7 апреля 2006
Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.

Взято отсюда:
http://joker.ykt.ru/2006/03/13/neskolko_priznakov_togo_chto_vy_zhivete_v_yakutske_.html


Прислал(a) Vadik [700 / 655 = 1.069]

23 декабря 2006
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий
не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы
женатой жизни нет.

На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого
и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год?
Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы:
есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на
военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне".
Одни девочки.

Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед
занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, -
отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок
кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.

На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то.
Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я
зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж
математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж
закончил.

Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки,
чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички,
здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным
высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович
рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную
контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю,
происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице
студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный,
потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам.
Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички
уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь,
помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не
мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в
огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь
расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных
учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и
отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.

Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная
жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо
обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад
кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне
задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я
и сам не знал, хотя много над этим размышлял.

Что же это был за вуз, не подскажете?


Прислал(a) Филипп [700 / 655 = 1.069]

17 марта 2006
Дочь сейчас тоже как раз во втором классе) Запись в дневнике: "Уронила
весь класс перед столовой!" Никак я себе это не могла представить))
Поинтересовалась у учительницы, оказалось детишек построили перед дверью
в столовую в шеренгу, моя звезда была последней в строю и че-то не
поделила с предспоследним товариСЧем и пихнула его... Ну все детишки и
сложились перед входом в едальню)) по принципу домино... я плакала)))

http://tetkam.net/


Прислал(a) бубука [697 / 607 = 1.148]

17 мая 2006
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"


Прислал(a) Артем. Магнитогорск [696 / 578 = 1.204]

21 апреля 2006
Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу
добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку.
Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли
не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А
хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей
изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский
телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И
когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я
услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда
готовятся теперь на этой сковородке...


Прислал(a) ringo70 [696 / 567 = 1.228]

12 августа 2006
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.


Прислал(a) Сергей [695 / 564 = 1.232]

28 ноября 2006
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina


Прислал(a) mahruta [693 / 669 = 1.036]

3 декабря 2006
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице
бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.

Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за
базиликом (трава такая для приправ, кто не знает).
Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол,
базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?"
Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано
купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо..
Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у
соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же
вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный,
не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец
останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же
это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин
уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго
думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время
разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу
в двух словах описание травы и благополучно уезжает.
Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и
говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".

Занавес.


Прислал(a) Акопи [692 / 586 = 1.181]

9 марта 2006
В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение
половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был
сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими
моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода
собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно
комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто
кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое
помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на
работу они приходили на час раньше.
И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в
легкие воздуха и понеслось:
- Ходят сюда всякие еб...ться!
- Б...дь такая!
- Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет!
Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка
отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами
нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко
сказала:
- А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!

... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.


Прислал(a) Ajust [691 / 666 = 1.038]

20 сентября 2006
У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной
жизни..

История первая. Как мы ходили в поликлинику.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Жду...........

История вторая.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в
аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает,
сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки
на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки
какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха,
благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.


Прислал(a) Жена [691 / 641 = 1.078]

7 сентября 2006
Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!


Прислал(a) Felix [690 / 600 = 1.150]

10 апреля 2006
В связи с ожидаемым половодьем.
Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под
Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий
гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в
разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка)
и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи.
Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный
период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь
ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и
надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил
проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на
Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не
было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно
много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок
и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек
и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки
были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе
просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом
ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался
местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести
показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы
привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики.
Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на
"Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового
исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне
обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули
на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя,
обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в
воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя
выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на
деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда
просил ружье. Ждем ледохода 2006.


Прислал(a) Hanter [689 / 568 = 1.213]

1 марта 2006
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится,
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...


Прислал(a) Гирш [687 / 625 = 1.099]

29 сентября 2006
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.


[686 / 603 = 1.138]

17 августа 2006
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с
молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день
открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по
территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается
с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо
курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ".
Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете
так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы
же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы
причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и
смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него
такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и
обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что
никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом
марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение
журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает,
покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в
руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор
Анатольевич".


Прислал(a) Cir [685 / 607 = 1.129]

28 марта 2006
Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)


Прислал(a) Дима [685 / 673 = 1.018]

11 декабря 2006
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".


Прислал(a) Dim [684 / 531 = 1.288]

11 октября 2006
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)


[683 / 567 = 1.205]

25 апреля 2006
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".


Прислал(a) Игорь [683 / 581 = 1.176]

23 мая 2006
Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

© klinok.livejournal.com


[680 / 712 = 0.955]

8 декабря 2006
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа
рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по
рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку:
"От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".


