18 апреля 2006
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.


Прислал(a) Майя [311 / 437 = 0.712]

9 мая 2006
Сегодня утром...
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"


Прислал(a) Dmi3y [311 / 393 = 0.791]

25 января 2006
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму,
конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города
Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения
о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в
учредительные документы.
Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!

Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне
надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется,
когда больному все напоминать надо в письменном виде?

Fox юридический


Прислал(a) Fox [311 / 427 = 0.728]

1 мая 2006
МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [311 / 403 = 0.772]

28 июля 2006
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор
данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы
именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет.
  Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах
животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся
куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца".
Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" -
просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной
камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную
жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают".
  И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным
не кажется:
- Где Юра?
- Ушел.
- Как ушел? Мне нужны его яйца!
- Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного.
- Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то
  снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят...
Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на
работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости
лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня
просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до
обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие
разговоры сразу смолкают – всем интересно.
  Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два
яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам",
предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы:
Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество
яиц в норме (у ВСЕХ – 2).
  Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду,
когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а
не яйца. Зато так веселее.


Прислал(a) Agent [310 / 461 = 0.672]

9 апреля 2006
Кошачье " ушу".

Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и
Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не
пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы.
Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера
для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это
было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы,
но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло
масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст,
почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через
месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все
эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также
целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя
знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой
порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как
всегда.
Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны,
чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо,
увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для
неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со
всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с
расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта
девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент
"триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы,
и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет
глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [310 / 391 = 0.793]

17 октября 2006
На стене дома красуется огромная надпись "Хочу быть как Цой!"
Снизу приписка:"Все там будем!"

Mike_M


Прислал(a) Mike_M [310 / 424 = 0.731]

11 июня 2006
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными
кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца,
никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот
около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я,
заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник.
Она:
- Не хотите вместо обычных пельменей купить наши?
я: -А чем ваши лучше?
- Они вылеплены православными кулинарами!
- Чем это православные кулинары отличаются от остальных?
Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего
особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она
говорит, про себя:
- Логично.


Прислал(a) Коммуниздий [310 / 402 = 0.771]

9 июня 2006
Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!


Прислал(a) forum.sukhoi.ru [310 / 376 = 0.824]

4 апреля 2006
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают
нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то
миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек
бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы
поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть
внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в
браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно
сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это
счастлив последний из них? :-D


Прислал(a) rivv [310 / 407 = 0.762]

15 июня 2006
Консультация. Теор.мех. Препод, с видом величайшего благодеяния:
"Относиться мы к вам на экзамене будем максимально благожелательно...
Да... Но вы этого не заметите!!!"


Прислал(a) RGB-505 [310 / 400 = 0.775]

13 ноября 2006
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Индии вместо говяжьей
тушенки купили банки с молоком. Говорят, вранье. Ну, не исключено:
случилось не со мной, сам я в Индии никогда не был, мог принять выдумку
за чистую монету или что-то напутать при пересказе. Зато мне в ответ
рассказали еще одну историю, очень похожую, но с другим финалом.

Опять два наших деятеля за границей, только на этот раз где-то в Европе,
Бельгия или Голландия. Захотели выпить, пошли в супермаркет за закуской.
А закуска вся дорогая, а валюты мало, жаба давит по-страшному. Вдруг
видят очень дешевые относительно всего остального консервные банки,
опять же с коровой.

На сей раз деятели оказались чуть поумнее, заподозрили, что может быть
молоко. Потрясли банку - вроде не булькает. Попытались прочесть
этикетку. Оба были те еще полиглоты, но разобрали, что слово "cow" (или
его голландский аналог) в тексте есть, а слова "milk" нету. Чего еще? По
цене предположили, что внутри какие-нибудь хвосты или требуха, но
решили, что под водку сойдет.

В банках оказалась темно-зеленая масса явно растительного происхождения,
типа протухшего шпината. На вкус страшно горькая, кислая и соленая
одновременно, есть невозможно в принципе. Делать нечего, пришлось идти
за закуской еще раз, подтвердив, что скупой платит дважды. Но загадочные
банки не выкинули, при случае показали переводчику. Он долго смеялся.

Это тогда консервы для животных были в диковинку, а сейчас вы все умные,
у каждого дома либо "Вискас", либо "Чаппи". Ну-ка, что на них
нарисовано? Правильно, на "Вискасе" - кошечка, на "Чаппи" - собачка. То
есть общий принцип изображения такой: либо тот, кто в банке, либо тот,
кто эту банку кушает.

Голландия - страна сельскохозяйственная, в супермаркете продавалась
витаминная добавка для коров, одна банка на ведро силоса.


Прислал(a) Филимон Пупер [310 / 377 = 0.822]

17 февраля 2006
Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так
не всегда.
Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером
с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их
клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они
ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и
висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали.
Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно,
открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили
охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает.
До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К
вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки,
идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями
по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой
есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали
перед дыркой корма. Ни в какую!
Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет..
Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить
спасательную операцию.
Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли,
наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать
его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й
час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок,
обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий
и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного
корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час.
Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и
трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли,
согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет,
людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...

Разгадку узнали от одного охранника только через неделю.
В ту пятницу все разошлись рано...
Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая
разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника.
Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та -
попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху.
Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на
манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал
запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник,
выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает.
Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул
хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при
пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать!
Бежаааааааааааааать!"
Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того,
как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и
дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!


Прислал(a) YurKing [310 / 385 = 0.805]

20 октября 2006
За что купил, за то продаю, возможно баян
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!


Прислал(a) гомельскийРомантик [309 / 512 = 0.604]

6 января 2006
Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.

Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку
конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду.
И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Я спрашиваю:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот
  ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.

Вот такие суровые будни.


Прислал(a) Леха [309 / 365 = 0.847]

11 мая 2006
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки...
"Наш земляк расписался на Рейхстаге!"

Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
ХУЙ.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.

Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.

Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.

Всех с прошедшим Днем Победы!


