20 ноября 2006
(К вопросу о нашем образовании)
Только что: передача "путешествия из центра земли" - западный
научно-популярный фильмец. Тема про египетские пирамиды. Ведущий
спрашивает у гида при пирамиде:
- Вы знаете как изготавливали эти блоки, из которых сделана пирамида?
- Понятия не имею! Спросите у русских туристов.


Прислал(a) impetus [471 / 483 = 0.975]

20 августа 2006
Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...


Прислал(a) 111 [471 / 515 = 0.915]

26 апреля 2006
СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
  кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
  а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут


[471 / 493 = 0.955]

5 октября 2006
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода
российских войск из США

время публикации: 01:01
последнее обновление: 08:15

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

по материалам новостной ленты:
http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html


Прислал(a) Елена [470 / 519 = 0.906]

7 декабря 2006
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой
"Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами.
Встречаются забавные наблюдения...

Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления.
Кариус пишет:

"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
....

И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи
веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...

Вот еще, наблюдение с Западного фронта:

"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из
строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет
американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим
поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам".
Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая
погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись
довольно скоро с двумя джипами".


Прислал(a) Gosh [470 / 516 = 0.911]

24 января 2006
Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами
рассказывает всякие автомобильные истории.
У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в
мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с
участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В
аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают
дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров.
Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием
ДТП, типа такого:
"Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на
месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч".
Главный инженер:
"Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!"
Инженер по безопасности:
"И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".


[470 / 512 = 0.918]

1 апреля 2006
в догонку 32
в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна.
бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать)
"цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить
вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший
в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А
потом попросил бабку давать ему не "цеженое"


Прислал(a) лле [469 / 452 = 1.038]

7 марта 2006
Так рождаются анекдоты.. :)
Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Бля-я-я......


Прислал(a) Ля [469 / 475 = 0.987]

19 декабря 2006
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.
взято с
http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30


Прислал(a) медик [469 / 498 = 0.942]

25 августа 2006
Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ
уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти
бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро
скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое.
Амбула :)
Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я
прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду
жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут
на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине.
Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь!
Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это
тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16
кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу.
Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука
хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка
на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16
кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.


Прислал(a) Sanno [468 / 497 = 0.942]

13 апреля 2006
Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам
своим".

Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости.
Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас
ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж
и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо
меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через
ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и
злобно отворачивается.

Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая
девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула
обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории
вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.


[468 / 492 = 0.951]

5 мая 2006
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру
своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются
осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками,
натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза.
Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в
армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и
т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит,
как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел,
пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был
написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова
"... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на
ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных.
Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является
отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о
войне. А жаль


Прислал(a) Владимир [467 / 504 = 0.927]

15 ноября 2006
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление
флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу
Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка
в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит
машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются
бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить.
Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как
вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно
такого содержания! Б - блондинка, К - костыль.
Б: ну, ты ++++++ старый попал!
К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!)
Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила!
Менты рыдали....


Прислал(a) Мышь [466 / 511 = 0.912]

12 ноября 2006
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
  человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
  студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
  ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
  улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
  хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
  ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
  сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени
  Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!


Прислал(a) ThunderBaud [466 / 537 = 0.868]

15 декабря 2006
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".


Прислал(a) Кирилл [465 / 513 = 0.906]

5 февраля 2006
Не был свидетелем, но слышал от знакомых.
В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная
фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе
имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры
с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со
значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист
несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали
полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы,
лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной
в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой
нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском
продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по
бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми
покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой
последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно
обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним
предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму,
набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже
достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и
многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в
типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на
принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо
бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в
типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в
электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там,
иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже
детали, не имеющие в нашей истории большого значения.
Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь:
маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье,
заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром"
хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря
этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые
две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода
номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно
превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих
ругательных слов.


Прислал(a) RaT [465 / 455 = 1.022]

27 октября 2006
Жызненна

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.


Прислал(a) Студент [464 / 557 = 0.833]

17 октября 2006
Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По
началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и
назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах
штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой
не назвала.


Прислал(a) Телевизор [464 / 545 = 0.851]

25 мая 2006
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать
перед сдачей.
Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не
дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней
назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на
такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он
ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...

Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,
рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч
объявлений нарваться на своего-же препода!


Прислал(a) Iren [464 / 396 = 1.172]

6 сентября 2006
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес -
www.gibdd.spb.ru и там висит:

Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт
очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.

Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди
мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД
С-Петербурга.


