5 мая 2006
История, леденящая кровь! :)

Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это
называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя,
но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью.
Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи
про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была
реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные
ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана
бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое
объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда
срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.

И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь.
Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу
ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен
морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в
четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая
музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо
ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то
раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать,
затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась
перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом
матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате
берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в
эфире твориться?!!!

Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих
тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах
телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка
злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные
места!! " И так далее.

На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела.
Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно
уволили. :(


Прислал(a) Сцуко [225 / 287 = 0.784]

3 октября 2006
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно.
Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие
изречения.
Цитирую:
"Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать
раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили
поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.

Это цитируют многие информ агентства.
Достаточно поглядеть в любом поисковике :)


Прислал(a) Мастер [225 / 313 = 0.719]

23 сентября 2006
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.


Прислал(a) sumlenny [225 / 318 = 0.708]

1 сентября 2006
"Жизнь подражает искусству".
Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный
стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет
до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском
белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен,
как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и
прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером:
"Спасибо, подрочил".


Прислал(a) Берг [225 / 447 = 0.503]

16 апреля 2006
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
  обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...


Прислал(a) DiZel [224 / 355 = 0.631]

4 октября 2006
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.


Прислал(a) NICK [224 / 461 = 0.486]

20 октября 2006
Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[224 / 493 = 0.454]

15 сентября 2006
На уроке истории в 11 классе.. Учиха говорит:
- Дети, помните, русский язык - как дерево, он никогда не стоит на месте!

Ржач был неописуемый, это ж надо, женщина из ума выжила))


Прислал(a) Алиночка [223 / 408 = 0.547]

23 ноября 2006
Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".


Прислал(a) Moskalenko [223 / 432 = 0.516]

25 октября 2006
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода
есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку
то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано,
что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут
"аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил
немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как
говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон,
оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал
отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!..
Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И
бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь
хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил
на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за
иеродьяконом и остался...

© AL


Прислал(a) AL [223 / 347 = 0.643]

14 января 2006
Финская ментальность.

Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя
конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в
зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о...
че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",-
интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?


Прислал(a) www.talex.travel.ru [223 / 297 = 0.751]

20 декабря 2006
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!


[223 / 409 = 0.545]

8 августа 2006
Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что,
ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого
что не работае. Но это типа предистория.
А тепер сама история:

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много,
давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит
сопит. Вроде как обиделся.

НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!


Прислал(a) helpdesk [223 / 464 = 0.481]

22 декабря 2006
Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/


Прислал(a) Anfisa [223 / 381 = 0.585]

12 марта 2006
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база.
Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в
"лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся
ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня
бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!


Прислал(a) DaH [223 / 274 = 0.814]

6 июня 2006
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после
  двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.


Прислал(a) Оксана [222 / 488 = 0.455]

16 ноября 2006
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала
занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно.
Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали
окружающих.
Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но
однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику
десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он
открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за
крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из
сумки.
з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали
деньги до лучших времен.


Прислал(a) Кит [222 / 389 = 0.571]

26 марта 2006
К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.

Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии,
имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная,
оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при
работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы
пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между
отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на
вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль
набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но
целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери
квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и
то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма.
Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.

Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании)
шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось,
в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или
молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда
ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что
держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь
ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в
дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый
раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая
ниша фолклора!


Прислал(a) Збигнев [222 / 343 = 0.647]

27 августа 2006
Байка наверное конечно, но утверждали что правда. Может и баян.

Когда америкосы сделали свой самолет Дуглас, советские военные очень
захотели заполучить его, так как обгонял он свое время в техническом
смысле. Ну и в результате "незапланированной" посадки этого самого
Дугласа на дружественной территории, наши вояки таки заполучили эту
чудо-машину.

Спустя несколько месяцев, со стапелей сошел новый советский самолет под
названием ЛИ-2, который нужно ли говорить, был точной копией
незабвенного Дугласа.

Единственное, что смущало летчиков, так это то, что каждый новый ЛИ-2
приходил с завода в комплекте с фотоаппаратом. Точнее, фотоаппарат в
комплекте с самолетом.

Зачем нужен фотоаппарат не понимал никто - тем более что поставлялся он
без пленки и в нерабочем виде, хотя выглядел как настоящий.

