29 сентября 2006
Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень - старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
- А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
- Там - это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались. :)


Прислал(a) Sanitto!!! [49 / 303 = 0.162]

5 апреля 2006
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06.
Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю
он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и
Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница
Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может
нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ
такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего,
посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в
ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив
Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой
сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что
получил австрал:
Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления
Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер)
they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в
Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно
гостиницу)- бред.

* Smashed - (раздолбанный, пьяный вдрызг жарг.)


Прислал(a) 99 [49 / 115 = 0.426]

31 мая 2006
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу".
Ржали до вечера и болезнь прошла.


Прислал(a) Саня [49 / 115 = 0.426]

1 февраля 2006
Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я
порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы
"редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у
ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали
советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали
все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На
следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном!
носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час
прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно
собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме...
злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился.
Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер,
пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то
было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину
вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила
куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во
все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже
на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я
его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и
подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у
меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой
полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат
золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!"
Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Я... [49 / 131 = 0.374]

18 апреля 2006
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит
сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и
приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, догорая!...


Прислал(a) Ascn [49 / 88 = 0.557]

28 декабря 2006
Это было давно, вначале перестройки.
Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали по
талонам.
Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал,
остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо.
И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел в
магазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, я
зарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку.
Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесу
продуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена.
На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать,
мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошо
укрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылки
водки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь,
встречаю новый год.
Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часа
передо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния,
возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавец
тягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляется
клейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работы
продавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. И
все это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей.
В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громко
ломающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередь
заволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованы
в этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков.
В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки.
А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили из
очереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит на
две семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла на
одну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что я
получу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны.
У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи.
Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу,
от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит.
Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягивает
мне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, с
хорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу как
на дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщица
ловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылку
водки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленные
взгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу.
Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой,
был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенно
сказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть его
покачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принести
лампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было видно
застывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил.
Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол.
- Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла
  ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с
  Илюшей попили чай, и он вскоре ушел.
Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорному
ведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка.
Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно у
Кийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества.
Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.

Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от посторонних
запахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку в
газету и положил сумку.
Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь,
только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннее
беспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На мое
счастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор был
среднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчина
средних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромный
кабинет.
Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказал
историю с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет.
Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю и
включил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее в
руках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверях
стояла громадная мужеподобная женщина.
- Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы
  обещали мне больше возвратную тару не использовать.
Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку.
- Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки.
  Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную
  продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере.
От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то же
время мне было жаль женщину.
- Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте
  бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне.
Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стену
шкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстный
коллекционер.
Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровна
повела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге,
выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, что
я сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней,
стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2
отличные бутылки водки.

Константин Чернякин


Прислал(a) Михаил (Константин Чернякин) [49 / 340 = 0.144]

28 апреля 2006
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг.
Расскажу коротенькую.
Работает он водилой, возит владельцев разных
крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал
работать на иномарках. Возил ген директора одной из
крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый
на тот момент мерседес представительского класса. Надо
отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный
и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок
нежно малинового цвета.
Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не
отличались от номеров обычных авто, ну разве только
симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он
зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у
так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки
"москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку,
просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку?
Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с
хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится
в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные
машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых
новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.)
На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал,
что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним
сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он
мог разобрать и собрать не глядя.


Прислал(a) Элина [49 / 131 = 0.374]

19 февраля 2006
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск.
Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись
благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а
волосы тротуар метут - и гуляем.
И порадовал нас партизанский город Брянск!!!
Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?!
Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты:
Большая Гагарина?
Не, не катит...
Бывшая Гагарина? Тоже как-то...
Стоп! Тема! Б...ь Гагарина!
Неее! Уйди, укурок!
Может, Бориса Гагарина?
А кто это?
Мдаааа...
О! Аборигена спросить надо!
Точняк!
Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск -
партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную,
орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной.
Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в
нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения.
Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий!
Оказалось:
"Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!

Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали,
чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.

А потом еще всякого было.


Прислал(a) Николай [49 / 224 = 0.219]

2 ноября 2006
Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время".
Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего
личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая
партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное
мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж
  явился, то получай.
Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.
Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками
на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным
носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после
битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных
кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они
попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась
на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая
куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в
черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и
муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж
некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись
своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона
будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой
и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не
наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной
смены прямо на пороге кухни.
Затем бежала на работу.

Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели
отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах
  посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет
  деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам.
  Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
  зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
  уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику,
  вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за
ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только
  нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще
  неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения,
  иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать
все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
  приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди.
Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин.
- Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь
  другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его
просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же
  проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах.
- В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле
  памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там
  темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все –
  решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами.
На возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.
- Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда
  на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели
поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
  мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно
  попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть
понастаивается.
Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения.
Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я
взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на
ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то,
что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого
культпохода наша совсем развалилась – это факт.

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=99642


Прислал(a) dm [49 / 374 = 0.131]

10 марта 2006
Камень в огород "Эльдорадо".

Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.

Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а
вторую дадут бесплатно".
Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась.
Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана"
(делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))

Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не
положена.


[49 / 82 = 0.598]

6 декабря 2006
2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному
входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку
одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во
внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое
углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий
мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано:
"Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу
нарисованы два крупных иероглифа.


Прислал(a) Волшебница [49 / 311 = 0.158]

13 апреля 2006
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)

Парень: тока шо с бега пришел
Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь?
Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже
ПАУЗА
Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать

ДРУЖНЫЙ ХОХОТ :)

:))))))))))))


Прислал(a) МММ [49 / 162 = 0.302]

14 августа 2006
В пятницу на работе случилась следующая история!

