15 августа 2006
Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл
историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли.
Женщина очень любила кошек. И была близорука.
Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых
нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех
предметах рисовали...
Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с
кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие
кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!"
Жаль, о последствиях не знаю...


[160 / 409 = 0.391]

2 февраля 2006
Телефонный звонок в 3 часа ночи: Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел
время!
Анекдот N 10 от 31.01.

Сын сидит ночами за компом, днем спит. Однажды пришли друзья,
разбудили...
- Одурели совсем: семнадцать часов утра!!!


Прислал(a) alex [160 / 214 = 0.748]

29 октября 2006
Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не
скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры,
футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и
дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает.
Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на
спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и
находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму
чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет.
"Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?"
"Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!"
М-да, клуб находчивых


Прислал(a) Рита Петрова [160 / 297 = 0.539]

16 февраля 2006
Прихожу я как-то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови и, входя в
кабинет, сразу прошу медсестру дать мне ватку с нашатырным спиртом,
т.к. обычно в процессе либо по окончании такового падаю в обморок.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит:
- Девушка, вы что, серьезно собрались в обморок падать? Вы что, с ума
  сошли? Вы же не мужчина!


Прислал(a) Ольга [160 / 181 = 0.884]

25 февраля 2006
Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай
думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать,
зимой сандали дешевле то будут.
Прошелся по магазанам - ничего.
Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить
1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым.
Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на
витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она
отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО
ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-)
Я взял дугую пару хотя и по зимней цене.
В Белгороде много таких приколов.


Прислал(a) PavelLy [160 / 284 = 0.563]

21 июля 2006
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [159 / 280 = 0.568]

28 мая 2006
Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...


Прислал(a) Маруся [159 / 283 = 0.562]

16 января 2006
Вечер, город Донецк, маршрут №25.
Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг
напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый
дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке
котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот
и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и
едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут
стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина
говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно.
Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно
понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот
женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А
на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже
знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по
себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей
остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо
поехал дальше сидя.
  На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового
года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А
не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а
потом проблем не оберешься.


Прислал(a) Str [159 / 226 = 0.704]

21 января 2006
Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:

1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот
козел! Администрация."
2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на
обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще
лопату...


Прислал(a) Евгений [159 / 309 = 0.515]

29 августа 2006
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2".
В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается
там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают
там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого
злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю
фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и
катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в
сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается
в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." -
задумчиво произносит отец.


Прислал(a) КРП [159 / 376 = 0.423]

31 августа 2006
Буквально вчера.

Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ,
ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на
територию платный, - проходная, кассир.
Кассир, мужичок с хитрыми глазами:
- Ребята, вход платный!
- А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!!
- А ккакая разница?
- А мы по служебному делу!
- А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело?
Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без
запинки:
- Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.


Прислал(a) корней [159 / 226 = 0.704]

18 октября 2006
Живем на границе с китаем... Соответственно "кэмэльский" бизнес у нас
процветает (челноки в простонародье) За то время пока катаюсь (водилой)
нагляделся на столько корок...
Например Через Хайман (фигня для просмотра содержимого багажа) на
таможне проходит старушка божий одуванчик лет под 70, страшно глядеть
как она тянет 3!!!! огромных баула под 50 кг весом... Турчинский
отдыхает...
Так вот ставит она на ленту Хаймана эти "баульчики", а таможенник добрая
душа сжаливается над бабулькой и предлагает ей присесть (там стульчик
сзади стоит) типа пока он документы оформит...
- Мол Вы присаживайтесь...
Ну бабулька на нервах воспринимает это буквально и загружается на ленту
и пока весь народ вместе с офигевающим инспектором таможенной службы
(провожающим ее глазами на дисплее) тихо выходит из аута, бабулька
благополучно пересекает зону таможенного досмотра...

Или вот например: пересекает таможню очередной "кэмель" ну то что он уже
в ЗЮ ЗЮ это крайне мягко сказано (к сведению в Китае эээ... спирт
содержащие напитки крайне дешевы, и очень многие любители кэмелят только
ради "отдохнуть"), заполняет декларацию о провозимом товаре...
Таможенник читая декларацию начинает медленно сползать под стол
Дословно в перечне провозимых товаров указано:
"Проезжаю Я с 25 сапогами"

Пока усе :)
http://demonis.krasnokamensk.ru


Прислал(a) demonis [159 / 376 = 0.423]

12 августа 2006
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду.
Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты
как полагается. Комментатор:
- В очередной раз видим как ноги у нее против
ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ!
... Дальше смотреть было интересней.


Прислал(a) alexprospekt [159 / 281 = 0.566]

8 января 2006
Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской
площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу.
Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и
утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая:
"Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ!
Пират


Прислал(a) Alexx [158 / 306 = 0.516]

28 июня 2006
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.

Асенька


Прислал(a) Асенька [158 / 405 = 0.390]

16 января 2006
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю.
Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в
республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на
прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек
с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для
подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием
ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую
хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30
см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней
подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это
как пенис "железного дровосека", короче ужас...
Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не
отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач
напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на
ухо полным смущения голосом спрашивает:
- Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь
  пидером?..


[158 / 244 = 0.648]

3 июня 2006
Вот, навеяло старым анекдотом о глобализации:
Сижу сегодня на работе (программисты мы), в Голландии, у клиента,
программирую большой пакет для международного пользования. Одна из (уже
реализованных) задач: моя программа работает под англоязычной версией
Виндовс; Виндовс настроена на французский локэйл, компьютер сидит в
голландском домене, а моя программа при этом одним щелчком должна стать,
например, датскоязычной (ярлыки, сообщения, и. т. д.).
Объясняю, как все это сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает
сползать со стула: трудно ему.
Делаю контрольный выстрел в его полупустую голову: говорю, что сам-то я
"русский еврей с Украины". Ученик падает со стула. Занавес.


