15 декабря 2006
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и
посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на
большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для
прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе.
Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно
просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и
поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои
трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра
тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже
больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [512 / 486 = 1.053]

19 апреля 2006
Юные сантехники

Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной
школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно.
Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют
географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20
минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по
этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все
будет шоколадно.

Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше
метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом
обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :)
Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой
пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть,
что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку...
Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером
разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать
воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом
конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и
подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро.
Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет
уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось
открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось,
что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо
прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на
автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по
валящему из окна пару - баня.
Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я
почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить
свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством
там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в
щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять
бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый
физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь
этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино.
Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный
вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим
взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса.
Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии
все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.

Чистый итог выпускания воздушной пробки:
1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и
по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже.
2) Залитый под окнами школы ледяной каток.
3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с
кипятком.
4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко.
5) Бесплатный обед в школьной столовой.
6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок
был?"
6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и
бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика,
спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что
сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..."
7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше
никто наш класс в руках удержать не мог.


Прислал(a) Александр [512 / 524 = 0.977]

1 августа 2006
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал
в издательстве, специализирующемся на детской литературе.

И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку
"Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В
заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..

И тираж — под нож.
— Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья
по перу годы и годы спустя.
— Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.

(c) Измайлов Андрей
Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить

Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку,
перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись
хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик".
Крупнокегельно так, на обложке...


Прислал(a) Гиви [511 / 547 = 0.934]

11 июня 2006
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает,
что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в
основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент
соответствующий.
День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за
слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде
земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю,
полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного.
- У тебя мужик – то есть?
- Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне
  говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на
  дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в
  бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна?
- Да не...У меня двое их.
- ???
- Ну и что?
- Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж
  определяться с кем старость коротать будешь.
- Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут.
Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по
маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое
уживаются.
- Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют
  и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и
  говорю:
- Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как
  ветром сдуло! Так-то!


Прислал(a) Галка Сталинградка [511 / 505 = 1.012]

9 февраля 2006
стоматология
был у нас зав. зубной поликлиники Хаким (к сожелению ныне
покойный)человек с кавказа отзывчивый с золотыми руками он сникал
уважение нашего городка, имел много друзей.
теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой
товарищ и попросил принять свою тещю с зубной болью. Хаким осмотрев ее
сказал что нужно удалить зуб. Времени ждать(стериализация инструмента,
заморозки и т. д.) у зятя небыло, договорились что после удаления врач
сам привезет ее домой. В процессе работы позвонил коллега протезист,
который также работал в выходной день в нижнем этаже и предложил выпить
(коньяк во времена горбачева!)откажать это кощунство. Сделав женщине
заморозку и сказав:"не закрывайте рот я на минутку" закрыл на ключ
кабинет пошел к коллеге. Коллега к этому времени пригласил еще одного
друга. Потом пришли еще знакомые. Короче домой Хаким приехал поздно
ночью с чабанской точке где обмывали не помнит чего. Жена к его
удивлению не спала:"несколько раз звонил сторож и товарищ, который был
утром". и тут мгновенно протрезвев вспомнил о теще товарища в запертой
кабинете. Когда он открыл дверь кабинета женщина со словами;"Вас не
Горбачев а Сталин исправит" бросилась в туалет.
На следующий день после работы был у товарища:"Извени ну так получилось"
Друг обняв его сказал;"Молодец! наконец-то теща перестала меня донимать
чтобы я что нибуть сделал ей по блату!"Он был предрай исполкома.


Прислал(a) ЯР [511 / 468 = 1.092]

13 января 2006
Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...


Прислал(a) Коч [510 / 493 = 1.034]

17 июня 2006
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!"
Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!"
Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет!
Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ!
"КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю,
долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он
зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую
минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито
подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока
хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)


Прислал(a) schu [509 / 452 = 1.126]

6 августа 2006
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер,
который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к
дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь
не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что,
с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"

Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко
боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем,
кого официально крышевала милиция.


Прислал(a) Алекс Экслер [509 / 514 = 0.990]

10 февраля 2006
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому
недалекому, не чужд творческий подход к делу...

Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает
нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО
нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав
Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка,
которая эти документы готовила.
Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский
ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через
неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с
ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем
новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по
буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все
исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании
результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день
приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит
документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием
начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано:
Никитский В. В.


Прислал(a) Glory [509 / 451 = 1.129]

10 августа 2006
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!


Прислал(a) Лапа [509 / 560 = 0.909]

5 августа 2006
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".


Прислал(a) Simpson [509 / 517 = 0.985]

28 февраля 2006
Рассказала знакомая.

Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни
возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет
в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать.
Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени
он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог:
- Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин,
  "Жаркое по-домашнему???"


Прислал(a) elementai [509 / 487 = 1.045]

22 января 2006
Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....


Прислал(a) Добрый гидротехник [508 / 477 = 1.065]

4 мая 2006
Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля
хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных
баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски
драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты
выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно
указала на дверь.
Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну,
нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым
ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде
твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и
записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона.
Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек:
- Это по поводу челюстей.
- Нашли? - радостно восклицает Галка.
- Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить..
- Их что там... несколько???!!!
- (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет
  к нам подойти? Как раз и примерила бы.
Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного
количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди
помойки.
- А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти?
- Я??
- Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное
  осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно,
  не называла..
Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые
зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки.
Доктор почему-то бросил трубку.
А мусорщики так и не позвонили..


