Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Сто самых популярных историй 2006 года

упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)


14 января 2006
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из
ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N
в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе
преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой
веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный
человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то,
что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно,
тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое
серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет
экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные
пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы
типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то
такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что
балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает
свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос
"через какое время может человек не прошедший тесты по технике
безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до
полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой
и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже
наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там
вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды
отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то
не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр
пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается
:)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания
ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил
отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего
это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все
прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ
начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого
класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой
между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с
подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал
около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно
неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала
от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах
измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ
300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое
серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в
конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил
бедолагу.


Прислал(a) Vladimir [147 / 289 = 0.509]

20 января 2006
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей
купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой
– всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед
этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон –
кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть:
- На мебели не сидеть!
На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала:
- Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?


[147 / 158 = 0.930]

25 января 2006
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек,
кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис
протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.

Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю
номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит,
но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода
радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный
доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не
дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.

Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу
отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас,
а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.

Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает
гораздо более звонко.

Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше
"Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом,
злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"

М-да. Я как-то от такого отвыкла уже...


Прислал(a) beetlegoise [147 / 237 = 0.620]

29 января 2006
К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.


Прислал(a) Мефодий [147 / 284 = 0.518]

13 августа 2006
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.


Прислал(a) Александр [147 / 227 = 0.648]

18 сентября 2006
Эпиграф
Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!

	Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник).
Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации.
Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до
тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался.
Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро.
	Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в
предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого
кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый
дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются)
провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих
представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.

	Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе –
торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог,
пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза
пастью, которая с булку хлеба, и...
	Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой
категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба
без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне
необходимо...
	На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого
дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем
вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у
наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.


Прислал(a) Стерва [146 / 365 = 0.400]

30 октября 2006
Прохожу вчера через рынок.
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
Плевался и хохотал.

Клинт Иствуд


Прислал(a) Клинт Иствуд [146 / 341 = 0.428]

1 июня 2006
Только что на одном из форумов:
"Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)


Прислал(a) glotziok [146 / 254 = 0.575]

16 мая 2006
История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...


Прислал(a) Олег [146 / 361 = 0.404]

7 декабря 2006
Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
- Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
  бла-бла-бла...
Я:
- Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
- Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....


Прислал(a) Solo [146 / 288 = 0.507]

26 июля 2006
Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...


Прислал(a) Старый Алекс [146 / 304 = 0.480]

25 августа 2006
Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле
появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны."
Я давно так не смеялась...


[146 / 347 = 0.421]

7 марта 2006
Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!

Приходит девушка.
(Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с
момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не
включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
(Я) -Когда в последний раз заряжали?
(Д) -???
(Я) -Ну, на зарядку когда ставили?
(Д) -???
(Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам,
мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю
- все нормально.
(Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
(Я) -????? А вы как думали?
(Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на
год хватит!!!


Прислал(a) Бэмби [146 / 227 = 0.643]

22 марта 2006
Про контолеров.
Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте,
с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий
монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю
честно приобретенный билетик.
- А за багаж?
- Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило,
  что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".

Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю:
- Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим.
Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена
продолжается
минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила,
расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору.
Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу,
(после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.

Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю.
У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними
поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл.
Расстались чуть не друзьями.

Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь
получить удовольствие от процесса.


Прислал(a) 401 [146 / 285 = 0.512]

18 апреля 2006
Диалог у врача:

- И что же Вы теперь собираетесь делать?
- Жить!
- Как?! Без диагноза?!


Прислал(a) Евгений [145 / 215 = 0.674]

22 марта 2006
В продолжение истории про нестыковки в мультиках.
Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой
поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200
км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое
время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись.
Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали
в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти.
Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик.
Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" -
изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают
мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик.
А вообще ребенку мультик нравится.


Прислал(a) MVN77 [145 / 394 = 0.368]

2 сентября 2006
Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)


Прислал(a) Евгений [145 / 310 = 0.468]

11 июня 2006
История про богатый наш русский язык.
Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на место.
Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное слово "откат".
Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.


Прислал(a) Владимир [144 / 309 = 0.466]

16 апреля 2006
Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.


Прислал(a) Шеня [144 / 297 = 0.485]

15 января 2006
История:
Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах,
их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа
игриво спрашиваю:
- Дорогой а Ты мне изменяешь?
- Муж: Нет.
- Я: А почему? (я блондинка)
- Муж(со вздохом) Не с кем!
Вот теперь я думаю пошутил ли Он?
Марина Л.