Тайна раскрылась скоро. Оказывается, инженерам авиазавода, когда привезли
трофейный Дуглас, поставили задачу: "Скопировать в точности до детали!".
Время было такое, что обсуждать приказы было не принято.
А под колпаком кабины второго пилота обнаружился фотоаппарат, который
пришлось скопировать вместе со всеми остальными деталями, так как
решиться на то, чтобы исключить фотоаппарат из процесса копирования,
никто из инженеров не смог - решили, что дешевле для нервов скопировать
и фотоаппарат тоже. Фотоаппарат оказался в самолете потому, что один из
американских летчиков просто взял его в полет в тот самый Дуглас для
того, чтобы сделать несколько снимков.

После этого у авиационщиков вместо выражения "цельнометаллический
корпус" появилось выражение "цельноскопированный корпус".


Прислал(a) Mazer [222 / 379 = 0.586]

3 апреля 2006
Дело было во врему турпоездки в Париж.
Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной
аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают
сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до
поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях,
что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм
на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что
один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили.
На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим
мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры.
Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей
белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево,
коллега!"


Прислал(a) ежин [222 / 329 = 0.675]

21 июня 2006
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон:


Прислал(a) Соленые уши [221 / 481 = 0.459]

5 января 2006
Читаю истории программистов о пользователях и...
Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять
собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из
"общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный
телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со
стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как
искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не
стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих
знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка,
что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если
включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов
ситуация знакомая.
А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин
с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И
точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема
багажника.
Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке
машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в
использовании)
Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как
я на ТРЕХ колесах поеду".
Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь".
Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а
это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".

И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры
отличить не могут.


Прислал(a) тИВ [221 / 401 = 0.551]

5 марта 2006
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают
свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки
зашивал, две иголки сломал!".
Светлана - Svetlana_sur@mail.ru 2006-03-03 09:00:28


[221 / 397 = 0.557]

4 июля 2006
Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья
позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция
превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти
доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.
Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не
предпринимают, но и не отстают:
- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.
В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,
внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.
Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку
отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно
стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.
Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.
Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!
Старший строго:
- Чито праисходыт?
И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:
- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?
Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на
меня ноль внимания.
Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.


Прислал(a) Мирабель [221 / 420 = 0.526]

8 февраля 2006
Не для рейтинга, а информации для...

Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах,
торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение,
что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же
фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...

На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к
менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата
полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала
офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона...
нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам
позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то
не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший
договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и
не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не
идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два
наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их
подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого
человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня
извините...
В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и
скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!

Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Света [221 / 438 = 0.505]

27 июля 2006
Так вспомнилась давняя история про русский сервис:

Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в
Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие
колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты
колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что
поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же
транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или
скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.

Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в
самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего
знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот
вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был
прав...

P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой
большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного
отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в
самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не
сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и
частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!


Прислал(a) иносранец [221 / 383 = 0.577]

6 мая 2006
Рассказ самоходчика №1
*(самоходка – самоходное артиллерийское орудие)
**(что-то навроде танка, но неповоротливое, зато стреляет НИИ Баца
дальше и точнее)

Преамбула:
Один мой знакомый служил срочником на самоходе в Карелии. И выпали ему
под дембель учения с приездом какой-то серьезной комиссии/проверки. А
при таких обстоятельствах машины (броню) принято натирать соляркой (штоб
аж блястели). Итак, ...
Фабула:
Идут машины с учений. Самая надежная машина идет замыкающей (дабы при
случае взять на буксир менее надежную). Механик-водитель (рассказчик)
жарит по полной (на базе забыли полевую кухню). Посреди дороги из башни
в нижний отсек выпадает командир с круглыми глазами и шепотом на устах:

- Жопа горит... Бля буду... Боезапас...
Водитель выжимает кувалдой сцепление (автопилот, хе-хе), вылезает из
люка и видит, что из выхлопных труб вырываются клубы пламени (кольца
прогорели "в мясо"), а полыхающая за ними броня ласково подсвечивает
вечереющую тундру. Тогда через голову командира (пришлось дать ему той
же кувалдой по шлемофону) он принимает решение: "Гнать до гарнизона! Там
хоть пожарный расчет есть, авось...).

