13 января 2006
Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была
приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была
поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом,
там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю,
закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит
бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не
подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так
я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ
- БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то
дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту
надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой.
Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в
голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...


Прислал(a) Герасим [35 / 99 = 0.354]

28 апреля 2006
Дед вчера рассказал. Показалось забавным.
Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот
едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни
подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине
ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину.
- Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем?
Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не
пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец:
- 40 км/ч здесь.
С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А
какого?" следует ответ:
- Вон знак стоит.
Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в
небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал,
понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на
другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в
кучке гравия.
Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на
растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.

На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе
обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал
накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике
и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак,
разберитесь там у себя и т.д."

Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков,
даже гравия не осталось...

Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"

P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.


Прислал(a) Габриэль Грэй [35 / 82 = 0.427]

17 января 2006
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых
носков, садится на нашу кровать, где продолжаю
спать я (мне на работу позже!), и начинает
натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это
для меня привычно и я почти не просыпаюсь от
этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь
прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак,
гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали
го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно
разглядываю, что же там у него такого в носках,
может быть, брак какой-нибудь...
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив
сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги
МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его
полку, и ведь уже почти надел оба носка...


Прислал(a) Диана [35 / 84 = 0.417]

17 января 2006
Недавно знакомый рассказал.
Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А
вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А
дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются
продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к
ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит:
"Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не
стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А
мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е.
подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я
говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай".
Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.


Прислал(a) Алекс [35 / 75 = 0.467]

23 мая 2006
Ночь. Жарко. Окно на балконе настежь. Часа в 2 ночи под окнами
начинается собачий лай, причем лает судя по голосу одна и как-то
завистливо. Выхожу на балкон, закуриваю и смотрю вниз. В свете фонаря
вижу тузика, с упоением совокупляющегося с себе подобным. Вокруг занятой
парочки расположились штук 5 разномастных двортерьеров и молча смотрят
на процесс, а один никак не уймется, прыгает вокруг и тявкает, завидно
видать. Ну ладно, жизнь есть жизнь, как говорится продолжение рода.
Докуриваю, ухожу, засыпаю. На второй день то же самое, двое сношаются,
пятеро лежат смотрят, один тявкает. На третью ночь то же самое. Начинает
раздражать. В выходной случайно вижу ту же свору, гурьбой бегущую мимо,
и вдруг замечаю, что сучки то среди них нет и судя по всему никогда не
было..... Следующая ночная оргия была жестко пресечена с помощью
пневморужья....


Прислал(a) В.В. [35 / 86 = 0.407]

25 января 2006
Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда
мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре
Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три
стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий
своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1
января
вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала
понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то
около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал,
что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в
нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!!
Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу
базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном
районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое
рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила!
Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я
запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной
жизни они тоже успели обсудить.
Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег
рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время
беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку
на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не
сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и
мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила
его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего
разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея
разрядилась прямо на пороге квартиры.


Прислал(a) Телефонистка [35 / 79 = 0.443]

27 января 2006
Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии
госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,
через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и
говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.
Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он
присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только
одно:"У меня же там брат...".
Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,
увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,
инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.
Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,
почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,
в коммуналке".


Прислал(a) Шиза-Френд [35 / 91 = 0.385]

27 января 2006
У меня на столе лежит два документа:
1-й
Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В.
Объяснительная.
Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться.
06.08.05.
2-й
Начальнику участка Иванову И. И.
Заявления
Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому
жиланию 17.08.05 Пупкин
Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.


Прислал(a) прораб Саныч [35 / 68 = 0.515]

12 апреля 2006
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет
десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал
супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру.
Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой
печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во
время.


Прислал(a) wocik [35 / 76 = 0.461]

18 августа 2006
Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.


Прислал(a) Дана [35 / 110 = 0.318]

5 февраля 2006
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.


Прислал(a) Alex [35 / 59 = 0.593]

5 февраля 2006
Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"


Прислал(a) Мария [35 / 73 = 0.479]

4 июня 2006
Про надписи на тротуарах под окнами сказано много.

А мне вот часто приходится проходить по надписи такого содержания
"Любимая, лети красиво!". Каждый раз улыбаюсь. И для меня отстается
загадкой - что имел в виду автор???!!!


[35 / 63 = 0.556]

9 февраля 2006
Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

-	Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
-	В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
  дисконтную карту.
-	"Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
  дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

-	Чем могу помочь?
-	Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
  пределах 300-350 долларов...
-	Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
  он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
-	???
-	А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

-	Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
  Мью-410" и карту на 64 мега?
-	С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
-	А что, теперь еще и подарки дают?
-	Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
  электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

-	А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
  от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

-	Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
  здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?


Прислал(a) Dims [35 / 95 = 0.368]

12 февраля 2006
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
  считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
  шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
  голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
  Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
  голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
  синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
  разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
  на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
  пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
  Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
  установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
  например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
  ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [35 / 66 = 0.530]

31 мая 2006
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина
марки Тойота, 216 л. с.
где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не
больший по размерам:), не пил ибо пост,
но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а
настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни
сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду
показаться сам для себя
благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит:
- До Абакана довезешь?
- Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости)
- Только у меня денег нет.
- Ну садись.
- Давай за это отсосу.
- ???????????????? че??? нееее (не врубился еще)))
- Ну давай отсосу.
Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел
что нет стеклоподъемника на ручке!

Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится..
2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные
устои?...)))


Прислал(a) Толикджан [35 / 90 = 0.389]

