31 января 2006
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был
"полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной
температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже
70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они
издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой
температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе,
отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с
прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И
ведь верили!

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [81 / 196 = 0.413]

5 февраля 2006
Лет пять назад было, когда было 5 сек. бесплатно на мобильных.
Звоню подруге:
- Ты где?
- Кто, я?
З. Ы. Пришлось перезванивать.


Прислал(a) Grinder [81 / 109 = 0.743]

22 февраля 2006
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала
таксиста:

О вреде классической музыки для здоровья

В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем
в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах
прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных
джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок"
оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже
слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета
"пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили
окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию
в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал
направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это
тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко,
а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я.
Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои
антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!"
Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее
"радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на
радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...

Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?"
Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В
Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых:
"А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?"
Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был
очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была
настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь
подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас
назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона.
И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих
Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом
вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по
настоящему умилительно и трогательно... :)
У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту
радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.

В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" -
валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без
понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу.
Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы
Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл
кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах...
захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки
удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался
нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги
познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что
колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже
чем переписка Каутского с Энгельсом!

Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО!
Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов
установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам
Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города
Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого
контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал
"Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных
статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы
схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном
несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин
бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше.
Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое
сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве
приняла его внутрь.
Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться
от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение
подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж,
который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся
женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем?
(Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы)
Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в
сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей
щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной,
как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный
черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про
задуманный натюрморт "Селедка с молоком".
Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь.
Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут,
а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.

http://dnevniki.ngs.ru/users/taxist_akadema/


Прислал(a) Геныч [81 / 191 = 0.424]

29 апреля 2006
К истории №39:
"Как вам нравится имя
Великий ПОлитик ПУтин?"

ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного
моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ!
... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...


Прислал(a) Румын [81 / 180 = 0.450]

2 апреля 2006
Белый лебедь. Быль. Прикол.

Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и
четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из
мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял
из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и
аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди
вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно
метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались
вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе
снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание
привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже,
чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я
наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда
мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они
разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой
сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один.
Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик
некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы
(я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то
говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана,
высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы
спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я
один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы
договорились об этом заранее):
- Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя?
- Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну
  мороженое, а мне лебедь!
Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.


Прислал(a) Михаил Левин [81 / 157 = 0.516]

31 декабря 2006
В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в
сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в
прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал-
М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после
перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой
забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой
пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10
фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу,
трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я
человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на
него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как
на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит
"БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая
благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..


Прислал(a) lastern [81 / 285 = 0.284]

5 июня 2006
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт.
Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе.
Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой.
Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих
соперников".
Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!


[81 / 115 = 0.704]

25 апреля 2006
По поводу истории №9 от 24 апреля:
Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с
вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал
отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более
"подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я
укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не
очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...


Прислал(a) Andy [81 / 102 = 0.794]

17 марта 2006
В конце прошлого-начале этого века работал я в одном, тогда еще
рекламном, агентстве. Гендиректор, он же и владелец, и ряд ключевых
сотрудников-евреи (НЕ ЖИДЫ, очень хорошии люди и классные специалисты).
По понедельникам-планерка. Кого нет, почему? Ну заболели, в пробке, и т.д.
Генеральный (со вздохом): "Жидели наши ряды.."
Кто-нибудь (то же со вздохом): "Рядели наши жиды.."


Прислал(a) titoza [81 / 150 = 0.540]

25 мая 2006
Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
  после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
  Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
  овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
  курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
  Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
  ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
  составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?


Прислал(a) Свиблово [81 / 186 = 0.435]

25 апреля 2006
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее,
времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в
2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро
толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю
неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает
девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал,
но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал
обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство
как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику
радиоинжинера был немного не в ее планах..)


Прислал(a) Korwin [81 / 105 = 0.771]

8 июля 2006
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..


Прислал(a) A-Ramis [81 / 270 = 0.300]

24 марта 2006
Навеяло коктейльной темой.
Жил я как-то в Сергееве Посаде, года 4 тому назад.
В выходные сходил в местный клуб. Не помню название, который в центре на
первом этаже гостиницы.
Бармен – бабушка лет под 60, это было уже смешно.
В ассортименте – 1 вид водки, 1 вид мартини, 3 вида пива и куча
коктейлей в жестебанках.
Надо что то выпить, поэтому заказываю кровавую мери.
Бабушка:
- А это чего?
- Ну... водка и сок томатный.
- Ой, я такое не знаю, давайте налью рюмку водки и стакан сока.
Наливает, я смешиваю, она наблюдает.
- С Вас 15 рублей (ну цены у них такие :) )
Через неделю там же.
Подхожу к бабушке:
- Мне 50 водки и стакан сока.
- Кровавую мери чтоль? Пожалуйста, с Вас 20 рублей. :)
Обучаемая, однако, бабуля попалась.

-=Samolet=-


Прислал(a) -=Samolet=- [81 / 107 = 0.757]

1 января 2006
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту
средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась
довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.


Прислал(a) alex [80 / 192 = 0.417]

4 января 2006
вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина
колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы
:)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец
(назгул) говорит командующему орку:
- Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко!
тот ему в ответ:
- А ну как воне отлючат газ?
Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в
анкетах о знакомствах...


Прислал(a) Odinorum [80 / 328 = 0.244]

18 октября 2006
В лето 1980 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Москва-Одесса. Дочь через пол-часа после взлета захотела пи-пи. Супруга
схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя
оттуда дочь произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав Шекспировскую паузу, громко и четко на весь
  салон добавила: - И мама тоже!
Весь салон грохнул! На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со
вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в
кабину. Через 10 секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три! Вот что значит непосредственный ребенок!


