27 февраля 2006
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по
распределению после института работал главным врачом в сельской
больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не
хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой
работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с
бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по
бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну
спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний
дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну
он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то
рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики
его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он
говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол
померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли,
переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали,
чтоб справку о смерти выписал.


Прислал(a) Kisser [363 / 369 = 0.984]

5 апреля 2006
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в
состоянии.


Прислал(a) Sens [363 / 412 = 0.881]

13 февраля 2006
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...
http://aleksandrlogunov.boom.ru/


Прислал(a) Александр [363 / 429 = 0.846]

9 августа 2006
О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...


Прислал(a) HelLenka [363 / 456 = 0.796]

3 октября 2006
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень,
поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз
учиться, заканчиваю словами:
- Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни?
Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа:
- Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть!
Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?


Прислал(a) Igor [362 / 428 = 0.846]

11 января 2006
Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не
первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все
после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с
травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за...
ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!)
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и
голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и
застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным
видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите
меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который
знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с
31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.
... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от
времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:

- Саня, сука, отдай денежки... Сунь в щелку, Саня...
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а-а! - глухо рыдали внизу.

Как говорится, "во время съемок этого фильма ни одно животное не
погибло".


Прислал(a) С.А.И. [362 / 450 = 0.804]

13 октября 2006
История рассказана Колей Муромским. Расскажу ее от первого лица.

Всю свою жизнь я был робок с женщинами. Мучился, стеснялся, пытаясь
найти нужные слова, но толи слова были не те, толи говорил их не в тот
момент, но ничего хорошего не получалось. Даже на вечеринках, специально
для этого организованных, мои приятели периодически уединялись с
подругами в соседней комнате, а все мои попытки уединиться хоть с
кем-нибудь оканчивались криком, пощечинами и отталкиваниями. Словом, в
свои шестнадцать лет я все еще оставался девственником.

Как-то раз мой одноклассник Васька Берман предложил поехать вместе с ним
на турбазу – его папа достал две профсоюзные путевки, но сам поехать не
смог.
- Поедем, Аркаша, с девочками развлечемся, - подмигнул мне Васька.
Поскольку он слыл в нашем классе отпетым бабником, я не раздумывая
согласился. А вдруг и вправду на природе, вдали от городской суеты и у
меня получится развлечься... с девочками.

Приехали мы на турбазу поздно вечером. В те времена комнаты на турбазах
и домах отдыха были двух или трехместные. Мы попытались уговорить
дежурную администраторшу поселить нас в двухместный номер, но она
сказала, что у них даже для семейных "двушек" не хватает. Мы получили
турбазовские карточки и поплелись в номер. Нашим соседом по комнате
оказался веселый мужичок из Мурома. Увидев нас, он радостно вскочил,
засуетился, достал откуда-то бутылку водки и закричал:
- Во, соседи, надо выпить за знакомство.
Мы пытались отказываться, но он был неумолим. Разлил водку по стаканам.
Я до того дня водку ни разу в жизни не пил. Честно говоря, я и после
того дня не часто пил водку стаканами и без закуски. Тем более ужин на
турбазе мы пропустили, а последний раз ели утром в поезде. Но делать
нечего, я выпил стакан залпом, закашлялся. Пол в комнате вдруг
накренился и начал раскачиваться. Я ухватился за кровать, сел, чтобы
удержать равновесие. А вот что было потом, не помню.

На следующее утро Васька долго тряс меня за плечо, поднимая на завтрак.
Голова трещала, во рту было кисло и зверски хотелось есть. Я плеснул в
лицо водой, и мы пошли в столовую.

По соседней аллее из столовой шли две стройные девчонки. Завидев нас,
они приветливо помахали нам руками. Господи, какой же я идиот, - подумал
я, - пока я, пьяный, спал в номере, Васька окучил этих девиц, а я все
пропустил. Опустив от досады голову, я вошел в столовую и сел за стол.

К столику подошла официантка. Она была необычайно хороша - жгучие глаза,
каштановые вьющиеся волосы, красивый целовальный рот. Пожалуй, она была
не хуже Ленки Зотовой, самой красивой девочки нашего класса. При этом
она была старше нас года на два, под тонкой маечкой колыхались крепкие
упругие груди, и от нее волнами шла эротическая энергия. Сердце у меня
заныло. Сразу в груди, в штанах всему вдруг стало тесно. А официантка
подошла к нам, поставила на стол завтрак и, нежно погладив меня по
спине, сказала:
- Доброе утро, Аркаша.
- Э-э... з-здрасте, - еле выговорил я, сам не свой от восторга,
  удивления и счастья.
Она же, видимо, ждала чего-то другого и отошла, надув губы.
- Откуда она меня знает, - зашептал я Ваське.
- Ты что, не помнишь ничего?
- Чего я должен помнить?!
- Да ты как вчера водки выпил, пошел на дискотеку с девчонками
  знакомиться. Танцевал со всеми, анекдоты травил, с теми вон, что мы у
  столовой встретили, целовался обеими одновременно, а потом пришла она,
  официантка. Ты всех бросил и с ней закрутил. Так она тебе потом в кустах
  член сосала...

Тут необходимо сделать небольшое отступление. Уважаемые читатели,
история эта произошла в те далекие годы, когда в СССР "секса не было".
Слово "минет" не было распространено, и отношения между мужчиной и
женщиной не начинались минетом, как сейчас. Они им заканчивались, так
как были высшей стадией полового удовольствия. Или не заканчивались,
потому что "как ты можешь предлагать мне такую гадость"...