Прислал(a) Бэмби [508 / 525 = 0.968]

30 января 2006
Прикол случился совсем недавно.
Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский
край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках
едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют
(два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются.
Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает
вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в
туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и
конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол:
Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с
вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его"
шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не
втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему
уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра
его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за
х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых
выпали все, кто был рядом и не спал...
Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!!
Это был полный п...ц!


Прислал(a) Keeper [508 / 521 = 0.975]

30 апреля 2006
Отдел ИТ

Звонок из удаленного офиса:
- Ребята, у меня комп не включается

Через 5 минут
Звонок другого сотрудника из того же офиса:
- Ребята, у меня комп постоянно перезагружается

Дежурный инженер срывается на выезд, и вернувшись рассказывает что было:

Два системных блока стояли под столом рядом.
Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.

PS. Всегда думал, что комичные истории придумывают сами ит-шники, теперь
только знаю - они просто не ленятся их опубликовать.


Прислал(a) SiR [507 / 453 = 1.119]

25 декабря 2006
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле
популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той
серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее
мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на
ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и
все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались
мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере
приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем
неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет
заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже
там!!!
Dosada


Прислал(a) Dosada [504 / 513 = 0.982]

27 сентября 2006
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить
фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал.....
....так он там байку рассказывал
.... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги
отработать?.........

Якубович:

......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........


Прислал(a) Vasja [504 / 501 = 1.006]

9 сентября 2006
Телеграмма ДВТ России
ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12
Ноябрь 1995г
...
19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент
с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения
груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю,
что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала
выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную
скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета
составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В
переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз
незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении,
вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только
случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.


Прислал(a) HECTOP [503 / 504 = 0.998]

25 марта 2006
Мля!
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...


Прислал(a) Начальник [503 / 470 = 1.070]

3 февраля 2006
Прямо как в анекдоте.

Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский
магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в
доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь.
Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и
это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку
необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит
насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает,
дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это
все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же
хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не
берет."


[503 / 485 = 1.037]

7 августа 2006
Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".


Прислал(a) бывший студент [502 / 546 = 0.919]

21 декабря 2006
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся
КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали –
невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу,
но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом
крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали,
что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно
готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была
роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки
далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль
маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры...
Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш
реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать,
вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня
мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо
сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья,
тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ
ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и
рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает
за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно
ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть
платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли
говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер
выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней –
оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел –
значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в
8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!".
Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не
приехало).
Машка Заранина – привет!


Прислал(a) Goblin [502 / 798 = 0.629]

2 февраля 2006
"... твою мать" по-христиански.
Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя.
- Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили
  за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету
  и в три глотка опорожнила бокал.
- Еще!
Я налил.
- Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще
  на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы
  к тебе свекруха на две недели приехала.
А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся.
- Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как
  полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол
опустевший бокал.
- В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне
  рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за
  жену перед своей мамашей заступился.

Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя
работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится
человек пять грузчиков.
- Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески
  разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком"
  ничего не понимает.
Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный
уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который
под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.

- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу,
  потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по
  квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится
  по-христиански.
- Погоди, я не понял. Что она делает?
- Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня
  господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула
  руку к бутылке и налила сама.
- А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне
  помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает.
  Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда
  я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб
  твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я
  должна из себя приличную корчить.
Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку:
- В этом доме больше не наливают?
Я полез в закрома, а Катя продолжила:
- Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но
  тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей
  носится.

По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему:
- Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня
  получится?
Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза,
шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.

А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в
лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего
места и сказала:
- Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего
  сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне
  казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно
  переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она
  обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у
  своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения.
Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая
взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол
комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас
фразой:
- "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [502 / 634 = 0.792]

12 сентября 2006
Мастер.

Друг рассказал.
В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали
ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты,
кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п.
Сама история.
Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно,
рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды ....
Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим
смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам
то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим
тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает
сквозь зубы и произносит.
- Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит.
  (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как
  отслужил лет пять по контракту).
Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.

Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару
ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают),
встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым
кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает
рукояткой себе по яйцам.
Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать:
Да - это мастер, мастер двух ударов.


Прислал(a) jih [501 / 525 = 0.954]

2 августа 2006
Любви все возрасты...

Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее
друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде
- словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают
ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто
паразиты.

Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета.
Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер
ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут
по 20 в день!

Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.


Прислал(a) Кукалякин [500 / 452 = 1.106]

15 мая 2006
В Канаде дело было. Приехал к нам в фирму (туристическую) мужик с
презентацией нового продукта. А продукт такой - небольшой приборчик с
экраном и выходом на GPS (глобальная система позиционирования,
завязанная на спутник, определяет место нахождения объекта на земле с
точностью до 3 метров). Работает эта фигня так:
Садится, скажем, турист в машину в Калгари, чтобы совершить турне на
несколько дней до Ванкувера, крепит приборчик на лобовое стекло,
подключает к радио в машине и задает маршрут. Приборчик, определяя
положение в пространстве, выдает ему человеческим голосом указания куда
ехать (типа через 20 м поворачиваем направо на дорогу такую-то), а
заодно рассказывает обо всех достопримечательностях по пути следования.

К чему это я? А к тому, что все комментарии этот девайс выдает
ислючительно мужским голосом. Как объяснил разработчик, сделано это для
того, чтобы мужику за рулем не казалось, что жена с заднего сиденья учит
его, как надо ехать...