Фабула№2. Вид с КПП. Со слов постового.
- Стоим на посту. Третий час любуемся мхом и гнусом. Из-за сопок
  доносится шум возвращающейся со стрельб колонны... Вдруг, со звуком
  взлетающего боинга, из-за поворота вылетает (там кочка была) самоход,
  почему-то больше похожий на комету, и скачкообразными движениями несется
  в нашу сторону. Первым пришедший в себя напарник бросается к шлагбауму,
  но, увидев, что спасти вверенное имущество не успевает, без подготовки
  (вот они, армейские рефлексы) с криком "Ложись! " ныряет в придорожный
  кювет.
Самоход, не заметив шлагбаума (как и сбитой этим шлагбаумом будки),
залетает (черт, опять кочка) на территорию части. Тут же к нему
параллельными курсами пристраиваются две вызванные по мобильнику
пожарные машины (рация давно распродана на цветмет) и начинают пытаться
залить корму пенообразователем. Поскольку оный достаточно легок, а
скорость водитель сбрасывать не хочет (в машине снаряды остались),
получается заметание следов самохода пеной. Короче – эффект нулевой.
Машина запрыгивает в ремонтный бокс, и, поставив дымовую завесу, глохнет
(движок устал уже факел изображать). Через минуту в бокс со шлангами
врываются спешившиеся пожарные в надежде хоть кого-нибудь спасти и не
подозревая о том, что весь экипаж уже вылез через пробитую стволом пушки
дыру в противоположной стене.

Эпилог:
Концовка истории оказалась странной. Командиру машины дали месяц отпуска
(коий тот провел в больнице (кувалдой даже если по шлемофону – все равно
больно)). А механика-водителя продержали в части на 2 недели дольше
дембеля, типа за отличную службу, а заодно чтобы машину в порядок привел
(она же не сгорела, с баланса не спишешь...)


Прислал(a) McFrad [221 / 323 = 0.684]

10 ноября 2006
Дело происходит вчера (страна Германии)

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле
есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на
этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на
плечах).
Теперь мы развелись и я хочу другую машину.

Продавцы машин, перенимайте опыт -))


Прислал(a) e-zenat [221 / 316 = 0.699]

22 мая 2006
Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))


Прислал(a) Trulli [221 / 424 = 0.521]

20 декабря 2006
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь.
На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал
его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из
квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь
в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и
один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает
оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!!
Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что???
Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал
какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать!
"Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от
испуга.

Тут до меня доходит.
Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как
взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно
вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно
замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими
материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было
горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку,
через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили
хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради
этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом
отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы
прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто
не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли
он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту
историю.


Прислал(a) террорист [220 / 414 = 0.531]

6 февраля 2006
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со
слов...
Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.


Прислал(a) Mike [220 / 330 = 0.667]

4 июня 2006
Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!


Прислал(a) Sanitto!!! [220 / 265 = 0.830]

24 сентября 2006
Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...


Прислал(a) larisa [220 / 381 = 0.577]

11 ноября 2006
Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок,
отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе
встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные,
уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал,
обращаясь к внуку:
- Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда
  любишь?
На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне,
восторженно воскликнул:
- Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!


Прислал(a) Bagi-s [219 / 471 = 0.465]

25 марта 2006
Катание в лифте с блондинкой.
Щас на работе было.
Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по
фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа.
Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.)
Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й.
Жму 5-й.
Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного
чуда:
- Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...


Прислал(a) Пешекот [219 / 340 = 0.644]

20 января 2006
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская
форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери
его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто
для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф.
На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его
квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли
фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль
Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только
потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я
его понимаю...


Прислал(a) Shoroh [219 / 263 = 0.833]

7 сентября 2006
У нас в Омске......
Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав
кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на
чай. Машину естессно поставили рядом!!.....
Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили
пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и
СГУ(крякалка)им было не до смеха.


Прислал(a) Boirs [219 / 390 = 0.562]

2 июля 2006
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?


Прислал(a) Надежда [219 / 435 = 0.503]

26 марта 2006
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта,
вспомнилось как сам в нем ехал.

Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает
маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка
же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....

Идет по вагону:
- Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ!
Один из пассажиров:
- Чай пожалуйста.
- Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!