Прислал(a) Бамбр [680 / 587 = 1.158]

19 августа 2006
Преамбула.

В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...

Теперь, как принято говорить, амбула.

На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...

Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......


Прислал(a) Pahan [679 / 604 = 1.124]

21 сентября 2006
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу
материалы на криминальную тему.
История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили
пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась
спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро),
пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от
дежурного части (ДЧ)...
- Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в
  розыске по бабам шляется!
Опер (Дима): - Откуда информация, дядя?
ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там,
вперед!
Подняли свои зады и сделали "Вперед!"
Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра -
темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не
трясущимися руками показывают дом.
Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только
заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в
темноте...
- Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима
  (квартальной премии не видать...)
Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то
надеясь, что сможем его перехватить.
Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно,
овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать
бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет
так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво,
принятое в отделе.
Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у
Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными
криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали
фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с
головы до пят "объектом" розыска.
Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима
пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения,
бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных
повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне
удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ:
- Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:)))
  Гагагагааа!!!
P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из
прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его
поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него.
Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.


Прислал(a) Journalist [679 / 598 = 1.135]

17 июля 2006
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.


Прислал(a) ОЛЕГ [678 / 914 = 0.742]

14 марта 2006
12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
  копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
  просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!


Прислал(a) Хохол [676 / 560 = 1.207]

19 июля 2006
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.


Прислал(a) ALF [676 / 566 = 1.194]

21 июля 2006
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
  скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
  друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.


Прислал(a) ilonioum [674 / 666 = 1.012]

14 марта 2006
Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."


Прислал(a) С. [674 / 571 = 1.180]

10 октября 2006
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти
не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,
и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать
печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.
Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей
лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а
заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит
топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница
Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно
вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс
дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать
на двухстороннем брошюровочном станке.


Прислал(a) DIMI [673 / 602 = 1.118]

18 июня 2006
Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...


Прислал(a) LM [673 / 629 = 1.070]

8 мая 2006
Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время
часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе
мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать
человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в
ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за
рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он
подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его
лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в
одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо
пацанов, с криками "Забери шубу, козел!"
Догнали...


Прислал(a) asendlex [672 / 539 = 1.247]

1 августа 2006
Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?


Прислал(a) 111 [672 / 663 = 1.014]

1 апреля 2006
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.


Прислал(a) некто [672 / 567 = 1.185]

19 сентября 2006
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Ну что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex


Прислал(a) alex [672 / 668 = 1.006]

3 августа 2006
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.

Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
  я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.

Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня

в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.


[671 / 619 = 1.084]

19 марта 2006
Премии Дарвина за 2005-ый год (вроде тут еще не публиковались)
Источник: http://www.darwinarads.com/

(прим для тех кто раньше о них не читал: Премия Дарвина выдается
человеку который по исключительной тупости убился или на худой конец
потерял способность размножатся, тем самым внеся свой вклад в
генетический фонд человечества.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.

Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.


2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).

К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.

Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.

Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.

Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.

Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.

Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.

5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.

Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.

Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.

Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.

Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...

... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.

Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.

... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.


Прислал(a) Эл [671 / 557 = 1.205]

23 июля 2006
Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.

Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?

Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда
  и не иду.
- Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И
  вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны
  просматривается, на мониторах, на телевизорах!

"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?


Прислал(a) Ника [671 / 619 = 1.084]

17 ноября 2006
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!


Прислал(a) Ага [671 / 549 = 1.222]

14 ноября 2006
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"


Прислал(a) PAL [670 / 601 = 1.115]

14 июня 2006
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного,
вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных
историй. Запомнились две:
1. Донжуан-неудачник.
Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей
пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы.
Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте
тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением,
дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет.
2. Жестянщик-самоучка.
Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю
своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем
Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю
часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к
буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать
назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и
мечты об отпуске на даче.
Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!


Прислал(a) Long [669 / 586 = 1.142]

29 сентября 2006
Реальные надписи.
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"


Прислал(a) BeLoVeD (Антон) [669 / 568 = 1.178]

9 февраля 2006
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.


Прислал(a) sorrel [668 / 523 = 1.277]

13 января 2006
Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.


Прислал(a) Николас [668 / 586 = 1.140]

4 августа 2006
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой
русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила
по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!"
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.


Прислал(a) B.T. [668 / 559 = 1.195]

26 марта 2006
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы.
Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил
его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака
сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже
совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная
калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у
собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось
вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел:
- "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя
  черти по ночам!"
Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю –
стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть
отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего
слушать не стала, ушла...


Прислал(a) Ajust [667 / 539 = 1.237]

7 июля 2006
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.


Прислал(a) Krolik [667 / 602 = 1.108]

14 марта 2006
Русский как иностранный.

Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.

А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.

В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...

В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
  Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
  Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
  салат под гомерический хохот окружающих.

Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?

К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.

Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
  памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
  второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.

На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
  заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
  позитивное?
- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
  скучал.
- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
  загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
  бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
  еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.

С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
  был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
  И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
  будешь Вася-бля.

В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.

Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.

На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.

Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [664 / 656 = 1.012]

26 октября 2006
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.


[664 / 570 = 1.165]

21 августа 2006
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны
и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.

Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД,
вот что наблюдал:

1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече
открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его
объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит
это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка.
Причем фомка была вещдоком.
2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть
рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет"
3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре
соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только
после санобработки"
4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в
наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " +
логотип Юкоса
5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой
МВД) следующего содержания:

Выбери службу в органах внутренних дел РФ.
Только у нас:
а. Достойная зарплата(150 у. е.)
б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю.
в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой,
право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и
льгот.
г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями,
родными и близкими.
д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра
хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до
тяжелого маниакально депрессивного синдрома.

6. И еще очень много смешного и не очень.
P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что
они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.


Прислал(a) Shamkin [664 / 741 = 0.896]

4 марта 2006
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена
специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146
лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели
Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его
изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно
условие: внизу в углу марки должно быть написано:
"И пью, и курю".


Прислал(a) pap [663 / 551 = 1.203]

12 апреля 2006
Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
Он:
- Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы.
Я:
- Какой размер?
Он:
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером
  чесаться.


Прислал(a) Ленок [662 / 569 = 1.163]

5 апреля 2006
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
  войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
  мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
  инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...

вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...


[660 / 482 = 1.369]

4 февраля 2006
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...


Прислал(a) LM [660 / 556 = 1.187]

21 мая 2006
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".


Прислал(a) jorj [660 / 647 = 1.020]

25 марта 2006
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее
приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен
двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными
автовладельцами.


Прислал(a) nevazhno [660 / 523 = 1.262]

26 ноября 2006
Жена рассказала, в зоомагазине надпись на террариуме со змеями:
"По стеклу не стучите, у них рук нет, махать нечем."


Прислал(a) http://www.ourpeople.ru [659 / 539 = 1.223]

22 февраля 2006
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--

--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"


Прислал(a) Некто [659 / 586 = 1.125]

27 июля 2006
О странностях секса в камбоджии
http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.

Его история:

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...


Прислал(a) Вован [657 / 925 = 0.710]

24 июня 2006
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.


Прислал(a) Начальник [657 / 613 = 1.072]

10 октября 2006
Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
  Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
  судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
  места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
  командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
  танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
  Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
  невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
  виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
  победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
  умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
  ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
  испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
  определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
  не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
  носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
  Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Дмитрий Зотиков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[657 / 625 = 1.051]

24 июля 2006
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу - благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно,
ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
- Вхере ар ю фром?
- ??? - Это негр, в непонятках.
- Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет
  ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?


Прислал(a) Ravana [657 / 600 = 1.095]

8 февраля 2006
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то
вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш
славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж,
к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и
второй у нас присутствуют по одному экземпляру.
Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел,
выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что
бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед
этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал
получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать
наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять
же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя.
Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно
последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь
назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого
магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда
нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут
выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую
царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола?
Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает
соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира
получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола
была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем.
Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На
холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города
бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается
работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения
информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что
холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их
находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру,
сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и
так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ
ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На
что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на
180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же
холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери
квартиры.
Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в
которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот
я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в
музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как
же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара.
Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за
ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу...
Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ
НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А
ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все
тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему
анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера.
Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог:
- Здра...
- Привет. Че за хрень? Где картриджи?
- Понимаете, это такая модель прин...
- Это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете, это...
- И это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер
  продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны
  картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату!
Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740.
Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем
разговор:
- А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в
  комлект поставки?
- Это само собой подразумевающееся.
- Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с
  картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от
  великого счастья пользоваться данным девайсом.
- Это с удовольствием сделает работник торгового зала.
- Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство
  холодильника.
В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по
причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят
покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не
ногой.
Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед
покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в
комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня:
- Из Эльдорадо что ли?
- Ага.
- Картриджи входят, не переживайте!
Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от
Эльдорадо! Всем удачных покупок!


Прислал(a) 3dmax [655 / 696 = 0.941]

10 декабря 2006
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь
http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)

ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?

КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А
потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только
хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу
умножения. И я плакала...

мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в
3-4 классе...


Прислал(a) Ксенияфоб [655 / 652 = 1.005]

7 июля 2006
Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)


Прислал(a) Francesco Calmo [655 / 591 = 1.108]

28 ноября 2006
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Занавес. Класс стекает под парты.


