23 января 2006
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и
командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот
так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду
к двери со словами:
- Я в туалет.
Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка:
- И мне принеси.
До сих пор не могу понять - что она хотела?


[56 / 141 = 0.397]

16 июня 2006
Прелюдия.
Станция метро. Двери вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда вам поможет такая-то пилюля...)"

Людия.
На дверях стало тесно и одно (ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт оказался на удивление похож.

Результат:

"Диарея застала врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с ремонтом эскалатора."

Афтарша


[56 / 196 = 0.286]

20 августа 2006
Объявление на остановке. Написано от руки:
Молодая семья снимет квартиру или дом.
Можно с хозяевами.

Долго думала, что бы это значило....


Прислал(a) белка [56 / 253 = 0.221]

10 февраля 2006
Для поклонников фильма "Назад в будущее"...

Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение
горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал
январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к
выписке. И тут началось...
Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели
належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не
пропустил) будешь оплачивать...
- Как так?
- Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен...
И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года.
Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в
2006 году, как раз когда я в больницу попал.
Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не
обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года.
Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе
"выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13
января 2006 года по 31 декабря 2005.
В общем, сплошное "Назад в будущее".


Прислал(a) GROWER [56 / 75 = 0.747]

27 февраля 2006
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу
рассказать:

Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там
стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в
костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза
под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в
возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его
облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф
грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"


Прислал(a) Shoroh [56 / 86 = 0.651]

18 апреля 2006
Дело было лет так 5 назад, поехали мы с моим парнем в отпуск "по-дикому"
в испанию. Т. к. денег немного было то перемещались по побережью по
маленьким городкам на автобусе и останавливались либо в студенческих
либо в однозвездочных самых дешевых гостиницах.
И вот, приезжаем мы уставшие как собаки в городок Розес, что почти на
самом севере побережья, останавливаемся в такой вот однозвездочной
гостинице. Ну и первое что делаем, залазием оба под душ. Все хорошо, все
в кайф НО. Тут парень замечает что абсолютно отсутсвует полотенце, есть
только маленькое полотенце для рук. Ну что делать, придется идти к
песоналу и спрашивать, чем вытираться. Друг берет эту тряпочку
прикрывает причинное место и предварительно спрашивает меня, как по
испански будет "где полотенце?" (ибо, как это водится персонал по
английски-немецки там не говорил))) ). Я ему перевожу "Донде эста ла
тоалья?".
Сама история. Выходит мой парень в чем мать родила еле прикрытый, ловит
работника и спрашивает "Донде эста ла тоалья?". Работник отвечает "ен
армарио" и смотрит на него невинными глазами. Парень решает добиться
своего и повторяет вопрос. Работник немного помутнел в лице и снова
отвечает "ен армарио". Тут парень мой начинает раздражаться и снова
задает свой вопрос с добавлением, извесных ему, испанских ругательств.
Работник отеля начинает уже седленно биться головой об стенку и орать
"ен армарио! ен армарио" (Крик был слышан даже мне в комнате, что двумя
этажами выше) Закончилось все тем что с обреченным видом, работник зашел
в пустую комнату и выдал парню моему штук 10 этих полотенец. Парень
счастливый возвращается назад и спрашивает меня: "а что такое армарио?")
Я ему резонно перевожу "шкаф").
Вытерлись мы залезли в шкаф, и на нас просто посыпались полотенца)
Свободного места там не было, все только полотенцами забито)))
Мораль. Учите иностранные языки)
И. И.


[56 / 114 = 0.491]

10 июня 2006
Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так:
есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь.
Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь -
тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и
закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами
на рыбалку.
Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя.
Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него
натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он
ВЕРИЛ.
Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали
согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто
невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать,
сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части
горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все...
И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки,
котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5.
В том числе и на Игоря.
Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка -
четыре!!! Балтики 9!!!
В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам.
Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все
отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить.
Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку.
Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную
жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит.
Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал.
Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!!
Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть.
Точно заныкал. Все. По машинам, едем.
Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки
- жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!!
Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок
минтая. Его в подъезд, пока, пока!!!
Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) -
вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что
случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а
сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У
жены спрашивать не стал.
Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я,
успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же
минтаем!!!
Мораль: пить надо меньше!!!


Прислал(a) Mikola [56 / 140 = 0.400]

19 мая 2006
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?

Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!


Прислал(a) Сергей [56 / 115 = 0.487]

7 марта 2006
Ах, славные годы проведенные в стенах института! Был у нас препод,
который в последующем стал деканом юр. фака, который, собственно я и
закончил. Хочу рассказать как мы с ним познакомились. Начало семестра,
по расписанию стоит пара по трудовому праву, препод опаздывает. Уже
собрались расходиться, но тут в аудиторию залетает мужик под 2 метра
роста и комплекции "шкаф с антресолькой". Оглядывает взбудораженную
обломом аудиторию и видит на задних партах приблатненных молодых людей
сидящих в шапках и куртках(препода нет, собрались уходить). Что бы
урезонить зарвавшихся судентов громовым голосом произносит речь: "Вы
можете носить шапки пидорки, греть зону пацанам, но меня на понт не
возьмешь!" Его речь прерывает опоздавший студент, он открывает дверь, и
чтобы остаться незамеченным, прячась за колонной, начинает красться
вдоль стены. Реакция препода была молнееносной! "Ты, разведчик Зорге"
указывая на первую парту "Кинулся сюда". В аудитории, сказать был шок,
ничего не сказать! У всех просто челюсти отпали! Никто не ожидал от
преподавателя такого поведения, тем более на юридическом факультете! Как
мы потом узнали, он раньше начальником колонии работал, оттуда и все
его ухватки. Впредь на его занятиях была абсолютная тишина.
Было еще много забавных историй с участием этого препода, но об этом я
расскажу в другой раз. Юрий Алексеевич привет!


