1 февраля 2006
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!


Прислал(a) Сергей [344 / 450 = 0.764]

30 августа 2006
Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина
(уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин.
Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на
службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический
щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся
мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись
полметровыми буквами - "Родина - мать зовет".
Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы:
Родин, слышь, тебя мать зовет!..
А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?


Прислал(a) вот такая фигня [344 / 465 = 0.740]

12 октября 2006
МАШИНИСТ НИКОЛАЙ БАБИН
(Реальная история)

Как ни странно, а поутру Николай Бабин чувствовал себя превосходно.
Нигде не болело, не ломило, не дергало. И ничего, что случилось с ним
ночью, хоть убей, не помнил. А ночью происходили события даже для
близких ему людей страшные.
Два года назад, сбрасывая с крыши снег, он оступился и с этой крыши
слетел. Слетел неудачно. Сломал руку и получил легкое сотрясение мозга.
Как раз с этого-то времени все и началось. Может, от падения, а может,
так судьбой было предписано, а превратился машинист маневрового
тепловоза Николай Бабин в лунатика. Правда, лунатиком не таким, чтобы
там по карнизам лазить, по чердакам, нет. Лунатиком он был тихим, что
никак не соответствовало его крепкой высокорослой фигуре. Даже странно -
такой большой дядя и такой тихий лунатик. Вообще-то Бабин любил порядок,
организованность и дисциплину. К этому приучил его отец, который тоже
был машинистом, к этому приучила работа на тепловозе.
Начиналось все так. Часам к двенадцати, к часу, когда сон уводил его в
свои закутки, Николай громко и очень отчетливо говорил, как говорил,
когда начинал работу: "Ну, начали". И начинал маневрировать. Выпрастывал
из-под одеяла ноги, поудобнее усаживался, толкая жену и выглядывая за
спинку кровати, маневрировал. Причем, маневрировал здорово - и за себя,
и за диспетчера.
— Шестьдесят пятый, Бабин! - это диспетчер.
— Слушаю, шестьдесят пятый! - это Бабин.
— На седьмой путь контейнеры! - это опять диспетчер.
— Понял. На седьмой путь контейнеры, - говорил он в кулак.
Радиосвязь была четкой. Николай улыбался и ехал на седьмой путь,
облокотившись на ту же кроватную спинку, из-за которой выглядывал. Потом
диспетчер командовал ехать по двадцать первому пути на контейнерную
базу, и Бабин ехал на контейнерную. Ехал, отвечал на команды,
возвращался, опять ехал. В общем, каждую ночь от отрабатывал очень
аккуратно часа по два, два с половиной. После маневров — под одеяло и
спокойненько досыпал остаток ночи. А утром — как стеклышко. Причем,
когда Николай приходил с настоящей ночной смены и ложился отдыхать днем,
ничего подобного с ним не случалось. Поэтому жена, так и не привыкшая к
ночным выходкам мужа, решила, что он лунатик. Она боялась, что
когда-нибудь случится авария, и во время маневрирования всегда сидела
рядышком с мужем, словно помощник машиниста. Но муж работал безаварийно.
А она все боялась. При авариях же обычно в окошко выпрыгивают. Утром
жена со слезами рассказывала Николаю о его работе. Тот не верил и
кипятился:
— Да не может быть! Надь, ведь я же должен помнить-то! Хоть кусочек. Я
же не помню, Надь!
Надежда в ответ плакала и упрашивала Николая сходить к врачу. Николай не
шел.
— Чего ради? Засмеют ведь. Меня же перед работой всегда проверяют.
Заметили бы, наверное.
— Ты же там не спишь! Как ты этого не поймешь?!
— Все, — говорил Николай и уходил на работу. Как-то после особенно
изнурительной ночи жена не выдержала. Проводив Николая в день, она пошла
к свекрови и все ей рассказала. О всех своих двухгодичных
железнодорожных курсах. Свекровь, конечно, разволновалась.
— Ну что же ты, Надя, а? Раньше надо было. Эк затянулась болезнь-то.
Подумать только. Эх вы, чучелы огородные.
— Я поначалу думала, что пройдет. А потом — стыдно ведь, мам.
Разговор шел на кухне, где сосед свекрови, некто Анатолий Пуков, чинил
водопроводный кран. Когда женщины закончили разговор, условившись, что
уговорят "лунатика" сходить к психиатру, Пуков громко усмехнулся:
— К психиатру хотите, значит? Валяйте. Только запрячут Колюху месяцев на
шесть и справочку выдадут потом, махонькую такую справочку со словом
"псих". И не видеть тебе, Надюшенька, денежек, которые мужик тебе носит.
Шиш.
Он показал шиш. Женщины, конечно, испугались и задумались.
— Вот что, — заговорщицки прошептал Анатолий и сунул свою тощую
конопатую физиономию меж голов испуганных женщин. Обеих же приобнял. — У
нас в армии тоже лунатик был. Тот, все по казарме шарахался. Стукнется
лбом о стенку и в обратную сторону поворачивает. Чутья у него никакого
не было. Все время то с синяком, то с шишкой ходил. Бился — страсть как.
Но у нас старшина был. Невзоров. Мастак — на все пять. Он и вылечил.
Лунатиков, оказывается, испугом лечить надо. Только напугать надо
вовремя. Если его на крыше пугнешь или на проволоке, они, бывает, ходят
по проволоке-то, тогда, считай, хана. Упадет вдребезги. Надо момент
выждать.
— Ты уж, Анатолий, давай покороче. Он ведь нам сын да муж вон ее, —
свекровь показала на Надежду. Надежда кивнула и объяснила:
— Он по проволоке не ходит. Он на кровати сидит. Спокойный.
— Вот это и надо. Так я и не дорассказал. Невзоров выждал момент и вылил
на лунатика ведро. Тот проснулся — и все. Больше лунатить не стал.
Позаикался, правда, месяца три — и все. Зато человек.
— Где же нам Невзорова-то твоего взять? — забеспокоилась свекровь.
— Зачем он? — Пуков, казалось, обиделся. — Это же просто. Как
синхрофазотрон. Я уже сам шестерых вылечил.
Женщины, услышав умное слово, приумолкли.
— Тазик есть? — спросил Пуков.
— Эмалированный или...
— Цинковый, простой, — перебил "лекарь".
— Есть. Только он не чистый. Я полы из него мою.
— Плевать, — сказал Пуков. — И молоток приготовь.
Тут встряла свекровь.
— Ты что удумал? Анатолий, смотри, — грозно предупредила она.
— Во сколько приходить? — как в больнице, строгим голосом спросил
Анатолий.
— Часов в двенадцать. Я как занавески раздвину, ты и заходи. Дверь
открою.
— Ладно. Но чем позже — тем дороже, — поставил условие "лекарь" и скоро
ушел.
Когда Надежда возвратилась от свекрови, Николай был дома и смотрел
телевизор. Жена села рядом. Показывали про летчиков. Комментатор в конце
сказал очень, красивую фразу: "Тот, кто хоть раз ощутил полет,
обязательно захочет еще и еще раз ощутить это чувство".
Николай вспомнил крышу, вспомнил полет, чувство этого полета и почему-то
разозлился и выключил телевизор.
—Захочет, не захочет. Полет! —бубнил он. —Еще раз. На-кася, — он
протянул в сторону телевизора кукиш.
Надежда, следившая за мужем, тихо порадовалась:
"Это даже к лучшему, что вспомнил, уложить бы теперь пораньше."
Легли как обычно. И, как обычно, к двенадцати, Николай произнес: "Ну,
начали! "
Надежда раздвинула занавески и зажгла свечу. Вошел Пуков. Он недолго
постоял на пороге и, когда глаза привыкли к полутьме, тихо скомандовал:

