упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 марта 2006 НЭ ВМЭР ДАНЫЛО – ТАК БОЛЯЧКА ЗАДАВЫЛА В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района. После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание. © Алик, наблюдатель их нравов www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/wall/ Прислал(a) Алик [33 / 105 = 0.314]
13 марта 2006 Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: 1: ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... 2: Че большой? 1: Да, до х"я там всего! Sergius Прислал(a) Sergius [33 / 112 = 0.295]
20 апреля 2006 Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается... Ура Гагарин в космосе! О как! Прислал(a) shenya [33 / 66 = 0.500]
19 мая 2006 Несколько лет назад в городе Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он перебегал железнодорожные пути прямо перед электричкой, и был ею сбит. Конечно, ничего смешного в этом нет. Настораживает лишь то, что в школе он преподавал детям предмет "ОБЖ" (основы безопасности жизнедеятельности)... Прислал(a) uashm [33 / 75 = 0.440]
20 апреля 2006 Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть, слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники, больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная. Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился. Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли. Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну вот все время! С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус... За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера). Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И на пиво, значит, не будет. А от это плохо. И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком... ...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе 100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент, и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный программист на работу не вышел и т. д... В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда! Отказывает! А слух, сцуко, работает! А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем почем зря! Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю, а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину. Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно расписанию................ Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом. Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем. Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя, чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют – вот и не умеют по утрам тихо говорить. А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он: - ЧТО, ОПЯТЬ??? ЗЫ. А заплатили таки. Прислал(a) Руковод [33 / 80 = 0.413]
5 мая 2006 Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием "Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем, создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника. Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому.. Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :), самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь, благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала развязки.. От первых "аккордов" лицо шефа побагровело. - Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью. Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия.. Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу хозяину, мрачно пробасил: - Он извинился! После чего гордо проследовал к столу. Прислал(a) Бэмби [33 / 93 = 0.355]
3 апреля 2006 Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают. Прислал(a) Дмитрий [33 / 102 = 0.324]
19 сентября 2006 Навеяно историей о вежливой соседке. У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга знают. Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по происхождению - чеченец. Собственно история. Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором (дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на газоне, ЗАПАХ МОЧИ! При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом: - Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете, заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!! ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака трупами питается. Не пропадать же добру. Бабуля икнула и молча ушла. ОНА ПОВЕРИЛА! С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров! И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора - врожденное! Прислал(a) Надежда [33 / 106 = 0.311]
9 октября 2006 Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла.... Прислал(a) Cергей [33 / 116 = 0.284]
14 августа 2006 Сейчас идет кампания по борьбе со СПИДом. В качестве девиза выбран следующий: Если у одного из нас есть СПИД - он есть у всех! В частности, с таким девизом было сфотографированы голливудские звезды: Шарон Стоун, Элизабет Тейлор, Вупи Голдберг и другие. Точно как в анекдоте: А что, мужики, вы так побледнели? Прислал(a) Mirons [32 / 84 = 0.381]
10 января 2006 Hассказали мне такую историю: Мама спрашивает у дочки: - Ты знаешь, как звали Гитлера? - Конечно знаю! Его звали Капут! - Ну как же Капут, если его звали Арнольд? Прислал(a) Nos Runos [32 / 81 = 0.395]
18 января 2006 Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! (Из одной анкеты с сайта знакомств) Прислал(a) знакомящийся с дамами [32 / 89 = 0.360]
20 января 2006 - А теперь выпьем за тех, кто в сапогах... - Ну, за котов! Прислал(a) Papiko [32 / 71 = 0.451]
5 декабря 2006 Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет на русском языке или английском?".......... У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался. Прислал(a) Хатульман [32 / 356 = 0.090]
