30 июня 2006
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.


Прислал(a) Ольга [243 / 386 = 0.630]

5 июня 2006
Рассказ гордого папаши от третьего лица
Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають.
Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на
ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ.
Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!?
Дочь: так ведь пятница!
Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь!
Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения:
КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!


Прислал(a) Drew [243 / 347 = 0.700]

30 марта 2006
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый
мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической.
При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего
учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении.
Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть.
В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все
пространство запахом парфюма и села позади мужика.
Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый
окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать.
Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить
что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки,
словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала.
При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу,
но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов.
Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из
пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать
дальше) и тогда в действие вступила грузная дама.
Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою
массивную голову, она выдала вот что:
- Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику?
  Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"!
  Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать!
Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой
отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился
и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая
головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек:
- Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом
  словно по инерции добавил, - Идите на хуй!
- Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего
  сидения.
Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом
и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула:
- Да идите же вы на хуй, наконец!
Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось
водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи,
а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!)
вообще все было не так и она решала вопросы кардинально...
Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...


Прислал(a) Михаил Левин [243 / 241 = 1.008]

14 февраля 2006
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на
работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена
меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой
хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ...
Вот так!


Прислал(a) Д.Федор Уфа [243 / 369 = 0.659]

21 июля 2006
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!


Прислал(a) GRAF [243 / 398 = 0.611]

18 мая 2006
Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию
всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и
уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает:
- У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой).
Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее:
- Есть! Специально для вас, последний экземпляр!
И при этом указывает на уборщицу...
Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не
дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...


Прислал(a) Etalon [243 / 299 = 0.813]

23 февраля 2006
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть.
Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И
так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то
захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива.
Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли
до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой
прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу,
решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был
детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В
общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели
птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через
какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике
посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих
построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из
крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем.
Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас
через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где
находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав
какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили
спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то
семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них.
За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и
сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса,
ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью
выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле
горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас.
Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший
кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое
изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили
отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил
парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях,
перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в
квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с
завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км.
На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его
другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте
фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.

legion


Прислал(a) legion [243 / 361 = 0.673]

5 июля 2006
О телеграммах...
Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер
вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а
ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на
базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в
институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а
поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на
выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до
ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков
пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но
чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых
буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю,
обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк"
Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз
замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся
зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но
заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно
строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.


Прислал(a) лле [242 / 433 = 0.559]

16 ноября 2006
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"


Прислал(a) Sam [242 / 367 = 0.659]

14 ноября 2006
Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на
гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар
незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша
Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким
же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя
подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха
замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и
расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых,
одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица,
в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными
голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по
  тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь
воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...


Прислал(a) rishard [242 / 452 = 0.535]

9 июля 2006
В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.


Прислал(a) Андрей [242 / 323 = 0.749]

3 марта 2006
Недавно совсем приключилось...
Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже
наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил
свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь
снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.

Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет.
Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит
фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в
лицо тянется...

Бедная, как она визжала...


Прислал(a) Kaban [241 / 306 = 0.788]

12 мая 2006
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера:
Запрещается вносить в туалет печатные издания!


Прислал(a) ВинниПух [241 / 266 = 0.906]

28 апреля 2006
Я и военкомат.

За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения
военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять
пройти медкомиссию!
Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе!
Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с
вами они могут в строго определенные дни и часы.
Звоню:
- Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу.
Дежурный умильно:
- Ой! А сколько нам годиков?
- 27.
С вздохом:
- Тогда-то и тогда-то.
Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не
наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело,
особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на
другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке.
  Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и
одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.

1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте:
мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией
профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем
уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины
добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!

2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо
проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по
молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает:
- Какой идиот поставил вам такой диагноз?
- Вы...

3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на
кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый
тест на нормальность? Найди кабинет психа?
  Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп.
Секунд двадцать он молчал, потом спросил:
- Фамилия, имя, отчество?
Я сказал. Честно. А он:
- Чем вы можете это подтвердить?
Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего
сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и
кредитную карточку. Тест № 2 пройден.
Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик.
- Вы считаете себя психически здоровым?
Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном:
- Нет нормальных людей, есть необследованные.

4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в
третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до
этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет:
- Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу -
  я полечу - я полечу.
А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И
вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию
своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже
нету! Иди министра обороны лечи!

5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала:
туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический,
кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо
выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта
медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат:
- Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли!
- Оставь себе, милая, на память.

6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в
армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома
подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят,
трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу.
Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись.
Началось. Берет чье-то дело:
- Иванов? (ну к примеру).
Пацан встает.
- Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали?
- Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан)
- В Казахстане служили?
- Нет, у меня отсрочка была.
- А здесь не будет! ... Попадос...
Пацан клянчить начинает:
- Но у меня две сестренки, мне им помогать надо.
Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские
малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица.
- Где у вас сестры?
- В Казахстане...
- Сколько лет?!!
- 23 и 26...
Давимся от смеха и сползаем в креслах.