Начать историю надо с того, что два дня уже как у нас на работе нету
холодной воды. Черт знает почему ее отрубили, но нету. Так вот. Мужчина
лет сорока, назовем его Владимир, решил сходить в туалет. Мужчина, надо
сказать, не скрывает своего происхождения и гордо говорит, что он по
национальности еврей.
Убедившись уже в который раз, что нет холодной воды, подергав ручку
белого друга, выходит в коридор. Навстречу ему спешила девушка - также
сотрудник нашей конторы.

Владимир:
- Девушка, куда вы спешите, все равно там нет воды?!
Она, совершенно не парясь, выдает фразу, от которой многие у нас
загнулись в диком хохоте.

- Ну что ж вы ее всю випили?

Занавес. Историю сию поведал сам Владимир.


[49 / 146 = 0.336]

27 марта 2006
Оговорка по Фрейду

Услышал от жены историю давно минувших дней.
Преамбула.
1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на
элеватор.
Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ,
после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,.
Амбула.
Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются
документы:
- Колхоз?
- "Путь к коммунизму".
- Что будем исследовать?
- Пшеницу, сорт "Омская - 31".
- Партия?
- Коммунистическая.
- Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на
  исследование.
- А-а-а... Два килограмма.
О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только
одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского
молока...


Прислал(a) VETER [49 / 202 = 0.243]

21 июня 2006
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."


Прислал(a) zloj_admin [49 / 155 = 0.316]

25 мая 2006
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против
журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.
Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье
редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего
статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает
президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что
Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы
нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании
президент совершил со страной акт, о котором не подобает
говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать
сувениры, на которых президент будет изображен в форме
соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,
считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,
пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.
Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные
спариваются с невиданным оптимизмом.

http://www.lenta.ru/articles/2006/05/23/prosecution/


Прислал(a) alex [49 / 173 = 0.283]

3 апреля 2006
Только что.

Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно
поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно -
снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с
камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого
богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на
такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник
общается - "Кто такой, к кому пришел?".

Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода.
Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю
у него:
- Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали?
- Да нет, стоит.
- А коробку со звонком зачем сняли?
- Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!

Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему
видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не
спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты -
самые диверсанты в мире! :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [49 / 133 = 0.368]

2 января 2006
Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
  кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...

Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...


[48 / 101 = 0.475]

15 апреля 2006
Вчера вечером подруга рассказала...

Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".

Прозвенел звонок)))))


Прислал(a) Погазам [48 / 91 = 0.527]

19 октября 2006
История произошла несколько лет назад, когда я лежала в
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.

Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.


Прислал(a) Дуся -Українка [48 / 401 = 0.120]

4 декабря 2006
<: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? >

И это за опечатку?
В Калужской "Весть теленеделя" до декабря печатали в программе
Ника-тв-ДТВ: каждый вторник
"18.00. Образовательный какал."


Прислал(a) Kjv [48 / 292 = 0.164]

5 июля 2006
Диалог у телевизора
Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма,
на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты
дополнительного времени.
Тут комментатор говорит что-то вроде:
- Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы
  не знаем.
Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты;
Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за
подсказку;
Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...


Прислал(a) ежик с кружкой пива [48 / 168 = 0.286]

21 февраля 2006
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала
потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек
составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3
электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции
стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и
закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут
все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут
зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую
карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10
зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время
открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20),
гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же
есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим
человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает
вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:)
При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем,
пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на
турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом
следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)


Прислал(a) Taras [48 / 133 = 0.361]

20 июня 2006
навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован


Прислал(a) no name [48 / 172 = 0.279]

17 апреля 2006
Русский Патриот из Пало-Альто

Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все
эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно
изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев,
прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской
губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет
душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как
насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда
прийдется рассказать все по порядку.

Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ
и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать
программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей
Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в
загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского
патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию
представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную
обиду.

Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится
знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился
отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое
общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной
системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице
белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это
противоестественно. Белки не должны бегать по городу".

Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную
ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли
больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах
просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин
русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями
еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал
их читать.

Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это
совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг
пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?"
- спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что
в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом
в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из
задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других
стран, свернуть только что выпущенное на волю частной
предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на
пользу России.

"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На
что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в
которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет
на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч
долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские
компании и владение акциями.

Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем
случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и
Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали
падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно
реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад.
В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии
была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин
Кард.

Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он
позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить,
не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не
было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую
психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его
проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но
будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что
во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские
патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в
случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так
как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных
бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких
окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в
особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог
своего анализа.

Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского
университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на
Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского
народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был
придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская
культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая
в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.

Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про
украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм
черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом
отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от
индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в
молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился
уровнем Ламброзо и XIX века.

Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о
геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении
русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели,
он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли
привести к нему девушку.

Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю
девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая
православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший
программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное
выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты
посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка,
помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил
красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел
Сергея три года.

Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где
между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею
прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю".
Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать
книжку "Евреи продают Россию".

С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную
веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись
материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и
таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет
монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению,
духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью,
правительством Российской Федерации и даже российским обществом.

И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского
залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства
– только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество
белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью
черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и
многих других национальностей. При этом уровень жизни и
научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни
из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько
велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее
экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую
Восьмерку".

Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть
существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как
Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной
сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии
только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению,
должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна
самоизолироваться от мира и административным методом контролировать
распределение экономической и политической власти в России по
национальному признаку.


Прислал(a) Юрий Панчул, http://www.panchul.com/russian.htm [48 / 150 = 0.320]

12 марта 2006
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален.
Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего
не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно
разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и
демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу
поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все
подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася
размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут
гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася
со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и
пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом
раздались аплодисменты!


