упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 июля 2006 Одно из следствий закона Мэрфи. Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки, случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть можно... LORD Прислал(a) LORD [176 / 341 = 0.516]
7 июля 2006 Телевизором навеяло... Сижу вечером усталый, любимая кормит меня ужином, по телику новости. Диктор вещает о гей-параде Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым, был на открытии этого самого парада и приветствовал все собравшееся гей-сообщество. Я удивлен. Жена - мне: - А что ты удивляешься, во многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох), у нас - педераст. Прислал(a) m@z@f@k@ [176 / 204 = 0.863]
22 декабря 2006 По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции! Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон. Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..." Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-) Прислал(a) Амиго [176 / 327 = 0.538]
9 июля 2006 Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот, кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись "Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите, не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!" Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-) [176 / 298 = 0.591]
22 июля 2006 - Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"... - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет... - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася... - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди... - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин... drblack Прислал(a) drblack [176 / 325 = 0.542]
24 декабря 2006 Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ. P.S. Кстати, никому не нужен??? Прислал(a) Leo [176 / 295 = 0.597]
10 сентября 2006 Улыбнуло. Сегодня в газете прочитал такое объявление: "Научу вождению автомобиля лиц, имеющих права." Мдаа, нокоментс. Прислал(a) darklord [176 / 297 = 0.593]
15 января 2006 Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что с детьми надо разговаривать правильным литературным языком. Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и получил ответ: "НОРМАЛЬНО". Прислал(a) Раис [175 / 318 = 0.550]
23 октября 2006 Помолвка Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить о людях? Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк. Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнес: - Наш малыш влюбился... И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы. Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и стал для Геры Ватерлоо... Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем. И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал волосатой головой. В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом. Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего у них не получилось. Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации. - Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала??? Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул и начал рассказывать. - Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить, то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку... И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны? Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно пернул. Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось. Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов, как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы. - Бля! Я знаю, что надо делать!!!! Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего с кресла Степана. - Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы слова. - Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил? Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живет среди дегенератов. - Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами. Ясно вам, идиоты? - А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда. - Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо. Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить. Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее маломыслящей головкой. Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке. Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино, предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду. Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться. Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать The Cure. В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование. В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал "танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы. Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана. - Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь. - Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука... Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился. - И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые... - Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой. - Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом. - Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула. - М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй! - Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!! - Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно... Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней ухватил Инну за сиську. - Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить? - Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился. - Не... Она не в моем вкусе... Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул. - Да ну ее в жопу! Не хочу!!! - Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется. - А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого. Степан задумчиво покачал головой. - Не поверит, следов нет. - Каких следов? – изумился Кривой. - Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет и поймет, что разводилово. Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать? - Что, что... Надо как-то создавать улики... - А как??? - Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!! Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели. Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места. Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и правильное с медицинской токи зрения решение. Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола. Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу, таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям. Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме. У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко расставленными ногами. Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка заикаясь, произнес: - А что вввы ей туда за...за... пихнули??? Степан индифферентно пожал плечами. - Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола. Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами товарищей и произнес: - Идиоты... Это уксусная эссенция... Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте. Прислал(a) creolit [175 / 489 = 0.358]
30 августа 2006 Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой". Прислал(a) Ольга [175 / 375 = 0.467]
