13 апреля 2006
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по
мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только
недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени
глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего
времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом,
впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки
четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы
думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними
в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо
произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...

Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно,
русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше
обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и
начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть
"сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как
будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не
употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной
обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на
меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите,
как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте
скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш
директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому
лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю
книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.

В больнице / En hospital

Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta
medicina

Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек,
устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит
сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева
направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в
морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с
филологической литературой.


Прислал(a) Ленка [63 / 134 = 0.470]

13 декабря 2006
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods


Прислал(a) ! [63 / 255 = 0.247]

10 марта 2006
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...


Прислал(a) Вилка [63 / 107 = 0.589]

12 марта 2006
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило,
знаете ли.
Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая
сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает
она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь
ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие
малюсенькие просто мизерные в размере
2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать
серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли
мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что
гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я
почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я
сама видела. "
Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в
хозяйстве пригодится.


Прислал(a) Элча [63 / 73 = 0.863]

18 марта 2006
Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"


Прислал(a) Юрий [63 / 92 = 0.685]

27 апреля 2006
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.

Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим
и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той
местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор
адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в
той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в
Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли.
Фантазия русского народа воистину неисчерпаема


Прислал(a) Шанхай [63 / 88 = 0.716]

1 августа 2006
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской
области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались
ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня
поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли
позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего
ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.


Прислал(a) Евгенич [63 / 258 = 0.244]

6 января 2006
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на
северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих
сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам
задание:
- Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего
  причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в
  разных местах того судна!
и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест,
здесь умалчивается).
Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы
поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту
матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу.
Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить
провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры...
- забыли выключить напряжение! – подумали мы
откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки,
положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью.
Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти
вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с
другими двигателями.
Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас
никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой,
выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но
это мы поняли потом.
С огромным удивлением он спросил:
- Вы кто?!
На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы
нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока
только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы,
откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все
двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что
задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил,
только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая.
На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все
поняли...
Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и
приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных
целях. Для пилорамы например (но это уже другая история).
В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует
провернуть это дело в следующий призыв!


Прислал(a) Влад [62 / 106 = 0.585]

11 июня 2006
Вчера: Германия-Коста-Рика
Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция
Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини.
Вопрос: почему?
ответ простой - они с нами не воевали
Хорошо шо сб. Орды нет.


Прислал(a) Леликовский [62 / 268 = 0.231]

19 мая 2006
И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой - Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей, думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлопиздина.
Весь завод угорал от смеха. Зато знали ее все


Прислал(a) Леся [62 / 126 = 0.492]

27 января 2006
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли
скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда
мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе.
Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были
у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и
был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая,
интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и
просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания,
мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он
как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять,
а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела
(а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два
дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили
нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу
нюансов уборки казармы:
- Слышь, Петя, там такой @#здец!!!
- А чо такое?
- Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать?
  (после мытья полов в казарме)
- Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень
  будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.

И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку,
смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и
смущенно говорит:
- Аа-а-а, мои друзья-филологи... :)))
Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.


Прислал(a) Курсант [62 / 90 = 0.689]

1 февраля 2006
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
  девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/


Прислал(a) WarOrc [62 / 147 = 0.422]

5 октября 2006
В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция
остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он
начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут
страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские
порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ
Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же
арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства",
но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его
адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал
объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся
серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже
послали кляузу.
http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [62 / 148 = 0.419]

4 апреля 2006
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня,
наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре
лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем
который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого
высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж
мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего
обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под
звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и
неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего
надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда
отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу
правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам.
Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов,
шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане.
После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии
директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми
вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из
которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому
флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и
имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу".
Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться
позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не
избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего
пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным
исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном.
наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем,
позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б
обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем
пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой
наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные
звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было
оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась
возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со
связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх,
счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение
народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом
прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе
с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого
предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво
устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в
редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в
кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили
грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам
выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда
огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К
встрече готовились тщательно.
Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в
полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией,
"старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко
всем внутри расположенным в лагере столбам.
Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с
лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители!
Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные
разборники.

PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей
из оплота детского счастья.

PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.


Прислал(a) МАХОРКА [62 / 127 = 0.488]

27 апреля 2006
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику,
говорю продавщице:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
  Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)


Прислал(a) yuriuss [62 / 94 = 0.660]

24 апреля 2006
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу
соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города
на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку.
Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой
дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам
шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.


Прислал(a) нил [62 / 180 = 0.344]

16 февраля 2006
На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!


Прислал(a) Че Рвяк [62 / 83 = 0.747]

8 июля 2006
Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."


Прислал(a) A-Ramis [62 / 166 = 0.373]

3 апреля 2006
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже
пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.

