14 февраля 2006
Добавлю об "Эльдорадо"...
Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети
реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату
полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это
было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение
приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия
несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за
500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи...
Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел
манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного,
ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как
вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки
распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5
надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то
сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде
того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать
техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если
что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и
скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти
бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно,
промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К
тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи,
какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил
я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то,
чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных
сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих
историй, мне еще повезло...


Прислал(a) Бзы [30 / 62 = 0.484]

1 июня 2006
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
- А для кого нужны эти публичные дома?
- Например для молодежи
- Но ведь это дорого...
- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с) http://cmcka.com


Прислал(a) Я [30 / 91 = 0.330]

27 февраля 2006
Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))


Прислал(a) Николай [30 / 59 = 0.508]

9 марта 2006
История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было
ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:

Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной
советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания
выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в
общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было
срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста)
сделаны не были.

Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со
словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу
хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в
словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две
составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и
составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша".
Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?

Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском,
поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить
ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша).
Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный
перевод перед тем как читать его вслух на уроке!

P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете
вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...


Прислал(a) kulchick [30 / 106 = 0.283]

14 марта 2006
8-е марта. Приходит смска, типа с праздником, люблю, целую,
бла-бла-бла.... Номер не знаком. Пишу в ответ, мол, спасибо, а это кто?
Ответ меня удивил: ХУЙ В ПАЛЬТО, Я ОШИБСЯ НОМЕРОМ.


Прислал(a) ГЫ [30 / 79 = 0.380]

18 марта 2006
Было с моим другом. Расскажу от первого лица.
Летел в командировку, по-моему в Ирландию (или Исландию, не помню).
Путь следования следуюший - сначала до Хитроу, там пересадка на самолет
местной авиакомпании, а потом еще поездом.
Так вот, летит он уже из Хитроу, уснул. Сниться ему весь этот путь до
места командировки, и что он уже едет на поезд. Вдруг там чего-то наяву
тряхнуло в воздухе, а во сне у него в это время останавливается поезд на
станции. Он просыпается и спрашивает у соседа:
- What is station? (Какая это станция?)

Видели вы бы глаза этого соседа. По словам друга юбилейные советские
рубли отдыхают.


Прислал(a) sergox [30 / 53 = 0.566]

23 марта 2006
Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится.
Интересуюсь, в чем дело. Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше
стали? А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?


Прислал(a) Лена [30 / 102 = 0.294]

4 июня 2006
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!


Прислал(a) Алиса [30 / 61 = 0.492]

29 мая 2006
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана Красножопова
Главная / Жизнь / Наследие
19.05.2006 Источник: Правда. Ру

Почти полвека ярославский академик Станислав Павлов собирает
непристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец,
Дураков, Сиськина, Целколомидзе.

Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однажды
ему в газете попалось
небольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножопова
подала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым.
"Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, -
смеется Павлов. - Она не только вышла замуж за человека с такой
неблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".

Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Со
временем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова.
Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то время
обучался Павлов.

Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподаватели
лучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не могли
произнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразу
настраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушку
называли только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменит
фамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, она
благополучно вышла замуж.

Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написание
фамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, тем
более быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известными
междометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тут
нашли выход - спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийским
распевом: И-Й-о-о-бст.

Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначе
могли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему часто
приходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов,
а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловались
на "злодея", но вычислить его так и не смогли.
После окончания московского университета Станислав вернулся в родной
Ярославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетического
каучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза ему
попалось очередное объявление о
разводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданином
Херовцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.

Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые стали
присылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря их
стараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.

Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразу
после гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям,
менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли в
коллекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, от
которых торопились освободиться в двадцатые годы.

В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам,
часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегда
блистали целомудрием и добронравием, - рассказывает Станислав. -
Дураковы или Сиськины - не самый ужасный вариант для русской деревни,
где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьма
затруднительно".

Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную"
фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можно
было, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в каком
расположении духа был в то время русский царь, но на прошении
Краснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". Так
Краснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сих
пор существует в Финляндии.

Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаются
продолжить студенты филологических отделений вузов. Источником их
вдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточки
учета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что в
финансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. А
будущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в одной
роте - на радость всем остальным сослуживцам.

Оксана Аникина,
по материалам газеты "Караван РОС".


Прислал(a) Bomba [30 / 81 = 0.370]

21 апреля 2006
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в
одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды
он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет
сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы
оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому
спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо
стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у
нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле
выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей
семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему
видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает
туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.


Прислал(a) ПалычЪ [30 / 103 = 0.291]

21 июня 2006
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли
болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам
Мадрида.
Злостно язвлю:
- Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали
  куда надо! УРА!!!!!!!
Ответ настоящего мужчины:
- Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!


Прислал(a) [илька] [30 / 104 = 0.288]

30 марта 2006
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!


Прислал(a) Ян [30 / 64 = 0.469]

2 апреля 2006
Я видел как рождаются анекдоты!
Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной
семьи, пуританское воспитание и т. д.
Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про
нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот.
Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал
я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й
пяль, бог увидит - хорошую пошлет."
Ответ жены, практически мгновенно:
- Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе
  досталась?
А чо в ответ говорить-то...

