22 мая 2006
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с приятелем, а что?
Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое заболевание.


Прислал(a) Катька [209 / 416 = 0.502]

18 сентября 2006
1985 год, октябрь. Моя жена на девятом месяце. Идем в кино и вдруг она
говорит: "Рожаю, похоже". Денег нет, а роддом, который выбрала мама,
находится на другом конце города - не в метро же ехать. Садимся на
автобус и едем к маме, благо недалеко. Никого нет дома, но рядом живет
огромное количество друзей. Идем к Сашке. Посадил стесняющуюся жену у
подъезда, а сам поднялся к другу. Далее диалог:
- Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает...
Ответ фантастический:
- где?! Покажи!

Ладно, денег дает, ловлю машину и едем в роддом. Приезжаем - выходит
бабка и спрашивает - чего вам? "Рожаем" - говорю.
Бабка оглядела жену и говорит: "Ну ладно, прощайтесь!"
Это был шок!!!


Прислал(a) Константин О. [209 / 476 = 0.439]

5 мая 2006
В догонку к истории про маску кинг конга.
Был у меня друг звали тоже саня, мой сосед придумщик и забияка. Я не
знаю откуда он достал эту маску, наверное фарцанул у какого нибудь
интуриста, может выменял у своих на что то, не помню. Вот такое
совпадение. Но с маской этой он не пошел к маме, а пошел он прямиком к
железнодорожной станции попугать возвращившихся с работы людей. План был
прост, надев маску с жутким криком выпрыгивать из за елки пугая
проходивших мимо гражданинов и гражданок. Да забыл сказать была зима,
темнело уже часов в пять, кругом сугробы и небольшая тропинка ведущая от
станции к спальным районам. Все шло хорошо - девченки с криком убигали,
кто не мог быстро бегать крестились, красота и сплошное удовольствие.
Но к несчастью санька последней жертвой новоявленного человека обизяны
стал какой то трудяга. Без разговоров саньку дали в жуткую морду и он
тихо отлетел в сугроб.
Все это поведал нам санек на следующий день шмыгая носом и демонстрируя
большой фингал. Больше он эту маску не одевал, так и пылилась у него на
полке.


Прислал(a) берда [208 / 354 = 0.588]

5 декабря 2006
Ребенок вчера рассказал. У них в школе установили кулеры. Ну чтоб дети
из под крана не пили. Там большие бутылки с питьевой водой. Большие и
тяжелые. Не для детских ручонок. Ответственным за смену бутылок назначен
физрук. Мой парень с друганами одноклассниками подваливает к нему, типа
поменяйте пожалуйста. Физрук не лишен чувства юмора.
- Вот молодцы! А то тут подходили ко мне младшинькие:
- А поста-а-а-а-авьте нам, пожалуйста, бутылку!!!!
- Не понял... И за что это я вам должен бутылку-то поставить???-)
- Ну, мы п-и-и-и-ить хотим...
- А-а-а-а, блин, а то я напрягся....

Физруки они прикольные!


Прислал(a) Макс-погранец [208 / 416 = 0.500]

15 августа 2006
На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное
оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну,
видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из
стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь
поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой
знакомый отдыхал с другом.
Далее его рассказ.
Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались
прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия,
когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили
выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за
вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по
маленькому пластиковому стаканчику.
В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из
рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые
руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!!
Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало
ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.


Прислал(a) заноза [208 / 440 = 0.473]

3 декабря 2006
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на
высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро
движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия
падающего на вас здания.

История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой
церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели
покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются
крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!!
Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у
кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия
фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно,
а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать,
снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи
страшные.
Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои
места... Многих товаров они недосчитались.


Прислал(a) Youry [207 / 332 = 0.623]

10 мая 2006
На войне веселый случай произошел.
Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему
новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.

После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза
повергла всех в шок!

Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего
диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.

Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта,
и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку
и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.

Вот так наши воевали!


Прислал(a) Александр aka iN_DiV_ViD [207 / 438 = 0.473]

21 мая 2006
К истории про здоровающуюся собаку.
Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку
около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение
благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива.
Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с
метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была
по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10
пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну
спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.


Прислал(a) Olaft [207 / 310 = 0.668]

22 февраля 2006
Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей
бабушки была такая печально-забавная история:
Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах.
Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка.
Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада
была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так
и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли
его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16го
калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали -
дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада
нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке
титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно,
подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит...
А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм.
Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп.
Человек может пережить все, кроме собственной смерти.


Прислал(a) J0kER [207 / 233 = 0.888]

31 января 2006
По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...


Прислал(a) a [206 / 289 = 0.713]

18 декабря 2006
Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле
успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и
не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты
прямо через две сплошные прешь!!!"
Фых


Прислал(a) Фых [206 / 371 = 0.555]

10 апреля 2006
Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой,
накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже
вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому
тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать
презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает:
- Ты куда?
Я говорю:
- В ванную. Они у меня там лежат.
И пошел в ванную.
Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика:
- Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь!
Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для
разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет
благим матом:
- Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО
  НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль!
Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен.
Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше
делать...
Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает:
- Что-то случилось? С тобой все в порядке?
- А с тобой?-спрашиваю.
Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее
коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там
из-за рекламных растяжек они поругались.
Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в
удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!


Прислал(a) Владимир [206 / 309 = 0.667]

1 января 2006
История из "вторых рук", но достоверность гарантирую, т. к. источнику
доверяю на 200 процентов. Нынче большой популярностью у нас в Беларуси
пользуются поездки за дешевым товаром на рынки Украины (в данном случае
в город Хмельницкий). И вот очередная поездка. "Туристы" в основной
своей массе - женщины, желающие прикупить на братней Украине к летнему
сезону дешевых маек, шлепанцев и т.п. исключительно для своих семей и
знакомых (т.е. не на продажу). И только на задних сиденьях
расположились 2 мужчин, явно намеревающихся скупить пол-рынка (об этом
свидетельствуют несколько сумок набитых пустыми клеенчатыми сумками).
Приставленный к группе "туристов" гид объясняет, что если покупать вещи
не партиями, а разрозненно, то проблем с таможней при возвращении в
Беларусь не будет. Все успокоились, а мужчины на задних сиденьях
хмыкнули и продолжили пить свою водку.
И вот дорога домой. Женщины трясут тряпками, показывают друг другу
обновки, жалеют что взяли с собой так мало денег (ведь все потрачено, а
еще столько всего хотелось!). Мужчины с задних кресел всю дорогу до
границы пытаются компактнее расположить свои баулы. И вот - граница.
В автобус заходит таможенник и, взглянув на сваленные в хвосте автобуса
сумки, пальчиком выманивает из автобуса гида. Гид долго что-то ему
объясняет, таможенник мотает головой. Пассажиры спокойны - ведь для
личного пользования же везут, проблем быть не должно! Гид возвращается и
сообщает, что таможенник, увидев баульчики мужиков-коммерсантов, требует
собрать с автобуса 100 баксов, или придется разгружать автобус, все
официально декларировать. Женщины, естественно, не собирались платить за
баулы коммерсантов, но коммерсанты в сою очередь тоже не хотели платить,
т.к. считали что должны платить все поровну. Было решено идти на
официальный досмотр. Для этого нужно было всем заполнить декларации с
указанием что, сколько и для чего ввозится в страну. В процессе
заполнения выяснилось, что купив 3 одинаковые майки, нужно уже платить
пошлину. Да еще и духота жуткая! Домой хочется. Решили бросить это
гиблое дело (в смысле заполнение деклараций), ведь официальный досмотр
всего автобуса мог затянуться на несколько часов! Наехали на
мужиков-коммерсантов, мол, давайте платите за свои баулы. Они ни в какую
- "платить не будем, сказали собрать всему автобусу баксы, че мы - одни
будем башлять что ли?" Ругались долго. Наконец решили скинуться "кто
сколько может", пустили шапку по кругу, женщины уже матерились в полный
голос, кто-то причитал, о том, что купил на 150 баксов, а тут надо еще и
на границе платить! Шапка медленно шла по кругу. В автобус снова входит
таможенник. Гид разводит руками, что-то ему объясняет. И вот тут
таможениика начали "обстреливать" вопросами милые домохозяйки. Очень
тактично, долго и подробно представитель таможни объяснял, почему они
должны заплатить эти 100 баксов. Крики о том, что они не коммерсанты,
парируются моментально: "а вот навалена гора сумок, это что, все для
личного пользования?" Шапка продолжает медленно двигаться от пассажира к
пассажиру. Кто-то начинает всхлипывать, кладя в шапку деньги. И вот она
уже в руках у гида, он достает жалкие бумажки. Таможенник, приложив руку
к сердцу, говорит: "Дамочки, не переживайте, я не возьму эти ваши деньги
себе, они пойдут государству, и я вам даже выпишу квитанцию на сумму...
сколько вы тут собрали?..." Гид отдает ему жалкую горстку "единичек",
таможенник их медленно пересчитывает - всего 13 долларов.
Грусто улыбнувшись, таможенник сказал: "М-да, среди вас действительно
нет коммерсантов." И, положив деньги обратно в шапку, вышел из автобуса.

