19 мая 2006
– На мой взгляд, самый казусный случай произошел в 1998 году, когда мы
сопровождали семью потомков эмигрантов из Украины в путешествии в родной
поселок. – говорит Александр Гординский. – Мы связались с местными
властями, продумали маршрут. И вот, уже в самом конце пути, когда
подъехали к реке и увидели на другой ее стороне пункт назначения, мы
вдруг поняли, что не видим нужного нам моста. На берегу реки местный дед
удил рыбу, и на наш вопрос, где мост, указанный на всех картах области,
он ответил так: "То ж, синку, його ж ще наше педервали, коли немце
йшли"...

http://www.bytsko.com/ru/main/interesting-service.html#p1


Прислал(a) spark [76 / 107 = 0.710]

16 мая 2006
Сидней, пасмурное неспешное утро понедельника. На подходе 11 часов -
граница утра и дня. Несколько часов цветной лазерный принтер Xerox жует
бумагу всеми треями для подачи. Я, подозревая, в чем дело, пишу
инструкцию о том, как правильно распечатывать документы. Пишу и делаю
рассылку e-mail'ом по всему офису (бухгалтера, менеджеры, инженеры).

Не проходит и минуты, как приходит ответ от одного из менеджеров.
Человек в смятении. Переводя с английского на русский будет что-то вроде
"А обязательно ли мне быть пи...сом, чтобы у меня работал принтер?".
Перечитываю несколько раз, не понимая сути.. кхм.. вопроса. Потом
доходит: вначале письма в приветствии я хотел написать "G'day All"
(Добрый день всем), а вместо этого написал "Gay All". Сидел 30 минут в
смешанных эмоциях, не знал радоваться или расстраиваться. А пока думал -
трясся от смеха, представляя как это выглядело со стороны получателей..
"рассылки".

PanTzeR.


Прислал(a) PanTzeR [76 / 115 = 0.661]

13 января 2006
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень
замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!!
Итак........

Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу
невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я
руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек,
17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от
которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем
моя секретарша.

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну,
кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может
быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с
очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет
приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело
массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По
пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете
накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом.
Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал
начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш
служебный роман.

Короче, все будет прекрасно.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис
  обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
"Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в
радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или
"страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную
тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и
такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на
средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к
женскому полу.
"Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало
  доводить до совершенства свой маникюр.

"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили
симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием
воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами
их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
  залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
  уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

"Бляа, оно еще и глазке строит".

Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку
еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает,
  как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
"Йа вам тут че смогла набодяжила"

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал
рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил
их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то
более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом.
Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,
запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал
  невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами

- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в

- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя
  там не разобрал. - Короче, следующего позови.
- Х-х-ххы
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной
  отметки.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого
невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр
отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его
вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу
  тихое и робкое "Пися Камушкин",

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе,
соответствовало канону..

"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум
тременс!!!" - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я,
  решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич.
"Пронесло!!!!"
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом
свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило
ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он
перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или
  антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта Суппорт Это от англискава слова.
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
  гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
  принтер не работает???
- Гхым эта я не знал, кому втыкать.
- Себе б воткнул
- Я подумал, может вы себе захотите.

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный
синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь,
  Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да вопщем эта.
- Идинаx, - простонал я
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел
  из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром
  ангеле с сиськаме.

Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии
  слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га"
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так
  хуйово?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет
  стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить
  нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому
  нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не
  опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
  тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать
  отдел.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя -
  молодой ты еще.

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший
мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no
more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.
klim & Тэшик.


Прислал(a) klim [75 / 152 = 0.493]

17 января 2006
Живу с 1994 на юге Германии.
В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных
излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.

Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика
(Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из
района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он
там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если
отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем
номере(!) попадает мой кент на правильного :-)
Диалог был такой:
- Здравствуйте а вы из России?
- Да
- А точнее из Казахстана?
- Да
- Из области Кокчетавской?
- Да :-/
- А не из Чкалово случайно???
- Даа %-/
- А жили случайно не возле Автостанции?
- Жил..... %-0
- А фамилия хххх???
- Точно %-0!?!?
- ТОЛИК ЭТО ТЫ??????


Прислал(a) pioner1 [75 / 113 = 0.664]

23 января 2006
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу.
Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной
нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с
ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним
автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша
рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают,
как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят,
что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни
бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я
тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про
них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к
экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не
пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных
новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда...
Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн
Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О  К У Р И Ц Ы!!!
Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам
здорово настучали...


Прислал(a) larisa [75 / 148 = 0.507]

26 января 2006
Автор - Cris

Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО -
его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше
видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался
примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что
такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого
замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно
сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из
которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения
помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его
удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в
своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим
запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла
всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад,
что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана
как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого
пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат.
Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее
освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному
жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина
металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями
водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в
очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с
родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой
козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял,
  равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в
  гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули
головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для...
- не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую
блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей
рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил
педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления.
я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь
оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я
смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог
бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало
нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным
отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы
тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще
не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не
подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм
водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше
корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От
удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок
рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки
выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в
процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную
функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в
сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила
изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного
  пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..


Прислал(a) Димон [75 / 144 = 0.521]

21 декабря 2006
С целью повышения культурного уровня ходили с женой на в театр. Гастроли
балета Латвийской национальной оперы. Естественно труппа: Жигис,
Жердиньшь и прочие Жейгурсы. Но тут жена радостно толкает меня в бок:
"Смотри, русские тоже есть! " и дает посмотреть программку. Смотрю и
правда – Алексей Овечкин.
Но надежды на равноправие не оправдались. Партия Алексея в балете -
"РАБ".


Прислал(a) LSL [75 / 335 = 0.224]

5 декабря 2006
Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок:
"Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.


[75 / 179 = 0.419]

13 июля 2006
История из цикла "Наши зарубежом".

Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили
сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались
зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад
годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и
подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо
этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции
аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы
называли его (е...й ирландец).
Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили
снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история.
Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с
ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в
городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти
детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас
обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем
выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно
умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты,
причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия
не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская
лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков
вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще
немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть.
Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых
и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский
ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в
шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился.
пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в
квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова,
но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только
расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на
предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы
поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для
польских эмигрантов. Нам обещали помочь...
Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и
имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду
себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это
насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик,
ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо.
В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее
ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас
за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент.
Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона"
ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать
нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из
восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя
жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты.
Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый
этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала
дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже
все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и
по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и
объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену
хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение,
оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ,
КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ
ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ,
КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ,
ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ
В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!!
Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные
собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми
удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ
ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)...
Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но
по сути правдива на сто процентов.
Привет славяне!!!


Прислал(a) Братья Ежи. [75 / 245 = 0.306]

20 апреля 2006
Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...

У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже,
живет припизднутая мадам.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог:
- Ваша собачка написала под моими дверями.
- Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на
  руках носим... Не верите, у собаки спросите.
- А кто же тогда под дверь нагадил?
- В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...

...
Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта
собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка.
Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает:
- А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил?
(Вопрос просто - пиздец. Я охуел)
- Кроме Вас, - говорю, - Никто!!!
...
пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как
стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент
происходили, мне уже было по-барабану.


Прислал(a) Keeper [75 / 118 = 0.636]

2 марта 2006
Преамбула
Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40
преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она
еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом).
Амбула
Смотрим новости, обвалился рынок в Москве...
Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал.
я лежал...

ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем
продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года.
ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...


