27 февраля 2006
История про суровые будни врачей.
Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая
зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного
(такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий
больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А
сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали.
Повторяю, конец рабочего дня.
Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент
предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой.
Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти".
Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе
продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая
думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит:
"Боль-ной! О-де-вай-тесь!"
Больной: А че одевать-то???
Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.


Прислал(a) NN [89 / 107 = 0.832]

30 марта 2006
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.


Прислал(a) Михаил Левин [89 / 107 = 0.832]

1 апреля 2006
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома
стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок,
которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми
"Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства".
Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:

"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом -
из луж. Лужа - это много-много воды и глины".


Прислал(a) Кукушечка [89 / 77 = 1.156]

31 мая 2006
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым.
Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине
3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не
могут.
Голос комментатора:
- Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты
  засыпан землей по самую шею.


Прислал(a) http://cabal.ru/ [89 / 157 = 0.567]

16 октября 2006
Петька и пустота

В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу,
в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка
хлебнуть
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо
потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты. На
  дворе ночь, темная, хоть глаз выколи. А в доме светло, уютно, так и
  подмывает существование свое испоганить. Ну, мы давай страшилки всякие
  вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама. Тасую я колоду, и тут на
  самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет,
  издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его,
  думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду
  сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не
  обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце
  участка, до него еще добраться надо. Света там нет. Короче, дошел без
  приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать
  только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу! Да нет,
  пацаны, я серьезно. Как схватит меня, - он изобразил руками огромные
  пальцастые челюсти, - больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху
  чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
  Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до
  дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу
  перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим,
  что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим
  туда – никого. Пустота...
Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела,
паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется
  уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. – Врешь все,
  наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно
  знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную
  задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. – Я и сам все узнал только на следующее
  утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма
  общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни
  решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до
  него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну
  и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и
  вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого
  тока!
Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а
потом изрек с пониманием:
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!

Дмитрий Сахранов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[88 / 338 = 0.260]

18 декабря 2006
Беседую давеча с любимой по телефону.
- Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год?
- Нуу, даже не знаю...
- Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза?
- Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...


Прислал(a) Banzai [88 / 321 = 0.274]

17 января 2006
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
"блондинок"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом
обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как
давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к
компу...


Прислал(a) D&M [88 / 101 = 0.871]

5 августа 2006
О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
  пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
  выжрала!

Одно слово – СОБАКА...


Прислал(a) FISHER [88 / 287 = 0.307]

20 января 2006
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.

Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой
в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине
и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним
доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне
заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,-
"вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега
настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было
следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".

Я ржал минимум час.

Keiben


Прислал(a) Keiben [88 / 114 = 0.772]

19 апреля 2006
кстати о Мурманске... рядом с педагогическим универом на магазине
вывеска висит. Большими буквами - SEX SHOP. внизу мелкими - second
hand...


Прислал(a) Олька [88 / 104 = 0.846]

6 апреля 2006
Стоим с мужем в очереди к кассе. Очередь длинная, скучно. Я смотрю - у
него на плече волос прилип (мой). От нефиг делать начинаю лениво
прикалываться: "Агааа... С кем это ты в свободное время путаешься? Явно
какая-то косматая, кучерявая, да еще и рыжая..."
Муж, мне в тон, меланхолично замечает: "Да вот, блин, жизнь заставит -
спутаешься и с рыжей, и с кучерявой..."
Тут он опускает глаза и что-то снимает с моих джинсов. Смотрю - держит в
пальцах пуховое перышко РОЗОВОГО (!) цвета - и тут же, все так же
меланхолично, глядя на это розовое перо, продолжает: "Но мне-то еще
повезло..."


[88 / 109 = 0.807]

10 февраля 2006
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне
рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске.
Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На
сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По
возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от
Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и
мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та
спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок.
Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй!
Спите, глазоньки, усните, глазоньки! "
Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали,
у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда
мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала).
Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет!
И вот она выдает:
- Раз глазок, два глазок...
Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.

В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из
тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу...
(Ой, что это я! Отвлекся)...
Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю –
замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры,
костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней
связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники –
когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут...
Что же будет? Как она выкрутится?
А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню:
- Раз глазок, два глазок...
Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это
чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает
потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга
спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже...
Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят.
Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но
сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать.
А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?):
- Раз глазок, два глазок...
Средняя сестрица не выдержала и ляпнула:
- Три глазок...
Спектакль был сорван.


Прислал(a) Danger [88 / 100 = 0.880]

21 апреля 2006
Мелкая недавно повеселила. Поет известную песню в своем понимании:
"разбивала сердце на части и говорила - это запчасти".


Прислал(a) Бэмби [88 / 131 = 0.672]

12 февраля 2006
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))


Прислал(a) Юля [88 / 125 = 0.704]

3 ноября 2006
Отголоски предвыборной компании. Не так давно мы главу города выбирали.
По улице на всех столбах висят плакаты "Дебаты Тархова и Лиманского".
Причем на примерно десяти подряд сорваны клочки, содержащие первую и
половину последней буквы слова ДЕБАТЫ. Получается "ЕБ@ТЬ". Улыбнуло.
Так их - и того, и другого.