Так люди впервые увидели как таможенник возвращает деньги.


Прислал(a) Nino [205 / 343 = 0.598]

29 апреля 2006
Вдогонку к ¨бесплатному фонарику¨..

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨..
Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком,
смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего
настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.

- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
  Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!

Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше..
Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться
настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.

Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже
двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..

А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через
день годовщина будет).

Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!!
;-)


Прислал(a) MeleZ [205 / 248 = 0.827]

19 ноября 2006
Няня читает мальчику лет 4-х комиксы про Тома и Джерри. Как полагается,
том и Джерри крушат все вокруг: столы, компьютеры и пр.. Няня не
запариваясь сюжетом, продолжает с выражением:
- Хрррррр... хррррр.... Видишь, как Том зло рычит?
Ребенок с интересом и удивлением смотрит на картинки. Та опять через
пару минут:
- хрррррр... хррррр..
Ребенок на картинки, потом няню:
- Надежда Ивановна, это не "хрррррр – хррррррр", это Икс Пи.


Прислал(a) наташа [205 / 371 = 0.553]

27 января 2006
Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...


Прислал(a) Владимир [205 / 278 = 0.737]

30 октября 2006
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность
ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет
утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у
абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там
работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже
давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала.
В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей
вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот
тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос
"Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек,
можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня
отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь.
Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо
покраснела и начала глупо отмазываться.


Прислал(a) neekel [205 / 363 = 0.565]

27 ноября 2006
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)


Прислал(a) Кирилл devilhorny.spaces.live.com [205 / 398 = 0.515]

15 октября 2006
Давно было...
Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не
трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой,
подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что
к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через
какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А
сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для
любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что?
Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При
живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже
"крыша поехала" у любимого?
Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении,
переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне,
молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую
писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми
буквами:
" любимой жене свете от сергея "
Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не
выкинули, алиби все же...".


Прислал(a) Sveta [205 / 351 = 0.584]

9 марта 2006
Хочу рассказать об одном моем кавалере. А в общем-то, история про
жлобство. Было это давно, лет 8 назад. Я жила тогда в Питере. Прикопался
ко мне один перец - ты, мол, такая, вся, сякая, мы друг для друга
созданы - давай, встречайся со мной. Месяцев несколько доставал на
работе. Мужик мне был совершенно неинтересен, но чтоб отвязаться
как-нибудь я ему предложила проводить меня домой. Я обожаю ходить
пешком, часто ходила с работы домой(маршрут "пл. Восстания" - пр.
Металлистов, питерцы поймут). Думаю, объясню как-нибудь по пути who is
how. Спросил, где живу, вытянулся лицом, но не дрогнул... Ухажер мой
решил не ударить в грязь лицом и всю дорогу рассказывал, какой он крутой
и как деньги просто сыплются на его умную смекалистую голову.
Бла-бла-бла... Подходим к Финляндскому вокзалу, он говорит - надо бы
тебя в ресторан пригласить, но это банально, а давай я тебе покажу, как
настоящий мужчина готовит! Таакс, напрашивается домой, мило... но у меня
гостит подруга с мужем из Киева, так что не смертельно, пожалуйста,
говорю, и обрисовываю ситуацию. Второй раз удлиняется лицо, но -
кремень! Пойдем, говорит, продукты закупать. Проходим мимо нормального
магазина - не заходит, подожди, говорит, я хорошее место знаю. Подходим
к ларькам. Там стоят бабульки, продают всякое съестное в мешочках и
кульках. "Начнем с овощей!" - провозглашает и подмигивает одной из
бабулек. Бабулька озаряется какой-то просто светлой материнской улыбкой.
Мой ухажер берет у нее мешочек картошки, зелень, чеснок, еще что-то и
смотрит на меня выжидающе. Теперь уже удлиняется мое лицо! Он ждет, что
я заплачу! Я прикинула, что картошка мне не помешает, а он ее хоть до
дому донесет, а там и - до свиданья. Расплачиваюсь с бабулькой. Мы
поворачиваемся, отходим несколько метров, вдруг бабулька окликает:
"СЫНОК! Ты к девяти не забудь подъехать, заберешь меня!" На что он
отвечает: "Мама, ты же видишь сегодня вечером я занят! Позвони Андрею!"
Это была его мать, дорогие мои. Я была в полном ступоре добрую минуту.
Последнее, что я от него услышала было: "Ну, что, теперь за мясом
очередь". А видела: очень длинное лицо моего несостоявшегося ухажера,
когда я садилась в срочно пойманную тачку.


Прислал(a) Мирта [205 / 462 = 0.444]

8 марта 2006
Немножко ошибся.

"Отличная группа! Но было бы лучше, если бы вы убрали этого
певца-губошлепа!"
ВВС радио продюсер на прослушивании группы Роллинг Стоунз
в 1963 году.


Прислал(a) Виктор [204 / 269 = 0.758]

31 мая 2006
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном
районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная
проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и
останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек
семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить
решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять,
едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то
заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из
перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает:
- В машине чужие есть?
Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале
маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в
один голос говорят:
- Да, вот молодой человек...
У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном",
вампиры...
Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было
такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была
заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района
своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно
на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в
центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно
невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один...
Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то
прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила.
Дядя Ася


Прислал(a) Дядя Ася [204 / 221 = 0.923]

25 октября 2006
вопрос в форуме и ответы:
(http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)

- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по
  ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня
  бабки за 2 литра а поставили 1.8

- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом
  сложить и получится объем. Элементарно вроде.

- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую
  банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не
  хватает.... значит..... надо разбираться


Прислал(a) Metall [204 / 293 = 0.696]

11 июня 2006
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х


Прислал(a) Некто [204 / 331 = 0.616]

4 августа 2006
"патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй освятил точную копию
меча Ильи Муромца для Верховного главнокомандующего России." -

мне вот интересно, у них там точной копии пера, которым Кирилл с
Мефодием по очереди буквы вырисовывали не завалялось, или, скажем,
черепа князя Владимира в отрочестве?


Прислал(a) А. [204 / 360 = 0.567]

2 июля 2006
У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".


Прислал(a) Галка Сталинградка [204 / 360 = 0.567]

14 июля 2006
Прошел чемпионат.
Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык.
Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит:
Сейчас как ЗИДАНУ!


Прислал(a) Юрий Анатольеви [204 / 408 = 0.500]

2 марта 2006
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело
было года два назад.
Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в
Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск
на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук
какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался
программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим
копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот
смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... ,
винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся
как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да?
ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было
поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что?
USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP
требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)?
Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в
BIOS и видим..."
я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram,
10Gb HDD...
Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так,
чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка
низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но
это полбеды...
Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не
подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то
ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ,
НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить
драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)

Эпилог.
Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и
провозился дня два...
Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!


Прислал(a) _/\/\ajor__ [204 / 355 = 0.575]

6 декабря 2006
Отцы и дети

У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех
проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так,
небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных
социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик
корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их
дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие
геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по
несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online.
Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.

А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая
вечность впереди.