Прислал(a) РЕСУ [158 / 307 = 0.515]

29 января 2006
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по
всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему,
Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.

Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.

Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим
приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом,
а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам
убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга
оказалась в курсе всей этой истории.
Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно
оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не
выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что
вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и
английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить
пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Вот так.


Прислал(a) Анис [158 / 290 = 0.545]

18 декабря 2006
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних
животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких
лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша -
работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А
уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом
зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий,
запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах.
Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым
юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она
красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п.
- Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая
  салат.
- Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну
  очень красивая, - ответствовала я.
И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула:
- ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать
  из шкурки?
... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не
спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в
сметане для гостей."


Прислал(a) Sabine [158 / 398 = 0.397]

14 октября 2006
Такса - серьезная собака
Такса - преданный друг
Такса - боец, живущий на полную катушку
у моей сотрудницы был такс, бившийся не на жизнь, а насмерть с любым
кобелем, невзирая ни на размер, ни на породу. Однажды ее мужу даже
пришлось бросать в очень к месту оказавшийся рядом водоем занимательную
конструкцию, состоящую из хрипящего в предсмертной агонии питомца и
виновника этой агонии бультерьера. Только вода помогла спасти жизнь
зарвавшемуся вояке..
Такса, как и любой, живущий на полную катушку индивид, редко доживает до
старости. Вот и упомянутый выше герой скончался от разрыва сердца в
цветущем возрасте.
Но речь сегодня пойдет не о нем. Это была лишь иллюстрированная
характеристика львиной доли представителей этой замечательной породы
братьев наших меньших.

Рассказ о Боинге.
Фюзеляж, крылья, шасси... Даже хвост. В наличии все, что необходимо для
полета над грешной землей. Стремительного, бесстрашного,
целеустремленного. Правда, бреющего.
Боинг из бойцов. Тех самых, про которых в преамбуле. Самоуверен, даже
нагл, бесстрашен, драчлив, ну и пр.
Сам же эпизод, который хочу здесь вспомнить трагикомичен
Дачное лето Боинга проистекало в постоянном поиске спарринг-партнеров, в
развлекухе в виде соседских кур и в садистском облаивании и всяческом
унижении невероятно страшного, огромного и кровожадного кавказца,
охранявшего покой соседей и их кур. Такое бесчинство со стороны Боинга
проходило без последствий ввиду ограниченности в перемещении в
пространстве мечтавшего о мести Гризли. Сволочная цепь мешала покончить
с зарвавшимся в своих нападках коротконогим гадом в одном броске.
Гражданская казнь происходила минимум раз в день: мерзкий Боинг на
бреющем полете со звонким лаем несся по направлению в караульному
помещению соседской дачи и в четко выверенном месте включал реверс,
останавливаясь на самой границе зоны досягаемости. После этого он
выкрикивал унизительные для Гризли вещи, принимая воинственные позы,
которые достались ему в виде безусловных рефлексов, от сородичей,
гонявших и травивших дичь в лесу.
Утро ТОГО дня было таким же летним и солнечным. Совершив свой обычный
моцион, Боинг вспомнил о развлекухе и мчался туда, где можно было
покуражиться. Хозяйка, собиравшая клубнику, наблюдала привычную картину.
Сбой в постановке случился ровно на середине дистанции, прямо у нее
перед носом: кавказец сегодня с чего-то вдруг был в увольнении. Кавказцы
тоже умеют бегать. Только смотрится это не так забавно, как в исполнении
таксы. Гризли бежал навстречу обидчику мощно и неотвратимо. Хозяйка
заметила это раньше своего любимчика. Но не намного. Все, что она
успела, это перевести исполненный испуга взгляд с несущегося монстра на
обреченного охотника. Как выглядел испуг в ее глазах не видел никто.
Зато она видела и знает теперь как это иногда бывает у маленьких собак.
Когда Боинг узрел происходившее, он остановился, его глаза стали очень
большими, удивленными и сильно печальными. А потом.. А потом он упал в
обморок, быстро и тихо завалившись набок. Впрочем, сразу перестав
представлять какой-либо интерес для Гризли, который, сделав вид, что
бежит по своим делам проследовал мимо безжизненной тушки, даже не
удостоив ту элементарного обнюхивания.
Врачи диагностировали у Боинга инфаркт. Но он жив-здоров, оставляя
хозяйке лишь со страхом думать, сколько ему отведено еще таких вот
рубцов, прежде чем храброе сердце устанет работать..


Прислал(a) Stanis [158 / 309 = 0.511]

22 июня 2006
Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется
Чироки (или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, а именно:
"е666ут"
Т.е. она уже сама призналась, что с ней делает.. Хотя правильно, что ж
в этом постыдного, все этим занимаются...
Кому не смешно, тому лопата.

Даня Питерский.


Прислал(a) Даня Питерский. [158 / 430 = 0.367]

26 августа 2006
Здоровый детский сон.....
Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12
лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в
детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в
лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же
как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из
Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера.
Сломалось "на поспать" в 11 вечера.
Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6
вечера. То же.
В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на
задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно.
В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили.
Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы
рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский
сон.........


Прислал(a) Сергей [158 / 273 = 0.579]

25 сентября 2006
Привет с Германии.
Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать
миллионером").
Итак вопрос:
"Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве"
Варианты ответов
А. Маркс
В. Ленин
С. Сталин

А сейчас АХТУНГ.
D. Чингисхан.

P.S. :
1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не
смеялся, а восприняли как нормальный ответ.
2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.