Прислал(a) Iskender Duman [56 / 122 = 0.459]

1 января 2006
Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора,
завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты,
противный, будешь спать отдельно, на диване.

Я: Как так на диване? Зачем? Почему?
П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина
быстренько сама отпадет.

Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции.
Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит,
запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и
мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут -
щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно,
картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке,
спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла
где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с
помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов
добрился.

Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super
Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж,
мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была!
Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего
использования женской бритвы.

Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила?
П (хихикая): А не скажу!
Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!

И тут она выдает совершенно потрясающую фразу:
П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая
морда.

Я в ауте.

P.S.
После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина
по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.


Прислал(a) HairLess [55 / 133 = 0.414]

18 января 2006
Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января.
Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то
манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в
СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо
офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом
ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую
ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ
не смотрят?


Прислал(a) Лаврик [55 / 119 = 0.462]

24 апреля 2006
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки.
Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его
изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это
сорт?"
мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".


Прислал(a) канадон [55 / 240 = 0.229]

3 февраля 2006
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно


Прислал(a) Владислав [55 / 126 = 0.437]

24 сентября 2006
Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.


Прислал(a) Lyubimaya [55 / 302 = 0.182]

3 июня 2006
Рассказал знакомый врач. Подробности по пьяному делу забылись, но суть
помню.
Дежурил мой приятель в травме. Причем дежурил то ли после дня рождения,
то ли после еще какого события, но был жутко уставшим и невыспавшимся.
Под самый конец смены привезли парня и девушку, лет по 16-17,
"слипшимся" в знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой
друг быстро их излечил (мозг спит, руки действуют) и уже в
совершеннейшем забвении от усталости стал заполнять карточку с диагнозом
(или как там это называется?). На следующий день над ним смеялись все
сотрудники. Ибо в диагнозе девушки он написал "вагинизм", а диагнозе
парня - "попал пенисом в вагинизм".


Прислал(a) cybahh [55 / 168 = 0.327]

16 марта 2006
Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!


Прислал(a) Николай [55 / 180 = 0.306]

9 января 2006
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста,
свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом.
Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят
только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека.
Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.

"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня
готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль
продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время
полового акта..."

А ведь прав.


Прислал(a) Иван Калита [54 / 141 = 0.383]

25 января 2006
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая
фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был
завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил
душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства
нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и
начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".

З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей
технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"


Прислал(a) Адель [54 / 113 = 0.478]

31 января 2006
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов:
"Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь
установить связь с камнем"
Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?


Прислал(a) sulaka [54 / 163 = 0.331]

30 июня 2006
Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,
но все же...
Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в
славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону
Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе
спецотделения филфака. но не в этом речь...
Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская
группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо
заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет
жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и
т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,
сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х
сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было
паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был
живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его
Величество Мудило вышло к нам и сказало:
- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из
  "Поднятой целины".
Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он
сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)
И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.
Его Мудиловство:-Вашу зачетку!
(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)

В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА
звали!!!"
Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза


Прислал(a) Дмитрий [54 / 189 = 0.286]

25 августа 2006
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),


Прислал(a) Demonick [54 / 289 = 0.187]

27 апреля 2006
Не мое, рассказала однокласница историю, которую ей поведала тетя: она
тогда ходила на пение, и баянист у них был человек веселый - любитель
тяпнуть. Вот на одной из репетиций, когда пришли всего пять человек, в
актовом зале (а стены там с трех сторон покрыты зеркалами, а это
главное) баянист произносит качающимся голосом: вас вроде так много, а
поете тихо-тихо... Тоже улыбнуло на долгую память :)


Прислал(a) F@T@L!$T [54 / 124 = 0.435]

21 ноября 2006
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих
откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не
боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по
всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто
бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный
укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него
радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему
я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."


Прислал(a) Первонах [54 / 480 = 0.113]

21 февраля 2006
Про глупого немца.

Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в
95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с
ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю
колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые
технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности
вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А
какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить?
Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел
к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать.
Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в
горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер
нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?-
спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если
какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на
специализированной станции высококвалифицированные специалисты и
бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А
вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он
охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более
не надо в нее грязь заливать!
Тьфу блин, специалист хренов!
Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что
от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут
нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом
колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже.
Сами! Без немцев, дегенератов.

P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью
к этому немцу за его непонятливость.


Прислал(a) Егор 2 [54 / 141 = 0.383]

25 февраля 2006
Из серии “Самые тупые преступники”.

По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США,
ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника,
одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил
записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй
дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.

К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на
двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть
часа грабителя взяли дома с поличными.

Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”


Прислал(a) Анатоль [54 / 200 = 0.270]

4 мая 2006
Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!


Прислал(a) serg [54 / 209 = 0.258]

29 ноября 2006
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Полный Конец Обеда.


Прислал(a) Ivan [54 / 338 = 0.160]

19 июня 2006
Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!


Прислал(a) Витя [54 / 303 = 0.178]