Прислал(a) Марина [144 / 251 = 0.574]

21 января 2006
Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы
физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была
сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра
Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске,
виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и
французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из
школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом
школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку
стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и
доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету
стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу
которую я вспоминаю до сих пор.
- Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!!
и делает приличный глоток прямо из горла.

(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)


Прислал(a) ВороН mSk [144 / 299 = 0.482]

19 сентября 2006
Начальница недавно рассказала:

ее знакомая работала на телевидении диктором. В числе прочих
обязанностей она должна была читать рекламные объявления. поскольку
реклама шла в перерывах между передачами, и время было дорого,
проговаривать все надо было быстро.
И вот как-то раз поступило объявление: "Сруб под баню" (в смысле
продается). Вполне обычное, в общем-то, дело.
Но, поскольку проговаривалось быстро, буквы б и п слились.
И прозвучало это как "сру под баню"!
Когда дикторша это осознала - с трудом дочитала следующие объявления:)


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [144 / 317 = 0.454]

22 апреля 2006
Про субботники.

Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории,
которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих
пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать
пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор,
побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на
голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров,
не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из
окна милый голосок женский
- Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста
  цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу
  квартиру оставить...
Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут
через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным
горшком и орет:
- закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!!
Далее от первого лица:
Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из
глубины квартиры:
- Молодой человек, проходите...
Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный
спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая
баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных
подвязок.
я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж
в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба
суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю
на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой
человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу,
вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально
цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван...
Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока
дождь из горшков цветочных не начался....


Прислал(a) Nikirina [144 / 172 = 0.837]

29 мая 2006
Две микро-зарисовки.

Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка.
А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что
женщина тоже туда направляется.
Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю
улицу:
- Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!

------------------------------------------------------------

Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
  Практически даром.
  Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?


Прислал(a) Shulzen-Boizen [144 / 215 = 0.670]

18 февраля 2006
У меня на работе есть интернет.
Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо
глухаря".
Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного.
Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц".
Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю."
Боюсь идти домой...

NName


Прислал(a) NName :) [144 / 337 = 0.427]

26 февраля 2006
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В
Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму
народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску
видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это
время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает
кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага
кончиналась... Народ был просто потрясен....


Прислал(a) Slayer [144 / 241 = 0.598]

8 марта 2006
В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки,
гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике
времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу
Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте
до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти
нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для
удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд
и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить
пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина.
Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал
четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?


Прислал(a) Иполит [144 / 142 = 1.014]

20 января 2006
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере,
захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное
хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария".
В списке книг три книги шло подряд:
- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой
- Все о болезнях кошек и их лечении!
- Выделка кожи и меха в домашних условиях


Прислал(a) Keira [143 / 194 = 0.737]

2 февраля 2006
Еще про армию.
Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому.
Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66,
договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись.
Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали,
посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих
перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему
обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала
мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика
прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями
и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не
выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога
его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно
поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по
первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не
успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то
как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и
водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и
не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с
выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ
выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно
подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу,
говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет?
КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет.
Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает.
Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали.
Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.


Прислал(a) Стас [143 / 188 = 0.761]

14 ноября 2006
Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
  подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...


Прислал(a) BigStone [143 / 369 = 0.388]

9 февраля 2006
Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от
посетителей двойной решеткой:
- УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ
  ДЕТОК РЫСИ


Прислал(a) PavelLy [143 / 147 = 0.973]

16 мая 2006
Навеяно историей о "9-ой роте", показанной 9-го мая. Мол, зачем
упаднические фильмы показывать, лучше бы показали фильм о солдатах,
которые победили.

Вот вам сценарий. Простой украинский солдат попадает в плен. Бежит,
попадает к болгарским партизанам. К концу войны командует большим
партизанским соединением. Если мне не соврали, считается национальным
героем Болгарии. Домой возвращается очень тихо и никому ни о чем не
рассказывает: в плену был, а НКВД этого не любило.

Потихоньку помогает отстраивать Советское государство, ну и сам кое-что
возводит. Берет квартирантом милиционера. А м... тогда их еще ментами,
наверное, не называли, но как его еще назовешь? Короче, мент положил
глаз на квартирку. Героя нашего повязали за какую-то мелочь и на два
года на исправительные работы с конфискацией. Жене его с детьми
позволили остаться на квартире.

Отбыв два года, наш герой (а кто же он еще?) возвращается домой, хотя
был ему прописан 101 км. Несколько лет вылазил в форточку, пока
участковый стучал в дверь. Потом как-то все уляглось, он пристроил
к конфискованному дому комнатку, в которой и доживал свое. В
конфискованном доме проживали менты, пока ожидали очереди на жилье.