[309 / 510 = 0.606]

22 ноября 2006
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) Alex [309 / 459 = 0.673]

10 февраля 2006
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))


Прислал(a) Леха [309 / 356 = 0.868]

4 февраля 2006
Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
  выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
  выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
  простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
  выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?


Прислал(a) Даниил [308 / 421 = 0.732]

5 февраля 2006
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам
необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не
был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний
продолжается жизнь, в том числе и половая.
Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось.
Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план
спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс
подробностями и дополнениями.

Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в
компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный
скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место
зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там
это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги
любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с
трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без
латексных средств спасения не может, а с ними она не любит.
Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели
в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут...
Правак звонит в дверь. Открывает жена.
- Наташа-а-а-а... Я трипер поймал....
Экипаж рухнул и скатился со ступенек.
Что там было, история умалчивает.
Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но
поминали ему до-о-о-о-лго...


Прислал(a) Игорь [308 / 370 = 0.832]

6 февраля 2006
Говорите "за базаром следить"?..

Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа
собеседование.

- Скажи, а кто это на картинке?
- Бабочка.
- Правильно. А почему бабочка зимой не летает?

3х минутное обдумывание...

- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...

А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.


И еще из жизни судей...

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем
речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу...
Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности
  нельзя...

Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...


Прислал(a) Ivan [308 / 312 = 0.987]

22 июня 2006
Только половина Израиля говорит по-русски...
Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.

Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на
весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе -
два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго.
Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом.
Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает
экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает
экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем
жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот
же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с
экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую
тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору
теток.


[308 / 464 = 0.664]

25 октября 2006
Я когда-то работал в одной средних размеров производственной
организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом
руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились
вместе уже лет 10-15.
Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в
кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел
начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая
окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно
отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по
громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос
начальника электроцеха:
- Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в
  кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее
  обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у
  меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут!
- Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит...
Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)


Прислал(a) Демид [308 / 350 = 0.880]

2 декабря 2006
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?",
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.


Прислал(a) www.forexclub.ru [307 / 425 = 0.722]

22 октября 2006
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)


Прислал(a) Ника [307 / 425 = 0.722]

14 февраля 2006
История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.


Прислал(a) sas [307 / 362 = 0.848]

26 марта 2006
Азербайджан. Наши дни. Местный телеканал "Лидер". Сюжет про уничтожение
домашней птицы в рамках борьбы против "птичьего гриппа". Группа лиц,
состоящих из санэпидемработников, полиции и местной администрации
собирает у населения птицу разных видов, распихивает ее по большим
черным целлофановым пакетам. Все это везется в кузове грузовика к краю
поля (посевные площади к тому же). Экскаватор копает неглубокую яму.
Пакеты сбрасываются на дно и обливаются бензином. Кто-то бросает спичку,
и ... Целлофан моментально вспыхивает – ЖИВЫЕ охуевшие куры совершают
вертикальный взлет из ямы и по полю врассыпную с бешеной скоростью. Все
в ауте.

Лично у меня сие действо вызывает смешанные чувства.


Прислал(a) Pasha [306 / 329 = 0.930]

31 мая 2006
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".


Прислал(a) Братишка [306 / 415 = 0.737]

29 марта 2006
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот
две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и
наблюдал.
Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт,
без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня.
Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в
голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и
засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам,
что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают.
Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к
проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека,
встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это
что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить
что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома
надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у
меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега
сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот
ее не умыкнет и завтра утром отдаст.
Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не
шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая",
выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию.
Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат
по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец
рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как
это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень.
Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким
летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и
начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится.
Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и
начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и
на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем
же порошок в карманы без целлофана, дурочка".
Грустно, но жизненно.

Петруха


[306 / 358 = 0.855]

22 сентября 2006
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка,
скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор:
- Пиз..ежова кто?
Все молчат.
- Пиз..ежова кто?
Снова молчание.
- Пиз..ежова кто? ушла что ли?
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!


[306 / 490 = 0.624]

22 июля 2006
Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год,
театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький
цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею
никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии.
Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и
примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой
актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия
у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в
белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц
и зверей. Далее - по тексту.
Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в
Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в
Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных
участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот
чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл
возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а
прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более
противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине
"Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у
кассы с бутыкой "Губернского".
По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища
в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на
авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по
которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало,
Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил
кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и
укладывался прекрасный принц.
Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске,
которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот
старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он
даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось
надевать на каждый спектакль.
Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька
выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с
себя маску и...
И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник
тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки,
создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав
эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее
охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в
обморок.
И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь.
Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный
нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень
веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей
веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной,
честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел
снять маску с башки и положить ее себе на жопу.
Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной
девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась
уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на
людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в
припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова,
катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно
объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является
неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы
российского театра.

После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и
стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить
про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной,
если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль,
на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая
мышей, живущих под сценой.
Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе
на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал
всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто
отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение
электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый
пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и
чудовище.
Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным
взглядом зал и сказал:
- Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что
  коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел!
Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему
чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой
бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем
и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы,
машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут...
Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув
сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену.
Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким
криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и
Машенька с принцем.

Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.

(c)


Прислал(a) Шаман [306 / 420 = 0.729]

4 января 2006
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на
отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги"
25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы,
нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ".
Конечно, когда выкрошатся ;)

На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по
25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на
0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА".
Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3
раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".

На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно,
солидолом.."
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в
подъезде, бабку с кривыми закручивающимися
ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...

На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в
эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на
лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и
смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА".
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?
И как он к такому пришел?

На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5
стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же
выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру
несколько раз и все пройдет"
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову
вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце".
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни
волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху
целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не
появится под коже жжение..".
Ага и родные не сбегут...

(Ростислав и Юля).


Прислал(a) Ростислав и Юля [305 / 409 = 0.746]

2 апреля 2006
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.


Прислал(a) 666 [305 / 367 = 0.831]

5 июля 2006
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.

Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой
вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера
и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье.
Скорость 120, выезжаем за черту города...

