16 марта 2006
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.


Прислал(a) Сергей [192 / 261 = 0.736]

29 июля 2006
Сам я живу в Питере, но получилось, так что несколько лет назад приобрел
себе домик в деревне недалеко от Пскова. Места потрясающие: сосновый
лес, три озера, 2 реки, а люди просто душевные, до сих пор когда куда
либо уходят палкой дверь подпер и никто не зайдет. Ну и соответственно
дичи выше крыши, а так как я увлекаюсь охотой то как говорится лучше
места не придумаешь.
Ну так вот, в прошлом году приехал похотится, не успел машину во двор
загнать, смотрю несется сосед Серега, рожа довольная, перегаром за
версту прет так что комары на лету падают, в одной руке пузырь с
самогоном, в другой то что успел из огорода выдернуть 2 луковицы на
закуску и орет: "Сосед приехал. Братан давай дернем, разговор есть". Ну
кто же откажется в 8 утра от самогонки настоянной на луковой шелухе,
дернули, потом еще немного потом еще чуть чуть и к часам к 6 вечера
пришла его жена и увела его домой. К 9 часам вечера Серега вспомнил,
зачем заходил утром и зашел еще раз. Суть идеи была такова: Вчера он был
в лесу и на одной из полянок увидел, что все кабанами перепахано, а
посему следует неотлагательно взять еще литр самогона, закусь и
выдвигаться на огневые позиции с целью повышения мясного запаса в
отдельно взятой деревне. Идея была принята на ура и тут же обмыта. После
чего я ломанул в дом за своим ружьем, Серега за своим. Вернулся он с
ружем и пластиковой полуторолитровой бутылкой все того же местного
виски.
Вышли из деревни около 10 вечера и пропахав по лесу километра 4 вглубь
дошли до этой полянки. Смеркалось. А на полянке весь дерн снят, все
перепахано, ну точно стадо кабанов, голов 15 не меньше. Тут понимаем
(несмотря на то что пьяные) что кабан вообще то зверь опасный, а раненый
секач прет вообще как танк. Принимаем решение лезть на дерево, находим
подходящую сосну, залезли, кое как привязались чтобы не наебн... пардон не
упасть. Картина Репина маслом по хлебу: Серега с одной стороны ствола
сидит на сучке, я с другой на другом сучке. Принимаем решение, по бырому
принять на грудь еще по стакану, и ждать диких вепрей. Приняли, ждем....
Открыл я глаза от холода, и не могу врубится спросонья где я, вокруг
темень, дубак (ночи в сентябре уже не июльские), я почему то привязан к
дереву и с ружьем, с другой стороны ствола храпит Серега. Толкаю его не
спи... Растолкал таки, приняли по полстакана для согрева, ждем...
Снова открываю глаза... Яркое сентябрьское утро, голова раскалывается,
сушняк, все тело затекло, с матюгами толкаю Серегу, говорю: "ну его на
хрен этих кабанов, пошли домой" Слезли с сосны, смотрим, что то не то,
так и есть... ружья на дереве забыли, пришлось лезть еще раз.
Спустились второй раз на грешную землю, подходим к перепаханому кабанами
участку... Как сказал потом Серега, так быстро он никогда ни до того ни
после этого ни от кого не бегал. Все земля на полянке была перепахана
гусеницами трактора- трелеровщика, а вместо следов кабаньих копыт были
следы гусеничных траков.


Прислал(a) Туборг [192 / 310 = 0.619]

5 октября 2006
Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из
жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них.
После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее
чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки.
Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала,
чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве?
Мама(задумчиво, варя обед): Наверно...
Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему
он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом
открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть...
У подруги истерика, мама в шоке.


Прислал(a) Sokol [192 / 332 = 0.578]

19 марта 2006
Наблюдал в деревне такую криминальную картину.
Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка.
Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею,
держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез,
перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!!
Думал устроить им суд, но в праве ли я.


Прислал(a) Rene [192 / 317 = 0.606]

28 июля 2006
Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им...
"Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то
не по себе стало...


Прислал(a) АР [192 / 364 = 0.527]

27 ноября 2006
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.


Прислал(a) Стас Яныч [192 / 407 = 0.472]

11 июля 2006
На работе, в отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по
месту сидения.
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем! :-)


Прислал(a) sdu [192 / 311 = 0.617]

12 января 2006
В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот
окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы
маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам
военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50.
Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те
времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию
может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А
то ведь 25 лет и никакого повышения по службе!
На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь
точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого
повышения не получал.... ".
К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(


Прислал(a) Tenzo [191 / 312 = 0.612]

24 декабря 2006
Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущицй( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...