Андрей К


Прислал(a) Андрей Каниковский [30 / 70 = 0.429]

5 апреля 2006
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих
родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда
было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым,
непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую,
как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами
челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент
была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее
сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она,
естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка
трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются:
"Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми
глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все,
естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка
говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по
очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри,
какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то
пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она
выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб
все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила,
что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не
доехав 2 остановки.


[30 / 95 = 0.316]

6 апреля 2006
Открой рот
Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...


Прислал(a) Галка Сталинградка [30 / 83 = 0.361]

6 января 2006
Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать


Прислал(a) AcidFire [29 / 88 = 0.330]

2 июня 2006
Сессия, учу Римское право, на шпорах на заднем обороте написано:

"Шпаргалки по Римскому праву составлены с учетом последних изменений
законодательства".

Ага щас, последние поправки к кодексу Юстиниана 2-тысячелетней давности
внесли в последний момент J

shamkin


Прислал(a) shamkin [29 / 77 = 0.377]

9 июля 2006
Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница
говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику,
который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у
дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только
отмахнулась - знаю, мол.
Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику
"Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы"
готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от
сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в
конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ
ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!"
Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))


Прислал(a) Катюрла [29 / 123 = 0.236]

13 января 2006
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.


Прислал(a) TIM [29 / 77 = 0.377]

23 апреля 2006
Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!


Прислал(a) Андрей [29 / 84 = 0.345]

19 января 2006
> Как США представляли СССР в 70-е годы:

Они примерно так же и сейчас СССР представляют...
Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго
вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы
в бывшем СССР.
Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта
Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в
универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет
очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не
брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и
т. д.
И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?!
Или, может, он про школьную униформу? :-)


Прислал(a) НМ [29 / 65 = 0.446]

20 января 2006
про прапорщиков (только что из курилки)

В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один
"без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами,
неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких
приколов случайно стал известен широкой общественности.
Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон
прапорщика был прерван звоноком однополчан.
- Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной,
  нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и
  командиру на стол.
- Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох...
- Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме
  одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс
  чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько
  точно надо...
Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют",
прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания
измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к
исполнению приятного все же поручения.
Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в
возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под
сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже
пошла на встречу зятю.
Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира.
Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже
вербальными средствами общения.
Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным.
После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников
ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по
несколько на всякий вкус.


Прислал(a) capston [29 / 69 = 0.420]

20 января 2006
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах,
решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить
электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться
холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата
Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в
мятых брюках".


Прислал(a) Хомяк [29 / 57 = 0.509]

21 января 2006
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
  цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
  Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи
  им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
  цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
  вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [29 / 86 = 0.337]

12 мая 2006
Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с
компов, оргтехники и т.п.
Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для
протирания детских попок..


Прислал(a) Nika [29 / 73 = 0.397]

24 января 2006
Честно говоря, мого раз проходил мимо этой рекламы, не обращая внимания.
Но сегодня остановился... и улыбнулся.
Небольшая афишка кинотеатра "Украина":
Первый фильм года!
В кинотеатрах с первого января!
Дневной дозор.
и внизу, мелкими буквами, адрес кинотеатра: ул. ГОРОДЕЦКОГО, 5


Прислал(a) Crazy Captain [29 / 70 = 0.414]

30 января 2006
Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из
нее мой друган, и с чувством так, на полперрона:
- Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!


Прислал(a) JK [29 / 85 = 0.341]

1 февраля 2006
Мерс и запор
Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по
некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения
были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их
электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару
раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан
и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об
этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором
поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан,
который вел машину, которую купил незадолго до поездки.
	Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и
шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных
гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом
мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный
запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина
пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу
камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем
автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал
на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в
голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем
сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин
всмятку...

.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в
поперечном направлении. И номер никто не заметил...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [29 / 96 = 0.302]

30 мая 2006
ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ?

... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

© Алик, отец домостроевца
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/forwhatfemale/


Прислал(a) Алик [29 / 211 = 0.137]

5 февраля 2006
Кто избивает Путина?

Начальник пресс-службы Приволжско-Уральского военного округа
К. Лазуткин недавно прокомментировал ситуацию с дедовщиной в армии и
заявил следующее: "Это большая трагедия, ... однако не стоит перегибать
палку и воспринимать каждый синяк у солдата как проявление неуставных
отношений". (подробнее см.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7286167)

Подтекст тут примерно такой: избиение солдат офицерами, молодых солдат
старослужащими - это нормальные уставные отношения в армии, и ни о какой
"дедовщине" тут говорить нельзя.

В этой связи очень интересно было бы узнать:
1. Как часто В. В. Путин (черный пояс по дзю-до, тренируется по три часа
ежедневно) избивает министра обороны Сергея Иванова (который уже давно
хромает)?
2. Сколь регулярно С. Иванов избивает своих заместителей?
.........
18. С какой периодичностью капитаны избивают лейтенантов?
19. Сколько раз в месяц лейтенанты оказывают физическое воздействие на
прапорщиков и сержантов?

Еще более интересным было бы узнать, кто именно и как часто избивает
В. В. Путина, который стоит на самом верху этой пирамиды власти, и от
которого, собственно, и зависит характер отношений между людьми в этой
"пирамиде".

