13 марта 2006
Случилось это достаточно давно, когда я работал в одной частной
типографии, где печаталось большое количество газет. Печатная машина,
чудо российских инженеров была огромной, жутко тяжелой и жрала уйму
электричества. Несколько рулонов бумаги весом в несколько сотен
килограмм каждый, заряженных в машину, при запуске на ход очень тихо, но
со все убыстряющейся скоростью начинали крутиться все быстрее и быстрее.
В это время кто-то из старых сердобольных вахтерш приютил в здании
типографии кота, обычное милое бело-серое чудовище. Вот он и приперся в
цех и лег на дальний рулон полежать и уснул. В это время, печатники
допили чай, включили машину на полный ход. Кот был изумлен до глубины
души: пока рулон очень тихо принялся крутиться, он тихо начал как в
цирке по нему с той же скоростью идти, но скорость рывками
увеличивалась. Кот все быстрее бежал по необъятному рулону, который его
просто тащил под огромные валы, а так как проводка бумаги была
достаточно длинная, а кот оказался достаточно умным, то стал перебирать
ногами практически со скоростью перемещения бумаги, а это ну очень
быстро и при этом заголосил так, что переголосил грохочущий многотонный
агрегат. Один из печатников услышав непонятный визг, мутным похмельным
взглядом разглядев это чудо, пытавшееся бежать по рулону, и вопящее, как
будто попало в пасть к огромной собаке. А так как печатник в это время
накладывал краску в красочное корыто большим шпателем, то спасать кота
он подошел, не положив его на место. В общем, схватив за шкирку это
орущее создание, он просто бросил его на пол, так как краска со шпателя
уже во всю капала, и пошел дальше к своей секции наполнять корыто. Через
некоторое время, подойдя к другой секции возле которой он бросил кота,
заглянув в красочное корыто, решил добавить краски. Опустив взгляд в
ведро, он обнаружил там странное движение, немного обалдев от такого
чуда, пригляделся и понял, что когда бросил кота, то попал им прямо в
ведро с зеленой газетной краской.
Машину остановили, все собрались вокруг ведра, кот весь зеленый, тупо
ползая и буксуя в ведре, не мог даже мявкать, просто пищал на своем
кошачьем языке. Вытащив этот слипшийся комок, народ решил напугать
вахтершу, да и заработать на пару литров огненной воды на опохмел. В
итоге завернули кота в газету и отнесли на вахту охраннице, жуткой
кляузнице. Вручив слипшийся комок шерсти, который жалко попискивал,
развернулись и ушли, та, прибежав через минуту, со слезами на глазах
умоляла отмыть кота. Подумав немного, согласились за 5 бутылок водки
привести в божеский вид это сокровище старой клячи. Да с условием, что
она сама и пойдет в магазин, а на вахте посидит водитель. Через 20 минут
старая перечница принесла необходимое количество водки, закуску и кота
для отмывки.
Выпив по 100 грамм, закончили печатать газету, народ достаточно быстро
отмыл кота, изведя литров 40 керосина. Допили водку и, уходя практически
по стеночке, и поддерживая друг друга, вернули кота охраннице. Кот
кстати, тоже был в похожем состоянии после купания в керосине и
подтирании ацетоном. Но жив бродяга и даже пытался петь что-то на своем
кошачьем языке лежа у вахтерши на руках. Вот только еще несколько
месяцев, клиенты приходили в шок, видя бредущего по коридорам зеленого
кота. А охранница больше не писала кляузы на эту бригаду печатников.
Вадик


Прислал(a) Вадик [70 / 165 = 0.424]

19 мая 2006
Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно
вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга
(штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в
терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.

В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у
нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить
обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в
Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои
клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я.
"Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от
рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.

Ибонах


Прислал(a) Ибонах [70 / 129 = 0.543]

25 июля 2006
Еду с женой недавно в автобусе. А впереди, рядом с водителем -
двухместное сидение с надписью "Место кондуктора". Стоим, думаем, сесть
или нет на сидение. А на нем уже сидит мальчишка лет шести-семи... Ну,
нас двое, мы говорим мальчишке: "тут нельзя сидеть, это место
кондуктора..." (если сами не посидим, то и другим не дадим :) А
парнишка-то и говорит - "а я сын кондуктора!"


[70 / 156 = 0.449]

4 июня 2006
Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться. И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"

ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)


Прислал(a) DEF [69 / 89 = 0.775]

24 января 2006
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко
ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем
мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и
ангельского вида!
Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие.
Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма
гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт
специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева
английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской
блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки
для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне -
черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный
свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу,
мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел
топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм
была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым
соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные.
Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала
телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну,
конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в
руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня
увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли
размазалась..."- подумала я.
Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в
резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом,
руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).

Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и
пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?".
Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на
кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них!
Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые
настоящие блондинки!


Прислал(a) Danger [69 / 208 = 0.332]

31 мая 2006
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха...
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки!!!
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!


Прислал(a) Александр [69 / 107 = 0.645]

9 февраля 2006
Самые идиотские поступки бизнесменов.
... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени
Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый
рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение
стало извещение об увольнении...
.... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на
рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу
почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате
чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки
тысяч людей...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [69 / 97 = 0.711]

23 апреля 2006
Навеяно историей про горы Рубикон.
Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот
первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу
слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого
мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно
не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим.
- это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по
контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На
вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не
отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть
какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что
крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории
смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему
гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ
ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к
экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут
препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты
знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был
прост "С большой буквы".
З. Ы. Привет матфаку ВДУ.


Прислал(a) nekton [69 / 202 = 0.342]

2 октября 2006
Заманчивые слова рекламного проспекта вещали о
замечательнейшем и красивейшем дворцово-парковом
ансамбле Павловска. На третий день пребывания в
Питере мы поехали в Павловск. На входе мы увидели
туристов, радостно кормящих белку. Чуть подальше
мы увидели небольшой указатель "Здесь продают
орехи для белок". Еще чуть подальше мы заметили
старушку, которая торговала орехами разных видов.
На каждом ценнике было написано "эти орехи белкам
можно" или "эти орехи белкам нельзя".

Все вроде бы чинно и благородно, даже с заботой о
посетителях, желающих пообщаться с пушным зверьком.
Только догадайтесь, увидели ли мы и другие
посетители еще хотя бы одну белку на протяжении всей
прогулки по парку? :)

найдено на http://nappy.it-forge.net


Прислал(a) др [69 / 288 = 0.240]

13 февраля 2006
Рассказал Коллега по работе.
В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе.
Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это
предприятие. Клянется, что это правда...

Было это годах в 70-х.
В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные
рабочие получали не просто хорошую зарплату.
В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали.
Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда
подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им
дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п.
увеличивалась чуть ли не до космических величин...

А теперь о главном.
Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ
лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично
нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили
билеты на самолет.
В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в
вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где
работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в
шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили
домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то...
Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот
сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в
ресторане".
А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!


Прислал(a) Седой [69 / 112 = 0.616]

17 февраля 2006
Из высказываний детей.
В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину-
пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в
какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак.
Жена (медик) – Лошадка заболела.
Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился!
Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая.
Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!


Прислал(a) 101 [69 / 107 = 0.645]

27 февраля 2006
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со
спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!"
Вот так!!!


Прислал(a) Мария [69 / 106 = 0.651]

24 мая 2006
Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.


Прислал(a) sergo_ua [69 / 114 = 0.605]

6 апреля 2006
Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно
далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на
"Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в
советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила
в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на
автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон".
В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут
почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно.
"Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда
подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там
были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между
спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял
пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный
жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони
пристроить у нее на круглой попке.
Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный
ухажер никак от задницы не отцепится!!!
Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула
его своей сумочкой по башке.
Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про
килограммовую жестянку венгерского горошка.
Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она
бегом бросилась к дому...
На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных
происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось.
Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж
очень дурацкий он метод знакомства выбирал...

МАЛЬХАН


Прислал(a) Мальхан [69 / 118 = 0.585]

28 мая 2006
В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.

В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.

Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от соблазнов.


Прислал(a) Fidesco [69 / 120 = 0.575]

25 мая 2006
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то
стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая
для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит
отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж.
Ууууууу".


Прислал(a) andrey [69 / 118 = 0.585]

12 марта 2006
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило,
знаете ли.
Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая
сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает
она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь
ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие
малюсенькие просто мизерные в размере
2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать
серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли
мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что
гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я
почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я
сама видела. "
Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в
хозяйстве пригодится.


Прислал(a) Элча [69 / 76 = 0.908]

14 марта 2006
Из русского архива

24)	На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и
бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем")
придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был
слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда
священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к
полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над
ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович
крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду
подстричь под самый подбородок.

25)	 Во время Крымской войны российский император Николай Павлович,
возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником
выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не
воруем.

26)	Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии.
Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного
офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев
должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли
Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в
Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на
это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения
назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но
должен был покориться мудрой воле своего императора.

27)	При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек
были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход
работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал
машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский
труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему
путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не
замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге
официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел
и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.