19 апреля 2006 Особенности Российского телевидения. У создателей передачи "Доброе утро" на первом канале очень своеобразное понимание того, какой должна быть утренняя развлекательная программа. Львиную долю времени в программе занимают: - анонс очередного сериала на Первом. При этом обязательно приглашают в студию актеров (даже снявшихся в 10ти секундных эпизодах), гримеров, осветителей дворников и уборщиц. Приглашенные заунывно рассказывают, что "На съемочной площадке царила необыкновенная атмосфера." - Обязательно в передаче присутствие душещипательной истории. Причем в утреннем эфире с легкостью рассказывают о кровавых убийствах и сломанных судьбах так что кровь в жилах стынет. - так же должен присутствовать рассказ о супружеской или любовной измене с неизменным коментарием звездулек типа с фабрики и тп. + сексолога. (У кого что болит....) Так вот, сегодня они опомнились и решили добавить познавательности в тот бред, что они несут ежедневно. Для этого пригласили кандидата наук (!) который поведал что среди нас находятся инопланетяне, которых можно распознать по металлическому голосу, неправильному построению русских фраз, а так же неровной, как у робота, походке. Потом зрителям показали рисунок трех летающих тарелок, выстроившихся треугольником. "Ученый" объяснил, что таким образом инопланетяне пытаются нам объяснить почему птицы летают клином. А еще это позволяет им подзаряжаться антигравитационной энергией и тд. Всего, что он нагородил я просто не смог запомнить, потому-что у здравомыслящего человека подобный бред просто не находит отклика и не запоминается. Заметьте. Сегодня не 1 апреля и все подавалось на полном серьезе. Мелькнула надежда на то, что у телевизионщиков не "поехала крыша", а они просто прикалываются, когда представили кандидата наук. Фамилия его ЗАМОРОКА. Прислал(a) Fidesco [32 / 90 = 0.356]
21 апреля 2006 Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано: В. Ленин P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет. Таня Прислал(a) Таня [32 / 69 = 0.464]
31 мая 2006 Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30 Прислал(a) Александр [32 / 82 = 0.390]
28 сентября 2006 нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое... Прислал(a) Леонид [32 / 95 = 0.337]
3 февраля 2006 Моя мама просто прелесть: говорит собеседнику по телефону: Вы сейчас хотите перезвонить попозже? :-) Прислал(a) Riana [32 / 77 = 0.416]
25 апреля 2006 Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало. Прислал(a) Шурка [32 / 64 = 0.500]
23 сентября 2006 Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!! Прислал(a) Torres [32 / 63 = 0.508]
6 февраля 2006 ///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 -------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... // Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь Прислал(a) gyn [32 / 73 = 0.438]
9 февраля 2006 О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать.... Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала, рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов, торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных - расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу: - У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо. Продавец спрашивает: - А там почем? Отвечаю. Просит минутку подождать и убегает. Возвращается чарез две минуты и говорит: - 450 Вас устроит? Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне, пакуют. Платим деньги. Все довольны. Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено. Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на ценнике) Прислал(a) Deem [32 / 53 = 0.604]
23 июля 2006 США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel. Работаем... Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер, нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас. Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова менеджеры осведомлены. Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают. Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще." Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики. Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется. Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да. Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным русским акцентом... Именно там. Прислал(a) http://breqwas.livejournal.com/ [32 / 348 = 0.092]
15 мая 2006 Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и выдает фразу: - Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ ноги. Я тихо офигиваю, кругом одни двуногие мутанты. Asher Прислал(a) Asher [32 / 91 = 0.352]
14 февраля 2006 На тему выпавшего совета "для Буша" "Не начинайте сухопутную войну в Азии" в Цивилизации 4. На днях выпала следующая фраза: Если общество соглашается пожертвовать частью свободы ради безопасности, то оно потеряет и то, и другое... Знаете, кто автор? Я упал - Бенджамин Франклин. [32 / 69 = 0.464]
20 февраля 2006 Хочу рассказать историю про моего друга Толика. Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :), православный христианин (это важно - во всех смыслах!)... Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно). После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому экономить приходилось буквально на всем, в частности, на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки. Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и заплатившему) человеку... Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву, и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись вплотную к ней, чтобы не платить за двоих. Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его, начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п. Далее - такой диалог (передаю почти дословно): - А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена! - Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за двоих, если вдвоем проходите! - Это - МОЯ ЖЕНА... - И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть даже с женой ездить на один билет? И тут Толик выдает: - КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей, и будут двое одна плоть!" И, во утверждение сказанного, завершает цитату: - "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"! Прислал(a) Дзио Романо [32 / 78 = 0.410]
22 мая 2006 Бегушая строка на Рика ТВ (Актюбинск), раздел "Утеряно". Пунктуация сохранена: "Пропала собака, русская, борзая..." и т.д. Прислал(a) LANmaker [32 / 334 = 0.096]
20 февраля 2006 Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи" Прислал(a) Михаил [32 / 60 = 0.533]