Прислал(a) КОЛЯ [158 / 397 = 0.398]

11 ноября 2006
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но
по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной
энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных
бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим
интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей
сестры, она рассказала историю.

В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в
химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки
с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на
доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами.
- На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает!
Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи
всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное
мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась
полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с
полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо
было дома постирать ее. Далее от ее лица:

Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно,
дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки
подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции
взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу,
как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только
спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась,
но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу.
Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не
успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю
сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же
это такое?? О боже, диванчик опять...

Теперь то же самое со слов другого участника происшествия.
- Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни
  вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и
  залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни
  хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только
  тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять
  оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя,
  трогаю.

... О, боже, ОНО опять...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [157 / 411 = 0.382]

24 июня 2006
Габровцы отдыхают.

Пятница, конец дня, еду в трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только
что купил кошки, френды. Все мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу
кто-то начинает петь по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов.
Пока 5 остановок проедешь можешь успеть прослушать репертуар двух трех
стран. Поет мужской высокий слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши,
потом еще что-то, это не суть важно. Я уже отключился и погрузился
целиком в свои думы. Снаряга сцука дорогая, а что думаю, вот так, после
универа пока до вокзала еду, глядишь могу и попеть, да и компенсировать
часть расходов. Чем черт не шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что
не у одного меня могут такие мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН
(ускоритель элементарных частиц) под боком. Интернациональный проект на
котором в основном батрачат участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает
на месяц другой, крутит гайки, программит, экономит, и едет назад в свое
н-ское НИИ куда-нибудь в подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет.
Но иногда попадаются экстремальные экземпляры. Слышал я про своего
одногруппника, как тот умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без
жилья) Все привез из России, тушенку, колбасу, макароны.... куда
потратил эти 50фр я не знаю (для справки - стоимость одного обеда в
ЦЕРН-овской столовке 10фр). И вот думаю, почему бы Антону, а так его
зовут, и не петь сейчас здесь.... тут нужно сделать лирическое
отступление про Антона, чтоб прояснить немного ситуацию.

1996г уже не голодный, но еще не такой хлебный, как например 1998, перед
дефолтом. Физтех, первый курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной
физики). Общага номер 6. Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой
довольно рано, т. к. город П. где они жили относительно близко. Приехал,
выбрал комнату ну и как оно и полагалось комната оказалась в жутком
состоянии - окрашеные облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с
сыном? Клеят обои, а потом делят расходы на оставшихся жильцов комнаты,
которых пока еще нет, думаете вы? Нет, обои клеятся только над кроватью
сына и над столом за которым будущий ученый будет решать свои задания.
Вся остальная комната остается в непотребном виде.
В процессе учебы на задания на которые я тратил 3 тетради, Антон
умудрялся потратить 1/3 тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по
дороге домой, Антон предпочитал договариваться с контролерами, платил им
5руб. Однажды в процессе стандартного диалога, ваш билет, нет билета,
штраф, а можно без штрафа, Антон спросил шепотом у наклонившегося
контролера: у меня 5руб нет, с 50 сдача будет? Подобного рода приколы
можно вспоминать бесконечно....

Все это в миг пронеслось у меня в голове пока я слушал очередную песню.
И тут меня стало грызть, а вдруг это действительно Антон поет? Я
повернул голову в направлении голоса и замер.

Такого совпадения мыслей и предчувствий с реальностью у меня не было.
Это был Антон.

Помню на 4-м курсе, когда мы разъезжались из общаги я подарил Антону
книгу "Габровские Уловки", думаю вот, может он что еще взял оттуда на
вооружение? :)


Прислал(a) мфдлгы [157 / 350 = 0.449]

5 августа 2006
Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто пиздел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня еба-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных
песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.
Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -
облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как
говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в
полном АПИЗДАСЕ!"
Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который
выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.
- Свисни в хуй, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой
  вираж на обочину, -Хуй от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая
  документы, - И пизду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка
- Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике
  пассажир. Я действительно плакаль...


Прислал(a) Начальник [157 / 345 = 0.455]

10 ноября 2006
Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"

Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название).
Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД.
Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф
честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали.
Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой
милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного
роста". Пестня "Золотые купола."
Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом
тихо рыдает и ломает головами столики...
Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах":
"Дом казенный предо мной
Да тюрьма центральная.
Ни копейки за душой,
Да дорога дальняя".
От души менты налоговиков поздравили:)
Я сам плакаль

ВованСидорыч


Прислал(a) ВованСидорыч [157 / 323 = 0.486]

15 февраля 2006
К историям о ответах соискателей на ту или иную вакансии:

В графе "Гражданство" было написано "Москвич"
Смеялись долго...


Прислал(a) Шанхай [157 / 281 = 0.559]

24 марта 2006
Тоже вспомнилось про американскую армию. Все знают анекдот о том как
чукча отвечает генералу про поговорку про свинью: "Свинья везде грязь
найдет." Так вот, делали у нас проверку еще во время курса молодого
бойца (похоже на локальный ад на несколько недель), все так серьзно и по
стройке смирно, так как сержант с капитаном, а у меня в башке только
этот анекдот, а так как все эта проверка занимает долго, то я начинаю
переводить этот анекдот на английский в голове. И тут дело доходит до
нашей "комнаты". Короче пока капитан до нас не дошел, сержант сам
приходит и проверяет, и где-то он находит зубную щетку в локере не на
том месте, бросает весь шкаф на пол, прыгает на зубной щетке, и
спрашивает так тихо, знает ли кто армейскую поговорку про это. И я на
автопилоте даю ему фразу про свинью. Занавес. Блин, кроме того, что меня
потом на всегда назвали Сумашедший Русский, наши 40 человек еще долго
бороздили в яме с опилками. После этого еще долго травил анекдоты с
анекдот.ру им, так как заинтересованных откуда эта фраза не было
предела.