7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное
удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете?
Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на
работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак
пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.

8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его –
цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...

Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе.


Прислал(a) Gagenn [241 / 307 = 0.785]

24 мая 2006
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.


Прислал(a) Влад [241 / 329 = 0.733]

12 ноября 2006
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."

Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что
деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы
(одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по
очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил
гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.

Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин.
Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через
девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая
куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.

Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и
практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул
супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке.
Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок,
ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами
затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал:
- А давай трахнемся?
- Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару
  секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который
  Костя совсем забыл.

Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может
представить сам, в меру своей фантазии.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [241 / 353 = 0.683]

14 января 2006
Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение
рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а
у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе,
обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще
и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению
лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее
маму.


Прислал(a) МУРка [240 / 317 = 0.757]

29 августа 2006
РММ

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.

Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга,
откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине,
заднице, затылке.
Медики – Чего случилось?
Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем,
перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной
общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом
вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов.
Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они
давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из
ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и
ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят
сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой
трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в
себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный
рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял
сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро
чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз
лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и
образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из
ведра и выпал когда меня водичкой освежали!
	ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался
застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около
3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!


Прислал(a) РММ [240 / 354 = 0.678]

6 марта 2006
Из русского архива

6.)	 В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время
заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий
провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике
назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице),
который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в
эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни
скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно
подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с
деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались
немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня,
этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем
разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие
люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею
надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О,
матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то
пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли
ты услышишь!

7.)	 На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер,
приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа
А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый
праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома,
то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова
даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города
повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение
графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и
графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и
провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от
них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в
себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и
золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей.
Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у
меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".

8.)	Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель),
известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный
придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила:
"Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону-
любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич,
посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и
вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено
до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с
тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает
настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть
в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году,
когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце,
все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов
бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от
проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина
победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не
на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".


Прислал(a) Oleg [240 / 445 = 0.539]

15 ноября 2006
Остановка на пересечении пр. Большевиков и ул. Дыбенко.
Вечер, выпал снег. Мужчина наблюдает, как в снегу резвится крыска:
то ли моется, то ли просто вышла порезвиться. Мужик растрогался:
"Какая прелесть"... Крыска набегалась и шмыгнула в норку под
рекламным щитом. Мужчина поднимает глаза на щит и его передергивает:
"Гадость какая!"
Реклама на щите: 18-19 ноября, БКЗ "Октябрьский" Юрий Гальцев и Геннадий
Ветров.


Прислал(a) Юрич [240 / 429 = 0.559]

11 сентября 2006
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную
шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем
последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как
адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает
The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку
письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!


Прислал(a) 444 [240 / 426 = 0.563]

27 марта 2006
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/


Прислал(a) Юрась [239 / 426 = 0.561]