Гарри рассказывает.
Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри
с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа
очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается.
Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в
онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби.
Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку.
Ему говорят:
- Джошуа можно к телефону?
- ? Джошуа спит.
- КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ???
Пауза.
- Потому что три часа утра.
- Так разбудите!
- Ты что, очумел. Утром позвони, пацан.
- Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не
  можем!
И рыдания в трубке.

Гарри (с непередаваемым выражением):
- НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...


Прислал(a) Тристан [203 / 443 = 0.458]

28 августа 2006
Казалось бы, умные, образованные люди.
Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем
не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо
презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными
отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего
послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.

Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться,
поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым
и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой
вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", -
полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери.
Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения
данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота.
Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда
вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.

Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же
она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти
чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я
заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие
звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это
ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.

Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума.
Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не
выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и
грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли
помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка
уверяла, что все в ажуре.

Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и
выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так
долго".
Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...


Прислал(a) Leon_deleche [203 / 427 = 0.475]

2 июня 2006
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?


Прислал(a) Antly [203 / 296 = 0.686]

26 января 2006
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06).
Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим.
1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана
двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим
в местную больницу.
Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе
трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня.
Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе
нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого
предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" -
поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается
мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой
манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как
солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до
головокружения 24 часа в сутки.
Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка:
- Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла.
- Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого,
  широкогорлого термоса.
По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня
тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают
струиться два прозрачных ручейка слез.
- У-у-о-дк-и!
- Чего, Саня?
- У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а!
Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от
Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с
большими кусками мяса, ложкой.
Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но
полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор.
Al-lh


Прислал(a) alex [203 / 339 = 0.599]

25 апреля 2006
Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"


Прислал(a) Юрий [203 / 231 = 0.879]

6 мая 2006
Ехал на днях по мосту над железнодорожными путями и обратил внимание на
ряд рекламных щитов по краю. Запомнился один:"Автомастерская ХХХ. Хочешь
ремонтировать машину? Сверни с моста налево!"


Прислал(a) Shanil O'Kil [203 / 294 = 0.690]

19 октября 2006
На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"

BLV


Прислал(a) blv [203 / 408 = 0.498]

2 мая 2006
Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца.
Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие
же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и
отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к
президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе
туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать
померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных
граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья
обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно
горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус
с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и
наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила
последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как
говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию.
Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не
пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...


Прислал(a) Кэт [202 / 296 = 0.682]

19 ноября 2006
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!


Прислал(a) наташа [202 / 402 = 0.502]

7 сентября 2006
Опечатка
Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В
слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".

Приносим свои извинения.


[202 / 379 = 0.533]

3 ноября 2006
Живу в США, работаю медбратом в больнице.

Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи.
Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат,
медсестры как мышки ходят..

Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз
вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну
хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом -
хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему:
- Сорри!!
И тут он выдает на весь госпиталь:
- ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Наши люди! :) :)


Прислал(a) Медбрат [202 / 391 = 0.517]

26 августа 2006
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).


Прислал(a) oldfoxy [202 / 400 = 0.505]

15 января 2006
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их
лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и
будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как
могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров
архивчик. Так вот, оттуда:

Обращение мальчиков:

К Тебе пишу я, и пиша
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша,
И вновь бушует душа пиша.

Девушковый "ответ Чемберлену":

Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично веша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Завидует ей, свои мочки чеша!


Прислал(a) Малыш [201 / 404 = 0.498]

10 ноября 2006
Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/07/


Прислал(a) Саня [201 / 359 = 0.560]

6 октября 2006
Объяснительная от работника цеха, который прогулял 2
недельки. Цитирую по тексту. Ибо любая интерпритация может испортить
всю остроту данного повествования!!! Наслаждайтесь!!!!

Объяснительная.

9 мая, как раз на праздник, разболелись зубы. Посоветовали
приложить или прополоскать спиртом, помогало, а когда чуть выпил
вообще помогло. И так по немножку и напился. Не мог остановиться. Пока
отошел уже было 22 мая. Пришел на работу 23 мая. Я сожалею об этом. Но
если еще возможно, я бы просил эти дни как-то или в счет отпуска, или
за свой счет. Такое больше не повторится.

дата подпись.


[201 / 372 = 0.540]

4 февраля 2006
Как барды машину спасли

Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории
безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система
безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К
тому же, в этот момент у него украли почти новую машину.
- Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким
  же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда...
Обратился в милицию по поводу кражи.
- Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти.
  Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую
  забыть о ней...
Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за
свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все
пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят
"самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин,
числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на
полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет!
Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет!
Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя
мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его
записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно
звонит в милицию.
- Нашел!
А там его холодным душем:
- Мало ли записей, это не доказательство.
Попытался сунуться за забор, там посоветовали:
- У@бывай, дядя, пока цел...
А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов
не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то
военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то
милицейского.
- Помоги!
- Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку
  машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои
  проблемы
И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой
родственник, а впоследствии приехал и следователь.
Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины
рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке,
распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину
недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память.
Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все
нашел.
Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!

Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого
таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и
т.н. законом...

P.S. Спросите
- А этим уродам что было?
- А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и
  попросил разобрать...
- А как же они без документов взяли?
- А документы, якобы, обещал позже подвезти...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [201 / 329 = 0.611]

6 августа 2006
Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг
из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на
ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на
дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не
выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и
бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как
спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще
сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места,
мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы
предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка
приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу,
нельзя быть такой жестокой".


Прислал(a) алевтина [201 / 406 = 0.495]

26 января 2006
Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище – то сейчас как хорошо!


Прислал(a) Ирод [200 / 318 = 0.629]

16 августа 2006
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам
на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо
выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные
истории. Вот одна из них.

Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и
травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,
свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам
бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном
возбуждении от рассказов, легли спать.
Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни
ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю
-	Медведь!!
Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом
умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его
знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит
все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика
никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?
Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там
никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и
дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –
бежать надо.) Никто не реагирует.

Значит, задрал...

Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так
горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.
-	Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?

Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.
-	Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя
  лезет...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [200 / 376 = 0.532]

10 июня 2006
В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником
пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.

1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" -
продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая
большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть,
пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно.
После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или
наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.

2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня
посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой.
Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего
предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может
заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про
стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили
ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я
пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить
машиниста ехать потише.

3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал
заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и
пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров
стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А
Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми
популярными полками в вагоне оказались вторая и третья.
P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка
он вскорости нашел под своим матрасом.

4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем.
Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в
90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара
подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик
сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без
инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по
десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже
благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.


Прислал(a) Лисенок [200 / 284 = 0.704]

23 марта 2006
только что:

еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш
серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :)
перлов много, запомнился один - папин:
сын: а я сегодня с большой горки катался!
папа: молодец!
сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то??
папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))


Прислал(a) ежик [200 / 254 = 0.787]

3 февраля 2006
На днях смотрел местные новости. Народу поведали о том как очередная
партия солдат счастливо принимала присягу.
Корреспондент (дословно): "И в виде премии после завершения
торжественных мероприятий солдат покормили обедом..."
З. Ы. Интересно, как часто премия?


Прислал(a) Bob X [200 / 212 = 0.943]

13 марта 2006
Идея нагло украдена с сайта фото.ру

Кипр... Страна отдыха... Море, пальмы, отели...
Вот - отели! Хозяева отелей транснациональные компании. А земля? Земля
на которой стоят отели?
Нетрудно догадаться, что люди продавшие эту землю обеспечили и себя, и
своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков!
Но как им досталась земля? Вот об этом и песня...
Давным-давно в позапозапрошлом, позапрошлом и прошлом веках жили на
Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами... Логично!
И приходила пора им жениться. Ну, в общем, как у всех. Но вот что
интересно! Всем женщинам в приданое давался маленький надел земли!
Народу было мало! И земли хватало всем! Но вот какой кусок? Времена были
неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали!
И поэтому, кто был побогаче покупал или забирал (тут уж как получится!)
для невесты землю в горных районах, от греха подальше! А бедным
доставались куски на побережье... Они ж бедные! че их жалеть!
И вот конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе
отдыхать! И тут то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр...
Ну а дальше вы уже поняли! Началась скупка за бешенные деньги земли на
побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей и... пожалте
отдыхать!!
И потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами!
А потомки тех самых богачей - бедняками...