9 ноября 2006
История двух Джонни Деппов

Сидели мы как-то в незнакомом баре и заметили, что за соседнем столиком
пролетарского вида мужики разговорились о Джонни Деппе. Причем
по-простецки так, словно он их лепший кореш. Наш Эдик заерзал, ведь это
его кличка - Джонни Депп. А вскоре под бурные аплодисменты к соседнему
столику подошел и местный Джонни Депп. Видок у пролетарской версии Джонни
Деппа был еще тот: бородатый мужик, на вид лет 60, нос скорее лиловый
чем красный. Ну вылитый сторож с бодунища, ему б еще шапку-ушанку для
полного колорита. Наш Джонни Депп тоже портретным сходством не блистал,
но ведь не факт, правда?
Нам стало интересно, за что мужика так окрестили. Ну, как обычно бывает,
мол, от нашего стола вашему столу, быстро скорешились, благо повод
поговорить был весомый.
- Мужик, скажи, за что тебя так Джонни Деппом прозвали? - спросил наш
  Джонни Депп (Эдик) у местного Джонни Деппа (настоящее имя выяснить не
  удалось).
- Да за@бали уже. Один раз по пьянке футболку внука напялил, явился на
  стройку, а на груди там пираты какие-то нарисованы, - ответил местный
  Джонни Депп.
- Ну это ерунда, дед, - ответил наш Джонни Депп. - Вот у меня история
  кликухи покруче будет.
И Эдик рассказал, как он стал Джонни Деппом.
А все началось с банальных ножниц и кресла-вертушки. Решил Эдик на
работе ногти постричь. Нормальных ножниц под рукой не оказалось, были ну
очень большие ножницы. Вот ими-то он и начал стричь ногти. И надо ж было
такому случиться, в тот момент кресло под толстым Эдиком не выдержало и
резко сложилось. Эдик от резкого оседания заехал себе ножницами в мякоть
постригаемой ладони, да так, что проткнул ее насквозь, а вынимать лезвие
оказалось больно и боязно. Вопли стояли на весь офис.
Вот так, истекая кровью, с ножницами в руке и побежал он в травмпункт. А
в тот вечер как раз шел по телеку фильм "Эдвард - Руки-Ножницы".
Собственно, так Эдика потом и прозвали. Называли долго, пока всем не
надоело выговаривать столь длинное прозвище. И все стали величать его
для краткости Джонни Деппом, в честь исполнителя главной роли.
Вот такая история.


Прислал(a) Питерский трамвай [54 / 415 = 0.130]

12 ноября 2006
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d


Прислал(a) d [54 / 189 = 0.286]

22 марта 2006
1 канал отличился, многих наверное порадовало, а для тех кто пропустил,
докладываю. Рекламный ролик перед началом худ. фильма. Рекламируется
какой-то чай, и по льду в сюжете рассекат фигурист Плющенко.
Рассказывает, какой это замечательный напиток и т. д. После резко идет
заставка фильма - название не по нашему, и голос диктора за кадром -
"Ядовитый плющ"!


Прислал(a) nigerman [54 / 160 = 0.338]

7 августа 2006
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?


Прислал(a) Antigona [54 / 338 = 0.160]

19 мая 2006
нм... но очень понравилось....
Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы
рассказать вам одну маленькую историю...
В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла
себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и
смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали
песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без
Дробыша, Чуриковой и красивых декораций.
Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря
"Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера,
вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей
отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой
происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с
"Домом-2"...
А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор
Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед
тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли
в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками.
Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест,
административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися
причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была
оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего
поколения.
Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС
спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и
тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы
уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го
года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно
завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов...
Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории
завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути
всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане,
немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче
дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла,
показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни
Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой
победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой
человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты.
Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи?
Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его
работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А
сейчас?
А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя
победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.


Прислал(a) Кирилл [53 / 108 = 0.491]

5 мая 2006
Свеженькое, на неделе произошло.

Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не
сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он
говорит:
- Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть
  займемся.
А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему:
- Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так
  что я наверно домой пойду.
- Ну как знаешь.
И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что
характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту,
что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово,
вроде все нормально складывается.
И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А
заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду
не скоро.
Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться.
А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена
мне спросонья:
- Ты куда?
- Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих
  словах я и проснулся, но было поздно...
Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять,
что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...

бальшой


Прислал(a) бальшой [53 / 126 = 0.421]

29 ноября 2006
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже
почти 16 лет.
Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть...
Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского.
Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная
личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как
говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история.
  Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит,
можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло
Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на
горах" (т.е. на поверхности) выбросишь.
Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом
остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед
выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто
ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и
описал внешность.
Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы
(примерно 50 чел.)
А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет.
Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть!
Ученик: Да нет там ничего...
О: А ну, покажи!
У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного...
О: На нет – и суда нет, показывай!
У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!!
О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.

Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев.
З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...

Сергей.


Прислал(a) Sergey [53 / 126 = 0.421]

28 июня 2006
Наконец-то наступило лето. Не календарное, а лето с солнышком, жарой,
длинными, светлыми вечерами и возможностью "отдохнуть" на даче.
Выходные. Тружусь на участке. Как здорово после недельного
обездвиженного состояния поразмять мышцы и кости. Все хорошо, только
слепни, эти летающие бестии достают. Как Юлий Цезарь одновременно делаю
несколько дел: стригу газон, слушаю наставления жены, думаю о вечернем
пиве с шашлыком (или о шашлыке с пивом – что первично?) и занимаюсь
небольшим мазохизмом - шлепаю себя, отгоняя этих тварей. Последнее
занятие - самое неблагодарное и утомительное. Слепни, получив "по
мордам" либо падали в траву и в судорогах доживали последние секунды,
либо, получив менее слабую затрещину тут же улетали жаловаться своему
боссу о нанесенной обиде. И вот слышу звук подлетающего маленького
самолета, который начинает кружиться вокруг меня – видно босс не
выдержал и решил разобраться с обидчиком. Эта бяка была размером,
превышающим размеры обычного слепня раза в три. Его тактика медленного
подкрадывания и приземления на мое широкое тело с видом: "Я так, мол, на
минутку отдохнуть" не проканала, и была пресечена моей попыткой
размазать его тонким слоем по коленке. Попытка не удалась, босс
увернулся и пошел на второй заход. Второй заход увенчался бесплатным
массажем правой ягодицы после хлесткого удара. Матерый слепень опять
увернулся и продолжил атаку. Теперь он поменял тактику и стал нападать
сразу, как пикирующий бомбардировщик, заблаговременно выбрав место
укуса. Мне стало даже легче отбиваться, так как атаки стали более
прямолинейны и предсказуемы. Последний бой я не забуду никогда. Он будет
рассказан моим будущим внукам и правнукам, а их должно быть много, когда
четверо детей. Тварь отлетела метров на 5 перед решающей атакой и
пикировала. Я был весь внимания, собран и сосредоточен. Реакция до сих
пор отменная (в детстве и юношестве вратарил). Рука пошла по широкой
дуге, дабы не спугнуть, еще до того, как слепень сядет. Момент посадки и
удара должны были совпасть, иначе эту тварь не достать. Посадка, резкий
удар и сильнейшая боль бросает меня на землю. Враг все точно рассчитал и
чуть не лишил меня мужского достоинства, еще и добровольно и моими
руками!
А тварь я убил. Теперь засущу, положу в коробочку и буду показывать
внукам.