Прислал(a) Туроператор [500 / 517 = 0.967]

5 ноября 2006
В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?
ARC


Прислал(a) ARC [499 / 556 = 0.897]

15 мая 2006
Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):

История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось
отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал
Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть
в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты -
этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы
отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." -
задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе,
логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в
Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она
гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в
Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я.
"Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе
мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..."
- уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не
отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она
захлопнула гроссбух...

Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где
находится Россия, они в курсе.

Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!

История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня
абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только
квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так
вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно
морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто?
Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели")
- у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости,
купил сувенир, послал мне... Логично?
Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне
пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я
удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из
Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова
думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня
бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в
Греции?".

Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики,
или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех
людей, вне зависимости от национальности...


Прислал(a) Збигнев [499 / 465 = 1.073]

8 декабря 2006
Вещевой рынок. Павильон, где торгуют детской одеждой. В павильон
входит такая дородная тетка с девочкой лет десяти, которая до того
упитана, что прям аж лоснится вся - лично я глядя на нее сразу вспомнила
далекое пионерское детство, когда отдыхала в пионерлагере в одном отряде
с дочкой директора треста столовых :-).
Ну так вот, тетка эта подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы
джинсы-стрейч на девочку, а девчонка довольно вяло оглядывает вешалки и
при этом почему-то непрерывно икает. Продавщица смотрит на лоснящуюся
девчонку, мнется, мнется, но потом наконец снимает с вешалки какие-то
брючки и предлагает примерить. Магазинчик маленький, примерочной кабинки
как таковой нет, есть просто закуток, отгороженный шторкой. И вот мамаша
с икающей дочкой заходят в этот закуток, минуты три там возятся, а потом
на весь магазин начинают препираться. Мамаша орет на дочку:
- А я тебе говорю, это твой размер! Совсем чуть-чуть осталось, ты
  пузо-то втяни, они и застегнутся!
Дочка оправдывается:
- Да не могу я, ик, некуда мне втягивать, у меня там пицца!
- Ну так утрамбуй свою пиццу!
- Там все и так уже до отказа утрамбовано, ик! Там не только пицца, там
  пончики еще...
- Так ты еще и пончиков налопалась? Когда же ты успела? А я-то, дура,
  тебя еще в чебуречную потащила. Что ж ты мне сразу не сказала ни
  про пончики, ни про пиццу?
- А ты спрашивала? Сама же для меня порцию чебуреков заказала... Ик!
  Что ж мне, отказываться, что ли?
- Ну конечно, во всем мама виновата. На себя вон посмотри - пузо, что
  мяч футбольный - это ж надо было так налопаться! Пончиков, небось,
  килограмм умяла?
- Не, два пакета... Маленьких... Бу-эфф! - девчонка вдруг рыгнула так
  звучно, что было слышно на весь магазин.
Тут уже все, кто был в магазине, от смеха уже только что по полу не
катались. Продавщица пока еще сдерживает смех, но явно с большим трудом.
Тем временем мамаша, как ни в чем ни бывало, выходит из-за шторки,
вручает джинсы продавщице и говорит:
- Девушка, ваши брюки на ребенка не налазят. Есть у вас что-нибудь
  нормального размера?
Ответить девушка не смогла. Она тихо опустилась на стул и забилась в
истерическом хохоте.


Прислал(a) tatonka [498 / 561 = 0.888]

18 января 2006
Рассказывал знакомый.
Когда я ходил в море, на судне у нас был кот, а так рейсы длинные,
заходов мало, то для кота в рубке радиста был положен валенок, который
исполнял роль кошки. Валенок находился в каком то закутке где находилась
аппаратура, было очень чисто и никто не ходил. Было какое то отверстие,
то ли вентиляция, то ли еще чего, через которое кот залазил к
своей"подруге".
И как то находясь за кордоном, два наших судна стояли бортами друг к
другу на пирсе. Так как территория за пределами судна была чужая, а кот
как и простой человек был наш, то сход на берег ему был категорически
закрыт(что бы не было скандала с местными властями). И тут выясняется
что у соседей на судне есть кошка. Договорились чтобы они отдолжили
кошку на 3 дня т. е. на время стоянки. Кошку передали и тут началось.
Три дня и три ночи стоял ужасный вой, кот носился за кошкой по всему
судну как стая чертей, но кошка оказалась проворнее, и с бешенной
скоростью и воплями сбегала от жениха. Кот "нарезав "несколько кругов по
палубе не в силах догнать кошку, врывался к радисту, залазил на свой
валенок, делал свое дело и падал в изнеможении рядом. Отдохнув, опять
начинал гонки за неуловимой невестой и это продолжалось все три дня,
когда была кошка. После, когда суда разошлись, кот успокоился и спокойно
любил свою валенок(полезная вещь оказывается для котов :-))) )


Прислал(a) Бивень [498 / 514 = 0.969]

25 декабря 2006
Предновогодний ход рекламщиков. Сегодня в Автолайне.

"Только трезвые Деды Морозы. Идеально для детей!"


Прислал(a) Мар [498 / 479 = 1.040]

21 сентября 2006
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого.
Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу -
редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль
бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во
как!


Прислал(a) Интерес [498 / 527 = 0.945]

19 июля 2006
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.

Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.


Прислал(a) Сергей [497 / 572 = 0.869]

22 мая 2006
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)

Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."

Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)


Прислал(a) Алексей [497 / 536 = 0.927]

30 марта 2006
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"

"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его
соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование,
на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась
значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно
его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень
боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у
моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу
согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я
сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда
именно этот дурак-бабник."

:-((


Прислал(a) KOCTEP [496 / 536 = 0.925]

3 февраля 2006
Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня!
Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со
стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а
самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего
я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает
лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать!
Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над
рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду
грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила,
скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и
современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что
бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с
неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет
около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой
стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы
воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого
давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение,
куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль
перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним
расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня
технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне
мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история,
правда, чуть не унесшая жизнь одного человека.
Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для
истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И
свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием
лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных,
если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено
по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора.
Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В
основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего
возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому
хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать
направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не
скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и
Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не
идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках
горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12
шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А
схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной,
там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего
орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой
открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за
собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие.
Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал
створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово.
Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело,
спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась.
Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали
Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам,
открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не
особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше
запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с
Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот
что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает
на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или
просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте,
если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте
ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не
покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по
накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи,
масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая
схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее.
Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца
смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули,
что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до
окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их
планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль,
крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной
мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем
как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день
шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то
он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть
глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл,
что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться
моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла
захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А
воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где
ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая
песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже
находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько
подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то
есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в
рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери
и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло.
Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору
в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома
оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой
для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта
намекало именно на такой вариант развития событий!
Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении
лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует
небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для
того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие
Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на
него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела
амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы
лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта,
при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько
увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек.
Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все
свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы
в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел
стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними
поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович
жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того
случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда
он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что
он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда
услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили,
так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт,
что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на
9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб
холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались
напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на
9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами
Василич пролепетал:
- Пппетроввичч, этто тты?
В ответ удар по днищу.
- Пппетровввиччч, ты жжжжив?
В ответ очередь ударов и какое то мычание.
- Пппетттровичч, я щщща...
На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на
первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки
часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже,
пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два
маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел
бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а
только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие
полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной
форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же
проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический
литол.
P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не
ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович
как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что...
3dmax.


Прислал(a) 3dmax [496 / 389 = 1.275]

28 ноября 2006
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


Прислал(a) [ algour ] [495 / 534 = 0.927]

20 июня 2006
- У нас джентльменам верят на слово!
И тут у меня такая карта поперла!
Из анекдота

  В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на
рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на
гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.
  Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то
развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на
историческую родину да еще с претензией.
  Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное
письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект
позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за
это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
  Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как
поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [494 / 478 = 1.033]

27 мая 2006
Друг рассказал про свой позор в военкомате.
На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:
- Встаньте вон там на коврик в углу.
Ну он встал, потом говорят:
- Хорошо можете теперь садиться.
Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.
Ему говорят:
- Вы что идиот? на стул садитесь!
А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его
вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с
дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом
Ленина.

Да, весело было.


Прислал(a) Алексей [494 / 474 = 1.042]

17 декабря 2006
Реальная история:
Преамбула:
Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18
отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться.
Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся
маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от
встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно
критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а
потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и
прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку.
Амбула:
В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце
салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит:
"Да, Эдуард".
Занавес


Прислал(a) Славень [494 / 588 = 0.840]

4 ноября 2006
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Прислал(a) kricuk [493 / 497 = 0.992]

3 июня 2006
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро,
солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей
и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то
интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный
военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день
рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!"
И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и,
соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел
(да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян
интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов,
все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время
появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП.
Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни
видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он,
блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает
толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером
молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется
и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и
бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".

Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в
1988 году знать про икру?


Прислал(a) Naftalin [493 / 500 = 0.986]

2 декабря 2006
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в
открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на
мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети
  малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек,
  должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам
  придется сосать и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.


Прислал(a) Злобный ежик [492 / 552 = 0.891]

13 сентября 2006
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
  мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [492 / 495 = 0.994]

12 февраля 2006
Меня поражает министр образования и науки Фурсенко, он бросается
фразами:
1. 	-Я обещаю, что с сентября в школах не будет пенсионеров!
Спрашивается, а кто тогда будет учить детей, молодежь то все больше в
манагеры рвется.

2. 	На встрече с учеными физиками, те жалуются на маленькие зарплаты, на
что Фурсенко так с подъебом: - А зачем вы здесь работаете(типа идите
отсюда нахуй и торгуйте финиками на базаре)? И дальше: -У меня у самого
ставка 4500руб. Ага, блядь у министра!!!
Я конечно извиняюсь, но он ПОЛНЫЙ И КОНЧЕННЫЙ ДОЛБОеБ, Я ОХУЕВАЮ КАК
ТАКОГО ОБМУДКА ДОПУСТИЛИ К ВЛАСТИ,
Наболело...

Трудовик


Прислал(a) Trudovik [492 / 502 = 0.980]

29 октября 2006
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило


Прислал(a) Kudr [491 / 471 = 1.042]

14 апреля 2006
Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?


Прислал(a) Игорь [491 / 514 = 0.955]

28 августа 2006
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это
оригинального и порой специфического чувства юмора.
Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие
мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно
криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе
следственно-оперативной группы, в которую также входили опера,
участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш
паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что
мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до
какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него
стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в
районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной
части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон
нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в
труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас
головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно
пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых
лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг
один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ
БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик
содрогался от наших отборнейших ругательств?