2 июня 2006 Вчера на зачете. Зачет проходит в форме теста. В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа. Вопрос у друга в тесте: Что в курсе механике деформируемого тела значит абревиатура НДС? а) налог на добавленную стоимость б) напряженно-деформируемое состояние. плакал. P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ. С таким справился бы даже Буш. Прислал(a) Finni [175 / 324 = 0.540]
28 февраля 2006 Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс? Дней 8? Прислал(a) Саша [175 / 288 = 0.608]
18 января 2006 А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в город М. Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес. Прислал(a) Zaraza [174 / 235 = 0.740]
29 сентября 2006 Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно. Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то. Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии. З.Ы. Не кидайтеся камнями. Прислал(a) Жучара [174 / 359 = 0.485]
23 сентября 2006 Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк, дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку, вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра, только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает: "НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!" Прислал(a) Gambrinus [174 / 249 = 0.699]
5 апреля 2006 Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень, натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую практику. Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат, ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком... Прислал(a) Юлия [174 / 239 = 0.728]
24 ноября 2006 Сижу я как то и отгадываю кроссворд... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Прислал(a) Ким Игорь [174 / 294 = 0.592]
30 марта 2006 Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене... Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...))) Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..)) Прислал(a) Грол [174 / 221 = 0.787]
17 июля 2006 Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма. Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее 20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется", покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о пользователе? Прислал(a) bazis [173 / 466 = 0.371]
16 ноября 2006 Антураж. На дворе - 1992-й. Уже два года как успешно кошу от армии. Первый год в аспирантуре. Там я показался один раз, он же первый и последний. Увидел, наконец, своего научного руководителя, сказавшего мне при встрече ровно два слова "Пшел вон". Будучи сам по природе с рождения циником и пофуистом, я нисколько не обиделся. Однако очередной призыв - и меня начал не по-детски доставать военкомат. Их задача упрощалась двумя факторами: во-первых, мой дом стоял аккурат между зданием военкомата и рюмочной. Во-вторых, мои родоки, которым я достаточно успел поднадоесть за восемь лет института (два академа + год ПССО), были совсем не против отдохнуть от меня некоторое время. Так что на помощь родных стен рассчитывать не приходилось. Спасался я ночевками у однокурсника, которому несколько меньшая степень пофуизма (а также папа-декан) помогали удерживаться в аспирантах и даже сдать кандидатский минимум. Родоки периодически названивали мне по утрам после каждого визита военкоматовских парламентеров, ехидно пересказывая содержание беседы. Озаботившись проблемой, я решил прибегнуть к помощи медицины, для чего через третьих знакомых вышел на зам главврача психодиспансера. Пообещал мне справочку-диагноз без обследования, но за немалую мзду. Денег у меня не было, предки в финансировании закоса категорически отказали, посему устроился я в электромонтажную шаражку, где мы по 12 часов в день устанавливали и подключали сигнализации охраны помещений, в первую очередь, растущим как на дрожжах коммерсам, ну и затем всем остальным желающим. Заработок был совсем нехилый даже по московским меркам. Да и работал я, можно сказать, почти по специальности, т.к. в дипломе у меня стояло "радиоинжэнэр". Именно так, с двумя "Э". Я надеялся за лето и осень накосить бабла на взятку доброму Айболиту. Работа у нас была простая: с утра загружались в автобус-вахтовку, и отправлялись по обьектам делать свое черное дело, то есть попросту тянуть провода, да спать пока везут с точки на точку. Так вот в один из прекрасных московских осенних дней, высадили нашу бригаду на задворках какого-то облезлого здания эпохи "сталинский полуампир". Типа НИИ или КБ. Ну, внутри - проходная с прапорами, сдали паспорта, получили разовый пропуск, для нас - дело привычное, потому как в районе у нас офисных зданий было мало, и многие клиенты ютились в гос. учереждениях. Приступили к работе. Надо сказать "спасибо" директору нашей конторы; одеты мы были в профессиональные именные комбинезы, все как на западе, эмблема фирмы - на спине и рукаве, а спереди - нашивки с ФИО. Я как деловой хожу по коридору с рулеткой, инструментной сумкой, и гудящей после вчерашнего башкой, делаю вкривь и вкось разметку на стенах, и как-то до меня постепенно доходит что совсем это не НИИ и даже не КБ, а скорее похоже на некую странную детскую поликлинику, ибо в коридорах толпятся полуодетые старшеклассники с бумагами в руках. Выглядываю в коридорное окно и вижу напротив - свой родной дом! Ага, думаю, пришел пожрать сыра в мышеловку. Впрочем, на стенах вроде плакатов "их разыскивает военкомат" нет, потому решаю доработать до обеда, а там видно что будет. Начинаем с напарником клеить датчики на окна, ходим по кабинетам, стараясь не мешать их производственному процессу. В очередном кабинете воочию наблюдаем привод пойманого косильщика, которого заводят в комнату мент и капитан. Хозяин кабинета, толстенький такой майор, радостно потирая ладошки, куда-то отправляется вместе с троицей, а мы продолжаем работать. Замечаю на столе высокую (с полметра) гору канцелярских папок, на самой верхней из которых написано "Личное Дело призывника Ч--ва Н.К.". Думаю, это ж надо, какое совпадение, и фамилия и инициалы - все как у меня. Любопытства ради, открываю первую страницу - е-е-е! моя фотка. Причем школьная. В институте-то я хаер отрастил будь здоров, а на работе снова коротко остригся. Вот тут-то у меня очко на минус и сыграло. Тут-то я и понял как чувствовала себя русская радистка Кэт, увидев свое изображение под стеклом на столе в полицейском участке. Показал своему коллеге, и вдруг заходит этот майор. Я едва успел от стола отпрыгнуть. Видно, что не в духе, начинает на столе папки бесцельно перекладывать да перелистывать. Видать не вышло у него с тем косарем. Заводит какой-то пустой базар с моим напарником, а я стараюсь к нему лицом (и нашивкой своей гребанной) не поворачиваться. Лестницу сложил, типа "работу закончил", и бочком-бочком - за дверь. Стою за углом в коридоре, почти обоссываюсь от страха, не знаю что дальше делать. Тут дверь распахивается, вылетает этот майор с папкой в руках, натыкается на нашего мастера и с матюками тычет ему в рожу дело и разоряется "Где нах этот твой Ч---в? Только что он б.. здесь у меня был нах!". Ну, мастер не промах, сразу просек ситуацию, мне незаметно отмашку делает, и уводит толстяка в противоположную сторону. Я бегом к проходной, с понтом "болгарку в машине оставил", и нунах на улицу. А ребята потом сказали что их на выходе держали до закрытия здания, думали что я приду за паспортом. Паспорт так и не отдали. Да он мне и не нужен был, т.к. загран я уже получил к тому времени, и через два дня умотал к тетке в Канаду. Откуда и пишу. Привет товарищу майору из Ленинградского райвоенкомата. Сейчас, наверно, уже полковника получил. А может и нет. Прислал(a) Николас К. Ч--в [173 / 276 = 0.627]
