8 февраля 2006
О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе".


Прислал(a) alex_war [42 / 96 = 0.438]

12 мая 2006
Тема имен и фамилий никогда не умрет!

Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.

Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)

Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"

Жду новой волны абитуры...


[42 / 131 = 0.321]

16 февраля 2006
Вся наша жиснь сплошной прикол :)
произошло только, что.

Пришел к нам новый дизайнер устраиваться. Как обычно пальцы веером,
сопли пузырями. Фотошоп знает лучше чем разработчики :)
И нашим парням дизайнерам интересно, кто такой?
Дизайнер (Д): И где ты до этого работал.
Новичок (Н): В частной крутой типографии
(Д): А что ты там делал??
(Н): Визитки.
(Д): А еще, этикетки, книги, брошюры???
(Н): (погрустнев) Визитки
(Д): А что уволился?
(Н): Да типография после революции закрылась (грусто)
(Д): А чо так???
(Н): ... принтер спиз*или...

Seergee


Прислал(a) Seergee [42 / 104 = 0.404]

6 ноября 2006
Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом.
Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и
дружбу и бизнес.
Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение
и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки
и, месяцев через пять, пошла прибыль.
Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости
привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей
криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".

В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались
встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем
сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от
важных дел.
Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня,
сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он
должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же
уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.

"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего
бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все
обсудят, и вынесут решение.
Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт,
ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо".
А они нашли прекрасный выход.
Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему
оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже
никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо,
получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.

Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова
вместе!"

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [42 / 262 = 0.160]

19 мая 2006
Сел вчера, ужинать, получилось это довольно поздно, после восьми вечера.
Жена приготовила мясо с кровью, знаю, что вечером нельзя, пища тяжелая.
Не уснуть, но захотелось себя побаловать. В тарелке три куска, довольно
приличного размера, я, понимая что, не удержусь и съем все, один кусок
сразу убрал на сковородку, в "рассол" после жарки. Пришла собака, на
запах мяса, а у нее в миске обычная ее жратва, перловка с тушенкой. На
миску ноль внимания, сидит "цыганит", привлеченная запахом. Взгляд прямо
в глаза, любимому хозяину, и столько во взгляде преданности, готовности
отдать за тебя все, даже жизнь, что я начинаю испытывать натуральные
муки совести. Делаю так, из сковородки добавляю в кашу, то на чем
жарилось мясо и то, что из него "вытопилось". После этих манипуляций
каша съедается собакой в один прием. Глядя на аппетит собаки, и
заразившись им, достаю свой кусок, и, ругая себя, предаюсь чревоугодию.
Прошло с полчаса, моя любимая собака зачихала, закашлялась. Жена
говорит: " Посмотри, у пса какие-то пузыри изо рта, как пена." Смутные
подозрения зарождаются в моей голове, я говорю, что добавил ей в кашу
то, что осталось на сковородке. Мне говорят: " Ты сошел с ума, я
замочила сковородку, налила туда "ФЕРРИ"! Вот так мы с собакой
прочистили кишечники. Сыну решили не говорить, не травмировать.


Прислал(a) Ал. [42 / 95 = 0.442]

13 апреля 2006
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму
крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали
домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и
немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет.
Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир
решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не
остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в
Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что
организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот,
гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа
окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в
одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина,
блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не
задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные
прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую
сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли
на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно
это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же
студенты, а ты - зеки, зеки".
И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный
на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому
мужику по плечу.

Петруха


[42 / 117 = 0.359]

11 сентября 2006
Притча.

Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая,
непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней
муж, как все уже догадались, князь.

И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него
страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в
одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной
съездить за налогами к древлянам.

Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили
Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.

Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге
богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне,
родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"

А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они
собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже
взяли, или еще чего. Ну, неважно.

Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у
них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не
стали, повесили князя с дружиной, делов-то.

А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то
налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз
муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.

Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала.
Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну,
видимо, в качестве своебразных поминок.

Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.

(c) Seavan


Прислал(a) Seavan [42 / 444 = 0.095]

12 апреля 2006
Про гостиницу.
Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских
ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там
были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот
один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о
чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня
жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается
соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей
живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и
жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и
уходит куда-то. Ну, думаю, поняла...
Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер,
смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати
шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом
обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу
спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь
спать на две подушки.
Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат
(выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат...
Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства
"заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость"
горничной... Ржу минут пятнадцать...
За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке,
думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка...
Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то...
:-)
Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне,
захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из
Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И
только потом они объяснили, что ты имел в виду!"
Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...


Прислал(a) НМ [42 / 103 = 0.408]

10 июня 2006
скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))


Прислал(a) Сергей [42 / 173 = 0.243]

29 марта 2006
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.

Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько
поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму,
выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких
клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов
нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят
ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто
не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки
откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый
дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена
написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004,
а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка
разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите
мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде.
Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб
заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили
поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и
приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей
окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады,
будете знать меня теперь :)


Прислал(a) Mike, not Tyson [42 / 77 = 0.545]

20 октября 2006
История не моя но тем не менее:
Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли
греться в елки-Палки. Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в
Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице
дубак, дура, сама предложила Wink ), я заодно по дороге размялся, пронес
ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой. Выпили по коктейлю (шейкер -
вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы.
Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не
переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан
бля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть. Хм.. ВС
игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я
накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же,
рожа Кержа прям на клиторе.
В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский
шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой -
"продолжим!". Долгий ржач =)
Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали
спартаковские фаны", секс удался =))


Прислал(a) Майори [42 / 473 = 0.089]

4 июня 2006
Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
  написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
  одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
  остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.


Прислал(a) Гена [42 / 135 = 0.311]

13 августа 2006
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная
сервировка, изысканная еда...
Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? "
Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! "
Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..."
Смеялись долго...


Прислал(a) Юнна [41 / 110 = 0.373]

9 января 2006
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась)
следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда
мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог:
- Ты у меня пушистая Собака!
- А почему пушистая?
- Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...

Вот сидим и думаем - это комплимент или нет?!!!

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [41 / 92 = 0.446]

22 июня 2006
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.

Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и т.п.

По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.

А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".

Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не меньше.

Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в истребительном батальоне.

Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить пассажиры.

Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало не опасным.

Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.

Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.

Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"


Прислал(a) Георгий [41 / 127 = 0.323]

11 февраля 2006
Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob
Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.

Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!

Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы
студент Боря (Bob) Ельцин...


Прислал(a) Виктор [41 / 134 = 0.306]

26 апреля 2006
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
Зацените в комментах, остроумно ли?


Прислал(a) Keeper [41 / 196 = 0.209]

18 февраля 2006
Из песни слов не выбросишь (про жЫвотное)

Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь
приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера.
Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать
после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется –
ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон
красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая
красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная.
Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет,
соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из
зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со
своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при
этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули
маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся.
Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с
желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть
дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и
едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как
любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и
пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было,
через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа
тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции
хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо
замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так.
У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи,
которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев
садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили
про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться).
Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь
выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает
багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все
пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на
заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу
комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут
жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть
пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять
вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой
комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што
бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я,
да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в
голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За
время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100%
уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря
меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя
мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно
сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое
решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее
точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом
с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у
жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень
узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но
жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает
вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху
ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по
локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по
этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины
челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное
херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то
газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично
материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что
ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со
скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.

ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один
раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.


Прислал(a) Рыжийе~~~~~ [41 / 126 = 0.325]

23 ноября 2006
Нарочно не придумаешь :)

На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с
красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все
конспектировала..
Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела,
увидев... "первыйнаХ"
Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке"
Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова
получались расположены близко.
Вот так неожиданно получилось... :)


Прислал(a) Alienka [41 / 115 = 0.357]

21 декабря 2006
Навеяло фейерверком "Прощай школа". 
Недавно в "Галерее Водолей" на
Домодедовской видела ценник "Нож разделочный "АРМАГЕДДОН""... 
Ну
да... кому-то точно армагеддец настал... 

Kitten


[41 / 150 = 0.273]

28 июня 2006
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале
которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей,
потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа,
журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.


Прислал(a) Фарида [41 / 132 = 0.311]

13 апреля 2006
Прочел тут про Сашу Ленина и подобные истории и вспомнил:

На американской границе даю паспорт. Мерикосовский офицер читает:
- Вла-ди-мир... Ух ты, да у тебя такое же имя как у Путина!

O RLY?


Прислал(a) Владимир [41 / 119 = 0.345]

1 октября 2006
И немного о спаме. Обратите внимание на год.

Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном
диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты
со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск
пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по
электронной почте.

"НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.

http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htm

Свой адрес на всякий случай указывать не буду.


[41 / 303 = 0.135]

14 июля 2006
Сегодня утром было.
Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не
трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы,
вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит.
Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ
САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего,
если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках...
Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления
чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой
комп таким экстремалам.....


Прислал(a) tem [41 / 117 = 0.350]

23 июня 2006
Преамбула.
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.

Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?


Прислал(a) Kapitan [41 / 128 = 0.320]

21 марта 2006
В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается
соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но
надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша
пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"


Прислал(a) coster [41 / 131 = 0.313]

22 марта 2006
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
  меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
  улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
  улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд – вполне
  приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [41 / 123 = 0.333]

17 августа 2006
Рома прямолинеен и прост. Рома добр и отзывчив. Рома наивен, безобиден и
неподкупен. При этом он жмет с груди сто тридцать килограммов, и держит
прямой удар в челюсть зимним ботинком.
Еще Рома - гитарист. Понятия: "субдоминанта", "пентатоника", и
"арпеджио" ему понятны как механизатору трактор. А потому душа его
восхищенно трепещет при одной только мысли о прекрасном. И, как всякий
скрытый лирик, склонный к меланхолии, Рома рассеян как сурок после
спячки. По этой причине он неизбежно попадает в нелепые истории.