Прислал(a) Кирилл Варшавский [157 / 236 = 0.665]

9 марта 2006
Историю рассказала клиентка о своей знакомой. Назовем ее Машей. Маша,
будучи по натуре очень доверчивым человеком, купилась на рекламную акцию
Danone: типа вернем деньги, если нет положительного результата. Через
обещанный период использования продукции, не почувствовав улучшений в
организме, Маша решила получить деньги обратно. Оказалось, что для
возврата денег необходимо выслать копию паспорта, ИНН, страхового
свидедельства, открыть счет в банке и выслать номер счета и реквизиты
банка.
Дочь клиентки, школьница, узнав про машино горе, выдала:
- А коробочку с анализами им выслать не нужно?


Прислал(a) unicum [157 / 318 = 0.494]

3 января 2006
Кустурица

Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе,
вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего
не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо,
конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе
глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы
добавлено, но приелась напрочь, хадина :-)
Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый.
Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста."
На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать,
поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно,
она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки
"Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось
купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много
праздников впереди.
Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего
не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу:
"Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко
подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег
хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за
кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!
Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет
продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь,
цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!!
Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими
кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди
записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика
и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья!
Такой кайф сломали!


Прислал(a) Питерский трамвай [156 / 434 = 0.359]

2 июля 2006
Гуляем с женой по парку.
Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком.
Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога.
Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"

pan


[156 / 347 = 0.450]

2 апреля 2006
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
-	Магазин "Мобил", здравствуйте!
-	Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?

-	.... А зачем вам?

Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!


Прислал(a) Дина [156 / 262 = 0.595]

7 июля 2006
Юрисдикция Аллаха
Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и
мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится
постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят
однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха,
тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают
его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг
наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй
помощник заявляет:
- Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не
  одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода
  солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш
  грех?
- Аллах велик, он видит все. Но судно советское, а потому юрисдикция
  Аллаха на него не распространяется.


Прислал(a) nicolas [156 / 180 = 0.867]

1 февраля 2006
Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями
на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно).
Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу
родилась елочка". Доходят до строк:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он нашу елочку под самый корешок."
Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет,
всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик
вторую строчку упорно не поет.
Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник
поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за
это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!

Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более
политкорректный текст:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."

Внимание, вопрос: кто у Сашеньки папа? :-)

папаша Fox


Прислал(a) Fox [156 / 281 = 0.555]

10 декабря 2006
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!


Прислал(a) Леонид [156 / 340 = 0.459]

14 декабря 2006
Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" -
видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал
можно заменить на "Во все дыры".


[155 / 224 = 0.692]

5 июня 2006
Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне мужик?
- Ну маляр... за окном...

P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.


Прислал(a) Varenik [155 / 244 = 0.635]

5 июня 2006
Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???


Прислал(a) Alex [155 / 219 = 0.708]

19 июня 2006
Рыбак

Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в
каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот
червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей:
- Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков
  всяких.
- А где спиннинг можно купить?
- У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки,
  не знаю.
Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга
пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так,
чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной
конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую.
Я чуть из окна не выпал. Кричу им:
- Вы что купили, идиоты?
- Как что? Спиннинг, - отвечает Леха.
- Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну
  ты-то хоть смотрел, что вам впарили!?
- А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали.
- Что???
- Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!!
И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак.
Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же
время не рыбак. Дуализм какой-то.
- Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно
  вспоминать, какая у Лехи фамилия.
- Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак.
Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда
почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет
считали его рыбаком!
Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу
тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить,
откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да
вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное,
пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так
напрямую как-то неловко.
На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но
ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились,
узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки.
Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то
играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое
прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и
понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций,
что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых.
И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В
качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и
мы вот-вот получим пинка под зад.
Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того
меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук
он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был
наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения
вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья
легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от
нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты
рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! "
На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми
словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас
"кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая
Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл.
Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а
вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не
поет свою "рыбу".


Прислал(a) Питерский трамвай [155 / 370 = 0.419]

24 мая 2006
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще
той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.
Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в
"Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до
вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в
ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/.
У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ).
Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое
число, однако.. "


Прислал(a) sergo_ua [155 / 211 = 0.735]

22 октября 2006
Забавная история произошла на днях.
Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку
различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается
вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п.
Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает
пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной
московской фирмы.
Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими
красивыми...
Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50
листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50?
Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает:
"Паша, ну что, по 50?"
В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было
видеть его удивленные глаза...


Прислал(a) Павел [155 / 359 = 0.432]

10 февраля 2006
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?

Уронил трубку.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [155 / 234 = 0.662]

6 сентября 2006
Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не
выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены
даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В
зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в
большую так и в меньшую сторону".


Прислал(a) Саня [155 / 390 = 0.397]

20 сентября 2006
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff


Прислал(a) Solntseff [155 / 297 = 0.522]

3 июня 2006
только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
- ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
  они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
- да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
  понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4) :)


Прислал(a) K@тя [154 / 313 = 0.492]

4 января 2006
Приехал в гости к давней знакомой. Сидим на кухне, чаи гоняем. Она
попутно кормит маленькую дочурку, которой год и пять месяцев. Дете
периодически пытается проявить самостоятельность и кушать без помощи
мамы. Естественно, вследствии этого, все пузо в супе и вермишели... Я
говорю, мол, а не пробовали слюнявчик пользовать. На что был получен
ответ: Еще не придумали такой слюнявчик, размером с кухню...
:)))


Прислал(a) AltistDanilov [154 / 345 = 0.446]

8 января 2006
Германия, сидят двое русских, смотрят местные новости. На экране
страшная картина разрушений, бубнит комментатор: "... крыша ледового
катка обрушилась от снега... пятнадцать трупов... десятки раненых..."
Один русский другому: - О, кстати, на катке мы еще не были, давай
сходим?