18 октября 2006
Было это годика четыре назад...
Есть у меня такая традиция - каждый год, почти как в известном кино,
только в середине сентября, мы с друзьями идем в баню. Сие мероприятие
проходит в рамках проводимой мной для самых близких друзей ежегодной
шоу-программы "Торжественное закрытие сезона "УРОЖАЙ такого-то ГОДА" у
меня на даче.
Когда урожай с грядок собран, сам бог велел плотненько посидеть, водочку
попьянствовать, в баньке попариться, шашлычку пожевать. Готовимся всегда
серьезно, заранее скидываемся, закупаемся и с утречка, собравшись в
условленном месте дружной компанией, выезжаем на мою фазенду.
Так было и в этот раз с той лишь разницей, что вместо условленных восьми
человек в то памятное утро встретились только трое.
Ну мы особо не расстроились - сумки-то с провиантом и выпивкой вот они.
Поехали втроем.
Ну по приезду все было как и положено с полным набором природно-дачных и
банно-трапезных удовольствий. На этом ваше внимание не заостряю - многие
отдыхают подобным образом и знают как это обычно происходит.
Где-то в первом часу ночи очередную партию картошечки с грибами
поставили жарить на буржуйку, стоящую на улице, так как в доме печку
топить уже не было смысла в связи с повышенной температурой воздуха в
помещении. Сидим, выпиваем, разговоры задушевные ведем, я время от
времени выбегаю на улицу, картошечку шевелю. И тут к нам заявляется
четвертый. Мы в шоке - час ночи, транспорт уже не ездит а до города семь
километров. На наши изумленные взгляды четвертый (кстати тоже уже
изрядно выпимши)пояснил, что отдыхает в этом же дачном поселке только на
другой улице и в его компании не в пример больше народу в том числе и
лиц прекрасного полу. Мы трое, уже заскучавшие было в сугубо мужской
компании с радостью приняли его приглашение быстренько собрались в
дорогу, прихватив с собой изрядное количество водки.
Уже выйдя на улицу, мы услышали знакомые звуки шкворчащей на сковороде
картошечки. Срочно собрали экстренный совет возле означенной буржуйки:
что делать с картошкой. Она не дожарилась, а если оставить на печке -
она (картошечка то бишь) всенепременно сгорит. А по сему решели, что
сковородку нужно взять с собой и по прибытии на новое место дислокации
там ее и дожарить. Глядишь и примут радушнее - не с пустыми руками же
пришли.
Сковороду вручили самому ответственному - Ивану. И вот так с водкой и
шкворчащей сковородой заявились на чужой праздник. Скажу сразу - никто
нас там не знал и не ждал. Поэтому в дом мы вошли не сразу, прежде
пришлось поздороваться, объяснить какого рожна собственно нам тут надо.
Однако продемострированные нами весомые литровые аргументы быстро
перевели общение в режим теплого знакомства и радушного приема. Пока
длилась процедура знакомства Иван (вот до чего все-таки ответственный
человек) от намеченного плана не отступил ни на йоту. Он вежливо
осведомился - затоплена ли в доме печь и ушел дожаривать картошку, пока
мы знакомились с компанией отдыхающих на улице.
Где-то через полчаса мы уже все вместе зашли в дом, обнаружили еще одну
компанию отдыхающих там незнакомых нам людей. Ивана там почему-то не
было. И непонятно почему простой, казалось бы, наш вопрос: "А как же там
наша картошечка?" вызвал у всех присутствоваших двухминутный ступор. На
нас просто таращились и ничего не говорили. Наша фраза "Прикольно! Ребят
а чего вы курили? Может нам дадите попробовать?" тоже была
проигнорирована.
Мы решили над этим не заморачиваться, забрали картошечку и вышли к
столу, который был накрыт на улице.
Проснувшись в моем дачном домике утром мы спросили у Ивана не показались
ли ему странными люди в том домике. Мы рассказали Ивану о том, как
заходили за сковородой в тот домик и остранных молчунах, которые там
сидели. Иван молча курил минуты две, а потом ржал взахлеб минут 15.
Когда он смог говорить связно ситуация прояснилась.
Короче в том домике, куда мы пришли сидели люди, которые нас вообще не
знали и не ожидали. Нетрудно представить их реакцию, когда они
спокойненько себе отдыхают и во втором часу ночи к ним заваливает
абсолютно незнакомое тело и вежливо спрашивает: "Ребята, можно я у вас
картошечку дожарю?". Те, хоть и не сразу, но от шока оправились молча
указав на печку в углу. Иван поставил картошечку, и со словами: "Мне
нужно отлучиться ненадолго, а вы будьте любезны пока картошечку
помешать, чтоб не подгорела" покидает помещение. Однако наше дружное
появление минут через двадцать уже без Ивана видимо окончательно
прикончило несчастную компанию.
Прокрутив всю ситуацию на свежую голову мы опять же просто-таки рыдали
уже вчетвером еще минут 10. Вот такая история.
P.S. А здоровый смех, как выяснилось, прочищает голову с похмелья не
хуже холодного пивка.

Алекс Чудов.
г. Качканар.


Прислал(a) Алекс Чудов [35 / 349 = 0.100]

16 ноября 2006
"Вы хотите историй - их есть у меня..."
Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему
был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши
афроамериканские друзья поют там свои молитвы...
Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со
мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда
перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде,
огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.

Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько
крылатых фраз ему принадлежащих:
- Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей,
  имелись в виду круглые и прямоугольные)
- Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде;
  в картонных ящиках был черный виноград.)
- Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь,
  справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на вопрос
  гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был:
  повернуть налево и спуститься с лестницы)

И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания -
шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно
ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам.
В тот день все было иначе.
К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с
утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда,
напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница
была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во
французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то
там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а
потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня
"кашеварил" чтобы угодить Марику.
Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и
поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и
"пригрузить" выноской голубцов.
В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой
перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и
их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им
одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его
музыкантам.
Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло,
только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из
них - и я сегодня не писал бы эту историю.
Итак, воссоздадим посекундно события того вечера:
1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске
официантов.
2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не
было.
3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на
перекуре/"перепиве"
4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для
музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил
заработать пару баллов:)
5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут
"жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже
догадались...

"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам
вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у
Толяна.
Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного
ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками.
Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг"
его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на
кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить
дальше.
Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак,
поднялся на балкон где сидели Марик и гости...

Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его
поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон...
@б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню
Марик...
Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л,
нет, не так он  О Х У # Л...
Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить
бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам
речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин.
Впрочем, возможно и был, и получил...

Пожалуй, здесь можно было бы и закончить.
Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер
он "шкерился" от Лени в туалете).


Прислал(a) Sergo Hrumov [35 / 126 = 0.278]

15 февраля 2006
Об американцах и частной собственности.
Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли
в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой
сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и
заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его
постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и
кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е
(чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а
вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью
согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия
договора.


Прислал(a) Танюха [35 / 61 = 0.574]

16 февраля 2006
Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."


Прислал(a) Jacobus [35 / 68 = 0.515]

26 апреля 2006
Про воспитание собак.
У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит.
Еще в семье есть девочка-школьница.
Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и
кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"...
И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как?
Она машет рукой - а, его проблемы.
Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт...
Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его
впустят. На меня даже глазом не повел.
Учитесь.


Прислал(a) Eu [35 / 61 = 0.574]

26 февраля 2006
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка
по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в
китайском языке фамилия пишется перед именем...

На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих,
между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два
иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде
Мудрая и Добрая.


[35 / 69 = 0.507]

28 февраля 2006
В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"


Прислал(a) Соль [35 / 72 = 0.486]

7 октября 2006
АННА НА ШЕЕ

В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого
окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не
превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский
пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее
сантиметров, самые нежные сантименты.

Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не
могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не
только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое
положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин,
профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой
"Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..

И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку)
в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку",
рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой
любви к хорошенькой сучечке.

Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек.
На что он:

- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/annaonneck/


Прислал(a) Алик [35 / 132 = 0.265]

1 марта 2006
Взвод! Газы!!!

Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.

Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно
забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов
человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают
в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить
в этот момент организм от напряжения.
Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего
выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в
темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада
жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее
было... короче старались как могли.
Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший
вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был
настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным
покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не
только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы
горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно
руководству части.
Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы
жизнедеятельности организма.