27 февраля 2006 Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность. Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на работе не только профессионалов, но и порядочных людей. Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее: Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с большим жалованьем, ну и прочие привилегии. Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть месяцев. 97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева. Остальные 3% принимаются на работу. Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет. А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру жопой? Алла В. Струпья Прислал(a) Алла В.Струпья [32 / 88 = 0.364]
2 марта 2006 Из жизни молодого учителя. Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"... Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5... [32 / 75 = 0.427]
4 марта 2006 Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами "Птичье молоко"... Прислал(a) bg [32 / 139 = 0.230]
11 марта 2006 Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ". До сих пор там, бедняга ... rw.minus@rambler.ru [32 / 77 = 0.416]
11 марта 2006 Про мужчин.... У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы. Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор так: - Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится! Вот такие нынче мужики! :) Прислал(a) Оксана [32 / 77 = 0.416]
4 мая 2006 Как я боролась с павианами Было это осенью 2002 года, когда я в самый разгар моей путешественной горячки была семь недель на практике в ЮАР. После благополучно отработанной практики я решила проехаться по стране и ознакомиться так скажем из первых рук с ее великолепной флорой и фауной. В поездке меня сопровождал мой тогдашний парень (в дальнейшем Тогдашний). Вот там-то и произошло это событие, при мыслях о котором я до сих пор удивляюсь, что все обошлось без крупномасштабного мордобоя и кровопролития. Все наверное когда-либо слышали истории о Мысе Доброй Надежды, где встречаются Индийский и Атлантический океаны и где везде чувствуется дух этакой пиратской романтики и приключений. Вот и нам захотелось прочувствоватъся этой атмосферой, благо что маршрут проходил недалеко от Мыса. Там сейчас природный заповедник и куча диких зверей, помимо прочих павианы. Довезший нас до заповедника водитель еще рассказывал по пути, что несколько лет назад в данной местности выгорела вся трава и прочий звериный корм, всвязи с чем павианы перешли на попрошайничество и просто разбой. Но мы этому значения как-то не придали, да и не хотелось прислушиваться к каким-то комментариям из-за красот природы, простиравшихся перед нами. План был такой: Высадиться на парковке, полюбоватъся Мысом Доброй Надежды, а потом засесть на ланч на горе над самым стыком двух океанов. Для этого у нас с собой был белый пластиковый пакет с прелестями южноафриканского общепита, как-то два сэндвича в целлофановой обертке, пара бананов и четыре круглых пластиковых же мисочки с готовым салатом. После высадки на парковке мы решили перевести дух и перепаковать еду. И вдруг: Еще не успеваем поставить пакет с едой на землю, как вдруг между нами проносится какой-то серый комок шерсти и пакет исчезает. После секундного ступора я осознаю, что это - оголодавший павиан, удирающий с нашим пакетом. Еще через пару секунд становится ясно, что вместе с павианом удаляется и моя красивая мечта о ланче на Мысе Доброй Надежды и романтике. Обидно. И тут я ору Тогдашнему: Ну ты че стоишь, догоняй нафиг! Тогдашний бросается вдогонку павиану. Тот чувствует неладное и начинает петлять и уходить кустами. А местность надо заметить холмистая с колючкообразной растительностью. Я бегу следом, перепрыгивая через кусты. В связи с таким поворотом событий и нашим ожесточенным преследованием павиан начинает паниковать и жрет нашу еду на ходу, чтобы не отобрали. Появляется второй павиан, который тоже пытается что-нибудь ухватить. В итоге пакет рвется, все кругленькие мисочки с салатом раскатываются по кустам, мы с Тогдашним подбираем упавшее и пихаем в другой пакет. Спасаем бананы и мисочки с салатом, от сэндвичей находим только целлофановую обертку (павианы уже сожрали). Тут я, значит, хватаю пакет с остатками ланча и бегу обратно на парковку. За мной один из павианов. Дело доходит уже до абсурда: Бежать уже нет сил, поэтому стою и держу пакет в вытянутой руке над головой и готовлюсь к очередной атаке. А павиан довольно здоровый, мне до пояса, и посему начинает прыгать передо мной, скалиться и хочет выхватить пакет. Повезло в том смысле, что рядом на парковке был туалет, куда я и спаслась. Там мы с Тогдашним запихали оставшуюся еду в рюкзак и вылезли наружу осмотреться. К нашему удивлению вся парковка была заполнена туристами, созерцавшими нашу борьбу. Все веселились от души, некоторые даже снимали происшествие на камеру. Может у кого еще и сохранилась запись? А на ланч мы все-таки засели, т. к. полпакета благодаря самоотверженной борьбе удалось спасти. Но не на самом Мысе Доброй Надежды, а чуть подальше под крышей, куда павианам было не добраться. Прислал(a) lasorciere [32 / 128 = 0.250]
16 марта 2006 Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную фирму инженером технического надзора. Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст, знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному распоряжению генерального директора. Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору, папа выразил надежду, что документы на продление уже подали... Щаз-з-з! Папа им устроит технадзор. Ледерман Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [32 / 83 = 0.386]
16 марта 2006 Про кассеты Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про пластмассовые корпуса для телевизоров... Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда есть хорошая!? Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе была установлена небольшая коробочка, в которой производилась диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего выпуска. После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи, (для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить узел диагностики. Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам. - А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока? - Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него? Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети Востока, расторгли контракт и демонтировали линию! - Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки... И пришлось нашим воссоздавать свою линию... Плотогон Прислал(a) Плотогон [32 / 76 = 0.421]
