28 сентября 2006
Моральные ценности

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд
собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему
относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии,
распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие,
двуцветные перепечатки никем не виденных воочию
порнографическо-журнальных оригиналов.

Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши.
Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в
случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то
раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился
об оптовой продаже всей коллекции.

В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего
в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в
последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по
подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем
худенькую пачку.
Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман
гошиного пальто оказался предательски-пуст...

... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у
тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем
временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая
процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных
товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы
четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч
герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.

Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с
надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости
подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.

Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все
это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.

Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при
выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ
деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону,
наблюдал прохожих.

Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой
и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то,
находящееся в его руках.
Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение
вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования
двухкарманным монстром.
Я приблизился и вытянул шею:
Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась
фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей
одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в
немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу.
Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной
стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к
следующей карточке.
Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.

- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не
  обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта
  властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки.
- Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель.
- Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно
  выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома.
- Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу!
  - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться
  надо.
- У тебя сын... Зачем? Я дома... сам...
- А мне выяснить нужно...
- Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков?
Сосед неохотно пересчитал:
- Восемнадцать.
- За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным
  отцом.
- Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало...
  подсудное дело...
Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил:
- Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.

Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал
плечами:
- Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А
  сначала разобрался...
- Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта
  весело блеснуло золотом.

Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили
уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых
вздохнул.
- Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков.
- Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон,
  поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я
  как раз рядом живу.
- Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы,
  испытывая странную досаду, потащились за ним.
- Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на
  меня потянуло дымком закуренного им Беломора.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [295 / 455 = 0.648]

11 января 2006
Реальная история произошла в 1999 году.

Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ.
На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для
этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по
технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров.
Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки,
делает записи в нужных документах, изыскивает виновных.
Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и
продолжает двигаться по электростанции.
Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной
мастерской ремонтного цеха.
Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего
за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу.
Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на
плечи накинута промасленная фуфайка.
Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на
предмет нарушения трудовой дисциплины.
Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето
читает молодой человек, роман али детектив?
Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику.
Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых
и политических учений". Объем книги 750 страниц.
У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и
выпучились глаза.
"Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть.
Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин,
Ломоносов"!
Дальнейших санкций не последовало.
P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета
местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в
обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!


Прислал(a) КОКОС [294 / 387 = 0.760]

8 мая 2006
Вчера решил подстричься, а то оброс как барбос. Побрился, что бы
приличней выглядеть и пошуровал в парикмахерскую, благо она в соседнем
подъезде. Прихожу значит туда, а там вывеска, мол, навернулась наша
парикмахерская медным тазом и больше ее не будет, всем превед. Ну,
думаю, ладно не последняя. Поехал по микрорайону искать другие. Захожу в
одну вижу четыре свободных кресла, о, думаю, поперло - свободные места.
Выходит ко мне мужик в зеленой х/бешной пижаме как у хирургов, я начинаю
чувствовать подвох. Мужик мне:
- Что надо?
- Подстричься. Не заметно, что ли?
- Все мастера ушли на обед.
- А ты кто?
- Я массажист. Могу тебе массаж сделать.
Зачем мне массаж, если я стричься пришел? И вообще он, какой-то
подозрительный, уж не ахтунг ли какой. А он опять: да ты подумай
хорошенько, сразу то не отказывайся. Подумал я хорошенько и понял что,
нечего тут ловить и пошел дальше искать.

В другом месте было всего одно кресло, в котором сидела жирная баба с
алюминиевой фольгой на голове. У меня мелькнуло: ее бы сейчас в духовку
и к праздничному столу. В следующей был учет (до этого не разу не
встречал учет в парикмахерской). Потом не было мастера, потом еще
кого-то, наконец, я нашел место, где было все, что нужно. По крайней
мере, я так думал.

Захожу внутрь, оглядываюсь, три кресла без подлокотников. Мляяя... Ладно
хоть не табуретки кухонные, а также заметил недавно сделанный
малобюджетный “евроремонт”. А чего еще ожидать от полуподпольной
парикмахерской?
На дальнем кресле сидела, какая то тетка средних лет с бигуди на голове.
На втором был мужик, которому делали укладку как у Элвиса Пресли. Мля,
думаю, и здесь ахтунги. Хотя оказалось, что нет. Чуть поодаль на
табурете сидела его жена с журналом Лиза. Третье кресло было свободно.
Ура! Говорю:
- Здравствуйте! Есть свободный мастер?
Из-за угла такая молодая девушка говорит так тихонечко и скромненько:
- Я мастер.

Прохожу, сажусь в кресло. А без подлокотников так неудобно... Но пофигу,
терплю. Она приклеивает мне на шею, какой-то бумажный скотч и повязывает
полиэтиленовый сарафан розового цвета. Потом достает всякие упаковки с
ножницами, машинкой и прочей парикмахерской муйней.

	Ооо! А инструмент-то нулевый, муха нееблась. Догадываюсь, что она
совсем не мастер, а вовсе даже практикант. И, судя по всему, инструмент
куплен на сэкономленные на обедах деньги, чтобы во время каникул
подзаработать бабосов. Да, неплохое вложение капитала. Ну, так вот.
Дрожащей рукой, не сразу попадая в пазы, она вставила насадку в машинку
и приготовилась. Тут я вкурил, что она вообще ни разу не стригла. Я
пересрался, но потом понял, что фигня война. Буду ее парикмахерским
первонахом.

Начала она меня стричь. Вся нервничает, волнуется, ясен пень, машинку
держит двумя руками, так как держит хуй молодая девка, которая первый
раз собралась делать минет и никак не решится заглотить. Я еле
сдерживал смех. Хотя, как говорит народная мудрость, рано радовался.
Прошло сорок минут, подстригла только виски и бока. Руки дрожат, но
стрижет аккуратно, боясь поранить меня так нежно, что я прибалдел.
Бывало, встанет так картинно, машинка в левой руке, сама рука в кисти
повернута влево, а правая на груди и типа созерцает, что она там
настригла. Ну, просто картина Рождение Венеры. Интересно, что она там
высматривала на моей почти лысой макушке? Волосы, что ли подсчитывала?
А потом пригляделся повнимательнее я к ней, такая вся романтическая и
миловидная, думаю, а не плохо бы этой Венере впердолить, причем сегодня
же. Скорее всего, натура она тонкая, чувствительная, поэтому надо как-то
помягче начать. Говорю, девушка, пойдемте сегодня погуляем по городу.
Она в это время была в своих думках и какбля подскочит от неожиданности,
роняя при этом машинку мне на лицо. Этот адский механизм разрывает мне
бровь, подает на пол и разлетается на части. Венера ныряет за машинкой и
тянет за собой провод в котором она уже успела запутаться. Провод
кончается, она запинается и падает лицом на колени Элвису Пресли. Провод
тянется дальше и выворачивает нахер с корнями розетку. Провода замкнули
и прямо под ногами у меня охуенно въебало, да так, что появилось
громадных размеров черное пятно и загорелись обои. Это был пиздец.
Картина, которую увидела заведующая или хозяйка когда выбежала из
кабинета: Практикантка со связанными ногами лежит лицом на коленях у
Элвиса Пресли, тот просто в шоке от происходящего, хотя если бы не его
жена все было не так уж и плохо. На дальнем плане был я, валяющийся в
собственных волосах и извиваясь корчах от истерики в розовом сарафане,
как у пьеро, с задранными ногами как у ..... на фоне горящих обоев. Я в
корчах смеялся и плакал, по щеке у меня текла кровь и смывала волосы,
которыми я был облеплен ровным слоем. Заведующая побежала за водой и
плеснула на обои. Естественно снова громко въебало. Так, что погас весь
свет.