12 апреля 2006 Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная. Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю: - У тебя Иришка еще не просит машину? - Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь СВОЮ машину ставить?"... Прислал(a) Амур Хайям [173 / 244 = 0.709]
23 декабря 2006 К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины. Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ. Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники. Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали: Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией. А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след... Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [173 / 318 = 0.544]
29 ноября 2006 Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется. Внезапно заявляет: В: Мама, ну что тебе от меня надо? М: Мне надо твое хорошее поведение! В (грустно): Этого у меня нет. Прислал(a) Дядюшка Энди [173 / 353 = 0.490]
28 июня 2006 Учась в Красноярске, частенько приходилось посещать краевую библиотеку. Во всех книгах стоял штамп библиотеки: "Красноярская унивеСРальная Ленинская библиотека". Не знаю как сейчас, может и перештамповали... Прислал(a) DoomSV [173 / 287 = 0.603]
28 марта 2006 Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав... http://kurepin.ru/rasskaz/gitera/ Прислал(a) Санек из колхоза Огонек [173 / 199 = 0.869]
16 ноября 2006 Ташкент, 80-е годы. Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника факультета Примкладная математика ТашГУ. (Я)- программирование знаешь? (Он)- знаю, писал программу для дипломной работы. (Я)- на каком языке? (Он)- на английском. Обидно, я тоже выпускник этого факультета. Rahim Прислал(a) Rahim [173 / 336 = 0.515]
9 октября 2006 Профессиональный восторг У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился. - Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой! Плотогон Прислал(a) Плотогон [172 / 406 = 0.424]
23 мая 2006 Художественная школа. Занятие по истории искусств. Преподаватель диктует детям: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филиппа IV..." Дети записывают: "Художник Веласкес работал при дворе короля Филипыча Тертого..." [172 / 313 = 0.550]
11 сентября 2006 Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... Прислал(a) Наташа [172 / 403 = 0.427]
12 февраля 2006 Не про Эльдорадо! Но стиль похож. Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует. Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять. Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был... Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они решили. Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально - никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой фирмы никогда не было. Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его из рук, пока замену не дадут Прислал(a) andre [172 / 202 = 0.851]
28 марта 2006 Так на моей памяти Windows еще не называли... Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2. Прислал(a) Евгений [171 / 308 = 0.555]
19 октября 2006 Накануне матча Интер-Спартак специальные корреспонденты "СЭ" в Милане стали свидетелями забавной сцены у входа в гостиницу, где остановились красно-белые: футболисты Спартака, Павленко и Павлюченко бодали друг друга головами, сопровождая это действо словами: "Надо отработать приемы против Матерацци". [171 / 360 = 0.475]
17 июня 2006 Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/ Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел??? Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота... Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы. Прислал(a) Кот д'Ивуар, мяу [171 / 341 = 0.501]
18 июня 2006 О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека. История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и сказал: - Мама, можно я куплю хомячка? Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает две недели.... В-общем дала денег на хомячка. Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И даже не прикрываясь от удара (!), говорит: - Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ. Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит.... В-общем, приняли цыплят в семью. Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы. :) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет... Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату. Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья, конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ". Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный... Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать.... Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая... Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица" смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не соображать!!!). Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову. Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет для страшного сна...;)) Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу. Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет... Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь, только мне не говори... А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг... Прислал(a) LM [171 / 316 = 0.541]
26 февраля 2006 Офицерская учебка в универе в США. Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции на уровне взвода. - Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою фантазию. Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку: - Захватить президента. Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную поддержку и какими вопросами я их буду засыпать. Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал - захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули. Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел. Прислал(a) Надир [171 / 219 = 0.781]
4 августа 2006 Мужская проблема: в Хорватии Марио Вишнич решил искупаться в море на пляжу в Валалте - местечке для нудистов. Ну и искупался, а потом присел на пляжное деревянное кресло, пообсохнуть чуток - разумеется, без трусов. При попытке встать несчастный взвыл волком: мошонка попала между планок кресла, и застряла там. Видимо, вода была слегка прохладной - все достоинство сморщилось и легко прошло между досок. А потом, когда купальщик отогрелся на солнышке, вернулось к нормальному размеру. Входит, но не выходит... Нудиста освободили попозже - ему удалось добраться до сотового телефона и позвать на помощь работников пляжа. Кресло пришлось распилить пополам (адреналина, небось, процесс принес...). От деревянных кресел "с дырками" теперь наверняка откажутся. http://karei.com/main.html Прислал(a) Max Smolev [171 / 353 = 0.484]
10 марта 2006 Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка Прислал(a) commandor [171 / 241 = 0.710]