17 марта 2006 Женское мышление... Сегодня у нас на работе у одной мадам – Вики – день рождения. Поскольку коллектив большой, то на обеденные посиделки она пригласила далеко не всех. В пролете оказалась и Маша, которая такой подставы никак не ожидала. Сидит Маша у себя в офисе, вся такая расфуфыренная, накрашенная, не приглашенная на междусобойчик и улыбается. Сотрудница решила ее подколоть и спрашивает: - А ты-то чего улыбаешься? А Маша ехидно сощурила глазки и говорит: - Я так рада за Вику! Она стала на год старше! Сука... Gagenn Прислал(a) Gagenn [32 / 65 = 0.492]
12 декабря 2006 По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане! Прислал(a) MATADOR [32 / 413 = 0.077]
5 июня 2006 Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д. А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен. Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2 недели. Так что, с этим не было проблем... Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа поклонников... Прислал(a) Doosya [32 / 69 = 0.464]
1 августа 2006 С женой разгадывали кроссворд. Я (читая вопрос): Что написал Ломоносов? Жена (задумчиво-вопросительно): Таблицу Менделеева?.. А вроде не блондинка. Крашеная наверно. [32 / 142 = 0.225]
27 марта 2006 Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха. 23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама. В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам. Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает. Конец. Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо! Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :) Прислал(a) Бабушка Петрова [32 / 206 = 0.155]
29 марта 2006 Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает светофор. Сын спрашивает: - Мама, а почему тут светофор не работает? Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно: - Ну, устал, наверное. Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит: - Мама! В нем просто лампочка перегорела! Аут! :) Прислал(a) Панночка [32 / 96 = 0.333]
31 марта 2006 к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом. Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали. потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно. видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за иномарками. Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу ничего поделать. приход весны от меня не зависит! Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый президент Шаймиев. Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого, прости господи, администратора туда поставили полпредом? Прислал(a) michel [32 / 106 = 0.302]
1 апреля 2006 Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?" "Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим". Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю. - И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал. Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки. (с) Прислал(a) Tank [32 / 76 = 0.421]
9 сентября 2006 Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет! Прислал(a) Alex [32 / 213 = 0.150]
14 декабря 2006 Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница, видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону: "Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице, а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому: мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу, на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени. Прислал(a) mores [32 / 115 = 0.278]
25 апреля 2006 Почти Мимино... Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и гарантиями... Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке... Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями, позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра", "Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь "подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи, хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней, правнучка) "Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" " На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее, вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..." Прислал(a) lle [32 / 89 = 0.360]
5 апреля 2006 История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ? И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать. Прислал(a) Роман [32 / 72 = 0.444]
14 мая 2006 Ксения Собчак заявила, что вопрос рождаемости в стране ее "вообще не касается". "У меня достаточно высокий годовой доход, с которого я плачу налоги. А это послание адресовано среднестатистическим семьям, для которых эти деньги действительно могут стать стимулом к рождению второго ребенка. Я не знаю, как изменится демографическая ситуация, но если эти деньги будут давать, то многие решатся на пополнение семейства", - считает Собчак. Этот текст про 250 000 руб., обещаные В. В. Путиным женщинам, которые родят второго ребенка. Сам проект - это хорошо, дай-то Бог, людям будет в чем-то получше, но ВОПРОС: До каких пор нас станут учить жить подобные "эксперты"?? История не смешная, но очень прошу напечатать. Игорь Прислал(a) Игорь [32 / 153 = 0.209]
6 января 2006 Одна девушка, оговорившись, назвала Николу Угодника - Укола Негодник Всего-то два слога переставить, а какими красками имя-то заиграло. :) Прислал(a) Zorg [31 / 208 = 0.149]
6 января 2006 Снегурочка Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой, скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык, который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере, Толя так нам рассказывал. Но сейчас вспомнилось не это. Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год. Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано. - Кто это тебя? - Снегурочка... - ...? - Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже ничего не сломал. - Стекло отсутствовало, что ли? - Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило. - А водитель? - Живой.. - А Снегурочка? - Убежала, сволочь... Плотогон Прислал(a) Плотогон [31 / 81 = 0.383]