Прислал(a) Mattias_ftf [75 / 121 = 0.620]

7 марта 2006
Лето. Солнце жарит так, что разбей на макушке пару яиц, они мгновенно
поджарятся. Но я не акробат и поэтому не экспериментирую.
Да и после вчерашнего как то не особенно тянет на всяческие упражнения.
Хочется упасть лицом в траву и наблюдать за букашками снующими в траве,
пить холодное пиво и ни о чем не думать.
Собственно, а что мне мешает: - подумал я, и упал в траву. Как оно мне
представлялась? Измученный возлияниями человек падает на луговую травку,
и счастливый пьет пиво. Угу. Реальность оказалось как всегда отличается
от мечтаний.
Когда я в соответствии с планом упал на травку, то эта сама травка в
количестве одного пучка сразу забилась мне в рот. Кроме того вместе с
пучком в пасть попали: божья коровка (одна штука), муравей(три штуки
разных видов), паучок (один) и еще какое то насекомое не поддающееся
идентификации. Пока я вытаскивал траву и выгонял изо рта весь этот
зоопарк, мне принесли пиво.
Вытащив последнюю травинку я сделал большущий глоток. Но, блин, что это?
В спешке я не успел извлечь какое то насекомое, которое в данный момент
в пивном потоке летело в желудок. Прислушавшись к ощущениям и отметив,
что насекомое утонуло смертью храбрых я передернулся и допил бутылку.
Нехорошие эмоции организма, вызванные внеплановым попаданием в него
насекомых, постепенно утихли и наступило блаженство.
Сергей! – раздался с крыльца суровый глас матушки.
В моей голове вихрем пронеслись картина умирающего меня:
1. На грядке с лопатой в руке
2. В комнате с молотком и гвоздем в руке
3. На улице с пилой и дровами
4. С сумками из магазина
Но я не угадал. Как обычно предполагая самое плохое я не брал во
внимание совсем уж херовое, о чем даже думать страшно было.
Я проявляя чудеса маскировки пытался спрятаться за кустом смородины, но
учитывая, что куст состоял всего из одной ветки, мне это не удалось.
И вот вышла матушка и озвучила "То О Чем Нельзя Думать и Говорить" Из за
ее плеча сверкала хитрыми глазками сестрица.
Сережа – матушкин голос был наполнен медом и вареньем – у нас осы
летают. А не мог бы ты......
Ну, блин, щас ос по комнате гонять – с тоской думал я – с бодуна то не
очень как то. Но с другой стороны это не лопатой в огороде работать.
Можно и погонять их.
..... там прячутся – закончила матушка.
Чего? – переспросил я. Погруженный, как только может погружаться человек
с бодуна, в свои мысли, я ее не слышал.
Да осы, твари жужжащие – повторила матушка – летаю тут. В комнате я их
убила, но надо слазить на чердак и разгромить их гнезда.
Через минуту до меня дошел весь ужас предложения! И в лучшие то времена
из меня громильщик осиных гнезд был, как из Слуцкой кузнец, а уж с
похмелья задача становилось не только невыполнимой, но еще и крайне
экстремальной.
Ну мааааам! – жалобно заныл я – они же меня на ремни там порвут!
Матушкино лицо приняло выражение "я те сказала и ниипет".
Закряхтев я взял деревяху и полез на чердак.
Приоткрыв чердачную дверь я в щелочку оглядел пространство. Помещение, в
которое лет пять уже никто не заходил, напоминало чердаки из фильмов
ужаса. Стояли каие то старые сундуки, зеркала, доски и еще хрен знает
что. Все это покоилось под слоем пыли.
Осиные гнезда величиной с мою бошку висели в дальнем углу и напоминали
яйца слона застрявшие между двумя пальмами.
Ос не было.
Я смело шагнул в полумрак чердака, чихнул от пыли и обратился к осам –
Ну че, шелупонь? Кому башляете, под кем ходите? И не получив ответа
продолжил – Ну раз такое дело, то я ваша новая крыша!
Загыгыкав удачной шутке я подавился пивом, закашлялся и прислонился
задом к стене. Сквозь кашель я услышал осиное жужжание и ощутил какое то
движение в районе зада. Замерев, как статуя, я проявляя чудеса
эквилибристики заглянул себе за спину. Там, из раздавленного гнезда
пытались выползти несколько ос.
Аааа!!! – заорал я от неожиданности и с размажу влепил дубьем по
остаткам гнезда. Удивленные осы, как Эля в "Волшебнике изумрудного
Города", вместе со своим домом полетели к выходу, а я боком стал
подкрадываться к основным осиным постройкам.
Внизу, батя услышав мой рев и грохот деревяхи об стену, пробормотал –
нууу, началось – и налил себе пятьдесят грамм.
Подкравшись к первому гнезду я замахнулся и замер. Из гнезда на меня зло
смотрели несколько этих тварей. На ум некстати вспомнился мультик, как
Вини Пух тырил мед из дупла, а оттуда на него смотрели пчелы.
Прогнав неуместное сравнение прочь я с профессионализмом бейсболиста
въехал в осиные хоромы палкой. На удивление осиный домик оказался прочно
прилепленным в стене и от него оторвалась и улетела только половина. А
на второй половине, сидя на задницах от удивления, на меня таращились
оставшиеся осы.
Твою маааать! – подумал я, когда чердак начал наполнятся жужжанием.
Отошедшие от удивления осы как то нехорошо кружили надо мной и норовили
залететь с тыла.
Я отмахиваясь дубиной отступал. А этих тварей становилось все больше и
больше. Кабы писец мне тут не пришел – мелькнула мысль – а ведь я еще
пиво не допил!
Мысль о пиве придала мне силы, и я размахивая палкой начал наступление.
Осы разгадав мой маневр разбились на две части и атаковали меня с
флангов. Я прям слышал "Первый, первый, прикрой, атакуюууу! "
Размахивая палкой, приседая и уворачиваясь я приближался главному
осиному бункеру. Глядя на мои ужимки и прыжки, Джеки Чан рыдал, понимая
какую бездарную жизнь он прожил.
Вот в таком стиле укуренной обезьяны я добрался до остальных гнезд. Я
махал палкой с необыкновенной скоростью в трех плоскостях. Осы немного
сбавили натиск прифигев от такого вентилятора посетившего их чердак.
Хлоп, хлоп-хлоп – и гнезд как и не бывало. Но противника прибавилось.
На чердаке висел мат, осиный гул и запах перегара. Посереди всего этого
мелькали руки, ноги, дубина. Это человек пробивался на выход. Вокруг
него с воплями "вах, што надэлал?!!!" кружились осы. Некоторые с
криками "я твой палка ипал!!!" кидались ко мне, но получив в жало
падали отдохнуть.
Странно, но войдя в раж я полностью мог контролировать перемещение всех
жужжащих тварей. Чуть попозже я поймал себя на мысли, что мне это
нравится. Да! Мне нравилось уворачиваться от жалящих ос попутно убивая
зазевавшихся. Это была как компьютерная игра, но только с реальными
последствиями.
Я выиграл. База противника была уничтожена, да и сам противник понес
урон в живой силе. Они поняли, кто тут победитель.
И они ушли. И больше не возвращались.


[75 / 268 = 0.280]

12 июня 2006
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...


Прислал(a) Лисенок [75 / 339 = 0.221]

21 марта 2006
Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так
почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле
письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес
незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю
письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ,
показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю.
В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.

Пиздец...


Прислал(a) kruiser [75 / 180 = 0.417]

23 марта 2006
ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ

Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком
возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как
горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в
третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.

Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному
экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной
работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией
и другим экспериментам.

Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на
выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования.
Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения
экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.

Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться
истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на
Нобелевскую премию за свободу и права человека.

Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного
голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.


Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором
гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским
обкомом.

Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать
Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных
шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".

И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас
прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины,
избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы
уроды не сместили Бацьку.

Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном
исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны
оппозиционера Козулина-Милинкевича.

Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов,
сколько снадобится для избрания правильного кандидата –
Козулина-Милинкевича.

Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не
Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного
эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.

Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам
или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека
и прочего "интилихентского" мусора?

Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба
"Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с
немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к
Великим Финансистам современности.

Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как
его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.

Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие
предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием
профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых"
деревенских жлобов.

Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не
прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить
замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.

Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких
корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов
стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке
истории отвечающем менталитету большинства белорусов.

Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей
гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о,
взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают
евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не
по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.

Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня
экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже
наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.

Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов
правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.


Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить
премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку,
зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая,
что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения
наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в
алчности.

Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать
индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а
созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).


Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у
Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек
(по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем
болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила
свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна,
така в неї Жанна Д'Арк".

Бацька никогда не называл Кучму "батьком".

Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него
Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и
не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без
каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же.
Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.

Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на
него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал
компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан.
Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским
потребителям.

Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным
демократам Россия газ по такой цене не продает!

Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".

Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа
европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и
подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".

Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.

Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся
Европе и реальные перспективы ее издыхания.

У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде
острова Тузлы.

Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по
первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на
назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней
страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.


Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее
хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из
музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские
взгляды.

Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки
никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и
разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице
национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили,
Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата
президента) и другими орланами из этого спецгнезда.

Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США,
получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению
другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в
Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле,
чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется
эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его
беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он –
истинный европейский демократ, не то что Бацька.

Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и
неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких
родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства,
ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.

К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную
жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась
изничтожать лучший драматический театр страны.

Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на
"идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не
пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на
заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом
машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя
великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать
сыночка-урода.

В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил
надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что
тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер)
сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.

Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного
управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического
представительства, такого же, как и других стран.

Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами,
выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он
нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного
прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив
истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти
средства на нужды детских домов.

Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да
выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.

Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.

Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его
же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая
при этом и белорусскую.

И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив
белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.

Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их
частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления
русского государства.

Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной
"белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские
школы.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при
этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе
православную церковь минского патриархата.

Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой
Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему
свидетельство черепки трипольской культуры.

Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские
фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.

На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для
депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся
европейские могильники для ядерных отходов.

Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских
вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и
оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще
прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.

Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа
Приднестровья в угоду западным карателям.

У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей
как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не
отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.


Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с
гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не
был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от
Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой
следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской
номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не
говоря о хваленой гласности.

... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным
европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию
за свободу и права человека.

И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого
там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается
самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли
грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.

Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и
славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие
в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической
памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от
кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За
последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом
"демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема
уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.

Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно
дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками
продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой
псевдодемократической шпаны.

Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им
вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти,
в худшем – бошек ("секим башка").

Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный
преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу
руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в
демократы!


Прислал(a) Сябр [75 / 700 = 0.107]

17 июля 2006
В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали
ванну.

Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:

- Папы нету дома, а мама КВАСИТ.

- Что-что-что?

- Мама в ванной КВАСИТ!

Ну не выговаривал он еще букву "р"...

Дуб


Прислал(a) ДУБ [75 / 388 = 0.193]

7 января 2006
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю
контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели
обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"


Прислал(a) Serg Reever [74 / 290 = 0.255]

13 июня 2006
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все туда... =:О


Прислал(a) я [74 / 298 = 0.248]

15 января 2006
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!


Прислал(a) Tenzo [74 / 267 = 0.277]

16 января 2006
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за
что купил, за то продаю.
Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую
поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам,
обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались
уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание.
Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться
отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась
торговая марка "Nikon".
Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой
поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять
на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все
будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки
"Canon".


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN #35740236) [74 / 110 = 0.673]

24 сентября 2006
В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в
штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его
машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и
завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский
собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не
полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет),
вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу
поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и
уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней
Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была
арестована. Полицейские считают, что путанки
пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги.
Импровизируют, видать.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [74 / 227 = 0.326]

19 января 2006
Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.


Прислал(a) Alex [74 / 94 = 0.787]

24 июня 2006
Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не
буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то,
неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак,
рыболовы ржут, остальные просто смеются:

Набор для вяления "Вобла Профи"

Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто
любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С
нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком
деле!

В набор входит:

катушка с ниткой для зашивания марли
катушка с бечевкой для нанизывания рыбы
игла цыганская
марля
пакет для складывания рыбы
карандаш для надписей на пакете

Рекомендованная розничная цена: 290,00 руб.


Прислал(a) mik [74 / 267 = 0.277]

26 января 2006
Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой.
Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении
встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в
поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую
встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне
достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки.
Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще
выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву.
Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек.
Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на
стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше.
Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то
целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я....
Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "


Прислал(a) //Denis [74 / 137 = 0.540]

30 октября 2006
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
  не доживают. Их просто сбивает машиной.


Прислал(a) * [74 / 341 = 0.217]

25 июня 2006
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на
вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив
Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и
уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом,
метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая:
"ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было
или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...


Прислал(a) Дмитрий [74 / 270 = 0.274]

13 февраля 2006
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно
положительное впечатление! Рассказываю:
Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта:
"родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять
второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей:
отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу
платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне
выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за
2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин.
Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick
от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick
1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене -
кто на такие мелочи обращает внимание :))


Прислал(a) Shrike [74 / 133 = 0.556]

7 апреля 2006
Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году
эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу.
В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал
приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а
какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность
сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в)реза".

И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана.
Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь
после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал,
отправил новый вариант автору.
Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то???
Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке
он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю
исправленную рукопись и вышел вон.
Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время
уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том,
как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из
всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него
не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о
его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг -
экшн!
"Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к
начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением
смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не
помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью".
Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного
героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал
боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении
проблем.
Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный
рассказ. :)


Прислал(a) Katia [74 / 134 = 0.552]

4 августа 2006
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
Руководство компании поручило мне обратиться к Вам по следующему
информационному поводу:
На одном из самых ответственных участков нашего общего трудового фронта,
а именно - в туалетах, вновь возникла серьезная напряженность. Вызвано
это некоторыми конструктивными особенностями сантехники, установленной в
этих местах общего пользования.
Компания столкнулась с тем, что многие посетители туалетов так и не
смогли освоить в полной мере правила пользования сливным бачком и
приобрести необходимые навыки по его эффективному применению.
В связи с этим позвольте довести до Вашего сведения единственно верный
алгоритм процедуры слива:
1. Основные фазы процесса посещения уборной, независимо от целей, ничем
не отличаются от привычных нам до сих пор.
2. Главная на сегодняшний день - неосвоенная пока фаза - ГРАМОТНЫЙ СЛИВ.
После, извините, "оправки" следует одним коротким, в меру резким и
интенсивным нажатием активизировать процесс сброса воды из бачка в
унитаз. Позволю себе повториться - нажатие кнопки на крышке бачка должно
быть КОРОТКИМ!
Такая особенность использования сантехники связане с тем, что при
продолжительном нажатии штуковина внутри бачка, которая отвечает за
пропуск воды в нужном объеме, заклинивает. Это приводит к тому, что вода
продолжает литься в унитаз, не задерживаясь в и не накапливаясь бачке.
Как Вы, наверное, догадываетесь, этот факт, кроме нерационального
расхода воды, еще и значительно осложняет положение следующего
посетителя туалета.
3. В случае, если приложенные Вами усилия все-таки не удалось нужным
образом дозировать, и нажатие на кнопку слива оказалось слишком
продолжительным, что повлекло за собой заклинивание штуки, отвечающей за
пропуск и накопление воды в бачке, следует повторить нажатие именно так,
как предписано "Руководством по эксплуатации бачка", а именно - коротко
и отрывисто.
4. Убедившись, что сброс воды произошел с требуемым результатом, а вода
в бачке начала вновь накапливаться, приступайте к звершающим фазам
процесса посещения туалета - в этой части также не произошло никаких
изменений.

ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО!

P.S. От себя добавлю, с Вашего позволения:
Если в туалете на 2-м этаже на протяжении последнего времени сохраняется
относительный порядок, что не может не радовать!
То посетители уборной на 1-м этаже явно испытывают острые проблемы с
меткостью! И не только с ней!
От имени большой группы колег и от себя лично, обращаюсь к мужской части
нашего трудового коллектива:
БРАТЬЯ, ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ!!!
БЕСКОМПРОМИССНО БОРИТЕСЬ С ЛЮБЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕБРЕЖНОСТИ ПРИ
ПОСЕЩЕНИИ ТУАЛЕТА И НАПЛЕВАТЕЛЬСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ОСТАЛЬНЫМ ЕГО
ПОСЕТИТЕЛЯМ!!! НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ПРАВИЛАМИ ГИГИЕНЫ И НАВЫКАМИ
ЦИВИЛИЗОВАННОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ САНУЗЛОВ!!!
ПУСТЬ НИЧТО НЕ НАПОМИНАЕТ КОЛЛЕГАМ О ТОМ, ЧТО НЕДАВНО В ТУАЛЕТЕ БЫЛИ
ВЫ!!!
НЕ НАПРЯГАЙТЕ И БЕЗ ТОГО НАПРЯЖЕННЫЕ ОРГАНЫ ЧУВСТВ
- ЗРЕНИЕ, ОСЯЗАНИЕ И ОБОНЯНИЕ, ВАШИХ ТОВАРИЩЕЙ!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ У
СОТРУДНИКОВ АДМИНИСТРАТИВНО-ХОЗЯСТВЕННЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ НАШЕЙ КОМПАНИИ.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!