Прислал(a) ВЕДЬМА [88 / 275 = 0.320]

21 февраля 2006
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже
связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень
давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот
что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются
взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое
название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего
там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме
всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия.
Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было
идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени
какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем
именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени
Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю...
ААМН


Прислал(a) ААМН [88 / 177 = 0.497]

1 марта 2006
Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях.
У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское.
И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман.
А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик.
Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника
папе. Т. е. и мачехе, соответстнно.
И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а
новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит
сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары
в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в
куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.

Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:

- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на
  здоровье евонное наплявала, мамаша называется...
А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым
акцентом:
- A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne
  mozhno!
Бабульку сдуло вмиг.


Прислал(a) Heнемка [88 / 141 = 0.624]

29 апреля 2006
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было
позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы
получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее
"месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может
оформить устно, либо задним числом".
Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает,
что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или
задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а
подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте,
"заполнять от руки".


Прислал(a) Roman Bush [88 / 248 = 0.355]

1 декабря 2006
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь,
а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно
молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно.
Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что
дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким
деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат
подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд
обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание
летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги
тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий
день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил
недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в
полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и
распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге
приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться.
Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки...
Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та,
водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно
плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "???
Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично
так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа
дошло, что мужик просто калымил...


Прислал(a) Sta [88 / 371 = 0.237]

14 марта 2006
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором
к дверям повернут, тут заходит директор и...
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!

Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора:
- Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..


Прислал(a) Стас [88 / 110 = 0.800]

1 июня 2006
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной
военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную",
иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят,
что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И
вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая
рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И
разбилась к чертовой матери.

Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили
в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время
прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных
ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных,
железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли.
Потому, что он круглый и оранжевый.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [88 / 127 = 0.693]

21 марта 2006
Бизнес по-русски.

Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно
звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить
пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему
эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и
заработаем немного.

Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается
военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина
бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить
невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время,
сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" -
отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета,
сел в "Волгу" и уехал.

Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В
его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена
общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что
"ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".

Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим
военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса.
Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это
была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ
военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться,
нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и
собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками,
а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с
другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.

Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо
Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву",
знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге
попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской
раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию
русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые
французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица
сохранялось все это время.

После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на
что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца
города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."

Да здравствует международное сотрудничество! :-)))

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [88 / 120 = 0.733]

5 января 2006
ПОНОЖОВЩИНА

Посвящается Году Красной Собаки

Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про
жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит
напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и
нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией,
он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее
всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного
синдрома.

... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на
Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым
нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она
была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму
за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного
столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда
их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей
резне.

Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский
клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой
сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче,
во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!

Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а
решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на
злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность
за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя.
Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника,
которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета
ответственности.

Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался
внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в
рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное
решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку"
надежным сетчатым забором.

Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись
городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на
20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей
несколько проникающих ножевых ранений.

... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое
старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим
опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите
песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную
собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы
темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а
нашли бы ей куда более романтическое применение.

© Алик, главный инженер проекта воздухоопорной оболочки катка "Льдинка"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/knifing/


Прислал(a) Алик [87 / 297 = 0.293]

2 апреля 2006
Нелепые смерти:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей
с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила
швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом
ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой
группы на своем любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,
возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню.
Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали
насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.


Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.


Прислал(a) апвапваыпвы [87 / 109 = 0.798]

24 января 2006
Я купила новую машину

9:10 am
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что
не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу.

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять
отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то,
назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные
мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает
глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник
испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов
вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в
сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то
иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше
снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на
физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка
бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под
короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня
защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной
системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я
сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то
как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А
изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится
вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала,
машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не
блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее
разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в
Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала,
один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для
объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить
атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной
действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его
IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой
свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно
произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла".
Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным
фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным
раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил
флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и
не мужлан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/051.php


Прислал(a) Петух [87 / 205 = 0.424]

25 января 2006
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники.
Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно,
всякую хрень спрашивают...

Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где
можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?"
Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно
придумать...
- Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают
  (попробуйте позвонить, кстати).

Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со
мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять

- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день,
  может они устали сегодня отвечать...

Бабушка благодарит и кладет трубку.


Прислал(a) Тоша Кынский [87 / 244 = 0.357]

18 октября 2006
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня


Прислал(a) Аня [87 / 374 = 0.233]

26 марта 2006
преам. Про цыганок. Много слышал от товарищей как отшить этих надоедал.
Сам сталкивался пару раз, но просто игнорировал и шел своим путем. Но
попробовал как то один способ - выдумал сам... 8-)
Советую всем - попробуйте. Результат замечательный.

ам. Шел как-то и где-то пару лет назад после гудежа на всю ночь. Поспал
часа два после этого - голова никакая. Взял пива - иду и медитирую. Жду
прихода. 8-)
Навстречу стайка цыганок. Одна ко мне прямиком, остальные вьются рядом.
Ну и обычный развод, дескать дай погадаю - всю правду открою. Стою
слушая, отхлебываю пивко и, вдруг неожиданно для самого себя,
доверительно так спрашиваю: Эты и правда так сильно хочешь мне
погадать?" Цыганка чуть ли не волосы на себе рвет, хочу кричит аж не
могу. Чую страшное ждет тебя - предостеречь хочу милый и все такое. А я
так же ей - "100 баксов". Она в некотором замешательстве: "Что 100
баксов?" Я ей: "Ну раз ты уж так хочешь погадать - черт с тобой. Плати
100 баксов и гадай в свое удовольствие." Прыжки вокруг меня
прекращаются. Ступор. Медленно рулю дальше.