9 декабря 2006
Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой
сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы
одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с
хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить.
За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки
с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло
серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке
и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее,
она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были
в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссуууука ты,
Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше
филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их
начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел... Васе было плохо,
он замерз, промочил ноги и обмочил штанину, когда решил отлить с удочкой
в руках, ему хотелось есть и спать, а еще больше бросить эту сраную
удочку и разреветься в голос. Он ненавидел рыбалку.
Все начиналось полгода назад, еще зимой. Вася, молодой специалист из
золотой молодежи, устроился в крупную компанию. Ему хотелось много и
сразу, он мечтал об отдельном кабинете, служебном мерсе, длинноногой
секретарше и большой зарплате. И все эти роскошества зависели от одного
единственного человека, начальника департамента - Сергея Ивановича. Вася
ждал, что Иванович сразу оценит его незаурядность и повысит зарплату
минимум втрое, а через пару месяцев... Вася даже закатывал глаза от
удовольствия, когда думал, что будет через пару месяцев. Но прошло три
месяца и ничего, втрое выросли только долги по кредитам. Иванович Васю
не замечал. А потом на новогодней вечеринке он как-то заявил, что в его
команде должны быть настоящие мужики и красивые женщины, а не девки в
штанах и многозначительно посмотрел на Васю. Это был крах, нужно что-то
срочно решать. Вася стал собирать на Ивановича досье. Скоро выяснилось,
что тот просто фанат рыбалки. Более того, он рыболов-спортсмен и
регулярно участвует в соревнованиях. Это шанс! решил Вася. Всю следующую
зарплату он потратил на снасти. Японское удилище "Базун", лески на кита,
крючки и прочая фигня. Дальше уговоры, взносы, взятки, и Вася в команде
своего района, он едет на соревнования, а дальше блеск алмазов в глазах,
даже смотреть больно.
В автобус Вася сел первый, спереди. Когда туда ввалился Сергей Иванович,
Вася изобразил удивление, которое репетировал весь вечер:
- Бааа, Сергей Иванович, какими судьбами???!!! Я-то само собой, только
  лед сошел и в строю, а вы-то как? Ну ничего, не волнуйтесь, новичкам
  везет!
Что-то в взгляде Иваныча неуловимо изменилось. На выходе он даже пожелал
Васе удачи и похлопал по плечу. Раньше об этом Вася и не мечтал. Синяя
птица в руках, осталось только поймать небольшого дельфина.
И вот Вася стоял замерзший и злой. В паре километров заиграл магнитофон
и защелкали стаканы. Доносился запах шашлыка. Но Вася был стоек как
Павка Корчагин. Пока не поймаю чего-нибудь не уйду, до утра буду стоять,
с места не сдвинусь. Через час поплавок пропал в темноте. Такой
заподлянки от природы Вася не ожидал. И вдруг его осенило, зачем ловить,
ведь бабки решают все проблемы. Через час он был в деревне. Все спали.
Вася постучал. От холода и страха клацали зубы "... штука за рыбу
которую ловят" выпалил он в лицо открывшей дверь бабульке.
- Я не продаю рыбу, милок, или к Федоту в Поповку, это пару километров
  по лесу, быстро добежишь.
- Блииин, какие пару километров, я сюда ноги еле принес, продай рыбу,
  тыщу дам, - взмолился Вася.
- Ну ладно, бери окуня, мне сын вчера привез, свежий, - сказала бабуля и
  вынесла пакет.
В нем было шесть довольно крупных рыбин, килограмма два с половиной,
не меньше. С гордо поднятой головой Вася пришел в лагерь. Рассказал
Иванычу, какой был клев и как долго он вываживал последнего. Слово
"вываживать" Вася запомнил из книжки, которую читал позавчера.
Утром он проснулся позже всех. Настроение было прекрасное, хотя он и
пропустил взвешивание и поздравления. Слава найдет героя, справедливо
решил Вася. Он не удивился, когда через пять минут к нему подошел
Иваныч.

- Привет, Сергей Иваныч, ну как мы всех сделали?
- Это твое??? - Иваныч протянул вчерашний пакет.
- Моее - улыбнулся Вася.
- Это морской окунь, мудак, пшел вон отсюда!!!
В понедельник Вася написал заявление по собственному.


Прислал(a) Никола Питерский [239 / 409 = 0.584]

10 февраля 2006
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной
Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было
рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам
города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального
парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая,
но точно число я, к сожалению, не помню.
Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе
прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат...
(Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда
использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий
случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а
мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень
опытен, микрофоны были выключены).
На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики
начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные
крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все
осознал только после того, как ушел за кулисы.
Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки,
как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке
стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не
отпускали со сцены минуты три...


Прислал(a) Danger [239 / 292 = 0.818]

15 февраля 2006
Новости из Беларуси:
22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны
в районе площади Победы.
Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет
подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны.
На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА
НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...


Прислал(a) Pixel [239 / 381 = 0.627]

8 января 2006
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.


Прислал(a) konst [238 / 444 = 0.536]

21 октября 2006
Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.


Прислал(a) Виктор [238 / 293 = 0.812]

9 мая 2006
- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?


Прислал(a) Бэмби [238 / 355 = 0.670]

8 июля 2006
Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает
свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на
заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за
счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание
перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше
чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше
доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода
пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза
девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"


Прислал(a) АЛ [238 / 340 = 0.700]

24 мая 2006
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной
коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с
пятисантиметровыми ресницами.
По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней
приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как
коровье венерическое :(
Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к
дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка
ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что
ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень
неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу.
Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за
веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя
копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли.
Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов
торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки
застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и,
вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с
придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"


Прислал(a) М.В. [238 / 312 = 0.763]

16 июля 2006
Е-бизнес по-российски.

Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:

"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.

СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"


[238 / 371 = 0.642]

17 июня 2006
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
-	Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея Петровича
-	Он ушел домой...
-	А-а...
Минут через парочку, опять:
-	Алексея Петровича, п-жалста...
-	Он ушел..
-	А-а...
Потом опять и опять...
-	Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично раскачивают.
-	Во, во, пошел!
Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
-	Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке
  покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики
  это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за
  сверхтекучесть такая при комнатной температуре?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [238 / 355 = 0.670]

25 марта 2006
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик
решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел
просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив
такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров
полиция мужика застрелила.


Прислал(a) ммм [238 / 246 = 0.967]

23 апреля 2006
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...