После смерти его сын как-то сдружился (спился) с очередным квартираном,
и тот, когда съезжал, посоветовал просто занять дом. Что тот и сделал,
а когда приехал новый мент-квартирант, ему было сказано, что "мы тут
живем". Мент почесал репу, развернулся и исчез. Больше их никто не
беспокоил.

Бабушка взяла документы и пошла хлопотать, чтобы с мужа его, покойного
ветерана Великой Отечественной, сняли несправедливую судимость. Но ей
отказали, потому что муж ее по документам НИКОГДА НЕ БЫЛ ОСУЖДЕН.

Снимите и покажите фильм о ТАКИХ победителях.

P.S. После таких историй я не могу смотреть слащавые советские фильмы о
войне. Только "Аты-баты, щли солдаты" с гениальным Быковым и могу,
поскольку о том, что твориться в тылу, там ни слова.


Прислал(a) Crow [143 / 221 = 0.647]

23 июня 2006
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом
средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения
386.

Поехали мы в трудовой лагерь.

На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово,
живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу,
именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.

Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и
щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто
никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с
моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только
под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.

В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были
ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы
сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара
вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены,
наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там
лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные
подсказали, чего бояться?

Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и
лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом
спорта.

Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под
водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного
перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских
чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со
сведенными от смеха животами.

Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает
ГОВНО В РЕЧКУ.

Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.

А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь.
Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.

Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели
прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под
душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища
была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда
комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с
неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали
на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому
было пох, он местный.

Это было, было...

MadMaxtheSniper. Оригинал здесь:


Прислал(a) MadMaxtheSniper [143 / 216 = 0.662]

11 апреля 2006
Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он
подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две
бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил.
Притом очень быстро...


Прислал(a) ringo70 [143 / 283 = 0.505]

29 ноября 2006
1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м
батальоне связи ПВ КГБ СССР.
И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое
солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу
военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу
вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты
Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник:
"Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник
спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время
догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой.
Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал".
Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все
останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля
прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти
отпадают.
Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.


Прислал(a) Кит [143 / 343 = 0.417]

11 июня 2006
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
  дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что
  обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду
  только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция,
  пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц.
  Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я
  был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам
  приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы
  приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи
  пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу.
  Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили
  все вопросы. И где здесь проституция?


Прислал(a) Монсеньор Кихот [143 / 322 = 0.444]

8 апреля 2006
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис
у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,
однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот
раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением
прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...
Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо
сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,
светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась
она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих
занятий в спортзале.
Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше
одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены
ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически
нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного
бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –
рядового Гулузаде.
Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его
достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день
охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому
обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно
охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне
опасности, решил выпить немножко...
Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а
охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса
стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...
Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.
Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго
думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области
русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,
чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:
- Иди сюда, бистро!
В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было
написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...


Прислал(a) Ник [143 / 266 = 0.538]

5 мая 2006
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

© Алик, автолюбитель с 1961 www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/


Прислал(a) Алик [143 / 297 = 0.481]

13 марта 2006
Из русского архива

20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа
Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник
войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями
ездил в Царское Село:
- Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку")
- Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",-
  большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...

21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но
был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало
сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под
стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись
один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не
  выдерживает.
- Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его
  адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы
  друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с
  ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он
  потому и приятен, что сердечный человек.

22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в
сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант,
сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где
монумент Петру Великому?...
- На Сенатской площади.
- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери
кричит:
- Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А
  чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить
  часового. Все присутствующие захохотали.
- 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к
  разводу.

23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.)
рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин
спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный
таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели
в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не
поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на
службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".


Прислал(a) Oleg [143 / 233 = 0.614]

11 января 2006
Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был
платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за
вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров
корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для
пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего
пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к
заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш
чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а
я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я
охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% -
массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из
ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения.
Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а
там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы
никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у
них нет. Да и резиновые не всегда бывают.


Прислал(a) Хатуль [142 / 214 = 0.664]

27 марта 2006
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"


Прислал(a) M.E. [142 / 241 = 0.589]

14 мая 2006
Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и
работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад
о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь
персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.

Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут.
Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.

Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу
- все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл,
переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда
я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА.
"ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран
(переход на другую страницу)...".

Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу,
Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...

Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь
товарищи...


Прислал(a) Petr1 [142 / 284 = 0.500]

6 октября 2006
Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-
нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.
Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку
книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,
просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не
продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень
крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.
Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро
остался за кордоном.