Прислал(a) Grayling [74 / 294 = 0.252]

7 мая 2006
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006


Прислал(a) Виктор [74 / 217 = 0.341]

20 февраля 2006
Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06
Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться.
Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы.
Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру
оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно:
- Пап, а покажи, кто там?
Я ее подымаю:
- Поздоровайся с тетей.
Ребенок, с улыбкой:
- Здравствуйте! Дай конфету!
Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.

Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в
коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с
коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в
магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется.
В одной руке шоколадка, в другой десятка.
Опять, наверное, улыбалась.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [74 / 109 = 0.679]

27 февраля 2006
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна
из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный
коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".


Прислал(a) Бул [74 / 92 = 0.804]

13 мая 2006
Навеяно сбережениями в мусорке – вспомнилось давнее и страшное (еще
советсткое!).
Денюжку в армии раздает так называемый раздатчик, назначаемый по очереди
из офицеров. Он получает в кассе по доверенности денюжку, берет сов.
секретный список личного состава, пистолет и раздает денюжку по
ведомости. Пришла и моя очередь раздавать. Получил денежное довольствие
на все научно-исследовательское управление (прим. 200 старших офицеров!
Каждому не менее 400 рубликов!), поклодил полученное в секретный чумадан
и стал ждать личный состав (л/с). А л/с не спешил появляться, так как
укатил на стрельбы в "поле" пулять ракеты. А дело было в пятницу, звоню
дежурному, узнать перспективы возвращения л/с – говорить "завтра", а
завтра-то суббота. Для получения секретного чумадана в не рабочий день
надо пройти сто инстанций и то вряд ли разрешат! А л/с со стрельб, да
без денюжки – это большое горе для страны! Решил сдать чумадан без денег
и без ведомости, поклодил все в пакет и унес вечером домой (слава Богу
пистолет сдал!). Думаю, вернется л/с в субботу, шепну людям, что денюжка
их ждет у меня дома и все будет тип-топ и радости полны штаны! Но л/с не
вернулся и в субботу, стрельбы перенесли на воскресенье (супостаты
америкосы разведспутники повесили)! Дома я один, мои были в отпуске,
вернуться должны в понедельник, и пока их не было, делал маленький
ремонт в квартире. А в воскресенье поймал проходящего мимо знакомого
сантехника и уговорил его починять трубу. Приволок он свои причиндалы,
похмелился, сделал трубу, ну мы с ним за ее здоровье остатки и допили.
Поинтересовался он, чогой-то это у тебя за мешок такой висит. Да вот
говорю – зарплата на 200 рыльников висит, а никто не идет, отдать
некому! На том и расстались. А я уже "зарядился", ну и поехало помалу –
добавил. Решил сходить под вечер в ресторан, а мысля о запросе
сантехника осталась (а вдруг!)! Решил спрятать денюжку и ведомость.
Припрятал пакет с этим "добром" в мусорное ведро.
Проснулся в понедельник, часа в четыре утра - сушняк, обе головки бо-бо,
памяти ноль! После приема первого стакана лекарства память немного
прояснилась. Первая мысль – зарплата! Ага! Она в ведре! Достаю ведро,
поднимаю крышку – чисто, и даже вымыто, и даже стерильно! Пошел первый
пот! Принял второй стакан лекарства – память не вернулась, зато стал
ясно виден призрак ГУЛАГа. Ни секретной ведомости, ни денег! Пошел
второй пот! Обследование квартиры показало полное отсутствие указанного
выше "добра". Но логика подсказала, что разгадка где то рядом! Квартира
была чистой и послеремонтный мусор отсутствовал! Вот оно что! Логика
подсказала, что я вернулся домой, убрался в квартире и это все выкинул
на мусорку! А потом вымыл всю квартиру! Но я ничего не помнил! Ну
абсолютно ничего! Полный ноль!
Был месяц ноябрь, ранее-раннее утро, с чуть прояснившегося неба медленно
падал мелкий утренний снег. Вокруг мусорной кучи, пошатываясь и стеная,
бродил опухший, дрожащий и одновременно вспотевший чел в бушлате, но без
штанов и тапочках на босу ногу. Вооружен он был фонариком и бамбуковой
палкой от удочки. Он что-то бормотал и периодически тыкал палкой в кучу.
Народ стал просыпаться и уже появились первые прохожие, а он все ходил
по кругу. Видно было, как ему тяжело дается каждый шаг, а когда он
наклонялся и поднимал очередной кусок мусора, раздавался тяжкий вздох.
В этом вздохе было много чего: и просто физическая боль, и страх, и
сожаление о напрасно прожитых годах и отчаяние. Когда окончательно
рассвело, лицо чела озарилось счастьем и было видно и слышно, как в его
голове заскрипели шестеренки, продавливающие через умственный механизм
какую-то мысль.
Меня спасла банка из-под краски, я ее хорошо помнил, такая зелененькая
веселенькая краска для свеженькой трубы. И я ее нашел! Значит, где-то
здесь и денюжка лежит! С секретной ведомостью кстати. Утроив усилия и
внимание я все-таки вырвал из грязных лап мусорки свою драгоценность!
Я был спасен! Это было счастье, да что там счастье, это был верх
блаженства, наслаждение, это был ЭДЕМ! Вернулся домой, принял остатки
лекарства, душ и пошел на работу. Лицо мое, вследствие полученного
блаженства искрилось счастьем, опухоль прошла, ноги сами бежали.
Начальство уже появилось, оно вертолетом летело, но мой похмельный
синдром не заметило – за полным отсутствием оного. Стресс и
послестрессовая эйфория полностью его рассосали. И даже последний
стакан, принятый за полчаса до выхода на работу не подавал признаков
жизни (жвачек и антиполицаев в то время не было)! А л/с вернулся только
в ночь на вторник. Но на меня это уже не произвело на какого
впечатления! Кстати, на те денежки можно было купить в то время чуть
больше десятка "Жигулей"!


Прислал(a) лексус [74 / 173 = 0.428]

7 апреля 2006
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович. Недавно защитил дипломную работу
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!


Прислал(a) maxxx [74 / 122 = 0.607]

28 марта 2006
Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на
кулинарной ниве.
Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу
наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей,
смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название
говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание
говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ!
Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня
получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные
ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости
не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось
возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную
конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема.
Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я
начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это
была трегедия.
Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как
испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное
размачивание в чае.
Вот такая "Нежность"...

P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики
в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))


[74 / 134 = 0.552]

28 марта 2006
я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой:
она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы
там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое
шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то
оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива
обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали,
т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они
сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.


Прислал(a) ireh [74 / 164 = 0.451]

14 декабря 2006
История о первых платных туалетах на территории СНГ. Дело было в начале
80-х, в Одессе. Подробностей не помню, изложу как запомнилось. Лето,
командировка, прибыл в воскресенье, встречает ГИП (главный инженер
проекта) славной конторы Оргэнергострой. Привез меня в гостиницу,
зарегистрировался, бросил вещи в номере и пошли осматривать город. Ближе
к вечеру подходим к пивбару "Гамбринус". В этот подвальчик народу было
этак человек пятнадцать. Памятуя о баре Жигули на Новом Арбате, где при
таком скоплении народа стоять ну никак не меньше часа-полутора,
предлагаю не заморачиваться, а идти в магазин с последующим продолжением
банкета. На что ГИП говорит, что эта проблема решится буквально через
пятнадцать минут. И действительно, наблюдаю, что народ шустро так по
одному начинает (или продолжает) тихонечко покидать заведение. Один на
выход, один - на вход, все строго. Доходит очередь до нас. Спускаемся в
этакий затененный подвальчик, на крохотной эстраде пиликает на скрипочке
еврейчик, садимся и берем по паре пива. Прелестная обстановка, мирная
беседа, время течет незаметно, но через полчаса начинаю ощущать
потребность. Понятно, какую. Спрашиваю о местонахождении заведения, на
что получаю шокирующее: "А тут туалета нет". На немой вопрос получаю:
"Выйдешь, там налево будет гостиница, подойдешь к швейцару и скажешь,
что нужно отлить, сунь 20 копеек. А я пока еще кружку возьму". На
просьбу взять и мне, я ж быстро, следует "А обратно только по очереди,
выдохнется..."
С двадцатью копейками пришлось-таки расстаться, зайти с ГИПом в магазин
и отправиться в номер. Продолжать банкет...


