21 мая 2006
Микроволновка DAEWOO KOG-6C2BS.
Выставляю время разогрева (кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку
"1 МИH"
нажимаю 2 раза, кнопку "10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе?
Правильно,
2:60 :)) Греет, разумеется, 3 минуты. Если нажать 9 раз - будет 90
секунд.
Затем - 0. Так и вижу рожу того программера, которому было ВЛОМ! :)
проверенно работает практически на всех микроволновках


Прислал(a) abk [123 / 224 = 0.549]

21 мая 2006
У меня племянница учится в пединституте на худграфе (это важно). Типа
учительницей рисования будет.
Звонит мама ее, говорит: им задали для зачета по философии составить
кроссворд из философских же терминов на полсотни слов, не поможешь?
Я говорю, мол, ни фига себе у вас преподы над людьми издеваются. Не так
уж и просто такой кроссворд составить.
Она: Да ты что, у меня знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет
заканчивала, так над ними еще круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ
ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ!
Художники, блин...


Прислал(a) Ch.K. [123 / 291 = 0.423]

7 июня 2006
Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.


Прислал(a) Pisk [123 / 322 = 0.382]

3 сентября 2006
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.


Прислал(a) Сергей [123 / 317 = 0.388]

18 февраля 2006
Перлы наших олимпийских комментаторов:
1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские
тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да
что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!"
2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за
бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно,
выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры
безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке
дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?


[123 / 288 = 0.427]

3 марта 2006
Угадайте с 3 раз!!!

Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик,
около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем
парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник
Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства
РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию
малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора
Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор
Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной
дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского
дорожного агентства.
Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда
Российской Федерации.
А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ

Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по
здравоохранению и социальному развитию.

Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем
соответствующее здравоохранение и социальное развитие?


Прислал(a) Слан [123 / 226 = 0.544]

17 октября 2006
Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а
местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри.
Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка.
Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен
целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе
представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.


Прислал(a) krotik [123 / 357 = 0.345]

23 января 2006
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу
разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил
госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил
просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший
Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции
(дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7
утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни
дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити
и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [122 / 178 = 0.685]

10 апреля 2006
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ

У одной неблондинки не запирался письменный стол...
в результате у другой неблондинки случился шок.

А было все так.
Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на
карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький
такой, пухленький.
И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но...
Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.

И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить
месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане...
в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не
получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?...
Неее, едреныть, это стремак.
Сижу на работе за столом и перебираю варианты.
Спрятать получку в стол?
А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли
кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну
ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? ....
Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге?
Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома:
вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил...
Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет?
Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А
если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще
запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти
повеситься ;-)
Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего
не остается.
Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши.
И придумала.
Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам
джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую –
внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли
полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю
прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", -
авось подействует.
Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы,
идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и
выхожу из туалета довольная своей смекалкой.
И еду.
А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов,
ДАААВКА... кошмаррр.
И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я
сзади.
Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто?
"Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный
если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! "
Баллончик-то немаленький был...
и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?"
А видит – б а б у.
Почтенную мать семейства.
ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.

З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до
родимой хаты.


Прислал(a) Mirna [122 / 234 = 0.521]

15 июня 2006
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.


Прислал(a) Валерий [122 / 259 = 0.471]

26 августа 2006
Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!


Прислал(a) Check [122 / 272 = 0.449]

31 марта 2006
Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман


Прислал(a) Ледерман     http://ledder.narod.ru [122 / 213 = 0.573]

25 февраля 2006
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться
собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я
- девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай
лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)


Прислал(a) Alexius [122 / 279 = 0.437]

29 декабря 2006
В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!


Прислал(a) Михаил [121 / 298 = 0.406]

30 апреля 2006
Беседа с православным богословом,
http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf

Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из
армии гроб?
Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в
радость вечной жизни...

Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям,
утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже?
Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел,
что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом.
Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через
какое-то время Церковь стала бы на их сторону?
Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию
дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует
в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...

И эти люди запрещают нам смотреть корриду...


Прислал(a) alex [121 / 298 = 0.406]

15 октября 2006
Волшебное слово

Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым
солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От
этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно
закричала: "Фима!"
Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс:
- Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам
  таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!"
- Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил
  днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр
  вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она.
- Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на
  часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с
  миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее
  губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же
  это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая
  индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также
  уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания.
Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру.
Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в
палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова
открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более
громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел,
Фима, сынок!!!
Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима
стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в
командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился
всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском,
сбежавшимся медикам.
Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что
не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув
на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые
мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает
русского, идиша и румынского?
Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей
надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом
домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из
соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда:
- Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на
  кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре.
- Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент,
  переспросил сам:
- Извините, - вы случайно не говорите по-русски?
- Говорю, - я из Кишинева.
- О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само
  Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"?
  О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит
  только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...