Прислал(a) Oleg [69 / 89 = 0.775]

25 мая 2006
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не
обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не
рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его
Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех
историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но
клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам
отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.
Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому
поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и
Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,
что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -
где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за
угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,
то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое
решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.
Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах
от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8
и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть
свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.
Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.
Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного
травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на
перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:
м/с - Что у вас?
М - Дэвушка, мне неудобно..
м/с - Да ладно, выкладывайте.
М - Вы только не пугайтесь.
Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да
еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:
- ООООООООГГГООООООООО...
После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише
проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать
своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной
гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:
"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю
общагу.
А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот
так!


Прислал(a) Хритик [69 / 196 = 0.352]

3 августа 2006
Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет,
Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда
здравствуйте!" :)))


Прислал(a) натин [68 / 335 = 0.203]

1 августа 2006
Только что.

Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и
то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего
выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?"
я: - откуда я его могу знать???
она: ну посмотри в интернете.

ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон
поликлиники 38".
Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:

"Вести" - Санкт-Петербург"
12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги
В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.

P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)


Прислал(a) _/\/\ajor__ [68 / 161 = 0.422]

19 января 2006
В ответ на историю №7 от 16.01.2006:
Надпись на визитке "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"

1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе
увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в
столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных
услуг.

2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г.
Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ.
КРУГЛОСУТОЧНО.
Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)


[68 / 101 = 0.673]

11 февраля 2006
И опять про "Эльдорадо".
Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую
кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни
странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину
прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал.
Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный),
я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на
покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у
меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы
сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне
тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего
достойно ему ответить.
"А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет
тебе тяжести носить!"
Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и
назвала.
P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона
вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!"
(


Прислал(a) Татьяна [68 / 222 = 0.306]

21 апреля 2006
Захожу на любимый сайт freeware.ru скачать одну программку и тм обращаю
внимание на раздел "Новые поступления".
Так в самом верху раздела висит прога Треугольник 1. Описалово к ней
звучит так:
"Введи стороны треугольника, и узнай, прямоугольный он или нет"

http://freeware.ru/program_prog_id_8876.html


[68 / 136 = 0.500]

19 февраля 2006
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
  Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
  хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
  покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
  не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [68 / 279 = 0.244]

20 августа 2006
Вот уж не думала, что смогу так лохануться с пресловутым Т9. Телефон -
сименс. Место работы - аэропорт. В Т9 слово "рейс" почему-то сначала
предлагается как "секс".
Переписка с молодым человеком:
Я: "У меня сейчас был ужасный секс".
Он: "С КЕМ?"
Я: "С новенькой девочкой. Карлен нас затрахал."
Он: "Кто такой Карлен?"
Я: "Представитель авиакомпании".
Он: "Он тоже с вами?"
Я: "Нет, он просто представлял авиакомпанию".
Он: "То есть девушки Карлена не возбуждают?"

После этого я заподозрила неладное и перезвонила. До сих пор поражаюсь
терпению и любознательности молодого человека. Или стоит задуматься о
его патологической жадности - после такой смс-ки не перезвонить, это
как?


Прислал(a) трансаэро [68 / 284 = 0.239]

7 мая 2006
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
  Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
  бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
  сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.


Прислал(a) сеть [68 / 262 = 0.260]

3 апреля 2006
В молодости в маленьком городке на северном Урале
я пыталась детей в школе приобщить к химии,
сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички-
реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д.
Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо,
только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует
по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец
напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно
красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня
добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!


Прислал(a) alla [68 / 165 = 0.412]

5 апреля 2006
EuroNews. Показывает наводнение в Европе, показывают Германию, Чехию. В
городах по улицам катаются на моторках, подкладывают на дамбы мешки с
песком, откачивают воду. Двое местных жителей рассказывают о своих
бедах. Мол, еще после прошлого наводнения власти обещали построить
дамбу, чтобы защитить город, но государство выделило мало денег. Поэтому
местные чиновники построили аквапарк.
  А что еще можно ждать от чиновников страны Гашека и Чапека: все равно
мокнуть, так хоть с удовольствием, в аквапарке!


Прислал(a) Бывший капрал [68 / 110 = 0.618]

15 марта 2006
О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...


Прислал(a) Peter [68 / 160 = 0.425]

6 мая 2006
Все говорят, что мы с мужем очень похожи - просто как брат и сестра. Я
лично этого не вижу, ну да ладно. Пошли вчера в магазин, разошлись по
отделам, закупаемся. Ну, я справилась, начинаю бегать между полок, мужа
искать. Нарезаю, в общем, круги, а мужа не вижу! Парнишка-подсобник
спрашивает, вам помочь найти что-нибудь? "ДА! Я мужа потеряла!" Парень
улыбается... Тут выворачивает из-за угла мой драгоценный с тележкой...
"Наконец-то! Где ты ходишь?" Парнишка, наблюдает эту сцену и выдает: "ВЫ
БЛИЗНЕЦЫ?"