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [142 / 380 = 0.374]

10 февраля 2006
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно
выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто
похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом
обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал
полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция,
Париж, 1812 г. Вот так.


Прислал(a) Иполит [142 / 211 = 0.673]

27 декабря 2006
Подымите мне веки!
Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи
с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у
меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в
88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у
знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все
подряд. Ну, плюс кофеек и картишки.
И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка
Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен
на день рождения".
Да не вопрос. Все равно до утра сидим.
И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь.
Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины
приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки
Димку.
- Это, - говорят, - ваш?
- Наш, наш!
- Держите!
И ушли.
И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка,
завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40.
Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички.
Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему
раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему
будет плохо.
Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху -
дело житейское.
После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает:
- О! А ты что здесь делаешь?
- Ну как тебе сказать? Живу я здесь!
- А, так меня уже привели?
- Да, привели.
- Отлично!
И вырубается.
Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все
была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни
странно, раньше.
А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели
ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне
трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они
прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить.
А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал:
- Подведите меня к нему, я ему #бну!!!


Прислал(a) Mr.Cat [142 / 380 = 0.374]

24 октября 2006
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.

...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...

В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.

В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
-	Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...

Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...

Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.

Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...

Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...

Оказывается навоз прекрасно отбеливает...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [142 / 299 = 0.475]

27 декабря 2006
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в
деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я
наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от
предновогоднего аврала на работе. Диалог:
Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем?
Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду.
Она: ????????????
Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном).
Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ
ИЗ ДОМА???
Женская логика...
Герт


Прислал(a) Герт [142 / 282 = 0.504]

2 мая 2006
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные
деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового
образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в
воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно
машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла
ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до
ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету
подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту
сторону летите, меня до деревни довезете?"

PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника
били.


Прислал(a) Палыч [142 / 174 = 0.816]

22 марта 2006
Моя жена совершенно не интересуется спортом, лишь иногда запоминает
фразы из телевизора...

Читаю вчера вслух газетный заголовок: "НАШИ ИНВАЛИДЫ ЛУЧШИЕ В ТУРИНЕ"
Жена мгновенно и совершенно серьезно переспрашивает: "ХОККЕИСТЫ,
ЧТО-ЛИ?"


Прислал(a) AlexanderZH [142 / 297 = 0.478]

25 февраля 2006
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей
что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились,
про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком
нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все
равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди
нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло,
он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда
самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили
несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор.
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет
мучаюсь!!


Прислал(a) serge [142 / 301 = 0.472]

1 января 2006
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем
друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30 и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У
  них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор
  подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [141 / 315 = 0.448]

21 июня 2006
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось
ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли
кому пришлось.
Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!


Прислал(a) ValTar [141 / 371 = 0.380]

2 декабря 2006
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.

Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ
где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.)
Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных
офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот,
если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое
вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось
хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а
другой на правом.

ny_quant


Прислал(a) ny_quant [141 / 300 = 0.470]

20 января 2006
Был вчера тому свидетелем.

Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено
электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама
стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На
дворе -31 градус...


Прислал(a) Пограничник [141 / 149 = 0.946]

26 января 2006
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.

Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах
налоговой инспекции.
Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень
серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с
неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму
задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га!
И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа
бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм.
При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма
расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности.
Экономист юриста не поймет никогда.
Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной
папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :)
Gagenn


Прислал(a) Gagenn [141 / 195 = 0.723]

18 июля 2006
История про влияние критерия оценки на результат.
Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь.
- Ты уже взрослая.
- Нет, я маленькая
- Почему?
- У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама
  взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа
  маленький!?


[141 / 373 = 0.378]

8 апреля 2006
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор
валяется:
"Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре
место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших
школьников"
Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их
там моделировали.


Прислал(a) BAD [140 / 182 = 0.769]

15 августа 2006
ко дню строителя.
Реальный случай в Твери пару лет назад. Висит плакат: ничего из себя
дама с букетом и надпись: "Ирина! спасибо за дочь!". Чуть ниже другой
плакат: "СЛАВА ТВЕРСКИМ СТРОИТЕЛЯМ!"


Прислал(a) главбух [140 / 344 = 0.407]

22 мая 2006
Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
  претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
  стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
  компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
  импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...