Вот так...
"И последние станут первыми..."

Никому кусок скалы не нужен?


Прислал(a) Финтифлюшкин [200 / 357 = 0.560]

4 мая 2006
Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком
встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха
трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном
стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно
хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора
ехать домой баиньки.

Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой
человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного
бандита.

В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на
сантименты.
“Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно.
“Давно не были в Питере? ”
“Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.

Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще
чего-то на лице.

Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не
надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало
переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по
пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного
тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье
и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть
на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не
насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы
продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину
квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину
поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще
висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня
сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве);
рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя
– хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого
отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не
совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами,
выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в
дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили
общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -,
как говорят интуристы.


Прислал(a) Саша [200 / 242 = 0.826]

12 февраля 2006
Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.


Прислал(a) Точно он [200 / 295 = 0.678]

23 июля 2006
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана
Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер"
стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет,
для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут
встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору
ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет
завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину
прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две
остановки до дома. А кому охота в допре париться!


Прислал(a) Николай [200 / 402 = 0.498]

26 ноября 2006
Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же.
Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")

У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд
сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным.
Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом
первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не
сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное
ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое
время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со
всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к
кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает
оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках
по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а
видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула
шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула,
посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал
ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие
девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке
стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на
дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий
"БУМММ!" огласил маршрутку!
И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал:
ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!

ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось.
Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.


Прислал(a) ivpap [199 / 318 = 0.626]

12 августа 2006
Расказал отец. Дальше от его лица.
Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки -
выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для
детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а
хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно:
20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет
женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся
зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок,
тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так
тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила.
tG


Прислал(a) tG [199 / 266 = 0.748]

3 мая 2006
-= Свинья-трансформер =-

Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки)
прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному,
обшарпанному лестничному проему
наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют
они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей
Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет:
куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не
помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из
пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы,
видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на
грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II,
происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой:
- Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера!
Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги:
- Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!

HeyU (Томск) 28.04.2006


Прислал(a) HeyU [199 / 343 = 0.580]

16 июля 2006
КАК ДЕД ДОРОГУ СТРОИЛ

Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в
России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью
асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог, гораздо
сложнее...
Участок в 300 м разбитой дороги, постановлением правления садового
товарищества, было решено засыпать щебнем и утрамбовать.
Стали подъезжать самосвалы и начали ссыпать щебень кучами, а группа
дорожных рабочих разбрасывали его и утрамбовывали валиками.
Дед Семен Степаныч, стоял в сторонке, накинув на плечи пиджак фасона "я
ночью фраком быть хотел" и расцветки и эстетического состояния "бывал я
в автомастерской", надвинув кепку на лоб, и курил любимый "Беломор". Он
периодически умоляюще протягивал руку к рабочим, как бы говоря "ну что
же вы делаете, га? ", потом махал рукой на них и пыхтел как паровоз
дымом. Всем своим видом он показывал, что про строительство дорог он
знает все, просто все, что ему абсолютно не нравится, как рабочие
работают и, что вообще он здесь большое начальство. Председатель Сидоров
тоже там был и беседовал о чем-то с прорабом. Дед степенно подошел к
ним, косясь на рабочих, заметили они его в кругу начальства или нет. В
этом угадывалась его величайшая хитрость и предзнаменование какого-то
действа. Да к тому же, тут еще произошел маленький случай,
способствовавший развитию событий.
Дед постоял, послушал, о чем говорят председатель с прорабом, да вдруг,
как ни странно, резонно заметил: "Кхммм.... энто, как яво....
кхмммм...тово...дык, ну энто...председатель.... к помойке-то вы забыли щебня
насыпать, таперича самосвал туды не проедить из-за куч...придется на
носилках туды щебень-то таскать".
- О! е-мое! А чего-ж ты раньше молчал-то? - воскликнул председатель.
- Дык, а я тута хто? - спросил дед.
- Слышь Степаныч, давай помоги-ка нам...ты же тоже член правления...бери
  двоих рабочих и таскайте туда щебень...Покажешь им куда носить - в
  суматохе поручил председатель деду дело, на свою голову.
- Эй, хлопцы.... пошли двое с носилками за мной - обратился дед
  начальственным тоном к среднеазиатским рабочим.
Те не поняли, кто это такой, посмотрели на прораба, тот им кивнул. Тогда
"хлопцы" взяв носилки с щебнем, послушно пошли за дедом. Дойдя до
поворота, дед немедленно свернул в свой двор и показал им, куда ссыпать
груз, призывая в это время бабку Аню на дорожные работы, разравнивать
площадку для авто.
- О, старый, ды ты чаво? Зачем тебе это надо? Сыновья ведь только-только
  привозили щебенку-то! - воскликнула бабка Аня.
- Помалкивай! - грозно протрубил дед.
Среднеазиатские рабочие, переглядываясь, спросили: "А сказали на помойка
щебня нести?! ".
- Ага, хлопцы...ага...сначала сюды, потом туды наносим... - воровато озираясь,
  вполголоса сказал дед.
- Якши... - сказали "хлопцы". (прим. авт. - по-русски, это значит
  "хорошо").
- Чаво? - недоуменно спросил дед, много лет, проработавший в Средней
  Азии.
- Сделаем тудым-сюдым начальник! - сказали "хлопцы" и пошли, дружно
  тряся головами.
Наконец дед наворовал щебня столько, что из автомобильной площадки
получился курган имени Султан-Баши-Бек-Гирея-Степаныча.
Начали носить к помойке, но туда пройти было тяжело, так как площадка
была за участками, в стороне и приходилось делать круг в полкилометра.
"Хлопцы" умаявшись, спросили деда: "А другая дорога к помойка нету?
Далеко ходим тудым-сюдым.... ".
- Дык энта, как яво.... есть...можно по реке в брод...тама прямая дорога....
  тама мелко, по-колено будить.... я раньша сам тама ходил - сказал дед,
  ходивший вброд по-реке двадцать лет назад.
"Хлопцы" подхватив носилки, пошли вброд, по указанному дедом пути.
Идущий первым "хлопец" смело шагнул в воду, прошел три-четыре шага и
очень стремительно, вместе с носилками, совершенно молча ушел под-воду
пуская пузыри. Второй "хлопец" с криками: "Вай-вай.... утонула щебня! .... "
- бросился спасать носилки, забыв о друге.
Наконец оба вылезли и подойдя к деду, который делал вид, что любуется
птицами гневно сказали: "Сказала тут по-колено? ...какая по колено, тут по
волосы! ...".
- Дык, я вам куды сказал идтить? Туды-ть.... а вы правее пошли... - врал и
  выкручивался дед, приседая на месте и разводя руками.
"Хлопцы" снова наполнили носилки щебнем, и снова шагнули в воду, приняв
левее. На втором шагу, со звуком "Чи-и-моу-у" водяная стихия приняла
обоих, в свою бездну, вместе с носилками.
Опять они вылезли и подошли к деду, который любовался на этот раз
ромашками. "Сказала левее ходи...там вода тоже по-волосы.... больше ходить
не будем...сама лево-право ходи" - сказали "хлопцы" и, бросив носилки,
пошли к своим.
- Энто, как яво...хлопцы...вы того...не сердитесь.... пойдем, как и первые разы
  вокруг, я вам помогу - сказал дед.
"Хлопцы" наполнили носилки щебнем, и пошли за дедом, который шел рядом и
нес на плече совковую лопату, помогая, таким образом, среднеазиатским
парням.
В итоге "хлопцы" подносили щебень, а дед, с папиросой в зубах делал вид,
что разбрасывает его. Кое-как, неровными буграми и жидким слоем, щебень
около площадки с контейнерами был насыпан. Поскольку прораб запретил
"хлопцам" больше брать щебень из куч, учуяв неладное, дыры в дороге у
площадки остались не засыпанными. Степаныч подошел к контейнерам, с
видом знатока порылся там минут пять, и выудил различную хламину –
полированные полки от мебели 20-х годов, старые ведра, куски фанеры и
прочий мусор. Этим хламом он прикрыл дыры в дороге, а сверху посыпал для
маскировки щебнем. Дед пару раз попрыгал на месте, проверяя на
прочность, залатанную таким образом дыру и весьма собою довольный, опять
пошел к дороге.
Работа там шла во всю. Сидоров спросил его: "Ну чего, управились? А чего
так долго-то? Скоро дорогу доделаем, пойдем с прорабом твою площадку
принимать. Нам-же потом все заактировать нужно будет, чтобы в
последствии без претензий друг к другу".
Дед пошел в начало дороги, где самосвалы все еще продолжали ссыпать
щебенку. Подъехавший грузовик поднял кузов и из него посыпался щебень, у
одного борта с краю, щебень влажной кучей прилип, закоксовался и никак
не вываливался на землю. Один из рабочих снизу пытался ковырять кучу
лопатой, но безрезультатно.
Степаныч, уже на правах "своего" забубнил: "Ну чего ты его ковыряешь-то
лопатой? Разве так надо? " Обращаясь к шоферу он крикнул: "Лома нет у
тебя, друг? ". Лом нашелся (водитель не знал деда).
Степаныч подошел к борту, поплевав на ладони, взял лом и с криком
"Учись, рабочий класс, как нады-ть! ..." с чудовищной силой и
оглушительным звоном влупил им по борту. Лом, пробил металлический борт,
на треть длины впился в кучу щебня и застрял.
- Эк-к-к...к-к! - растерянно и испуганно присел дед.
Рабочие, обнажившись по пояс от жары, как стайка воробьев сидели на
травке и "обучались делу" у старого "мастера".
Когда дед пробил борт, они радостно заулыбались и чуть не апплодируя,
одобрительно закивали головами: "Якши...начальник...Якши! "
Водитель выпрыгнул из самосвала и с глазами наливающимися кровью стал
приближаться к пятящемуся деду.
Дед маленько перетрухнувшим голосом и тыкая в сторону лома пальцем
протрубил: "И-и-и.... энта, как яво, слышь-ка друг.... у тебя тут в борту
лом застрял! ".
Водитель, раздувая ноздри как бык, грозно заорал: "Это он у тебя щас
кое-где застрянет! ". Уважая старость, он плюнул под ноги и в раскачку
стал доставать лом.
- Друг.... слышь-ты? Ты энто, как яво, сильно то не качай.... а то ишшо лом
  погнешь! - попытался загладить свою вину дед.
Водитель одним рывком вырвал лом и замахнулся им на деда: "Да я тебя
щас!.... ".
Дед с папиросой в зубах кинулся бежать по дороге вниз, высоко задирая
колени, спасаясь от гнева рассерженного шофера, ежесекундно озираясь...