18 сентября 2006 У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро пожаловать в ад! PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые. Прислал(a) Антон [170 / 374 = 0.455]
16 сентября 2006 Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова.. Прислал(a) Диана [170 / 278 = 0.612]
10 января 2006 Очередные байки от Антона. Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает, сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели, про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко... А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им: "Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате", совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам знания психологии!!! Прислал(a) larisa [170 / 312 = 0.545]
16 января 2006 Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-) Прислал(a) Ли [170 / 317 = 0.536]
29 декабря 2006 Истории от ВМ. > Маленькая деревушка под Гжелью, совкое время – последняя неделя перед новым годом, раннее утро – кабинет местного фельдшера. Влетает тетка – всколоченная, зареванная и давай голосить: - Ой, мальчик мой мальчик, горюшко то какое!! Докторша спрашивает, в чем дело, пытается успокоить, через некоторое время, придя в себя, мамашка смогла внятно объяснить, что ее младший потерял зрение, не видит. Врач в шоке еще на днях она его смотрела – с мальчонкой все было хорошо. Ну, конечно ноги в руки и припустили вдвоем до хаты, дабы не далече. В избу, одежду на пол, бегом в комнату к мальчишке – лежит себе тихо на печке, в носу ковыряет. Ну, фельдшерша его осмотрела, поворачивается к мамаше и спрашивает: - А любезная моя, давно ли ты его мыла? На что мамка криком кричит, причем здесь чистота – лечить глазки надо скорее, в центр ехать. Врач: – Ты бы не кричала, а водички принесла, сейчас я его сама буду лечить, без помощи из центра. Мамашка помявшись, принесла водички, докторша намочила марлю и давай колдовать над личиком мальца. И гля, прозрел малец! Не иначе как золотые руки врача вернули зрение, да и водица, поди, колодезная, не даром бабка говорила: - А вода у нас особенная, вон дет то с похмелья, выпьет, и как заново родился! Дело было вот в чем, вечером накануне мальчонка спать не хотел, ну ему по традиции тех мест и дали кусок сахара (сахарная голова там его называют, а может и не только там) – типа, сладенького поест да и заснет. Паренек то руки перед сном не мыл, да и вообще как выяснили, в баню они ходили "на неделе" (а водопровода нет, на улице холодно, ну и мальчишка забил) вот этими руками, да со слюнями и сахаром получилась жутка клейкая паста. Он глазки тер, веки и реснички намочил этим и заснул, а с утра не смог, в прямом смысле, глаза продрать. Teplotex Прислал(a) Teplotex [170 / 307 = 0.554]
7 апреля 2006 Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла. Прислал(a) Олег [170 / 341 = 0.499]
19 февраля 2006 Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался сосед. Прислал(a) MiDoS [170 / 323 = 0.526]
14 апреля 2006 Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html Прислал(a) Mastino [170 / 219 = 0.776]
1 сентября 2006 На плане эвакуации из административного здания, рядом с моей серверной: "Эксплуатация персонала производится через основной и запасной выходы." Прислал(a) Да [170 / 343 = 0.496]
16 мая 2006 Вот вспомнилось. Работала я года 2 назад в страховой компании. Сия компания заботилась о сотрудниках, типа, медстраховка, корпоративные праздники с походом в "Метрополь" и т.п. Как-то в середине сентября руководство решило вывести сотрудников за грибами. Собирались долго: целую неделю согласовывался дом отдыха, уточнялись списки, уговаривались нежелающие ехать. Наконец все решилось и на доске объявлений появилась надпись, после которой вопросы о том куда и зачем ехать отпали сами собой. Надпись гласила: "Все уезжающие за грибами не забудьте взять купальники!" Прислал(a) Марина [170 / 282 = 0.603]
4 мая 2006 К разделу про фамилии. У моей знакомой была красивая фамилия Божья. Вышла замуж, стала Правда. Жаль двойную не взяла. Вторая знакомая до замужества была Немудрюк, а стала Разумная. Во как!! Прислал(a) ... [170 / 331 = 0.514]
8 октября 2006 Бывают иногда такие случаи - как будто анекдот. Подругиному ребенку надо было сдавать мочу. Надоили они мочи в баночку из-под детского питания - такие маленькие, с плотными крышками баночки, в которых продают всякие соки и фруктовое пюре специально для младенцев, эти баночки просто идеально подходят для сдавания мочи. И подруга пошла на работу, скомандовав мужу: - Не забудь сдать мочу! Стоит на подоконнике. Через несколько дней анализы были готовы: белка нет, крови нет, в общем ребенок здоров. Все довольны. Еще через несколько дней все ту же мочу она обнаружила на том же подоконнике. Муж был допрошен с пристрастием, и выяснилось, что он взял таки баночку с подоконника, но не в комнате, а в кухне. А в кухне на подоконнике стояла такая же баночка, но не с мочой, а с яблочным соком. В самом деле, ну откуда в соке белок! (с) наша медицина [169 / 333 = 0.508]
1 июля 2006 Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **. Прислал(a) MaGr [169 / 317 = 0.533]
28 октября 2006 Готовь санки летом. Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома. Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос: "Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает. "Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку, понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается, поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю подоплеку историю. В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни "без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью – и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал своими санками – только уже мою маму. В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит, что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а теперь скрываешься от него". Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его – слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее 50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с моими детскими фотографиями и школьными табелями. Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи".. Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не обнаружил... Прислал(a) Катя Панова [169 / 338 = 0.500]