Прислал(a) капитан [73 / 291 = 0.251]

20 января 2006
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки.
Неподалеку от станции метро.
Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой
пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а
пьет-то он как?
Пра-ально! Во рту соломинка.
Чисто цапля.


Прислал(a) Сэм [73 / 98 = 0.745]

3 апреля 2006
СТРЕЛЯЮТ...

По одному из центральных каналов американского ТВ показали репортаж
независимых журналистов из Ирака.

Спрашивают американских солдат:
- Как вы относитесь к иракцам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляем.

Спрашивают иракцев:
- Как вы относитесь к американским солдатам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляют.

© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/state/military/shoots/


Прислал(a) Алик [73 / 183 = 0.399]

27 апреля 2006
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то
годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были).
расскажу свою собственную историю.

дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский
сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний
отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по
золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он
стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые.
укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили
небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода
такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить.
отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот
неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в
маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы
церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и
обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без
крестов делались).
я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском
саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика
на нее. павлик морозов.
а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались
по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать
собирается.
такие дела.

для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и
экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые
бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо
проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару
сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и
малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что
в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на
кухне так долго разговаривали.


Прислал(a) kmatros [73 / 114 = 0.640]

19 мая 2006
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи...
Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут
Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут
оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни.
Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них
- парень Жульен и та самая Нина - набрели на красивый храм. Искушенная,
воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую
тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней
культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых
она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам
ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно
было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса
джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем
через полчаса. Тяжело вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто
друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась
было зайти в ближестоящую сувенирную лавку.
Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену
разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением
притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди
своего мужа!"

P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много - 12%. Хоть в
переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.


Прислал(a) Француз [73 / 133 = 0.549]

15 сентября 2006
Замечательный осенний вечер... Идем с другом по парку, в крови уже мирно
гуляют несколько литров пива. У каждого в руке еще по банке,
непринужденно разговариваем... И тут друга приспичило отлить. Как
говорится: дурное дело не хитрое. Чел отходит к близжайшему дереву и
начинает непринужденно справлять малую нужду. Я, наблюдая за ним со
спины, вдруг понимаю, что банка с пивом явно мешает процессу. Не долго
думая, выдаю вроде бы вполне нормальную фразу:
- Вань, давай подержу...
Обалдевший друг медленно поворачивается. Такого удивленного взгляда я ни
разу в жизн не видел :)


Прислал(a) Тотктонада [73 / 288 = 0.253]

8 февраля 2006
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда,
двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно,
как теперь...
Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже
неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на
экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в
основном довольствовались трояками. Но чего это стоило...
Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и
запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не
всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать"
полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На
вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20...
Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п.
Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось,
что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и
соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до
ДР.
Народ решил "подольститься".
- Надо его как-нибудь необычно поздравить!
Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал:
"Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!"
- Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого
  импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас
  и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания
  подрастающего поколения..."
- При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не
  понят.
Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень
"импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано
"Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!)
за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик.
Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И
ножик там очень широко испольуется?
Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но
дарить это было невозможно :-).
Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте.
Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное,
октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг".
Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал.
- Вы чьих?!! - рявкнул он на нее.
- Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей
  формулировке и нашему грянувшему гоготу...
Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже
быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы
припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы
еще сторожиха оставалась...)
Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти
на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери
оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста
спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он
голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку,
цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами
бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил...
На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...


Прислал(a) НМ [73 / 105 = 0.695]

10 февраля 2006
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина
немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг
замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата
не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин.
Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от
ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на
панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический
рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными
пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и
мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!"
Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась
рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный
видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его
поцарапали". Ну не скот?


Прислал(a) Ларисочка [73 / 99 = 0.737]

18 мая 2006
В продолжени к "Хуйе нах, Голландия! " от 17.05.06
В италии наркотики не распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру
учителя старших классов делают вид что не замечают повышенно оживленного
поведения своих учеников после большой перемены и прекрассно знают кто в
школьном дворе занимаеться продажей травки. но политика невмешательства
дает себя знать. при чем всегда. большинство пройдет мимо что бы не
просходило на их глазах. а происходит много чего. в последнее время
новостные ленты пестрят сообщениями о нарушениями допущенными
иммигрантами.3 албанца изнасиловали девушку на глазах ее парня.
марроканец в драке убил бармена во время ссоры, очередное нападение с
кражей было совершенно в таком то городке. последняя новость уже эмоций
не вызывает. полиции хорошо известно о существовании банд сформированных
преимущественно из выходцев из африки и албанцев которые нападают на
отдельно стоящие домики и выносят оттуда все. многие из этих домиков
являються "вторым домом "и хозяева появляються там редко ...но бывает что
связанных владельцев обнаруживают не сразу. а как с ними бороться?
недавно был закончен процесс в котором владелец дома пытаясь защитить
собственное имущество(сейф с накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил
в банду и смертельно ранил одного из них. суд постановил что имущество
каким бы оно не было не стоит жизни человека...спорить не буду..
стрелявший был осужден. хотя в этом случае я на стороне виновного. а
иначе как поступать когда на твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь
и жену пока остальные пытают чтоб узнать код сейфа. и все чаще
случаеться что право на защиту искажено. недавно был осужден владелец
бензоколонки который после ограбления выстрелил по направлению
удаляющегося автомобиля негров увозящих его кассу и смертельно ранил
одного из них ...а вот история когда так и не были найдены виновники
смерти пытавшегося оказать сопротивления при ограблении другого
владельца бензоколонки, офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это
происходит каждый день, то не настолько часто чтобы были приняты какие
то серьезные меры, не менее неприятны мелкие ежедневные истории, даже
если они без криминального оттенка.. преславутая дискриминация когда
живущие на социальное обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти
работать требуют руководящих должностей, и в ответ на отказ бравируют
дискриминацией. нет, конечно не все. большинство трудолюбивых китайцев
заполонивших рынки, индийцев, поляков занимающихся уходом за
престарелыми сами зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную
работу и не вызывают отрицательного настроения у местных(разве что у
производителей которым китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми
и низкокачественными товарами ). напротив, это тот случай когда приток
дешевой рабочей силы поднимает экономику страну. но все это не
относиться к мусульманам, которых тут становиться все больше и больше.
во многих городах они создают свои общины, нередно можно встретить целые
улицы магазинчиков арабов где продают только их продукты, товары, их
рестораны ...они постоянно требуют. школ на арабском языке. преподавания
корана их детям за счет государства.. в то время как их дети в местных
школах постоянно требуют к себе особенного отношения, не та отметка
–расизм ...или "сегодня я отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас
рамадан, учить нельзя. и так далее ".. на требование учить к примеру
основы права отвечают: плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу
страну, и вас всех .... мер к нему никто никаких применять все равно не
будет.. если ты простой учитель.. опасно связываться.. могут машину
побить. стекла .... как миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови.
недавно мер одного городка где арабы составляют внушительную цифру
продолжаюшую прогредировать подписал проект где деньги итальянских
налогоплательщиков были отданы на постройку второй мечети. и был
отклонен проект о постройке нового госпиталя ...арабов уже столько что с
их мнением надо считаться ...хотя пока это явление не повсеместное ...и это
несмотря на то что больница уже не в состоянии вместить всех страждущих.
при визите государственного специалиста итальянец оплачивает только
тикет.10 процентов от стоимости. где то 30 евро. но все последущие
процедуры например вывыхнутой лодыжки обойдуться где то евро в 400. и
ждать заставят пару недель. многие ждут визита к стоматологу в очереди
по 6 месяцев.. вариант – оплачивать частного специалиста.. но в этом
случае зуб обойдеться в 4-7 тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не
платят.. случалось видеть зашуганную бабульку в очереди к врачу среди
горластых огромных афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить
опасно. особенно если ты женского пола. днем бравые арабские хлопцы
постоянно навязчиво пристают к каждой, женской особи, особенно если та
похожа на выходца из славянских стран и без сопровождения.. но рук не
расспускают.. а вот вечером ...лучше не рисковать ......да много чего такого
что русскому глазу неприятно.. еженедельно по тв показывают как к
сицилийским берегам пристал очередной кораблик с 1000 иммигрантов на
борту ...их отводят в комнатку. кормят поят и через недельку обратно. зная
что еше через недельку они снова будут на том же кораблике.... но это те
которым " не повезло "...достаточно сойти на берег подальше от полиции и
можно жить спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают
албанцы.. легализироваться здесь сложнее чем в голландии, но это не
смущает никого ведь жизнь с документами или без одинакова для иммигранта
который не собираеться связываться с легальной деятельностью .... как то
приходилось наблюдать сцену в одной пиццерии куда зашел навязчивый
попрошайка негр 2 метрового роста .... в ответ на предложение девочки
барменши за хорошую плату помочь ей на заднем дворе навести порядок и
перенести какие то коробки тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я
работать???. да ты че, я и так за день больше тебя заработаю.. ".. и в
самом деле, зачем.. множество благотворительных организаций дадут кров.
еду, одежду. ,бесплатное медицинское обслуживание имеется при
определенной сноровке можно получать социальное обеспечение ...работать
–фи.... в обшем там хорошо где нас нет ........