Прислал(a) Юрий, Минск [35 / 78 = 0.449]

15 апреля 2006
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.

Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы
водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала,
пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по
межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по
межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не
понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь
между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза
на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не
заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает -
Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!

p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".


[35 / 58 = 0.603]

6 мая 2006
Название украино-турецкой фирмы по продаже сантехники (Симферополь):
"УКРАДЕМСАН".


Прислал(a) Л.Серая [35 / 84 = 0.417]

14 марта 2006
Отец моей девушки (Рыжик привет) расказал историю из молодости. Жил он в
одной деревеньке и был гдето там у них спиртзавод. Народ в деревнях
пьющий и многие работали на заводике. Времена были советские строгие
чуть кто вынес все... (кража Соц. имущества) Грелки раскупались еще до
попадания на прилавки. Народ даже в оглоблях(штукенция такая на санях
или телегах) высверливал дырки, заливал туда спирт, закупоривал и вез
через проходную... Но это цветочки.
Директор того завода удумал такую штуку - ночью вывел трубу под землей к
близлежащей колонке. Рядом в лопухах замаскировали краник. Утром "его
люди" а именно три бабульки с ведерками пошли "по воду". Набрали каждая
по паре ведерок и идут. Так вот одна зачем-то прикрыла ведерки лопухами.
Идут через деревню типа по воду ходили. И был в той деревеньке дедок
сидел на крылечке покуривал махорку. Смотрит идут с ведрами одна
поприкрыла лопухом. Задумался! Это ктож воду то прикрывает? Бабуська у
ворот своего дома лопухи выкинула в траву, дед подобрал понюхал -
СПИРТОМ ПАХНЕТ!!! Обыск у колонке проводился как професиональным
следователем. И вот заветный краник нашелся!!!
Вобщем к вечеру кран демонтировали, директор арестовали... А близлежащие
девевни пьяные, все возможные формы наполнены. Органы конечно что смогли
конфисковали но люди наученные жизнью в советском сторое ТАК больше
половины позаныкали...
Смеялся долго. Потом была история про участкового который в кобуре носил
огурец и бутерброд. Но об этом как нибудь потом напишу.


Прислал(a) Domitro [35 / 81 = 0.432]

20 марта 2006
"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи".
На днях посетил приятеля в больнице. ДТП.
Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали
о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты.
"Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно).
Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно)
загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение,
ЧМТ и прочие прелести.
Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок
сигарет...
Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил...
ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву...
Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед!
Куда стучать-то надо?...":)
P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..."
(С) В. Цой.
P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :)
А факт действительно имел место.

Рыбак.


Прислал(a) Рыбак [35 / 106 = 0.330]

9 июня 2006
Египет. Набережная курортного городка Наама-Бей (рядом с Шарм-эль-
Шейхом). Прогуливаюсь с мамой. Подходит к нам араб:
- Дэвюшки, такси нэ надо?
- Нет, спасибо!
- А зря! Харощ такси, сухой!!!


Прислал(a) Клеопатра [35 / 106 = 0.330]

17 октября 2006
О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части
читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.)
Вспомнилась еще одна история.
Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот
знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.

Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар.
Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до
ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это
напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том.
В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось.
Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся.
Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные
стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не
глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну,
я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало
Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она!
Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх.
Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя
удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли
она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли
меня вперед.
- Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе-
  то горе.
Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном
одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой
вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик
под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо
отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно
серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом.
Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась.
- Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет,
  -помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в
  какую.
- Кобеля?- удивился я, - разве это не кот?
- Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. -
  поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня
  спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку
  прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки
  загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома
  нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его,
  а то б и не нашли, вот ведь.
Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы
аж подалась.
Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел
наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами.
- Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.

- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу.
Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.

Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала
вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался,
тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти
дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только
голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже
"мяу" не скажет.
Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором
угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину
родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал
в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном
Дядей Федором.
Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали
быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе
падения, крестящуюся Клавдисеменну.
Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя
Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от
шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в
руках хозяйки.
В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно
ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый!
Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок.
Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой
земля холодная, видите ли.
Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на
кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик,
бля@ь!
Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы
пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой.
- Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади.
- Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава.
- Бля@ь!!!- подумал я и обернулся.
Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль.
Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела
на меня.
Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить
придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна
вскочила с ящика и молвила:
- Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то!
Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на
меня.
Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил
сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то
палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту
(вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор.
Ответа не последовало.
Зато завопила Баба Клава:
- Убил! Батюшки, убииил!!!!
Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени.
Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю
Федора с дерева.
На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво
зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть
ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я,
отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б
не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба
Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я
решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив
счастливой Клавдисеменне нести мой пакет.
Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом,
самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете.
З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате
чего, мы с Бабой Клавой прощены.


Прислал(a) Жучара [35 / 325 = 0.108]

11 апреля 2006
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.


Прислал(a) Аня [35 / 77 = 0.455]

28 апреля 2006
В таком стареньком платном туалете автовокзала г. Николаева висит
объявление:
"Просьба два раза не ходить, в туалетах установлены счетчики".


Прислал(a) Sergey [35 / 65 = 0.538]

12 октября 2006
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...


Прислал(a) наташа [35 / 278 = 0.126]

29 марта 2006
Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу:
Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры
Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный
пользователь.....

Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб
прокачанных....

Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...


Прислал(a) megafox [35 / 60 = 0.583]

30 марта 2006
Фамилии, говорите...
Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н.,
настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там
называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в
передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД
по фамилии Нехороший.


Прислал(a) murphy [35 / 64 = 0.547]

31 марта 2006
Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на
велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро
вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной
близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними
интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто
не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и
нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс
являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает
шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит
- Ты что охуел. Не трогай велосипед.
- ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.

Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал
голос старушки:
- Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу.
Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча,
видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...


Прислал(a) Болек [35 / 87 = 0.402]

31 марта 2006
Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС:
история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если
возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."


Прислал(a) Борода из Германии [35 / 77 = 0.455]

13 мая 2006
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы.
Нет, конечно не немцы!
Мы!!!
Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых
кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.

Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это
совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых,
просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более
охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме.
Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у
самого отец до Берлина дошел).
Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но
закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера"
не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в
Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь
стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось,
что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на
каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди
нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить
спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией.
- Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной
  съедобной дрянью, говорящего по русски.
Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с
одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из
наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался:
- Ребята!? А что празднуем???
- Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!!
Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране)
заикаясь по русски спрашивает:
- А. . . . . кто победил?
- Как кто!?! Мы!!!  П О Э Т О М У  И  П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! !  . .