Словом, услышав от Васьки про вчерашние приключения, я подорвался со
стула и бросился в туалет. Сняв штаны, я стал пристально рассматривать
это самое место, пытаясь найти хоть какие-то доказательства того, что
происшедшее не было плодом Васькиного воображения. И я нашел, на самом
краешке обнаружились две тонкие царапинки, очень похожие на след
передних зубов. Ох, в этот момент я был готов бежать в ближайшую
синагогу, чтобы там мне сделали обрезание, чтобы можно было сохранить
этот кусочек, эти драгоценные следы и показывать первого сентября
одноклассникам в доказательство того, что я теперь тоже... Да с кем, да
как...

Но тут же меня окатила волна раздражения. Как же так, я ведь ничего не
помню. Не помню самого главного момента своей жизни. А это значит, что
для меня его как бы и не было. И я так и остался девственником. Значит
надо повторить, сейчас же, немедленно и трезвым. Я выскочил из туалета,
нашел официантку, довольно грубо, по хозяйски привлек к себе и зашептал
на ухо предложение повторить. И в ответ получил отталкивание, пощечину и
крик, как всегда...
И вслед она мне заорала: - А вчера ты казался таким милым, а ты хам...

В отчаянии я тут же попытался повторить вчерашний успех с другими
барышнями, но и эти попытки также закончились плачевно. К вечеру я был
сам не свой, рычал на Ваську, мучился, и когда после ужина сосед снова
предложил выпить, я согласился от горя и безысходности. Тут же стало
тепло, хорошо, пол закачался и Васька плеснул мне в лицо холодной водой.

- Просыпайся, гад, завтрак проспишь, - орал он мне в ухо.

Оказалось, что вчера я снова пошел на дискотеку, бузил и рассказывал
анекдоты, а в конце отбил у Васьки девицу, на которую он было нацелился,
и совершил с ней в кустах половой акт, и вроде бы даже не один. Но я
опять ничего не помнил. Это напомнило мне старый чаплинский фильм, где
герой также вел двойную жизнь – в пьяном и трезвом виде. Причем, эти
двое – трезвый и пьяный - ни разу не встречались.

Словом, трезвым я так и оставался девственником, а пьяным вел себя как
поручик Ржевский, причем очень успешно. Проводя дальнейшие эксперименты,
мы выпили у соседа всю водку: мы уменьшали дозу, закусывали, но сумели
понять только одно – или я пьянел, шел на улицу и соблазнял девиц, или я
НЕ пьянел, и тогда все попытки сблизиться оставались безуспешными.
Промежуточных состояний не существовало. То есть пьяным я обладал
каким-то секретом, которым трезвым никак не мог овладеть.

С этим надо было что-то делать. И как-то Васька познакомился с двумя
развязными девицами и пригласил их вечером к нам. Мы попросили соседа
уйти, накрыли стол, и я как всегда, потея и мямля, ожидал развития
событий. Васька дал мне чекушку водки и сказал: - Если все пойдет совсем
плохо, дернешь ее, как кольцо запасного парашюта.

Пришли девицы. Обе они хищно поглядывали на Ваську и плотоядно
улыбались. И тут Вася представил им меня:
- Вот познакомьтесь, мой друг Аркадий. Не обращайте на него внимания, он
  еще девственник.
- Де-евственник?! – хором выдохнули девицы.
Васька вскоре был вытолкнут из комнаты, и уже через полчаса я четыре
раза стал мужчиной, один раз даже в извращенной форме.

С тех пор прошло много лет, я уже лет десять живу в счастливом браке. Но
иногда когда мы с моей супругой возвращаемся подвыпившие из гостей, я
шепчу ей на ухо:
- Ты знаешь, а я еще девственник.
- Девственник, - выдыхает она. Глаза ее загораются диким блеском, она с
  рыком бросается на меня и каждый раз делает меня мужчиной, иногда даже в
  извращенной форме.

(Игорь Левицкий, www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [362 / 751 = 0.482]

5 декабря 2006
Пособие начинающему бизнесмену

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий
принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип
Буратино.

Принцип Буратино.

Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио,
держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов,
это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся
слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики,
менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса.
Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.

1. Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие
деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали
несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли
Яккоку.
Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно
разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала
21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем
посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.
Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно
заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить,
что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например,
нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не
принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет
запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то
произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж,
пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.
Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для
простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно
приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых
документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика.
Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и
простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите
представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем
производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин.
Несолидно, как-то.
Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью.
Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и
позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность,
основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными
иллюзиями.
Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это
не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат
насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии
фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже
фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике
будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно
смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного
имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об
открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым
насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической
машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что
хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.
Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные
кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и
свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.
Ладно, не надо бояться. Идем дальше.
Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет
дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями,
родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик".
Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле
страны дураков и соглашаетесь.
Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но
лучше начать с более простых форм предпринимательства.
Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО
"Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.

Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься
производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю.
Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном
маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает
ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не
хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что
заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.
Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как
расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко
повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!
Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем
газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый
раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь
чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай,
взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории
и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают
подальше с легким сердцем и матерными словами.
И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите
бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он
соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции,
обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его
стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая
прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...
Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить
следующий абзац, а для остальных рассказываю.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
  дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
  Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
  и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
  конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но
обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с
немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если
директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.

Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную
иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела
банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды,
закладываем квартиру и получаем кредит.
Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем
выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для
ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш
партнер заказывал синии.
Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным
бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.
Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного
потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса
и факторах, мешающих ему развиваться.

Особенности национального бизнеса.