Прислал(a) Сергей(Яцек) [80 / 404 = 0.198]

13 января 2006
Маскировка.
Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей
инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете
заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я
буду всем говорить, что я – москвичанин".


[80 / 126 = 0.635]

11 ноября 2006
В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием,
в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу,
прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось
ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с
военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам).
Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит:
- бокс
- полубокс
- лошадка
Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена,
опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной
цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает.
На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А
лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость:
ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в
прайс.
Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан.
"Площадка" прическа называлась.

Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем
супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что
духу не хватает попросить букву "р" вставить.


Прислал(a) танка петровна [80 / 300 = 0.267]

2 июня 2006
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово)
вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована
граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской
появилась надпись:
"Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"


Прислал(a) ven [80 / 180 = 0.444]

14 июня 2006
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел
дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через
Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет.
Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне
дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с
той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно.
Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает.
Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается
от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина
куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя
"8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю
как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.


Прислал(a) Андрей [80 / 267 = 0.300]

6 февраля 2006
Еще раз о женской логике.
Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения.
Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется
сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна.
Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то
остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более
уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь,
мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить
звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола
(сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю".
Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и
ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы:
- Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на
  пять).
Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и
ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее:
- Ладно, успокойся, я тебя не ревную!
Она поднимает полные слез глаза (возмущенно):
- Это еще почему?!

Все. Я отказываюсь что-либо понимать


Прислал(a) Серега [80 / 150 = 0.533]

22 сентября 2006
В кабинете врача.
Над раковиной два крючка. Оба пустые. Под ними - надписи.
Под первым: "Для рук врача".
Под вторым: "Для рук медсестры."
...


[80 / 287 = 0.279]

13 апреля 2006
Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным
голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ
"я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей
божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог:
Он: - И кому вы молитесь?
- Великой Прекрасной Божественной Нерпе.
Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще
что-нибудь*] Ты хиппи?
- Я яппи.
Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто?
- Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой
  (типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат.
И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил
голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)


[80 / 120 = 0.667]

10 февраля 2006
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо.
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег


Прислал(a) Олег [80 / 103 = 0.777]

11 февраля 2006
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком,
но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не
меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем
объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом
управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой
полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих
женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном
из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник.
Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили
сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история.
Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового
зала, договариваемся о времени:
- Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет!
- А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды!
- ЭЭЭ, и что же нам делать??
ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда
это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то
там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели,
вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво
приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы
же их в магазине смотрели!!!
- Где расписаться?
- А. не надо!
ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая
хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти
номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу
разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню:
- Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот
  проблема: у него полочка поломанная оказалась!
- ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались?
- (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :)))
- пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать
- ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им
  привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце
  города?)
- нет, только к нам.
Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают.
- Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней.
вторник, звонка нет, звоню сам.
- Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался!
- вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!)
  сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним.
ок.
четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть
знаю. Динь-дилинь
- Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника...
- Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких
  полочек сейчас нет!
- и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а
  с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!!
- а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!!
  но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем.
ок. суббота. все так же:
- Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!!
- Вы знаете.....
- Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне
  привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с
  иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не
  привезли!!!!
- Как не привезли??? он же у вас????
- Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов
  холодильник получил??????
- пауза. мы вам перезвоним...
Бля.
заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит
красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!!
Динь дилинь
- Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть
  полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!!
- а вы с какого телефона звоните???
- ну со своего разумеется!!!
- не отходите оттуда пожалуйста!!!
минута, вприпрыжку скачет старший менеджер,
- это вы с полочкой???
- ДААА!!!!!
вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все.
жена: они такие милые, может купим у них чайник?????


Прислал(a) Дмитрий [80 / 219 = 0.365]

6 сентября 2006
Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом
повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего
девственного друга Васи, просто ас.
Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не
менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что
до своих двадцати трех лет девушками не увлекался.
И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти
летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму.
Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев
истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского
кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что
купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета
на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала
Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более
тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны
с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в
аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и
помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не
важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю,
прочно прислонив к деревянной стене бани).
Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало
истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно
был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что
запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую
обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном
стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления
знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему.
Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче
с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили
шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в
себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось.
Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем,
Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения
заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как
учили, все по программе):
- Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!


Прислал(a) lesnoy [80 / 401 = 0.200]