Прислал(a) Витька [35 / 73 = 0.479]

29 мая 2006
Не по сезону, но рассказать захотелось!
Зима, иду с дочкой (5 лет) по улице, на мне одет натуральный полушубок
ярко-желтого цвета, а навстречу женщины в шубках попадаются, ну она
по-женски интересуется: "Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы,
"А эта?" Я - из овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так
бодрo: "Мама, а твоя шубка из МИКИ-МАУСА?"


[35 / 129 = 0.271]

28 октября 2006
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком


Прислал(a) ИнтернетПолиглот дот Ком [35 / 249 = 0.141]

1 апреля 2006
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю
Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в
Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то
их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал
сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался,
закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в
автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.

Оказалось, что все мы летим одним рейсом.
Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр,
потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает,
заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня
тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз.
Взлетели. Дальше:
Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить
будешь?
Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день
есть...)
Н - СЛАБАК!!
Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...)
Н - Диевушка, две водка и лымон!
Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл
выдал никогда не забуду и всем рассказываю:
Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как
Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ
В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ
НАеБЫВАТь!! : 0
Самое смешное, что я с ним согласился! : ))
пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом
цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть!
: )
пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня
происходит, как в маршрутках: ))


Прислал(a) 88! [35 / 74 = 0.473]

6 апреля 2006
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую
историю России.
Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия
Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!

В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.

Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".

Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.

(c) Nikotyn


[35 / 97 = 0.361]

2 января 2006
Преамбула:
Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на
одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним
поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу
экрана в виде бегущей строки.
Амбула:
Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое:
"Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ.
Лена."
Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике.
lesnoy.


Прислал(a) lesnoy [34 / 92 = 0.370]

10 октября 2006
Преамбула:
дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из
особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида
банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно,
люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не
успевают адаптироваться.
Далее со слов очевидца:
в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное
(лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в
2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель.
Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из
курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает".
Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет.
После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова
сует ее в автомат...


Прислал(a) zue_ya [34 / 120 = 0.283]

29 мая 2006
Как здесь водится, пошла новая волна историй -- про рефераты, сдутые из
интернета. Всем понятны и причины, и следствия. Образование в этой
стране упало всерьез и надолго. Продается оптом (сразу корочки) и в
розницу (платное обучение на всяких шарашкиных факультетах всевозможных
"университетов"). Недорого, между прочим. Непонятно только, кто покупает
и зачем. Неужели такое "образование" кому-то может в жизни пригодиться?

Сдаю я экзамен по одной из экономических дисциплин. Сижу, готовлюсь к
ответу прямо перед столом экзаменатора. А тот, чтоб время плотнее
использовать, параллельно принимает переэкзаменовку у неучей из
какого-то другого "вуза", где работает почасовиком-совместителем.
Обычная практика по нынешним временам.
Подходит девица из таких пересдающих. Листок бумаги в руках, что-то на
нем написано. Присаживается, отдает билет.
- Первый ворпос пожалуйста, -- говорит экзаменатор.
Девица мнется, смотрит в стол, в свой листочек, потом говорит:
- По первому вопросу ничего сказать не могу.
- М-м... Ну хорошо, второй вопрос.
Те же движения головой, руками и глазами, затем ответ:
- Со вторым вопросом так же как с первым.
- Э-э... Да? Ну ладно. Ответьте: что такое экономика?
Девица молчит, сидит неподвижно, смотрит в стол. Проходит больше минуты.
Экзаменатор принимает решение:
- Очень слабо. Три балла.
Расписывается в зачетке и ведомости, девица уходит.

Никого и ничего не стесняются. Одно непонятно: зачем этот спектакль при
свидетелях?


Прислал(a) Честная отличница [34 / 68 = 0.500]

23 января 2006
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на
что получаю отпор:
- Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс.
Через полчаса любимая говорит:
- Знаешь, чего мне сейчас хочется?
- Чего?
- Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А
  еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих
  слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия.
Снова отпор:
- Да хватит приставать ко мне!
- Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
- Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!

Развела, базара нет :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [34 / 120 = 0.283]

24 января 2006
Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной
московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой
московской турфирмы и говорит:
- Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы
  такой-то. Примите факс, пожалуйста.
В ответ слышит:
- Базара нет.


Прислал(a) Туроператор [34 / 85 = 0.400]

24 января 2006
Видел вчера в Москве велосипедистов


Прислал(a) krendel74 [34 / 85 = 0.400]

27 апреля 2006
Пре: жизнь такая, что практически целый день на колесах.
Еще пре: до работы всего 200 метров от дома (завидуйте).

Под Чистый четверг. Жена моет окна. Мелкий (2,5 от роду), естественно,
торчит тут же на подоконнике.
- Мама! Это папина машинка? (под окном).
- Ну да...
- Так папа дома?
- Нет. Он пошел на работу.
- (Небольшое раздумье) НОГАМИ???!!!


Прислал(a) Yulius [34 / 77 = 0.442]

1 мая 2006
Спирты на выбор.
Знакомый рассказал. Зашел в аптеку. В очереди оказался четвертым. Первым
отоваривается дед:
- Мне спиртовую настойку боярышника, пожалуйста.
Парень следом:
- Мне спирт Антисептин.
Следующая - скромная на вид девушка:
- Одну спиртовую настойку Перцовую, другую – Лимонную.
Последний был я. Подхожу к аптекарше, протягиваю деньги в окошко со
словами:
- Ну, а мне, как последнему дураку, глазные капли.

Рассказала Галка Сталинградка.


Прислал(a) Галка Сталинградка [34 / 96 = 0.354]

4 февраля 2006
Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments


Прислал(a) AK [34 / 76 = 0.447]

16 мая 2006
Вчера случилось.
Заехал к школьному другу (закончили в 78 г.), там встретил давнюю
подружку. Смотрю в ее просветленные глаза и вижу, что она тоже не
против. Вышли, поехали к ней, она звонит домой, там дети. В гостиницу -
светиться не хочется, квартиру на пару-тройку часов – так уже ночь на
дворе, да и газеты с объявами под рукой нет! Просто облом какой-то! А
она уже завелась, и пока мы ехали не знамо куда, она меня всего облапила
и истерзала, хочу тебя и хочу, а я уже и рулить-то не могу! Благо дело
едем мимо лесопарка, свернул с большой дороги в сторону, потом еще раз,
уже на грунтовку и в сторону привалились. А она уже в штаны мне лезет и
восклицает: "ОООО!!!! ". А я отвечаю: "это не ОООО! А просто телефон у
меня в кармане! ". Похохотали и дальше поехало.
Она телефон вырвала из кармана и на переднюю панель кинула, ну а мы
перебрались на заднее сиденье и занялась своим делом. И потом, после
самого интересного, на мой мобильный звонит какая-то сволочь. Беру
телефон, а там мой мастер из автосервиса висит. Зачем думаю, автослесарю
понадобилось мне звонить в два часа ночи! Ну ладно, может надо чего! А
он мне с ходу: "Спасибо за концерт, мы тут с женой послушали, чуть не
подрались из-за трубки и тоже решили заняться. Ты исходящие посмотри! ".
Я смотрю исходящие, а там действительно вызов: "Автомастер" и время
правильное!
Оказалось случайно нажалось и они все-все прослушали! Рассказал
подружке, посмеялись еще раз и продолжили. Вот как бывает! Хорошо, что
на него вызов пошел (он первый в списке), а если бы не туда!?? Вот горе
то было бы! Мужики пользуйтесь блокировкой!