Прислал(a) скотомудилище [218 / 340 = 0.641]

18 ноября 2006
Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с
дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз
вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу.
Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам
провожаться.
И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи
собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и
умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем
временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге,
значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож,
задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает
на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо
умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже
запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню,
немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо
бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить.
Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об
ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно
размахивая ножом, и выпаливает:
– Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно
говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что
зарежет, а что с ума сошла...


Прислал(a) Москвичка [218 / 354 = 0.616]

30 декабря 2006
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
-	Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [218 / 317 = 0.688]

19 декабря 2006
... В ответ истории про "ведро яиц"
Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в
науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным
теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой
физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные
все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую
реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска,
аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного
научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли
вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых
мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали
задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть
в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов
наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их
интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по
объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты
вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр -
пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ
заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на
"совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое
состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :)
Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по
полу к концу доклада о совещании...
Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.


Прислал(a) Оха [218 / 478 = 0.456]

1 марта 2006
... живу в Германии уже много лет, и все время в земле
Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев
примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень
экономные.
Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как
проводит воскресенья.
- Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда,
  проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким
  образом экономлю на одном принятии пищи.
А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает:
- Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!

В. Я.


Прислал(a) В.Я. [218 / 340 = 0.641]

3 декабря 2006
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном
клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале
вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков
и лег спать.
В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял
сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же).
- Алло.
- Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то?
- Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как
  сегодня у нас нет света и мы закрыты.
- Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет
  интернета?
- Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину.
- Я уже пробовала.
- Ну тогда не знаю, - бросаю трубку.
Через минуту звонок.
- Алло.
- Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен
  интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д.
- Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего
  бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то.
- У вас есть интеренет?
- Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет.
  (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни
  отоспаться)
- Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук -
  ему розетка не нужна!!!
- Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться.
- Так включите в доме интернет.
- Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим
  провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет.
- Да? Гм... Ладно, - кладет трубку.
Я падаю в кресло и сладко засыпаю.
Звонок. Подрываюсь, снимаю.
- Дааааа, - грубо.
- Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и
  раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал
  какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей
  услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам
  отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу
  все подонки и т.д.
- О... Гм...
- Они сказали, что придут сейчас вам бить морду...
Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день
какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так,
не воруйте интернет из чужих ноутбуков.


Прислал(a) Istem [217 / 332 = 0.654]

2 апреля 2006
Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.


Прислал(a) Ентilliгент [217 / 332 = 0.654]

11 августа 2006
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить
слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю
продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским
языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу
средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное,
то она просто сказала аптекарше:

- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!)
Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала
выражение лица аптекарши всем желающим!


Прислал(a) Бэримор [217 / 397 = 0.547]

21 июня 2006
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)


Прислал(a) krolik [217 / 408 = 0.532]

26 декабря 2006
Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
  что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
  показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!


Прислал(a) Вадим [217 / 378 = 0.574]

10 января 2006
Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там
часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто
похожее, но в программе телепередач:)
Судите сами -
Канал НТВ 9 января 2006 года

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)

Так наступит оно или нет? :))


Прислал(a) Pimpim [216 / 348 = 0.621]

22 ноября 2006
Национальный менталитет.
Детская песочница. В ней ковыряются трое детей приблизительно 3-х лет:
девочки Женя и Дина, мальчик Илюша.
Женя - крупная, шумная и очень озабоченная вопросами справедливости
барышня.
Илюша - нормальный пацан, склонный к хулиганству и чужим игрушкам. Дина
- этакая Дюймовочка с огромными карими глазами, очень тихая и скромная.
Да, к слову - Женя собиралась за Илью замуж, потому называла Илюса-Пвынц
( детская женская логика: замуж выходят за мальчика - значит, за Илью,
т. к. единственный мальчик в тусовке - в сказках
барышни выходят за принцев - значит, Илюша-принц ).
Три мамаши сидят рядом на скамейке и трындят о своем, о женском.
Илюше срочно понадобилась какая-то пасочка Дины, поэтому он, не
мудрствуя лукаво, тут же ее отобрал у хозяйки. Дина робко попыталась
забрать пасочку назад, но получила в ответ
совком в лоб. Огромный глаза стали еще более огромными, они наполнились
слезами и в них сосредоточилась вся многовековая скорбь еврейского
народа. Борец за права угнетенных Женя не смогла стерпеть такого
ужасного насилия над личностью и встав с лопаткой в руках,
гневно потребовала вернуть пасочку взад. Илюша, единственный из всей
этой мишпухи посещавший детсад и поэтому уже весьма бегло изъяснявшийся
на могучем матерном, послал ее куда подальше. Женя, издав боевой клич
индейцев, с лопаткой наперевес, двинулась на пвынца, пвынц же, не будь
дураком ( Женя была его выше на голову ) ломанулся из песочницы, но
пасочку, предмет спора, крепко держал в руке. Дальше понятно - беготня
по всему двору с криками и воплями.
Когда неприлично ржущие мамаши, на минутку оторвавшись от созерцания
погони, обратили свой взор на песочницу, им открылась совершенно дивная
картина, после которой у всех уже была просто истерика. В то время как
Женя бегала за Илюшей, пытаясь отобрать Динину
пасочку, ангелочек Дина, у которой уже давно высохли все слезы, сгребла
к себе ВСЕ пасочки, и Женины, и Илюшины, и мирно лепила из них калачики.