Прислал(a) leone [73 / 136 = 0.537]

10 октября 2006
В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть
огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида
товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за
день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы
разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и
кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя
Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес
под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает
разгрузку автомобилей.
И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской
национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и
руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители
стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает
метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся
приблизительно такой диалог:
- Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех
  вы..бу и в рот и в...!!!
На что тетя Клава подойдя поближе ответила:
- Милок, да ты что не знаешь кто я такая?
- .....?
- Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя
  разгружу!
ЗАНАВЕС.


Прислал(a) Игорь-доктор [73 / 248 = 0.294]

21 апреля 2006
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)

Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце
отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина,
ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной
наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально
ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит
так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает
;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в
лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с
мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав
его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй,
братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую
тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование
уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут...
а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на
анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь
полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу
помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной
простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?"
Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне
в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек
веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у
него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в
гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой
обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не
сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья,
извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в
воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не
смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось.
Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему
вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на
вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.

ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)


Прислал(a) Александр [73 / 177 = 0.412]

6 апреля 2006
Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно
далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на
"Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в
советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила
в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на
автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон".
В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут
почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно.
"Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда
подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там
были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между
спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял
пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный
жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони
пристроить у нее на круглой попке.
Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный
ухажер никак от задницы не отцепится!!!
Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула
его своей сумочкой по башке.
Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про
килограммовую жестянку венгерского горошка.
Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она
бегом бросилась к дому...
На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных
происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось.
Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж
очень дурацкий он метод знакомства выбирал...

МАЛЬХАН


Прислал(a) Мальхан [73 / 116 = 0.629]

20 апреля 2006
Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где
выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается
в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя
хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким
офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!


Прислал(a) Katya [73 / 85 = 0.859]

3 января 2006
Диск "как похакерить". http://hackmoney.com.ru/default.html

Для получения диска, нужно заполнить регистрационную форму и указать:
e-mail, номер телефона, ФИО, почтовый адрес...

"Управление К" уже выезжает к вам!


Прислал(a) R00T [72 / 274 = 0.263]

23 декабря 2006
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е - это русская Э).


Прислал(a) OZA [72 / 243 = 0.296]

19 января 2006
Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru


Прислал(a) Константин [72 / 115 = 0.626]

26 апреля 2006
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить
электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону
Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает
ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в
Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с
них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот
сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один
из них громко, на весь вагон рассказывает историю:
- едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я
устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от
Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня
не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит,
взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в
Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В
общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом
решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня).
  Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к.
друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали
бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.


Прислал(a) alex [72 / 183 = 0.393]

19 мая 2006
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно
вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга
(штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в
терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.

В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у
нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить
обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в
Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои
клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я.
"Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от
рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.

Ибонах


Прислал(a) Ибонах [72 / 126 = 0.571]

31 января 2006
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца,
служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности
русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии,
нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли
блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких
бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак".
На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без
мягкого знака, то можно задохнуться."


Прислал(a) Артем [72 / 178 = 0.404]

28 октября 2006
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне
празднования Дня Республики (25 Октября):

Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе.
Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за
праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.

На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно -
"Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."


Прислал(a) Diamond [72 / 258 = 0.279]

5 февраля 2006
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном
заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного
из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из
строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то
закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники
безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные,
тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче,
говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом
смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно
громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на
свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга
сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и
окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все
вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный
ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все.
На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху
рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра,
опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на
пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал),
короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит
несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать,
почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.


Прислал(a) Serg [72 / 117 = 0.615]

27 октября 2006
Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете.
На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда
именовался "головкой".
Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним
по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне
прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная
супервайзер кидает фразу:
- В головке, возле яиц!
Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем
совершенно искренне.

Asher


Прислал(a) Asher [72 / 297 = 0.242]

25 июля 2006
Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем -
двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть
или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну,
нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место
кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А
парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"


[72 / 155 = 0.465]

21 апреля 2006
Лежу на диване, читаю томик Довлатова...

"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить
аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."

Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С
РЫБКАМИ.
Аж подпрыгнул.
Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют.
Что это у тебя, скажут, за идиотизм.
Ходил потом из угла в угол. Было стыдно.
Какой удар со стороны классика, а?


Прислал(a) Албанец [72 / 116 = 0.621]

1 марта 2006
Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом,
нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие
соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в
себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий
пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит
очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит
к ним молодой человек.
- Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего?
- Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные.
- А Валеру уже посадили?
- Нет еще.
- Ну, так это же уже хорошо!

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/


Прислал(a) Abrp722 [72 / 90 = 0.800]

24 апреля 2006
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей.
Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего.
Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и
выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время
отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то
в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем
говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет.
Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти
снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял
с собой.
Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Дальше рассказывал уже он(буду от его имени):
Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25,
вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли
на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать.
И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ
россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю
сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2
платформы фенозепама. А? Мощно?
А теперь господа кульминационный момент:
19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого
мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет
Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из
этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа
давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту).
Вообщем люди поняли проблему и помогли.

А вы говорите надо у людей мигалки отбирать.


Прислал(a) alexelk [72 / 153 = 0.471]

6 марта 2006
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами
своей любимой - я бы до такого не додумался.

Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько
мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят
для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для
женского удовольствия". Любимая говорит:
- Неправильная реклама, нелогичная.
- Почему?
- Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами
  не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть
  женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих
  мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная
  реклама.

А вы говорите "блондинки"

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [72 / 281 = 0.256]

30 марта 2006
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших
красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан,
желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить
бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по
квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего
общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему
городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов
прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных
изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными
ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон
генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами,
достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли
пробиться только семь потенциальных клиентов.
Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к
ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением,
что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему
она не торгует сахаром?!
zv


Прислал(a) Виктор [72 / 79 = 0.911]

17 марта 2006
Расскажу свою...
Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у
нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на
свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке
"Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги
врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же
набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка
покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса,
она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной
сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит
на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку
постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне
неудобно!"
- Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент
  настает тишина (судьба не иначе).
Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и
там сразу же чтото стоит!

И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель...
кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше
неровно.


Прислал(a) Maddy [72 / 89 = 0.809]

25 ноября 2006
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.

Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент
США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана,
где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы
ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних
туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена
ее брата, попала в прямой эфир.

Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными
агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу:
"Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у
него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный,
великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть".
После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги
Филлипс, послышался звук льющейся воды.

Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о
том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через
несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С
растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление
президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие
такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше,
чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".

СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в
инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать,
будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.

http://www.gazeta.ru/2006/09/01/kz_m214257.shtml


Прислал(a) НМ [72 / 237 = 0.304]

31 марта 2006
Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек,
где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка,
чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им
оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!


Прислал(a) Apocalypse [72 / 98 = 0.735]

22 июля 2006
Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного
контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......