Начинает звонить мобильник жены.
- Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" -
  "Вы вернетесь?"
Жена мрачнеет.
- "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)


Прислал(a) ally [305 / 497 = 0.614]

24 марта 2006
Как мой батя телевизор побрил

Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими.
Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая
редкость, а тогда дефицит.
И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные,
а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми
неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень.
Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной
фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и
первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда
как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше
социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо
советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства.
Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил,
что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу
(работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим
(тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще,
на что фантазии хватит.
Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только
входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой.
И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал)
Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая
(хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной),
захожу в ту самую комнату.
Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка
глянул на меня, продолжая свое занятие.
Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет.
Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец
все-таки), но смущение меня большое взяло.
Благо, мать следом зашла, я к ней
- "Папка сбрендил!!!"
- "Где? "
- "В зале! "

Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед
очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался
миксером.

СП


Прислал(a) СП [305 / 395 = 0.772]

6 мая 2006
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных
пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу
"Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из
сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо
отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь".
Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые,
рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что
означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали
- "Кемь! ".


Прислал(a) Технарь [305 / 370 = 0.824]

24 февраля 2006
Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
- сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!


Прислал(a) mulya [305 / 398 = 0.766]

14 апреля 2006
История про потерянных вожатых напомнила мне другую,
рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в
бытность мою абитуриентом).

Студента звали, кажется, Серега.
Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими
согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить.
И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге,
а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились.
Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей,
ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С
этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею
поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной
трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с
сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом -
на утро.
Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа
ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели
всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру
убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой!
Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто
летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть -
спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и
выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За
полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно.
Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно
же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в
руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот
натюрморт.
Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и
обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.


Прислал(a) MAN [304 / 385 = 0.790]

2 октября 2006
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:

- О, бля, вчера надо было глубже закапывать...


Прислал(a) AL [304 / 464 = 0.655]

14 октября 2006
".. Ты что одеться как человек не мог!?!? "-зашипела на Севу жена,
встретив его у входа в конференс-зал в отеле Silbach, даже не
поздоровавшись. Тут же, с презрением замолчав, отвела от него полный
ненависти взгляд, и прошла, отстранившись, как от прокаженного, внутрь
зала. Сева втянул голову в плечи; на душе стало погано и тоскливо.
"Ну Янка, ну зараза-пронеслось у него в голове-приезжайте с женой в
отель, выпьем, за бизнес потреплемся"-мысленно передразнил голос общей
семейной подруги Сева. Действительно, его внешний вид: вся в "петухах"
рубаха, застиранные до непонятного цвета любимые шорты и сандалии,
одетые на босу ногу, ну никак не гармонировали с внешним видом остальных
участников мероприятия: у мужчин - деловые костюмы с ослепительными
белыми рубашками и дорогущими, в тон, галстуками; у женщин - красивые
деловые костюмы или платья.
"Да... влип очкарик"-поддержал сам себя Сева.
Его жена занимала в компании, где она работала, высокий пост и посему,
прибыв прямо с работы, гармонично влилась в ряды участников
собрания-презентации для действующих и будущих членов сетевого
маркетинга по продаже каких-то чудо таблеток, добавка которых в бензобак
давало какую-то немыслимую экономию расхода горючего. Она сразу же
включилась в оживленную беседу с какими-то женщинами, не обращая на Севу
никакого внимания совсем. Успокаивало только то, что ровным счетом на
Севу и его внешний вид внимания не обращал вообще никто. Все мило друг
другу улыбались и рассживались по местам.
Сева заметил Янку, которая приветливо махала ему рукой: "Давай сюда, я
тут нам места заняла"-крикнула она ему. Сева примостился на первом ряду
с самого края. Рядом с ним стоял стол, на котором выстроились фужеры с
шампанским. Шампанское Сева любил больше всего на свете.
"Это вы зря тут встали"- усмехнулся он и тут же, протянув руку, замахнул
один фужер. Жизнь начинала налаживаться.....
Сева взял еще один и, закусив крекером, замахнул его залпом вслед
первому. На душе стало повеселей и от третьего захода его остановил
только приход дражайшей супруги, которая, удостоив его еще раз взглядом
полным презрения, села рядом с их подругой с другой стороны и принялась
с ней что-то живо обсуждать. Фужер с шампанским так и остался в Севиной
руке.....
В этот момент перед сидящими появился докладчик, который и начал свою
презентацию. На экране мелькали таблицы и схемы, какие-то математические
выкладки и рассчеты. Докладчик уверенно и доходчиво давал всем понять,
что продавать таблетки выгодно и в чем эта выгода выражается, и чем это
достигается.
Цифры и факты хорошо заучено отлетали от его уст.
Севе после уже четвертого захода "по шампанскому" было совсем это
неинтересно; он находился в полной нирване.
Этим бы все и закончилось если бы не Севин язык, который и в "мирное"-то
время жил своей жизнью и мог в любое время ляпнуть че не попадя. А тут
ему предоставился такой случай появить себя...
В на несколько секунд образовавшейся тишине, вызванной паузой
докладчика, в манере и тональности а-ля "огласите весь список пжалуста"
Севин язык на весь зал спросил: ”А на каких химических процессах
основано такое уникальное действие таблетки?”
Окружающие с интересом устремили свои взгляды в Севину сторону, а
докладчик, сбившись с установленного ритма, потупил глаза в землю и
начал сбивчиво объяснять, что занимается этим не так давно и еще не имел
возможности разобраться с этим вопросом. Но заметил, что у него на диске
имеется еще одна презентация, как раз освещающая этот вопрос. Но так как
у него в школе с химией не сложилось, то он откладывал это на потом.
У Севы с химией было еще хуже.... В памяти сразу же нарисовалась
ненависная химоза "Валя-мокрая", которая ненавидела Севу всеми фибрами
своей души за хамско-наплевательское отношение к своему предмету и еще
за то, что кто-то из отличниц стуканул ей, что прозвище ее (Валя-мокрая
за ее прическу-сооружение на голове) пожизненно вошло в аналы школы с
легкой Севиной руки.
И в связи с этим полный завал на выпускных экзаменах в школе, когда
Валя-мокрая, поймав Севу со шпорой, с позором выгнала его из кабинета,
пригрозив не аттестовать его никогда. Спасло Севу тогда только то, что
за него вступилась завуч, которой нахрен не нужны были такие показатели
по выпускным экзаменам. Она уговорила химозу дать Севе еще одну попытку.
И как сердобольная лаборантка в тот момент, когда химоза демонтсративно
"на минуточку" покинула аудторию, присев на краешек Севиной парты,
пыталась донести до него значение и принцип работы катализаторов. Трояк
он свой конечно получил, но химоза еще минут пятнадцать изгалялась над
Севой, в своих речах предрекая ему самое черное будущее, где тюрьма была
бы единственным для него спасением.....