6 февраля 2006 Жена у меня - бухгалтер. И теща бухгалтер. И мама моя бухгалтер. Вообще думается, что три бухгалтера - это очень дохуя. Это уже не семья, а какая-то бухгалтерия. Особенно если учесть, что бухгалтерия, видимо, болезь неизлечимая, потому как въедается в сознание и как инопланетный паразит начинает им управлять. Не знаю как мама и теща, а жена моя иногда по ночам бредила что-то вроде: "Оля, ну что же ты, сука, опять НДС не досчтала... Светлана Викторовна, Вы охуели, я ж зарплату заполняю... Вова, козел, у меня опять 1С не обрабатывает..." И тому подобное. А еще у них, у бухгалтеров, есть такая фишка - читать "финансовую газету". Вы когда-нибудь пробовали, не будучи бухгалтером, это читать? Попробуйте. Ебанудзе. Ну дак это присказка. А сказка далее. Сын у нас с женой родился. Жена по этому поводу, как бабам и положено при первенце, очень нервничала. Может даже больше, чем положено. Ну и в роддоме дополнительный стресс - как же так, четвертую ночь мужа под боком нету, не на ком повиснуть, некого потискать, да еще ребенок на неделю раньше вылез и его как слегка недоношеного в реанимацию упекли. В общем, вся она изнервничалась, испереживалась. Но ребенка вскоре отдали. Отдали, но сказали, что титьку брать не будет. А он очень даже взял. В общем, с одной строны - от испуга, с другой - от радости, моя благоверная оказалась в состоянии двойной истерики. И пришла мне ночью СМС-ка такого содержания: "Я ПОЛНОЧИ РЕВЕЛА, А ЗАЯЦ СПАЛ И ТРИ РАЗА ПОЕЛ. КУПИ ФИНАНСОВУЮ ГАЗЕТУ" Я вот думаю, а если б девчонка родилась - она бы родилась бухгалтером. И читала бы ей мама финансовую газету на ночь вместо сказок. Господи, спасибо тебе за наследника! Я ему буду RFC читать на ночь и тихо напевать man'ы, а первое слово он скажет - "#include". А то очень уж дохуя в семье бухгалтеров. Прислал(a) Joker [169 / 239 = 0.707]
28 мая 2006 Колокольчик! Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не говорила. Но тайна всетаки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!! [169 / 304 = 0.556]
5 января 2006 Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки... А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения. Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ. Прислал(a) Петро [168 / 351 = 0.479]
5 июля 2006 Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги. Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке". Прислал(a) Leon [168 / 441 = 0.381]
16 августа 2006 "Все чурки, один я азербайджанец" Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы" Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг... Прислал(a) НМ [168 / 319 = 0.527]
28 августа 2006 прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил... Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в общем. Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю! Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему... Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль" Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать. [168 / 341 = 0.493]
8 апреля 2006 Вчера стоим на железнодорожном переезде, как ехать с Дмитровского шоссе в Лобню, это в ближнем Подмосковье. Переезд этот все знают и все от него плачут, бывает по часу стоишь, независимо от времени суток, давно уже заслужил непочетное звание худшего переезда в Московской области. Местный автомобилист привыкший, стоит себе тихонечко в очереди, кто радио слушает, кто газету читает, а кто и просто спит. Но, как всегда, находятся самые умные, объезжают по встречке и становятся прямо под шлагбаум, чтобы потом подрезать первых по очереди и прошмыгнуть под открытие шлагбаума. Если скорая, или рейсовый автобус, или менты, то не так обидно, как когда сам не успеваешь проехать переезд, когда такой шустрик тебя режет. Так вот, время около полуночи, как всегда, минут 40 паримся, стоим у самого шлагбаума, уже легче. Вдруг нарисовался один деятель, на черном Меседесе, порядком поездившем по дорогам как дальнего так и ближнего зарубежья, черные стекла, литые диски, умца-умца, типа конкретный пацан, все дела, и влезает по встречке под шлагбаум. На негодующие взгляды окружающих отвечает недобрым взглядом из-за тонированных стекол, типа пусть лохи в очереди парятся, а крутизне деревенского масштаба везде зеленый. Через некоторое время гаснет красный, заграждения опускаются, шлагбаум начинает подниматься и этот хитроумный гражданин устремляется вперед. Вдруг у системы управления переездом переклинивает ее железные мозги, включается звонок, красный сигнал мигает, шлагбаум дойдя до верхней мертвой точки сразу опускается вниз и со всей дури шарашит Мерседесу по крыше. Тот пролетает вперед и тормозится перед поднявшимися барьерами. Хитровысушенный гражданин, матюкаясь, еще минут 15 ждет очередного открытия шлагбаума. Зато никто из окружающих ради такого спектакля не пожалел лишних пятнадцать минут постоять, наслаждаясь этой картинкой. P.S. Постоял бы с удовольствием еще бы два-три часа, если бы в той машине был начальник этого переезда. [168 / 273 = 0.615]
9 апреля 2006 ВАНЬКА – ГРОБОТеС В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам. Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [168 / 269 = 0.625]
21 июня 2006 Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю. Прислал(a) Lana [168 / 321 = 0.523]
24 июля 2006 Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн." Прислал(a) Л.Серая [167 / 376 = 0.444]
8 января 2006 Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно. В инструкции написано (если перевести на русский): "...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..." Папанов рулит! Прислал(a) Николай Ф. [167 / 302 = 0.553]
27 мая 2006 Сегодня повеселилась. Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту, девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой гордо отвечает: - А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО. Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки! Прислал(a) Икс [167 / 186 = 0.898]
8 сентября 2006 Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей Прислал(a) El [167 / 414 = 0.403]
23 марта 2006 Только что.... Я мужчина, голос - бас. Звонок телефона - поднимаю трубку - говорю "да, слушаю Вас" Из трубки женский голос: Алена, это ты? Прислал(a) Trublemaker [167 / 377 = 0.443]
5 марта 2006 К историии про техничку Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг нормально. Теперь сама история: Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь к клиенту со словами: - Ну все п"здец приехали! - А что случилось? Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам". Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро исчезает. Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб! А я ведь не это, у меня ведь беда... тоха Прислал(a) тоха [167 / 304 = 0.549]
15 августа 2006 Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли. Женщина очень любила кошек. И была близорука. Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех предметах рисовали... Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!" Жаль, о последствиях не знаю... [166 / 406 = 0.409]
2 апреля 2006 Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад, основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра. После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет: - АЙС КРИМ. Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал об этих"загадочных русских". Прислал(a) Болек [166 / 290 = 0.572]