Прислал(a) Игорь [491 / 542 = 0.906]

16 ноября 2006
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...


Прислал(a) Mike [490 / 520 = 0.942]

20 января 2006
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от
9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали
успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась
адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку
к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и
покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была
купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для
этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти
совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки.
Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла -
послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино
успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день
младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два
ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была
расслабуха.


Прислал(a) Nao [490 / 507 = 0.966]

24 апреля 2006
Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми!
Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими
сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько
пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает
на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках.
Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все
ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты".
За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60
проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз.
Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал,
устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан
и закатили грандиозную пьянку!
Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной
обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами
нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции!
Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе,
отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания.
После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно
положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь
пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой!
Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и
типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я
ВАША!
Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?"
Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал
никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку.
Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома
была жена с дочерью.
Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью.
Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине
отсутствия паспортов у обоих.
Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и
неудобно...
И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он
Катюхе и умчался!
Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно
продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто.
Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома.
Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА!
После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и
нажал кнопку звонка квартиры.
Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой.
Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и
привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи.
- ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил
  Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ
  ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ...
И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в
кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню...
После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню
перекурить...
Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...

Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не
воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую.
Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно),
но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не
испытывал...


Прислал(a) BUFF [490 / 568 = 0.863]

4 декабря 2006
Как я воспитывал соседа.
Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со
всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для
меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо
всяческих гадостей.
Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного
возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда,
несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле
лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по
неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей
человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только
маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой
этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой,
Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В
общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав
благодарностей, отбыл восвояси.
В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые
подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской
библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа.
Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как
обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке".
"Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому
требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела.
Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый
день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя
денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать.
Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому
как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то
момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил
заслуженных люлей от начальства.
А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я.
Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить
более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось
набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко
утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям.
Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я
отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго.
Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных
очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.

Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы,
прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было
не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере
выпитого, точно определяя его местонахождение.
Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке.
– Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого
не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ
придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину.
– Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу
протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот
прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять,
шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо.
Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью.
Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи
со специфическим запахом.
Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три
дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и
издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? –
Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик
молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет.
Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал:
"Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему.
В. Лоханкин


Прислал(a) В. Лоханкин [489 / 583 = 0.839]

10 января 2006
Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):

"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)"

Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером
на объявлении:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../
...
Долго смеялись потом рэкетиры:
Сами при бабках - Васек без квартиры!".

Тоже ничего!


Прислал(a) Збигнев [489 / 506 = 0.966]

11 февраля 2006
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак!
Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий:
журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит
понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них...
хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные
фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А
вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на
скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть
постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на
себе рубашку рвет.
Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность
полюбил. Хотя поначалу удивлялся:
- Но почему?!
- Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную
  эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать...
  Главное ведь на экране - чувства!!!
Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный
"Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот
с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история...
Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно
любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать
"товар" лицом. То есть меня.
И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя
Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то
там бубнит, как это часто бывает...
И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов
настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями,
драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное...
Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить
канал.
- Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка.
У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть
было.
Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала,
губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не
предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день.
Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит -
смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг
другом?!
- Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю.
Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели...
Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит
скороговоркой...
- Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся
  полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать...
Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но
Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном
срывает блузку с себя...
Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться.
Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не
застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто
предательски скрипела...
Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что.
Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от
беззвучного смеха. Он только и смог произнести:
- От пельменей разморило, говоришь?..
С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ
программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные
пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с
тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!


Прислал(a) Андрей [489 / 578 = 0.846]

12 сентября 2006
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [489 / 539 = 0.907]

16 октября 2006
Сам работаю в милиции и, могу заверить, что веселых историй в нашем
отделе предостаточно, но эту рассказал друг из другого райотдела.
Еще несколько лет назад, такое было возможно везде, но сейчас вряд ли.
Порядка стало больше. Так вот, ранее, когда милиционеры
патрульно-постовой службы доставляли пьяного гражданина в медицинский
вытрезвитель, то, пользуясь случаем, составляли на него несколько
протоколов об административном правонарушении:
- за появление в общественном месте в пьяном виде (по факту);
- за мелкое хулиганство (мог ведь, в самом деле он, будучи пьяным,
  выражаться грубой нецензурной бранью в общественном месте);
- за оказание неповиновения сотрудникам милиции (отказался пройти в
  патрульный автомобиль) или за оскорбление их(хотя за оскорбление
  предуссмотрена уголовная ответственность, но милиционеры ограничивались
  протоколом за неповиновение).
Это было нормой, тем более, что в то время, правонарушителя это почти ни
к чему не обязывало, а сотрудникам было о чем отчитаться утром перед
начальством.
Вот так и доставили одного деятеля, который действительно был реально
пьян и в ответ на вопросы милиционеров, только мычал. Результатом
доставления, как обычно, явилось составление трех "дежурных" протоколов.

Утром, экипаж ППС, который доставлял пьяного вызывает начальник,
принимающий решение по составленным протоколам. И, практически матом..
- Какого х... вы составили на него протокол за мелкое хулиганство? На
  каких основаниях?
Милиционеры не растерялись, т. к. ситуация практически не проверяемая.
- Так, товарищ майор, он же прилюдно выражался грубой нецензурной бранью
  на автобусной остановке в центре города, да еще и нас отматерил к тому
  же. Вот и составили.
- Я вам дам, прилюдно выражался!!! Как он, б... ь мог выражаться, и чем
  он вас, мне интересно, материл, если он ГЛУХОНЕМОЙ!
Протокол порвали и выбросили. В дальнейшем, провинившиеся, прежде чем
составить протокол за мелкое хулиганство, в начале на 100% убеждались в
возможности "клиента" разговаривать.