Прислал(a) San [48 / 94 = 0.511]

14 марта 2006
Блондинки...
Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то
парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все
стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе
адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит
зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется
девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные
брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со
своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у
виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я
такая красавица!"
Иронии в ее голосе никто не уловил...


Прислал(a) Люба [48 / 108 = 0.444]

28 ноября 2006
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."


Прислал(a) Вован [48 / 112 = 0.429]

18 марта 2006
Текст содержит ненормативную лексику. Честно пытался написать без нее,
но увы, ничего не получилось. Я как Культурный(!) человек буду у Вас
прощенья просить.

Злоебучий, простите, мент ( рассказано со слов моего приятеля)

Был у них в полку один крендель. Ну жутко злоебучая, простите, скотина.
Ебал, простите, все, что шевелится. Как-то они охраняли юбилей одного
местного чиновника. После всех торжественных речей и официальной
программы юбилей, как и положено превратился в банкет и после в
банальную пьянку. Ну менты естественно в стороне, службу несут. И тут в
мониторку врывается женщина, помошница юбиляра ( Нелли Уваровна, лет
45-ти, стерва, худая как доска, в строгом костюме и пучком в виде
прически, характер взбалмошный ) и начинает орать, что мол у вас
происходит и вообще вы понимаете где вы все находитесь. Через какое-то
время удается понять в чем дело. Наш ухарь, проходя мимо одного из
помещений, услышал оттуда довольно характерные звуки. Заглянув, и
присмотревшись обнаружил ЕБУТСЯ!!! Простите. С криком - Какого хуя!!!
врывается в помещение, чем сильно напугал одного из высокопоставленных
гостей. Но мало того, после того как гость поспешно ретировался, этот
хрен решил завершить начатое дело. За чем и был застигнут бдительной
Нелли Уваровной. Скандал! Но т. к. жалобы от потерпевшей стороны не
поступило (скорее наоборот) и принимая во внимание всю значимость
мероприятия, решили мента выставить дежурить на улицу и позже
разобраться. Через какое-то время, когда все уже были в дугу, бдительная
помошница углядела в глубине гардероба уже знакомый ей зад, совершающий
возвратно-поступательные действия. На этот раз с женой одного из
приглашенных. Сказать, что Нелли Уваровна орала было-бы не правильно.
Она шипела! Бедному парню в лучшем случае грозило увольнение. Но слава
богу, обошлось. Через какое-то время, когда большинство гостей
разъехались в мониторку к отдыхающим ментам заходит начальник смены,
падает в кресло и одуревшим голосом говорит: - Он теперь Нелли Уваровну
ебет...


Прислал(a) Егор 3 [48 / 97 = 0.495]

26 апреля 2006
Рассказал знакомый:
Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на
тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит
фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг
открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка
была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг
сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается
ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был
плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с
различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в
глаз.


Прислал(a) Scopatutto [48 / 151 = 0.318]

4 октября 2006
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные
отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные
тоже.
Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город
N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не
читать.
Итак, поехали дальше.
К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли
относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался
чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за
исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом.
Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему
хорошему приходит конец, рано или поздно.
Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся
выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую
музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной
хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу,
наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт
музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то
заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по
коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок
повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив
на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно
улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня
весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток.
Я насторожился, но вида не подал.
- Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я.
- Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай!
  И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан,
  то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного
  происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета
  брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по
  горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со
  всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак,
  да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не
  повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко
  мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что
  этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо
  швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего
  попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава
  приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад.
Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу:
- Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай!
Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!

Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить
раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму,
экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело.
Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в
отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава
пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин
торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая
физиономия.
- Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!

Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению,
Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и
стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.

- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный
  костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха
  гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к
  лицу!
- Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.

- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти
  новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила
  слезу Клавдисеменна.
Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной
раз получил по хребту.
- Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба
  Клава, и загромыхала тарелками.
Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню.
На столе меня поджидала яичница.
- Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся,
  поди плохо!
С этими словами деловая Баба Клава удалилась.
Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,

так и до нервного срыва недалеко.
Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую
Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота.
Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту
более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова
здорово!
На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там
свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и
уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила.
- Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня
  пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости.
- Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало.
Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с
ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и
оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим
сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня
влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса,
облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных
волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои.
- Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой
  племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.-
  Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка.
Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и
смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не
разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно
пожирала меня взглядом.
Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо
отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись
на срочные дела.

З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в
городе N.


Прислал(a) Жучара [48 / 176 = 0.273]

29 мая 2006
Произошел этот эпизод где-то в середине 90-х. Маленький белорусский
городок. С транспортом по воскресеньям плоховато. Но народ стремиться
выехать "в город" себя показать, на людей посмотреть, да, самое главное
на базар сходить – прикупиться (город этот за час можно обойти вдоль и
поперек). Так вот автобусная остановка. Народу как на демонстрации:
студенты вместе с провожающими родителями и с сумками, превышающими вес
вместе взятых родителей и детей; тети, дяди и их дети, выбравшиеся на
прогулку. Тридцать минут ожидания, нервные сплевывания, порывы вызвать
такси. Ах, да, самое главное – мороз!
И, наконец, долгожданная гармошка! Что началось. Только завидев
приближающийся транспорт, тети и дяди начинают группироваться,
расставляя сумки как баррикады, возгласы недовольства. Я первый здесь
стоял! Нельзя быть толстой такой!
Думаю, водитель, увидев всю эту банду, хотел проехать мимо, но его
остановили!
Еще тридцать минут народ себя упаковывал в уже и так набитый автобус.
Остались на остановке только те, кто был выше этой давки и еще один
мужик довольно крупных габаритов, который просто не влез. Последние
минут пятнадцать он и держал этот несчастный автобус. Он и так надавит и
эдак, -максимум ступня на последнюю ступеньку и все тут!
И о что тут происходит.
Где-то еще в начале всего это процесса упаковки, старенькая сморщенная
бабуля где-то вдали наращивала свой ход, пытаясь изо всех своих
старческих сил не опоздать на автобус, который уже подъехал на
остановку. Подковыляла она кое-как как раз в тот момент, когда
габаритный мужик потерял надежду войти в группу пассажиров. Бабуля,
отодвигая мужчинку, цепляясь за стоящего на последней ступеньке,
повисает, как говорится в воздухе и орет – поехали, сынок!
Тут водитель – бля, как поехали, я дверь закрыть не могу, прибью бабку
на..х! А бабка орет: мне надо сыночки, дочаньки... поехали. Мужика,
который не влез, тут на слезу пробило, то ли от смеха, то ли от жалости,
и изо всех своих мужских сил он так пиханул бабку, что бабуля просто
таки вросла в это "общее тело" пассажиров! Дверь закрылась! И
перекошенное лицо старушки в маленьком окошечке улыбкой благодарило
спасителя!


