28 мая 2006
Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать.
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж
  нихрена не делает...


Прислал(a) Жбанков А. [625 / 506 = 1.235]

10 апреля 2006
Следите за руками – вас обманывают!
Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом.
Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами".
Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция
прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на
национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование.
Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий
радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний
помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от
царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную
точку.
Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал
потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал:
"Иная, лучшая потребна мне свобода:
зависеть от властей, зависеть от народа –
Не все ли нам равно? Бог с ними,
Никому
Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданиями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиления,
Вот счастье! Вот права...".
Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.

S.


Прислал(a) S. [624 / 570 = 1.095]

23 июня 2006
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!


Прислал(a) Андрей [624 / 530 = 1.177]

4 декабря 2006
Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: "Опять из карманов мелочь в
унитаз выпала". На что он мне меланхолично отвечает: "Значит, вернешься"


Прислал(a) Лялечка [623 / 558 = 1.116]

5 октября 2006
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было.
Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д.
Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику:
Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу!
Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора
попался...


Прислал(a) макс [623 / 578 = 1.078]

7 апреля 2006
Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки,
дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой.
Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой
молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе
конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна
короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь
упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь
ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а
я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж
или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и
хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как
преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку,
откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне
в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по
хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее
лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся,
пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке
лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается
мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие
прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!

PS. Так я познакомился со своей пятой любовью!


Прислал(a) МАХОРКА [622 / 556 = 1.119]

27 февраля 2006
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин
и Марина Багинская.

Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на
производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии.
И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе,
известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь
требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось
человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены
замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям,
встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня
кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я
на минуточку" - и выбежал из зала.

По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли!
Подождали.

Игорь Якобсон


Прислал(a) Игорь Якобсон [621 / 537 = 1.156]

29 июня 2006
Эпиграф: И против лома есть прием!
Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на
голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему
компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно
громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных
придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника,
"вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг
всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща
лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран:
- А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не
  круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я
  захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на
  звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?!
И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на
месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не
указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на
ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив
очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб.,
гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит:
- Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже
  не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!

Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом
подозрительно прищурился:
- Это вы на что намекаете?!
- На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не
  ошибся и вы нам сейчас все подпишите!..........
Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!


Прислал(a) Технарь [621 / 584 = 1.063]

26 января 2006
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))


Прислал(a) Poolos [621 / 568 = 1.093]

7 июня 2006
Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.
kmatros


Прислал(a) kmatros [618 / 749 = 0.825]

10 февраля 2006
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
  для проверки документов машину можно останавливать только на
  стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
  номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
  стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
  номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
  должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
  Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
  пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
  номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
  должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
  же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
  найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
  акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
  которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
  "звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
  получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
  белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
  уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
  повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
  разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день.
www.journals.ru/users/yarvoh


Прислал(a) Борис [617 / 655 = 0.942]

14 марта 2006
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный
работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по
совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все
начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами
наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный
недостаток- был беспартийным.
Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый.
А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком
много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию
принять,- штоба был ручным".
2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с
парткома удерет.
Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после
работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке
за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме
уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за
книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок,
Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!!
Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки,
а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к
окну гримерной.
Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной".
В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит
отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня
поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой
закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в
клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу.....
Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом.
В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле
Знамени маются
Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные
ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты
с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают
из за кулис).
Картина маслом,- никогда не забуду!
Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за
оказанное доверие.
Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом.
Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и
отключился!
(из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто
мозги взорвались и болше ничего не помню")
Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с
матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув
руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный
отец.


Прислал(a) МАХОРКА [617 / 504 = 1.224]

12 марта 2006
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения
лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на
Ученом Совете жаловался:
- Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть
  такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял
  под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в
  аудитории студенты порно смотрят на экране...
Реплика из зала:
- Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [616 / 508 = 1.213]

25 июля 2006
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются
огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков
пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая
проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на
голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя
струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же
одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных
линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки
вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака,
  приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из
  звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на
свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас
  спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить
  нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты...
  А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не
  возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что
  хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам
  обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг,
повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что
сегодня, он возможно спас мир.


Прислал(a) mik [616 / 624 = 0.987]

6 июля 2006
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.

А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.


Прислал(a) VCK [615 / 543 = 1.133]

20 декабря 2006
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала...
Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В
самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов,
которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные
программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих
средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником
академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный...
Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные
приколы.
В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву.
Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и
сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно
заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец
начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить
естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word
собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер,
да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли
позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил
шикануть в столице.
Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то
что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows
3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение
"творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис"
у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.
Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел
остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой,
майор глядел на подчиненных зверем.
Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и
уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на
печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать
пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и
пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.
Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии,
где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из
них и обратил его внимание на "доработанный" текст.
Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор
Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.

Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...


Прислал(a) fornit [614 / 564 = 1.089]

24 января 2006
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с
общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда
начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как
минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже
теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а
горло першило от сигарет приходит наш скотовоз.
Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же
протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на
русском:
- Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме
  сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!

Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом
(проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском

- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!

шли мы в тот день пешком........


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [614 / 542 = 1.133]

13 августа 2006
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные,
правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане –
не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По
пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино
– снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до
кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего
средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из
собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что
русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся....
сначала от болезней, потом от похмелья.


Прислал(a) Galchatina [614 / 522 = 1.176]

25 октября 2006
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"


Прислал(a) kisso [614 / 550 = 1.116]

7 января 2006
Про бойца, кухонного

Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."

У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у
меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось
бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за
традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.

А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.


Прислал(a) закат [613 / 848 = 0.723]

25 мая 2006
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в
застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл
"Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок".
– а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет,
- отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю,
ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю
первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это"
невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и
все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " -
А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...

Борис Ушеренко
usheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [613 / 527 = 1.163]

2 апреля 2006
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА
  СКОВОРОДЕ!


Прислал(a) Stranger [611 / 546 = 1.119]

13 декабря 2006
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то
есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.


Прислал(a) Морж [610 / 671 = 0.909]

27 апреля 2006
Плавал когда-то, вернее ходил по Иртышу колесный пароход "Антон Чехов",
переоборудованный под плавучий театр. Актеры Тобольского траматического
театра гастролировали на нем по всему Иртышу, от Омска до Салехарда.
Причалили и возле нашего Райцентра. Спектакли шли на борту парохода в
довольно вместительном зале. И вот детский спектакль "Буратино".
Ребятни, голова к голове, и даже друг у друга на коленях сидят. Все бы
хорошо, но вот на беду труппы подошла пора созревания ягод рябины. И мы,
пацанва, плевали этими твердыми ягодами через трубочки во все, что
двигается, мяукает, и летает. Освоившись в темном зале устроили тир. На
Мальвину, в ее длинном с рюшками платье, внимания никто не обращал. А
вот голоногому, бегающему в шортиках Буратино, доставалось сполна. Ну и
остальным Пуделям перепадало. Пытаясь спрятаться от наших метких
выстрелов за толстым Карабасом, Буратино зацепился за ветку дерева и
сдернул с себя полосатую шапочку вместе с париком. Выскочил он из-за
Карабаса уже с двумя косичками на голове. В зале началась истерика, со
свистом и утроеным обстрелом всех актеров. Тут на сцену врывается
усатый, похожий на тюленя, не учтенный сценарием капитан парохода,
увешаный якорями и золотыми полосками на мундире. Подносит ко рту
раструб–громкоговоритель и рявкает в зал: "Бляди, если еще хоть одна
падла стрельнет, отчалю от берега, и высажу на середке реки всех на
хуй!"
До конца спектакля была тишина, мы боялись даже аплодировать.


Прислал(a) ПалЮрич [610 / 487 = 1.253]

30 марта 2006
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН


Прислал(a) Мальхан [609 / 558 = 1.091]

10 августа 2006
Навеяно историей по "алгоритм процедуры слива".
Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А
санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день
раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня
убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки
в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в
туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо
унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко
так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие
космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим
хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было
чисто.


Прислал(a) ShaDow [609 / 613 = 0.993]

30 октября 2006
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
  происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
  произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
  Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
  тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
  ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
  обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
  уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
  все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd


Прислал(a) Павлик [607 / 541 = 1.122]

10 июля 2006
Кто про что, а вшивый - про баню.
Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала: "Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.
Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812 году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль пудры).
Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного изложения - тоже?!


Прислал(a) Надежда [606 / 643 = 0.942]

25 апреля 2006
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего
лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а
средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с
обозначениями.


Прислал(a) Голубкоff [606 / 596 = 1.017]