— Инструмент.
Надежда вручила ему оцинкованный тазик и молоток. Лекарь, крадучись,
подошел к машинисту, у которого работа только-только начиналась. Поднял
над головой лунатика таз и, размахнувшись, треснул по нему молотком.
Николай встрепенулся, завертел головой, остановил взгляд на Пукове и с
криком: "Куда в кабину лезешь?! " - блызнул лекаря в лоб.
Анатолий Пуков упал и с хорошей скоростью заскользил к серванту. Если
комната была бы, например, как кинотеатр, Пуков, надо думать, ехал бы
через весь кинотеатр. Но сервант погасил скорость лекаря, и он
остановился. Малиновым звоном отозвался хрусталь, и глухо шлепнулась
какая-то керамическая посудина. А оглушенный машинист упорно и зло
допрашивал диспетчера:
- Диспетчер! Что случилось? Сход, что ли? Диспетчер, але, сход что ли?
  Диспетчер! – крикнул он.
Диспетчер не отвечал. Николай подул в кулак, радиосвязь не работала. Он
тяжело вздохнул и устремил свой мутный-мутный взор на ополоумевшую жену.
Тихо спросил:
- Сход, что ли, а, Надь? – Он уже почти проснулся.
У жены сами по себе потекли слезы.
- Нет схода, Коля, - всхлипывая, сказала она, - все вагоны на месте.
  Видишь, состав стоит.
Николай оглядел комнату, но кроме стонущего Пукова никакого состава не
заметил.
- А этот что здесь? Что ты здесь, мормышка обсосанная?
- Ничего, - Пуков встал и, потирая виски, сел за стол у окошка. Надежда
  включила свет и загасила свечку.
- Ну, язви тя! Никто еще так не реагировал. Скольких уже вылечил, а
  этот. Тьфу! "В кабину не лезь",- передразнил он машиниста. – Нужен мне
  твой тепловоз, как попу гармошка, понял?! В кабину, видишь ли, к нему
  полезли,- он обиженно взмахнул руками. - Чего у тебя брать-то там?
  Колесо запасное?
- Не положено посторонним, - профессионально ответствовал Николай,
  словно и впрямь сидел в кабине своего тепловоза. – По инструкции не
  положено. Все, - отрезал он.
Пуков выбежал из кабины, простите, из квартиры, громко хлопнув дверью.
Николай достал из холодильника бутылку молока и, не отрываясь, выпил.
Потом закурил, сел за стол и спросил:
- Чего это он?
- Тебя, дурака полуношного, лечил. Хватит. Сколько можно
  маневрировать-то. Два года уж. - Она заплакала взахлеб.
Николай сел рядом с женой, обнял и стал ласково успокаивать.
Эту ночь спали спокойно. Может, лечение помогло. А, может, на станции
вагонов не было или обеденный перерыв. Во всяком случае, давно так
спокойно не спали. Очень давно.

Виктор Корсуков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[344 / 543 = 0.634]

11 марта 2006
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)


Прислал(a) terra Nata [344 / 290 = 1.186]

16 сентября 2006
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -
2 молодые девушки:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)
- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)


Прислал(a) Tigra [344 / 354 = 0.972]

7 августа 2006
О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".


Прислал(a) Бэмби [343 / 477 = 0.719]

8 июня 2006
Приятель рассказал.
Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для
какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще - кайф.
Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем.
А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда
не ВЫПРЯМИТЕ!.."
LORD


Прислал(a) LORD [343 / 457 = 0.751]

11 июля 2006
Кот и дача.

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Женщина N.


