13 марта 2006
Про Лень.

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний
раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает,
что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и
далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
"Вообщем совсем разленился Петя, др%#$ить и то ленится - женился вот
недавно - Мудак". (Пете 17 лет)

zamiran


Прислал(a) zamiran [383 / 461 = 0.831]

6 июля 2006
не мое (СУПЕР!!!!!!!!)

Посвящается завершающемуся чемпионату мира по футболу.

28 февраля 1969 года капитан Юрков отмечал день рождения. Праздновали
скромно, пригласили только друга-сослуживца с женой - моих родителей. За
накрытым столом сначала, как положено, выпили за именинника, а потом
включили телевизор: шел чемпионат мира по хоккею. Начиналась игра СССР -
США.
Наши забили гол на первых же минутах - и мужчины хлопнули за это дело по
рюмашке. Тут же у именинника появилась плодотворная дебютная идея:
выпивать по рюмке водки за каждую забитую нашими шайбу.
Матч закончился со счетом 17:2.


Прислал(a) Антон [383 / 400 = 0.958]

25 декабря 2006
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре
между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР
(видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в
магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких
слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было
просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и
не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем,
побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери:
как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как
пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.


Прислал(a) Vlad [383 / 448 = 0.855]

14 декабря 2006
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку,
привожу здесь в слегка измененном варианте.

Итак, действие происходит в израильской программистской конторе,
и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее
сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут
либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.

Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно
пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами
типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком
всем надоело.

Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет,
что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал
тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку
мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен
(соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь
другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения
обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...

Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе -
а почему же тебя не переименовали?
Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце,
по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители
не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.

Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий,
если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка
с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот
раз не сибирского, а кавказского происхождения.

Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то
с середины события развивались следущим образом:

Начальник решил зайти издалека и говорит:
- Алекс, в каком месяце ты родился?
Тот, не замечая подвоха отвечает:
- В июле.
- А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле?
- Нормальная, хорошая погода.
- Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...

От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь
ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию,
долго и с удовольствием бьет начальство по морде...

Такая вот история.


Прислал(a) dwarkin [383 / 486 = 0.788]

9 февраля 2006
Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...".
Эстонский экспресс :-)


Прислал(a) daemon [383 / 391 = 0.980]

17 сентября 2006
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то
альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и
хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может
окна помыть хотят с утра.
Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого
увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы
после отпуска посвежел, загорел...
Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали
закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по
барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто
у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности
кондишенов для нормальной жизни.
Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут
довольны.
Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится
прораб этих гребаных альпинистов.
Заходит.
- У нас все готово, можем начинать ставить.
- Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде
  нормально все работает)(я)
- А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками
  или тросики?
- Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не
  управляются? (я)
- Не-е-е-т.....
(Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю:
- А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я)
- Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания...
- Идите к заму с ним и решайте...(я)
- Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и
  послали...
- Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я)
- Вы про что?....
- А ВЫ, про что?... (я)
- Ставни-то как будут открываться и закрываться?
- ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я)
- Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать...
Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом
выяснилось все было до банального просто...
У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть
внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни,
причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится
посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного
населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим
по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь
отчудить...
Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне
приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не
найдут.
Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и
напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!).
Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться...
Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила,
что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ
посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1).
Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы
спросили на сколько окон...
Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!!
Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в
себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я
посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась...
Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу
альпинистов пришлось оплатить...
Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы
смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...


Прислал(a) Войльдемар [382 / 446 = 0.857]

7 апреля 2006
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно
вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На
этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль
пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода
отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце,
впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров
избавились :-)
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю
прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает
получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :))))
Идиллия....
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора.
...................................................
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами!!!!!
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то
у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем
обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на
мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии...
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу...
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в
огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще
продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только
мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли......
И мы поехали.....
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и
выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка
тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))


Прислал(a) Борян [382 / 454 = 0.841]

17 февраля 2006
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского
человека...
Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную
повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был
выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле
МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем
положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые
опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной
порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им
казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,
слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия
проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо
середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку.
Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и
умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый
олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня
писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.
И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа
Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную
фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты
согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране
ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот
момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,
выполняющих культурную повинность, говорит:
"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"

Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине
человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".


Прислал(a) Алексей [382 / 476 = 0.803]

20 мая 2006
О женской логике.
Сестру за раздолбайство уволили с работы. Написала резюме, отправила
по куче адресов, ждет звонков. Никто не звонит. Она удивляется -
специальность у нее востребованная... Думаю, может, что не так с резюме?
Прошу показать. Дает дискету. Открываю, там файл резюме.cdr
Осторожно спрашиваю, в чем это сделано?
Оказывается, в Corel Draw...
Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не так красиво получается...