Во время конского кипеша, который последовал после этого, все детали от
машинки практикантки распинали по углам, а так же уронили все ее ножницы
с расческами и феном. Я продолжал истерику уже в темноте, причем всем
остальным было вовсе не до смеха. Их обуял пиздец, они как стадо
гиббонов одновременно ринулись на выход, толкаясь, похрюкивая и
повизгивая от ужаса, не преминув при этом наступить мне на руку.

В конце концов, когда все стихло, меня намазали зеленкой лицо и руку. А
стрижку закончила другая деваха, так как машинка Венеры разлетелась к
чертям собачьим, а ее саму положили на кушетку в кабинете у заведующей и
отпаивали валерьянкой. Первыйнах комом.


Прислал(a) чукигек [294 / 405 = 0.726]

3 февраля 2006
Эльдорадо с скидки 70% (на все).
Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со
встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось,
Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь
товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом.
Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот
не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь
20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу,
рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на
старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было
на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в
инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!

Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20%
и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички
"70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2
искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью
250-300 руб/шт. Занавес.
Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)


Прислал(a) YP [294 / 244 = 1.205]

6 февраля 2006
Историей про пугание котов навеяло.

Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна,
рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы
стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2
ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не
просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то
расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью,
ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать
оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата.
Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось
довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все
равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий
нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.

Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших
воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.


Прислал(a) НМ [294 / 364 = 0.808]

28 июня 2006
Рассказал друг.
Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли,
короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в
полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот
техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому
его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы.
Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное
время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил,
что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома.
Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и
пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно
комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал,
замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт
сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для
авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько
канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и
небезопасным для здоровья. В общем кайфушки.
Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на
работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На
вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином-
получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта."
Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и
из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...


Прислал(a) Николай [294 / 502 = 0.586]

9 октября 2006
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка,
живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила
своего успешного сына купить ей дыню,
но так как напрямую просить было стыдно,
а сын сам не помогает ей материально,
то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как
она любит кормить зимой синичек дынными семечками.
Результат - в октябре ей невестка привезла
мешок сухих дынных семечек -
"Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."


Прислал(a) alla [294 / 438 = 0.671]

2 ноября 2006
Мать сейчас рассказала...
У отца брат умер в Белоруссии. Надо на похороны ехать. Ну отец на своей
машине, УАЗ-санитарка, мать с собой взял. И с какого-то перепугу, фиг
знает зачем взял с собой кума. Ну там могилу копать помочь или еще чего...
а кум – это отдельная история, алкаш, каких поискать. Бутылку он взял,
еще когда они все из Липецка не выехали. Ну и начал ее уговаривать.
Значит, диспозиция: мать с отцом в кабине, а в будке – кум с бутылкой,
веночки, хавка и все такое. Кум выжрал бутылку и улегся почивать на
прихваченном с собой детском матрасике в окружении траурных веночков. К
тому времени батя (а ездит он – будь здоров!) уже подъехал к границе с
Белоруссией. Ну, тормозят его на таможне. Типа, куда едешь, чего везешь.
Отец, значит, и поясняет – "на похороны еду" Открывают дверь в салон, а
там тело кума лежит в веночках и не подает признаков жизни. Менты ессно
– "эт че такое? " А мать возьми из кабины да и ляпни "С собой везем!".

Менты как начали ржать, то даже документы смотреть не стали, так
пропустили....


Прислал(a) Bo!tik [294 / 423 = 0.695]

20 августа 2006
Необычная группа воров изобрела оригинальную систему угона автомобилей и
кражи аудиосистем у автомобилистов, отдыхающих на московском пляже в
Балашихе, что на Москве-реке.

За четверть часа изобретательным жуликам удалось угнать четыре шикарных
автомобиля, украсть десяток аудиосистем и другого автомобильного
оборудования, а также похитить сумки с самым разнообразным содержимым.

Все началось с того, что под изумленными и в высшей степени
заинтересованными взглядами присутствовавших на пляже мужчин три
красивых девушки приехали в зону отдыха на огромном джипе. Девушки
сбросили с себя все одежды и вошли в воду, начав веселиться, плескаться
и играть друг с другом. А тем временем сообщники, никем не замеченные,
принялись обворовывать оставленные поблизости машины. Четыре самых
роскошных автомобиля были угнаны.

"Я потерял мой Mercedes, - сказал один из пострадавших сотрудникам
милиции, - но спектакль, который разыграли три этих нимфы, просто
незабываем. Дороговато получилось, но он того стоил".
p.s. http://news.rin.ru/news///87145/14//


Прислал(a) ArcticCat [294 / 343 = 0.857]

16 марта 2006
Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))


Прислал(a) Лена [293 / 488 = 0.600]

24 ноября 2006
Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости


Прислал(a) Яр [293 / 362 = 0.809]

21 марта 2006
Байка со слов товарища...

Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа
абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать
дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза,
испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не
решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького
идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные
мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская
колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне
мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из
автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное
фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все
попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем
треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор
не знаю? Мистика!

Нугат


Прислал(a) Нугат [293 / 422 = 0.694]

17 апреля 2006
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку.
Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно
пришлось узнать - куда.
У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи
от квартиры, кошелек... косметика, да.
На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки,
документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный
завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят,
промзона...
... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала
косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает
мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у
нас на сортировке их стоко-о-о...
Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила.
Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта,
расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся.
Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил
почте.
А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте
злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман     http://ledder.narod.ru [293 / 321 = 0.913]

10 сентября 2006
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень -
зависит, как посмотреть.
Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже
для многих предметом национальной гордости - мол,
во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать
должное и другим нациями и национальностям.

Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой
стране, другом континенте и на другом полушарии.
Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не
хожу, я все больше по компьютерным делам, но,
поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне
ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так.
ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах
тоже.
Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет
закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ
сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о
чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из
менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя -
заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков).
Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли
вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся -
хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое
смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно
- то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что.
В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы
наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще,
двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты -
заходите, добрые люди, берите, что хотите.....

Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто.
Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли
ящик взрывчатки на заправке....
В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство
:-)


Прислал(a) RussianOzzy [293 / 385 = 0.761]

18 июля 2006
"Посылка"
Рассказал сотрудник:
Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в
Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о
ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая
(он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту
следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом
с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда -
валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования
поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит,
это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он
всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же
день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной
часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад
возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было
запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные
участки и т. п.
Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище
понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него
больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на
посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно
взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.


Прислал(a) Mozart [293 / 438 = 0.669]

3 марта 2006
Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...


Прислал(a) Валерий [293 / 435 = 0.674]

13 февраля 2006
Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"


Прислал(a) Юлия [293 / 386 = 0.759]

10 января 2006
Сегодня в новостях BBC.

Горящая мышь уничтожила дом

81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в
доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего
обидчика.

Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался
уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.

"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", -
рассказал он.

Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое
сгорели дотла.

"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не
сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.

(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4593000/4593926.stm)


Прислал(a) Антон [292 / 367 = 0.796]

7 ноября 2006
Медалька [Nov. 6th, 2006|04:48 pm]

А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из
Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2
балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане -
шиш. И тут их взгляд упал на..
О! - сказал один.
Да! - сказал другой.
Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его
в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении
последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали
подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был
готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу.
............................
Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в
комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая
медаль............ канализационный люк...