Прислал(a) Серж [237 / 333 = 0.712]

10 сентября 2006
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.

1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные
дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров
впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и
другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного
сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и
фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"

2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена.
Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов
раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое
еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит:
"Пошли..."


Прислал(a) Gunsha [237 / 359 = 0.660]

28 апреля 2006
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes


Прислал(a) Ramzes [237 / 294 = 0.806]

14 декабря 2006
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские
предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской
технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну
до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что
11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба
Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который
подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика
и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному
преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол
Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не
оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе
прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто
завернуто! Куда там анекдоту!
Munir. 12.12.06г.


Прислал(a) Munir [237 / 311 = 0.762]

7 октября 2006
Крик души
(авторское право - автолада. ру)
....
Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно,
ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина
подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо
больше.
Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только
можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки
коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала
совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса),
распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные,
0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся
электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор,
датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось
отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха
праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки.
Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и
остались???
....


Прислал(a) Паша [237 / 327 = 0.725]

28 июля 2006
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми
потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик
Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица.
No comments...


Прислал(a) Игорь [236 / 423 = 0.558]

1 августа 2006
Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.


Прислал(a) pepsi [236 / 303 = 0.779]

9 сентября 2006
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к
группе ЧайФ

В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах
музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной,
восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески
выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам
раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала,
какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет
их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:

— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела
ее послушать.

На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия
песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со.
Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко
разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди
удалилась.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [236 / 312 = 0.756]

10 декабря 2006
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.


Прислал(a) Твердислав [236 / 588 = 0.401]

7 августа 2006
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.


Прислал(a) Max Splinter [236 / 457 = 0.516]

9 августа 2006
Лозунг компании ИЖ-АВТО с Официального сайта www.izh-auto.ru
 "НЕ МЫ ИЗОБРЕЛИ АВТОМОБИЛЬ, НО МЫ НАУЧИЛИСЬ ИХ ДЕЛАТЬ"  :))))))


Прислал(a) laertsky [235 / 364 = 0.646]

10 ноября 2006
Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...


Прислал(a) Толян [235 / 370 = 0.635]

19 сентября 2006
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием"
хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В
общем, запарка полная.
Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну
хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария
- сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в
окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне,
пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на
стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты
сможешь! ".
Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не
специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно
вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню,
конец года на дворе, работы море).
Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от
Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот
то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке
квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно
на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под
нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая
его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и
руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр
ребенка - получилось, что это они его обнимают,
яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это
комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и
отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне
с такой фигней.

И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?..
Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем,
тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам
показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали,
говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он
спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с
длинным рукавом? "...


Прислал(a) Alexey [235 / 360 = 0.653]

22 июня 2006
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного
грустная, чем смешная...
Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?
Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга
подрабатывала. А теперь сама история:
Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую
Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал
на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.
А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот
значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег
баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...
Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и
ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....
Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша
подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!
И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?
Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком
ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...
вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,
че с деда взять....


Прислал(a) Аффтор [234 / 391 = 0.598]

1 августа 2006
Ах, Одесса, жемчужина у моря...

Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще
когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не
такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась
возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно
и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы -
не такие как все.

27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое.
Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все
растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность
посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает.
Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев
козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным
забором, слева, там где стройка идет".
За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала
бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской
фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал
- тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах
заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других
туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и
"девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае
разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю
бабушку:
- Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге?
- Да вместе и идите! (!)
- Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские?
- Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки.
- ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где
  мужская кабинка?
- Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка
  зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь!
Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же
офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату
с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит
мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в
Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам
живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой
в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения
полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог
не спросить:
- Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре?
- Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди!
  Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин,
  пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви
  представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!

Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние",
заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем
жителям этого замечательного города!

Гоша Севастопольский

PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить -
находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной
стройки, он там один, так что не пропустите.


Прислал(a) Гоша Севастопольский [234 / 441 = 0.531]

23 мая 2006
К истории от 17 мая, про то как бабуля в квартиру ломилась, у меня тоже
был эпизод, очень похожий на анекдот. Утром сплю в квартире (дом в не
очень благополучном районе, квартира старая, снимал тогда), слышу сквозь
сон долбится кто-то. Сначала спросони подумал соседи ремонт делают,
решил дальше спать. Чувствую, уже побелка на меня сыпется с потолка,
пошел в прихожую. Дверь деревянная, ходит ходуном, там уже с ноги
какой-то гандон терпеливо так молча бъет по двери, старается гад. Думаю
- сейчас прибъю урода, открываю и охреневаю - стоит пъяный в дрова и
огромный как слон негр. Он тоже явно не меня ожидал увидеть, остановился
отдохнуть, и пытается мне что-то сказать - сумел понять только с 5
раза:- Вы тут таких же НИГЕРОВ как я не видели?!. Офигел 2 раза, как он
увидев не своего собрата сразу таким спокойным и вежливым стал, и почему
как в Америке - он афроамериканец, а у как у нас - так нигер?