Прислал(a) Натали [48 / 75 = 0.640]

24 мая 2006
История такая.
В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона.
Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме
куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь.
А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда
приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с
соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а
успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне
2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался
легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного
спасения с упомянутыми соседями-коллегами.
Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны
как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем
необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик
все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на
основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли.
Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника
в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со
всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.


Прислал(a) Друг друзей [48 / 121 = 0.397]

26 мая 2006
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"


Прислал(a) Василий [48 / 105 = 0.457]

8 июля 2006
Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"


Прислал(a) Serg [47 / 269 = 0.175]

7 января 2006
Навеяно историей о Короле Эдуарде..
Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает
паспорт, и я читаю: Король Ствол..
Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при
выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а
Ствол - это и вправду фамилие такое...


Прислал(a) Ser Joga [47 / 247 = 0.190]

19 января 2006
Привычный диалог у подружки на работе:
- а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете.
  поставите подпись и печать.
клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают:
- а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?

:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)

И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!


Прислал(a) Back Door Man [47 / 99 = 0.475]

27 января 2006
Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе.
Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может
подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев,
держаний за руку и объятий..
Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе
километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит;
волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ.
При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными
преподами у меня прекрасные отношения.
Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться
своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все
такое).
Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из
комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая
преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В
один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и
шествую по коридору.. Тут она ко мне:
- Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?)
Тут начинается самое интересное.
Я:
- Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу
  по-быстрому трахнуться)
Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах
прильнули к дверям. Мисс Харки:
- You want to have what??? (Что ты хочешь???)
- I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я
  собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени)
Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне
очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста!
Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже
нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая
проблема???!!!
Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и
физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick
snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...


Прислал(a) Jess [47 / 140 = 0.336]

30 сентября 2006
Преамбула.
Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до
60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и
поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я?
Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на
дворе..
Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой,
бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.


Прислал(a) Stranger [47 / 278 = 0.169]

21 апреля 2006
Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна
касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо
скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на
покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что
касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над
самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и
тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и
скандалов там больше.

Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной
бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская
старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая.
- Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой.
Привычно отвечаю:
- Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из
  названного принести? Уголь и валидол?
- Мне нужно все.
- К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не
  больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести.
- Мне нужно все!
- Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата!
- Мне нужно все!
- Только ДВА наименования!

Тут она наклоняется к окну и шепчет:
- Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!

И гордо удаляется.

Что тут сказать?.. Я не нашелся. Слава Прометей.


Прислал(a) Слава Прометей [47 / 112 = 0.420]

29 декабря 2006
Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"


Прислал(a) Сергей [47 / 261 = 0.180]

2 декабря 2006
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди",
"Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек.
Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У
меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак,
начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8
остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней
кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из
немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4
поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15
коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп.
Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем
трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино
смотрел и вам не хворать.


Прислал(a) Сергеев сын [47 / 302 = 0.156]

25 августа 2006
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.


Прислал(a) Сидор Карпович [47 / 293 = 0.160]

19 мая 2006
История из далекого Советского детства.
В восьмом классе, летом, отправили нас в ЛТО (лагерь труда и отдыха)
Какой-то колхоз, то ли "путь Октября", то ли "Путь Ильича" в поселке со
странным назвнием Писки (ударение на первом слоге, бо дило було на
Украине )Селянам, значит, помогать.
Поселили в каком-то общежитие. Сидим как-то с соседом у окошка, играем в
карты. Вдруг видим стоит на земле бесхозная бутылка лимонада "Калхури"
противного желтого цвета. Сосед с воплем,- "... какой-то лох, наверное
забыл" мчится на улицу, хватает бутылку и тащит ее в комнату. После
тщательной инспекции все оказалось в порядке, бутылка запечатана. Только
собрались ее открыть-стук в дверь. Заявились будущие уголовники в кол-ве
четырех из параллельного класса "Г" и с криками,- " это наше "Калхури",
мы мол его на улице забыли, отбирают бутылку. Полсле чего ее
открывают(повозившись немного, плотно запечатана) и начинают пить. Далее
события разворачивались как в замедленном кино:

1ый- делает огромный глоток, что-то бурчит, передает второму
2ой- делает глоток, говорит,-"что за хуйня?" передает третьему
3ий- делает глоток,-" в натуре хуйня..." передает четвертому
4ый- начинает делать глоток, фонтаном все выплевывает и тихо, с
филосфской грустью в голосе говорит,-" Блядь. Это моча. Блядь.."

Я никогда в жизни, не чувствовал себя таким везучим.

Как потом оказалось, это парень из их же класса, решил пошутить...