Прислал(a) Quke [87 / 97 = 0.897]

29 марта 2006
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему
прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней
авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот
время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И
завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских
офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена
с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не
дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об
этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по
нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама
ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все
неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в
заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал
выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру.
Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации
могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк)
просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе
пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам
комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это
провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо
время будет новое правильное.
К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда?
П. - Правда товарисч полковник!
К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя
     вмоемполкутакоеблядство.....
П. (молчит)
К. .......!!!
П. (молчит)
К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился?
Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться
же при комполка) сползли по стенам.
П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО!
Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все
калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от
которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.

Simbel.


Прислал(a) Simbel [87 / 188 = 0.463]

24 мая 2006
К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ
  литровых пузыря водки отвез.
Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.


Прислал(a) Хритик [87 / 122 = 0.713]

9 февраля 2006
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр
в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят.
Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с
завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку
их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить
и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо
коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один
рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски.
Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих
тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий:
-Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они
специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? -
Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и
прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой
издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты
так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и
двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением
мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он
продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому
пришлось расплачиваться.
P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.


Прислал(a) Сидульгин [87 / 121 = 0.719]

16 мая 2006
Стою сегодня на остановке.
Подваливает гражданка восточной внешности:
- Помогите, сами мы не местные...
Пытаюсь ее послать как можно приличнее:
- Как говорят у вас в Узбекистане, кутын'г ске /"пшел нах" по
  тюркски/...
- Да что ж Вы подумали, мы ж цыгане!!! (уже смешно IMHO)
- Ну, как говорят у вас в Румынии - детен пуле /"пшел нах" по
  молдавански/...
Отвалила нафих.
Слава Красной Армии, школе интернационализьма, научила в свое время
ругаццо на всех языках народофф СССР...

Кацман


[87 / 144 = 0.604]

16 февраля 2006
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском
языке. Вполне может быть правдой...
Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались
по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то
контрабандное.
Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в
снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и
частью Северо-Запад).
Что же здесь такого удивительного, спросите вы?
А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!!
Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был
неумолимо логичен:
- Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь
  снега на полметра навалило.
- А кимоно?
- А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться!
Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не
вызывает...


Прислал(a) Витек Питерский [87 / 103 = 0.845]

7 июня 2006
Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были
пейджеры.
Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту.
Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная
история...
У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в
Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом
поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей
сообщение на пейджер. Он так и сделал.
Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".


Прислал(a) Владимир Г. [87 / 211 = 0.412]

24 февраля 2006
Друг рассказал,
едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит
раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь
Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под
машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато
в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.


Прислал(a) Леонид [87 / 226 = 0.385]

20 июня 2006
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый
ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает:
"Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам...
м-дааа..


Прислал(a) Yenna [87 / 166 = 0.524]

12 июля 2006
Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов
этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается
самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга
удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом
еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать:
- Хорошо, что я тебя не стрелять учу...


Прислал(a) Grafoman [87 / 138 = 0.630]

3 января 2006
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось
ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один
пункт из нее помню посейчас:
"При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие
ВВЦ"

Расшифровки:
БТР-19-ПБ бронетранспортер модель 19 плавающий башенный
АК-74 автомат Калашникова
ВВЦ вентилятор вытяжной центробежный

Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор.
БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в
переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [86 / 257 = 0.335]

4 мая 2006
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [86 / 213 = 0.404]

20 июня 2006
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме
собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены
ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены
разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...

Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись,
громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп
открыли..." окружающие были довольны...


[86 / 139 = 0.619]