Прислал(a) Arrs [72 / 218 = 0.330]

4 января 2006
Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и
сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские
сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина,
видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он
сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из
интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:

Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит
президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард
Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО.
Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила.
Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока
очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между
ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и
села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост
пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте
выпьем за русских!" и сделал паузу.
Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько
так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам –
повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все.
Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы
– вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы
забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих
лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают".
Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел
на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему,
типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот
тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые
здравицы.
Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже
эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина
Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть
традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов,
которые нас кормят, поят и обеспечивают!"

S.


Прислал(a) S. [71 / 361 = 0.197]

6 июля 2006
это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью
возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка
немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с
вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем,
первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам,
а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения
о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи.
Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает
работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики,
анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите,
сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на
день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы
рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут
из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю,
что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж
снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной,
порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали.
Все-таки самый главный орган человека - это голова.


Прислал(a) Ленечка [71 / 138 = 0.514]

30 июля 2006
Суббота.
С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ спрашивает меня:
ДТ: - Ты на чем?
Я: - 99-я.
ДТ: - А ты на чем?
К: - Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю:
	- Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо отвечает:
	- А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный юмор...


Прислал(a) Юрка Д-в, уurа_d1(гав-гав)inbох.ru [71 / 273 = 0.260]

1 июня 2006
Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8).
Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и
аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много
времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже
профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление:
"Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с
поздним прибытием экипажа".


Прислал(a) aspirant [71 / 94 = 0.755]

18 мая 2006
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на
вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает
жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю
придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит
меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой
дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда
выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на
Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для
верховой езды7


Прислал(a) Вячеслав [71 / 94 = 0.755]

19 января 2006
Это скорее предположение!

По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой
проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание
на следующие изменения:
в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги",
сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не
автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело
не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером
смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго
говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового
оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов
и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)).
Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...


Прислал(a) ВЛАД 999 [71 / 101 = 0.703]

2 декабря 2006
Преамбула
Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда
темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не
грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей -
особенно большой любитель таких фильмов.

Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все
посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так
выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.

Теперь сама история.

Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица
(или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры
всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей,
что такое не смотрю.

Она ессно:
- А что смотрите?
- Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.

Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом
Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате
выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"

Девка была в ауте.


Прислал(a) Пестрый [71 / 268 = 0.265]

3 февраля 2006
Делать нечего, вот сижу заморачиваюсь в Google Earth. Так вот кто знает
там крупные города и достопримечательности отсняты в отличном качестве.
В России это только Москва, и чуток области. Так вот Ирак отснят
полностью, все населенные пункты! Заранее америкосы готовились...


Прислал(a) Grinder [71 / 124 = 0.573]

23 апреля 2006
Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.


Прислал(a) nekton [71 / 201 = 0.353]

8 октября 2006
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу
отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им
заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на
пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал
комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь."
Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...


Прислал(a) FRAg [71 / 263 = 0.270]

18 апреля 2006
Про службу 3.
Приказ по полку:
Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения.
Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на
30ть, а другие на 130ть.
Вопрос: Кто прав?
Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал
исправить к 13ти.
Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а
те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не
собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход:
лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на
утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи
на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.

Купание танкиста после посещения полигона:
Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы
на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты
уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу
плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во
время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с
отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А
самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с
половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса
крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски
ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом
анекдоте.

Стрельбы:
Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты
командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета.
Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира
роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное
попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая,
стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и
недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель
не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков
неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не
прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих
высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за
все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты,
пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался
за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик:
"Цель!"
Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от
ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую
четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что
мягко отделались.


Прислал(a) Красный Лис [71 / 103 = 0.689]

4 июня 2006
Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"

ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)


Прислал(a) DEF [71 / 88 = 0.807]

5 июня 2006
О забористой политкорректности!

Дорогие Россияне, я иногда охреневаю от Штатов. Сегодня узнал, что
"Десять негритят" Агаты Кристи переименовали в "Десять индейцев". Даже
издания 1946 и 1977 годов. Линк на Амазон:
http://www.amazon.com/exec/obidos/search-handle-url/103-0646299-6043819?
index=stripbooks%3Arelevance-above&field-keywords=agatha%20ten%20little
 %5Fencoding=UTF8&search-type=ss&

А еще эпохальную книгу Гарриетт Бичер Стоу "Хижина дяди Тома" запретили
в библиотеках, поскольку она обижает чувства афроамериканцев, показывая
покорность негров. Про то, что книга была гимном освобождению от рабства
- про это забыли.


[71 / 92 = 0.772]

24 мая 2006
Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.


Прислал(a) sergo_ua [71 / 111 = 0.640]

31 мая 2006
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в
гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть.
Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела?
С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже
видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был
гоблинский!!
Нда, жизнь зла...


Прислал(a) гоша [71 / 133 = 0.534]

26 марта 2006
Почти девятый вагон.
Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени
дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам.
Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте
дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел.
Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в
интернет-магазин, кивнул головой и добавил:
- Вам на пятый этаж.
Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких
пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с
противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на
другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на
лестницу покурить. Спрашиваю:
- Это какой этаж?
- Седьмой.
- А пятый где?
- Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же.
Следующий этаж действительно оказался пятый.
Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось,
причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два
лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках
останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В
результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной
клетке, а пятый выше седьмого.


Прислал(a) 1011011 [71 / 111 = 0.640]

17 апреля 2006
Сними варежки.
Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю
российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а
харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра
форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда
проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в
адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и
начинай работать!!"


Прислал(a) Гогенн [70 / 127 = 0.551]

7 апреля 2006
Птичий грипп :)
Преамбула: Слышали про гибрид страуса с индюшкой? Очень большая птица.
Живет тут у нас неподалеку один очень хозяйственный мужичок, который
такую птицу выращивает и продает в довольно большом количестве.
Соответственно материальное положение у него получше, чем у многих
односельчан, последний раз получавших в колхозе зарплату лет 16 назад.
Амбула: В один прекрасный день нагрянули к нему трое господ в белых
халатах и респираторах, на грузовичке с надписью "Санэпидстанция".
Показали красные книжечки, провели экспресс-анализ и выяснили, что вся
его птица уже заражена очень опасным вирусом H5N1, он же птичий грипп.
Вследствие чего все поголовье подлежит конфискации с последующей
утилизацией в специальном убежище.
Мужик было схватился за сердце, но его успокоили: на основании
постановления нашего доброго правительства, районная администрация
компенсирует ваш ущерб по рыночным ценам. После чего пошвыряли в
грузовик бедных индюшек (причем мужичок им даже помогал), и отбыли
восвояси на утилизацию.
Нашему птицеводу пришлось-таки хвататься за сердце, на следующий день.
Приехав в райцентр, он с удивлением узнал, что в администрации никто и
слыхом не слыхивал о птичьем гриппе в районе, и компенсировать ему
убыток не собираются. В милиции тоже развели руками: номера грузовичка
он не запомнил, лица грабителей были закрыты респираторами.
Мораль: зависть соседей - страшная сила.


Прислал(a) Nefed [70 / 120 = 0.583]

11 мая 2006
У дальней родственницы фамилия короткая, немецкая, Отт. Перед началом
учебного года мы всем коллективом школы проходили медкомиссию. В
поликлинике молоденькая регистраторша бегает глазами по списку.
Родственница подсказывает: "У меня короткая фамилия- из трех букв".
Регистраторша поднимает на нее округляющиеся глаза и шепотом "Хуй что
ли?"

Далее, сидим с коллегой физруком среди женщин педагогов, перед кабинетом
гинеколога, нам тоже необходимо у него подписать листы о прохождении
медкомиссии. В кабинете наша коллега Галина, учитель младших классов. Ей
29 лет, незамужняя, вес и талия по 130. Вдруг из кабинета вываливается
раскрасневшаяся Галина, раздраженно хлопает дверью и выдает "Бляди, чуть
мне целку не сломали"

Далее, заходим в кабинет мы с физруком, и слышим остаток разговора
бородатого врача с медсестрой: "Нет, ну вы видели этот реликт?" Так же,
не поднимая головы, "Раздевайтесь," и тычет ручкой в сторону
"вертолета". Поднимает на нас глаза и выдает "кагого х@я, в женском
кабинете? " "Автографы подписать." Врач, подписывая, с укором говорит:
"Что ж вы два молодых мудака, с одной училкой справится не можете?"


