папуас Петя Кантроп

ЗЫ: Еврей, наверное...


Прислал(a) Maricat [428 / 496 = 0.863]

6 июня 2006
Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли" сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон "отключают".
На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?

Приезжаю домой. Жене:

- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.

А вы когда нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

п. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.


Прислал(a) Веня из Алупки [428 / 480 = 0.892]

20 июня 2006
На днях...
моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту
задумку идут по улице в нужном направлении..
знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и
одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..

и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..


Прислал(a) Холодный [427 / 478 = 0.893]

22 ноября 2006
Стою на остановке. Наблюдаю следующее: Молодая девушка, довольно,
кстати, симпатичная подходит к двум парням и спрашивает: "Молодые люди,
вы не подскажете, сколько сейчас времени?" Парни видать казановистые
попались. Отвечают: "Самое время познакомиться". Девушка (долго
раздумывала): "А в циферках это сколько?"


Прислал(a) зюзелька [427 / 451 = 0.947]

18 мая 2006
давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках,
как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют.
Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память
остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу
- "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно
на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально.
Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете
задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня
смотрит, диалог
Она - Мааладой человек!
Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля!
Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [427 / 478 = 0.893]

14 августа 2006
Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.


Прислал(a) kornet - Privet Serzhantu, Fede i Sanku. [427 / 459 = 0.930]

26 июня 2006
Рассказал чел из органов.
Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового
столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку".
Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом
выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного
чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА.
Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное
словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для
привлечения внимания)
"Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в
крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!),
не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель
жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"


[427 / 540 = 0.791]

1 июля 2006
Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду
себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам
радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста,
тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне
шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай,
все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...


Прислал(a) Калина [427 / 420 = 1.017]

6 мая 2006
Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом
люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных
получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу
на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще
в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от
времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.

Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую
народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались
двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были
накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом
незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в
туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с
трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей
удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую
кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что
он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась
агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом
наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка.
Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я
морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень
крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень
юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих
зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом
вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его,
я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в
печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку
алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому
болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа
амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не
хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви
- никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.

“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только
акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.

Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я
укатил домой.


Прислал(a) Саша [426 / 450 = 0.947]

19 января 2006
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [426 / 454 = 0.938]

27 января 2006
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
  "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
  переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
  огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!


Прислал(a) Сергей [426 / 508 = 0.839]

8 декабря 2006
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем...
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла! :)
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.


Прислал(a) DimvoK [425 / 478 = 0.889]

23 августа 2006
Грибы....