В один из ясных апрельских выходных, Роме, по коллективной просьбе
ближайших сродственников, пришлось вскапывать гектар чернозема на одном
из полупозабытых участков дальнего Подмосковья. Вдохновленный
перспективой быть полезным обществу, Рома с утра освежил себя двумя
стаканами розового портвэйну, и отправился на вокзал, переполненный
самыми благородными намерениями.
	
...В сенях деревенского дома уютно пахло мышами и валенками. Печь
распространяла ароматы нехитрого крестьянского хлебосольства - бабушка
встречала трудолюбивого внука. Рома вылил в себя граненый стакан
очищенного картофельного самогона, крякнул от удовольствия и закусил
миской горячих щей. Выпивая второй стакан, произнес: "много нельзя, еще
работать", закусил сковородкой жареной картошки с салом и луком, и
поднялся с лавки. "Сытое брюхо к работе глухо! ", резонно рассудил Рома,
опрокинул в себя еще один стакан, взял в сарае лопату, и направился к
пашне.

Ласковое весеннее солнышко осторожно трогало желтыми пальцами первую
нежную зелень. Пернатая лесная живность без устали восславляла в звонких
своих кантатах пробуждение природы. От созерцания такой благодати Рома
замлел и преисполнился чувствами самыми тонкими. Ловко вычислив
местоположение своего земельного надела, он с жаром принялся за работу.
Работа кипела, и вместе с работой кипела молодая кровь. Струился с
могучих плеч горячий пот, наполняя почву крепко концентрированным
тестостероном. Охваченный трудовым энтузиазмом, Рома был подобен
небольшому сельскохозяйственному трактору, оставляя за собой метры
вспаханного чернозема.
  Настораживало одно: малознакомые хмурые колхозники задерживались иногда
у ограды и подолгу глядели на каторжный Ромин труд – не то любуясь, не
то завидуя.
Останавливаясь, чтобы перевести дух, и утереть со лба пот, Рома
улавливал краем уха обрывки чужих подозрительных фраз:
"... москвичи совсем обнаглели... приезжают, и присваивают себе,
понимаешь... а попробуй скажи чего – убьют еще, не дай бог... " "О ком
это они?... – мучался Рома - Надо же какие, оказывается, москвичи
мерзавцы... Приезжают, чужую землю захватывают... нет равновесия в
мире..." Но никто так и не подошел к Роме, не пожал ему трудолюбивую
руку, не предложил папиросы, и не поведал о безграничной наглости
столичных негодяев. Один только раз вредная старушка с авоськой
окликнула его, да и то не по делу: "Эй, парень! Ты чего тут? Тебя кто
нанял-то?.. На кого работаешь, ась?.. "
Оскорбившись, как всякий порядочный человек, которому наплевали в душу,
Рома решился на грубость: "Бабуля, вам какая разница? Идите-ка вы домой,
кушайте пироги, нянчите внуков, чего вы пристали-то ко мне?.. Не видите
– работаю? " И Рома демонстративно вонзил в землю штык лопаты. Старушка
еще с минуту пожевала губами, пошамкала что-то о безнравственности
молодежи, и отправилась восвояси доедать пироги.
Нет, не такого к себе отношения ждал Рома, отправляясь на утренний
подвиг. Ждал он, что пропахшие порохом и махоркой ветераны похвалят
Екатерину Петровну за такого сознательного внука, а молоденькие
деревенские барышни, пробегая мимо, станут стыдливо краснеть в платочки,
украдкой любуясь на его крепкую мускулатуру.
Солнце окрасило верхушки деревьев в багряные тона, когда усталые руки
подняли и перевернули последнюю лопату целины. С чувством абсолютной
гармонии с самим собой, Рома отправился обратно, положив на плечо
черенок, как солдат винтовку после сигнала о конце атаки, когда тяжелый
бой уже закончился, и разрешено курить.
Бутыль очищенного самогона и горячий ужин окончательно примирили его с
непроходимой бесчувственностью местного населения, и он, с осознанием
собственного благородства, в одиночестве отправился почивать на сеновал.

Утро началось странно. Рома отряхнул с себя сено, размял суставы и,
мужественно преодолевая враждебную муть в черепной коробке, отправился
на поиски капустного рассола. Готовый к неизбежным бабушкиным похвалам,
предвкушал Рома поощрение, оформленное в виде обильного завтрака,
сдобренного крепкой медовой брагой, и, может быть, даже знакомством с
Варей – внучкой доярки Марии Захаровны. Варя была студенткой
медицинского училища - опрятной рыжеволосой полнушкой, приехавшей на
каникулы подышать чистым деревенским воздухом. И чудилось Роме, будто
давеча она бросала на него из-под косынки самые призывные взгляды.
Однако вместо дымящегося ломтя баранины, Рома получил на завтрак
пережженную яичницу и стакан пустого чая. Тревожило печальное молчание
бабушки. На осторожный недоуменный вопрос что же произошло, Рома получил
ответ, оглоушивший его с беспощадностью пыльного мешка: "Да вот, думаю,
у иных уж и посажено все, а у нас и огород-то перекопать некому... ". От
неожиданности Рома чуть не сел мимо табурета. Хрустальная мечта его
покачнулась, опрокинулась, и лопнула с оглушительным звоном. "Как же
так... как же, бабушка?... " - бормотал он, мучительно сглатывая вязкую
слюну и выковыривая из пластилиновой памяти подробности вчерашнего дня.
Вывести Рому из душевного равновесия несложно – через минуту он уже
начал сомневаться – не приснилось ли ему давешняя пахота... Екатерина
Петровна долила масла в отчаянный огонь смятенной души: "Тут заходила
поутру Захаровна – говорит, как был ваш огород в лопухах третьего дня,
так и стоит нонче".
Несправедливость и жестокость мироздания опустились на Ромины плечи
гранитным утесом. В горле запрыгал отвратительно-горький комок
незаслуженной обиды. Только колоссальным усилием воли удалось ему взять
себя в руки.

- А это откуда же, бабуленька?.. – в отчаянии возопил он, демонстрируя
Екатерине Петровне мозоли на ладонях.
- Да вот уж не знаю – мож бутылку со стаканом так крепко
держал... Ладно, пошли, что ли, поглядим, чего ты тама накопал...

Всю дорогу до колхозных полей Рома украдкой ощупывал ладонями голову,
чтобы убедиться в сохранности ее твердых тканей. Не обнаружив признаков
размягчения затылочных и лобных долей, он с удовольствием отметил, что
пока в состоянии адекватно оценивать происходящее. Ведь вот - околица,
вот – поля, вот – первый поворот направо. Покосившийся плетень, сарай,
крапива перед калиткой. Значит, Захаровна или ошиблась сослепу, или
нарочно оклеветала потенциального охмурителя своей ненаглядной внучки.

- А вот это что?.. Что тогда вот это?.. – счастливо загомонил Рома,
указывая трудовым перстом на добросовестно перевернутые комья жирного
чернозема. Чувства самые теплые хлынули в Ромину душу, и до него даже не
сразу докатился смысл бабушкиного вопроса: "А для чего же это ты,
внучок, соседский участок вскопал, а?.. "

Мир перевернулся, враз сделавшись враждебным и неприятным. Чернильные
тучи закрыли солнце и гадко захохотали. Спина ромина похолодела, и
неприятно заныло под ложечкой. Это значит – что?.. Значит все напрасно,
что ли?. Никакого подвига, славы, и рыжей Вари?.. Нелепость. Опять
нелепость и гнусь – где же ты, о справедливость?...

Конечно, оставалась еще робкая надежда, что доброе дело все-таки
сделано, что у соседей, к примеру, в семье все поголовно инвалиды, и
перекопать такую прорву земли там совершенно некому, а теперь вот они
смогут посадить репу, и не умереть в будущую зиму от голода... Но
последнюю надежду вдребезги разбил незаметно подошедший дородный
краснолицый дядька при бороде и тельняшке, представившийся соседом.
- Спасибо, конечно, Рома, за труды, только он давно уж перекопан был,
  наш участок, и овсом засеян... 	

Рома распрощался с последней надеждой на справедливость, нанял на весь
свой аванс цвет местного пролетариата, который, в конце концов, и
взборонил все, что надо, но уже, конечно, не так качественно...


Прислал(a) Голубев С. [41 / 122 = 0.336]

22 августа 2006
Сегодня. Детки уговорили пойти поесть мороженного. Дома им, видите ли,
не в кайф. Привезла их в точку местную, они заказали там что им
вставляет, я - элементарный аналог вафельного стаканчика с шоколадным
мороженым. Им к порциям дали ложечки, мне - вафельный наперсток, а сверху
наворочено сантиметров 20, и есть - ртом непосредственно. Без ложечки.
Сидим-едим. Задумалась о чем-то, лижу эту гору там где стекает... Минут
5. Обращаю внимание на свое мороженое - вижу макет члена в натуральную
величину. Слабо-шоколадного цвета. Причем, со всеми деталями. Кто
видел - поймет. Но я не хотела!!! Держу этот, с позволения сказать,
замороженый десерт и ржу.... младший глянул - тоже ржет. Старший у нас
моралист. Шипит: "с тобой никуда пойти нельзя!"... и пытается загородить
меня и мое изделие от соседних столиков. А там - типичные мамы-бабушки-
детки. Народу полно. И все зырят своими американскими глазками...
Младший, помощничек, говорит - "ты его лижи дальше, он станет меньше!.."
Спец, короче.
В общем, мороженное свое я доела.


Прислал(a) alla [41 / 135 = 0.304]

5 апреля 2006
Недаром упорно ходят слухи, что шаманы древних инков обладали
сверхчеловеческими способностями и даже могли предсказывать будущее. Как
же иначе можно объяснить, что один из вулканов в Перу они метко назвали
Хуйнапутина (в разных вариантах написания - Huynaputina и Huaynaputina)?
Предлагаю туристическим фирмам в России немедленно заняться организацией
восхождений на эту гору. Уверен, что от желающих отбоя не будет.