[140 / 396 = 0.354]

2 февраля 2006
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Здравствуйте! Мне 21 год прописан в городе Москве, месяц назад
меня отчислили и Академии с 3-го курса Юр. ФАКа. за непосещение занятий.
У меня такой вопрос: могу ли я устроиться на службу в ГИБДД своего
района ВАО, слышал, что для этого нужно высшее образование, но возможно
ли это в моем варианте. Проживаю в ВАО!
Дима, 27 декабря 2005
Ответ: А зачем ГИБДД ВАО нужны двоечники и прогульщики?.... своих
хватает. Нам нужны грамотные сотрудники.
ГИБДД САО, 28 декабря 2005


[140 / 224 = 0.625]

28 марта 2006
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке
лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин
"Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"


Прислал(a) Дядя Алик [140 / 300 = 0.467]

13 июля 2006
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша...
Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и
примерно через час ныряния становится прохладно...
Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит
отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом
мыть надо)
Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь.
Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя
ничего не смогли :)- законы природы однако.
В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают.
До туалета дожили с трудом.
P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую
дорогу"


Прислал(a) Дмитрий [140 / 367 = 0.381]

15 августа 2006
История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой..
Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца.
Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца
мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего
раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после
матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома
Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили...
FiLiN


Прислал(a) FiLiN [140 / 354 = 0.395]

4 июня 2006
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".


Прислал(a) Алена [140 / 243 = 0.576]

2 января 2006
Минск. Гастроном. 31-е декабря.

- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки.
  Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч.
- Ой, у меня только Y. Что же делать?
- Откладывайте, девушка.
- Ммммммммммммммм......................................
- Не задерживайте очередь, пожалуйста!
- Хлеб... И батон...


Прислал(a) hey [139 / 274 = 0.507]

8 января 2006
На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит
пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком
тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"

Вот такая подготовка к взрослой жизни.


Прислал(a) ЗАВХОМ [139 / 282 = 0.493]

29 мая 2006
СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм.
(Луиджи де Марчи, итальянский ученый)

Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен
удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал
честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет
доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР,
чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР
инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются"
большие деньги.

Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50
миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по
профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился
этот миф - СПИД.

В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром
приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS).
Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все
пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.

Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной
системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой
эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин
как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного
сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же
самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь
нет такой эпидемии - "высокая температура"!

Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот
самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот
момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная
история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция
Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро
начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки
на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам
американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что
никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от
которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич.
Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.

Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД.
Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали
его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ).
Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство"
больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!

У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они
доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие
антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е.
обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном
склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и
переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На
это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и
обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона
человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели
никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по
всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!

Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в
бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении
вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к
нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и
постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные,
напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе
Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227
африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех
самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!

Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы
"больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе,
температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная?
- Ура, болен! Следующий!

Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась
крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались,
что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70.
А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы
думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!

Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего
букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким
климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был
специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на
самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой
эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И
значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных
болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные
кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать
миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.

Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется
другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна
"цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость
уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней
нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на
России...

Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные
интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие
политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это
эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно
подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть.
Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми
тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".

Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с
ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие
преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания
Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ,
известное также как "Ретровир".

Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в
1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно
поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для
борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее
рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто
быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в
разработку.

Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за
информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все
медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании,
кровно заинтересованной в сбыте лекарства.

Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек
скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все
клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга.
Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило,
что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре
после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил
грузовик.

Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции
по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу
Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет.
Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.

Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет
разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах
передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми
шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного
знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого
"СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.

Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства,
которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в
любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных
ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь
университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая
лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.

Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности
врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону.
Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская
газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена
"неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в
переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на
серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.

И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник -
глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор
Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует
огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные
сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат,
извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".

Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального
мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное
средневековье".

(найдено на nnm.ru)


Прислал(a) лавкрафт [139 / 307 = 0.453]

23 февраля 2006
Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и
все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец.
(Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне
объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там
посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню
ехать в Россию...
- Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?

Смеется, чуть руль не бросил.
Интересно, предложат работу или нет?


Прислал(a) LY [139 / 290 = 0.479]

30 июля 2006
Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю


Прислал(a) Дрю [138 / 345 = 0.400]

16 сентября 2006
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы:
врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу
работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.

Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями:
Его спрашивают: - Как все прошло?
Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает.
Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?


Прислал(a) Michaelangelo [138 / 250 = 0.552]

9 июля 2006
Только-что бегу по коридору с документами(работаю в
облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?

Все, пора мне в отпуск, заработался.


Прислал(a) Сачок [138 / 287 = 0.481]

18 января 2006
Не прелюбодействуй!
Заповедь №7.

В случае прочтения женой главного
героя, все события считать вымышленными...