Прислал(a) Алекс [381 / 443 = 0.860]

12 мая 2006
Маманя рассказала.
Маманя работает главным бухгалтеровм в одной из ж.д. организаций нашего
города, так что ревизоры наведываются довольно часто. Приехала новая
молодая ревизорша, проверила что надо было, ничего не нашла, написала
хороший акт. Ну естественно ревизора надо "накормить", акт отметить так
сказать. Едут на вокзал (маманя за рулем). Надо сказать, что маманя за
рулем уделает любого пьяного сапожника по части обматерить пешеходов и
обгоняющих ее водил. Едут по улице, которая ведет к вокзалу (маманя,
ревизорша, и маманина зама). И вдруг дорогу решает перейти некая
довольно грузная тетя лет 50-ти с большими сумками. Маманя, естественно,
открыла матюгальник и в самых красочных тонах высказала все, что она
думает о этой тетке, о ее сумках, и о ее попытке перейти дорогу.
Пассажиры, естественно, ржут, пока машина подъезжает к вокзалу. Маманя
спрашивает ревизоршу, мол, "какой вагон, с какой стороны подъехать,
чтоб бежать не далеко было", на что ревизорша говорит, что она нифига
не знает, билеты у напарницы, которая приехала вместе с ней, и проверяла
другое предприятие. Маманя, естественно, интересуется, где мол напарница,
наверно уже бегает по перрону, на что ревизорша заявляет:
- нет, ее еще нету, вы ее только что там на дороге отматерили.....


Прислал(a) Rfod [381 / 480 = 0.794]

30 января 2006
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда
не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного
продукта настоящие вирусы!"


Прислал(a) Владимир [380 / 375 = 1.013]

4 февраля 2006
Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем
происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке
тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут
как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.


Прислал(a) Amber [380 / 414 = 0.918]

3 апреля 2006
Мое. Живу в Эстонии.
... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на
эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей,
садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и
"до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в
объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что
по нашему "Веч", то есть "вечером"...
... Поизучав газету с полчаса он выдает:
- - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин!
....................
После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".


Прислал(a) Дмитрий [380 / 423 = 0.898]

24 февраля 2006
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.


Прислал(a) Юля [380 / 460 = 0.826]

1 декабря 2006
Vetta

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон-
коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
- Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
- Девушка, у меня 24 сантиметра.
- Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать
- есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр
тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.


Прислал(a) Ветта [379 / 469 = 0.808]

11 декабря 2006
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных.
Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете
какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были
трехбуквенные.
И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там
самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То
есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают:
дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом
передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов
в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему
команд!
Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда,
следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно
догадаться, опять недовольны. И говорят:
- Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя?
- Ну, придумайте, - предлагают инженеры.
Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и
предлагают:
- А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"?
Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд
из-за трех буковок, раздраженно отвечают:
- Job!
- Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!


[379 / 433 = 0.875]

26 февраля 2006
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок
и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник
считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23
февраля.

А вы говорите: женская логика...


[379 / 477 = 0.795]

8 декабря 2006
Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том
периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго
секретным оружием:
В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно,
что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их
экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не
попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк
часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие
аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить
достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В
последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра"
русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал
наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило
инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для
своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми
местами собственной техники.


Прислал(a) kot [378 / 453 = 0.834]

9 сентября 2006
Хорватия. Остров Бриони. Музей Иосипа Броз Тито. Две фотографии. Подпись
под ними: "Много времени Тито проводил в заботах о животных."

На фотографиях - Тито с ружьем.

(C) kociak


Прислал(a) kociak [378 / 384 = 0.984]

2 апреля 2006
В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1
апреля 2006

Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не
запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы
потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии...
:o)

Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например
та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и
спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot".
Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз"
потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно
перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".

Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она
действует на международном уровне:o)


Прислал(a) RoK [378 / 379 = 0.997]

10 июля 2006
Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.


Прислал(a) Serg [378 / 471 = 0.803]

27 июля 2006
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?


Прислал(a) Любитель [378 / 451 = 0.838]

5 февраля 2006
Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы.
Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за
спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное
табачное поле...

Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого
табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и
счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером
вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.

Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью
сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми
лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а
также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто
сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились
смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова
кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные
кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков,
но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом
подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось
совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле
закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями
полетели в сторону...

С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по
бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось
поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего.
Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть
ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам
выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.

Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности,
глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал:
- Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!


Прислал(a) aleksey [378 / 401 = 0.943]

13 сентября 2006
6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?


Прислал(a) Мистер Х [378 / 458 = 0.825]

25 июля 2006
Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.