24 мая 2006
... больше всего меня поражает в Америке сам стиль обращения медиков с
пациентом. Расскажу о собственном опыте. У меня заболело колено, и я
решила показать его врачу. Поднявшись на второй этаж вашингтонского
здания, я нашла дверь с табличкой "Ортопед" и фамилией доктора. По
английской фамилии пол определить нельзя. Поэтому, когда я увидела на
пороге миловидную даму средних лет в голубом медицинском халате, я
немного удивилась: мне казалось, что ортопед должен быть мужчиной. "Меня
зовут Кэт, я receptionist (секретарь в приемной)", – представилась она,
радушно улыбаясь. И предложила сесть в мягкое кресло с удобной спинкой.
Затем протянула бумажный листок на твердой подставке, чтобы легче было
писать; я должна была его заполнить по форме самыми общими данными о
себе.
Потом она отвела меня в кабинет, и я увидела другую даму, молодую и
хорошенькую, в розовом халатике, которая улыбалась еще более радушно. Не
успела я подумать, что хорошо бы врач все-таки была бы постарше, как она
представилась: "Пэм, registered nurse" (то есть помощник доктора). С ней
мы провели минут сорок, она выспрашивала меня о состоянии моего
организма, начиная с рождения ("Мама вам не рассказывала, сколько часов
длились схватки? А сколько у нее было разрывов? ") и заканчивая моим
больным коленом.
Когда опрос был окончен, она вышла, а вместо нее вошел мужчина. Огромный
широкоплечий негр в белом халате. Лицо его было непроницаемо и
значительно. "Вот это настоящий доктор, знает себе цену", – только
мелькнуло у меня в голове, как он сказал низким баритоном: "Не будете ли
вы добры последовать за мной в рентгеновский кабинет. Я
техник-рентгенолог". Через несколько минут он сопровождал меня обратно,
держа на весу еще мокрые, но уже готовые снимки.
Но вот дверь распахнулась – и в комнату влетел, нет, впорхнул Он.
Доктор. Зеленый халат по колено скрывал одежду, но все равно было видно,
что одет он модно и дорого. Острые складки брюк из отличной шерсти;
сверкающие туфли, точно такие, какие я видела в витрине мужского бутика;
носки и галстук одного цвета; стрижка, выполненная в дорогом салоне...
Он был обворожителен. На его тонком подвижном лице соединялись два
выражения – легкой приветливости и глубокого внимания.
– Итак, вы мне принесли свои ноги? – начал он.
– Нет, только одну, – охотно поддержала я его шутливый тон.
– И даже не ногу, а только ее небольшую часть, колено, – продолжал он,
уже осматривая меня. – Ну, это значительно упрощает мою задачу.
В таком очаровательном стиле мы проговорили с четверть часа, после чего
он дал мне ряд несложных рекомендаций и выписал лекарство. Я выкатилась
из кабинета в полном охмурении. Я чувствовала себя целиком во власти
докторовых чар. И только когда миловидная секретарша протянула счет и
сообщила, что мне как иностранке сделана большая скидка, я наконец
пришла в себя. Прием стоил с учетом скидки 250 долларов. Окончательно же
я протрезвела в аптеке: лекарство стоило ровно столько же. Итак,
полтысячи долларов... А, ладно, чего не отдашь, чтобы оно не ныло, это
проклятое колено. И оно действительно болеть перестало. Ровно на десять
дней. Потом все началось сначала.
В Москве я по направлению моей районной поликлиники – а она все еще
обслуживает бесплатно – пошла в Институт травматологии и ортопедии.
Московский ортопед дал мне почти те же советы, что и вашингтонский, но
уже без денег. И прописал другое лекарство, оно стоило 7 долларов. И
тоже, кстати, действовало ровно десять дней. И все-таки я поняла, за что
я заплатила лишние 493 доллара. За совершенно мне незнакомый стиль
обращения в медицинском учреждении. За впечатления, которых мне хватит
на много лет.

Ада Баскина
http://fictionbook.ru/author/baskina_ada/povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi/baskina_povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi.htm


Прислал(a) Dange [86 / 147 = 0.585]

9 апреля 2006
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))


Прислал(a) Свиблово [86 / 319 = 0.270]

12 июня 2006
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан


Прислал(a) мекан [86 / 322 = 0.267]

14 августа 2006
!!! сЛУЧАЙ ИЗ РАЗРЯДА, ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ,!!!
У моего знакомого, живущего в деревне, в огороде есть погреб.
Там он хранит картошку. Его сосед держит свиней. Один соседский
поросенок провалился в погреб, куда уже положили картошку. Когда погреб
вскрыли через полгода... то там стоял здоровый хряк. оказалось, он сьел
всю картошку!!!


Прислал(a) СВЯТОЙ [86 / 168 = 0.512]

1 апреля 2006
60-летию Победы посвящается....
Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер
облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки
французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за
ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями
выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись,
этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения
стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать
зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы
вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу
выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить
за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со
словами: а вот это - за наш счет.
Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в
баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со
скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы
утащить разошедшегося не в меру мужа домой....
Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй!
Galchatina


Прислал(a) Galchatina [86 / 169 = 0.509]

6 марта 2006
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента,
работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны
"собаками", а следовало обращаться к ним "агент".

Источник:


Прислал(a) Не_агент [86 / 327 = 0.263]

28 мая 2006
Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!


Прислал(a) Andrey [86 / 136 = 0.632]

17 марта 2006
Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.

А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.


Прислал(a) Эл [86 / 96 = 0.896]

23 мая 2006
Навеяно.
Рассказано товарищем, далее от первого лица.
Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил
достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец
бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол,
этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но
только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо
и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!",
хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал
свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!


Прислал(a) начальник [86 / 272 = 0.316]

9 августа 2006
Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых
сильных стран мира.


Прислал(a) Alexx [86 / 218 = 0.394]

21 апреля 2006
О первых родах...
Что-то меня сегодня поперло...
В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят
"свои" первые роды...
Да уж - картина еще та! У меня это произошло так:
4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними
все, ну, или практически все).
Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет,
клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! ,
б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно
тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши
- кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" -
короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять
затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите
сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное
дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница
орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом
№2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров
держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к
которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая
орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а
преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет
заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род.
зале...

P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как
будто сам родил кого-то...
P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле
"Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас
глядючи...
Мое!


Прислал(a) AkinaKatanA [85 / 101 = 0.842]

27 июня 2006
Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора

Раджагопал Рохит, 29-летний менеджер одной из туристических фирм Дели,
прославился на весь мир тем, что пять лет проработал за компьютером, не
включая монитор.
Приобрести компьютер друзья посоветовали Рохиту в 2000 году. К счастью,
сбережений менеджера хватило на то, чтобы купить на базаре подержанный
Pentium.
Как запустить компьютер, и как им пользоваться, ему никто не объяснил,
поэтому индийцу пришлось всему учиться самому.