Прислал(a) Буба [216 / 434 = 0.498]

1 ноября 2006
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...


Прислал(a) Ефрат, (c)тырено с forum.exler.ru [216 / 420 = 0.514]

12 апреля 2006
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина


[216 / 357 = 0.605]

27 декабря 2006
Живу в коммуналке. Сижу на кухне, курю, зла никому не делаю. Из комнаты
выходит сосед, направляется к двери о словами:
- закрой за мной дверь.
Выходит. Я возвращаюсь на кухню. Продолжаю невинно курить. Проходит
примерно 3 минуты. Из той же комнаты выходит тот же сосед и с теми же
словами направляется к двери. Я молча закрываю и возвращаюсь на кухню.
Закуриваю. Размышляю о бытие. Прихожу к выводу, что либо мир сошел с
ума, либо я. Выходит подружка соседа, смотрит на мое лицо:
- ты не переживай, он через окно зашел.
У нас тем временем третий этаж...
Оказалось, что из-за ремонта, вдоль всего дома стояли леса, по которым
полюбил ходить сосед.


Прислал(a) эльвира [216 / 333 = 0.649]

27 июля 2006
"Помощь идет."

У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я
ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием
"помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные
тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д.
Но моя история совсем не о том..

5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий
грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле
грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг
грузовика ходит гаишник и что-то осматривает.
Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой.
Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на
своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.

Помощь ПРИШЛА..


Прислал(a) tdk [216 / 375 = 0.576]

13 октября 2006
Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: - Я с этой работой
совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже
одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит наглухо!
И один из нас ему отвечает:
- Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!


Прислал(a) наташа [216 / 459 = 0.471]

2 января 2006
Поступает женщина в приемную скорой помощи. Я спрашиваю:
- У вас аллергия на лекарства есть?
Она недоуменно смотрит и говорит:
- С собой нету!


Прислал(a) Teh [215 / 294 = 0.731]

6 июля 2006
Про ХАБ и СВИТЧ.

С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с довольным видом.
Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они
  проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался.
А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.


Прислал(a) ABC [215 / 311 = 0.691]

25 декабря 2006
Дочка (2,5 года) пришла из детского сада:
- Мама! У нас в садике сегодня такая драка была!
Я: - А кто дрался?
Дочь: - Меня ДРАЛИ!


Прислал(a) Мамочка [215 / 355 = 0.606]

31 мая 2006
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...

Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...

Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел
ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...

Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел".
Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее
дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним
все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали
целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы?
Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и
всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.

Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось
про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка.
Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и
вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка,
пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях -
ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в
истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе
была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее
ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет
ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай
петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который
типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать,
куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было
согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили
красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она
прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!)
выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю
жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе
помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на
другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну
мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне
свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница
повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только
типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот
- недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором
смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного
кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и
пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.

К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена
связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и
просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный
пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите
сами.


Прислал(a) Shoroh [215 / 261 = 0.824]

16 декабря 2006
Сегодня в новостях премьер, когда на заседании обсуждали какую-то новую
структуру по кредитам, отмочил (не дословно, но примерно): "А работа
там такая же как и у нас с вами, зарплата хорошая и воровать не
придется......."
Давно бы так - правду в глаза, а то строят из себя целок.