Рэм


Прислал(a) Рэм [489 / 544 = 0.899]

25 мая 2006
Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел
никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе
грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком
я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими
грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и
разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки,
пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас,
летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я
соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт
(работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не
натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит
очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно
обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой
явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена
2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак!
Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии
другой грузчик!!!"
Вот такая она, наша обычная российская действительность:)

Вентура.


Прислал(a) Эйс Вентура [488 / 522 = 0.935]

13 декабря 2006
Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил!
LORD


Прислал(a) LORD [488 / 528 = 0.924]

8 апреля 2006
Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из
разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком
от родителей.
Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня
уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что
боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек -
потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз
уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня
домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то
родители на следующий день с дачи приедут.
Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня,
медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью
произнес:
- Ну, бабы...
Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у
него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я
согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома.
Договорились.
Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза,
после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих
подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо
всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам
окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью
-ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно
понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и
Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К
счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.

Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки,
молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я
прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него
думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией
специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..."
Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а
ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я
убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила
и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я
в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут
заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза,
медленно идет ко мне, расстегивая рубашку...
Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все
поняла.
- Давай быстрее! - ласково попросила я.
- Что - быстрее? - слегка недопонял он.
- Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем?
Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа,
быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в
том же тазике, что и скатерть!
Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома.
И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я
вернулась из ванной...
Повторяю: я тогда была натуральной овцой!


Прислал(a) А.И. [488 / 561 = 0.870]

23 февраля 2006
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))


Прислал(a) Hellborn [487 / 447 = 1.089]

22 декабря 2006
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.


Прислал(a) Ork [487 / 520 = 0.937]

16 июня 2006
Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное
сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что
произошло со мной два года назад.

Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит
по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а
"грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.

Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не
ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято
посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до
выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue
and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у
меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения".
Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так
что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее
распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу,
народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой
большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло
два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет
сообщение: "у меня муха..."


[487 / 505 = 0.964]

10 сентября 2006
О рыбалке...
Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м.....
Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки.
Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего
нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он
пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер,
крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до
воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил
Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из
какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в
научных целях.
Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в
кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают
АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые)
живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!!
Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена"
пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт".
"Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет"
- утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их
четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы,
было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..."
Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала,
но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики -
так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще -
пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном
баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя
мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на
стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь?
Жрать охота!!"
Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела
"ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там
ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго,
посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и
сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории
вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить
пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду.
На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена,
и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и
позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер
дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра
водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще
какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную".
Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в
Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном
кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники"
расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить
"чистую воду".
Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в
Тбилиси не видать..
Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только
несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать
русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный
научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания..
в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию,
лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об
Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с
печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались?
Сам дурак)
Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых
бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом
на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная
милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами,
крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.


Прислал(a) lle [486 / 540 = 0.900]

27 февраля 2006
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской
национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный
до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели:
курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно,
но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали
и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не
оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез
терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой
одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой
подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился
чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого
умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от
дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые
их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только
старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель
потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно
пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим
преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое
зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и
смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно
безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную
овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть
полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными
голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной
грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали,
когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в
чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а
собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать
кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой
смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала
и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"


Прислал(a) С. [486 / 497 = 0.978]

27 марта 2006
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк
понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы
мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе.
Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то
думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане.
Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам?
Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно
повторилась в другом ресторане! И в третьем!
Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в
аптеках: от каждой болезни свой чай...
В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они
обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они
обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без
лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!!
Традиции, однако...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [486 / 599 = 0.811]

20 сентября 2006
Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.


Прислал(a) Torin [485 / 493 = 0.984]

1 июня 2006
Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику.
Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс
дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю
историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ
Что мы имеем.
Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу,
предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав.
Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и
несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он?
Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь
доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам
под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он
автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает
что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона
забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу
отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым
лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и
закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди
обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную
блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что
получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому
скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся,
бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага?
Он и заберет.

КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или
дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо
на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать
ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную
сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь
зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои
следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния
свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред
зэками ламбаду танцевать.!!!!
ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да
ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в
2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит
сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а
дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень
девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее
бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку
ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто.
Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным
шрифтом набранная.
И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый
день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И
нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз
гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным
заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел
поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а
огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и
напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка
завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим
накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем
написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется,
он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с
проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил
подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц
не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А
ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его
барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит
-брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ
проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно
вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.

Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или
6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару
раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и
трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну
нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли
плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за
то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили
денег неменого.
Постскриптум.
Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо
с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня
одна.
Делайте выводы.


Прислал(a) Чепура [485 / 741 = 0.655]

13 июля 2006
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.


Прислал(a) Crow [484 / 473 = 1.023]

16 февраля 2006
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html


[484 / 455 = 1.064]

1 марта 2006
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на
золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга,
это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок.
Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии.
Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной
руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого
закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами
жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона
до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось
раздобыть водку.
Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и
говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку
пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая,
три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое
просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с
ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я
думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом,
такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к
лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя
водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до
капли, со всхлипом окончив сей процесс.
Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи
объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро
попадает в кровь и мозг.
Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос
попадет, так до того противно.
Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не
приснится.

Евгений из Питера


Прислал(a) Евгений из Питера [483 / 520 = 0.929]

29 июня 2006
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
  20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
  разговаривать, кто какая дура?


Прислал(a) Физтех [483 / 545 = 0.886]

24 октября 2006
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все
выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал.
По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в
какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных
обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.
Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что
встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за
невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.
Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне
подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали
сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с
парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с
маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и
терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда
очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком
долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к
сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно
что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в
нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей
какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.
Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.

- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости
  безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его
  стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его
недешевым и приняла решение:
- Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной
  обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с
пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.
После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с
подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в
наступившей тишине:
- Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на
  похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного
загрустили по дому.


Прислал(a) Nerd [482 / 520 = 0.927]

18 августа 2006
Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали:
"полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц,
промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и
во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та
бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора"
составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что
случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась
ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм
какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить
можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не
спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не
беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице
улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая
располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что
да как?
А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли
три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры –
наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь
человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика.
Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета
докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку
купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы
тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол
играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла
его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало
больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты
слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка
царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.


Прислал(a) memmo [482 / 538 = 0.896]

24 марта 2006
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в
мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи
этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не
смогла.

В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула,
глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный
автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть
падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а
вместе с ним и Тойоту, себе.

В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик.
Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на
большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика.
Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за
чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень
сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.
И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно
сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он
кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его
законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...

В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко
возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил
куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:
- Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит
  мусорной компании! Ясно?!
  Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я,
  так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки,
  ботанику учить!!! Все панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный.

Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она
первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в
стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из
стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот школьная история...

Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.
Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой
рекламной компании они в накладе не останутся.

А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем
бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?

В.Х.


Прислал(a) Виктор [482 / 510 = 0.945]

23 ноября 2006
Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"


Прислал(a) Дмитрий [481 / 478 = 1.006]

7 ноября 2006
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что
якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла.
Кондукторша ругается:
- Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка.
Пассажирка отвечает:
- А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!


Прислал(a) Alex_ [479 / 652 = 0.735]

5 февраля 2006
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я

М - нервно сует курточку
Б - подождите, передаются данные в центр авторизации
М - еще нервнее сует карточку
М - чуть ли не ломает карточку
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается
М - О. БЛЯ!!!
Б - пожалуйста введите ваш пин-код
М - вводит неправильный ПИН
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пыхтит. вводит неправильный пин-код.
Б - неправильный пин. введите правильный пин-код
М - пытается еще раз ввести пин.
Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту.
М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко)
вытаскивет карту из банкомата
М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку
обратно
Б - введите ваш пин-код
М - медленно вводит пин с бумажки
Б - выберети операцию с картой
М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка
Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую
карту.
М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно.
.....
Б - введите сумму, кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - выплевывает карту
М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно)
....
Б - Введите сумму кратную 50
М - 1747
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - 1747
Я - вообще то кратное 50 - это 1700
М - злобно зыркает на меня
Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50
М - вводит 1700
Б - выдает 1700 наликом.
М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку
обратно
.....
Б - тип операции
М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток)
Б - 47 руб.
.......
Б - вставьте карту
М - вставляет
Б - тип операции
М - снятие денег
Б введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
М - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50
Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр
по 47 рублей, только полтинники!!!
М - злобно зыркнув. - 47
Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту.
М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел.
Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!!
Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку
Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)

P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная
для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали.
Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"


Прислал(a) B-S [479 / 419 = 1.143]

16 марта 2006
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач
психиатр. Историю помню до сих пор.
Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков.
Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И
вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая,
покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет
домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень
оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной
цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула
со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она,
заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам.
Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик,
находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело
было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому
мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего.
И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки,
которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что
после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не
долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя
в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна
впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от
перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться
к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу,
промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.
Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что
больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага,
сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! "
Тата


Прислал(a) Тата [478 / 492 = 0.972]

5 июня 2006
Про полтергейст

Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас.
Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца,
всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа
обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при
открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный
душ, чтобы не запечься, как в духовке.
Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на
балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно
наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не
лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот
ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар
чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать,
грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл
окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав
раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор.
Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный
ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за
дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери
балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого,
кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что
обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал
головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то
невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не
смешно.
Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места
и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда
бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать,
главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив
по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон
сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад.
Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли
сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий
мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было
слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних
сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял
его на руки и погладил по голове.
Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что
значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и
поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что
с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и
прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим
котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не
произойдет то же самое.
Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке.
Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То,
что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским
словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!

Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам
программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон
поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку
воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило
несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а
вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика,
напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь
головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-)
Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как
невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного
животного.

Гоша Севастопольский

Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в
экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.


