упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 марта 2006 Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый. Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный. От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через автомат мобильную связь. Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он старушку-процентщицу убивал. Подходит он к преподу и объясняет задание. Тот долго мнется и просит придумать другое задание. - А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля. - Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод. leo_part Прислал(a) leo_part.livejournal.com [563 / 588 = 0.957]
23 ноября 2006 Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду... Прислал(a) Лена [563 / 556 = 1.013]
18 декабря 2006 Сила слова... История значительно более поучительная, чем смешная. Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку 7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал... 13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам. 18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru" 05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся. Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания: №1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru" Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию? Вот до чего доводят глупые шутки... Прислал(a) (с) Хряк [563 / 618 = 0.911]
6 февраля 2006 Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся. Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и без толку - уйдут глубже. Так и живут. Прислал(a) Дорогой россиянин! [562 / 477 = 1.178]
6 апреля 2006 Предистория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у пассажиров на право пересеченияя Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и миграционную карту. Вот так анекдоты и рождаются. Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:) Marik Прислал(a) Marik [562 / 512 = 1.098]
12 февраля 2006 Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при подключении 50 смс бесплатно. Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не согласилась, вот их и раскидали по персоналу. аka Sehnsuht Прислал(a) aka Sehnsuht [561 / 465 = 1.206]
2 февраля 2006 Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал: - Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!! Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :) Прислал(a) Аноним [561 / 597 = 0.940]
29 августа 2006 На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и... ...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы. Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? *** По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер. И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный? Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта. *** Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет. *** Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали. (c) Прислал(a) PR [561 / 894 = 0.628]
26 декабря 2006 5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.." Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..? Прислал(a) J. S. [561 / 552 = 1.016]
21 февраля 2006 Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!" P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены. Прислал(a) P 13 [561 / 525 = 1.069]
27 сентября 2006 Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно. Прислал(a) bokonon [560 / 546 = 1.026]
28 июня 2006 Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали! http://MeloBox.ru Прислал(a) GROWER [560 / 563 = 0.995]
5 декабря 2006 Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию. Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин". Прислал(a) ecuroi [560 / 524 = 1.069]
2 марта 2006 По радио передавали рекламу: - Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2" Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... а старшая из них сказала: - Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!! Прислал(a) 1221 [559 / 568 = 0.984]
10 апреля 2006 Уж и не знаю, чем навеяло. Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо. А теперь представьте себе картину: Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит: - Спишь? Ну спи, спи. Прислал(a) Taly [559 / 560 = 0.998]
2 июля 2006 А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И, соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется). И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер (а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б. Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного жительства в город N. А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали - нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту". История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК "мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала - а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!" Прислал(a) nemiga [559 / 587 = 0.952]
15 декабря 2006 Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится). Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение. Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :). Прислал(a) Student [557 / 493 = 1.130]
2 октября 2006 Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка... До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал... Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила. Плотогон Прислал(a) Плотогон [557 / 607 = 0.918]
26 июля 2006 Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра. Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела. [556 / 620 = 0.897]
11 июля 2006 Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?! Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор! http://melobox.ru Прислал(a) GROWER [554 / 558 = 0.993]
14 августа 2006 В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права. - Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать. - Слющай, очень надо, да. - Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство. - Слющай, есть, да. - Это гостевая виза. - Но мне для работы очень нада. - Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать. - Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя? Прислал(a) Хатульман [551 / 517 = 1.066]
13 июня 2006 "В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города возле одного из авторынков происходит драка с участием большого количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области. На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о проведении матча. :) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча милицию:)))) Прислал(a) Ронин [550 / 539 = 1.020]
6 июня 2006 Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел... Прислал(a) Татака [550 / 573 = 0.960]
5 декабря 2006 взято с karaul.ru Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред. мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :)))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно))) Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает Прислал(a) bambarik [550 / 784 = 0.702]
17 октября 2006 В принципе, не анекдот, а реальный случай... В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает: - Э... девушка, у вас гондоны есть? Девушка в смущении переспрашивает: - Что у нас есть?.. - Ну, гондоны у вас есть?! - Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы! Мужик скорчивает морду лица и говорит: - Я такое не выговорю!.. [549 / 620 = 0.885]