Н. Е. Багров


Прислал(a) Н.Е.Багров [29 / 72 = 0.403]

6 февраля 2006
Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"


Прислал(a) Busja [29 / 57 = 0.509]

25 мая 2006
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают
нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я
тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть
внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь
надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи,
Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)


Прислал(a) AleM [29 / 72 = 0.403]

9 февраля 2006
Тут завели историю про Эльдорадо...
Я расскажу вам про Эльдорадо в Великом Новгороде. У нас город очень
спокойный, а фигли, все поделено давно. В городе три магазина торгуют
товарами этого ассортимента, причем цены везде одинаковые и на 40-50%
выше, чем в соседнем Питере. И вот - пришло Эльдорадо! Народ туда
кинулся валом, люди вспомнили, впервые после распада Советского Союза,
что значит стоять в очереди только для того, чтобы войти в магазин.
Можно легко догадаться, что некоторым людям это не понравилось. В
Эльдорадо убили директора, кстати, по-моему, совершенно зря - он ведь
был новгородец, нанятый ими здесь. Но это не помогло. Тогда убили
второго директора. Но в Эльдорадо народ попался упертый... Не знаю уж,
сколько они платили третьему директору.
И тогда магазин сожгли.
Вы думаете, после этого Эльдорадо ушел из Великого Новгорода?
СЧАЗ!
Они отремонтировали магазин, здание бывшего военного завода,
кстати,(теперь там охуительный торговый центр... но я отвлекся). И
открылись снова!
И тогда к ним пришли очень тихие, вежливые люди и сказали:
СРОК АРЕНДЫ ЭТИХ ПЛОЩАДЕЙ ИСТЕК.
И добавили, оглядываясь: А больше вам никто и ничего в этом городе в
аренду не сдаст. Уходите.
И так Эльдорадо вышибли из тихого, спокойного провинциального городка.


Прислал(a) Сыч [29 / 66 = 0.439]

14 февраля 2006
Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит
ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я
понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория
экономического анализа".
Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно
куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу
натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы
сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую
последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко
ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный
предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну
ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало
другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел,
куда и было надо (окно поиска не закрывается).
Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в
строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....

Spose2


Прислал(a) Spose2 [29 / 65 = 0.446]

24 ноября 2006
Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных
кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр..
- Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять?
- Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..


Прислал(a) vigour [29 / 126 = 0.230]

2 июня 2006
Помню как-то пропили с парой газпромовских товарисчей все бабки. И надо
было мне домой (к Тыще мелочей) с Невского добраться. Такса в таких
случаях стандартная - 100 рублей, да и то - переплат. В общем, я решил
поймать "мотор" за 150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который
согласился это сделать на условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу
деньги".
Ну и вот, довез он значит-с меня до самого подъезда, пошел вместе со
мной. Я, помня что у меня в хате только стольники остались и дать я могу
самое меньшее 200, ему заранее и говорю:
- Вы бы полтинник с собой взяли, а то у меня только двухсотки...
Мужик (ехидно):
- Двухсотки? Сами печатаете?...


Прислал(a) тукан [29 / 92 = 0.315]

15 февраля 2006
Армейская история.
Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в
Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в
служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать
компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми
задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав
все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в
армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения
обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам
влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды).
Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что
для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает -
как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского
приветствия и вопрос:
- Чем занимаешься, Алексей?
- Ничем, товарищ полковник.
- Как ничем? - растерянно вопрошает начальник.
- Все задачи выполнил, товарищ полковник!
- Полы мой!
- Так мыл уже!
- Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник.
Я не нашелся что ответить.


Прислал(a) ст. лейтенант Алексей Н. [29 / 68 = 0.426]

28 апреля 2006
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу:
Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день,
специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду
как и он.
И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед
преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу
как и он и начал на него глядеть.
Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял
зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА
ее забирает и спокойно отчаливает.


Прислал(a) zic [29 / 67 = 0.433]

21 февраля 2006
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал
следующую историю.
За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом
заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по
правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.
Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ
затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.
Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"


Прислал(a) samba_koenig [29 / 120 = 0.242]

5 мая 2006
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего
полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед
полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано
жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось :)


Прислал(a) кент [29 / 90 = 0.322]

22 февраля 2006
Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю
на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из
них:
Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская?
- да
- это Ай-ти сервис?
- да
- Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Добрый день! Это скорая помощь?
- это ИТ сервис..
- (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!

Звонок по тел. :
- (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?

Звонок по тел. :
Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя
  залипла?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот
  молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки!
- а Вы фамилию не помните?
- Нет..
- а как зовут?
- Ну не знаю!
- может, кто-то другой подойдет?
- нет, пусть именно он!
- ну может Вы помните особые приметы?
- .. Средний такой рост, волосы светлые.
- а может, что-то особенное?
- Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!


Звонок по тел. :
- Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы?
- .. нет
- хорошо. А у нас есть проблемы?
- ну, нет...
- хорошо!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса.
- Наташа?!
- нет.
- Марина?!
- нет.
- (с ужасом) а кто это?
- Оля.
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Так это Оля?
- Да.
- Ага. А Наташа где?
- вышла.
- Ага. Ну ладно.


Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не
  светит?
- Вам нужно мое согласование?
- Нет! Присутствие!
- ?!
- Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?!
- ?!!
- Ну бумага в принтере застряла!

Звонок по тел. :
- Девушка! У вас есть Хвост?
- ?!
- Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо!
- ?!
- Ну это что бы в розетку пихнуть!