На изучение компьютера у молодого человека ушло примерно два месяца.

"Я никак не ожидал, что компьютер окажется такой сложной и неудобной
машиной", - признался Рохит, вспоминая этот период своей жизни.

Однако вскоре он уже общался с коллегами по электронной почте и
разместил в РС клиентскую базу. О том, что монитор можно включить,
менеджер узнал, когда случайно зашел выпить кофе в одно из
немногочисленных индийских интернет-кафе.

http://debri.ru/c/indijjskijj_menedzher_pjat_let_rabotal_na_kompjutere_bez_monitora/


Прислал(a) grinnZ [85 / 389 = 0.219]

19 мая 2006
Знакомого (Mitsubishi Pajero) попросили однажды дотащить сломавшуюся
Оку. Буксировать не мог - у Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал.
А чтоб на сфетофорах не уезжала он ее тросом спереди прицепил.
Говорит, от такого зрелища останавливались все - Ока джип на веревке
тащит.


Прислал(a) Обсуждение [85 / 129 = 0.659]

15 декабря 2006
В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина
вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист,
глянувший в унитаз, обмер — от туда на него пристально смотрели уставшие
глаза Штирлица питона.
Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил
двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от
канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось
(представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с
питоном в главной роли).
Питер Филлипс считает, что животное спряталось в септическую систему
дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться.
Туалетного питона отпустят на свободу.
Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза,
будьте осторожны!

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [85 / 153 = 0.556]

31 мая 2006
Вдогонку истории про кабели.
Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь,
дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько
всего труба стоит. Оказалось - две триста.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [85 / 104 = 0.817]

25 марта 2006
Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру"
спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на
меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать".
Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же".
Да, есть еще женщины в русских селеньях.


Прислал(a) марфа [85 / 145 = 0.586]

23 апреля 2006
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я
раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то
за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в
своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени
погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании
мобильников.
В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда
идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась.
Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья:
- Ты где? - спрашивает она меня.
- В лесу... - растерялась я. - Заблудилась...
- Так иди к нам!
- Куда?! - и я опять заметалась.
- Так сюда, к просеке, к машине же!...


Прислал(a) Малина [84 / 171 = 0.491]

1 июля 2006
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего
семейного кризиса.
Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом
поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии
– забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на
следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и
в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой
после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на
развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ
узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню
мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их
наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если
молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу
подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой
муженек".
Ну, сказано – сделано!
Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит.
Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на
удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к
супруге:
- Какой херней ты стираешь в доме белье?
Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду":
- МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так?
- Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки?
  Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные
  надел – все путем.
- Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не
  принимает.
Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась
к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с
пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов
женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый
раз на ее лице появляется улыбка.


Прислал(a) Галка Сталинградка [84 / 266 = 0.316]

17 января 2006
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".

Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4
годика.

Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой
провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять
отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова".
Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй
называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так
по кругу..

Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается
подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил.
Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух
говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли..
"Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.."
На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю!
"йоптвоюмать" называется!"

финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка
покраснела и побежала ябедничать маме =))


Прислал(a) JamKa [84 / 112 = 0.750]

25 декабря 2006
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на
рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын -
Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам
себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и
нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг,
спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое
произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок,
этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про
Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин
маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до
конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал,
забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку
дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"


Прислал(a) Сергей [84 / 304 = 0.276]

22 января 2006
Про неверных жен, мужей и новые авто.

Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности,
имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество
завистливых сослуживцев.
Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а
также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она
добиралась на работу сама.
недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто
сказка. И муж опять стал ее возить.
Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька
просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии.
Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы
чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху.
минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись,
выяснилось:
Сашка (муж Лельки)
- едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер
  незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает
  рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день
  ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит
  куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы
ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится
интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что
Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я.
задаю вопросы, мол де как часто это происходит?
- каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и
  уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? -
  конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой!
Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!

Теперь у них разнообразие в сексе:
- Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником?
- с любовником!
- ну тогда пошли в кровать...


Прислал(a) Nikirina [84 / 138 = 0.609]

21 мая 2006
Навеяло историей № 2 от 19 мая. Рассказал знакомый травматолог, история
реальная.
Пошел он вечером выгулять своего боксера. А боксер у него- медалист,
прошел полный курс защитно-караульной службы, зверюга серьезная. Гуляют
они, никого не трогают, да тут какому-то придурку вздумалось пошутить -
достал газовый пистолет и на хозяина боксера наставил. Но пес-то
обученый - взвился в воздух и весельчака за запястье ухватил. Увезли,
короче, недоумка в больницу. Весело было следующим утром, когда пришел
травматолог на работу и обнаружил того самого шутника-дегенерата в
своей палате с донельзя грустной рожей и загипсованой рукой.

Бокфлинт.


[84 / 109 = 0.771]

9 февраля 2006
Насчет погромов по поводу....

Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные
ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на
несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!

В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень
запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом
конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене
появляеться целая яблоневая роща.

Вот как бы это выглядело на практике:

Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка,
Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже
смешно).

Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай),
пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:

- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове
  получить)
- бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться;
- орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;

Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.


Прислал(a) Shoroh [84 / 139 = 0.604]

29 декабря 2006
Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над
ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс.
Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит
тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее:
тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал
подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!


[84 / 279 = 0.301]

20 сентября 2006
Рассказал знакомый...
Дело было лет пятнадцать назад, т. е. на самой заре капитализма.
Его тесть вышел на пенсию, и два зятя скинулись и приобрели в подарок
машину - ВАЗ 2105. Для этого специально поехали в Тольятти, неделю
выбирали и два дня гнали в деревню (Кустанайская область). Когда
приехали выяснилось, что тесть времени не терял и соорудил
гараж-времянку из фанеры, обрезков пиломатериала и прочего хлама.
В-общем наконец-то машина прибыла, ессно ее как положено обмыли, причем
в суете никто не заметил, что тесть тихонько смылся. До этого он долго
приставал к зятьям спрашивая не гнали ли они слишком быстро, объезжали
ли рытвины и т. д.
Народ продолжал бухать и вдруг услышал страшный грохот и звон. Выскочили
во двор, смотрят - среди развалин гаража стоит пятерка с разбитым
передком и огромной трещиной на лобовом стекле, в ней совершенно
ошалевший дед.
Приведя его в чувство они выяснили что дед, решил вымыть свою обновку,
смыть так сказать дорожную грязь, мошек и все прочее. Вымыть он ее
вымыл, но потом решил окатить ее из ведра. Конешно 15 литровое ведро
вырвалось из рук и влетело прямо в середину лобового стекла.
Перепугавшись он решил от греха подальше поставить ее в гараж, но так
как двадцать пять лет он водил только трактор, то и нажал на газ со всей
дури. Машина влетела в гараж, прошла его насквозь, выбила заднюю стену,
в результате чего вся конструкция сложилась как карточный домик.


Прислал(a) Gall [84 / 184 = 0.457]

29 октября 2006
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько
  всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
  болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот
промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!


Прислал(a) Галка Сталинградка [84 / 266 = 0.316]

5 сентября 2006
Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском
в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь
живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня
ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие
честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к
вам иду!..


Прислал(a) LittleDjaga [84 / 451 = 0.186]

31 марта 2006
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне
надпись: " С Новым 2005 Годом!"
А вы говорите "выкинь елку".. ;-)


Прислал(a) Lora [84 / 164 = 0.512]

31 мая 2006
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на
эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное
впечатление. Расказчику верю.
Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила,
надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на
штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что
могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни
кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке,
смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя
не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.


Прислал(a) Anatolich [84 / 108 = 0.778]

19 апреля 2006
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".


Прислал(a) Бастинда [84 / 178 = 0.472]

17 марта 2006
Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...


Прислал(a) 36.6 [84 / 125 = 0.672]

3 мая 2006
К истории о пробитой крыше автомобиля и огурцах: Повадился какой то
ПТУ-шник к своей девице ездить по ночам(а живет она на втором этаже подо
мной, я же на седьмом), и в час-два ночи начинать сигналить пока она не
выйдет к нему, соседи и угрожали ему, и по хорошему говорили - не
имется, всех шлет на **й и продолжает в том же духе, мне он как то до
поры до времени не мешал т к сплю крепко, но как то ОЧЕНЬ хорошо
напившись, лежал в состоянии похмелье+еще прет не по децки+уснуть не
могу, так вот как раз в этот момент подъезжает этот чудила и начинает
ГУДЕТЬ сука, гудит 5 минут, 10, 15, достало - кое как встал с дивана,
подошел к холодильнику, открыл, схватил первое что попалось, (а попалась
3х литровая банка с помидорами) и швырнул ЭТО с балкона аккурат на крышу
машины, и лег спать, паренек гудеть перестал, он вылез из машины, и стал
в два раза громче разорятся отборным матом, но мне, лежавшему на диване
с чувством выполненого долга это было почище колыбельной, уснул быстро,
а парень... Больше не приезжал, видимо пешком стал ходить, а может
просто со своей девицей разосрался :)


Прислал(a) nino76 [83 / 115 = 0.722]

8 июля 2006
На футбольную тему.
После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!

...
Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам
поражение.


Прислал(a) Grafoman [83 / 278 = 0.299]

30 марта 2006
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание.
Я: Ну как она?
Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках
настораживает...


Прислал(a) Федя [83 / 142 = 0.585]

17 июля 2006
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:

- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно следим...
Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие шубы...

(C) Владимир Борисов


Прислал(a) 1221 [83 / 515 = 0.161]

20 августа 2006
Стоял сегодня в магазине в очереди за пивом )))

За мной пара парней подходят и ставят корзину на ленту, а она полная
пива, бутылок 20-25 разных сортов:

(корзина уже стоит на ленте, они рядом)
1 - ты что, с корзиной покупать собрался?
2 - (пытается поднять корзину - не может)
1 - И как ты все это в пузе носить собрался, если в руках не можешь?