6 декабря 2006
- А хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы.
- Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну?
- Настоящую, живую, маленькую, классную!
- Зачем мне обезьяна, у меня собака есть.
- Да ну собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит,
  спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна - прикинь!
- Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять?
- Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то
  подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой
  будет, а большая обезьяна нам останется, - захлебывалась восторгом
  подружка.
Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я
поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей.
За ужином я объявила:
- Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! - и все подробно рассказала
  родителям.
- Э-э-э-э-э - сказал папа.- А-а-а-а-а-а - сказала мама.
- Никогда! - завопила мама через минуту. - Никогда в моем доме не будет
  никаких обезьян. Через мой труп!
- Да! У нас уже есть. Две, - добавил папа, покосившись на жену. - Больше
  не надо!
- Ах, так! - вскипела я, – Ну ладно! - обозвав родителей черствыми
бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным
животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в
постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с
обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от
голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей
кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я
мирно уснула.
Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили,
как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим
делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами.
Папа собрал близких друзей у нас на кухне.
- Избаловали вы засранку, лупить ее некому, - авторитетно заявил дядя
  Сережа после первой рюмки.
- Поздно уже, - мрачно сказал папа. - Девке одиннадцать скоро, вырастили
  на свою голову.
- Да ладно тебе, Георгич, - наливая по второй, сказал дядя Саша. - Пускай
  несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не
  сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики!
Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и
погрузилась в горькие думы.
- Татьяна Аркадьевна, - заглянула в комнату молоденькая машинистка
  Раечка, - Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо?
- Обезьяна! - страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку.
- Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? - голос Раечки подозрительно
  зазвенел.
- Да, обезьяна! - повторила мама, с ужасом глядя на Раю.
Девушка метнулась к зеркалу.
- Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - чуть не плача, спросила она.
- Тьфу, блин, да не ты, успокойся, - наконец очнулась мама. - Моя дочь
  через неделю принесет в дом обезьяну!
Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио,
где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив.
Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на
работе), народ четко понимал - обезьяна будет! Посыпались советы,
рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу
ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега:
- Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила.
- Не надо крокодила, - быстро сказала мама. - Я согласна на обезьяну!
Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре,
когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он
выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не
позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск "Актуальной камеры".
Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал:
- Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного
  подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся!
В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из
редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду
неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и
дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции
выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать,
развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для
обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в
нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было
устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по
городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по
такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В
школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще
больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст
обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и
безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные.
Мама, еще недавно кричавшая "через мой труп", теперь вечерами
мечтательно строила планы по взращению и воспитанию "ребенка". Все с
нетерпением ждали судьбоносного дня.
Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно
встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин
папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не
было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей
дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела
обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама
же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного,
вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное
количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти
всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все
спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно
забыли об инциденте.
В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной
пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому
мнению: подрастающее поколение - маленькие чудовища, коварно обманувшие
наивных и доверчивых взрослых.
Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих
пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток.
А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с
обезьянами стороной.


Прислал(a) Засранка [604 / 689 = 0.877]

29 ноября 2006
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''


Прислал(a) Юрист [604 / 557 = 1.084]

22 апреля 2006
У меня есть товарищ, в одном классе учились, в простонародье его все
звали Диментий. Так вот, был он шибко застенчив, начинал заикаться и
краснел до слез от каждой попытки чего-нибудь сказать, если народу было
более 3 человек. Девки наши его донимали: просто молча начинали на него
смотреть, даже со спины, а он, видимо, задницей чувствовал – начинал
беспокойно ворочаться, вжимал голову в плечи, чего-то бубнил при этом.
Но самое главное – легкое заикание он пытался скрыть путем замены первой
буквы в словах на "м": шашлык-машлык, газом-мазом, картошка-мартошка и
т.д.
Время шло, Диментий поступил на юридический, стал юристом. А там – сами
понимаете, публичные выступления – залог успеха. Но все равно закончил
институт, устроился на работу, не особенно изменившись. Короче, дожил
Диментий до рассмотрения в суде своего первого дела. Всю ночь речь
наизусть учил, утром глаза красные, как у непосравшего быка, губы
трясутся, галстук на бок съехал, ручки шаловливые бегают, чего-то
бормочет. Дают ему слово, судья (С) на него поверх очков смотрит,
Диментий (Д) начинает:
Д: - У-у-у-у... У... Это, бишь, как его... (топчется, чешет зад)...
Уважаемый... (вздох) СУДЬЯ-МУДЬЯ!..
С: - Представитель Ответчика!?!?!?! Суд просит Вас выбирать выражения,
в противном случае Вы будете оштрафованы или удалены... и т. д.
  Минутная пауза.
Д: - Простите, я сильно волнуюсь, больше-мольше такого не должно...
(вздох) повториться... Ваша ЧЕСТЬ-МЕСТЬ!
  Интересно, но данное дело он выиграл. Наверно, судья-мудья с чувством
юмора оказался.


Прислал(a) Ballon [604 / 564 = 1.071]

6 июня 2006
Базилио Мяуков и Cat Attack
Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит так:

Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей
крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с
прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,
как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее
производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери
сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве
посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище
создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых
испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за
косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский
карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут
через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит
ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями
дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под
себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями
развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были
потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться
вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык
и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски,
утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по
кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась,
вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить
исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.

Оригинал с фоткой здесь:


Прислал(a) Mad Max the Sniper [603 / 642 = 0.939]

28 октября 2006
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
  прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
  есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

Внучатый племянник Штирлица


Прислал(a) Внучатый племянник Штирлица [603 / 645 = 0.935]

11 мая 2006
В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы.

А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ,
сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он
своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем,
потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей
оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли
бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил,
собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А
видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен
на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на
ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом
заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его
непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался
чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других
обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на
медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из
лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением
службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная
часть службы сержанта.

Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть
свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и
наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
  немного скипидара и втираешь. Светиться будет.

Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А
тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения,
древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов.
И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к
гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его
головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.

- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении
  стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний
  резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.

Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!

Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и
незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.

Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие
все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни
до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
  хлопцы.

И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.

В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии
коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться
по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом.
Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным
полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.

По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из
комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
  умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.

А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной
свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница
стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен
довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще
цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой,
пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ,
счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.

- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал
  генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.

Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного
хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками.

Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так.
Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о
выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
  несколько расставив ноги отправился в каптерку.

http://www.bigler.ru/veterans.php?page=9


Прислал(a) Не мое [602 / 526 = 1.144]

24 февраля 2006
22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
  травой...