Прислал(a) Гоша Севастопольский [478 / 548 = 0.872]

23 мая 2006
Жуть просто!
Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь
вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно
закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно
улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 - выучить все и
сдать зачет; 2 - жениться на мне". Серега кипит. Вдруг лицо его
проясняется и он, игнорируя удивленный взгляд преподши, гордо покидает
аудиторию... народ в шоке, но зачет получать надо.... кое - как
отстрелялись... Прошло 3 дня.... сессия полным ходом... Серега не
аоявляется.... Народ потихоньку волнуется, потому что скоро первый
экзамен, а у Сереги зачет по психологии еще висит!
Наконец, через 5 дней, появился сияющий Серега... на вопрос, сдал ли он
зачет, гордо демонстрирует (хотя до конца сессии и нельзя!) нам зачетку
с проставленным в прошлую субботу зачетом. На вопрос "Как?" не менее
гордо достает из кармана паспорт, где в прошлую же субботу (!!!)
проставлен штампик, что Серега - женатый человек! Половина челюстей
упала на пол... И тут... открывается дверь... появляется не менее
сияющая и гордая психологица с пакетиком в руке и со словами "Сереж, ты
забыл дома завтрак" целует его нежно в щечку, проичем поворачивается
так, что всем видна ее рука с обручальным кольцом... Упала вторая
половина челюстей....
P.S. История реальна! По этическим соображениям город и ВУЗ не
сообщаются :)


Прислал(a) Анжела [478 / 449 = 1.065]

28 февраля 2006
Prochitala na site www.kpnemo.ru

Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых
89-х) как мусульмане относятся к другим религиям?
- Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не
  любят.
- Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята.
- Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают,
  что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не
  объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же
  история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера,
  мусульманская...
- А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии.
- Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в
  него не верят...


Прислал(a) Lana [478 / 488 = 0.980]

9 мая 2006
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании
электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается
маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы,
из окна высовывается машинист и орет на всю платформу:
- А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду!
Толпу как ветром сдуло....
Евгений.


Прислал(a) Евгений [478 / 508 = 0.941]

17 августа 2006
К празднику ВВС, ветеранам посвящается
В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на
восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить
гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему
полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось
преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но
был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в
"прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а
история о том, как он оказался на этом поселении.
Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по
ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный
самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика,
один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после
очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе,
разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и
стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично
стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего
пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не
унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что
вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!"
С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны
и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего,
т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать
скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и
после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение.
Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками
"поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как
говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья
отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь
водителем кобылы.
p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения
петли Нестерова на самолете такого типа.


Прислал(a) molodezhnik [477 / 451 = 1.058]

25 ноября 2006
Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...


Прислал(a) Michael [477 / 420 = 1.136]

11 мая 2006
очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros


Прислал(a) kmatros [476 / 496 = 0.960]

21 апреля 2006
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.


Прислал(a) Начинающий кинолог [475 / 464 = 1.024]

4 июня 2006
Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:

Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.


Прислал(a) Гера [475 / 424 = 1.120]

13 марта 2006
Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам
домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного
законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен
покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.
http://thevoiceofreason.com/RealFunnyNews/2005/25RemandPrisoner.htm

Я думаю, судья был женат.


Прислал(a) Спокойный [475 / 467 = 1.017]

4 мая 2006
О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
  человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.


Прислал(a) Bobslay [475 / 553 = 0.859]

28 декабря 2006
С Новым Годом, или "Воздушный извозчик"

Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае.
31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до
Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там
час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно,
"справок не дает".

Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир
московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы
нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы:
или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей,
быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ
призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но
постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры.
Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали
"скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою
курантов домой я успел.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [474 / 547 = 0.867]

23 января 2006
Паркур

Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление
препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм
"13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те
двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще
постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной
стройке.
Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво
так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через
забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на
его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником.
Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый
здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес
на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули,
причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с
треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется
дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта
лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела
трусы, белые в горошек...
Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню,
как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что
ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. "
Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно
за свой смех по репе получил бы.


Прислал(a) Питерский трамвай [474 / 464 = 1.022]

26 февраля 2006
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок,
наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то
ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с
некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в
подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо
доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [474 / 500 = 0.948]

23 сентября 2006
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо
предметов по своей специальности изучает черчение, философию,
историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,
метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2
за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.

Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели
пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них
специальности, рассказал мой папа.

Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,
бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель
и с порога заявляет:

- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так
вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду
преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.

Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель
продолжил:

- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10
конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...

Все, занавес!

найдено на http://nappy.it-forge.net


Прислал(a) nappy [473 / 426 = 1.110]

26 марта 2006
Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.
Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым
преподавателем медуниверситета.
Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена
мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и
во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем
осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием
что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).
Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному
процессу ребенок не мешал.
Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором
интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,
сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к
логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть
и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под
парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время
продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора
приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай
из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из
столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим
столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга
тоже Тимур.
ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе
спокойно перемигиваться со студентками.


Прислал(a) NN [472 / 446 = 1.058]

30 октября 2006
Текст был прислан без авторского разрешения. Убран по требованию автора.


Прислал(a) Ян Каганов [472 / 564 = 0.837]

8 февраля 2006
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... “


Прислал(a) toptun [472 / 600 = 0.787]

6 апреля 2006
Старое поколение
Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и
молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось,
дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом
трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула
"естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление
было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной.
Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны
задом наперед.


Прислал(a) Галка Сталинградка [472 / 515 = 0.917]

26 июля 2006
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,
диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном
англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть
несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове
я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.
Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны
все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в
данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят
несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.
Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.
Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.
Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."
Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос
человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное
замешательство...


Прислал(a) Alex [471 / 504 = 0.935]

20 августа 2006
Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...


Прислал(a) 111 [471 / 515 = 0.915]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".