Прислал(a) Женщина N. [343 / 437 = 0.785]

17 мая 2006
В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал


Прислал(a) Михалыч [343 / 475 = 0.722]

14 ноября 2006
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?


Прислал(a) Dead Щукарь [343 / 406 = 0.845]

26 апреля 2006
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"

Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы
завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и
пообещал, что через час-полтора выветрится.
Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился
на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике
прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На
электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу."
Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из
метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас
провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если
ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай".
Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и
вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт,
опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в
другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.

И никто не аплодировал.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [342 / 460 = 0.743]

11 марта 2006
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми
подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней
старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро
раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А
голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у
стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке
листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет
действительно оригинальным подарком для девиц из их класса...
http://kinobest.com.ru


Прислал(a) GROWER [342 / 361 = 0.947]

10 июня 2006
Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В
один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения
одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал
потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно
захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он
вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху
навернулся в загаженную мусором и водорослями воду.
Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду.
Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери,
позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять
нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице.
Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели
на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас
было-то в прошлую пятницу? "
"Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно
ответил гость.
Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих
карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не
спасал?!"

Взято здесь:


Прислал(a) Андрей. [342 / 350 = 0.977]

27 февраля 2006
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...


Прислал(a) Samolet [342 / 399 = 0.857]

2 августа 2006
Зубы
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
-	Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
  Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
  Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
-	Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
  серьезно объяснит...

Пришел Вася с ребенком к профессионалу
-	На что жалуетесь, папа?
-	Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
-	Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
  пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
  до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
  всех, встречных спрашивайте:
-	У вас есть зубы?
-	Если, вдруг, кто скажет:
-	Нет.
-	Тогда спросите:
-	А были?
-	Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.

-	А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
  нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [342 / 461 = 0.742]

8 января 2006
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его
друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием
одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две
роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в
которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант",
высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с
холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так
как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая
"пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом
преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного
расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки,
ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется
"противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами.
А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на
перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та,
тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!


[341 / 508 = 0.671]

9 января 2006
Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не
трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в
зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже
вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю,
что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с
катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький
мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под
существенным шафе. Покачивается, но стоит.
Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и
тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы,
задор зимних гуляний...
- Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая
  руку.
Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа
получит все те прелести, которые получает от катания он сам.
Папа садится на сани.
Отталкивается ногами.
Едет с матерными криками.
Приземляется.
Еще несколько матерных слов и выражений.
Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть
полозьев.
Ключевая фраза:
- Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [341 / 364 = 0.937]

19 января 2006
Почему русские представляются жителям запада варварами?
Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России?
Правильно, книги и фильмы.
После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне
(не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало
понятно.

Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка.
Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо,
варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "...
отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены
положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого
жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не
пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не
было. Негодования было много!

Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов!
Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить
рис, а потом все смешать.

Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом
является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой
сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже
обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ!
Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что
еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться,
оказывается, до 2 недель!
Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка
поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"

В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект".
Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в
Москве.

Жаль адреса автора не было...


Прислал(a) Natalie [341 / 370 = 0.922]

6 июля 2006
Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.


Прислал(a) Julia [341 / 464 = 0.735]

1 сентября 2006
Аннотация:
Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна
книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий
форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах
комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.

Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно
откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым
профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен
быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в
которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ
О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть
отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит
пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот
некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы:
"... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была
остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для
мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой.
"Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте,
попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный
совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее
клитора". Да вы маньяк, доктор.
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"(чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в
великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на
рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь.
Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не
похожа ни на один другой самоучитель по сексу.

http://www.ebooks-albums.com/maz/sex/516


Прислал(a) Toggy [341 / 560 = 0.609]

28 ноября 2006
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
  Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)


Прислал(a) Калининград [341 / 444 = 0.768]

12 мая 2006
Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо
прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому
центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад
начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды,
работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром
продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница
этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих
преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой
маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят
молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить,
но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не
похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.

Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT
(сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных
организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и
управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский
минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных
технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.

Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти,
по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах
как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы
Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из
лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать
лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет
преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня
экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft
и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ:
"Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя
бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."

P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым
директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.

Судя по всему - реформа образования в действии.


Прислал(a) O_mouse [340 / 430 = 0.791]

12 августа 2006
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...


Прислал(a) OlegXXL [340 / 358 = 0.950]

31 марта 2006
Кандидат на премию Дарвина
Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору.
После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и
подстреленного косача.
Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного
случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...

Ружье снова уцелело...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [340 / 373 = 0.912]

19 апреля 2006
К историям о Саше Ленине.

Довелось поработать на одной немецкой фирме, обслуживание клиентов по
телефону. Немецкий у меня не очень хороший, так что приходится
максимально концентрироваться. Зато акцент правильный, русский.

Звонок. Отвечаю.

- Здравствуйте, это фрау Гитлер, могу ли я поговорить с херром Хайдом?
- Да, соединяю.

Снова звонок.

- Здравствуйте, это фрау Геббельс, могу ли я поговорить с херром Хайдом?

- Вы знаете, он сейчас говорит с фрау Гитлер, что-то передать?

... и ведь я не сразу понял, почему она бросила трубку, и почему коллеги
покатились со смеху...


[340 / 456 = 0.746]

21 ноября 2006
Экстремальный секс, говорите?

(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о
причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа
Национальной комиссии по безопасности на транспорте.

Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как
это же событие излагается обывательским языком. Обывательские
комментарии - в скобках.