- Так, скока нас?
- Шесть!
- Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два,
  три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы
  гривны, нас пять, а не шесть!
- Мужик, шестой - это ты!
- .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [62 / 149 = 0.416]

29 июня 2006
"Приколы болельщиков"

http://www.vesti.es/index.php?option=com_joomlaboard&Itemid=31&func=view&id=22&catid=2

Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры
Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого
ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит.
Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня
тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не
знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал
бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал,
что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда
не знал, что после футбола может так сильно тошнить...


Прислал(a) Torres [62 / 184 = 0.337]

4 декабря 2006
Не хочу пропагандировать пьянство, но глядя как государство "борется" с
алкоголизмом кажется что все его потуги в ближайшее время пройдут
впустую. Пожалуй придется просто подождать чтобы мое поколение вымерло,
а новое не научилось тому что мы знали. Мне 30 лет.
Историю эту рассказал мне знакомый моего отца, хотя и я из своего
детства помню многое в ней.
Картина: Андроповская борьба с алкоголизмом,83-84 год, в районе 1
магазин по продаже спиртного на 20000 населения, с 14 00 открывается,
народ с утра уже там тусуется(хотя раньше это по другому называлось),
Несколько нарядов милиции, которые вылавливают тех кто на работе должен
быть, что там завезли в магазин никто не знает, но знает что что-то
спиртное есть. Так вот чтобы купить что-то спиртного надо было
продавцу(если в очереди не задавят отдать талон на спиртное(еще с тех
времен остался называется "вино-водка"), сдать столько же пустых бутылок
сколько покупаешь полных, фирменный жетон магазина, который директор
перед открытием лично в очереди каждому вручал в руки(один жетон-одна
бутылка) и собственно деньги.
Теперь о проблемах пьющего населения.
По талону полагалось литр крепкого алкоголя на месяц, кому не хватало
покупали у непьющего населения.
Бутылки можно было купить у бабушек, которые продавали их возле этого
магазина по рублю штука(гос. цена 20 коп.)
Деньги для нашего народа вообще не проблема, а для (у кого только-только
на водку хватает) и подавно.
А вот с фирменным жетоном посложнее:
Знакомый отца моего был на заводе штамповщиком и приходит именно к нему
директор этого магазина и дает задание напечатать 500 жетонов. Он
выполняет заказ, делает штамп и при директоре штампует эти жетоны.
Директор их забирает и штамп резаком уничтожает. Как быть? Все конечно
догадались, что надо сделать изначально 2 штампа. Потом штампуя жетоны,
он их продавал по рублю штука. Прибыль как и положено пропивал. Директор
потом недоумевал откуда взялись лишние жетоны, и сного шел к нему
напечатать с новым рисунком.
Вывод: Народ так извивался чтобы купить легальный алкоголь, поэтому
нелегальный купить не составит большого труда. Мало верю я в эти марки,
единую систему этого алкоголя, проверку через СМС и т. д.


Прислал(a) Норильчанин [62 / 319 = 0.194]

28 сентября 2006
Не знаю, может кого улыбнет.
Было лет 5 назад. Симферополь. Идем с друзьями с поезда в
сторону остановки маршруток/автобусов, дабы сесть на че-нить
едущее в сторону Алупки. Как обычно, "прорвавшись" через
первый кордон перронных таксистов с заоблачными ценами на
проезд, подходим к нашей цели. Там с остановкой маршруток
соседствует второй кордон таксистов, один из них подходит к
нам, и поинтересовавшись местом назначения, говорит, мол, с
человека по 50 гривен и поехали, до Ялты. Мы: дык маршрутка
вон в N раз дешевле и всего через 3 метра. Таксист долго
убеждал что маршруткой добираться совершенно не дешевле и в
итоге, осознав нашу осведомленность в расценках, (а может
быть еще что-то осознав) напоследок изрекает: "Сразу, б#я,
видно свои... жа-а-а-дные!"


Прислал(a) Mozart [62 / 114 = 0.544]

15 ноября 2006
Приколы в жизни неистребимы! Сегодня утром включаю телек. Канал Россия!
Как водится заключительный сюжет про зверушку. Оказывается, в Штатах не
только жители тупые, но и олени!
Олень Хеллоуин встретил по полной! Засунул еб-ло в пластиковую тыкву с
целью пожрать конфет! И застрял! Сообразительные американцы 2 дня (!)
ходили по пятам животного и думали, как тыкву с е-ла снять! Еще не
занавес! Когда олень начал дохнуть от "обезвоживания и голода" его
решили усыпить! НО! Тыква сползла с рожи парнокопытного! Мульт про
нашего Винни-Пуха и похудение в норе отдыхает!


Прислал(a) Шарки [62 / 278 = 0.223]

22 октября 2006
Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.


Прислал(a) Наставник [62 / 290 = 0.214]

21 июля 2006
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер
для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было
оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть
машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО
(бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно
по-нашему).

КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из
нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно
описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему
(мерседес) и номер:

САМ ХАМ.

БЕз комментариев.


Прислал(a) T [62 / 178 = 0.348]

31 марта 2006
Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на
следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от
клиент-банков.....

Затмение - сила!


Прислал(a) beetlegoise [62 / 165 = 0.376]

18 апреля 2006
Как рождаются анекдоты...

Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из нас
не может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было поручено
раздобыть для него немного каннабиса.
Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился в
религию)
- Ты анашу можешь достать?
ответ (дословно): - Ты че! щас же ПОСТ!


[61 / 151 = 0.404]

15 апреля 2006
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х
отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке.
Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе
выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку
сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.


Прислал(a) Angelex [61 / 108 = 0.565]

30 августа 2006
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или
как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а
рассказано мне непосредственым участником событий.
Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени
Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив
гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и
открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты.
А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это
чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели.
Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек
кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее
самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час
ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову
памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому,
газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали
- пошумели чем-то минут 40.
А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что
смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.


Прислал(a) пенетратор [61 / 270 = 0.226]

3 сентября 2006
Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете.
Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и
восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды
водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и
поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова.
Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы
по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке
не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская
особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке.
Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас
больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне
в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными
волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми
зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская
особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную
литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись
ваша кардинально меняется...
Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не
токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том
возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10
копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше
собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и
отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда
поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего
старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже
старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и
маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка
была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы
прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими
многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик
пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? ").
Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд
сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не
пальцами деланные, все рассчитано.
Милая девушка в рецептурном отделе:
- Что у вас?
- Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не
  пересчитывать..
Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили
даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и
говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в
обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто
закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже
обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то"
Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы
принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже...
Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала
орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям
тяжело найти общий язык со взрослыми.
Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и
высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию
Деточкину!
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)


Прислал(a) Vavan [61 / 277 = 0.220]

6 апреля 2006
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта)
Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских
..........
Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и
смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку,
рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих
на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно
от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и
благодарна им.
Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино,
там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью
приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей
стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека
3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной....
тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового
роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим
матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее
по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя,
оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги
заплатил...".
Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже
чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии...
Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с
работы "слегка" не трезва :)
Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих
пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не
решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда,
пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой
клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону
понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое
удовлетворение от сделанного...
Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать
что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая
то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал
за нас и наше будущее...
обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не
справедливости людской накрепко засели в нас.
"Она"


Прислал(a) Она [61 / 114 = 0.535]

2 сентября 2006
К нам в редакцию иногда приходит фермер - продает парное молоко.
Вкусное, с магазинным не сравнить. Дороже, конечно, но не смертельно.
Одна из сотрудниц - назовем ее условно "Маша", долго колебалась -
покупать или нет.
Наконец, в один из визитов фермера, она решилась:
- А вы не могли бы налить мне немножко... Попробовать?
- Пожалуйста! - улыбается фермер.
Тут же нашли чистую чашку и фермер наполнил ее щедрой рукой:
- Пробуйте!
Маша острожно пробует... кривится... наконец отставляет чашку и
отрицательно качает головой:
- Невкусно.
- ?????
- Оно не такое, как в пакете.
Фермер, взмахнув руками, исчезает в коридоре. Приличных слов для ответа
у него не нашлось. Редакция сползает под столы от смеха.

Эпилог. Отдадим должное выдержке фермера - он все еще приносит нам
молоко. Самое удивительное не это. Маша - не блондинка. И даже не
горожанка в 5-м поколении. Все сознательное детство она провела в
небольшом поселке, славящимся на всю область своими молочными
продуктами...


Прислал(a) Зануда [61 / 247 = 0.247]

28 августа 2006
Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
  дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов


Прислал(a) Стадо Дятлов [61 / 257 = 0.237]

30 января 2006
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей
репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от
соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение
по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то
им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего
санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по
уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды
внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на
столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из
окон старой мебели). Впрочем, история не об этом.
Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим
"монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в
отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно):
- Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас
  три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит
  Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы
  не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не
  объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........
  Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости...
  Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!

Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял
решение никогда не пользоваться услугами турфирм...


Прислал(a) lesnoy [61 / 106 = 0.575]

5 июля 2006
Израиль.
У меня в гостях подружка.
Ночь.
Пьем вино, курим (!),
течет полупьяная беседа.
Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов,
аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской)
машине,
обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров
равно количеству посадочных мест.
Подружка вяло отмахивается.
Я привожу доказательство:
"ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!"
Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал:
"а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!"
Dka


Прислал(a) Dka [61 / 292 = 0.209]

3 февраля 2006
вот что значит советское детсво - до сих пор не могу выбрасывать
апельсиновые корки


Прислал(a) kona [61 / 87 = 0.701]

28 декабря 2006
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.