[68 / 110 = 0.618]

17 июня 2006
Произошло буквально только что:
Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.


Прислал(a) Ирина [68 / 240 = 0.283]

29 марта 2006
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно
складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли
переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода
зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю
кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто.
Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен
делает круглые глаза:
- У нас нет весов.
Я в недоумении спрашиваю:
- А зачем вам весы?
- Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем.
Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или
стакан. Но об этом я узнал позже.


Прислал(a) BAD [68 / 111 = 0.613]

12 января 2006
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в
новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то
оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут
первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!)
Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему
Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К),
то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому
что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом
и т.д., любви, романтики и волш"


Прислал(a) Наташа [67 / 190 = 0.353]

12 января 2006
Опять про женскую логику.
Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название
не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена
говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации
  люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???


Прислал(a) sorrel [67 / 194 = 0.345]

5 апреля 2006
Навеяно историей про двух немцев и "Героев Сталинграда штрассе" (№5 от 4
апреля).

В бытность мою, когда я был еще аспирантом, к нам на кафедру по обмену
регулярно попадали на стажировку аспиранты из разных заморских
университетов. В этот раз приехали француз и немец. И повез я их на
экскурсию по Москве. Посмотрели Красную Площадь, зашли в Кремль, потом
пара монастырей, еще что-то, покатались по центру и вырулили на
Кутузовский проспект. Предлагаю им (без какой-либо задней мысли!)
посмотреть Бородинскую панораму, а потом погулять по Поклонной горе. Они
сразу уткнулись свои путеводители, коротко посовещались... В итоге
большинством голосов решили ехать в Макдональдс.


Прислал(a) Вахмурка [67 / 141 = 0.475]

5 февраля 2006
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы
(у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть
свадьбу в одну белорусскую деревушку..
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю,
  вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе
  туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно
  выражает сомнения сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет!!!
:))))


Прислал(a) Гарик [67 / 122 = 0.549]

9 февраля 2006
История на физкультуре. Начались занятия на лыжах. Студентка спрашивает
преподавателя на полном серьезе:
- А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
- А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
  санки раз вам так таскать нравится!!!


Прислал(a) кАтенка [67 / 87 = 0.770]

9 февраля 2006
И снова про "Эльдордо".
Перед Новым годом в "Эльдорадо" проходила акция, когда покупателям с 20
часов до 8 утра предоставлялась скидка 20% на ВСе! (кроме мобильников и
стиральных машин, холодильников производства РФ)
Пришли днем, посмотрели что и сколько стоит, выбрали.
Вернулись в 21.30. Стали выписывать товар - скидки нет!!! Сколько он
стоил днем - столько стоит и ночью. Спрашиваем, в чем дело. В ответ - на
этот товар скидка круглосуточно.
Возникает законный вопрос - а какого тогда мы поехали ночью?
Обиделась...
Написала письмо с претензией. Сказали, что ответ пришлют по почте.
Не прислали :(
Позвонила, попросила передать, что жду ответа...
Ага... опять не ответили :(
Обиделась еще сильнее...
Завтра понесу заявление в суд...


Прислал(a) lyola [67 / 111 = 0.604]

6 октября 2006
Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе
племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной
значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все
клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква
Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом
дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила
не заморачиваться и оставила кличку Хонда.

И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic.
Разговор в компании:

Парень: А как собаку-то твою зовут?
Подруга: Да также как и твою машину
Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов
надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!


Прислал(a) Lulu [67 / 265 = 0.253]

8 сентября 2006
Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его
поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в
сто). 
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так
спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить
по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не
бывает коз". 

"Никогда не был в Швейцарии, но судя по
всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции
Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он
действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.


Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому
водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов
США)

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [67 / 337 = 0.199]

19 ноября 2006
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту
рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный
мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди
двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.

Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы
заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие
капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили
переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен!
Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из
мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и
ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили
Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались
нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя.
Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво.
Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот
момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь
Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной
экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе...
  У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом
с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные
на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся
к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем,
филиал музея Ленина.

Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно
съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой.
Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже
вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и
говорят:
- Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой
  музей.
Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом
- Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я
  на кухне буду.
Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но
ничего у меня не расспрашивали.
- Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей
  историей...

Приехали соседи с родителями девчонок.
- Ну, как?
- Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие
  прикольные!
- ??? ...
- Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди
  Валеры?!?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [67 / 312 = 0.215]

20 марта 2006
Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!