Прислал(a) Лелик [377 / 432 = 0.873]

24 ноября 2006
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит
мне в кабинет:
- к вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас выебу и дам тебе автограф
упал нахуй со стула


Прислал(a) Alli [377 / 530 = 0.711]

14 июля 2006
Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
  комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
  вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
  высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
  подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
  лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _


Прислал(a) 12345 [376 / 489 = 0.769]

23 ноября 2006
Про честных вице-губернаторов.

Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по
понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в
медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того).
"За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь
(дословно!):

- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и
  нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!

ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже
второго...

МедиумЛайт


Прислал(a) МедиумЛайт [376 / 442 = 0.851]

23 марта 2006
Несмешная история.
Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева
http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/
"По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а
заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".

Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается
только у Сычева.
Совсем заврались!


Прислал(a) Патриот. [376 / 509 = 0.739]

16 августа 2006
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?


Прислал(a) спок [376 / 445 = 0.845]

29 декабря 2006
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы
пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают
под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди
стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в
аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!


Прислал(a) АСА [376 / 445 = 0.845]

19 июля 2006
Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!


Прислал(a) Михаил [376 / 426 = 0.883]

15 апреля 2006
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на
работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет
узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче,
разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов
(мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала
образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих
только мои реплики разговор звучит так:
"Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном
ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если
понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с
ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть...
Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект
ему обеспечу..."
Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с
выпученными глазами))


Прислал(a) Gru [376 / 387 = 0.972]

15 февраля 2006
Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).


Прислал(a) Свиблово [375 / 388 = 0.966]

2 апреля 2006
Вдогонку 59 от 31 марта.
ФРАНКЕНШТЕЙН

Здесь будет не про крыс, а про мышек...
Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи.
Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот
вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет
12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка.
Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по
старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения).
Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г"
в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в
другом конце комнаты на раскладном кресле.
А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну
программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер
оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам
историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие
радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за
развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что
оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще
немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове
уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в
комнате раздался отчетливый хруст.
Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.

Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались
на полу.
Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье.
- Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат.
- Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и
  спрашивай.
Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого
оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не
водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить.
Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно:
- Кто там?
Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил:
- Это я, мышка-старушка...
Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо
из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась...
Маша


Прислал(a) Маша [375 / 373 = 1.005]

26 ноября 2006
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да
не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но...
старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с
первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу
- и только для "Ягуаров".
Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе
быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов.
Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где
находится станция техобслуживания "Ягуаров"?
Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень
внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".


Прислал(a) НеЗмеяна [375 / 380 = 0.987]

20 ноября 2006
Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.


Прислал(a) GLS [375 / 412 = 0.910]

3 августа 2006
Не мое.
Служил я на ДВ в 80-х годах. Как зам. главного технаря дивизии,
приходилось много ездить и много видеть. Тогда я роптал, сейчас понимаю
как мне повезло и с людьми и с местностью. Прибыл на одну из наших
батарей (артиллерия, не отопление) выверять дальномеры и тп. На НП
оказался их командир, он недавно купил ЛуАЗик (кто не знает, такой
советский Хаммерожец - маленький джипик). Когда я сверил оптику, он
подошел к дальномеру и развернул посмотреть на свою ненаглядную машинку,
которая стояла у рощицы километрах в 2-х от НП. В шутку зам. ком.
батареи отдает "приказ" в выключенный телефон - развернуть все орудия на
туда-то. Командир, зная местность лучше себя, понял, что базар о его
тачке. Не оторвавшись от дальномера он "корректирует" приказ:
- Отставить, минут через 40 теща выйдет со своими грибами к машине,
  тогда и хуярьте. Нехер зря снаряды переводить, да и железка погибнет за
  правое дело.
Капитану Харченко привет.


Прислал(a) 99 [375 / 456 = 0.822]

24 октября 2006
Игры на раздевание

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой
вкупе со школьными товарищами в десятом классе.
Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки,
монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами
"семейной гордости".

Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной
установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру
по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы
то ни стало, а так - звонок, партия прервана,
карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить
происходящее поневинней, мы изголялись как могли:
Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего
к излюбленнейшим дезинформационным мерам,
но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители
что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали
собственные и появлялись чужие вещи.
И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике
способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой
входной двери.
Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и
быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов
(никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий).
Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были
застигнуты врасплох и, как и было задуманно,
предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде.
Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке
попасть другою в штанину.

Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь
подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть,
замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за
собою дверь.
Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.

Однако события обернулись неожиданным зигзагом:

Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт;
пришлось покупать по новой и прятать.

Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о
пагубности гомосексуализма,
при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра
Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола,
пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего
пасть льву Самсона, томик по сексопатологии
и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.

Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла
и даже поучавствовали в приобретении
(лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом).
Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался
под прессингом собственного дедушки,
высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг
агитировать внука забыть морскую романтику
и поступить в "нормальный" институт.
Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать
внука от армии в случае провала на
вступительных экзаменах.

Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться
девушки;
все как одна - дочери подружек наших матерей.
Особенно врезалось в память случившееся с Гогой.
Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно:
"Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!".
Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый
же день потерял голову и даже наш общий
приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.

Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на
порядок частоту ночных поллюций в кругу
"перевоспитуемых малолетних педерастов".
Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду
появлялся теперь только с НЕЙ.
Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом
демонстрируя торжество красоты душевной над физической..

Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных
игрищ выбил нас из колеи настолько,
что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не
завели непременного будильника.

Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания
приносила долгожданные плоды.
Впрочем не одна программа.
Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его
в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве.
Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до
табуретки.
Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь
глазами, молвил только:
- Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!

Собственно и все.
Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом:
Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до
утра в ресторане "Невский",
разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц,
невиданное море цветов.

Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез
для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью,
в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и
многого другого,
что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [375 / 472 = 0.794]

19 августа 2006
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)


Прислал(a) Димон [375 / 411 = 0.912]

20 марта 2006
Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и
удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу
представителей мужского пола, которым интересна только их собственная
жена. Вот история о нем.

Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по
какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето.
Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище
полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и
ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид,
да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и
идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну
как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "

До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.


Прислал(a) Вольга [374 / 466 = 0.803]

12 июня 2006
Прочитано в форуме одной из локальных сетей.....

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного
внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не
блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают
выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой,
а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут
помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка
инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто
символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с
кривым впрыском.
Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы,
однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура
промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке".
Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу
это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне
нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую
категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора,
400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей),
шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей),
уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал
переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в
конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража).
Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000
км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское
образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом
практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось -
ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных
суток на скорой - весьма невыспанный.

Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что
нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца.
К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил
выключатель и лампочку (для контроля).
На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее
конец закрепил на форсунке инжектора.
Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я
нажал на баллон - процесс пошел.
Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя,
писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть.
Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил
форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал
рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие
шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка
потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней.
Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в
ритуальный бубен и завел.
Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали!
Заглушил. Вспотел. Закурил.
Докурил.
Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не
поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный
(около 1000 в секунду).
П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...".
Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда
пропала шайбочка.
Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в
районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками,
как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в
виде болтающейся в цилиндре шайбочки.

Время: 22:00. Звонок другу:
- Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на
  дачу.
- ну и вези, мужчина, в чем проблема-то?
- я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик.
- м.....к.
- сам знаю, классический. Что делать-то?
- щас приеду.

Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который
включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты
ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное.
Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там
разузнать что и как.
Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30.
За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном
направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем
доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги
ножовки, бульканье тосола.
Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин,
где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе
откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову.
Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше
чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.

Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой
клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на
привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.

Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в
страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью -
это, блин, круто.

В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей
роже - удовлетворение.

Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без
него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".

Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в
операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и
инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.

Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и
разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки
шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента
прилагаю.
Спасибо за внимание.


Прислал(a) Radun [374 / 544 = 0.688]

30 мая 2006
Как я в Киев ездил

Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро
"Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник
  МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с
  Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15,
а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...

Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.

Украина - страна развода и парадоксов :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [374 / 504 = 0.742]

20 июля 2006
Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими
травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица,
сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы
подумали - пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот
любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он
ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее
мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
- Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу.
- ?
Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.

У него только еще более виноватый вид стал...


[374 / 446 = 0.839]

10 ноября 2006
Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке.
Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в
гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами.
Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и
мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки
- третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.

Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не
выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая,
сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в
магазин за мясной консервой.

Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в
которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще
усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи
на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны,
дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения
на банках есть картинки.

Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и
относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что
говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам.
Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в
предвкушении берутся за консервные ножи...

Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный
факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось
концентрированное молоко.


Прислал(a) Филимон Пупер [374 / 439 = 0.852]

22 июля 2006
Клиент забирает готовый компьютер.

- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
  для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
  ваших компьютеров!


Прислал(a) Max Qlman [374 / 376 = 0.995]

20 апреля 2006
Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.

История зимняя рассказал водитель маршрутки.
Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка
заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им
останавливаться надо.
У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.
Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает
- Остановите у люка пожалуйста.
Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и
метет, какой нахрен люк???
Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК???
- девушка задумчиво смотря на дорогу
- нуу... летом где-то здесь был...
Маршрутка лежала.


Прислал(a) warlock [374 / 413 = 0.906]

13 июня 2006
Недавно искал матушке стиральную машину в интернете, читал там всякие
отзывы....
Вот один из них:

Отзыв о стиральной машине ХХХХХХ

За 3 недели постирано 3 носка (воняли очень), четвертый не нашел.
Замечаний нет.