Пруссаки.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие
противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это
определение максимально подходит для наших чиновников.
Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает
налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и
прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда,
в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.
Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много.
Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается
только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов
от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?
Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут
вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в
Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел
работать сторожем на базе приема цветных металлов
Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в
Финляндию.

Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при
татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей
времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от
оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана
Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект
от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной
бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться
бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое
пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо,
стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов
может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно
и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше
правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.
Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов
и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.

На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя
траекторию движения торпеды, говорит:
- Синус в данной ситуации равен 1.5.
Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и
возмущенно говорит:
- Синус не может быть больше единицы!
На что кап-три отвечает.
- Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен
  достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус
  достигал отметок 3 и даже 4.

Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в
России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в
небо, затем на окружающую себя действительность и думает:
"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?
То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам
бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива,
чем система государственного беспредела.

Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но
там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира
весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься",
то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма
проблематично.
Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать
только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут
цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.
Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку
и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей
так просто не уйти.
Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются
отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции
надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.
Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто
не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую
дойную корову.
В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета
бандитами в форме.
В принципе, то же самое, только вид с боку.

Кадры

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально
решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с
огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.
Желающих иметь все и сразу.
Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не
готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.
Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в
месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их,
надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если
бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья.
Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у
вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока
они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты,
социальных льгот и выдачи спецодежды.
Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с
простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания
точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит
ни того, ни этого.
Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно
разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных
пособий, получаемых вашими работниками.

И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься
производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у
вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут
только фанатики.

www.artofwar.ru


Прислал(a) dm [362 / 584 = 0.620]

5 июля 2006
Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды
Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте:
- Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма!
На что та ответила совершенно серьезно:
- Вы мне, пожалуйста, в сковородках...


Прислал(a) Виктория Черник [362 / 509 = 0.711]

5 мая 2006
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.

А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой
такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья.
В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое
легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и
подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не
было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте
мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра
возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер
дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех
мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в
предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней
обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-)
Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования
одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот
сука!"

Юлька, если ты это читаешь - привет тебе!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [362 / 491 = 0.737]

18 декабря 2006
Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры,
народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес
за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают)
потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье.
Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по
виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить.
Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.


Прислал(a) очевидец [361 / 479 = 0.754]

11 января 2006
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист
читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему
"Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение
часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор
останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз
только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты.
Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" -
был ответ.


Прислал(a) Ручейник [361 / 458 = 0.788]

17 января 2006
Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром.
В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и
стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и
добродушная женщина - типичная героиня русских сказок:
- Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном,
  кофе, шоколад горячий есть.
Девчонки переглянулись и хором выдали:
- Мороженого, с орешками и сгущенкой!

ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!


Прислал(a) Заначка [361 / 442 = 0.817]

24 января 2006
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая
анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.

У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне
интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает
водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по
златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас,
если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует
надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место
работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ,
непосредственно на территории выставки.

... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов
бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к
бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как
вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока"
притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь
заклинило, она уже не открывалась...

21 век. Мегаполис.
Малолитражку ударила копытом лошадь!

Представитель конной милиции, глядя сверху-вниз:

- ГИБДД вызывать будем?

Интересно, а у лошади есть ОСАГО? :)


Прислал(a) Ал [361 / 448 = 0.806]

7 апреля 2006
Преамбула.
Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной
фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир
Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато
весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою
подпись, заказчик обалдевает.

Собственно, история.
Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень
много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к
задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась
нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом.
Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину
позвоню. Народ напрягся.
Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает
в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус
отвечает:
- Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.


Прислал(a) Splinter [361 / 451 = 0.800]

10 апреля 2006
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет).
Тихий бухарь, но сварщик "от Бога".
Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не
старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки,
размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем
при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем
продолжает общения с ГЛЮКАМИ.

Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит
сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие
сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками,
аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на
водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень
бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он
садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки
делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему
этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.

Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво,
разговариваем.
- Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа
  этого).
- Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга.
  Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!

Во как!!!


Прислал(a) Дмитрий [360 / 439 = 0.820]

14 декабря 2006
Взято с www.eva.ru автор PearlSea

Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в
школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все
ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали
долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули
машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок,
покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно
сообщает моему мужу:
- Игорь, я вчера ключи нашла!
- И где они были?
- А я их в лифчик положила, чтобы не потерять!
Немая сцена. У мужа глаза из орбит...
- Мам, а как ты их там нашла?
- А я мыться собралась...


Прислал(a) Taly [360 / 475 = 0.758]

21 апреля 2006
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не
читать.

Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по
осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет
дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как
водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный
инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что
говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д.
Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши,
одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание
затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами
задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте
показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус
остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа
уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с
марсианами.
И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий
чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как
земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих,
стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в
му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только
двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии
из школы.
- О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок.
Что было дальше, описанию не поддается.

mrbiggfoot


Прислал(a) mrbiggfoot [360 / 429 = 0.839]

17 января 2006
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но
находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется
шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет
субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда.
Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов
родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково
так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых
категориях!". Последствий не было.


Прислал(a) Владимир-дилетант [360 / 349 = 1.032]

26 октября 2006
Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь
трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень
достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают
какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не
проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок:
- Юлии Владимировны у вас нет?
- Как фамилия?
- К-ва.
- Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала.
Некоторое замешательство, потом робко:
- А это что?
- Это морг.
В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не
звонили.


Прислал(a) О.К. [360 / 375 = 0.960]

12 сентября 2006
Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался
он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время
получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана
помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История
эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем
Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью
невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по
этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в
Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то
было!

Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы
Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского
Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки
Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ
священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство
культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.


Прислал(a) Пастор Шлак [360 / 447 = 0.805]

29 марта 2006
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все
заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся
общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов
местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды,
туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала
автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение
подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя
знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду,
другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого
заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив
с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в
местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из
кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и
нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она
делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что
произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не
увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое
место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза
привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару
минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же
заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей
знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная
ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась
тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же
страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше
и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем
убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а
говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по
воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее
глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с
унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных
сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной,
по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем
троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать
точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в
голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой
уперлась в выставленный так удачно зад...
Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных
домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и
издававшем душераздирающий вопль.


Прислал(a) MVN77 [360 / 365 = 0.986]

21 декабря 2006
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в
поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот
гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер,
принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное
чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек,
вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими
стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а
в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в
крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они
даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".


Прислал(a) Бамбр [360 / 488 = 0.738]

6 сентября 2006
Девушка и Windows

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей
установку программы):

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: "www.blablabla.com"
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Источник: http://max.az/


Прислал(a) Crucified [359 / 506 = 0.709]

25 августа 2006
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.


Прислал(a) Станислав [359 / 451 = 0.796]

23 июня 2006
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
— А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:
— В смысле, у меня с собой резины нет!

Никто так и не уснул
:-)


Прислал(a) Некто Вадим [359 / 447 = 0.803]

1 мая 2006
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь.
Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное
представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню
(жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли
по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в
деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах.
Hot dog.


Прислал(a) Hot dog [359 / 381 = 0.942]

24 декабря 2006
История о братьях наших меньших.

Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака
(Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так:
интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":

Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных
размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу
слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица
невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным
выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к
собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот
невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по
направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти
(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно
ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и
застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем
временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на
место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.

Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько
лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...


Прислал(a) Ksenia [359 / 382 = 0.940]

29 ноября 2006
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от
Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин
(доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В
смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все
нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но
продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня
только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских
туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю
стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается.
Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О
чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят.
Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь
- все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму
чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава
богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень
хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы.
Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже
резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в
непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они
впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде
баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический,
расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика.
Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть
100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)


Прислал(a) olkom [358 / 452 = 0.792]

8 августа 2006
Пишу через детранслитератор, не обессудьте.

Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица.
Мой офис находится в полуподвальном помешцении (это важно). Офис, ясное
дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом,
буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам
как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога
вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну,
я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки
- целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело.. Жара,
закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и
сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй
мировой...
Короче звоню на пульт, отзываю патруль. Сам думаю выключить сирену и
прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям -
дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь
и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как
будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери.
Гулко так. Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри,
включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так
отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном
смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими
глазами и орет что-то непонятное!!...
Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он
проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе. Далее все
произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело".
Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог
вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез -
не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно -
"замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не
"хуясе", а кто угодно свихнется. Вобшем кот начал со психу вспоминать
все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу,
сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он
видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался
мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом
"ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах
подвалов, радостно повизгивая.
Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой
офис...
ЗЫ: Кота не нашли.


Прислал(a) tem [358 / 494 = 0.725]

25 июля 2006
Про главное оборудование в автомобиле...
Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я
вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий
физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не
верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем,
кто в это не верит!"
Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый,
далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения
его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой
(под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный
мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит
к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой -
кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын
мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка".
С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал
еще свою колесницу?"
Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль.
Let.


Прислал(a) Let. [357 / 456 = 0.783]

17 июня 2006
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"
или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.


Прислал(a) e-lena [357 / 390 = 0.915]

24 марта 2006
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша.
Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай
эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я
только посмотреть..." :)


Прислал(a) Хомяк N [357 / 412 = 0.867]

16 января 2006
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.

При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери,
стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует
любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому
существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы.
Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами.
И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент
будут уважительно к тебе относиться.

И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело.
(ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников)
Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого
имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько
виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу.
При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень
любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится
эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками,
томно закатывает глаза и плавно раскачивается.

Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться
до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть.
Бедное пианино...Такое хулиганство...
Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и
безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной,
хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо
руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался
к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся
подыгрывать носом!
Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные
номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал
окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами
ног!
В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху,
исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем,
тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно
стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног,
затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных,
разумеется.
Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино
и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца!
Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца.
Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре,
папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты!
Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка
разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".

Посмотрела.

И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует
аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?

злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [356 / 467 = 0.762]

30 мая 2006
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.


Прислал(a) вячеслав [356 / 422 = 0.844]

11 апреля 2006
Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И
вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила
накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается
специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может
остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был
куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной
спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились,
а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не
открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его
осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и
повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка
теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая,
что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью.
Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь
делать.


Прислал(a) Zorg [356 / 410 = 0.868]

3 февраля 2006
Дневник системного администратора
[Diary of admin]
Юмор > Анекдоты

Дневник Сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
  другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
  назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
  странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
  будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
  клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые
чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер
есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
  загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
  нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
  потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
  pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все
его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
  было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
  выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
  себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
  неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
  на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде
  постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он
не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
  покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
  чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
  просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята
минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
  уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,
вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,
пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Але, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы
щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, приперлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
  компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
  прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
  конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
  делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
  пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну
вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
  ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз
от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
  работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
  нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
  ящик на мейл. ру
- НА.... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут работать, весь перенервничаешься...