Прислал(a) OZA [191 / 297 = 0.643]

11 апреля 2006
ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/


Прислал(a) Алик [191 / 368 = 0.519]

23 июля 2006
Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего друга.
Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))


Прислал(a) Lee [191 / 401 = 0.476]

14 ноября 2006
В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное
научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере
мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по
органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость
получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и
произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то
Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на
зоне девять классов окончил".


Прислал(a) дохлый енот [191 / 352 = 0.543]

23 августа 2006
снимаю седня девушку...
сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими
волосами, указывает на вывеску магазина...
все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и
командует:
- голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте)
ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть
привыкает.
забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка
с заказчицей) стоят и конструируют новые позы...
я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а
командирша все отдает приказы:
- ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь...
и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и
оглянулся, чтобы посмотреть:
волосы на груди поправь!
Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее
дошло чего я такой ошеломленный


Прислал(a) Котяра [191 / 422 = 0.453]

22 августа 2006
Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым
ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли
вслух:
- Птичье молоко. Не буду. Опасно.
Продавец:
- Да, с этим птичьим гриппом...


Прислал(a) дшф [191 / 328 = 0.582]

24 августа 2006
Стоим в курилке - друган напевает:
"Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь!
Красиивооо! Ты ушла из нее!"
Рядом стоит мужик в годах и озвучивает:
етить! Каких только песен про водку не выдумают!


Прислал(a) fly_ppt [191 / 278 = 0.687]

1 мая 2006
По тв идет реклама. По тундре едет автомобильчик и по пути подбирает
аборигена вместе собачьей упряжкой. Как финал водитель за аборигеном
начинает повторять слова, разучивая язык. Слышится:
- Кум-те-кя-мэ..
- Кум-те-кя-мэ-э..?

Что в переводе с молдавского языка означает:
- Как тебя зовут?
- Как тебя зовут..

Вот так )))) Носителя чукотского языка под рукой не нашлось - взяли
молдавского. А текст безупречен! )))))


Прислал(a) sven [190 / 293 = 0.648]

29 сентября 2006
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
другая....


Прислал(a) laertsky [190 / 365 = 0.521]

28 января 2006
Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.


Прислал(a) Юрчик [190 / 360 = 0.528]

3 февраля 2006
я врач. на приеме старушка 80 лет. в анамнезе у нее куча операций, и
других возрастных заболеваний. просит выписать справку. зачем? спрашиваю
я. ответ был - для тренажерного зала, а то живот вырос. полный шок!


Прислал(a) таисья [190 / 241 = 0.788]

9 мая 2006
Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...


Прислал(a) I.R. [190 / 339 = 0.560]

10 апреля 2006
Ночь. Из комнаты родителей доносится громкий, сонный,
удивленно-негодующий возглас мамы:"ОХ, БЛЯ!!!". Утро, за завтраком
выясняю:
Мама проснулась от того, что по ней начала ходить кошка. Решила мама
посмотреть который час, взяла с прикроватного столика телефон. Телефон
оказался папин.... Маман элегантным движением пытается включить
подсветку боковой клавишей(мобилка-раскладушка), но вместо часов
получает звук затвора и вспышку камеры в глаза...
Злобный Доктор


Прислал(a) Злобный Доктор [190 / 231 = 0.823]

18 января 2006
Сегодня утром по ТВЦ:
Репортаж о замечательнейшем из районов (по тону и виду ведущего) -
Ходынке.
Впечатляясь новой школой выдал в эфир (почти дословно):
- "На фасаде надпись - "Альтиус Ситиус Фортиус" наверное это что-то
  типа: "Учиться, учиться и учиться", Жаль, что современный уровень
  преподавания не дает знания латыни..."

Зато современный уровень телевидения.....

Аквариум


Прислал(a) Аквариум [189 / 283 = 0.668]

29 октября 2006
Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет...
Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама.
Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера
(телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так,
проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих
стенах!" Мне понравилось.
V.I.044


Прислал(a) V.I.044 [189 / 334 = 0.566]

27 апреля 2006
25 апреля показывают Жириновского в новостях по ОРТ (типа юбилей у него,
что-ли) Жирик хвастается:
Был на приеме у врача, тут в кабинет случайно зашел ОРТОПЕД! посмотрел
мне в рот и сказал, что у меня зубы тридцатипятилетнего мужчины.
------------------------------------------------------------
Дорогой Владимир Вольфович: Жаль, что вместе с ортопедом не зашел
отоларинголог. Возможно если бы ему удалось заглянуть Вам к примеру в
ухо, он мог бы увидеть что у Вас мозг человека, у которого вообще вся
жизнь впереди.
Baltis


Прислал(a) Baltis [189 / 238 = 0.794]