Прислал(a) M I K E [215 / 325 = 0.662]

14 мая 2006
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно
читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки.
Спрашиваю опосля.
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней
молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее.
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро.
- "ВИЧ".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов
никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена
была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ".
Беда с этим поколением "Пепси"...


Прислал(a) Родитель [215 / 360 = 0.597]

28 декабря 2006
Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...


Прислал(a) Kostin [214 / 356 = 0.601]

11 января 2006
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны
служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там,
сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале,
где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил
при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!


Прислал(a) Ручейник [214 / 335 = 0.639]

6 декабря 2006
Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.


Прислал(a) Андрей [214 / 417 = 0.513]

14 июня 2006
Только что по ирке оп рассказал:
Сват рассказывал... у него сестра отправляла парню сообщение, хотела
написать
".... До завтра, чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате
сообщение было доставлено в виде ".... До завтра, чмо".


Прислал(a) Amil [214 / 411 = 0.521]

25 июля 2006
Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.


Прислал(a) Евгений [214 / 311 = 0.688]

9 июля 2006
Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.

Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с подчинеными.


Прислал(a) Paraburum [214 / 319 = 0.671]

26 февраля 2006
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый,
может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена
видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"?
М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!!
Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!


Прислал(a) krotik [214 / 328 = 0.652]

16 июня 2006
Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
  получится.
Сестру доставали из под стула...


Прислал(a) Diamond Demon [213 / 448 = 0.475]

28 сентября 2006
Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и
собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти.
Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару
остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался
чей-то жизнерадостный голос:
- Серега, привет! Вот так встреча!
- Здорово, Витек! Давненько не виделись!
Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он,
крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть
уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать.
Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в
воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом,
пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен.
Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать,
как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и
т.п.
- Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед,
  который сел в электричку первым.
- Конечно, помню, - отозвался "Серега".
- Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что,
  у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ".
Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться.
- Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало,
  нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там
  говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник.
  Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела –
  мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У
  нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А
  потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол
  во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не
  без этого.
- И какой у тебя тогда коэффициент был?
- Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку
  послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные
  командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты,
  охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не
  дал, сволочь.
- Как не дал?
- Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в
  юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты
  же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили.
- И что – дали?
- Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так
  еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А
  на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей –
  хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим
  ему путевку в санаторий".


Прислал(a) Митька Голопупкин [213 / 288 = 0.740]

19 июля 2006
Не уверен баян или нет, но по-моему смешно.
Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания
работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение
данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку
на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом
которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко
проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического
вреда. Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и
глотает. Далее решили все-таки дождаться получит ли Петрович какие-либо
увечия или нет, дабы узнать победителя. Ждали день, гайка не выходит,
два - тот же результат. На пятый день Петрович все же вышел на работу,
но выглядел он "слегка" подпухшим. Выяснилось, что у него уже третий
день запор и ничего конкретного из него не выходит. Забеспокоились.
Побежали к заводскому врачу. Врач оказался мужик с опытом и без особой
паники влил в глотателя стакан касторки и приказал ждать на "горшке".
Через час ожиданий Петрович почувствовал - забурлило. Еще через через
надцать минут усилий - СТРЕЛЬНУЛО. Гайка вылетела и на хорошей скорости
врезалась в унитаз. От такого удара унитаз не выдержал и раскололся, но
самое главное - один осколок впился четко в одну из ягодиц Петровича.
Опять мед. пункт, замазывание ран. И главное - констатация факта
получения физических увечий пусть от осколка унитаза, но при
непосредственном участии гайки. И дальнейшее распитие спирта за которым
Петровича пришлось везти, так как ходить он начал только через пару
дней.


Прислал(a) AVT [213 / 313 = 0.681]

16 сентября 2006
С рассказов деда.
Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила.
Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.

1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к
начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него
грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть,
унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а
это килограмм 200). Начальник просто о**ел.

2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены.
Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники
всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена,
за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит
направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед).
Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь
(на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на
чем, а в машине только этот дядька.
- в чем дело?
А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове
разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз
предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из
кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если
пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда
этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что
со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет
ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).

3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с
Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные
рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и
покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его
старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот
богатырь его спрашивает:
- ти диду шо делаеш?
- та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни,
  идущие от корней).
А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся,
уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой
мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни
фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут
толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.

П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то
типа того.