Прислал(a) морки [154 / 273 = 0.564]

17 января 2006
Случилось это в Новый Год.
Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум
веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать
петарды и салюты.
Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной
летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим.
- Что случилось Малыш?
- Пеесняяя грустнаяяяя!!!
Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...


Прислал(a) Миха [154 / 211 = 0.730]

20 января 2006
Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные
вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет
своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет
дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя
ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по
пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны
слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы
кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас
приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает
гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!!
Вот так бывает обманчива сотовая связь...


Прислал(a) Biosa [154 / 221 = 0.697]

14 марта 2006
Прошу внука 5 лет собрать игрушки
в коробочки - пазлы, шашки, домино и т. д.
- Не хочу!
Говорю, что если не будешь аккуратным,
ни одна красивая девушка не станет твоей женой,
кому охото жить в беспорядке!
Долго думает, потом отвечает
- Бабушка, люблю бардак и буду ХОЛОСТЯКОМ!


Прислал(a) alla [154 / 194 = 0.794]

20 августа 2006
Навеяно историей с онлайн-консультацией офтальмологов...

Сайт Центрального Института Травматологии и Ортопедии. Отвечает
администратор - кмн, травматолог отделения спортивной и балетной травмы.

Сергей Куков:
Гость
"Во время занятия сексом применил нестандартную позу в итоге член
вывернулся из сустава. сейчас он болит и синеет писать больно. Что мне
делать? к вам можно приехать вы моржете вправить вывихнутый член*?"

Администратор
"Приезжайте, если не вправим, то хоть посмотрим... Даже просто интересно...
Заодно и от позы такой опасной предостережете. Это скорее удел урологов
- вправлять вывихнутые члены. А мы по членам как-то не очень..."

Гость
"Простите, а как можно попасть в число ассистентов консультирующего
врача дабы воочию убедиться в силе животворящего осмотра
безответственного гражданина и его безвременно травмированного
ответственного органа?"

Гость
"где интересно наш любитель кама-сутры нашел в члене сустав?"


Прислал(a) Nevazhno [154 / 301 = 0.512]

24 июля 2006
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю,
плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без
украшательств):
"Дорогие жители нашего города!
Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия.
Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория.
В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию,
банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория.
Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные
активитеты для детей и пенсионеров.
По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня"
Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон)
Порадуйте себя и нас!
До встречи в крематории (дальше идет адрес)!"
Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще
кто-нибудь?!


Прислал(a) Анна Питерсен [154 / 394 = 0.391]

11 февраля 2006
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.


Прислал(a) 666 [154 / 413 = 0.373]

1 октября 2006
1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по
горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски
сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно
для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не
заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.


Прислал(a) Oleg [154 / 380 = 0.405]

28 февраля 2006
У Е. Петросяна есть монолог старый, где он говорит такую фразу: "Язык,
зараза, борется за независимость.... от мозгов.

Судя по всему, язык победил.


Прислал(a) Громушка [154 / 289 = 0.533]

25 июня 2006
Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...


Прислал(a) Виктор [153 / 319 = 0.480]

31 января 2006
8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование,
Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить
им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного
договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто
этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.

Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся
бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке
Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали
за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные
премии.

И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами
коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые
особые условия труда.

Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие
дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность,
разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки
"за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои
особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих
других.

Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня
заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это
зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно
работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке
вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.

Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с
тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых
камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за
каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности
района), и т.п.

Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий
труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов
каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо
государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и
находящейся по-прежнему под контролем государства.

Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль",
где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет
"Маарив".

А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы
власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы,
за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А
бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам
ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".

В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды.
Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование
детей.

Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно
сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой
"надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий,
в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за
вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945


Прислал(a) Оливия [153 / 339 = 0.451]

15 июля 2006
Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!


Прислал(a) anton granik [153 / 365 = 0.419]

11 июля 2006
В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда
захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком
какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том,
расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."

Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или
кофе в обществе девчонок из центра обучения.
Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном
офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как
собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при
оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую
технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено.
К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка
и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из
Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых
работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и
помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила
условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их
продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков
Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил
пошутить и сказал коллеге:
- Пойдем выпьем по стакану Пепси.
Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил:
- Нет. Курить полезнее.
Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами
пока мы не скрылись за дверью.

Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало.
Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву
эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару
ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные
материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры
встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри
поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная
внутри, известно только самим охранникам.
Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим
показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные
обстоятельства.
Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно
пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в
донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная
дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и
липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной
бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но,
видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым.
Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был
уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к
очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его
согласились взять только уборщицы.
Ничто в этом мире не проходит бесследно...


Прислал(a) Средний россиянин [153 / 328 = 0.466]

12 ноября 2006
Харьков.
Магазин недалеко от книжного рынка.
Большая красивая вывеска с названием магазина – УЧЕБНИКИ!
Ниже тоже очень красиво на пластике – XEROX.

На дверях на формате А4 скотчем приклеенном к стеклу красиво напечатано
– ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ НЕТ!