5 августа 2006
Попробуйте вспомнить, что эротического можно было увидеть в телевизоре в
доперестроечные времена? А практически ничего. Мой отец эротику – таки
отыскал. Мать часами не могла оторвать его от созерцания великого
искусства под названием – БАЛЕТ!
Ох, сколько же красивых ножек скачет перед глазами!
Моя мать – далеко не балерина, а если точнее, ее полная
противоположность. Потомственная кубанская казачка с соответствующей
комплекцией и характером. Трудилась она тогда, кстати, директором
ресторана. Про таких пишут " на ходу коня остановит и в горящую избу
войдет". Так вот папка, пускающий слюни по балеринкам из телека, ее,
видимо, достал. То что происходило дальше видели мы - дети, а нас в
семье трое, а также соседка тетя Таня, которая была еще толще, нежели
мать и ее супруг. Они в тот день по какому-то поводу зашли к нам. Так
вот...
Маман решительно подходит к отцу и разворачивает его лицом к себе от
телевизора. Развернуть было действительно легко, так как папка сидел на
моем крутящимся стульчике от пианино. Тот слегка оторопел от
неожиданности. А мать ему заявляет при всем честном народе:
- Так, дорогой муж! Ты что вот смотришь балет и думаешь, что я
  неспособна вот такое станцевать?!
Все сначала притихли, а потом начали хихикать, представив себе маму,
участницей балета Лебединое озеро.
- Чо, ржете! Так, а я тебе сейчас докажу, что я – то как раз могу так
  станцевать, а вот посмотрим каким ты танцором окажешься, муженек.
Мать попросила папку отойти в конец комнаты ближе к дверному проему и
быть готовым к поддержке. Надо добавить, что батя мой был из моряков,
бывший штангист, и он в себе, любимом, был уверен на все сто.
Финал.
Мама, с удивительнейшей для ее комплекции скоростью, делает разбег,
высоченный прыжок. Приземляется она ровнехонько отцу на талию, грациозно
обхватив его шею руками. Отец с матерью на руках так и рухнул в зальную
дверь, выломав эту самую дверь с корнем. Он еще лежал на вывороченной
двери и умирал от смеха, когда мать ловко вскочила на ноги, символически
сплюнула на горе-танцора и гордо удалилась на кухню.
Тетя Таня тогда быстро разнесла эту историю по городу, которая
доказывала – русская женщина может все!


Прислал(a) Галка Сталинградка [189 / 368 = 0.514]

1 января 2006
В тему о заблуждениях
Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и
рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что
я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди
моргают, а я НЕТ!!!
В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)


Прислал(a) masiko [188 / 281 = 0.669]

27 мая 2006
Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на
юмористические передачи.
Вот только сегодня в новостях:
Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам
запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных
валют.
Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол
нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке
международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но
оказалось, это не еще не все.
Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу):
Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в
иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов...
Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные
действия, молодцы!
КВНы и Аншлаги отдыхают.


Прислал(a) dimas [188 / 329 = 0.571]

20 декабря 2006
Любимая вчера порадовала...
Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее
лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно
поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера
после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных
заболеваний любимая выдала следующее:
- Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!

Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...


Прислал(a) and [188 / 357 = 0.527]

15 июня 2006
По дороге к станции метро "Водный стадион" обратил внимание на вывеску
торгового ларька, зазывно вещающую:
"Аппетитные курочки с ПРИЧИНДАЛАМИ"...
Много думал...


Прислал(a) Let. [188 / 370 = 0.508]

5 июня 2006
Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу,
Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше
она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к
коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на
капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто
грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал:
"К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что
надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и
никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в
серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю.
Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись
"Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...


[188 / 318 = 0.591]

3 февраля 2006
Получил сегодня от знакомого (англичанин, собирается приехать сюда)

is this true??
Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears
off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely
planet phrase book!!
(подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он
сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом
разговорнике от Lonely Planet!)

Обещал привезти разговорник...


Прислал(a) J&B [188 / 262 = 0.718]

14 марта 2006
Пермь. Ж. Д. вокзал.
На путях стоит электричка.
На лобовом стекле табло
указывающее маршрут.
На нем светится надпись:
В НИКУДА. Сесть в нее
я не решился.


Прислал(a) фотограф [188 / 212 = 0.887]

25 марта 2006
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.


Прислал(a) Shurik [188 / 263 = 0.715]

4 февраля 2006
В продолжение истории про казаха по имени Канат...

У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас.
Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы
боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий
одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".

Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный
блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом.
Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
- ? :;: %;: %;
- Имя?
- Алмас.
- ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?

пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это
совершенно другая история...


Прислал(a) Bob [187 / 271 = 0.690]

29 августа 2006
В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум
большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде
висит объявление: "Рыбок не кормить! "
Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".

Петруха


[187 / 317 = 0.590]

28 ноября 2006
Только что друг рассказал.
зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах,
а вывески не поменяли:
ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных"
ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия"
ряд "Водка" - вывеска "Детское питание"
уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль.
вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу


Прислал(a) СБор [187 / 372 = 0.503]

30 июля 2006
На новой работе, на перерыве.
Один мекс спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю
два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...