Прислал(a) Dukuu [373 / 451 = 0.827]

31 августа 2006
Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...


Прислал(a) unicum [373 / 404 = 0.923]

12 марта 2006
Только что! Дочь 11 лет разгадывает кроссворд. "прибыль от сделки 5
букв" Папа, это ОТКАТ? Дети не знают что такое ДОХОД.......


Прислал(a) хохол [373 / 390 = 0.956]

18 февраля 2006
Украдено с
http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на
птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который
был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят
ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы
в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает,
цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает
эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом
механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний
сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка,
над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате
цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу,
втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и
ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались
по двору...

---------------------

ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки.


Прислал(a) Серега [373 / 433 = 0.861]

3 февраля 2006
Преамбула:
Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную
тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из
списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах
финансирования не использован самый дешевый вид транспорта -
железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили
зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за
государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с
трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а
ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000
километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся
от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"

И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия
Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать
железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего
не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности
скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка,
водочка...

В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой
по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской
трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после
долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала
так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь
авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению
финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули
обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали
примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии
соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:

"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ
ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"

Амбула, 11 лет спустя:
Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили
разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда
в пригородных поездах.

Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии
регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту
Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока
неизвестно.

По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и
связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой
железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...


Прислал(a) magadanian [373 / 371 = 1.005]

20 февраля 2006
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.


Прислал(a) vn [373 / 465 = 0.802]

7 мая 2006
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится,
смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его
слов):
Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними
из станций поезд останавливается и через некоторое время включается
громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником:
- Слышь куда поедим на лево или на право?
- Да поехали на право.
Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и
улыбается.
Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и
включается громкая связь:
	- Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик
заехали!
Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а
бабульки всю дорогу до первой станции молились.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [372 / 427 = 0.871]

4 ноября 2006
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.


Прислал(a) сидоров [372 / 412 = 0.903]

14 января 2006
C форума canada.ru
Автор: техосмотра
Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml

"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны
техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты
от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых
купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД
(изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более
качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне -
голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена
эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы
специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С
лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.

Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок
на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких
разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте,
где попытаются исправить надпись..."

Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!

Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на
токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство
о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст
принтерный.
Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой
месяца и годом.

Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и
говорить.

Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок
появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем
работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не
проверили.

Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп"
знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на
зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит
мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем
безобразничают.

Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть.
В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали.
Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано:
Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на
минивэне как  л о х  ездит. Деревня, одним словом.


Прислал(a) Владимир [371 / 450 = 0.824]

3 ноября 2006
Есть у меня приятель - последние несколько лет он изучает индейцев, да
так ими "зафанател", что и сам стал малость похож. А вот для тех, кто об
индейцах не знает, похож он скорее на кавказца, что время от времени
приводит к конфликтам.

И вот неожиданно обнаружил у него на стене, на гвоздике, пару кепок - с
надписью "Россия для русских" и еще какой-то подобной символикой.

На мой недоуменный взгляд приятель пожал плечами и заметил:

"В вигваме воина должны быть скальпы скинхедов. В том нет бесчестия,
если он добыл их самостоятельно."

-- Псмит


Прислал(a) Псмит [371 / 474 = 0.783]

1 ноября 2006
Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !


Прислал(a) Павлик [371 / 520 = 0.713]

5 октября 2006
История про Мкртчяна.

Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не
скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной
автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к.
автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень
мега-популярные, но кто ездит – тот ценит.
Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема
заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень
хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое
зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто...
Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на
складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут
подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.

А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный
армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с
неистребимым армянским акцентом. Ага.

В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало
ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут
сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же
дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в
коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а
напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком
лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха
принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих
служебных обязанностей.

Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин.
Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под
прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было
написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия,
пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал
ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий
диалог:

Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый!
Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало!
Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое,
для "Имр..."???
А. : - Канэшна, дарагой, заказывал!
Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте!
А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!!
Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!)
А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што!
Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви
што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!???
ДА????

Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны...
:))

Палыч (тоже субаровод).


Прислал(a) Палыч [371 / 422 = 0.879]

17 мая 2006
Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.


Прислал(a) Маг [371 / 497 = 0.746]

10 января 2006
Реальное объявление из газеты в Е-бурге:
"Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов
и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."

Честность однако...


Прислал(a) Антоха [370 / 384 = 0.964]

26 июля 2006
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости
знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных
девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его
прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в
городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии
этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим
знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке
прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы
находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем
надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой
здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не
было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все
устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по
другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка
пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку
как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку
и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там
окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери
работают на две ставки...