"Хлопцы" покатывались со смеху. Двое из них добавили жару: "Эта она, тот
начальник...нас в реку загнала! ". Не ожидали рабочие такого веселого
перекура.
Пока дорогу не закончили делать, дед все время вился вокруг председателя
и прораба, опасаясь мести водителя.
К вечеру, дорогу делать закончили и преступили к подписанию акта. Все
пункты сторонами были признаны удовлетворительными, оставалось проверить
площадку возле мусорных контейнеров.
Вчетвером, Сидоров, один из членов правления дач Соловьев, прораб и
конечно-же Степаныч, отправились к помойке. Когда они подошли туда у
троих из этой компании отпали челюсти и в голове заиграла ритмическая
музыка "тутУду-тын-тутУду". (Справка: "тутУду-тын-тутУду" нужно
произносить очень быстро и ударение делать на выделенные заглавные
буквы, чтобы понять весь смысл этой гениальной мелодии. Если кто смотрел
замечательный фильм "Поездом. Самолетом. Автомобилем" с участием
прекрасных актеров Стива Мартина и Джона Кенди, возможно вспомнит тот
момент, когда они в результате нелетной погоды, поздно ночью, нашли
всего один номер на весь город в гостинице и зашедши в номер увидели
одну двухспальную кровать, куда им совершенно не знакомым и разным людям
предстояло лечь вместе на ночлег, они стали дико смотреть друг на друга
и вот тогда и заиграла эта мелодия "тутУду-тын-тутУду".... Что означает –
не возможность поверить в происходящее).
- Это что такое? Это что мать-перемать такое, я спрашиваю тебя? Ты чего
  мне тут понаделал? - заорал председатель, махая руками на деда.
- Дык...пык...мык...Иваныч...того, энтого, площадку с хлопцами построили - чуть
  откинувшись назад, дымя "Беломором", стал оправдываться дед.
- Строитель ты хренов...и я дурак, что такому "строителю" дело поручил - с
  подвыванием говорил Степаныч.
Прораб, тоже покуривая и почесывая затылок обратился к Сидорову: "Слышь,
господин председатель, чего-то я не пойму?! Эти "хлопцы" целую кучу
щебня унесли, от других даже пощипывали, а тут всего-то носилок на
двадцать будет насыпано! ".
- Га? Шо? Каких двадцать? Иваныч, Соловьев.... вы жа помните какие тут ямы
  были? Туда прорва щебня ушло! Вот тут вот одна, помните, цельный метр в
  глубину была.. Вот тут вота! - завелся и заизвивался как уж Степаныч и с
  этими словами прыгнул в место "бывшей" ямы. В момент соприкосновения его
  ноги с центром предполагаемой ямы, фанера и доски которыми она была
  прикрыта проломились и Степаныч по колено ушел в щебенку, другой же
  ногой он попал на твердый край и дернувшись по инерции "рыбкой" полетел
  на землю. В недрах ямы, его нога попала в банку с остатками краски и
  когда он выдирал ногу из щебня вырвал и ее, нечаянно отфутболив назад,
  прямо в грудь прорабу.
Как заправский футболист прораб выронив портфель, принял на грудь пас и
обыграл его обоими коленями.
В один момент прилично одетый, в костюм, прораб превратился в вождя
индейцев. Белое пятно масляной краски на его груди, и на коленях
выделило его среди толпы краснокожих, при этом, навсегда испортив его
пиджак и брюки, а брызги краски украсили его лицо затейливым орнаментом
боевого раскраса.
Раздался треск древесины, это председатель выламывал огромную дубину.
- Убью гада! - закричал председатель, которому под конец рабочего и
  очень трудного дня, подложили такую свинью.
Он кинулся к сидящему на краю ямы Степанычу у которого окурок "Беломора"
прилип к нижней губе и болтался на ветру, но тут, бедный Сидоров угодил
в очередную западню Степаныча и полетел с ног спиной назад, нанося
неумышленно мощный удар дубиной, "вождю" по голове.
"Вождь краснокожих", лежал на жалком слое им же привезенной щебенки,
величественный и непреступный в своем одеянии и в своем боевом раскрасе.
От травмы его спасла шляпа, которая хоть чуть-чуть, но смягчила удар.
- Дык.... Иваныч...как энто? - испуганно спросил дед и подлетев к "вождю"
  стал обмахивать ему лицо, его же портфелем. Портфель открылся, и в
  разные стороны полетели ручки и бумаги, которые на ветру тут же скрылись
  из виду.
- Э-э-э...о-э.... э...оэ.... - что-то нечленораздельно лепетал Сидоров, который
  опираясь на дубину, медленно приходил в себя от падения.
- Можэ яво по щякам побить... - непонятно к кому обратился Степаныч и сев
  на грудь "вождю" начал безжалостно хлестать его своими костлявыми
  пальцами.
Соловьев схватил деда за шиворот и стал отталкивать в сторону.
Сидоров подлетел к оторопевшему деду и стал его трясти за грудки: "Куда
щебень дел...ворюга...а? Куда, я спрашиваю? Убью тебя сейчас! Чего натворил
старая вешалка! ".
- Ды я жы...ды ты жа.... сам велел – оправдывался дед с телепающейся на
  ветру "Беломориной" на губе – Хлопцы говорять...мол так и так Степаныч....
  тяжело в обход щебень носить...давай мы через брод будем таскать, га? А я
  говорю.... ды тут жа ужо двадцать лет нихто не хаживал...А они дурни
  поперлись.... ну и потопили там уйму щебня!
Степаныч врал самозабвенно, с ловкостью переиначивая факты.
"Вождь" медленно пришел в себя, сел под дерево, закурил сигарету и стал
безучастно наблюдать, как председатель трясет деда, рассматривая при
этом также безучастно свой пустой портфель.
Вызвали "хлопцев", которые таскали щебень. Те, подойдя и увидев, что
творится на площадке, неодобрительно закачали головами и зацокали
языками.
- А где прораба? – спросили хлопцы.
- Ды вот жа он! – улыбаясь пробубнил Степаныч.
Они обернулись, увидели "вождя" и в ужасе отпрянули с криками: "У
шайтан! ".
От Средней Азии до Америки далеко, сами понимаете. Хотя говорят Америку
не Америго и не Колумб открыли, а китайцы. А они тоже азияты. Да кто ж
это ведает?
- Как дело было? – спросил председатель.
Показывая на Степаныча, хлопцы поведали свой лаконичный рассказ: "Вот
эта начальник нам сказала...двора щебня неси...потом помойка...тудым-судым...А
вокруг далеко идти...он говорит брода ходы лево-право.... Мы два раз по
волос в реку упала...Две носилка щебня утопила!... А начальник, щебня
вокруг помойка копала! ".
Сидоров, зеленея от гнева, схватил деда за шиворот и поволок к его
двору, а Соловьеву крикнул: "Дубину прихвати с собой!... ".
Увидев курган все присутствующие невольно залюбовались. Там не хватало
ханского шатра с развевающимся на макушке белым конским хвостом.
Почти до ночи Степаныч перетаскивал на своей тачке щебень на площадку,
засыпал его в ямы и выравнивал, под конвоем Соловьева и Сидорова с
дубиной наперевес, на глазах у всего садового товарищества.
Рабочие тем временем собирали по пролескам разнесенные ветром бумаги.
Прораб сидел у Степаныча в доме, завернувшись в одеяло, прикладывал к
голове холодный компресс, пил чай с вареньем любезно поданный бабкой
Аней и составлял акт, где суммировал причиненные Степанычем убытки.
А бабка Аня пыталась оттереть пятна краски с его костюма.
Автобус увозил всех рабочих из садового товарищества и находясь в пути,
один из известных нам "хлопцев" спрашивал другого: "Я тово, энто, как
яво.... не поняла.... однако...а где там лево-право брода была? ".
В ответ его товарищ сказал: "Дык я тожа не поняла...зачем двора щебня
несли? ".
А первый снова спросил: "А энта, как яво...Степаныча...кто такая была? Зачем
прораба краской мазала и самосвала разбила? ".
Оба удивленно пожали плечами и мирно поехали дальше.
Уставшего и спящего Степаныча привезли с помойки домой на его же тачке и
попытались разбудить, на что он сказал: "Я хочу спать на щебне!... ".
Соловьев с председателем его все же ввели в дом и под кудахтанье бабки
Ани положили на кровать.
Степанычу снился странный сон – водитель грузовика в одежде индейца,
держа лом как пику, набрасывался на него и фальцетом пищал: "Ты зачем
с...здил мою газету "Аргументы и факты? ". Сидоров пытался натянуть ему на
голову пустой портфель прораба с криками: "Там щебень! Мать-перемать!
Там щебень! ". Рабочая бригада, в женских сарафанах и кокошниках водила
хоровод вокруг помойки. А двое "хлопцев" били друг друга по голове
лопатами, смеялись и весело кричали:
"Броды-бутерброды...броды-бутерброды". Прораб стоял по пояс в западне
сделанной Степанычем голый, и осуществлял неприличные манипуляции с
банкой из-под краски. А Соловьев с бабкой Аней сидели на заборе, в
венках из ромашек, и Соловьев говорил: "Это раньше я был подводной
лодкой, а теперь я катер, плаваю по нашей речке и собираю доски для
Степаныча! ". В целом, в этом сне, все было гармонично, и присутствовала
даже некая романтика. Степаныч спал крепко, как младенец.
В итоге, рассмотрев инцидент на внеочередном заседании, Правление
садового товарищества вынесло решение о взыскании со Степаныча
кругленькой суммы за причиненный ущерб, под угрозой отключения всех
жизненно важных артерий от его участка. А также, за воровство, Правление
вывело деда из своего состава и запретило в будущем, на сто шагов,
приближаться к каким бы то ни было воздвигающимся строительным объектам
на территории дач.
В общем, все кончилась благополучно, а главное, дорогу-то сделали!
doncossack@narod.ru