Прислал(a) http://shandi1.livejournal.com/19808.html [41 / 91 = 0.451]

27 апреля 2006
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила
поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала
истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.
Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,
сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью
(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.
Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама
в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего
ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но
на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей -
двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом
Петрович, Наталья....
В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом
идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После
завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя
ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов.
Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как
она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им
нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!"
Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и
гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"

А ведь права... И крыть-то нечем....


Прислал(a) Ольга [40 / 92 = 0.435]

18 января 2006
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27.
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...

Заводите детей! Это здорово!


Прислал(a) Олег [40 / 97 = 0.412]

23 января 2006
не мое
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
  я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
  собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй
мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля
гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
нахуй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
  формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
  насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
  натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп
  я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.


Прислал(a) mazgas [40 / 139 = 0.288]

12 сентября 2006
Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не
ручаюсь):
Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте
устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на
что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося
приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал
соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли
хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки
решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей.
Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим
с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою
цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе
порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с
ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал
цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к
ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый
и пей".
Греки убили цыгана. Хомутом.


Прислал(a) bokonon [40 / 150 = 0.267]

14 февраля 2006
Сегодня утром слушал в новостях выступление нашего глубокоуважаемого
белорусского президента на каком-то совещании, посвященном
демографической ситуации в стране.
Дословно:" Сегодня в Белоруссии в семьях один, ПОЛТОРА, максимум два
ребенка".
Невольно вспомнилось про "нормальные человеческие яйца".


Прислал(a) slim [40 / 100 = 0.400]

8 апреля 2006
Преамбула.
  Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
  Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
  деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин


Прислал(a) Константин [40 / 79 = 0.506]

5 мая 2006
Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль
популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась
полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни
оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год –
гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис –
вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к
автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают:
гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через
три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами
поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки.
Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в
частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не
ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже
не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться
зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в
журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто
сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку.
Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.


Прислал(a) А.С. [40 / 108 = 0.370]

18 декабря 2006
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц:
- Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне
  тренироваться!
Одна из коллег отвечает:
- В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!


Прислал(a) А.М. [40 / 281 = 0.142]

24 марта 2006
сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги,
когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и
тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее..
"Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."


Прислал(a) Алекс [40 / 88 = 0.455]

27 мая 2006
История, как и все другие, абсолютно реальная вплоть до деталей.
Все имена, фамилии, а так же место действия изменены до полной
неузнаваемости.
87й Год. После института я работаю сменным мастером на шинном заводе.
Общий штат в 70е-80е вместе с НИИ, КБ, котельными, ЖЕКами, гаражами, ГО,
пожарниками, складами, РМЦ, ДК, поликлинникой и пансионатами - тысяч
двадцать пять-тридцать народу, не меньше. И целых два спальных района
при нем.
Подготовительный цех. Сердце завода. Высота цеха в 15ти этажный дом.
Бельетажем. Половина цеха разделена на 5 этажей (в три малогабаритных
каждый), а вторая навроде партера, все 30 метров высотой. По цеху летает
сера, сажа, мел, нафталин и прочая галиматья (вулканизаторы, мягчители,
наполнители и модификаторы) так, что на расстоянии вытянутой руки ничего
не видно. Чтобы что-то услышать, нужно кричать человеку в самое ухо
через медный матюгальник. Берлин, апрель 45го.
Японцы приезжали. У них в колландровом цеху чистота-порядок. Все японцы
в белых комбинезонах. С линейками в полтора японца. Колландр сам шуршит.
Японцы ходят-улыбаются-отклонения-от-стандарта-замеряют. А у нас вася по
уши в саже (одни глаза) в кирзовых ботинках и с ломом.
К нам японцы попали - у нас в цеху в железной будке под лампочкой 40
ватт, а'ля охранница лодочной станции баба Дуся, на каждую пару
строенных вальцев тетка сидит со счетами. Количество замесов считает.
Японцы говорят: у нас, чтобы вот такой агрегат увидеть нужно в музея
идти, однако, многа-многа денежка платить. А у вас совершенно бесплатно
можно увидеть.
Реальный факт. Так и сказали.
Кин-дза-дза смотрели? Когда 600 жлобов насосами дерьмо качает. Во. У нас
в подготовительном снимали. Ну облагородили, канеша, малеха..
Проветрили.. Пол помыли..
Вальцы - это такие два металлических вала метра три в длину и по полтора
в диаметре. Устанавливаются трое подряд. Вращаются навстречу друг другу
с разной скоростью. Для разогрева и перемешивания резиновой смеси.
Расстояние между валами в спичечный коробок лежа. Человек через такой
аппарат проходит со свистом за полторы секунды. Как через отжималку на
старых стиральных машинах. И практически без отходов. И сохнет потом
внизу на поддоне. Только вот голова.. Зацепиться-то ей не за что.
Позвоночник, как мышиный хвостик на тепловозном клапане отскакивает.
Скальп, конечно, уходит вместе с туловищем, а черепок так и катается
тудым-сюдым вдоль валов и тарахтит. Бедный Ерик, помнишь ли ты, как
качал меня на руках?.. (с). И подпрыгивает, будто в прятки играет.
Коппола снимает брачные игры пингвинов.
Я сам не видел, врать не стану, но видевшие рассказывали, что
проходившая мимо учетчица из заводоуправления по слабому нутру даже в
обморок грохнулась.
Но вот гайка - гайка да! Попадет между вальцами - легкий щелчек.. До
Марса, может, и не дойдет так сразу без второй ступени.. Но до Луны
дойдет. Хотя если от колонны отрикошетит и пойдет на низкой орбите..
Пинболл. Дональд Дак и серебряный квотер. В касках в цеху никто не
ходит. Смысла нет. Лишние проблемы. Телегу с невулканизированными
протекторами до 5го протектора пробивает. В пятом вязнет, сука. Мощности
ей пока не хватает. Момент заканчивается.
На смесителе шутки тоже любят. Там нож гидравлический установлен для
резки каучука. По краям две кнопки. Кипу вставил - нужно обеими руками
на обе кнопки жать, чтобы нож пошел. Ну чтоб руки под ножом не
оказались. Это умные конструкторы специально придумали.
Щаззз..
Одна кнопка резиной заклеивается в постоянно нажатом состоянии, а
освободившейся таким образом рукой можно кипу под ножом поворачивать для
скорости нарезки. Не всегда, правда, успеваешь руку из-под ножа убрать.
Не успел - рука в смеситель ушла. Сориентировался вовремя, успел руку
подхватить - твоя удача. Беги скорее во двор, если зима, снег в ведро,
руку в снег и рысью с ведром в травмпункт. У нас такой случай в соседней
смене как раз на зиму пришелся. Успели довезти. Рука лучше новой стала.