Александр Шапиро
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[121 / 357 = 0.339]

21 ноября 2006
Устами младенца...
В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги
входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То
есть для мальчиков своя, для девочек - своя.
Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди
них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук).
Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была
общая для дядей и тетей...
Деда: :-0
Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы


Прислал(a) ivpap [121 / 435 = 0.278]

30 сентября 2006
Улыбнуло....
Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих
услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив
"Сосульки". Чего только не придумают.....


Прислал(a) Evgeny [121 / 267 = 0.453]

13 мая 2006
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но
складно.

В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились
отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в
частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить
собственное производство истребителей. Требовалась техническая
документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний
и спецификаций.
Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не
удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли
переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но
документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на
инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч
долларов.
Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и
ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет,
чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал.
Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы
для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько
помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора
ответственным за процесс: сам отдувайся.
Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые
упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные
ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт
с указанием количества и номеров ящиков.
По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые
несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за
копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А
секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы.
Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им
показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то
заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься.
Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму
вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился
переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года,
однако, дали по всей суровости швейцарских законов.
Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике
"Кфир".
Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни
некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг.
Фамилия инженера была Шредер.
Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя
патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому
факту с пониманием.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [121 / 116 = 1.043]

6 апреля 2006
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между
прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому,
видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая
присказка:
- Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских
  солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой.
Люля - это его дочь.
С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать
глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное
действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом
ухитрялась выходить сухой из воды.
Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял,
естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени
вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар
правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала
неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля.
Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная
девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами
и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"?
"Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все
недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам
попытался отвлечь всхлипывающую Люлю.
Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается,
Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут
лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно
вздохнув, она заключила:
- Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать?
- Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя.
- А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ...
Занавес.


Прислал(a) И. [120 / 169 = 0.710]

20 октября 2006
Прочитал на:
http://obozrevatel.com/news/2006/10/18/140718.htm
Иногда названия того или иного учреждения могут просто довести до
истерики. Особенно когда речь идет о небольших языковых расхождениях. К
примеру, совершенно безобидное для эстонца слово "Мудила" (переводится
как малыш), у нас имеет несколько иное значение...
И там же выдежка из газеты:
Детский сад "Мудила" ждет.
На тихом заднем дворе жилого района Каламая детский сад "Мудила". . .
приглашает новах любопытных малышей переступить свой порог


Прислал(a) Moskalenko [120 / 370 = 0.324]

21 мая 2006
Англитосы решили бороться с нелегальными иммигрантами... красавцы...!
Вобщем, решили всех нелегалов отправить в пешую эро походку = домой!
Только вот оказалось, что некоторые нелегалы официально работают в
службе по борьбе с нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!!
айайайайай ))))


Прислал(a) Голый Вася [120 / 310 = 0.387]

29 апреля 2006
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...


Прислал(a) spice [120 / 308 = 0.390]

16 декабря 2006
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/
читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро"
Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?


Прислал(a) Anyta [120 / 296 = 0.405]

26 июля 2006
Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в
витрину киоска, в какую-то игрушку:
"Хочу вот это"!
Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
Женщина N.


Прислал(a) Женщина N. [120 / 253 = 0.474]

31 мая 2006
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ.
Интервью с руководителем одного из ЖКУ:
- Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и
  применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...


Прислал(a) фи [120 / 158 = 0.759]

19 ноября 2006
Учусь я в институте в Германии.
Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах.
Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус
едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только
студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке.
Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда
выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии).
И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту
кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда
почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого
счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили,
когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.


Прислал(a) Student [120 / 317 = 0.379]

28 октября 2006
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на
этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на
которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не
забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие:
Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне
значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат
здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил
на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал.
Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот
мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел
техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а
там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются
определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь
ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина
комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее
там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м
итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то
36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю
может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в
принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36
метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на
проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что
это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут
он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно
передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор
и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она
почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа
четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не
перемножить.


Прислал(a) LYSS [120 / 246 = 0.488]

20 июля 2006
История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
  ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.