Прислал(a) мп [186 / 337 = 0.552]

23 августа 2006
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня
возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не
музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего
парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно
замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не
  спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, бля, и композитор.


Прислал(a) Митька Голопупкин [186 / 405 = 0.459]

17 сентября 2006
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками
и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем
против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну.
Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного
замочили.


Прислал(a) George [186 / 332 = 0.560]

5 февраля 2006
Играю цивилизацию-4. Если вдруг кто не знает - стратегическая игрушка:
развиваешь свой народ от первобытно-общинного строя до будущих
технологий, основной смысл - при помощи войн и дипломатии замочить все
остальные народы. Игрушка сложная и новая, потому как уже четвертая :).
При загрузке на экране выскакивают советы по игре - как эффективно
управлять юнитами, как развивать технологии, вести войны и тэдэ.
Сегодня выпал совет: "Ни в коем случае не начинайте сухопутную войну в
Азии!"
З. Ы. Судя по всему, Буш не играет в эту игрушку, созданную в его же
стране...


Прислал(a) Beretik [186 / 281 = 0.662]

29 июля 2006
На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню несешь?
- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
  плюнут!
Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!

Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))


[186 / 347 = 0.536]

26 сентября 2006
История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.


Прислал(a) Алексей [186 / 369 = 0.504]

22 июня 2006
Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.

Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.


Прислал(a) Свиблово! [186 / 432 = 0.431]

21 октября 2006
Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему
были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет
от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово
короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое
длинное – gentlemen.
Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и
Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили,
он выбрал длинное слово...


Прислал(a) Marina K. [186 / 255 = 0.729]

29 августа 2006
Пара зарисовок из разряда "наши за бугром".

История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с
австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что
австралийский английский язык сильно отличается от, в частности,
американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife
(нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне
австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы
умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово
today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We
go work today').

История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много
пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь.
Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и
решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на
таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно
распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув
бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить
пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил
на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он
только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы,
которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому
очень ему признательна.


Прислал(a) вот такая фигня [185 / 358 = 0.517]

4 апреля 2006
Несколько историй из личного врачебного опыта.
Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по
вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и
осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и,
конечно, клизмы, о которых и пойдет речь.
Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной
сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение
почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не
контролировала.
Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в
стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного
сдвинуть в сторону.
В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского
вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут
хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не
первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может
расслабляться и получать удовольствие от процедуры.
На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка
(зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из
подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не
испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно
отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это
по-науке делается".
Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и
удалились.
Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так
- вода не течет, где другую взять?"
Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного
подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее
забыли.
Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:

Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с
явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика
наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и
периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.

Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню:
Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как
пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг
школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его
"еще раз вокруг школы".
Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве,
когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно)
прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю
небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все,
кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились
кто-где стоял.

Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком.
Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые),
чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот
и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.

История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство,
естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного,
под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо
выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с
больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет.
Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где
падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на
ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к
подруге.
SR


Прислал(a) Сергей [185 / 237 = 0.781]

28 ноября 2006
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
  Марина все сильней день ото дня"...


Прислал(a) Айболит [185 / 364 = 0.508]

16 мая 2006
Навеяно рекламой денежных переводов на село.

Одна бабулька отправляет другой на день рождения пачку тайда в деревню
по почте. Ее спрашивают, мол, зачем? Его сейчас в любом магазине купить
можно. И советуют отправить деньги. На что она резонно отвечает, что
деньги дед все пропьет, а так на дом доставят, никуда ходить не надо.


Прислал(a) GreLI [185 / 331 = 0.559]

27 января 2006
У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило
поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в
суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально
не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку,
слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против
посидеть с нами....
Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу,
спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку,
выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок
наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это
пи...ц, жена убъет!!!
На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу
уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его
жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди
прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала.
Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо
сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать
остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили,
одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она
оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи
вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена,
если еще не приехала...

Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку,
чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после
приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и
спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто
кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и
так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!

Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом,
при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых,
барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с
Серегой – как нам удалось не заржать....


Прислал(a) Голос-из-трубы [185 / 252 = 0.734]

27 января 2006
Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.


Прислал(a) Катерина [185 / 321 = 0.576]

5 марта 2006
Рассказано одним хорошим преподом.
... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно
быть жалко. А этого дурака нет.
Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на
2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома,
ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу
кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах
говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и
царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще
один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под
машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к
лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася
задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил
пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка
накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила
"Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом,
пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический
газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень
характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло
все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки
лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было
жену, которая ушла отмывать васину одежку...


Прислал(a) nikolaushkas [185 / 395 = 0.468]

14 апреля 2006
Особенности перевода

Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.

В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.

А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.


