1 апреля 2006
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...


Прислал(a) Седой Отрадный [28 / 53 = 0.528]

1 апреля 2006
История произошла с моим бывшем парнем, Серегой.

Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его
национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли
кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным
образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но
тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо
советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много
пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с
нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал
почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто
Штырем.

Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник
Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз
кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но
результат это имело только отрицательный – после того, как менты
отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно,
продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.

Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по
углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась
сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного
приведя его в чувство, я услышала историю:

- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит
  сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино.
  Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и
  врезал одному по харе, другой съ.. ся".
Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:

"Серега! Серега! "

Серега выглянул в окно и услышал следующее:

- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!

Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он
почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него
был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.

Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с
толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их
преследовать.

С тех пор Феди не видно.

Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не
вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.

А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский.
Настоящий русский.


Прислал(a) Сима [28 / 60 = 0.467]

1 апреля 2006
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение.
Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась
только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато.
Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу.
А, ладно!
Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его
автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется
как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка..
рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной..
Это было очень веселое затмение..


Прислал(a) Бэмби [28 / 55 = 0.509]

5 апреля 2006
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор
говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что
камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна -
едут по центру города где движения запрещено )


Прислал(a) Dmitry [28 / 63 = 0.444]

7 апреля 2006
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу.
Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по
истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан
дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс
дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает,
приговаривая, муж то у меня дресированый...


[28 / 73 = 0.384]

12 апреля 2006
В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему
сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды.
Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на
диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем,
не в этом дело. Теперь сама история.

Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню
и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит):
"Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить,
поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа:
"Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, -
"У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка
досталась"


Прислал(a) ace [28 / 113 = 0.248]

10 июля 2006
Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."


Прислал(a) Tik [28 / 339 = 0.083]

6 мая 2006
Дело было в школе на уроке ОБЖ (Основы Безопасности Жизнедеятельности,
если кто запамятовал). Помнится, вел этот предмет сам директор школы. И
как-то задает он такой вопрос:
- Вы попали на необитаемый остров, скорее даже не остров, а голую скалу
  в океане без растительности и живности. Каковы ваши действия?
Ну естественно посыпались ответы-советы выживания в столь невыгодных
условиях, как то:
- Броситься в воду и плыть прямо и никуда не сворачивая;
- Лопать всяких ползучих морских гадов вперемешку с водорослями, пока не
  придет помощь или не превратишься в ихтиандра;
- Ловить рыбу на резинку от трусов;
- Выстругать на камне знаки SOS или еще чего-нть веселое, оставив свой
  след в истории.
Правильный ответ по версии самого директора:
- Если ты вдруг оказался на голой скале посреди океана, единственно
  верным решением будет зайти в воду по грудь и перегрызть вены на руках.

Вот такое ОБЖ :)


Прислал(a) spl [27 / 65 = 0.415]

31 мая 2006
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня.
В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до
работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на
машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и
вообще... Часа через два приезжает, говорит:
- Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому
  я тебе купила... соленой рыбы.

P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.


Прислал(a) Туроператор [27 / 80 = 0.338]

12 ноября 2006
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [27 / 176 = 0.153]

19 января 2006
Вопрос в конфу: как правильно заводить в мороз свой Майбах?
Ответ: спроси лучше у своего водителя.


Прислал(a) Армен [27 / 74 = 0.365]

20 января 2006
ВОТ ЭТО НОМЕР!

В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных
дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе
фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!

Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной
годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам
песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.

Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу,
молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только
членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне
всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике
необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!".
Шквал родительских аплодисментов.

Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда
разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще
несколько необыкновенно изящных книксенов.

... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне
впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную
лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне
сделал больно!"

© Алик, брюзга www.alikdot.ru/anru/state/actors/younghit/


Прислал(a) Алик [27 / 98 = 0.276]

5 мая 2006
Запрос (к зубному) по мылу пришел сегодня:
"А можно к вам записаться на ежегодную проверку полости рта, на предмет
наличия там неопознаных объектов уже неживой природы, дабы вовремя
соореентироваться и выступить с контратакой?"


Прислал(a) Зубной врач [27 / 78 = 0.346]

25 января 2006
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне
отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а
домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем
пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и
направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что
сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот
прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного
происхождения распечатать мне текст.
Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и...
тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то
на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите
пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу,
отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев
непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском.
"Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во
все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени
Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико
ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он,
отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица)
"Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй".
Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого
происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и
бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это
мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!"
Далее плакали вместе. :)

http://www.pautina.de


Прислал(a) Станислав Александрович [27 / 91 = 0.297]

1 февраля 2006
Ну, и еще одна история.
Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень
модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников:
Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил!
Вторая: - Вау, какой классный!
П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился...
В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет...
П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона...
В. - а старый куда делся?
П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер.
В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить?
П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку?
Я еле сдерживалась...