Петруха


[53 / 192 = 0.276]

12 августа 2006
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского
языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два
случая.
Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую
тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что
такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а
дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки:
"Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем,
подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и
погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега,
которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как
произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали".
Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы.
Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках:
"Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка".
Без комментариев.


Прислал(a) Печкин [53 / 86 = 0.616]

16 февраля 2006
14.02.2006 | 17:13
Как выходят замуж феминистки
	
День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.

- - -
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/2/14/89198.htm


Прислал(a) Pavel [53 / 109 = 0.486]

1 июня 2006
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович
поэт-директор

Статус, однако!


Прислал(a) Старый Кыс [53 / 158 = 0.335]

19 апреля 2006
Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь
Вера: - А что такое тефлон?
Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

...

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.


Прислал(a) Алексей [53 / 129 = 0.411]

6 марта 2006
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У
всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом
проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.

Действующие лица ():

МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"

Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.

Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.

ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую жутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.

Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.

Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!

БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.

БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к ниму,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.

Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.

МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех гарячих мачо...


Прислал(a) Crow [53 / 199 = 0.266]

13 августа 2006
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно
сразу же обнаружился кот-задира.

Дальше переписка моей мамы и меня.

Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.

Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?

Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.

Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.

А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.

Вобщем, развлекаемся как можем.

я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?

Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!

Внимание, вопрос!

Что Вы посоветуете маме и коту?


Прислал(a) ycuken.livejournal.com [53 / 117 = 0.453]

15 июля 2006
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.


Прислал(a) Борман [53 / 321 = 0.165]

1 апреля 2006
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".

Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :)
сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной
черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение
приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка
не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько
типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема,
хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в
мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно
отреагировал следующм анекдотом.

Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец
внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со
словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ".
У меня сегодня вечером свидание."

З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество
спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)

МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ


Прислал(a) МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ [53 / 108 = 0.491]

7 января 2006
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh


Прислал(a) Konstantin [52 / 304 = 0.171]

18 апреля 2006
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.


Прислал(a) Mxypch [52 / 95 = 0.547]

5 июня 2006
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует
отставку Генпрокурора Владимира Устинова.
В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости
прокомментировать отставку Устинова начальник Управления
информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия
Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".

Позднее это сообщение было аннулировано.


Прислал(a) РИА Новости [52 / 113 = 0.460]

23 декабря 2006
Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)


[52 / 237 = 0.219]

20 января 2006
Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу:
"Участковый - от слова участие",
сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые
лица" :-)


Прислал(a) Ptic [52 / 77 = 0.675]

31 января 2006
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку
горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие
пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора,
наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин,
так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла
проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не
побоюсь этого слова –"женским" делам...
Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной
куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес:
- Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в
  направлении соседнего здания.
- Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его.
- Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее...
Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались
все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки?
Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не
нашел ответа и сейчас.
Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне.
Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет!
Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен!
- Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может
  быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить...
- Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и
  чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не
  требующего отолагательств.
- Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие...
- Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать?
  Сигнализация сработает и хозяйка выйдет?
Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня:
- А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять
  минут?
Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в
свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске.
Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на
зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не
взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные
реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое
авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение,
смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм.
Издалека, можно принять даже за Гелентваген.)
Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю...
- Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около
  сорока...
- А что я должен делать? – опешил я.
- Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!!
Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши
извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в
сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине
несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью
"Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели
усомнится в ее легкомыслии???
Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар,
а если без авто, снимаю шляпу....
Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные..."....
А Вы встречали Других?

Олег Жигулевский


Прислал(a) Олег Жигулевский [52 / 137 = 0.380]

7 февраля 2006
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся
развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В.
Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам
области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю,
ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура
теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги.
Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков,
как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на
Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом
с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет?
Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю
звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро
пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом
назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не
понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не
шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и
отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется
как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче,
смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга
и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"...
(уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть
отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ
поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру
культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему,
убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к
вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось
сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух).
Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и
хуй знает как, проебали!

PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации
не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей
секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и
без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!


Прислал(a) Эйс [52 / 160 = 0.325]

10 февраля 2006
Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.


Прислал(a) Vagabond [52 / 119 = 0.437]

16 февраля 2006
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии.
Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.

Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!!
Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи
точно полицию вызовут"...
Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и
АААА!!!
Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы
точно сейчас полицию вызвали."
АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!!
Четыре года а уже понимает....


Прислал(a) Alexx [52 / 102 = 0.510]

28 февраля 2006
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток: на
право - Боголюбово, на лево - Змиевка. Каждый выберает сам куда ему.


Прислал(a) Ад Ель [52 / 146 = 0.356]

14 августа 2006
Диалог в чате:
Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах?
AvatarOfSolusek: нет
AvatarOfSolusek: ну
AvatarOfSolusek: их медлительность
Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на
спине
AvatarOfSolusek: гы
Jakefeb3: а теперь я вот что думаю
Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!