Прислал(a) Сарик [199 / 496 = 0.401]

22 июня 2006
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин...
Сидим с женой, смотрим футбол из Германии.
ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч
смастерили.
Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего!
Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок
разместили?!"
После того, как пригляделся - долго плакаль!!!
Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!


Прислал(a) Nebelung [199 / 405 = 0.491]

10 января 2006
Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое
развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в
калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что
больше туда просто ничего не проедет.
Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную
одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок
спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача
просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и
бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и
бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные
принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в
этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги,
покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это
отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за
татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни.
Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то
забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили
и земли зимой выдалбливать.
На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это
становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару
десятков баксов отданных на это.
Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне
обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится,
когда папа его не отмажет.


Прислал(a) Александр [198 / 363 = 0.545]

11 октября 2006
Укладываю дочь пяти лет спать в воскресенье вечером, укрыл одеялом,
поцеловал и слышу:
- Папа, почему выходных так мало, а понедельников так МНОГО?!
Да уж, почему?


Прислал(a) perec [198 / 194 = 1.021]

28 мая 2006
Листал истории прошлых лет и вспомнилось...

С начала перестройки и до сих пор часто встречаются
"многофункциональные" торговые помещения (проданные в аренду разным
фирмочкам и кооперативчикам) с общим входом с улицы. Соответственно над
(рядом с) этим входом развешивается реклама продаваемой ими продукции.

Вот нечто подобное с удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро
(реклама, видимо, одного дизайнера, поэтому читается сверху вниз как
единое целое):
"ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И ОТДЫХА!"
"ПИВО, ВИНО, ВОДКА"

Мудро..... ))


Прислал(a) him [198 / 246 = 0.805]

23 февраля 2006
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост.
Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы,
выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в
курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего
ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить
не дурак".


Прислал(a) Лентяй [198 / 357 = 0.555]

24 февраля 2006
История с Бейсик-Трейнинга в армии США:

Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли
еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я
развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в
"передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо:
- Хочешь быть индивидуумом?!!
- Нет, Дрилл-Сержант!
- Хочешь делать все по-своему?!!
- Нет, Дрилл-Сержант!
- Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало:
- Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!

Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне
пришлось отжиматься еще минут двадцать.


Прислал(a) Надир [198 / 316 = 0.627]

12 августа 2006
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:)
Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в
составе окола 20-ти человек.
Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все -
Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме -
2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в
последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...
класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком
чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает
креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что
делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом
жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и
видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся
божей рабы:))

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя
  мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда
  стоит икона....

Занавес%)


Прислал(a) mighty_Max [198 / 307 = 0.645]

14 декабря 2006
Из жизни.
Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых
подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется
за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил
коктейльную трубочку...

http://smile2000.ru/


Прислал(a) Смирнов Антон [198 / 387 = 0.512]

21 июня 2006
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в
реализации...

Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где
реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В
общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется
не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы
проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая -
реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило.
Правильно. Именно оно (или он?) и получается.

Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в
известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая
розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ


Прислал(a) Зигмунд Ф. [198 / 386 = 0.513]

16 декабря 2006
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут
[США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на
тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать
коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой.
Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил,
что их стесняться нечего, будет уже все равно.


Прислал(a) APS [197 / 349 = 0.564]

24 апреля 2006
Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."


Прислал(a) Рома [197 / 303 = 0.650]

21 марта 2006
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал
проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной
из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу
нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы
создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой
территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они
представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три
раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли
французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло
средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев
изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и
построили бразильцы украинскую хату.
И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое
государство?