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
  включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3


Прислал(a) HOTLelick [356 / 492 = 0.724]

13 ноября 2006
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!


Прислал(a) ValTar [355 / 439 = 0.809]

25 января 2006
Из жизни тормозов :)
Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку,
судя по голосу с дикого бодуна: "Але.."
Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить."
Молчание.
Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"


Прислал(a) Gunsha [355 / 450 = 0.789]

6 декабря 2006
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....


Прислал(a) Stalker [355 / 453 = 0.784]

24 мая 2006
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то
есть, пересекая границу туда-сюда с баулами).
Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был
не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар
исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим
отсутствием на кухне.
Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки
сахара солью.
Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за
чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица
тыревшей мой сахар.


Прислал(a) sergo_ua [355 / 383 = 0.927]

17 апреля 2006
Навеяло разговорником забугорным...
Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне
их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот
только пара моментов:
1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза
"Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ
ДАЛИ!!!)
2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере
душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к
этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это
у них такие особенности архитектуры"...
Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)


Прислал(a) Shaggy [355 / 364 = 0.975]

31 марта 2006
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые
колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе
новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть,
хорошо?"


Прислал(a) Tatyana [354 / 406 = 0.872]

14 августа 2006
Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)


Прислал(a) sovest [354 / 434 = 0.816]

14 октября 2006
Взято отсюда: http://bash.org.ru/best.php

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


Прислал(a) maxuta [354 / 388 = 0.912]

1 февраля 2006
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.


Прислал(a) 03 [354 / 455 = 0.778]

3 декабря 2006
На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого
характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...


Прислал(a) Tanilka [354 / 396 = 0.894]

5 мая 2006
Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой
часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от
вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным
бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров
документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас
вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в
угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно
хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало,
конечно, хотя понятно - работа у них такая.
И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще
делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся
топтались группкой метрах в пятидесяти..
Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в
полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего
приближения.
- Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать
  находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один
  из доблестных стражей отеческим тоном роняет:
- Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились,
  чтобы личности добровольно удостоверить).
/Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось -
продолжу/.
Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко
переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие
недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед...
- Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я,
  пытаясь не корчиться, - на полу валялся.
- Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??


Прислал(a) Бэмби [354 / 420 = 0.843]

13 июля 2006
Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim


Прислал(a) Nickneim [354 / 443 = 0.799]

18 января 2006
Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее
контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так
поболтать. Один из них приходит как-то и говорит:
- Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...


Прислал(a) Катя Славина [353 / 417 = 0.847]

13 декабря 2006
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины"
(http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/).
Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...


Прислал(a) grin [353 / 409 = 0.863]

16 сентября 2006
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,
сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.


Прислал(a) Добрый гидротехник [353 / 402 = 0.878]

15 октября 2006
Наших бы туда... :)

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись
с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли
высотой более трех метров.

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что
боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В
результате солдаты не смогли их схватить. По словам генерала, в заросли
конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение
поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее
фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом -
это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не
смогли их сжечь", - сказал Хиллиер. Однако даже успешное сжигание
конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на
краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул
ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они
решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер. Позднее
один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в
армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".

http://oops.zp.ua/2006-10-14?first=5663&id=5662&pg=1


Прислал(a) Jung [353 / 455 = 0.776]

11 февраля 2006
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить
тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю.
Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg"
не существует.
Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо"
же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и
контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах
продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba",
"JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит
значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах
идет первой строкой.
Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))

Noname


Прислал(a) Noname [353 / 447 = 0.790]

13 июля 2006
ПЕС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.


Прислал(a) Анатоль [352 / 423 = 0.832]

14 июня 2006
Подруга рассказала.
Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют
пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит: - "Постой, а если палец уже
все, а ухо еще чешется?"
Мда, Юлька, не везет тебе с мужиками!


Прислал(a) IR [352 / 489 = 0.720]

27 июня 2006
Авиация
Последнее Танго Бегемотика

"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем
заниматься сексом" (неизвестный)

Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно,
если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа"
на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги,
залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как
маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически
отказывается быть самолетом.

Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в
замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым
зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край
полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой
Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей
слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и
Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.

Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись
на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные
пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла
на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию
"Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции
исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было
практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу
избежать голодного бунта.

Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В
молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял
товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал
отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими
местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями
обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества -
"Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет
"попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой,
умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от
друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик
срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода
экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени
тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой
сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером
штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.

После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом,
и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно
понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами
салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление
себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству.
Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза
топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что
делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее
вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные
немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого
бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.

Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно -
возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно
помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных
приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги,
а Седой ушел летать в ТВА.

После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с
армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал
Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в
однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему
по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро
вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому
старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то
умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.

Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой
везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки
лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно
готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в
качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше
несуществующего.

На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие
полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на
ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и
тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда
закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил
третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага
- вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом
подожжет... "

Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках,
пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко
молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за
банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с
остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой
остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не
справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то
валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится
вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт.
Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.


Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено
и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков
и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну
левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду
чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый
бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего
номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь
у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался
экипаж.

Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на
минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих
двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся
под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на
прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.

Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые
немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с
красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже
открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету
открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.

Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко
выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то
вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно
сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил
по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего
зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись,
это... долетели...

http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=5381


Прислал(a) JohnS [352 / 515 = 0.683]

9 декабря 2006
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не
передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный
директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол
берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять
берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое...
Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не
набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо
набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор
тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на
что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"


Прислал(a) Сергей [352 / 507 = 0.694]

19 марта 2006
Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил
электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там
переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!


Прислал(a) Иванов вредитель [352 / 372 = 0.946]

20 февраля 2006
Вспомнил.
70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было.
Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу.
Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде.
Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.."
А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и
любовь.
Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг
друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости.
Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины
достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее
чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла"
И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно
тебе, от ЭТОГО не умирают"
И это в полной и напряженной тишине.
Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не
узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже
мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."


Прислал(a) ОХ [351 / 440 = 0.798]

10 мая 2006
Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.


Прислал(a) Калмык [351 / 538 = 0.652]

25 апреля 2006
Рассказал(а): Лысый боцман

Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
наступления похмельного синдрома.
Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
(т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
- А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
  дипломированный инженер?
- Неа, не повешу, сопрут моментально.
Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
произнес
- Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
визита.
Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
поддернутыми рукавами.
Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
линиях, и пр. и пр.
Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
Наконец Леночка выдавила:
- Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
- ?????
Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
возопил:
- Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
  - всех их сюда согнать???
Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
рыжая с круглой попкой.


Прислал(a) bg [351 / 343 = 1.023]

10 марта 2006
Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.


Прислал(a) Виталий Шарахматов [351 / 460 = 0.763]

11 октября 2006
ЗМЕЯ ЧЕТВЕРГОВАЯ, ОНА ЖЕ ПЯТНИЧНАЯ

В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков.
Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто
восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне
приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая
змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну
хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки"
раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица,
и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота.
Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника",
сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый
мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов),
ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда
такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом
демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от
зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же
история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем
уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к
другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...).
Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов
разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации
рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика,
аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера
растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его
плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это
четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни
ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же
умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми
разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал
впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут
же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного
молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, –
твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие
убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца;
половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу,
бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или
ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да
еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к
последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал
он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ
безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно
сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился
Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что
ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались
остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И
связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в
руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с
подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось
разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки
человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик
неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо.
"Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел
трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он
заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает
за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не
собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно,
всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез
какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь,
ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен
в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого
разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб
Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до
завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы
неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном
смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на
результаты завтрашнего эксперимента.
На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион
"Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на
отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные
из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в
несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались
ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный.
Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым
одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить
недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других
пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от
нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец,
и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить
желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и
искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой,
что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все
ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера,
подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не
знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они
просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к
змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни
черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере
впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке
и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый
бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего
друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не
носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на
ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не
остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках
(желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы).
Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную
командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным
бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..).
В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом,
воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш
брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт.
- ---------------------
* ушаглар (азерб.) - ребята

Александр Хакимов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[351 / 334 = 1.051]

22 августа 2006
Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....


Прислал(a) Алексей [350 / 483 = 0.725]

11 марта 2006
Когда: 1983
Где: Подмосковия
Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе

Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише
ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды
из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле
несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из
картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются,
трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по
всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие
каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на
балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед
из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с
велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья
любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить
счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний
лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с
‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна
корпорация 'Велосипед&Подросток'.

Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы
немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице
Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка
освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж
промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей
необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые
граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли,
что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел
душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и
счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным
цементо-блочным строением типа “Помойка”.
От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру
помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили
энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.


Прислал(a) TakNado [350 / 396 = 0.884]

2 августа 2006
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."

Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.


Прислал(a) Геннадий [350 / 468 = 0.748]

16 сентября 2006
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И
прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором
фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн
"Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под
занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров
конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял,
что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!".
Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике
интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще
более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала
неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и
сползали под сидения.


Прислал(a) Рубен [350 / 378 = 0.926]

20 июня 2006
Не так давно я работал в строительной фирме, одним из объектов которой
было столь знаменитое в Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто
был - тот знает, конструкция впечатляющая. Фирма эта занималась
внутренней отделкой в этом самом Петровском Форту. И такая приключилась
у них история.
Как известно, что таджики на стройке - явление стандартное, к тому же
денег берут мало. Фиг с ним, что тупые, как валенки, зато любое гавно
будут грести лопатами за копейки и слова лишнего не скажут.
Так вот, в этот раз таджикам была поручена задача устройства монолитных
ограждающих конструкций, короче, стены надо было сделать, бетон надо
было в опалубку залить. Опалубку выставляли тоже они. Выставляли они ее,
естессно, по чертежу, который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми
цветами радуги, был им вручен перед работой. Начальник участка, после
того, как отдал им чертеж, "на всякий случай" осторожно спросил:
- Чертежи-то хоть умеете читать?
- Да бля будэм, начальник, што мы, савсэм чурки што-лы?...
Начальник пожал плечами, подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.
Таджики начали ставить опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось
не одну неделю) к ним подходили начальник, технадзор, бригадиры,
прорабы, да кто только не подходил - и проверяли. Вроде все было
нормально, однако в стоящей опалубке было что-то такое, что заставляло
проверяющих почесать репу. И никто не мог понять, что здесь не так. Все
выглядело стройно, красиво и в соответствии с картинкой. Однако чего-то
все-же не хватало...
Когда залили бетон и пора было ставить двери и окна, в работу включилась
моя бывшая фирма. На совещании у директора было принято решение о
закупке энного кол-ва дверных блоков (что-то около сотни штук), деньги
под это дали быстро, закупка была произведена тоже скорейшим образом.
Когда двери привезли, то оказалось... Да. Именно так и оказалось.
Во всем, блять, Петровском Форте не оказалось не одного дверного проема!
Таджики их не сделали. На "скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб
вашу мать, хуя вы не сделали ни одного ебучего проема, таджики ответили,
что про проемы им ничего не говорили. Ахтунг.
Вот теперь представьте себе чертеж здания (план). На нем обозначены
стены (как бы две линии такие), в этих стенах - проемы (две черточки
внутри этих двух линий, перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга
– так обозначается, куда открывается дверь, и высота проема тоже
подписана. Ну какой придурок не поймет, что это дверь?
На второй не менее "скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять,
што за хуйня по-вашему – не двери штоли? " (с одновременным тычком
мордой рядом стоящего таджика об стол с чертежом в место, где нарисован
проем). "Эээ, началнык, мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не
говорилы строить". Вы прикиньте? Не говорили им, что двери нужно
строить!
Ладно, с этим разобрались. Теперь проводится совещание прямо на объекте
по вопросу "что делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда
можно было что-нибудь вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для
того, чтобы самим выйти из построенного ими же здания. Короче, сидят
хозяева Форта, взгляд – в пол, полный ступор. Сидят директора моей
бывшей фирмы, бошки подперли руками и на строительство смотрят. И вдруг
оба заржали, как по команде! Хозяева им – вы че ржете-то? А они – да вон
наши дверь тащут, наверно, еще один проем нашли! ... Короче, заказ по
пробиванию проемов достался нам.