Прислал(a) sander [34 / 122 = 0.279]

9 февраля 2006
Вот многие ругают Эльдорадо, техносилу, какие-нибудь местные компании.
Мол дурят, обжуливают, обманывают с кредитами... Я вот работаю в одной
не=московской фирме по продаже компов, цифры etc. Хорошая фирма,
большая. О клиентах заботится. За невнимание к посетителю магазина, а
тем более за (упаси боже) грубость или обман могут и уволить, причем
сразу. Так вот - несколькоистории со строны продавца.
1. сижу за рабочим столом, готовлюсь к планерке у начальства. Клиентами
не занят, но в зале. Краем глаза вижу как открывается входная дверь и в
меня летит что то. Быстро летит, сейчас в висок попадет и все,
заказывайте корпоративные похороны. Как успел со стула вниз нырнуть - до
сих пор не понимаю. НЛО пролетело мимо и ударилось о стену, разбросав
вокруг себя множество пластиковых брызг. При ближайшем осмотре места
проишествия выяснилось - НЛО является приводом CD-ROM неизвестной фирмы.
Да и CD-ROm ли это не понятно, так как передняя панель разлетелась
наглухо, а какие либо наклейки на корпусе привода не обнаружены. О!
Хозяин НЛО подходит. Мат-перемат (я кое что записал даже, новенькое).
Ситуация: привод отказались заменить в СЦ, на основании того, что
сорвана наклейка с названием, моделью, серийным номером. Кто хнает -
большая такая, сверху привода. Ну человек в расстроеных чувствах и решил
что ему все должны, придал приводу ускорение в моем направлении. Диалог
выявил, что человек с гонором, "горячий джигит" местного разлива, купил
не тот привод, который просили. Вместо писалки ДВД, комбо. Ну и когда
узнал об этом было поздно обращаться в магазин за заменой ("тогда б на
работе узнали"), он и решил таким хитрым способом как сдирание наклейки
скрыть свою ошибку. ("у вас же куплен, не работает - меняйте")Привод был
собран, отдан джигиту со словами
- Теперь сам черт не разберт что это за привод, наклейки нет, передняя
  панель в труху, никаких надписей - смело говори что это ДВД-РВ, в
  котором разорвало диск, случай негарантийный. Твой вины нет.
Разулыбался, ушел. Продолжаем готовиться к планерке...
2. Как мы надуваем с кредитами.
Вообще клиенты-кредитчики деляться на две категории, первая - тем кому
НАДО. они понимают чтобесплатно по предъявлениии паспорта им денег никто
не даст. И переплата их не пугает - они готовы.
Вторая категория сложнее, это те, кто считает каждую копейку. На
первоначальный взнос собираются все деньги, включая деньги на завтраки у
детей, пенсию бабы Нюры и занятые до зарплаты у пол-предприятия. Обычно
читают каждый пункт оговора, во все вникают. Но с ними нормально
работается.
А есть еще третья категория кредитчиков. Самая страшная. Считать не
умеют. Гонора много. Переплачивать не хотят. Во всех своих просчетах или
ошибках винят продавцов техники. Об этом позднее расскажу - много
интересчного.
Так вот. Приходит женщина, явная "высшая категория темного" (в смысле ни
лучика интелекта, вот такая темная). Гонору тоже много ("я эти 20 тыс за
два месяца отдам"). Шуба из тостой полярной лисички. Позолоченные очки.
21 год. Ясен типаж? Далле происходит обычный диалог, выбирается комп,
оформляется кредит... а надо сказать что в бланке заявления на кредит,
девааачка сама написала срок редита (18 мес, хотя зачем ей, могла и 2
написать). Сама написала что согласна с суммой переплаты. Ну в общем как
обычно, только общением своим напрягла, а так в целом обычная клиентка.
Проходит ТРИ НЕДЕЛИ. Врывается в магазин утром, все еще последние сны
видят - работа только через 20 минут начинает, а пока магазин закрыт.
Скандал по поводу того что ее надули. Она же деньги переплачивает!!!!!!
А обещали беспроцентный кредит!!!!! Все "казлы" и сейчас приедет ее муж
разбираться. На просьбы обратится в банк по поводу кредита не реагирует,
так как впала в некую разновдность комы - на всех орет, брызгает слюной,
угрожает, на внешние не реагирует. С ней и не говорит уж никто... все
своими делами занимаются. Попривыкли даже как то...
Долгие и нудные разбирательства с мужем вылились в посещение банка,
подъем кредитного договора, где все и выяснилось к вящей нашей радости.

А теперь внимание! Как вы думаете, кем девочка работает? Она ЧП! Причем
настоящая, сама всем занимается - 2 цветочных ларька держит. После этого
перестал верить в будущее российского бизнеса.. :(


Прислал(a) Manager [34 / 74 = 0.459]

10 февраля 2006
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [34 / 64 = 0.531]

1 июня 2006
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас
Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно
преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все
живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить
глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек
покраснеть...
"Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"


Прислал(a) Бабася [34 / 93 = 0.366]

22 апреля 2006
Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались
до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка -
семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько
русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом.
Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил
теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не
знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования,
он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на
русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после
исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она
представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит
– “Микрорентгены Припезди”.


Прислал(a) pilot [34 / 102 = 0.333]

17 февраля 2006
Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...


Прислал(a) butt [34 / 78 = 0.436]

18 февраля 2006
Бывает...
В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника.
Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для
анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :)))
Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда
делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство".
Следовательно, купить такие же возможности нет.
Вот и попили пивка :))


Прислал(a) (c)Morgana [34 / 97 = 0.351]

29 мая 2006
Плошают наши силы... );;

История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.

Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна


Прислал(a) Михаил [34 / 74 = 0.459]

1 мая 2006
Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля


Прислал(a) Юля [34 / 54 = 0.630]

21 февраля 2006
Абсолютно реальная история
Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром
упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это
подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран.
Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре
полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки,
присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен
$200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий
по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по
вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой
Девушка: А ты из Москвы что ли?
Менеджер (с городостью): Да!
Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!


Прислал(a) экспат [34 / 161 = 0.211]

22 февраля 2006
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!


Прислал(a) Андрей Иванович [34 / 75 = 0.453]

1 марта 2006
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли
соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа:
теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен.
Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе
ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор
Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к
ТЕЛУ!?!?!?!?!?
Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!