Прислал(a) RedAndr [52 / 129 = 0.403]

21 ноября 2006
Перебираю в книжном магазине детские книжки. Попалась одна под
колоритным названием: "Грибочки, грибочки, веселые строчки" %))))


Прислал(a) Snoose [52 / 327 = 0.159]

17 сентября 2006
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
  столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
  который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
  даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.


Прислал(a) Анна Малешкова [52 / 302 = 0.172]

25 августа 2006
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа
2005 года.
Предыстория:
Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит
на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в
современном сленге в силу возраста не разбирается.
История:
Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь
какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой
к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье
изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил
тебя перезвонить".
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.
все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил
длинные волосы.
Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"
- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень
  вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.
- Мама я с геями не дружу.
- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.
И тут меня осеняет догадка.
- А голос у мальчика писклявый был?
- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.
- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.

Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне
гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из
техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:
неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за
пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им
представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама
последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись
подругой, о чем и по сей день не жалею.


[52 / 333 = 0.156]

10 декабря 2006
Только что.
У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты
лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В):
А - ты их слишком сильно дуешь
В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть)
А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?!
В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!

Офис в параличе..


Прислал(a) Гость из офиса [52 / 284 = 0.183]

5 июня 2006
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени.
Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем
бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром
в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи
...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда
слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!)
сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне
подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу").
Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет.
Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" –
"Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан
трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на
следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!".
После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не
так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник
частью командовал, роту связи он так и приветствовал.


Прислал(a) mmm [52 / 107 = 0.486]

29 марта 2006
Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"


Прислал(a) Андрей [52 / 118 = 0.441]

3 июня 2006
О наболевшем. Дети выросли – их у нас целых четверо. Появилась
потребность в данной инструкции. Думается, что она многим может
пригодиться.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ И КВАРТИРЕ

1. 	Если в холодильнике на продуктах лежит записка: "Пожалуйста, не
брать" - просьба не брать или хотя бы спросить - для чего куплены эти
продукты.
2. 	Если в холодильнике или в баре лежат какие-то вкусности (торт,
печение, конфеты, яблоки, ветчина, йогурты, творожки, мороженное и т.д.),
просьба не уничтожать все до конца, а оставлять немного для папы и
мамы или, если очень хочется, а остается последний кусочек хотя бы
спросить у мамы и папы: "Мама (папа) ты хочешь? Можно я доем?"
3. 	При отсутствии сладкой газировки категорически запрещается пить
папину минеральную воду – она ему нужна для лечения.
4. 	Если дети находят "заныканую" мамой или папой коробку конфет, сухой
тортик, или еще что-то сладкое в месте, не предназначенном для
содержания данного съестного, просьба не трогать или хотя бы не
прикидываться после полного или частичного уничтожения найденного, что
так и было.
5. 	Если в холодильнике сьелась вся еда, а мама и папа на работе,
просьба позвонить папе или маме и спросить, что надо приготовить и
приготовить, а не забыть это сделать. Разрешается приготовить
самостоятельно без звонка. Все давно взрослые.
6. 	Если мама или папа просят что-то сделать, а дети достаточно свободны
в это время, то делать надо! Никакие отмазки типа: "А я сейчас пойду на
улицу – меня друзья (подруги) ждут; А я собралась (собрался) мыться; А
мне должны позвонить и т. п. " не принимаются!
7. 	Постоянные обязанности по дому – укладывание (доставание) посуды в
посудомоечную машину, пылесосение, выбрасывание мусора должны
выполняться хотя бы с 5-ого напоминания!
8. 	Работающие дети обязаны хотя бы свою любимую еду (мороженное,
газированную воду, творожки, печение, яблоки, бананы и т. д.) покупать
на свои денежки или вносить посильную сумму в семейный бюджет.
Приветствуются звонки родителям с вопросом: "Мама, что купить? ".
9. 	Работающие дети, живущие отдельно и приезжающие погостить денек,
другой, могут привозить с собой не только торты и пиво для себя, но и
колбасу, сыр и другие продукты. Данное поведение будет приниматься
родителями очень даже благоприятно и поощряться добрыми словами. Мама
любит мороженое "фруктовый лед", папа – халву в шоколаде.
10. 	Дети, если Вы обнаружили в шкафах: зонтик или ботинки или носки или
перчатки или еще какие-то якобы "бесхозные" вещи, не надо сразу брать,
одевать или дарить своим друзьям (подружкам). Желательно сначала
спросить у родителей. Как правило - это вещи папины и мамины.
11. 	Категорически запрещается вытаскивать батарейки из папиной бритвы и
использовать их в плеерах! Подмена заряженных батареек на разряженные
также запрещается!
12. 	Полотенца после принятия ванной, а также грязное белье, особенно
носки, нельзя раскидывать по всей квартире. Если дети забыли, где
находится корзина для грязного белья, можно в 75-й раз спросить у
родителей или у собаки – они покажут.
13. 	Если дети включают будильник на музыкальном центре на 5 часов утра
на максимальную громкость, то необходимо встать и выключить до того, как
папа встанет и выскажет свое мнение о происходящем.
14. 	Если в туалете на каком-нибудь из детей закончилась туалетная
бумага, необходимо открыть шкафчик, достать новый рулон и поставить в
держатель.
15. 	В целях сохранения последнего радиотелефона (два утеряны в недрах
квартиры) строжайшее требование ставить его на базу после разговора! Это
касается и пультов от всякой бытовой техники, места нахождения для
которых определены 10 лет назад. Если дети забыли, где находятся эти
места, можно в 83-й раз спросить у родителей или у собаки – они покажут.
16. 	 Если случайно дети испачкали диван, скатерть, ковер и т. д.
мороженым, газировкой, шоколадкой и т. п. , не надо прикрывать это
подушкой или книгой или сваливать все на кошку или собаку. Необходимо
взять тряпку или губку, намочить водой и жидким мылом и аккуратно
удалить загрязнение. Можно использовать "Ваниш". Самый лучший способ -
не допускать испачкивания, а именно не есть мороженого, разговаривая по
телефону, не пить газировку, крася ногти, не ужинать, играя в компьютер
и т. п.
17. 	После 23.00 просьба не гоготать во весь голос, смотря телевизор или
компьютер – папе и маме завтра на работу.
18. 	Дети должны помнить, что папа и мама вас очень любят и не обижаться
на замечания. Мы тоже были такими как вы и наши родители говорили: "Вот
когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь". Давайте жить дружно!