Прислал(a) вот такая фигня [350 / 449 = 0.780]

12 сентября 2006
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в
лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как
только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по
громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в
светлое будущее"
Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -
ничего интересного уже там нет"


Прислал(a) d [350 / 399 = 0.877]

12 октября 2006
Из школьных годов. Реальная история о моем куме. Как-то в 11-класе на
первом уроке. Я сидел за одной партой с друганом Колькой (уже кумом).
Была у него такая плохая привычка на 15 мин. опаздывать на первый урок.
Собственно и сама история: 15 мин первого урока, стук в дверь, заходит
Колян, учитель пропускает. Он садится за свою парту, возле меня и с
размаху свою школьныю сумку (самопальную, его мать классная швея ну и
нашила пару десятков из дермантина)кладет на парту, а из сумки страшный
грохот стекла, железа и чего-то еще, на весь клас, все замерли. Учитель
тоже с недоумением смотрит на моего другана. Тот в шоке. Медленно
открывает сумку и видит такую картину: разбитая 2-х литровая банка
"БОРЩА" - течет, пару гаечных клучей и бутылка водки. Я как увидел чуть
сосмеху неуписался. Естесно все тоже увидели. Клас умер. Оказалось, у
него есть старшый брат и тоже ходит с такой сумкой на работу. Все как
полагается, "тормозок" и необходимое и вот у тром они чисто случайно
перепутали свои сумки.
P.S. Я представляю что было с братом когда он проголодался и решил
пообедать, и вместо желанного обеда там увидел физику, химию и тд :)


Прислал(a) maximys8 [350 / 487 = 0.719]

5 августа 2006
Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе
стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок,
домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо
моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть
такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все
больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово
для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге:
"ЖИГУЛИ!".


Прислал(a) labaznik [350 / 377 = 0.928]

25 октября 2006
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,
занятие;).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой
замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))


Прислал(a) vmaster [350 / 506 = 0.692]

31 августа 2006
прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...


Прислал(a) leodc [350 / 421 = 0.831]

5 сентября 2006
Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).


Прислал(a) FSS [350 / 429 = 0.816]

11 апреля 2006
Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать
  придется, как спортом заниматься...
- Может давай купим, я - поношу...


Прислал(a) Ivanych [349 / 414 = 0.843]

2 мая 2006
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.


Прислал(a) Хатуль [348 / 418 = 0.833]

29 марта 2006
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья
про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими
столами находок при более крупных заведениях вроде театра.
Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров
Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и
скользит по наклонному полу в передние ряды.
В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е.
пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил?
Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках
штанов (не нашли!)
Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не
заметил? и дама не подсказала?)
Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь
вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а
потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А
когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?


Прислал(a) J [348 / 418 = 0.833]

21 января 2006
Однажды в Нью-Йорке.
Ищу работу. Уже некоторое время как..
Беру в руки очередную газету.. Так.. объявления.. работа.. требуются..

... В рубрике всего одна объява:
"В агентство по трудоустройству требуется вышибала."

О как!


Прислал(a) Вышибала [348 / 377 = 0.923]

26 января 2006
1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [348 / 452 = 0.770]

31 января 2006
История достоверная на все 100%.
Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма
непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня
этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло
случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга
делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед.
сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга
больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе
говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь
обосрал"
Вся палата в ауте на 10 минут.


Прислал(a) Романыч [348 / 459 = 0.758]

11 марта 2006
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у
меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол -
менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом.
Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно,
все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и
выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу
бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на
встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня..
Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом
их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами
иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана
рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части
крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)


Прислал(a) Energizer [348 / 362 = 0.961]

4 мая 2006
Зарисовочка.
Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше,
треугольник с буквой "У"..
На заднем стекле большими буквами из самоклейки:
"ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"


Прислал(a) mikars [348 / 404 = 0.861]

26 апреля 2006
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает
пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца.
Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей
через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще
прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На
пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для
Интернета.


Прислал(a) Шиза-Френд [347 / 419 = 0.828]

17 января 2006
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку
не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
  написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".