Ну а если лето.. Можно на крыше засушить. Сувенир будет. На долгую
память.
В нашей смене только большой палец отрезАло. Палец проебался куда-то,
так что пришили с ноги.
Ниче так, креативно получилось. Девушкам нравится. Мужчина, даму
огоньком не угостите? Да ради Бога.
Пиндосским погранцам тоже понравится, когда отпечатки снимать будут.
Вообще несчастные случаи на шинном производстве, и вообще случаи на
заводе, отдельная гигантская тема. Акунин в запотевшем пенсне глупо
улыбается и нервно раскуривает трубку. Потом пенсне лопается.. так
дзззззынннь.. а Акунин продолжает пыхтеть, как будто ничего не
произошло.
В одесский порт пришла партия малазийского каучука. Это такие кипы
кубические по 110 кг в стеллажах. Разгружают. Поднимает портовый кран
стеллаж, и одна кипа с 30ти метровой высоты срывается..
Время остановилось - камера меняет ракурс.
Сергей Бубка в замедленном повторе устанавливает свой 85й мировой рекорд
подряд.
Теперь рапид.
Ну народ-то в курсе. Не впервой. Врассыпную.
Причем ладно бы она, падла, круглая была. А так ведь не известно, сука,
куда отскочит. Теория вероятности ее не берет. Многофакторная система,
етыть. И угол падения нужно учитывать, и центр тяжести (а хрен его
знает, где он там в ней), и влажность материала, и плотность намотки, и
покрытие причала..
В общем, задачка для Дасаева. Только наоборот.
В ответ на американскую ядерную бомбардировку гуманный Советский Союз
сбросил на Америку резиновую бомбу. За два дня 2.000.000 жертв, бомба
продолжает прыгать.
За что Садома зарезал Гомору? За то, что Гомора рассказал старый
анекдот. Просто к месту пришлось.
Сам я натуральным каучуком не оперировал (мы ж не Мишлен какой, чтобы
правительство на наши дерьмовые покрышки валюту у ангольских товарищей
отнимало), но с синтетическим эрэванским и всяким там вьетнамским дело
иметь приходилось. Сколопендры и прочая зараза тропическая из него
вылезала мало не метровая. Кипу подковырнешь - а оно там сидит.
Свернулось калачиком и на тебя смотрит.
Девушки поэтому в грузчики и не идут. Сколопендрами вьетнамскими
брезгуют.
Я в институте на практике в ЦПС (в цехе подготовки сырья) каучук на
транспортер в подготовительный грузил. В ночную смену за 3 часа 15
стеллажей по 45 кип по 30 кг каждая выбросишь, заводской прокладки
нагреб (чистое х/б, из нее при большевиках джинсы шили), каучук
пулеметным гнездом разбросал, и до утра. Главное кипы на транспортер
ровно класть, чтобы козел на линии не засел.
Козел вообще вещь самая злая. Особенно в ночную смену часов в 5 утра.
Народ врубил автомат, и кто где стоял, там и упал. Какая там нахрен
технология. Три раза подрезать заправку на первых вальцах, пять раз на
вторых.. Щас.. Работает только смесильщик в самом начале цепочки и
укладчики в самом конце. Лелик, поливайте. Резина тонкой полоской, как
газовый шарфик шейку Ассоль, элегантно обвивает вокруг вальцев и
транзитом из смесителя до укладки ровной лентой без перемешивания. План,
в основном, в ночную смену и делался, когда начальства, технологов, ОТК,
представителей заказчика и госприемки поменьше.
(Стою я на остановке после смены. Рядом грузовик остановился. Водила
покрышку пальцем ковыряет, а из нее неперемешанная сажа сыплется. А на
боковине гордый знак Днепропетровского шинного. Мужик матерится и
кулаком на проходную машет.)
Я сам в ночную смену к комнате мастеров подойду.. Дерг-дерг.. Ага..
закрыто.. Начальник смены, Каленич, опередил. Ладно, сгоняю еще к
механикам или на САД, чайку попью.
Через полчаса снова прихожу - заходи товарищ мастер, свободно. Дверь на
замок, гады нафиг, караси на спинку стула, и на стол, как дон Карлеозо.
Только свечки не хватает. Минут через десять слышу: дерг-дерг.. А вот
тебе болт 12 дюймов с левой нарезкой, товарищ Каленич!
Всем спать.
Вот глядят укладчики, а что-то протектора какие-то легкие пошли.. А
потом чего-то совсем пропали..
Ага, сказал я.. Не-ет, Николай Иваныч, это я сказал ага. Ага, сказали мы
с Николай Иванычем (с).
Наверное, козел. И наверное, между третьими вальцами и шприцмашиной.
Резиновая лента с транспортера сошла и пошла на воздух наматываться.
Второй этаж. Вентилляционный.
Растет козел не очень быстро. Тонна за 3-4 минуты.
Но уверенно.
Там на втором этаже между окаменевшим дерьмом и вентилляторами обычно
наши вальцовщики за диагональщицами из соседнего цеха ухаживали. В
ночную смену их, понятно, особливо на взаимность пробиват.
Вентилляторы здоровенные такие. Величиной с грузовую газель. Воздух в
цех подавали. Кожухи имели формы угловатой и самой что ни на есть
футуристической. Шемякин своими сапогами исполняет танец булочек. Опять
же предоставляли полный простор фантазии и комфорт волеизъявления.
(Ребята менеджеры, ну не пишите вы сюда свои прЫключения на столах после
корпоративных пати. Не смешите народ). На все про все 15 минут обычно
хватало. Особенно в конце квартала. План-то горит.
Так вот, однажды какой-то придурок пошутить решил. Как только очередная
пара полезла по пожарной лестнице, этот урод влез за ними, дождался
момента перехода ухаживаний в собственно процесс, и в самый
ответственный момент как ебнет со всей дури лепешкой по вентилляционному
кожуху. Ну гумор у него такой гуляйпольский.. У кобеля косточка-то и
повернулась. Да еще диагональщица его обхватила так нежно-нежно..
Но крепко.
В общем, народные средства, вроде всяких там побрызгиваний тепленьким
обратом из вальцев на промежность, не помогли, так что несли их под
простыней через весь цех на носилках вместе.
Баян? А как бы вы на месте врача разместили пострадавших так, чтобы все
три цеха не свистели вслед и не орали потом всю дорогу: баян!. баян!. Он
же врачь, а не художник-постановщик.
Так козел.
Приходилось в ЦПС за дизельной карой гнать. Это примерно Т80, только на
колесах и чуть повыше. В цех они заезжать избегали. Простору им там
мало. Им - слышь, ты - им простор подавай. Развернуться им тама негде
(с). Девки с диагонально-резательной машины прекращали стрелять
глазками, лупили по аварийникам и с визгом взлетали на барабаны с
кордом. Только тапки в стороны отстреливали.
Как раз к этим девкам операторы любили посылать с ведром молодых
укладчиков:
- Слыш, сгоняй к диагональщицам, попроси у них пол-ведра менструации, а
  то у нас что-то закончилась.
Тоже баян? Еще какой! Но ведь работало, да еще и как!
А вот не баян.
- О-о, паря, так это у тебя каталикос начинается..
- А это чего такое?
- Болезнь такая жуткая. Дышать не сможешь. Ты давай после смены мухой в
  поликлиннику. Спросишь в регистратуре Маркарьян Тамару Николаевну
  (соседка по даче; каждые полгода кардиограмму мне снимала). Она по
  каталикосу первый специалист. Скажешь, от меня. Только название запиши,
  и как врача зовут..
Т80 придет - козла за рога тросами и со второго этажа (третий
малогабаритный, вы помните) на пол. Потом на вилы и в вальцы. Если и Т80
его осилить не может, приходилось оттаскивать в сторону и всю следующую
смену (8 часов) резать проволокой на вменяемые части. Главное резать
быстро, чтобы не остыл. Остыл - хана. Теперь его мечом не возьмешь (с).

Холодный козел - вещь в себе. Холодные козлы потом месяцами по цеху
бродили. Одна смена их другой сбагривала. За воротами прятали. Пока не
наставал ремонтный день (третий четверг месяца), когда их с
матами-перематами пережовывали наконец на специальных ребристых вальцах.
Две конусовидные шестерни метра по два, зубцами входящие одна в другую.
Жуткая штука. Наподобие английских танков первой мировой. Один раз
увидел - три года спать не сможешь. Такие чужого вместе с ракетой на
кубики-рубики разберут и не заметят.
Или свозили втихую под соседний цех.
Выходит утром из шиноремонтного мужик до ветру.. Здрасте.. Чужой козел.
Без поводка и опозновательных знаков. И старый такой. Каменный. Года
два. Весь выпотевшей серой покрылся.
Яша, ты чей?
Бе-е-е.. Уже ваш.
Так козла стащили, сидим пилим. А тут как раз начальство на работу идет.

Начальник цеха по фамилии Безгодков. Помесь цыгана с евреем. Может, там
молдаване еще левой пяткой поучаствовали. Метр шестьдесят в холке против
двухсот кг живого веса. Голые мышцы. В кепке. Черный носорог - украшение
прерии. Особенно после прогулки на склад сажи.
Когда он несколько повышал голос (что из экономии физической энергии
делал чрезвычайно редко) его мелодичный баритональный бас сначала едва
различимым морским бризом совершенно безболезненно, даже слегка освежая
и приободряя, шуршал куда-то вдаль мимо вас, бархатно стелился вдоль
пола, доходил до противоположного края цеха (два футбольных поля),
поднимался по стенам и только затем по едва начинавшим слабо дребезжать
стеклам в окнах вулканизации становилось понятно, что вот сейчас
возвращающееся уже откуда-то сверху с 30ти метрового потолка,
аккустически стократ усиленное вентилляционными фонарями в крыше, цунами
полность накроет вас, поднимет на гребень, перевернет, пропустит через
колландр и перемелет в пыль.
Когда Безгодков разговаривал - резиносмесители молчали.
Начинал он всегда по-товарищески вкрадчиво и даже участливо:
- Что, бляди, опять смена А козла затарила?
- Не опять, а еще только.. Да разве это козел? Так, козленок
  приблудился.. Мы щас все сделаем..
Правда, включался на полную нагрузку всегда рефлекторно, уверенно и
практически с места. Хорошо реагировал на кодовые словосочетания: да
так, да ничего, да оно само, да мы не знали, мы не хотели, это смена Г
нам оставила, это сборка телеги тормозила и т. д.
- Я вам, блядь, покажу козленка!!! После смены вчетвером с Самоваром ко
  мне!!!
Вчетвером - это я, бригадир, вальцовщик и оператор. Самовар - укладчик.
Фамилие у него такое. Щеки со спины загорали. Никогда на заводе не
мылся. Так и уходил. Поэтому говорили: грязный, как Самовар.
- После бани?..
- До бани, блядь!!! До!!! Бани!!!
Гаплык..
После бани - значит перепихнут по-быстрому минут 15 и только в причинное
место. А до бани - не меньше 2-3 часов, на сухую и по нескольку раз
всюду. Чтобы цивильное не портить и два раза не мыться.
Потом к технологу на полчаса (ну шо, бляди, опять..). Там вазелин тоже
не нужен, потому что все уже абсолютно мокрые везде и еще просют.
Сеня Плоткин. Чистокровный еврей в 70м поколении. Внук бердичевского
раввина. С выражением вселенской скорби всех иудеев в мудрых глазах.
Последние 20 лет бессменный технолог подготовительного цеха (а значит,
считай, всего завода). Филиала ада на земле. Из цеха не вылезал. Там и
ночевал. Не мог без него. Один из самых великих людей, которых я
встречал в жизни. Под конец квартала своим правом на пару дней мог
изменить регламент - в результате бешеная экономия по цеху, по заводу,
по отрасли, и план на 102.5%. Все с премией, и потому каждый каждому
улыбается и на проходной через турникет вперед себя пропускает. Кроме
него одного на весь завод ни директор (естественно), ни главный инженер,
ни главный конструктор, ни главный технолог, ни все они вместе взятые
все равно нихрена в этих регламентах не петрили.
А покрышки говно, оно и так, и так говно идут. Это вне всякой
зависимости.
Даже с сениными изменениями лучше становилось.
Вместо монсантовских модификаторов всякий мусор с цементных карьеров в
рецептуру сыпали для уменьшения себестоимости (у меня самого НИРС такой
был, я в курсе). Резина благодатнейший материал. Твердость падает -
значит пластичность растет. Пластичность падает - значит твердость
увеличивается. Дисеры с такой ахинеей в ДеХТИ как пирожки пекутся.
Рентабельность сумасшедшая.
И в заключение после Сени к инженеру по ТБ (жене моего бригадира) на
расслябляющий массаж и спринцевание.
Рассказывали, что в кабинете у Безгодкова в отдельном помещении
бильярдный стол стоял. Я сам по малолетству и кумовству (отец - главный
механик) чести не удостаивался, но говорили, что номер на бильярде
запоминался на всю жизнь.
Отвлекся я по полной программе. Звиняйте.
Но это для общего колориту и проникновения в дальнейший ход событий.
Теперь сама история.
***
Девушек в смене не много. Можно даже сказать, вообще ни одной. Кроме эл.
карщицы Вали. Эл. карщица Валя не в счет. Гаргантюа на ослике. Попа у
Вали свисала с обоих сторон кары и клинила в воротах. На участке Валя
перманентно отсутствует. Кара хронически стоит на подзарядке в
аккумуляторном, потому что едет Валя порожняком или со стеллажом
металлокорда, разницы большой нет. Лишний пяток тонн для общего веса - в
пределах конструктивной погрешности.
80 Мужиков в смене и 35 на моем участке. Все гуляйпольские (Гуляй-поле
за заводским забором начинается). Внуки как раз тех самых.. Во-во..
Четыре протекторные линии.
Смеситель-вальцы-шприцмашина-формовка-укладка.
Плюс Валя отдельной головной болью.
Отец после института начинал в Горьком на почтовом ящике (авиазаводе,
теперь автозавод). Тоже мастером участка намотки ремней. Он один и 35
девок. Все не старше 25ти. Так что братьев и сестер у меня в Горьком,
видимо, пол-автозавода. После второй смены транспорт уже не ходил, и
домой отец топал пешком по маршруту завод-кремль (ул. Минина 3б, кто
знает). К 4м утра как раз добирался. И так 12 раз в месяц. В общем,
хорошо мы жили при социализме. Весело!
Но и у нас в Днепре девушки в резерве были.
САД. Система автоматического дозирования. Она автоматически дозирует, а
девушки за этим процессом автоматически наблюдают. На 3м этаже цеха в
отдельном закрытом двумя герметичными дверьми помещении. Как на
подводной лодке. Ни пыли тебе, ни шуму. Работает тонкая автоматика.
Стены белые, пол белый, потолок белый, абажуры белые, лампы в абажурах
белые и девушки в коротких халатах на босое тело (кондиционеров-то не
было). Халаты тоже белые. На трех пуговицах (ценители поймут). Медсестры
с порносайтов ставят друг-дружке клизмы с морфием.
На стенах календари с футбольной командой Днепр-чемпион (три сезона
подряд через Зенит + два сезона серебро + бронза; мясо, привет) и с
котятами. На окнах фикусы. Запах болгарской парфюмерии. Чай с конфетами.