ARTY


Прислал(a) arty [370 / 449 = 0.824]

28 ноября 2006
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными
вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием
атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких
тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая
осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник –
Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают –
праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут
на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два
часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит
на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его
фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы
металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику
послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня
успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица
Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак
не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа


Прислал(a) Жужа [370 / 451 = 0.820]

9 февраля 2006
Я приехал в Америку в конце 90-х, и через некоторое время умудрился
попасть на сутки в тюрьму в Нью-Йорке. Об этом и мой рассказ.

В Америке, в отличие от Минска где я родился и вырос, в обращении помимо
бумажных денег находятся также и монеты - мелочь, от которой в своем
Минске я давно отвык. Поэтому, монеты я эти просто складывал в карман, а
потом перекладывал в сумку-рюкзак, с которой я в то время никогда не
расставался. Монеты обычно накапливались на дне сумки, от чего она
становилась немного тяжелее, но мне было в то время не до этого...

Пока, однажды вечером, решил я зайти навестить друга после работы -
подождать его, может зайти попить пива, а потом вместе на метро поехать
домой - жили недалеко друг от друга. Дома делать было нечего - у меня
там, кроме матраса и телевизора на табуретке, ничего не было..

Товарищ мой, однако, по пути с работы, решил докурить свой косяк. Имел
он такое пристрастие.. Мы зашли, за угол одного из подъездов, я стоял
рядом, смотрел по сторонам, пока он там колупался. На проходившую мимо
тетку я не обратил особого внимания... А зря.. Пройдя мимо несколько
шагов, она вдруг оборачивается и сует нам под нос полицейский значек!
Откуда не возьмись, подбегают еще несколько мужиков и подьезжает фургон.
Долго не разбирались, заодно забрали и меня... Нас запихивают в этот
фургон, короче скоро мы оказываемся в местном отделении полиции, откуда
нас через несколько часов перевозят в большую довольно тюрьму временного
содержания - не знаю как это называется.

Тут следует упомянуть, что вещи наши отобрали полицейские на хранение -
в том числе мои рюкзак, однако деньги и бумажник, насколько я понял, они
не имеют права забирать и поэтому мне вернули не только бумажник с
деньгами, но и всю мелочь из этого рюкзака. Которой, даже к моему
удивлению, насобиралось как раз чтобы забить оба кармана моих штанов до
верху.

Мы оказываемся за решеткой в большой комнате в которой находилось на тот
момент человек 25, большинство негры и испанцы, хотя народ разный..
Временами из камеры напротив доносятся обрывки русской речи.. На стене
висит телефонный аппарат - звонить можно сколько хочешь, если помнишь
номера которые остались в памяти мобильника и если есть монетки. Народ
особо не звонит - берегут эти самые монетки. Но скоро все поняли где их
можно взять.. Через несколько часов один из моих карманов был почти
пуст. Возле даже телефона образовалась небольшая очередь.. Из угла
отделяется здоровенный негр и, разменивая очередной доллар у меня,
почесывая затылок, говорит: - Слушай... мы тут все думаем... - Ты
взломал просто обычный телефон или все-таки автомат с Pepsi??..
Монетки-то неспроста наверное.... я ж не дурак??

.. Нас отпустили на следующие сутки.. Вместо монеток в моем кармане
лежало лишних 20-30 долларов.. Рюкзак был намного легче.


Прислал(a) bob sidorov [370 / 354 = 1.045]

3 октября 2006
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная
история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это
история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света.
За такое надо Нобелевскую пркмию давать.
Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна
нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме,
захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный.
Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое
отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило.
Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь
собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная
в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости
света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и
читают. Далее диалог-обсуждение.
Первый:
- Да, 300 000 км в сек - это круто.
Второй:
- Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл,
  только, на сколько.
Первый, сомневаясь:
- Нет, не может быть.
Второй:
- А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь
  сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
Второй, победоносно:
- Значит скорость звука больше скорости света!

"Тихо" роняю гантелю и плачу от смеха. :)))


Прислал(a) Дмитрий [369 / 465 = 0.794]

28 мая 2006
Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti


Прислал(a) sti [369 / 436 = 0.846]

4 августа 2006
Дело было в начале 90-х, во времена, когда поездка за границу уже стала
реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных
заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную
командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного
хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Наш герой обратился к
представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему
техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного,
предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил
немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода.
Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем
адресата-получателя "Хер Кузьмич". Нашенская секретарша весьма
задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на
помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать.
Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии?
Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый
искомый хер.
Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный
инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как
под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".


Прислал(a) qwe789 [369 / 423 = 0.872]

15 марта 2006
Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru


Прислал(a) Alex [369 / 437 = 0.844]

10 августа 2006
История тут произошла..
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а
в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец-
лицо совершенно кавказской наружности.
Происходит следующий диалог:
Друг:- А можно пачку винстона?
Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...