В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его
Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали
появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик.
Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или
сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать,
благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а
чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась
какая-нибудь поздняя посетительница.
Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже
упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих
книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал
презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и
работников разбирались моментально.
Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил
в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех
его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее
перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же
результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"...
Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на
место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что,
дурак? " - "Будем считать, что да".
Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика.
Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в
постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию,
вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!

P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...

proff


Прислал(a) proff [138 / 207 = 0.667]

5 апреля 2006
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На
одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной
пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади
находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча,
каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и
протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин
вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на
малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и
поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с
пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно
начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего
светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в
восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке
содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько
раз. И все это без единого слова!

Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!

Скоч


Прислал(a) Скоч [138 / 190 = 0.726]

20 мая 2006
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в системе МВД.
Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор разработки говорит:
- По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов
  неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает
  то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов
  сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных,
  необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не мог.


Прислал(a) Олег [138 / 316 = 0.437]

2 декабря 2006
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока
(не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности
помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда
оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть
милиция. Теперь история.
Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло
протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я,
дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы.
Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА,
который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение
на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по
рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что
входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место
по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа).
Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной
боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк,
как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения,
жестами общаясь друг с другом.
Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно
шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая
сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь
банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал.
По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в
журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время),
входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время).
Наш отдел еще долго смеялся над этой историей.
Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом
звании.


Прислал(a) Елена [138 / 299 = 0.462]

19 февраля 2006
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом
эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель
женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как
известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его
компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..".
Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него
явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла
инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир
спасен.


Прислал(a) Шумный [138 / 304 = 0.454]

20 сентября 2006
Среди колоритных персонажей нашей маленькой воинской части был мл. с-т
Мамай.
К нам он уже пришел с этой кличкой, автора я не знал, но попадание было
в десятку. Поначалу мы думали, что причина в татаро-монгольской
внешности Мамая – плоское лицо и узкий разрез глаз, предохраняющий от
степных ветров. Но автор был глубже, разглядев в нем необузданный
характер врага Земли Русской, направленный на разрушение. Например,
вворачивает Мамай лампочку, а она отказывается по какой – то причине
заходить на отведенную ей Мамаем позицию. Опытный сослуживец уже через
15 секунд начнет незаметно прикрывать голову рукой потому, что через 20
секунд лампочка посылается в стену с криком "зае-ло все!!!!! ".
И вот наступает время "Ч". Окружные учения. Через наш узел связи
координируется действие воинских частей региона. Поэтому, наши ошибки
могут проявиться в неправильных действиях целых воинских подразделений.
О пирогах и пышках никто не думает, только о минимизации синяков и
шишек.
За неделю до учений офицеры ходят грустные, а наш начальник узла стал
гораздо чаще обычного почесывать затылок и кончик носа, что говорило о
наличии серьезных проблем.
Дело в том, что Мамай был ЗАС телефонистом (сидел на телефоне секретной
связи) с соответствующим допуском и заменить его было некем. Но и
оставлять его на время учений было еще более опасно: в лучшем случае он
мог заснуть и отключить аппаратуру, чтобы не мешала. Поэтому, где-то за
3 три дня до начала учений наш майор стал проводить среди Мамая
воспитательную работу. Что уж он ему говорил – не знаю. Но после первого
же разговора Мамай стал тихим, задумчивым, и только иногда, ни к кому не
обращаясь он выдавливал "Ну сссука.... ". Начальник у нас был хорошим
психологом.
В общем, учения начались и уже близятся к завершению. Тьфу-тьфу-тьфу,
для нас, пока, все без ЧП.
Наступает последний день. Мамая - в кабинет на профилактику. Через
5 минут шум, крик и все наблюдают сержанта бегающего по казарме и
требующего, чтобы все пошли к майору и сообщили, как тот "зае-л своими
угрозами". Поскольку майор стоял в дверях и слушал, то ничего сообщать
не понадобилось.
В результате было принято посадить за телефон на последнюю ночь
дежурства человека пусть без допуска, но предсказуемого – автора этих
строк.
Ночь я провел без сна, принимая по телефону шифрограммы – поток чисел,
который я группировал в колонки. Понимая важность и ответственность
доверенной мне работы я переспрашивал неизвестных мне собеседников
каждую нечетко произнесенную цифру, просил перепроверить написанное мной
еще раз.
В 7 утра последняя шифрограмма принята и несмотря на атрофированную
кисть руки (писал я ею) и слипающиеся глаза – я счастлив. Все окончено.
Сейчас придет посыльный и заберет мои труды.
Стук в дверь. Заходит не выспавшийся Мамай, которого я прошу отнести на
расшифровку исписанную пачку бумаги.
Несколько секунд он держит пачку в руках. Потом по участившемуся дыханию
я вижу, что в нем происходит какая-то внутренняя борьба. Наконец кто-то
победил – Мамай вгрызается в стопку секретных материалов и начинает
рвать их зубами как бультерьер. Схожесть увеличивает издаваемый им
звериный рык.
Помню, наблюдал происходящее как зритель в театре абсурда. И каким-то
отстраненным голосом его спросил:
- Мамай, а мне что теперь делать? Что генералу нести?
Тот, выплеснув таким образом немного энергии, успокоился и посоветовал:
- Херня. Скажи, что потерял.
С этими словами находчивый друг степей удалился, оставив меня в
одиночестве механически рисующего решетки без крестиков и ноликов.
Не сберег оперативные секретные данные... Сейчас придут спросят. Что
отвечать?
Как будут действовать воинские подразделения, потерявшие из-за меня
связь с командованием? Тюрьма, или отделаюсь дисбатом?