Прислал(a) Julia [67 / 103 = 0.650]

29 апреля 2006
Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"


Прислал(a) Бэмби [67 / 237 = 0.283]

4 июня 2006
В соседнем кабинете сидит инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит,
красная как рак, то ли смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут
посидела, потом рассказала: у нее клиент есть, заказал какую-то фигню,
а сам не приезжает, она его просит прислать хотя бы доверенность на
получение по электронке для оформления документов, чтоб потом без
заморочек, приехал-получил и пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона
с печатями, а той стороны, на которой все данные - нет (где затерялась?)
Она ему звонит с нижайшей просьбой повторить документик. Не знаю, какие
там проблемы, но по электронке он выслать не может, предлагает отправить
факсом недостающее. Ее ответ: "Ну и как я вашу переднюю часть к своей
задней приставлю?". Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось
бежать...


Прислал(a) Lana [67 / 127 = 0.528]

13 апреля 2006
Из газеты "Комсомольская правда":
" Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые
рынки сбыта грузинского вина..."
О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься.
По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию:
Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо
продавать едем!!!


[67 / 217 = 0.309]

30 марта 2006
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11
февраля 2006? :)

Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю
со слов мамы.
Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит
ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и
хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...

Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В
результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и
упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в
выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в
обратную сторону!
Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" -
только в данном случае клюваст!
Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...

После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд
повторялись еще раза три.
Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.


Прислал(a) Sincerely [67 / 118 = 0.568]

2 августа 2006
ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.

И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.

Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!

А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!

Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.

(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.


Прислал(a) Гиви [67 / 149 = 0.450]

15 мая 2006
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.?
родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, ,
остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не
дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из
под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа.
Свекровь моя, Екатерина Григориевна
от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?

А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия
"вогнана в песок"!
Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной,
один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком
Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в
15ь лет, кошерно?
Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в
танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку
из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали!
героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого
представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем
по "Герою", остальных сожгли фаустники..)
Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было
свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил
13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали
"за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА",
- старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за
  выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался
  корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и
  выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных,
  но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага
  народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью.
Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет
права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.

Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников,
боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти
командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться
"козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости
гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро
умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие
продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую "
дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и
кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить
дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были
отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с
каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила
"служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их
форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку",
бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии
недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать
буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора
отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому
выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими
были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам,
оголодали, поди, с этаким держимордой!"
И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и
этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку
молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и
вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к
адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5
детей.


Прислал(a) ЛЛЕ [66 / 149 = 0.443]

12 июня 2006
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные
  лица.


Прислал(a) Фынф [66 / 377 = 0.175]

1 апреля 2006
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном
из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате
споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.


Прислал(a) Гетман [66 / 135 = 0.489]

27 апреля 2006
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику,
говорю продавщице:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
  Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)


Прислал(a) yuriuss [66 / 98 = 0.673]

13 января 2006
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря).
Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких
кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс
свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на
коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не
рекламирует.
Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой-
(м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? .......
(я) - Так надо экзамены сдавать!
(м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут!
Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по
дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у
родственников в Колпино. Далее
(я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс?
(м)-Нет!
(я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в
месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати
здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных
промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка?
(м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете,
тем больше нам хочется....
Доцент.


Прислал(a) Доцент. [66 / 121 = 0.545]

17 мая 2006
История про рассказ истории.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.

Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:

"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."

То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:

"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."

Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.

Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.

				Памяти Коллеги посвящается...


Прислал(a) CTAPuKAH [66 / 149 = 0.443]

8 февраля 2006
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже
тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил.
В результате появилась эта история, произошедшая со мной.

Час пик. 8-00 - 9-00.
Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что
вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе
с чашечкой кофею?".
Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на
эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие
объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди
толпы опаздывающих на работу.
Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни
пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по
эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на
собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет
вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю.
Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает
уже на заднюю полу шубы.
Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится
только на моей руке.
Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания
такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а
потом бы начали конспектировать.
Может не надо было хватать за воротник?

Спортсмен, но бывший


Прислал(a) Спортсмен, но бывший [66 / 147 = 0.449]

14 декабря 2006
" Я (грустно уставившись в тарелку):
- А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >

Напомнилось.
Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине,
только Кино.
Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только
не мешай другим.
Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать
интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся,
вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в
сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.

Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени.
К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром).
И голос с галерки, в тишине:
- Ба! Так это ж Козел!...
отреагировали:-))


Прислал(a) Lugok [66 / 182 = 0.363]

27 апреля 2006
Как всякий человек без слуха и голоса люблю петь. Но не дают. Хамят.
Однажды, собирая грибы в лесу я достаточно сосредоточенно смотрел себе
под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется)."В
заповедных и дремучих страшных муромских лясах- мурлыкал я- всяка
нечисть ходит тучей, и в проезжих сеет страх". И так весь куплет. А
припев (помните?)надо проорать-"Страашно, аж жуть! Я так и сделал. Из-за
дерева в метре от меня на жопу села женщина. Да, ребята, ну и глаза у
нее были! До сих пор стыдно, а заикание говорят все же лечат.