24 января 2006 Это было в восемьдесятлохматом году, лохматом потому что было еще до лысого оболванившего Великую страну. Мы с отцом прилетели из Якутии в Москву, малая родина провожала нас пятидесятиградусными морозами, которые к слову сказать переносились гораздо легче по причине мизерной влажности воздуха. Приехали мы под новый год, чтобы закончить отпуск у родни на Урале в канун праздников. Третьяковка в то время была закрыта на ремонт, и в качестве компенсации папа решил сходить на Бородинскую панораму. В Москве в то время тоже было прохладно, где-то около -25, но того что для местных это приличный мороз я за малостию лет не понимал, ведь у нас такая температура следует в аккурат перед наступлением весны. В общем стоим мы в очереди в эту самую панораму, и по моей просьбе папа купил мне мороженое, такое обалденное до сих пор помню, в то время такое было только в Москве, когда брусок пломбира зажат между двумя вафлями. И вот стою я как медвеженок Умка на голове толстая заячья шапка, толстое драповое пальто поверх двух свитеров, штаны с начесом, тоже не одни, на ногах унты - и обхватив двумя ручками уплетаю мороженку так что шум стоит. Местные кадры и гости столицы вздрагивают при одном на меня взгляде, иностранцы снимают на всю доступную фото- видеотехнику а я ноль внимания ведь в детстве ставишь другие акценты восприятия. Папа расказывал потом что в помещение с мороженным не пускали, и я плакал когда у меня отобрали мороженку, чтобы зайти внутрь. Так что держите в запасе теплую одежду москвичи. Прислал(a) Уралец [166 / 261 = 0.636]
15 июня 2006 Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой благоверный весомо так заявляет: - А я тещу свою обожаю. Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично: - А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали? Прислал(a) Галка Сталинградка [166 / 357 = 0.465]
6 апреля 2006 Рассказали мне сегодня друганы, сказали что это правда... Рассказывают: Сидим на лавочке, рядом с лавочкой _совокупляются_ кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... Прислал(a) Василизк [166 / 217 = 0.765]
9 марта 2006 История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго увы, что это был за канал - вылетело из памяти Прислал(a) zz [166 / 361 = 0.460]
21 июля 2006 Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов). Почему? Ответ прост: "Ам" по-казахски это "П.. да" "Бас" по-казахски "голова" И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не комильфо... :) Совсем неказах Прислал(a) Совсем неказах [165 / 302 = 0.546]
1 декабря 2006 На историю о ресторане "Одесса" Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне. Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не совсем именно туда. Далее. В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е. девятый. И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища. Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым "одесским" прононсом и тоской в голосе: "Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!" Очаровательное место... P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в России!" А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными крышечками. Помните? Вот так. Прислал(a) Dojd' [165 / 428 = 0.386]
15 июля 2006 Оговорка по Фрейду Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает: - А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии? Второй шустро отвечает: - Лишение прав на 200 рублей! Прислал(a) Асса [165 / 274 = 0.602]
18 марта 2006 Сегодня гулял с сыном, точнее вез в коляске. Вдруг он что-то раскапризничался и для того что бы Андрюша успокоился посадил его таким образом, что бы ему было сподручнее оглядывать окрестности. И тут представляете проходит мимо девушка - рост около 180 см. (то есть ноги от коренных зубов), бюст размера 5-го (не меньше) и попка - закачаешься. Все это облаченно в юбочку, сапожки на шпильках и коротенькая курточка. Представили? Вообщем она проходит мимо, я (естественно) поворачиваю голову ей в след. Смотрю а мой сынишка, также наблюдает за девушкой и тут он изрекает (как мне показалось восхищенно):"Кака баба!" И это с учетом того что ему еще года нет и выговаривает он только слоги. Все-таки женская красота страшная сила... Прислал(a) stone515 [165 / 239 = 0.690]
26 декабря 2006 Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать, инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!" Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?! Прислал(a) Grodenal [164 / 347 = 0.473]
14 сентября 2006 Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что, дескать, нет единого мнения - как они образуются. И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на полях Калужской области... Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы.. Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть перед очередным семестром. Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло. Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто, кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок". В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать. Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время. Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один таинственный круг! Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу ( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия. А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги. Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай - чем дольше, тем больше. В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал очередной таинственный круг. Вот такая вот разгадка таинственного явления. [164 / 342 = 0.480]
3 февраля 2006 Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит деньги на адвокатов – возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей. О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов, поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних лет с новосибирской пропиской: "Показал свой паспорт - оказывается, я живой. Но они без официальных данных ЗАГСа живым меня не признавали". Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол, если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать. Попытался "живой труп" найти другой подход к чиновникам – с помощью юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго оговоренные сроки "умершему" пять лет назад человеку пришел ответ с удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату, например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной смерти, в 2003 году. "Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать, а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается? " - разводит руками "посланец с того света". "Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем", - заявила заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не усматривается. Процедура официального превращения человека из живого в мертвого достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо решения суда о признании человека умершим. Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание туберкулезом: "Понимаете, что за контингент умирает от такого заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все - никто дальше заниматься им не будет". Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый документ. Возможно, кто-то нашел его "серпастый-молоткастый", вклеил туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия. Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может инициировать, заявив иск о выплате компенсации. "Закон предусматривает взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права гражданина. Например, право на имя - а он фактически был его лишен, записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а исключительное в судебной практике", - комментирует председатель новосибирской коллегии адвокатов "Форум" Павел Яровой. Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации, Виктор должен выиграть процесс о признании его живым. И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15 тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин. Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем статусе Виктор заработать их не может. Прислал(a) Артем Шершнев [164 / 138 = 1.188]