Прислал(a) Саня [61 / 382 = 0.160]

15 марта 2006
К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам
дал мелочи на бублик.
Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег
копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный
переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:

- Спасибо, сынки, я вам рупь дам!
- Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое?
- Лук, сынки
- Бабка дай нам две луковицы!
На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли
большие белые горьки луковицы и рыдали.


Прислал(a) Sotnik [61 / 110 = 0.555]

24 марта 2006
Работую в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И бунт
сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет
трубку и говорит: Реанимация, Дроздов.
Из трубки: Кого?
Rip


Прислал(a) Rip [61 / 124 = 0.492]

30 марта 2006
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там
целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и
просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности
"Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то
цену маленькую давали.
В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее
заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное
заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь:
1. Идеальная чистота
2. Пахнет малиной
3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет
4. Свет - как в концертном зале
И решил я это дело сфотографировать.
И так. И так. И. так.
И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза.
Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между
прочим страна-то полувоенная до сих пор.
Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в
мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.


Прислал(a) Jorj [61 / 102 = 0.598]

3 января 2006
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я:
- Наташ, смотрела Властелин Колец?
- Ну
- А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту
  дала...
(дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась
в любом месте и замолчала)
Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав:
- Не, че-то я такого момента не помню...


Прислал(a) Яни [60 / 192 = 0.313]

9 ноября 2006
История из жизни - сегодня пришел спам с таким заголовком:

*SPAM score: 13.0* Художественная резня по дереву

Впервый раз спам порадовал....


Прислал(a) Татьяна [60 / 369 = 0.163]

4 октября 2006
Про хуй.

- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись
  бесплатному развлечению, столпился у него за спиной.
Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он
держал нечто.
По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий
момент, не знал никто.
- Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его
  так засунул-то, а?
Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках
Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи.
Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится.
- Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать,
  мужики? ...
- В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то...
- Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один
из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и,
посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах.
– От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда
последний раз был?
Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали...
- Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился
  замкомвзвода сержант Порублев.
– Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!!
- Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин.
- Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я
  сказал!!!
- Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем...
Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул...
- Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь,
  хуеносец?
Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная,
налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала
в казенные кальсоны.
Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой
направился в сторону санчасти.
- Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем
  высыпались на утренний кросс.
Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча,
каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова
увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги,
сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее
здание, где располагалась полковая санчасть.
В роту он уже не вернулся.
- Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а
  помеха...
- Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод
стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом
о Яндорбиеве забыли.

Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной
надобности пришлось заглянуть в санчасть.
Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре
царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета,
откуда доносились подвывания.
- Во, воет! - с восхищением сказал кто-то...
- Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь
  туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева.
В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером.
Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал
ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был
не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в
медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил
звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду
с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты
хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех
солдатских болезней.
Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш
сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара
профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако,
лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал
консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым
и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи.
И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав
вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от
которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на
прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена,
говорят, становились даже лежачие больные.
Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в
казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам,
бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только
человек с температурой 38.
Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к
скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты,
вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий
Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти.
Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не
выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил
елдоносца в гарнизонную больницу.
Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи,
а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев,
вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался
в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды
привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную.
Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут,
буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к
нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении
солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на
гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом,
во всю использовали для строительства новой гауптвахты.
Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой
не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...

Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно
даже сказать хэппи энд.
Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных
медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся
хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных,
человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по
прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в
полковую санчасть.

(C) zhab


Прислал(a) zhab [60 / 374 = 0.160]

26 января 2006
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре
города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет)
электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими
спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"


Прислал(a) Mike [60 / 115 = 0.522]

13 октября 2006
"Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе."


Прислал(a) Алла Пугачева [60 / 455 = 0.132]

16 февраля 2006
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы
телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я
просто отдыхаю.
В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего
10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы
уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас
знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия.
Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане.
В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик.
Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей
каляске, сидит и шумно сосет соску.
Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие
джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.

В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались
как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет.
Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и
только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски
схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил!
По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент
единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение
своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже
были вне орбит...
Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая
пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:

- Это он, это не я!
Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал
чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа
и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней
улыбкой на лице.
Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо
одеваться.
Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко
говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в
ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого
удовлетворения был наш сынишка.
А ресторанчик пришлось сменить.


Прислал(a) nata [60 / 132 = 0.455]

11 апреля 2006
Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне
показалась она забавной...
"Косящим" от армии на заметку :)
1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для
прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду.
Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как
происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей
"необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по
бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей.
Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый
должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою
карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в
какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей).
Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов.
И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел
плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для
тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень,
про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий,
помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно
невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена.
Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми
изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло
похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки
забирают...
Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из
очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли
уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на
меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он
что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте
трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ.
Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров
его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь
"страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского
достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие
ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто
не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач
пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд
он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались
за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и
отпустили.
В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого
признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку,
но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.