***
Самолет: PIPER PA-34-200T,
Регистрационный номер: N47506
Пострадавшие: 2 погибших.

Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота)
намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели
отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование
обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и
переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном
положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать).
Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых
ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати").
Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани,
молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).

Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что
возможной причиной (причинами) катастрофы стали:

Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета
на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй
пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).

Особенности конструкции и технические ограничения самолета
способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и
сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение").
***

П. С.
Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй -
мужчиной.

П.П.С. История взята с сайта Дарвиновских премий.


Прислал(a) Кожедуб Хартманнович Покрышкин [340 / 481 = 0.707]

17 октября 2006
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?


Прислал(a) Гена [340 / 451 = 0.754]

22 декабря 2006
Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед.
Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается
с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято -
ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку
извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики
ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО.
Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись
"САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция,
увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все
сияет, включая водителя.
Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все
просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы:
"песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ
МАШИНА!!!
За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает
вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но
песка пока не видно. А где же песок?
Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от
газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины
начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули.
Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по
щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим
частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной.
В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила
оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по
газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать
двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На
остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот
сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы
кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную
сонную картину.
А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А
то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников,
величиной с кулак и меньше, ну и т.д.
Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.


Прислал(a) stpark [340 / 405 = 0.840]

27 марта 2006
История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка.
Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам
бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в
концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и
потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они
уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс
со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги
подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит,
комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я
переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел,
а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть
слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а
в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения.
Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского,
который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность
момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже
после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не
тронули. Вот такой вот коленкор.


Прислал(a) Langolier [339 / 503 = 0.674]

26 января 2006
Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Asher


Прислал(a) Asher [339 / 418 = 0.811]

10 мая 2006
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось;)


Прислал(a) Дмитрий [339 / 450 = 0.753]

26 мая 2006
Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем
взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.
24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.
Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского
Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.
Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)
первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...


Прислал(a) ivangrey [339 / 432 = 0.785]

17 мая 2006
Вот уж не думала, что со мной такое может произойти. Всегда почему-то
считала, что истории с подобным стечением обстоятельств несколько
надуманы. Ан нет!

Нашему сыну 3 года с небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически
находится в образе какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного
героя. Причем должны соблюдаться все правила. То есть если он сегодня
медвежонок, то папа соответственно медведь, а мама – медведица. Кушаем
преимущественно мед, рычим и отзываемся строго на мама-медведица,
папа-медведь. Если семейство зайцев, то позволяется морковка и капустка.
Желательно для пущего восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время
были змеями: шипели и извивались на полу. Не у всех, конечно,
получалось. Ну и т.д. Список принимаемых образов практически
бесконечен.
В воскресенье ребенок проснулся маленьким козленком... Мама – коза, папа,
ясно дело, – козел. Ну и понеслась.
Ребенок:
- Мама-коза давай играться, мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда
  это папа-козел пошел?
Я:
- Папа пошел к тете Ире починить кран. (пояснения: т. Ира – женщина в
  возрасте, моя очень милая во всех отношениях коллега, которой мой муж
  всегда по мере возможности помогает).
Щелк – и эта информация отложилась в деткиной голове.
День идет дальше. Вышли погулять и заодно наведались в продуктовый
магазин. Как назло очередь. Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители
трехлеток, думаю меня поймут. В этом возрасте нужно все и моментально.
Не успела ты колбасу купить за 2 с половиной секунды, твои проблемы,
мамочка, а мне нужно бежать по своим делам. И рвет из магазина, а ты
временно покидаешь очередь со словами "ящаприду" и рвешь в том же
направлении. Хватаешь на выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова
ставишь рядом. А он начинает:
- Ну, мама-коза, пошли, пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа!
- Матвей, постой немного рядом, быстренько все купим и пойдем.
- Мама-коза, сейчас пошли! Я хочу гуяяяяяяяяяяяяяять!
Люди в очереди прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо
решает мне помочь, отвлечь ребенка, и заводит разговор:
- Матвей, а где твой папа?
- А папа-козел ушел к тете Ире!!!

Из магазина мы вышли в гробовой тишине...

Swan


Прислал(a) Swan [339 / 458 = 0.740]

26 октября 2006
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес
большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все
спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной
продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с
прилавков до момента получения лицензии поставщиками.
Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти.
Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для
снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким
удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю
алкогольной продукцией без соответствующей лицензии".
Это приамбула, а теперь суть:
Обжаловали данное решение в арбитражном суде.
Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи"
Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл.
можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать
можно."


Прислал(a) Andrey [339 / 369 = 0.919]

19 декабря 2006
Вчера передвча по ТВ про Африку, львов и их прайды.
Замечательная фраза ведущего за кадром:
"... к Западу от экватора климат более жаркий..."

Может я что-то в географии не понимаю?


Прислал(a) Jorj [339 / 416 = 0.815]

2 мая 2006
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.


Прислал(a) Володенька [339 / 402 = 0.843]

12 января 2006
Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной
фабрике.
Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там,
где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА.
Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в
другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись
сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche,
дуб - Eiche.
И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название
которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести.
А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того -
"А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое
название я употребил несколько раз.
И вот какую она запись делает у себя:
        Eiche  200 Stuck
        Buche  250 Stuck
        Huinj  250 Stuck
Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.


Прислал(a) Валентин [338 / 455 = 0.743]

18 марта 2006
Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.