8 августа 2006 У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет, и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные, чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных языках - английском и французском. Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья, потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация? Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то и жить ему больше незачем. Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни. Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему не надо было бросаться под поезд! Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4 где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга, только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет, говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей. Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все просто. Таня стеснялась. Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости лет изучала на практике английский и французский языки с разными африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза. Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец, отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего друга. Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!... Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться, объявляет мне, что Таня с ним разводится.... Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого корыта. Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е. Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать Феррари. Прислал(a) Anonymous [548 / 748 = 0.733]
3 ноября 2006 Как чувак запасливый, еще с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья. А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперед по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, все по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой. Печка на дизтопливе абхазского производства "Апсны" шипит тихонько, тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населенного пункта все 300-400, до Ижмы. Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ебнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления. Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе "Пеле". В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку. Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство. Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха. На крыше изобразил минометчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову. Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться, он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба. Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб. - Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело все внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель еще был теплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу, объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы емкость и не смогли оттащить. Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как еще въебет аж с шаром огненным. Это мое рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути. Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков. - Знаешь что, Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И еще. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через нее все равно не достанешь, а руки греть в самый раз. И то правда, подумал я, засунув обе руки в теплое промеждуножие. P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное все почти казенное, списали. Nekto Прислал(a) Nekto [548 / 587 = 0.934]
1 мая 2006 Случилось с мужем сестры. От первого лица: Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь. Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой. Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к дороге... Прислал(a) Сергей [548 / 502 = 1.092]
1 октября 2006 Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит" Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы. Прислал(a) Meow [547 / 668 = 0.819]
31 марта 2006 Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил: ------- Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать????? Сергей: ------- Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери. И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона. А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как. Михаил: ------- Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни. Сергей: ------- Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?). Мало? Да, еб ее так! Мало!!! Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!") После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца. И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать. Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи". Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка. Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи. 1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался. К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА. Михаил: ------- Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет. Прислал(a) Serenkiy [546 / 684 = 0.798]
5 июня 2006 Дядя Ваня пер в Берлин с войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его войну. Дядя Вася с 45-кой под Жуковым пер в то же место. Я больше верю им. В СОБСТВЕННО Берлине, разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы не стал насиловать женщин. Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не хватало. Соревнование Наших маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до и больше, вызывало какую-то обреченную дурь у солдат, все видели, что победа уже вот, она здесь, но их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ всех рассмотрит!" И СМЕРШ боялись больше немцев. А, вот, когда Берлин взяли, и выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО разместить ВСЕ маршевые роты, и их начали выводить в пригороды,(помните тот пригород, где жил Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя Вася попал в Потсдам. А там в фольварк войдешь- в погребах пиво и вино, окорока висят на чердаке, и чердак не такой как в россии. И бюргерши ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и РУМЯНЫЕ.. А они освобождали белорусию, и помнили закопченых старух 30-ти лет, и они безудержно бросились мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду на несчастных немцах. И СМЕРШ расстреливал глупых пацанов, взявших игрушкой карманные часы (они не понимали, многие, что это и за чем), и немки, многие, сами предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об изнасиловании, потому что, прошел слух, что изнасилованным, выдают пособие, как пострадавшим... А дядю Ваню, что воевал с Коневым, погрузили в эшелон и отправили на Восток. И все были уверены, что едут в лагеря, и очень обрадовались, узнав что "всего лишь на войну с Японией." Я помню как дядьки плакали 9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в войне и были убиты своими в "мирное" время за часы, открытку, глупую любовь к немке, или нашей из "интернированных". И как они плевались, вспоминая "трофейные команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно грабили все подчистую, грузили эшелоны, которые отправлялись "литерными", выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных инвалидов, и продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками. Я верю своим дядькам, что при взятии Берлина нехватило бы сил еще и на изнасилования, вот потом... А когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными, не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ, которые не справишь на военную пенсию, и говорит, что, да, мы изнасиловали всех жительниц Берлина от мала до велика, так и хочется спросить - а какого ж вы их не посадите или хотя б не призовете к ответу? Почему им позволено, не называя частей где служили, говнять всех!? Вот в то, что в БЕРЛИНЕ старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным жителям, пострадавшим от фашизма" (из оправдательного приговора от 03.05.1945..) верю, и что солдаты, хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ, сух.пай. от погибших оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была и никуда от этого не деться, и оправдывать ее предидущими зверствами фашистов на территории СССР, или сталинскими зверствами нельзя. Но дедушкам с голливудской улыбкой, я не то чтоб не верю.... Я хотела бы пригласить их на встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если, таки гады, так у дядьки еще хватит запала повставлять им те зубы куда надо, а, если сил не хватит, так мы поможем!! В конце войны он ведь не пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так мы родня, авось не осрамимся! Прислал(a) лле [545 / 682 = 0.799]
13 мая 2006 В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения". Прислал(a) Григорий [545 / 477 = 1.143]