Прислал(a) alex [234 / 296 = 0.791]

22 апреля 2006
В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.


Прислал(a) Наташа [234 / 281 = 0.833]

12 марта 2006
История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!


Прислал(a) Валюха ! [234 / 310 = 0.755]

18 марта 2006
Не мое.

Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не
могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.

Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская
книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей,
за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости
от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии -
"техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже
валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда.
Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю
вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже
:))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены
именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.

Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS
для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись
(издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).

Открываем, читаем аннотацию:
В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие
SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из
жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить
немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.

Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда
веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.

Итак, поехали.

Для мальчиков:
(Поначалу мелочевка)

Я – не грустный, я - трезвый.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто
исчез гребаный комар.

Тело в тело – милое дело.

Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не
нальет.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.


(Дальше веселее)

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от
меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу
такую я не буду покупать.

Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно
еще пить.

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер –
цветущая поляна, там растет трава – марихуана! 

Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка –
комсомолка, а она – миньетчица.

(Дальше еще веселее)

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме
рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная
щетка?

Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли
полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех
конопли хватает!!!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть,
героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.


СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит,
это сделал ты.

Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю
в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не
спала.


Прислал(a) Kitty [234 / 360 = 0.650]

8 апреля 2006
В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451


Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии
даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у
наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой
обязанности голы забивать.


Прислал(a) Roman [233 / 294 = 0.793]

11 марта 2006
Дочка рассказала про одноклассника. 2 класс. Урок литературы.
Стихотворение К. Бальмонта.

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее.
И от птичьего крика
В сердце стало грустнее.

Ребенок громко читает:
... Поспевает брусника,
Стали дни холоднее
И от птичьего ГРИППА
В сердце стало грустнее......


Прислал(a) Strange Girl [233 / 314 = 0.742]

6 марта 2006
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще
замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед
нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".


Прислал(a) image [233 / 382 = 0.610]

16 октября 2006
Сидят три мои подруги, обсуждают сына одной из них. Его мать говорит:

- Мало того, что он долговязый, так он еще и штаны носит на бедрах,
  держатся на пределе...

Сама младшая из подруг реагирует мгновенно:

- Да, опасно... Предел замерз, сморщился - штаны и упали...


Прислал(a) Ольга [233 / 438 = 0.532]

10 октября 2006
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD


Прислал(a) eLF [233 / 302 = 0.772]

25 апреля 2006
За кулисами... "Зоя Ивановна"

Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...

P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...


Прислал(a) Душебол [233 / 245 = 0.951]

11 марта 2006
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:

... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)


Прислал(a) Natalie [233 / 288 = 0.809]

28 марта 2006
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни.
Подчеркиваю – это было со мной на самом деле.
Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации
программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для
ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали
и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и
сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От
сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала
кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа
специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на
дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к
ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще
что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне –
взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела.
Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из
дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую,
что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает
– "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!


Прислал(a) Роман [232 / 342 = 0.678]

8 июня 2006
Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга
по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные
материалы и вдруг спрашивает:
- Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"?
Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего
бокала, отвечаю не задумываясь:
- Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают.
Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.


Прислал(a) петрович [232 / 441 = 0.526]

27 ноября 2006
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"


Прислал(a) Сергей [232 / 437 = 0.531]

1 апреля 2006
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я
девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого,
часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке
залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому
тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу,
сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я
заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я
отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И
вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в
пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и
сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела.
Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался
оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним,
переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды
пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только
что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся
день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю
моей праведной битвы всем друзьям...
Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на
который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный
шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную
цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой
девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало
стыдно...
Мужчина! Простите меня, пожалуйста!


Прислал(a) Икра [232 / 250 = 0.928]

11 ноября 2006
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)


Прислал(a) Гений Отечественной Комбинаторики [232 / 481 = 0.482]

11 декабря 2006
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым
(вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты,
включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.

И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не
очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего
визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он
приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости).
После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать.
Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а
второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать
диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди
сними белье в ванной и принеси сюда."
Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял
вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал
семейные трусы и майку...


[231 / 403 = 0.573]

15 мая 2006
Доча (4 года) сегодня улыбнула....
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает....
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...

Теперь тоже его так звать буду.