Ниже рукой – Ксерокс не работает.
:-)


Прислал(a) shraike [153 / 226 = 0.677]

18 августа 2006
Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным
производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда
народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и
обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и
Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и
отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже
увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось,
то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый
простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?"
И получила удивленное: "Нет".
P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".


Прислал(a) Kinga [153 / 339 = 0.451]

14 июня 2006
Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая
Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат
этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то
победителю.


[152 / 364 = 0.418]

17 января 2006
Я ЗА БАЗАР ОТВЕЧАЮ!

КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но
она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается
трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными",
чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи.
... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек,
вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар,
где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры)
"катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них
- опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера,
другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут
"ара".
Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает
замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным
взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку
с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко
припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем,
джинсы и даже модельные лаковые туфли.
- Давай дальше! - азартно кричит он Валере.
- Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На
  тебе одни трусы остались. На попку играть?
- Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его
  ставлю!
- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.
- Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу
  не стиранный, я его даже не надевал!
Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос
будет суровый.
Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой
замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое,
грязное, замызганное тряпье:
- Вот, держи! Как договаривались!
- Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник
  выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный!
- Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не
  видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты
  что, наденешь, да?!


Прислал(a) Фима Жиганец [152 / 161 = 0.944]

24 января 2006
Многие, уверен, хоть раз в жизни столкнулись с... гм-гм... со
странностями менталитета работников налоговых органов. Мне одна знакомая
поведала однажды такой случай.

Работала она финансовым контролером в одной маленькой, но очень
иностранной компании. И, разбирая почту, получила письмо из налоговой
инспекции. "Наверняка что-то про неточности в последнем сданном
баллансе", -- подумала она и, не вскрывая конверта, бросила его в лоток
для входящих документов главбуху. Ну и забыла, естетственно.

Через несколько часов ее позвал к себе директор и сообщил, что банк
получил предписание из налоговой заблокировать их счет. Зависли срочные
платежи.
- В чем дело? -- осведомился директор. -- У нас что-то не так с
  налогами?
- Нет, все хорошо. Налоги уплачены, все отчеты сданы вовремя. Даже если
  допущены какие-то неточности или ошибки, они обычно присылают письма,
  требуют исправить то или другое, но сразу блокировать счет -- это
  слишком... Стой-ка! Было сегодня письмо из налоговой! Сейчас принесу.

Нераспечатанное письмо как лежало в лотке, так лежало. Схватив его, она
побежала обратно, распечатывая письмо на ходу. Но прочитать не успела --
директор встретил ее в дверях, выхватил письмо из рук и впился в него
взглядом. Пробежав его по диагонали он опустил руки и уставился на
контролера взглядом Павла I.
- Что?
- Нашу компанию объявили в розыск.
- Э-э... в розыск? Как это?
- Очень просто. Скоро к нам с тобой придут бравые парни в камуфляже и
  начнут розыскные мероприятия. Двери сломают, охранникам в морду дадут,
  нас носом в ковролин уткнут. Потом проверят документы и установят
  личности. Потом составят протокол и разомкнут наручники, чтобы мы могли
  расписаться. Вечером -- то же самое по домашним адресам. Впрочем,
  последнее только ко мне относится.
- Шутишь?
- Если бы!
- Но почему?!!
- Они не могут с нами связаться ни по телефону, ни по электронной почте,
  ни по обычной.
- Ага. Что? А письмо? Пришло ведь?
- А что письмо? Мы могли предыдущее не получить. Потерялось на почте.
  Они могли не получить нашего ответа.
- Да, но... Не припомню я потерянных писем... Телефоны-то работают...
  Указаны где полагается... Мобильники тоже... С электронной почтой
  проблем нет... На прошлой неделе отчеты сдавали -- главбух лично
  ездила... Я пару дней назад звонила... Ничего не понимаю.
- Да... непонятно. Ладно, иди, разберемся. Хотя стой, возьми письмо,
  позвони этой инспекторше, спроси сначала ты, что она там имела в виду.
  Как ее там? -- директор подносит письмо к глазам, читает подпись и
  меняется в лице. -- А? А! А-а-а... вот оно что... Ладно, я сам позвоню.

- Что? Что там такое?
- Да ничего особенного. Просто фамилия инспекторши -- Тупова. Это многое
  объясняет...


Прислал(a) Почти дембель [152 / 182 = 0.835]

28 января 2006
Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)


[152 / 299 = 0.508]

30 сентября 2006
Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника
кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в
меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела,
которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам
в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он
переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от
расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с
подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все
прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг
на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство
подсунуло мне.

- Что, ты не найдешь, чем ему заняться?

Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные
компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал
перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него
бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL
Server'ы.

- Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и
  опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил...

Когда кончились не только бесполезные, но и бесполезно-вредные
поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню
хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся.

Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков
визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало
выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на
тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не
как этажерка, а как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий
диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и
заменить другим. Сервер воткнули в розетку и он завизжал.

- Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным.
- Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет
  скучно отключать диски по одному.
- Как не диск? Диск...
- Это вентилятор.
- Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, и лучше слышен не с той
  стороны, где вентилятор, а с той, где диски.
- Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я
  тоже понимаю в компьютерах и абсолютно уверен!

За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я
взял со стола карандаш и с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор
охнул и остановился.

- Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор?

Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась...


Прислал(a) kinuski [152 / 330 = 0.461]

17 августа 2006
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?


Прислал(a) Fish [152 / 439 = 0.346]

7 апреля 2006
Верка Сердючка

На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ,
вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно
забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась
роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически
отказался выступать.
- Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в
  бабской одежде перед своими подчиненными?
- Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в
  детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли!
- Нет, нет, нет...
Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое
время режиссер объявил, что
- К нам приехала Верка Сердючка!
Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что
зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль.
Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он
быстро накушался, и его пришлось отправлять домой.
Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.

- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих
  пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [152 / 207 = 0.734]

17 мая 2006
Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
  видел.
kmatros


Прислал(a) kmatros [152 / 255 = 0.596]

3 марта 2006
Прочитал в книге про Фаину Раневскую.
Сергей Эйзенштейн собирался снимать фильм "Иван Грозный" и первоначально
планировал пригласить на главную женскую роль Фаину Раневскую. Но в
последний момент утвердил Серафиму Бирман (очень похожа на Раневскую
внешне, их часто путали, что портило настроение обеим). Раневская была
очень расстроена этим фактом, и когда ее спросили, почему она не
снимается в этом фильме, то ответила:
- Да я лучше буду продавать кожу с моей жопы, нежели сниматься у
  Эйзенштейна!
Это тут же донесли Эйзенштейну, который уже выехал на съемки в Алма-Ату.
И он оттуда прислал Раневской восторженную телеграмму: "Ну как идут
продажи?"

Andrey El, http://motozone.ru/


Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [152 / 239 = 0.636]

24 марта 2006
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться.
У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".

Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и
арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы
только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого
военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они
сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко,
не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны
и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы
нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее
предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями,
угрозами. Детское восприятие.


Прислал(a) Виктор [152 / 256 = 0.594]

16 апреля 2006
Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.


Прислал(a) красный лис [151 / 313 = 0.482]

20 июня 2006
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.


Прислал(a) Кукушечка [151 / 272 = 0.555]

20 января 2006
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей
купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой
– всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед
этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон –
кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть:
- На мебели не сидеть!
На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала:
- Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?


[151 / 160 = 0.944]

25 июля 2006
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил
поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику,
но, как говорится, из песни слова не выкинешь.

"Любовь по-русски"

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку
мобильника.

- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже
  любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5
  раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю
  нах... Поняла, бля?!

Так вот ты какая, любовь-то!


Прислал(a) Bugaboo [151 / 426 = 0.354]

10 ноября 2006
Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем
оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа
говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то
вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...

Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском
представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится.
Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на
новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили
по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая.
Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче,
персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и
через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой,
приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и
сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги
считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй
раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После
оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно
громко говорит:

- А я Вас помню. Вы у нас уже были...
- Да, была.
- ...только, вот, с другим мужчиной...................

Модем-А-Узель


Прислал(a) Модем-А-Узель [151 / 350 = 0.431]

26 ноября 2006
Про мотопарапланы.
пояснение: клеванты - это стропы управления.

Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор
не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху.
Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе.
Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только
потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с
нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть
назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи
клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану,
превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я
свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было
перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться
можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я
их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс
подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа
полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра
четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над
ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров
двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на
самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка
и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу
мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края
над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать!
Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю
людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И
вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой.
Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже
махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и
отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку,
начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа.
Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно
на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь
нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную
палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза
девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом
и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент
даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей
дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле
уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся
вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух,
блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно
изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле
палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в
карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и
лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные
глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет.
Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин,
показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за
палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу
мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все
хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд
успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!

Авторство - Литвин Александр.


Прислал(a) Айрат [151 / 298 = 0.507]

8 июля 2006
Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую
инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению,
текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно
вышла из положения - она воспользовалась лупой.
Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)

www.liveinternet.ru/users/myxuh


Прислал(a) MyxuH [151 / 279 = 0.541]

4 июля 2006
Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...


Прислал(a) DoomSV [151 / 309 = 0.489]

14 февраля 2006
А вот просто забавная история про Эльдорадо.

Заходит в магазин бабушка. Сразу же, от входа, спрашивает продавца: "У
вас есть телевизор марки такой-то?" (называет конкретного изготовителя и
конкретную модель). Продавец, отвечает, мол, нет такого. Бабушка требует
жалобную книгу, безпроблемно ее получает, садится, вынимает из кармана
ЗАРАНЕЕ НАПИСАННЫЙ ТЕКСТ жалобы, прилежно его переписывает в книгу,
встает и уходит.

Все. Продавцы так и не пришли к общему мнению - к чему это все было.


Прислал(a) Боб [151 / 238 = 0.634]

22 октября 2006
Про гвоздь.

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:
- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать
  можешь?
Я ему:
- Да про что хочешь!
Ну, давно сидели-то уже.
- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.
- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком
  себе по пальцу как заехал! Смешно?
- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.
- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и
  роняю себе на ногу. Смешно?
- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.
- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака
  теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.
Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.
- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?
- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?
  Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь
  какой-то кривой попался, другой подай.
Я говорю:
- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под
  каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.
- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?
В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.
- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то
  посмотрите, люди спят уже давно.
Тут Мишка подходит:
- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, -
  что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под
  углом.
- Ну, вы, мужики, прям как дети!
Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в
кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!
Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три
стакана разлил.
- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.
Выпил сосед, крякнул, говорит:
- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!
Выпили мы за стены. Сосед говорит:
- Смотрите, салабоны!
Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел
и на палец надел, как кольцо.
- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!
Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк,
не получается ничего. Сосед говорит:
- Ну-ка, дай я.
И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу
гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.
Я говорю:
- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.
И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож
взять. Тут в дверь опять звонок.
Сосед говорит:
- Это, наверное, моя заявилась.
И за мной к двери идет.
Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает
бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной
муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:
- Нет, я тебя, гад, щас забью!
Видно, опять молоток с гвоздями нашел.
Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:
- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала,
  только тапочки у меня на коврике остались.
Сосед говорит:
- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.
Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в
масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот,
ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической
позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну
надо же, как быстро приехали!
Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки
палец распух и синеть начал. Менты говорят:
- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников
  выскользнул.
Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и
потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол
закатился.
Мишка говорит:
- Давайте его найдем. Я его теще подарю.
Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа
потерял, потом Мишку.

Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном
рядом стоят. Жена говорит:
- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в
  гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той
  загадке, посредине с гвоздиком лежишь.
- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.
- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно
  собирались.
"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у
Мишки выиграл.

Игорь Затеин
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
www.litkonkurs.ru


[151 / 377 = 0.401]

22 июля 2006
Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com


Прислал(a) Old Man [151 / 288 = 0.524]

26 сентября 2006
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22
года тому назад.
=====
То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в
первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без
воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их
автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная
- была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки -
наблюдались. До учебы руки не дошли.
Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в
академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается
на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала,
что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к
ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из
психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он
искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась
очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни
на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до
проникающего ранения.
Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли
подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в
палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был
основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской
науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то
психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы,
потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после
укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения,
зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга,
каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к
Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии.
В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная
паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу
"Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на
немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы
огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с
книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в
непрозрачном пакете.
Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были
маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки
раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то
вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге
же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее
особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя
бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами.
Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила
внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак.
Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица,
глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая
красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую
неделю Изольга питалась нормально :)
P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка -
изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на
запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и
тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда
носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.


Прислал(a) Micha [151 / 387 = 0.390]

30 ноября 2006
Только что в Евроновостях:
- "По сообщениям ЦРУ все правительства уже сотрудничали с ЦРУ в активной
  или пассивной форме!"


Прислал(a) Ork [151 / 297 = 0.508]

29 марта 2006
Про аптеку и меня:
Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут
весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то
гомеопатические таблетки.
Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю:
- Мне таблетки от геморроя.
аптекарша на меня с испугом:
- Может свечи?
Я:
- А что с ними делать?
Аптекарша:
- Внутрь введете на ночь.
Я:
Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю.
Тут уже очередь стала недобро коситься.
А я еще спрашиваю:
- А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому
  все время с открытым ртом приходится спать.
Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.


[150 / 232 = 0.647]

11 сентября 2006
Игрушка

Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое
ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба,
музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю
"коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику:
инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят
или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский.
Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают.
Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у
меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную
стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе
с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!!
ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за
хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно
"ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "
Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну:
- Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю.
На что получаю ответ:
- Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим.
Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под
бухом всех мочит. Вот это саундтрек!
И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу",
потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул
в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь
фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.


Прислал(a) Питерский трамвай [150 / 357 = 0.420]

2 сентября 2006
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)


Прислал(a) Евгений [149 / 312 = 0.478]

25 января 2006
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же
уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место
освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает
сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1
поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка
висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается
на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо:
"Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я
вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место
свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес.
Ирина


Прислал(a) Ирина [149 / 238 = 0.626]

7 февраля 2006
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка
– дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень
недалекая, брала консультацию у пластического хирурга:
- Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете?
Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и
утвердительно.
- Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы?
Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно.
- А каким образом вы угущаете волосы?
- Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на
  область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны.
На лице дамы появляется гримаса недоумения:
- Как это? С вашего затылка на мою голову?
............
В таких условиях приходится работать.


Прислал(a) Маруся [149 / 446 = 0.334]

12 февраля 2006
в противовес историям об Эльдорадо...
А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие
магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она
нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с
газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его
очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим
товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен).
(РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то
все-таки не так с этим товаром)
(П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am
NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду
удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).


[149 / 237 = 0.629]

28 декабря 2006
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.


Прислал(a) Катарина [149 / 353 = 0.422]

10 сентября 2006
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится
с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе
называли "Тушкан дебошир".


Прислал(a) bokonon [148 / 288 = 0.514]

19 августа 2006
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы
М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так
говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В
общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть,
благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже
блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат
денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я
несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но
получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил....
Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где
произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на
проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на
красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к
обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог:
- Здравия желаю
- Здравствуйте
- Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже
  красный.. а вы..
(Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то
оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на
ближайший трамвай)..
(Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!!
Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :)
Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю
притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за
мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже
страшно - че натворил, блин...
В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало
того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям
посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я
(Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по
полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг
пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не
тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну
извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D

Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник
забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!


Прислал(a) CyCaHuH [148 / 364 = 0.407]

1 июня 2006
Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)


Прислал(a) glotziok [148 / 255 = 0.580]

18 сентября 2006
Эпиграф
Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!

	Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник).
Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации.
Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до
тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался.
Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро.
	Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в
предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого
кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый
дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются)
провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих
представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.

	Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе –
торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог,
пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза
пастью, которая с булку хлеба, и...
	Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой
категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба
без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне
необходимо...
	На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого
дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем
вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у
наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.


Прислал(a) Стерва [148 / 366 = 0.404]

20 февраля 2006
Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.


Прислал(a) Юрий [148 / 208 = 0.712]

12 ноября 2006
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец
выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает
трубку:
- Алло?
- Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы,
а то эти твари всю уже сожрали.


Прислал(a) LYSS [148 / 195 = 0.759]

9 июля 2006
Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.


Прислал(a) Евгений [148 / 298 = 0.497]

8 марта 2006
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки,
гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике
времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу
Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте
до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти
нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для
удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд
и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить
пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина.
Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал
четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?


Прислал(a) Иполит [148 / 144 = 1.028]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".