смеялись..


Прислал(a) Dr.C [369 / 499 = 0.739]

10 февраля 2006
...История замерзающего пассажира...

Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии
московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В
обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном
–30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже
никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать.
Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как
назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А
дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой
связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам
отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не
выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему:
"Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ
машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по
станции! "

nPower


Прислал(a) nPower [369 / 430 = 0.858]

14 августа 2006
Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
  студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
  снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
  умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...


Прислал(a) неблондинка [368 / 453 = 0.812]

4 мая 2006
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х
годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг
Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе
одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный
подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда
ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома
напугаю. Далее рассказ от его лица:
Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там
возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной,
но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды
выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось
вызывать скорую :(((
Досталось тогда Саньку от отца....


Прислал(a) Морпех [368 / 481 = 0.765]

30 июля 2006
Читаю сегодняшние новости... однако:

http://www.newsru.com/russia/26may2006/vino.html

===
По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут
утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды
"Набеглави", сообщает "Интерфакс".
===

Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите
-- Иран со своей ядерной программой...


[368 / 421 = 0.874]

21 апреля 2006
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время
минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет...
Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит!
Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!
Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали!
Круглые глаза жены.
Занавес.
Слезы и катания по полу.


Прислал(a) svarschik [368 / 412 = 0.893]

30 ноября 2006
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в
которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней
давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот
вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего
15 лет, а кажется, что целая жизнь...

"История о ленивой секретарше"

В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом,
и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается
всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку.
Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо
навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как
один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400
подписей.

Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая,
что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила
демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался
недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали
другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует
демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть
реформы вспять и т.д.

Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был
отправлен в район.

Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке
зарождающейся демократии.

После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по
телевизору.

О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [368 / 412 = 0.893]

19 мая 2006
История произошла буквально сегодня. Есть у меня сотрудник, который
всегда что-то хочет. И вот захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила.
Начались споры, доказывания. И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он
подумал немного и говорит: "Не люблю людей, который спрашивают
"зачем", вот надо и надо! И нечего экономить."
После некоторой паузы я говорю: может лучше на весь отдел купим проектор
для презентаций?
Тот парень тут же ответил: "А зачем?!"
Отдел лежал.


Прислал(a) Дмитрий Торшин [368 / 453 = 0.812]

2 мая 2006
Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует.


Прислал(a) Геворг [367 / 426 = 0.862]

17 августа 2006
Будет мат.

Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за
правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится
примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).

Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета,
обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел
просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь
рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации
рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит
кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену,
как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет
микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень
выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь
рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации,
вас ожидает муж.... ".


Прислал(a) Евгений [367 / 441 = 0.832]

14 января 2006
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад.
- Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу?
- Почему?
- Потому что ты - моя мама, меня родила.
- А почему с нами живет наш папа?
- потому что ты ему кушать готовишь...

Nikirina


Прислал(a) Nikirina [367 / 380 = 0.966]

27 сентября 2006
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за
границу.
- А я был один раз и то нелегально.
- Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик?
- Нет. Преподаватель.

В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в
Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом
военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот,
приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой.
Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер.
- Собирайся.
Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И
вышел.
- Слушай, хочешь прокатиться?
- Конечно.
- Только придется переодеться в военную форму
Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели.
- Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член
  экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров.
- А, .. а, а где настоящий Петров?
- Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный
  и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты
  старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто
  спрашивать не будет.

Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом
приземлились.
- Сиди, молчи и не высовывайся.
Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со
вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом
загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в
общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком
сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже
сфотографировал. Вернулся экипаж.
- Все, взлетаем.
- А эти?
- А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!

P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как
уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий
в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета
произошел штурм дворца Амина в Афганистане.

Подозреваю, что я был соучастником его свержения...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [367 / 467 = 0.786]

19 мая 2006
Не плюй в колодец...
Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и
сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала
она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом
сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить
он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и
начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко
заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен
таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает
оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается.
Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня
это не очень убедило – он бурчал всю дорогу.
На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины
лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка
одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее
не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с
потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он
рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь
"по-случайности" не отсекла.


Прислал(a) Галка Сталинградка [367 / 464 = 0.791]

30 апреля 2006
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о
поездке на научный конгресс в ФРГ.
- Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили
  девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...
  (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!
Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.


Прислал(a) Бес Страшный [367 / 415 = 0.884]

23 ноября 2006
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)

- Ну, Настена, какая это буква?
- "А"
- А за ней?
- "И"
- А вместе что получается?
- "АИ"
- Молодец! На конфетку! А дальше какая буква?
- "С"
- А потом?
- "Т"
- Ну, а все слово?
- Не знаю...
- Ну а на картинке-то кто?
- ДЯТЕЛ!!!