- Тащ старший сержант, тащ старший сержант....
Открываю глаза, медленно и неохотно освобождаюсь от сна и объятий
какой-то гражданской подруги (во сне, соответственно)... Темень, комарье,
палатка, перепуганный дух с фонариком....
- Ну чего тебе?
- Вас там комбат к себе требует, че то озабоченный чем-то, про маринад
  чего-то говорит....
Два часа ночи.... Зная, что комбат человек с богатой фантазией и привычкой
доводить все до конца, вдобавок упертый как бульдозер, натягиваю штаны,
гимнастерку, сапоги и плетусь по темени и комарью мимо тяжелых глыб
самоходок на КП....
.... Пятый день стрельб... Закрытый полигон... Все идет с переменным успехом,
начиная от обещаний капитана Шипилова подвесить медаль и заканчивая
перспективой моргать глазом на пятой точке. Грибной выдался год или нет
не знаю, но на полигоне грибов было немеряно... Картина: идешь по
мелколесью, торчит стабилизатор снаряда, рядом с ним штук пять белых, в
общем среди неразорвавшихся снарядов, гильз, стабилизаторов и черте чего
растут белые... Их и никто не собирает там... Более – не обращает на них
внимания...
На КП картина Репина – гора мелко порезанных грибов, походная печка
докрасна, Шипилов в тельнике, с ножом, курит, от комаров отмахивается,
на лице недельная щетина, в глазах нехороший блеск, или от костра, не
поймешь...
- Тащ капитан...
- Да ладно, ладно, сержант, вольно, ты ведь у нас с под Волги вроде, из
  деревни вроде, с лесных краев...
- Так точно!
- Щас будем с тобой грибы мариновать! Я сам то из города, как там, че,
  хрен его знает, только по телеку видел, да на рынке брал, да баушка у
  меня один раз че-то такое бодяжила...
- Да я вроде тоже не больно...
- Так, солдат, я не понял... - настроение комбата резко меняется...
- Не, ну так, было дело конечно, слушаюсь тащ капитан!
- Другое дело!
Дело пошло... Грибы с грехом пополам промыли, покурили, походили вокруг
бачка, поставили на огонь... У меня день был ваще песец, подъем ни свет ни
заря, весь день по полигону на самоходке, жопа болит, пошатывает, в
общем сплю на ходу... Шипилов наоборот, сосредоточен, шевелит губами,
хмурится, иногда улыбается, сыпет соль в бачок, сует палец, пробует,
чмокает, химичит...Я поддакиваю, стараясь не привалиться к чему-нибудь и
не захрапеть...
- Сержант, ну-ка погляди, че там ...
Я заглядываю в бачок, стараясь не подцепить лицом дым и испарения...
Наблюдаю клокочущую бурду...
- Да все нормально вроде...
Шипилов смотрит на меня, стараясь че-то вспомнить...
- О, бля, уксус забыли, нах...
Достает откуда то бутылку уксуса...
- Давай, заливай, я хрен знает сколько там чего надо...
- Тащ капитан, я не в курсе, там по пропорции надо, ну там процентов
  сколько...
Комбат звереет...
- Солдат, мне по херу твои проценты, разводи как хочешь, вот вода, вот
  уксус, а то грибы сейчас уже жареными станут!
Беру бутылку, тазик, плескаю уксуса, воды.. Че я там навел, не знаю,
выливаю в бачок... По лесу разносится густой ускусный аромат...Комбат
пробует..
- Слабовато че-то... А ну, дай бутылку...- и херачит прямо из горлышка в
  бачок...-Во, другое дело, я ваще помню как бабушка у меня грибы
  мариновала, такая же вонища по квартире стояла, я пацан еще был....
Действительно, уксусный аромат превращается в вонь... Комары отлетают на
километр... В палатках, где спит личный состав начинается подозрительное
шевеление...Снимаем бачок, я приваливаюсь спиной к сосне, задремываю...
- Сержант!- открываю глаза, смотрю обалдело на комбата....
- Ну, сержант, пробуй! – Шипилов улыбается. – Твоя проба первая!
  Трюфеля, нах! – сует мне ложку маринованных грибов от которых еще идет
  парок...В другой руке машинка для закатки банок.
Понимая, что от пробы отмазаться не удастся, уповая на свой железный
желудок, да и такая честь, из рук комбата, не дыша, опрокидываю ложку в
рот...Делаю несколько жевательных движений...Бля...... Чувствую как растворяются
слизистые рта, а за ними и зубы... На глазах слезы...Шипилов заглядывает мне
в лицо...
- Как, остренько?
Мотаю по диагонали головой, изображая одновременно, радость и
недоумение...Сую ему ложку... Зачерпывает полную, двигает челюстями,
меняется в лице, глотает...
...Пятилитровый бачок с водой мы ополовинили минут за пять...Комбат
хмурится... Периодически пробует еще... Видимо прикидывает как под водку
пойдут...Наконец выносит вердикт:
- Ладно, сержант, давай дуй в палатку, отбой, а я их щас в банки закатаю
  и теще отправлю в Ташкент... Там за милую душу сожрут, у них там даже
  сраных поганок нет...

История имела продолжение... Банки (20 двухлитровых) он отправил вместе с
сослуживцем, который по стечению обстоятельств переводился в Ташкент...В
самолете банки повзрывались, загадив грибной субстанцией треть багажного
отсека. И что вы думаете? Экипаж в самолете был ташкентский...Сослуживцу
поставили условие: или он драит багажный отсек, или грибы забирает
экипаж... Грибы прокипятили еще раз и благополучно спороли в течение
полугода... Шипилов иногда многозначительно на меня поглядывал, к концу
моего срока службы получил майора, на мой дембель позвал к себе в
кабинет, налил сотку и выставил на закусь маринованные грибы...Ржали оба
долго...Переписываемся до сих пор.


Прислал(a) Добрый гидротехник [425 / 474 = 0.897]

20 июля 2006
Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.

Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда мерзлого металла..
Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.


Прислал(a) лле [425 / 468 = 0.908]

5 апреля 2006
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже
двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а
внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю
дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки
живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что
случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить...
ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не
испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента
(как оказалось про дверь они таки забыли)...
Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит
абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала,
бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно:
сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))


Прислал(a) Anton [425 / 542 = 0.784]

11 февраля 2006
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50..
Эта женщина родила близницов-мальчиков.
Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз
Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;)
Пацанов назвали Климом и Максимом


Прислал(a) lenk [424 / 514 = 0.825]

17 ноября 2006
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в
банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат
человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего
абоpта. И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.


Прислал(a) Злой [422 / 457 = 0.923]

16 мая 2006
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный
футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить
  капитанскую повязку.


Прислал(a) ВАЗ [422 / 496 = 0.851]

19 октября 2006
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2,
между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности
произнесения буквы Р в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную
идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....

Все, кто был, просто валялись....


Прислал(a) Бывший Студент [422 / 569 = 0.742]

17 ноября 2006
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
  занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай
  аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает
от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел
в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по
  вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
  Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю:
- А я та, что от него залетела.
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.


Прислал(a) П. Ивановна [422 / 527 = 0.801]

2 марта 2006
Не мое. Взял на библиотеке Мошкова
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником
Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.

На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских
разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых
событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома
в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во
Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому
12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из
Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами
испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени
хватало только на очень простой план.

Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо
лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД'
по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне
машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд
приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально
взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него
врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала
тишина, все было кончено.