29 ноября 2006
Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь.
У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у
ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными
приступами беспричинного буйства.
На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще,
участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от
всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает
Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно
герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и
китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть
пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно
ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей
давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме
напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.
Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного
процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при
помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:
1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую
квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале -
покинуть страну.
2. Ремонт похож на пожар, только хуже. При пожаре сгорает только
имущество, при ремонте имущество целенаправленно разрушается людьми, по
недоразумению называющими себя строителями, при этом деньги в ваших
карманах бездымно, бесследно и безвозвратно сгорают.
3. При заказе столярки нужно обращать внимание на количество золотых
зубов у мастера, потому что оплата их содержания будет включена в ваш
счет, правда по статье с совсем другим названием.
4. Хорошего пиломатериала не существует в природе. Известен сырой, очень
сырой и никуда не годный материалы.
5. Отходов и мусора при ремонте образуется вдвое больше, чем вес
материалов, которые были завезены для его проведения. С точки зрения
Закона Сохранения Массы Вещества объяснить этот очевидный абсурд пока
не удается.
6. Если вы внезапно обнаружили, что стоимость аренды автомобиля для
доставки материала превышает стоимость самого материала, то срочно
задумайтесь над покупкой строительного материала более высокого класса
или собственного грузовичка.
7. Друзьям перестанет нравиться помогать вам с погрузкой мусора или
доставкой цемента с песком примерно после шестой вашей просьбы. Имея
друзей в пределах сотни, а лучше двух, вы можете здорово сэкономить на
грузчиках и транспорте.
8. Если в течение первого месяца ремонта соседи не настучат (вам лично
по голове или письменно в комиссию ООН по правам человека), то значит, у
вас есть реальный шанс дожить до окончания ремонта.
9. Изношенные сантехнические и водопроводные коммуникации у соседей,
проживающих непосредственно сверху, меняйте параллельно со своими. В
крайнем случае – за свой счет, хотя как именно выглядит размокший
гипсокартон, я знаю только по душераздирающим рассказам чудом выживших
после такого стресса очевидцев.
10. При планировании количества электрических розеток пользуйтесь
универсальной формулой N+1, где N – количество электроприборов, которые
вы планируете включить, а единица – коэффициент запаса, учитывающий
скорость технического прогресса. Короче, пока вы закончите ремонт еще
чего-нибудь совершенно необходимое обязательно изобретут.
©


Прислал(a) greh [80 / 334 = 0.240]

6 апреля 2006
Пальма
В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.
Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.
Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения
удовлетворенный увиденным.
Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим
кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал
стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно
загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это
такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ
генерал".
- Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?
- Так зима же...
Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но
такое...
Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои
эмоции.


Прислал(a) Галка Сталинградка [80 / 116 = 0.690]

25 февраля 2006
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной
площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла,
собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может
приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому
передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным
сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и
совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно
сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только
посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым
шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить
ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится
все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке,
блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать
собаку.

Я тоже пощупал осла... так, на всякий случай...


Прислал(a) Jacobus [80 / 225 = 0.356]

28 июня 2006
Реклама добивает....
Рекламный блок на известном радио.
Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает
отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не
могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это
завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у
женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский
отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои
половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него
отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"
И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,
что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех
многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных
удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,
ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!


Прислал(a) Лентяй [80 / 286 = 0.280]

10 апреля 2006
N-ская городская больница, отделение кардиореанимации. Часа 3 ночи,
дежурный врач спит в ординаторской, дежурство не очень хлопотное, за
больными смотрит медсестра.
А надо сказать, что при проведении реанимационных мероприятий
применяется такой прием, как "прекордиальный удар", то есть сильный удар
кулаком в грудину.
И вот, у одной бабули наступает внезапная остановка сердца, медсестра
бежит в ординаторскую и поднимает врача. Тот бежит в палату и спросонья,
сразу не разобравшись, подбегает к другой пациентке (которая тоже
неважно выглядела, но просто спала) и наносит ей этот самый удар.
Бабуля просто ох@ела..
Но закончилось все благополучно, первой вовремя оказали помощь, правда
вторая, все время до перевода в общее отделение, лежала тихо, как мышь,
и боялась лишнее слово сказать...


Прислал(a) asendlex [80 / 109 = 0.734]

18 мая 2006
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
  одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
  Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
  где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
  электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
  гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
  хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
  рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
  электричества, и результат налицо.
Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать:
- Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.


Прислал(a) canuck [80 / 164 = 0.488]

21 апреля 2006
История моя,100%.
В песочнице ковыряется мой(тогда еще годовалый) сын, а я его "выпасаю".

Рядышком играет с железным грузовичком пацанчик лет трех, его
"выпасает"
отец, занятый очень оживленным разговором с таким же отцом. И тут его
окликает сын: "Пап! Ну папа!!" Отец, на секунду отвлекшись от жизненно
важной темы, повернув голову в сторону сына: "Чего тебе?"-"Я
забуксовал!"
И - так же через плечо - "Назад сдавай!" Я была в восторге от такого
чисто мужского решения "проблемы".

Теперь уже бабушка.


Прислал(a) Теперь уже бабушка. [79 / 103 = 0.767]

31 мая 2006
Улыбнуло:

Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский, будучи министром обороны
СССР, приказал всем Главкомам родами войск Вооруженных Сил периодически
читать лекции и выступать с докладами перед
профессорско-преподавательским составом военных академий. В них они
рассказывали о новых образцах вооружения и боевой техники, проблемах
тактики и оперативного искусства, об использовании богатого опыта
Великой Отечественной войны в условиях применения ядерного оружия.
Такая практика позволяла поддерживать постоянный контакт между высшим
руководством Советской Армии и учебными заведениями, а в последних
обучать слушателей, разрабатывать научные труды и учебники на высоком
современном уровне...
В конце октября 1960 года Родион Яковлевич, сам бывший старший
преподаватель Военной академии имени М. В. Фрунзе, решил выступить в ее
родных стенах. Первое выступление министра обороны было посвящено
подробному разбору подготовки и ведения Яссо-Кишиневской наступательной
операции.
Июль месяц 1944 года. Идет накапливание войск, интенсивный подвоз
материальных средств, необходимых для предстоящего наступления. Все это
делалось в темное время суток, со строгим соблюдением всех мер
маскировки.
Плацдарм на правом берегу реки Прут в районе северо-восточнее города
Яссы имел небольшую глубину. Однако именно с него планировалось
нанесение главного удара.
Оставалось несколько недель до начала наступления, когда в конце июля
немецко-румынское военное руководство предприняло попытку ликвидировать
этот плацдарм, для чего на узком участке фронта в северо-восточном
направлении был нанесен сильный удар из района Ясс. На обороняемых
позициях находились в основном советские стрелковые части и соединения,
усиленные артиллерией и противотанковыми средствами. Танков, ни на
переднем крае, ни в ближайшей глубине, они не имели. К тому же, как я
уже говорил, местность в расположении противника господствовала над
нашим районом, который просматривался вплоть до водной преграды и даже
за нею, что позволило ему скрытно сосредоточить мощную группировку.
В июне – июле в Молдавии стояла сухая, жаркая погода. Земля высохла и
потрескалась, а на вспаханных еще весной полях и в виноградниках она
превратилась в сыпучую подобно песку массу. Я особо подчеркиваю это, ибо
последнее сыграло злую шутку с нашими танками, введенными для отражения
наступления противника...
Бои сразу же приняли исключительно ожесточенный характер. Наступающему в
первый же день удалось прорвать первую линию нашей обороны, что привело
к реальной угрозе потери плацдарма. Сложившаяся ситуация требовала
введения в действие резервов и в первую очередь танков для нанесения
сильных контрударов. Ближе всего к району развернувшихся боев находились
части 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. И, в частности,
его 233-я танковая бригада, которая расположилась в 12 км от переднего
края – в деревне Скуляны.
Как сообщил аудитории маршал Малиновский, он в тот же день доложил
обстановку Верховному Главнокомандующему И. В. Сталину и попросил у него
разрешения использовать часть танков из резерва, предназначенного для
августовского наступления. Без их участия, утверждал командующий
фронтом, восстановить первоначальное положение будет очень сложно.
Сталин не позволил брать для этой цели ни одного танка, приказав решить
эту сложную задачу силами обороняющихся войск с применением
массированного огня артиллерии и ударов авиации. Далее министр обороны
сообщил, что, как ни было тяжело, советские войска не только удержали
позиции в глубине своего расположения, но и сумели отбить ранее
захваченные районы на переднем крае. А на направлении вдоль шоссе на
Яссы даже вклиниться в оборону неприятеля, нанеся значительный урон
наступающим.
О том, что вражеское командование было уверено в успехе операции,
говорили следующие факты. По показаниям пленных, за два дня до нанесения
удара на фронт под Яссы приезжала мама Елена – королева Румынии,
благословившая войска на победу. Кроме того, на участках обороны
противника, захваченных нашими контратакующими частями, были обнаружены
накрытые столы, заставленные винами и всякими закусками. Немцы и румыны
не сомневались, что они скоро сядут за них. Но праздник не состоялся!..

В перерыве я подошел к маршалу Р. Я. Малиновскому. Попросил у него
разрешения выяснить один вопрос.
– Я вас слушаю, – ответил маршал.
– Товарищ министр обороны, вы сказали, что Сталин запретил использовать
танки для восстановления положения на правобережье Прута. Я из 233-й
танковой бригады 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. По
вашему приказу ее подразделения 1 августа участвовали в нанесении
контрудара.
Выполнив задачу, бригада была отведена за реку Прут. В прежний район
сосредоточения.
Родион Яковлевич, как мне показалось, несколько смутился. Но в ту же
минуту он наклонился ко мне, обнял за плечи и шепнул на ухо:
– Молчи, полковник!
– Есть!

Дмитрий Лоза, "Танкист на иномарке". Воевал на английских и американских
танках, проданных в СССР по ленд-лизу.


[79 / 116 = 0.681]

3 февраля 2006
Бесперспективный бизнес :)
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? :)


Прислал(a) FreeRider [79 / 89 = 0.888]

5 февраля 2006
Вот еще одна история из нашей школьной жизни. сидим мы значит на ДПЮ
(допризывная подготовка юношей) и наш любимый военрук рассказывает нам о
том как в 1941 году было тяжело нашим дедушкам в окопах зимой-морозы
страшные, а одежды типа никакой. И что им командиры разрешали по сто
граммов боевых-согреться. И как раз в этот момент в кабинет заходит наш
учитель физики, военрук увидев его радостно вскакивает и орет "Что,
Сань, греться???"
:-D


Прислал(a) Benwin [79 / 121 = 0.653]

21 апреля 2006
Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании
подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни".
На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты.
Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса
– 100 грамм.


Прислал(a) МАО [79 / 97 = 0.814]

20 февраля 2006
***КУЛЬТУРА***
Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но
он специализируется на Audio&Video)...
Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...

Что-то там смотрят... спрашивают
- Классика есть?
- Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на
  Audio СD.
- Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации".
- Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей
Крутят-вертят минут 5-7...
- А че эта плять за немцы такие???
- ???-я не догоняю, Сергей в нирване.
Дурни все крутят диск...
- Какие немцы???-спрашивает Сергей
- Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта...
  плять???
Я ушел в осадок... Серега держится...
- А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным...
Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...

P.S. Поклонникам классической музыки лет 20.


Прислал(a) Ренат [79 / 103 = 0.767]

31 марта 2006
Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.

Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"


Прислал(a) NN [79 / 139 = 0.568]

15 марта 2006
Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".


[79 / 116 = 0.681]

15 апреля 2006
Старое поколение 2
Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо
интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего
хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая
жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом
передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил
отдохнуть в санаторий в Пензу.
- И как? Танцульки хоть были?
- Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно
  старье, одно старье!...
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [79 / 94 = 0.840]

27 августа 2006
Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

Милиция=обезьянник=обезянка.


[78 / 266 = 0.293]

25 января 2006
К теме о фамилиях.
В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом
по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома
Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и
Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына
Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них
самому довелось присутствовать.
Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема
диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет".
В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа
преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает
чертежи другого выпускника.
Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами,
письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает:
- А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает?
Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего
руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает:
- Н-н-ну з-здесь, давайте почту.
Поворачиваясь к нам, с тихой грустью:
- И вот так каждый раз, как новый посыльный...