Прислал(a) Shurik-Cologne [292 / 532 = 0.549]

1 декабря 2006
Особенности студентов-медиков

Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по
взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом
отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о
тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о
"ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить
нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток
студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке
носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в
перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине
некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.
Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати
лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так,
что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости.
Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы
после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в
транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют
слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не
страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все,
наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?"
А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть
бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их
приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей
других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой
атлас по анатомии - тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли
с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не
испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько
привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо.
Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил,
вообще сонной артерии нет!"
Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не
спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю
ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.
5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы
организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество
коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а
студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить
огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ
МЫШЛЕНИЕ.
6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает.
Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие
- прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются
студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды
преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.
P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни.
В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100%
учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью
"Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда
учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!
(с)перто


Прислал(a) Dr Ага [292 / 496 = 0.589]

5 апреля 2006
Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России,
в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в
Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не
расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через
границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего
гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя
понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам
привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути
заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький
кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На
границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого
багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так
как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем
заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что
ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ!
НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный
стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он
может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам
домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с
мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте.
Стих был в тему.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку – God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

К сожалению автора не знаю.


Прислал(a) АДЖИКА [292 / 324 = 0.901]

8 апреля 2006
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал
ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ.
Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого
русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем
стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская
душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять
западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица
парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие
и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный,
так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем
оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в
траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен.
подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут,
то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство.
Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил
ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в
свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр,
полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский
прапор ружье купил.
Итог: прапора в 24 часа в Союз.
Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!


Прислал(a) Димок [291 / 400 = 0.728]

15 января 2006
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала
С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить:
академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота.
Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные,
командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно
ни в какое сравнение данный режим не идет.)
Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю
роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную
военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в
отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным
высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к
нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала
вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед
самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на
построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то
специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие
за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель
муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча
на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей
военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним
неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие
жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра
темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг
последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2.
Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг
остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору"
ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая
пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в:
1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке,
5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала
тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое
завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На
несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий
ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "


Прислал(a) mksd [291 / 370 = 0.786]

12 июля 2006
История из детства.
Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были
очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь,
но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне
сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в
платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
  взять.
Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я
этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять
продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется
недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь
вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И
все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем
четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают
бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую
авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента,
когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько
же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку
смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов
делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет
сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно,
одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и
бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре.
Вот такие вот бабки есть в природе.
Леди


[291 / 342 = 0.851]

20 мая 2006
Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...


Прислал(a) Павел [290 / 360 = 0.806]

14 августа 2006
Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.


Прислал(a) ОХ [290 / 491 = 0.591]

29 августа 2006
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.

На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.

Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!

(c)


Прислал(a) reg [290 / 436 = 0.665]

12 декабря 2006
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...


Прислал(a) Некто [290 / 556 = 0.522]

8 апреля 2006
Белочки бывают разные: желтые, белые, красные...

Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа.
Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки
на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней
проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась.
Смеркалось...
Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на
улицу.
СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий
свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в
подвеске...
Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к
темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД
Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко
мне с пистолетом. Автоматчики сзади...
- Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп?
- ???!!!
- Что ты здесь делаешь?
- М-м-м-ашину чиню...
- А где покойник?
Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50
метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе
школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял
отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в
вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом...
Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил:
- Может ты хоть что-нибудь украл?
- Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии...
Капитан совсем сник, даже усы повисли...
- Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем!
Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ
почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах...
Медведь812.


Прислал(a) Michael812 [290 / 341 = 0.850]

12 февраля 2006
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о
Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под
Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о
необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами,
и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла
нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги
из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А
если не осилит, нафига нам такие бизнесмены?
Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" -
праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и
за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня.
Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На
хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для
своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике,
правда?


[290 / 377 = 0.769]

14 мая 2006
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных,
видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой
в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и
видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было
следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю
фото всем желающим.


Прислал(a) Мастадонт [290 / 349 = 0.831]

21 июня 2006
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте
выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное
пойло для аликов)

Собственно история:
Сдавали историю.
Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I."
Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом
говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"

Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку
пьете?"
Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров
что-ли?"

Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал,
что не пьет.


Прислал(a) nixius [289 / 414 = 0.698]

21 января 2006
Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!

Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо
стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с
аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".

Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала,
поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому,
выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в
чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.

Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал
содержимое своих пакетов по разным бочкам.

Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они
вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек
своей машины и уехали.

Берегите природу, мать вашу! :о))


Прислал(a) Дио [289 / 289 = 1.000]

1 июля 2006
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные
бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского
народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто
не участвуют.
Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при
Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже.
Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно?
В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на
иконостасе)
А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав,
что христиане)


Прислал(a) Кватч [289 / 365 = 0.792]

15 ноября 2006
Из моей ностальгической серии "АСУчивание"

Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в
реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка
проекта.
Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже
зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю
жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть?
" (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем:
нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает:
"Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [289 / 463 = 0.624]

2 января 2006
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно
черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей,
боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН
начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...".
Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что
по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка
девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со
стрельбой по воздушным шарикам.
И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых
студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней,
его холодильник, который они планировали использовать в
очередном выпуске КВН.
Холодильники тогда еще только-только входили в обиход,
и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как
сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же
откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на
голубом экране.
И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки,
а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху,
и группа с задорной песней отправилась в путь.
Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными,
пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть
ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов,
ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи,
где холодильник его принимал участие.
Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".


Прислал(a) ГКЧП [288 / 356 = 0.809]

23 января 2006
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с
ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как
у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от
времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка
чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам".
Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз
на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и
совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные
объяснения.
Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на
диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже
ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-)
Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со
слезами в голосе:
М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень
чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь?
Д: Да...
М: Понимаешь???
Д: Да...
М: Ну? И какое это место?
Д: (задумавшись)........... очки?

:-)
Таня


Прислал(a) Таня [288 / 380 = 0.758]

24 января 2006
На улице немного холодно, захожу в автомагазин:
- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, зато есть буксировочные тросы
...
Сурова действительность


Прислал(a) Юр [288 / 390 = 0.738]

26 мая 2006
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с
риторическим вопросом:"ебал?".
Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...


Прислал(a) Sergo [288 / 386 = 0.746]

13 декабря 2006
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке
значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит
официантка, я спрашиваю:
- Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"?
- Это смотреть надо, - отвечает официантка.
- Тогда покажите :)


Прислал(a) Ash [288 / 404 = 0.713]