Петруха


[52 / 98 = 0.531]

10 января 2006
Ночной дозор...

1) незадолго до рождества...
Мимо зоо магазина шел молодой чел, в черном кожанном плаще. Он мечтал о
пиве и кресле...
Вокруг него, со скоростью маленькой торпеды, увивалось существо с
горящими глазенками, родом из отряда ельфиек. Она почемучкала и
зачемкала... И внезапно...
- ой смотри какая прелесть... давай зайдем!!!
- ну давай!
Итог - чел расплатился и купил банку с разными рыбками - радости нет
границ.
Банка демонстрировалась всем прохожим, в независимости от их желаний.
На следующий день, чел ввалился в ее маленькую квартикру с новеньким
аквариумом и прибамбасами к нему.
На него глядело зареванное личико. Человек понял, что переселять уже
некого.

2) Незадолго до нового года.
Горе эльфийки было так глубоко, что даже самые действенные методы не
стирали с ее личика обиды, на несправедливость мира...
Проходя мимо зоо магазина чел зашел туда и купил водоплавающую
черепашку. Набрав в пакетик чуток булыжников и гравия он пришел к своей
подружке и подарил земноводное ей.
... Черепаха плавала в круто обставленном аквариуме, воды было не много,
корм куплен в зоомагазине...
Ничего не предвещало беды...
Новый год они справляли дома у чела и эльфийка с восторгом всем
говорила:
- а у меня новая подружка - Шууурка!
В ее глазах были феерверки! Глядя на нее всех посещала лыба, немерянная.

3го числа выяснилось что черепаха выбралась из аквариума и ебнулась со
шкафа на пол... Исход - фатальный.
Все мы смертны...

3) 5го числа был подарен ежик. Она носилась за ним на четвереньках со
скоростью около световой. Еж был ручной и в клубок не сворачивался.
Давал погладить брюшко... Само очарование...
От чего он издох - Х. З.
Траур длился до воскресения, пока, чтоб смягчить горе своей подружки, Он
сказал что на следующих выходных, возьмет ее в клуб, покататься на
лошадке. Милашка утешилась и тыкалась ему носом в шею. Он был щастлив...

Последняя - Пока не позно, есть над чем подумать... скажите, как Вы
думаете, а кони от нее копыта не отбросят?


Прислал(a) Конь бледен [51 / 155 = 0.329]

19 января 2006
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного
дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку,
потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня
перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за
картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной
шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим
беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в
суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку
к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь
ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то
неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной
волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы,
ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по
инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена -
одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему
обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и
благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти
тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа,
чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло
пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с
ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также
радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток
моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было
видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту
наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом
поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой
штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась.
Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную
бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть
"колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая
половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись
минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением
никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я
помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных
брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я
выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из
задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись
по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже
много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части
тела, которые в этом участвовали.


Прислал(a) Ларисочка [51 / 131 = 0.389]

23 января 2006
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления...


Прислал(a) Михаил [51 / 161 = 0.317]

24 января 2006
Дело было года 2 назад в Сан Диего, где наша контора проводила
конференцию пользователей. Буквально в первый день этого мероприятия
среди нас образовалась группа из 2 русских (включая вашего покорного
слугу) + человек 5 англоговорящего народа разнообразных этнических
окрасок. Мы вместе ходили на обед, поболтать во время перекуров, а
вечерами пытались устроить себе какую-никакую культпрограмму.

В тот вечер мы сидели вышеописаным составом в баре гостиницы и тихо вели
беседы под пиво. Шел третий день битвы за урожай и все уже выглядели
несколько подустамши, особенно Миша (имя изменено) - единственный мой
соотечественник в собравшейся компании. То-ли день у него выдался
черезчур напряженный, то-ли последствия вчерашней дегустации напитка
класса "ерш" из текилы и бадвайзера давали о себе знать, только Миша
довольно быстро перешел сначала в режим read only, а потом и в stand by,
где и находился, мирно потягивая пиво (по всей видимости на автопилоте).

Остальная компания тем временем выпила по многу пива, разговор за столом
стал угасать, как вдруг после чьей-то фразы типа "афтер ю пасс зе
Фрайерз роад" (есть там такая улица) Миша внезапно очнулся...

( Тут надо сделать небольшое лингвистическое отступление и заметить, что
слово friar (фрайер) в английском языке означает всего-лишь "монах".
Робин Гуда все читали? так вот, монах Тук - он на самом деле фраер, ну,
т. е. friar.)

Проблема в том, что для Миши это несчастное слово, по-видимому,
сработало как заклинание вызова. Автопилот отключился, но как-то не до
конца, ибо, завладев вниманием аудитории с помощью фразы "oh, those
ФРАЕРЗ!", Миша вдруг принялся рассказывать (на смеси двух языков) некую
историю из своей боевой молодости про драку с какими-то гопниками,
проходящими по сюжету как "фраерз" (очевидно, в русском понимании этого
слова, но в "английском" множественном числе).

Через пару минут, остановившись на сцене своего убегания от наряда
милиции, Миша снова перешел под контроль автопилота. Истиный смысл
рассказанного был понятен только мне. Для остальных, в силу внезапно
возникшего языкового барьера, это была история о том, как группа монахов
попросила у человека закурить, ну и, слово за слово, так получилось, что
Миша в результате отметелил целый монастырь.