7 февраля 2006 Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку? Прислал(a) Лентяй [164 / 448 = 0.366]
15 июля 2006 Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке последующей, с женихом т.е. с мужем. Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по короче, но предупреждаю- букаФ будет много. Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня, разговоры за рюмкой ит. д. Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в основном не жира, ну и Толик. Даром что худой- зато оччень высокий)после хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества. Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20 (ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи. Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и идите а сам смеюсь втихаря. Представьте только- длинный и худой, плюс невысокий но зато крепкий. Капец. Умора!! Дон Кихот и Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря смеялся. Через 15 минут они возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас будем и баиньки уже. И тут. Входит она. Сначала я даже не понял что это. Кто это. Сквозь дверной проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то мне запомнился подол этого платья, весь грязный и в нескольких местах с оторванными кружевами). Оппа. Вот она. Белая горячка. Сказать что я удивился- значит ничего не сказать. Владик мне тут же- чего мол рассселсяуступидевушкеместо, себе стул принеси. Ну сели, налили, ошалело смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за знакомство. И вот только тут она снова расплакалась и рассказала, что ее подружки сцуки решили ее украсть. Причем не просто так, спрятать под стол. А украсть качественно, и отвезти к подружке домой. К тому времени все на свадьбе уже были изрядно навеселе, поэтому она не сильно и сопротивлялась. А дальше просто заснула в такси. Ехзать надо было всего 1 квартал. Она прикорнула на заднем сидении. Подружка -похоже не поехала потому что как только невеста проснулась- она обнаружила у себя ключи от квартиры- и точно не от своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда ехать- она отвечала сквозь дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то терпение кончилось у него. Ему надо семью кормить а не пьяных невест катать ночами. На одном из перекрестков, водитель сказал что на те деньги которые ему дали- он уже и так досаточно отъехал. Пора мол выходить. Ну это чудо и вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на скамейке, и рыдает. Ну они тут же решили заступиться за девичью честь- да вот незадача. Сначала надо найти того кто обидел невесту. А где искать? Девочка сама не из Киева. Города не знает, Ни улицы на которой было торжество ни названия кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то знала бы, а так всем родители занимались, хули- понятное дело. Я до сих пор помню тот вечер. Этот сюр чистой воды. Было весело, черт побери. Ирочка( так ее звали) оказалась чудной собеседницей. Потом танцы. Епть!! Никто не ожидал такого продолжения банкета. А потом что то случилось. Я отошел поспать, и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то движ. Таки да. Самый не трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил невесту на это самое. Надо сказать, что белое свадебное платье- лично меня ну никак не прельщает. Это страшшно неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы например девушка там в маечке с открытым пупком или еще лучше в коротенькой юбочке. Все бы заглядывали под эту юбку и глаз отуда не сводили. Поэтому от секса в этот день, увидев это чудо в белом платье- я сразу наперед отказался. А вот Толик- нет. Ну какой тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом и под этот окампанимент полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли они из ванной, на Толика противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся голову опускает и молчит. Я спрашиваю что мол случилось(типа не понятно). А она мне отвечает, ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье блин. Ну смех, наш общий- тут же обстановку и разрядил. Посидели еще чуть чуть и баиньки. Владик на правах квартиросъемщика лег в спальне, я тут же на диване, благо раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда положить невесту нашу? Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику. Все Отбой. просыпаюсь я от того что кто то меня за плечо трясет. Открываю глаза-пацаны умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут оставайся, поспи, за ключами тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну говорю ладно, проводил до дверей. Закрыл за ними, и только потом -как молние шарахнуло- Е- мае.. Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да. Спит человечек. Платье валяеться тут же, не голая но в какой то белой ночнушке и грудка так смешно вывалилась. Квартирка съемная, но как правило какие то вещи от хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах. Вот с Владиком они ей и нарыли переодеться. В благодарность за это она второй раз рассказала как ее все бросили, и за то что кореш мой ее снова таки выслушал и утешил- отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал на следующий день из звонка друга моего. Ну не буду, думаю, будить. Хотя так соблазнительно тельце ее под этой простынкой изгибалось. Но во первых к тому времени голова болела- не балуйся а во вторых спать хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть рыцарем без упрека, в этот день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и вот уже лежа на диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и тихонько сопит. Приходилось ли вам, господа, заниматься любовью чуть проснувшись, в такой полудреме, кргда твоя собсная жена- тебе таковой и не кажеться. Вот точно такое, бешенноое чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту головная боль! С будуна очень долго не мог я закончить процесс и это делало меня в ее да и своих глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от страсти тело девушки 19 ти лет, которая шепчет что ты самый лучший, что она никому не нужна и только я(мы) о ней позаботились и приютили. Что есть слащще??? Тело девушки 14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я первый. Вернее больше вобщем то, не смотря на природу мужскую и не заснул. Встал. Убрался в квартире- дабы придать ей облик перед сдачей. Пошуршал в шкафу хозяйском- и к щастью нашел там кремпленовое платьице, чуть великоватое на Ирочку- но не в БЕЛОМ же ей ехать. разбудил наше ночное приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже было одеваться как я вдруг взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко, вроде бы не понимая чего я хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и сказал: Дай мне одеться. И столько было в этих словах... Ну не знаю... я конечно настаивать не стал. Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила адрес своего дяди, на другом конце города и таксист заломил таакую цену что мне пришлось выгребать даже медяки из кармана. Вот и все.. Я бы мог обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и переживаю. Осталось светлое, какое то чувство после всего этого. Не свального греха а.... Вы думаете финита? А вот ва фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на встречу мне она, да с парнем под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или нет- я не знаю, но только таааак она мне улыбнулась, что светло на душе и по сей день.... Коментировать прежде всего девченкам. Бабы дуры? Прислал(a) Чепура [164 / 400 = 0.410]