Прислал(a) Nikirina [27 / 93 = 0.290]

5 июля 2006
Рассказал муж.
Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их
подвезет.
- Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду.
Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин
зараза обманул.
Вдруг телефон у какого-то звонит.
- Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь.
- Так тут нет никакой 6-ки.
- Да я на Audi A6.


Прислал(a) Cryyz [27 / 155 = 0.174]

2 февраля 2006
В середине 90-х, когда постоянно задерживали родителям зарплату, мама
периодически ходила на очередную папину работу и требовала выплат (Это
когда папу без денег отправляли в командировку в самые северные уголки
Якутии на раздолбанном бензовозе и т.п.) В очередной раз прийдя по
такому же поводу в "папину контору", натолкнулась на стену непонимания и
отправилась на поиски "почти самого главного начальника" по имени,
скажем, Абрам Исаевич. Нашла кабинет с табличкой "Ш...ич Абрам Исаевич.
Заместитель того-то..." (ну т.е. зам. самого главного начальника). Мама
робко стучит, просовывает голову в щелку, видит: сидит у окна за бАльшим
столом в бАльшом кожаном кресле дяденька (внешность вполне
соответствует имени), перед ним на стульчике робко притулилась тетенька
(видимо, с тем же, что и мама), а ближе к двери - девушка (секретарской
внешности). Мамуля растерялась и выдала:
- Здравствуйте! А кто здесь Абрам Исаевич?
На что сам Абрам Исаевич изрек:
- Надо же... в кабинете сидит две женщины и один мужчина, а она
  спрашивает кто здесь Абрам Исаевич...
Мама растерялась еще больше и обратилась непосредственно к Абраму
Исаевичу:
- А... Ну так, наверное, Абрам Исаевич это вы, да?
Засмеялась мама первая, смеялись все вчетвером и долго.... но денег
дали...


Прислал(a) Tacя [27 / 70 = 0.386]

5 февраля 2006
Ода на указ Конституционного суда (Беларуси)

Вот. Свершилось.

По моим щекам текут слезы радости и умиления.
Сбылось то, чего так долго ждала общественность: Конституционный суд
(Беларуси) наконец очнулся и сказал свое веское слово. И угадайте с трех
раз, на защиту каких фундаментальных гражданских прав и свобод грудью
встал сей почтенный орган. Может быть, упразднил институт "прописки" и
дал возможность обывателям из разоренных мудрым руководством селений
перебегать в селения другие, где еще теплиться кое-какая экономическая
жизнь и есть возможность сыскать себе хлеб насущный, и тем самым отстоял
одно из основных прав обывателя - на еду? Или отменил "разрешительный"
штамп в паспорте для выезда заграницу, дабы вернуть обывателю право
самому выбирать, каким воздухом ему дышать, не падая при этом каждый раз
в начальственные ноги? А может, таки похерил контрактную систему найма,
которая в одночасье превратила все население страны в тварь дрожащую и
бессловесную?
Ну нет, такой ерундой и такими мелочами наш Конституционный суд не
занимается. Не тот, так сказать, масштаб. А Конституционный суд сделал
вот что: отменил десятидневное ограничение на действия старого
одноразового билета (талона) на одну поездку в автобусе, трамвае или
троллейбусе после введения нового тарифа!
И кто после этого посмеет сказать, что государственные мужи в мантиях
даром едят свой хлеб с икрой? Какое такое право может быть важнее для
нашего гражданина, чем право поездки в автобусе с одноразовым талоном?

И если у вас возникнет потребность проехать в общественном транспорте,
чтобы отвезти в ремонт давно прохудившиеся ботинки, или там отметиться
на бирже труда, или на какой пустяковый допрос в прокуратуру, смело
пробивайте свой талон старого образца и ничего не бойтесь. Суд с вами!


Прислал(a) Бацька [27 / 69 = 0.391]

5 февраля 2006
"почему разрез на жопе расположен вертикально, а не горизонтально?"
Юлька sladkaya77705@mail.ru"

Нет, сладкая наша Юлька! Это чтобы этот разрез от рта отличался. А иначе
как у некоторых рожу от жопы отличить, а?


Прислал(a) Игла [27 / 59 = 0.458]

10 февраля 2006
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в
жисть" не сочинить...

Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут,
конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там
самое интересное!!!)

"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю
Двадцатый век!"
Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24.
Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый.
Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба
возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе
во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я -
высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ
МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."

Занавес. No comments.
А выделено мною - Семен Безруков.


Прислал(a) Сергей Зайцев [27 / 64 = 0.422]

30 сентября 2006
Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или
3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было...
вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то
вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет
"Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме
Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по
рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще
какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой
"Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота
(схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он
попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват
робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов
не спросил:

- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!