Прислал(a) Палыч [70 / 150 = 0.467]

24 мая 2006
Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п.
Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в
постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала:
"А как твоя фамилия?".


Прислал(a) sergo_ua [70 / 129 = 0.543]

6 мая 2006
Все говорят, что мы с мужем очень похожи - просто как брат и сестра. Я
лично этого не вижу, ну да ладно. Пошли вчера в магазин, разошлись по
отделам, закупаемся. Ну, я справилась, начинаю бегать между полок, мужа
искать. Нарезаю, в общем, круги, а мужа не вижу! Парнишка-подсобник
спрашивает, вам помочь найти что-нибудь? "ДА! Я мужа потеряла!" Парень
улыбается... Тут выворачивает из-за угла мой драгоценный с тележкой...
"Наконец-то! Где ты ходишь?" Парнишка, наблюдает эту сцену и выдает: "ВЫ
БЛИЗНЕЦЫ?"


[70 / 109 = 0.642]

12 июля 2006
Было дело, отправились с товарищем Костей на недельку по рыбным местам
прокатится. Рыба по закону подлости клевать как-то отказывалась. Так что
денек этак на третий, от не фиг делать, накупили в городишке районного
масштаба сборников кроссвордов.. А, надо сказать, что кроме кроссвордов,
взяли мы еще и вина. Не так что бы много. Но... Короче, напились мы, и
решив, что завтра с утра фигней заниматься не будем, спать улеглись.
Проснулись. Башка болит, состояние нестояния.. Какая тут рыба! Ай,
полежим, кроссворды доразгадываем. И вот вам вопросик. "После
праздников".. За саму формулировку убил бы, но это ерунда. 5 букв.
Есть разгаданные. Внимание, неразгаданные обозначу прочерком.

Б - Д - -

Ну, и что вы подумали? Правильно. :) А мы подумали иначе!

- БОДУН! Костя, БОДУН!!! БОДУНИЩЕ-ЩЕ!!!
- Мда, совсем офигели... В мое время в кроссвордах таких слов не
  загадывали..

Тока спустя полчаса до нас все-таки дошло. "После праздников." Блин...
БУДНИ!!!


Прислал(a) Schu [70 / 178 = 0.393]

13 марта 2006
Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик


Прислал(a) Вадик [70 / 165 = 0.424]

17 марта 2006
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....


Прислал(a) Елена [70 / 107 = 0.654]

17 марта 2006
Эта история произошла со мной четыре года назад, когда я еще работала в
салоне красоты. Ну... "Салон красоты" - это конечно слишком громко
сказано, так, маленькая комнатка, в которой находиться солярий и стеллаж
с косметикой на продажу.
Так вот, приходит как-то в один день девушка, постоянная клиентка,
загорелая как папуас и ей все мало. Приходит и прямо сияет вся. Говорит:

- Представляешь, моя подруга была за границей и привезла вот такие
  капсулки, - показывает обычную таблеточкую упаковку, в которой 10 капсул
  ярко коричневого цвета, - это у них в Америке жутко модно, специально
  для солярия, что бы загар, значит, был ярче и дольше держаться. Сказала
  использовать ДО загорания. Одна капсулка 10 евро стоит!!!
Ну, я ей пожелала удачи, проводила за ширму и задернула шторку. Минут
пять оттуда слышится какая-то возьня, потом раздраженный голос:
- Ножницы дай.
Передаю ножницы. Через минут пятнадцать отдает обратно, они все в
красно-коричневой жидкости. Я ору:
- Ты что там делаешь??? - Тут же в голове возникает картина, как
  обнаженная девушка, именно в мой рабочий день, перерезает себе вены,
  лежа в солярии...
- Ну... коли хочешь посмотреть - заходи.
Я заглядываю за ширму и у меня начинается истерика. Она стоит... вот как
индейцев в кино показывают, только перьев в волосах не хватате. Все тело
покрыто маслянистой красно-коричневой жидкостью, только во круг глаз
белая кожа. Я смеюсь не могу остановиться. Она:
- Но-но! Америка врать не может! Вот увидишь, какая я буду классная,
  через полчаса.
Залезла она в солярий. Минут через десяц он начал активно скрипеть.
- Ты что там вытворяешь?
- Б@я... эта штуку... короче, выключи вентилятор, меня сносит...
Захожу - выключаю. Она лежит, держиться за бортики, что бы не съеть и не
вылететь вон. Краска жутко скользкая.
Поистечении 30 минут, несется в туалет (как была почти неодета, а туалет
общий, в конце огромного корридора. Я за ней, с одеждой и полотенцем.
Она остервенело в раковине пытается вымыться, извоздакала своей краской
все полотенца, до конца не отмылась, стала одеваться, одежда тоже
покрылась пятнами. Девченка нервно набирает телефон, далее что я слышу:

- Ты что мне подсунула??? Я сейчас в солярии, все капсулы на себя
  вылила, втерла... Что значит что я с ними сделала??? Я из ножницами
  вскрыла и жидкость втирала в кожу... как пить... по одной перед каждым
  загоранием...
Больше я в туалете не могла находиться... вывалившись в корридор
забилась в конвульсиях. Весь оставшийся день отмывала солярий от супер
жутко модных пилюль из Америки, а девченка больше к нам не приходила =)

P.S. Если история понравилась, могу в следующий раз рассказать, про
пьного банщика из Сахары =)


Прислал(a) Nina [70 / 111 = 0.631]

6 апреля 2006
Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по
решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать
можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой
адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать
разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче
через раз. Вот такой классный сюжет.
После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку
моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот
такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.


Прислал(a) МАХОРКА [70 / 157 = 0.446]

31 мая 2006
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха...
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки!!!
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!


Прислал(a) Александр [69 / 107 = 0.645]

25 мая 2006
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не
обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не
рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его
Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех
историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но
клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам
отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.
Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому
поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и
Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,
что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -
где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за
угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,
то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое
решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.
Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах
от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8
и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть
свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.
Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.
Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного
травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на
перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:
м/с - Что у вас?
М - Дэвушка, мне неудобно..
м/с - Да ладно, выкладывайте.
М - Вы только не пугайтесь.
Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да
еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:
- ООООООООГГГООООООООО...
После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише
проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать
своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной
гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:
"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю
общагу.
А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот
так!


Прислал(a) Хритик [69 / 196 = 0.352]

2 июня 2006
Вчера на некоем Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е.
задала вопрос и в режиме СМС необходимо было присылать ответы. Вопрос
звучал примерно так: "Какой язык был родным для английской королевы
Виктории, жившей тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через
время стала зачитывать ответы пришедшие к ним. Первым по рейтингу
оказался русский, а вторым_внимание_ АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был -
немецкий, но высокий рейтинг албанского языка на Украине заставил меня
конкретно поржать.


Прислал(a) СветланаК [69 / 180 = 0.383]

13 февраля 2006
Рассказал Коллега по работе.
В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе.
Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это
предприятие. Клянется, что это правда...

Было это годах в 70-х.
В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные
рабочие получали не просто хорошую зарплату.
В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали.
Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда
подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им
дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п.
увеличивалась чуть ли не до космических величин...

А теперь о главном.
Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ
лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично
нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили
билеты на самолет.
В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в
вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где
работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в
шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили
домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то...
Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот
сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в
ресторане".
А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!


Прислал(a) Седой [69 / 110 = 0.627]

14 марта 2006
Из русского архива

24)	На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и
бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем")
придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был
слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда
священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к
полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над
ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович
крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду
подстричь под самый подбородок.

25)	 Во время Крымской войны российский император Николай Павлович,
возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником
выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не
воруем.

26)	Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии.
Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного
офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев
должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли
Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в
Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на
это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения
назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но
должен был покориться мудрой воле своего императора.

27)	При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек
были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход
работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал
машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский
труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему
путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не
замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге
официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел
и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.


Прислал(a) Oleg [69 / 89 = 0.775]

25 мая 2006
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то
стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая
для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит
отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж.
Ууууууу".


Прислал(a) andrey [69 / 118 = 0.585]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".