24 февраля 2006
пристаю к любимой. Отбивается. Подожди, говорит, вот кончится
олимпиада...


[260 / 389 = 0.668]

21 декабря 2006
Два мира - два ШапирА

В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным;
посвистывающие и подхрипывающие колонки,
малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для
микрофона,
мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка,
да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными
разъемами.

Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи.
Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились
по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы
фальшевато отыгранных мелодий.

На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным
машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных,
жаждущих духовного, студентов.
Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от
перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов
резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.

Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается
подмостками.
В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до
сей поры по субботам.
Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов,
замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших
репетиций.

Театр нам не нравился:
По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте.
В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная
резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней
сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым
Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком
шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую
Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша,
превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами,
моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.

Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного
времени.
Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись,
задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные
возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.

Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с
помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме
того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей
анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый
раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и
тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий
десантник.

Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной
установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная
стойка, безнадежно заваливающаяся теперь
при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на
заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской
кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи
акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы
Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел
нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.

Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали
наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив
под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего
идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по
самые кости продуктов идеологического распада, женщине.

Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали
взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились.
Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие
апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз.
Вдохновленные успехом, мы опять согласились.

План следующего вечера был расписан и утвержден загодя:
Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека,
проводимая одним из театралов.

Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все
же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни
потертого и оттого еще более натурально
выглядещего волосяного покрова на груди.
Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.

В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же
действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон
неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и
хихиканий.
Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным
взглядом из грудей, оправила платье.

Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись.
У конкурентов все шло наперекосяк.
Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за
платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные
прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо
подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в
беззвучном смехе.

С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых
здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и
бледно-зеленый.
Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг
другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим
творением.

В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот
неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно
решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело,
принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического
уродства.
Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья.
Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера.
Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на
губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к
рыцарю печального образа.

- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на
дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со
сцены.

Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока
грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели
дальше..

Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом
состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.

Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать
и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого
красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы
чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.

- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой,
  всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще?
Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра,
ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня
посвящается...

Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой
зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов,
исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала,
разливался из колонок. А потом грянула песня:

Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.

Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было
ясно. Зал нехорошо затих;
в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той,
которой было адресовано
посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где
спрятан магнитофон.

Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу

Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под
двери тянулся провод к
пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подро

Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом,
ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей,
как один называли этот вечер лучшим за все годы....

В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли.
Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни
блудливые,
выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета
нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем.
Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [260 / 562 = 0.463]

7 мая 2006
С gazeta.ru
Геи просят Путина повернуться к ним лицом

http://www.gazeta.ru/2006/05/05/oa_198590.shtml


Прислал(a) Илья [259 / 344 = 0.753]

23 апреля 2006
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от
милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в
небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими
буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы
- это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка";
- нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему
  приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы
  сдваиваеи некоторые буквы;
- а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв;
- а это уже по-русски написано...


Прислал(a) новок [259 / 338 = 0.766]

17 октября 2006
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и
давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в
его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики
из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне
логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на
выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном
автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы
тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить
байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним.
Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал
не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот,
благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный,
переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом
делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут
пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима,
и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила
гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я
пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и
идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по
мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и
Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне
увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и
все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи
еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике,
падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает,
патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро
перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем
к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть
повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать
патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит,
пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за
спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина.
"Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его
словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук
открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы
не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох
облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови
произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и
у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он
начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.


Прислал(a) Karn [259 / 407 = 0.636]

21 сентября 2006
Был в командировке в Новокузнецке, увидел афишу - выпал в осадок.
ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!!

Жителям города респект и уважуха!!!!


Прислал(a) Micha [259 / 393 = 0.659]

25 ноября 2006
видел на двери в бизнесцентре:
фирма такая-то предлагает
"открытие фирм
сопровождение бизнеса
срочная ликвидация
адвокат"
это не список услуг, это - алгоритм.


Прислал(a) прораб саныч [259 / 308 = 0.841]

13 сентября 2006
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"


Прислал(a) Dariy [259 / 425 = 0.609]

21 февраля 2006
Дожили...

Просматриваю официальную иммиграционную статистику США:

2004
Всего 946,142
Пол
Мужской 430,662
Женский 515,314
Неизвестен 166

Даже представить себе не могу.....


Прислал(a) Чунгачкук [259 / 362 = 0.715]

28 июля 2006
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

- Да ничего, вроде, не случилось...

- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
  перебудили!

- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
  покрываете?

- Дык это, огород же тут у меня...

- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
  оцениваете причиненный Вам ущерб?