Прислал(a) VIT [60 / 95 = 0.632]

27 октября 2006
Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.

Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том
числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре
Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой
читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не
Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего
человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным
голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут
пять.
O.G. Grand.


Прислал(a) O.G. Grand. [60 / 287 = 0.209]

5 марта 2006
У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+
длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка.
У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра.
У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.

00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось?
00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего
снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал...
00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка
разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся.
00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв?
тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.

00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые
ШАРИКИ!
00:30 "А вы кто? гав-гав"
(Шарики молчат.)
00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав"
00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его
ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.."
00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И
побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ."
00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам
сейчас устрою!
00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок
из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!"
(От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав?
не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же
маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите,
помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..."
00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая,
ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много,
я один... Мамуля!"
00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да
и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их
в другую комнату.."
00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать...
Мда, ну и ночка выдалась."

2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я -
все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и
зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!


Прислал(a) Prosto ya [60 / 344 = 0.174]

6 марта 2006
Воскреснее. Утро. Плохо... Покупаю в аптеке алказельцер. Скрипя
тормозами подруливает полуразвалившейся УАЗик до краев заполненый
рыбаками. Делегированный кекс со стойким запахом "вчерашнего" и ароматом
"сегодняшнего" подруливает к кассе стремно зыркая по сторонам:
"Девушка... этаа, у Вас прокладки есть?". "Есть, Вам какие?" Мужик
впадает в ступор. На лбу 72 штрифтом написано "О б#$@, они че, еще и
разные бывают?".
"Ну так мне этаа... , 43 размера, пожалуйста". Юное тело аптекарши
стекает на пол, я хрюкаю. А так хотелось сказать, "Мужик! Где же ты
такую бабищу нашел?"

DDSыч


[60 / 143 = 0.420]

1 ноября 2006
В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь
длинные истории не в почете, посему ближе к делу.
После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости
друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я
говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была
редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня
смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –
по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается
дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик
футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут
его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.
Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему
другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем
столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все
собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям
куклуксклан устроили.
А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные
менялись каждый день.
Неприкольный


[60 / 371 = 0.162]

31 мая 2006
Россия не изменится никогда...
Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к.
надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни
когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на
зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером
особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это.
Сегодня нашел! Смеялся минут 10.
На машине: А 989 ТВ.
На зеркале: В 917 ТЕ.

Silma


Прислал(a) Silma [60 / 106 = 0.566]

19 апреля 2006
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"


Прислал(a) Бастинда [60 / 149 = 0.403]

20 марта 2006
Напомнило многоисленными историями про таможню....
разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето
ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не
повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан....
Собсно история:
Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток
едешь :)
Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление
купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще
один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20.
Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали.
Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича:
Проверили сумку, документы, карманы и говорят:
- а нет ли у тебя еще какого либо багажа.
- Есть
и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60.
Таможня в ох...е
- Что там?
Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ!
и правда 40 литров будильников....
Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю?
- К себе. друзьям в подарок.
- нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз.
  плати.
- Нах мне их продавать, я друзьям везу.
< repeat >
и так раз 6 или 7.
Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич
взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники
выбрасывает их в окно!
Таможня в шоке.
- Пройдемте для выяснения
- А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке.
- А будильники?
- А фигли будильники. Не мои и все.
- ааа......
А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...

ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск.
Торгует он ими...


Прислал(a) Sus4niN [60 / 108 = 0.556]

14 апреля 2006
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то
ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место),
напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит,
задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом
уже достраивают, а денег я еще не накопил..."
Главное настрой...


Прислал(a) СВД [59 / 114 = 0.518]

29 июня 2006
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса"
определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно
лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо.
Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что
под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки,
попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах,
а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром
отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в
контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное,
увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП,
мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного
винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник...
лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант?
- В увольнение, товарищ подполковник.
- Дайте увольнительную.
После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб...
А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда...,
извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый
специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на
сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана
поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим
ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но,
если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это
уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика
расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему
полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла
- лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь
"половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в
казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру
полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог:
новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно
отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко
говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами?
А, младший сержант Let.?!
А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская
смекалка...
В увольнение в тот день я не попал...
Let.


Прислал(a) Let. [59 / 159 = 0.371]

12 октября 2006
Я там не был. Уральский город. Зачуханный ларек фирмы
"Евросеть".(продажа сотовых, пополнение баланса на телефоне) Перед
кассой женщина, лет 60, Хочет пополнить счет на телефоне. Девушка за
кассой:"Номер назовите.." Женщина говорит там типа 89... "Сколько
желаете положить на счет?" Женщина, доставая пачку "баксов"- 500
долларов. (Девушка слегка в шоке, но скрывает): Мы доллары не принимаем,
только рубли. Женщина: Ну возьмите доллары, что мне делать, сын
позвонил, сказал 500 баксов мама на счет кинь. Девушка: ну пусть тогда
он сам обменяет и принесет. Женщина: Да не может он совсем. Девушка:
А где он? Женщина: Дак он в Африке на ЛЬВОВ охотится, говорит, мама
телефон "берет" а заплатить некому, нет никого. Вот и иду.
Первый из ларька, сгибаясь от смеха выскочил, охранник, менеджер выйти
не смог, согнулся возле двери. Девушка за кассой просто упала головой в
бумаги. Заходили туда через 10 мин. еще было закрыто....