Билли Бонс


Прислал(a) Билли Бонс [47 / 114 = 0.412]

22 февраля 2006
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о
наших спортсменах... Не смешно но об этом все же надо говорить...
Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в
открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела.
Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах
замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули,
показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем
закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно
признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении
пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в
договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым
бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях
наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам
покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном
замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав.
кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ
"университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу
читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом
количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм
города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже
как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И
каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"...
А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :)
(то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем,
абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места
т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза
творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих
сотрудников....
А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со
школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ
состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах
просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента
чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый
доучиться хочет....
Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.


Прислал(a) человек [47 / 88 = 0.534]

22 июля 2006
Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то
ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.

Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный
человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный
мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...

Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:

- Вам что, товарищ?
- Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам...
- Да Вы понимаете, я тут человека жду.
- А-а, ну понял...

Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в
полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...

- Вам что, товарищ?
- Слышь, а я что, не человек что ли?

P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени,
подписаться за него могу лишь в варианте:

Штабс-капитан Володин-Грушевицкий


[47 / 205 = 0.229]

11 июля 2006
Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
  адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.


Прислал(a) EGIK [47 / 176 = 0.267]

31 мая 2006
Ребенок в три года, катаясь на детской горке, выдал:
- Мама, пойдем со мной покатаемся!
- Нет, доча, горка для маленьких.
- Правильно! А для взрослых ВИНО, ПИВО и ВОДКА!


[47 / 105 = 0.448]

19 декабря 2006
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой,
дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый
мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с
табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть,
он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю,
что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет:
"Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно.
Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще
больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг
появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне
ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема.
Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я
медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.


Прислал(a) Bebop [47 / 395 = 0.119]

24 мая 2006
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на
1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС,
а румыны одной ногой уже там).
Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю =
колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус.
Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы?
Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.


Прислал(a) sergo_ua [47 / 106 = 0.443]

29 марта 2006
Веселый день.
Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после
встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки
были перегружены, и хотелось как-то расслабиться.
Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а
доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать.
Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на
приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению
пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и
прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид
вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то
вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его
разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано.
Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через
несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая,
добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги
вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что
она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за
проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не
совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я
сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того,
что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я
пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему
трамвайному парку.
Вот такой веселый день!


Прислал(a) Владимир [47 / 97 = 0.485]

6 октября 2006
Каждый год в середине августа мы с друзьями ездим на дачу. Расположена
сия усадьба неподалеку от славного древнего города Переславля (он же
Залесский). Помимо московских дачников в деревеньке имеется и местное
население.
Выезжаем туда, соответственно, в пятницу.
В субботу с утра - культурная программа (посещение Переславля), вечером
- то, что положено делать в выходные дни на даче (особенно, если при
этом отмечается День рождения).
В воскресенье (но уже, по понятным причинам, не с утра) - стрельбы. Тут
необходимо пояснить, что компания собирается немаленькая, состав
практически постоянный, и имеется некоторое количество людей,
неравнодушных к оружию (без криминала, все законно). В общем, несколько
единиц гладкоствольного и нарезного оружия народ с собой привозит.
В непосредственной близости от деревни имеется удобный овраг, вот там мы
и упражняемся. Естественно, возникает вопрос о мишенях. По стеклянным
бутылкам мы никогда не стреляли (потом стекло не уберешь, а природу
засорять мы не хотим). Использовали жестяные банки, пеньки, доски, к
которым прикрепляли бумажные мишени. Опытным путем было установлено, что
прикольнее всего стрелять по бумажным пакетам из-под сока, причем не по
пустым, а наполненным предварительно водой из колодца (в результате
попадания такой пакет очень красиво разрывает, гидравлический удар и все
такое).
Так вот, всю пятницу и субботу мы старательно пьем не только водку, но и
соки, а пакеты складываем. В воскресенье пакеты наполняются водой и
могут быть использованы по новому назначению. Как уже говорила, компания
немаленькая, поэтому оных пакетов к середине воскресного дня
накапливается штук 20, а то и больше. Вот и решили как-то раз наши
мужики доставить это богатство к месту стрельб заранее. Нагрузили
тележку, отвезли в овраг, там опорожнили и вернулись подгонять со
сборами остальную компанию. Пока народ раскачался, прошло минут 20.
И вот приходим мы, вооруженные и очень опасные, и видим: нет ничего.
Т. е. кто-то из аборигенов, проходя мимо овражка, увидал там немалое
количество пакетов из-под сока. Видимо, пнул ногой: опа! а они НЕ
ПУСТЫЕ! "Наверно, - подмал абориген, - лохи какие-то решили пикник на
природе устроить. Соки выгрузили, а сами отошли за чем-нибудь еще. Надо
быстренько тырить, пока не вернулись." Так и сделал.
Ну наши, конечно, осерчали сильно. Хотели сначала по деревне идти
разбираться, кто нас лишил любимых мишеней. А потом подумали:
"Прикиньте, какой у воришки случился облом, когда он, пыхтя и
оглядываясь по сторонам (а пакетов этих, как минимум штук 20 было,
напоминаю), дотащил наконец все это добро до своей избушки, а там начал
открывать пакеты один за другим, а там везде вместо соков простая
вода."
В общем, больше мы заранее мишени в овраг не возим.
Татьяна.


Прислал(a) Татьяна [47 / 195 = 0.241]

4 апреля 2006
Вспомилась статейка
"После окончания
матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре
ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии
алкогольного опьянения"
Задумался. Жду матча в питере.

http://www.moscow2000.com/news/view2.asp?Id=85751&IdType=1


Прислал(a) Asten [47 / 108 = 0.435]

4 января 2006
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина
девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала,
смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних
приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души
возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались
сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых
большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация
движения вагонов!


Прислал(a) alex [46 / 151 = 0.305]

8 июля 2006
> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
> 5 минут и говорит:
> - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших ресторанов города...


Прислал(a) НМ [46 / 137 = 0.336]

27 апреля 2006
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
  показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.