Прислал(a) Санек [83 / 264 = 0.314]

5 февраля 2006
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами.
Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно
заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой.
Сели пить чай.
– К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си...
– Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина.
– Б-бболь-шшие си... си-си...
Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала,
сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик.
– Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие?
Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал.
– Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза.
И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко.
Антон Клубницкий


Прислал(a) Антон Клубницкий [83 / 132 = 0.629]

9 февраля 2006
Может не очень смешно зато поучительно. Есть у моего друга
гараж-ракушка, но дверь открывается вверх (а не поднимается как на
обычной). Но гараж находится в небольшой низине, и там периодически
скапливается вода. Самое веселое бывает по весне, когда за день вода
скопится внизу, а к вечеру замерзает, вместе с дверью... Чел приезжает
поздно с работы, машину надо куда-то ставить, а дверь замерзла. Ни
ключи, ни другие подручные средства лед не берут... Поначалу друган
долбил лед всеми подручными средствами, но не помогало... В общем в один
весенний день таскали мы с ним соседа на тросе в сервис. И тут его
осенила мысль - а что если использовать трос для вечернего открытия
гаража? Сказано - сделано. Вечером трос привязан к ручке, я на улице
контролирую процесс, друг в машине. Включает заднюю, газует - пофиг.
Колеса буксуют по асфальту а дверь даже не двигается. Хм, надо с
разгону. Чуть сдает вперед, потом резко назад. Дверь дергается, чуть
выгибается - но не двигается с места. Хм, разгон наверное маловат. На
цирк приходит смотреть сосед, также вылезают головы из соседних окон.
Друга осеняет идея - он просит у соседа 2-й трос, связывает, подъезжает
как можно ближе и резко сдает назад. Лучше б он этого не делал. Дверь
изгибается пополам и тащит за собой гараж. Гараж складывается а-ля
карточный домик, согнутая дверь вылетает и мягко планирует на капот
машины разбивая его и лобовое вдребезги. Соседи дружно апплодируют...


[83 / 103 = 0.806]

25 мая 2006
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов,
расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по
очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне
вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и
захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер.
Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как
лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется).
Фельдшер отвечает (пишу слово в слово):
- Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа
  отрафировалась и все пройдет.
- И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает
  доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает
  выписывать мне направление.
Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и
пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией
поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже
намеков нет.


Прислал(a) Keeper [83 / 126 = 0.659]

9 сентября 2006
Купила сегодня пиццу в местном чипке.
Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать
этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно
порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.

Пиратка.


Прислал(a) Пиратка [83 / 249 = 0.333]

28 апреля 2006
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над
телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды.
Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или
просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы.
В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но
так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то
ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы
поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали
посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно.
И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых
температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени
солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или
речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне
реально.

Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом.
Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый
рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию.
До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба
полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком".
Разве, что чайки на грудь не срали.
Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия.
Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у
судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в
теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже
не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме,
шляпе. Ну я и спрашиваю его:
- Куда идешь, родной?
- Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься?
- А че за золотишко?
Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов
и колец.
- И почем?
- Часы 500, браслет 300, кольцо 200.
Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики,
например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в
кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит
баксов наверно 500.
- Да фуфло наверняка у тебя?
- Да нет, что ты, смотри.
Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик.
Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за
неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила.
Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585
стоят. Вроде все нормально.
- А почему так дешево, в чем заморочка?
- Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У
  нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят.
  Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам
  фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле
  продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что
  неплохо разбираешься в драгоценностях.
"Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся.
- Что будешь брать?
А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки
получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти
за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал:
- Все равно дороговато, давай дешевле.
- Что именно?
- Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов.
Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу.
Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем
я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником,
апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за
тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от
выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую
прибыл от продажи этих цацок в союзе).
- Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму.
Тут он засуетился и говорит:
- Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и
  предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких
  торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду.
"Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги.
Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал
требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На
вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что
очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем
вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню,
в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком
искомая сумма была выдана.
Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал
на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.

Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в
кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех
торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых
вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие,
каких я ожидал.
Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на
камбузе:
- Где эта падла?
На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку.
Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только
затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из
желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.

При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками.
Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не
превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в
том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий
механик попались именно на этот развод.
И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я
молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море
больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а
еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за
полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.

А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор
ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии.
А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали
пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся,
хоть на самом деле и не золотые. :)

P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки
известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от
настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения
Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в
Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок
Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие,
прочие, прочие.
Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они
захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо
лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я
улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не
жалко".

Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа
“пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на
косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на
“престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной.
Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные
и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в
самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я
просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор.
И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит...
Я имею в виду людей. :(


Прислал(a) Влад [83 / 127 = 0.654]

26 июля 2006
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.


Прислал(a) micgamer [83 / 261 = 0.318]

29 июля 2006
Про Бога и детей.
Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну
настроение такое у бабушки было.
Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм
кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!


Прислал(a) Григорьева Любовь [83 / 239 = 0.347]

6 июня 2006
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь:


Прислал(a) Андрей [82 / 328 = 0.250]

7 апреля 2006
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)


[82 / 133 = 0.617]

19 сентября 2006
История не школьная, но все же... Работала я когда-то в детском саду.
Группа с детьми по 3 года. Подходит как-то одим малый и говорит мне с
серьезным видом:
- Представляете у моей сестры подруга.. ну такая КОЗА... - курит,
матюкается!!!...
Рядом стоял другой малый и говорит удивленно:
- Оооо... У моей бабки в селе тоже есть коза, но не курит и не
матюкается!


Прислал(a) Victory [82 / 290 = 0.283]

3 августа 2006
Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...


