21 мая 2006
Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
  Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет
размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб, или окружение герба ему покажется
аморальным?


Прислал(a) Бывший капрал [277 / 384 = 0.721]

9 марта 2006
Из русского архива

12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности,
российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у
служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим.
Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и
не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: -
Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше
Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев.
  Император расхохотался.

13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу
подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие
стихи:
"Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин. "

Государь отвечал:
"Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец. "

14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции.
Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в
царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во
Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать
поварами".

15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
  Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
  Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
  Сибири.


Прислал(a) Oleg [277 / 432 = 0.641]

10 апреля 2006
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного
по этой теме.

Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк,
и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых
кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с
боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу
из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на
одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку
жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на
гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в
Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель
берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень
громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель,
задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? "
Тишина-а-а.

Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении
открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек
хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для
троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую
полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на
эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик
меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда
приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь
достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике
был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю
кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать,
чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает,
оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха
очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не
приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.

Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое
зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня
достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю
переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во сука, без меня хотел уехать! "

Что раздражает водителя троллейбуса:
- старые бабки, за то что медленно входят и выходят;
- старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда
  возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят;
- вообще все старые бабки;
- пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем
  более, если это старая бабка);
- пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их
  закрытия (особенно, если это старая бабка);
- пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на
  намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если
  это старая бабка);
- пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных
  пусто;
- вообще все пассажиры.
Что нравится водителю троллейбуса:
- когда в салоне пусто;
- когда на улице пусто;
- выходные.

По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных
бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров
существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами
думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на
остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в
воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что
везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь
внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так,
как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся
таким фантомом...

Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус
стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус
остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина,
ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная
машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников –
кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с
рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом
транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло,
высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше
поедем? "

Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще
один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под
углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не
слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха
закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот.
Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам.
Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко
стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я
почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы
наделали, я из-за вас билет порвала! "


Прислал(a) jedy [277 / 373 = 0.743]

1 февраля 2006
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!


Прислал(a) Валерий [277 / 462 = 0.600]

21 июля 2006
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989.
Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров
проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили
чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на
рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет
после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его
на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня
следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется
изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу.
Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они
все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ:
Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару
презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот,
толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся
поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый
презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная
кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления
номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.


Прислал(a) Дмитрий [277 / 380 = 0.729]

1 августа 2006
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник...
Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от
Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим
потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая,
короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а
подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы
как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и
участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки
вручил подарок.


Прислал(a) pepsi [276 / 383 = 0.721]

23 марта 2006
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница
моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей
насыщенной жизни...
- У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я
  люблю, а с Васькой я гуляю...
- Почему это, Лен?
- С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не
  любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня
  защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой...
- Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями...
- И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за
  первого-то замуж выходить...

© К сожалению неизвестно кто


Прислал(a) 100 [276 / 421 = 0.656]

23 января 2006
"И до ворожкы не ходы! "

Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить.
Записывайте реальный случай, сработало однозначно!

Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем,
поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в
общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо
сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь
собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором
этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял
шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать,
что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за
ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем
минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем
отмороженный в таком виде из дому уходить".

Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им
здоровья!


Прислал(a) Андрей [276 / 462 = 0.597]

5 июня 2006
Кто хочет посмеяться – не читайте!

Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не
того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный
по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали.
И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию.
А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины.
Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел.
Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на
колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно...
Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из
стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы
вежливые и услужливые.
А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том,
что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров.
Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже...
И все они очень вежливые и услужливые...


Прислал(a) ДУМ ДУМЫЧ [276 / 381 = 0.724]

6 июля 2006
Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики
ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и
лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно.
Слышу впереди странные звуки:
"бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно
приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал
белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты
пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся
громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную
жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще –
странный, обрывающийся писк.
Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три
стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется
совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до
форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями
по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на
позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки
наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него
много и униматься он не намерен.
Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет
восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных
светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом
"бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и
снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она
протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки
гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:

на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем
кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже
не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он
(уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник.
Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка,
они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый
отрывистый писк. Repeat.
Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение
постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает
Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та
прозрачная преграда, которая не пустит его?


Прислал(a) droog [276 / 336 = 0.821]

19 апреля 2006
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась -
всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что
Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того
подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!


Прислал(a) alex [276 / 340 = 0.812]

29 апреля 2006
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok.
он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу,
который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого
пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку
:)


Прислал(a) hissly [276 / 336 = 0.821]

2 февраля 2006
Росбизнесконсалтинг 31 января:

Главные новости дня

В. Путин: Мы удовлетворены работой за 2005г.

12:54 В. Путин: Человек не может быть удовлетворен итогами своей
деятельности, если он в здравом уме и твердой памяти.


Прислал(a) Dima [275 / 383 = 0.718]

13 февраля 2006
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже
проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка,
охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит
транспарант:
"КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС"
Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.

Strelok


Прислал(a) Strelok [275 / 346 = 0.795]

18 декабря 2006
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."


Прислал(a) Алексей [275 / 444 = 0.619]

25 июля 2006
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст
написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так:
"ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!"
OlegBos


Прислал(a) OlegBos [274 / 386 = 0.710]

14 апреля 2006
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу
Череповцу). Навеяло.

Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за
школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже
бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.

Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал
честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки,
потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом -
занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на
пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук
организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.

Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями
и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать
официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и
т. д.

Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным
строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны,
эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот
и выдают счастливым победителям.

Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в
забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе
вписали, сволочи!

Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать
рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой
занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу,
третье место среди юношей. :)

Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное
ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю
друзьям и знакомым.


Прислал(a) Splinter [274 / 336 = 0.815]

27 октября 2006
Ноль с минусом

Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную
оценку.
Дело было во втором классе на уроке музыки.
Контрольная работа.
Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько
предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты",
громко и размеренно читает:
- До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль...
Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках.
Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради,
учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее
уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора:
- Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д.
Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг
полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор,
как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал
словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке".
- Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это
  беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым
  движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол).
  Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит
  еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с
  минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу).
Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке,
я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам,
было русским языком написано:
"До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..."
Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали
категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего.
А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не
выживают...

webadmin.livejournal.com


Прислал(a) Купер [274 / 398 = 0.688]

23 ноября 2006
Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?, в ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)


Прислал(a) Игорь [274 / 420 = 0.652]

2 ноября 2006
История прозошла с моим любимым мужем...
Произошло это все в понедельник 30 октября в 7.00 утра, когда выпал
первый приличный снег.
Муж уходит на работу раньше меня, а я ему потом часиков в 10 звоню, и
интересуюсь как доехал и т. д. Вот и в этот день было то же самое...
- Привет! Как доехал? На работу не опаздал?
- Опаздал на полчаса....
- А где ж ты в 7 утра пробку то нашел?
- Да на стоянке еще проковырялся минут 20....(с досадой и смехом)
- А там то что?....
- Прихожу, машина вся в снегу... Ну я думаю сначала погрею, а потом снег
  счищу. Стал открывать - не открывается. Я ее подергал, потихонечку
  поколотил - не открывается. Наверно замерзла...... Сходил к охраннику,
  попросил вскипятить чайник, полил кипяточком на замок - все равно не
  открыватся, зараза!!! Ну я со злости пнул ее посильнее, а у нее
  сигнализация сработала... Стою и думаю - у моей-то сигнализации нет...