На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл
сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира
Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья
героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой,
женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли
заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название
"Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на
этикетке был изображен именно этот мост.

Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.


Прислал(a) Nerd [421 / 507 = 0.830]

22 марта 2006
История из рубрики "Блондинка за рулем"
У нее в машине на поворотах что-то ужасно скрипело два дня. Она так
расстроилась, у нее денег нет, вся в долгах, а надо ехать в сервис.
вообщем ныла она ныла, накручивала себя накручивала и на третий день
поехала. Они там ее посадили пить кофе и стали смотреть ее машинку.
Через час приходячт говорят, все забирайте, у вас все ок, мы вам ее даже
помыли!
Танька спрашивает, а чего скрипело?
- Скрипело? Да там вроде все хорошо, ничего скрипеть не должно
Танька - Нет, там ужасно скрипит на поворотах!!
Мастер ей говорит - Ну, поехали послушаем...
Вообщем поехали они, он поворачивает - не скрипит.
Танька - Нет, вы побольше рагонитесь и резко поверните!
Он разгоняется, поворачивает - раздается скрип.
Танька - Ну, вот, слышали, я же вам говорила, что скрипит!
Он - Подождите, ну-ка!.. Разгоняется, поворачиват в другую сторону -
скрипит!
Он оглянулся назад и как начал ржать, остановиться не может, Танька
ничего не понимает... а он плачет и сказать ничего не может.
Потом вылезает из машины, лезет на заднее сиденье и достает из-под
стекла игрушечную машинку, которая там каталась и... скрипела! :-D
на поворотах ))))
ЗЫ: девушка - натуральная блондинка.


Прислал(a) qqMaria [421 / 488 = 0.863]

31 августа 2006
Пить вредно? (Быль)

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения
врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами
полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное,
непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как
обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы
хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что
выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот
приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце,
укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было
в субботу. Время – где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы,
после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было
лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и
последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже
практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела,
игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые
доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть
молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ...
БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и
даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня
дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то
свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной
дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде
Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв
флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки,
зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще
жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван.
Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того
времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на
верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его
игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого
этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы
сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку
небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван,
взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что
догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг,
откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное
пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа
сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт
мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот
поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили
вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как
пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел
еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А
народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились
в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание"
- подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же
момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады.
- еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила
тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой,
раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый
инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
– Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой,
конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от
любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для
слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится
на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая
пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то
из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись
в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и
не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде
Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал
ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в
вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И
тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры
снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.

- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на
балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.


Прислал(a) a_sergeev [421 / 464 = 0.907]

22 января 2006
Кратенько
Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой
прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется.
Спрашивает с надеждой на обратное:
- Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет???
Все...


Прислал(a) Алекс [421 / 431 = 0.977]

9 июня 2006
сложно это назвать историей, скорее фраза дня, но она требует некоторого
пояснения...
в общем к делу... есть у меня два младших брата, из всех нас троих
только я получил высшее образование, к тому же немного более высокое чем
обычно (это важно), остальные решили, что зачем им это геморрой и пошли
работать... еще одна важная деталь - это наши телосложения. я типичный
офисный работник: очки, худощавое телосложение, братья мои наоборот
ширококостные и достаточно плотного телосложения, один ко всему прочему
еще спортсмен... в общем, на этом объяснения закончились, далее история.

приехала как-то на одно семейное мероприятие одна старая бабушкина
знакомая и привязалась к моему младшему-младшему по поводу того, как мы
все живем и что у нас нового, а то она нас последний раз видела, когда
мы под столом все втроем помещались...
тот нехотя (читай, из вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос:
"А почему это вы с братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"...
тот, не долго думая, выдал: "Да просто, пока он учился, мы ели"...
больше ему вопросов не задавали...


Прислал(a) )qp( [421 / 488 = 0.863]

20 декабря 2006
Эту историю мне рассказала сотрудница.
Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20
лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое
время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг
дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто
необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее
незамедлительно и очень громко позвала.
Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и
уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница
очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать
лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время
потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и,
одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после
чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос:
"Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде
непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову
единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула:
"Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"


Прислал(a) Ольга [420 / 474 = 0.886]

23 марта 2006
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема.
Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов
============================================================================

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами
решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
-
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и
информация "Мои
Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил
запуск
програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что
внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными
действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал
и
удалил, за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и
переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу
B/Ч
напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве
узлов
и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская
потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@


Прислал(a) т.Величко [420 / 579 = 0.725]

4 апреля 2006
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим.
войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от
первого лица.
Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под
команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он
просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого,
сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла
машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки,
передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал
2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то,
после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку
спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром
заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал
злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному
пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева,
оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий -
немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и
артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и
жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было
много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все
наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...

Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни
одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе.
Грех солдатиков-то обворовывать.


Прислал(a) 99 [420 / 508 = 0.827]

28 сентября 2006
"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него.
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому.
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?!
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне.
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!.
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна.
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку.
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка!
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.