Прислал(a) лле [120 / 361 = 0.332]

6 октября 2006
Из форума BBC посвященного российско-грузинским отношениям:
Гость 1: Преследовать грузин в Москве? А ведь именно грузины и другие
этнические группы в России крутят экономику в стране.
Гость2: Я считал российская экономика на нефтяной игле сидит, а она вся
на шампурах крутится.


Прислал(a) Марат Габуев [120 / 296 = 0.405]

29 сентября 2006
- О! брателла, ты сегодня неимоверно стилен! -сказали мы.
- А то! ответил ОН.
- Я придумал как ЕЕ удивить!
В принципе ребята давно замечали, как эта пара смотрит друг на друга.
"Случайные" взгляды, вопросы общим знакомым "о том человеке". В общем -
все шло к тому.
Сегодня Он надел все белое. Ослепительная водолазка, реперские штаны из
белого хлопка, кроссовки "Найк-Withe 470", огромный белый пуховик с
капюшоном... ну просто мечта куклусклановца.
- Я знаю, Она любит белый цвет!. - Конечно, ответили мы :-)
- Она откроет дверь, увидит меня и спросит: Что это за белый медведь к
  нам пришел?
ОН показал нам маску медведя, купленную вчера на рынке. - Она рассмеется
и тогда... ВСЕ будет ХОРОШО!
.........

ОНА открыла двери, ОН стоял впереди всех нас в своем пуховике,
водолазке, штанах, капюшоне и кроссовках с маской на лице. Момент
триумфа! Маска скалится пластмассовыми клыками...

- Ой, какой милый хомячок!!!! сказала ОНА и мило рассмеялась.

ps: И несмотря на все ЕЕ ухаживания, нифига у них не срослось в этот
волшебный вечер, кто знает почему....


Прислал(a) сеть [120 / 359 = 0.334]

4 октября 2006
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.


Прислал(a) Стрела [119 / 359 = 0.331]

13 января 2006
Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...


Прислал(a) Эд [119 / 188 = 0.633]

11 августа 2006
Подслушано лично мною.
Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус
Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым
полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные,
натуральные!!!), в общем, сказка!!!
И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется
в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней
зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не
шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не
подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!"
Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))


Прислал(a) Осесяй [119 / 403 = 0.295]

17 апреля 2006
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча
Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию
приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один
из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два
глаза хорошо, а ТРИ лучше!"

Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я
плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться
надо от мячей, господа =)


Прислал(a) Винг [119 / 186 = 0.640]

4 июля 2006
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..


Прислал(a) A-Ramis [119 / 334 = 0.356]

15 марта 2006
Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.


Прислал(a) Ктото [119 / 222 = 0.536]

11 мая 2006
Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...


Прислал(a) Алексей [118 / 290 = 0.407]

23 июля 2006
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)


[118 / 343 = 0.344]

6 ноября 2006
На днях еду в автобусе. Смотрю - рядом с окном надпись: "При аварии
разбить стекло молотком". И, действительно, рядом с надписью на
кронштейне висит специальный молоточек ярко-красного цвета. Однако, с
учетом национального менталитета, молоточек через отверстие в ручке
надежно прикручен к стенки здоровенным болтом. Видимо предполагается,
что перед аварией водитель должен передать в салон отвертку "под крест".


Прислал(a) UpWinger [118 / 285 = 0.414]

28 ноября 2006
Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2
кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а
в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто
виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут
проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе
новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался.
Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних
комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную
новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода
вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие
поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер
подогретым.
Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно
хороводы поводить.


Прислал(a) Garfield [118 / 321 = 0.368]

30 октября 2006
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой
забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки
пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму
- квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время
молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных
пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу
банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия,
на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир,
сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие
посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное
на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ.
Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз
домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную
ВОДУ!!!
Валерыч.


Прислал(a) Валерий [118 / 304 = 0.388]

27 апреля 2006
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня
повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К
моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более
застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на
20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х
годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские
реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать
такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и
гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!"
Как говорится, :0


Прислал(a) nushka [118 / 145 = 0.814]

19 апреля 2006
Показывают в новостях, как ОБЭП накрывает очередное неразрешенное
производство, где южные гости фасуют курагу, изюм и т. п. Накрывают с
формулировкой "нарушение санитарных норм". На вопрос - в чем нарушение -
доблестный служитель закона, видимо, особо не вникающий в проблему
(сказали сделать и я делаю), потрясая пачкой кураги, сказал:
- Посмотрите, это же не настоящие абрикосы. Прежде чем употреблять их в
  пищу, их надо размачивать в воде. И только тогда они становятся похожими
  на абрикосы.