Прислал(a) Небесный Странник [184 / 278 = 0.662]

3 февраля 2006
Не мое...
В Советские времена, были мы народными дружиниками (ДНД)...
Как то вечером патрулируя территорию в районе колбасного завода,
наблюдаем- летящий через забор мешок, но думаем вот он попался
расхитетель народного добра, сейчас выйдет и мы его скрутим. Через пять
минут появляется бабушка божий одуванчик берет мешок и приспокойненько
удаляется. Мы ее останавливаем -
Что типа в мешке бабушка, она сыночки там, то что вы не будите кушать,
открываем, а там коровьи, бычьи x@и и яйца :-000 немая сцена..
Бабушка, а ты что с этим "добром" будешь делать, да перекручу на
мясорубочке съделаю фаршик, из него поджарю котлеток и на продажу.
С тех пор на улице котлеты у бабушек не беру.


Прислал(a) shef [184 / 179 = 1.028]

1 мая 2006
Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.


Прислал(a) Ф. [184 / 306 = 0.601]

14 декабря 2006
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в
Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.

Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по
набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр
ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что!
И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная
челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...

Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни
Темзу. Молчал в основном...


Прислал(a) yax_sen [184 / 367 = 0.501]

1 ноября 2006
Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.


Прислал(a) Евгений [184 / 403 = 0.457]

28 апреля 2006
- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа
  отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее
  сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.


Прислал(a) RedAndr [184 / 225 = 0.818]

3 июля 2006
Честно признаюсь: своими глазами я этого не видел, фото прислал товарищ.

Город Харьков. В одном здании находятся питомник декоративных растений и
чебуречная. Вывески расположены одна над другой. Читается слитно:

-Голубые-
---Ели---
-Чебуреки-


Прислал(a) Стародум [183 / 385 = 0.475]

30 августа 2006
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной
сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму
полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две
девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то
куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает.
Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей
подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей
отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по
фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.


Прислал(a) Wadimius [183 / 369 = 0.496]

19 сентября 2006
Моя мама работала в университетском издательстве редактором –
приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не
нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было
как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени
они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы
потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка
попадались и действительно стоящие соображения, но это было
действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская
принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей
маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку
звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была
маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме
того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно
сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею
фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман
над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз
мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в
хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько
раз в день по разным рукописным вопросам.
Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и
такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к
телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет
уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в
нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом
никого из семейства не оказывалось.
Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется,
мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит
в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок.
История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж
говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться
за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце
концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее
следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была
именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна,
наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С
нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все
утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "...
Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга".
Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину
неисправности телефонных линий.


Прислал(a) Zuk [183 / 344 = 0.532]

13 апреля 2006
Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве
трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению
талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет
с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а
проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми
словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал
он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей
правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет
назад,
ни чего этого я не знал.
Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает
как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране
монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва",
думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино
внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева
отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю,
пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я
некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по
Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться,
внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые
трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли
ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов
пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть
ТРАМВА, так и пошло. О как!
Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть
позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не
самая выдающаяся. :)


Прислал(a) Wolf [183 / 287 = 0.638]

27 ноября 2006
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек.
Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала
играют, как с мышкой, а потом поедают.

Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил
про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас
кончились!

Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а
все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили
глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).

Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь
чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все
черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [183 / 358 = 0.511]

4 октября 2006
Моя жена, лор-врач, рассказывает:
Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной.
Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором.
Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"


Прислал(a) псевдоним [183 / 381 = 0.480]

10 марта 2006
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить
лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так
что продаю за что купил.

История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во
времена Союза.

Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и
увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!"
Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.

Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.

Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем
эти мужики, но попытались они сначала притопить его.

Лось плывет...

Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого
видимого воздействия.

Лось плывет...

Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал
ногами дно, тут все и началось:

После того как казанка превратилась в консервную банку по которой
проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил
караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил
зачем переплывал реку и слинял.

К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись
в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.

Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался
легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.


Прислал(a) Шурик [183 / 243 = 0.753]

21 февраля 2006
Только что...
Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две
"поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого
движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом,
спрашивает:" А чего они сидят-то?"
" Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно
машинально...
Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов.
Басмач


Прислал(a) BASMATCH [183 / 315 = 0.581]

20 мая 2006
Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю. Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь посмела. В трубке слышится непонятное
  сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской голос, чувствуется, что слова с трудом
  вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому "сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... , ик... (приплыли, думаю, икота
  началась)Собираюсь положить трубку и напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
  И гудки!
После этого долго не могла заснуть


Прислал(a) Шанхай [183 / 307 = 0.596]

1 октября 2006
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных,
называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы
фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон"
скромно подписал "му" :) улыбнуло


Прислал(a) я [183 / 452 = 0.405]

17 мая 2006
И еще о фамилиях. У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с
обычной в общем-то фамилией Каряка. Жуть как она не любила
представляться и все мечтала о замужестве. После института их раскидало
по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили
связаться и собраться, типа устроить встречу, поглазеть друг на друга. И
вот маман возвращается с этого междусобойчика, чуть подшофе, начинает
рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает угорать,
буквально до слез: "Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она
замуж вышла и теперь РАСКОРЯКИНА!"