Прислал(a) ValTar [420 / 485 = 0.866]

23 июня 2006
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
  хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
  напиздишься – я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!

Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
- И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
  мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и
  срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
  выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
  отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
  видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
- Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
  Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
- Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
  обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты? Сдай назад!
- Сам сдай! Я опаздываю!
- А я – на работе!
- Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
- Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
  на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.

Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"

Ракетчик
raketchik@bk.ru


Прислал(a) Ракетчик [419 / 522 = 0.803]

11 декабря 2006
Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
- Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
  этично получать?
Радиослушатель отвечает:
- А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?


Прислал(a) Марта [419 / 477 = 0.878]

19 декабря 2006
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе
с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек
несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий
день соседи рассказали.
Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил,
а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный
старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.
Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник.
Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков
спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только
что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от
лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только
сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому
случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз.
По лестнице в 6-7 ступенек.
- Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас
переломает все кости.
- Уууу - провыли дружки.
Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию
вниз.
Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было
технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом
передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый
агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым
грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости
роханцев.
Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери.
Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия,
сами понимаете, уже была далеко не та.
Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили
вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической,
не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан,
оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.

P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не
удалось.


Прислал(a) Алкон [419 / 459 = 0.913]

1 мая 2006
абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только
разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже
задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на
кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5
точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу,
я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение
и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала,
что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется.
На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение
на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и
Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только
недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и
  получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом
  работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))


Прислал(a) Sha [419 / 451 = 0.929]

2 мая 2006
Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой
хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим
получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943
году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным
правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном
государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими
высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький
мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца,
но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в
приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то
есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского
мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда
страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять
место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь
отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал -
медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской
Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что
это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо
встречали в жизни. Внешность у него была классической для
профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность
иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую
запомнившуюся всем байку:

Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов
проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и
севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и
получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев,
ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом -
проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом -
местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего
термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы
домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда
(похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы
ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну,
догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на
минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку.
Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа
самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких
выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали
бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства
самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге,
с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по
виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет
встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков:
"Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого
крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по
доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда
в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков",
успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был
виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия,
наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.

А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.


Прислал(a) Збигнев [419 / 492 = 0.852]

17 марта 2006
Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД",
петую беспризорниками?
"У кошки четыре ноги
Позади у нее длинный хвост
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост".

Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.

В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного
городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек,
поднести
ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины.
Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и
гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке
толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится,
мордашку трет, мурлычет. Хорошо!

Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда
пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно,
не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже
написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает!
и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать.
И вот это чмо обводит мутным взглядом двор:
сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и
потерял ко мне интерес.
Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами,
рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то.
Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется.
Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться
только здоровье портить.
А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая
палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды.
А вот - кошка!
Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать:
"нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на!
хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить.
Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже
(как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос,
когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок,
горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине,
спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор -
только рыжий хвост и мелькнул.
А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо,
звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется.
Потом завалился в сугроб.
Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.

Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный:
"А ты не бей, не бей кота по пузе
Кота по пузе трогать не моги
А ты не бей, не бей кота по пузе
И мокрым полотенцем не моги".

Lokis


Прислал(a) Lokis [419 / 463 = 0.905]

11 мая 2006
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой
автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Продолжает методично кидать монеты.


Прислал(a) Геннадий [418 / 415 = 1.007]

26 января 2006
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.


Прислал(a) SnowTroll [418 / 543 = 0.770]

2 марта 2006
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от
всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в
простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для
лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого
пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею
табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр,
фотографию по домам. Тогда казалось смешно .


Прислал(a) Иполит [417 / 501 = 0.832]

23 мая 2006
У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись


Прислал(a) SpiritM [417 / 475 = 0.878]

10 марта 2006
Сегодня утром:

Иду на работу, никого не трогаю...
За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама...
Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!!
Он вааабще сволочь...
С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне
пристаешь с такими вопросами?!!!

Потом они меня обогнали – мама ничего...


Прислал(a) Prok [417 / 504 = 0.827]

13 февраля 2006
Приезжал как-то Починок - министр труда - на Чебовсарский тракторный
завод. Рабочие стали ему жаловаться, типа зарплата 1500 (бывает и 800,
сам в 2001 работал за четыре сотни). Починок послушал их удивленно
спросил, как это, мне сказали, что в Чувашии даже медики по 11000
получают. Рассказал я это своему дяде-наркологу. Дядя подумал и сказал,
мол, правда это, все их отделение вместе (5 врачей) столько и получает.


Прислал(a) lamo [416 / 465 = 0.895]

18 мая 2006
взято у автора на http://kitya.livejournal.com/188574.html

Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию
учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета
ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь
пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил
мне мой японский профессор, - "В Штатах – настоящая наука. Там такие
конференции! Там такие исследования! Там все самое новое! ". Я шел по
обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического
института и мечтал о самом новом.