(... а вы спрашиваете, зачем на пластиковых пакетах пишут "не глотать")


Прислал(a) Мохнатый [118 / 164 = 0.720]

29 марта 2006
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском
институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).
По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся
от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил
длинные волосы, обожал рок и т.д.
В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми
правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как
правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.
Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне
подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были
отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось
предпосылкой для этой истории.
Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни
по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный
петух исклевывал наши ленивые задницы.
Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология
конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя
нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка
экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и
как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого
зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне
подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график
дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом
никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...
Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный
человек, который заикался так, что это даже помогало
ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил
ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо
вразумительное) и издал приблизительно следующее:
- Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!
  Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался
  у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,
  ага Бэни Андерсена нет на кафедре?
Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная
неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,
где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в
кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"
и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель
немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена
популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:
- Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло
  случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,
  дежурящих по кафедре?
Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно
является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим
преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то
мелькнуло, но я не придал тогда этому значения.
- А из какой вы группы? - поинтересовался он.
- Я из группы 2502, - ответил я.
- А ваша фамилия?
- Моя фамилия Левин.
Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая
пауза. Нарушил ее он.
- Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то
  и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.
- Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам
  зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?
- А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно
  найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.
Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.
- Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка.
- Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и
пересказал суть нашего разговора.
Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного
гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я
услышал его полную возмущения речь.
- Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты
  должны розыскивать собственного преподавателя, особенно
  в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?
  Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.
Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы
Налимова:
- Бени Андерсен.
Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что
Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже
если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его
(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его
(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда;
что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало
обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка
шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать,
терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то
по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что
она несправедлива.
Так вот Теселка:
- Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака
  те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого
  пи-и-и, ну этого пи... са?
И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..."
Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение:
- Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал
  начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там
  процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это
  ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это
  ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому
  крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике;
  препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн,
  Бэн Андерсен, ака не прав!
- Вы кто? - спросил потрясенный препод.
- Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага
  твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а
  меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин.
Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда;
впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из
кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух,
как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го
декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый
препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе;
оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с
которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все
равно вылетел из института, как несдавший что-то там...


Прислал(a) Михаил Левин [118 / 202 = 0.584]

7 апреля 2006
К истории №53 от 06.04.06

10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый
день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь
с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке,
жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо
поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех
подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до
таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка",
затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит
симпатичная женщина лет 30.
- Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке".
  Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал.
- Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!...
Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из
авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время
открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом
примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой
боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только
ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и
замолчавшему обидчику.
- Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и,
  даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.

Разборок не было. Джигит тихо и незаметно изчез.

А что вы хотите: 95-й год, расцвет бандитизма :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [118 / 134 = 0.881]

2 марта 2006
реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА!
(дом - в кредит, дерево - в подарок)


Прислал(a) е [118 / 266 = 0.444]

8 марта 2006
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами на сайте
Верховного суда. Мало того, у нее еще и щит вместо меча!!!


Прислал(a) shyman [118 / 247 = 0.478]

11 марта 2006
Рассказал приятель:
еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с
водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по
тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка


Прислал(a) Русик [118 / 190 = 0.621]

5 января 2006
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил
на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего
содержания:
1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме
по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что
отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК.
3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать
через web-форму на сайте
4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого
смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически
удаляются после данного автоматического ответа.

Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или
наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?


[117 / 228 = 0.513]

7 сентября 2006
И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах.
Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший
авиадвигатели. Я за ответ получил 5.

Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает?
Мой ответ: На все воля Божья.

А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!


Прислал(a) Лис [117 / 255 = 0.459]

7 июля 2006
Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
  штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..


Прислал(a) cadarca [117 / 157 = 0.745]

2 февраля 2006
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших
замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить
дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко,
но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и
беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют...
продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой
другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно
узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и
пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза
(неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и
получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб
дети сахар не пи..ли...


Прислал(a) avers74 [117 / 149 = 0.785]

7 мая 2006
Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое
лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там
дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть
собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще
прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться,
и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик,
близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как
известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но
беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили
хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа
собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби
- "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший
Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за
руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной
скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему
понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты
Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в
автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и
приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без
водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать
затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже
года три в гараже стоит...


Прислал(a) Демид [117 / 273 = 0.429]

18 мая 2006
Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом конце.
...
- Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..


Прислал(a) Виктор [117 / 189 = 0.619]

14 марта 2006
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):

А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250
чел.?
К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое
количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего
бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...