Прислал(a) Тачанка-Ростовчанка [182 / 218 = 0.835]

7 апреля 2006
Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.

Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами.
Очередь небольшая, передо мной - приличного вида
хорошо одетый мужчина менеджерского вида.
Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту:
- "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..."
- "А вам каких, ароматизированных, или простых?"
- "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс".
Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса.
Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку:
- "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..."
- "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?"
- "Пписьдесят..."
Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры.
А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто
бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех,
в основном молодые девицы. И всем уже интересно.
Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца:
- "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон,
  Мирамистин..".
(Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики
заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик
эти вечером мощно сходить по феям.
- "Что-то еще?"
- (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо".
Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет:
- "666 рублей ровно!"

Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику:
- "Какое число-то нехорошее у Вас получилось".
Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел
из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить!
А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала:
"Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки,
и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".

Lokis


Прислал(a) Lokis [182 / 294 = 0.619]

11 февраля 2006
Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.


Прислал(a) sergo_ua [182 / 380 = 0.479]

18 февраля 2006
День Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ......
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел...
Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..


Прислал(a) mDem [182 / 436 = 0.417]

4 октября 2006
На тему про фотографии: (дело было в 2001г)
Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины.
дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит".
Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла
я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю
кадры
заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю:
- фамилия?
- Че...
- фамилия?!
- (такой-же равнодушный ответ)че..
- фамилия мля как!!!!!
- Че!!!!!!
Поднимаю глаза в натуре "Че"
говорю:
мля с новым годом Че
оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять
персонал. :-))


Прислал(a) Ромаха [182 / 378 = 0.481]

13 июля 2006
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))


Прислал(a) eagle-owl [181 / 311 = 0.582]

15 января 2006
Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то
мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего
программы для работы с Bluetooth:

"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"


Прислал(a) aye [181 / 288 = 0.628]

14 апреля 2006
Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"


Прислал(a) GRAF [181 / 330 = 0.548]

30 марта 2006
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в
их клинику на практику.
В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов
записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..."
Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о
существовании понятия "молочный зуб".


Прислал(a) Lu [181 / 228 = 0.794]

11 июня 2006
Шариковый бизнес

В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих
приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи
множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.

Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего
лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от
белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую
перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25
руб.

Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам
внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о
залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники
предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей
убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица,
которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку
заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем
перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200
долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть
приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела
прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.

Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам
достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша,
нашедшая эту работу по объявлению в газете.

с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.


Прислал(a) Alex_51 [181 / 305 = 0.593]

20 февраля 2006
Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то
бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где
тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя
Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на
четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то
самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в
свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на
забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет
прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ
ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ!
А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в
происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу!
Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную
по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть!
Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского
уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!

PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!


Прислал(a) Алехин [181 / 296 = 0.611]

2 октября 2006
Шведский стол в пятизвездочных отелях Турции, конечно, сильно развращает
в плане безудержной жрачки. И правда, очень сложно удержаться, когда
вокруг столько вкусностей, да еще и в таких количествах. Реально
удерживаются, по-моему, только турки и голландцы, а русские и немцы
заправляются по полной программе, да еще и потом используют дозаправку в
воздухе, то есть на пляже.

Сидим как-то ужинаем. За соседний стол приходят две немецкие бабульки
весьма солидного возраста. Степенно ставят на стол по чашке с протертым
супчиком, у официанта заказывают воду, садятся, кушают. И никаких тебе
гор еды, моря вина и так далее. Я аж устыдился, глядя на свою тарелку,
набитую снедью, и стоящий рядом солидный графинчик с вином. Впрочем,
обратно всю эту еду относить не стал, так как она уже потеряла товарный
вид - пришлось доедать.

Минут через десять бабульки, откушав супцу, степенно встали и ушли. Мы
их проводили восхищенными взорами - вот ведь выдержка у немок, остается
только завидовать. Шустрый официант быстро убрал со стола и накрыл его
заново. За стол почти сразу сел отдыхающий из России - здоровенный мужик
огромного роста, похожий на спортсмена. С собой он, разумеется, принес
тарелку, набитую провиантом в три этажа, а также пару графинчиков с
вином.