Докладчик немного пришел в себя и, решив отыграться за временный свой
конфуз, громко добавил в зал, что дескать ну если вы, мол, такой большой
спец в химии, то не могли бы подойти ко мне сюда и помочь нам
разобраться с этой "химической" презентацией. Севин сволочной язык, не
дав даже опомниться своему владельцу, с большим апломбом тоже на весь
зал! ответил: “Да запросто!”
Но ноги не шли.... в зале воссарилась неловкая пауза... Сева, понемногу
протрезвев от таких дел, сидел нешелохнувшись.
“Ну что же вы? Мы ждем вас!” - радостно улыбался докладчик, окончательно
добивая своего обидчика.
Жена посмотрела в сторону Севы с еще большим презрением, чем раньше,
язвительно прошипела: “Ну, довыделывался, химик!.”
После этих слов Сева понял, что терять ему теперь все равно нечего, резко
поднялся и, как Матросов на амбразуру, двинулся к сцене.
Докладчик запустил "химическую" презентацию, где в самом заголовке Сева
сразу заметил знакомое для себя слово "катализаторы" и еще по смыслу
догадался о другой фразе - "каталитические процессы".
Пролистав еще пару страниц красиво сварганенной, но абсолютно непонятной
презентации Сева повернулся в зал и, не веря, своим ушам, погнал полную
пургу про то, что, в принципе, как он понял из этой презентации, тут все
просто. И что все, мол, основанно на каталитическом процессе, где роль
катализатора и выполняют эти самые таблетки.
Все с уважением смотрели на Севу, но по глазам слушателей Сева понял,
что никто ничего не понял. То ли его ужасный акцент был тому причиной,
то ли в зале собрались "те еще химики".

Докладчик вежливо поросил Севу пояснить, что же это за процесс такой
каталитический и, по возможности, объяснить это на каком-нибудь
примере.. попроще.
И тут Севин язык не придумал ничего проще как сказать, что, мол, вот
посмотрите на этот фужер с шампанским. Крепость его не более 7-8
градусов. А по башке шибает кокретно. А все почему? Потому что оно
загазировано. И поэтому усваивается гораздо быстрее организмом. Народ
радостно закивал головами: шибало, видимо, многих. "Так вот, газ и
выполняет роль катализатора"- вещал Севин язык.
"А в данном случае с таблетками, тут тоже самое: вещество попадая в
бензин повышает коэффициент сгорания топлива в разы, чем увеличивает его
эффективность "- закончил Сева и с победным видом обвел аудиторию своим
взглядом.
Под общий одобрительный гул Сева вернулся на свое место и замахнул на
радостях еще один фужер.
Севина жена смотрела на него с полным восхищением и удивлением.
"Ты-то откуда это знаешь"- спросила она.
"Да, фигня какая! - ответил Сева - я на том уроке просто в школе был".
К машине Севу под руки вели его жена с подругой Яной, а Сева громко и
весело напевал: "химия, химия, химия... вся пиписка синяя..... "


Прислал(a) VVS [304 / 451 = 0.674]

8 июля 2006
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?


Прислал(a) никто [303 / 445 = 0.681]

27 мая 2006
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....


Прислал(a) McSmall [303 / 324 = 0.935]

24 августа 2006
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.

Скоч


Прислал(a) Скоч [303 / 366 = 0.828]

10 июня 2006
О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...


Прислал(a) Монсеньор Кихот [303 / 323 = 0.938]

20 марта 2006
Karma Police.

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее
недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу
Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо
зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького
финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза
жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как
законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить
поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и
раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на
что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим
консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на
дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось
перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей
или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще,
такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из
соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и
решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде,
разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а
на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не
слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой
соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за
100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей,
тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой
соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что
"они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая
финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных
домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по
принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это
уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу
работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы
раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто
физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете.
Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега
почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за
уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по
морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух
словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб
весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На
дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно
катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы -
спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел
сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на
дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек,
который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!"
- был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из
участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) поговнистей [303 / 344 = 0.881]

15 декабря 2006
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:

Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется

Во как бывает :)


Прислал(a) Евгений [303 / 317 = 0.956]

30 декабря 2006
Преамбула.

У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей
среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию
средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались
всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу,
муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в
юннатов.

На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на
то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже
все, включая родной лес.
Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой
дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому
мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....

Амбула.

Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес
почистили?
Далее со слов сестры:
" Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол,
"Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас
экологи!- Толи дело мы! "
И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители
цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый ....
ДИВАН!!!

Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка
в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и
обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое
погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес,
думая, что уж победа теперь от них не уйдет!
Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"

Вот она, заГАДОЧная русская душа...


Прислал(a) Маринад [302 / 415 = 0.728]

12 апреля 2006
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец.
После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали
Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю
мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б,
выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями
определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных
кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры -
одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого
выбрать?
Тогда гэбист предлагает:
-	Давай напоим их и потом решим.
Предложили. Один сказал
-	Наливай!
А второй
-	Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка.
Как вы думаете, кого они выбрали?
-	Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь
  обкома!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [302 / 413 = 0.731]

25 декабря 2006
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.