Реакцию слушателей можете представить сами. Я же скажу, что успех
истории превзошел все ожидания расказчика, особенно после моих пояснений
по теме, а Миша с того времени известен в узком кругу под ником friar
Mike.


Прислал(a) TijuanaDog [51 / 83 = 0.614]

10 декабря 2006
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. 	У вас есть чехлы для билайна?
2. 	А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. 	– Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. 	Девушка, а вы в кредит даете?
5. 	Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. 	Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. 	А телефон где ловить начнет?
8. 	У вас можно тамагочи покормить?

9. 	Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. 	Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. 	Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. 	Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. 	-телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. 	Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ


Прислал(a) Денис [51 / 402 = 0.127]

3 апреля 2006
У начальника ГАИ г. Нижний Тагил, по слухам, угнали машину. Прямо от
цирка, где была припаркована. Вот ведь клоуны...


[51 / 96 = 0.531]

4 мая 2006
Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был
примечательный алкаш дядя Сережа.
Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон
пятого этажа и громким хорошо
поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал
самые разнообразные - зависело
от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных
дворов было популярно объяснено,
что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный
славой дядя Сережа. Народ
воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался
послушать и ржал впокатуху.
Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно
он активно жестикулировал,
как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком
сильно через перила, не удержался
и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого
этажа. И ничего ему, пьянице,
не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему
помогли затормозить ветки дерева и кусты.
"Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя
Сережа не на шутку прославился.
Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это
случилось после очередного выступления,
когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...


Прислал(a) Демид [51 / 164 = 0.311]

12 февраля 2006
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!

Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.


Прислал(a) Гонеста [51 / 121 = 0.421]

27 февраля 2006
Навеяно прочитанным.
У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед
студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили
калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по
жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой
варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос
слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай,
Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный
живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны
занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами
в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я
Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но
не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся,
утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей
попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем.
Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо
заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом
пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного
тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит
над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном
газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь
прутики наш профи. Это надо видеть!
И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей
из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых
кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена,
что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы
от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел.
Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на
ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились
глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего
голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили
глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и
проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не
забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать
забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как
предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре
мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с
коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился
колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда
увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый
коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в
реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на
подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не,
ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может
сами покататься захотели?


Прислал(a) МАХОРКА [51 / 104 = 0.490]

10 марта 2006
Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только
приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник -
проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого
нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном
"Потому что Чечня рядом"!
Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)


Прислал(a) toNk [51 / 167 = 0.305]

18 апреля 2006
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина
каждую серию смотрит.
Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван -
читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит.
Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался....
Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает
эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со
времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность),
короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась
вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе
консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая
беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на
щечках(яркий такой пример этого сериала).
Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках -
обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону
зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд -
лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию
на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО
МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!!
(Олька я тебя люблю :)


Прислал(a) Jeka [51 / 102 = 0.500]

5 октября 2006
Есть в армейском уставе святые слова...

Автора не помню.

Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед".
Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова
"Демократы вперед" не знаю, не перечитывал.
Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят
от состояния власти, от действующей военной доктрины
и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет.
Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком
касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну
ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты.
"После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и
работ."
Вспомнили? Ну то-то же.
Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на
этой кафедре обычно заканчивается сборами
продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах
подобен армейскому. Для описания этого распорядка
подходят слова "пионерлагерь строгого режима."
В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили
после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и
строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного
переваривания перловки, ко взводу подошел один из
майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел
следовать за собой.
Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не
приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был
одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки.
Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный
пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на
фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой
потекла солярка. Мы приготовились ждать.
В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила
мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою
руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно,
попала прямо в майора.
Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной
форме майора сухого места не осталось.
Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья
идти!" Дружный гогот остального офицерского состава
военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне.
Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой."
Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и
работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью!
P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех?
Может вспомните.
P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.


Прислал(a) philosof [51 / 121 = 0.421]

27 марта 2006
Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.


Прислал(a) clear [51 / 134 = 0.381]

3 января 2006
Тренер по мышиному спорту :))

Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то
раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас
неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда
взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А
до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с
этой самой мышью...

Итак:

1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с
нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши
большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках,
"пятка" ладони лежит на столе.

2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без
движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите
ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а
не управлению автомобилем.

3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора
или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием
(вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти
вокруг точки опоры на стол.

4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой.
Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном
щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным
движением, как Вы стучите в дверь.


Прислал(a) cryptomancer [50 / 246 = 0.203]

30 июня 2006
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!


Прислал(a) Александр [50 / 297 = 0.168]

7 мая 2006
Факты на тему "Живут же люди":
180$ - штраф в г. Тулуа (Колумбия), если в кармане у мужчины не окажется
презерватива.
396 тыс. $ - потрачено в Великобритании на изучение проблем безопасности
ношения домашних тапочек.
(из журнала GQ, апрель 2005)


[50 / 141 = 0.355]

20 января 2006
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...


Прислал(a) Макс [50 / 97 = 0.515]

24 января 2006
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html
Крещенская жара (причесано мной)

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

(с) Волосан (ПАДОНКИ.орг)


Прислал(a) Волосан [50 / 121 = 0.413]

26 января 2006
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две
девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть
такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился
труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает:
"Это значит тебе знак внимания окажут!"
: [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)


Прислал(a) Dark Angel [50 / 130 = 0.385]

26 января 2006
Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php


Прислал(a) Лиза [50 / 131 = 0.382]

10 мая 2006
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.


Прислал(a) Мишаня [50 / 145 = 0.345]

13 августа 2006
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.