Прислал(a) Ренат [601 / 553 = 1.087]

27 ноября 2006
Взято из: http://qibdip.livejournal.com/1147.html

Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того
момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав
подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с
утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского
загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и
сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла
разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей
на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к
концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир
назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и
от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на
некоторой территории и проникнуть в узел связи.
По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка
холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая
обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш
покорный слуга в то время уже был старшиной...
Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали
к части связистов.
Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами
выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо,
бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был
обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях
ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми
концами, или колючки ежевики.
Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы
наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал
командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой
калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь
перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа
ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если
заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться
в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а
сказка!
Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы
входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где-
нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа
будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого
роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и
молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная
калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой,
кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти
полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить
здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе.
Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем
временем Давид с бойцом прыгают через забор.
Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и
слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы
пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все
шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась
к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из
дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы
были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и
полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это
может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом.
Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась
стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова
появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки,
взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал
он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже
поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня.
То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду
рассказывать со слов тех, кто там побывал.
В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не
иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел
страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и
получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок
в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь
"маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1).
Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и
прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли
знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку.
Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя
обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к
своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были
отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого
поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и,
забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот
этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил
траекторию, чтобы посмотреть что случилось.
Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся
не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться.
Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными
глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер,
но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна
распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные.
Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что
нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания
казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные
горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я
их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что
мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и
угрожающий топот.
В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про
какие учения!
А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и
нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали
на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то
спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец,
видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя
головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все
стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню
только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени
попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или
меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках
вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в
этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под
мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил
"черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к
калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в
траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", -
обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку.
Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на
пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От
удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки
подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в
калитку.
Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони
не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более
странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор,
мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним,
лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он
останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять.
Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали
дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло.
Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух
сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду
возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в
воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из
них оторвалась от Давида и бросилась за нами.
Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая
дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на
верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки,
отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то
автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и
ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши
преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару
минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси.
Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в
противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая,
потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами
снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было
защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от
меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было
приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над
головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны,
несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать
свой гнев, бросая в отходящую группу камни.
Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали
позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и
обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось,
поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со
словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и
рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи
появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо",
получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь
устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул
пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и
навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно
поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает,
сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и
выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это
внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был
установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся
внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а
узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми
стеклами.
Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали
- больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор
связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная
камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного,
разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и
обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и
угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не
очень интересная история.


Прислал(a) AUM [601 / 624 = 0.963]

20 апреля 2006
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо
отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой,
зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в
шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили."
Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не
по пьянке, я в аварию попал..."


Прислал(a) Билли Бонс [600 / 501 = 1.198]

11 сентября 2006
Волшебный гриб индейцев.
"В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили
необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему?
Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю
деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на
тайной грибной церемонии.
Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни.
Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные
грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят.
Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала
грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под
власть видений. Утром участники грибного пира уснули".

Москва
Издательство АСТ
Премьера
2000

Обучающие и познавательные диктанты
по русскому языку
(для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова

Baef


Прислал(a) Baef [600 / 607 = 0.988]

28 апреля 2006
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару
месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
  доске, - надо обязательно говорить "мат".


Прислал(a) ilonioum [599 / 461 = 1.299]

11 ноября 2006
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ,
(или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненые паспорта не помогают при проверках.


Прислал(a) Здесь был Вася [598 / 657 = 0.910]

31 марта 2006
Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.


Прислал(a) saf [597 / 583 = 1.024]

19 февраля 2006
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!


Прислал(a) Stas [595 / 728 = 0.817]

9 декабря 2006
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.


[595 / 706 = 0.843]

15 марта 2006
Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).

Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.

История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :)...


Прислал(a) Dara [595 / 562 = 1.059]

2 января 2006
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать,
очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов,
дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.

Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший
магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все
продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и
попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики
вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине
очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил
по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как
одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется
практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко
открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко,
смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя
в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное,
просто надо открыть глаз пошире.

Тяжело быть китайцем :)


Прислал(a) Валик [594 / 485 = 1.225]

3 марта 2006
Опять же 80-е годы, 9-й класс и Советская власть на дворе.

Очередная наша литературно-музыкальная ахинея посвящалась
дружбе народов стран социализма. Каждый класс получил
по стране (Польша, Венгрия, Чехословакия и т.д.) и должен
был рассказывать про нее стишки, петь песни и танцевать
ихние танцы. Нам досталась Румыния. Наша классная стала
искать, что бы рассказать про братьев-мамалыжников.

Но не забывайте, Интернета тогда не было! Искать инфу
приходилось в старых журналах типа "Вожатый". Ничего там
хорошего про румын не нашлось, зато было стихотворение
про героическое прошлое Югославии:

"Югославия-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."

Ну, классная, не долго думая, подправила название страны.
Мы это дело выучили. Началась генеральная репетиция.
Одна девочка громко, на весь зал, читает:

"О Румыния-мать, мать сынов что ушли
В сорок первом году воевать за свободу и право..."