Протестанты верят, что если попадут в ад и будут там хорошо себя вести,
то однажды смогут перейти в рай.
Дети.
Я такой переход осуществлял раз по 20 на день в обе стороны.
И была в этом САДу одна девушка. Лена. Таню Догилеву видели? Вот она.
Один-в-один. Сестра-близнец. Мама родная не отличит.
Кому Догилева не нравится - дальше не читать!
Лена-Леночка.. милое имя (с).. Нихрена я тогда не понимал. Сейчас мне
кажется, что лучшая девушка в мире.
Ну дело-то, известно, молодое.. В общем, не стратили мы.
Она, Лена, замужем, кста, была. Муж в соседнем цеху работал. Сборщиком.

И вот для еще большего утеснения товарищеских отношений поехали мы с ней
до городу Москау к моей тете. Я каждую зиму на каникулы ездил, а теперь
первый раз приехал не один.
Мужу Ленка врать не стала. Призналась, что в Москву едет. С подружкой.
В общем, по театрам-музеям пошаробенились. В магазины тоже зашли.
Лейпциг-шмейпциг, Белград-шмелград, Польская мода. Помимо прочего купил
я себе рубашку фланелеву, Югославия, 46й размер, *Зорница*, длинный
рукав, синяя клетка, 18 рублей 00 копеек с таксом, м. Октябрьское поле,
универмаг на углу. Курчатник-реактор-радиация-рак. Ленка купила своему
мужу точно такую же, но размер 52, клетка коричневая.
За мыслью следите?
Включайтесь уже.
Отпуск закончился. Возвращаемся.
Ну завод, естественно, большая деревня. Оказывается все знали еще месяца
за два до того, как мы с ней начали встречаться. Мир не без добрых
людей, и мой же бригадир Валэра (муж той самой инженера по ТБ) ее
сборщику обо всем своевременно и сигнализировал. Не знаю уж, какие у них
там разборы полетов были, я не спрашивал, а Ленка не рассказывала (с),
но только, видимо, шепнула она ему в минуту страсти: если кто-нибудь..
когда-нибудь.. хотя бы пальцем.. (с). А мальчик там был не слабый.
Размер 52, длинный рукав, коричневая клетка. Сборщик грузовых
автопокрышек, размер 12.00R24M. Вы видели, какой елдой чугунной они
протектора по 160 кг к корду приколачивают? Я видел. У Жоботинского гриф
на штанге меньше. Шварценеггер со своими пулеметами бегает за бабочками.

Вот как-то после работы он меня и подловил на проходной. Я не один был.
С Олежкой. Мастером-механником из нашей же смены. В сторону отозвал, так
и так, говорит, когда это у вас началось?
- Да вот, - говорю, - буквально пару дней назад.
- А вы не трахаетесь?.. - подозрительно так и на полтона ниже. И как та
  чайка Чапаеву в глаза заглядывает.
- Да ты чего! Офонарел?! Нет, конечно! Просто дружим.
- Не обманываешь?
- Вот галерею третьего дня посещали. Выставку оловянных чайников.
- Ну давай, - говорит, - отваливай по хорошему, а то будет по плохому.
  Понял?
- Понял.
- Не дурак?
- Не дурак.
- Ну и ладно.
Оказался дурак. Сам не знал, бля буду. Да и Ленка сильно мандражировала.
А вы не знаете, так молчите (с).
Со своей карьерой директора завода я через месяц попрощался, пока
Безгодков к двери не прибил, в аспирантуру поступил. Но с Леной нет.
Еще пару раз он со мной разговаривал. Не бил. Сцал, поди. Мог удар не
рассчитать. Он же привык протектора подбородком прикатывать.
И вот наконец в один прекрасный день звонит он мне домой (где только
телефон взял, паразит) и говорит: ну все, достал ты меня до самых тапок.
Приезжай на квартал, буду я тебя бить. Только приезжай быстро, а то мне
на работу во вторую смену, да и передумать я могу.
Делать нечего, нужно ехать.
Обед. Транспорт не ходит.
Мотанул я в гараж, беру отцовскую машину и по газам. Ехать км. 20.
На самом последнем перекрестке, где трамвай на завод поворачивает,
останавливаюсь на светофоре. Впереди запор. Рюкзак. Загорается зеленый.
Рюкзак резво рвет, практически, как феррари, но тут же бьет по гальмам
на трамвайных рельсах (рельсы ему очень высокие, трудно перелезать), и я
целую его в зад. Небольно. Мне, ясное дело, хоть бы хны, а их там всех в
кашу (с). Шутка.
Отъезжаем.
87й год.
Мужик начинает ныть, что я ему весь запасной мотор разбил (не, не
феррари - порш), что ему нужно в Крым с семьей ехать (какая семья, он
один туда без спиннинга еле зачехляется).. Жора, вы поедете в Крым на
вашем жидовском броневике? Не пугайте меня, у меня слабое сердце. В
общем, колет меня на 50 целковых. Между прочим, треть моей институтской
зарплаты. Я доволен, что отделался легким испугом, лезу в кошелек.. а в
кошельке всего четвертак с мелочью. Отдаю мужику четвертак и рысью к
ленкиному мужу. Он давно меня заметил, ну дело-то шумное было (с). Сидит
на парапете фонтана перед ДК.
Подбегаю и говорю:
- Слушай, я тут мужика помял, дай четвертак, я потом через Ленку
  передам.
Клянусь! А чего мне было делать? Кто стукался знает, что адреналин-то
прет. Руки трусятся. Слова сами идут. К тому же, где мне деньги взять?
Он, видимо, адреналин унюхал, но четвертак не дал. Не было у него. Я
потом к мужику на следующий день ездил. Мужик еще, видимо, за сутки все
поразузнавал и все кипятился, что я дешево отделался. Переживал.
Вот отпустил я мужика до завтрева, и остались мы с ленкиным мужем
вдвоем.
Я приехал в синей рубашке, 46й размер, длинный рукав, а он сидит в
корЫчневой.
Так сидим мы с ним на парапете.. Как братья.. Беседуем.. Тыр-пыр-8 дыр..
Уже расставаться собираемся.. Как вдруг он как-то подозрительно смотрит
на мою рубкшку.. потом на свою.. опять на мою:
- Слушай, а это она не с тобой еще зимой в Москву ездила?..
Наконец на 4й день Зоркий Сокол увидел, что нет одной стены.
***
З. Ы. Через месяц они оба уволились с завода и уехали к его родителям в
Кривой Рог.
А еще через 18 лет, вот 15 минут назад, я понял, что Ленка и была
совершенно моя женщина.
kmatros


Прислал(a) kmatros [40 / 131 = 0.305]

30 апреля 2006
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете
совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная
ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет
5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно
чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими
глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил
плакат при входе на тропу. Плакат гласил:
ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ!
Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас!
Если вы увидите льва:
1. 	Остановитесь, не бегите.
2. 	Маленьких детей возьмите на руки.
3. 	Встаньте во весь рост.
4. 	Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ
ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)


[39 / 182 = 0.214]

13 апреля 2006
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском.
Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные
концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно
переходили на танцевальную программу.
И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к
стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по
залу - короче, всеобщее удовольствие.
С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы
падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых.
Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в
лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь.
Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал
худрук.
- После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает.
- А как называется этот ансамбль?
- "Наглые лица"
- ??????
- Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица.
Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно.
- Ну и как, наглые?
- Ага.

- ---------
Привет худруку и всем участниам.


Прислал(a) Виктор [39 / 131 = 0.298]

30 октября 2006
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...


Прислал(a) Александр [39 / 291 = 0.134]

30 января 2006
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал
программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось
общаться с менеджерами сторонних компаний.
Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на
нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно
сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с
менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только
представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И
пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА
меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА,
ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру....
Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру,
с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал
дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой,
куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..."
Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу
тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня
бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и
вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился
2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей
такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от
такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и
подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ...
После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти
и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину.
В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная
программа..."
Занавес :)))))))))))))))
http://waptak.ru


Прислал(a) Станислав [39 / 91 = 0.429]

31 января 2006
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:

Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не
делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает
подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что
всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но
в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и
подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние
киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я
сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем
впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как
липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся
не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого
эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах
держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не
спортивного образа жизни!
Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою
тушку ото дна.
Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть
и худеть...