Прислал(a) orels1967 [66 / 113 = 0.584]

27 февраля 2006
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили
приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в
тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят
они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает
супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и
уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка
совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!

Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...


Прислал(a) Путш [66 / 97 = 0.680]

11 марта 2006
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей


Прислал(a) Сергей [66 / 90 = 0.733]

20 марта 2006
Напомнило многоисленными историями про таможню....
разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето
ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не
повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан....
Собсно история:
Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток
едешь :)
Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление
купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще
один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20.
Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали.
Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича:
Проверили сумку, документы, карманы и говорят:
- а нет ли у тебя еще какого либо багажа.
- Есть
и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60.
Таможня в ох...е
- Что там?
Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ!
и правда 40 литров будильников....
Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю?
- К себе. друзьям в подарок.
- нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз.
  плати.
- Нах мне их продавать, я друзьям везу.
< repeat >
и так раз 6 или 7.
Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич
взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники
выбрасывает их в окно!
Таможня в шоке.
- Пройдемте для выяснения
- А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке.
- А будильники?
- А фигли будильники. Не мои и все.
- ааа......
А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...

ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск.
Торгует он ими...


Прислал(a) Sus4niN [66 / 111 = 0.595]

28 сентября 2006
Не знаю, может кого улыбнет.
Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в
сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить
едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через
первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на
проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток
соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к
нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с
человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка
вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго
убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в
итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может
быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я,
видно свои... жа-а-а-дные!"


Прислал(a) Mozart [66 / 116 = 0.569]

15 апреля 2006
Ты из Мурманска.

Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на
солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.
Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку?
Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы
про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре
города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на
заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты
в заливе умерли.
Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли
вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в
полярную ночь они верят легко и с ходу.
Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у
тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с
Петербургом не ассоциируется.
Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь
напиток.
Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая
гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.
Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере,
друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор.
Сначала - водки.
Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать,
вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя
- ты давно в Мурманске.
Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а
теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе
не надо.
А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им
завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты
пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового
предупреждения, может, в школу и не надо.
Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При
этом никто из них его не выучит.
Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на
полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается
цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.
Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а
сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.
Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным
велосипедистам.
Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе
становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы
сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится.
Доказательство - тарифы на отопление.
Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою
острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые
"знают Гомана"... либо знают его брата.
И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в
Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь
мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"
Не мое.
Оригинал тут
http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73


Прислал(a) Генрих Монт [65 / 121 = 0.537]

16 января 2006
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно
отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики
Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских
(врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner
Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа:
-три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец".
"Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении
политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра...
Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный
начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов
русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить
(читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня
пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень
повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая
языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он
сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т
никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к
кофейнику.
Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным
тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна
отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем -
с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!


Прислал(a) mahr [65 / 197 = 0.330]

25 апреля 2006
Пасха, звонит муж, я ему:
- Христос воскрес!
Он мне:
- И тебе того же!


Прислал(a) Илина [65 / 108 = 0.602]

31 января 2006
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!


Прислал(a) НН [65 / 126 = 0.516]

21 апреля 2006
На днях было.
После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший
рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города).
Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже
нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи.
Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше.
И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом,
девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а,
может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами
встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга,
который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил:
- О! Птичий грипп прилетел!...


Прислал(a) Хозяин лежанки [65 / 88 = 0.739]

5 июля 2006
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."


Прислал(a) валерьян [65 / 305 = 0.213]

9 февраля 2006
К истории о "Эльдорадо".

Выбирая стиральную машину в "Эльдорадо", ходил, смотрел. Открываю одну -
воняет стиральным порошком, другую - опять воняет, третью - тоже
самое....
Спрашиваю, с подозрением, мол, с чего бы это?? Знаете что мне ответил
менеджер? :) А мы их, говорит, ПРОВЕРЯЕМ.....
Про утюги с подгоревшей подошвой я, вообще, молчу:) Интересно, где они
такую технику берут?

Народ, не покупайте ничего в "Эльдорадо"....!!!!


[65 / 89 = 0.730]

19 декабря 2006
Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец
работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.

Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем
цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу
надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации
о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников
типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки
родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт
его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол
и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но
и прорисовываются путевки в сибирские санатории.

Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс
тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех
или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви
и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и
было сделано весьма педантично.