Звонок по тел. :
- Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ!
- что?
- а у меня компьютер прыгает!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не
  надо мальчиков!

Звонок по тел. :
- У меня принтер зажевал шредер.

Звонок по тел. :
- Мышка очень пищит и царапается!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету
  сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он
  визжит! (с надеждой) хотите послушать?!

Звонок по тел. :
- У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает!
- Ваша фамилия?
- .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами
  говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!

Звонок по тел. :
- А у нас Вирус!
- .... это общая проблема.
- Долго лечить будут?
- прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше.
- (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?!
- ну,... наверно..
- Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я
  пошел!

Звонок по тел. :
- Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает
  какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!!
  Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- У Вас есть Терминатор?
- ?!
- Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!

Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+:
- Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение"
- Нашел!
- Нажмите на него правой клавишей мыши.
- Нажал!
- Там будет "поиск компьютеров"
- Нету!
- На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши!
- Нажал.
- Есть "Поиск компьютеров"?
- Ну НЕТ!!!
- А Вы правой клавишей нажали?
- Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!!
- Хорошо, к Вам подойдут на место.
- Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой
  нажать. Надо было сказать, что правой!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?!
- У Вас не работает телефоны?
- Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы
  из-за вас работать не можем!!!
- А Вы заявку делали?
- Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему
  руководству!
- У вас была заявка?
- Какая заявка!?
- Вы сообщили нам о неполадке?
- Нет! А сами вы не знаете?!
- Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия?
- Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то
  подходят на место, работать мешают!
- Мы постараемся.
- Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста,
  сколько за раз можно у вас заказывать?
- ?
- Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное...
  забыла!
- картридж?
- нет..
- тонер?
- тоже не то... ну как же его.
- Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера?
- Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения
  чтобы надо. И еще он от сердца.
- ?!!?
- Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!

Звонок по тел. :
- Добрый день, диспетчер ИТ сервиса
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите!
- К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас
  проблема?
- Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната?
- Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.

- Мне очень надо!!!
- Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос?
- Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по
  вызову!
- Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать!
- Ну как же так, а что мне делать?
- Что у Вас случилось?
- Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!


Прислал(a) Claire [29 / 59 = 0.492]

15 апреля 2006
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем,
на какой-то хрен.... Щас уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи..... "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu


Прислал(a) Витек [29 / 49 = 0.592]

8 марта 2006
Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.


Прислал(a) Виктор [29 / 82 = 0.354]

12 марта 2006
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее
время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень
неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут
же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!


Прислал(a) alex [29 / 57 = 0.509]

13 марта 2006
В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают
ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our
service".


Прислал(a) Malabar [29 / 85 = 0.341]

5 мая 2006
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия
задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те
форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им
сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху
засели


Прислал(a) игорь [29 / 85 = 0.341]

5 ноября 2006
Сходил проводил друга. Он тормозит маршрутку. На стекле (рядом с
маршрутом) табличка:"Справки по маршруту дает яндекс".


Прислал(a) Гепард [29 / 232 = 0.125]

7 мая 2006
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в
отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация
была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета
взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее
предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но
"бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно
мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но
яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же
рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем
спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран
местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб,
причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить
нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу
Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной
между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны-
галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж,
взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно
сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца-
щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в
море. Взаимозачет прошел.
Вот так всегда будет на этой долбанной украине.


Прислал(a) Петрович [29 / 88 = 0.330]

15 ноября 2006
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее.
Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т. д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей
  уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
  задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идет как-то вяло и настроение мля никакущее...
не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на
мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже
  задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там
аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на
работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идет как-то вяло и настроение мля
никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и
уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд
на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень
  общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О!!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ
ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от
смеха!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Взято из рассылки "Не смешите мои тапочки!"


Прислал(a) Druna [29 / 214 = 0.136]

15 мая 2006
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли
прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча
слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я
отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне
по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на
секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".


Прислал(a) Милена [29 / 88 = 0.330]

27 марта 2006
Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.


Прислал(a) Сергей [29 / 91 = 0.319]

26 августа 2006
Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
  ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.


Прислал(a) Ежище [29 / 262 = 0.111]

30 марта 2006
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
> наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
> пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел
принтер...

Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил:
Как? У них же компьютеров не было...
Сидит, что то печатает на ноутбуке.


[29 / 55 = 0.527]

31 марта 2006
Про американцев и суровую российскую действительность...

Приятель рассказал сегодня...

"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому
месту.
На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой
человек и спрашивает у водителя:
- - Is this bus number fourty five or number seven?
(это автобус номер сорок пять или семь)
Явно американец.
На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным
счетом нихрена.
Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко
(естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут:
- - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по
  всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок
  автобуса, где висел номер 7.
Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему,
преисполненный гордости:
- - Фоти сэвэн.
Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса.
Двери закрылись и автобус двинулся дальше.
А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила:
- - А ты че, по английски говорить умеешь?"


Прислал(a) Дмитрий [29 / 80 = 0.363]

19 мая 2006
Буквально только что прочитал на сайте знакомств:
Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата).
О себе:

Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него
перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина
приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии.
Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес
для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не
задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать
приглашения на съемку.

Особенно радует последнее предложение.