Прислал(a) Лена [117 / 139 = 0.842]

27 августа 2006
Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил
соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то
время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как
обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и
стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не
просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила.
Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется...
Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал
бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в
другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом
стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в
кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к
"жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он
мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет,
впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...


Прислал(a) Свой [116 / 230 = 0.504]

20 января 2006
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку
"Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом
духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно,
спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел
книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто
офигел...
Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это
уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить
антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не
уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал".
И в самом конце главы написано следующее:
"Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из
ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"

betza


Прислал(a) betza [116 / 121 = 0.959]

3 февраля 2006
Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд,
10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой
(молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные
руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в
постели.
Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера
(проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а
главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы
смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж
проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной
несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки
рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо
оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.
План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не
слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но
это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил
нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал
пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер
рогов и начал боевые действия.
А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось
большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события
развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с
собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и
который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба;
тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на
другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах
был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами,
ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному
сердцу документах.
От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки
тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал,
не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал
будильник.
Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально
подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так
не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким
воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину
лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной
скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую
скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы
отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и
проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без
одеяла, оно просто валялось на полу.
В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома
подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови,
капающей из глубоких царапин.
"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не
наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат
действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать
бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для
женского населения нашего города и для меня в частности!"
И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем
глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик,
отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба,
нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка
приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими
лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что
коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах
искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый
верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит
вниз.
Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться
сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало,
телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя
тысячами осколков просто отдыхают!
"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне
не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна
(последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает
из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними
лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно
сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на
уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху
тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге
получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с
горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту
ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! -
вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома
этого не видел, он понял бы, что отомщен!
Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня
повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд
мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая
красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с
порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно,
надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".
К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в
адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно
промакивал сочащуюся из царапин кровь.
"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь
попасть в штанину джинсов.
"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, -
у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится"
-да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже
начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.
Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы,
так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и
через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки,
куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную
дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя -
"Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"
Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор,
цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса -
накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж
будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка,
ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз.
Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не
убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины,
как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем
разобраться.
Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать
мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! -
бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь -
перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы
закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает
гитара! Все, мне зачет!


Прислал(a) Татка [116 / 206 = 0.563]

9 марта 2006
Историей про обмен 30-дисков c порно навеяло...

Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...

Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.


Прислал(a) Сергей [116 / 213 = 0.545]

17 апреля 2006
Мемуары продавца зоомагазина
Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт.
Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик.
Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей?
Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то
таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!"
Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому
говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то
он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"


Прислал(a) Бастинда [115 / 181 = 0.635]

28 января 2006
Рассказала знакомая...
Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник.
Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом
сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и
разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они
разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки
на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только
по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности.
Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме:
- Мама, а на каком языке они разговаривают?
- На польском, - отвечает мама.
И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу:
- А почему они белые?
Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)


Прислал(a) novi4iok [115 / 304 = 0.378]

20 мая 2006
Был у нас в универе предмет ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности
человека). И Пришел по нему экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня
(ТарЧех привет). Как он со своим гуманитарным складом ума попал на
физмат отдельная история. Был у него вопрос про ядерный взрыв: ну там
основные поражающие факторы, ударная волна, зоны, как правильно лечь и
т. д.
А мы то значем, что он не фига не соображает, про что говорить, поэтому
внимательно слушаем.
Саня начинает отвечать.
- Сначала вылетают стекла...
Мы подобного ждали и поэтому сразу скатились все под столы от смеха...
Потом он рассказывал что Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат
Хелп-Хелп, Начинается голод, холод, приезжают спасатели... И т. д...
Короче все умерли. Препод оценил буйство фантазии, полноту описания
наступившего хаоса и два не поставил.


Прислал(a) KishMish [115 / 245 = 0.469]

5 апреля 2006
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке
девушки Лизы :)
Со мной случилась похожая история...
Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной
медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные
лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на
планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках.
Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье
ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых
удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники.
При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы,
образцы продукции, призы и подарки... Моя чистая радость усилилась,
когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали
огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами.
Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество
презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места
выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно
когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука
растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй
- папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как
на зло. Сибирь, зима, мороз :)
Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво
разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю,
только собираюсь включить... а не тут -то было!!! Вилка - модная, евро.
А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не
подходит!!!! Ну, ни как!!! Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин.
Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию...
там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к
разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного
переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит:
да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов
кивает.
В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный
коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и
я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он
не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат...
ВСЕГДА. Но это уже другая история :)


Прислал(a) marina [115 / 189 = 0.608]

21 октября 2006
С официального сайта Харьковского тракторного завода:
"Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870


Прислал(a) Слава [115 / 274 = 0.420]

28 мая 2006
Верю, верю всякому зверю

Сегодня в нашей терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк", либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.