Прислал(a) Алекссс [59 / 380 = 0.155]

6 декабря 2006
Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
  подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..


Прислал(a) Andrew [59 / 299 = 0.197]

3 февраля 2006
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого -
женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали
какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном,
естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство,
которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах
с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь
цех:
- У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю:
- До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так
  качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло,
  никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, -
  может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно
сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!


Прислал(a) Михась [59 / 110 = 0.536]

25 апреля 2006
ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.

Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.

Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.

А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.

Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.

Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!

Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.

... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.

А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!

- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/


Прислал(a) Алик [59 / 125 = 0.472]

31 мая 2006
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и
дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно
посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа
спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это -
жопами разговаривать?".


Прислал(a) Ада [59 / 124 = 0.476]

12 февраля 2006
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет:
Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и
портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись –
бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой
лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка
посадят.
Блять, что за страна такая....

Zelbrtovich


Прислал(a) Zelbertovich [59 / 142 = 0.415]

13 февраля 2006
Как выжить в городе

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро
утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо
белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до
неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены
на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это
посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на
другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай,
Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям
продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями
со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время
по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если
кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют
круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами
отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет
вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят
не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору.
Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо
оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой
паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) krisaz [59 / 125 = 0.472]

10 мая 2006
Центр Тантологии. Музей.

"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный
в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов
по голове.

Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы,
испещренным вмятинами и надсечками.

Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в
исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского
"Преступление и наказание" он задумался: действительно ли
старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть.
Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить
удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не
умер."

Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.

взято отсюда: http://www.rg.ru/2006/01/13/death.html


Прислал(a) cybahh [59 / 182 = 0.324]

6 июля 2006
Подруга рассказала. Дело было в небольшом городке Ярославской области.
Была в городке церквушка, и при ней, соответственно - поп. Горький
пьяница, лежебока, бывший какой-то там "господин оформитель", захотевший
халявы. А поскольку петь в церкви было почти некому, а голос самого
батюшки оставлял желать много лучшего, батюшка проявил смекалку и
раздобыл записи церковных песнопений, причем самодельные. И проводил
службу "под фанеру", не хуже эстрадных звезд.
И вот однажды, отваляв таким манером вечерню (или отжарив мессу, уж не
знаю точно:))), святой отец... не успел вовремя нажать кнопку на
магнитофоне! И - на всю церковь - Алла Пугачева!
Вообразите физиономии богомольных старух.


[59 / 135 = 0.437]

29 ноября 2006
Про T9. Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был
"недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро,
на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой".


Прислал(a) algardo [59 / 330 = 0.179]

31 августа 2006
Из жизни.
Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых
организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим
"никакие"). Она выдает замечательную фразу:
- Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!


Прислал(a) Евгений [59 / 114 = 0.518]

25 апреля 2006
Пасха, звонит муж, я ему:
- Христос воскрес!
Он мне:
- И тебе того же!


Прислал(a) Илина [59 / 105 = 0.562]

14 марта 2006
Еще одна история на тему "вид клещей - пассатижи".
Решаю кроссворд. Слово - ДОЛИНА. Пытаюь подставить - равнина,
прерия, луг, саванна - все не то. в следующем номере ответ - ЛАРИСА!
Вот так.


Прислал(a) Павел [59 / 98 = 0.602]

27 октября 2006
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)


Прислал(a) Диман [59 / 310 = 0.190]

30 марта 2006
О продавцах полосатых палочек и их агентах!
Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура,
пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура
все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности
вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры,
увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот
хренов, падла, вот подстава!
Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим".
Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка
напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два
пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком
соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три,
закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!


Прислал(a) tyman [59 / 94 = 0.628]

5 июня 2006
1	GM	Kamsky Gata
2	GM	Onischuk Alexander
3	GM	Nakamura Hikaru
4	GM	Ibragimov Ildar
5	GM	Kaidanov Gregory
6	GM	Akobian Varuzhan
Угадайте что это за список???
Ответ: сборная США по шахматам
Кто не верит может посмотреть:
http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7


Прислал(a) М-1 [58 / 98 = 0.592]

6 апреля 2006
Не надо мучить сисадминов!

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум,
пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный...

...зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и
обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования
любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы
превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для
достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично
заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества
сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками
сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум
усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному
администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит
потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в
состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке,
остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области
компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать

Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен
пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который
накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он
решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном
из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы
традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай
грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств
угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал

Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить.
Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер
автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления,
выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись
столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет".
Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных
файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается

Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки
неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать
через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В
конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то

Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто
необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые
по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello,
Darling! " или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем
между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,
победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня
запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В
качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и
увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает

Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел,
безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить
в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным
файлом!

Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в
голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего
существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При
этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса
файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а
затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на
слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и
провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее
всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается
ярлык игры "The Sims", который пользователь скопировал с "Рабочего
стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в
мониторе!

Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в
"Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель
задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту
глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный
администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как
вернуться обратно в русский

Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL
набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим
подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер,
системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на
место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на
тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди,
знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных
журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку
под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура
из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина
по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать
разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал

Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные
пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок
своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает
компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной
сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют,
чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока
пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а
убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к
корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?

Значение: в большинстве случаев "что-то не то" означает, что
пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его
персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с
предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай
отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина,
скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь
в "Моих документах".

Потырено с http://www.from-ua.com/dark/4432787eefc46/, вроде здесь еще
не было.


Прислал(a) Свирепый Сисадмин [58 / 131 = 0.443]

17 января 2006
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
"девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...


Прислал(a) Civ [58 / 91 = 0.637]

6 апреля 2006
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара -
доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к
девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям.
Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и
поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а
вот что с родителями делать?.."


Прислал(a) Курбаши [58 / 109 = 0.532]

4 февраля 2006
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на
червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему
все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в
частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ:
"Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме
надо думать, о доме".

2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню
"Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять
мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит,
что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет:
- А вообще мужей должно быть трое.
- Зачем так много?
- Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А
  третий - для любви.
- Тогда жен должно быть четыре.
- А четвертая зачем?
- А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.

Обиделась. Ненадолго, правда.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [58 / 182 = 0.319]

15 августа 2006
реально: в маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот
нет!"


Прислал(a) главбух [58 / 304 = 0.191]

24 декабря 2006
ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
  нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"


Прислал(a) Корней [58 / 240 = 0.242]

20 февраля 2006
Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в
армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего,
мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят
уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история,
которой уже почти четверть века...

Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить
очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как
гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в
одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от
связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и
всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О
такой части и будет история.
Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской
должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.

Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь
"во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения
очередной звезды.
В связи с этим принимались чрезвычайные меры:
1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года.
2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае.
3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в
казарме по очереди и т.п.

Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась
отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.

Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из
одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же
успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У
начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель
приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к
одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно
ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи
километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал!
Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там
уже и сам полковник подписал увольнительную!

А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!

Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили
принципиальности, а отпустили и второго бойца.

Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного
заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и
ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей
компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села
и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и
счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях
убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным
патрулем...
Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...

Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о
стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть
кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация
– патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину
не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за
такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но
имеющиеся звезды можно потерять...

Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все
кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат....
Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили
дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...

Вот и скажите, кто виноват в проблемах армии?


Прислал(a) Отец Спиритониус [58 / 106 = 0.547]

11 ноября 2006
Есть у меня знакомый питерский олигарх.
Красивая жена, и он не позволяет ей работать.
Ей, естественно, скучно, и она пытается заполнить свой досуг разными
занятиями.
Недавно наняла себе преподавателя по вокалу.
Чтобы лучше петь в караоке )))))))))))))))))))


Прислал(a) скай [58 / 342 = 0.170]

4 ноября 2006
Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую
машину.


[58 / 240 = 0.242]

24 ноября 2006
Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные
топики посвященные этой теме...
Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/):
"1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих
городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки,
посвященные употреблению наркотиков."
Улыбался...


Прислал(a) [reset] [58 / 146 = 0.397]

11 декабря 2006
Напомнила история про Маньчжоу 20 (так прочитал диктор название
Маньчжоу Го).

Купил сыну фильм про историю Премьер лиги в русском переводе. Смотрим
хронику. Тут вдруг начинаю понимать, что в повествовании все чаще
появляется некий клуб под названием "Асна". Причем диктор уверенно так
рассказывает - "Игроки Асны не уступали Ливерпулю". "В тот год Асна в
очередной раз стала чемпионом", "Асна выиграла Манчестер в очередной
раз" и так далее. Хроника нецветная, где какие цвета не поймешь, у меня
крыша начинает ехать. А сын спрашивает, а когда дескать Асна становилась
чемпионом? Что-то не помню. Лихорадочно хватаю с полки книгу "Чемпионы
Премьер лиги" и никакой Асны там нет. И только тут до меня доходит, что
Асна - это Арсенал ( Ну, английский диктор произносил Аснл", а
переводчик был из разряда - "да я вам за эти деньги хоть че переведу").
Так то. Правда есть еще история про Ивана Павла Одиннадцатого, да и
ладно.