24 марта 2006
Предистория.
Живем мы в небольшом городе, где есть огромный карьер. Он действительно
огромный. Я сам здесь родился, и привык к виду карьера (возили много раз
на экскурсию), а вот приезжие попадая на экскурсию имеют следующие
двойные осчучения. Сначала, стоя на борту карьера- эмоций нет. Ну
карьер. Ну вон машинки ездят, эскаваторы там всякие. Людей кстати не
видно (глубоко так) А потом мимо проезжает одна из тех "машинок",
которые еле различимы глядя вниз. Дык е - мое мой джип меньше его
полколеса.. А она то оказывается.. вау.. ни фига себе.. а как туда люди
залазиют... вау.. клево (ну и т. д. , в зависимости от размера
словарного запаса.) И вот только тогда начинают осознавать что за
глубина у этой ямки перед ногами.
В сущности сама история.
Друг работает в этой ямке мастером. Приличная и гемморойная должность.
Работают они по сменам, т. е. и в ночь тоже.
Когда работаешь в ямке долго, то привыкаешь ко всему. То есть
периодически делаешь что-то не по правилам, а как поперло. Т. е. о
технике безопасности немного забываешь.
Далее с его слов.
Ночь. Карьер. Иду от одной точки к другой. Пешком. По центру дороги,
чего в принципе делать не рекомендуется. Задумался. Расстояние то ни
фига себе проходим/проезжаем какие. Успеешь все мысли обдумать. И новые
мысли придумать успеешь тоже. Вдруг неожиданно попадаю в свет фар. Сзади
"komatsu" ПРЯМО НА МЕНЯ ЕДЕТ. А если он меня не заметит? Водила там
сидит на уровне крыши духэтажного дома. Раздавит нахрен. По карьеру
размажет и незаметит никто. К утру и следов не останется. Случаев таких
вроде еще не было, но прецидентов с моим участием чего то не хочется.
Короче если не заметит, то жоппа, и именно с двумя "п".
В голове включается алгоритм "быстро бежать и громко кричать" Работает
только первая часть "Бежать", "кричать" - не работает по причине
расходования всей энергии первой частью алгоритма, да и смысла в крике
нет никакого. Рядом никого (обязательно поржали бы), а тот водитель
высоко сидит и хоть фары у него что те прожекторы, да может под колеса и
не сильно смотрит, а машина едет быстро. Короче бегу. Казалось долго
бегу. Постепенно, (секунды через полторы) полностью начинаю понимать
психологию зайца на трассе в свете фар, и вживаюсь в его "шкуру" по
полной программе. А смысл в том. что не видно млин ни хрена по сторонам
из за яркого света. Только вперед. Как заяц. Толь млин зайцы в сапогах и
в одежде не бегают, а еще их тяжелая рация, которая через плечо висит
больно по жопе не бьет.. Свет моргнул на несколько секунд. Как
вышеупомянутый грызун прыгаю на обочину. Водила включает свет и катит
дальше. Пронесло. Проверил. Пронесло к счастью только морально. Закурил.
Включаю рацию, переключаюсь на канал водил, и жду пилюлей. Они в таких
случаях своему диспетчеру жалуются по рации, а те начальству, короче
минут пять, и готовь вазелин. Первый канал водил - тихо. Второй канал
водил - тихо. Опять первый - тихо. И вдруг фраза:
- Ето хто так быстро бегает? Шпартсмен.
Финиш.
Пять минут сидел на камне - живот от смеха сводило.


Прислал(a) uncle [288 / 294 = 0.980]

19 февраля 2006
Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.


Прислал(a) NetVorobey [288 / 367 = 0.785]

4 мая 2006
Рассказала коллега недавно.
Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между
девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот
идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что
немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками
зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и
видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там
по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются
заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку
держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид
действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку.
А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как
Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю
твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей...
Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот
потому-то, мол, и держу! А они: зря...


[288 / 478 = 0.603]

26 февраля 2006
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.

(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)

Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было
мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и
оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался
в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...

Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по
полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и
недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По
стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую
задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской
жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по
окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и
за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!

Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на
токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и
поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти,
лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика
чтоы не грохнуться. Судите сами:

- а что это ты искал на ремонтном цехе?

вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей
день ничего не известно.

P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать
мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни
разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...


Прислал(a) Виталий [287 / 369 = 0.778]

14 февраля 2006
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня,
покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску,
крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое,
заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать.
Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже
недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть,
настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви
круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и
фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как
девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем
чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по
мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не
надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят
к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они
приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих,
и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного
плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... –
ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!


Прислал(a) Joker [287 / 446 = 0.643]

24 ноября 2006
Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...


Прислал(a) Black Swan [287 / 342 = 0.839]

19 июня 2006
Новогодняя история.

Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда
служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А
тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к.
коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была
гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове,
вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно)
собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 -
25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были
приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не
подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было
ассоциировать с поручиком Ржевским.
Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько
я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно
шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и
воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки,
папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в
полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой
разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное
рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные
падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и
сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в
руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже.
Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на
направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел,
предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку.
Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку
слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое
отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме,
достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на
мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу
морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и
девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были
им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через
которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и
куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в
телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок,
и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого
Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот
джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть
ее округляющиеся глаза!
В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел
во что девушке переодеться...
Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему
Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из
вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями,
подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников
(мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером
не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха -
отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему
то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно
стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы
присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена
хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от
времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда
отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не
оторвали, но треск я слышал отчетливо).
Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.

А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка
знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в
военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие
строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки,
продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к
ним.
И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я
видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.

Вот такая Новогодняя История....

Рассказал Mad_dog[SW]


Прислал(a) Mad_dog[SW] [287 / 440 = 0.652]

22 февраля 2006
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые
коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный
день по решению генерального директора женщины работают до 13:00,
мужчины - до 16:00! .."


Прислал(a) stalk [286 / 349 = 0.819]

18 июня 2006
Был давеча на ДР, услышал занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.

История случилась в середине 70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской тайге.
Место действия представляло собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня повествования наблюдает удивительную картину
- все собеседники исчезли из поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят - как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно делает.
Потому, что происходит следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и стреляет как в вестернах - не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится сказке далеко до развязки.

В это же самое время слышится гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть) охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая, кровавая картина (см выше) - посреди лагеря
геологов громоздится медленно остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура (статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг не видно).
- Вы стреляли?
При звуках человеческой речи статуя оживает (прямо как Галатея).
- Я.
На основании этого признания, а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф - не то 600, не то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому не понятен - для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от хищников, но факт остается фактом./

В общем барышня решает, что все очень плохо - чтобы выплатить штраф
придется выгрести все семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано - сделано, наша героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в Москву.
И вот сидит она в аэропорту, вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит - а не хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему и отвечает:
- А легко.
Ну где один стопарик, там и два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в милицейском.
- Вы такая то?
- Я
- Собирайтесь, поедете с нами
- Зачем?
- Там узнаете

И там ей сообщают, что подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц, пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо - отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила благополучно, короче конец истории.

А резюме такое - не знаешь где найдешь, а где потеряешь.

VKim


Прислал(a) VKim [286 / 433 = 0.661]

16 января 2006
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В
первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти
лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим
железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом
зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я
сорвалась и в полный голос, от души ляпнула:
- Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!!
Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.


Прислал(a) РРрр [286 / 395 = 0.724]

4 февраля 2006
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу.
Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона:
"30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*"
Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом,
прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению:
"*в феврале 28 дней"


[286 / 285 = 1.004]

31 июля 2006
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.


Прислал(a) Alex [286 / 535 = 0.535]

15 февраля 2006
в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!