[347 / 410 = 0.846]

4 апреля 2006
История рассказанная моим другом-опером.

На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат
  покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!

И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов
ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти
альбомы.

Вернемся на планерку:

- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5
  лет, Шилкин в армии!

Leufh


Прислал(a) Leufh [347 / 352 = 0.986]

3 сентября 2006
Только что в новостях
Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из
Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.
С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь
пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но
попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за
штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира
осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и
сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки
двери выясняются.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_5302000/5302540.stm


Прислал(a) Esenia [347 / 358 = 0.969]

26 мая 2006
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота

"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили представители турецких властей.
Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего
около 250 кг..."

М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило...
- Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас такие...


Прислал(a) Andy [347 / 398 = 0.872]

30 августа 2006
"Нет, мочить их надо, только мочить".
Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА
НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не
люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все
равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не
придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с
ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне
этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле
явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя
решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом,
не перебивая.
"Я сам их пяток шлепнул и не поморщился".
Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну
пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в
военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный
добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами
Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По
возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь
всякое бывает.
"Как шлепнул-то?" - ахают собеседники.
"Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом.
Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо
и налево.
"А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так
первая в рев".
Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из
Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах
от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров
вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом
не залили. Женщины...
"Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда
только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты,
все политики, все знатоки.
"Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался".
Глубокомысленно, нечего сказать.
"Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем".
Что за бред, какие диски?
"А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире".
Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это
он там про диски говорил?


Прислал(a) Micha [347 / 555 = 0.625]

23 августа 2006
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда
отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда
приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию.
Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде
Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась -
Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой
станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили
составы.
На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили,
рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались
себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда.
На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд
:)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову
нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым
трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном
направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне
увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался
предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной
набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога,
"не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие -
продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик
- "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону
следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не
догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний
вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях
последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность
"будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг
тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох
облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот
поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не
туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.

Надо ли говорить, что перон утонул в хохоте...


Прислал(a) Devil [347 / 420 = 0.826]

10 января 2006
Седьмого числа решили с подругой и ее сыном Ильей (3года) сходить в
церковь. Пока шли, пытались объяснить ребенку, что это за праздник
такой. Заходим в церковь, народу не скажу, что много, но стоят все
достаточно плотно. Илья стремительно пробирается к иконе Христа
Спасителя и во всеуслышанье, с торжественными нотками: "С Днем Рождения,
Боженька!!!"


Прислал(a) Anemona [346 / 436 = 0.794]

13 августа 2006
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...


Прислал(a) Max Qlman [346 / 395 = 0.876]

12 апреля 2006
Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в
конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка
диалогов:

Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен",
круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева
неправ.
----------------
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые
животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!


Прислал(a) Мохнатый [346 / 412 = 0.840]

9 октября 2006
Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем
заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра
остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер -
волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика
визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру
акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп,
но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги
во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки
матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все
как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную
мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл
включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот
момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В
РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я
не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать
будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы
все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок.
P.S. колонки он все таки взял :)


Прислал(a) Alex Koso [346 / 447 = 0.774]

15 февраля 2006
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher


Прислал(a) Asher [346 / 435 = 0.795]

7 сентября 2006
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По
спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные,
кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак -
три захлебнулись".


Прислал(a) Mad_dog[SW] [346 / 441 = 0.785]

29 апреля 2006
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она
очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет
нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем,
фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не
стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.


[345 / 344 = 1.003]

19 июля 2006
Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.


Прислал(a) Виктор [345 / 393 = 0.878]

26 июля 2006
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый
снег.
Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по
этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек
и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой
серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как
позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И
заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота
который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее
отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в
его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом
уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не
знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол
часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель
уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет
другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"


Прислал(a) Твердислав [345 / 454 = 0.760]

24 марта 2006
Попали сваей в метро... Ха-Ха-ХА
Дело было зимой то ли в 1999г то ли где-то рядом точно уже не помню
Место: Сибирь, Кемеровская область, где-то между городами Новокузнецк и
Прокопьевск. Зима. Днем в тени - до минус тридцати.
Из Новокузнецка в Прокопьевск идет водовод, труба диаметром меньше
метра
Местность холмистая и для ее выравнивания под промплощадку ложбину
засыпали породой и водовод оказался на глубине около 8 метров.
На промплощадке парни бьют сваи. И, даже не подозревая о существовании
водовода, попадают в него. Время около 17 часов. Водовод, кроме всего
прочего питает то ли 6, то ли 7 котельных.
В котельные перестает подаваться вода. Они отапливают жилые дома, где
проживает несколько тысяч человек. Перерывы с водой были и раньше,
решили подождать, может дадут.... Не дали.
Сбросить воду из систем отопления успели не везде, а на улице до -40.
Пока нашли порыв, пока вырыли на 8 метров заледеневшую землю, пока
определились как быть. Начали варить трубу - немного не стыкуется,
решили подтянуть краном - сломали тубу по длине в грунте метров на
десять.
Хорошо город шахтерский, вызвали бригаду - те с крепежом углубились до
очередного порыва, кое-как врезали новую трубу. И все это на 30-ти
градусном морозе.
Потом еще два месяца все ЖЭКи города в авральном режиме ремонтировали
замерзшие котельные и дома, меняли трубы и отопление. Тысячи человек
жили сибирской зимой где попало.
Об этом даже в новостях ничего не было, а тут в метро пару тюбингов
выбили и крику на всю страну......


Прислал(a) санчес [344 / 334 = 1.030]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".