[46 / 85 = 0.541]

4 февраля 2006
Террор в ГосДуме
(несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что
из этого получилось бы)

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет
известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны,
ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы
будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на
террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному
рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет
найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву,
выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме
заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков
через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется,
а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на
лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер
на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в
случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в
здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в
живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья
народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии
чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы
сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и
Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи,
наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят
доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

(http://kudeta.livejournal.com/50480.html)


Прислал(a) Alex Rex [46 / 115 = 0.400]

13 февраля 2006
Эльдорадо... А М-Видео?!

Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню.
Практически пофиг какой. Говорю:
- Продайте вот этот.
- Не вопрос, оплачивайте.
- Пакуйте.
- Неа.
- ?!
- А он без упаковки.
- ??! Это как?
- А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть.
- А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что?
- Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет?
- Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не
  понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того -
  убрать?
- Можно. Купите у нас салфетки и уберите.
- ...

Не купил. Ничего.


Прислал(a) cf [46 / 136 = 0.338]

27 февраля 2006
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!


Прислал(a) Аня [46 / 88 = 0.523]

2 марта 2006
Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не
сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это
рассказ из серии О_о
Расскажу от первого лица.
Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие,
которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло,
автомобиль сломался и пришлось ехать на метро.
Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то
сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много.
Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется
преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые
1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним
вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел.
На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает
на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал
лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно
было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений
не оставалось - генерал СРАЛ!
На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... ,
позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял
решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по
присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум
приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка
коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил
фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул
свои солнцезащитные очки.
Он странно дернулся и процедил
"Лучше б ты мне дал заряженный пистолет".
Поезд с грохотом въехал на станцию.


Прислал(a) Lord_fenomen [46 / 166 = 0.277]

19 мая 2006
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем
классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент,
специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем.
Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог
Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще
Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и
жить тяжело становиться


Прислал(a) Sergey [46 / 88 = 0.523]

9 марта 2006
Только что было. Наш офис банка сегодня работает.
Пришел с утра проверить как сетка, выделенка,
и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес.
Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй.
Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут
Юля выдает:
- я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...

Всех женщин с праздником!!!


Прислал(a) Elo [46 / 249 = 0.185]

21 марта 2006
Взято с http://frumich.livejournal.com/133006.html

Тут могло бы быть ваше название.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
  Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
  Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
  зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
  Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
  поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
  откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
  семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
  очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
  две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
  художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
  чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
  Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
  иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
  пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
  дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
  груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
  эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
  лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
  твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
  взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
  смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
  подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.


Прислал(a) Accelerator [46 / 113 = 0.407]

6 октября 2006
Возвращение Бабы Клавы.
Кого бесит - не читайте. Продолжаю повествование по просьбе тех, кому
интересно.

Как вы помните, друзья мои, накануне мне довелось познакомиться с
красавицей Светланой. Знакомство было мимолетным, и до некоторых пор я и
знать не знал, что за зверь такой- эта Света. Но я сразу должен был
догадаться, что так просто от красотки я не отделаюсь, особенно, если за
дело взялась бесподобная Баба Клава.
Но обо всем попорядку.
Когда я, очумевший, вернулся от Бабы Клавы, на пороге меня встречали мои
временные питомцы. Собакевичи явно желали прогуляться. И уже через пять
минут мы дружной компанией мокли под дождем. Заодно я решил дойти до
магазина за бутылочкой-другой моего любимого пивка.
Через некоторое время я уже наслаждался слабоалкогольным напитком, уютно
расположившись в кресле перед телевизором. Собакевичи, плотно набив
животы, лежали неподалеку и мирно дремали.
Странно, но до самого вечера меня никто не одолевал. Я был безмерно
счастлив и благодарен Бабе Клаве за то, что она не удосуживала меня
своим визитом... И вот ведь странность, стоило мне об этом подумать, как
послышался звонок в дверь. Сглазил, бля. В глазок я уже не смотрел,
толку-то? Великолепно знаю, кто притаился по ту сторону двери. Это могли
быть только два человека: либо Баба Клава, либо, боже упаси, терминатор
по имени Света. Первое, что бросилось мне в глаза, когда я открыл дверь,
был розовый халат...
- Можно войти?-скромно спросила Света.
Я опомнился, вернул на место отвисшую челюсть и кивнул, так как слова
застряли в горле. Ну не позволяет мне воспитание взять и выставить за
дверь непрошенного гостя, вот и страдаю периодически.
Пришлось проводить гостью на кухню. Света молча уселась за стол, аккурат
под хлебницей (кто читал сначала, тот знает, к чему я веду), сложила
руки перед собой и принялась молчать, тупо улыбаясь и краснея.
Ну и на хера, спрашивается, она приперлась? Молчать? Я тоже не был
настроен на разговорный лад, поэтому сухо поинтересовался о цели визита,
всем своим видом показывая, что куда-то тороплюсь. И вот тут-то совсем
неожиданно нимфа улыбнулась и выудила из недр своего халатища бутыль
какого-то пойла. "Ни@уя себе!"-сказал я себе. Уже интересненько.
- Давайте выпьем за знакомство,-томно произнесла барышня.
- А где Клавдисеменна?- не к месту спросил я.
- А вам зачем?-кокетливо приподняла нарисованную бровь красавица, и
  попыталась встать, что бы взять бокалы, по всей видимости.
Ответить я не успел, все произошло очень быстро... Тетка встала,
хорошенечко е@анула черепушкой о днище хлебницы, хлебница открылась и
довершила дело. Света вернулась в сидячее положение. Честное слово, я и
думать не мог, что можно ТАК выпучить глаза! Знаю, знаю, смеяться над
этим нехорошо но не смеяться просто невозможно.
Светочка нехорошо зыркнула на меня и потерла ушибленный лоб.
Послышался звонок в дверь. Интересно, это Баба Клава обещанную рубаху
тащит? Оставив "ударницу" в одиночестве тусить на кухне, я пошел
встречать Клавдисеменну.
- Сынок, Светочка не заходила, случаем?- глядя мне за спину, забормотала
  Баба Клава, загадочно улыбаясь.
Я, прекрасно зная, кому обязан этой встречей со шкафоподобной Светой,
сказал:
- Случаем заходила. А вы разве не в курсе?
На что Баба Клава поджала губы, развела руками и деловито разъяснила,
что не в курсе.
На кухне что-то чпокнуло. Ясное дело что. Света не теряла надежды
посидеть со мной за бокальчиком вина, и, что б не терять время, судя по
звуку, удачно открыла бутыль. "Ну нет, такого удовольствия я тебе не
доставлю".-подумал я и втащил слабосоротивляющуюся шкодливую бабульку на
кухню.
- Теть Клав, а вы что здесь делаете?-растерялась гора сала, а я тем
  временем усаживал бабку за стол. Ишь ты, сговорщицы хреновы!
- И впрямь, - закудахтала Клавка, я нонче стирку затеяла, пойду-кась
  себе...
Не, ну не артистка? Пойдет она. Нет уж, уйдут они только вместе.
Света тяжело вздохнула и, хмуро поглядывая на бабульку, стала разливать
жидкость по бокалам.
- Доча, а чтой-та у тебя на лбу?- спросила Баба Клава и прищурилась.
Доча тут же попыталась прикрыть ушибленное место чем-то отдаленно
напоминающим волосы, и резко перевела тему разговора в другое русло.
- Хочу сказать тост!- возвестила Света, и тут же сделала попытку встать.
  Маневр не удался, и красавица в очередной раз огребла по башке
  хлебницей. Баба Клава от неожиданности подпрыгнула на табуретке, а я
  зажмурился.
В общем, Светик, по-моему обиделся, так как засобирался домой. Клавдия,
причитая на все лады, посеменила за несостоявшейся невестой. А я
мысленно поблагодарил создателя хлебницы, а так же того мудрого
человека, который пришпандорил ее очень даже удачно, лучше и не
придумаешь.