Прислал(a) Катенок [286 / 381 = 0.751]

3 сентября 2006
Пришлось как-то мне работать менеджером в одной кайт-серф школе,
расположенной на одном из островов Карибского моря. В мои обязанности
входила так же запись клиентов на обучение этому самому кайт-серфингу,
общение с ними и ответы на самые разные вопросы, если таковые у клиентов
имелись. В один прекрасный день появляется пара французов лет тридцати,
излучающая желание заняться этим самым видом спрорта. После недолгого
обсуждения стоимости и продолжителности занятий, предлагаю заполнить
обоим анкету, состоящую из разных нужных вопросов (имя, имейл адрес, вес
и т.д. и т.п.)С девушкой вопросов не возникает, но совсем наоборот с
парнем. Оказывается, он не знает, что ответить на вопрос о том, на
сколько уверенно чувстует себя среди волн в море (не больших) по шкале
от 1 до 10.
Срашиваю,
- А в чем, собственно, трудности?
Ответ:
- Да я плавать не умею.
Небольшое пояснение: кайт-серфинг - водный вид спорта, иногда можно
оказаться в нескольких километрах от берега, и если нет поблизости
друзей с лодкой, придется возвращаться самому, в случае проблем.
- Что, совсем не умеете?
- Ну если в бассейне, метров 25... то да.
Что ж, вздыхаю(клиент потерян, а с ним и комиссионные), начинаю
объяснять суть проблемы и невозможность обучения. Однако парень прям
одержим идеей не отставать от герлфренд своей и рвется отчаянно в бой:
хочу и все! И возле берега недалеко ему не страшно, и лодка спасательная
у нас на готове и вааще, он готов рисковать.
После двадцатиминутной борьбы скрипя сердце соглашаюсь, делаю пометку
красным на анкете для инструктора: спасательный жилет обязателен! И с
Богом отпускаю одоих до завтра..
Преред тем, как поместить бумаги этой парочки в картотеку пробегаю еще
раз глазами по анкете будущего чемпиона и немею: в графе с вопросом
"какими видами спорта занимались ранее?" четким почерком красуется -

ДАЙВИНГ..........

До сих пор загадка: и кто ж его с баллонами в пучину морскую пустил? Или
он так своей девушке надоел?


Прислал(a) Didi [286 / 349 = 0.819]

27 апреля 2006
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))


Прислал(a) Анна В. [285 / 321 = 0.888]

15 июня 2006
В нашей семье ящик никто никогда не смотрит. Принципиально гнушаемся
этой помоечки. Всю инфу о том чито в мире беру в сети а инфицироваться
петросянщиной или того хуже новостями не хочется. Исключение составляет
ессно только футбол. Так вот и получается, что если телевизер включен,
значит идет футбол. Интересно то, что за многие годы моя любимая (не
блондинка) поднаторела так, что любой фанат заслушается. И все это краем
глаза слушая матчи во время готовки обедов. Не жена, а футбольная
энциклопедия... Фразы вроде: "Йолу нечего делать в Тоттенхеме" или
"Порту обязательно потеряет Гонзалеса" у нас дома в порядке вещей." Ну и
понятно, что чм 2006 мы созерцаем ежедневно.
Но однажды не было футбола и чтобы как-то занять время я включил
"Спорт". Там шло регби. Любимая как водится готовит и краем глаза
посматриват на экран. А там понятно: куча мужиков в грязи месят друг
друга, бегут с мячом в руке, хватают друг друга за ноги и сбивают. Такое
уж оно это регби. Любимая не мигая смотрит на экран, смотрит... Вижу как
у нее васширяются глаза и она изрекатет: "Господи! Куда судья-то
смотрит!"

:-)Я отходил полчаса!


Прислал(a) podvitski.ru [285 / 441 = 0.646]

21 марта 2006
здорово сволочь столичная.
про военкомат.
У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..
.. военные..


Прислал(a) bog_oslov [285 / 428 = 0.666]

13 апреля 2006
Lost In Translation

Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и
английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально.
Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие.
Спрашиваю:
- Ты руки вымыла?
- Вымыла.
- Я что-то не слышал...
Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо
орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!


Прислал(a) mr.glass [285 / 427 = 0.667]

25 апреля 2006
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка,
привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на
приписку. Далее прямая речь военкома:
- Значит, мама у тебя - азербайджанка?
- Да.
- А папа - украинец?
- Да.
- А сам ты - русский?
- Да.
- И фамилия у тебя - Пяртле???
- Да...

Советский Союз, что поделашшш...


Прислал(a) Коста [285 / 309 = 0.922]

12 апреля 2006
Как я принимал пионерский парад.
Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу –
покакаю.

На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере".
Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал
отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по
пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был
колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода...
Медведь одним словом.
Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера
"Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по
очереди – остальные загорали.
Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14
– 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и
могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в
моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без
выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках,
но приходилось...
И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с
воспитателя!
Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это
развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам...
Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за
пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все
были в восторге!!! Кроме меня...
Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых
женщин...
Они как дети, так же карабкались по моему телу...
Хорошо, что я по плечи стоял в воде...
Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять...
Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера...
Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень
интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет...
Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их
нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я
присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа...
Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд
во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и
шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5
метрах! Бежать – позорно!
Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее
пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый
голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника...
Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко
поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова?
Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя
позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась
над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все
увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой,
гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад.
Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о
голом сексуальном маньяке, пугающем детей.
Медведь812


Прислал(a) Медведь812 [284 / 342 = 0.830]

6 мая 2006
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных
кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области,
ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля
"шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя
столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из
столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными
огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не
притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей
доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы
на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем
стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три...
На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ
преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала
"корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал
сюрприз. На обед был рассольник...


Прислал(a) Ireul [284 / 334 = 0.850]

2 июня 2006
Детское воображение часто ресует иные картины происходящего действия!
Будучи еще ребенком (лет 7) иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в
гости с родителями и хозяева хвалятся что мол машину купили! Все
собравшиеся ДА! ДА! ДА надо ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо
обмыва (В детском понимание ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все
поржут и за стол! И тут с дедом поехали покупать мне велосепед, купили!
И я понял пробил мой звездный час и на весь магазин заявил. "Дед!
Приедем домой обязательно с тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет!
Какое было офигевшее лицо у деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту
историю до сих пор вспоминает глаза очумевших и осуждающих его
покупателей магазина, А дома была разборка с родителями, гдейто любимый
внук такого понабрался!


[284 / 381 = 0.745]

3 мая 2006
Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я
работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц
зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло
дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады
слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда
весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению,
заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у
нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал
несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ?
Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!


Прислал(a) Бокфлинт [284 / 412 = 0.689]

14 апреля 2006
Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными
покупателями.


Прислал(a) Velsky [283 / 366 = 0.773]

25 июня 2006
Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может понадобиться бутылка водки?


Прислал(a) Лапа [283 / 378 = 0.749]

16 октября 2006
Однажды мы с мужем, нашим младшим сыном 3-х лет отроду и братом мужа
пошли пообедать в японский ресторан "Две палочки". Хочу заметить, что
мой ребенок знакомство с заведением начал с туалета. Пока сделали заказ,
пока дождались, пока сын попил соку, да водички, да лимонаду и далее по
списку - прошло уже достаточно времени. Ребенок свою говядину умял
быстро и начал развлекать себя, как мог - ходил по залу, катал машинку
по широченным подоконникам, а мы осваивали поедание сушек палочками.
Посему, когда сын снова попросился в туалет, то я не стала отвлекаться
от процесса обучения, а позволила ему самостоятельно посетить уже
известное ему заведение. В "Палочках", что на Васильевском дверь туалета
выходит прямо в зал. Так вот эта дверь открывается настежь, в
ресторанный зал на манер кенгуру (так как штанишки спущены на пятки и
шагать ребенок не может по определению) впрыгивает мой сын, пупуля его
болтается в такт прыжкам, и обращается ко мне через ползала: "Мама, я
покакал, вытри мне жопу!" Зал лег от ржания, а муж и деверь чуть не
умерли от стыда! Позже я спросила: "Сыночек, почему ты сказал "жопа"?"
Сын пояснил, что "жопа" - это когда еще грязная, а как только вытереть
ее, то она сразу станет "попой".