Прислал(a) laertsky [463 / 508 = 0.911]

11 января 2006
Мой приятель разговаривает с дочкой приятельницы:
- Света, ты книгу "Обломов" читала?
Света (13 лет):
- Каких обломов?..........


Прислал(a) Одьга [463 / 540 = 0.857]

2 мая 2006
У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет
одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит,
да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла.
Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый,
едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову
держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть
куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом,
чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил
ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь"
становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда
добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же
наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [463 / 512 = 0.904]

26 мая 2006
возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в
машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в
округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:
- Дима, Дима, хватит, ну Дима.
Потом постояв, поддумав продолжает:
- бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ
Димой зовут его годовалого сына.


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [463 / 483 = 0.959]

28 апреля 2006
Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно,
кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от
первого лица.
На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год),
решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из
верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая,
подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело.
Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную
дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама
ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок
ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду.
Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут
ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду
за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе).
В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от
стирки и спасла деда от неминуемой гибели.

ЗЫ. Дед не разговаривал с мамой неделю.


Прислал(a) Апологет [463 / 456 = 1.015]

17 марта 2006
Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон
пошел сразу...
Какой то недовольный пассажир обращаеться к кондукторше:
(таким возмущенно-недовольным голосом)
- Девушка, скажите водителю, чтобы не курил!
Голос из салона:
- Ага, и пить пусть бросает!

З.Ы. Привет из Новосибирска!


Прислал(a) Vovchikmax [462 / 474 = 0.975]

24 февраля 2006
г. Гродно, Беларусь...
Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"...
Маленькая табличка на двери "электрощитовая"...


Прислал(a) Ренат [461 / 453 = 1.018]

30 мая 2006
Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль, дым"


Прислал(a) nick7rus [461 / 461 = 1.000]

1 июля 2006
Из услышанного по радио:

Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...
о, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.


Прислал(a) чуман [460 / 437 = 1.053]

28 октября 2006
Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/26/


Прислал(a) Саня [460 / 484 = 0.950]

8 июня 2006
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо -
заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он -
хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в
поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков
по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он
успел на них подписаться?
Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все
вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и
отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и
обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял
лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [460 / 489 = 0.941]

11 октября 2006
История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда
служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от
части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на
работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища,
вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер
рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи,
определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты -
спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно,
танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается
движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера,
произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия
видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге
танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и
скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается
набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел
злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке
прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то
нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже
праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер
напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на
подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю
доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от
несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке
канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки)
ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину
шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по
городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при
прощании не поступило.
Все.


Прислал(a) Вес [460 / 411 = 1.119]

20 марта 2006
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по
топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат.
Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто...
это самое.


Прислал(a) Филимон Пупер [460 / 492 = 0.935]

14 января 2006
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
  сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
  громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
  она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
  объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
  встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!


Прислал(a) Витал [459 / 461 = 0.996]

8 февраля 2006
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку
в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не
может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела
эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой.
"Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они
денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки
для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка
быстро нашла.

"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама
бандит?"
Не нашелся что ответить.


Прислал(a) Alex [459 / 586 = 0.783]

9 октября 2006
Работаю в лаборатории врачом.
Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом
стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле
выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика:
"Ты, наверное, плохо кушаешь?"
"Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ.
Папа не знал, куда деваться.
Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем
до сих пор.


Прислал(a) Мура Папуасова [457 / 461 = 0.991]

3 мая 2006
Пацан, 5 лет, сегодня выдал моей жене про нашу собаку сучку:
- Если бы Лула была бы как папа (т. е. кобель) - она бы вела себя
  хорошо, а так как она как мама - она гавкает....

У мамы не было слов...


Прислал(a) стерто [456 / 499 = 0.914]

7 февраля 2006
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота.
В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не
замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по
калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной
сделки.
Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает
по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите.
Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:

- СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ !


Прислал(a) Дмитрий [455 / 535 = 0.850]

18 ноября 2006
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает!
Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце
шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то,
что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл,
молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть
иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей
в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и
сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами-
бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у
сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и
внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то
жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не
догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских-
американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??


Прислал(a) Алекс [455 / 486 = 0.936]

3 мая 2006
9-му мая посвящается.
Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про
войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству:
- ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает
  какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла
  болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал.
  Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а
  голову зашили.
Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить
забыли...
Больше дед войну не вспоминает.