Записку-отгадку никто, кроме хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить, а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить разбойника, призовой балл доставался козлятам.

Играть с артистичными и изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.

В первый раз у дверей в роли То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:

- Та-ак. А скажи пожалуйста, какую еду ты покупал?
- Как "какую", - растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон, подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!

Мы посовещались, сопоставили наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял, Симон ответил:

- Он себя выдал, когда на вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
  ответ существа, которое само - не коза. Если бы он действительно был
  козой, он бы ответил "для нас".

А потом в закрытые двери козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк. "Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить", подумала Коллега.

- Последний вопрос, - решили мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
  козий дом?
- Книжки читать! - ласково ответил Ави.

И широко, от уха до уха, облизнулся.


Прислал(a) А. [115 / 167 = 0.689]

31 января 2006
Комментатор телеканала СПОРТ: До начало Футбольного матча осталось 5
минут счет по прежнему 0:0


Прислал(a) Mihail [114 / 146 = 0.781]

1 февраля 2006
Зарисовка такая...
Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать.
Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю
"Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою
информацию!".
Со злости набираю тел. :
- Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А
  если скорая?.
- Нас такая информация не интересует.
Все. Разговор закончен.
Подумалось, звонить надо было так:
- СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца!
  Приезжайте - роддом №N.


Прислал(a) Миша [114 / 217 = 0.525]

9 февраля 2006
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин


Прислал(a) Виктор [114 / 151 = 0.755]

16 июня 2006
Футбол, конечно. Один наш известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.


Прислал(a) Антоник [114 / 311 = 0.367]

1 марта 2006
Надеюсь, я буду первый.

Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя
игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В
зале в основном школьники.
Ведущий задает вопрос:
- У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию.
Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду
задумывается, и с улыбкой до ушей выдает:
- Собчак!
Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно.
Видимо не знакомы с высокими технологиями. :)
Парень игру выиграл.


Прислал(a) masiko [114 / 152 = 0.750]

4 января 2006
История про Новый Год - 2

Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить
на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной
руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на
случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в
стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На
пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит
парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит:
- Молодой человек, валерьянки не хотите?
- Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка.
Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к
тому же парню:
- Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет?
- Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки!
Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую
еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки.
Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить
валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда
рассказывала моей жене эту историю, было:
- Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня
  матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [113 / 294 = 0.384]

6 января 2006
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)


Прислал(a) Иван [113 / 280 = 0.404]

20 сентября 2006
Передача "серебрянный шар" про Великую актрису Аллу Демидову.
Сама Алла говорит: Тарковский хотел меня снять в фильме "Андрей Рублев"
в роли дуры. Но тогда я еще была слишком глупа чтобы играть дуру...

Как говорится - без комментариев


Прислал(a) Бывший капрал [113 / 200 = 0.565]

31 мая 2006
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому).
История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов
сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на
консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников,
морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы
ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен.
Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает:
"Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с
зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже
стояли в общаге).. Антракт.. Занавес.
История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались
выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод
никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и
пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку..
Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него
прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне
возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в
лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты
учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный
какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил
совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю..
что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой
резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно
вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля.
P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)


Прислал(a) McArius [113 / 164 = 0.689]

28 июля 2006
Школьные годы

Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли
врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить
в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и
свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше
учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком
(братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше
меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления,
зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с
голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи
в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член
стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит
парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул
"Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе
данной разводки:)))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют
дверь... диалог М – молодой чел, В – врач

М – Здрасть..
В – Проходите, на что жалуемся..
М – У Меня ЧЛЕН стоит..

(пауза)

В – Непоняли
М – Ну у меняя член стоит...
(пауза)

В – Еще раз...
М – Ууу меняя .... член стоит...

В – Молодой человек, что вы хотите сказать
М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...

Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на
всю школу :))


Прислал(a) Якорь [113 / 359 = 0.315]

17 декабря 2006
Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж
АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною
толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому
какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот
хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших
бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы
ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай".
(Тот чувак чуть не обосрался).