Прислал(a) dasej [34 / 71 = 0.479]

13 сентября 2006
По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них
по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке
спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него
внимания не обращает. Иностранец остановился:
- Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо...
Я отвечаю:
- Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А
  если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо.
Mapabr


Прислал(a) Mapabr [34 / 111 = 0.306]

25 апреля 2006
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне
это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход
вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка.
К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается
вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают
доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания
немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и
уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.

Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец
за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах
девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную
активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел
на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс
начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные
устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие
недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и
почему?".

Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные
камеры наблюдения.

Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [34 / 86 = 0.395]

12 апреля 2006
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...


Прислал(a) Алексей [34 / 105 = 0.324]

19 апреля 2006
Про МТС.
Сейчас по телеку часто крутят ролик где на сцене стойка с микрофоном.
Вместо микрофона мобила. Мужик делает по микрофону "тук-тук". Голос за
кадром типа "Мы делаем качественную связь". И микрофон противно ФОНИТ!!!

Вот за правду я людей уважаю!!! Какая реклама такая и связь!


[34 / 73 = 0.466]

27 апреля 2006
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.


Прислал(a) Граганьяру [34 / 90 = 0.378]

22 марта 2006
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина".
Борис Николаевич умел подбирать премьеров.
Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился,
когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская
сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере",
он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться
в максимальные сроки."
Сказано это было в интервью ОРТ.


Прислал(a) 401 [34 / 75 = 0.453]

3 июня 2006
ДААААВНО это было.. Мы тогда еще в аспирантуре учились.. И вот собался
мой сосед, по фамилии дурачковский (кому надо, тот узнает), американцам
продаваться. Ну как положено было в те времена сходил, сдал тест на проф
пригодность, гры называется, и еще какой-то, с названием той-фууул...
послал документы в какой-то захудаленький униврситетик, где совершенно
случайно тусовался его бывший шеф, получил визу, приглашение ну и что
там положено..
В общем настал тот самый вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал
котомочки наш мальчик, устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все
общежитие стоит на ушах, мальчика провожает..
А к слову сказать у этого мальчика на моем компьютере была оооочень
большая коллекция музыки.. а на винчестер денег у него по причине
беспробудной бедности не было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в
конце концов пьянка обязывает поприсутствовать, завтра в страну свободы
опять же.. короче не до фигни всякой..
ну а мы что? мы мальчику этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков
ну и записали усе.. Ну а так как все были уже изрядно выпимши, то промеж
песенок мы ему наши искренние пожелания прекрасной жизни записали.. в
свободной форме.. :-)
долго ли коротко ли, прошел год.. это все забылось, я чесно говоря
подумал, что этот хмырь не оценил наш искренний порыв.. НО звонит через
год после тех событий дурачковский и грит:
я тут мп3 плеер запустил (типа год не до того было).. решил послушать
свою коллекцию.. ну и иду значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до
боли знакомый голос и грит - здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься
в своей америке??
в общем весело получилось.. :)

самое интересное, что эта история имела продолжение.. не так давно г-н
дурачковски по просьбе своего мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так
как память у него оочень дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..

и что вы думаете?? идет значит малой дурачковски по улицам города
ландОна, слушает Терион, никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так
вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом говорят:
здорово мудифель! ну как там потные негритянки???


Прислал(a) Mikle [34 / 135 = 0.252]

13 июня 2006
Улыбнуло!

Сегодня в подъезде прочитал объявление:
Люди добрые, усыновите котеночка, пожалуйста!

Мдя...


Прислал(a) 111 [34 / 306 = 0.111]

28 марта 2006
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель.
Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки.
В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не
правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю.
Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ.
Кто такого взял на работу, блин ?


Прислал(a) Евгений [34 / 83 = 0.410]

30 марта 2006
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет.
Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает
товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим
делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с
вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того
-сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься
сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках?
Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака
Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой
собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан
простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну
цифру..
Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни
помле инцидента так и обнаружила :-))


Прислал(a) Гала [34 / 59 = 0.576]

30 марта 2006
В продолжение кулинарно-кондитерской темы

На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе
примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из
пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку.
Всем нравилось.
Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик
из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по
причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и
приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных
белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить.
Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил
букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых
ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана
(когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое
сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не
решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2
стакана.
Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я
не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой
устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня
неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки
яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я
отправил форму с полученным продуктом в печь.
Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я
его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу
с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще
на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно
обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в
дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные
15 минут.
Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат,
вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных
сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут
из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности.
Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по
цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность
бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я
его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на
куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его
горкой в тарелку.
Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не
попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно
говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в
чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо
чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать
неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое.
Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.


Прислал(a) Vlad [34 / 61 = 0.557]

3 апреля 2006
- Как звали дедушку Ленина?
- Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...

Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1
апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank",
каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ).
Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" -
это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:

- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект".
  Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку
  называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там
  были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить!
  Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!

Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...


Прислал(a) alex [34 / 96 = 0.354]

5 мая 2006
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте...
Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время
водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы
очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с
буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города
Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин,
золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что
водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель
тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень
интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и
еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в
общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие
бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они
как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы
какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную
историю.
Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него
сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем
ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто
конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и
не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и
сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не
смертельно, но обидно, бля...
ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти
Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он
велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там
стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи
на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте
вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков
энное количество американских рублей за посреднические услуги.
Вот и вся история...
Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.


Прислал(a) ivpap [34 / 92 = 0.370]

6 апреля 2006
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:

- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и
  Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора
  Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?


Прислал(a) Наташа [34 / 94 = 0.362]

23 мая 2006
Общеизвесный факт, что наши медицинские работники работают по времени
намного меньше, чем требуется, и заставить их работать столько, сколько
положено - не в силах порой даже главврачу. Но видимо бывают исключения..

В районную больницу одного из подмосковных городов за полчаса до
окончания официаньного рабочего дня вошел прилично одетый молодой
человек. Он направился к юристу этого учреждения с требованием - выдать
направление для срочной бесплатной операции на сердце в Москве для
матери. И хотя это не совсем дело юриста, но чем-то он ее пронял так,
что она челый час (! т. е. даже после работы..) составляла данную
бумагу, а потом еще некоторое время сама(!) уговаривала подписать ее у
зам. главного врача.
Зам. бумагу подписал, и как только за молодым человеком закрылась дверь,
юрист и зам. посмотрели недоумительно друг на друга с одним и тем же
вопросом в глазах - "собственно говоря а кто это был и с какого хрена
мы ему подписали???? да и обычно таких бумаг для операций такого рода
не требуется..."