Прислал(a) Хатульман [302 / 389 = 0.776]

24 мая 2006
;) Может кто посмеется..
Самый ужасный в моей жизни поход в магазин..
Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна
остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно
поехать).
Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на
"советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс
и при входе дают корзинку.
Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства
прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно
перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе
предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела
напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я
себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив
минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда
я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто
расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно
что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и
пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на
мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком
(бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и
т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером,
потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд,
облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками
сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте
стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки
в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист,
камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;)..
Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах
этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на
это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а
меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать
должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы
оказаться в родном доме.
Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно
оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный
переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко
нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные
таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене
стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил
холодную воду..

ЗЫ:
С тех пор в тот магазин я не хожу ;)


Прислал(a) Ned [302 / 447 = 0.676]

2 июня 2006
Восток - дело тонкое...

Ездили мы с женой в Токио. Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик - никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик": японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя "еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания. Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания, и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет). Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние, то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно уехали. Просто сюр какой-то.

А мы вскоре вернулись к своей корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются, придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.


Прислал(a) Даня Либерзон [302 / 354 = 0.853]

23 февраля 2006
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких
ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города -
Караганду и Павлодар, расстояние 450 км.
Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников
проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне
от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место
для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно
высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают
жестяные колпачки с вводочных бутылок..
Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни",
т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его
Н.И.
Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по
шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и
подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за
пригорок.
Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5
км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять
пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы
проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до
ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете
не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду,
внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила,
или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и
вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И.
неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе,
направление перепутал, старый м...к!
Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя-
ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ
он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую
жизнь.

Евгений из Питера


Прислал(a) Евгений из Питера [302 / 348 = 0.868]

22 января 2006
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас
известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и
неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды
мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на
мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе
было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и
забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской
тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот
посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме
Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой
чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был
признан самым страшным.


[302 / 314 = 0.962]

20 декабря 2006
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.


Прислал(a) Горюнов В.А. [302 / 450 = 0.671]

8 сентября 2006
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе
Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и
сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.
Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из
всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как
так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку
надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:

– Сам писал?
– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!
– Точно сам?
– Точно! Сам!
– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей
группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!

Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз
в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все
написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все
эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто
рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна
выполняет обещание, то есть ставит "пять".

http://ero.melobox.ru


Прислал(a) GROWER [302 / 462 = 0.654]

16 августа 2006
"Тирьям-пам-пам"

Генеральный сидел в туалете.
Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных
"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее
настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,
поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было
голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся
процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.

У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с
восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,
наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).
Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,
тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то
классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса
(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.
А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы
на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,
радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.

Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной
истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.
генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и
веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и
стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по
косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека
оптом запускай. Не таких солидных, конечно.

Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал
"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в
туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое
искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой
к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая
небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался
Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,
чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи
слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"
хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не
бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!
"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А
зря.

Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в
развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная
задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной
вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко
закрыл дверь.

2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"
подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,
мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и
"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.
Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,
вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и
кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью
офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не
умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении
соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,
забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и
тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до
всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все
постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на
лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли
багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.

P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве
и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра
ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за
инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:
мало ли что вспомнится-припомнится 


Прислал(a) Свидетельница из умывальной :) [302 / 429 = 0.704]

29 мая 2006
В Лос-Анджелесских автобусах появилась новая фишка - телевизоры
(нормальные такие, плазменные наверное), ну и по ним крутят всякие
развлекаловки. В том числе всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом
Геракла, а внизу подпись из какой области вопрос. Так вот из области
Диснеевских мультов этот вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не
принято наверное :)


Прислал(a) Кирилл Варшавский [302 / 402 = 0.751]

30 апреля 2006
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.
Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара,
выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур
футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны
все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из
машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает
лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:
- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду?
  тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее
В ответ:
- Ацтаньти, я апаздываю на работу!
- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!
И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:
- А я на такси поеду!

....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно
не все потеряно еще.


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [301 / 366 = 0.822]

12 января 2006
gazeta.ru 22:08
После госпитализации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона преступность
в стране упала на 50%. Об этом во вторник сообщила израильская полиция.

Так это все был он?!! Ай да дедушка!


Прислал(a) nn [301 / 421 = 0.715]

30 мая 2006
Сложности перевода.
На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды два".
Субтитры:
"Це просто. Як 1+1".
Ментальная разница в математике - налицо.


Прислал(a) Волошка [301 / 415 = 0.725]

6 октября 2006
"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.


Прислал(a) Веня [301 / 402 = 0.749]

17 ноября 2006
Скопировано с http://www.eva.ru Автор - Читерабоб.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.


Прислал(a) Taly [301 / 414 = 0.727]

19 марта 2006
Навеяно историей про поликлинику.
Я вот в 1998 году побывала в травмпункте.
Раньше я часто растягивала связку на ноге. Но в 98 году, в суровые
послекризисные времена, меня угораздило еще раз растянуть связку.
Была я тогда барышня восприимчивая, трепетная, но это детали...
Я выходила из автобуса, подвернула ногу на ступеньке. На ступеньку я и
присела: нога отказалась идти, в глазах потемнело, в ушах зазвенело.
Меня привели в чувство отзывчивые сограждане. От старушки, пытавшейся
выйти из автобуса следом за мной, я получила пинок ногой в спину, чтобы
не рассиживалась в неположенном месте.
Слегка оклемавшись, я поймала машину до травмпункта, благо рядом было.
Водитель чуть слезы не лил над моей историей. Даже попросил охранника
больницы въехать на территорию на 30 метров за ворота, чтобы мне не
скакать на одной ножке. Охотно взял, душевный человек, предпоследние
деньги, и пожелал здоровья.