Короче, наша машина стояла следующая, а из-за сугроба не признал свою
родимую, ладно хоть хозяин не видел как издевались над его машиной....
Рассказала на работе - ржали всем офисом))))


Прислал(a) Яшенька [274 / 445 = 0.616]

18 марта 2006
Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе
степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а
рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти
целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на
въезде в село Октябрь(где была восьмилетка)
Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ
И все!
И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй,
такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ

Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в
бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно
читалась с воздуха.


Прислал(a) Полина [274 / 295 = 0.929]

23 сентября 2006
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и
прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде
Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое
товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее
незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю
годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые,
энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве.
Времена шли, многое менялось.
	История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника"
был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не
поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок
(во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого
председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения
не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со
съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак.
Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от
различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих
небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям.
Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим
писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов
сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды
псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о
преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И
совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В
один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич
Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно,
является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер"
к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил
несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через
диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили
человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто
знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого
человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым
ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном
направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел
довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава
Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации.
P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным
машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За
столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей
и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с
юмором у него порядок.


Прислал(a) Олег [274 / 296 = 0.926]

16 апреля 2006
Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."


Прислал(a) Бастинда [274 / 347 = 0.790]

28 сентября 2006
Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была
уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу
дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой
(льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием.
- Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?

Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает.
Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем.
Во-вторых не разбил, а расплющил.
В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не
моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и
командиром танка, когда ротный восседал на командирском.

Дело было так.
Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки,
срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный).
В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов,
Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова.
- Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком.
(Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра
на сотню таких майоров хватит.)
Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.

Попал я в Германию.
1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.

Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими
наблюдателями.
Все по взрослому. До дрожи в коленках командования.
Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды
выгрузить.
Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100
миллиметровая...
В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд
(боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза).
Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно,
выгрузили, а заряды, наоборот, оставили.
На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное.
Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни.
По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.

И вот настал тот самый день. День учений.
Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже
не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха.
Торжественный выезд на исходные позиции, и...

Мчались танки, ветер подымая,
Наступала грозная броня.
И летели наземь самураи,
Под напором стали и огня.

Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет.
Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская
батарея.
Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами,
гвардейски пронестись сквозь их позиции.
Едем. Палим почем зря.
Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне
голос ротного,
- Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся
  голосом,
- Нет! Отставить!
- Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать,
  запоздала.
Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему.
А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же,
ссуки такие, как назло, ворота мне сузили.
Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че
то мне запалошно машет.
Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль
была следующая, типа
- Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый
  будешь!
А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься.
Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив.
Слышу в шлемофоне ржание ротного.
Потом, на разборе полетов, выясняется следующее.
Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили.
Одну баночку каши с мясом забыли.
И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру
поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым
зарядом затолкало в пушку.
Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой
наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом.
Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое
безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь.
Ха! С голой ж... и на танк!
А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их
командир метнулся осматривать сошки у пушки.
И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился
размашисто и с благодарностью
- Господь не попустил вредить казенному имуществу!

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [274 / 400 = 0.685]

19 октября 2006
Гидравлика

- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.

Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.

- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
  понять ее было чрезвычайно трудно.

Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
  це...лую оста...ноу...ку так...

Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
  замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
  пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!

- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
  твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
  Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
  рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
  принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.

Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.

Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
  давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.

Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.

Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.

Гидравлика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!

* * *

Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
"Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
  Наташка и высунула голову наружу...

Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая гидравлика...

С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "

Анастасия Галицкая
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[274 / 535 = 0.512]

1 мая 2006
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

Дачный сезон открыт.


Прислал(a) Люся [273 / 346 = 0.789]

2 июля 2006
История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за
что не поверила бы...
Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни
в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал
отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует.
Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное.
Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы
выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в
ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого
Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили,
Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать
Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д.
Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже
имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта,
а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих
сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел
пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол,
нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п.,
короче отмазались.
На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я
сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда
объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля...
ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ,
СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято
из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило
для обозначения всего остального...


Прислал(a) Yenna [273 / 429 = 0.636]

15 апреля 2006
Вечером за день до выборов.
Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и
озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон
в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным
коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается
завязать разговор:
- Вы куда-то уезжаете?
- Нет.
- А, так зачем вам открепительный талон на голосование?
- Меня здесь не будет.
- Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо)
- В тюрьме.
Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу,
лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор
не прекращает:
- ...Что же это вас в такой день и в тюрьму?
- Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по
  тюрьме...
Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.


Прислал(a) Галка Сталинградка [273 / 305 = 0.895]

17 мая 2006
Наблюдал вчера утром из окна. Мой сосед Костя выгуливал своего
лабрадора, неожиданно на его собаку налетел пит буль или как он там
называется, крыса такая здоровая - ошибка природы. Эта дрянь так рванула
лаба, что поводок оторвался от ошейника. Сосед оправился от первого
удивления и сделав из поводка петлю сумел накинуть ее на "талию" этой
крысо-собаки. Тянет за поводок и лупит буля по башке. Худо-бедно
отцепил, стоит весь красный и явно готов убить тварь, но поостыл и
вместо убийства подвесил его вниз головой на трубу, которая у нас
используется для выбивания ковров. Грех на душу не взял, ушел чинить
своего пса. Я вышел из дома на работу минут через 20, смотрю висит падла
и что есть сил гребет лапами к земле и скулит. Я подошел поближе,
какая-то добрая душа положила етой крысе на землю, аккурат под нос,
бутерброд. Урок физической и моральной боли. Правда хрен эта дрянь его
поймет, мозгов у них нема.