Прислал(a) CTAPuK [78 / 110 = 0.709]

6 апреля 2006
Со слов друга...

Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной
школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в
нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман.
Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в
голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно
только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых
напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в
квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове
дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение
морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с
уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и
плашмя падаю в темную прихожую!
Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же
зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение
черного ястреба" и с умилением сказала:
- О, мой подарок пришел!

Занавес.

Скоч


Прислал(a) Скоч [78 / 105 = 0.743]

29 января 2006
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В
советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской
стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль.
Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что
когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как
вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то
деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо
сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем:
ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду.
Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать.
И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер,
просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано.
Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа.
Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот,
подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две
минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит:
"Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."


Прислал(a) ИГОРЬ [78 / 186 = 0.419]

29 января 2006
Газета "Московский комсомолец" (23.01.2006 г.)

Карикатура с сюжетом из известной басни: на дереве сидит ворона, в рту -
как полагается, кусок сыра; под деревом - лисица с бензопилой в
"руках".

Лисица (подпиливая дерево бензопилой):
- Льстить не умею... Зато технический прогресс уважаю.

P.S. Похоже, что эта ворона летать не умеет...


Прислал(a) CW [78 / 253 = 0.308]

2 мая 2006
Пат.
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"


Прислал(a) Casus [78 / 137 = 0.569]

25 апреля 2006
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица
уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги:
  черный, коричневый, белый...


Прислал(a) nushka [78 / 108 = 0.722]

10 февраля 2006
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их
обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад
себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени
была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита,
есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу,
потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть
свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS
качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне
гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а
тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела
инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и
в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять
мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно.
Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю
перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у
меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в
ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои
возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный,
и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная
техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему,
скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока
на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу.
Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра.
Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит.
Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый,
надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что
есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно
чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из
магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же
это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже
сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто
пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они
протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками,
аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой.
Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и
вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный
шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на
плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот
"новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном
столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера
чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать
и по сей день, только периодически профилактику делаю ему.
Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику
покупать.
P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе
Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось,
что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее
тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я
знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.


Прислал(a) Serg [78 / 98 = 0.796]

30 сентября 2006
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...

Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна

Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось

Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.

*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену


Прислал(a) Владимир [78 / 373 = 0.209]

4 сентября 2006
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада)
готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой
комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает
диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает:
- хрен, что тут у дедушки работает.
чадо прибегает на кухню, радостно крича:
- бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!


Прислал(a) Элина [78 / 329 = 0.237]

3 ноября 2006
Собрался на Новогод свалить из холодной Москвы в теплый Тайланд. Ну и
решил в рабочее время (как обычно) подыскать себе турчик. Естественно
чтобы всего много, а денег мало. И почти сразу нахожу потрясающее
предложение- шикарный отель, комфортабельные номера, free bar, бассейн
4-х разовое питание, экскурсии и т. д. и т. п. Решаю что за такой отдых
не жалко и 2,5 тыс $ в очередной раз отложенных на авто. Но тут вижу
цену за 10 дней....... 15 тыс $!!!!!!
Следующая мысль: на хуй!!!
Но все равно решаю посмотреть отзывы.
В единственном отзыве черным по белому: нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй
турист


Прислал(a) турист [78 / 296 = 0.264]

27 декабря 2006
Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была
точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой"
весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой
бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа
пятиэтажки". )))


Прислал(a) Lao-wai [78 / 273 = 0.286]

13 октября 2006
Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
  уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.


Прислал(a) сильвер [78 / 351 = 0.222]

7 апреля 2006
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка.
"Бывают 3 вида неисправностей техники:
1. Не воткнули в розетку
2. Не нажали кнопку
и 3. Полный пиздец"

3 дня назад.
Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки.
Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет
заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.

Вчера.
Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня
потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:

- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы
  говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.

Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен.
Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается.
Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит:
- Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [78 / 133 = 0.586]

13 октября 2006
Только что порадовал Яндекс
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.svobodanews.ru/News/267213.html&country=Russia

"Во Франции одобрен законопроект по геноциду армян" - в подборке же на
самом деле идет речь о законопроекте по ПРИЗНАНИЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ
геноцида армян в начале прошлого века.


Прислал(a) bakichi [78 / 308 = 0.253]

20 апреля 2006
Человек и струя

Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой
воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.

Годом ранее я приехал на встречу с людьми.
Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим,
промытым дождем воздухом.

Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под
балконом и задумался.

Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо
скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.

Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо.
Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня.
Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области
ширинки.
Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до
самых ботинок.
Напоминало осьминога.
Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут.
Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и
Ура!
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.

Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:

- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу!
Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от
смеха, что не удалось сделать ее клиенту.
- Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не...
- Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки
  был. А выглядит, согласитесь, однозначно.
- О да.

Я подключил фен, уселся в кресло и вперед.
Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания
девушки-цирюльника и ее клиента,
однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!

Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в
окошко парикмахерской, я
увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на
полу. Вот так.

Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.


Прислал(a) RusDark [78 / 98 = 0.796]

17 мая 2006
По поводу удачно сыгранного матча нашими молодыми футболистами.
Когда один из футболистов вполне европейской внешности забил гол,
комментатор воскликнул:
"Есть, есть у нас свои игроки и ни к чему в Россию завозить негров, есть
и свои."


[77 / 158 = 0.487]

13 января 2006
У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в
ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за
средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши
поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго
думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что,
издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей,
срочно потребовалось успокоительное.

P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас
есть что-нибудь от шеи? "


Прислал(a) bruce [77 / 122 = 0.631]

13 января 2006
Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так
там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так:
"В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа
ген. директора называть император".