Прислал(a) Asparkam [212 / 275 = 0.771]

25 мая 2006
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели
10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен
жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,
говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев
встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только
пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!


Прислал(a) Roj [212 / 376 = 0.564]

25 июня 2006
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
  багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
  температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
  отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
  (Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
  может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?


Прислал(a) Лапа [212 / 323 = 0.656]

30 апреля 2006
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с
оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну,
там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал
идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и
только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся
военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А
возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все
раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту
комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки
-"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...


Прислал(a) vitinar [212 / 297 = 0.714]

30 июля 2006
у меня беда :(

дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.

но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!

я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана вылез таракан!!

Взято с community.livejournal.com/ru_mac


Прислал(a) pascendi [212 / 382 = 0.555]

17 августа 2006
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru


Прислал(a) rdigest [212 / 386 = 0.549]

5 января 2006
Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))


Прислал(a) Юра [211 / 375 = 0.563]

16 ноября 2006
В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками
встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма...
В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и
отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как
могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком
составе и просуществовали до конца смены.
Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией
Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять.
Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали
ситуацию.
И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на
месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия
изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи.
Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать,
Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще
раз посмотрите, не может она быть на месте...
Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в
порядке, Мокринской тоже нет...
Неприкольный


Прислал(a) Неприкольный [211 / 307 = 0.687]

13 августа 2006
Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))

А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.

И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:

Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.

И дальше по тексту.

На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...

Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))


Прислал(a) Берт [211 / 222 = 0.950]

9 августа 2006
Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
  выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
  сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!


Прислал(a) Лапа [211 / 309 = 0.683]

3 марта 2006
видимо старею... :(
уж и пива поболе недели не пил...
возвращаюсь вечером домой, звонит жена, говорит
- зайди в аптеку, купи ребенку капли в нос... ,
благо - на пути как раз такое заведение... захожу... , по витринам
пробежался, нашел то, что надо... (надо сказать, что деньги я
предпочитаю по карманам носить) нашел в этом самом кармане пару десяток,
подхожу к аптекарше... протягиваю их... не успеваю рта открыть, она у
меня спрашивает:
- боярышника тебе?
мля... а вы спрашиваете - как дела?
:( видимо неважно :)


Прислал(a) S-tri-G [211 / 296 = 0.713]

1 августа 2006
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия!
Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще
лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои
шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду,
отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры,
нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло
кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость.
Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже
позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели,
через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий
хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и
мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался,
присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще
раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов
бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с
топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что
ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю –
Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера
вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за
особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три
этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома,
но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку,
и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не
знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений,
которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись
в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и
сегодня мои близкие друзья.
Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!

Konrads


Прислал(a) konrads [211 / 414 = 0.510]

26 мая 2006
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.


Прислал(a) Владимир [211 / 305 = 0.692]

21 марта 2006
Есть такой анекдот:
"Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может
работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия...
Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна!
Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."

Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким
"сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о
сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:

"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но
срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."

http://www.lenta.ru/news/2006/03/20/meeting/


Прислал(a) Lexasss [211 / 350 = 0.603]

22 октября 2006
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать .
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.


Прислал(a) Veresk [211 / 356 = 0.593]

16 марта 2006
Провокация.
В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный,
беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку
пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке,
регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую
учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не
стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно -
она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками
и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать
неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух,
слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко
замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся
взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая:
Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот
мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально"
обостренного слуха.


Прислал(a) Дмитрий [211 / 267 = 0.790]

18 апреля 2006
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион
задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА
REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и
гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте
сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены".
По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая
купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500
тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого
крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и
потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что
купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил
Юлдашев.
По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник -
http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)

"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной
подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000
могла быть подлинной?