После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась,
профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по
лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор
не могу этого забыть!


Прислал(a) b0br0ff [27 / 222 = 0.122]

14 февраля 2006
Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.


Прислал(a) Юлия [27 / 103 = 0.262]

18 февраля 2006
В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим
  встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что
  плохо себя чувствую.
секунд через 30...
- ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
  занималась... пыхтели помню...
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3...
- Блин, апликация хренова...


Прислал(a) Morganna [27 / 89 = 0.303]

21 февраля 2006
Про тупые имена доменов.

Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих
компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется
www.infosperm.ru


[27 / 72 = 0.375]

29 мая 2006
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера -
поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую
комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону:
"Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка
ЖИВАЯ!.."


Прислал(a) Лана [27 / 64 = 0.422]

23 февраля 2006
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции".
Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.

Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому.
Военной Революции.
Великой революции.
Верхней Революции.
Внятной Революции.
Вожделенной Революции.
Высокой Революции.
Всемирной Революции.
Вычурной Революции.
Веской Революции.

Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".

Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как
говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон
веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции,
Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.

Так и записывают.

А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного
числа родительного падежа.

Вадим Нижегородский.


Прислал(a) Вадим Нижегородский [27 / 64 = 0.422]

2 мая 2006
Помните анекдоты типа "когда у нас там договор с Кока-Колой кончается"?

Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран?
Так сказать, непредвзято оценить.
В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства
всех стран при ООН.
Как вы думаете, что на нашей первой странице?
Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент?
Хрен - РЕКЛАМА!
Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html
Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны.
Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны.
Чисто спортивный интерес - ну ладно, те деятели, которые за рекламу
деньги или там взятки БРАЛИ. Но те, кто ее размещал и платил - так лихо,
НА ВЕСЬ МИР, заявить о себе, что ты - просто быдло?


Прислал(a) кмб [27 / 103 = 0.262]

9 августа 2006
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день -
идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них
"СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По
центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в
словарь посмотрели!


Прислал(a) Вадим [27 / 98 = 0.276]

3 марта 2006
Историей про ошибочные СМС навеяло:
Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных
девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна
пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси,
писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из
командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение:
"Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ".
Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но
перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.


Прислал(a) smir77 [27 / 85 = 0.318]

20 апреля 2006
Любимая позвонила. С работы едет. Голос грустный-прегрустный...
Спрашиваю что случилось. Не говорит, все плохо одним словом. Наконец
выуживаю что денег нет. Прикидываю, что вроде есть, но грусти у любимой
в голосе не убавляется. Оказывается на распродажу позвали, скидки до
50%. А денег нет. Что же за распродажа спрашиваю. Грустно-грустно так
отвечает: " бриллианты, ювелирка, часики....."
Абзац


Прислал(a) щдфаа [27 / 68 = 0.397]

6 июля 2006
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило
количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он
специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив
несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о
выполненной работе.
Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд,
классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади
проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное
подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые;
Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные;
Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть):
Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые;
Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты.
Специфика, однако...
Let.


Прислал(a) Let. [27 / 110 = 0.245]

7 марта 2006
Стоим как-то на мосту с удочками - клева никакого, тоскливо. Идет
пожилая женщина:
- "Хлопцы! продайте рыбы!"
Самый старший из нас:
- "Тебе какой, бабка - крупной али мелкой?"
Старушка в нерешительности захлопала глазами. Тогда дядя Коля выдал:
- "Ну ладно! Тогда давай деньги и ныряй, выбирай какая понравится!"
... Стоять стало веселее.


Прислал(a) Юрец [27 / 85 = 0.318]

21 апреля 2006
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех,
в военное - панику.
Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь
глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но
чтобы такое?!..
Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в
горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание.
Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем
несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..".
Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась...
Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно
оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь
день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот,
нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее,
быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что
случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали
мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров
пятьдесят - и я дома.
А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!


Прислал(a) nushka [27 / 66 = 0.409]

12 марта 2006
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых
газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона:
ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе
образуют...  российский триколор!!! Вот такая наша страна: только
спичку поднеси...


Прислал(a) alex [27 / 58 = 0.466]

15 марта 2006
Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)


Прислал(a) ХВХН [27 / 72 = 0.375]

15 марта 2006
Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в
отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь
лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков,
тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю -
жить стоит....


Прислал(a) sergg65 [27 / 88 = 0.307]

16 марта 2006
Из русского архива

32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской
губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова.
Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из
гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую
набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве
у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул
извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и
что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не
начинали.

33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что
управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да
и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в
исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?-
спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель
канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем?
Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали
администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор
Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель
канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что
его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя
канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше
Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ,
побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.

34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе
арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из
министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени
после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом
является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате
решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,-
отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем
губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я
и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф
Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не
найдя ничего сказать.