Прислал(a) volga67 [283 / 583 = 0.485]

1 сентября 2006
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале.
На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика
нашей школы. Задают наводящие вопросы:
Где тебя обнаружили вчера вечером?
П. - в туалете.
Каком?
П. - женском.
Что ты там делал?
П. -...
Ну, мы ждем ответа.
П. - пацанов ждал...

По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого
больше не повторялось.


Прислал(a) Залетный. [283 / 454 = 0.623]

18 мая 2006
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.


Прислал(a) Юрий [283 / 294 = 0.963]

9 сентября 2006
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он
проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в
квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из
бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка.
Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в
квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в
квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось,
что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу,
прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в
данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла
посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает".
Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает".
Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый
аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но
совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в
него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть
плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то.
Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я
вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника"
примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные
глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько
удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными
мешками возня, да и денег стоят".


Прислал(a) Олег [282 / 331 = 0.852]

3 октября 2006
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести.
Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за
разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают
поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на
уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало
результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором
учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной
перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед
учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся
разговор с сынишкой:
- ...
- Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе?
Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ:
- Наверное, она меня любит?!..
На этом профилактическая бесседа окончилась.


Прислал(a) Bear [282 / 374 = 0.754]

11 октября 2006
Рыжий пес Атик надолго пережил фирму, в честь которой был назван. Черт
его знает, чем эта фирма занималась и куда исчезла. Не в ней дело. На ее
месте, на втором этаже бывшего парткома пароходства расположилось
судовое агентство "Инфлот", а на первый этаж вселилась таможня.
Фирма исчезла, а собака осталась. Атик обладал несколькими
достоинствами: коротким густым рыжим мехом, довольно большим для
дворняги ростом и главное, он сумел понравиться директору "Инфлота"
Лисенко. Чем он его взял - неизвестно. Но известно доподлинно, что
суровый и гордый руководитель собственноручно постелил на площадке между
этажами коврик. С этого момента началась история Атика в качестве
инфлотовской собаки.
Первым пострадал капитан итальянского судна "Мимина Дормио" господин
Торселли. Он пришел к своему судовому агенту обсудить перспективы
выгрузки оборудования. Был крик, была кровь на лестнице, были драные
итальянские штаны. Скандал удалось замять. Торселли даже привез
следующим рейсом из Италии ошейник для Атика. Ошейник не укротил
животное. Не проходило и месяца, чтобы очередного страдальца не увозили
из "Инфлота" на судно в рваных штанах. Установилось что-то вроде таксы:
искусанный капитан – сто баксов, порванные штаны – пятьдесят баксов.
Старпомы шли дешевле.
Примерно через полгода Атик решил разнообразить меню. Он спустился с
высот лестничной клетки и решил попробовать на вкус штаны начальника
отдела таможенного контроля транспортных средств Валентина Артемовича.
Это он сделал напрасно. У Валентина Артемовича была изощренная фантазия,
много свободного времени и пневматический пистолет. Выяснять отношения с
Лисенко он не пошел. Началось сафари. По вечерам Атик носился по двору
как бегущий кабан. Валентин Артемович стрелял в него из пистолета,
причем норовил попасть по яйцам. На нем пробовали газовый баллончик, а
под Новый год так забросали петардами, что Атик обосрался под дверью
любимого руководителя. Валентин Артемович был удовлетворен результатами
дрессировки. Теперь, придя на работу, он первым делом подходил к Атику и
с интонациями, с которыми медвед произносит свой ПРЕВЕД, говорил:
"СОБАЧКА!!!". При этом Атик падал на брюхо и отползал метра на два в
сторону.
Так как включить в рацион таможенников не удалось, Атик с удвоенным
рвением принялся за моряков и, наконец, переполнил чашу терпения своего
благодетеля. Во дворе была поставлена будка, и тут-то и пригодился
подарок Торселли. Атика посадили на цугундер.
Сентябрьской ночью оперативная смена сидела за столом. Работы не было.
Начался дождь. Постепенно дождь превратился в ливень, а ливень в потоп.
Никто не заметил, что забило ливневку. Только когда вода вошла в здание,
Валентин Артемович вспомнил об Атике. К тому времени Атик уже залез на
будку и периодически нырял на цепи. Валентин Артемович разделся и с
криком "СОБАЧКА!!! " полез в воду. Собачка была спасена, высушена и
накормлена. Валентин Артемович был напоен водкой и уложен спать на
стулья в актовом зале.


Прислал(a) bokonon [282 / 287 = 0.983]

16 июня 2006
Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."


Прислал(a) Shaggy [282 / 474 = 0.595]

17 июля 2006
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...


Прислал(a) Дмитрий [282 / 572 = 0.493]

25 марта 2006
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!


Прислал(a) Некто [282 / 296 = 0.953]

18 июня 2006
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!


Прислал(a) Alex [282 / 374 = 0.754]

22 апреля 2006
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение -
Физико-Матеатический Лицей № 239.
И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два
развеселых приколиста.
Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом,
поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования
в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной
физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив
пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку
радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы,
провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников.
Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с
паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти
детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни
паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша
отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой
радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько
пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты,
лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз
уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и
начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а
муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному
розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана
дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху
коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была
батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от
швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка.
После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой,
и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел
на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом
изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через
пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из
своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом
начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный
металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с
толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по
округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в
траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох
раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет
дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей
нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в
стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то
как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они
забавляются минут пятнадцать.
Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий
звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка.
Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему
металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда
в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое
реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого
Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти
фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при
каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в
работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так
полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо
полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по
лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли,
Кузю и Мишу, всем встречным.
История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же
возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от
своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей
докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит
к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне
не поздоровится.
Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону,
говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика
и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша
достает из кармана ключик.
"Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и
есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются
таким же блеском.
Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять
минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на
поиски.
Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице
неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден...
Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так
мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством
металла. В данном случае это один изканализационных люков.
Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут
без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо
представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот
"фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате
еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько
изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от
которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара
здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали
"выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша
определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись
из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и
начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и
раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще
несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех
школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен
восхищенной вожатой.

Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит
ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих
воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их
всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей.
Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша
решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли
коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную
природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не
собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу...
не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс
разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день
провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно
как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца
этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора"
и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые
будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей
изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [282 / 360 = 0.783]

6 мая 2006
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....


Прислал(a) Берег [281 / 326 = 0.862]

6 января 2006
- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!