Через пять минут рядом со столом здоровенного мужика появились давешние
немецкие бабульки. Одна из них несла две тарелки, солидно заполненные
салатами и закусками, вторая тащила графинчик с вином. Бабульки стали
долго и красноречиво объяснять мужику по-немецки, что он нахально занял
их стол. Прямо сказать, оккупировал. Разумеется, мужик из этой тирады
ничего не понял. Он беспомощно посмотрел на свою тарелку, графинчики с
вином, а потом решительным жестом протянул один графинчик бабулькам -
мол, мир, бабки, фройншафт. Бабульки не приняли этот жест дружбы и,
продолжая возмущаться, отправились за соседний столик - собственно, с
посадочными местами там никаких проблем не было, поэтому непонятно, с
чего они так возмущались и почему им был так дорог именно этот столик.

Минут через десять бабульки, уничтожив принесенные салатики и закуски,
решили, что пора на добычу горячего. Но тут они уже поступили мудрее:
одна бабулька осталась охранять место за столом, попивая винцо, а вторая
отправилась за фуражом. Когда вторая вернулась, принеся тарелку с кучей
горячего, первая сдала пост и сама отправилась за мясом на гриле,
овощами, картошкой и рыбой.

В общем, стыдиться мы как-то перестали. Но уважение к старушкам
осталось, только базировалось оно уже на совершенно других принципах.

Когда мы, откушав фрукты, стали уходить, я заметил, что старушки плотно
приступили к десерту, заказав у официанта коньячку. За столом у них уже
сидел тот самый русский, которому скучно было ужинать в одиночестве, и
чокался с развеселившимися бабульками. Бабульки что-то щебетали
по-немецки, периодически заливисто смеясь, а мужик беседовал с ними на
"отдыхающем" английском из серии: "Ай вонт выпить за нашу
российско-джерман пис. Андерстенд, фройлян? Тост фор пис, кто не дринк,
тот последний гад, короче говоря."

(э) www.exler.ru


Прислал(a) Alex Exler [181 / 381 = 0.475]

6 июня 2006
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками.
Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового
рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт.
По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный
ветерок. Ляпота!
Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про
рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю
стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным
делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю.
Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки
выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не
обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините
за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное
действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в
палатку к своему хахалю.
Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие.
После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза
определила их отношение к этому.
- Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа.
- Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе.
Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только
минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на
ушко спросил:
- Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское
  море приехали...

Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще
полночи...


Прислал(a) МАКС-ПОГРАНЕЦ [181 / 462 = 0.392]

8 июля 2006
Моя мама - подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
- А, у вас проездной...


Прислал(a) Leeloo [180 / 447 = 0.403]

3 мая 2006
Так, собственно, зарисовочка...
На новый год было.
Встречаюсь с девушкой. Все хорошо в ней - и добрая, и ласковая, и
нежная, и сексом любит заниматься. Но... На личико средненькая.
Я терплю, в принципе, слюбится - стерпится. Человек-то она хороший.
А тут новый год. Ночи, да и дни, бессонные.
Утром она смотрится в зеркало, а потом спрашивает у меня, поправляя
волосы и нарываясь на комплимент:
- Я не очень страшная?
На что я на полном автомате вместо комплимента выдаю:
- Да не, НЕ ОЧЕНЬ...

Был бит. И за что? Сама ведь первая начала.
До сих пор эту фразу мне вспоминает.

Nevizhon


Прислал(a) Nevizhon [180 / 300 = 0.600]

13 июня 2006
Кто-то, может быть, уже заметил...
В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни.
Что называется, по Фрейду...
Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать
крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает:
"Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец,
женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...

Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))


Прислал(a) Икс [180 / 405 = 0.444]

23 декабря 2006
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..


Прислал(a) я [180 / 307 = 0.586]

9 января 2006
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера.
Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер.
Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня
скрывается у своей знакомой в Стамбуле.
Знакомая - турчанка, немного знающая английский.
И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс.
Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе
безопасности якобы от имени директора.
Набирает текст по-английски.
Турчанка:
- Но ведь надо отправить письмо на турецком языке.
Хакерша:
- Разумеется, я так и сделаю.
- Но ведь ты не знаешь турецкого.
- Не знаю.
И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный
переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует
результат и посылает письмо.
А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу
охраны турецкой фирмы.

P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...


Прислал(a) Pavsh [179 / 251 = 0.713]

19 мая 2006
Только в нашем цирке:

Карельские энергетики отключили свет в милиции, чтобы освободить своих
нетрезвых начальников

В Пудожском районе Карелии работники местного энергопредприятия пытались
освободить своего директора, отключив свет в райотделе милиции.

Как сообщили "Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД,
исполнительный директор этого энергопредприятия был задержан нарядом
патрульно-постовой службы за появление в общественном месте в состоянии
алкогольного опьянения. Сотрудники милиции составили протокол об
административном правонарушении и поместили нетрезвого директора в
камеру административного задержания.