- Дык это, я даже и не знаю...

- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
  получении. Надеюсь, хватит?

- Дык, хватит...

- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
  ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
  свидания.

- Спасибо тебе, милок...

- Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
  стольник только что отдал...


Прислал(a) Семенов [258 / 476 = 0.542]

7 декабря 2006
Кровать.

У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во
сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я.
Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь
агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по
различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще
опасно для жизни будящего.
Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.

Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две
пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены.
Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер,
которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала
кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась
кровать-самосвал.
Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя
по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.

Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно
по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное
время.
Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я?
Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался
мегаконкретно.
Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого
похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там -
моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.

Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...

Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и
мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.

Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар -
столько искр было в голове.

В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости
отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...

Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат?
Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.


Прислал(a) Kefir [258 / 441 = 0.585]

9 октября 2006
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким
случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников
Найди одноклассников и друзей по институту..."

Верно. Сперва их найти надо. :)

IDOL


Прислал(a) IDOL [258 / 372 = 0.694]

20 декабря 2006
... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось
поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного
специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания
в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они
выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень.
Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19,
Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником
всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый
день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим
органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности
положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша,
милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в
армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее
Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься
без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю
тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так,
разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет
домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша?
Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах
- меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так
и осталось погоняло - уволенная.
А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во
двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо,
теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный
выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему
тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и
не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким
недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот
день без галстука был...


Прислал(a) IanS [258 / 404 = 0.639]

23 мая 2006
А. Н. ТОЛСТОЙ, ГОРНЫЕ ЛЫЖИ, СВИНЬЯ И ДИПЛОМ

Дипломная работа выпускника технического ВУЗа, как правило, кроме
основной части должа содержать вступление и список использованной
литературы.
В советское время во вступлении полагалось (для тех, кто не знает или
забыл), независимо от темы, показать руководящюю и направляющую роль
КПСС, и как дипломная работа поможет народному хозяйству и т.д.
Считалось, что хорошее вступление должно быть размером не менее 2
печатных страниц, а хороший список использованной при написании работы
литературы - не менее 1,5 страниц.
Преподы всю эту "воду" не читали (и сейчас, наверняка, не читают), а
сосредотачивались на содержательной части. Но при этом вступление и
список литературы должны были присутствовать обязательно.
В результате в дипломных работах наиболее отвязных студеров часто
появлялись разные приколы.
Вот один из "шедевров".
2-й абзац вступления: "Т.к. эту часть все равно никто читать не станет,
то далее будет приведен фрагмент из романа А. Н. Толстого "Война и мир",
и далее по тексту...
Последний абзац вступления: "Таким образом, развитие автоматизации
данной отрасли даст существенный экономический эффект в масштабах
народного хозяйства и будет способствовать выполнению задач,
поставленных ХХVI съездом КПСС".
Списки литературы порой содержали такие "профильные" названия
:)(напоминаю - ВУЗ технический):
"Горные лыжи", изд. Советский спорт;
"Сто миллионов самоубийц" изд. Иностранная литература;
"Сборник современной фантастики";
"Философские труды марксистов Азербайджана", Политиздат;
"Незнайка", изд. Детская литература"
"Как вырастить свинью", изд. Животноводство.


Прислал(a) Raider [257 / 283 = 0.908]

7 апреля 2006
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза):
Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили
иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с
другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно
организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по
странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе
"Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?


Прислал(a) Bazder [257 / 363 = 0.708]

9 февраля 2006
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как
вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички
магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж
магазина не ронять...


Прислал(a) nata [257 / 307 = 0.837]

5 мая 2006
История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.


Прислал(a) Бахтияр  C [257 / 357 = 0.720]

1 марта 2006
Из официального протокола МИДа Молдавии:"По результатам встречи
руководства Молдавии с потусторонними организациями.." (вот так они
Преднестровье обозвали :))


Прислал(a) Shma [257 / 376 = 0.684]

23 октября 2006
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания
(орфография и стиль полностью сохранен):

Дата: "15" декабря 2005г.
Предмет: Увеличение бюджета

Служебная записка
Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для
оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В
противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по
недостаткам, выявленным на складе.


Прислал(a) Олег [256 / 337 = 0.760]

6 апреля 2006
Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол,
накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все
это в нетрезвом виде.

А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог.
Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот
Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы.
Половиной наших подвигов мы обязаны ему.

Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать
над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и
защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и
рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало
или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в
Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как
бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.

А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия.
Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты
молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что
прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки
пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург
нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.

Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку,
срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал
коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему
дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого
клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в
организме героя.

Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика
для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для
случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет
понятно.

Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в
супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в
упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас
разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля
открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых
упругих органов овальной формы.

К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть
источником такого ультразвука я и думать не мог.

Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще
долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными
семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых
Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в
их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого
зрелища.

Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков
сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в
уголке, не в силах остановить смеховую истерику.


Прислал(a) Молодой идиот [256 / 322 = 0.795]

22 августа 2006
Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая
прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу
  для персонала)


[256 / 442 = 0.579]

18 февраля 2006
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)


Прислал(a) Федя [256 / 373 = 0.686]

18 июня 2006
Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."


Прислал(a) Прохожий [255 / 346 = 0.737]

17 ноября 2006
Только что было.
Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного
отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт -
дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник,
эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты
любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз
пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу
снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды
осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти
погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам,
посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба,
перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал
поделиться кладом!


Прислал(a) Cardinal_polygon [255 / 314 = 0.812]

19 мая 2006
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь.


Прислал(a) Корчагин [255 / 342 = 0.746]

21 апреля 2006
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру
обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на
послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить,
что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про
то, что ты тогда ТУТ увидишь.

Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может
дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?

МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!

(занавес)

PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более
нейтральный вариант.


Прислал(a) Слава Ч. [255 / 346 = 0.737]

2 ноября 2006
Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."


Прислал(a) Елена [255 / 405 = 0.630]

19 сентября 2006
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после
того как покупка сделана мама говорит сыну:
- Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!


Прислал(a) оля [254 / 346 = 0.734]

7 марта 2006
Ответ на "о чем молчат мужчины в постели"
О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
  сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
  вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
  тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
  докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
  оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
"Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!"
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.


Прислал(a) Лиска [254 / 371 = 0.685]

29 мая 2006
Про старую овчарку... - собаке 11,5 лет
В общем так... у нас тут дождики, плюс течка у собаки началась....
ну и, соответственно, гулять выходим не надолго - кобели :-(
Пошла моя мать выгулять собачку, а у подъезда стоит шикарная
светло-бежевая иномарка и 2 парня лет 35. Один из них пьет пиво.
Ну видать, скучно ему стало.... и стал он "копать" под собаку...
В первый раз позвал он ее - Тузик,
Во второй раз позвал он ее Бобик...
*тут отвлекся от собаки и спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик
и не Бобик. *
В третий раз позвал он ее "шашлычок"
Ничего собачка не ответила, только взглядом исподлобья проводила...
Ну пошли маман с собакой дальше гулять... А тут как на грех, кобель
приключился.. долго не погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и
домой почопали....
А ребятки уже уезжать собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти
допито, и водила сидит.... и чехлы замшевые, бежевые такие...
Красивая машинка... ну тот, кто не водила, допивает свое пиво,
выбрасывает банку, снова видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!"
Малу (так собаку зовут) дважды просить себя не заставила - течная
грязная влетела на сиденье, надо сказать, что на переднее (кресло -
в чистку)...
и тут полусекундная пауза, в течение которой до собаки доходит, что за
рулем не я и не муж... за это же время до водилы доходит, что рядом не
друг с пивом, а собака... это было очень синхронно (ну старенькая она
уже скакать резво...) собака швыряется на водилу (типа ты че в моей
машине расселся?) Водила выпрыгивает из машины подпирая дверь от
ломящейся собаки (второе сиденье минус)и водила начинает крыть
отборным матом друга... тут вмешивается мать - типа нельзя ли
повежливее? (как в том анекдоте про детский сад, рабочих и
расплавленное олово...) он разом затыкаются - собака просто скалит
зубы на любую попытку пошевелится,.... и из машины не выходит! и к
матери так вежливо-вежливо: а вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда
не приглашала... они: и что, совсем не уберете (уже абсолютно упавшим
голосом...)?
Ну мать ее позавла.. напоследок собака подошла к тому, кто с пивом,
встала напротив - оскалила зубы и... гордо подняв голову... удалилась...
Не обижайте стареньких собачек. Все они понимают и "грязно" мстят
обидчикам

:-)


Прислал(a) Keit [254 / 298 = 0.852]

6 марта 2006
Исповедь деда.
Мда...На сайте молодежь больше...
Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс.
Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская
гиперсексуальность, по научному говоря.
Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса.
Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу,
anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах
от охоты и рыбалки.
Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.

Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по
результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и
детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для
себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много
ли надо.
Но заболтался я, к теме ближе.
Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что
на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с
15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е.
внука? К бабушке с дедом конечно.
Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и
позавчера...
Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой
какие.
Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но
отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он
успел постучать по клавиатуре?.
Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует.
Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута
бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза,
куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя,
естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший
сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то
машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка
не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею
машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только
телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче,
оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без
приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в
том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то,
предварительно утащенных с прилавка.
4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать.
Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено
несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба.
Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то
совершенно необходимого пролита или разбита.
Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо.
Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это
проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак
нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока
бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит,
выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей?
И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один
телевизор, начинает орать другой!
Вечер, внук уложен спать.
Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены,
завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал.
Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону.
Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно
отвезти посмотреть на праздник масленицы.
А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих
одновременно. На весь день.
P..S.
Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали.
Или легонько шлепнули под зад. Нет!
Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет!
И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной.
И не только на выходной!
Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги.
А потом на праздник масленицы!
С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!


Прислал(a) ОХ [254 / 618 = 0.411]

1 января 2006
не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".


Прислал(a) ПРИЗрр@к [253 / 431 = 0.587]

1 марта 2006
Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись
как хочешь"
Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД
Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель...
Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве,
Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный
заработок!"


Прислал(a) Molkin [253 / 342 = 0.740]

29 марта 2006
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с
больничного, рассказывает.
Далее от первого лица.
Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от
трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на
обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня
спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях
витаю...
Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа!
Типа у девочек соц. пакет, все дела...


Прислал(a) денис [253 / 330 = 0.767]

20 ноября 2006
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы.
Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В
одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара
гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и
обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью
("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц
передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по
отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно
надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения
– тетей Олей.
Теперь обо всем по порядку.
При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего
врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой
популярностью пользовались именно скамья и обруч.
"Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны,
женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как
раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у
нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к
кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и
муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно.
К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя
Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений...
В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры
находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально,
спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик,
полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации –
поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели
сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга,
понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как
оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро,
повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости.
Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую
головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное,
поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе.
Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности...
А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью
влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам
обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе
потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на
скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении
вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не
смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и
бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной
(плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с
помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в
детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и
устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце
наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!!
Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и,
дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры.
Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от
имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и
журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия!
С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не
берет...


Прислал(a) Реаниматолог [253 / 397 = 0.637]

3 ноября 2006
К истории о перепутанных а/м.
Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у
меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из
моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить
сидел кто-то...
Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на
стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать
пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом
думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал
дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину,
ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел,
успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола
в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой,
модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две
"6"-обе кофейные, с номером 975.
И совсем другая история.
Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша,
что случилось?
А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году,
было по 6 лет)
Вопрос: что случилось-то?
Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят
два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну,
типа,20 рублей! -пожалуйста!
сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись!
ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп.
на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше.
мы(тревожно)-что случилось?
ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко
мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину
в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не
знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою
историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя,
только буковки в номере другие....
так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .


[253 / 343 = 0.738]

27 декабря 2006
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии
отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом.
Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и
сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз -
НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается
туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом
обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление -
тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить
шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива.
То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно
оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший
"Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько
"переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл
почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной
температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй.
Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют
только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание
крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается -
все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой
напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе
сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики!
Побольше оставьте!!! Занавес!
Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка -
видать помогли.

Николай


Прислал(a) Николай [252 / 354 = 0.712]

4 октября 2006
Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304


Прислал(a) Solo [252 / 432 = 0.583]

27 января 2006
Знаток русской охоты и рыбалки Л. П. Сабанеев в конце 19-го века написал
книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб", многократно впоследствии
переизданную. В главе "Налим" читаем:"... огонь костра или фонаря
несомненно привлекает налимов и улучшает их клев, так что свет необходим
не только для удобства удильщика. Многие московские рыболовы помнят
небывалый клев налимов (осенью, лет десять назад) у Каменного моста,
привлеченных большим пожаром на набережной...". Поясняю от себя - горит
центр Москвы, напротив Кремля, а "многие рыболовы" таскают налимов из
Москвы-реки!


Прислал(a) Шиза-Френд [252 / 312 = 0.808]

8 марта 2006
Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно


Прислал(a) Konrads [252 / 390 = 0.646]

28 мая 2006
Жена говорила что сильно храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на запись.
Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.

То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.

п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)


Прислал(a) Веня из Алупки [252 / 316 = 0.797]

8 февраля 2006
История такая.
Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись,
потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня
нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда
не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами,
а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а
говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего
возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит
беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое
настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче
не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к
тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы
его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые
открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы
с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной
близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий
достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".

Про секс мы как то в тот момент забыли.
Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем



Прислал(a) Mike [252 / 501 = 0.503]

25 июня 2006
Вдогонку истории 14 от 23.06.06.

Разводка По-Питерски.

Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться
и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами.
Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать.
Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу
организовал.
Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться.
Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному
одноименному мосту.
И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на
другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче
коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут.
Не поверили, стали биться об заклад.
Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих
людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И
через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари
выиграно.
Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул.
Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за
ночь.
И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!


Прислал(a) Саня [252 / 343 = 0.735]

17 февраля 2006
Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала.
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на
стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там
спрашивают:

- Как назовете девочку?
- Елена!
- А отчество? Как зовут отца?
- Хью Мэнсон.
- Так и пишем - Елена Хьюевна!

И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.

J.


[252 / 264 = 0.955]

18 августа 2006
В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
  печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

Добрый доктор


Прислал(a) Добрый доктор [251 / 456 = 0.550]

11 января 2006
Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.


Прислал(a) Хатульман [251 / 297 = 0.845]

29 июля 2006
Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую
квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот
когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем -
живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на
4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне
пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине
(понятное дело, что не я).
С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И
когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной
площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго -
микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой
наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг
где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под
руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и
рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы -
Не бей!!! Это свои!! :-))
Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке
мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-)))
Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и
желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро,
и потом отгрести еще можешь:-))
P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным
трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю
квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям
микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.


Прислал(a) Fedor [251 / 307 = 0.818]

18 марта 2006
В догонку истории про СВИНЯБЛ... кассовые экономичные принтеры :-)
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается -
Коньяк Нах.


Прислал(a) BigVal [251 / 287 = 0.875]

29 января 2006
Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе


Прислал(a) dark_phoenix [251 / 421 = 0.596]

19 августа 2006
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.).
1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста
тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое
непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в
фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга
вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски).
В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал:
- Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на
  продавца) Спроси у него.
В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ:
- Я не пидарас, я сейлсмен...


Прислал(a) Alexander [251 / 366 = 0.686]

25 января 2006
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...


Прислал(a) Игорь [250 / 389 = 0.643]

29 января 2006
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались
в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было
совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим
уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после
целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов
благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный
девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется
как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после
которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже
ничего не слышал...


Прислал(a) Дима [250 / 339 = 0.737]

12 октября 2006
Одно из двух, или в Мексике дела идут на поправку, или народ с голоду
пухнет. Пять нелегальных имигрантов во вторник попались пограничникам
США в ежовые руковицы, потому что один из них -- 90-килограммовый
парень, застрял в стоке, через который они пытались пробраться в Сан
Диего. 
Приехавшим на выручку "Винни-Пуха" пожарникам пришлось
два часа долбить отбойными молотками сток у границы с Тихуаной. Сначала
думали что он был один, а оказалось за ним в тоннеле сидело еще четверо
(всем пойманным было лет по 20) и, видимо, ждали, пока он похудеет.

Никто не пострадал, хотя женщину увезли в больницу, поскольку
ее "мутило от спертого воздуха" (учитывая размеры застрявшего он очень
даже сильно мог "спереть воздух", особенно после мексиканской кухни).

Еще семеро потенциальных нелегалов уползли задом обратно в
Мексику. Двоих, что проползли перед Пухом, потом тоже отловили.

Тяжела жизнь нелегалов.


http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [250 / 390 = 0.641]

26 мая 2006
По телевизору крутят ролик со следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...


Прислал(a) Бурундук [250 / 336 = 0.744]

18 июля 2006
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности -
высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное
копирование и т.п.).
Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и
изрекает:
- Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство
  больше.
Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность.
А ларчик просто открывался.
Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких
тамошних мужиков.


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [250 / 397 = 0.630]

2 февраля 2006
Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три
вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично.
Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник.
Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы
обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же
женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним
столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном
случае из собственного опыта произносит такую фразу:
- А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и
  тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало
  мне так неуютно...
Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником...
Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии
теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но
какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!


Прислал(a) ЕрьманецЪ [249 / 301 = 0.827]

15 апреля 2006
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я
попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи.
Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да,
Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да
двести евро я тебе дам. Пока!"
Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и
говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"


Прислал(a) Gru [249 / 308 = 0.808]

11 апреля 2006
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в
караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи
разносятся команды для всех судов:

- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец
  (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!


Прислал(a) NB [249 / 327 = 0.761]

26 октября 2006
знакомая рассказала про свою знакомую))

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!


Прислал(a) марат [249 / 351 = 0.709]

2 января 2006
Эту историю рассказал мне мой товарищ военный врач. Произошла она с ним
в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не
доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15
человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в
передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней
врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был
столик и самое главное койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты,
шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой
товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к
главному и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно.
Прервав процесс попытались снова - та же песня. Она в слезы вспомнила
мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив. Приступили снова, ведь
такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у
моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как
потом выяснилось на уровне койки находилась неисправная розетка с
огололенными проводами. Вот такакая боевая история, но закончилась она
хорошо.