Прислал(a) Антон [338 / 381 = 0.887]

28 августа 2006
Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку.
Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади.
Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности.
Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к
стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя
совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый
какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6
Все чинно-мирно.
Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее
необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые
просвечивают стринги.
Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей
нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает
такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую
перед глазами красоту... Вздыхает...
И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!!
Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог)
Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз.
Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она
детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и
тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая
потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею,
пытается вырваться из цепких рук сынишки.
Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться...
Маманя резко вскочив пробивается к выходу.
А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца
упирающегося отца...
Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.


Прислал(a) KMV [337 / 453 = 0.744]

2 июля 2006
О женской солидарности(есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной
квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару
месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей
жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы
засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:
буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.
Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.
Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.
Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь
шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего
за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным
воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле
обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,
мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания
мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу
отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не
судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,
что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает
как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не
видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день
Мася. Убивать не стал, призадумался.


Прислал(a) Dimoni4 [337 / 574 = 0.587]

3 марта 2006
Конец 70-х. Коми АССР. Зима, -30. Буровая в лесотундре. Процесс
приостановился. Бурильщик срочно посылает меня - молодого помбура в
вагончик к мастеру за какой-то хреновиной для ремонта. Захожу в тамбур,
обметаюсь от снега. За дверью гневный голос мастера, отчитывает
дизелиста за вчерашнюю пьянку и запоротый дизель. Слышу:"Ну если понял,
иди".
- Понял, Романыч.
Захожу. Начинаю о срочной необходимости хреновины. Мастер мне: "Подожди".
Дизелисту: "А что ты понял? В то время как весь наш народ..."
Мастер, увидев во мне благодарного зрителя, возжелал преподнести молодому
помбуру пример воспитания. Я занял место в уголке, в вагончике жарко,
можно отдохнуть у стеночки. Дизелист стоит у двери, смотрит в пол, мнет
в руках замасленную шапку.
На десятой минуте воспитательного монолога мастер углубился в историю
СССР на 20 лет. Я сижу у стенки, курю. Дизелист мнет шапку, каждые
2 минуты приговаривает через раз две фразы:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Прошло 20 минут. Буровая стоит. Я сижу курю, Дизелист мнет шапку.
Романыч на примере героизма советского народа в годы войны объясняет
дизелисту всю гнусность его поступка.
30-я минута. Мне тепло и хорошо, хочется спать. Не дают заснуть истошные
вслипывания дизелиста:
- Как ты прав, Романыч,
- Романыч, как я не прав!
Буровая стоит. Когда Романыч перешел на тему жестокого угнетения
рабочего класса при царизме, дизелист поднял голову, с трагическим
надрывом произнес: "Эх, Романыч, ты даже не знаешь насколько ты прав. Но
пошел ты на х..!" - надел шапку и ушел.
P.S. При проведении воспитательной работы с подчиненными я не занимаю
более 5 минут времени.
P.P.S. А как мне от бурилы влетело! В духе - тебя мудака только за
смертью посылать.
Toolpusher


Прислал(a) Toolpusher [337 / 460 = 0.733]

19 января 2006
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про
свои истории не пишут?
От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час.
Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы
(это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила
пожертвовать ланчем.
Две преамбулы к рассказу.
Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих -
о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не
расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но
поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или
внешнему виду.
Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц,
потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется
как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата
рождения моего сына.
Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить
оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка,
и захватила заверенный нотариусом перевод.
Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая
дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет,
медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и
не замедлили появиться. Излагаю диалог.
Дама: Где свидетельство о рождении?
Я: Вот.
Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29.
Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как
надо). А вот перевод.
Дама: Мы не принимаем копии.
Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а
потом месяц.
Дама: Понятно. Где оригинал?
Я: Вот.
Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков
интеллекта): Нет такого месяца - 29.
Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).

Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы
копии не принимаем.
Я: Так вот же оригинал!
Дама: А нет такого месяца - 29!!!
Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).

Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что
из глаз текли слезы.
Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему
быстро решило и нужные документы мы получили.
Ценою 500 г.
Может, мне каждый день к ней ходить?


[336 / 390 = 0.862]

27 января 2006
Охотничья байка

Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два
дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать?
Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты
нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить
кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего.
День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег
пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с
Михалычем говорят – нет, нельзя!
Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку
спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в
"дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы,
сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал.
Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть
вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно
смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и
заснули.
Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки
вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли
пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит
Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли.
Сели, ждем.
Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке
тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не
стали, не удобно.
Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!

Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где
Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего
приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь
и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот
бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь
он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился.
Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это
мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я
же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На
дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не
стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то?
На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не
стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные
наши....


Прислал(a) Ольга Коваль [336 / 454 = 0.740]

1 марта 2006
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."


Прислал(a) Игорь [336 / 430 = 0.781]

30 ноября 2006
Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.

С тех пор так ее и называют.


Прислал(a) xz [335 / 390 = 0.859]

30 ноября 2006
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов.
Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет
цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила
в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку
положила тот самый букетик...


Прислал(a) Сибиряк [335 / 383 = 0.875]

8 июля 2006
Видел сегодня на МКАД - на информационном табло рядом со знаком
"Прочие опасности" написано: "3 июля исполняется 70 лет службе
Госавтоинспекции"...


Прислал(a) awk [335 / 407 = 0.823]

10 июня 2006
Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.

Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.

Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...

Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.

И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого
химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.

Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку малость пораньше.

Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит: "Презервативов! На все!!!"

Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...

Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"

"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...

Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита взрывчатки...


Прислал(a) magadanian [334 / 349 = 0.957]

24 июля 2006
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.


Прислал(a) BorisS [334 / 511 = 0.654]

13 января 2006
Историей Таты про ЗАГС навеяло.

Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах
ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в
общежитии.
Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС
подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая
готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим
заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон
для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А
жениться после подачи заявления не обязательно.
Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили,
сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не
понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже...
Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не
врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий,
говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и
забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев,
удалилась.
Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то
думал, ради сапожек...

Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали
выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [334 / 388 = 0.861]

27 августа 2006
Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня.
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол мудак наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку.
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на рута PIDARAS!


Прислал(a) Саня [334 / 386 = 0.865]

17 апреля 2006
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в
дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это
время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки
парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут.
Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А
я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно
старается, встречают же по одежке. А одета я скромно.
Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал
что речь идет всего лишь о копиях машинок)
Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую
красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше.
И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи
бери. Папа зарплату получил-должно хватить.
Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе
воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50
руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен
раскошелиться, но не стала.


Прислал(a) Людмила34 [334 / 451 = 0.741]

19 марта 2006
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам
почти час и разговорились.
Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но
довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно
проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной
никто.
Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик.
Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была
довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому
я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали,
он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома.
Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще
твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не
мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
- Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в
  отделение и там тебя примут.
Достает какие то корочки и начинает ими махать.
Я ему:
- Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
- Иди на х** я всегда за 150 езжу.
- Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне:
- Какие то проблемы?
- Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции
  работает. Сами с ним разбирайтесь.
Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле
дороги.
Гаишник улыбнулся и говорит:
– Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят,
встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь.
Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик
одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю:
Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах**
послал!
В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его
в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я
даже спорить с ним не мог.
Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул
ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама
захлопнулась.

-=Samolet=-


Прислал(a) -=Samolet=- [334 / 380 = 0.879]

2 марта 2006
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не
опохмеленный бомж и заявляет:
- Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится
Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда
будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность
суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:
- Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?
- Дай десятку – покажу”
Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр.
настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость
имеет 70 оборотов
Мне бы его таланты !


Прислал(a) Alex_Old [334 / 477 = 0.700]

7 марта 2006
На сайте Верховного суда РФ ( www.supcourt.ru) висит фотография статуи
Фемиды, которая видимо украшает здание суда. С незавязанными глазами!
Наш суд - самый гуманный суд в мире

Бэтмен.


Прислал(a) Бэтмен [333 / 419 = 0.795]

12 мая 2006
В дополнение к истории №9 от 10.05. про скорость приготовления.
Как то раз заехали в Дом отдыха на Старом Салтове провести чудно
выходные. Обед в столовой не впечатлил, но при наличии 3-х кафе на
территории, призрак годода над нами не витал. Зайдя в первое по дороге,
выяснилось, что оно работает с 20-00, второе вообще не работало, зато в
третьем нам предложили меню в кожанном переплете на 100... страницах.
Решив, что быстрее всего нам приготовят шашлык (а что еще готовить летом
на берегу реки), начали употреблять напитки, для поддержания аппетита.
Через 30 минут, когда аппетит уже громко заявлял о себе, пошли узнать
как дела с шашлыком. Заверили, что все будет ОК. Взяли еще укрепителя
аппетита. Потом еще. Короче, когда через 1,5 часа нам уже и шашлык был
не нужен, мы с восторгом наблюдали, как повар (или кто он там) идет с
дровами разжигать мангал.
За нами еще долго бежали с криками "Куда вы, сейчас все будет готово".
Все таки наш сервис, самый сервисный в мире.


Прислал(a) plot [333 / 378 = 0.881]

12 апреля 2006
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina


Прислал(a) mahruta [333 / 414 = 0.804]

31 марта 2006
Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.

Петруха


[333 / 376 = 0.886]

5 июля 2006
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.


Прислал(a) Pavel Vigor [332 / 480 = 0.692]

1 ноября 2006
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...


Прислал(a) мшзук [332 / 473 = 0.702]

17 мая 2006
Едем в поезде, играем во всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово осталось. То, в чем мужчины обычно
  отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.


Прислал(a) Мишель [332 / 422 = 0.787]

22 октября 2006
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом
привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской
больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после
операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело.
Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице,
разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула.
Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице
пациенты все время стонут".
Как говорится, Бог научил.


Прислал(a) Kora [332 / 422 = 0.787]

12 марта 2006
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил


Прислал(a) Михаил [332 / 378 = 0.878]

3 марта 2006
В нашей доблестной Рязанской радиотехнической академии в конце 90-х
ходила то ли шутка, то ли быль о том как один стьюдент поспорил с
сотоварищами, что в дипломе рецензенты и руководитель читают только
основную часть, а всякую лабуду типа выводов-заключений нет. Доказать
решил на собственном примере, при сдаче своего диплома (проектирование
какой-то радиотехнической лабуды)в заключении приводит вывод о
достаточной мобильности своего устройства, ибо для ее переноски и
выработки электричества для ее питания хватит всего лишь двух НЕГРОВ.

Так и сдал на проверку. При защите один из рецензентов хитренько
прищурившись выдал: Диплом то на 5, но если прямо сейчас на защите не
высчитаете среднюю загрузку НЕГРА, с учетом 12 часового рабочего дня, и
экономическую эффективность покупки 2-х негров, то получите 3.
Дошутился! В итоге пожалели и поставили 4.

P.S. Мой друг и одногруппник, писавший диплом у молоденького доцента
(лет 28-30), зная эту историю также решил поглумиться, и в списке
литературы к диплому в качестве авторов одной из иностранных монографий
по радиоэлектронике вставил Б. БИВИСА и П. БАТТХЭДА.
Доцент отдавая с проверки диплом указал на несколько недочетов в
дипломе, в том числе попросил дать почитать ему видимо эпохальную книгу
для радиоэлектроники таких широко известных и уважаемых авторов (будь
доцент постарше лет на 5, может быть бы и прокатило, но доцент оказался
с чувством юмора и к защите допустил без переделки. Наш чувак!.