Прислал(a) Цензор [654 / 674 = 0.970]

18 февраля 2006
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...


Прислал(a) Tera [654 / 565 = 1.158]

7 октября 2006
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
  двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.


Прислал(a) Евгений [653 / 538 = 1.214]

5 мая 2006
Учитесь называть вещи своими именами.

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На
вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго
искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в
маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю
маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,
да еще в зарослях поискать надо".


Прислал(a) Он [652 / 688 = 0.948]

14 июля 2006
о коше
Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км,
автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь,
погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и
рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая,
"Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати.
Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила
детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку
с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей
кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще
на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не
читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей
вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра,
а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка.
Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит
неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее
к нам в дом на ночь глядя..
"Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и
тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались.
"Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ
дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь
"ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла
замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе
ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой
страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду
я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла,
громко стукнув дверью..
Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я
прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу,
отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь
решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку
холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!"
Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла
откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп,
занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и
принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я
ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском
стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной.
Это я так думала, но не кошка.
Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот
знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются
какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще
мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой
хвостами вверх.
Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает"
узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж
выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала
лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж
по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом,
готовить гроб, или белить хату.
Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три
бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не
думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что
сметанку или молоко, ей верили.


Прислал(a) lle [652 / 673 = 0.969]

22 января 2006
В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила
Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html).
Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил:
Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем
(Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен,
что потенциального второго профессорского внука будут звать, например,
Костиком (К. А. Бель).
Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович
(Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к
сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)

Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор
;)

ХВХН


Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [652 / 609 = 1.071]

7 мая 2006
Вчера видел.
Стоит черный-черный негр, а на нем с двух сторон реклама - "Посетите наш
солярий!". Вид потрясающий.


Прислал(a) 01 [650 / 560 = 1.161]

29 мая 2006
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.


Прислал(a) umpim [650 / 560 = 1.161]

31 мая 2006
Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
  играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
  заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
  голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
  звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
  6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
  новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
  там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
  а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
  важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.


Прислал(a) Bugaboo [649 / 597 = 1.087]

17 марта 2006
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Солли


Прислал(a) солли [649 / 538 = 1.206]

9 мая 2006
Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.


Прислал(a) Eu [648 / 584 = 1.110]

2 мая 2006
Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.


Прислал(a) МАХОРКА [647 / 526 = 1.230]

13 сентября 2006
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.

Итак - "Британия - сумасшедший дом"

===================================

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)


Прислал(a) Slow Owl [647 / 565 = 1.145]

28 января 2006
вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...


Прислал(a) January [647 / 619 = 1.045]

30 марта 2006
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных
территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже
от непосредственной участницы.
В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой
тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено
добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по
железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну
тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу.
Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.

Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела
свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку.
Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав
погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам.
Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где
корова.
В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили
ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой
основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли
дальше стучать железом по железу.
Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.


Прислал(a) ФДУЧ [646 / 613 = 1.054]

20 февраля 2006
будет немного длинно, извините....
Преамбула..
У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной
жизни.
Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов,
дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами
знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и
настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так
сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и
ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти
несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные
"косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами..
И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как
полагается крутым мэнам того врмени - с размахом.
Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время
отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от
супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в
приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то,
что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже
почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:))
могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как
штык" я буду дома..
При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая -
дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в
лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы
должны отплыть в обратном направлении...
Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче
бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных
личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки
пристутствовал по полной (я не в счет :))
В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников
программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным
кустам...
Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде
для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро -
посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее
корабль....
В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский
трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит
шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не
позволяют нам вовремя вернуться домой..
Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому
я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и
сквернословие - отдыхают :)))..
вот...
часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в
покинутом мужем доме...
Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период
"зализывания" :))) меня простили...
но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...

"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты
когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на
мель сядет", то "самолет зависнет"...

и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )

Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым
мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз
замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на
Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда
есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где
я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей,
знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто
читает!!)
Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет
в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два..
На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат
попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области
стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в
жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность
- озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы
для копчения и рванули купаться...
Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная
дорога, сквозь глухой сосновый лес..
и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое
озеро..
Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. -
время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не
поехал...
Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" -
это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не
ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры
словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так
гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться...
Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой
там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин
встала.
Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала
выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две
сосны...
Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы...
перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время
обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта -
попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100
вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была
завалена непролазной упавшей тайгой...
Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена...
Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог...
Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..

Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики
"допилили" только к обеду следующего дня...

Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга
-"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на
сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО
СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!

А вы бы поверили?