Прислал(a) УЗИДОК [248 / 309 = 0.803]

28 марта 2006
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом,
через ост. Дружба до ост. ЗАГС.
Регулярные фразы кондукторов:
1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу!
2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!

В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу
водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо
было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.


Прислал(a) Ад Ель [248 / 309 = 0.803]

14 июля 2006
Сегодня задумался о литературных жанрах, и с ужасом почувствовал, что
ничего в них не понимаю.
И в печали стал вспоминать, как я определяю жанр произведения...

После имени героя идет прямая речь - пьеса.

После имени героя идет- адрес и телефон - справочник "Золотые страницы"

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл- стихи.

Строчки короткие, по нескольку слов, в наличие рифма и смысл, но их
тьма- тьмущая - поэма.

Строчки короткие, по нескольку слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни
смысла - элитарные стихи.

Кого-то убили в начале произведения - детектив.

Кого-то убили в конце произведения - драма.

Несколько мыслей в двадцати строках- эссе.

Две мысли в одном томе- дамский роман.

Три мысли в двух томах - философский трактат.

Одна мысль в одной строке- афоризм.

Подсмотренный кусочек жизни- рассказ.

Подсмотренный кусочек жизни, потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.

Кусочек жизни, растянутый на сотни страниц- повесть.

Сухое описание полового акта- учебник сесологии для детсада.

То же самое, но со вставными описаниями ощущений Его и Ее - эротический
рассказ.

Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе- дневник.

То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения.

Описание даты рождения, времени учебы, передвижений по службе -
автобиография.

Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...


Прислал(a) спасибо автору 8-)) [248 / 414 = 0.599]

9 июня 2006
Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros


Прислал(a) kmatros [248 / 400 = 0.620]

27 марта 2006
1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...


Прислал(a) pawelblyn [248 / 409 = 0.606]

16 мая 2006
Учился я в Киевском политехе. В то время только закончилась вьетнамская
война и много студентов из Вьетнама учились у нас. Но в нашей группе
вьетнамцев не было. Зато был кореец из Узбекистана по фамилии Ли, правда
с русским именем Антон. Был он на редкость ленивым. Русский знал плохо,
учиться не хотел. Когда выезжали в колхоз на шефскую помощь, он всегда
где-то прятался в траве - лишь бы не работать. Но ему все сходило с рук.
Преподаватели думали, что он вьетнамец и ставили ему трояки только за
приход на экзамены. Так прошел год. На втором курсе, на семинаре по
марксизму-ленинизму, преподаватель говорит: "А сейчас нам товарищ из
Вьетнама расскажет, как обстоят дела с этим вопросом во Вьетнаме" и
просит Ли ответить. А он то ли спросонья, то ли из-за дури ляпнул: "Я
не из Вьетнама, я из Узбекистана". Получил пару на этом же семинаре, а
на ближайшей сессии был отчислен из инстутута за неуспеваемость. Вот так
одна глупая фраза изменила всю жизнь. Владимир.


Прислал(a) Владимир [248 / 395 = 0.628]

29 июня 2006
Я домой часто езжу на частниках.
А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония
судьбы..."
Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и
получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.
Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония
мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."
Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"
....


Прислал(a) М. [248 / 414 = 0.599]

26 июня 2006
Лежу вечером с мужем в постеле, читаю книгу. А муж усиленно пристает, и
безуспешно выдает фразу:
- Дорогая, а ты можешь рачком почитать?


Прислал(a) Настя [247 / 506 = 0.488]

13 апреля 2006
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись
позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье,
это случилось с нами на самом деле.

К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку -
фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и
прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в
Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды
предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем
расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались
вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой
толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это
называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то
гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с
весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между
гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и
не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с
ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так,
что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление
о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим
фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И
мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну.
Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы.
Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в
какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ
показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа
туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил
маловато.
Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю,
будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого.
Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой
пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет
яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол.
Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian
banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь
знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian
tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь
захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама
вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками.
Все, на большее у меня фантазии не хватило.
Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного
волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык
никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты
отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо
фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно,
чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как
назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще
метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются
нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена
поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое
разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит
меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то
расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень
приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот,
наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же
ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая
событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал
"стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то
прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их
невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за
дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в
отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию
на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не
поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.