В травмпункт я впрыгала на одной ноге. Сумка сильно мешалась. За моими
перемещениями с интересом наблюдал охранник и две старушки. Старушки
сидели в отдельной комнатке без опознавательных знаков, в двери в
комнату было прорублено огромное окно, в это самое окно они за мной и
наблюдали.
В дальнем конце коридора виднелась очередь из других колечных. Через
некоторое время я впрыгала в кабинет врача, он оторвался от каких-то
бумажек и пристально на меня посмотрел. "Карту! " - сурово потребовал он
от меня. (Пират, черт его дери: "Где карта, Билли?! ") Узнав, что карты
у меня нет, он потерял ко мне всякий интерес. Сестра оторвалась от
кроссворда и сказала, что регистратура в начале коридора. Это где те две
любопытные старушки сидят. Я поинтересовалась, нельзя ли мне выдать
палочку или хоть какую-то опору, скакать на одной ноге я уже несколько
утомилась. Врач опять посмотрел на меня недобро. После секундного
раздумья он сообщил, что парных костылей у них не осталось, но под залог
паспорта я могу взять два любых, какие мне понравятся.
Я подавила рыдания, выдала ему паспорт и подскакала к костылям,
сваленным в углу кабинета. Они были не просто непарные. Они все были
разной высоты. Я выбрала два. Спросила Айболита, могу ли я у него
ненадолго оставить сумку, и узнала, что у него тут не камера хранения.
Передвижения на разновысоких костылях с тяжелой сумкой в руке надо
включить в какую-нибудь эстафету типа "веселые старты"...
Любознательные старушки в дальней комнате спросили, в первый ли раз я
посещаю данный травмпункт в текущем году (ага, и дай Бог, в последний),
пожурили, что я шляюсь без страхового полиса, поинтересовались моим
паспортом, но проявили недюжинное человеколюбие: записали мои данные с
моих слов, поскольку паспорт и костыли в данном травмпункте – это как
дудочка и кувшинчик из одной детской истории.
Со свежей картой я опять поскакала к очереди. Там, на низенькой
банкетке, на которую очень "удобно" садиться, а и того удобнее вставать
любому человеку, передвигающемуся на костылях, мне стало плохо. Не, мне
и до этого было не слишком хорошо, но там я и вовсе уплыла –
колокольчики в ушах, чернота перед глазами. На мое невнятное бормотание
о помощи отреагировала прелестная барышня. Она сгоняла в кабинет и на
занозистой щепке принесла мне кусок неочищенной ваты, смоченной в
нашатыре. Когда подошла моя очередь, барышня подала мне один костыль и
взяла меня под локоток с другой стороны. Все бы хорошо, но барышня
оказалась со стороны больной ноги, а висеть на лапушке всей своей тушкой
мне было стыдно. Я спросила, можно ли переменить сторону, но барышня
смущенно ответила, что другую руку она мне дать не может – она сломана.
Воистину, у больных высокая взаимовыручка!

Айболит выписал мне направление на рентген: это до конца коридора, потом
налево и еще раз до конца коридора. Через пару часов я опять была в
кабинете: со снимком в руках.
Перелома у меня не оказалось, и Айболит вообще перестал меня замечать.
Он не понимал, чего еще я от него хочу. Выписал больничный лист, хотя по
его лицу было видно, что таких симулянтов надо заставлять кросс бегать.
С неприязнью посмотрел мне в лицо, отрыл среди бумажек мой паспорт. Я
опять подавила рыдания, и спросила: "а теперь в смысле "Брось костыли и
иди"? " Сестра опять оторвалась от кроссворда и посмотрела на меня с
интересом. Врач ошалело сказал: "ну типа да". И рекомендовал мне сходить
в аптеку и купить эластичный бинт. ("Сходить"!!! Сбегать, блин!).
На последние деньги я поймала машину до дома. Дома долго плакала, потом
успокоилась.
У меня вот уже почти восемь лет ВСЕГДА есть с собой эластичный бинт. Я
больше никогда не растягивала связку.


Прислал(a) Melly [300 / 334 = 0.898]

24 февраля 2006
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая
фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся
до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы,
решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза
увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..."
"молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома
интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что
пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу".
Веселое дальше.
Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим
другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник
отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом
вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается
язык девушкой назвать) особь:
- ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту
  папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все
  спрашиваете, куда трафик уходит...
Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою
папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом
другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но
лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего
этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес:
- Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления
  конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?

Безухов


Прислал(a) Безухов [300 / 318 = 0.943]

9 января 2006
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!


Прислал(a) Стас [300 / 323 = 0.929]

29 октября 2006
От 25 октября - напомнило:
Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!
"Кто будет сторожить сторожей"...


Прислал(a) don Pedro [300 / 398 = 0.754]

24 июня 2006
Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго
соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в
автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь
с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так?
Спрсил знакомого американца, ответ понравился.
- А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре
  влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится.
*****
На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один
черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом
смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с
хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей
выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается
абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но
английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я
первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные
товарищи.
*****
Привет Омску!


Прислал(a) Владимир [300 / 370 = 0.811]

16 марта 2006
по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.


Прислал(a) ОстМакс [300 / 402 = 0.746]

10 апреля 2006
... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...


Прислал(a) Max Kostenchuk [300 / 269 = 1.115]

8 ноября 2006
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там
раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города.
Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в
традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые.
Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по
первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю,
классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли
по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига
себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью –
на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в
другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с
выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь?
- А что такое?
- Так картины на стенах меняются...
- Чего??? Ты закусывай вообше...
- Сам смотри...

Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в
на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша
поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы
вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись
долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...


Прислал(a) Aleksandr [300 / 506 = 0.593]

10 ноября 2006
Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
  подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
  командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй
  -действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
  спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
  покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
  слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
  потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
  утра...


Прислал(a) колбасник [300 / 408 = 0.735]

21 марта 2006
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании.
Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими
задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки
нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы
не надо.
Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы
в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок –
не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует
срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи
прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту,
интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные
невинные глаза.
На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на
железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп
(сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была
большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в
шоколаде, все работает.
Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и
ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под
умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится).
Меняю свич. Работает все, без вопросов.
Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между
потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого
занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.

Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы
постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до
следующего дня.
Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в
сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что
с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как
в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся:
- Выключаешь, это по крестику щелкаешь?
- Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к
  Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких
  вместе), и правой кнопочкой их выключаю

P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту
историю я не рассказывал


Прислал(a) Анатолий [300 / 348 = 0.862]

26 марта 2006
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для
стерв.
У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем
серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит.
Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе
полит. событий... ну, вы представили.
Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую
курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым.
Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут
трогательно и умилительно торчать, как у олененка...
Моя, вздохнув тяжело, ответствует:
- Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.


Прислал(a) Вадим [300 / 410 = 0.732]

19 июня 2006
Швейцария. Женевская Больница.
Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана
из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит
трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь
со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь.
Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то
среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и
протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться –
набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в
глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой,
а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я
довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из
него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет
дальше.
А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все
сначала.
Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и
аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень,
долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь
смотрит на меня.... начинает на поршень давить....
Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно вытекает.
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку....
Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц
функционирует...


Прислал(a) KMV [299 / 423 = 0.707]

29 марта 2006
Сами мы не местные...

Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:

Здравствуйте, друзья.

У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему
– это обращение к вам...
Мой брат попал в тюрьму в Грузии...
Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из
чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы
близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением
(своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на
территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по
погашению локальных конфликтов...
В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить
еще и какие-то политические мотивы...
Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую,
местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно
покинуть страну...
Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов
выступить в качестве посредника. _
Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых
людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели...
Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже
заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб,
50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во
вложенном файле.
___
Большое спасибо за понимание... _

А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно
умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в
прикрепленном файле - троян:)


Прислал(a) падонак [298 / 390 = 0.764]

19 июня 2006
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке.
Сегодня есть что рассказать самому.
Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю
продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб
мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ
Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и
ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал
хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо
не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их
всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие,
я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое
время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для
большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал
продавщице: "Мне нормальные...".
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне
всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще
свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек!
Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3
штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке.
"Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и
пошел к своей подруге лечить комплексы.


Прислал(a) КР [298 / 453 = 0.658]

29 июня 2006
Преамбула:)

Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит
собачек.
Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в
детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком
кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы
снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было...
:-)
А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой
старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала
хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле
местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА
ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без
вредных привычек)))

А теперь собственно сама история:

Лет 10 назад наверное было...
Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться,
а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять
люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то
мелкую) собачку наказал немного((((....
Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко
в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну
вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот
загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали))))
Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их
есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая
птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую
принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не
стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее
наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не
помнят! Все вышеизложенное видел лично)

Dust


Прислал(a) Dust [298 / 440 = 0.677]

20 июня 2006
Только половина израиля говорит по-русски.
Сел в автобус. Жарко. К окну. Открываю.
- Закройте, работает МАЗГАН!(кондиционер)
Еду дальше. Сижу. Смотрю катру. Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.

Входит контролер. Старый грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит
билеты. Всем своим видом показывает, что ему неудобно, но что делать?
Надо же как-то жить... Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо.
Доходит до меня. Видит карту. Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет
помочь. - Шниперсон... и протягиваю руку в направлении остановки. Он
перехватывает мою руку, долго активно трясет - Бергман!!! Ицхак
Бергман!!! Автобус лег, я дальше пешком.


Прислал(a) Начальник [298 / 422 = 0.706]

16 июня 2006
Мой разводной адвокат рассказал.
У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень
понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть,
муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я
останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику,
мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня
отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя,
тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену,
садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой,
тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика
его детям папа.


Прислал(a) 99 [298 / 370 = 0.805]

26 апреля 2006
РММ

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках,
скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят
два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные
джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем
пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже
у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или
сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене
рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю
соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в
субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили,
поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали,
выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой
рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно
раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь.
Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером
вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи
с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но
знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором
рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!"
Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные
на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И
ушел домой.

А я жду следующую историю!


Прислал(a) РММ [298 / 389 = 0.766]

23 декабря 2006
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что
история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в
принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что
рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн
солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И
вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на
БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат,
лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят
через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не
предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но
в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли
над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их
приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.


Прислал(a) Out [298 / 492 = 0.606]

13 декабря 2006
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(


Прислал(a) Студентище [297 / 450 = 0.660]

22 марта 2006
Лет 10 назад это происходило.
В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем
производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов
входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить
продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу.
Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с
колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью
"Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно
перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу
к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя
жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у
продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь
на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица
с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не
беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"


Прислал(a) JEK [297 / 394 = 0.754]

8 декабря 2006
Разговариваю с другом. Он занимается продажей "порнухи" на одном из
радиорынков страны. И вот он рассказывает:
- Сколько уже занимаюсь продажей "порнухи", сколько всего наслушался, но
  пришел один мужик, и тихим, заискивающим голосом спрашивает: "А у вас
  есть порнуха с пеликанами???" Вот же ж фантазия у человека :)


Прислал(a) Soyo [297 / 431 = 0.689]

19 марта 2006
За Одессу, или, об Одессе.
Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие
гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет
медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к
перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия
называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не
переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе
в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы
не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно
берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути,
благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас.
Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по
Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то
причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать,
чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а
потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет
обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик"
полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик
намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик
с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам.
И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине,
на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и
спрашивает у нас (не у Толика):
- Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на
  Толика) будет переходить улицу или нет?


Прислал(a) ОстМакс [297 / 348 = 0.853]

7 июня 2006
Мамаша кормит из ложечки малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно кушает.
"Пейте дети молоко - будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -....... пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" - приходит на выручку молодой отец.


Прислал(a) Начальник [297 / 484 = 0.614]

30 сентября 2006
Постараюсь покороче, чтоб в монитор влезло.

КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ
Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены
(повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е.
вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется
спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий,
делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких
же работяг.
Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает
кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются,
автобус трогается.
И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на
автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На
что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним).
Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе,
очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно,
отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону
города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"

И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате.