А вы говорите секретарша....


Прислал(a) Славянин [65 / 277 = 0.235]

16 февраля 2006
Навеяло № 40 от 15.02
> > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.

Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы
прошлого века.
По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди".


Прислал(a) Генрих Монт [65 / 127 = 0.512]

14 мая 2006
Подруга рассказала:
идет с дочкой брата по улице, гуляет, а впереди идет солидного вида
мужик толстый пузатый в пиджаке. Девочка долго его рассматривает а потом
громко на всю улицу произносит:"Музык а музык покажи язык!!!", подруга
ее естественно одергивает но девочка не унимается и опять за свое!! По
прошествии нескольких сотен метров мужик неожиданно поворачивается
приседает и показывает язык при этом смешно оттопыривая руками уши!
Девочка удовлетворенно смеется и говорит:"Вот видишь а папа говорил что
обезьяны водятся только в зоопарках!"
смеялась вся улица


Прислал(a) grilok [65 / 232 = 0.280]

20 апреля 2006
Мой сын 8 лет узнал, что его мама беременна и мы ждем пополнение.
Обрадовался, стал гадать, кто родится М(альчик) или Д(евочка)

Как то за обедом и говорит маме (а мама педагог, и кушает быстро, иначе
за перемену в школе не успевает поесть) -
Жуй лучше, а то маленький такими кусками подавиться может.

)))))))))))
Во как.


Прислал(a) ViPi [65 / 152 = 0.428]

22 февраля 2006
(Про название улиц)
Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой
переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен
ВОВ)
До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.


Прислал(a) ЮКА [65 / 130 = 0.500]

18 мая 2006
В середине 80-х студентами были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки
отличные: вкусные, едреные, размером – что твоя капузда. Недалеко от
сада – трасса, поэтому всяк проезжавший намимо считал своим долгом
набрать мешок-другой яблочек нахаляву. Глядя на очередного расхитителя
социалистической собственности, тащившему мешок на спине, Санька однажды
громко крикнул, подражая Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!"
Мужик замер, потом тихо-тихо повернулся к нам и упавшим голосом спросил:
"Куда?" "В тюрьму..." - растерялся Санька. "А-а-а-а... - пришел в себя
мужик – В тюрьму – ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в
чем не бывало.


Прислал(a) Булгахтер Берлага [65 / 109 = 0.596]

11 марта 2006
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.


[65 / 88 = 0.739]

18 марта 2006
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"


Прислал(a) Юрий [65 / 95 = 0.684]

3 апреля 2006
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне
Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и
казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском
почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий
и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл
отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда
стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на
фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся
население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех
одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском
анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х..
обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в
Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали
обрезания (мулла тоже был на фронте)
А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без
муллы и невзирая на вероисповедание.
яр


Прислал(a) яр [65 / 138 = 0.471]

3 мая 2006
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого
граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я
такая дура..."
- О чем тетенька поет?
Дочка ответила:
- О том, что она дура! Какая же она дура!!!

Метко!!!


Прислал(a) 1221 [65 / 131 = 0.496]

24 марта 2006
По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".


Прислал(a) Юрий [65 / 141 = 0.461]

13 апреля 2006
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.


Прислал(a) Ленка [65 / 139 = 0.468]

13 октября 2006
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."


Прислал(a) Алла Пугачева [64 / 457 = 0.140]

14 октября 2006
С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов - братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
© http://liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [64 / 248 = 0.258]

27 января 2006
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли
скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда
мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе.
Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были
у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и
был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая,
интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и
просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания,
мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он
как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять,
а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела
(а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два
дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили
нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу
нюансов уборки казармы:
- Слышь, Петя, там такой @#здец!!!
- А чо такое?
- Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать?
  (после мытья полов в казарме)
- Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень
  будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.

И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку,
смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и
смущенно говорит:
- Аа-а-а, мои друзья-филологи... :)))
Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.


Прислал(a) Курсант [64 / 91 = 0.703]

1 февраля 2006
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
  девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/


Прислал(a) WarOrc [64 / 148 = 0.432]

3 февраля 2006
Преступление и наказание...
Вчерась история произошла:
Ехал мужик на своей машине и сбил девчушку на пешеходном переходе.
Остановился, выходит из машины и идет к пострадавшей.
И в это время его сбивает другая машина.
Невольно приходит мысль - это что же он сделал или кто такая эта
девчушка, если в небесной канцелярии исполнения наказаний с такой
скоростью оформили, рассмотрели и привели наказание в исполнение...