В углу падает в обморок учительница истории...

Очнувшись, задает вопрос нашей классной: помнит
ли она, за какую такую свободу воевали румыны в
1941-м? Та, поскольку химичка, естессно не в
курсе. Только журналом машет: "я же вот, отсюда
взяла!!!" Пришлось историчке прямо тут читать
маленькую лекцию, из которой следовало, что в
1941-м году Югославия действительно воевала
против Германия, а вот Румыния была союзником
Гитлера и воевала против СССР. И что наш стишок
является пропагандой фашизма, и надо его срочно
выкинуть нах, дабы не загреметь куда следует.

Мораль: историю не вредно знать даже химичкам.


Прислал(a) Рабинович. [594 / 571 = 1.040]

24 апреля 2006
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.


Прислал(a) Наталья [593 / 564 = 1.051]

5 февраля 2006
Реальная история.
В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит
девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит.
Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в
графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь -
факс, ксерокс, дырокол..."


Прислал(a) ЯЯЯ [592 / 511 = 1.159]

16 августа 2006
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.


Прислал(a) nao [592 / 539 = 1.098]

24 мая 2006
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й
длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так
хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и
день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не
хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела
"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами
"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего
друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [591 / 629 = 0.940]

23 августа 2006
Жена у меня - фельдшер. Рассказала ее знакомая из женской консультации.

Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот
вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре
жалуется:
- Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится,
  наверное глисты, что мне делать?
- Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам
  выползет...

Медсестра сползла под стол.

kpa


Прислал(a) kpa [591 / 569 = 1.039]

29 марта 2006
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...


Прислал(a) Владимир [591 / 519 = 1.139]

15 декабря 2006
"Ненормальная"

- Ненормальная!
Как часто я слышала это в своей жизни.

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.
Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала,
как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу
которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу
наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка
тихо завидует, но лезть следом не рискует.
И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я
резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол),
пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.
Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и
я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его
внимание на себя каким-нибудь другим способом.

- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский,
  литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география –
  три.
- У меня географический кретинизм, - вставляю я.
- Это ненормально, - снова качает головой она.
- Кретинизм? – уточняю я.
- Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то,
  что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению!
  Это что такое?
Она тычет в дневник.
- Пять. По литературе.
- А ниже?
- "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу"
- А пять-то за что?
- Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла.
- А замечание за что? – мама начинает беситься.
- Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки.
Мама молчит.
- Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и
  трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность
  грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я
  и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь
  оправдаться я.
- Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и
  облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь
  ты ненормальная.

- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у
  двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином.
Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить
за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук
дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая
долбанный парафин с доски.
- Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы
  все равно не поставил всему классу двойки.
- Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я.
Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?

- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в
  кустах.
Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее
огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с
противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала,
пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и
вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст"
В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она
заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс,
устройство которого меня всегда интересовало.
За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать
хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался
мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот
самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал
объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне
и был нужен.
Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы
Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть
не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они
приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой
"партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой.
- Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов.
Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры
выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я
правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.

Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.


Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит
песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише –
отборный мат.
У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и
завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем
бомбежку. Снаряды ложатся кучно.
- Сука ненормальная! – орут внизу.
Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.

Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили
посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке –
непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же
пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.

Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за
руку.
Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая
пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из
сетки-рабицы.
Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по
забору к окну палаты.
- Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на
  подоконник. – И я тебя за это обожаю.

Да! Я ненормальная! И знаете... Я этим горжусь!

© Пенка - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [590 / 605 = 0.975]

7 июля 2006
Про экономический форум в Питере (реальные истории)

1) Экономический форум проходил в прошлом месяце в павильоне Ленэкспо в
Питере. Присутствовали все многие наши министры и депутаты, иностранцы -
даже Путин на 1 день заязжал.
Так вот всем участникам этого форума положены были бэйджики (всем кроме
Путина, даже министрам). Вокруг здания три кольца оцепления. Внутри еще
2.
Самое интересное: Подъехав к зданию заместитель председателя
правительства Жуков А. В. благополучно с бэйджиком на шее проходит
уличные оцепления и убирает бэйджик пол пиджак. Внутри здания первый же
охранник-милиционер (каой-то средний чин) его неожиданно скручивает
(заламывает руки за спину) с криком про то что нет бэйджика.
Подотставшие сопровождающие (коллеги-министры) сначала замолкают, потом
все потихоньку начинают ржать. До мента доходит что что-то не так. В это
время бэйджик вываливается из-за пиджака и мент с ужасом прочитывает
Жуков Александр Дмитриевич - заместитель председателя правительства РФ.
Воцаряется тишина. Мент (громко, находясь в прострации, еле дыша): "Е..
твою мать! Извините Александр Дмитриевич не признал!" Вокруг все плачут
от смеха. Жуков сам ржет громче всех.