Прислал(a) Саня [77 / 114 = 0.675]

12 мая 2006
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:

Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина


Прислал(a) Alexander [77 / 148 = 0.520]

22 января 2006
Знакомая выдала: "Я в детстве думала, что все ложки и вилки выпускают в
городе Нерж."


Прислал(a) AD [77 / 99 = 0.778]

26 января 2006
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов
в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:

"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что
замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили"
"Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один
студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".

С праздничком!!!!


Прислал(a) журналист [77 / 111 = 0.694]

15 мая 2006
У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная
работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом
этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш
маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом.
На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал
их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше
нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три
дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на
табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще
есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях
исполнилось три года...


Прислал(a) Нюта [77 / 113 = 0.681]

2 февраля 2006
Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно.
Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать...
Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи
о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у
меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем,
грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а
оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил
милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не
взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и
вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно
спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной
квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую
она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...


Прислал(a) Хомяк [77 / 117 = 0.658]

14 мая 2006
По поводу выхода нашей юношеской сборной по футболу в финал чемпионата
Европы.
Навеяно историей от 27.04 про евреев-стрелков.
Тоже хочется спросить: "Так что же с вами, блять, происходит, когда вы
взрослеете?!"


Прислал(a) mr.neverdie [77 / 248 = 0.310]

24 апреля 2006
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой
Газпрома, не помню как его имя.
Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном
случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других
инвесторов".
Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные
инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще
другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)


Прислал(a) Захар [77 / 184 = 0.418]

21 октября 2006
Объявление в газете "Ва-банк" ("халява-пресс", распространяется
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******


Прислал(a) Варсонофий [77 / 202 = 0.381]

16 февраля 2006
У товарища сын родился...
На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома.
папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так:
"блин че сказать-то ей?!?"
кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился".
он в ответ - "да она в курсе".

boroda


Прислал(a) boroda [77 / 105 = 0.733]

16 июля 2006
Входит в электричку бабушка с тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая
собачка. Мужик встает, уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку,
сама стоит. Встает женщина, уступая еще одно место. Бабушка молча
садится, а мужик умиляется и пробует погладить собаку. - Не смейте ее
трогать! - крик бабки. - Да не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился
мужик. - При чем здесь вы? Я собаку только час назад помыла...


Прислал(a) Шиза-Френд [77 / 313 = 0.246]

11 ноября 2006
Смотря сериал'Cолдаты" вспомнил несколько историй про свою солдатскую
смекалку. Вот одна из них.
Было это лет десять назад я тогда пол-года уж отслужил, с учебного в
роту связи был определен на должность телефониста-кабельщика и послали
меня как-то провести телефонную линию в кабинет командиру роты которая
ремонтом авто занималась. А кабинет этого капитана находился в боксе в
автопарке. Разыскал я капитана Матвеева прошли мы в кабинет, давай я
смотреть как лучше тянуть кабель до его канцелярии. Сошлись и я и он что
наиболее эффективно тянуть будет через крышу бокса до ближайшей
коробки.(С финансированием нашей армии и сейчас не густо, а в 95 году
вообще хреновато было, так я 2 года кабеля старые, нерабочие срезал
ставил муфты на них и снова в дело пускал.)Так вот сижу я и кумекаю
где-бы кабелек срезать чтобы муфт поменьше на него ставить и подключить
командира ОРТМ к благам цивилизации. Видя мои раздумья капитан спросил
когда к нему придет одно из благ? Честно признаюсь в скудном
обеспечении. Он отвечает, что есть у него нужный мне кабелек в
достаточном количестве, но что он получит взамен выручая
братьев-связистов, полагая что с рядового срочной службы можно что-то
поиметь материальное. Первое что мне пришло в голову-это кусок
рубероида, который я видел на крыше бокса, когда там лазил прокладывая
мысленно путь кабелю. То и предложил. Матвеев сказал 'Годиться", достал
из кладовки бухту нужного нового кабеля и через пару-тройку часов в его
канцелярии раздавались трели нового аппарата. Выполняя принятые на себя
ранее обязательства я скинул с бокса рулон рубероида и приношу его его
капитану в этот кабинет. А еще в их роте служил старшина ст. прапорщик
Дряхлов, который нутро солдатское знал получше так как служил подольше и
дальнейшее происходило уже при нем. Вот захожу я с этим куском
рубероида, сваливаю его к ногам капитана, собираюсь уходить, но капитан
специально при мне начинает говорить, что "Смотри старшина, связисты год
назад у нас работали бухту кабеля у меня забыли, я мол аккуратно ее
прибрал, а сегодня им же за рубероид и продал, нам как раз он нужен
чтобы крышу залить"Старшина, в отличие от капитана сразу сообразил
откуда у солдат-срочников рубероид и ответил ему чтобы тот не очень то
радовался. Ну капитан дядька был веселый последствий у меня никаких не
было и последующие 1,5 года как только меня не увидит все вспоминал тот
обмен.


Прислал(a) норильчанин [77 / 309 = 0.249]

25 февраля 2006
Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять,
изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке,
наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические
технологии в пищевой промышленности что ли....


Прислал(a) bazder [77 / 235 = 0.328]

7 апреля 2006
Издержки воспитания.
Мой двоюродный брат живет в Германии и его дети родились уже там ну и
соответственно впитали тамошние привычки или правила. Во время
пребывания у нас в гостях, провинция Алберта, Канада, решил я вывезти их
на север порыбалить, едем по дороге и мой брат показывает мне на знак
"no services neht 160 km" и интересуется что бы это значило, овечаю что
не будет ни заправок ни населенных пунктов следующие 160 км, брат сразу
спрашивает а бензина хватит, а его сынишка интересуется а в туалет где
сходить? Цивилизация млин.