Прислал(a) Просперо [331 / 441 = 0.751]

26 января 2006
25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?


Прислал(a) Red [331 / 374 = 0.885]

5 ноября 2006
Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
  каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
  секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...


Прислал(a) rishard [331 / 440 = 0.752]

12 августа 2006
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически
пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.

Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.

В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга,
анархисты из России, Украины, Белоруссии, а
так же, из Англии, Германии и Польши.

Заходит мент и командным тоном произносит:
"ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!"
Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает
злиться, что его не слушаются....
Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его
не слушаются.
Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски"
"Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом
уходит.


Прислал(a) gd [331 / 342 = 0.968]

13 июня 2006
Позавчера на Ильменском фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими
безделушками. К одному из лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди
побрякушек лежала пачка презервативов. Парень - А сколько презервативы
стоят? Продавщица - 50 рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!
Девушка - ага бля!!! а аборт девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена
упали одновременно!


Прислал(a) dokhin [330 / 484 = 0.682]

6 июля 2006
Слышал недавно в Красноярском аэропорту.
Стою курю на улице, по громкой связи объявляют:
- Пассажиры вылетающие в г. Москва пройдите в самолет, пассажиры
  вылетающие в г. Кызыл пройдите в автобус.
Рядом стоял мужик и допивал не первую бутылочку пива, после
произнесенного по громкой связи мужик выдал:
- Я не понял, до г. Кызыла теперь автобусы что ли летают?


Прислал(a) Игорь [330 / 374 = 0.882]

19 декабря 2006
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.


Прислал(a) LoKi [330 / 412 = 0.801]

19 марта 2006
В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались
на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными
гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные.
В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке
выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото
и изрекает:
- Это не моя фотография! Погоны не мои!


Прислал(a) 401 [330 / 355 = 0.930]

27 сентября 2006
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так.
Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья:
молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько
старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой
купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая
высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:

- А я купаться голая не хожу!
На что младшая отвечает презрительно:
- Что, боишься показать свои формы?
... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.


Прислал(a) Дима [329 / 422 = 0.780]

15 марта 2006
Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
  отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
  Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
  командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
  Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
  Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
  попадались.
ЗЫ На автобус успел :)


Прислал(a) Shaggy [329 / 419 = 0.785]

30 января 2006
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами
дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса.
Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не
спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не
в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она
сидела за ней по 5 часов подряд.
Так вот я ей как то раз и говорю:
- Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только
  играешь.
- А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ!
И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!


Прислал(a) Программер [329 / 383 = 0.859]

26 ноября 2006
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от
компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в
настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно
чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который
обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но
взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как
"Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет,
врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не
был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его
лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам
на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер,
поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент
свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат
клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий
комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист,
чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а!
Это же Макинтош!"


Прислал(a) NiNeL [329 / 391 = 0.841]

4 октября 2006
Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
  обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...


[328 / 467 = 0.702]

5 ноября 2006
Морзянка по-русски

Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по
электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...

Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы
друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих
мускулов.
Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков.
А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает
требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают
кодовыми выражениями.
Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от
смеха.
Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал
и начинают переговоры голосом.

Не смешно еще? А вот и фишка:

Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...

Тут и я всплакнул от смеха...


Прислал(a) CTAPUK 3E/\EHKUH [328 / 461 = 0.711]

13 августа 2006
Честно сперто из авто-ру.
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html

Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))


Прислал(a) Влад [328 / 362 = 0.906]

28 ноября 2006
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского
медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то
смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то
ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так
командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из
строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!"
А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у
тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице
было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся
старшина.


Прислал(a) Вован [328 / 465 = 0.705]

13 мая 2006
Бюллетени в ВР

Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ
деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат
подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал.
Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и
не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди
бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То
есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты
просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с
совестью в ладах.
Так что "кидалово" не только на рынках бывает.


Прислал(a) sergo_ua [328 / 370 = 0.886]

16 мая 2006
Буквально месяц назад пришлось мне полежать в одной из больниц нашего
города. В гинекологическом отделении (простите за интимные подробности,
но это имеет значение). Так вот там была одна вещь, которая немного
отвлекла меня от унылых больничных дум. На стенах коридора, рядом с
рекламными плакатами всяких женских лекарств и противозачаточных
средств, были развешаны листовочки, которые составляли православные
священнослужители. Содержание этих листовок было направлено на
увеличение рождаемости, осуждение абортов и контрацепции (да-да). Не
знаю, захотел ли кто-нибудь из пациенток отделения рожать без перерыва,
прочитав эти назидания... Я - точно нет. Мне было смешно при всем моем
уважении к религии и служителям культа. Например, там была изложена
такая история: молодая девушка готовилась к вступительным экзаменам в
институт. И тут она слышит, как друг ее брата (мужик старше ее раза в
два) жалуется ее отцу, что у него умерла жена, оставив ему пятерых
детей. Девушка бросила свои книжки и побежала к тому парню с криком: "Я
выйду за тебя замуж и воспитаю твоих детей!". И было ей счастье.
Правильно, так и надо воспитывать молодых девушек. Какое там
образование? Пятеро чужих спиногрызов - вот что надо в 18 лет!
Еще "порадовали" такие высказывания (цитирую близко к тексту): "Секс
уничтожает человеческую личность". "Секс по природе своей греховен и
неестественен". "Молодая семья до появления ребенка - это двое жеребят,
которые весело играют на лугу друг с другом. Семья после появления
ребенка - это две ломовые лошади, которые тащат тяжелую телегу по
грязной, разбитой дороге". Последнее, очевидно, должно особенно поднять
в женщине желание бросить на хрен всякую контрацепцию и вообще все на
свете, стиснуть зубы, чтобы, не дай бог, не получить удовольствие от
секса, и со всей дурацкой мочи приняться за размножение.
Тут же в связи с этим вспоминается обещание выплачивать на второго
ребенка 250 тысяч. Теперь надо приготовиться к резкому увеличению числа
брошенных детей. Потому что за это сразу ухватятся алкаши и прочие
маргиналы, для которых это будет доходом, а нормальные люди, если они не
желают иметь больше одного ребенка, все равно не станут размножаться за
деньги.