[211 / 281 = 0.751]

6 мая 2006
В хорошие советские времена, когда дети были цветами жизни, Родина очень
щедро заботилась о них. Летом дети могли отдохнуть в пионерских лагерях.
Для родителей это был праздник. Во-первых – не видеть свое чадо месяц –
два, а то и все три, во-вторых – не кормить, не поить, спать не
укладывать (все это делал профсоюз – путевка обходилась родителям почти
даром), в - третьих не учить уму-разуму (этим занимались вожатые и
педагоги), в-четвертых ..... можно долго перечислять хорошие стороны этого
мероприятия.
Пионеры тоже были довольны. Во-первых - какая, никакая
самостоятельность, во-вторых - перенимание всяческих навыков у
продвинутых ребятишек - наука пития спиртного, табакокурение, первый
сексуальный опыт, в-третьих - ......тоже можно долго перечислять.
Так вот – пионерский лагерь "Факел", 1 отряд. В нашу комнату попадает
самый – присамый настоящий немецкий парень из ГДР (Германская
демократическая республика – была такая). Как попал в Союз - не знаю,
может быть по какому-нибудь обмену пионерами на лето.
Звали его – не помню как, пусть будет Ганс. Мальчик был очень скованный
и странный. Немного говорил по-русски. Дисциплина, опрятность и
пунктуальность перла из него, как из настоящего арийца. Всегда вежлив:
"Спасибо, пожалуйста, разрешите, можно Вас спросить", спать ложился
исключительно в пижаме и чепчике, в столовой, не обнаружив ножа, котлету
резал своим перочинным ножичком, держа его при этом в правой! руке.
Так продолжалось дней пять. С каждым днем Ганс все больше мрачнел, даже
с лица спал. Педагоги забеспокоились: "Уж не заболел ли немецкий
мальчик, а то потом разборок не оберешься". И вот очередной ужин.
Изголодавшийся отряд врывается в столовую и все весело, чавкая, стуча
вилками, начинают уничтожать съестное. Ганс тихо сидит и смотрит на все
происходящее с неподдельным интересом, потом хватаем котлету рукой и
начинает с жадностью, измазывая лицо жиром, ее поглощать, при этом,
вертя головой во все стороны – не смотрит ли кто на его странные
действия. А вокруг не до него. И все, барьер непонимания тут же растаял.
Он понял, как себя надо вести. Потом уже Ганс рассказывал, что был очень
удивлен, когда видел, как фантики бросают на землю, а не в урну, которая
стоит рядом, как в столовой плюют в компот, чтобы его никто больше не
мог выпить, кроме плюющего, как пионервожатый вместе с пионерами вечером
пьет водку за туалетом, угощает сигаретами, а потом травит с ними
неприличные анекдоты и т.д. и т.д. и т.д. Ганс оказался нормальным
парнем и за оставшиеся две недели к своему словарному запасу прибавил
очень много очень русских слов и выражений, научился курить и попробовал
настоящую русскую водку, а мы узнали от него много интересных
подробностей про то, как надо обращаться с девочками – немцы в этом
смысле были всегда продвинуты.

Петруха.


[210 / 344 = 0.610]

14 августа 2006
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
  собаки!

P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.


Прислал(a) Ya_dirty [210 / 357 = 0.588]

28 сентября 2006
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".


Прислал(a) padletss [210 / 360 = 0.583]

9 апреля 2006
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь...
Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"12 лет с RU"!


Прислал(a) Col-o-bok [210 / 343 = 0.612]

1 мая 2006
Витек. История вторая.
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...


Прислал(a) Сергей [210 / 307 = 0.684]

28 июля 2006
Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...


Прислал(a) matti [210 / 363 = 0.579]

17 декабря 2006
Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по
ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом
Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры.
Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для
успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.

Экзамен.
На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос,
который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего
товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе
прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО
ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и
начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел
с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает
все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из
аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова.
Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в
служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим
листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же
распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ))
Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного
города Кемерово.


[210 / 381 = 0.551]

7 марта 2006
Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460


Прислал(a) tuele [210 / 438 = 0.479]

9 апреля 2006
Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят
телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и
демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым
языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает
дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она
нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который
  отключает звук на телефоне.

Мы переглядываемся

- Это я.

P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами


Прислал(a) Серенький [209 / 331 = 0.631]

5 июля 2006
Только что:
Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа
как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей.
Второй: Спроси у президента. И фото президента.


Прислал(a) Вит [209 / 397 = 0.526]

22 мая 2006
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.


Прислал(a) Катька [209 / 416 = 0.502]

18 сентября 2006
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она
говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,
находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на
автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет
огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у
подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:
- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...
Ответ фантастический:
- где?! Покажи!

Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит
бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.
Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"
Это был шок!!!


Прислал(a) Константин О. [209 / 476 = 0.439]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".