Прислал(a) backwatcher [231 / 358 = 0.645]

12 декабря 2006
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка:
розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой
заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый
ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько
я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает
трубку и грит "Да, мама? "

Lilit


Прислал(a) Lilit [231 / 530 = 0.436]

8 мая 2006
Давно дело было...
Была некогда у меня начальница 150-150-150 (рост-вес-объем, а не то,
что вы подумали) И заносило ее аж в 70-х в Америку. Училкой работала в
посольской школе.
Рассказывала об "их жутких нравах" примерно так:"Иду домой, захожу в
лифт, и тут следом за мной входит какой-то черный амбал. Я!-то понимаю!,
что! ему надо!! И тогда я бью его поддых, выскакиваю из лифта и бегу
на улицу."
Слушатели выдали охи-ахи, восхитились ее мужеством и быстротой реакции.

А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: добропорядочный
налогоплательщик возвращается домой, заходит в лифт за приличного вида
дамочкой, и тут этот колобок ни с того, ни с сего подскакивает, лупит
со всей дури в солнечное сплетение и улепетывает без объяснения причин!
По-на-еха-ли-и!!!!!!


Прислал(a) училка [231 / 330 = 0.700]

20 мая 2006
Вчера смотрю НТВ, 19 часов. Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.

Может, в запасниках лежала?


Прислал(a) Мурик [231 / 358 = 0.645]

4 марта 2006
Сидим с дочерью (11 лет) смотрим телевизор. Телефонный звонок.
Дочь берет трубку, слушает, отвечает:
- Я не РЫБКА, я Валя, (громко) МАМА ЭТО ТЕБЯ!!!

Рыбнадзор


Прислал(a) Рыбнадзор [230 / 321 = 0.717]

23 апреля 2006
Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...


Прислал(a) Муми Троль [230 / 304 = 0.757]

3 февраля 2006
Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????


Прислал(a) IBAHKO [230 / 274 = 0.839]

27 сентября 2006
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое
суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел
целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа
на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было
немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой
на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде
№666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью,
например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке
уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание
вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались
подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно
один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира.
Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой
руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте
верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и
упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно.
Вобщем, так и не поспал...
По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена
газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением
футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский
Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее
всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена,
ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из
икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту
газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена
бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой
Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на
Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для
купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут
РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на
кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо
выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю -
совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете,
что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это
экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а
лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов
за этим, собственно я сюда и ехал.
Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего
возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная,
звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие,
длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше
находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень
тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь,
как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять
поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто
правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых
глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь
в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся
- пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой,
поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок
приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был -
знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень
плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены
проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев
изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда.
Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15.
Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая
спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим
прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или
нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она
появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от
времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то
здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход
домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову -
сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем
временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это
все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув
вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда -
убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..

Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено
психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния
такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел
под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась
и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала
поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль
была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот
момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли
бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у
них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню...
Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте
скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер
минуты через три, а еслиб
днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в
разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и
подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут -
подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный
знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем,
да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды
на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я
выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние,
определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного
ружья - метров на 10.
Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую
сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о
милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды
появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я
понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я
выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!".
Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро
прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза",
вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил,
еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул...
Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда
ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту
загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть
торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и
жжжжждддааатттьь.........................


Прислал(a) Kolvica [230 / 445 = 0.517]

8 апреля 2006
Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/


Прислал(a) Санек из колхоза Огонек [230 / 190 = 1.211]

14 сентября 2006
Видел сам.......

.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной
стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот
иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший
маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав
онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше.
" Да, куда же тебя несет? "
Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"


Прислал(a) Владимир [229 / 342 = 0.670]

23 июля 2006
Легенда о том, как мой папа в академию угодил.
Он надеялся уйти на "гражданку", но..
В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал)
Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42
кг...
но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена,
о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и
отбили... Кто ж знал, что там было?")
И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет
отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки
(САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..)
(может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками
не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой
"наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?)
Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и
шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только
в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и
рапортует.
Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный
с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не
подает.
- Какого года?
- 13.12.26!
- А, глядя на на папины медальки, в армии?
- С 02.02.43!
- Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял?
- Призыв моего года. Сталинград.
- И там был? И как? Воевал?
- Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при
  авиа налете, после госпиталя - ДальВО.
Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку
- по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!)
  О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на
  учебу в академию.
Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы
да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании -
немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте.
Приказ - подготовить, и направить на учебу.
Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит
немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни"
папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача.
До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к
Маршалу.
Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не
помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов
вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок",
"стажировок", кто служил - тот поймет.
Как мама с папой бракосочетались уже писано.
А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание,
выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его
вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как
разрисовывать не знаем!"
В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не
надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с
кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей,
нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему
"Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"


Прислал(a) лл [229 / 431 = 0.531]

15 июня 2006
Я рыдал практически до самопроизвольного мочеиспускания.
Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл.
Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото".
Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень
совестливый и ответственный.
Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась
прямо из кровати.
Хуясе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом
заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица.
Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в
руках.
Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это
такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел
ее к тому, что у нас пытаются спиздить машину, а сигнализация
дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась -
ума не приложу).
Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и
как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность.
Ну как же можно быть такой прелестью!?