Прислал(a) Pegiy [281 / 329 = 0.854]

20 сентября 2006
Разборка (давняя история)
Папа Саши работал водителем "КамАЗа". Ну и как-то раз случайно задавил
подвернувшуюся под колесо легковую машиненку. Не насмерть. Так, тока
помял. Машиненка даже не потеряла способности передвигаться.
Но владелец серебристого чуда производства зарубежного автопрома
оказался нагл безмерно, устроил реальную распальцовку и сказал папане, и
так уже до предела угнетенному мамой и бытом, что тот должен ему 3 тонны
грина. А коли нет – то, типа, хату продавать поедут. Отобрал у папы
паспорт, права и вообще все, что нашел в карманах. И подытожил:
- Значит завтра, мужик, в пять вечера на этом месте жду тебя с бабками.
  Я с пацанами приезжаю, ты тоже можешь кого-нибудь взять. Не приедешь,
  покатим к тебе на хавиру, продавать будем, кирдык тебе будет.
Саша всполошился. Он не то, что за три тонны, он и за 100 баксов готов
весьма на многое. Тем более, что папа божился, что больше чем на пятьсот
вовсе не намял. Но ссал папа при этом ужасно, так как бандит, говорит,
был чисто реальный. Саша привлек пару друзей по боксерской секции,
позвонил мне.
- Санек, у тебя же опыт... Перетрешь с мужиком? А я потом поляну накрою...
Опыта мне, безусловно, не занимать. Перетереть потому согласился. А
работа у меня тогда нервная была, так что этот выезд вообще типа легкой
прогулки на пикник.
- У меня, - говорю, - приятель есть. Не бандит, но чел очень реальный.
  Без махача жизнь вообще не мыслит.
Саша смутился:
- Ну, а сколько...
- Да нисколько, ты же поляну накрываешь... А вообще ему и так по кайфу.
Готовимся... Саша объехал всех знакомых, одолжил целый пучок золотых
цепей и корзинку неработающих сотовых. Тогда за работающие брали очень
хорошие деньги. У мужа сестры взял один работающий, чтобы ваще реальные
понты толкать. Маме говорит:
- У нас, типа, в пять стрелка. В три минуты шестого начинай трезвонить
  мне на трубу. И выслушивай все, что я тебе буду рассказывать. А потом
  снова, через пару минуток перезванивай.
Встретились уже на месте стрелки. Шесть человек. Саша, папаня его, я,
два сашиных приятеля и мой, Дима, который подраться любит. Все люди как
люди, выданные цепи на шеи нацепили, неработающие трубы в руках крутят.
А Дима, в костюмчике спортивном, бодрый такой, подпрыгивает.
- Где эти мудаки, - говорит, - ждать еще долго?
А мудаков, и в самом деле, нет. Дима нервничает все больше:
- Слышь, ну реально заебали! – он допрыгал до середины проезжей части и
  чуть не сцепился с каким-то водителем джипа. Я с трудом их успокоил.
Тем временем Саше на трубу начала звонить мама. Саша звонки гасит, а
мама не понимает ничего, снова перезванивает. Вот так мы и стоим. Мужика
нет, Моцарт играет, Дима прыгает.
- Слышь, - говорю, - Саш, заебала твоя мама уже. Скажи ей.
Лицо Саши искривилось адской мукой, в глазах замелькали цифры и он,
скрепя сердце, нажал "ответ":
- Мама, пока никого нет, через пять минут позвони.
Через пять минут телефон снова начал разрываться. Все внимательно
посмотрели на Сашу. О, поистине это были адские муки:
- Мама, еще через пять минут...
Дима глянул на часы:
- Какие бля-нахуй пять минут! Валим! Они уже слили стрелку!
Саша стал умолять:
- Не, мужики, мы же виноваты... Паспорт у него... Сань, может ты позвонишь?
Я взял сотовый. Набрал продиктованный номер. Судя по звукам, вокруг
клиента творился праздник жизни. Играла музыка, визжали дети, сам
клиент, чувствуется, был уже немного очень хорошо нетрезв.
- Кто это, бля?
- Ты не блякай. Ты в жизни своей важного ничего не забыл?
- В каком смысле? Кто это?
- Я тебя, бля, спросил. Ты важного в жизни не забыл ничего?
- Кто это?
- Послушай меня. И если хочешь, чтобы наши отношения с тобой сложились,
  пытайся отвечать на вопросы, а не нести чушь. Спрашиваю: понял?
- Понял...
- Ты стрелку людям забил?
- Какую... Ой.
- Ты понял, что ты все уже слил? Что мы уже уезжаем? Ты знаешь, что
  людей ждать не заставляют?
- Извините, ради бога, я сейчас. У дочки день рождения...
- Мне, блядь, по хуй, у кого там день рождения. Меня, бля, интересует
  одно: почему ты не здесь?
- Я, извините, забыл. Я сейчас, буквально 20 минут и буду.
- Слушай, ты... Ты понимаешь, что время пошло?
- Да-да, извините...
Подъехал он через 12 минут. Потный, взъерошенный бизнесмен лет сорока.
Один. Без всяких обещанных пацанов. Весь хмель с него уже сошел. Когда
приехавших реальных людей, то хмель сошел с него еще два раза. Но,
подойдя к нам, барыга попытался храбриться:
- Это вы меня что ли ждете?
- Ты кто такой?
- Я?
- Я, блядь!
- Ну, вон тот мужик мне вчера машину...
- Я тебя не об этом спрашиваю. Я спрашиваю: ты кто?
Ведь даже лох в этом городе знал, что барыга не имеет права забивать
стрелки людям.
Но Саша вступился.
- Ладно, ладно, Сань. Батяня мой же все-таки виноват... Но вот сумма...
Дима не спеша подошел и попытался Сашу, как шахматную фигуру, отставить
в бок:
- Да хули ты ему козлу объясняешь! Дай-ка въебу!
Остальные участники стрелки повисли у Димы на локтях. Дима элегантно их
стряхнул, но успокаиваться не собирался.
- Да слышь, бля, стрелочник! Ты хули людей динамишь! Мы тебя ждать не
  нанимались!
Кто-то все-таки сумел отвести Диму в сторону. На мужика было жалко
смотреть.
- Пойми, мужик, - я оттеснил в сторону культурного Сашу, - мы тут стоим
  только потому, что вот его отец в тебя въехал. Но я не понял, что ты там
  пел про какие-то тонны? Ты че, новую машину себе купить хочешь? Заместо
  этой балалайки?
Мужик вынул из кармана носовой платок и стал вытирать пот.
- Нет, ну я нервничал, поэтому так сказал. Был, наверное, не прав.
Саша, почуяв, что противник сдает, осмелел:
- А хули ты паспорт отобрал?
С другой стороны к мужику подскочил Дима:
- Нет, сучка, ебну я тебе. Ну, хули стоишь? Не мужик? А ну нападай!
Дима подпрыгивал. Блестящий костюм Адидас трепыхался под ветром с Невы
как флаг идущей на всех парах эскадры.
Мужик с трудом подавил желание спрятаться за Сашину спину. Диму снова
увели. Но он уже раскочегарил себя до такого состояния, что было понятно
всем, включая пострадавшего – без махача сегодня не обойтись.
- Вернемся, вернемся, - чтобы привлечь внимание пострадавшего мне
  пришлось помахать у него перед носом рукой, - Сейчас мы поедем в сервис,
  там пацаны посмотрят чего-куда. Обмусолим сумму. Сразу же отдадим.
Клиент побледнел. Было понятно, что ехать с нами ему не очень хочется.
Ну на Сенкевича, и на самом деле, мы были мало похожи.
- Не, ну это... День рождения. Дочки. Я это, может здесь рассчитаемся?
- Тонно-километрами?
- Не, ну это, вы не нервничайте. Это, я же сказал, погорячился.
Тут позвонила мама. Саша, немного отойдя, поднес трубку к уху и печально
произнес:
- Сейчас. Сейчас подъедем. Проблему в принципе почти решили. Стволы
  только возьмите. И утюг.
Я до сих пор не могу понять, почему мужик в эту же секунду не сел в свою
искалеченную иномарку и не уехал со скоростью набранной к ночи
курьерским. Ему, видимо, мешал чужой паспорт в кармане. Но, в конце
концов, его можно было просто выкинуть из окна, проезжая мимо нас.
Я был настойчив:
- Да ладно, тут-то в сервис метнуться 10 минут... Там нормально все решат...
  - сервис был свой, в случае чего они обещали и отремонтировать, а вместе
  с нами даже стоял один из его работников.
- Не ребята, давайте на месте рассчитаемся. Пять... кхм двести баксов меня
  вполне устроят, - мужик дрожащей рукой протягивал паспорт с правами.
Саша быстро вынул деньги, отсчитал, потерпевший, пятясь задом,
отправился к искалеченной машине.
Дима недоуменно осмотрел экспозицию.
- Ну, бля, я че-то не понял? Хлеста что, не будет?
- Все уже, разобрались!
- Ну и хули я тогда приезжал? Бля!
Дима развернулся и пошел, печальный, к своим "жигулям". Благодарный Саша
погнался за ним:
- Дим, сейчас на шашлыки поедем!
- Да ну их в жопу! Я думал махач будет...
Саша сбегал к своей машине, достал из багажника литр водки, всунул его
Диме. Тот поморщился:
- Да я все-таки не за этим приезжал...
Саша радостно потер руки:
- Ну что, покатили бухать? Ну, мужики, спасибо!
Автослесарь сплюнул:
- Баксов на 600 – 700 помято. Нормально перетерли...
И мы поехали есть шашлыки.