Прислал(a) MB [645 / 708 = 0.911]

20 июня 2006
Орден Ленина.
У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он
такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне
все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок:
"соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было
"простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись,
они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от
безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили
охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в
батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а
через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на
неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв
одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал:
"Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и
бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не
почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя,
суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию
засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня
зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на
его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись
"учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.


Прислал(a) 99 [644 / 589 = 1.093]

31 августа 2006
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
  пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
  мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
  полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е   С У У У К И И И! ! !


Прислал(a) корней [642 / 573 = 1.120]

26 апреля 2006
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....


Прислал(a) Леся [640 / 518 = 1.236]

6 апреля 2006
ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.


Прислал(a) 99 [639 / 589 = 1.085]

6 июля 2006
Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.


Прислал(a) Эд [638 / 604 = 1.056]

18 марта 2006
Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
  заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
  рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.


Прислал(a) Егор [637 / 484 = 1.316]

15 июня 2006
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".


Прислал(a) Георгий [637 / 593 = 1.074]

13 мая 2006
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru


[636 / 509 = 1.250]

11 апреля 2006
Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи,
которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже
нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить
дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет
взвесить для Ее Величества некий объем дыма.
Было немедленно заключено пари, принесены весы...

Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем
отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил
трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и
табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно
растворившегося в воздухе табачного дыма.

История эта быа записана французским послом как пример крайнего
английского цинизма.

--Антрекот, http://www.wirade.ru/Archive/669_Sea_Hawks.htm


Прислал(a) А. [635 / 598 = 1.062]

14 октября 2006
Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая
дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то
терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая
шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за
забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в
него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия
оказалось успешной.
Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала -
новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."


Прислал(a) алла [635 / 604 = 1.051]

31 января 2006
Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."


Прислал(a) Ебоквакин [635 / 586 = 1.084]

9 ноября 2006
Подслушал дилог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.


Прислал(a) AXEL [634 / 704 = 0.901]

9 июля 2006
Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе
один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским
коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982
года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских
товарищей.
Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,
туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали
  коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов
глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду.
Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на
тормозах.


Прислал(a) Витек Питерский [633 / 596 = 1.062]

4 июля 2006
Кое что из путевых заметок.
Довелось мне на днях побывать в командировке в сопредельной стране –
России. (Не сочтите меня русофобкой какой ни будь, – предупреждаю сразу
русская я, так уж сложилось, родилась и живу не на родине предков). Так
вот, на границе, как водится – контроль, досмотр, то да се. Российская
сторона. На вагончике гордо именуемом - граница, таможня - висит
российский флаг. Выцветший так, что все три цвета наверное в знак
солидарности друг с другом, или протеста, хрен знает против чего - стали
почти белыми. Дедок, кстати тоже русский, посмотрев на сие безобразие,
спрашивает у погранца: - А че флаг то белый? Сдаетесь что ли?!
Пограничники и таможенники сразу дружно обиделись за Державу и замели
дедушку за оскорбление флага страны. Поржав над ситуацией, пассажиры
автобуса тоже обиделись и выдвинули ультиматум – отпускаете деда и мы
следуем дальше, или все пассажиры до одного пишем по прибытии заяву на
сотрудников всех приграничных ведомств за неуважение к собственному
флагу доведенному до безобразного состояния. Деда отпустили.....


Прислал(a) АДЖИКА [632 / 609 = 1.038]

25 июня 2006
Помните пьесу Шварца "Снежная королева"?
Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль.
Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля.
По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и
он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые
желания.
И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со
свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал
перстень.
Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на
сцену - уже пора.
Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах.
В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется
этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину:
- Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу...
Ни единой секунды паузы!...
- Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый!
После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!

Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!


Прислал(a) Natrix [632 / 501 = 1.261]

14 октября 2006
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я
другой такой страны не знаю
http://www.lenta.ru/


Прислал(a) sem [631 / 564 = 1.119]

3 января 2006
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.

---

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
  яваскрипту.


Прислал(a) breqwas [630 / 798 = 0.789]

8 июня 2006
сидит студентка
жует жевачку
на лекции сидит
ей лекторша:
- деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции?
- деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий
  нерв?
- деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь
  он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные,
  сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
- деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

From:


Прислал(a) Alexey [629 / 677 = 0.929]

16 февраля 2006
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время
бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница,
сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается
(в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .


Прислал(a) Иполит [628 / 531 = 1.183]

31 августа 2006
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в
душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и
ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и
на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне
открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе
зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через
неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со
скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые
грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани
сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной
бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка,
в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну
заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в
этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о
чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его,
лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на
морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном
плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала
безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но
не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний
даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не
было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом
парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно
ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но
Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время
его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным -
хомячиха.


Прислал(a) Micha [626 / 661 = 0.947]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".