З. Ы. Может еще что-нибудь подкину, а пока вот.


Прислал(a) Жучара [45 / 179 = 0.251]

1 января 2006
Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.


Прислал(a) Андрей [45 / 126 = 0.357]

25 октября 2006
Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие
руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и
решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным
кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили
выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и
лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского
пола зовут ..... ГАЛЯ!
Galchatina


Прислал(a) mahr [45 / 118 = 0.381]

31 января 2006
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его
приятелем (п)в магазине:
м - Привет, что ищешь.
п - Сидюшку
м - Могу сказать где дешевые
п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал.
После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники,
ссылаясь на то, что там большой выбор.
п - Да мне для унитаза сидюшку надо.


Прислал(a) Удюдюка [45 / 145 = 0.310]

7 апреля 2006
Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в
довольно позднее время:
Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении
последних ДВУХ ЛЕТ.......


[45 / 87 = 0.517]

1 марта 2006
Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров
(провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь -
симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило
отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды
отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в
предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не
влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было
вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с
ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных
размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина,
подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!"
Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...


Прислал(a) Савок [45 / 139 = 0.324]

2 марта 2006
В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской
области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством
Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на
территорию области импортных продуктов питания, а также предметов
потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в
Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к
ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы
препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев,
которые почему то недовольны такими достижениями.


Прислал(a) андре [45 / 133 = 0.338]

5 мая 2006
седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые -
50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children
- 50 rub."


Прислал(a) Anonimuous [45 / 106 = 0.425]

19 апреля 2006
14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов
Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного
провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов.
15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина
ОАЭ
Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну
почти 2,5 килограмм бриллиантов.
.... дальше, предположительно появиться строчка
17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...


Прислал(a) Ронин [44 / 102 = 0.431]

25 мая 2006
История не моя, нарыл где-то.
Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника
Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче
тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение.
Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый,
уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался
по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга
в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было
поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из
палатки доносится:
- Кашу будешь?
- Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.
- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...


Прислал(a) Хыиуду [44 / 124 = 0.355]

3 ноября 2006
Работаю админом в конторке. Звонит пользователь (секретарша) и говорит:
- Привет, скажи мне, а можно ли поторопить принтер???
- (3 сек думал) Да, можно. Ты к нему подойди и скажи "принтер, дорогой,
  пожайлуста поторопись!". И он поторопится.

через 15 минут захожу.. вижу стоит гладит принтер (HP LJ 2500) и
приговаривает. "Ну печатай же быстрее" :)
Видите ли кто-то торопил сильно.


Прислал(a) Screamer [44 / 116 = 0.379]

10 апреля 2006
Он попался!
Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?".
Наблюдение №1
Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь
себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем
ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица
попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля
алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как
ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает
ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней
прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не
успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному
ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО
БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!!
Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего
и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ.
Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На
ул. Новаторов).
Наблюдение№2
Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не
местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон
собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с
противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против
меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит
шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через
переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох
жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это
представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже
ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму
гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали
самостоятельно. Бежать даже не пытались.


Прислал(a) Дядюшка АУ [44 / 89 = 0.494]

8 февраля 2006
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает
рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке".
Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти
женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша,
подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить
ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти
дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем
не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по
хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей
прибавки ссыльного содержания.
Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее
мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить
церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что
ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки
одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной
фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после
Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич,
проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии
прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была
просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим
готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная
комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый
насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все
в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный.
Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у
первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах
множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и
т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в
коммунистической коммуналке.
Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект
жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже.
Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из
общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства.
Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные
жильцы-участники мучились долго.
У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника
Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами
снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в
карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно
назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в
весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб
Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных
мальчиков-девочек!


Прислал(a) Че Рвяк [44 / 112 = 0.393]

15 февраля 2006
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор:
- Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие
  короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...