Прислал(a) amatar [77 / 137 = 0.562]

27 февраля 2006
Только вчера, приглядевшись, оценил весь комизм ситуации.
Пермь, магазин, ценник: Яйца шоколадные Девичья Радость.
Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [77 / 110 = 0.700]

30 марта 2006
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет
на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии
лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать
надо умеючи...

По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника
последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией,
пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы
перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли
была открыта вчера.

Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут:
- Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю!
- Почему?
- Он говорит, что заголовок неправильно набран!
- Да вроде все по инструкции...
- В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается
  ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"!
- Ну и?....
- А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и
  зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)

Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора:
- В.Т., что за беда с приказами?
- А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют
  ЖИРНЫЙ шрифт!
- В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите
  стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите
  ли, в продуктах Майкрософт так уж принято.
- Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели!
(Оппаа, такой засады я не ожидал)
- Эээээ, В.Т., это не юристы, а....
- Так вот кто разработал эту программу?
- Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали?
- А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с
  инструкцией!
Ж8-0
- Ээээ, это не получится, он в Америке...
- Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение
  сделают!
- В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!

Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую
организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то
девчонки плачут....
%)


Прислал(a) Ентilliгент [77 / 115 = 0.670]

14 марта 2006
Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!


Прислал(a) Никита [77 / 117 = 0.658]

27 апреля 2006
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей
записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является
передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не
работать? )))


Прислал(a) Serega [77 / 85 = 0.906]

20 апреля 2006
Сидим в баре после работы, англичанин, два америкоса, японец и я.
Англичанин рассказывает про крикет (игра така типа гольфа, только
поменьше поле, побольше шары, вместо клюшки молоток, а вместо лунок
маленькие воротца), типа все великие нации играют в крикет (ЮК, Новая
Зеландия, Пакистан, Бангладеш и т.д.).

Долго рассказывает про то, какой это технически трудный и благородный
вид спорта, объясняет расстановку сил в современном мировом крикете.
Долго слушали-слушали, вот он заканчивает, и японец выдает:
"Да, невероятно сложная игра, попробуй-ка попасть молотком по мячу, да
еще и конем управлять".

На англичанина было страшно смотреть.


Прислал(a) игрок поло [77 / 155 = 0.497]

3 сентября 2006
Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит,
День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней,
которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда
оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна
бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику
букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб -
Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с
трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из
вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком,
обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный
товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком
втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же
было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это
вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег.
Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав
бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами.
Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон,
посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал
сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу
высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ
ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка,
где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что,
как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела
в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :)
HelLenka


Прислал(a) HelLenka [77 / 208 = 0.370]

23 марта 2006
Продуктово-ресторанная тема.

Рядом с институтом был ларек, где продавали "Сосиськи".

Пошла на работу с частыми командировками, в которых нам покрывали
расходы по проживинию / пропитанию, только алкогольные затраты не
возмещались (сколько угодно, но за свой счет). Но неужели мы, применив
обаяние, не договаривались бы с официантами в чеке заменять алкоголь на
что-то типа "Курица Бризоль" или "Сок свежевыжатый - 10 раз"?

По приезду из командировки все расходы проверялись на предмет
разрешенности, и одному товарисчу возвернули отчет по расходам со
словами:
- Что такое "Сок" я знаю, что такое "Коньяк Белый Аист" тоже знаю, но о
  "Соке Белый Аист" никогда не слышал. Забирай, давай, лопух.


[77 / 96 = 0.802]

11 января 2006
Посвящается КВНу.

История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X".
В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы
города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако
чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве
шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это
было):
1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших
девчонок.
2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки.
Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в
какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка
заклинило и получилось следующее:
- А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что
  спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"!
Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а
сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась
еще и икота.

Koroleva


Прислал(a) Koroleva [76 / 188 = 0.404]

19 мая 2006
– На мой взгляд, самый казусный случай произошел в 1998 году, когда мы
сопровождали семью потомков эмигрантов из Украины в путешествии в родной
поселок. – говорит Александр Гординский. – Мы связались с местными
властями, продумали маршрут. И вот, уже в самом конце пути, когда
подъехали к реке и увидели на другой ее стороне пункт назначения, мы
вдруг поняли, что не видим нужного нам моста. На берегу реки местный дед
удил рыбу, и на наш вопрос, где мост, указанный на всех картах области,
он ответил так: "То ж, синку, його ж ще наше педервали, коли немце
йшли"...

http://www.bytsko.com/ru/main/interesting-service.html#p1


Прислал(a) spark [76 / 107 = 0.710]

19 января 2006
Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек.
Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла,
не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация.
Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно.
Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта,
захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас
все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не
беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать.
Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе
представить насколько опасна наша армия.
Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я
типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго
всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я
достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы
учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из
лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну
да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я
офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен
на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ ---
Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы
можете идти". И все.
Спасибо говорю, встаю и иду домой.
Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило.
Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах.
Брат Вовы.


[76 / 118 = 0.644]

31 мая 2006
Инструкция по сокрытию порнофильмов в компьютере:
Для ламеров:
Скопировать файл в папки "Фильмы", поставить атрибут "Скрытый"

А вот так делает, оказывается, мой брат.
1. Скопировать файл в папку C\WINDOWS\SYSTEM32 или C:\PROGRAM
FILES\COMMON FILES\SHARED
2. Изменить название файла на wincom7484 или что нибудь подобное
3. Изменить расширение файла на *.vxd или *.dll

А вот так я нашел эти фильмы:
В поиске поставить условие: найти все файлы больше 100 мегабайт
И вуаля! Все файлы перед тобой!