4 июня 2006 история с одного из форумов: ... в школе... второй или третий класс... белорусский язык... учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот. Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка, а пыска - это пыска". Прислал(a) Арт [544 / 451 = 1.206]
2 июня 2006 КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ Весна в этом году выдалась затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания водопроводной системы, которую зимой отключают, в садовом товариществе, председатель Сидоров решил подавать воду со второй половины мая, когда ночи уже относительно теплые. Дед Семен Степаныч начал надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты энто...кхм...када воду давать думаешь? А то пора огород поливать.... Ты энто, как яво...давай, не тяни! ". Председатель: "Семен Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать? Мороз ведь по ночам еще". Дед злобно сверкнув глазами, нервно дернувшись, присев по своему обыкновению на месте и всплеснув руками (как бы собираясь танцевать танец в присядку) успокаивался на пару дней, потом опять тащился к председателю и все повторялось заново. В итоге он так достал председателя, что тот решил досрочно включить насосы и подать воду, к тому же, наконец-то настало долгожданное тепло. Вода побежала живительной влагой по водопроводным артериям нашего Подмосковного садового товарищества. К своему неудовольствию, дед обнаружил, что его труба, пролегающая в конце участка в огороде, за зиму прохудилась в районе врезки крана и образовался свищ, откуда вода под давлением вылетала тоненькой струйкой непосредственно в лицо, той персоне (читай – деду), которая наклонялась чтобы открыть или закрыть кран. А в качестве то ли извинения за обрызгивание, то ли издевки, эта самая струйка образовывала крохотную радугу, которая мерцала всеми своими семью цветами в миллионах крошечных капелек и как бы говорила: "На.... полюбуйся на меня.... придурок! ...".. В то же самое время дед несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная возможность починить прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать бабке Ане свою социальную значимость и заодно поучить "неумех" сыновей как нужно производить административно-хозяйственные операции на своем приусадебном участке. Из многочисленных сараюшек, эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке про Чипполино, писателя Джанни Родарри) дед стал доставать различные инструменты: газовые и разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи и пр. , все как на подбор ржавые, корявые и давно морально и материально устаревшие. Как следует подготовившись к работе, дед разложил весь свой скарб на брезенте возле трубы и стал чесать затылок, с чего бы ему начать. Начать он решил с исследования отверткой образовавшегося от ржавчины отверстия. Потыкав туда отверткой, дед сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в это время сменил направление и вода стала вырываться из трубы по как-бы змеевидной траектории, даже с каким-то злобным шипением. Дед решил напильничком зачистить этот проблемный участок трубы, после чего свищ и шипение вроде как вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала по устам Степаныча, он наклонился рассматривая "зачистку". Мощная струя холодной воды, неожиданно вырвалась наружу и с каким-то издевательским стоном типа: "хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо деду сбивая его знаменитую кепку на земь. Степаныч свалился на четвереньки и бешено затряс головой непрерывно орошаемой струей, то ли от холода, то ли от неожиданности. Создалось впечатление, что утомленный путник, после недельного путешествия по Сахаре без водяных запасов, увидел среди пышащих жаром песчаных барханов животочащий родник и стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от жары губами. Наконец деду удалось оторваться от струи откатившись под малину. Дед натягивая кепку на мокрую голову, отряхивая воду с телогрейки, очередной раз забыв хромать на людях, быстрехонько помчался к председателю. Сидоров встретил деда злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице или встречный ветер? ". Дед не обратив внимания на издевку, запыхавшись, проскрипел своим трубно-ржавым голосом с элементами звенящей, не на тот лад настроенной, гитарной струны: "Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало". Сидоров: "Ага, понятно, а ты полез чинить? ". Дед: "А я шо по-твоему, любоваться должен был? ". Сидоров: "Не любоваться, а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее, а то все участки тут затопишь... ". Воду отключили, пошли к сантехнику, но как на зло, последнего дома не оказалось. Жена его сообщила, что он уехал в город за какими-то прокладками для кранов и обещал вернуться к вечеру. Поскольку из-за одного деда председатель не мог оставить без воды весь дачный поселок, Сидоров принял решение наложить жгут на место прорыва, причем решил это сделать лично сам, без помощи деда. Для тех, кто не представляет, что такое наложить жгут на свищ объясняю – видели как накладывают бинт на рану? Вот практически тоже самое, только вместо марлевого бинта используют кусок резины от автомобильной камеры и затягивают его двумя проволочками, которые крепят параллельно друг другу по бокам резинки, методом затягивания или попросту скручивания концов проволоки. Именно так и поступил председатель. Все грамотно наложил, скрутил и говорит деду: "Я пойду насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай и смотри будет течь труба или нет...А я сейчас приду". Калитка захлопнулась за председателем, а дед воровато осмотревшись, наклонился к жгуту и стал руками проверять прочно ли он прикреплен. Видимо Семену Степанычу показалось, что жгут притянут проволочками слабовато, т. к. он взял в руки пассатижи и стал их затягивать еще сильнее. Проволока впилась в резину, а дед с увлеченным лицом все затягивал ее, и дергал жгут, проверяя на прочность... Когда председатель Сидоров зашел на участок деда, то увидел Степаныча, стоящего на четвереньках, с трясущейся головой, которая была подставлена под обильно бьющую из трубы струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка сбитая струей лежала на земле. В руках Степаныча были пассатижи. Председатель побагровел от гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано ведь было не трогать жгут! Проволоки оборвал, вот и сорвало его мать-перемать! ". Сидоров все-же сдерживаясь, сделал все заново, отобрал у деда инструменты, включил воду и ушел, пообещав вернуться к вечеру с сантехником, а заодно пригрозив деду, что возьмет с него деньги за ремонт по тройному тарифу, если тот хоть пальцем тронет трубу. Дед несколько часов терпел и сушился. Тут раздался стрекот мотора и на мотороллере "Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам колхозник Василий, по кличке Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы поздороваться и обсудить поставку очередной партии коровьего навоза, а на самом деле поживиться самогонкой, которую бабка Аня, этот гений детсадовского общепита, гнала из чего только было можно, и нередко даже из того, из чего гнать ее было в принципе нельзя. Дед поделился с другом проблемой и спросил: "Ты энто, как яво.... таво...Васек...можэ знашь кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат есть, хто мне-ба трубу починить помог, га? А то энтого Сидорова с сантехником вовек не дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей бабки тюльпаны посажены...Не взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь". Глаза Золотаря загорелись тем самым огнем, которым сияют обычно глаза у свидетелей со стороны жениха на свадьбе, в момент росписи молодых в ЗАГСЕ. Этот сияние означает: 1. Скорую посадку за накрытый стол укомплектованный всевозможными видами закуски и прочей снеди. 2. Приятную компанию и хорошую музыку. 3. Много водки. 4. Много водки. 5. Много водки. 6. Много водки. 7. Так далее. Дрожащим от приятного волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч, ды у меня жы есть аппарат. Я жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все быстро сделаю". Дед радостно дернул плечами, всплеснул руками и говорит: "Дык энто, Васек...