35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно
вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома,
известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого
увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф
остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше
Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал
квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было
уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное
звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз
сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".


Прислал(a) Oleg [27 / 99 = 0.273]

16 ноября 2006
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке,
пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг
погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с
радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем,
отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить
утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол
давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не
против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года
2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя
велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где
что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на
меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть
памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним
оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего
перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее....
выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю
Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном
костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....


Прислал(a) Алексей [27 / 105 = 0.257]

14 декабря 2006
Был у меня друг Саша. Был.
Преамбула
Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области,
где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно
водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и
распространена, но стоит не дешево.
Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку,
отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом
приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух
мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все
называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на
"стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время
выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться.
Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить
чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел,
что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно
задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции
хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со
смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА:
МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И
ВЫРАСТЕШЬ!!!!
Занавес. Рыбалка удалась.


Прислал(a) vetik [27 / 218 = 0.124]

28 мая 2006
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что
под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного.
Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что
хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному
больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает
один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю
ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась
забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут
открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной
который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот
говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что
все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды
другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки
доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там
картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце
беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его
снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось
ремонт делать в процедурной!


Прислал(a) Bushmen2005 [27 / 91 = 0.297]

30 декабря 2006
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые
всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то
есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно,
и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались,
целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин
доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в
сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник.
Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались
не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:

- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она
  доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить!
- Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.

Занавес...


Прислал(a) Лялька [27 / 244 = 0.111]

29 марта 2006
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ),
вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти
истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что
мы видели и слышали по телевизору.
В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит
ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому
выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло.
Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не
трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге
немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут.
Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было.
Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех,
кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под
зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С
открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин
рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой
выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был
ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю
жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть
должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того
берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали
через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в
штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все
ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну
терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было.
Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил,
воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших
приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по
ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в
звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как
бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще.
Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх,
поторопились! Могли бы внуку приберечь!


Прислал(a) Егор [27 / 74 = 0.365]

13 июня 2006
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными
Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на
видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с
повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на
стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях
нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем
Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень
понесло) если климат(!!!) потому, что расположение
географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от
тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)
Ниасилил.
Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.


Прислал(a) Дмитрий [27 / 265 = 0.102]

28 апреля 2006
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и
весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех
возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро
и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его
соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем
примерно разговоре:

- Алло, вас, эта, как завут?
- Сергей, тех. поддержка, что вас интересует?
- Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход?
- Да.
- Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?

Незавидна участь мужа Наргиз!


Прислал(a) MMM [27 / 69 = 0.391]

31 декабря 2006
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."


Прислал(a) alex [27 / 186 = 0.145]

5 апреля 2006
Воспоминание из уж очень раннего детства – врезалось в память. Мне лет 6
или 7. Политическая обстановка сложная – китайцы на границе устраивают
всякие безобразия.
Все возмущены до предела. По телеку постоянно крутят новости с
Советско-Китайской границы. Отец в сердцах полуречетативом, полупесней
произносит: "Били немцев, били финнов, разобьем и хунвейбинов!".
Пытливый ум ребенка тут же запоминает мотивчик и слова.
На следующий день вечером во дворе на зависть друзей-пацанов громко пою
патриотическую песню, но вместо одобрения и похвалы окружающего
взрослого населения на скамеечках, почему-то схвачен соседом – инвалидом
и со словами: "Ах ты, паршивец такой" конвоирован домой. Дома разборка
соседа с родителями: "Сами интеллигентные люди, а сынок-то ваш такую
гадость поет, да еще говорит, что это папа научил". Родители в шоке и
просят, чтобы я повторил то, что пел на улице. Папу я никогда не
подставлял и был совершенно уверен, что сосед очень неправ и ошибается,
поэтому, приняв позу эстрадного певца, выставив ногу вперед и немного
отклонившись назад ору что есть мочи: "Били немцев, били финнов,
разобьем и хуйебинов! ".
Ну, перефразировал немного слово, зато как по-русски звучит и смысл тот
же. Меня не ругали. Папа сказал: "Не пой больше эту песенку" и я больше
не пел – авторитет, блин.

Петруха


[27 / 62 = 0.435]

8 октября 2006
Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!


Прислал(a) Людмила [27 / 266 = 0.102]

21 сентября 2006
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со
всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать
экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша
нервничает, ему соседи "посоветовали"
- Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор
  (ну нет елки у бедных студентов).
Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает
экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу
экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки
за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично.
PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.