[297 / 377 = 0.788]

15 апреля 2006
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом
подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):

Внимание!
Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)


Прислал(a) Ksuha [297 / 316 = 0.940]

17 марта 2006
История №36 за 15 февраля задела меня за живое. Никогда не писал, но
сейчас хочу ее продолжить. Я тоже в 90х годах прилетел в Домодедово и с
земляком, с которым познакомился в самолете, ехал электричкой до Москвы.
К нам тоже подошел человек с вопросом типа "А как до Москвы доехать?..."
и на мои казалось бы подробные объяснения как-то не адекватно
реагировал. В итоге он попросился ехать с нами вместе. Далее произошел
типичный развод "а может быть в карты поиграем, тем более что целый час
ехать". Тут же в вагоне объявились еще двое желающих поиграть в карты и
присели к нам. Мне стало интересно как они будут разводить нас на деньги
(они довольно живо интересовались откуда мы приехали и сколько у нас
зарабатывают). В итоге нам предложили играть в "лесника".
Поинтересовавшись правилами, я сразу понял как они хотят нас
"разводить". По их правилам, каждому раздаются по две карты и на этом
ВСе, после этого начинаются "торги". У кого сумма очков двух карт
больше, тот и выиграл. НО, есть одно исключение: всегда выигрывает тот,
у кого два короля (т. е. два "лесника"). Если кто-то до сих пор не понял
в чем суть "развода", поясняю: в колоде всегда есть четыре короля. Это
значит, что сдающий может сдать два короля ВАМ, и два короля СЕБЕ. В
результате, при выяснении правил окажется, что всегда при равенстве
очков выигрывает сдающий. Такое правило действительно есть. И поэтому
игрок, получивший "два лесника", САМ повышает ставки до максимума с
уверенностью, что он выиграет. При этом он несколько раз переспрашивает
играющих "А действительно два короля - это самая большая карта которая
может быть в этой игре?" и получает утвердительный ответ. В результате
игрок проигрывает все что только можно, и при этом "правила" игры не
нарушены. Очень хорошо, что я в то время иногда играл с друзьями в карты
на деньги, и сразу понял в чем подвох. Просто хочется чтобы читатели
анекдот.ру никогда не попадали в подобную ситуацию.
З. Ы. если кому-то будет интересно, могу описать разные ситуации
"разводов" (и не только в карты) в разных городах (в основном в районах
аэропортов) России


Прислал(a) controller [297 / 344 = 0.863]

5 января 2006
Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка


Прислал(a) Олечка [296 / 437 = 0.677]

14 июня 2006
Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
  Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскин [296 / 443 = 0.668]

24 июля 2006
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru


Прислал(a) Олег [296 / 477 = 0.621]

13 июля 2006
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в
него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два,
три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо
ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну
как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама
весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее
корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по
корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом
таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко.
Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые)))
итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом
кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто
водовозка.
начинается погоня.
водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но
водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный
тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине.
меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом
спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?"
сидящих в машине просто порвало...


[296 / 391 = 0.757]

28 сентября 2006
Моральные ценности

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд
собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему
относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии,
распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие,
двуцветные перепечатки никем не виденных воочию
порнографическо-журнальных оригиналов.

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши.
Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в
случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то
раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился
об оптовой продаже всей коллекции.

В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего
в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в
последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по
подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем
худенькую пачку.
Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман
гошиного пальто оказался предательски-пуст...

... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у
тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем
временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая
процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных
товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы
четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч
герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.

Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с
надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости
подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.

Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все
это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.

Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при
выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ
деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону,
наблюдал прохожих.

Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой
и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то,
находящееся в его руках.
Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение
вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования
двухкарманным монстром.
Я приблизился и вытянул шею:
Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась
фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей
одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в
немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу.
Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной
стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к
следующей карточке.
Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.

- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не
  обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта
  властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки.
- Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель.
- Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно
  выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома.
- Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу!
  - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться
  надо.
- У тебя сын... Зачем? Я дома... сам...
- А мне выяснить нужно...
- Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков?
Сосед неохотно пересчитал:
- Восемнадцать.
- За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным
  отцом.
- Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало...
  подсудное дело...
Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил:
- Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.

Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал
плечами:
- Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А
  сначала разобрался...
- Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта
  весело блеснуло золотом.

Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили
уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых
вздохнул.
- Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков.
- Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон,
  поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я
  как раз рядом живу.
- Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы,
  испытывая странную досаду, потащились за ним.
- Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на
  меня потянуло дымком закуренного им Беломора.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [295 / 455 = 0.648]

24 сентября 2006
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной
садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний
мужик.
У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем
языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость
нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует
интересно, меня даже пару раз задел.
В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.

И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит
сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной
интонацией "брателлы":
- Вот, блин, каз-з-з-ел!!!
Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался
малость.


Прислал(a) Huber [295 / 453 = 0.651]

14 июля 2006
давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..


Прислал(a) АЛЕКС [295 / 446 = 0.661]

19 января 2006
От судьбы не уйдешь...
Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно
сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали.
Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел,
славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать
имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то
наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по
Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно
ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце
концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и
нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь
нагло в его, журналиста, профессионализме...
Ладно, успокоились, статью поставили...
Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши
объяснительную по Муделю...
Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...


Прислал(a) Asmodey79 [295 / 305 = 0.967]

22 октября 2006
Вчера хорошо отметил День рождения сестры.
На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо.
Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно
непроизвольно икаю!
... Какая понятливая там девушка...
В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7
:) Огроменное ей спасибо!


Прислал(a) Табовский [295 / 431 = 0.684]

24 июля 2006
Только что по телевизору - "Температура воды в Енисее в это время была
минус шесть градусов". Я что-то пропустил в школьной программе?


Прислал(a) katana [295 / 433 = 0.681]

6 февраля 2006
Только что. Еду в офис, зашла купит пообедать чегой-нить. Купила пюре
картофельное, подхожу за сосиской. Мне свешивают одну, продавщица:
- 8 рублей 75 копеек
Я протягиваю 10 рублей.
П: А есть без сдачи?
Я: Нет мелочи вообще.
Она берет сосику, перевешивает ее (!!!)и получается 9 рублей ровно! Вот
так.


[295 / 352 = 0.838]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".