24 апреля 2006 Мои пять копеек Саше Ленину: У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия - Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара: Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе (или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того, настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам. Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию потом все равно не давали. И фамилия ему отплатила добром: Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд., а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии поддержало точку зрения их оппонентов. Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись. Прислал(a) Ю. [164 / 282 = 0.582]
16 мая 2006 Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда! Прислал(a) Вера [164 / 370 = 0.443]
16 января 2006 Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься. Прислал(a) Str [163 / 224 = 0.728]
16 июня 2006 С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая программа... 1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным. Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться Бордовских: А сколько раз вы были женаты? А. : Три Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... - разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом 2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения грибковых заболеваний. Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду. Так какие же? Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится... Б. : Но что-то же этого грибок ест?! Гость: Он в тепле размножается... [163 / 379 = 0.430]
17 августа 2006 ... незамысловатый юмор киллера очень нравился его коллегам из ОМОНа... (c) gazeta.ru http://www.gazeta.ru/2006/08/15/oa_212091.shtml Прислал(a) Altec [163 / 347 = 0.470]
23 января 2006 Вот такая история произошла не так уж давно... Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор. Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару минут, мы услышали его истерический хохот... Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью" Прислал(a) klyonov [163 / 307 = 0.531]
10 февраля 2006 только что. сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним: - почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в шесть рук набрали уже давно! - так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне.... и сказать ведь на это нечего - правы! [163 / 164 = 0.994]
23 июня 2006 Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед". Прислал(a) 99 [163 / 287 = 0.568]
18 апреля 2006 Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА! Прислал(a) Виктор [163 / 210 = 0.776]
27 июля 2006 Сисадмин в библиотеке. Читательница: - Если я Вам скажy темy, Вы мне скажете, есть ли это в интеpнете? - Угy. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят pyблей. - А Вы мне можете пpимеpно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зpя деньги не тpатила? - Hет, не могy. - Это почемy же? -Потомy что на пеpечисление этих тем вся моя жизнь yйдет. - Hy, тогда pаспечатайте мне, а я сама почитаю. - Что Вам pаспечатать? - Все темы из интеpнета. - Вы за это всей стpаной не pасплатитесь. Она багpовеет и кpичит: - Что Вы мне чyшь гоpодите?! Я, вот, в дpyгом месте была, y них все темы из интеpнета pаспечатанные на столе лежат!.. [163 / 369 = 0.442]
23 ноября 2006 Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :) Прислал(a) :О)ТЕЦ [163 / 348 = 0.468]
21 августа 2006 С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз... Прислал(a) Кевларь [162 / 438 = 0.370]
7 мая 2006 Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим, жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит - привидение!!! Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению, рукавами белыми машет, а кистей-то и нет... Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял. И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом: - Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки.. - Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого ужаса. Блин, призрак-извращенец.. Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще и в белом прикиде.. Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю приехала. Прислал(a) Бэмби [162 / 307 = 0.528]
15 сентября 2006 Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! " Прислал(a) Анастасия [162 / 285 = 0.568]
7 октября 2006 Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит, то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать внезапно разрушить обыденность и серость отношений. Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое - аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала! Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения, до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-) Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза покупал, и попозже уйти пришлось). А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю" - он закончить не успел! Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством). В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить, что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А вы говорите, женщины любят цветы и подарки.. Да! Но не сюрпризы точно. Прислал(a) e-Liza [161 / 269 = 0.599]
23 декабря 2006 О великом и могучем... Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и поэтому первым задал вопрос: - А это что за хуйня? Следующий за мной задумывается и вторит: - О! А что это за хуйня? Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так: - Это? Да это хуйня... Вопрос исчерпан, молча идем дальше. Прислал(a) DrPrap [161 / 331 = 0.486]
20 сентября 2006 Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное, закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм. Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля. Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff Прислал(a) Solntseff [161 / 292 = 0.551]
12 сентября 2006 На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные". Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут попытаться перевести слово "ogre". Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых значков. Прислал(a) Кто-то там [161 / 258 = 0.624]
2 февраля 2006 Телефонный звонок в 3 часа ночи: Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел время! Анекдот N 10 от 31.01. Сын сидит ночами за компом, днем спит. Однажды пришли друзья, разбудили... - Одурели совсем: семнадцать часов утра!!! Прислал(a) alex [160 / 214 = 0.748]