ну спасибо! Ну выручил! Стол с меня! ". Золотарь как ошпаренный помчался на мотороллере в колхоз, домой за аппаратом, а дед начал с довольным видом похаживать по участку, но увидев глядящую на него с соседнего участка соседку немного сгорбился и начал хромать на левую ногу и выбрасывать вперед и в бок правую... Когда Золотарь вернулся дед пошел и самовольно отключил воду. Надо заметить, что бытовка специально не закрывается на замок, на случай аварии. Золотарь решил поставить на трубу металлическую латку и заварить ее по краям, что в принципе, при невозможности замены участка трубы, идея правильная. - Ты ба пошел подежурил возле насосов, а то воду кто-нибудь включит случайно – сказал Золотарь деду. - Да хто там включить? Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо просто так к насосам не явится.... Давай-давай Васек, начинай...- нетерпеливо протрубил дед. Обработав трубу напильником и наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь наклонился к трубе и принялся приваривать латку.... В это время домой возвращался сантехник Спиридонов, который, закупив в городе резиновых прокладок для кранов садового товарищества, заглянул к своему приятелю на рюмку чая. Возвращался он изрядно навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо прятал чакушку водки, которой намеревался "догнаться", вернувшись в дачный поселок. Решив начать акт распития в бытовке, где располагались насосы, он зашел туда и обнаружил их в отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки никого, кто смог бы разъяснить причину их отключения, он решил, что в очередной раз выбило пробки и скверно матерясь на электрика Матюшкина который уже который год не может наладить электросеть, включил рубильник. Достав из кармана куртки бутерброд с салями, любезно предоставленный его городским приятелем, Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с чувством осушил его и глубоко вдохнул аромат бутерброда... ...Золотарь успел сделать только одну сварную точку, как вдруг из недр трубы послышалось приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася ведь расширил дыру, удалив всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку и швырнул ее прямо в лицо Золотаря. С глухим стуком металлическая латка ударила Васе в лоб, он отскочил от удара, опрокинулся на спину и неподвижно застыл с согнутой в локте рукой, в которой он сжимал щуп. Если бы не маска сварщика, травм не удалось бы избежать. Фонтан воды, делая в воздухе дугу, с плеском опускался на Васину грудь. Золотарь согнул в локте другую руку и сделал несколько плавательных движений. Степаныч метнулся к другу, оттащил его от воды и снял маску: "Вася, дорогой.... ты жив? ". Вася улыбался, ему было хорошо, он хотел плавать и еще танцевать... ...Спиридонову тоже послышался какой-то шум...то был конский топот... Степаныч спешил на разборки.... Не буду пересказывать дословно, какими лестными эпитетами стали награждать друг друга Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток эмоций вырывался из них то взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь до первого и даже казалось звучали некоторые юмористические ноты... В итоге стороны решили отключить воду, вернуться на участок вдвоем и попытаться продолжить приваривание латки. Вася сидел на ступеньках дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который ему дала бабка Аня. После недолгих уговоров Васю удалось убедить продолжить трудиться. Он обсушил и обработал трубу снова надел маску, взял в руки щуп и принялся за работу... ...Председатель Сидоров был мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если чего пообещает, то обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и удостоверившись от его жены, что Спиридонов еще не вернулся. Председатель направился к бытовке с насосами и обнаружил, что они отключены. Сидоров был уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными санкциями и что тот самовольно не станет ремонтировать трубу. "Наверное опять пробки выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык сделать, чтоб его... (последовало довольно грубое и длинное матерное ругательство)" - так думал председатель и со спокойной душой включал рубильник. ...Золотарь успев приварить латку на несколько точек с ужасом услышал знакомое приближающееся шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у него стоял дед, который внимательно наблюдал за работой друга нацепив запасную маску, которую ему по братски подсватал Золотарь... ...Председатель решил заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока не приходил. Отворив калитку, он обнаружил следующую картину: - Дед неподвижно лежал в маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов стоял на четвереньках у трубы, откуда ему прямо в лицо бил мощнейший фонтан холодной воды, а Золотарь пытался оттянуть обоих от аварийного участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце держась за голову руками. И снова мне не хочется отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все персонажи данного рассказа, дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч пришел в себя. Председатель сказал: "Ну коли уж все тут собрались, давайте быстрее заканчивать, а то уже вечер". Вася склонился над латкой и в третий раз принялся ее приваривать. Электрик Матюшкин, был мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т. е. делал все не сразу, а когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он решил разобраться, почему все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами. Придя туда, он увидел, что насосы не работают, а рубильник отключен. "Опять выбило! " - подумал Матюшкин и включил рубильник... ...Вася не поверил своим ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе, он оглянулся на стоящих за спиной товарищей и отпрянул в сторону. Последнее что увидел председатель в этот день – летящую ему в лоб стальную латку. На следующий день было созвано внеочередное заседание правления, которое возглавлял председатель с забинтованной головой. Решением правления, электрика Матюшкина лишили квартальной премии и объявили строгий выговор, за несвоевременное выполнение служебных заданий. Ждем Ваших отзывов на мейл doncossack@narod.ru. Прислал(a) Сарик [544 / 696 = 0.782]
22 апреля 2006 1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение, кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день. Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года... Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом - найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды.. Прямой связи, отчего-то не было.. "СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ, ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков - областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ! номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я! ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ" Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось... Прислал(a) lle [544 / 497 = 1.095]