Поле чудес в стране дураков, блять.


Прислал(a) Дядя Уэф [29 / 70 = 0.414]

21 июля 2006
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из
зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано:
СИЛОВЫЕ МАШИ


Прислал(a) Kostya... [29 / 143 = 0.203]

5 апреля 2006
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"

Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке.
Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда.
Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в
данной ситуации инструмент - плоскогубцы.
В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у
Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".

Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!".
Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы,
все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит,
такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.


Прислал(a) Наталья [29 / 63 = 0.460]

17 мая 2006
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...


[29 / 83 = 0.349]

10 апреля 2006
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только
личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря,
нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и
неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой
приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры
- стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что
вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...

Rw.minus@rambler.ru


[29 / 104 = 0.279]

10 апреля 2006
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина-
4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который
этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км
поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд
туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то
подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу).
Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок
должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было
наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни
не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо
вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским
методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после
чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и
побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку
между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из
города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза
дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо
того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по
переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел
что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это
было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по
пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в
городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень.
машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать,
но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не
пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал.
Вот такая история!!!!!!!!!
Димок.


Прислал(a) Димок [29 / 77 = 0.377]

2 января 2006
Ну вот и закончился старый год и начался новый.
Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании
Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили
праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как
хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным
водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как
огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по
ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь
цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.
Отчет:
1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)
2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)
3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в
пригороде, а денег не было)
4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,
правда после некоторого колебания)
5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная
любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)
6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.
Это все с 4 ночи до 13 часов.
Строю планы на следующий Новый год.


[28 / 86 = 0.326]

10 июля 2006
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."


Прислал(a) Tik [28 / 339 = 0.083]

12 января 2006
На автовокзале в городе Рамешки Тверской области
надпись на стене
РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ и КАРЕЛ


Прислал(a) Krendel [28 / 102 = 0.275]

28 апреля 2006
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.


[28 / 67 = 0.418]

17 января 2006
Историей про хохочущего телепузика навеяло.
Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди
апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии
мешочек разражался гомерическим хохотом.
Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер
палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в
коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку,
но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого
страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же
день.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [28 / 63 = 0.444]

24 сентября 2006
На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы -
человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи,
начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает -
закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах:
- Анализы же пропадут!..
Ждать дальше было намного веселее.


Прислал(a) Павел Некрас [28 / 220 = 0.127]

14 августа 2006
Cуббота, раннее утро. Готовлю себе на кухне бутерброды. Слышу внизу на
улице, возле подъезда, голоса. Выглядываю - там две соседки - блондинка
с третьего этажа и ее дочь, с сумками, явно собрались кудато на пикник и
смотрят по сторонам - то налево, то направо и жестикулируют: "Откуда он
приедет, оттуда или отсюда?". И так серьезно вглядываются, то направо,
то налево. Поясню. Въезд во двор у нас только с одной стороны, а с
другой только ступеньки)).


Прислал(a) Илья [28 / 83 = 0.337]

27 января 2006
собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то
ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и
тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их
дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому
сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы
помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа,
будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью,
после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!"
Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять,
чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то,
долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это,
домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.


Прислал(a) DaH [28 / 67 = 0.418]

25 апреля 2006
Старый анекдот:
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким
дискантом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на блядки!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.

История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми
руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом
"подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим?
Что я мог ответить?


Прислал(a) krotik [28 / 75 = 0.373]

28 января 2006
Сегодня было.
Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник
забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой
громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря
матерятся.
Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога
заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто
изнасиловал в извращенной форме!!!"
За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не
возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор
переключил!"

PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда
осознала.


[28 / 159 = 0.176]

29 января 2006
Про Темочку

Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре
напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет
отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует,
звуки соответствующие ремонтные издает.
- Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды
  переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно.
- Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили.
Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут
Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой
и тенями.
Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими
лелами".
Мы плакали.


Прислал(a) Женя [28 / 154 = 0.182]

6 февраля 2006
А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/


Прислал(a) Алик [28 / 95 = 0.295]

7 февраля 2006
Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает
в памяти что-то из своей жизни...
Теперь уже навеяло таможенниками в поезде...
Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в
Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов,
а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему
было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага,
дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим.
Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро
еле-еле наскребли...
Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка
13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на
то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое...
А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут
пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в
голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете
высаживать?
Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон
великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и
отстал.


Прислал(a) larisa [28 / 81 = 0.346]

10 февраля 2006
Про Эльдорадо.
Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата
ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления
маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая
упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да
поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо
неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую
нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и
проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс:
"Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки"
Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до
меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает
ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что
нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что
мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых
недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не
оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо
Эльдорадо! :)


Прислал(a) Геныч [28 / 57 = 0.491]

15 февраля 2006
Про так как на БП пиздят бензин.

Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP)
Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся
на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом
заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников
БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе
они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из
бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95
бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина
вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в
неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся
на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный
расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда
мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!


Прислал(a) Евпатий Перфоратор [28 / 60 = 0.467]

15 февраля 2006
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!

У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский
церебральный. Он не ходит, не
сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый,
сообразительный мальчик. Прекрасно
понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать
(писать он не может - руки не
слушаются).
Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу:
Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"?
Жили на даче (под Подольском). Идем
к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске):
- Коровка пошла в гараж?

Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые
кудрявятся высоко на голубом небе:
- Пап, что это там кипит?

Рассадил колено (упал с дивана):
- Пап, почини ногу.
- Сейчас починим, зальем йодом.
- Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.

Сегодня на даче холодно, и Володя просит:
- Папа, зажги гречку!
Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.

- А как это зовут?
- Бульдозер.
- Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.

За вечерним чтением спрашивает:
- Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А
  еще, чей Додыр?

Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил:
- Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.

Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид
с детства, колясочник, не ходит
и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные
лечебные учреждения, инстанции
социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно
у нас на руках все документы об
инвалидности.
Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын,
Женя, и радостно объявляет -
Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января!
Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже.
Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с
пулеметами.
(фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети -
Владимир)


Прислал(a) Александр [28 / 70 = 0.400]

17 февраля 2006
История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))


Прислал(a) Настя [28 / 68 = 0.412]

16 мая 2006
Дома престарелых в Голландии оборудованы по домашнему принципу. Каждому
жителю отведена отдельная комната, в которую он перевозит свои вещи -
чтобы чувствовать себя как дома. В доме с командой бабок-дедок постоянно
проживает медицинский персонал.
Так же живут здесь и выросшие дауны. К ним приставлены опекуны, которые
выполняют, по сути, роль поводырей - ходят с ними в магазин, считают
деньги, встречают и провожают своих подопечных на работу. И являются
советчиками по вопросам личной жизни, которая у даунов проистекает
весьма интенсивно.
Хочется дауну любви - он обращается к поводырю: "хочу привести женщину".
Тот подробно разжевывает дауну, что и как надо делать, и - обязательным
пунктом программы - учит его обращаться с презервативами. Берет огурец,
резиновое изделие - и урок длится до тех пор, пока даун не научится
виртуозно закатывать овощ в резинку.
На следующий день даун отчитывается перед опекуном, как прошла встреча.
"Все было здорово, просто здорово!"
"А презерватив?"
"Мы сумели, мы все сделали"
"Точно?"
"Да, точно. Мы надели его на огурец, положили все это на тумбочку и
начали заниматься своим делом".


Прислал(a) Антон [28 / 94 = 0.298]

31 мая 2006
Женщинам посвящается
Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на
мобилу.
- "Алло
- Привет любимый
- Ну вчера не могла
- Голова очень болела
- А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла.
- Ну что ты опять начинаешь?
- Как ты можешь не доверять мне?
- Я же тебя очень люблю
- Ладно пока потом созвонимся. Целую."
Через 5 минут опять звонок. :
- "Привет.
- Да нормально.
- Да вчера, вообще отпад был.
- Да хорошо, я за это тебя и люблю.
- Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит.
- Ну ладно любимый.
- Пока, целую
История записана со слов друга


Прислал(a) jitikara [28 / 84 = 0.333]

9 июля 2006
Пять минут назад сотрудница говорит:

- У тебя есть календарь за 2004 год?
- Зачем?
- Хочу узнать сколько дней в октябре
(У меня шок)
- В октябре 31 день
- Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не
  ошибиться.


Прислал(a) Говорун [28 / 76 = 0.368]

18 апреля 2006
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.


Прислал(a) eJ [28 / 79 = 0.354]

2 марта 2006
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи
появлялись так:
"Бей жидов - спасай Россию!"
"И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь."
"Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать
Россию."


Прислал(a) Н. [28 / 80 = 0.350]

2 мая 2006
В догонку вчерашней истории

> Два системных блока стояли под столом рядом.
> Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского
компа.

У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только
вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы
бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже
3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем
вечером.
В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит.
Вот так вот оно в реальной жизни.


Прислал(a) Лось [28 / 98 = 0.286]

18 мая 2006
Мужчины, возьмите на заметку...
Было на днях.
Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес


Прислал(a) Ольга [28 / 76 = 0.368]

17 марта 2006
Давно это было, я еще скромный, застенчивый 18 летний парень коротал
время до армии на курсах электриков. По неопытности и разгильдяйству
попал как-то под электрическую дугу, обжег немного физиономию но все
обошлось нормально, только стали появлятся "ячмени" на глазах. Один
пройдет, другой вскочит, так недели две. Надоело мне это, надо идти к
врачу. Конечно к глазному, окулисту. Записался, сижу в очереди. Вдруг
дверь кабинета напротив открывается, женщина врач - Кто к окулисту,
заходи. Захожу... еее.. такая картина, врачиха-руководитель за столом а
вокруг нее человек 20 девченок практиканток. Райский сад, все в
беленьких халатах, шапочках, цветущие, стройные, и я раскрасневшийся
дурак перед ними. Ну что, подходите, смотрите (типа ставте диагноз)-
говорит врачиха. Подходят по одной, смотрят, все кок одна - не знаю.
Врачиха подходит - это обыкновенный ячмень. Ваши действия?
Теперь представте себе 20 пар рук, все на меня налетели, что-то мазали
бинтовали, я в табурет вжался. Короче не помню как меня вытолкали из
кабинета, вся голова была забинтована, торчал один здоровый глаз.
На виду у обалдевших посетителей я сорвал с себя все это, надел темные
очки и гордо удалился.