В общем, как и обещал в начале, конец оптимистичный. Про толстую пачку
шифрограмм никто не вспомнил. Действия связистов были оценены на
"отлично".
Может быть, правы управленцы советующие: "При обнаружении проблемы не
паникуй - на 90 % она ликвидируется сама собой".

Бухгалтер


[138 / 249 = 0.554]

5 января 2006
Прочитал в одном из новостных выпусков
Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он
произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны.
Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об
отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы -
то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.

В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока
воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.


Прислал(a) Отабек [137 / 307 = 0.446]

24 августа 2006
15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,
галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,
как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу
муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном
шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке
у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по
привычке подумав,
"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые
пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж
стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он
очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой
случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы
уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме
и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку
готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,
главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи
колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком
3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо
интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками
скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными
выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном
топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и
заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими
выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули
осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,
между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз
пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз
голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на
затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....


Прислал(a) Blondy [137 / 316 = 0.434]

15 мая 2006
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет
лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно
рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов,
проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком
своих военных туфель об пол:
- Звенит???
Молчание.... Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю???
Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ
подполковник".
- Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!


Прислал(a) biban [137 / 244 = 0.561]

20 марта 2006
К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".


Прислал(a) Julia [137 / 228 = 0.601]

21 июля 2006
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю
танцы в Москве.(парные, это важно)

Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.

1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно
вытягиваются и стараются стоять как можно красивее)
2 сразу после этого "Спарились!"

Ну и тренировка захода в пару. "... встали в
позу-спарились-расцепились-встали в
позу-спарились-расцепились-встали..."

И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие
со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик
такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать,
партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает
вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза
которой меня подозвали и попросили объяснить.
"Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого
удовольствия!!"

Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у
девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось -
группа лежала.

Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру
http://www.odstudio.ru


Прислал(a) Веник [137 / 370 = 0.370]

16 декабря 2006
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят
окупаться.
Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил,
миллион евро экономим".

Родилась фраза:
"Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".


Прислал(a) Ivan [137 / 300 = 0.457]

31 июля 2006
Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую
протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и
порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем
его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в
эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать
давнишних знакомых.
Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной
самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами.
Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то
бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два
настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных.
Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой.
Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого
деликатеса.
Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? "
Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках.
Дружно восхищались предприимчивостью бабушки.
V.I.044


Прислал(a) V.I.044 [137 / 329 = 0.416]

23 сентября 2006
Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю...
Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители
служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой
компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно
общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но
получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и
отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой.
И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально,
я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке
(закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород,
который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие,
травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены
какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки,
кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет).
В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не
принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня.
И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш
садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и
думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели
ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до,
все все поняли. И я тоже.
Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого
определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло
(тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем
сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо.
И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два –
я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред
других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от
других я не мог, а потому споро принялся за дело.
Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни
цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты
зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее
закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они
красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! "
В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили
их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали.
А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал
я...


Прислал(a) Light Angel [136 / 250 = 0.544]

10 апреля 2006
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся.
Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще
до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и
т. п.
К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за
тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый
характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя
не характер, а полное г...!".
Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)


Прислал(a) Strider [136 / 216 = 0.630]

1 июня 2006
А вот еще про ребенка трех лет.
Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень
трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.

Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....