Прислал(a) миша [367 / 462 = 0.794]

1 июня 2006
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха


[367 / 445 = 0.825]

8 марта 2006
Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр


Прислал(a) Александр [366 / 402 = 0.910]

18 августа 2006
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!


Прислал(a) М. [366 / 431 = 0.849]

16 февраля 2006
Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...


Прислал(a) НМ [366 / 341 = 1.073]

2 октября 2006
Мама рассказывала историю из своей молодости, решил поделиться:
После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какойто
завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая
разница, суть от этого не меняется.
Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская
еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в угля рта,
начальник отдела.
Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела.
Коллектив отдела.
Собсно, история:
Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и
возвращается с видом человека, только что пережившим стресс.
Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны -
ищу, ищу, а ЕГО нет!?
Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!!
Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...


Прислал(a) о.в.я. [365 / 486 = 0.751]

20 февраля 2006
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью
их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в
связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено
провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа,
свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят
письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают,
что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два
года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели,
что не дослужили с нами в Российской армии!
diamondzzz@tochka.ru


Прислал(a) Дмитрий [365 / 443 = 0.824]

5 мая 2006
Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06 :)


Прислал(a) MyxuH (www.liveinternet.ru/users/myxuh) [365 / 434 = 0.841]

14 августа 2006
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
  жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
  во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...


Прислал(a) Алина [365 / 411 = 0.888]

1 февраля 2006
есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире
передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.
д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- а как у Усика полное имя?
- ????
- мам, я знаю - Усама бен Ладан.
Как точно!


Прислал(a) Nikirina [365 / 438 = 0.833]

20 июля 2006
"МВД России обновляет свои арсеналы. Распоряжением Правительства на
вооружение МВД принято свыше 40 образцов оружия, техники и спецсредств,
в том числе ряд образцов стрелкового оружия зарубежной разработки.
Помимо огнестрельного оружия, МВД получит новое мощное средство разгона
демонстраций - ОГНЕМЕТНУЮ установку "Лавина-Ураган" (www.lenta.ru).

Как это говорили: "Лучшае сигнализация - граната на растяжке...". Один
раз разогнал - больше не соберутся.


Прислал(a) Kamatoz [365 / 429 = 0.851]

21 марта 2006
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные
ситуации.
Один год у него был особенно удачным на злоключения.
Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его
попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на
крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у
знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После
этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки
двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист
шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его
знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе
планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет
старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка
опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события
происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он
скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля.
Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой.
Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело.
Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит
одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не
пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой
едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и
ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик.
Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя
машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что
расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову
такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок.
Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один.
Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при
этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке
сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком
будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой
силы, что руль погнул.
Вот такие бывают ситуации.
Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.


Прислал(a) JEK [364 / 347 = 1.049]

25 декабря 2006
Вот еще вспомнилось про мешки денег...

В 80-х годах мне довелось участвовать в нескольких экспедициях на
научно-исследовательских судах. Однажды мы зашли в Бразилию ("А что, Вы
были в Бразилии"? "Приходилось". © "Спортлото-82").
Тогда там проводилась денежная реформа. Убирали с купюр сразу 5 нулей,
если не больше - точно не помню. Но старые деньги тоже были в ходу. На
кассах в супермаркетах стояли большие коробки (типа из-под "Ксерокса"),
наполненные скрученными в трубку и скрепленными резинкой пачками купюр.
Каждая пачка соответствовала самой мелкой новой разменной монетке. И ими
давали сдачу. Люди ходили в магазины не с кошельками, а с нехилыми
авоськами.

Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая
свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных
обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных
танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит
толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом.
Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою
одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне
которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались
к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно
вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил
ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не
Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже
впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей
команде удалось прорваться внутрь.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [364 / 412 = 0.883]

29 июня 2006
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"


Прислал(a) Серж [364 / 456 = 0.798]

7 мая 2006
Рассказала хорошая знакомая.
Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице.
В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега.
Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в
номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала
выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от
дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил.
Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной
остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают
шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой
с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она
плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И
так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до
минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать".
Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее
прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что
разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы,
произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати.
Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в
душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит
гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но
оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было
не поверил, но клянется, что правда...


Прислал(a) Демид [364 / 422 = 0.863]

25 апреля 2006
ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и
кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках
только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору
перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

Солли


[364 / 427 = 0.852]

25 мая 2006
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на пипус и глубокомысленно
изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."


Прислал(a) Lyolik [363 / 437 = 0.831]

9 августа 2006
О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...


Прислал(a) HelLenka [363 / 456 = 0.796]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".