Прислал(a) А.Зайцев [197 / 318 = 0.619]

4 ноября 2006
Снегопад парализовал движение в Латвии
Сильный снег шел ВСЮ НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ВТОРНИК и привел к возникновению
заторов и множеству автомобильных аварий.
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/03/latvroads/


Прислал(a) Anatoly [197 / 299 = 0.659]

4 марта 2006
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву
подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от
сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед
зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:

- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы
  погладить.
- Да, можно конечно. (продолжаю бриться)

Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит
на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит,
не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на
шнур электробритвы зажатый в руке.

Свалился под умывальник от смеха.

Электробритвы, сцуко, опасные :)


Прислал(a) lost_docs [197 / 269 = 0.732]

30 августа 2006
Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...


Прислал(a) SP [197 / 431 = 0.457]

6 ноября 2006
В Москве менты шмонают народ на предмет отсутствия московской
регистрации. Они смотрят, у кого там внешний вид не совсем русский
(волосы слишком черные, глаза слишком узкие и т. п.), и подваливают к
такому несчастному. Раньше, бывало, урвут денежку и отпустят с богом.
Хотя, конечно, бывают и неподкупные сотрудники. А в последнее время,
например, таджиков разных там и прочих лиц иноземного происхождения
по-простому сразу загребают и увозят с собой. Такую картину, в
частности, наблюдал недавно возле железнодорожной станции под
двусмысленным названием "Красный Строитель" Moskovalainen, коренной
москвич, финн по национальности. И рассказал потом историю, которая
имела место быть этим летом на той самой станции.
	Топает Moskovalainen, значит, с электрички в офис, а там как раз два
мента рассматривают вылезших из вагонов пассажиров, чтобы выловить среди
них нелегалов. Русских не трогают, а лиц неславянской внешности в
пределах прямой видимости пока что нет. И вот один из стражей порядка
замечает наметанным глазом, как идет, возвышаясь над толпой,
Moskovalainen со своим явно не русским лицом. Мент радостно показывает
на него своему напарнику: типа, вот, давай у него документы прошмонаем!
А более опытный менток посмотрел и говорит своему младшему собрату:
"Нет, у него не надо! Он... э-э-э..." Тут он замялся, не зная, что сказать:
Moskovalainen точно уж не русский, даже славянином его не назовешь.
Подумав немного, мент закончил фразу: "Это ЕВРОПЕЕЦ! "


Прислал(a) Taisto [197 / 351 = 0.561]

19 февраля 2006
Свежая, только что "с колес", или как мне помог Центр Американского
Английского :))...

Сижу в полупустом вагоне метро, слева поодаль девчушка, справа
пенсионер; вошел и присел напротив меня весьма прилично одетый, с
барсеткой и наладонником, парнишка лет 20. По всему видно, сумасшедший
или под кайфом - наушников не видно, но вполне связно пробует
разговаривать "с Господом", долго пристально глядя по очереди на сидящих
перед ним.
Темы какие-то левые, но видно, парнишка старается спровоцировать реакцию
не только настырностью взгляда, но и словами - в сторону деда что-то про
"торжество разума, когда Ленина отправят в космический мавзолей", в
сторону барышни - тема "секса под коксом в ночном клубе с твоей
сестренкой".
Сижу читаю газету, не вмешиваюсь, но ехать еще минут 15, и меня этот
придурок вряд ли обойдет вниманием. Посмотрел на него, на его наладонник
и пришла на ум аналогия (а работаю сисадмином - и спам достал, и юзеры,
которых он тоже достал, а чем эта болтовня лучше?). И говорю в его
сторону с той же громкостью, что и он, так же пристально глядя в его
переносицу, только с улыбкой, и голосом задушевным, с интонацией диктора
советского радио, рассказывающего о достижении советских доярок:
"Участились случаи расправы над спамерами в общественном транспорте.
Несмотря на это Центр Американского Английского продолжает набор на
курсы..." (и далее секунд 15 отсебятины в том же духе, благо, что
некоторые обороты из спама пропечатались в голове :). Договариваю
монолог до конца, до парнишки что-то доходит, потому что в этот момент
остановка, открываются двери вагона, и он пулей выскакивает из моего
вагона и перескакивает в следующий, уже абсолютно безумно глядя на меня.

Дедушка современного юмора не понял, барышня вдруг говорит "а мне этот
Центр тоже приходит", и мы еще несколько минут веселимся, глядя на
потерпевшего в соседнем вагоне...


Прислал(a) Anty [197 / 329 = 0.599]

3 октября 2006
Сегодня в лучших историях прошлых лет - эпизод с НР в зоопарке, где он
антенной от мобилы кроликов будил. Напомнило.

Буквально месяц назад воочию наблюдал следующую картину. Харьковский
зоопарк, вольер с горными козами, посреди вольера здоровенный камень.
Самый главный козел, очень представительный, с крутыми рогами и длинной
бородой, запрыгивает на камень и застывает на верхушке в гордой,
"впередсмотрящей" позе, впрочем, не переставая жевать. Получается этакий
хрестоматийный пейзаж горной природы. Перед останавливается вольером
семья, состоящая из умеренно отесанного (без пиджака и адидасов)
новоукраинского бизнесмэна, его весьма упакованной супруги и ребенка лет
трех с плаксиво-угрожающим выражением лица. Глава семейства держит в руке
мобилу с камерой (явно новую) и поминутно снимает налево и направо
разнообразные виды. Причем в процессе съемки мобила находится в
вытянутой руке (локоть слегка согнут, один глаз зажмурен) и медленно
опускается до совмещения видоискателя с объектом съемки. И тут наш
фотолюбитель замечает вышеописанного козла на камне. Оценив классичность
картинки и красоту потенциального кадра, начинает строить композицию из
вольера, козла и семьи. Строится в основном семья - "да левее, б..! я же
сказал, б.., левее! да возьми его нах.. на руки!". И вот будущий кадр
готов к съемке, мобила почти наведена, но в этот момент один из
элементов кадра, а именно козел, совершает мгновенный разворот на камне
и застывает в аналогичной позе, но уже задом к посетителям.
Двухсекундная пауза, после которой несостоявшийся фотохудожник опускает
руку с мобилой, поднимает другую, и угрожающе шевеля пальцами на обеих,
очень громко, серьезно и с характерной интонацией произносит в сторону
вольера: "Эй! Каааазел!".


Прислал(a) Кандид [197 / 345 = 0.571]

7 января 2006
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.


Прислал(a) Олег [196 / 367 = 0.534]

3 сентября 2006
Возвращаясь к теме спецназовца Тимура.
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [196 / 334 = 0.587]

28 июля 2006
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать
массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей
современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на
работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает
коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо
Фердинандик обесрався".


Прислал(a) Из Киева [196 / 373 = 0.525]

6 ноября 2006
История не моя, пересказана много раз, но несмотря на это достоверна!
В нашем городе раньше была учебная база летного училища. И мой знакомый
работал там не помню кем точно, техником, короче. У каждого такого же
как и он рабочего была форма. Она хранилась на базе и редко оттуда
вывозилась – это было неудобно. Еще бы, везти домой(а база находилась
далеко) ради того чтобы постирать, зашить кое-где дыры и пришить пару
пуговиц не имело смысла. Все равно снова испачкается, порвется, а
пуговицы потеряются. Потому рабочая одежда всегда и у каждого была
грязная, а если уж отрывалось что, то можно связать проволокой. Особенно
эффектно смотрелись ботинки, также "перевязанные".
Но вот размеренную жизнь нарушил новенький, на первый трудовой день
прибывший одетым "с иголочки". Но выделился среди остальных он не только
аккуратной формой, но и тем, что в первый же день у него случился
эпилептический припадок. Вызвали "скорую". Нужно везти в психиатрическую
больницу. Нужен сопровождающий. Схватили первого попавшегося техника
одетого "по обычаю" рабочих будней. Пока ехали до места эпилептик
"очухался".
В приемном отделении. Вышли санитары. Кто же их "клиент"? Сидят двое:
один чистенький и аккуратный, другой грязный и весь обмотан проволокой.