Получив заветную бумагу молодой человек направился в поликлинику, ему
нужно было сделать матери УЗИ перед операцией. Т. к. время уже было
позднее, кабинет УЗИ был закрыт, опечатан и поставлен под охрану.
Мед персонал был уже дома. НО!!!!
Видимо применяя гипноз (другого объяснения не существует) он сумел
добиться что на скорой помощи привезли врачей из дома, вскрыли кабинет,
сделали УЗИ.
И точно таким же образом, как только закрылась дверь за молодым
человеком и его матерью - у всех (около 10 человек) возник один и тот же
вопрос - "Какого хрена мы тут делаем?? Кто она такой, что бы мы так
напрягались?" Тем более что все это они делали совершенно бесплатно.
Кстати, и кто он такой, так и останется загадкой, ни его имени-фамилии,
ни его матери так нигде зафиксированно не осталось...

Да, нашу медицину можно только гипнозом пронять..


Прислал(a) mISHKA [33 / 83 = 0.398]

9 января 2006
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать...
Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать.
У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный.
И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от
большой функции, он
1) подключился к локалке института
2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал)
4) скачал ломалку
3) и начал взламывать
И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки
взломать эту прогу, но что-то было не так.
Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго
часа я спросил, а ради чего, собственно...
На что мне была показана функция, от которой надо было взять
производную.
Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал
время.
Восемь минут.
И две исписанных страницы.
То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная.
Прогресс, блин!


Прислал(a) Pavsh [33 / 58 = 0.569]

10 января 2006
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех,
кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще
тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют
ситуацию.

Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике
она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она
занималась изготовлением протезов молочных желез...

http://inosmi.ru/print/186905.html


Прислал(a) alex [33 / 114 = 0.289]

27 апреля 2006
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером
- Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит
- Ты наверно хочешь купить подарок, открытку?
Задумчиво глядя в даль,
- да нет, думаю, наверно ложку надо взять?


Прислал(a) friz [33 / 71 = 0.465]

5 мая 2006
Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием
"Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив
позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине
сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес
отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем,
создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника.
Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к
вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому..
Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники
решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :),
самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь,
благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала
развязки..
От первых "аккордов" лицо шефа побагровело.
- Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса
  вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого
  собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам
  резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью.
Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных
репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия..
Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу
хозяину, мрачно пробасил:

- Он извинился!

После чего гордо проследовал к столу.


Прислал(a) Бэмби [33 / 93 = 0.355]

17 мая 2006
Как-то в г. Москве на подъезде одного дома увидел объявление.
Краткое содержание такое:

Уважаемые жильцы!
Просьба не бросать бумажки,
пивные банки и т.д. на козырек магазина
(на первом этаже пристройка - магазин).....
и подпись

ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗАДОМ...
Сам видел.
Вот это ответственность.


Прислал(a) guns.inc [33 / 140 = 0.236]

18 апреля 2006
Удмуртия - родина моя
Зарисовка:
Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской.
Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь
потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный
источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке
автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у
похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную
тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный
вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле,
а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера.
Фабула:
Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого
состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и
проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся
на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного
душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который
час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?”
Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.

Удмурт Интеллигент


Прислал(a) Лев [33 / 68 = 0.485]

10 февраля 2006
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это - шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр


Прислал(a) http://coins2000.narod.ru [33 / 58 = 0.569]

13 февраля 2006
Об "Эльдорадо", чудесах и всемирной справедливости. Только что у меня в
гостях был друган Ванек. Классный парень. Работает торговым агентом в
одной солидной фирме. Фирма типа с забугорными корнями. Менеждмент по
западным стендартам, всякие семинары и прочая лабуда. Да и Ванек парень
с головой, на хорошем счету, звезда продаж. Эти подробности достаточно
важны для истории. И вот рассказал мне Ванек о своем недавнем жизненном
хитросплетении, которых не его долю судьба отмеривает не скупясь.
Итак... на его солидной работе для производственных нужд агентам выданы
компьютеры-наладонники. Агенты, посещая клиентов, заказы заносят в
налодонник. Затем по блу-тусу скидывают оператору в офис, тот переводит
на склад, где товар немедленно выписывается. Вобщем все налажено по
буржуйски оперативно. И случилась тут у Вани беда. Видно, пока бодялся
наш герой продаж по торговому зала очередного клиента с наладонником на
перевес, взяли его на заметку пара молодых отморозков. А хули сделаешь,
глазки узкие, зрачки широкие, таким слово поперек скажешь, ножом пырнут
и на утро не вспомнят. Вобщем на выходе из магазина пришлось с палмом
расстаться, благо, что рыло не начистили. Ваня к своему буржуйскому
начальству, так мол и так. А те ему прямо заявляют, мол, за оборудование
расписывался, значит финансово отвечаешь. Ни хера знать не хотим. Топай
в "Эльдорадо", покупай за свои кровные такой же новый, да и чек не
забудь прихватить, дабы мы были уверены, что ты нам не фуфло б\у-шное
неликвидное не впаришь. И стало Ване за державу обидно. Он на этих
пиндосов заморских со всей душой, если для дела надо, то и сверхурочные
и в праздники без проблем. А они к нему с такими жестокими предъявами,
типа он только во сне и видит, как их фирму на тему наладонника кинуть.
Вобщем выдали фашистские отродья Ване денюжку в счет зарплаты и
напутствовали, чтобы в понедельник все было чики-пыки, с новеньким
палмом и лучезарной улыбкой рабочем месте. Ваня конечно попробивал у
знакомых на тему "достать чек", но такие наладонники покупаются редко, и
до понедельника не реально. Делать нечего, сходил Ваня в церквь
поправить свое душевное состояние, дабы оно обществу не грозило
разрушением. Помолился, умиротворился и поплелся со смиренным взором в
"Эльдорадо". Продавец в отделе оказался на редкость тупым. Пришлось
долго ему объяснять, какая именно модель палма требуется. HP модель
такая-то. С пятой попытки до горе-продавца-консультанта наконец дошла
суть запроса покупателя и он мне радостно выписал бумажку к оплате.
Также смиренно Ваня расстался с денежными знаками в кассе и на "выдаче
товара" получил свою покупку, солидную ХэПэ-шную коробку с палмом. По
дороге домой смиренное опустошение начало с Вани сходить и в голове
начали роиться мысли, что типа коробка для налодонника что-то слишком
большая. Все-вроде как надо, и модель та самая, да и на крышке сам
аппарат изображен. Но какого хера коробка-то такая большая. И дома с
пмощью интернета открылось Ване большое чудо. Что комплектации данной
модели палма бывает двух видов. Простая - палм, зарядка, проводок +
инструкция. И непростая, с приставкой "Challenger" на коробке, где в
комплектацию до кучи входит немеренное количество хироумных устройств
для продвинутой работы в интернете. То есть на выдаче в "Эльдорадо"
клювом прощелкали и выдали нашему герою "Challenger", между прочим
стоящий в два раза дороже простой комплектации. Тот же интернет помог
Ване найти покупателя на сие чудо наладонных технологий. Еще бы. Новый
палм, в целофане, с пломбой на крыжечке, да на две штуки дешевле чем в
"Эльдорадо". Через тот же интернет Ваня нашел и б/у-шного двойника
утраченному наладоннику, причем продававший его парнишка был крайне
счастлив, ибо уже пол-года не удавалось найти покупателя на столь
экзотический товар. Вобщем в итоге у Вани на руках был наладонник, чек
от Эльдорадо, целехонький "аванс в счет зарплаты" в кармане и еще
"бонусные" тысяча рублей за моральный ущерб. На этот бонус Ванек купил
бутылку хорошего вискаря, за распитием которого он и поведал мне о своих
приключениях. Вот что бывает, когда Господь касается своим перстом наших
серых будней. Трое хороших людей совершили выгодную куплю-продажу,
буржуи с чеком и человеческим презрением, "Эльдорадо" с наказанием за
все свои обманы и злодеяния, друзья напоены, а Ваня с крепкой верой в
Бога, в чудеса и во всемирную справедливость.