Прислал(a) Света [50 / 88 = 0.568]

4 апреля 2006
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями.
И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве
спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие
аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди.
Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и
вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать,
"лебеди" клево гармонируют с этой средой:)
Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды
повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались
дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то
свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила
вспомнить детство) тоже решила прокатиться.
Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом
начинают подниматься все выше.
Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из
лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная
грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и
исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной
монете.
Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но
лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог
подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком
слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с
самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала
нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента...
Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго
- на каруселях дольше семи минут не катают...


Прислал(a) Кэт Р [50 / 96 = 0.521]

22 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ

Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в
советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В
мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа
пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го
Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на
втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба
Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!

Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку.
Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники
были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну
десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне
устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская
академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е
Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой
Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда
включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные
празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в
год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало.
Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку
около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать.
Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем
"краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы".
Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне
нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный.
По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия –
тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю! "

Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу
шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного
коммандующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый
сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" –
пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама
жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется
0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели
подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На
двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием
руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в
рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в
оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [50 / 141 = 0.355]

30 сентября 2006
Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы
году так в 95-96.
Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками
бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем
дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не
удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина
заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало
что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой
двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое
наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех
воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на
зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в
предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери
донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому
смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в
спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по
кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил
причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24
порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один
вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он
издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не
дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как
бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное
отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно
остановился и наступила тишина.
За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала
чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными
историями их боевого прошлого.
Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и
пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал
нормально - мистика.


Прислал(a) d_falcon [50 / 226 = 0.221]

19 апреля 2006
Только что.
Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:).
Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек,
если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в
багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь!
Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой
выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..


Прислал(a) Бэмби [50 / 93 = 0.538]

30 мая 2006
Две зарисовки из прошедшей субботы...

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу - белая плитка.
В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый
кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает.
Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги...
Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)...
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же были...

Взято отсюда


[50 / 131 = 0.382]

6 июня 2006
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода
развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье
бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу
корова нагадит, тот и выигрывает...


Прислал(a) MAXORKA [50 / 163 = 0.307]

1 июня 2006
Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается
краской...


Прислал(a) Арт [50 / 132 = 0.379]

6 марта 2006
Краем уха щас по РТР: "От танца Марии и Владислава мороз бежит по коже
членов... жюри" :-D


[50 / 222 = 0.225]

13 марта 2006
Было, было это во времена стародавние, не сейчас, был я тогда молод, но
жил уже отдельно от родителей. Был я спортсменом и постоянно куда-то
ездил по другим городам, но история не про это... История про то, как я
однажды вернулся...
Не был я в Новосибе недели 2. Приехал рано утром, приехал не домой, а к
родителям часов в 5, а к 8-ми на работу, папка на свою работу укатил,
мамка еще дома, бегает в ночнушке по дому суетится, покушать, переодеть.
А я грязный, чумазый, мне в ванну быстрее – помыться, побриться,
переодеться и убежать. И вот я выхожу из ванны, весь такой чистый, уже
не чумазый и обнаруживаю, что в поездке истратил весь свой запас чистых,
ну с кем не бывало... трусов. А так как у родителей я не живу, то тут и
трусов моих нет.
Нахожу выход – попросить взаймы у отца...
Маленькое отступление – 5 утра, что я что мамка не совсем так сказать
выспавшиеся - полусонные.
Я мамке и говорю "Мам, а дай мне какие-нибудь папкины ТРУСЫ"
Тут ключевой момент... мамка все слышит, но вместо слово трусы, ей
слышится слово "ЧАСЫ"
Далее диалог:
- Да нету у него ни чего.
- Как нету?
- Ну так нету, СЛОМАЛИСЬ все...
- %) че...?
- ну носит ТАК, вечно у него все ломается!!!
- %) (сонный, не могу понять как он их СЛОМАТЬ умудрился, причем ВСЕ)
- Мама, дай мне любые папкины трусы чистые!
- да нету, да че ты паришься! ВОЗЬМИ МОИ!
- ...... (ступор полный, тут надо еще знать, что мама моя – не
  дюймовочка ну совсем, фантазия рисует картины...)
- да че ты – у меня их много, вон, возьмешь любые, положишь в КАРМАШЕК и
  пойдешь!
пауза
- НИКТО И НЕ УВИДИТ, ЧТО ОНИ ЖЕНСКИЕ!

:(
Зачем мне мамкины трусы в моем кармане я головой совсем понять не мог ...

Поэтому далее наконец то последовал вопрос "ты о чем", "а ты о чем",
поняли и так РЖАЛИ, как наверна ни разу в жизни с мамкою не смеялись...

worm www.f-13.ru


Прислал(a) worm [50 / 119 = 0.420]

27 мая 2006
Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали знакомых.
Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!


Прислал(a) М.В. [50 / 111 = 0.450]

11 мая 2006
Для меня день победы неоднозначный праздник.
Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто".
Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не
люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались
там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой
отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь
прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы
никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком,
так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то
другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы.
Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в
далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это
было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда
наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка
"Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и
прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а
военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за
детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди
расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять
мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя
бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10
появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил
меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы
уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с
комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и
пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а
я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их,
выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они
потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой
отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не
вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб...
А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....


Прислал(a) M [50 / 129 = 0.388]

18 сентября 2006
читаю блог...

В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771
угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)


Прислал(a) =) [50 / 272 = 0.184]

24 марта 2006
Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv


Прислал(a) Виктор [50 / 77 = 0.649]

23 ноября 2006
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным
объемом и огромными кулаками.
В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные
пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней.
Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается,
в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные
не служат.
"Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?"
И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"!
Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то
выдерживает"?
А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???"
"Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку,
где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.


Прислал(a) МАХОРКА [50 / 143 = 0.350]

26 августа 2006
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros


Прислал(a) kmatros [50 / 241 = 0.207]

13 сентября 2006
Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
  произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
  дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
  хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись


Прислал(a) Валерий [50 / 140 = 0.357]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".