Прислал(a) Asher [39 / 119 = 0.328]

3 августа 2006
Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил
написать про Харьков.
Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то
на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую.
Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в
трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке.
Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это
выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но
уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них
изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот
самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.

Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20
друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее:
"Площадь онанизма"...


Прислал(a) Barmaley [39 / 317 = 0.123]

4 июня 2006
1978 год. сельская местность под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война - оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в слюни".
После чего одеваются в найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне. Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по 15 лет строгача. Председателю расстрел.


Прислал(a) Вася [39 / 94 = 0.415]

31 мая 2006
Подслушал.
В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров,
то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль
стукаешься?


Прислал(a) philosof [39 / 109 = 0.358]

13 марта 2006
Вчера произошло.
Веду тренинг продаж. Группа из 10-ти человек. Обсуждаем, что говорить
при активном обзвоне, ничего не подозревающим, потенциальным клиентам.
Задача №1: нужно, чтобы на том конце не повесили трубку, а напротив,
заинтересовались темой.
Демонстрирую на себе. Набираю в Яндексе "автосервис" (моя любимая тема),
прошу одного из участников выбрать из появившегося списка - какой ему
понравится. Все по-честному - мы не в сговоре. Иду по ссылке, нахожу
телефон директора с указанием его Ф. И. О..
Набираю номер - берет Сам. Здороваюсь по имени-отчеству. Вежливо
здоровается в ответ. На ходу вспоминаю давно опробованную (и отлично
"работающую" за счет своей актуальности - автосервис не автосалон)
фразу: "Вас интересует опыт автосервисов, добившихся значительного
снижения количества КОНФЛИКТОВ с клиентами?". Ага, думаю, вроде помню,
хотя давно не пользовался.
В трубку выдаю: Иван Иванович, (делаю театральную паузу) Вас интересут
опыт других автосервисов, добившихся значительного снижения КОЛИЧЕСТВА
КЛИЕНТОВ?
Сказать что стены задрожали - ничего не сказать.
Через пару минут нахожу в себе силы попросить наиболее вменяемого, на
тот момент, участника включить чайник.
Перерыв.

P.S. Через пол часа перезвонил, извинился за оговорку. Сам оказался с
юмором, попросил прислать программу обучения мастеров-приемщиков...

www.zamashkin.ru


Прислал(a) Дмитрий [39 / 113 = 0.345]

29 марта 2006
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга
http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt
Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ
(белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы.
Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и
было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то
не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном
зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно,
где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему
достаточно пинка под зад?


Прислал(a) sergey [39 / 110 = 0.355]

28 июня 2006
Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный
балет...

Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН
благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ
помощь в подготовке праздника".

Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.


Прислал(a) leon.ru [39 / 161 = 0.242]

31 марта 2006
зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.".
Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по
математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить
предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт
народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня:
Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!

Ajman.


Прислал(a) Ajman [39 / 99 = 0.394]

6 ноября 2006
посвящено4 от 05...
играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит
на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и
остается без пяти..


Прислал(a) viv [39 / 270 = 0.144]

5 января 2006
Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он
истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина
ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и
пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его
законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем:
даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый
кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции
"Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru
десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых
невероятных комбинациях.
А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные
украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за
отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу
и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит
Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают
ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его
окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно
мерзнуть не будут.
Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали
Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать.
Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и
пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских
бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже
после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских
женщин и детей.

"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)


Прислал(a) Посторонний Белорус [38 / 368 = 0.103]

20 мая 2006
Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.


Прислал(a) Maria [38 / 125 = 0.304]

5 февраля 2006
Приболело наше чадо маленько. (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим
свечи виферон.
Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама,
несет лекарство. Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не
нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!!"
В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул. Я ему и говорю:
"Ну вот, а ты боялся! Вот и все!" А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"


Прислал(a) Evgeny [38 / 90 = 0.422]

10 декабря 2006
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.


Прислал(a) mores [38 / 320 = 0.119]

12 февраля 2006
Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим
раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите,
проверьте). Вот например:
"Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом
комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов
к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО
хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею.
Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по
возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо."
Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))

Алексей.


Прислал(a) Алексей [38 / 100 = 0.380]

1 декабря 2006
Партия власти в поисках плюшевых мишек!

На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша
страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии -
Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали
организацию и до нового года откроют филиалы.

Апофигей вчерашней программы, цитирую:
"О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике
(!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут
рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых
мишек".


Прислал(a) Nat [38 / 323 = 0.118]

15 февраля 2006
Купила жена журнал, посвященный классической музыке (рекомендованная
цена 69 рублей - рекламу на ТВ все видели). Первый номер о Моцарте -
поставил диск прилагающийся, дочка (8 лет) листает журнал: " О! Да тут и
ноты есть! У тети Оли есть пианино, когда к ней поедем, возьму -
попробую сыграть". Я: " Да ты нот не знаешь!" Она: "Доремифасоляси-я все
ноты знаю". Листает дальше - доходит до последней страницы, а там
анонсируется второй номер, посвященный Бетховену. Дочь: " О! В следующем
номере будет Бетховен!!!" Я: "Не радуйся, это не тот Бетховен, что ты
думаешь (имею в виду фильм американский)". Дочь: "Вот только не надо со
мной, как с маленькой! Я прекрасно знаю, что Бетховен - великий
композитор, просто ЕГО НАЗВАЛИ, КАК СОБАКУ!"


Прислал(a) Олег Игоревич [38 / 88 = 0.432]

26 февраля 2006
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер
не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку
на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели.
Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не
знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или
поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не
понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну,
думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку.
... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А
куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею,
идущую только прямо...

До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко
всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)


Прислал(a) Александра [38 / 103 = 0.369]

2 марта 2006
Не мое. Друг рассказал.
Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились
торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш
броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка
слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был.
Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на
трассу, под колеса старых жигулей.
Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих
жигулей.


[38 / 91 = 0.418]

13 апреля 2006
Пропавшие вожатые.

В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и
Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит,
кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут
вожатые!
Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой
звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю!
Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере
утопли?
Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь
хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили
проверить...
Вожатые были там.
Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на
санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые
из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой
конец каждой трубки находился в бидоне.
Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый
раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы.
Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий.
Полбидона таким образом выпили.
Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный
мединвентарь.
Медведь812


Прислал(a) Медведь812 [38 / 107 = 0.355]

20 марта 2006
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе
считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в
школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома
пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты
(чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга
тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим
объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые
монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и
даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально
(perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло
в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить
нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в
той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо
внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой,
как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во
множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить
8-).

- Misha


Прислал(a) Misha [38 / 98 = 0.388]

28 апреля 2006
Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место,
но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете...
Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
  глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
  почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
  люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
  ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
  как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в
  реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим
  институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы
  когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели
  такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша
  любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем
  в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То,
  что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.

- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел...
  Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю
  жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти...
  буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр... Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть...
- Как ты живешь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и
  так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю,
  что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А
  ты, ты – что, где...
- Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу,
  словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный
  фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда
  звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а
  кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну...
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в
  двадцать лет.
- Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак
  не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так
  откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя...
- Старость грядет, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь
  пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она,
  сам знаешь, все равно быстрее.
- Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со
  мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят
мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут свое.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ... Я помню все.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите,
  пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну.
- Простите, а кто ее спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь
  Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она
  умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то
  глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и
  почему-то очень желтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя
  люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь,
  ты еще тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать,
  как ты говоришь мне это...


Прислал(a) Фидель [38 / 95 = 0.400]

6 мая 2006
Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.


Прислал(a) anton granik [38 / 81 = 0.469]

14 апреля 2006
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал
- как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем
пооригинальнее.
Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно!
Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице
татуировку. Знаете какую?
Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!"
А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.

В общем, затея удалась!
Как она могла ему отказать после такого?!
Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!

И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного,
более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей
возлюбленной татуировку "YES!"
Типа, согласна я, Паша!
Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и
места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились.
Happy end!

P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал.
Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как
ей предложение делать?
Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на
вопрос "Есть ли у вас водительские права?"
А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!

Так что есть у Пола только три варианта.
Либо на другой Кони жениться.
Либо имя на жопе переписывать - выправлять.
Либо делать следующее тату в другом месте.
На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!"
И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.

Хотя последнее уже где-то было...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [38 / 97 = 0.392]

13 апреля 2006
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко".
Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно
присылать СМС.
Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще
приколы.
Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.


Прислал(a) Степ [38 / 109 = 0.349]

10 июля 2006
Я по Божьей воле по профессии тележурналист. Русский латвийский
тележурналист. А потому по долгу службы пришлось мне только что делать
репортаж о том, как министр обороны Латвии Атис Слактерис ездил в Ирак.
Проведал там латвийских писмэйкеров в количестве 100 человек. Сам я не
ездил туда, не люблю жару:) Мне картинку визита коллеги с братского
телеканала подогнали. И вот че я высмотрел.
Приставили к министру переводчика русскоговорящего (Понятен пень,
учившегося в советское время в каком-нибудь московском университете
имени какой-нибудь Черной Обезьяны). Вобщем завязался у министра с
переводчиком разговор за жизть. То да се, хуе-мое, а где Латвия на
карте, а латыш - это национальность или диагноз, а почему вам, иракцам,
демократия не нравится и т. п. "А сам откуда ты родом?", - вдруг
спрашивает министр переводчика. "Да с Вавилонщины сам я... С Вавилонской
области, деревня Эль-Килла"... Латышский министр заплакаль от умиления,
услышав русское в иракском...


Прислал(a) Белый [37 / 405 = 0.091]

17 сентября 2006
Сегодня мне звонок по мобильнику:
- Але, а вы как работаете?
- А вы куда звоните?
- Это кенгуру...?
- Нет, это человек!
- ?!!
P.S. магазин у нас есть такой.