Прислал(a) Скептик [58 / 177 = 0.328]

28 августа 2006
Дед у меня из деревни, он и рассказывал.
Было это годов так ...цать назад.
Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина,
которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда
хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению,
естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и
заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в
объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что,
дескать, утки и гуси тонут.
И что характерно – ей верили...

P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не
дано...

Стадо Дятлов


Прислал(a) Стадо Дятлов [58 / 350 = 0.166]

31 августа 2006
Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю.
У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно
отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он
получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из
документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же
было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно.
Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по
пятнам, что вся потом пропитана.
- Сержант Иванов. Ваши документы?
- Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там
  деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки,
  сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом
  и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув
  рукой.
- Проезжайте.
- Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил
  переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем
  демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких!
  Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без
  рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную
  сторону...

P.S. Интересно, что он подумал про меня?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [57 / 153 = 0.373]

18 января 2006
Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка
очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице
мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч.
нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а
он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной
заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары
выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7
перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607
черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая,
поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный
автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо...
двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю
замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше,
по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего
за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в
бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем
огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется
в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом
напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за
забором и видя меня маргает фарами...
ой
Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.

PS
А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо
вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач
пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и
остановился где попало (перед моей машиной)


Прислал(a) Vladik [57 / 96 = 0.594]

24 июня 2006
Сегодня на Калужском шоссе видели такой прикол: огромная вывеска,
Ветлечебница: поможем всем! 'и буквально через20 метров другая вывеска:
Свежая баранина, свинина, телятина. ,


Прислал(a) Рената [57 / 233 = 0.245]

18 июля 2006
Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.


Прислал(a) Срега Сухуми [57 / 149 = 0.383]

30 апреля 2006
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили
медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских
медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и
Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо
сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам,
госпожа Меркель!


Прислал(a) Бурый [57 / 230 = 0.248]

3 апреля 2006
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были.
Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то
приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту
свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы
ее кормили, давай забьем. Забили.
Немцы утром приходят - где свинья?
- Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь.
Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.

Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.


Прислал(a) Caligula [57 / 167 = 0.341]

2 февраля 2006
Рекламе посвящается..

У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у
юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы
(некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их
проблемы - экономят на психологе, видимо):
- Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете?
  Какие качества должны у нее быть?
Юноша почесал лоб и ответил:
- Ну... чтоб мне с ней было комфортно.
И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до
этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:

- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?

вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)


Прислал(a) zebriki [57 / 117 = 0.487]

3 февраля 2006
погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html


Прислал(a) 1 [57 / 85 = 0.671]

3 февраля 2006
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в
магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым,
так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в
приоткрытую дверь и с гордостью заявила:
- Я вылезла, как листок из принтера!
Вот они, дети 21 века!
Ленка


Прислал(a) Ленка [57 / 109 = 0.523]

6 июля 2006
Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!


Прислал(a) Андрей [57 / 144 = 0.396]

23 апреля 2006
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой
бегает". Дошло не сразу.
Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61
fysoft


Прислал(a) fysoft [57 / 142 = 0.401]

27 февраля 2006
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры"
Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а
главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а
сегодня поднатужились и сделали!

Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите,
ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености
населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд,
пора бы привыкнуть и не удивляться!


Прислал(a) ежик с кружкой пива [57 / 106 = 0.538]

26 сентября 2006
Вечер в Шереметьево, что характерно, один.
Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них -
накопитель.
В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу
резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя
бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу
одновременно понадобилось в Калининград.
Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы,
естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся.
Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит
некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко
начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах.
Глубокомысленный коммент от стены:
- Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...


Прислал(a) Жук [57 / 327 = 0.174]

31 декабря 2006
История реальная, слышаная из первых уст.
Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем.
Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность
преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся
немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт".
Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк".
Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону.
А мой участок еще не готов - сижу лабаю.
Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает
сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки.
и рассказывает историю (далее прямая речь)
Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом
по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский
наверное сам Петька звонит!
Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о
приеме на работу".
"Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что
вам в БУМБУМсофте, не нравится?"
... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли
вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая
камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за
нелояльность!? что делать!!!!!??"
Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети
такого-то?"
- "Н-н-нет..."
- "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там."
- (про себя)- "Они даже это знают!"
После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на
нужный ему номер, а сама звонит Пете.
Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал
максимально искренно - ведь здесь о нем знают все!
PS Все имена изменены.

С. Д.


Прислал(a) Отл [57 / 218 = 0.261]

17 марта 2006
У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра.
Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной
улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли --
конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум
пикантно :).


Прислал(a) FSS [57 / 69 = 0.826]

7 марта 2006
Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!


Прислал(a) Iskender Duman [56 / 122 = 0.459]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".