Прислал(a) Араб [27 / 111 = 0.243]

21 июля 2006
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал
уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при
относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось,
что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не
ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе
он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или
ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе
прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной
собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет,
слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого
точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, –
  милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки
  очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и
  разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий
случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что
  кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая
струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall,
  good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась
восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле
  стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

drblack


Прислал(a) drblack [27 / 211 = 0.128]

10 мая 2006
НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему
9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов
воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и
готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)


Прислал(a) coster [27 / 95 = 0.284]

12 апреля 2006
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...


Прислал(a) Inna [27 / 113 = 0.239]

12 апреля 2006
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая
бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом,
доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И,
краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув
толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже
хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным
взглядом.
Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни....
Galchatina


Прислал(a) mahruta [27 / 74 = 0.365]

13 апреля 2006
Латвия. Недавно с постов ушли 9 министров.

Цитата одного из министров, информационный портал Delfi:
"Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню
российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы,
жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво"
Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести
сегодня"

А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!)
хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими
министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...

http://rus.delfi.lv/news/daily/quotes/article.php?id=14141351


Прислал(a) Настасья [27 / 78 = 0.346]

6 января 2006
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)


Прислал(a) Боб [26 / 85 = 0.306]

28 мая 2006
я как-то за рулем. звонит подружка.
Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос
- А что ты делаешь с прической?
- Аа. а. - Рассчесываюсь иногда..
- Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда
  одеваешь стринги?

Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей
- Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!

- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела,
  вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...

Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)


Прислал(a) Miss Lucky and Crazy [26 / 68 = 0.382]

28 января 2006
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и
среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце
мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем
пытаться ее решить".
Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка!
Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться".
А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали
несущественной...


Прислал(a) VM [26 / 136 = 0.191]

29 января 2006
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей
Владимирович.
История первая.
После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты
искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли
неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили
они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за
поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно
взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив!
Помятый(очень сильно), но живой!

Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования
инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают
"взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком,
далее диалог:
- Что дальше то? (Генерал)
- Ну ударил по нему... ("взрывотехник)
- Ну так бей!!! ? (Генерал)
- Бить? ... ("взрывотехник)
- БЕЙ!!! Образина....?(Генерал)
Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем
распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ.
Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический
пример того как не надо проводить следственный эксперимент...

История вторая.
Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по
любому по поводу.
Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало,
однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной,
выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую
кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел,
экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче
сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику:
"Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не
помнит...
Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что
кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с
жизнью однозначно не совместима....

Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил,
правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы
ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные
подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она
выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили
мужика.

P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.

Zelbertovich.


Прислал(a) Zelbertovich. [26 / 67 = 0.388]

1 февраля 2006
Вчера попалась на глаза книжка, что-то вроде "Все о растениях на вашей
даче"... Название одного цветка просто убило - "Трахилоспермум"


Прислал(a) Сайтостроитель [26 / 89 = 0.292]

6 июля 2006
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...


Прислал(a) Юра [26 / 105 = 0.248]

15 апреля 2006
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки
вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно:
радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром,
который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр
использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в
конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах
грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в
абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его...
Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что
придумали это сами позавчера? наивняк :)


Прислал(a) lucky [26 / 64 = 0.406]

6 мая 2006
Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай - побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай - побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай - побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.


Прислал(a) ivpap [26 / 63 = 0.413]

9 февраля 2006
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и
врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До
скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня!
Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!


Прислал(a) Маргарита [26 / 51 = 0.510]

9 февраля 2006
Мдя.. заклеймили тут "Эльдорадо" по полной программе.. ну что ж, внесу и
свою лепту. вроде не рассказывала здесь еще..
Было это годик назад в славном Киеве-граде, куда занесла нас с мужем
нелегкая по работе/делам где-то на месяц. Приехали, снали квартиру, все
ок, если бы не одно НО: в квартире газовая колонка или как бишь ее там
называют фиговина такая на кухне, которая воду греет. так вот.
оказалось, что она-таки совсем даже не греет. дело было в четверг и в
местном ЖЭКе нам объяснили, что до понедельника мастера не будет, а
вообще к нему по записи чуть ли не за месяц... Мля.. но мыться-то
хочется!! и тут возникает простое как три рубля решение: нам нужен
электрический нагреватель! сказано - сделано! отправились разумеется в
Эльдорадо.. прям посреди Крещатика, кто знает. выбрали, приценились.. -
дорого, но выхода нет - берем! описывать сколько мы бегали по залу в
поисках менеджера -не буду (см другие истории про сей магазин).
отстояли, заплатили, купили, уже дома открываем... сам прибор (коробочка
такая размером с 1/2 клавиатуры), шланги для воды - есть.. а вот
проводов - нет. то бишь к розетке сие чудо пристроить нечем... мля...
некомплект... ррррр!! едем обратно, дело к вечеру, успеть бы.. успели.
находим дядьку-продавца, объясняем проблему, на что он нам сообщает, что
провода в комплект не входят(( блин, разъем у приборчика нестандартный,
абы какой провод не всунешь.. но нам-то мыться охота! идем на крайние
меры: хорошо, сколько стоит этот проводок отдельно? ответ: мы не продаем
провода.. таа-а-ак.. хорошо, где можно купить такой провод? оказалось,
что и этого никто не знает. мыться хочется все сильнее: хорошо, а есть у
вас не проточные нагреватели, как мы выбирали, а накопительные (этакая
тумба почти метр в высоту и полметра в диаметре)? да, вот они... но к
ним тоже проводов нет.. абзац! стоит такая вот дура жестяная, и без
проводов...
П. С. нагреватель мы так и не купили. вызвали частного мастера и
починили несчастную колонку.
П. П. С. когда уходили из магазина, сил ругаться уже не было.. шутки
ради спрашиваем: а у вас что и телевизоры, и стиральные машины без
проводов? получаем удивленный ответ: у нас с проводами только фены!!!
мдя.. хорошо хоть от фенов провода не поотрывали )))