Прислал(a) 99 [273 / 378 = 0.722]

13 апреля 2006
Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/


Прислал(a) va [273 / 383 = 0.713]

22 февраля 2006
Мой младший брат (12 лет) (очень, между прочим, воспитанный и
интеллигентный молодой человек) играет на компе в какую-то очень модную
игру (не помню названия). Там можно и бегать, и стрелять, и водить
всевозможные виды транспорта, знакомиться с людьми и выполнять какие-то
задания. Ну в общем, возможности в игре максимально приближены к жизни.
Еще есть возможность скачать в Интернете патчи-дополнения к игре, чтобы
можно было вносить некоторые изменения в ход игры и даже во внешность
героя. К слову, а это важно, внешность у героя сама по себе очень даже
ничего. Высокий, подтянутый, накачанный парень... Самый популярный среди
малолеток патч – можно сделать так, чтобы появилась в игре девушка, с
которой можно... ну встречаться в общем можно.
Как-то малой нашел список этих кодов дополнения и рассказывает мне:
- Ну я ввел код, и появилась девушка. Я подошел к ней заговорить. Она
  мне говорит: "Ты мне не нравишься". Я обалдел, и спрашиваю: "А что не
  нравится-то? ". А она отвечает: "Слишком ты худой". Ну я полазил в
  патчах и нашел такой, чтоб потолстеть. Ввел код, и такой урод получился!
  А она говорит мне: "Ну вот теперь ты классный".
Я (сестра) говорю:
- И что, ты такой и остался только ради этой девушки?
Малой мне возмущенно отвечает:
- Нет! Ты что?? Я убил ее...
Вот такая молодежь... )))


Прислал(a) trial [273 / 392 = 0.696]

7 июня 2006
Собственными ушами сегодня слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!


Прислал(a) еж [272 / 477 = 0.570]

1 июня 2006
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"


Прислал(a) Алиса [272 / 375 = 0.725]

30 июня 2006
15 октября 1980 года, ясный и прозрачный вечер разгара осени. Сижу на
балконе, пью кофе, курю и смотрю на окружающий мир – он прекрасен после
полутора лет армии в КапЯре.... Внизу две мои соседушки – благообразные
чистенькие старушки (ныне покойницы) в светлых платочках довольно громко
разговаривают, что-то обсуждают. Невольно мой слух уловил нечто,
заставившее меня навострить уши.... Последующий диалог настолько врезался
в память, что привожу его дословно (обозначив собеседниц Б1 и Б2)
Б1. – вот и жисть прошла, сколько лет как уж муж помер, так я и
позабыла, какие они, мужики, словно и замужем-то не была вовсе...
Б2 – ну и дура ты, дурища..... Я вот хоть и замужем ни разу не была, а
ежели сейчас от подъезда до сарая (я автоматически прикинул сразу - это
где-то метров 35) забор поставить да замест штакета его елдаками
попробоваными заколотить, дык еще метра два лишних останется....
Я плакаль, правда, очень тихо......


Прислал(a) pawelblyn [272 / 423 = 0.643]

5 апреля 2006
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!


[271 / 347 = 0.781]

29 октября 2006
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами
верующих"...

Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в
Ботанический сад.

У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось
сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже
заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.

К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно
долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не
поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами
терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники
брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные
и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.

Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя -
вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у
входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить
весь храм.

И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому
ведру, кем-то оставленному на полу.

Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей
жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица
расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный
жест восхищения - кулак и большой палец кверху !


Прислал(a) AZ [271 / 383 = 0.708]

4 июня 2006
История эта произошла в конце февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором - урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история... выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...


Прислал(a) Villina [271 / 317 = 0.855]

4 марта 2006
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой
горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение
хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать
документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка....
ПРАВА. Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более
судорожный... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает,
переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на
столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на
каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
:(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200,
протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК! :(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой,
рассказал я ему что на коньках покатался за 500р. , он посмеялся. Нашли
ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза
ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог
обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по
телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)

Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по
карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах! :D

стою перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

worm www.f-13.ru

Отсюда:
http://forum.f-13.ru/viewtopic.php?p=887#887


Прислал(a) worm [271 / 394 = 0.688]

26 мая 2006
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А
ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум
приходит.

Месть Полосатая.
В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару
домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался
только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что
делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его
погладить, обязательно поцарапает да покусает.
Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит
бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил,
типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел.
В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал,
видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу,
выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову,
да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь,
бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим
матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось.
Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и
давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом
годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать
и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало.
Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину,
типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы
оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю
кота к ебеням!"
То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал,
но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие.
Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители
деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями
собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная
сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже.
Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна
кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось
это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не
перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел.
Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда
партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить.
А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к
отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.

Мыслит все-таки зверье, да еще как...
пы. сы: Извините за длииинннный текст.


Прислал(a) Keeper [271 / 400 = 0.678]

4 сентября 2006
Спрашиваю свою 12-ти летнюю дочь,- а ты знаешь кто такие внучата
Ильича?(октябрята). Пауза минуты на две... И ответ:"Сектанты что ли?"Вот
так...)


Прислал(a) Dende [270 / 403 = 0.670]

21 апреля 2006
Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.


Прислал(a) Серега [270 / 357 = 0.756]

20 июля 2006
Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к
анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)

К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных
местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом.
Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их
чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное
мясо на второе.

Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех
десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце
концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и
императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким
видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все
свято исполняли требования Наполеона.

До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз
кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его
кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение
императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак
внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.

Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что
последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек
блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей
головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и
был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного
мяса, столь раздражающего его.

С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в
императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.

История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если
из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса
всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.

Взято с
http://sm.aport.ru


Прислал(a) Изя Арафат [270 / 364 = 0.742]

20 февраля 2006
Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре,
произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как
помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству
отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то
в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого
состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать
песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами,
поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова -
интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув
стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно
сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и
целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в
том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то
не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух,
дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень
поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики,
я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто
баксов дал..."

Ksusha Chicaga


Прислал(a) Ksusha Chicaga [270 / 387 = 0.698]

9 ноября 2006
Зарисовочка.
Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!


Прислал(a) nushka [269 / 490 = 0.549]

16 марта 2006
Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:
первоначально было - Just execute the installer.
получилось - Только казните монтажника. %- >


Прислал(a) Кириллл [269 / 388 = 0.693]

16 марта 2006
Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами.
Вечером звоню домой:
- В магазин сходили?
- Даа
- И что купили?
Довольный голос ребенка сообщает:
- ИК-порт и хлеб.


Прислал(a) post [269 / 324 = 0.830]

12 февраля 2006
Дело было в Полтаве году эдак в 80-81-м. Увлекался я по-малолетству
громко сказать - энтомологией (попросту - насекомых мучил). Мама -
классрук в школе.
Летом в классе покрасили стены, открыли окна и, по-недосмотру, забыли
выключить свет! Короче, за ночь на стенах сидело немеряно ночных
бабочек, коих моя мама на радость чада(меня) полусонных поскладывала
себе в косметичку - мол дома сынуля разберется... И тут влетает
директор... "ЧП!!!!", - страшное для советского человека буквосочетание,
- "Ваш ученик Такой-то Такой-то, подрался, разбил нос взрослому
человеку, вобщем, срочно в милицию писать характеристику!"
Мама, как была в рабочей одежде, поскакала в ментовку! Усадили за стол,
дали лист бумаги, велели писать характеристику...
Короче мальчика отпустили после того как на вопрос: "Ручка у Вас есть?",
мама ответила - "Есть!", - и открыла косметичку...
ps: что мама особенно любит подчеркнуть, что менты даже не улыбнулись,
сидели и с каменными лицами смотрели как молодая симпатичная учительница
с диким смехом пытается ловить бабочек в ментуре.


Прислал(a) Papa Lee [269 / 320 = 0.841]

13 апреля 2006
27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...


Прислал(a) А.И. [269 / 286 = 0.941]

27 сентября 2006
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с
  ней, с этой этой Америкой!

У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И
вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он
ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому
человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить.
Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у
упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке
была кнопочка красного цвета.
Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок.
Понимаю, что звонит его теща.
- Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И
  оканчивая разговор коллега говорит:
- ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА!
Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.

Олек.


Прислал(a) Олек [269 / 405 = 0.664]

21 ноября 2006
Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим
делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из
машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и
батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять
поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным
знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...


Прислал(a) Серафим [268 / 457 = 0.586]

9 сентября 2006
Женатые и имеющие детей поймут...
Сегодня проважали одного из коллег в отпуск.
Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит:
"Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне
перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА
РАБОТУ!!!"


Прислал(a) Alex [268 / 322 = 0.832]

27 июня 2006
следует четко понимать, что Россия -
страна значительно более северная,
чем Советский Союз.

(с) Булат Нигматулин.
Замминистра Росатома


Прислал(a) Eu [268 / 419 = 0.640]

9 августа 2006
Предистория.
В светлые времена моей юности работал я пионервожатым в детском лагере
"Белые Камни". Лагерь был расположен на самом берегу Волги, красота не
описуемая...
В моем же отряде были у меня напарники, вожатые Гоша и Леша. Компания у
нас сложилась самая дружеская, дети нас обожали, ну и мы в свою очередь
отвечали взаимностью, то водили их купаться на реку в тихий час, то
разрешали после отбоя еще лишний часок погонять в футбол, но не суть...

История №1
Был день Ивана Купала. Ну как его отмечают в лагере я думаю особенно
рассказывать не надо, ибо все мы были детьми. Вода была по всюду: в
коридорах корпусов бежали бурные реки, на лестничных площадках шумели
водопады, везде все капало и лилось. и по среди всего этого потопа
носились мокрые существа с большими глазами и тазиками в руках. Пощады
не было ни кому. Я же предусмотрительно с самого утра кроме шорт ничего
другого не надел. Было весело..))
Вечером, уже перед самым отбоем, мы разожгли на берегу костры,
измазались сажей с головы до ног, понатыкали перьев в голову и с гиком
прыгали через огонь вместе с детьми. Молодежи от 10 лет мы разрешили не
спать до 1-00 ночи... ночь была темная и река полностью скрывалась во
мраке. И вот в самый разгар веселья, со стороны реки ночь перерезал
ослепительный луч света. Все застыли в недоумении, было понятно, что
свет был скорее всего от прожектора установленного на каком-то корабле
проплывающим мимо, но самого корабля не было видно. Луч шарил по берегу
освещая наши костры и дикарей, т. е. нас, вокруг них. Первая мысль была,
что это пожарный катер плывет разбираться с нами, какого собственно мы
тут устроили. Мы в темпе вальса сразу стали тушить костры и сгонять
детей в корпуса, а свет тем временем становился все ярче и ярче, и вот
когда на берегу никого кроме нас вожатых не осталось мы увидели силуэт
корабля, который на полном ходу несся в сторону берега. Было страшно, но
мы выстояли, стояли и ждали, что вот он сейчас остановится и нам в рупор
прикажут бросить оружие и сдаться без боя. Но корабль даже и не думал
тормозить, со всей дури он врезается в берег, причем так, что большая
половина его корпуса оказывается на пляже. Кораблем оказался обычный
буксир, который толкает перед собой огромные баржи... На палубе было все
тихо... Но вот мы заметили как открылась дверь капитанской рубки и от туда
вышел... хотя нет, скорее выполз человек в капитанской фуражке. Держась за
поручни он проковылял до бака и уставился на нас, а видок, надо сказать,
у нас был еще тот..
Сфокусировав на нас взгляд он произнес:
- Мужики вы по русски разговариваете?
- Так точно! – прохрипел Гоша.
Тут его лицо прояснилось и он выдал:
- А водка у вас есть?
- Что? – переспросил я.
- Огненная вода, блин!
Но не водки не огненной воды у нас уже не было...
- Тогда подымайтесь наверх- ответил капитан и спустил трап.
Мы, т. е. я, Леша и Гоша, поднялись на борт буксира и увидели там еще
одного человека, он лежал на палубе и не подавал признаков жизни:
- Не обращайте внимания – сказал капитан- это наш механик, парень
  молодой еще не приученный к речной жизни.
И тут мы увидели как из кают компании вышла парочка, парень с девушкой
под ручку. Единственные как потом оказалось люди на этом судне способные
здраво мыслить. Они то нам и поведали все свою историю.
Звали из Даша и Саша и плыли они из славного града Москвы в Астрахань за
арбузами. Данный буксир был подарен Саше своим отцом на 19-летие, после
кап. ремонта Саша вместе со своей подругой решил просто так прогуляться
по реке Волга вместе со своей подругой, что они и сделали взяв с собой
капитана и механика. И ничего страшного что им надо плыть дней так 10 с
учетом того что на горючку у них уходило ежедневно тысяч по 10
российских рублей. Надо отметить что буксир был тюнингован по последнему
слову техники, гальюн нельзя было назвать гальюном ибо это была ванная
со всеми удобствами и маленьким джакузи... Музыка включалась с маленького
пультика, что был у парня и орала на весь берег.
Короче плыли они плыли и кончилась у них водка, а затаривались они в
последний раз в городе Чебоксары, что чуть выше по Волге. Увидели они
наше безумство на берегу, решили спросить у местных аборигенов где можно
достать огненной воды, направили свой курс в сторону нашего берега, но
поскольку капитан был ни какущий то вместо того чтобы у берега врубить
полный назад он врубил полный вперед, вот так вот и очутились они у нас
в гостях. Мы же в свою очередь поведали о своем празднике и с их
любезного соглашения воспользовались их гальюном..)) Так как капитану
все же надо было чем то залить трубы, мы объяснили ему, что ближайшее
место где можно достать горилки, находится в километрах двух и идти надо
через лес по тропинке до деревни Пупкино. Капитан взял руки в ноги и
почесал... Всю ночь мы болтали с путешественниками, курили "Русский
стиль", по тем временам большая редкость, слушали музыку. На рассвете
так и не дождавшись капитана, мы отправились спать, пожелав им
счастливого пути. Канечно мы беспокоились, как они с берега то сойдут,
очнувшийся механик заверил нас, что это не проблема, для его мощных
моторов, главное чтобы жопа мокрая была..))
Проснувшись утром мы бросились на берег, но все что от них осталось это
огромная канава на песке... Вернулся таки капитан... Пусть и речной, но волк
все таки...)


Прислал(a) Фидель [268 / 398 = 0.673]

1 июля 2006
О фамилиях
У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее
фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -
однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе
их заученно спросила:
- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?
- А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ.
И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического
факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:
Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это
так.


Прислал(a) Галка Сталинградка [268 / 346 = 0.775]

30 ноября 2006
Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то
тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину:
- Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке
  голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль.
Ведущий: Это наверно бойцовая порода?
Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру
идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ
НЕГРЫ.....
(ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)


Прислал(a) perec1973 [267 / 367 = 0.728]

31 августа 2006
Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
  старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
  Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD


Прислал(a) LORD [267 / 316 = 0.845]

26 декабря 2006
Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони - яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex


Прислал(a) Teplotex [267 / 563 = 0.474]

5 сентября 2006
Жарко.
Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными
ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной
казахской степи и приходят в город сухими и горячими.
Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров
вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы
производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый
запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и
неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии
речь.
Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть
студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в
опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь
теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через
пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали
его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не
назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный
ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и
сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как
попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и
танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".
И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без
малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в
утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы
устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на
кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не
выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не
тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с
грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.
Остановились у моей двери:
- Вить? Это ты там? – спросил Джон
- Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.
Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но
постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных
платьицах в количестве семи (!) штук.
- Ты че, один? Пошли с нами.
- Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.
- А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.
- Да, забирай.
Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.
Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,
в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:
- Вить, ты спишь?
- Уснешь тут с вами? Чего тебе?
- Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?
- Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.
Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:
- Вить, а у тебя водки нет?
- Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в
  городе на что?
- У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.
- Гони к таксистам – нет у меня водки.
Молчание. Сопение.
- А одеколон..?
- Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю
  ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –
  двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности
  решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал
  отдать завтра.
Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не
тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,
журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:
- Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?
Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?
- Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут
  сон!
Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно
разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы
Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре
ретировались, пообещав прийти завтра с земляками.
Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...
И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты
Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и
теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся
к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в
полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли
мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с
воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек
одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.
- Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.
- Студент. Живу я здесь.
- Ну, вот и живи дальше, студент.
Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь
ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.
- Вить, что тут было? Куда все делись?
- В милицию...
- Не понял... , почему в милицию?
- По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.
- Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.
- Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,
  немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в
  "ромашку" играли?
- Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь,
  Вить, дай три рубля...
- Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...
- Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,
  выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху
  пришьют...
- Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой
  двоим? Хорошая такая групповуха...
- Нам, наверное – почесал в затылке Джон.
- Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,
  может, усну, наконец.
Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже
выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.
Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем
предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с
новой девицей в купальнике.
- Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая
  мне три рубля и два пузырька одеколона.
Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.
- Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С
  тебя выпивка, с меня порево.
- Нет, Джон. Мне завтра на работу.
- А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и
  подтолкнув девицу к своей комнате.
- Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?
- С какими такими девицами? – напрягся Джон.
- Со вчерашними.
- Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все
  путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет
  встречать надо.
- А в милиции что?
- Ну, менты потребовали написать объяснительную.
- Ну, и...?
- Написали.
- Че написали-то?
- "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!

Жарко...
Действительно, жарко.

Сперто с


Прислал(a) alex_petrenko [267 / 465 = 0.574]

23 марта 2006
Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!


Прислал(a) krotik [267 / 367 = 0.728]

16 сентября 2006
Была когда то история, с похоронами.
Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит
в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон.
Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на
парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели,
близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному.
Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и
т.д.
Брат пришел, и начинает:
- Вот такое дело, со всяким может случиться.
Жена:
- Ой извините, больше не повторится, он исправится...
- Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части,
  на похороны, машина и все что нужно поможем.
- Какие похороны? Кто помер?
- Муж Ваш, утонул.
Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с
коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается,
через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна!
Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут!
Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по
набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл,
и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся).
Ну и начал орать на яхтсменов, типа:
- Куда рулишь, урод??!!!
Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и
утром на машине доставили в трусах домой.
А менты утром то документики и нашли.


Прислал(a) Николай Пустовит [267 / 320 = 0.834]

3 июня 2006
Все хотя бы один раз видели как водители мигают друг другу фарами,
предупреждая о засаде гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский
самолет и что вы думаете там его уже ждали пикетчики против Нато в
Украине. Каким образом узнали ведь информация секретная-все оказалось
просто: на всем пути следования пролетавшие рядом с натовским самолетом
украинские, российские и белларуские самолеты передавали информацию о
передвижении этой баклажки. Такая вот братская взаимовыручка.
Оранжевых-геть!


Прислал(a) Hj [267 / 535 = 0.499]

17 февраля 2006
Рассказал муж моей сестры.
Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском
университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько
сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него
люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и
удачливые люди...
Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого
Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать
"блондинистая".
Однажды, Дима и спрашивает эту девочку:
- А ты где работешь?
На что получает убийственный ответ:
- В Интеле!
На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед
глазами, а идеалы были просто порушены в секунды!
Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил:
- А где ты там работаешь?
На что получил ответ:
- В столовой!

З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-)
З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...


Прислал(a) Шахерезада [267 / 329 = 0.812]

13 августа 2006
Пришло письмо по офису (программерская контора):

Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .


Прислал(a) Толян [266 / 343 = 0.776]

21 сентября 2006
Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку
от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая.
Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика
поселились в помпезном двухместном номере.
Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым
гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер
для новобрачных".


[266 / 399 = 0.667]

7 июня 2006
Просматривал лучшие истории прошлых лет и прочел про колхоз который в
результате "реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил тоже
поделиться.
У нас есть колхоз с изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко".
О как!
г. Сергачу Нижегородской области привет!


Прислал(a) ivpap [266 / 426 = 0.624]

4 ноября 2006
Построила одна известная компания Д-С шикарный многоэтажный дом в Москве
на улице Б. Не дом, а даже два. Высокие стандарты качества строительства
были обеспечены за счет привлечения иностранных специалистов,
преимущественно из стран Средней Азии.

В этом доме на 20-м этаже поселился бизнесмен средней руки, крепкий
хозяйственник и просто хороший семьянин. Почти год он наслаждался уютом
и шикарным панорамным видом из окон, пока не наступила поздняя осень.
Один день выдался особенно ненастным - ливень, штормовой ветер, в общем
"буря мглою небо кроет" и далее по тексту. А на 20-м этаже ветер выл еще
сильнее.

Наш герой сел перед камином, укрылся пледом и вдруг услышал громкий
"чпок", как будто открыли огромную бутылку шампанского. А потом - резкий
холод.

Бизнесмен рванул в соседнюю комнату и увидел, что из-за перепада
давления огромную оконную раму просто выдавило наружу!

Осторожно подойдя к краю, он посмотрел вниз. Внизу, во внутреннем дворе
на парковке стоял новенький шикарный Mercedes SLK, а из его крыши, как
топор из старухи-процентчицы, вертикально, одним углом вверх, торчала
огромная алюминиевая оконная рама.


Прислал(a) Senior [266 / 363 = 0.733]

18 ноября 2006
КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай...
Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на
сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников
получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и
мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К
магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по
моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил
когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в
Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России
Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева
гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин
приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и
удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого
не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак
тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И
тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за
копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками
всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в
течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям
и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась
и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ
ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ
ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ
ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом,
повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить
тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал
на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на
морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ
- ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ!
Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме,
очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид
не сошел с места и долго смотрел нам в след.
Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают
только в детских книжках.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4


Прислал(a) Лорд Сварог [266 / 408 = 0.652]

23 июня 2006
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на
этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань
(повелительное наклонение).
Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по
переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать
разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой
паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как
выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него
мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским
акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю.
- Здрасте, вы деньги в Россию переводите?
- Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши
  услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать
  клиентам).
- Отлично, а как адресат деньги получит?
- Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город
  Вы хотите сделать перевод?
- Азов. (Вот оно, ключевое слово!)
- Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и
  телефон. Так какой город?
- (удивленно) Азов.
- Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима!
  Пожалуйста, скажите какой город?
- (раздражаясь) Азов!
- Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...

Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола
и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.


Прислал(a) MMM [266 / 394 = 0.675]

7 декабря 2006
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их,
собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли,
что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!"
Улыбнуло :)


Прислал(a) Lll [266 / 377 = 0.706]

19 июня 2006
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в аудитории.
Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д. , и т. п.
В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.


Прислал(a) ххх [266 / 521 = 0.511]

15 апреля 2006
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."


Прислал(a) Heiniken [266 / 331 = 0.804]

15 октября 2006
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди
налипли. Прошу помыть машину.
А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять,
спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще
7 гривен сверху.
А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь".
Пацаны рядом лежали.


Прислал(a) Евген [264 / 401 = 0.658]

22 января 2006
Люся...
Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с
огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа.
В смысле, - киса.
Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но
хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно.
Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А
хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную
стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и
приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в
спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над
косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в
коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает,
почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается.
А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе
Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и
пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер.
- Все в порядке?
- Все в порядке.
- Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться?
- А хрен ее знает.
- Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее
  чувствительной.
- Наверное.
- Опять же у вас в доме животное...
- Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка.
  Специальный режим до пяти килограммов.
- Странно. И чего она тогда включается.

Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся
довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги
хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом
опять будет скучно.

взято с


Прислал(a) журналист [264 / 380 = 0.695]

30 ноября 2006
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил.
Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот,
беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему
знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса".
Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая
девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее
по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила:
"Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил.
"Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"


Прислал(a) sirUjin [264 / 358 = 0.737]

8 июня 2006
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию
моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни
бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к
инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не
проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее,
на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным
физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать
хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя
многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости
утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.

Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был
вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная
апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса
моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так
называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и
охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких
дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что
каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем
сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам.
Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.

Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими
делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и
каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.

Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим
вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у
нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не
обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже
проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует.
И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя
скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и
пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать,
оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки
было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством
продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился
забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался
ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы
дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это
прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь,
резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”

Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг,
именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась...
женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и
не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой
разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.

На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный
визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного
акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он
мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что
казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей
скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.

Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев”
об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат,
”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам
неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.

Уже скрипели отворяемые двери и калитки...


Прислал(a) Юлий http://www.gamolski.narod.ru/ [264 / 397 = 0.665]

19 апреля 2006
Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего
ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир
ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса"
Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить.
Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать
только одно благозвучное имя - Влапу.


Прислал(a) Кр [263 / 402 = 0.654]

23 июня 2006
Дело Остапа Бендера живет и процветает.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.


Прислал(a) MS [263 / 331 = 0.795]

22 декабря 2006
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми
купюрами...

В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у
частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.

Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за
баблом. Сумма предполагалась достаточно большая.
А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.

В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите –
берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не
предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже
билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.

Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег
и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты.
На всю сумму бумажных рублей не хватило".

Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки,
свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не
пускали, заставили оплатить провоз багажа.

Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки.
Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых
погранцов и таможенников.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [263 / 373 = 0.705]

19 апреля 2006
Что-то я ничего не понимаю...
Читаю сегодня в новостях об изъятии крупной партии мобильных
телефонов компании "Евросеть", потому что "изъятая партия телефонов не
соответствует по многим требованиям, предъявляемым законом к данной
продукции, и может негативно сказываться на здоровье человека и вызывать
проблемы со связью..." Далее: "В ходе коммерческой экспертизы была
проведена оценка данных телефонов, и теперь средства, полученные от их
продажи, в размере 82 млн. рублей должны поступить на депозитный счет
МВД". Кому же они их продали, если они такие опасные для здоровья?!
Можете сами проверить здесь:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0


Прислал(a) sunflower [263 / 303 = 0.868]

3 июня 2006
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим
родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула!
Нет, уж лучше с оказией послать.
Чем они думали, когда ролик делали...


Прислал(a) Саша [263 / 364 = 0.723]

15 сентября 2006
Живу я в одноэтажном доме. Окна заделаны решетками, мое выходит в сад.
Сплю всегда с открытым окном, ибо душно. Этой ночью - сполю в две
дырочки. В 3.50 ночи просыпаюсь от странных звуков. Прислушался. Кто-то
натурально лезет в окно. Тихо так. Открывает раму и лезет.

Я, кончено, поначалу струхнул. Но потом быстро понял, что надо что-то
делать, так как интересно что за сволочь такая решила потревожить мой
покой. И решил я сделать так, чтобы эта сволочь обосралась.

Тихо встаю, подхожу к окну и резко отдергивают занавеску. ЧТО ЕСТЬ МОЧИ
ОРУ:

"Убью суканах, поколечу!" Просыпается весь дом, соседи, весь район...

Тут поднимается что-то невыразимое - крики, визг. Включаю свет. И
скатываюсь под стол от смеха.

Соседский кот Васька, который сбежал из дома еще вчера (огромный,
кастрированный) пытался забрался погрется, но застрял, из за своей
невероятно полноты, между рамами. От моего вопля у него случился
родимчик, но деваться то ему некуда - и он ПОДПРЫГНУЛ и застрял в том же
положении - между рамами, только в 75 см (!) от подоконника.

Бедно животное плакало, и просило его освободить. Вообщем среди ночи
пришлось разбирать раму, и относить кота соседям. Они были все бледные
от страха, так как думали что их соседям (то есть нам) пришел
безвременный и ужасный конец - настолько громким был мой крик.

Ни одно жывотнайе не пострадало.


Прислал(a) Kin [262 / 381 = 0.688]

25 июня 2006
Вместо преамбулы - анекдот.
Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику.
Тут одна говорит:
- Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!

А в жизни оно вот так бывает:

Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и
блондинистая. Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце
рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне
еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А
стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из
крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором
во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре
Севастополя, на Большой Морской). По всей стене протянуты кабели,
защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах
рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой
квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен
торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и
начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со
стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то
показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают.
Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к
рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем
говорят - не слышно. Но бля буду: у меня создалось впечатление, что
обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос
выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и
офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной
боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с
чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за
прорабов сойдут. Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я
не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное скажут. Но ответ меня убедил, что
приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!

Ну слава богу, а то уже подумал, что жена скоро за диссертацию сядет.
Нет, лучше пусть ящерица! :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [262 / 411 = 0.637]

22 июля 2006
В часовом магазине на "Юноне", в Питере, висит объявление:
"На необмытые часы гарантия не распостранеятся".


Прислал(a) Vad [262 / 319 = 0.821]

22 декабря 2006
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского
пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в
  декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?


Прислал(a) Gohn [261 / 387 = 0.674]

21 августа 2006
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:

"Уважаемые коллеги,
Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от
руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно
улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в
здравствующее и даже обрел речь.

Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели
Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не
менее, новость эта хорошая.

Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше
решение относительно покрытия расходов по данному случаю".


Прислал(a) ооо [261 / 413 = 0.632]

11 декабря 2006
Вспомнилось после разговоров о полонии-210:
В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а
вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий".
Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая
еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны,
радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий
за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите,
уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!


Прислал(a) nushka [261 / 409 = 0.638]

4 ноября 2006
Оказались с подругой в незнакомой компании. Надо заметить, девушка она
неординарная. Натуральная платиновая блондинка, экстерьер – закачаешься
- обладательница потрясающе длинных ног и, при всем этом, не
"гуманитарного склада ума". Хорошо сидим, градус уже зашкаливает. Один
из новых знакомых с явным вожделением на нее поглядывает и, после
мучительных раздумий, как замутить приглянувшуюся дурочку (ну кем же еще
может быть натуральная блондинка), предлагает ей сыграть в карты на
раздевание. Я насторожилась, девчушка – отчаянная преферансистка и, при
желании, порвет любого. К своему удивлению, вижу, как она хмурит гладкий
лобик и задумчиво тянет – "ой, да я не умею, у меня, наверное, ничего не
получится.... " Мужик начинает ее горячо уговаривать, типа, ладно тебе,
это просто, сейчас по ходу разберешься. Вот смотри...
Тасует карты, протягивает к ней руку с колодой и говорит – "... ну а
теперь, снимай.... ". Моя подпившая подружка, изобразив радостное
понимание правил игры, со словами "действительно, просто", послушно
начинает стягивать с себя кофточку. К сожалению, мы не удержались и, из
ступора мужика вывел наш дружный хохот.
ПС: А в карты с ним мы потом все-таки сыграли - расписали пулю на троих.
В качестве же компенсации за пережитый шок и насмешки приятелей, вернули
ему часть проигранных денег, чтобы было на что добраться до дома)))
Galchatina


Прислал(a) mahruta [261 / 379 = 0.689]

27 августа 2006
Памятка директору (владельцу)
1. Если деньги за обычный трафик интернета офиса для вас существенны -
не заводите интернета.
2. Используйте сисадмина только как технического специалиста для
поддержания целостности и работоспособности вашей сети, а не как
проводника вашей политики.
3. Если ваши сотрудники играют в игры и торчат в чатах - смените работу,
или наймите толкового управляющего.
4. Если сотрудник жалуется, что не может попасть на свой любимый
порносайт - увольте сисадмина.
5. Если ваш сотрудник на работе скачал фильм, не наказывайте его - пусть
купит два оригинальных DVD фильма для общей фильмотеки.
6. Если сотрудник качает mp3 без меры - заставьте его создать
тематические наборы для плееров: тогда вы всегда будете со свежим
музоном для праздников.
6. Если вы думаете, что сотрудники должны на работе заниматься только
работой - уезжайте за границу: там вас, может, поймут.
7. Нет плохих сотрудников - есть плохие руководители: всякому сотруднику
можно найти полезное применение.
8. В хорошем офисе сотрудник пишет только деловые бумаги, расписывается
в листах инструктажа по ТБ, и, может быть, в ведомостях на зарплату. Все
остальные вопросы должны решаться устным порядком. Не заводите отгулов и
журналов прихода/ухода. При нормальной работе сотрудника всегда можно
отпустить пораньше или позволить пропустить денек без оформления кучи
бумаг. Зато, в случае необходимости, сотрудники безропотно будут
ночевать на работе.
9. Не устраивайте пьянок на работе, кроме случаев госкмиссий, обработки
заказчика, увольнения сотрудника. Люди сейчас умеют напиваться
самостоятельно.
10. Каждому сотруднику небходимо выдать корпоративный мобильник. Польза
от этого - большая. Кроме того, сразу можно выявить дурака и не тратить
времени на его перевоспитание - уволить с торжественной поляной в
офисе.
11. Вообще - сотрудники должны бояться официальных банкетов на работе.
12. Чаще поощряйте сотрудников денежными премиями. Гораздо лучше
сказать: "-я хотел сотрудника К* поощрить премией ХХХ, однако...", чем
вычитать штраф из зарплаты.
13. С богатыми людьми в качестве сотрудников гораздо приятней иметь
дело, чем глядеть в голодные, жадные, завистливые глаза. И проблемы
богатых лбдей вам гораздо понятней.


Прислал(a) Виктор Червяков [261 / 392 = 0.666]

11 октября 2006
10 октября по предложения Всемирной Федерации здоровья международная
общественность отмечает Всемирный День психического здоровья.

Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями
определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих
местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом
"вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.

Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я,
такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня
дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"


Прислал(a) (с) Туяна [261 / 268 = 0.974]

13 февраля 2006
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!!
Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.

Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки
родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу
какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать
куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из
Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из
Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без
музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего
прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы
приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на
первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер.
И этот магазин оказался Электрофлот" :(
Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель
можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого
мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что
подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет
хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и
DVD...
Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня
отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону.
Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то
супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про
корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде
мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но
вменяемый).
Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот
момент.
Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный
талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на
русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи
и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это
гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не
подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу"
Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были
не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе
радостно улыбаются. Короче, мы уехали.
А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то
проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном
переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в
Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот.
По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и
учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то
он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах,
и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает.
Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо,
ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера
по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал:
"Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас
проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то".
Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он
наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно
смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему
смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор
своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом
показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с
таким талоном. Иначе никак.
Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного
пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший
знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг
веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект
ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот.
Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и
робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого
самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы
говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы
оформим Вам талон!!! Одну минуту!"
Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то
цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою -
конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут
- внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть
падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается
талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто
приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано!
Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я
с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то?
На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете
засунуть!
Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140
км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого
худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая
злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!"
Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает
сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера
(провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо),
оставляем контактный телефон и уезжаем.
Но если вы думаете, что это все, то ни фига!
Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера
со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но
лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан
юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не
начинали! Вы не оставили провода!"
...
Было еще два приезда с другом-юристом.
Наконец, мы стали общаться только с директором.
Через месяц получили деньги за плеер.
Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте,
я плакала...
Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.


Прислал(a) NN [261 / 309 = 0.845]

13 февраля 2006
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать.
Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо,
вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию
сохранил:
"ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"


Прислал(a) Николай [261 / 329 = 0.793]

12 августа 2006
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в
истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по
отечественной истории.
Вопрос:
СССР во второй мировой войне.
Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в
угловых скобках - неуверенно разобранные слова):
2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию.
Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью
умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли
окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но
через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту
Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон
решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что
могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не
оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось
отступить.

Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет
назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?


[261 / 322 = 0.811]

8 мая 2006
Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш


Прислал(a) Алексей [261 / 325 = 0.803]

28 февраля 2006
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу.
Работал я тогда на местной радиостанции системотехником.
Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км.
Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля
начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки.
Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной
казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за
20-15 до начала эфира.
И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс
ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили
пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике.
Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой
эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в
студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию.
звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем
представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает
рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то
помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута...
эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в
огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют,
сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с
передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы
заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше.
Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз
одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты
"земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все,
что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена.
Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся
жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня
сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик
не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает
прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц
меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".


Прислал(a) Sedoi [260 / 300 = 0.867]

22 апреля 2006
21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.


Прислал(a) npycb [260 / 315 = 0.825]

7 июня 2006
Работал в нашей компании некоторое время назад хороший Человек.
Военный в отставке. И где он только не был, и чего он только не видел.
На перекурах рассказывал такие байки, что животы от смеха сводило.
Но мне запомнилась одна из них, которая, как мне кажется, и определяет
Порядок на нашей планете.
В очередной раз забросила его судьба куда-то за Урал.
Годы перестроечные. Выживают кто как может.
Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился.
В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи.
А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и
естественно петуха к ним.
Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей
выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо.
Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть.
С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон.
И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками
зернышка поклевать, но она не учла одного обстоятельства. За ней уже
было установлено наблюдение. Как только она приземлилась.....
Петух оттоптал ее по полной программе.
Люди хлопали в ладоши, и думали о своем.
Куры хлопали крыльями, но наверно ни о чем не думали.
Старые вороны ехидно смотрели вниз.
А молодые, видимо так ничего и не поняв, сорвались с места и улетели.

Не разевай свой рот на чужой каравай!


Прислал(a) саня [260 / 471 = 0.552]

5 февраля 2006
Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям
министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в
несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).

Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал,
а не сказал ли он чего лишнего.

micgamer


Прислал(a) micgamer [260 / 273 = 0.952]

23 апреля 2006
Учите албанский!

Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она
заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее
смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за
нее большие бабки.

В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела
себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то
толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?)
некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти:
"Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи,
которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы
вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк
[она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные
угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась
и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.

Стырено из ЖЖ знакомого.


[260 / 367 = 0.708]

21 декабря 2006
Два мира - два ШапирА

В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным;
посвистывающие и подхрипывающие колонки,
малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для
микрофона,
мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка,
да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными
разъемами.

Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи.
Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились
по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы
фальшевато отыгранных мелодий.

На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным
машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных,
жаждущих духовного, студентов.
Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от
перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов
резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.

Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается
подмостками.
В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до
сей поры по субботам.
Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов,
замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших
репетиций.

Театр нам не нравился:
По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте.
В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная
резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней
сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым
Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком
шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую
Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша,
превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами,
моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.

Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного
времени.
Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись,
задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные
возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.

Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с
помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме
того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей
анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый
раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и
тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий
десантник.

Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной
установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная
стойка, безнадежно заваливающаяся теперь
при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на
заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской
кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи
акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы
Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел
нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.

Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали
наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив
под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего
идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по
самые кости продуктов идеологического распада, женщине.

Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали
взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились.
Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие
апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз.
Вдохновленные успехом, мы опять согласились.

План следующего вечера был расписан и утвержден загодя:
Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека,
проводимая одним из театралов.

Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все
же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни
потертого и оттого еще более натурально
выглядещего волосяного покрова на груди.
Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.

В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же
действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон
неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и
хихиканий.
Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным
взглядом из грудей, оправила платье.

Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись.
У конкурентов все шло наперекосяк.
Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за
платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные
прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо
подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в
беззвучном смехе.

С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых
здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и
бледно-зеленый.
Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг
другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим
творением.

В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот
неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно
решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело,
принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического
уродства.
Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья.
Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера.
Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на
губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к
рыцарю печального образа.

- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на
дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со
сцены.

Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока
грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели
дальше..

Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом
состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.

Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать
и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого
красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы
чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.

- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой,
  всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще?
Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра,
ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня
посвящается...

Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой
зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов,
исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала,
разливался из колонок. А потом грянула песня:

Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.

Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было
ясно. Зал нехорошо затих;
в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той,
которой было адресовано
посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где
спрятан магнитофон.

Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу

Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под
двери тянулся провод к
пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подро

Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом,
ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей,
как один называли этот вечер лучшим за все годы....

В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли.
Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни
блудливые,
выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета
нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем.
Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [260 / 562 = 0.463]

24 декабря 2006
22 декабря TV "утро на НТВ"
Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины
бойцами МЧС.
- "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а
  НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"


Прислал(a) Arkadiy [260 / 320 = 0.813]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".