Прислал(a) D [37 / 276 = 0.134]

9 мая 2006
Сидит моя 6-ти летняя дочь Аленка на больничном (в продолжении
присланной ранее истории). Чтобы деньги с балкона не кидала и прочих
глупостей не вытворяла, посещения на балкон были ограничены 40 минутами
нахождения родителей на обеденном перерыве (работа рядом, пять минут
пешком). Пока обед разгревался, вижу из окна кухни такую картину: Прибор
для мытья полов "швабра", высовывается с балкона почти на всю его 1.5
метровую длину, кружится и вертится... Вся картина сопровождается
комментариями: "Люди, "птица-швабра", подходите-смотрите, "птица-швабра"
в полете... Не ворона и не голубь, настоящая "птица-швабра". Голосок у
нашей дамочки всегда был громкий, и внизу уже с задранными вверх
головами стояли несколько прохожих, компания бабулек на лавочке, и
конечно же друзья-мальчишки.
Конечно, детки всякие перлы выдают, но птиц-швабр, разлетающих с
громкими рекламными комментариями, мне как-то еще не встречалось...


Прислал(a) I.R. [37 / 278 = 0.133]

6 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ


* * *

Вместо предисловия:
(Воспоминания курсантов, седых и лысых)

А ПОМНИТЕ...?
или 20 лет спустя

- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса – двадцать
  лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо
  всем. Все вспомним, сейчас все можно, сейчас демократия. Не то, что
  тогда...

А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за
приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно
в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в
увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если
и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной
символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно
"фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник
шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком
на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в
кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла –
"Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как
раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я
никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы
национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это
"главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил
его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало –
"тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все
заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды
надо.

А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке"
отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна"
и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то
торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его
руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как
врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше
водку пить, чем воевать... "

А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по
болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под
дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на
утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее
ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет,
косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую
"шизу" схавал.

А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам
показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был
хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой,
конечно.

Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у
нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая
система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:
Доцент: - Покажите, где располагается матка?
Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается...
Доцент: (удивленно): - У ВАС?
Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас.
Доцент: - У меня?!
Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.

Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом
сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка
сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и
смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического
кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на
нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора
удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров.
И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? "
Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.

А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух
половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее
проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна
всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его
переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот
опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем
вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса
ржала! Двести мужиков с одной бабы.

А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои
дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься
или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял.
Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал
элементарный вопрос и ставил пятерку по анатомии, где надо было ставить
"неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и
трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!

А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти
или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить
какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене
достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же
ловит. Пока в воздухе летит – смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок
шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум
и угадал! Как в лото. Лев "пять" поставил.

А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там
Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на
экзамене всегда ставил "отлично". Хоть вообще молчи. А потом объявлял,
что он, профессор, на пятерку физиологию не знает, а мы и подавно. У
него система была двухбальная – тройки и четверки. "Бананов" не ставил
принципиально. Для двоечников халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще
не учил, а отличники всеми правдами и неправдами в другие группы
перебегали. С кого же экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.

Ну да, а ты лучше вспомни, как Серега-Гематома пошел в винно-водочный
напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все
отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный
дипломат, как тут же замполит Академии, генерал-лейтенат Логинов в тот
же магазин заходит. Гемыч честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка
побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Гематома трезвый, да еще и
на губе!

А помните, как на младших курсах в коридоре общежития в хоккей играли?
Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы
проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по
коридору. Тут дежурный по Академии полковник Новицкий появляется (самая
строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое
ребячество смотрит. Потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!!
" А дежурным был Юрка-Мафия, он ему и рапортует: "Товарищ полковник,
идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя! "
Дурак Новицкий на Мафию уставился и снова орет: "Это я вижу. Я
спрашиваю, почему форму одежды нарушаете!? "

А другой хоккей помните – ну тот, настольный? Во что на задних рядах на
лекциях играли. Вот картинка была – идет курс строем, а замыкающая
четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из
начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом.

А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов
расписывали. А курили – точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку,
посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как
ночку посидим - так на утро Милина канарейка дохлая. Дымом травилась!

А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом
сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от
зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля
вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса! " А как
подошли - чья-то собака, да с ошейником. Деру давали потом.

А помните, как полковник Качмазов "Тактику" принимал? "О, тебя я на
лекции видел – добавляю к оценке один балл, а тебя не видел – снимаю с
оценки один балл". А Изя ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я
за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что
за колонной сидели. Экзамен прошел, а этот дурак поплелся в аудиторию
смотреть, как на трех местах мог целый взвод разместиться...

А помните, как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем,
что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках
выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже
самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по
вонючему насекомому и остались при своих с той же бутылкой водки. Как в
том анекдоте - за просто так говна нажрались!

А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и
Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идет и Устав нарушает – на
ходу пирожок жрет. Со страха перед большим начальством влудил строевым
шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!

Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Пуля с Фторычем, увидев его
с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться...
гомосексуальный половой акт. Взяли длинную колбасу, ну ту, розовую такую
за два двадцать – прям как у коня выглядело. А как бедная девочка бежала
вниз по лестнице, увидев ЭТО!

Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч, будучи дежурным по
Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над
парадным входом? Днем, при всем честном народе на проспекте Карла Маркса
и в присутствии интуристов с гостиницы "Ленинград"! Картинка –
обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют
поведать миру об этом в деталях.

А кто помнит, как сержанту Коробке в его родном десантном взводе ночью
на первом курсе ефрейторские лычки пришили? Он с ними чуть не целый день
проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как на 8-е
Марта голый Леня-Бегемот после бани бегал по "взлетке" на лыжах –
стадион то наш был тоже в центре Ленинграда, и прожекторов вокруг...
Мороз и молоденькие зрительницы – романтика! Или как те же десантники
ночью катнули вдоль коридора младшекурсников штангу. Вот было хохоту,
когда те в исподнем на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали
– землетрясение или ядерный удар. Я уж не говорю о том, как храпящего
Гриню-Лизола в туалет выносили на кровати. А потом Лизол просыпался, и
три минуты не мог понять, где он...

А кто помнит Бицепса, того майора, начальника физподготовки нашего
взвода? Что, все помнят?! Да уж, какой перл он нам выдал: "Товарищи
курсанты! У настоящего военврача путь в медицину лежит через гирю, коня,
брусья и на перекладину! " А в нашем взводе начфиз был из медиков, но
тоже будь здоров – гиревик Колосик, помянем его, благо не к ночи.
Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали
майора, по телефону представлялся: "Майор медицинской службы капитан
Колосик! " А старшие ребята прозвали его Майор Гагарин. Кто видел, тот
поймет. Гагарин в шлеме. А еще – Голова Босиком и Много Лица. Этого
нашего Гагарина девятнадцатом веке, на шпагах, чтоб, значит, как муху
проколоть. Портос был чемпионом округа по фехтованию, и Голова Босиком
как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.

А я вот в Академию вернулся. Теперь сам начальник курса. Скажу, что
особо-то ничего и не изменилось за двадцать лет, особенно в столовой.
Как тогда, бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда,
чтобы хоть как-то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно так
же, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды
пополняют за счет поварих. Всегда есть какая-нибудь Светочка, которая
достает посуду. А наряд уж с ней рассчитается. Может, и на гормональном
уровне, а может, та деньгами уже берет. Там есть комнатка, доверху
набитая бачками и прочим потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и
сам начальник столовой может пополнить недостаток... А мы, помню, когда
были первокурами, как-то раз сожрали на варке все мясо, которое
предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, уж
очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил,
что к чему, и исправил ситуацию – сами своровали на мясообвалке, а затем
нажарили в нижнем цеху. А еще ведь многие, думаю, помнят повариху
Мальвину, которая до сих пор достает бедных овощников. Ну, чтоб
переспать за плохо почищенную картошку...

- Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Исаев
  стал? Шучу, шучу... Помните старшего офицера Факультета? У того кликуха
  была Штирлиц, но чаще Пяточная Кость. Только вспомни, приперся как-то
  раз он на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей
  шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги!
  " Судя по всему, у легендарного Штирлица дела обстояли наоборот - ноги
  грязнее, чем ботинки. Опять Пяточная Кость на построении. Любил он это
  дело, а в строю, как обычно, где-то пол курса, остальные по своим делам.
  Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех
  пор, пока не добьемся стабильного прихода! " Потом долго обижался,
  почему все смеются. Снова Пяточная Кость обходит очередной строй с
  понурым взглядом вниз, то есть на любимые ботинки: "У вас НОГИ НЕ
  УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у вас, товарищ курсант, почему ботинки
  блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть! " А помните, как он
  сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами –
  это же страшное дело! "

- Кто в армии служил тот в цирке не смеется....
- Чем больше в армии...
- А ты, правда, помнишь? Нет, не в двух словах, а подробненько так? От
  начала до конца все наши забавные шесть курсантских лет при развитом
  социализме? Ты же в "Боевой Листок" и в курсовую стенгазету писал. Не
  ври – точно помню, писал! Вот и давай, вспоминай!

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) Лом [37 / 147 = 0.252]

14 августа 2006
Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.

Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный,
потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой
все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт,
как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме
шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества,
приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое
денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать
глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться
'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые
поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и
обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для
Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Алwаис'), экипаж
начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по
числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки,
началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к
полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на
дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку,
которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.

Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного
режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и
побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику,
поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не
предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго! '
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения,
одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.

Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не
предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной
надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора
мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником
из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из
блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта
летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно
располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа,
где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время
длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.

Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои
обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному
ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно
принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на
вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не
пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа,
разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это
был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС.
Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания
приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал
борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а
бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа,
едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то
серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада
заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки
пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит
оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением
'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие
в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя,
естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах
тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные
варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее
предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как
вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник
открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в
другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь
перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с
бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки,
выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя
племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное,
правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из
мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману
и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого',
который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим
делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса
наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с
себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки.
Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую
стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром
гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с
ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую
кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'.
Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот,
который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с
недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал:
'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать,
какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых
нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили
посадку.