Прислал(a) еж [26 / 64 = 0.406]

10 февраля 2006
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали.
Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.

Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери
и слева наблюдаю следующую картину.
Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов,
которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то...
Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с
краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых
ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего
из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была
проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО,
наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ
цветы?
З Ы: Я такое видел впервые...


Прислал(a) Danger [26 / 56 = 0.464]

13 февраля 2006
Внесу и я свою лепту,
расскажу что:
Если вам чего-то надо-
Не ходите в Эльдорадо.

Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за
этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне
покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и
акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был
тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет.
Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть,
подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал
на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем.
пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни
одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще
21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и
пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами,
один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и
фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он
мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы.
Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель
и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он
побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки
разные. Прибежал товарисч и говорит:
Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее
указан.
Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне
его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне
может и не подойдет
Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет,
поверьте
Я: Давайте включим его и проверим.
Ж: Я не могу этого сделать
Я:?!?! это еще почему?
Ж: У нас к нему проводов! нет
Я: Ну так возьмите от другого
Ж: нет. Так не получится
Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте.
Ж: У меня нету
Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи
мне кого-нить поумней.
Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается.
Ж: Чего мерять-та?
Я:(Ну тупой)Диагональ меряй
Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом
ко мне)А почему так много?
Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется
в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть
больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть
15"! Ясно?
Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не
уходите.
Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет,
то возьму.
Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел
дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и
радостно мне говорит:
Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они
есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель
его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих
цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить
хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не
выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы
потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая
проблема?)
После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.

ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом
смотрит)
В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой.
Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так
дешевле и проще.


Прислал(a) Sinyak [26 / 79 = 0.329]

8 июля 2006
Вот так и рождаются анекдоты.
Преамбула. На турнирах по "Что? Где? Когда?" команды сдают свои ответы
на листочках, на которых, кроме собственно ответа, пишается номер
вопроса и регистрационный номер (именно номер, а не название!) команды.

Собственно история. 1 июля. Турнир "Белые ночи-энергокапитал" (этап
Кубка мира по "Что? Где? Когда?"). Ведущий перед началом игры напоминает
командам, о том, что нужно писать номер, а не название. Проходит
несколько минут-вопросов. Ведущий: "Жюри напоминает командам, что нужно
писать именно номер, а не название!" Отыгрывают еще несколько вопросов.
Ведущий: "Жюри еще раз просит команды писать НОМЕР, А НЕ НАЗВАНИЕ!!! Это
относится к командам такой-то и такой-то" (названий команд не помню).
Спросите, в чем юмор? Суть в том, что одна "непонятливая" команда из
Финляндии, другая - из Эстонии.


Прислал(a) Estanto [26 / 163 = 0.160]

15 февраля 2006
Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
  спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
  живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
  равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...


Прислал(a) nik [26 / 78 = 0.333]

29 мая 2006
Проснулась я как-то ночью с настойчивым желанием сходить попИсать. А
ведь лень. Ворочалась с боку на бок минут 15, чувствую - все, бак
переполнен, надо вставать.
Лирическое отступление - в квартире ремонт, т. е. по всему коридору
штабелями банки с краской, рулоны обоев, кисти, шпатели и прочая лабуда.