Прислал(a) Gnus [113 / 322 = 0.351]

27 ноября 2006
Преамбула
Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот
момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь,
с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история.
Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с
приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики
наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и,
как оказалось, очень переоценил свою понятливость.
Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и
почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник.
Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда
извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов
появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах
пустеют.
Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой,
и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не
потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с
элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит
будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на
работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза
предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома,
звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай,
на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали,
покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент
раздается МОЙ ХРАП!!!
Папа: Что ЭТО?!!
Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату.
С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.


Прислал(a) Храп [113 / 340 = 0.332]

8 мая 2006
Дела собачьи

Пошел сегодня утром с псом гулять. Встречаю сразу же одну из
теток-собачниц. Она мне говорит: "Вы на ту сторону сквера не ходите,
там мужчина с течкой".


Прислал(a) Уба [113 / 181 = 0.624]

4 декабря 2006
Маленькая Маша спрашивает маму: "А почему ты меня называешь то Машей, то
Маней, то Марусей?" Мама объясняет: "Твое полное имя - Мария, а у этого
имени есть много коротких имен..." Маша после короткого раздумия: "А у
Алисы (так зовут ее старшую сестру) есть только одно короткое имя -
Крыса, и ты можешь теперь ее всегда так называть!"

Маша немного подросла и начала ходить в подготовительный класс. Утром
приходится вставать несколько раньше. Маша, как сомнамбула, движется от
туалета к ванне и дальше к кухне и с негодованием бормочет: "Ну почему
все я? Умываться - я, кушать - я, какать - тоже я?!"


Прислал(a) Sergej [113 / 385 = 0.294]

9 ноября 2006
крик души преподавателя:
Первый курс, историки:
1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии
(да ладно тебе, история - не география!);
2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с
просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет
страшно!) РАМЗЕС III!


Прислал(a) nushka [113 / 403 = 0.280]

8 марта 2006
Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.


Прислал(a) Ксюша [113 / 224 = 0.504]

18 апреля 2006
История эта произошла со мной совсем недавно.
Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная
девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький
халатик.
- Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не
  дадите нам две упаковки презервативов взаймы?
Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я,
конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого
молодежь может вот так запросто занять презервативы?
И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых
лет с плеч!
Чего и вам желаю, кстати.

(с) Гемотансен Зупагут


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [112 / 128 = 0.875]

16 июня 2006
Приехал как-то друг с Москвы. Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело
отмечать надо, пошли магазин. Заходим, он долго смотрит на ассортимент
пива, потом подзывает продавщицу и делает заказ:
- Девушка, дайте, пожалуйста, две бутылочки Туборга, две Хольстена и...
Поворачивается ко мне: "Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее:
"Как хочешь". Он поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:

- Да, правильно: две Туборга, две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда
  нам уже станет немного пофиг - две полторахи Арсенального, пожалуйста...


Прислал(a) XoBBiT [112 / 281 = 0.399]

13 декабря 2006
Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:

Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у
вас работают?...


Прислал(a) федот [112 / 357 = 0.314]

13 января 2006
С новым годом, дорогие товарищи!
Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".


Прислал(a) С.А.И. [111 / 127 = 0.874]

20 сентября 2006
Мастерская по ремонту оргтехники. Я сижу за компьютером, записываю
фильмы на балванки, молодой напарник заправляет ксерокс.
Он: - что ты там так долго за компьютером сидишь?
Я: - Да, тесть попросил фильмов на DVD записать, смотреть дома нечего.
- так порнушки ему запиши!
- Ты что, тестю порнушку? Он попросил что нибудь советское, Дъартаньян и
  три мушкетера например.
Проходит несколько минут, напарник с грустью в голосе, чуть шепотом
выдает фразу:
- не понимаю... , как можно на Дъартаньяна дрочить
Фирма от смеха два дня содрагалась.


Прислал(a) Леха [111 / 236 = 0.470]

19 июля 2006
Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял").
52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы
и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный
переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала
за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый
водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров
машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное
вождение транспортного средства".
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [111 / 212 = 0.524]

24 января 2006
Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели
(Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел
живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с
воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго
ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот,
когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется
старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный
вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя
загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает,
еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели:
больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не
будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за
сезон на полет израсходовали....

tcrb@list.ru
Александр В. Ш.