На самом деле грустно все это...


Прислал(a) Lidusya [328 / 527 = 0.622]

12 мая 2006
Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.


Прислал(a) ЕП [328 / 409 = 0.802]

11 апреля 2006
Навеяно рассказами про Сашу Ленина...
Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из
xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он
есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс -
ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с
типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки
Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой
корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с
Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...


Прислал(a) lucky [328 / 450 = 0.729]

19 августа 2006
Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.

Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал,
как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук
падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в
сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала
стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на
лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему:
"Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".

Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились
назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...


Прислал(a) Гепард [328 / 374 = 0.877]

25 марта 2006
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками
(сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы
по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние
раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?",
отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план
забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф:
"Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."

Ржали всем коллективом


Прислал(a) Файон [328 / 380 = 0.863]

24 апреля 2006
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.


Прислал(a) Аглона. [327 / 438 = 0.747]

2 апреля 2006
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".


Прислал(a) Alex [327 / 339 = 0.965]

13 января 2006
Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
  протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?


Прислал(a) 111 [327 / 364 = 0.898]

25 июля 2006
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
  там рыбы не передохли сразу.


Прислал(a) .,. [327 / 433 = 0.755]

16 ноября 2006
Сообщение на сайте priobie.ru, рубрика "Хроника происшествий"

12 октября, 2006 (четверг, 21:30)
12 г наркосодержащего растения успел вырастить в домашнем горшочке
молодой человек из Приобья. В обычном зоомагазине он приобрел корм для
попугаев, который содержит семена конопли. Дело юного цветовода
направлено в суд.

:)


Прислал(a) :) [327 / 422 = 0.775]

5 октября 2006
Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".


Прислал(a) Юрий [327 / 360 = 0.908]

17 июня 2006
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты
изложения буду вести повествование от первого лица, итак:
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных
наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и
проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и
особенности национального поведения, привыкая к их долбанной
толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это
как говорится пролог, теперь о самой истории.
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и
конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно
бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца -
в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с
мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил
целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом
случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у
авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня
автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка
получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и
сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли
помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной
машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно,
и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я
слышу:
"Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!


Прислал(a) Konch [327 / 430 = 0.760]

2 октября 2006
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен
по вождению:
... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА"


Прислал(a) GF [327 / 421 = 0.777]

4 ноября 2006
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [326 / 406 = 0.803]

13 сентября 2006
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...


Прислал(a) lesnoy [326 / 404 = 0.807]

26 ноября 2006
Ах значит это мы, мужчины, загадочные?
А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые,
красивые и куда мы без вас... но...
Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что...
ну вот минуту назад дверкой щелкнула ))
Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну
явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на
работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики,
после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее
сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не
забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю
я изо всех скромных мужских сил!
А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник
шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..."
И кто тут козел? Кто тут загадочный?


Прислал(a) Крис [326 / 373 = 0.874]

12 сентября 2006
В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.


Прислал(a) Memento [326 / 334 = 0.976]

28 февраля 2006
Вчера.
Моя кошка разворошила пакет с мусором - унюхала очистки рыбы. В попытках
добраться до рыбы, раскидала мусор по всей квартире. Бутылки из под пива
оказались возле дивана, коробка от кефира в районе туалета. Еще
несколько мелких куч каких-то фантиков и прочего хлама. И на вкусное: на
диване разбросаны рыбные кости, на диванной подушке жирные пятна.
Приятного мало, но в принципе не страшно.

Но я об этом узнаю только через 20 минут. Сейчас я еще сажусь в
маршрутку с подругой...

5 минут назад я ее встретил с работы и у нас состоялся такой диалог:
- Андрюш, а поехали к тебе, пора бы уже посмотреть, как мой милый живет?

- Да не вопрос! Только не обращай внимание на небольшой беспорядок -
  живу как любой холостяк....

з. ы. Да здравствуют девушки с чувчтвом юмора! :)


Прислал(a) Drew [326 / 432 = 0.755]

5 декабря 2006
Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
  купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
  ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.


Прислал(a) Дон Ромул [326 / 459 = 0.710]

7 апреля 2006
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.

Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не
нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен
раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой
неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости
челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на
ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да,
слушаю, Серега!"
А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина
коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город
собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо,
Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период
холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался:
- Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают?
- ...
- Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного
  ягуара).
- ...?
- Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта
  женская логика...)
- ...
- Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом!
- ...?
- Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь
  крепкие нервы...)
- Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую!
  ("В раба мужчину превращает красота...")
- С нетерпением жду вечера! Пока...
Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место.
Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя
не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины
удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин,
им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?!
Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!"
Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул!
Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким
СЕРЕГОЙ!
Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня
смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся
же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла...
А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в
жизни не отмажешься!
Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою
девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных
недоразумений не возникнет!
З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))


Прислал(a) MATADOR [326 / 443 = 0.736]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".