20 апреля 2006 Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)... Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз на попе" (!!!!!!!!!) Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень понравился, особенно про слонов. P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался. Прислал(a) Гроz@ [31 / 65 = 0.477]
25 ноября 2006 Заголовок на sport-express.ru "Александр Рыбка извинился перед Сергеем Матюком". Сразу и не поймешь, что Матюк - это фамилия. :):):) (с)http://news.sport-express.ru/online/ntext/16/nl165456.html Прислал(a) Sanitto!!! [31 / 203 = 0.153]
11 января 2006 В институте на верхней части доски написано: "Спонсор лекции - министерство обороны РФ": )) Professor Arinaus Прислал(a) Professor Arinaus [31 / 81 = 0.383]
5 сентября 2006 Давно это было, в 20е годы прошлого века. Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу. С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый, привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было, использовался само собой по прямому назначению). Ну соседка просит - почему бы и не дать... В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с аппетитом уплетали за обе щеки.... На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно, селянка-хозяйка невозмутимо говорит,- - А шо, я ж ехо побанила. Прислал(a) ЛОРДЕР [31 / 295 = 0.105]
21 апреля 2006 История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!) Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!" Теперь уже бабушка. Прислал(a) Теперь уже бабушка. [31 / 103 = 0.301]
23 декабря 2006 Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему. Прислал(a) Сергей [31 / 141 = 0.220]
5 июня 2006 Детский отдых по-русски)))) Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый "Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает "А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага, поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом история не заканчивается... сергей Прислал(a) сергей [31 / 75 = 0.413]
10 февраля 2006 Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется, раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер". Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка. Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска, ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет. Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер. Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву. Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник: привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе. А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие! Прислал(a) Хомяк [31 / 58 = 0.534]
10 февраля 2006 Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"... На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться, пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно" продали флешку. Заостряю внимание: - какую флешку? - ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать. - не будет, а на сколько мегабайт купила? - на 32. - а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так нужно не меньше 128 брать. - почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не хватило. Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут. Прислал(a) DiZel [31 / 56 = 0.554]
21 апреля 2006 Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной. Прислал(a) Anna [31 / 56 = 0.554]
10 октября 2006 Ценник на рынке, в палатке с печеньями/конфетами: Русалочка со вкусом ананаса. Прислал(a) Thunder [31 / 100 = 0.310]
17 февраля 2006 Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым идут киловольты через поля и 220 вольт в дом! Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!? Прислал(a) Алехин [31 / 84 = 0.369]
13 августа 2006 Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так. не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг". После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс работы: "И долго я здесь?" Прислал(a) Corax [31 / 80 = 0.388]
23 февраля 2006 Про славную милицию... чтоп им пусто было... Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья, всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два по одному, т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее. Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо делать? Прислал(a) Славянин [31 / 75 = 0.413]
24 мая 2006 Воздушный шар В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование. Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту 50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно. Засуетились. Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с 8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом. Прислал(a) Галка Сталинградка [31 / 98 = 0.316]
26 апреля 2006 Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :] Прислал(a) Anonymous [31 / 54 = 0.574]
27 февраля 2006 Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка.... Прислал(a) sorrel [31 / 67 = 0.463]
28 февраля 2006 Работаю в крупной московской клинике. Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности. Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности.. Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике. Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина, блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою досталась именно высокая и статная... Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и провела иглу Куликовского.. Маленький туркмен задрожал еже сильнее.. "Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти впечатался затылком в стенку. "А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен.. У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом целостности гайморовой пазухи На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо сложнее. Прислал(a) Тоша Кынский [31 / 108 = 0.287]