Прислал(a) volandzero [455 / 473 = 0.962]

30 марта 2006
Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском.
- "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым
акцентом:
- "Панаэхали тут!"


Прислал(a) M.E. [454 / 509 = 0.892]

7 августа 2006
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в
Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в
парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути
колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все
ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики!
Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и
смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской
точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...


Прислал(a) Yenna [453 / 491 = 0.923]

3 июля 2006
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь
мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор
мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно
важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,
конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.
Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за
шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как
мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем
количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к
калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это,
чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда
"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.


Прислал(a) Галка Сталинградка [453 / 515 = 0.880]

29 августа 2006
Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я
творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в
различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.

Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один
мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не
прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать
при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает
он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова
дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная
шпана его не трогала.

Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того,
как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил,
то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе
К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием:
задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась
сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно
выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно)
личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это
распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу
применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька
милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте
послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни
странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько
неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих
товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но
постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу
комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись
несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног
различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер,
полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло
хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий
этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по
полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся
за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался
поводом для шуток в адрес милиции.


Прислал(a) Asparkam [452 / 507 = 0.892]

3 июля 2006
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
  прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
  уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
  когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.


Прислал(a) Филимон Пупер [452 / 603 = 0.750]

19 января 2006
Про финнов.
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"


Прислал(a) beetlegoise [451 / 478 = 0.944]

30 июня 2006
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до
вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот.
Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.


Прислал(a) Эмигрант [451 / 501 = 0.900]

31 октября 2006
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась.
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает:
- какому магазину?
- К твоему магазину!
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево.
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву.
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)


Прислал(a) Crabbed [450 / 556 = 0.809]

28 июля 2006
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
:)


Прислал(a) АР [450 / 483 = 0.932]

8 октября 2006
Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном
городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек
200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена.
Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто
не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть
лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же
брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке
написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как
коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде
как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с
интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство
ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички:
"Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ
ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.


Прислал(a) Еклмн [449 / 469 = 0.957]

21 июня 2006
На прошлой неделе мама с другими учителями принимали экзамены по
литературе. Рассказывает: мальчик отвечает стихотворение Лермонтова:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, МУДИЛЫ голубые,
И ты, им преданный народ.

Оценку ему, кажется, не снизили.


Прислал(a) poselyanka [449 / 529 = 0.849]

29 мая 2006
История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали
нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков
через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись,
китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так,
после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой
обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке
переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение
благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной,
донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина
десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда
приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю,
вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь
бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног
ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой
расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом
из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не
хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами,
перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал
удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами
к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно.
Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не
видел, описал со слов очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту
ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с
фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой
лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой,
обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую
между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек
комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку
с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы
сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову
свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там
сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей
буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь,
прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем
с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив
глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой,
замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в
какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали
Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме
заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.


Прислал(a) Вокунь [449 / 479 = 0.937]

9 июля 2006
Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.


Прислал(a) Let. [448 / 421 = 1.064]

13 февраля 2006
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает.
Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить
отвалившийся фрагмент.
Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью
"На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток.
Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным
способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном
пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от
бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат.
Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже
подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху
Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд
вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая,
он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!"
(Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)


Прислал(a) B-S [448 / 498 = 0.900]

22 сентября 2006
Лента.ру опять порадовала
... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится
панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с
ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед
посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном
ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От
неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ
оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая
драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с
трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла
настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас

http://lenta.ru/news/2006/09/20/panda/

Ксин


[448 / 475 = 0.943]

16 декабря 2006
solovieff in ЖЖ avto_ru

На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил
полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит
вдребезги его об землю.
- Вот я чмо!... Вот я ...
5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь.
- Мляя! У меня же дизель!


[448 / 556 = 0.806]

10 февраля 2006
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.


Прислал(a) jakkie [447 / 468 = 0.955]

26 февраля 2006
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом,
который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно
этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.

Итак:

Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны
пневматический пистолет годится или нет.
-------
Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников.
У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та
обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может
принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую
ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока
боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в
правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный.
Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе
требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально,
мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не
вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.

Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.


Прислал(a) Sergey13 [447 / 496 = 0.901]

11 мая 2006
Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".