"Через пять минут в отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и
потребовал отпустить задержанного директора, угрожая, что в противном
случае он отключит в милиции свет, - рассказал представитель МВД. -
Выяснилось, что звонит начальник участка электросетей того же самого
энергопредприятия. Его также задержали, составили протокол и поместили в
соседнюю с директором камеру".

Однако через некоторое время свет в милиции все же погас. Установлено,
что отключение произвел диспетчер энергопредприятия по прямому указанию
начальника участка. Подача электроэнергии была возобновлена только через
полчаса с помощью дежурной смены энергопредприятия.

После того, как оба задержанных протрезвели, их допросили и отпустили
домой. Материалы по факту инцидента переданы в прокуратуру для решения
вопроса о возбуждении уголовного дела по статье "превышение должностных
полномочий".

http://www.newsru.com/russia/18may2006/svetanet.html


Прислал(a) Mastino [179 / 217 = 0.825]

16 октября 2006
Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном
цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в
турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив.
Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати
и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру.
...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с
целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по
склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут.
Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...

Но сейчас другой случай.
Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на
границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная,
сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит.
-	Папа, что случилось?
-	Вчера вечером, бабка говорит
-	Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его.
-	Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил
  ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный
  показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на
  глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел,
  заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб.
  Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору
  мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся
  слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не
  могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов
  нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [179 / 387 = 0.463]

18 октября 2006
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):

Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он
скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы -
техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к.
умирать он не собирался.


Прислал(a) Женек [179 / 391 = 0.458]

20 мая 2006
Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким конфузом.

Petrik


[179 / 377 = 0.475]

28 мая 2006
Вчера прочитала на сайте знакомств...
Раздел анктеты "Дополнительно о себе":

Карлсон в самом расцвете сил, не обременненный проблемами... Надеется
встретить свою единственную и неповторимую, долгожданную Ассоль!

)))))))))))


[179 / 325 = 0.551]

2 марта 2006
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный
сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный
текст - но он того заслуживает.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПРИКАЗ
от 1 февраля 2006 г. N 18

ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ
АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28
декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам
укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих
возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание
законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю:
утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия
тары алкогольной продукции.

Врио Министра
А. П. КОЗЛОВ


Приложение
к Приказу Минсельхоза России
от 1 февраля 2006 г. N 18

МЕТОДИКА
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ
ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной
продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления
Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об
утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары
алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального
определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального
определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается
вскрытой.
Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства
визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без
использования или с использованием специальных приспособлений, которые
не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но
позволяют визуально определить факт вскрытия тары.

Fox Юридический


Прислал(a) Fox [179 / 288 = 0.622]

4 января 2006
Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"


Прислал(a) Борис [178 / 376 = 0.473]

8 января 2006
Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.


Прислал(a) Voli [178 / 290 = 0.614]

30 декабря 2006
Сегодня.
Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного.
Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.

Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо,
уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе".
Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского"
все же останавливаются.

Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в
лицо, как в фильме "Где находится нофелет?".
И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть
наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались
бы вааще..)
Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на
ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток,
чтобы влезть самому.
Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна
взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно
поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там
же где-то в салоне еще должно быть место!"
Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское
движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не
толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п.
К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к
выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?"
Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже
привыкли к этой ебанатке.
И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка
пройдите еще! Мне же влезть надо!"
И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в
наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ
НУЖНА?!"
От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной
площадке.
Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!"
Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей
информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь..
День начинался хорошо..


Прислал(a) 77 [178 / 333 = 0.535]

18 ноября 2006
Разговор сына с женой:
- Мама, а что такое РАБ?
- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег
  за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду
  там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это
  вычитал?
- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Хм...


Прислал(a) mike [178 / 289 = 0.616]

12 мая 2006
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик
любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне
наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают
вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало
скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят
домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка
поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"


Прислал(a) Лиана [177 / 349 = 0.507]

18 ноября 2006
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!


Прислал(a) Злой [177 / 346 = 0.512]

26 января 2006
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при
Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с
руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом
Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем.
И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот
вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он
полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими
молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно!
Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс,
Энгель, Пленин"!!!

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [177 / 229 = 0.773]

18 февраля 2006
Откровения эмминранта, два года небывшего в России:
- Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты,
  понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения
  Собчак...
/не анекдот/


Прислал(a) Doctor Ain [177 / 305 = 0.580]

7 июля 2006
Телевизором навеяло...
Сижу вечером усталый, любимая кормит меня ужином, по телику новости.
Диктор вещает о гей-параде Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым,
был на открытии этого самого парада и приветствовал все
собравшееся гей-сообщество. Я удивлен. Жена - мне:
- А что ты удивляешься, во многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох),
  у нас - педераст.


Прислал(a) m@z@f@k@ [176 / 204 = 0.863]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".