Прислал(a) Obmorok [229 / 471 = 0.486]

28 января 2006
К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал
документ Kir.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это
уж кому как нравицца.


Прислал(a) Курсант [229 / 357 = 0.641]

11 марта 2006
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.

В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких
сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу
своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя
МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это
какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на
лестничную клетку.

А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у
них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за
добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись
дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть,
шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень
близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается
дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в
ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не
знаю вернулись ли эти ребята потом...


Прислал(a) Хохлушечка [228 / 310 = 0.735]

26 ноября 2006
Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит:
-"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!"
- "?!!"
- "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там
  написано - пол - женский..."
Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и
написано... :)


Прислал(a) Az [228 / 279 = 0.817]

29 июля 2006
Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных
казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.
Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает
много.
Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько
автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать
достопримечательности нашего города.
После экскурсии они возвращаются на теплоход и плывут дальше полные
впечатлений.
Вот и это была обычная экскурсия для большой группы пожилых немцев.
Поездка прошла отлично, экскурсовод – просто супер, один из лучших. По
прибытии в порт все отправились на корабль, до отправления оставалось
около 30 мин. Прошло минут 20, как вдруг, один немец вспомнил, что
оставил в автобусе пакет с вещами. Естественно, директор круиза сразу
забил тревогу – вдруг в пакете, например, дорогостоящая аппаратура или
что-то в этом роде. Автобус за это время, естественно, отъехал уже
довольно далеко. Кое-как дозвонились до водителя, он развернулся и
поехал обратно в порт. Немец в это время рвал и метал, кричал, чтобы ему
вернули пакет...
Плюс ко всему время швартовки теплохода заканчивается, а каждая минута
простоя сверх нормы стоит приличных денег. В конечном итоге, автобус
прибывает, теплоход уже задерживается на 15 минут. Водитель пулей
несется к кораблю, пакет передают счастливому немцу... И кто бы мог
подумать, что в пакете?... Пол бутылки минералки и надкусанное яблоко!
Немая сцена как в "Ревизоре"...


Прислал(a) gidratul [228 / 312 = 0.731]

14 марта 2006
Сегодняшней историей №16 навеяло. Даже не столько историей, сколько
комментариями про "богатых бомжиков".

Было это лет семь назад, когда Россия с Украиной еще дружили. Еду я из
Киева домой, по поезда - чуть меньше часа, денег уже - почти "ек",
поэтому бесцельно брожу по привокзальной площади, типа "дышу свежим
воздухом на дорожку". Вдруг подходят ко мне трое детей: девочка лет 12 и
с ней пацанята 7-9 лет. Не кавказцы, не цыгане, но внешность явно не
славянская. Типичные "сами мы не местные".
- Тетя, дайте копеечку, хлеба купить.
Я "тетя" начитанная, знаю, что такие детки часто носят в клювике либо
папаше-алкашу на бутылку, либо чужому дяде на "Мерседес". Детей жалко.
Но платить их возможной "крыше" нет никакого желания.
- Точно хлеба купить?
Девочка кивает:
- Хлеба.
- Ну, тогда идемте со мной.
И веду их к лотку с горячими пирожками. Пока идем (добрых метров сто),
вижу, как параллельно нам движется бедно одетая женщина и не спускает с
нас глаз. Ну, понятно. Я бы со своих детей тоже глаз не спускала.
Господи, о чем это я? Типун мне на язык!
Подходим к лотку.
- Вам с мясом или с вареньем? - на автомате спрашиваю у детей.
- С мясом!
Удивляюсь, но вида не показываю.
- А может, с вареньем, они вкуснее?
- Нет, с мясом.
Поворачиваюсь к продавщице:
- 12 пирожков с мясом, пожалуйста.
Протягиваю девочке бумажный пакет с пирожками. Она уж как-нибудь
разделит 12 на три... или на четыре, если насчет матери я не ошиблась.
- Спасибо, тетя! - и убегают.
И не было бы в этом случае ничего особенного (подумаешь, нищих детей
покормила!), если б не их просьба. Дети, обычно, просят вкусненького. Уж
мои бы, точно выбрали варенье. И все дети, которых я знаю - тоже.
Вариации были бы только с КАКИМ вареньем. А эти были действительно
голодные. И когда мне рассказывают про богатых нищих, я не возражаю. Да,
есть и такие. Но всегда вспоминаю этот взгляд и слова: "Нет, с мясом".