Через год я написал свою первую статью, и ее даже взяли на конференцию.
В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане –
Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от
института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не
заказал, а выкупил!) самолетные билеты туда и обратно, положил все эти
документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство.
Тогда еще проход "интервью" не был обязательной процедурой: хочешь –
проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой.
Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.

Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлета.
Мне прислали назад мой паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши
документы и принял решение отказать по той причине, что вы не
предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в
США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего
общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".

Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских
программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции
именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают
нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит
спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не
раньше, чем через месяц. Спасибо.

Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне,
что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое
представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он,
немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу
русского программиста, который только и может поехать в важную деловую
поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские
чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в
японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему
немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио
отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец
даже позвонил.

Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в
американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с
визой. Я снова стал мечтать о всем новом. Я же не знал, что конференции
на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на
пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на
улице продают "обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не
зовет. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие
дома Европы, ни лучшие ученые США меня звать не стали. Я все жду, а из
Голливуда все не звонят.

Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт
на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я
подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же еще не
знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах
Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на
работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил
все и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую
компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За
все время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток
программистов в обратном направлении.

Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал свое резюме в большую
американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы,
с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они
мне неожиданно позвонили.

Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена
доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о
том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и
не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото.
Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем
зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.

У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся
их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то
удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у
Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших
стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти
деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые
невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо
как-то срочно "освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший.
Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до
4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время еще в два раза. Это
очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить
новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.

Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто
так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось
пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить
телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели
мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в
Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили
пройти еще одну телефонную проверку. А потом еще одну. И потом еще одну.
И еще. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их
токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых
они еще пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им
понравился, но окончательное решение о приеме на работу в Гугл принимают
только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.

Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство.
Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошел на интервью. По посольству
сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный
забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают
сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный
автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.

Пришел я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что
поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего
по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто
тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит
слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы
контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня
не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри
какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не
пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я
оказался в логове врага.

И не нашел ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и
сказать, что я пришел за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не
было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только
просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили
как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на
входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий
русский шпион. Говорил, что шел со всеми. Я же не знал – что та очередь,
что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в
Гугл. Мне очень хотелось. "В Гугл? – В Гугл! ". Мне сказали, чтобы я
оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой.
Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы
ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не
значит ли это, что я хочу в США остаться.

А еще через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не
полететь. Гугл предложил оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои
счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне
сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный
вопрос – хочу я лететь в самолете у окна или в проходе. Америка –
странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я
пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался
еще на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.

Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в
других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы.
Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и
современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник
получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить
на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать
слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в
год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник
может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов
сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у
них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унес несколько!)
любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают
газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть
открытый бассейн и можно работать прямо в нем. В каждом кабинете
разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой
работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах
или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И
чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о
неразглашении. Коммунизм!

Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию
"программист на Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они
сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового
сотрудника посылают сначала на трехмесячные курсы обучения. Главное –
общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в
качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят
про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя
чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого
школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать
алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд
прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в
огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий
таблицы для судоку и т.д. и т.п. Все происходит только на доске и
бумаге. Я тогда еще немного разочаровался – что за детский сад. Теперь,
побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это еще старшая
группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении,
но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют
отвечать на вопросы в японском стиле, вроде "почему вы хотите работать
именно у нас".

А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приемной
комиссии. Комиссия заседала еще пару недель и сказала: "Китю – брать".
У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для
оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про
мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую
визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Еще через пару
месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США
странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в
году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что
на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и
т. д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но
управляющие решили меня на работу все-таки не приглашать. Вот это
новость через полгода после первого интервью!

Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты
никому – с работы я решил все равно уйти. Добрые друзья организовали
несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась
в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не
обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много
платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько
предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен
как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!

Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот,
помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне
интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть
конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз
лучше на японском. Я даже прошел пару интервью. На японском. Мне
сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне
уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так
быстро и им надо думать еще некоторое время. Я сказал, чтобы они шли
тогда своим путем. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел
купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим
московским офисом.

Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих
сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский
пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая еще глубже в
ловушку под именем Япония.


Прислал(a) Kitya Karlson (в ЖЖ kitya) [416 / 560 = 0.743]

11 мая 2006
Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.


Прислал(a) Cherry [416 / 449 = 0.927]

9 января 2006
Дело было в тысяча девят’сотлохматом году.
Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института,
которая на улице Проспект Октября.
Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то
стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа
наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.
Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в
девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал,
курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.
Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его
поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает
парень.
И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто
не хотел, да это и не важно) предложил:
- Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз
  сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай
  затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет
  что-нибудь.
Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте
ребята...
Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную
девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa
мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже
вшестером - это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку,
прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на
голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания
на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не
заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о
ступеньки, ни сколько времени прошло.
После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не
хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На
шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час
утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как
огурчики.
Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не
маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы.
Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и
прислонили его к стене.
Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете
шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов
мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее
с роялем и сюрпризом девочке Оле.
Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль
неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он
стал институтской реликвией.
И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все
еще там.
Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о
дорогом сердцу инструменте.
Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали
общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном
выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все
еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух
умывальников...