Прислал(a) Yeah_me [76 / 115 = 0.661]

2 августа 2006
Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.


Прислал(a) Твердислав [76 / 165 = 0.461]

18 мая 2006
Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....


Прислал(a) Женя [76 / 94 = 0.809]

20 августа 2006
Реальный заговолок из газеты. ру:
"Что они делали в ночь с 19 на 22 августа"

... вчера была пятница... завтра суббота... что же СЕГОДНЯ???
http://gazeta.ru/2006/08/18/oa_212583.shtml


Прислал(a) Mix [76 / 246 = 0.309]

8 ноября 2006
В автобусе подходит молодая девушка-кондуктор.
- Что у Вас?
- Проездной...
- Что-что? Покажите.
Показываю. Уходит.
Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла)
- А что у Вас?
- Проездной о_0
- Что-что? Покажите.
Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит.
Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно.
Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно.
- А что у Вас?
Не выдерживаю:
- А у меня девушка, кое-что в штанах, пля!
Кондукторша на автомате
- Что-что? Покажите!
Много думал...


Прислал(a) Дио [76 / 325 = 0.234]

15 мая 2006
Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05.
Еще одна несмешная история.

Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма -
летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают.
Самолетик падает, летчик орет:
- Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck!
И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик:
- Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!

Вот так мы жили до Гоблина.


Прислал(a) Дио [76 / 113 = 0.673]

17 апреля 2006
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой
лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м
командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой
клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой
- там не такая простая система противодавления. Он вызвал
инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в
прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в
придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не
смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей,
дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми
аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4
человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным -
командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было
14 апреля 1945 года.


Прислал(a) Wisky [76 / 139 = 0.547]

16 мая 2006
Сидней, пасмурное неспешное утро понедельника. На подходе 11 часов -
граница утра и дня. Несколько часов цветной лазерный принтер Xerox жует
бумагу всеми треями для подачи. Я, подозревая, в чем дело, пишу
инструкцию о том, как правильно распечатывать документы. Пишу и делаю
рассылку e-mail'ом по всему офису (бухгалтера, менеджеры, инженеры).

Не проходит и минуты, как приходит ответ от одного из менеджеров.
Человек в смятении. Переводя с английского на русский будет что-то вроде
"А обязательно ли мне быть пи...сом, чтобы у меня работал принтер?".
Перечитываю несколько раз, не понимая сути.. кхм.. вопроса. Потом
доходит: вначале письма в приветствии я хотел написать "G'day All"
(Добрый день всем), а вместо этого написал "Gay All". Сидел 30 минут в
смешанных эмоциях, не знал радоваться или расстраиваться. А пока думал -
трясся от смеха, представляя как это выглядело со стороны получателей..
"рассылки".

PanTzeR.


Прислал(a) PanTzeR [76 / 115 = 0.661]

26 июля 2006
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))


Прислал(a) Wolf [76 / 229 = 0.332]

19 мая 2006
БЛОНДИНКИ

http://auto.mail.ru/news?id=18619
В США белорусская супермодель Татьяна Симонова выпала из едущего на
полной скорости автобуса. Причем, сделала это она по собственной воли,
просто выйдя из машины!

А дело было так – автобус с моделями из агентства Next Models ехал по
нью-йоркскому Бруклинскому мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела
сходить в туалет – она спросила у водителя, где он находится, и тот
ответил "внизу". После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу"
дверь и просто-напросто выпала из автобуса!

По счастью Таня не погибла - она получила множественные ушибы, перелом
рули и вывих плеча. При этом модель попыталась обвинить во всем
конструкцию автобуса. По ее мнению, на дверях должны висеть специальные
таблички, предупреждающие о том, что их во время движения их открывать
нельзя.


Прислал(a) Вася [76 / 97 = 0.784]

18 февраля 2006
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня
рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро
весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В
феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...


Прислал(a) Хомяк [76 / 175 = 0.434]

25 февраля 2006
Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю:
- Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:)
- ???...
Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще
бы...


Прислал(a) Manul [76 / 220 = 0.345]

7 марта 2006
Искал другу реферат по социологии и случайно нарвался:

Идеи ноосферизма В. И. Вернадского для современного развития
виталистской социологии, социологический витализм – современному
ноосферизму.

Почувствовал себя полным идиотом:/


Прислал(a) Shark2112 [76 / 231 = 0.329]

14 марта 2006
Вечер. Курский вокзал. Битком набитая электричка. Все едут домой после
рабочего дня. И так получилось, что в тамбуре вагона стоят одни женщины.
Открывается дверь перехода и подвыпивший парень пытается пройти в вагон.
Но женщины стоят настолько плотно, что ни боком, ни грудью он не может
пройти. Парень не выдерживает:
- Да пропустите вы меня, б@яди тупые!!!
Все женщины разом поворачиваются и хором:
- Кто здесь ТУПЫЕ?????


Прислал(a) Шурави [76 / 105 = 0.724]

17 сентября 2006
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.


Прислал(a) Хатульман [76 / 281 = 0.270]

15 марта 2006
Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу
вытащить..."
Представьте мое состояние... :)
Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))


Прислал(a) DEMOH [76 / 107 = 0.710]

12 апреля 2006
Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят
себе, ...покуривают... неспешно беседуют.
Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому.
Вдруг слышу, как приятель говорит:
"... а у рыб память всего 3 секунды"
муж на это вяло реагирует:
"да? Не знал...."
Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном...
".... а у рыб память всего 3 секунды"...
И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на
меня, согнувшуюся от хохота.
Galchatina


Прислал(a) mahruta [76 / 144 = 0.528]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".