2) Организация форума была поручена Грефу.
Так вот он сам решил проинспектировать работу организаторов. Всем
участникам-журналистам необходимо зарегистрироваться. К столу
регистрации подходит Греф. У стола никого нет. 2 минуты ожидания и
неторопливо появляется 60 летняя женщина. Сначала дописывает свои
бумажки еще минуты 2-3. Потом не поднимая глаз: Какая газета?
Ответ министра: (с недоумением) я не из газеты.
Женщина: Фамилия?
Министр: Греф.
Женщина: Креф?
Министр в гневе уходит.

3) По плану в каждом зале всех участников должны встречать 2 человека в
определенных футболках и раздавать буклеты.
Греф слегка раздраженный после истории с регистрацией. Гневно
возмущается руководителям Ленэкспо. Где встречающие в красных футболках?

И что если в следующем зале их тоже не окажется руководители Ленэкспо не
сносят головы. Через 5 мин в следующем зале стоит запыхавшийся молдодой
человек в футболке поверх рубашки. Греф подходя к нему с раздражением
удаляется. Футболка одета задом на перед да еще и на изнанку.


Прислал(a) лото [590 / 541 = 1.091]

3 апреля 2006
Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.


Прислал(a) Дмитрий [590 / 487 = 1.211]

12 января 2006
К истории № 11 от 09.01 о пропуске на чужое имя.

Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск
отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...

Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего
не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг:
- Стой! Паспорт!
- Как же так, я же всегда...
Сбоку выныривает хорек в штатском:
- Кто вас пропускал?
Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился.
Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.

Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с
охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел
сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника
караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу,
сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму,
скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата".
Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо
здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."

Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все
раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал
ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял
удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент
Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился
документальностью своих романов.

Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам
придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА
ХРЕН!"

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [588 / 588 = 1.000]

1 июня 2006
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым
возмущением заявляет:
- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!
  Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть
  нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [587 / 593 = 0.990]

5 июля 2006
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину.
Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так,
красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки,
мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под
ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды
отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым
покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от
созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на
рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши,
завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят:
"Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не
сказать :)))


Прислал(a) Nastya [587 / 649 = 0.904]

1 июня 2006
Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...


Прислал(a) М [587 / 617 = 0.951]

20 марта 2006
Мелкая зарисовка, рассказаная другом.

Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два
профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с
чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно
поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику,
его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а
второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему
отвечает:
- Ни хера!

---

Ну разве это не прекрасно? МГУ - мой дом родной!


Прислал(a) Слон [586 / 586 = 1.000]

1 февраля 2006
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в
прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным
голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42
градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"


Прислал(a) Вадим [585 / 567 = 1.032]

17 сентября 2006
пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"


Прислал(a) Quilmes [584 / 500 = 1.168]

18 мая 2006
Реальная история вчера. Рига.

Едем с женой в автобусе.

Заходит латопапс.

Есть у нас на форуме в Латделфах такой.
В принципе, жалкие люди с комплексами.
Занудливый, тянет на скандал, кондуктор у него спросил билет по русски,
он как ждал... нашел повод.
Разоряется, "рунайет валстс валода, и т. д." (говорите на гос языке)
Короче быстренько задолбал весь автобус.
Освободилось место, он быстренько садится.
Жена не выдержала, со страшными глазами ему:
"Ко йус дарат, шейт тикко криевс седея!!!"
(Вы что делаете!? Тут только что русский сидел!)

Ес-сес-сно на гос языке.
Латышка, однако.
Клоун среагировал, аж дернулся.

Автобус в лежку...


Прислал(a) Gljuck [583 / 544 = 1.072]

31 мая 2006
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море,
пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак,
идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе,
дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около
30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут
ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не
будем мужиков искать, а просто в баре посидим?"
Тихо утухая, идем пить пиво.


Прислал(a) Александр [583 / 512 = 1.139]

28 апреля 2006
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного
города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой
и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я
ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы
все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после
того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался
устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.

Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила
она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке.
Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от
многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко
ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие
грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе
никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они
непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже
познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов
пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят,
начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле
ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало
обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет
какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от
того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон
народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька
бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту
пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не
трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую
сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми
глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

© dashman (http://dashman.livejournal.com/)


Прислал(a) dashman [583 / 505 = 1.154]

22 октября 2006
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.


[583 / 581 = 1.003]

5 апреля 2006
САНТЕХНИК-САН

Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной
подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа,
"Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у
коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством.
Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.

Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке:
- Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу?
Соседка в непонятках:
- Нет, все в порядке.
- Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою
  фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.

Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,.
откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни
бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается
в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали
в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И
больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!

... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как
положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой
поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги,
благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут
не выдержала Галочка:

- И САНТЕХНИК, И САНТЕХНИК!


Прислал(a) Алик [582 / 586 = 0.993]

9 ноября 2006
Cемейная легенда.

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в
основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата
этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую
штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности
и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного,
красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за
много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно,
ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты
посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все
видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой
еврейский расовый жид плавает.

И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и
предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта
затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он
пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...

В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена
для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на
три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и,
разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность.
Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется
огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же
теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза
разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.

Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает
размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется,
без толку. Что делать?

Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией.
"Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает
слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите
воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для
использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так
и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху
за борт!".