[136 / 227 = 0.599]

6 сентября 2006
Это похоже на анекдот, но было на самом деле.
Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его
спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то
время начал возмущаться:
- Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается.
- Как же. Ковер на полу.
- Но он же старый и потертый.
- Зато имеется в наличии. И еще телевизор.
- Но он же не работает!
- Зато имеется в наличии.


Прислал(a) Хатуль [136 / 400 = 0.340]

25 ноября 2006
День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат
приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское
лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент
заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем
такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу
алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает
трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей,
невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек.
Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне!
Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне!
Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать
пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел
всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если
за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило
под хохот и был только один тост. За удовольствие!


Прислал(a) Л.К. [136 / 294 = 0.463]

9 мая 2006
На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за
своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.


Прислал(a) Л.Серая [136 / 336 = 0.405]

30 декабря 2006
Последние годы научили внимательно прислушиваться к сообщениям машиниста
по широковещательной связи состава.

Возвращаюсь недавно домой на метро и слышу такое объявление-вопрос: "Не
подскажете, в каком вагоне находится машинист?"

Остаток пути провел в несколько нервном ожидании своей остановки :)

StarSky


Прислал(a) StarSky [136 / 246 = 0.553]

4 марта 2006
Вспомнилось...
Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в
нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям.
Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и
в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по
полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер,
но тогда... Ладно, к истории.
Голос у Васи - громкий. Это деталь важная.
Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную
библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина,
потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле
можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям.
Такая вот декорация.
Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в
вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на
кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську.
Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет,
так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):

- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!

Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело
смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и
аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что
"выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова.
Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно
прописался в нашем лексиконе?
Den


Прислал(a) Den [136 / 311 = 0.437]

25 мая 2006
"о продавцах "

Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама.
Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.

преамбула
Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это
название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия
"Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по
открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит,
там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые
низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый"
то он не просто так.

амбула - сама история...

Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля
"взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть
назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются,
жрут и гадят, а потом и потрошатся куры).
Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся
в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся
"бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных
весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и
тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне
считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем
надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее
женщине что девушка- продавец может обвесить.
Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха -
внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и
ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка
выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние:
- " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую
  покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами:
- "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было
  предела но конфликт разрешился благополучно...

Но это не конец истории...

Через день.
Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то
хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та
ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те
же 2 гривны.

"Хитрый" хоть "Честный" назови - не исправишь!


Прислал(a) Anna [136 / 257 = 0.529]

28 ноября 2006
"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

© Prihod - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [136 / 266 = 0.511]

20 июня 2006
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим одногрупником:
- ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить
  крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные
  условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на
  АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи...
  связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость, спросил:
- А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...

Я хотел застрелиться.


Прислал(a) Андрей Путин [136 / 235 = 0.579]

11 июня 2006
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
  забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [135 / 273 = 0.495]

10 июля 2006
КОГДА ВСЕ ПО БАРАБАНУ

Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей
необъятной Родины.
Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют
иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой
бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный,
поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.

В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще
одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся
с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил?
Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего
шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший
помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел".
Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул
в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с
барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество
хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя
которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом
службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним
днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой
дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат.
И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?"
"Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что,
пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он
еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией
БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом.
Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в
далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома
партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается
звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель
райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили
сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция
наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы
понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да
говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом
он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по
барабану.


Прислал(a) Герман [135 / 383 = 0.352]

28 сентября 2006
По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))


Прислал(a) Серега [135 / 279 = 0.484]

26 октября 2006
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из
рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь
неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская
измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались
следующим образом:

Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу
за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи
пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим
благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож
и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место
происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в
больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена
кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего
поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается
вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат
разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими
твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса.
Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам
происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.


Прислал(a) Воффка [134 / 346 = 0.387]

13 мая 2006
Ветеранам - Спасибо!!!!
24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в
тему.
ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у
нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем.
Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А
находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас –
Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и
Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат
на входе года с 75го.

Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один
клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных
граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на
вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и
генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то
загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за
свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10
часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как
почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек
конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного,
которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа
стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я
не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было
принято к рассмотрению.

В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на
проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный
турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из
налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас
вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й
разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа
как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!!
Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам
и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании
ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах.
на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и
табличка "все ушли на профиктилизацию"
Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который
получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов,
упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в
курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с
фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им
банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу
охраны

PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни
фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме
зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на
полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной
конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю
генерального и главбуха.

Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву
отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится


Прислал(a) Балик [134 / 132 = 1.015]
[Предыдущая сотня][Следующая сотня]
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru