31 января 2006
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий
одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не
слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил
телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли
и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?...
Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?...
Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом
никто не признался кто это звонил.


Прислал(a) Внучек [134 / 190 = 0.705]

26 октября 2006
Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из
рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь
неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская
измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались
следующим образом:

Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу
за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи
пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим
благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож
и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место
происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в
больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена
кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего
поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается
вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат
разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими
твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса.
Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам
происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.


Прислал(a) Воффка [134 / 346 = 0.387]

30 мая 2006
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.


Прислал(a) Евгений [134 / 226 = 0.593]

11 февраля 2006
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...


Прислал(a) * [134 / 358 = 0.374]

28 октября 2006
Взаимопонимание

- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно
  начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы
  поздравить нас с торжественным событием.
Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились
слушать.
- Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое,
  и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно
  взаимопонимание...

"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.

[принимает вызов]
- Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.)
- Да
- Что?
- Что?!
- Чтооо?!?!
- Чего ты на меня орешь!!!
- Да пошел ты в жопу!!!
[жмет кнопочку отбоя]

arlettka


Прислал(a) arlettka [134 / 238 = 0.563]

17 февраля 2006
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия
проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма
голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает:
"почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?"
Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"


Прислал(a) Л. [134 / 210 = 0.638]

5 мая 2006
по мотивам объявления менеджера по экологии офиса

в конторе, где я работаю, в тубзиках висит следующее стихотворение
которое в вольном переводе с нидерландского звучит примерно так

Если в хуе
сбит прицел
- лучше б ты, братан,
присел!


Прислал(a) Кайзер Еблович [134 / 236 = 0.568]

5 ноября 2006
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских
спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России
готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы)
Свитер сняла, а в майке осталась".


Прислал(a) RVS [134 / 293 = 0.457]

12 сентября 2006
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.


Прислал(a) Олег [133 / 162 = 0.821]

5 января 2006
Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.


[133 / 336 = 0.396]

8 января 2006
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена
подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов,
путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения
пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в
Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться
от властей выполнения своих требований.


Прислал(a) brusnika [133 / 278 = 0.478]

24 января 2006
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно
какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком
от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил.
А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи
дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да
только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать?
Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги.
Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со
школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой
самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел
просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или
поядательной способности их собаки.


Прислал(a) Игорь [133 / 215 = 0.619]

13 ноября 2006
Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...


Прислал(a) Борис [133 / 270 = 0.493]

3 июля 2006
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская
часть(важно)Далее от 1лица!
Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают
где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне
не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части,
на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не
в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной
площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29
написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля.
Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись.
Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не
делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на
пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь
открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди
им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и
помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь
будет!


[133 / 439 = 0.303]

15 сентября 2006
Одним из первых в списке Почетных профессоров Московской международной
высшей школы бизнеса "МИРБИС" стоит имя Михаила Калашникова - того
самого конструктора автомата Калашникова. Ну что ж, весьма заслуженный
человек, лауреат, дважды Герой Соцтруда и т. п. Но вот статут звания
"Почетный Профессор МИРБИС" в сочетании с его заслугами наводит на
некоторые размышления:

"...Ученое звание "Почетный профессор..." является эксклюзивным званием,
присваиваемым Ученым Советом Института людям, внесшим заметный и
общепризнанный вклад в развитие отношений между народами разных стран,
укрепление сотрудничества и взаимопонимания во имя будущего нашего
молодого поколения, в формирование общественного мнения и создания
условий для мира и процветания без границ..."
http://www.mirbis.ru/rus/respect/

И ведь все правда - и про развитие отношений, и взаимопонимание молодого
поколения, и уж точно - про мир без границ :)


Прислал(a) АлексейКа [133 / 293 = 0.454]

24 апреля 2006
Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?


Прислал(a) Тофик [133 / 312 = 0.426]

20 июля 2006
ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка
(ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она
килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на
корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям
всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и
проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка, с таким же инородным
телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта!
Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой
ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело
кончилось, но не оперировали.
А этот закон, кстати, очень часто действует.


[133 / 364 = 0.365]

26 сентября 2006
Давний поклонник anekdot.ru
И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)

Как тут прянято говорить

`Преамбула`

На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает
руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его,
насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и
поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран.
Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление
и поезд потихоньку начинает тормозить.

`Сама история`

Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.

Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные
вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость)
ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь
запыхавшейся.
Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу
свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд
проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь.
Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;)
смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись
епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль
о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать
а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе
будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как
согласиЦо.
ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит.
Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть
знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль
на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят
направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут
мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые
ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо
крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и
повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты
мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и
пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с
космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ!
Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты
своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь
толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю"
выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые
матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а
местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники
есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами
прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с
работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное,
диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и
ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об
этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при
аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)

p.s Хабаровск.. я люблю тебя и твоих жителей :)


Прислал(a) гравицапа [133 / 373 = 0.357]

5 сентября 2006
Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу
торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову.
Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку,
поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три
специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная
переводчица.
Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас
на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в
товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно
разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в
условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и
почем.
Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном
американском ротозействе.
Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки
за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том,
что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со
стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно,
выпали из ее перевода или внимания.
Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин,
выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой
вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он
выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает
получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя
незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще
какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация
разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли,
которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и
выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?

Aland.


Прислал(a) Aland [133 / 352 = 0.378]

28 февраля 2006
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился
приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами.
Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по
боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у
него:
- "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в
  теплой, уютной квартире у телевизора – красота!"
Ответ был конгениальный:
- "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или
  трахать или ковры трусить!"
Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову.
Тогда говорю:
- "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в
  остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..."
Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а
сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно:
- "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!"
Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...


Прислал(a) Георг [133 / 237 = 0.561]

8 марта 2006
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое
знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю
вопросы-ответы.
Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане.
Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций?
1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы
2) Улаживать гражданские войны
3) Защищать Соединеные Штаты
4) Управлять миром.

Оригинал здесь:
http://uscis.gov/graphics/exec/natz/natztest.asp


Прислал(a) я [133 / 288 = 0.462]

25 апреля 2006
Друг рассказал:
В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в
г. Евпатория.
Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ,
герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно
и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану
отнеслись с особым уважением и вниманием.
Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель.
Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли
двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и
рихтовать после удара, разобрали на части.
Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс
работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет
процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он
увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил
инфаркт.
Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и
выкатили на площадку отстоя.
Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою
машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в
шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали.
Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал:
- Это не моя машина!
Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер
кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина
его.
- Нет, не моя, - настаивал дед.
Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и
машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но
ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так
думает?
- У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина-
  отвечает тот.
Рихтовщик подвел деда к машине:
- Где была царапина?
- Вот здесь.
Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине:
- Такая?
- Да, такая.
Дальше рихтовщик спрашивает:
- Где была вмятина?
- Вот здесь.
Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина:
- Такая?
- Да, похожа.
- Теперь узнаеш свою машину?
- Теперь узнаю.
Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд.
В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.


Прислал(a) Олег [133 / 148 = 0.899]

21 мая 2006
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...


Прислал(a) vlad [132 / 340 = 0.388]

7 сентября 2006
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.


Прислал(a) Медик [132 / 288 = 0.458]

24 сентября 2006
О фамилии
Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию
взяла?"
"Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала
Боровичковой.
Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо
знать грибные!"
И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова
стала Мешкова. Это правда, ей, ей...


Прислал(a) Женщина N [132 / 310 = 0.426]

3 февраля 2006
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) МАРИНАС [132 / 168 = 0.786]

1 сентября 2006
Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))


Прислал(a) Shtirlic [132 / 342 = 0.386]

12 сентября 2006
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.


Прислал(a) Мистер Х [132 / 217 = 0.608]

9 января 2006
Книга рекордов Гиннеса
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в
книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного
происхождения.
История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на
окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого
напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла
наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора
потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за
забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не
обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не
настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда
напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая
часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей
прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда
летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников...

До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые
рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону
проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии
электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ
зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в
результате грозовой активности".
Начальство РЭУ взбесилось.
- Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте...
- Ни в одном глазу, приборы же показали...
- Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!

Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного
Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [131 / 185 = 0.708]

5 мая 2006
Администрирую онлайн сервис oriflame.su
Только что получил заявку на регистрацию из села Новые Трояны в Украине.

Даже боязно обрабатывать:).


Прислал(a) Анатолий Викторович [131 / 230 = 0.570]

14 апреля 2006
Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))


Прислал(a) (с) lapeckas [131 / 267 = 0.491]

7 июля 2006
В прошлом году довольно долго прожил в Испании. Довольно приятная
страна, прекрасный климат, довольно интернациональная публика.
Обратил внимание, что очень часто в различных средствах массовой
информации мелькала тема, типа: *вчера, обычно вечером или ночью, на
таком то шоссе, ведущем, оттуда то туда то, неизвестный лихач, выехав на
встречную полосу, спровоцировал СЕМЬ(!) ДТП. На пятнадцатый раз я уже
призадумался... Знакомых масса, в том числе и испанцев, да вот только по
сути своей ну никак испанцы на хладнокровных лихачей-убийц ну не тянут.
На фиесте винца нахлестаться-да! , под музыку жопой покрутить-да! , а
вот по встречной на скорости 140... очень сомнительно..
День отлета. Знакомлюсь в самолете с земляком. Слово за слово, он прожил
в Испании года три. Ругает испанцев и латиносов, о немцах и англичанах
одобрительно. Типа и люди нормальные, и бухают почти как русские. Но
самый прикол, говорит, я несколько раз наблюдал, как пьяные в жопу
англичане, вываливались ночью из бара, садились в свои тачки, и видимо
забывая, что они не в Англии, направлялись к себе в гостиницу по своей
родной полосе.
И тут эта ледянящая тайна раскрылась. Я понял все!!! :-))
А по какой полосе ездят в Англии!????????????????


Прислал(a) 555 [131 / 179 = 0.732]

5 ноября 2006
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово
собака - екапа, мы пытались научить правильно:
- Скажи собака
- екапа
- нет, СО-БА-КА
- Е-БА-КА
- нет, лучше екапа


[131 / 302 = 0.434]

14 мая 2006
Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
  не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.


Прислал(a) Андрей [131 / 177 = 0.740]

12 декабря 2006
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем -
где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже
ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай,
там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль.
Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все
претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот
только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им
еще учиться и учиться.


Прислал(a) Musya [131 / 418 = 0.313]

2 ноября 2006
Аннотация на книгу в газете "Ведомости":
Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.:
Добрая книга, 2006. 208 с.

Подходящее издательство...


Прислал(a) Екатерина [131 / 316 = 0.415]

6 апреля 2006
Было это не столь давно. Во время одной из командировок в Свердловскую
область, я немного заплутал. Вечер уже, почти ночь, темно, сельская
местность... Еду себе, никого не трогаю... Вдруг, вижу, на дороге
маленькое животное сидит. По натуре я ярко выраженный пацифист, убивать
никого не хотел, ну и остановился.
Выхожу из тачки, подхожу к зверьку. И с умилением наблюдаю - да это же
хомячок!!! Маленький такой, каких дети в банках держат! Пушистый, глазки
бусинками, сидит, смотрит на меня и ничуть не боится. У меня практически
начали слезы капать из глаз от того, на сколько милым было это ласковое
существо...
Вот, думаю, потерялся! А ведь какое-нибудь чадо десятилетнее сейчас
сидит дома и ревет в три ручья. Дай, думаю, возьму с собой, привезу в
деревню, все обрадуются и станут говорить, какой я классный чувак.
Наклоняюсь к хомячку. Он делает мне глазки типа кота из Шрека 2. И...
эта СВОЛОЧЬ впивается мне в палец!!! Откуда в его маленькой пасти такие
огромные зубы?! Я кричу как ненормальный, трясу рукой со страшной силой,
а он, гад, не отцепляется! Не помню уже, что я там ему нажал, но
наконец-то он выпустил мою колечность. Кровищи было - несколько платков
извел, пока остановил хоть чуть чуть. Прокусил до кости!
Трепыхаясь, доезжаю до ближайшей деревни. Прямиком в медпункт. Мне там
популярно объяснили, что все городские - лохи и ни фига в ихней жизни не
соображают. Хомяки эти вовсе не домашние, эти маленькие мерзавцы кур у
местных жителей таскают, только шуба заворачивается. И вся деревня с
гадами борется, и уж точно никто бы не обрадовался, если бы я это
чудовище в машине притащил.
А уж уколов мне наставили - полную задницу...


Прислал(a) Владимир Пенкин [131 / 137 = 0.956]

17 декабря 2006
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную
историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В
больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с
резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и
подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того
чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую
нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый
деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать
врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на
башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания
врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные
идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная,
но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание,
страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим
свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в
нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером,
как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...
Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно,
во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче
говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду
купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с
мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю"
весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в
приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же,
напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую
жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было
достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет
верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под
джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с
золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную
жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? -
и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне
общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно;
"будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что
к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но
меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в
красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок
массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон
окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами
принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда
жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево,
лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а
без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко
мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как
только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо,
- говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только
жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит.
Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все
такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально
через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть,
после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут
между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую
– запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили,
примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из
теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь
рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и
нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг
сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы
романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу
сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие,
но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится
все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но
сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет
гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло
отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне
кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается,
и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого
все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых
лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая
субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь
приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот
кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней
больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на
то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже
заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя
воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и
идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот
замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы
опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой
оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но
они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут
головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все
охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется
им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица.
И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка
я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь
ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до
того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.

Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже
возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я
понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины
превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой
экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло
так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в
говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они
существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша,
который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места
как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро
стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы
они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с
лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно
  дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я
бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то.
И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы
портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой
говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот
самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и
угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и
поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку
пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош
козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого
опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду
его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили,
что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и
ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.


Прислал(a) ВЕРТ [131 / 375 = 0.349]

3 августа 2006
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.


Прислал(a) Георгий [131 / 310 = 0.423]

21 апреля 2006
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но
вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот
безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это
мудаки. Особенно начальствующие мудаки.

Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу,
равно как и где он находится.

Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы
и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до
профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в
мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши
прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал,
так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в
кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.

Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще
куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он
завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький
закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс,
примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет:
- Дезодорант вам надо купить!
И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный
анекдот:
- А это зачем?
- А пахнет у вас тут!
- Странно, пока вас не было ничем не пахло.

Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь
у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает
носы.


Прислал(a) Torin [130 / 192 = 0.677]

5 августа 2006
Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):

"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"


Прислал(a) BG [130 / 214 = 0.607]

18 июля 2006
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))


Прислал(a) Дракон [130 / 399 = 0.326]

19 мая 2006
Вчера вечером смотрим с женой фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!
Занавес.


Прислал(a) AleX [130 / 230 = 0.565]

23 мая 2006
Гуляем с женой на ВДНХ. Сзади у кого-то звонит мобильный. Слышим громкий
разговор:
- Любимая, ты где? Около "Космоса"? Молодец. Я тоже подхожу. Ты где
  стоишь? Около ракеты? Что значит ракета далеко? Она рядом с павильоном.
  Как с каким – Космос. Ты где стоишь? Какой кинотеатр "Космос?!" Мы
  договорились у павильона "Космос"! Я на другом конце ВДНХ!
Разговор по телефону прерывается. Раздосадованный голос говорящего по
телефону:
- После того, как она перекрасилась в блондинку, у нее что-то с мозгами
  произошло!

Петруха


[130 / 248 = 0.524]

24 февраля 2006
"География, однако!"
Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно...
безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога.
И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя
яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на
газульку жать
забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5
снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги
дискутировали, расстояние указано или размер.


Прислал(a) МАХОРКА [130 / 245 = 0.531]

26 мая 2006
Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug


Прислал(a) Евгений [130 / 197 = 0.660]

12 мая 2006
Недавно рассказал университетский товарищ, ставший ныне большим
бизнесменом. Брал он, под гарантии области, еще в ельцинские времена,
кредит на крупный международный проект. Гарантийное письмо подписал сам
губернатор, в то время это был Муха В.П. И печать новосибирской
областной администрации приложил. В общем, все дела. А юрист нашего-же,
новосибирского банка, отказался принять документы
- Где справка о том, что Муха В.П. является губернатором?
- Какая справка, неужели вы не знаете, что он губернатор?
- Знаю. Но справку надо.
- А если бы президент Ельцин давал гарантию, тоже нужна была бы справка?
- Конечно. Наконец-то вы начали меня понимать...

Такая вот, логика юристов. Даже очевидное надо доказывать...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [130 / 287 = 0.453]

8 ноября 2006
Захожу на сайт, рекламирующий авто, и вижу объявление:

Покупателям VOLVO S-класса КАСКУ в подарок!

Серьезно, думаю, к безопасности подходит Вольва. Оказалось, страховой
полис КАСКО. Тоже ничего.


Прислал(a) Nicomo [130 / 356 = 0.365]

6 октября 2006
Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей
несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7
лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня
привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья
палочка-помогалочка выше поднялась"...


Прислал(a) Black Swan [129 / 342 = 0.377]

18 мая 2006
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [129 / 219 = 0.589]

20 октября 2006
Завелись у меня дома мыши (живу в США). Жена в ужасе, но я посмеиваюсь и
долго рассказываю как я за свою жизнь перебил сотни мышей на родине.
Купил пару мышеловок, насадил сыр и пропитанный подсолнечным маслом хлеб
и стал ждать. На родине через 1-2 часа начинался сбор урожая. Здесь -
никакой реакции. Наутро ситуация не изменилась - сыр и хлеб на месте, но
при этом всюду вокруг следы ночной мышиной оргии. Начал комбинировать
насадки - пробовал и брынзу, и шоколад - ничего не помогает. Через пару
дней пришлось сдаваться и с позором вызывать спецслужбу. Так что в
Америке не только кошки валерьянку не пьют (как в одной истории на
anekdot.ru), но и мыши сыр не едят! Никогда нам не понять этих
американцев, а им нас.


Прислал(a) П. Дубовский [129 / 364 = 0.354]

13 января 2006
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго
выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости
не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные
похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к
папе с предложением завести новую животинку.
"Хоронить понравилось?"- спросил папа.
Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести
зверушку...


Прислал(a) B.T. [129 / 187 = 0.690]

12 ноября 2006
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка.
Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит
звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом
небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит...
заебал бля!... че этому придурку нужно!
Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым
голосом говорит:
- Да Сергей Николаевич
- Здраствуйте Сергей Николаевич
- Спасибо Сергей Николаевич
- Да, конечно
- Уже еду
- Да работу
- Хорошо Сергей Николаевич
- До свидания Сергей Николаевич
По салону пошли чуть слышные смешки.

tau


[129 / 252 = 0.512]

3 июня 2006
"НАПОЛЕОНЪ"

Помню в студенческие годы шабашили мы с друзьями, делали крышу для
коровника. Местный народ, сначала охреневал от нашего подхода к работе,
материал мы на сторону не продавали, работали с самого утра и до ночи,
ночью материал сторожили, и самое главное не пили, что вообще не понятно
было, получалось как бы мы чужие были.
Как то к нам подошла бабулька и попросила немного раствора, причем не из
бадьи, а то что у нас на землю попадало, мол, ей для курятника надо
подмазать что-то. И как то ненавязчиво положила немного огурчиков,
помидорчиков и лучка, что в общем к обеду было весьма к стати. Ну мы ей
и так бы дали, но т к человек не без благодарности к нам пришел, то
насыпали ей ведро раствора и разумеется отнесли к дому. Ну так завязался
у нас такой мелкий бартер с бабулькой, Она нам чего-нибудь на зубок, а
мы ей какую-нибудь небольшую помощь. На бабульке, как оказалась, все
хозяйство по дому, дед у ней инвалид с войны еще, теперь только и лежит
на печке, сын тоже покалеченный, живет отдельно с семьей, выпивает, а с
невесткой бабка не в ладах с внуками не дают общаться, короче одни
житейский проблемы.
Как то подошла бабулька к нам совсем в расстроенная и просит нас
подсобить по большому. А именно покрасить крышу, и даже денег говорит
дам 50 рублей. Ну за такие деньги, если кто другой предложил мы бы и не
согласились, да и некогда нам было работы и так хватало. А Бабулька
говорит, сын у ней бывший монтажник покрасил бы да после падения с
большой высоты не может итак еле выжил, денег дал на то что б нанять
работника, вот и теперь уже третий работяга к ней приходил красить,
заберется на крышу мазнет пару раз, спуститься похмелиться, потом падает
с крыши и уходит, мол, крыша у тебя бабка больно крутая. Жалко нам стало
ее, думаем ладно вчетвером мы эту крышу за час одолеем. А полтинник на
курево и на чай не помешают. Крыша оказалась обычная четырех скатная,
каждый взял по стороне, мне лицевая досталась с флигелем, за час все
закрасили серебрянкой, крыша на солнце аж засветилась.
Из дома выполз дед, работу принимать, при параде весь в медалях и
орденах, с низу он мне помахал на те места где надо подмазать, а
флигелек сказал, мол, закрась весь нах, я так и сделал. Деду
понравилось, звеня медалями, он отошел подальше от дома, улыбаясь до
ушей в полтора зуба и как бы показывая всей деревне, помахал клюкой и
крякнул, эх еп.. тв.. мать! А бля? Во бля!
Да пожалуй было чему радоваться, с высока я сам видел, дом из всей
деревни был единственный с крашенной крышей. Мне показалось что в
деревне никого не было, где то вдалеке кто то полол в огороде, и на деда
никто не обращал внимания. Но оказалось все не так, на следующий день к
нам стал народ приходить с предложением покрасить крышу, мы отбивались,
а народ понял что денег надо парням много и стали предлагать за 100 и
выше. Мы принципиально не соглашались, у нас был фронт работы и свой
план, да и время нельзя было терять. Через неделю деревня стала пестрить
крышами разных расцветок, бабы пинками заталкивали своих мужиков красить
крыши. Но наша крыша была лучшей, потом бабулька нам потом принесла
закусь и пару бутылок своей самогонки, приготовленной по рецепту ее
бабки, которая еще при Наполеоне жила.
Крышу в коровнике мы почти сделали, осталось шифером покрыть, который на
днях должны были привезти, мы решили устроить себе передых и наконец
нормально то помыться, да и крышу положено обмыть. Местная общественная
баня нам не понравилась, решили сделать так. Была у нас маленькая
боллерная в коровнике, чистенькая вся в кафеле, с большим титаном.
Решили мы сделать паровую баню, помыли бадью, где раствор готовили,
затащили ее в эту боллерную, сделали полки, веники, титан поставили
греться на максимум, потом залезли на полки кипяток сливали в бадью и
обмахивались паром, все в тумане не продохнуть, напарились - суппер!
Ну а потом, как говорят с легким паром, ну и хлебнули этого самогона.
Голубая на редкость вонючая жидкость, полностью меняла представление о
питие, даже паленую водку еще можно было как то выпить, но такое напрочь
отбило желание вообще что либо пить, но все таки давясь откушали, обмыли
свою крышу, ну и бабкину тоже. Вроде немного захмелели, но как то слабо,
в голове какая то тупость, но пьяности как бы нет, встали из-за стола и
вот тут то поняли в чем кайф. Телом управлял кто то другой, ноги не
слушались, земля превратилась в батут, а голова в гудящий трансформатор,
который под тяжестью упорно стремился к земле, ходить можно было только
по стенке или опираясь на кого-нибудь. Короче, не передаваемо, вот
только для полноты ощущений не хватало в этом состоянии попробовать
крышу покрасить..... и насладиться полетом :)


Прислал(a) Шапошников Андрей [129 / 260 = 0.496]

19 мая 2006
Мода бурно праздновать забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада,
где-то в 70-х. Виновник торжества носился по полю как будто он только
что выиграл Феррари в лотерею ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства,
забивать 8-10 мячей за игру. Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем
случае вызывали снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры
вызвали кучу острот со стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили
новые повадки футболистов как достойные гимназисток, дамочек. А вот
недавно, мне довелось видеть, как поздравляют друг друга дамочки,
играющие в футбол в высшей лиге. Они просто хлопнули друг друга по
ладошкам и разбежались по своим местам. Никаких танцев у кромки поля,
групповых объятий с поцелуями, кучи-малы. Явно их оговорили.


Прислал(a) ежик с кружкой пива [129 / 169 = 0.763]

20 сентября 2006
Недавно пишу смс-ку любимому:
Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо!
Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!

KompaSS


Прислал(a) KompaSS [129 / 252 = 0.512]

20 июля 2006
Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"


Прислал(a) Aist [129 / 310 = 0.416]

17 ноября 2006
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
  немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
  к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.


Прислал(a) darklord [129 / 338 = 0.382]

12 января 2006
утром, короче, звоню в ментовку. Говорю: але, это милиция. Нет, говорят,
это дежурная часть. А в чем разница, спрашиваю. Если вы, говорят, не
знаете, в чем разница, дайте трубку тому, кто знает. Вы почему мне
хамите, спрашиваю. А вы почему хамите, отвечают они и добавляют,
МЫ ТАКИЕ ЖЕ ГРАЖДАНЕ РОССИИ, КАК И ВЫ.


Прислал(a) гражданка [128 / 316 = 0.405]

28 апреля 2006
Или пан, или пропал.
Слышал я историю, будто прибыли в Аргентину на заработки несколько
человек из Восточной Европы. В состав этого интернационала, кроме всех
прочих, входили украинец и поляк. Языка страны прибытия по нашей обычной
безалаберности и надежде на "авось", разумеется, никто знать не знал. Но
в водке и закуске по славянской предусмотрительности недостатка не было.
Остановилась компания в наидешевейшей гостинице, что-то типа
студенческого общежития по уровню комфорта и цене. Накрыли стол, как
положено. Одна проблема – нужен хлеб. Первым на охоту отправился
украинец. Вернулся ни с чем. Может быть, запутался в шести временах
испанских глаголов, а может, и природная сметка после долгого перелета
отказала. Поляк стал вторым посыльным. Не прошло и четверти часа как
ребята были с хлебом и уже опрокидывали по первой. Поляк, страшно гордый
своей удачей повествовал: "Все дело в вежливости. В магазине я очень
вежливо поздоровался и сказал: "Пан, дайте, пожалуйста, хлеб" и продавец
меня понял". По прошествии несколько дней, узнав, что "хлеб" по-испански
"pan" (пан), вся компания заробитчан здорово веселилась, а поляк получил
почетное прозвище. Известно какое.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [128 / 138 = 0.928]

24 декабря 2006
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой
в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи
звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите
в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять
что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,
хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил
ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а
теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января
остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,
пока народ не протрезвел и новый не поставили...


Прислал(a) MoonSpell [128 / 259 = 0.494]

19 февраля 2006
Юмористические объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [128 / 299 = 0.428]

23 февраля 2006
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю
моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на
том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался
встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя
жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень
часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось
чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я
не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы
действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая
строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку,
упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла
одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в
первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой
лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал
о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили
куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания
окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на
глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся
через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня
подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь
приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей
жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому
явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что
я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее
жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить
свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах
записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не
просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в
гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не
физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю,
что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не
могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты
потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее
последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее
кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к
окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее
послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я
получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я
больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В
этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все
будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в
ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в
бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .


Прислал(a) Ося [128 / 226 = 0.566]

6 марта 2006
Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из
середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза
надолго осталась в памяти:
"... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..."
Это ж надо так плохо знать свою историю.

P.S.
1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут.
2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные
княжества,
3. Каждым из которых правили свои князья.
Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...


Прислал(a) Sedna [128 / 333 = 0.384]

27 ноября 2006
Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.


Прислал(a) olga [127 / 298 = 0.426]

25 мая 2006
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты",
остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой
четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить:
– Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно
переключить?!
Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть.
И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик
Шматко (один из главных персонажей) и громко командует:
– Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты"
начнутся...
У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на
диван.
Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов.
=GROWER


Прислал(a) GROWER [127 / 192 = 0.661]

25 января 2006
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела:
Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую.
На убитого:
Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру
-"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный
хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья
смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол.
На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи".
Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома,
обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не
спит" весь дом.
Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе"
шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень,
сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от
стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От
выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся
округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только
с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров
бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал
только криком, только матом.
Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал
частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака.
За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом.
Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в
своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами,
привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а
то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только
одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы
можно было подселить на сожительство своих многочисленных
друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном
облике этих женщин.
В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам
определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали
избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин.
Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за
столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым
спортивным костюмом.
У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска.
Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег
не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось
продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает.
В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру.
Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг,
требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось
ценного у этой семьи.
С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день
освобождения нашего дома.

Характеристика на подсудимую:
Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года.
Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не
матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой
причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в
палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки.
Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее
недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за
пустозвонство..
Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески
высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему
минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление.
Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее
делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза
ее горели неподдельной ненавистью.
Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея.
Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за
то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить
ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы
всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим
ее скорейшего освобождения.


Прислал(a) Ксюша [127 / 196 = 0.648]

29 октября 2006
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий:
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили?
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный!
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки...
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика?
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь?
Я в 19:35 серьезно не знаешь?
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься?
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
:)))))


Прислал(a) Алексей [127 / 368 = 0.345]

19 апреля 2006
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в
неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую
специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как
шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась,
так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение
шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут
золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь
предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой.
Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы
нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не
только победительница городских и областных олимпиад по физике и
математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким
надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут
я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса.
Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок
гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"


Прислал(a) Мудрая швея [127 / 204 = 0.623]

9 февраля 2006
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри....
Это наверно "маркетинг" называется. :)

Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне
одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало"
20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как
дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.

Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как
улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает
по полной программе.

Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней
ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается
неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я
стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же
магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на
ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть
со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня
эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее
провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 -
не больше!) И вот что выяснил.
1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не
работает.
2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая,
которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять
забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.

Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на
практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни
пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.

А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за
4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...


Прислал(a) U-gene [127 / 176 = 0.722]

25 апреля 2006
Ржунимагу

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
  сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.


Прислал(a) чувачок [127 / 146 = 0.870]

22 апреля 2006
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.


Прислал(a) Наташа [127 / 189 = 0.672]

25 сентября 2006
Стою на остановке. Подходят два мента:
- бла-бла-бла, предъявите документы!
- Пожалуйста!
- Хорошо... Колющее-режущее оружие есть?
- Нет!
- ... Честно?
- Честное слово!
- Ну ладно тогда.


Прислал(a) Лектер [127 / 348 = 0.365]

21 марта 2006
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как
д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"

24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу,
попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука,
т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога
вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща
начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому
поводу.
Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по
старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не
отвечает или занято! Уже подвывает.
Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю
нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697"
Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать.
Слышу:
- Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом
  году Пасха?
- Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица!
- Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь,
  переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите,
  пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно,
  подожду...
- Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать?
- Нет, сказал у них на входе расписание...

... Масленица началась по расписанию, 27 февраля.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [127 / 229 = 0.555]

27 мая 2006
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

вот такая женская месть:)


Прислал(a) А [126 / 240 = 0.525]

22 июня 2006
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о
матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее
говорит:
- Выключите звук, - и через паузу:
- Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза:
- Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!


Прислал(a) Demonick [126 / 303 = 0.416]

23 июля 2006
тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".


[126 / 326 = 0.387]

7 июля 2006
я не могу больше жить в этой стране!!!
наклейка на руле электрического скутера:
Осторожно! изделие при использовании движется!


Прислал(a) алла [126 / 176 = 0.716]

27 июня 2006
Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.


Прислал(a) Питерский трамвай [126 / 344 = 0.366]

8 ноября 2006
Зарисовки из травмпункта. (ненормативная лексика!)

  Погода в этом году чудит. Осень резко перешла в зиму, которая вдруг
сменилась весной и опять зимой. Результат – гололед и очередь в
травмпункте.

1. Заходят два мужика лет 35-40, Коля и Вася. Оба – поддатые. Праздник
отмечать начали. Потом пошли в магазин за добавкой, ну Коля на выходе и
навернулся. Так в травму и приперлись – Коля, бережно придерживая
скрюченную руку, и Вася с двумя большими пакетами с бутылками и
закусоном. При этом Вася боится опоздать на автобус, посему нервничает.

- Нет, ну как ты упал, а?? Как ты упал???
- Как-как. Шел и упал.
- Ну я же не упал, а ты почему упал??
- Откуда я знаю. Упал, и все. Поскользнулся, упал.
- Ага, очнулся - гипс. Бу-га-га!!!
- Че ты ржешь? Мне же больно!!
Тут у Коли звонит мобила, а поскольку рукой достать не может, просит
ответить Васю.
- Это жена наверное. Вась, ответь.
- Але? Люда? Нет, это я!. Кто я?! Это Вася. Нет, все в порядке, ничего
  не случилось. Мы в травмпункте. Он руку сломал. Ну, или говорит что
  сломал. Придуривается. Щас дам. – прикладывает трубку к Колиной голове.