В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая
диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире
пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что
использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире,
химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.

Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены -
зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.

И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"

Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя
от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В
комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не
погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от
едкого дыма.

Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в
канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь
погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой
сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в
проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.

Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом,
водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не
достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО
ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала
производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете
начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая
пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню,
комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!

В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла
этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации.
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один
месяц.

Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна.


Прислал(a) asper.livejournal.com/354689.html [581 / 735 = 0.790]

3 марта 2006
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !


Прислал(a) Дима [581 / 503 = 1.155]

16 февраля 2006
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их
рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не
обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.


Прислал(a) прохожий [580 / 487 = 1.191]

27 августа 2006
Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую
угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."


Прислал(a) Rem Ventras [580 / 503 = 1.153]

30 августа 2006
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки
давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее,
ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать -
не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что
окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов,
его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно
громко говорит:
- Может хватит уже?!
Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы:
- Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР
  ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!!
Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях,
у девицы мимка карпа на берегу...


Прислал(a) Kitten [580 / 591 = 0.981]

22 мая 2006
Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."


Прислал(a) Nic [580 / 670 = 0.866]

12 декабря 2006
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать
руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на
парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер.
Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела,
бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там
надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так,
шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое
сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на
Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок
сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает
мужику, приставляет и "едет" дальше.


Прислал(a) v-v [578 / 673 = 0.859]

1 сентября 2006
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет.
Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор,
впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как
примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать.
Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть
на, казавшийся незыблемым, постулат.
Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже
поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак
старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как
у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской
лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега
моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло
конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь.
Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к
теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички
вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но
сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его
понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только,
что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай
въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в
тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш
герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз
и навсегда.


Прислал(a) Micha [578 / 710 = 0.814]

16 марта 2006
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы
накопилось.

Комната страха.

Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт.
Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то
стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там
полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в
стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов
вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с
явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или
как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи,
после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить
лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через
какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в
ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто
смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую
же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными
листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем,
аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня
пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов.
Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.

Бассейн.

Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски.
Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень
один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а
во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент
резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил,
что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из
тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...

В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в
квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в
один миг превратился в честнейшего человека.


Прислал(a) Егор [577 / 568 = 1.016]

13 апреля 2006
Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету.
И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это
надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в
графе "убыл" напиши НИКОГО!"


Прислал(a) Ашхен [577 / 530 = 1.089]

29 января 2006
северный экстрим
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 26-01-06 18:32

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с
другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти
перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с
характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на
моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально
зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока
холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий
может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6
класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного
полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы
хуле – еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то
же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все
похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила
лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а
потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в
такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом
году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под
низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две
бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию,
Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на
кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против
китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие
у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну
покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на
улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как
туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки
мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:
"Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,
бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него
предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что
мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну
хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками
закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте
отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как
вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом
вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной
мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас
1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом
тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –
описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй
день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,
мужики, глянь!
Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на
велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или
хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон
со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,
фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не
манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись
ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у
меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и
щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все
понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай!
  Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои
  ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем
  виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно
  быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по
  свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от
  всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!
Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за
парня!
Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку
выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали –
  шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за
  машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по
  французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко
  што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот!
  Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь.
  Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные
  стороны.
Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете
ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку
  отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед
хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на
базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот
  велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая,
  подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не
ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй
починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее
уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу
проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы
(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места
где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030


Прислал(a) I [577 / 663 = 0.870]

27 декабря 2006
Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
  есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...


Прислал(a) Kostin [576 / 529 = 1.089]

27 июня 2006
Матч Италия-Австралия. Комментатор: "Зажали в углу и обезмячили".


Прислал(a) Васиа [576 / 573 = 1.005]

26 сентября 2006
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить. Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!


Прислал(a) Килт Пипер [576 / 557 = 1.034]

3 апреля 2006
Немецкие приколы, один коллега-немец рассказывал:

живет он в маленьком городке около
Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой
договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного
килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр
молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко
становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а
жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже
не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку,
дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а
зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд
городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание
города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей,
разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно,
еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень
многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро
прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как
следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем
где-либо еще в Германии.

Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила
непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы
централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это
при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне
достаточно. Вот только находятся они в других
административных районах, что с точки местной администрации является их
существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в
строительство завода. После его постройки все города данного района
обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на
одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо
делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного
количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного
функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить
из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только
догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор
немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли
таки из Италии в Германию.


Прислал(a) klugscheisser [576 / 548 = 1.051]

11 октября 2006
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.

Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы
дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную
канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в
склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят
пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за
недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими
дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в
ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре
КАМАЗа чернозема в месяц.

Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто
не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

(c).sb.


Прислал(a) Billy [575 / 504 = 1.141]

9 июня 2006
История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте

Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных людей.
Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет учиться...


Прислал(a) ядерный [574 / 665 = 0.863]

1 июля 2006
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru/avto....

Баранина

Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался
из Ханкалы в плохом расположении духа.