9 января 2006 .. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская, замечу, тоже. Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года, будучи в роли берегового принимающего швартовы.. .. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа ПСКР не помню названия, большой. Должно ему пришвартоваться к пирсу бортом, носом в корму своего брата-ПСКРа, коий брат мирно пасется у пирса уже месяц. Суета на пирсе, комбриг встречает героев-пограничников в окружении офицеров штаба, на кораблях, привлеченные суетой, толпятся у бортов морячки... Встречаем!! На входящем ПСКРе оценивают обстановку и решают подойти КРАСИВО, с ходов, с реверсом, гася ход в последний момент.. Решить-то решают, но с техникой не договорились, видимо. Я, стоя на углу пирса, любуюсь приближающейся громадой. Бодро так приближающейся, замечу. Слышу команду: "Обе машины стоп! Обе малый назад!" По громкой связи, на всю бригаду. А скорость-то не снижается.. "Обе машины- МАЛЫЙ НАЗАД!!" - уже громче и, так, нервознее.. Пох.. Прет, дура! Стоп-кадр:- на пирсе с идиотскими улыбками- весь штаб во главе с комбригом;- на брате-корабле, в чью задницу въезжает ПСКР, морячки вжимают головы в плечи и слегка приседают;- на корабле-убийце - палубные матросы всем видом кричат "А-ХУ-ЕТЬ!!!" Тянутся секунды, и.. ... шестисотый вьезжает в шестисотый с точки зрения воробья на обочине! Биг бага-бум! По палубе жертвы рассыпанными шариками прыгают 150-ти килограмовые глубинные бомбы, сорванные с мест дислокации ударом.. присевшие на палубе моряки, похоже, гадят. Под себя. Безоглядно. .. качнув носом, убийца откатывает назад и замирает у пирса.. И в тишине приговором звучит по громкой связи с мостика убийцы тихое, смачное командирское "Б-Л-Я-Я-Я..".. .. намба ту. Солнечным летним днем со своего угла пирса смотрю на входящий в бригаду Белый катер Ялтинской Президентской бригады с каким-то шишом на мостике, в компании командира катера любующегося на прибытие их величества.. Тот же штаб на пирсе, те же любопытствующие по бортам кораблей. Торжественная дробь... .." Машина малый назад".. о.. о, де жа вю.. сейчас-сейчас.. истерично, с подвизгиванием: "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД!!!" да хрен бы там!! .. со всей дури, напарываясь на острый угол пирса белоснежным бортом, с протяжным визгом снимая толстенную алюминиевую стружку, которая локоном Буратино завивается поверх угла, являя миру нутра белого красавца на протяжении метров 6-ти... притирается к пирсу. Уже без всякой громкой связи, под стук опадающих с погон звездочек, слышу обреченный "БА-Л-ЛЯ-А-А-А..".. а в довершение - две суповые тарелки глаз трюмного матроса, похоже, впервые за долгие месяцы увидевшего солнечный свет сквозь широченную полосу вырезанного борта... .. намба фри. Тем же летом, выходя из бригады маневром "Жопа назад до пляжа, стоп, вперед - и с песней!" слышу сакраментальное командирское "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД", чувствую, что нихрена не назад, выскакиваю на мостик.. Здоровенная жопа моего ПСКРа, поднимая тучи ила со дна, останавливается метрах в десяти от кромки общественного пляжа Балаклавы. Растерянные отдыхающие с идиотскими улыбками робко машут нам с берега. За спиной слышу восхищенное "ОТ, БЛЯ!" рулевого, а с мостика - спокойный голос штурмана: "Вон, жена... загорает.." ... морякам-героям и их тупой вере в бездушное железо посвящается. Tramp. Прислал(a) Tramp. [543 / 498 = 1.090]
17 февраля 2006 конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой: - Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное.... надеюсь... хотелось бы... Прислал(a) EVP [543 / 478 = 1.136]
22 ноября 2006 В нашем ментовском участке №18 (Превед дежурному!) над стенде висит протокол десятилетней давности с подчеркнутой красным карандашом строкой: (задержите дыхание) "... вошедшие в квартиру в костюмах инопланетян потерпевшие увидели стремительно трезвеющие лица..." Прислал(a) Rem Ventras [542 / 506 = 1.071]
19 мая 2006 В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери". Прислал(a) skatina [541 / 529 = 1.023]
12 октября 2006 Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать. Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил??? Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана. Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы): - Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж) Прислал(a) антижаба [540 / 683 = 0.791]
24 ноября 2006 Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора. Борис Ушеренко Прислал(a) Борис Ушеренко [540 / 578 = 0.934]
11 августа 2006 Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :) Прислал(a) Нечто с косичкой [539 / 581 = 0.928]
11 февраля 2006 Холодами навеяло. Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила. 80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка- темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит работник аэропорта - - "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус нескоро будет." - "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть " Прислал(a) canonic [539 / 562 = 0.959]
23 марта 2006 Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты! Прислал(a) Соль [538 / 587 = 0.917]
8 декабря 2006 Вслед истории "Отцы и дети" от 6 декабря Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире, разумеется. Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я тоже был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом - сам, короче, виноват :). Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они играют в "Grand Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта игрушка? Пошел бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и т.п.)". А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра сделана по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал, как они там рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась игрушка, между прочим). Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты тут научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :) Прислал(a) Grubijan [538 / 518 = 1.039]
19 мая 2006 Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного. То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих. Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику. Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил. Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет. В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась. Слышится обреченное "Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением. Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился. Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид. А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума. Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера. А в это время прошел состав. Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво. Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь.. – жалобно сказала упавшая бутылка...... И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум. Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд. Прислал(a) Keks [537 / 586 = 0.916]
22 августа 2006 Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики. Прислал(a) Сергей [536 / 527 = 1.017]
20 марта 2006 Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа. Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь. По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки! Распаляясь, ветеран принялся материться. "А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и радиоле?" И ветеран не сразу, но сформулировал: "Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать". Ледерман Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [536 / 552 = 0.971]
10 мая 2006 У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!" Прислал(a) Ленка [534 / 565 = 0.945]
26 ноября 2006 Опять же, из жизни бобров. Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там, недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины. Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую, брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто, под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было легкое помешательство. Прислал(a) Герман [534 / 472 = 1.131]
5 июня 2006 СТС, программа "Обстоятельства" (Томск). Ведущая, ликующим голосом: - Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!! Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля... Прислал(a) Снус [534 / 531 = 1.006]
12 февраля 2006 Самые глупые смерти Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. ...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний. Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа. И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Прислал(a) Александр [533 / 464 = 1.149]
17 ноября 2006 Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает! Прислал(a) Рост [532 / 535 = 0.994]
18 июня 2006 Еду с работы, запаренная жутко. Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико... Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему. Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза, огляделась, дошло, что ржут именно надо мной. Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем, зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался - приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не улыбалось... В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед мужиком, который проехал-таки свою остановку :) Прислал(a) Саблезубая белка [532 / 471 = 1.130]
6 октября 2006 Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его несколько не любили. Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье помадой матершинное слово написали - "УРИХ". Все подыхали. Прислал(a) Мракобес [532 / 534 = 0.996]
14 мая 2006 Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка... Прислал(a) Ага [532 / 490 = 1.086]
18 августа 2006 Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))... Прислал(a) Yenna [531 / 535 = 0.993]
17 января 2006 Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу: - Шо, грят, завтра - выходной? - Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это? - Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность). - Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то... Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы... Прислал(a) Lyubimaya [531 / 560 = 0.948]
20 октября 2006 Случай на даче. В середине июня мы с мужем на весь отпуск поехали на свою дачу. Как-то пошла я в купальнике за водой для поливки грядки к озерку неподалеку. По дороге решила перестегнуть сережку в ухе, да поскользнулась и упала в грязь. Мало того, что вся измазалась, так еще и сережку выронила в жижу. Шарила я, шарила, руками в грязи, но никак не могла нащупать пропажу. Тогда я стала пригоршнями набирать жидкую грязь в ведро с того места, где обронила сережку. Тут проходили какие-то дачники и, увидев меня, спросили: "Это что лечебная грязь? " "Да, - отвечаю, - вот сама полечилась и соседу ведерко набрала (он хромой, а грязь ему хорошо помогает)". Пришла домой, мужу все рассказала. В грязи, что была в ведерке, пропажу мы не нашли. Так как ее было жалко, ведь золотые сережки подарил свекор, то мы с мужем решили еще поискать их. Мы подошли к луже и наощупь принялись искать в грязи потерю, отвечая любопытным, что проводим грязевые процедуры. Муж все-таки нашел злополучную сережку. И с тех пор стали мы замечать, что с каждым днем все больше и больше людей к этой грязи наведываться стали: кто грязь в ведерко набирает, кто на месте мажется, а кое-кто и сидя грязевую ванну принимает. Когда же мы по окончании отпуска возвращались с дачи домой на электричке, то слышали, как рядом с нами женщины рассказывали об этой целебной грязи, как она им помогла избавиться от боли в руках, ногах и пояснице. Юрий Юркий С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1 [531 / 667 = 0.796]
28 сентября 2006 Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону. Прислал(a) ru [530 / 484 = 1.095]
14 ноября 2006 Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You. Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!" Прислал(a) Паша [529 / 546 = 0.969]
13 мая 2006 Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много, но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его не пускает: - Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете. На что мужик возражает: - Я посол Киргизии в Казахстане! Флегматичный проводник, улыбаясь: - Ничего страшного... Прислал(a) Паша [529 / 456 = 1.160]
19 июня 2006 Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит. Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [528 / 615 = 0.859]
30 января 2006 Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки. Прислал(a) Oleg [528 / 521 = 1.013]
18 июля 2006 О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев. Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми. Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице... Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора: - Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ! Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка. Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел, спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил трубку. Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар! Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе лежали расписанные по пунктам ответы. Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже подсобили. Итог: первых три пятерки! P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие 12 человек сдали на два! А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла! Прислал(a) Russo [527 / 558 = 0.944]
27 июня 2006 История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять. Прислал(a) Сирота [527 / 590 = 0.893]
19 января 2006 Записки на чешском пути. Из рассказов нашего шофера. В середине 80-х он и его приятель работали водителями в городском пражком автобусном парке. Скучно им стало тащить ярмо шоферское, и решили они развлечься. Выбрав день, когда один из них работал в первую смену, а второй во вторую, причем на одном и том же рейсе, они задумали разыграть публику. И это, чего уж там говорить, удалось им на все сто. Смена сдавалась-принималась на остановке "Флоренц", что в весьма людном месте, рядом с метро. Происходило это, к тому же, в час дня. И вот подъезжает автобус к остановке, остановка конечная, автобус стоит дольше обычного. Старые пассажиры вышли, новые неспеша совершают посадочку и рассаживаются. Автобус постепенно наполняется. Тут к передней двери подходит слепой. Ну такой себе, знаете, слепой – в очках, с палочкой, отчаянно колотящий ею по мостовой и задирающий голову, словно взнузданный. Словом, а-ля Паниковский. Подходит он, значит, к автобусу, пару раз ударяется в борт между дверьми, потом находит-таки переднюю дверь, нашаривает поручень и, спотыкаясь, забирается на площадку. Увидев его, сидящий за рулем водитель радостно произносит: - А-а, ну наконец-то, я уже заждался! Принимай смену. Машина в порядке. - Прекрасно. Ты стоишь как обычно? Перед тобой никого? - Нет, все чисто. Сто метров прямо до светофора, а дальше ты знаешь. Кстати, будь осторожен – на Виноградах авария, там объезд. Ну да попросишь кого из пассажиров рассказать тебе, что там на дороге, как обычно. - Да, конечно. Ну, счастливо! До завтра, – говорит слепой. - Пока, будь здоров! Не гони быстро! – весело отвечает сдавший смену водитель. Оба от души смеются. Во время этого непринужденного диалога лица людей, неосторожно севших в автобус, вытягиваются до неузнаваемости. Сразу становится очень тихо. В этой тишине зрячий водитель берет свою сумку, хватает руку слепого, пожимает ее и, весело насвистывая, отправляется восвояси. Слепой нашаривает кресло, садится, с третьей попытки попадает ключом в замок зажигания, заводит двигатель. В салоне легкая паника – дело принимает серьезный оборот. Какая-то женщина, сидящая на первом сиденьи, нервно говорит водителю: - Послушайте! Вы что, вправду слепой? И вы собираетесь вести автобус?! Слепой поворачивает к ней свои очки и, задрав голову, говорит: - Понимаете, никто не хочет идти за такую зарплату. Работа тяжелая, нервная. Вот и взяли меня. А мой приятель из нашего клуба слепых устроился машинистом в метро. Но вы не бойтесь, я еще ни одной аварии не сделал! Только переехал пару-тройку собак. - И как давно вы работаете?.. – спрашивает дама. - Второй день, - сконфуженно говорит водитель, и добавляет уже в микрофон: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Договорить он не успел, народ поспешно очистил салон. Водитель при этом приговаривал: "Скажите, двери свободны? Можно ехать? ". Когда никого не осталось, он закрыл двери, плавно тронулся и поехал по маршруту. Перед следующей остановкой он снял очки и дальше все пошло по обычному сценарию серых будней. К сожалению, ребята в своей шутке зашли чуток далековато. В их розыгрыш поверило достаточно людей, чтобы количество жалоб по телефону и письменно на слепых водителей общественного транспорта привлекло внимание руководства. Поначалу там решили, что в местном дурдоме пациентам разрешили писать письма и пользоваться телефоном. Но после недолгого расследования все выяснилось, и весельчаки оперативно лишились премии за три последующих месяца. (Мне доподлинно известно, что идея подобной шутки приходила в голову, как минимум, еще одним водителям, но уже в России. Это лишь свидетельствует о том, что у автобусных шоферов схожее чувство юмора) Прислал(a) GDV (www.gid.cz) [527 / 446 = 1.182]