Прислал(a) ak [82 / 344 = 0.238]

8 октября 2006
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.

Отцы и дети.

История про мою Бабушку.
Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....

Как водится - преамбула.

Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом
своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ
ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам
можно, женщинам не в жизнь!
Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и
взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока.
Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а
как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В
общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло
замечательно, но этой зимой....

Собственно амбула.

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в
столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима.
Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают
сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок,
"поговорить".
К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть
калибр разный.
Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь
подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету
мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо
наше находится в подъезде.
Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а
второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не
было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это
делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает.
Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог:
(Б) - Наташа, а ты тут?
(М) - Что случись Мама?
(Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру)
И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела.....
Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман
с бабушкой.
Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но
тихим шпионским смехом....
Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по
поводу наших с ней "разговоров"
- Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!

Занавес.
Что сказать....... Возраст......


Прислал(a) МАКСА [82 / 317 = 0.259]

5 февраля 2006
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.


Прислал(a) Владимир [82 / 100 = 0.820]

27 мая 2006
Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика
пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"

Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня,
rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал,
и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом.
Потому что у меня был классный велосипед Comanche.
Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься
от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на
17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была
подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней
скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья.
Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не
хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из
кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на
противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки
кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и
врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание,
очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я
в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана
размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал
перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо
хоть голова целая осталась.
Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в
больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там
уже все расходились.
Выходит моя супруга:
- Ты чего опоздал?
- Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался.
- И как СОБАКА?
Я ничего не нашел другого, как сказать:
- Да ничего, все с ней нормально, убежала.

Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [82 / 139 = 0.590]

5 апреля 2006
ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ

История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.

Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.

У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.

... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.

Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.

А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.

Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...


Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.

Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.

Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:

- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.


Прислал(a) Алик [82 / 129 = 0.636]

31 марта 2006
В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе,
заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как
вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них
корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там
предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая
(говна, мол, нам не жалко...)


Прислал(a) khas [82 / 102 = 0.804]

6 сентября 2006
Магазин "Птица". Ценник лежит. Надпись - "Яйца перепиленые". Хорошо,
хоть не 2 н.


Прислал(a) sandro [82 / 339 = 0.242]

19 мая 2006
"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба"
http://top.rbc.ru/index2.shtml
" Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной
войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка
была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."

Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку
со времен Великой Отечественной войны.
Как попала туда бомба, так и лежит родемая.


Прислал(a) sti [82 / 149 = 0.550]

19 января 2006
История не моя, но ручаюсь за подлинность.

Место действия-Минск. Район "частного сектора", где главными обитателями
являются цыгыне, галимые бандюки и и просто спивающиеся, либо уже
спившиеся граждане.
Главные герои-трое молодых людей, один из которых за рулем. Парни имеют
вызывающую наружность, но к криминалитету отношения в общем не имеют.
Находясь в достаточно дорогом авто по тем годам(начало 90-х) они мчаться
по улицам города со скоростью 120 км\ч.
Ребята уверенно обгоняют одного за другим, но тут один чорт
перегрораживает проезжую часть. Ситуация следующая: по встречной два
авто, по своей полосе низя(см. выше), единственный путь-тратуар. Туда
они и полетели. Слава Богу никого не сшибли, но задели старушку, но дело
не в ней, а в том, что продолжая "полет" парни бреют забор, (щепки в
разные стороны!), затем вспахивают огород(морковка, редиска,
картошечка-короче все РАЗЛЕТАЕТСЯ В РАДИУСЕ 20-25 МЕТРОВ) и конечным
пунктом оказывается перекошеная изба одного из обиталей злачного
местечка. Дом и так был не в самом хорошем состоянии, но после того как
улеглась пыль, ясному взору собравшихся предстал перекосаеб..ый,
сколотый, весь в грязи и морковки-редиске-картошке дом!!
Парни в шоке, машине- 3.14здец. И тут появляется владелец хибары:
пяти-дневная щетина, растянутые на коленях треники, майка которую
никогда не стирали, весь грязный, ну как его дом после аварии. Уже
собравшийся с мыслями водила вылазит из авто, подходит к деду и
объясняет, так мол и так, отец, все возместим, не беспокойся!!! Тут из
подворотен выскакивают компашка таких же чумагреев, дружков хозяина, и
ясно видно-хотят крови и жестокой мести нарушителям. И картина, дед
понимая, что благодарность будет хорошей (учитывая авто и внешний вид
ребят), выходит перед вперед как-бы получившейся сцены, показывая жестом
что сейчас внесет ясность в происходящее и произносит фразу:
- Спокойно, просто ко мне во двор заехали бандиты!


Прислал(a) Derek [81 / 106 = 0.764]

23 января 2006
О навязчивой рекламе.
Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района
"Царицино". Она комментирует:
- Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!


[81 / 207 = 0.391]

29 апреля 2006
К истории №39:
"Как вам нравится имя
Великий ПОлитик ПУтин?"

ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного
моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ!
... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...


Прислал(a) Румын [81 / 180 = 0.450]

25 апреля 2006
По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...


Прислал(a) Andy [81 / 102 = 0.794]

25 апреля 2006
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее,
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)


Прислал(a) Korwin [81 / 105 = 0.771]

25 мая 2006
Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
  после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
  Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
  овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
  курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
  Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
  ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
  составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?


Прислал(a) Свиблово [81 / 186 = 0.435]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".