На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли”
холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно
матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил
за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем
она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат
опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это
неуправляемая ядерная боеголовка.

Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера,
медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно
остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной,
ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная
отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное
богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло
брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.

Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант.
Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов
и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий
откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно,
закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты
должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не
брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про
все две минуты.

Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально.
Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была
воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада,
подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в
густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая
их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и
вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.

— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака
показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов,
он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев
незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”,
оставив офицера один на один с разъяренным псом.

После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с
помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив
командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении
мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку
достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.

На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить
его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как
раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный
начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к
Хренкову.

— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не
идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку
“купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду,
гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру,
чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей
отдать. Я правильно сделал, да?

Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную
живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый
старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.

После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!


Прислал(a) Добрый гидротехник [572 / 488 = 1.172]

28 июня 2006
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж
нормальные, но только не наш зам генерального!!!
Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это
важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он
берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все
равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает
мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом
своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что
называется ухом моргнуть. Зато после планерки...
Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно
равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично
прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их
мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно
лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться),
вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ
откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно.
Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо,
т. к. мобила ессно не отвечает.
Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается
тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая
безнадега в голосе...
На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые
щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника.
Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не
отлипают))).
Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным
мобильником не заходила!!!


Прислал(a) Yenna [571 / 582 = 0.981]

12 августа 2006
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..


Прислал(a) Мария [571 / 508 = 1.124]

13 марта 2006
Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья
(с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института.
Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал
девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но
что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но
принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал,
выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли.
У меня шок: как же так.
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод,
ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [571 / 591 = 0.966]

21 июня 2006
Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

end


Прислал(a) Fly [570 / 629 = 0.906]

26 октября 2006
Правило трех пиджаков или как попасть в Америку.

http://migration.ucdavis.edu/mn/more.php?id=1260_0_2_0

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или
просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с
проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко
не всем.

Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть
многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в
страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная
задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее
окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить
консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы
привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак
в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с
низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой
незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав
в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не
возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже
получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката
из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.

По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый
негласный подход при выдаче виз в посольствах.
Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью
человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему
не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он
пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы
сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться
в этой Америке и виза вам почти гарантирована.


Прислал(a) bob sidorov [568 / 535 = 1.062]

29 мая 2006
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.


Прислал(a) Монсеньор Кихот [568 / 522 = 1.088]

20 января 2006
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат
он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет)
6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они
одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все
40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они
разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него
вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом.
кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с
мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном
салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается.
Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16
лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале,
пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом"
P.S. Ленка привет!


Прислал(a) Тагир [567 / 550 = 1.031]

15 августа 2006
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.


Прислал(a) я [567 / 673 = 0.842]

1 апреля 2006
Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и
соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.

Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
- Ты где?
- ...
- У входа
- ...
- Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!


[567 / 499 = 1.136]

12 марта 2006
Про Армию.
Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я
встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его
за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3
суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или
прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли.
Еще одна история об армии.
Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на
стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место
дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил,
не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел
от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит
свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало
(не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так
он и отслужил.


Прислал(a) Анар [566 / 486 = 1.165]

3 июля 2006
Классная компания - прикольные истории

Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем.
Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться.
Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками.
Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая...
Леонид рассказывает свою реальную историю:
Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были).
Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла).
сын:
- Папа, а когда у меня будет братик?
- Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу.
- Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед
  попрошу.
Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.


Прислал(a) vivam.livejournal.com [566 / 650 = 0.871]

28 июня 2006
взято с сайта spartak.msk.ru
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
  банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
  рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
  открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
  Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
  Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
  андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
  хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
  бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
  бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
  Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
  братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та
  газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
  обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
  многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!


[566 / 879 = 0.644]

28 марта 2006
Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках.
Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских"
на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских.
Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей
стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я
попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи
объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями
немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские
немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными
братьями моей жены.
По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью,
чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только
обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать
меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние
котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу,
(громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся.
Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо
было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе
скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный
спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд.
Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по
плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?"
Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете
почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ
умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и
женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру,
немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на
ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну!
Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы,
такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним
перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом
подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя
замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже
ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном
случае запихивал под плинтус.

PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.


Прислал(a) МАХОРКА [566 / 679 = 0.834]

27 апреля 2006
РОССИЯ-ПЕТЕРБУРГ-ОКЕАHАРИУМ-ОТКРЫТИЕ
В Петербурге открылся океанариум

Санкт-Петербург. 26 апреля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - В Санкт- Петербурге
в среду открылся крупнейший в России и Восточной Европе океанариум.........он
занимает площадь 5 тыс. кв. м............планируется, что в океанариуме, будет
плавать около 5 тыс. рыб. Акул перевозили в контейнерах с настоящей
морской водой температурой 25 градусов. В пути несколько раз возникали
задержки из-за того, что акулы в документах значились как аквариумные
рыбки.


Прислал(a) b.ru [564 / 469 = 1.203]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".