18 апреля 2006 Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом) отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил добавить еще одну. Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,- не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить). Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с ярлычком "Липтона"!!! Прислал(a) Евгений [31 / 96 = 0.323]
21 июля 2006 Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!" Прислал(a) Вовочка [31 / 163 = 0.190]
13 мая 2006 Выдержки из дневника моей подруги Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался... Прислал(a) Bullshit Hunter [31 / 111 = 0.279]
11 марта 2006 У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна, добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку, берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком. "Зачем цветок?" спрашиваю. "Воткну проволку в землю, будет заземление" :))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна. Прислал(a) Алекс [31 / 61 = 0.508]
13 марта 2006 В середине девяностых меня очень часто на улице досматривали менты. Видимо их привлекали рваные джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества забавных эпизодов таких досмотров. Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают менты. Стандартная фраза: "Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает шмонать моего друга, второй - меня. "Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри. А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник, отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает - клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин и спрашивает: "Откуда? " Начинаю ему объяснять: "У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов, я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. " Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает: "Где рецепт на клофелин? " "В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт". Следующий вопрос мента: "Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты: "Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно", бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства. Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают. Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. " Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос мента может кого угодно поставить в тупик: "Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не верю своим ушам - мент снова спрашивает: "Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно, поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает: "Ну, что тут? " Второй отвечает: "Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл, до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды. Когда я, в четвертый уже раз, услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз: "А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ". В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана. Прислал(a) 401 [31 / 96 = 0.323]
14 марта 2006 Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль Золя, который даже на языке народов банту звучит как Эмиль Золя, по украински зовется Эмилко Пэпел! Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты, с правительством, мужайтесь! Прислал(a) Свиблово. [31 / 84 = 0.369]
26 мая 2006 Наш ответ Чемберлену Стоит ли жить с мужиком?! Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось...... 1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером. 2. Вечером - я так устал, но миньет можно. 3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п. 4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно. 5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая? Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок. Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось....... 1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама. 2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть. 3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил). 4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки). 5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я. Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает. Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось....... 1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут). 2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего). 3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием). 4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку. 5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю). А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых невообразимых местах. Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось....... 1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на ура в один присест. 2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут. 3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого. 4. Опять борщ, фу, и мало мяса. 5. Опять много гарнира, фу и мало мяса 6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно питаемся? (мясо, мясо и сосиски). 7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют. 8. Что добавки нет? 9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку) Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат). Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее, чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым кампота, супа. Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось....... 1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла). 2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила). 3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент). Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами. Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)? Прислал(a) еще пока не стерва [31 / 123 = 0.252]
15 марта 2006 Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами? Прислал(a) Peter [31 / 100 = 0.310]
15 марта 2006 Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл. Прислал(a) Павлиг Эскабар [31 / 65 = 0.477]