Прислал(a) Тень отца Гамлета [37 / 123 = 0.301]

2 мая 2006
Вспомнилось Самое Первое Поступление..
Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть,
два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры
по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не
понадобившись..
Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще
пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже
судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках
хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает
презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за
рамки школьной программы.
С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно
строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер.
Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади
и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное
упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде
стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги.
Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило
осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих
экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и
ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая,
помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения
индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки),
самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю
назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут
поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в
предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как
она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и
обреченно роняю сквозь зубы:
- Ну, все.. П..дец мне..
О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я
узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем,
поставленный, голос:
- Да, да! П..дец тебе!!
Трехсекундная пауза.. Переварили..
Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет:
- Сдавай работу и ВОН отсюда!!!
И басок откуда-то из недр:
- Во, блин! Такой кадр теряем!


Прислал(a) Бэмби [37 / 101 = 0.366]

12 мая 2006
Переписка по Аське:

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Soldier


Прислал(a) Soldier [37 / 98 = 0.378]

7 сентября 2006
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я
понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно
жрать, то наверное им многие запахи пофиг.


Прислал(a) Илья [37 / 164 = 0.226]

17 июня 2006
Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ


Прислал(a) Alex [37 / 134 = 0.276]

8 марта 2006
Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."


Прислал(a) Взводатор [37 / 101 = 0.366]

6 июля 2006
Навеяно историями про юных пиротехников
Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как
яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю,
что такое бывает.
Преамбула, как водится
Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку
дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это
правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то
косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую
мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то
эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно.
Фабула.
Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там
заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать
не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель
и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил
продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в
постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил
обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина
отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится
метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец,
кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с
позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то
произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в
кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в
высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все
составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои?
Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там!
Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня
молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна
естественно не отмылись.
Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.

Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!


Прислал(a) Шанхай [37 / 86 = 0.430]

17 апреля 2006
Мемуары продавца зоомагазина.
Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично.
Ну непроизносимо оно для нас.
Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за
вас...)
Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо,
не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!!
Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано
с полем чудес. А-а, Якубович!"


Прислал(a) Бастинда [37 / 108 = 0.343]

14 сентября 2006
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые
"дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже
кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное
тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили.
Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в
очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и
прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди
холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою
тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку
потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним
словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш
клиент от такого комфорта.

А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел
этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской
табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и
прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров
десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину
длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое
полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер
его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее
над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь...
обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на
кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного
охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул
лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела.
Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец
корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того
самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.


Прислал(a) ste4kin [37 / 311 = 0.119]

15 мая 2006
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано
утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с
молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю
параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной
(Я):
Я: ... подать карету к 3:30 утра
Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона
Я: 888-8888
Д: Как вас зовут?
Я (своим хриплым басом): Настюша =)

Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)


Прислал(a) Илья [36 / 122 = 0.295]

27 января 2006
Коротенькая и прелестная история.
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились,
выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько
часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории
происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.


Прислал(a) r [36 / 86 = 0.419]

21 апреля 2006
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую
родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в
состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей
как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с
вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей
правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали
на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро
довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась.
- Не поеду, он меня в себя затащит.
- Не затащит, видишь все едут.
- Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно.
Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на
вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и
одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на
экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами
уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой
поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу
удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже
метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками.
Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие.
Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики,
бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы,
я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с
сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал,
просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с
бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались,
сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале
конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на
автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус,
бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой -
забыла очки.


Прислал(a) Красный Лис [36 / 122 = 0.295]

5 июня 2006
Из славных студенческих воспоминаний...
Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов
медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально,
конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для
подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают
врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом
профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в
студенчестве - рвение неимоверное.
И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в
травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут.
Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь
возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал
"скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только
смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно...
И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка.
Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) -
а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы?
Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и
медленно так изрекает:

- У тебя гондоны есть?

Я даже не нашел что ответить...
Вот это и есть теория и практика.


Прислал(a) poor_doc [36 / 119 = 0.303]

21 октября 2006
Одна знакомая по фамилии Котенко вышла замуж и сменила фамилию на
Дерикот.


Прислал(a) Youry [36 / 178 = 0.202]

16 сентября 2006
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив).
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!


Прислал(a) Alex [36 / 96 = 0.375]

27 февраля 2006
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал,
что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала
целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был
и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы
поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться
в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы
понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но
вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки,
но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул
на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо
трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более
устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть
глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем,
обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой
тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо,
повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало
интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела
на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки
старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.


Прислал(a) Генрих Лиговский [36 / 86 = 0.419]

28 февраля 2006
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по
телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея
Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...


Прислал(a) Фанера над Парижем [36 / 96 = 0.375]

19 ноября 2006
Сегодня в маршрутке. Водитель сосредоточенно переключает радио, не может
выбрать станцию. Наконец выбирает, делает громко, на весь салон:
- Владимирский централ!...
Пассажиры - почти все женщины, начинают возмущаться:
- Молодой человек, сделайте тише.
Он не слышит.
- Молодой человек!
Он не слышит. Наконец одна женщина кричит:
- Молодой человек, здесь никому не нужна тюремная лирика, поверьте!
Водитель нажимает кнопку и радио объявляет:
- Радио "Милицейская Волна"!

(С) Михаил Хрипин


Прислал(a) Михаил Хрипин [36 / 279 = 0.129]

10 июля 2006
Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".


Прислал(a) Морж [36 / 341 = 0.106]

17 марта 2006
Укладывал сына спать:)

— Жила-была девочка. Звали ее Маша.
— Куда звали?
— Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
— А почему?
— Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот
пошла она как-то в лес.
— Зачем?
— Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в
лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
— Хорошо. К жилью вышла.
— Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку
невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю
съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях
качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком —
качалась, качалась и сломала его совсем!
— Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
— Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
— А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а
не в спальню идти.
— Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати
повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую
маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
— Превееед!!
— Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
— Превед!
— Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"
— А все остальные как закричат "Кросавчеги!"
— хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
— Превед!
— Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
— А третий чего?
— А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже
страх потеряли."
— А медведи остальные как скажут "Эт фигня еще ты на стул свой посмотри!
На чем теперь сидеть будешь?"
— Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В спальне на
кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.
— А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
— Да! И настал хулиганке полный Превед!
— И правильно.
— А теперь спи.
— Спокойной ночи, папа.


Прислал(a) Wargen [36 / 85 = 0.424]

17 марта 2006
К вопросу о национальном менталитете.

В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный
житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь
его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина
еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он
ушел под воду.

На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди.
Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек
долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая
деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не
провалиться, направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей.
Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали
тонущего и подняли в лодку.

Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не
выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут,
пока его спасали, все это время он ее крепко держал.

Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение"
госпитализировала мужчину в районную больницу.


Прислал(a) Виктор [36 / 68 = 0.529]

19 марта 2006
В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить
поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия
пройдены, осталось собеседование в особом отделе.
Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха.
Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить
очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так
собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли
прочитали. В завершении спрашивают
лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь
меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь
мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь
тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему?
- Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может
поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?


Прислал(a) Rene [36 / 92 = 0.391]

13 июля 2006
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят
"cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне -
пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по
китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом
американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить
настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер,
одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный
читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)


Прислал(a) viktor [36 / 183 = 0.197]

19 апреля 2006
Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm


Прислал(a) Макс [36 / 88 = 0.409]

31 декабря 2006
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес


Прислал(a) Лелик [36 / 185 = 0.195]

5 апреля 2006
Есть у меня один знакомый итальянец, проживший в России 6 лет и уже
вернувшийся на историческую родину. Очень колоритный тип: здоровый,
толстый, лысый и с чернющей бородой - это важно для дальнейшего
повествования. За все немалое время проживания в России русский язык так
ему и не дался, что уж говорить о первых месяцах его сибирской ссылки!
Словарный запас примерно равнялся количеству пальцев на руках. И вот в
один из первых месяцев своего пребывания в Сибири пришлось ему ехать из
Новосибирска в какое-то алтайское село, на поезде, одному. Размер полок
привел его в ужас, поместиться полностью на верхней полке не удавалось
при всем желании, ехать долго, спать хотелось невыносимо. С горем
пополам удалось заснуть, но сон был недолгим. Уже через пару минут сосед
по полке тряс его за плечо. (Нужно отметить, что мой итальянский
приятель ужасно храпел). Не вполне понимая, чего от него хотят, снова с
трудом заснул, но когда сосед разбудил его в третий раз, ярость
удавалось сдерживать уже с большим трудом, к тому же ни одного русского
слова, чтобы послать на хрен, в арсенале не имелось. Четвертый раз стал
последней каплей: с задворков сознания всплыл знакомый глагол в
неопределенной форме (уж в какой был), и, наклонившись всем своим
недетским телом в сторону соседа по полке, мой приятель заорал:
- СПА-А-АТЬ!!!
Сосед не выдержал атаки. С перепугу в темноте бедняга подскочил и
шарахнулся с полки вниз. Желание будить моего итальянского друга, надо
сказать, у него отбило напрочь, да и не до этого ему было, судя по тому,
что из поезда с утра он выходил постанывая и опираясь на проводника.


Прислал(a) Vale [36 / 103 = 0.350]

9 февраля 2006
Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

-	Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
-	В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
  дисконтную карту.
-	"Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
  дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

-	Чем могу помочь?
-	Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
  пределах 300-350 долларов...
-	Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
  он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
-	???
-	А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

-	Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
  Мью-410" и карту на 64 мега?
-	С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
-	А что, теперь еще и подарки дают?
-	Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
  электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

-	А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
  от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

-	Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
  здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?


Прислал(a) Dims [35 / 95 = 0.368]

19 апреля 2006
Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо
вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент
разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как
я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок
водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького
приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои
извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих
лапаешь и т. д.


Прислал(a) Vlad [35 / 77 = 0.455]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".