Прислал(a) Шмидт А.В. [111 / 238 = 0.466]

27 января 2006
По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям,
знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы
небыло.
(теперь этим давно не занимаюсь)

Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки -
кроны.
На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через
знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского
производства.
Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте
встречи (после работы).
Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и
сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из
строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот
момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон.
Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько
выпаиваю.
Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю.
Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ.
Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает.
Смотрю задумался, аж мысли слышно.
"Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей
з/платой,  переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит.
Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый,
ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов
нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю,
попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами.
Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает!
Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер"
35-40 минут.
Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя???
Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на
обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел.
Я к чему все это?
Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал
бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы
он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен,
за труд платит!
Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???


Прислал(a) Meister [111 / 119 = 0.933]

18 марта 2006
Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят
слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно
четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и
предположили что в доме уних маленький ребенок. Теперь, когда у меня
есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в
той семье ))))))


Прислал(a) krotik [111 / 189 = 0.587]

10 августа 2006
Со строительного форума (forum.vashdom.ru):
"Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по
налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему
сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры
тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и
замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не
знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери.
При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в
диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур
умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит
как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку
на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить
этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через
трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню
-денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и
пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит
перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут.
У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это
только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все
времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут
делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты
сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду
ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты.
Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со
стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои
кровные."
"Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные
крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки,
кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по
бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение,
что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет
борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время.
Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто
металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке,
перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который
приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем
перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К
сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит
табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных
авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему
немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."


Прислал(a) Siurr [111 / 367 = 0.302]

5 ноября 2006
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные,
пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -
оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом
проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с
балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только
третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько,
после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [111 / 329 = 0.337]

7 декабря 2006
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут
еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше:
партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это
все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится
уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается.
Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы
бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и
улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из
"Бриллиантовой руки" А нам все равно!
Заседание кафедры закончилось быстро.


Прислал(a) Youry [111 / 282 = 0.394]

16 февраля 2006
Видел сам.
Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года.
Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив
немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма
солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит
поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько
так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно
ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается
фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой
недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза
гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по
совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой
генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу
проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это
уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих
сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора
одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном.
Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул
рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.


Прислал(a) Tutor [111 / 113 = 0.982]

24 февраля 2006
Забавно.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная
пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит
ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.


Прислал(a) Егор [111 / 215 = 0.516]

30 апреля 2006
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут
представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить.
Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.

Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду".
Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю).
Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки.
Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то
вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер.
В кармане у меня начинает пиликать трубка.
Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!


Прислал(a) Странник 78 [111 / 254 = 0.437]

8 октября 2006
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики
края начинают отмечать День работников сельского хозяйства".
Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай
наших.


Прислал(a) Анатоль [110 / 271 = 0.406]

16 января 2006
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то
это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место
пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку
в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход.
Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки
медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам.
Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли
лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.
Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это
конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не
позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали
небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в
застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью
заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда
терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не
предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина
сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя
по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел
на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую
массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.
Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под
сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.
Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть
у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я
утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища
сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила
меня как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился.
Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную
природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок
нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на
место.
Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера
с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное,
что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее
сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком"
Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за
стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны
улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в
магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.
Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось –
отойдите от фотоэлементов!!!
Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии
начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный
фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.
Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится
вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие
жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и
кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение
тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух!
Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От
звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на
улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание
ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я
умудрился сунуть нос глубоко под воротник.
И тут нас накрыла волна.
Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же
людьми! Хотя бы не пердите!
В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.
Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске
виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем
видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я
причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!

Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике
Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже
понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.
Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать
работник магазина.
И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых
людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.

End


Прислал(a) Страник [110 / 271 = 0.406]

14 октября 2006
Про происхождение такого термина как "НДС":
Служил я в Советской армии в 83-85гг... и как-то на роту выдали почту -
письма конечно же. Все разошлись по своим местам и стали читать. Не
помню почему, но я вдруг глянул через плечо соседа на его письмо и в
глаза бросился необычный заголовок письма: "Здравствуй НДС"...
Я ничего не понял - пришлось переспросить у соседа, что за НДС такой.
Тот отвечает - "Мама пишет так - сокращенно - Наш Дорогой Сынок"...
Другая история нашей роты: не помню та же была мама-юмористка или
другого товарища. Пришла ему посылка... Событие радостное и долгожданное
- наверное нечего объяснять. Деревянный, как водится, ящик, а на крышке,
помимо адреса и прочего, надпись - "А деньги я спрятала в шоколадку"...
Стоит ли говоорить, что денег в посылке не было... про шоколадку - уже
не помню.


Прислал(a) MiD [110 / 253 = 0.435]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".