19 марта 2006 Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1. Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель) слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам 3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад) поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю. Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!! Прислал(a) Rene [31 / 57 = 0.544]
24 марта 2006 На тему маленькой, но хорошо оснащенной белорусской армии. История произошла осенью 2005. До сих пор, вспоминая ее, мне становится то смешно, то страшно; страшно от того, что знаю теперь, кто и как нас зищищает. Преамбула: Мой товарищ загремел нести срочку в родную белорусскую армию. Часть его была гвардейской, элитной и артилеристской и располагалась в г. Бресте (точнее - на самой его южной окраине). Про то, что он оттуда в увольнения (народ в штабе с***дил печать, бланки увольнительных и научился подделывать подписи командования) каждые выходные ходил, рассказывать не буду. Рассказ пойдет о том, как они выезжали по осени на полигон. Амбула: Осень 2005 выдалась теплой и солнечной (в середине октября мы ходили купаться в речке). Жизнь казалась легкой и спокойной. Но Мише (моему другу) для полной умиротворенности не хватало одного: он был на полигоне на стрельбах и он скучал. Поэтому, когда он мне позвонил и пригласил приехать к нему в выходные на полигон (там полигонились артилеристы и десантура), я ничуть не удивился. Возникал только один вопрос: а как я проеду на охраняемый, в принципе, объект? Ответ был прост и лаконичен: "Х**ня, даш на посту солдатику пару сигарет и скажешь, что в гости приехал". ... Дорога до полигона заняла минут тридцать. Тут надо сказать пару слов о себе: внешность у меня самая что ни на есть гражданская - кожаная черная куртка, под ней - белая футболка, солнечные очки на носу, стрижка не слишком длинная, но и далеко не военный ежик. Все это упаковано в мицубиси лансер слегка "стритрейсерской наружности", из колонок которого дубасил tiamat. Всю дорогу я репетировал свою речь перед постовым, смутно предполагая, что неправильная расстановка фраз повлечет за собой очередь из АКС прямо мне в наглую рожу. Метров за сто до шлагбаума поста я извлек из пачки мальборо три сигаретины и приготовился к спичу. Впрочем, все мои приготовления пропали даром. Солдатик ВДВшной наружности мухой выскочил из дежурки и открыл шлагбаум так быстро, что я даже не успел как следует притормозить. Заготовленный шаблон был сорван и мне ничего не оставалось, как проехать мимо чисто из вежливости помахав рукой. ... На полигоне мне устроили экскурсию по палаточному лагерю, сказав, что офицеры уже бухие. Потом предложили пойти посмотреть самоходки и прочую крупнокалиберную гадость. Я на всякий случай отказался. Пока мы ходили по полигону, нам на встречу попался пьяненький майор; Миша рефлекторно отдал честь, а я притворился тенью отца Гамлета. Майор отдал честь в ответ и даже не взглянув на меня продолжил свой путь. Больше в этот день меня уже ничто не удивляло. Если бы мне предложили загрузить в багажник ящик снарядов, я бы воспринял это совершенно спокойно, как приглашение на пиво вечерком. ... На обратном пути, когда я проезжал КПП, все тот же солдатик все так же резво открыл шлагбаум и когда я проезжал мимо, отдал мне честь. Я козырнул в ответ... P.S. Когда теперь по телевизору я вижу, как рассказывают о непобедимости нашей армии, мне срезу же вспоминается этот солдатик, вытянувшийся по стойке смирно и отдающий честь мне, математику-экономисту, откосившему от армии, анархисту по убеждениям. [31 / 74 = 0.419]
13 августа 2006 Любопытство кошку убило: Во вторник Бразилец решил выяснить, что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу. Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку, машины, запаркованные рядом, сгорели. Полицейские нашли в остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или перепродавали наркобандам. Жаль что не в Америке, а то на каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не бить!" http://karei.com/main.html Прислал(a) Max Smolev [31 / 78 = 0.397]
28 октября 2006 Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского. Прислал(a) AL [31 / 101 = 0.307]
30 марта 2006 Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука . Прислал(a) Иполит [31 / 62 = 0.500]
30 марта 2006 Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой. Прислал(a) Николаич [31 / 61 = 0.508]
31 марта 2006 Посвящается незабвенному однокласснику Пóляку Николаю: В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк. Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой- либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по дому сама). Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин, поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и сказало следующее: - Стоять, чувак, ты из какого района? Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого варвара и подробно рассказал ему где он живет. - Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар. Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в прошлом. - Дай двадцать копеек. Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу, исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в магазине чего-то там не окажется. Варвар обернулся и громко крикнул: - Пипа! Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все пятеро пересчитывают деньги. После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко. ...... Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы: - Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь? (На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить) Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал: - Ква! ... Его опять поколотили... Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-) Прислал(a) Михаил Левин [31 / 92 = 0.337]
1 апреля 2006 Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): ----------------------------------- Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника Прислал(a) Виктор [31 / 47 = 0.660]
6 апреля 2006 Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен. Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство, переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода, опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает, не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз. Прислал(a) B()B [31 / 84 = 0.369]