Прислал(a) Влас [44 / 113 = 0.389]

26 мая 2006
БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
  Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/


Прислал(a) Алик [44 / 113 = 0.389]

20 сентября 2006
О том, как я стал гуманоидом-фашистом.

Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом.
Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик,
способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11
вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от
этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и
ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться –
относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а
вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.

Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор
полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг
что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает:
- Ну ты что, привез беглеца?
(Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно
бегавшим из части домой)
- Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. – На остановке
  автобусной в туалет попросился и в окно сбежал.
- Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!

Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось
самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет
обиженным".
А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в
соседнем полку вороны падали с редких сосен:
- Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет
  в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты –
  гуманоид!!!

Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника
назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших
офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели
сохранить невозмутимые лица.

Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира
какого-то подразделения:
- А твой ездил – привез солдата?
- Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой
  попрощаться, а тот не вернулся...
- Гуманоиды!! – раненым овцебыком взревел комполка. – У меня не офицеры,
  а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!

История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при
построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал
в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне
вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате
бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего
"кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой
в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по
необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий
из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо
мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся
туда вместе со своим ручным прожектором.

В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно
подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару
лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего
полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он
уже очень и очень взбодренным.

- Ты знаешь кто?! – орал полковник на смущенного старлея. – Ты
  натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!

И следом без перехода, видимо уже на автомате:
- У меня все офицеры – фашисты какие-то! Фашисты!

А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и
гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?


[44 / 101 = 0.436]

21 апреля 2006
ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
  грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
  обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
  по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
  все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
  тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
  Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
  начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
  не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
  Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
  лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
  сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
  И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
  лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
  усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
  делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
  ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
  и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
  все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
  молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
  ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную


Прислал(a) ИрНиКа [44 / 100 = 0.440]

23 октября 2006
Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
  этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
  прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
  представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
  весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo


Прислал(a) Russo [44 / 325 = 0.135]

12 июля 2006
Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей
мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много
небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на
оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением
собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно.
Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа
лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и
не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить
товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой
"предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в
ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился
почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со
своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то,
кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад.
Входит наша девица:
"Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?"
Занавес.


Прислал(a) iv [44 / 103 = 0.427]

25 ноября 2006
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом.
Диктовала Мила Митчева.

После чудесной песни Фердэвида, она молвила:
"Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво
так... В воспоминаниях видимо.

Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила:
"Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим
мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось
слушателям).
Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний...
Видимо не блондинка.


Прислал(a) vvvick [44 / 206 = 0.214]

28 марта 2006
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."

В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".

Маша


Прислал(a) Маша [44 / 136 = 0.324]

26 июня 2006
Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый:
- Куда собрался?
- По бабам
- А придешь когда?
- минут через 20...
Вот такие у нас скоростные мужчины :)))


Прислал(a) Yulya [44 / 336 = 0.131]

31 мая 2006
про смешные имена
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли
выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй
Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио
Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так
приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...


Прислал(a) владимир [43 / 106 = 0.406]

7 июля 2006
Предложение
Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы
вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17:
- Мальчики, пивом не угостите?
- Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора
  спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует?
- Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!


Прислал(a) nicolas [43 / 114 = 0.377]

19 мая 2006
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в
Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.


Прислал(a) Гогенн [43 / 83 = 0.518]

8 декабря 2006
Отчим превысил скорость, тормознули. Гаец заглядывает в окошко. Увидев
депутатскую ксиву, со вздохом: "Ну, тут у нас проездной...".


Прислал(a) Буся [43 / 113 = 0.381]

18 июня 2006
Маленький американский городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями,
отдаленно напоминающая Арбат. В летних кафе неспешно поедают свой ланч
программисты и адвокаты из близлежащих контор.

Молодой человек растрепанного вида, идущий по улочке с сумкой через
плечо, кладет сумку на асфальт и так же спокойно идет дальше.
Слегка беспокоимся. Потом видим полицейского, зовем, показываем на
сумку.

Полицейский, не переставая улыбаться, устало машет рукой. Да знаю,
говорит, он тут уже третий день со своей сумкой ходит. Бросает, а через
полчаса забирает, и идет дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но,
-говорит, - он мне честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во
Флориду и больше не будет нас беспокоить!


Прислал(a) каляля [43 / 137 = 0.314]

10 апреля 2006
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то
нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:

2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела
Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки
немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."

2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и
том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором
повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"


Прислал(a) Crow [43 / 107 = 0.402]

19 марта 2006
Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???


Прислал(a) Любопытная [43 / 135 = 0.319]

20 марта 2006
Дочь-шестиклассница (11 лет) пришла 23 февраля расстроенная:

- Представляете, мы подарили мальчикам подарки, а они почти все
  порвались...

К счастью, это были всего лишь китайкие браслетики.


Прислал(a) Дуб [43 / 112 = 0.384]

20 марта 2006
История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" ....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.


Прислал(a) sergo [43 / 111 = 0.387]

27 января 2006
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.

Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.

Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.

На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.

Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.

Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.

Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.

Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.


[42 / 95 = 0.442]

27 января 2006
1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.


Прислал(a) Excess [42 / 102 = 0.412]

8 февраля 2006
О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе".


Прислал(a) alex_war [42 / 96 = 0.438]

11 сентября 2006
Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan


Прислал(a) Seavan [42 / 444 = 0.095]

29 марта 2006
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.

Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько
поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму,
выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких
клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов
нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят
ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто
не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки
откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый
дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена
написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004,
а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка
разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите
мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде.
Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб
заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили
поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и
приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей
окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады,
будете знать меня теперь :)


Прислал(a) Mike, not Tyson [42 / 77 = 0.545]

17 декабря 2006
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)


Прислал(a) Дядя Леша [42 / 251 = 0.167]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".