Прислал(a) Infrared33 [415 / 391 = 1.061]

27 декабря 2006
10 худших багов в истории человечества

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то
это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили,
взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда
инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот
мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали
запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски
"bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято
называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в
нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой
технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого
вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает
огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал
Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10
худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к
Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами
управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта
система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел
совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим
океаном. Последующее расследование установило, что в процессе
программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка —
при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили
баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение,
управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО
как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском
трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории
человечества.

1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во
время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25.
Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель
Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное
бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно
"улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты
пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более
надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным
программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и
огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный
червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000
компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации
функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела
ограничения на максимальную длину.

1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет
широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось,
что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих
миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо
меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в
течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в
компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.

15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии
прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор
перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего
коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент,
когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один
прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился,
он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних
коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс.
человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не
установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно
производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта
проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим
кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор
только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в
вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять
процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке
IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему,
отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней
работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40
секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту
ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых
последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих
процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило
переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо
большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что
система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого
большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки
на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера
в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения
горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.

Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая
серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной
терапии производства американской компании Multidata Systems
International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов.
Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение
защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но
программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как
врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу,
если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине.
Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы
радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее
особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как
минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи,
которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были
осуждены за убийство.

Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда
нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для
компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться


Прислал(a) error [415 / 474 = 0.876]

15 февраля 2006
Почти анекдот из жизни...
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся
за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят
разговором
по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми
рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:

Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете
аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает
рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Привет МИКРОТЕХу! Евгений.


Прислал(a) Евгений [415 / 494 = 0.840]

25 октября 2006
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"


Прислал(a) Монсеньор Кихот [415 / 427 = 0.972]

4 апреля 2006
Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай,
главная газета страны...
"В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо
чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."

Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...


Прислал(a) НМ [415 / 475 = 0.874]

30 ноября 2006
Из http://www.sovaru.com/standard-104.html

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом
года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в
неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный
конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил
студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса
оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова:
"Ерунда!"

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не
хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они
по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и
ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты.
И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала
не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в
полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог -
тюремные койки ломались под ними, как бумажные.

5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль
"Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго
Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в
бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел
один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в
Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если
машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают
плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том,
что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после
3-4 часов усиленной работы.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности
соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги
обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать"
приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих
хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов,
а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского
вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали
фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со
временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на
энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в
виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля
и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда
исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у
машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд
проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче
радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки
встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к
ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей
привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как
его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается
на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого
участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей.
Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований
никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что
он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал
чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового
ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам,
которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно
Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники
ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших,
что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и
распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ
  соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте
  аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у
  парикмахера.

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены
клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно,
чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают
это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны
1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда
экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше
положенного им времени.

Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством
предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны,
он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим
она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по
этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его
картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в
газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему
удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки
хоронили.

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65
лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну
и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение.
Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые
волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение
начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный
эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных"
фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".


Прислал(a) GoOn [414 / 455 = 0.910]

16 ноября 2006
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...


Прислал(a) А [414 / 503 = 0.823]

3 июля 2006
Разговаривают швед и хохол:
- Вы откуда?
- С Полтавы.
- Полтава, где это?
- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.


Прислал(a) Хатульман [414 / 571 = 0.725]

16 июля 2006
Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне.

У нас в центре кладут асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо,
погода жаркая.

Целый день ездит по нашей улице машина, которая отбивает и кушает старое
покрытие. Окна закрыты даже в жару за 30, потому что невозможно.

За ней идут рабочие в жилетках, готовят грунт.

Следом укатывает каток.

А ночью, когда пробьет 12, приезжает поливалка и поливает.

За все уплочено.


Прислал(a) Лиса С [414 / 423 = 0.979]

11 апреля 2006
идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!


Прислал(a) юрий [413 / 501 = 0.824]

31 августа 2006
Перст
Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо.
(Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в
компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить
в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый
экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил.
Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на
Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство,
побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился.
Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью
закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как
попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и
прочел: "ул. Солдата Корзуна".


Прислал(a) http://zloy-alex.livejournal.com/ [413 / 479 = 0.862]

12 июля 2006
Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
  остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.


Прислал(a) Лапа [413 / 485 = 0.852]

10 августа 2006
Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами,
и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила
сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить.
Давай повторим, говорю. Спрашиваю:
- Какое у Страшилы было заветное желание?
- Чтобы его насадили на шест...
- Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла?
- А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...

строгие глаза мамы...