Коля как может успокаивает жену. Вася не унимается:
- Нет, ну как ты упал?? Как? Я сколько раз падал – и ничего! А ты раз -
  и сломал?? Да быть не может!!
И с этими словами как даст Коле по согнутой руке!!
- ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯУУУУУУЙОООООБББТВОЮЮЮМААААААТЬ!!!
Аж стекла задрожали.
- Идиот!!!
- Че, правда больно? Да ты косишь наверное!
- Делать мне больше нехуй??
- Слышь, Коля, щаз к доктору зайдешь – он скажет что ты косишь! Сто
  пятьдесят процентов даю – ничего у тебя там нет!! Я тебе сам руку
  сломаю! Нет!! Две руки!!! Я на автобус опоздал...
- Ну и что. У меня переночуешь.
- Ага, в твоей однокомнатной квартире меня только не хватает. Я на полу
  спать не могу.
- Будешь с тещей спать.

2. Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш
алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта
сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла
до него очередь, зашел к доктору.
  Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон,
приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим –
ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с
него:
- Михалыч, ты как теперь пить-то будешь??
- ММММММ-МММММ - разводит руками.

3. Пришел еще один перец. Пьяный как все остальные вместе взятые.
Видимых повреждений – никаких. Долго выяснял кто крайний, за кем ему
стоять и нельзя ли как-нибудь без очереди. На вопрос а что, собственно
говоря, с ним случилось - совал всем подряд указательный палец правой
руки с синюшно-белым пятном вокруг ногтя:
- Я пальчик обморозил...
ГДЕ??? Куда он его засунул при плюсовой температуре???

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [126 / 376 = 0.335]

27 августа 2006
Когда только-только начала появляться свобода. Поехала у меня матушка в
командировку в Японию в составе делегации, основную массу которой
составляли женщины... типа стажировка.. все ведь в диковинку. Ну там
экскурсии, посиделки (кстати, как говорит матушка, ихнее сакэ - это плохо
очищеннная самогонка.. дрянь полнейшая).. так вот на одной из посиделок,
когда наступает всеобщее оживление, японцы спрашивают: ну как вам? Дамы
дружно большие пальцы вверх... зашибись.. Японцы похохатываются..
Впоследствие, выясняя причину веселья (причем безудержного) выясняется...
большой палец вверх - хочу мужчину.. а вниз - женщину!!!


Прислал(a) Свой [126 / 279 = 0.452]

27 июля 2006
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ (ПО-УКРАИНСКИ)

Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей,
договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и
породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку
- от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские
плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился
свояк Алексея - редкий раздолбай.

К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них
заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им
подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный
отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.

Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был
скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной
ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не
знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут
на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть:
отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на
помощь.)

Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест,
где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро -
два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт
в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом
попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной
работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против
простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично
позвякивают.

Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова
приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут
Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу
по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести.
И опять же, лекарства зачем брали?

Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно,
в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих
вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его
вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло,
поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют
в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять
варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр
рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь
уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была
поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о
местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.

Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести
метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также
ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости
Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива
запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер
разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была
только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников
единственного женатого в кампании Алексея.

После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было
поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не
будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения
рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была
глупостью чистейшей воды.

Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем
нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем
воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне
неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал
окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света
близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди
Днепра...

Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в
несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать
горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина
продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар
полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал
выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан
палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки,
еще тлело и тоже нуждалось в тушении.

После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде,
благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника,
полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не
готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости,
заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок,
подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на
охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он
представляет себе дальнейший ночлег.

Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда)
Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета,
так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С
сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть,
и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла
опять сел Петр.

В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в
приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом
псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока
окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в
реку вслед за своим носом.

Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа!
где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать
бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз
никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к
ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать
круги по острову. К концу
четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар,
окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем
временем согревались другим способом...

Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но
внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из
рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и,
если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни
один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если
слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них
немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна
необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием
сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно,
и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на
двоих), добавил, что пора уже и им поработать.

Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить
Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного
погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по
отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте
именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем
этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным
ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте
импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка",
наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова
ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по
возвращении.

Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я
изменил. На всякий случай.


Прислал(a) Crow [125 / 389 = 0.321]

11 июля 2006
"Любимый, прости"

Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина
доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...

Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь
мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как
покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо
продержаться.
Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими
зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре
от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным
жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства.
Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как
результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд
коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой
пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая,
русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим
румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две
металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец
раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно
поблескивают.
Ну в общем сама история.

Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем
обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу
врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не
врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое
собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не
спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к
своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил
внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание
привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги!
Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг
кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто
детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои
штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик
"НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая
страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том,
что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована
реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало
очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в
газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.

Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он
испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".


Прислал(a) Aba [125 / 338 = 0.370]

12 октября 2006
В милиции подводили итоги за три квартала 2006г. И вдруг узнали, что у
местного прокурора утром того же дня родился ребенок.
Тут же родилась шутка: "По итогам работы нашего ОВД за 9 месяцев у
прокурора родился сын!"


[125 / 338 = 0.370]

1 октября 2006
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.

Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.

Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.

Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.

Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.

Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.

Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))

бедолага


Прислал(a) Mikulishnaa [125 / 423 = 0.296]

6 июня 2006
Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"


Прислал(a) Дарья [125 / 345 = 0.362]

26 декабря 2006
По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов.
Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке
пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной
линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему
до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться
только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше
смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было,
и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки.
А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда
Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал
всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом
был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал
с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики
матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут
прежними.
Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде
не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год
самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского
мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я
только видела.


[125 / 338 = 0.370]

25 ноября 2006
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Михаил [125 / 261 = 0.479]

16 апреля 2006
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на
улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия
вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький,
и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют
крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло.
Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили
радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки
отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя,
чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий


Прислал(a) Бастинда [125 / 223 = 0.561]

13 сентября 2006
Дети стали черезчур развитые...

Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о
принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may
concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и
начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст
письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!

Хорошо, родителей не было дома...

Англичанин


Прислал(a) Англичанин [125 / 352 = 0.355]

1 января 2006
"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки

Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По
ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита".
Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом. Рядом с
нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень.
Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде
осмысленный взгляд. И они увлеченно следят за тем, как Маргарита в
исполнении Ковальчук сначала мается на поляне с лесными божествами, а
затем принимает гостей бала Воланда. Я слежу за девочками, и Толстому
так на ухо: вот, мол, здорово, девчонки молодые, образованные, красивые,
собирались на девишник, но не пьянствовать да и о косметике трепаться, а
просто в баре посмотреть интересующий многих сериал, чтоыб потом,
наверное, обсудить его, провести параллели с историей возникновения и
создания, и с самим романом. И тут одна из девушек выдает:
- Ужас! (Мы с Толстым замерли в ожидании критической оценки
  непонравившейся сцены или игры актеров) Ужас! Какая ужасная помада!
  Мне бы такая точно не пошла! Такой цвет уже давно не в моде!
Я как-то загрустил сразу. А Толстый долго не мог успокоиться.

Взято здесь:


Прислал(a) журналист [124 / 299 = 0.415]

27 октября 2006
Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не
возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или
фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству
из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не
судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный
"скоропомощной" юмор.
"Сломанный тонометр"
"Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не
заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так
бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и
холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух
фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда.
Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к
подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты,
сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру.
Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят
фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет
никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то
вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом
с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает
вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче.
Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у
родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку,
словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так
бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с
поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я
совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает
то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!-
пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со
свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид
у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? "
спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у
нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не
сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб
только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона,
но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в
том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы
больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки
доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и
сейчас работают на нашей подстанции.


Прислал(a) Hoper [124 / 262 = 0.473]

21 января 2006
Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
  года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [124 / 295 = 0.420]

11 августа 2006
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.


Прислал(a) Вячеслав [124 / 387 = 0.320]

10 мая 2006
Середина рабочего дня, провожу небольшое такое совещание, на уровне
работников нашего отдела, количество приглашенных – человек пять...
Раздается звонок, беру трубку, на проводе мое шестилетнее чудо – дочь
Аленка. Приболела и сидит уже неделю одна дома, развлекается общением со
мной по телефону и разговорами с балкона с соседними детишками. Прошу ее
перезвонить, она говорит, что уже час не может до меня дозвониться, у
нее ко мне очень серъезный разговор: "Это очень важно, выслушай, дай мне
всего пару минут..." видно, что чем-то сильно расстроена, соглашаюсь
выслушать. Извиняюсь перед народом, ну те сидят, ждут, по ходу дела
слышат мои отрывистые фразы из разговора: "Ну да, пойду скоро домой.....
да, через магазин... взять в магазине?... в мусорнице возле магазина?...
пакет взять из мусорницы? пакет с деньгами? с нашими накоплениями?....."

Поняв, что история совсем темная, говорю ребенку, что перезвоню после
совещания... Народ, сидящий это время в кабинете, в шоке, ждет пояснений.
Дома выясняется, что Аленкины друзья-мальчишки со двора, собрались за
какой-то вкуснятинкой в магазин, денег у них не хватало, спросили у моей
малявы, та достала из семейной копеечной копилки около 3-х рублей,
скинула им с балкона, мальчишки с вкуснятиной вернулись, моя попросила
себе дольку, купленную на ее денежку, мальчишки в ответ, чтобы не
делиться, сказали, что ее деньги были не настоящие, и они их в мусорку
возле магазина выкинули.
Утром на работе кто только не подходил, народ был жутко заинтересован,
взяла ли я семейные наколения, тяжким трудом накопленные и таинственным
путем попавшие в мусорницу возле магазина....


Прислал(a) I.R. [124 / 262 = 0.473]

18 сентября 2006
Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не
сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка
стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых
девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили
законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за
работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. -
администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими
тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня
только сегодня начались.
- ?!


Прислал(a) Андрей. [124 / 337 = 0.368]

26 июня 2006
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).

В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское


Прислал(a) Plotnik [124 / 435 = 0.285]

18 февраля 2006
Перлы наших олимпийских комментаторов:
1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские
тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да
что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!"
2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за
бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно,
выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры
безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке
дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?


[123 / 288 = 0.427]

7 июня 2006
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.


Прислал(a) Pisk [123 / 322 = 0.382]

3 марта 2006
Угадайте с 3 раз!!!

Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик,
около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем
парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник
Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства
РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию
малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора
Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор
Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной
дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского
дорожного агентства.
Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда
Российской Федерации.
А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ

Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по
здравоохранению и социальному развитию.

Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем
соответствующее здравоохранение и социальное развитие?


Прислал(a) Слан [123 / 226 = 0.544]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".