Прислал(a) mukha [247 / 335 = 0.737]

26 июня 2006
Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)


Прислал(a) 111 [247 / 470 = 0.526]

4 июля 2006
Один из наших заказчиков N-ский монастырь.
Документы они оформляют на архиерейское подворье.
Однажды приехали за товаром. Звоним на склад кладовщику, мол, отгрузи и
не забудь им документы (накладную) оформить.
Оформил...
В поле "получатель" - архиЕВРЕЙСКОЕ подворье.
Боится что проклянут...


Прислал(a) bob_s [247 / 376 = 0.657]

1 февраля 2006
По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент"
Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак
в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две
фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности
сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ
НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и
вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых
рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший
мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти.
Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы
забыл дорогу на завод.


Прислал(a) zv [247 / 300 = 0.823]

20 октября 2006
Недавно распечатывал в ближайшем к дому магазине с принтером, услышал
между продавщицами разговор:
- К нам часто заходит женщина просит "вытащить листы с дискеты"
- И как? Вытаскиваете? /смеется/
- А что делать? Приходится. /смеется/
Дома вечером диалог:
- Мам, ты когда приходишь распечатать, ты что говоришь?
- Ну, прошу, чтоб вытащили листы
- С дискеты?
- Да!


Прислал(a) st_arosta [247 / 448 = 0.551]

20 февраля 2006
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina


Прислал(a) Niina [247 / 360 = 0.686]

12 июля 2006
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.

Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект",
в нем - порнуха.

Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши
отстойные".

Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем
говно" и "Не слушал".

Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.


Прислал(a) Max Qlman [247 / 353 = 0.700]

23 февраля 2006
Было во древнем граде во Питере.
Пришел в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно
котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на
полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но
сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда,
скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать.
Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое
ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берег!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!


Прислал(a) Николай [247 / 397 = 0.622]

9 января 2006
Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский
фильм о приключениях Мюнхгаузена.
Сцена из фильма:
Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько
золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну,
в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене,
поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что
было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский
казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию,
увидев это, начал креститься...(!!!)
Майор


Прислал(a) Майор [246 / 261 = 0.943]

22 октября 2006
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.


Прислал(a) Елена [246 / 379 = 0.649]

22 марта 2006
Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет -
в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность
рассказать папе последние детсадовские новости.

Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного
утренника. Вдруг детка говорит:

- Ты знаешь, я женюсь на Кате!

Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими
очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?

- Ты же раньше на Маше собирался жениться?
- Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!


Прислал(a) Инженер [246 / 342 = 0.719]

12 июля 2006
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину
кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери
закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает
подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что
происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и
освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но
сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...


Прислал(a) Black Swan [245 / 377 = 0.650]

24 марта 2006
Самое смешное, что это действительно было...

Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке
автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные
счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик
показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий
мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как
власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...

Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как
"бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как
она была арестована за препятствование официальному делопроизводству
(obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в
"чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный
Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она
заплатила $753 штрафов и судебных издержек.

Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два
припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в
соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.

Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь --
накажем.


Прислал(a) Андрей [245 / 360 = 0.681]

1 декабря 2006
На днях жду электричку на пл. Левобережная в сторону Химок. Надо
сказать, что километрах в двух от платформы есть мусорный полигон, на
котором есть кто? правильно, бомжи, живущие с этого полигона. Вечерами,
после окончания трудового дня, они стройными колоннами выдвигаются
домой; из видов транспорта предпочитая электричку. Аптека на пути их
следования сделала капитал на продаже настоек овса и боярышника.
Так вот, стою, жду электричку. Метрах в пяти от меня – живописная
парочка, два бомжа, мужик постарше и парень помоложе. Внешний вид
додумайте сами.
Воленс-ноленс прислушиваюсь к обстоятельной беседе.
- Вот ты Петька, м#дак. И ни с одной приличной женщиной не
  познакомишься.
- Х%ли, чей-та? – недоумевает парень.
- Ну ты, епть, посмотри на себя. Как ты одет? Ботики разноцветные
  веревками перевязаны, свитер драный, тельник драный, х#йня из него
  торчит. А женщины что? Они аккуратность любят. Ты, бл@, глянь на меня:
  ботинки одного цвета, куртка летом постирана, шарфик для солидности.
  Нет, не познакомишься ты с хорошей женщиной.

Блондинка из Химок


Прислал(a) Блондинка из Химок [245 / 423 = 0.579]

25 сентября 2006
О пользе изучения языков

Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по
телефону хотя ему уже 10 лет.
Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый
записывать кто звонил.
Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то
(у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне
бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу,
у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова:
LOW BATTERY


Прислал(a) Артем [245 / 444 = 0.552]

14 июня 2006
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.


Прислал(a) Сэм [245 / 444 = 0.552]

30 января 2006
Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?


Прислал(a) Прхожий [245 / 406 = 0.603]

6 июля 2006
Сегодня прихожу к роддому, навестить свою родную, на дорожке перед
окнами черными красками из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына!
Антон 2.07.06 Малыш, я тебя люблю!" и чуть поодаль на крышке люка,
видать баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно!
"Хуй"


Прислал(a) Dog [245 / 379 = 0.646]

8 февраля 2006
Полезно все знать.
Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн.
Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это.
Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали,
сказали мне иди за всеми.
Я пошел.
Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел.
Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома.
Мылся я долго, люблю помыться.
Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена)
и я пошел с ними.
Это был мой первое посещение бассейна.


Прислал(a) kashir [245 / 476 = 0.515]

1 июня 2006
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в
Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом".
Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто
кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе
и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде
столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ
развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для
команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного
телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и
высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со
второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя
Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в
туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его
валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь
на заводе балванки таскал .


Прислал(a) Иполит [245 / 322 = 0.761]

10 июля 2006
Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение
полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно,
задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это
время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно
шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее
продолжение речи Командира:
- Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые
  офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у
  друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых
  и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет
  жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить
  немедленно!
Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав,
снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота...
- Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу!
С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром
и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными
гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми
признаками...
                                                 http://www.bigler.ru


Прислал(a) anti[L]u [245 / 441 = 0.556]

13 ноября 2006
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она
в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок
"Валя, Валентина, что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет,
то потребует Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей
дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает,
хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.


Прислал(a) ГКЧП [244 / 364 = 0.670]

11 августа 2006
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено
меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями
направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в
силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе,
нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте,
который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими
воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо
встречаться чаще.
Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью
уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из
таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого
алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю
ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое
бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне
всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы
заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я
пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо
отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался,
отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и
т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко
мне домой с целью продолжения банкета.
В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз,
относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя
распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья,
бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина
действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой,
а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в
гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах
сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через
семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не
смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери,
да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из
пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер.
После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и
последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у
меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что
гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом
поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под
тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это
приходом моей благоверной.....
Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими
друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было
неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый
произносил примерно следующее:
- НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ???????
Действительно, блин, когда??


Прислал(a) Alli [244 / 425 = 0.574]

23 января 2006
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно.
Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись.
ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ.
Timon admin@sim-city.ru =)


Прислал(a) Timon [244 / 291 = 0.838]

30 декабря 2006
Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!


Прислал(a) ivpap [244 / 365 = 0.668]

10 октября 2006
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!


Прислал(a) Олег [244 / 407 = 0.600]

2 февраля 2006
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано".
Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются
совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере,
телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4
Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела
плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться
невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем
оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6,
причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых
станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть
периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка
зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может
- Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал
собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто
на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них
извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой
следит Бог".

А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире.
Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой
улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте -
поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в
город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один
звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.

Национальный характер - это не выдумка.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) выдумка [244 / 365 = 0.668]

8 июня 2006
Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.

На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...


Прислал(a) Юрий [244 / 426 = 0.573]

5 июня 2006
Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!


Прислал(a) Drew [243 / 347 = 0.700]

18 сентября 2006
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая
легенда.

Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский
чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел
палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал
он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого
жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре.
Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая
сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена
ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось
– ребенок родился слепым..."


Прислал(a) Некстонов [243 / 521 = 0.466]

30 марта 2006
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый
мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической.
При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего
учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении.
Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть.
В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все
пространство запахом парфюма и села позади мужика.
Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый
окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать.
Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить
что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки,
словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала.
При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу,
но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов.
Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из
пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать
дальше) и тогда в действие вступила грузная дама.
Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою
массивную голову, она выдала вот что:
- Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику?
  Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"!
  Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать!
Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой
отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился
и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая
головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек:
- Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом
  словно по инерции добавил, - Идите на хуй!
- Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего
  сидения.
Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом
и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула:
- Да идите же вы на хуй, наконец!
Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось
водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи,
а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!)
вообще все было не так и она решала вопросы кардинально...
Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...


Прислал(a) Михаил Левин [243 / 241 = 1.008]

2 сентября 2006
/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)


Прислал(a) Брат [243 / 355 = 0.685]

26 сентября 2006
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут.
Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись
на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается
"выйти на контакт":
- ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку
  (мороженое, сок,...) купим?
А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается".
Маман из настойчивых:
- ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем
  (порисуем, поиграем, ...)?
Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не
хочу".
И тем не менее, мамаша не унимается:
- Ну все-таки, что ж ты хочешь??
- молчать хочу
Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано
"отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.


Прислал(a) Dim [243 / 417 = 0.583]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".