Прислал(a) Rene [28 / 62 = 0.452]

17 марта 2006
Этот случай произошел с моей подругой. Вся соль в том, что она помешена
на своей фигуре, а фигура у нее я вам скажу очень аппетитная, самый сок,
так вот день ее начинается с того, что она сначала встает на весы, а
потом уже идет в ванну.
Ну так вот, прогуливаемся мы с ней по торговому центру "Норд", и
подходим к лифту дабы подняться на 3 этаж. Я нажимаю кнопку, двери
бесшумно открываются, лифт пустой. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, хочу уже зайти сам, но обращаю внимание на выражение лица
моей подруги, взгляд ее был направлен на электронное табло на стене
лифта. "Перегруз" мигало на нем большими буквами. У подруги была
истерика, а я плакалъ....))


Прислал(a) Фидель [28 / 60 = 0.467]

18 марта 2006
Из русского архива

40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор
воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир,
подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только
что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А
позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по
России",- был ответ Пушкина.

41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то
книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола,
играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается
граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой
отвечает:
- Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком
  забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы,
  кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.

42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты
и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не
отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А.
Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы
девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже
писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно
объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских
берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани,
познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для
прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать
что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами
Наумовой:
"Уединенная муза
Закамских берегов"
быстро написал:
"Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов".

43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто
врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала,
который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя
ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в
переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого
генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший
памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было
обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич
пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и
не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала
ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин.
Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр
Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она,
крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все
приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин
видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и
сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие:
"Никто не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом;
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом! "
- Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла
  стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел
  за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову.
  Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из
друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь
одни глупцы не переменяются".

45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра
Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное
дело".

46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене
из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким
чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем
грязь милой родины".

THE END.


Прислал(a) Oleg [28 / 58 = 0.483]

18 марта 2006
Кто сказал, что будет легко, или жажда жизни

Ты когда-нибудь пыталась выкормить котенка, у которого даже глаза еще
толком не открылись? Если нет, то ты нас не поймешь. Во-первых, лакать
он не умеет. Во-вторых, лакать он не умеет! В-третьих, лакать он не
умеет!! И, наконец, в-четвертых, он грызть-жевать тоже не умеет. Ну и
как прикажешь его кормить? Первая, наиболее очевидная мысль, которая
пришла мне в голову – с помощью пипетки. Но пока я искала пипетку, Н.
тоже времени даром не теряла: нарезала ломтями колбасу, налила в
блюдечко молоко. Не знаю уж, каким образом у них проходило общение до
моего появления с пипеткой, но я застала Н., запихивающую Коту в пасть
колбасу, и Кота, активно сопротивляющегося подобному возмутительному
акту насилия. Как и следовало ожидать, моральную победу одержал Кот, не
позволивший запихнуть в себя эту гадость – где это видано, чтобы
приличные котята в таком возрасте питались колбасой! Просто моветон
какой-то!
Но, увы, я тоже особых успехов на поприще кормежки Кота не добилась.
Высасывать молоко из пипетки он стал с жадностью, но основная масса
жидкости оказывалась не в Коте, а на нем. Причин этому было несколько:
1. 	продолжительное голодание Кота;
2. 	небольшой объем молока, помещающийся в пипетке;
3. 	природный рефлекс Кота, заставляющий его перебирать лапами, выжимая
тем самым молоко из матери-кошки. В нашем случае получилось, что матери
нет, а рефлекс никуда не делся – в результате Кот активно перебирал
лапами, пытаясь выжать молоко из воздуха.
4. 	отсутствие "корочки" дипломированной кормилицы у меня и Н..
В общем, поняв, что таким образом накормить Кота тоже не получится, мы
перешли к более активным действиям. Н. отправилась в зоомагазин
(несмотря на мое предложение пойти в аптеку за пустышкой), уверенная в
том, что сможет найти там набор с надписью "Для выкармливания грудных
котят", а я кинулась искать для Кота ткань, чтобы заворачивать его во
время кормежки. В общем каждый нашел для себя занятие. Кот тоже без дела
не остался – он истошно вопил. Чтобы не расслаблялись, наверное, да и
так, чтобы чем-то себя занять. У Н. триумфального возвращения не
получилось: в зоомагазине ей сказали, что любимая еда грудничков –
колбаса, ну или на худой конец молоко, которое можно запросто научить
лакать из блюдечка (интересно как? cобственным примером?). В итоге ей
пришлось идти в аптеку (в такие моменты мне всегда хочется сказать – Ну
я же говорила!) и покупать пустышку. Ну а поскольку пустышек для котят в
массовую продажу еще не выпустили, естественно, она оказалась для него
слишком велика. Но тут - О, великая жажда жизни! – Кот, поняв, что тот
предмет, который ему суют под нос – отличный способ пообедать, не ущемив
при этом чувство собственного достоинства, раззявил пасть так, что какая
там пустышка! танк с легкостью мог поместиться внутри! , и стал
всасывать молоко с чавканьем, причмокиваньем, хлюпаньем, позабыв о
всяческих приличиях. В общем жить захочешь...
В дальнейшем у Кота выработался условный рефлекс, как у собак Павлова, -
при виде тряпки и пузырька с пустышкой у него начиналось активное
слюнотечение, в глазах -кружились спирали, как у хомяка (не помню, как
его зовут) из мультфильма про Чипа и Дейла, и с жадным воплем "Еда! " он
устремлялся к дежурной кормилице, самостоятельно запрыгивал в тряпку еще
до того, как его брали на руки, активно помогал в оную тряпку
заворачиваться – и с остервенением (как будто его не кормили как минимум
месяц, а не час назад) набрасывался на молоко.
Естественно, имелись и свои издержки. На первый взгляд простая и
незамыслова-тая процедура покраски ногтей для нас с Н. превратилась в
сложнейшую операцию под кодовым названием "Покрасить ногти так, чтобы
Кот тебя не заметил", поскольку любой пузырек воспринимался им в тот
период как повод для радости – сейчас будут кормить! Уверяю тебя, после
недельного натаскивания нас Котом лучшие резиденты времен холодной войны
рядом с нами показались бы младенцами. Сначала ты должна незаметно для
Кота (уверяю тебя, это весьма непросто) подкрасться к флакону с лаком,
затем, улучив момент, схватить его и тут же куда-нибудь спрятать.
Следующий не менее сложный этап – ты должна опять же незаметно
выскользнуть из комнаты и запереться в ванной. И сидеть в ней до тех
пор, пока не высохнут ногти. Если ты допустила промах хотя бы на одном
этапе, считай, что операция провалена – к тебе тут же будет направлен
десант в виде орущего Кота (кстати после того как его искупали, он
оказался рыжим, а не мышиным). В лучшем случае отделаешься просто
кратковременным шоком и слегка подпорченными нервами, в худшем –
получишь оригинальный маникюр с вкраплениями кошачьей шерсти :)