Прислал(a) Взял на работе [446 / 506 = 0.881]

18 января 2006
Снимаем рекламу в пустыне Невады. По сценарию в эпизоде должны быть
несколько солдат и генерал. Один из актеров пришел в белых кроссовках не
смотря на предупреждение, так что пришлось мне, режиссеру, отдать ему
свои ботинки. А кому еще? Ну делать нечего, ползаю, значит на карачках,
босой, по земле, ищу с режиссерским видоискателем лучшую позицию для
камеры, съемочная группа моя выгружает из минивэнов всякое оборудование.
Генерал, солидный такой толстый актер по имени Джо курит в сторонке
возле своего Хаммера. Тут к нему подъезжает джип с тремя мужиками: они
тут недалеко на мотоциклах по холмам гоняли. Мужики робко спрашивают
Джо: "А чего это вы тут делаете?" Джо, не будь дурак, неторопясь
смеривает их взлядом и говорит: "Контакта ждем." Мужики ошалели, потом
стали было хихикать... Тут из-за мини-вэна выползаю я, пятясь задом,
босой, с каким-то приборчиком в руках (экспонометр). А видон у меня,
надо сказать, как у сумасшедшего профессора: очкастый, лохматый, глаза
горят, бормочу вычисления (выдержку и прочее) по русски. За мной бредут
четыре солдата в полной форме (статисты), с автоматами (пластмассовыми).
Мужики хихикать перестали. Джо, статисты и я пошли репетировать, где и
что; ходим по полю, руками машем. Тут Джо вдруг начал ржать как лошадь.
Смотрим, а мужики вылезли из джипа, вытащили видеокамеру и приготовились
встречать инопланетян.
Вот до чего Спилберги американцев довели!


Прислал(a) Нагорный [446 / 485 = 0.920]

2 февраля 2006
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку,
она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью.
Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".


Прислал(a) Немолодой [446 / 481 = 0.927]

2 января 2006
В России не будет безработицы.

Эпиграф.
Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР
страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги
сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент
ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про
безработицу.

Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс
внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы
воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.

Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно,
подумал я, наверное еще не успели поставить.

Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого
расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста.
Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать
багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.

Вот мы и у стойки.
- Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то?
- А какая у вас авиакомпания?
- Такая-то.
- Нет, не у нас.
- А у кого?
- А я почем знаю, спросите у следующего столика.

Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав
на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над
стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из
5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс.
Я начал закипать.

Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец
узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и
зарегистрировать.

Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас
(заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах,
поставил багаж на ленту.
- Так у вас еще и багаж?
- Ну да!
- Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не
  приму.

Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то
что-то прокричала и лента поехала.

- Вы в курсе, что регистрация платная?
Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил:
- Сколько стоит?
Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию
с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то
параметров, которые меня ввергли в тоску.
- Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос.
- Я почем знаю. Это в кассе знают.

Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут
быстро таяли, я согласился.

Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза:
- А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и
  там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.

Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен
сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не
дала.

В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили
по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс,
после чего пропилили обратно к тете за посадочными.

Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите!
Третий конец зала, очередь, билет куплен.

Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на
платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен
(минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах
зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?

Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и
выдать все мне на руки.

Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили
странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за
трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало
2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.

Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит!
;)

www.auto-casco.com


Прислал(a) Sergei [445 / 458 = 0.972]

24 марта 2006
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."


Прислал(a) Аркадий [445 / 458 = 0.972]

20 сентября 2006
Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.


Прислал(a) Bams [445 / 502 = 0.886]

7 февраля 2006
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный
телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов.
Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда
приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых
закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для
телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является
возможность установки фотографии или символической картинки, которая
высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И
вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
"Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю".
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает
прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными
рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

Martyna


Прислал(a) Martyna [445 / 631 = 0.705]

15 августа 2006
Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"


Прислал(a) Snoose [445 / 554 = 0.803]

10 марта 2006
Про НАШИХ в Египте.

Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид,
пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те
кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема
отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому
что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной
выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня
всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют
ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или
еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали
головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость,
можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не
желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то
посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про
коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль
состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета
грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически
невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не
сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не
покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой,
чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах
непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все
стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас
русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная
часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете.
Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня
всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где
весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90%
пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то
полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с
обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями
еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а
душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий
отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой
нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство,
жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России
в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в
"Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые
расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих
Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего
пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый
тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских
туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут
соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться
в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят
прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в
этом и есть наша русская алкогольная солидарность.
Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну
а теперь и сама история.

Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых,
поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого
никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни,
причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел,
кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и
друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и
наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому
пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж
там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же
отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через
три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к
новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят
тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за
пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать
военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению,
абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная,
что у них была возможность там что-то купить только в первый день после
прилета все ребята пригорюнились.....
В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ
подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его
купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные
бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый
раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но
это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не
додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать.
...... но вернемся к его рассказу.
ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает
почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал
в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать
нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут
делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем
сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем
заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к
магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик,
кидает на ходу Кисе:
- Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает
себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую
бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика,
т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и
видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки
пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого
смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от
такого развития событий Кисе произносит:
- А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать.
Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое
делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и
подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать
еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда
не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских
безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.


Прислал(a) Лимон [445 / 501 = 0.888]

18 августа 2006
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.

Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в
начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх".
Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем
был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно
бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День
Выборов" и прочее.).
Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по
"Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще,
большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова)
были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по
смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной
формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо!
Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского
(естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина).
Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень,
ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у
Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой,
Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно
одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта
родинка над верхней губой!"
И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и
Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:

- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!..
Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил
сквозь смех повторить сцену.
Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над
левой губой".
У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов
реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от
хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми
глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье.
После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог
никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался
от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился
головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом
Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..",
кто-то (почти все) непременно начинал ржать.
Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико
веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50
минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно.
Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян
посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:

- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит?
Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру
причину веселья:
- Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь?
И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан...
Больше мы в тот день не репетировали... :)
Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три.
Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже
там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?

P.S.
С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон
Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том,
правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая
информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять
раков.


Прислал(a) Туркин [445 / 514 = 0.866]

1 февраля 2006
Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и
сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем
"Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому
поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к
чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то
человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...

Сама история.
Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты,
отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А
чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на
морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне...
Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не
скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему.
Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...

Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине
можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения
лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на
меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим
будил.

Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес
лаять по утрам все-таки перестал.

З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По
паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая
история - будет интересно - расскажу...


Прислал(a) Ромбик [445 / 534 = 0.833]

3 апреля 2006
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с
которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в
городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную
тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился.
Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж,
вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен
его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо
же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет
тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и
поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет
пять".

Борис Ушеренко uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [444 / 494 = 0.899]

4 марта 2006
Найденыш

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно
пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко
выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на
кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали
на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и
сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще
презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До
свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось
ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком
матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин.
Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался
странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала
"тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и
выпроводила за порог.

Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме
появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В
ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка
прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню
есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора
ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая
кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же
дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у
него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон,
хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал
Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить
кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую
брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за
все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни
не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с
друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в
паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на
лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может
противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что
никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все
делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских
ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда
увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять,
работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал
больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный
ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин,
тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке
пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться.
Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки.
Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти
звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное
белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в
остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с
младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая
  ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться.
  Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.

- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно
  и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется,
  я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его
купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с
  работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй.
  Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без
  средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой
  папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не
слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья.
Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына
Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не
звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал
песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером,
когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первым словом сына стало все-таки "мама".


Прислал(a) Капелька [444 / 599 = 0.741]

12 апреля 2006
Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен


Прислал(a) Свиблово [444 / 552 = 0.804]

16 января 2006
Как я в первый раз поступился принципами.

Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал
военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит
привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это
специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной
брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в
легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая
ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень
бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!!
Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое
вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..."
Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3
курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник
Булавкин волностей не дозволял.
М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения
БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!!
Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача!
Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?"
Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое
вещество вроде пластилина!!!".
Ну ладно, иди. Хорошо.

После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?


Прислал(a) Александр [444 / 453 = 0.980]

16 января 2006
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия,
главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как
о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не
стану...
Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем
отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами
предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов,
спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят
перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати.
Последняя попытка. Набирает номер, говорит:
- Здравствуйте! У вас Плохих нет?..
Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит:
- В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...


Прислал(a) KOL [444 / 448 = 0.991]

26 апреля 2006
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)


Прислал(a) Igor [444 / 436 = 1.018]

9 августа 2006
Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные
башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство
гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего
содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ
ОБЕЗЬЯН!"
Вот уж правда где.....


Прислал(a) AlekseyT [444 / 448 = 0.991]

21 сентября 2006
Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне.
Имеет в распоряжении отличный вишневый сад.
Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам
лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали
грядки с прочими угодьями)
Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю
постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку)
и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство.
Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю,
пригрелась, да и заснула чутка...
Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все,
ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги
малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...

Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в
сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!)))
И тут тебя в полной тишине хватают за ногу.
Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то
и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...).
А у бабушки спросонья еще и голос хриплый...
Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!".
Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...

Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался
так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...

Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе
с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а
потом по бегу...

А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)


[444 / 459 = 0.967]

6 декабря 2006
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной
фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону
перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в
Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло
(не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом)
произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите?
Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у
секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу
брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать.
Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С
первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный
офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.


Прислал(a) Ольга [444 / 505 = 0.879]

4 марта 2006
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Приятель рассказал:
Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего
прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который
лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара
соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка
пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот
выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт
измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности,
достойное настоящего сисадмина:
отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно
переписать...
Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец
холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне...

ychern


Прислал(a) ychern [443 / 439 = 1.009]

21 августа 2006
От знакомой.
Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области.
В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных
услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская
баба.
1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос.
- Дай растворителя!
Марина сразу решила ничего ему не продавать.
- Нету, кончился.
- Дай, я заплачу.
- Сказала, кончился.
- А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь.
И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит
пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая
постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за
ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами
смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает
с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и
запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица
видит возможного клиента и направляется к нему.
- Вы хотели что-то купить?
Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.

2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец:
- Возьмите вот этот, он такой, веселенький!

3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных
услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и
мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или
что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из
гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил.
А нечего быть суеверным.


Прислал(a) Игорь [443 / 561 = 0.790]

25 мая 2006
Порадовала исория про бабушку с билетами...
Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001.
Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там
было!..)
Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный
- божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она
папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями
озвучиваюшими мысли отца...
- Сынок, подай на хлебушек, голодно...
"Деньги не большие, помогу..."
Оглядываясь:
- Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди
  стоять?
- Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю...
"Странно..."
- Нет я не тороплюсь, давайте куплю.
- Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить...
"Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..."
- Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить?
Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом:
- Слушай иди отсюда, не мешай работать!

Silma


Прислал(a) Silma [443 / 441 = 1.005]

15 мая 2006
Про грибочки.

Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась
разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.

Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес
исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит
полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно,
хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна
понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. А она смеется:
- Знаете, какая у меня была тема диссертации? "Ядовитые грибы и способы
  их употребления в пищу".

Оказывается, любой самый ядовитый гриб можно приготовить так, что весь
яд уйдет и получится вполне съедобно. Но процесс это долгий и непростой,
так что народнохозяйственного значения диссертация не имела. А вот
военные заинтересовались.

Те мухоморы она действительно приготовила, ела сама и угощала всех
желающих. Желающих, правда, было немного. Кто решился попробовать,
говорили, что на вкус грибы как грибы. Последствий для здоровья ни у
кого не было.

Но вот водка под те грибочки шла как-то особенно хорошо.


Прислал(a) Филимон Пупер [442 / 475 = 0.931]

3 апреля 2006
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.
Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и
препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному
студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя
очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий
день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без
стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,
в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,
теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и
говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".
На что слышу: "Молодец, давай зачетку".


Прислал(a) Сергей [442 / 476 = 0.929]

12 сентября 2006
По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными
партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная
генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего
производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не
обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле:
сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают
"традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива,
вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово,
но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не
устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены
неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что
надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания
хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие
владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от
нашего стола вашему столу" и обратно.
В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких
гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки,
торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на
немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением.
Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно
выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно
выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с
поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и
все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий
интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они
успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в
аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком
языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "


Прислал(a) алексей [442 / 430 = 1.028]

30 января 2006
Рассказано коллегой по работе.
  80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство:
во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у
многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь.
Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими,
особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего
возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому
трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с
телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть
с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли
соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем
быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так
далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь
ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера
после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень
сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
  Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего
давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был
оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван
заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова
быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
  Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у
входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось
что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему
казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при
землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в
считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во
дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров.
Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
  Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет,
ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по
диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в
дверном проеме.
  Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом
уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после
происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся
соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все
уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался
бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку
вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали
торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.


Прислал(a) Олег [442 / 412 = 1.073]

31 августа 2006
Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul


Прислал(a) Hemul [441 / 485 = 0.909]

4 января 2006
Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных
снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".

Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея
а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это
преамбула.
Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом
лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо
сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...

Так вот амбула, как здесь говорят.
Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь
дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю:
НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!