Я, не открывая глаз, шлепаю по этому самому коридору, наступаю на что-то
мягкое, пол уходит из под ног, я, аки птица, машу руками для равновесия.
И ведь удержалась бы, если б в этот момент безмятежную тишину ночи не
огласил дикий крик откуда-то из под ног: МИИИААААААУУУУУУУУУУУ!!! С
громким криком еБ ТВОЮ МАТЬ! я растягиваюсь во все свои 170см. В полете
что-то задеваю, на меня начинает с грохотом обрушиваться весь имеющийся
в наличии стройматериал. Выбегают муж и дочь, врубают свет и тихо
офигевают, увидев меня в ссадинах и облитую краской. На вопрос: Что
случилось? выдавливаю только: Нихрена себе в туалет сходила! Семейка моя
начинает ржать и выяснять, а донесла ли я вообще хоть что-нибудь до
сортира.
Итог: весь следующий день глаз дергался, синяки прошли через неделю, от
краски себя и квартиру отмыла, а наглая пушистая тварь три дня
отсиживалась в самом дальнем и недоступном углу квартиры, что и спасло
ее от моего праведного гнева и скорой расправы.
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!


Прислал(a) Пиратка [26 / 68 = 0.382]

20 февраля 2006
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят
на русских"

Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси -
желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с
претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках.
Табличка гласила буквально следующее:

СВОБОДЕН
FREE*

Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру,
когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он
привык =)

* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в
общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of
charge", т. е. "бесплатно".

Учите английский, товарищи русские =)

К. Толик


Прислал(a) К.Толик [26 / 71 = 0.366]

23 февраля 2006
Сегодня на Б. Никитской наткнулся на молодую маму и дочку, которые шли в
хоккейных шлемах! Вот, что сосульки делают!


Прислал(a) Д. [26 / 68 = 0.382]

12 июля 2006
Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его
в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким
полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня
содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже.
Рассказываю ее от первого лица :)
"Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на
рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в
своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну
по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и
удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в
соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть?
Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не
оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я
иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то
ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с
трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет,
положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе
как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ
Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А
ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что
тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники
стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И
тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал
на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые
трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди
желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда
вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району
не подойду!"


Прислал(a) Михаил Борисович [26 / 126 = 0.206]

28 февраля 2006
Из серии "устами младенца..."

Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы
жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из
них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими
вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не
опасны? а че вы тут ваще?" и т.д.
По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна
появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент
настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не
получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести
какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!"
Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как
один, указывают на пресловутую администраторшу!!!
Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!

Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе"
Это тоже смешно:


Прислал(a) Николай [26 / 59 = 0.441]

8 марта 2006
Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!


Прислал(a) Molkin [26 / 66 = 0.394]

8 марта 2006
Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
- посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!


Прислал(a) Николаич [26 / 56 = 0.464]

12 марта 2006
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
  звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
  CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
  сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
  второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
  единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
  что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
  подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
  CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
  не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)


Прислал(a) Даша [26 / 91 = 0.286]

17 марта 2006
Статья Цотнэ Бакурия – бывшего депутата грузинского парламента,
приглашенного сотрудника Университета Джорджа Вашингтона- от 03.03.3006
для одного иностранного издания.

"В Средние века Красную площадь называли Красной, потому что она была
центром массовых казней инакомыслящих и политических врагов царя.
Сначала им отрубали руки, ноги, язык, и лишь затем – голову. Сколько еще
просуществует Красная площадь при мэре Москвы?"

А приводили все в исполнение кровавые девицы (красна девица), по лучами
(красно солнышко), а приговор оглашал кровавый пустослов(краснобай).
Сбасибо грузину, что разъяснил понятие "красный", а то сколько лет
мучался!


Прислал(a) McVV [26 / 70 = 0.371]