Прислал(a) http://zloy-alex.livejournal.com/ [281 / 490 = 0.573]

7 августа 2006
Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей
потенциального террориста.
Надо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией,
я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган,
то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница -
второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла
(она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и
"домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время
успешно прячется в сумочку.
И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши
документы, пожалуйста..."
Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот
момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла
Исметовна" и обалдевает окончательно.
В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не
похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной
московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама.
Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...


Прислал(a) Natrix [281 / 490 = 0.573]

9 июня 2006
Рассказал один знакомый из Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только месяца через три...


Прислал(a) Хритик [281 / 449 = 0.626]

11 января 2006
На Украине шутки про газ становятся опасными

Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27
Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.

Но через Украину.

Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск.
Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.

- Здоровеньки булы, таможня!

Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта,
потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.

И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:

- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без
  газа!

У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон.
Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все
вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.

Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.

Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла
язык за зубами подержать.

А Антонина все охала:

- Надо было самолетом лететь...

Станислав БАБИЦКИЙ http://www.kp.ru/daily/23638/48608/


Прислал(a) Meki [280 / 469 = 0.597]

9 октября 2006
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Источник: http://www.torsunov.ru/devstvennica.htm


Прислал(a) Павел [280 / 464 = 0.603]

3 августа 2006
О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН
Вчера рассказано моим сыном.
Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он
часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть.
Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч.
обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и
пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то
философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти
как-нибудь.
Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый
такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в
мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой,
тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до
следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент
растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у
произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение
гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых,
звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул
занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте.
ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!


Прислал(a) NN [280 / 399 = 0.702]

14 ноября 2006
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..


Прислал(a) Лариса [280 / 402 = 0.697]

15 мая 2006
Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то
сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими
курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей
России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела...
Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...

Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров


Прислал(a) Израильтянин [280 / 402 = 0.697]

8 декабря 2006
Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.


Прислал(a) Stas [280 / 432 = 0.648]

18 декабря 2006
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну
привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге
санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство.
В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в
Жириновского поиграю?"
- Ну, пожалуйста.
И он берет и выплескивает воду в морду санитару.
- Ты что делашь?
- Как, вы же сами разрешили.


Прислал(a) Айболит [279 / 435 = 0.641]

26 февраля 2006
Еще одна история с Бейсика в армии США.

Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка
спрашивает:
- Что за песенка?
- Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин?
- Это вроде в Китае, да?
Я падаю в осадок.
- Как это в Китае? Почему ты так думаешь?
- Так это там вроде Берлинская Стена.

Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не
кушаю.


Прислал(a) Надир [279 / 410 = 0.680]

22 августа 2006
Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила
меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот,
прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне,
спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и
выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они
порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня
не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый
завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И
вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой,
мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по
дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать
только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал
ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как
баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там
зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но,
вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза
звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что
если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму),
то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще,
я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на
все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила
она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе
решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то
сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы
у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг
ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне
СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так
осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет,
говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне
скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно,
конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут
позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю
благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над
собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором
деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под
утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял
на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала
собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет,
я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной
закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал
я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно
вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась
к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную
линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное
яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно
целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.


Прислал(a) Micha [279 / 564 = 0.495]

23 сентября 2006
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи
регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под
"завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по
общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному
времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла
счет времени. Звоним на мобильный
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа
полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже
нам
- Вы меня проехали
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы,
домой уже всем хочется. Звонок
- Вы опять меня проехали
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и
смотрели мы хорошо. Звоним сами
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!


[279 / 299 = 0.933]

20 мая 2006
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись, бред закончился.


Прислал(a) Сергей--Хуман [279 / 488 = 0.572]

7 апреля 2006
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас
уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама,
а что, это правда, что слово еп - это ругательство?
- Гм, а почему спрашиваешь?
- Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались,
  передразнивали рекламу йогурта - юп...
- И?
- Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это
  ругательство.
- А ты?
- Говорю, что я такого слова не знаю.
- А она?
- Говорит, раз ты русский, значит должен это знать.
Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице.
Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.


Прислал(a) Jane [279 / 416 = 0.671]

2 июня 2006
сам присутствовал. 28.05.2006 был день рождения у жены брата моей жены.
Так вот, первое слово (тост) конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем
уже "энное" количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то
притягиваемся, то ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо).
Следующие 10 минут он не мог закончить тост, так как гости падали под
стол и не сразу могли вылезти. Зато ко всем следующим тостам все
добавляли: "И чтобы вы почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".


Прислал(a) waldi [278 / 429 = 0.648]

18 января 2006
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...


Прислал(a) Sky [278 / 379 = 0.734]

15 марта 2006
К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.


Прислал(a) Петрович из эпохи Крокодила Гены [278 / 320 = 0.869]

28 января 2006
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!


Прислал(a) Алексей [278 / 415 = 0.670]

4 июня 2006
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович,
только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и
учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно.
И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича
доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться
по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки,
Юра говорит: "Чиорт побьерьи".
Выкрутился)))


Прислал(a) Willy Wonka [278 / 355 = 0.783]

25 декабря 2006
Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод
из своего бурного прошлого.

Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика
там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть
обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году.
Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия
горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так
получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел",
поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не
придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и
тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но
природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны,
плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня
начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой
мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще
доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты,
попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню
я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу.
Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...

оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я
решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и
казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали
отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо
прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно
девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную
кожу...
Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж.
И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой,
унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести
коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но
отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я
бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские
прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я
заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не
кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не
убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же
стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на
всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер.
Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой
славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"

Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до
сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь
лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...


Прислал(a) убежденный холостяк [278 / 447 = 0.622]

17 апреля 2006
Все таки в Европе не всегда дружат с головой.

Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и
название ивините, но не расскажу)
Е - европеец. Я-это я

Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько
штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше.
Я - Новые комплекты каталогов в коробках?
Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы
отгрузили Вам год назад...
Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты
каталогов и прайсов!?
Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы!
Я - А новые комплеты будут в коробках?
Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов.
Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!?
Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!")
Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....

Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом
европейском языке говорю!")
Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем
новые!?!?!?
Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и
дауны!")
Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите
каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!!
Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ!
ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!!
Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые
мы скоро выбрасываем??
Е - Но они такие красивые!!

Занавес...


Прислал(a) Белорус [278 / 304 = 0.914]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".