Прислал(a) Xo3auH_MoPrA [33 / 84 = 0.393]

15 февраля 2006
Случай был услышан при разговоре двух охотников.
Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто
какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал
приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне,
затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время
зимнее, небольшой мороз.
И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но
около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой
влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться...
Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар
просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с
пробуксовкой уехала.
Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа
о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!


Прислал(a) Гажа [33 / 62 = 0.532]

19 сентября 2006
Навеяно историей о вежливой соседке.
У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в
количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга
знают.
Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе
двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по
происхождению - чеченец.
Собственно история.
Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая
в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором
(дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши
собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на
газоне, ЗАПАХ МОЧИ!
При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом:
- Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете,
  заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!!
ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как
разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака
трупами питается. Не пропадать же добру.
Бабуля икнула и молча ушла.
ОНА ПОВЕРИЛА!
С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров!
И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора
- врожденное!


Прислал(a) Надежда [33 / 106 = 0.311]

17 февраля 2006
Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.


Прислал(a) Андрей [33 / 71 = 0.465]

21 февраля 2006
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух.
Про дедовщину и частую ее причину.
Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать.
Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года
срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища
само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у
генерала 27 лет.
Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и
безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате
и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть
призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на
все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и
коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял.
И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что
теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а
самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку
чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и
на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это
вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И
подворотничек менять когда прилипать к шее начнет.
Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они
все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они
начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как
суслик, а именно назло!
Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями
3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия
доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он
же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет
матерей, который визжит, Ах бьють и унижають.
Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из
одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок
приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и
на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и
как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя
настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском,
чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в
Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели
перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.

Извените что не смешно и долго.


[33 / 122 = 0.270]

23 февраля 2006
К истории от 22.02.2006 про то что Йодированная соль будет.

Живу я в маленькой, но ооочень гордой стране расположенной в центре
прибалтики. Последнее время очень много статей и новостей про то, что
соль в России сметают с прилавков. Так мы ето уже прошли год-два назад.

Нас запугивали мол придет европа(ЕС), никакой соли кроме йодированной не
будет (а она не подходит для солений и консервирования), и... В течении
недели была раскуплена ТРЕХмесячная норма соли. Соль тащили также из
Украины и Белоруссии. Цена была повышена в 3-4 раза.

А птом, а птом ЕС с большим удивлением узнал, что у нас твориться и
сказал, "так мы ето, мы ж сказали что будет йодированная соль, но и
обычную никто не отменяет..." Оба-на. Соль снова стала стоить столько же
скоко и до бума. И завались ее...

Лично меня ето коснулось мало, да вот бабущка моя, 85 лет на рынке
выстояла очередь( на рынке так как в магазине уже все раскупили), и
притащила на себе 15 кг, соли которую мы птом распихивали по тумбочкам.

К чему ето?? На одних баранах комбинацию уже опробовали, Россия, хочешь
пополнить поголовье???


Прислал(a) raspizdaj [33 / 87 = 0.379]

11 марта 2006
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня.
Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал
несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но
перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады,
поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много
лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так
абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса
эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и
мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки,
ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий
провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с
поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский
голос:"Вот суки..."


Прислал(a) Н. [33 / 53 = 0.623]

12 марта 2006
НЭ ВМЭР ДАНЫЛО – ТАК БОЛЯЧКА ЗАДАВЫЛА

В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно
залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем
автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный
световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100
футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и
срывались в воду те, кто не знал этого района.

После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы
мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в
лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того.
Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что
осложнилось их опознание.

© Алик, наблюдатель их нравов www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/wall/


Прислал(a) Алик [33 / 105 = 0.314]

13 марта 2006
Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух
бомж-алкашей:
1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
2: Че большой?
1: Да, до х"я там всего!

Sergius


Прислал(a) Sergius [33 / 112 = 0.295]

19 мая 2006
Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он
перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит.
Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе
он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности
жизнедеятельности)...


Прислал(a) uashm [33 / 75 = 0.440]

29 июня 2006
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо
прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и
пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные
штучки. Но очень знакомые.
Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [33 / 136 = 0.243]

28 апреля 2006
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в
пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории.
во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60
уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за
столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит
молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее:
- егорыч, а как ты с ними справлялся?
- не знаю, нормально, шесть-два!
- слушай, а за языками ходили?
- ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай.
- и что брали языков?
- да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет.
- врешь старый, как они ползли? ты то один был.
- а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай.
- ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про
  заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье.
- да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру,
  ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел
  старый!
с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел
посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.


Прислал(a) красный лис [33 / 74 = 0.446]

3 апреля 2006
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с
приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх,
махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни,
вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно,
наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа
советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель
двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а
теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в
стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.


Прислал(a) Дмитрий [33 / 102 = 0.324]

20 апреля 2006
Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал
БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей
голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть,
слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники,
больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех
мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная.
	Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был
славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как
повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился.
	Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента
была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я
подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли.
	Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну
вот все время!
	С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то
там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю
наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус...
За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую
женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая
на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно
сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все
тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера).
	Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую
мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не
писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если
задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И
на пиво, значит, не будет. А от это плохо.
	И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом
женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью
вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это
делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются
две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить
сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт
самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком...
	...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе
100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на
третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у
женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент,
и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие
нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный
программист на работу не вышел и т. д...
	В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А
я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что
в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда!
Отказывает! А слух, сцуко, работает!
	А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное
давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть
бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу
было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш
специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль
газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего
такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку
настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем
почем зря!
Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю,
а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода
дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину.
Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно
расписанию................
	Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом.
Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем.
	Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя,
чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют –
вот и не умеют по утрам тихо говорить.
	А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный
штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль
внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он:
	- ЧТО, ОПЯТЬ???

ЗЫ.
А заплатили таки.


Прислал(a) Руковод [33 / 80 = 0.413]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".