23 августа 2006 Шведская семья Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели - "Мама, папа, я - дружная семья!" На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с другом сидят за компьютером. Сынуля кричит: - Мама, иди к нам! Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя": - Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья! "Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал... Прислал(a) Катя [30 / 207 = 0.145]
2 февраля 2006 Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному "инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.), металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице. Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан! З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей. Прислал(a) Адель [30 / 68 = 0.441]
25 мая 2006 Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал! Прислал(a) Монсеньор Кихот [30 / 92 = 0.326]
6 февраля 2006 РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ! Несколько зарисовок из Германии. 1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы найти будет сложно! 2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана (тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами нацарапано:"ГЕНА"! 3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не местные..." 4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки, сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы. Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и вправо ни одной надписи. Прислал(a) Ost [30 / 100 = 0.300]
10 февраля 2006 продолжение про незабвенный Эльдорадо. Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу, безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает стоять на том же месте, где и был полгода назад. Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой, спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает... Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ... У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью) консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали... Прислал(a) Злобная [30 / 60 = 0.500]
1 июня 2006 Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки. Не дословно, но суть передал. Как вам? Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому. (с) http://cmcka.com Прислал(a) Я [30 / 91 = 0.330]
22 ноября 2006 Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный высокоинтелектуальный разговор о разных разностях. Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами, которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на оживление после замораживания, мягко говоря, глупо. Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и, естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так - А если тело обезводить, например, вакуумом? На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор идеи не подумавши, ляпнул - А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ... Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом... Лично я так уже давно не смеялся. Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему другу кличку Людоед: о) Прислал(a) Юра [30 / 260 = 0.115]
18 марта 2006 Было с моим другом. Расскажу от первого лица. Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню). Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет местной авиакомпании, а потом еще поездом. Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на станции. Он просыпается и спрашивает у соседа: - What is station? (Какая это станция?) Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские рубли отдыхают. Прислал(a) sergox [30 / 53 = 0.566]
21 апреля 2006 Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес. Прислал(a) ПалычЪ [30 / 103 = 0.291]
23 марта 2006 Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа? Прислал(a) Лена [30 / 102 = 0.294]
29 мая 2006 Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова Главная / Жизнь / Наследие 19.05.2006 Источник: Правда. Ру Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец, Дураков, Сиськина, Целколомидзе. Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды ему в газете попалось небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым. "Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, - смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла". Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова. Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время обучался Павлов. Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она благополучно вышла замуж. Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским распевом: И-Й-о-о-бст. Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов, а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались на "злодея", но вычислить его так и не смогли. После окончания московского университета Станислав вернулся в родной Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему попалось очередное объявление о разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова. Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе. Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям, менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от которых торопились освободиться в двадцатые годы. В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам, часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. - Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни, где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма затруднительно". Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную" фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком расположении духа был в то время русский царь, но на прошении Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих пор существует в Финляндии. Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной роте - на радость всем остальным сослуживцам. Оксана Аникина, по материалам газеты "Караван РОС". Прислал(a) Bomba [30 / 81 = 0.370]
30 марта 2006 Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение! Прислал(a) Ян [30 / 64 = 0.469]