Прислал(a) Бландин без батин [413 / 501 = 0.824]

7 декабря 2006
Преамбула.
Я работаю в Бонне. Часто по вечерам захожу в русский магазинчик, где, в
числе прочего, покупаю несколько пакетиков ряженки - напитка, любимого
еще с детства.

Амбула.
Как-то на работе угостил ряженкой сотрудника-китайца. Ему, судя по
всему, понравилось - попросил добавки, чего от китайцев, как правило, не
ожидаешь. А на другой день рассказал об этом в магазине. Реакция была
потрясающая - после некоторой паузы продавщицы стали от хохота сползать
под прилавок. А вылезши оттуда снова, рассказали, что накануне вечером в
магазине появилась большая группа китайцев и к ужасу персонала скупила
ВСЕ запасы ряженки.

Постамбула.
На следующий день я не преминул расспросить моего китайца. Он все
подтвердил, после чего произнес сакраментальное: "Ihr Riazhenka schmeckt
so chinesisch!" (прибл. пер. - "Ваша ряженка - это так по-китайски!")

Антон.


Прислал(a) Антон [413 / 468 = 0.882]

14 июля 2006
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам
смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
  прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
  чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
  отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
  глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
  брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
  себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне
  пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
  подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.


[413 / 859 = 0.481]

17 июля 2006
Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."


Прислал(a) A-Ramis [413 / 594 = 0.695]

14 февраля 2006
С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...


Прислал(a) Виктор [412 / 501 = 0.822]

11 июля 2006
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
  тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
  ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
  направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
  спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
  принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
  медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
  траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
  потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.
© Redd


Прислал(a) Danger [411 / 623 = 0.660]

9 мая 2006
Власти Сербии признались, что во время неофициальных
антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна
взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз
улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...

Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска
взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили
несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для
отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин.
После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно
плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.

Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные
устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники
полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы
как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю
взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось
невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.

Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам
Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в
надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со
взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные
журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали
происшествия.

По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло,
ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет
опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой
таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не
сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/04/28/70325.shtml


Прислал(a) al [411 / 413 = 0.995]

18 апреля 2006
Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.

Зачем писать в перчатки? :)))
Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром, но представляло собой
большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой
мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного
забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит
робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старший брат, который был выдворен
медсестрой.

Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу,
потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень
прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и
я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться
(для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и
на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на
голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень?
А она тихим заплетающимся языком отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все
полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит:
- Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не
  приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же
причине.

Взято здесь: http://www.ellf.ru/item/1576


Прислал(a) Свиблово [411 / 488 = 0.842]

10 июня 2006
Стучите - и вам откроют

С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш
Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя
было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому
пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера.
А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые
также не смогли больше никуда поступить.
В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская
профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало,
примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь
в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме.
Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100,
причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож
на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько
не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш
поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель,
тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое
удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки,
которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не
всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же
говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто
выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета
чужой конспект. И посоветовала подготовиться.
Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а
именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его
из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета.
Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима
матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к
третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к
экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил!
Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал,
но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела
пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы
и твердо указа перстом Диме на дверь.
Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод
ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить
конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем
отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он
действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет
достаточно сложный).
Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из
пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман
куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул
билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался
своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо.
Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла
найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных
вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую
"троечку".
- Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала
  наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться.
  Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы
  поставить вам "тройку". НО...
Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько
усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром.
- Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, -
  закончила тетка.
К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По
рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер
ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула.
- Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от
  диминого крика.
- Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша
  почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще
  побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая
  неточность...
Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".

"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил
Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в
экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [411 / 414 = 0.993]

5 августа 2006
Вчера ночью, часика в три, вышел погулять с собакой, да и пивом заодно.
Потопал к ближайшей остановке, а у нас там по одну ее сторону офигенная
яма, чинят чего-то, а с другой, не менее офигенная куча песка.
Смотрю, куча как-то странно шевелится – это на нее взбирается какое-то
"тело", по-другому не назвать. Всклоченный, невероятный пьяный, и,
почему-то с карнизом в руках, метра два. Пыхтя, преодолевает кучу,
скатывается с той стороны, встает, бормоча:
- Пидарасы, устроили тут полосу препятствий, понимаешь, б*я! –
  вооружается своим карнизом, и с ним наперевес идет ко мне. Зигзагами. У
  собаки, которая внимательно следила за эволюциями, даже голова
  закружилась.
- Ссслышь, парень. Это че за улица?
- Такая-то.
- Ох ни х*я себе, куда я забрался! А метро где?
- Там, - показываю.
- Ага, спасибо. Сссславный песик, ик! – ответил мужик и пошел в
  указанном направлении, напоминая Дона Кихота в тяжелые времена.
На очередном вираже товарища Покрышкина свалило в штопор, и он тихо,
бездымно, ухнул в яму. Беззвучно.
Я испугался, думал убился чувак, там же глубоко. Подходим с собакой,
заглядываем вниз. Мужик лежит на дне, на трубах, и осоловело
оглядывается.
- Ох*еть, блин. Погулял, блин. Ладно, здесь останусь... О! Парень! Купи
  пива, а?
Дал денег, я купил три бутылки, отдал ему:
- Буишь?
- Нет, спасибо. Слышь, мужик, вылезай давай, я помогу.
- Нееее, я лучше тут посижу. Потеряюсь опять. Ща пива выпью и спать.
- Ну смотри.
- Угу.