Вскоре, к счастью, все разрешилось...


Прислал(a) desert cactus [196 / 350 = 0.560]

11 августа 2006
Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал
мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то
убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих
взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и
детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в
назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну
и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут
выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой
стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к
вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в
кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье
корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его
тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из
ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса,
бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает
следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой
шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась -
осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с
торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит -
естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А
прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где
они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку
дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок -
крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.


Прислал(a) guga [196 / 443 = 0.442]

3 декабря 2006
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!


Прислал(a) Kostin [195 / 341 = 0.572]

20 января 2006
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам
(история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И
ДЕЛАЙ!!!!
Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные
действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость
и т.д.
Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер
очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших
госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей
капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела
того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из
дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию,
прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до
утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в
Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением
оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных
эффектов!"
Х..., б..., г...!!!!


Прислал(a) Н. [195 / 176 = 1.108]

14 мая 2006
Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD

Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT)
объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить
DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились
выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения
собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где
успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD.
"Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и
результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор
Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв
сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.


Прислал(a) Ронин [195 / 286 = 0.682]

7 февраля 2006
Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"


Прислал(a) sorrel [195 / 477 = 0.409]

20 декабря 2006
купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на
севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий.
Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт
закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только
осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это
подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по
новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена
утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы
из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой
в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до
9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось.
Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого
столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски.
Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор.
Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа
каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру.
пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить


[195 / 401 = 0.486]

26 февраля 2006
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша)
лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни
- М - а есть со вкусом сосики?
- т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!

Бульонные кубики срочно отняла...


Прислал(a) Леля [195 / 315 = 0.619]

7 мая 2006
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы
сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и
лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же
открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику,
что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит
отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его
жены.

Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [194 / 316 = 0.614]

2 ноября 2006
За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются
практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек,
которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые
студенческие будни.
Одной из самых забавных была такая...
Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не
стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело
в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и
методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут
дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в
хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница).
Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо
серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили
его в психушку, как и положено.
Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от
идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то
лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик
был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там
ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре
выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного
стола в окно...
А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми
уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда
головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший
сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и
начинает... отрезать себе голову.
Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку.
Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в
уста на нашем потоке. Вот.


Прислал(a) Египеткая Мау [194 / 377 = 0.515]

29 января 2006
анекдот помните? муж с женой ругаются. она:
- все мужики - козлы!
- я и тоже? - спрашивает муж,
- да, и ты!!!!!!
- ура!!!!!!!!! я - мужик, я - мужик!!!!!!!!!

аналогично...

вчра ругаюсь с мужем. в итоге выдаю фразу: " Да ты только орать и
трахаться умешь!!!" Вообще то это было искреннее возмущение его
поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я
узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому
как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет
того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто - спец!

а вы говорите - женская логика.....


[194 / 318 = 0.610]

12 января 2006
...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте
с пометкой To Do:
Позавтракать
Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...)
На работе:
Встретиться с клиентами
Отправить электронную почту
Отправить факсы
Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб
не забыть)
Вечером:
Посмотреть телевизор
Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала
написала “с друзьями”, потом зачеркнула) )))
Провести время с друзьями
Сходить на вечеринку
Провести время с семьей
Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и
“с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила
перед сном провести время с Джоном).....

честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо,
но очень уж крупными буквами она писала...

......так это все подняло настроение!!!


Прислал(a) А [193 / 296 = 0.652]

2 ноября 2006
Навеяно историей от 1 ноября о похищенной видеокамере наблюдения.

Будучи IT-руководителем одной фирмы, я, в том числе, отвечал и за
сигнализацию. И однажды получил служебную записку следующего содержания:


Нвчальнику службы автоматизации ХХХ от начальника охраны YYY.

Прошу Вас дать указание заменить видеокамеру наружного наблюдения
номер NNN, т. к. на нее упала сосулька.

Дата: 8 августа 200x года.

Смею вас уверить, что дело происходило в таких широтах,
где сосулек в августе не может быть в принципе.

Да здравствует наша бдительная охрана!


Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [193 / 326 = 0.592]

31 августа 2006
не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно
Знакомая прислала смс:
"Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с
лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно
болит живот, у тебя тоже все ОК?
..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.


Прислал(a) Алька [193 / 249 = 0.775]

29 июня 2006
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну
есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного
мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую
грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе
не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А
спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не
радовала...
Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили
три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ
МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим
хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И
погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво
так... На следующий день завскладом явился на работу злой,
невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали
всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три
часа ночи не помогла.
Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с
пристрастием. Безрезультатно.
На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...


Прислал(a) Yenna [193 / 436 = 0.443]

18 июня 2006
Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают
кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает:
- Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном
  поезде домой поедете.


Прислал(a) Aviator [193 / 357 = 0.541]

19 июня 2006
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:

В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..


Прислал(a) IgorVS [193 / 398 = 0.485]

3 июня 2006
Для знающих математику и английский язык.
Не мое - подслушано на конференции позавчера.

Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся вопрос:
Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?


Прислал(a) Zap [193 / 369 = 0.523]

29 июля 2006
Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрел
себе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновый
лес, три озера, 2 реки, а люди просто душевные, до сих пор когда куда
либо уходят палкой дверь подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно
дичи выше крыши, а так как я увлекаюсь охотой то как говорится лучше
места не придумаешь.
Ну так вот, в прошлом году приехал похотится, не успел машину во двор
загнать, смотрю несется сосед Серега, рожа довольная, перегаром за
версту прет так что комары на лету падают, в одной руке пузырь с
самогоном, в другой то что успел из огорода выдернуть 2 луковицы на
закуску и орет: "Сосед приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну
кто же откажется в 8 утра от самогонки настоянной на луковой шелухе,
дернули, потом еще немного потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера
пришла его жена и увела его домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил,
зачем заходил утром и зашел еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был
в лесу и на одной из полянок увидел, что все кабанами перепахано, а
посему следует неотлагательно взять еще литр самогона, закусь и
выдвигаться на огневые позиции с целью повышения мясного запаса в
отдельно взятой деревне. Идея была принята на ура и тут же обмыта. После
чего я ломанул в дом за своим ружьем, Серега за своим. Вернулся он с
ружем и пластиковой полуторолитровой бутылкой все того же местного
виски.
Вышли из деревни около 10 вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь
дошли до этой полянки. Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все
перепахано, ну точно стадо кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем
(несмотря на то что пьяные) что кабан вообще то зверь опасный, а раненый
секач прет вообще как танк. Принимаем решение лезть на дерево, находим
подходящую сосну, залезли, кое как привязались чтобы не наебн... пардон не
упасть. Картина Репина маслом по хлебу: Серега с одной стороны ствола
сидит на сучке, я с другой на другом сучке. Принимаем решение, по бырому
принять на грудь еще по стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем....
Открыл я глаза от холода, и не могу врубится спросонья где я, вокруг
темень, дубак (ночи в сентябре уже не июльские), я почему то привязан к
дереву и с ружьем, с другой стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не
спи... Растолкал таки, приняли по полстакана для согрева, ждем...
Снова открываю глаза... Яркое сентябрьское утро, голова раскалывается,
сушняк, все тело затекло, с матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на
хрен этих кабанов, пошли домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то,
так и есть... ружья на дереве забыли, пришлось лезть еще раз.
Спустились второй раз на грешную землю, подходим к перепаханому кабанами
участку... Как сказал потом Серега, так быстро он никогда ни до того ни
после этого ни от кого не бегал. Все земля на полянке была перепахана
гусеницами трактора- трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были
следы гусеничных траков.


Прислал(a) Туборг [192 / 310 = 0.619]

8 января 2006
Кто как встретил Новый Год?
Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом
:) ):
- Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год?
(Минутная мобильная пауза)....
- В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!....
No comments....


Прислал(a) Olika [192 / 332 = 0.578]

16 марта 2006
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.


Прислал(a) Сергей [192 / 261 = 0.736]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".