8 мая 2006 Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово! Поколению 1970-1976 годов рождения... Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее. Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась... Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что "когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой.. ". Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены.. Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ). Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы. В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал остался??). Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?). Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили нас велоцепями. Их мы то же пережили. Горби вывел войска из Афгана... Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в "АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой вере", "Меня зовут арлекино"... Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому.. Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж.. Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали... Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло, то их ноги бы до земли не достали. Мы спросили: А типа нам бы вот так... - Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ. Мы отошли и стали пиздить то, что осталось. Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж за нас. Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ". Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе. Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ". Поколение циничных романтиков- индивидуалистов. Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк. В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес. Прислал(a) Свиблово [526 / 676 = 0.778]
13 июля 2006 Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не состоявшийся)... Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить, что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался что-либо сделать с мячом ногами... Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить, естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий, истеричный призыв: - Головой бей!!!.... Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось... Прислал(a) ak3156 [526 / 509 = 1.033]
6 февраля 2006 Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку: - Ваня, иди поиграй с дедушкой. Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к деду: - Дед, давай аварию делать... Прислал(a) Игнатий [526 / 527 = 0.998]
27 июля 2006 Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят. Прислал(a) Жека Ручкин [525 / 550 = 0.955]
14 сентября 2006 Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в комплекте со мной - дешевле выйдет. Прислал(a) Старожил [524 / 529 = 0.991]
15 марта 2006 Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии" Прислал(a) Маргарита [524 / 486 = 1.078]
13 марта 2006 К истории о собаках. Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу. Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала, а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика, решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог: - О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет. А че красавица, может отдохнем. - Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли. - А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они. Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать на помощь собаку. - Люся, ты где там, ну-ка иди сюда. Мужчинки оживились - О, так вы с подругой. Ты смотри как нам везет, не надо и очередь устанавливать. Ну тут конечно Люся моя на зов и примчалась. Подбежала веселая такая, опьяненная свободой и прямиком к одному из друганов уткнулась носом в ширинку. Она наивная думала поди, что эти добрые люди сейчас начнут ее гладить и чесать за ушком, как бывает когда в дом приходят гости. Могу конечно представить, что подумали они, потому как рожи у них бледными стали, так что в темноте даже заметно было. Жалобным таким голосочком тот в которого Люся уткнулась носом, тихонечко запел. - Девушка, собачку уберите пожалуйста, а. - А как же насчет очереди - осмелела я. - Да мы же пошутили. Ну пожалуйста! - Жаль наверное будет подруге моей, что пошутили. Ладно топайте своей дорогой. Люся пошли домой. И пошли мы с собакой домой. С тех пор за Люсей прочно закрепилась еще одна кличка – Подруга. АДЖИКА Прислал(a) АДЖИКА [523 / 522 = 1.002]
28 августа 2006 90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО." Прислал(a) Nik [523 / 480 = 1.090]
2 апреля 2006 Про войну, бабушка рассказывала. Преамбула, как водится Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое, оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и несажали. Теперь амбула, Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах, а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями, но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал, откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или расстрел и дает 5 минут на размышление. Догадайтесь чем кончилось. Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали 10 суток губы, но это уже другая история. P.S. не все немцы фашистами были. Внук Прислал(a) Внук [522 / 519 = 1.006]
30 октября 2006 Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем... Прислал(a) Петр [521 / 463 = 1.125]
7 июля 2006 В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия =) Классно они придумали как бороться с халявщиками. Killer Bee Прислал(a) Killer Bee [520 / 472 = 1.102]
24 июня 2006 Познакомился по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай. До3.14сделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на работе запаренный, звонит она. - Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где? - Я говорю не поверишь- на работе! - Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д. Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа: - Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю. - А чем докажешь? Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать чтоли? - Ну хочешь я тебе радио московское включу? - Включай! Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то заумную болтавню. - Слышала? - Эт чо? - Радио Эхо Москвы! Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс. - Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул! Блондинки, вы классные! Простите если что не так. Прислал(a) Петя [520 / 472 = 1.102]
3 октября 2006 1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище. Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены. Влетело после спектакля. Прислал(a) Бер [519 / 570 = 0.911]
15 февраля 2006 Рассказывал препод. Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке). Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича". На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в квадратик попадает - значит за Януковича" :)))) Прислал(a) kaz [519 / 538 = 0.965]
1 ноября 2006 Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока? Прислал(a) Youry [519 / 568 = 0.914]
19 июня 2006 Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят! Прислал(a) Алкон [519 / 666 = 0.779]
15 апреля 2006 СУПЕР КЛЕЙ! Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид - ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы. Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО! Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил. Прислал(a) Дядюшка АУ [519 / 416 = 1.248]
5 июня 2006 Морякам посвящается!!! Долго жевать не буду, в двух словах. Пришел с рейса, а девушка бросила. Сами понимаете какой тут настрой, состояние близкое к дипрессии. Иду как то по городу, кушать дико хочеться, а состояние пластилиновое, мысли только об одном.... все бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там хачик шаурму продает. Подхожу и еле слышно: - Можно мне одну шаурму?!!! Он на меня таким же взглядом и ели слышно: - Конечно можно! Потом так доооооолго смотрит на меня!!!! И от всей души так на всю будку: - Да ну в ЖОПУ этих баб от них один гемморой!!! Тоскливо кивнули друг-другу и я ушел! Прислал(a) ХолодильниК [518 / 548 = 0.945]