[28 / 63 = 0.444]

23 марта 2006
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита


[28 / 89 = 0.315]

25 марта 2006
"Секс на пляжу"
Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель
сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные
попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом
договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные
делал.
Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach
without sex " ( Секс на пляже без секса).


Прислал(a) Olga [28 / 49 = 0.571]

31 мая 2006
К теме "Интересные фамилии"
У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто
знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне
гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и
даже подумываю оставить ее после замужества.
Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все
таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями.
Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится
общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете
многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на
загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту
информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут
документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого
водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь
Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!"
Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут
где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так
произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("


Прислал(a) Ольга [28 / 83 = 0.337]

28 апреля 2006
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!

Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей
комсомольской организации подарок.
В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся
газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка -
без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с
сиропом прилагались.
"До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки,
предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из
углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка
также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного
соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было
много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к.
работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все
остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами,
при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были
все свои, что радовало.
Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый
аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое
недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались
стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если
трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не
баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку
"1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную
кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!"
Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая
рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий
щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют"
у горла.
Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в
отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как
на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую
порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная
смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло
огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому
времени уже сменился.
"Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно
перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке
нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после
нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих
перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к
родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая -
с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по
страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в
родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в
родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных
масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром
зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически
сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг
пропуска.
Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел
еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую
изощренность.
Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал
на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды.
Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно
посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась
за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от
непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был
продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до
рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на
новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду
за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак
бригадира.

История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул
шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной
спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди"
подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!",
аккуратно выпивали стаканчик, это точно!
Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь
если бы нашли ворюгу - убили бы!
Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!

В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя,
имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической
справедливости не изменены.


Прислал(a) Юкк [28 / 79 = 0.354]

30 марта 2006
Веселые ребята-медики...
Произошло вчера...
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и
мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым
бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели
удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую
дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не
улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы".
Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:
- Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ.
- Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.
- Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %(((
Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами
наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...

P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение
колокольным звоном". Я вот все думаю – это как????
Greedy


Прислал(a) Greedy [28 / 66 = 0.424]

31 марта 2006
Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)


Прислал(a) Alex [28 / 86 = 0.326]

1 апреля 2006
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...


Прислал(a) Седой Отрадный [28 / 53 = 0.528]

1 апреля 2006
История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.

Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его
национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли
кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным
образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но
тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо
советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много
пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с
нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал
почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто
Штырем.

Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник
Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз
кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но
результат это имело только отрицательный – после того, как менты
отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно,
продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.

Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по
углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась
сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного
приведя его в чувство, я услышала историю:

- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит
  сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино.
  Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и
  врезал одному по харе, другой съ.. ся".
Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:

"Серега! Серега! "

Серега выглянул в окно и услышал следующее:

- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!

Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он
почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него
был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.

Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с
толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их
преследовать.

С тех пор Феди не видно.

Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не
вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.

А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский.
Настоящий русский.


Прислал(a) Сима [28 / 60 = 0.467]

1 апреля 2006
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение.
Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась
только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато.
Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу.
А, ладно!
Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его
автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется
как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка..
рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной..
Это было очень веселое затмение..


Прислал(a) Бэмби [28 / 55 = 0.509]

5 апреля 2006
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )


Прислал(a) Dmitry [28 / 63 = 0.444]

3 июня 2006
"Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина не
снята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквально
через неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приносит
конверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура Российской
Федерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"
Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьи
приняты меры. Военным судом прекращено дело Александра Сергеевича
Пушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."

Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции
"говорит москва").
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.html


Прислал(a) Mix [28 / 68 = 0.412]

7 апреля 2006
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...


[28 / 73 = 0.384]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".