Теперь каждый раз как с собакой выхожу гулять, она в эту яму с интересом
заглядывает...
drblack


Прислал(a) drblack [411 / 442 = 0.930]

10 апреля 2006
О заморской икре и цифровых технологиях.

Дело происходит в Нью-Йорке. С дочкой в комнате работают три русские
тетки. Обедают на работе все вместе, еда - в основном из русских
магазинов. К ним временно подсадили молодую японку из другого отдела,
Астами. За три месяца японочка прикипела к русской еде, особенно ей
полюбилась баклажанная икра. Настолько, что разыскала в своем Квинсе
русский магазинчик - но в открытом доступе икры не оказалось, а
объяснить не говорящему по-английски хозяину, что ей нужно, она не
смогла.

Но технически продвинутую молодежь такие пустяки остановить не могут.
Сегодня дочка сидит одна на работе - забегает Астамка, без лишних слов
лезет в холодильник, достает чью-то банку икры и... фотографирует
этикетку на сотовый! На немой дочкин вопрос поясняет:
- Покажу в магазине, что мне надо.


Прислал(a) Филимон Пупер [411 / 462 = 0.890]

13 августа 2006
Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг
в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день
празднования флага Литвы.
Долго думала....


Прислал(a) Galchatina [410 / 425 = 0.965]

2 сентября 2006
Работал в автосалоне, насмотрелся:

Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft
двойной распредвал в головке)
- О! движок доч! Корейский!

Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП.
- Семен! Тут как на "зилке".

- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?

- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)

С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят
что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит
черным дымом...
- Ух ты! дизеля что ли ставят?

Звонок по телефону:
- скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"?
- ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить...
- Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская
  школа...
- мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка
  безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от
  ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на
  секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину?
- ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии....
- Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно
  при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие.
- ..... спасибо.....
не строй из себя умника!

Осматривает багажник "фокуса":
- это что?
- противоткатная букса.
- о! не надо с собой кирпич возить! класс...

семья осматривает багажник "Санта фе"
- смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по
  багажнику...

Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он
пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.

Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и
направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.

После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского
автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" -
"Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок
очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!).
Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник.
Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!):
- а у вас побольше машины есть?
Кстати, приехал он на "Волге".

- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается?
и ты в тупике просто.....


Прислал(a) deesnay [410 / 495 = 0.828]

31 января 2006
Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами
катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей
говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе".
Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".


Прислал(a) Sara [410 / 455 = 0.901]

17 октября 2006
Пальцем в карту

После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла
проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный
читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую
карту СССР и разложили ее на столе.
Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами.
Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось
далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице
Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они
свою трудовую деятельность мастерами на заводе.
Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный
растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными
рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки.
Потянулись трудовые будни...
Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей.
Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные
выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку.
Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием
седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной
реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти
километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно
остановиться на ночлег.
Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности,
восхищаясь волшебством природы.
- Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел.
Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли.
- Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, -
  предложил Сергей.
Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке...
Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было
торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго.
Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел
ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел
мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось,
что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу.
Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья
добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у
подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры
на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то
волной.
- Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр.
Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на
столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички.
Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело.
Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте
развели костер,
наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за
скобу, торчащую в стене.
...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел,
поскуливал,
затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих
ножках.
Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели,
что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб.
- Вот влипли! – прошептал Шурик.
Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту!
Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял.
Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но
она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована
канатом, привязанным к скобе.
Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое
занятие.
Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь,
испугавшись, убежал.
К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери.
- Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один
  из охотников.
- Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет,
  отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается...
  "Вилюйками", место это народ именует, однако...
Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники
продолжили свой путь.
Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на
углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено –
оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским
лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный
накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а
из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя.
Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в
этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница -
электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя
пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг
из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый!
Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на
запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за
пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон,
взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали
передавать "это" из рук в руки.
Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера
вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не
забрал, закидал травой.
За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все
пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и
приняла незатейливую форму...
Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих,
предстала пахнущая тайгой грибная "фига"!
Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках
бурому медведю...
Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту
забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят
закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает
фотография "Фиги", - память о Забайкалье...

Сергей Дигурко
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[410 / 537 = 0.764]

15 ноября 2006
Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....


Прислал(a) Леха [409 / 470 = 0.870]

30 июня 2006
Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу :-)


Прислал(a) karaur [409 / 427 = 0.958]

31 марта 2006
Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного
возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и
могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что
такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще
живая"


Прислал(a) Царь Ирод [409 / 449 = 0.911]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".