15 июня 2006 Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает: - Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу? - Конечно, рассказывай... - Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал! Прислал(a) Velsky [518 / 557 = 0.930]
31 марта 2006 Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%. Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее оказаться дома, настроение соответствующее. Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров. Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки. Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии, коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении: бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны (глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские чемпионы), замасленая безрукавка. Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за автобусом тем более. Ну, действующие лица вроде все. Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие, напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на промежуточных остановках - нет. А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом думаю объяснять не надо. Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит. Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!), поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70 километров. И вот скоро финиш!!! Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою беду предложил им... , правильно - доплатить за проезд! Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не поеду, не очень много, но важен сам факт! Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п. Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных средств. Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента вещает мысль: - А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й, Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина! - и не вломить-ли ему по самый Новый год!? Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что дефолта не избежать. Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги возвращаются, водила воспитывается. Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..? А развез всех по домам. Прислал(a) Artem [518 / 475 = 1.091]
6 января 2006 но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть ну да это присказка после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно такими в кино всегда изображали фашистов) мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и суда нет- мало ли может глухой или просто некогда и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел ему сказать, что на той улице он кошелек уронил надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только подметки сверкали.... Прислал(a) Hilted [517 / 554 = 0.933]
13 мая 2006 Когда-то я немного учила итальянский язык, но прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать... Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского, я говорю: - Вы неправильно набрали номер. Женщина начинает недоумевать: - Неправильно набрала номер? - Да. - И у вас нет Марио? - Нет. - Это Москва? - Москва. И тут она почти кричит, удивленно и подозрительно: - А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл. Прислал(a) Gostia [516 / 451 = 1.144]
22 июня 2006 Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво. Прислал(a) Nikirina [516 / 559 = 0.923]
17 января 2006 По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая: - А скока сичас время? Сверху тихий почтительный бас: - Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО... Прислал(a) А.И. [516 / 493 = 1.047]
31 октября 2006 Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами. По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении. Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены. Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок). - Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики. Сказать, что я рыдал - не сказать ничего))) Прислал(a) TonyBat [516 / 590 = 0.875]
19 апреля 2006 женщина-водитель подруга рассказала: едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. сами ничего не могут сделать. звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться. звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. оператор(о) говорит: посмотрите то, сделайте это. подруга(п): что? где? О: рядом мужчина есть? П: нет, только я, подруга и собака, тоже сука приехала помощь, машина завелась за 30 сек. SasDmk Прислал(a) SasDmk [515 / 514 = 1.002]
17 июня 2006 Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..." Прислал(a) A. [515 / 483 = 1.066]
20 января 2006 Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом -- его звали Михаилом Евграфовичем. Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета? Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" -- это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну. В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали. Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное. ХВХН Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [514 / 525 = 0.979]
22 июня 2006 Цените своих жен! Или поездка в Балашиху. Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем, знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место. Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она будет раскованнее. Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь, все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом, завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но, оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать очень холодный душ. Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием, причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг, знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот подушкой. Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет. В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать – расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся. Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю, но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню, когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял, что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки, возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем. После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи все контакты, не связанные с работой. Прислал(a) Макс [513 / 693 = 0.740]
20 марта 2006 Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы... Прислал(a) Че Хонте [512 / 532 = 0.962]
19 апреля 2006 Юные сантехники Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно. Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20 минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все будет шоколадно. Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :) Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть, что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку... Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро. Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось, что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по валящему из окна пару - баня. Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино. Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса. Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого. Чистый итог выпускания воздушной пробки: 1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже. 2) Залитый под окнами школы ледяной каток. 3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с кипятком. 4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко. 5) Бесплатный обед в школьной столовой. 6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок был?" 6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика, спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..." 7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше никто наш класс в руках удержать не мог. Прислал(a) Александр [512 / 524 = 0.977]
15 декабря 2006 У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу! http://melobox.ru Прислал(a) GROWER [512 / 486 = 1.053]
5 сентября 2006 Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии. Бишкек фореве! Прислал(a) vitavit [512 / 498 = 1.028]