Прислал(a) сАМУИЛ [441 / 470 = 0.938]

28 марта 2006
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры
и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну
контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику
технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности
церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх
одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что
какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими
деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и
обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом
разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера
на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола
ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом
еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%.
Готовьте договор на подпись!"
Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и
сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел
первый, и видимо, в последний раз.
(взято из комментариев к статье
http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не
представился)


[441 / 493 = 0.895]

27 декабря 2006
Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
  смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
  Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
  появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
  Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
  Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
  Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
  встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
  самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
  виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
  голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
  сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
  и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
  Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
  сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
  Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
  свидания!

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [440 / 520 = 0.846]

6 ноября 2006
Муж долго и внимательно рассматривает в зеркале свое отражение (что ему
не свойственно). Подхожу, интересуюсь причиной.

- Да никак не пойму: я стал лучше выглядеть или хуже видеть.


Прислал(a) Taly [439 / 428 = 1.026]

10 мая 2006
К серии историй про маски.

Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в
офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально.
Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и
купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001).
Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и
стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился
пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел
маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины
завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка,
женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее,
да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про
Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот
момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади,
искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом
вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом
говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют."
Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас
выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе
поздравлений забыла.
Больше с масками не экспериментирую.


[439 / 513 = 0.856]

20 апреля 2006
историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать
человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект - таких нужно больше.


Прислал(a) KDA [437 / 325 = 1.345]

17 декабря 2006
От очевидца.
Выехали мы как-то на природу компанией.
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь.
А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому.
Решили мы его пожурить за это дело.
Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный,
может всякое в лесу случиться.
И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь
медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Надо было видеть лица участников события...


Прислал(a) pashka [437 / 490 = 0.892]

29 июля 2006
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!


Прислал(a) welle [437 / 403 = 1.084]

7 июля 2006
Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку
немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание –
сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством,
знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные –
принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была
не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый
Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для
своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от
настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у
очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было
еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!).
Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С
батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже
тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол,
извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение
после звукового сигнала".
Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это
мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну
минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня.
"Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа
отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,
которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень
набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен.
"А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех.
"Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то
"вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет.
"Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно
встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень
бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице
возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше
залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает
бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево
и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не
можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов
товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в
сдавленные всхлипывания и завывания.
Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,
дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает
работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то
уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду
меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в
стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах.
А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно
притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать,
как разыграть товарища в ответ. Удалось.

Петруха


[437 / 461 = 0.948]

19 ноября 2006
Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
- Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
- Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
- Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
- Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
- Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет


Прислал(a) Дио [437 / 528 = 0.828]

4 июня 2006
может, не очень смешно, но душе моей дорого))
проходили мы в 7 классе по предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля.
по программе было только пару рассказов, но я, в молодом возрасте
увлекавшаяся детективами даже черезчур:), прочитала все, что было
написано о Шерлоке Холмсе, и с моей подачи то же самое сделал и мой
одноклассник Лешка, который этот жанр тоже на то время обожал. и вот,
рассказывает мне Лешкина мама тетя Ира.
меня на уроке в очередной раз не было. и вот любимая и уважаемая мною
учительница Людмила Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса
были вредные привычки. кто-то сказал, что он курил, как паровоз, кто-то
сказал, что он любил иногда пропустить стаканчик. а простой такой Лешка
поднимается и просто так говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс
тут же в возмущение, на Лешку набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и
это не смешная шутка, и тпр. А Людмила Анатольевна
посмотрела-посмотрела, послушала-послушала, и так хитро улыбаясь,
говорит: "Вот теперь видно, кто действительно читал..."
Класс так и остался в непонятках)))


Прислал(a) Willy Wonka [436 / 410 = 1.063]

26 июля 2006
Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.


Прислал(a) zhab [436 / 514 = 0.848]

24 мая 2006
Про старушек.

Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие
и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки!
После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский
сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в
очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке
зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно
хорошо поставленным голосом.
Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит
то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50
рублей за билет. В наличии имеется два билета.
Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание
удаляется...
И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст
эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из
груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам!
Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью,
старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный
(что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом
разошлись.
Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит
старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так.
Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок...
Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней
притормаживает еще одна сердобольная парочка...
Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано:
"Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в
полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".


Прислал(a) farnon [435 / 452 = 0.962]

27 марта 2006
Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту,
здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова
одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то
сделать.


Прислал(a) Фед [435 / 514 = 0.846]

20 марта 2006
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа
Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников
Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали
бумаги "запрещенными"...
P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...


Прислал(a) Вадим [435 / 519 = 0.838]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".