Прислал(a) Тоже мама [228 / 207 = 1.101]

4 марта 2006
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на
какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных
семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю".
С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)


Прислал(a) GR [228 / 309 = 0.738]

1 февраля 2006
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с
замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем
дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен
комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю:
"А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.


Прислал(a) Petrenko [228 / 338 = 0.675]

8 апреля 2006
Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам
  думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...


[228 / 301 = 0.757]

20 ноября 2006
Мама мне рассказывала.
В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает:
- Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет?
А я:
- Я буду!
- А кто же тебя выгуливать будет?
И я выдаю перл:
- А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу!
И не поспоришь ведь...


Прислал(a) Катюшка [228 / 371 = 0.615]

8 мая 2006
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в
районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось
узнать больше
- и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли
  на
контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их
посещали
студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы
бесследно
исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем
необъяснимое:
все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны -
ведь
тридцать лет прошло?!
Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000
года).
Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы
заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз
прекратился.
Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то
бросали.
При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике
стали
надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки
с
гороховым концентратом.
Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый
склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила
часовых, в
момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз
продуктов
- комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?!
  Ну-ка
взять обратно! Взяли.
Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе
деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал
единственный в
своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год
немцы сами
ушли из котла.
В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру
рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая:
когда
на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в
юбку.
Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я
беседовал,
были не столь стеснительны...


Прислал(a) alex [228 / 378 = 0.603]

10 апреля 2006
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в
славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне.
Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку:
отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь
глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего
оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего
себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не
первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью,
и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)


Прислал(a) Олег [227 / 330 = 0.688]

22 января 2006
Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то
диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась,
закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел,
потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и
уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама
какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"
Светлана.


Прислал(a) Светлана [227 / 308 = 0.737]

5 октября 2006
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy


Прислал(a) Shaggy [227 / 342 = 0.664]

22 мая 2006
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.


Прислал(a) DS [227 / 528 = 0.430]

6 января 2006
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а
авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он
напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-
свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с
соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между
дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем
выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать,
сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там
машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты
пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит,
Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан
Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг
битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает
мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в
этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не
успеем..."


Прислал(a) zz [226 / 368 = 0.614]

15 марта 2006
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela


Прислал(a) Nefela [226 / 288 = 0.785]

2 февраля 2006
TO > >

//Читаю новость:
Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за
авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе
погибли
словацкие военнослужащие.

И думается:
Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат
погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//

Всего один...-
Самолет с министром обороны России


Прислал(a) Хрыч [226 / 347 = 0.651]

12 апреля 2006
К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
  показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
  вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.


Прислал(a) АДЖИКА [226 / 272 = 0.831]

4 июня 2006
Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем - точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.


Прислал(a) Yulius [226 / 344 = 0.657]

22 апреля 2006
Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.


Прислал(a) Nikirina [226 / 276 = 0.819]

7 марта 2006
ТАНГО ДОЖДЯ

"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может
быть этого больше? "
Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...

Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с
утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай
умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как
назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке
только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого
отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот
день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.

Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и
фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней
остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя.
Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую,
пока ни появится вожделенный трамвай.

Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства,
сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только
вдвоем протанцевали целый вечер.

... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть
какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно,
по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила
и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:

- Вам не холодно?
- Холодно... Поцелуй меня!

... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу -
промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И
внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И
теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!

... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя
точка - ночное такси... По домам.

С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи,
вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний
день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц....
Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний
дождь, отлуп:

- Забудьте обо всем! Досвиданья...

И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась
из института и исчезла из моей жизни.

... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от
второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей
примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные
барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали
каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не
столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199..
года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года.
Вспомнилось и мне:

- Вам не холодно?
- Холодно. Поцелуй меня!

И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", -
сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом
развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она
разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в
слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и
возбуждение сразу передается?

А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И
призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б
опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же
институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все
бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А
так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю
жизнь...

- А У ТЕБЯ?

... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой
прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток.
Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой
девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а
зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".

Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись.
А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель
нашептала на ушко:

- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду
  играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она
  засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!

... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все,
что умею,- смешить бабушек поцелуями!

© Алик, человек дождя www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/raintango/


Прислал(a) Алик [226 / 419 = 0.539]

3 октября 2006
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно.
Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие
изречения.
Цитирую:
"Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать
раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили
поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.

Это цитируют многие информ агентства.
Достаточно поглядеть в любом поисковике :)


Прислал(a) Мастер [225 / 313 = 0.719]

22 сентября 2006
Из сегодняшнего:
В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в
руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду,
когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа
нет, называю свою:
- "Повторение".
Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит:
- Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова?
В руках у ней была школьная методичка...


Прислал(a) Алексей [225 / 355 = 0.634]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".