[64 / 129 = 0.496]

11 февраля 2006
Ну раз уж заговорили о маршрутках...
Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз,
уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей
оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами
понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров,
мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка
количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому
не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье,
ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место
заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит,
выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие...
мрааак...
Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать,
для того, что б прочувствовать атмосферу...
Далее самое интересное, тобишь амбула:
И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил
трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон
пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру
лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь
сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись
орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка
оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила
пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация...
мдааа...
Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры
недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в
отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам
зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех
нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.


Прислал(a) очевидец [64 / 189 = 0.339]

16 июня 2006
Рассказывал друг.
Едет как-то он в маршрутке. Как раз у двери, спиной движению.
Тут с сзади раздается скрипучий старушичьий голос: "У светофора
пожалуйста." Водитель, скрипя зубами (остановка запрещена ведь),
останавливается, бабуся долго кряхтя добиралась до двери, потом пару раз
безуспешно дернула ручку. Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку
на свежий воздух, которая сразу же живо направилась куда-то от светофора.
Но маршрутка почему-то дальше не поехала, через секунд двадцать после
выхода бабки водитель приподнялся на сидении, повернулся лицом к
пассажирам и громко с молящей просьбой сообщил:
- Люди, если кто-нибудь еще желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО
  СКАЖИТЕ!!!


Прислал(a) XoBBiT [64 / 218 = 0.294]

28 июня 2006
У соседей есть чадо, которое учится играть на скрипке. Получается пока
не очень (мягко говоря). Звуки которые оно извлекает из инструмента
можно использовать для получения информации у подоп... точнее у
допрашиваемых. Досадно, что экзерсисы юного скрипача приходятся на
время, когда мы отдыхаем после ночного дежурства. Поговорить бы с
соедями, но отношений портить не хочется - все-таки > 30 лет живем. Так
во время одного из занятий жена говорит:
- Надо в Гринпис сообщить, что ли...
- ???
- Пусть перестанут котеночка мучить.


Прислал(a) Ага [64 / 175 = 0.366]

16 февраля 2006
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!


Прислал(a) Че Рвяк [64 / 84 = 0.762]

20 февраля 2006
Мама приходит домой и спрашивает дочку:
- Чем ты сегодня занималась?
- Ничем.
- А почему посуду не помыла?
- Некогда было!


Прислал(a) ptanchelka [64 / 89 = 0.719]

21 февраля 2006
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.

Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но
раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то
ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа
два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и
видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит.
Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре
полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в
сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы
спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу,
спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей,
причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и
правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто
как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких.
Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то
обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали.
Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он
им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети?
Баба есть дети будут. Такая вот логика.
Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по
степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики
налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и
немного отьехал. Народ шутку не оценил.


Прислал(a) Егор [64 / 103 = 0.621]

26 февраля 2006
Историей с UPS навеяло...

Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве
льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную
апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц
получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то
типа:

Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим
причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли
удостоверить ваше место работы...

Top Шизофрения!!!


Прислал(a) Chi Guy [64 / 97 = 0.660]

28 октября 2006
[0] Гранаты без косточек
hush сегодня, 01:47

Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек.
Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания.
Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда?
Кто-нибудь видел их, пробовал?

[1] Re: Гранаты без косточек
Седьмой Сын сегодня, 10:35

Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1.
А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.

В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!


Прислал(a) Саня [64 / 236 = 0.271]

29 июня 2006
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании
информация о проблемах у клиента.
Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик
- не закрывается дверь уже сутки".
Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности.
Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его
письмо в салон:

Коллеги, хотите анекдот из жизни?
Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от
нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в
сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную
починку двери морозильной камеры.
Так вот результат этого выезда.
В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили,
что средний лоток до конца не задвигается.
И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся
за лоток котлете.
Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!!
Вот такой сервис.


Прислал(a) Владимир [64 / 142 = 0.451]

1 августа 2006
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.


Прислал(a) Евгенич [63 / 258 = 0.244]

13 декабря 2006
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods


Прислал(a) ! [63 / 255 = 0.247]

19 января 2006
Во многих африканских странах по сей день практикуется обычай так
называемого "мужского участия". Во время родов отцу ребенка привязывают
к мошонке веревку... Другой конец веревки привязывают к руке рожающей
женщины...
Кстати, там достаточно большой процент семей, имеющих не более одного
ребенка...


Прислал(a) Niksan [63 / 114 = 0.553]

6 июля 2006
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области.
Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький
пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший
халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого
батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и
раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил
службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд.
И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не
знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на
магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева!
Вообразите физиономии богомольных старух.


[63 / 137 = 0.460]

28 декабря 2006
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.


Прислал(a) Саня [63 / 383 = 0.164]

10 апреля 2006
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.


Прислал(a) Виктор [63 / 170 = 0.371]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".