21 марта 2006
Выхожу сегодня из спортклуба после тренировки. Уставший и спокойный.
Машинка уже приветливо подсвечивает ближним светом, греется. На улице
красота ночного Питера, полнолуние... Не торопясь закидываю сумку с формой
на задние сидение, закуриваю. В воздухе запах весны уже уверенный, не
робкий. Рядом пара молоденьких девчушек, щебечут о своем, поглядывают
озорными взглядами на раскраску моей красавицы.
Смотрите-мне не жалко, скоро я на вас смотреть буду, потеплеет вот
только. Краем взгляда ловлю чью-то приближающуюся тень со стороны. Ага,
так и есть: еще одна красотка-блонди с хорошенькой фигуркой семенит по
дорожке в нашу сторону. Улыбается-наверное к подружкам спешит, не ко мне
же в самом деле. Открываю свою дверь, прицеливаюсь нырнуть в объятия
салона. Блонди прибавляет шагу, улыбка становится чуть напряженней.
Ну-ну. Может быть, решила засвидетельствовать свое почтение в адрес
моего далматинца-девушкам нравится, я уже понял. Готовлю дежурный
прикол...
И тут она выдает: "Скажите, пожалуйста, а если в машине бензин кончился,
то когда ключ поворачиваешь-лампочки тоже перестают гореть? "
Вот те на! Ышшо один маньяк-автолюбитель женскаву полу на мою седую
голову.
Но какое почти отчаяние во взгляде!-Ночь, полнолуние и тепло на самом
деле только 15 метров от помещения до машинки. А девушка милая такая.
- Ээээ... Мммм... Да нет, лампочки должны гореть и стартер должен жужжать,
  когда заводишь.
- Я когда приехала, у меня стрелка бензин на красненьком показывала, а
  теперь ни сигнализация не работает, ни лампочки не горят...
Мой уставший моск (именно МОСК после рабочего дня и спорта) явно ушел на
покой, бросив лишь на прощание: "вот так люди и знакомятся"... И ни одной
мыслею больше.
"Здравствуйте! С вами говорит автопилот..."
- Ну, пойдем посмотрим что случилось...
- Я завести пытаюсь, а она вообще никак!
- Пойдем, пойдем.
В тени темнел (именно так) NISSAN MICRA. Совсем новенький, чистенький, и
такой неверный своей хозяйке.
- Так, что тут у нас?
- Вот, девушка вспорхнула за маленький руль...
- И правда. Не заводится и ни одна контрольная лампа не горит.
"Может быть, клемма отошла"--встрял автопилот.
- Может быть клемма отошла?
Секундное замешательство со стороны юной автолюбительницы.
- А Вы ее знаете?
- Кого? Клемму? Конечно! У меня их две!-моск на секунду проявился.
- А у меня?
- Не знаю, надо посмотреть.
- А где?
- Надо капот открыть.
- Ой, я сейчас тут, а там еще одну штучку потянуть надо...
Ээээээх, ну почему?! Почему мне нравятся блондинки?..
"Машинка маленькая, аккум может быть и не под капотом, а под задним
сиденьем, например"-сумничал автопилот, на что получил законное
"заткнись"-моск явно решил проявить интерес к этой ситуации.
- Вот, открыла.-Девушка действительно открыла маленький смешной
  капотик.
Не, ну точно. Нисан-Микра с открытым капотом-это косметичка на колесах.

Не могу сказать, что это был вопль победы, но ее глаза вспыхнули, как
вспыхнули и маленькие фары Нисана, когда я коснулся минусовой клеммы.
- Уууууууф, слава Богу!-выдала хозяйка маленького.
- Наверное, на сервисе недавно вы были, там аккумулятор отключали, а
  клемму прикрутить забыли-вслух сумничал моск.
- Да, да! Снимали аккумулятор!-радостно закивала девушка,-когда холода
  стояли, она не завелась и его заряжать брали.
Фигасе. Этож сколько она без нормальной зарядки ездит-то?.. А аккум
маленький такой-как тянет-то?...
- Ну, наш сервис-самый сервисный сервис... Я сейчас посмотрю, у меня
  ключик должен быть 10 на 12 в машине. Вожу с собой, что б в случае чего
  клемму скинуть...
- Какой-какой ключ?-переспросила блондинка-что такое клемма она уже
  знала.
- А, да не обращай внимания.
Ключик оказался на месте, машинка радостно чавкнув стартером ровненько
зашуршала...
- Ой, спасиб. Спасибо вам большое! Я так испугалась, так испугалась...
- Да ладно, не надо так сильно переживать-это ж машина всего...
  Покатайтесь минут 40-пусть подзарядится хоть немного. И... Удачи на
  дорогах!
- Спасибо.
- Пока.
Сигарета дотлела, моя ласточка прогрелась, пипикнула на прощание
нашкодившему Ниссанчику и понесла аккуратно в сторону дома.
- А чо ты имя-то не спросил? А на кофей не пригласил почему? А
  девочка-то в нашем вкусе-надо было визитку оставить! ...
- Моск... Ты спать шел? Иди, спи.

Ночь. Питер. Полнолуние. Романтика. Весна...
Если послезавтра или потом когда-нибудь увижу эту Микру у спортклуба,
надо будет не забыть незаметно спустить колесо. Или два. Компрессор у
меня тоже есть.

smArt


Прислал(a) smArt [26 / 86 = 0.302]

22 марта 2006
Два капитана. Со слов отца.

История произошла в тогда еще Чехословакии. Мы, молодые офицеры, ехали
на учения. В компании было два капитана - к-н Г. и к-н О. Г. был осетин
по национальности, горячий мужчина, здоровья хоть отбавляй. О. ничего
особенного из себя не представлял... но, откушавши водочки, почувствовал
себя боксером. Так что в скором времени получил от Г. по лицу, слегка
протрезвел, в дальнейшую драку не полез, но злобу затаил.

И вот уже на месте. Местность холмистая и лесистая. У подножия одного
холма, недалеко от леса, обустроен туалет типа "сортир". Деревянное
строение с выгребной ямой позади. Все тусуются на холме, Г. пошел в
данный домик по нужде, и тут... со стороны леса показалась фигура в
камуфляже, по-пластунски передвигающаяся в сторону сортира. Грамотность
передвижения сомнений не оставили - офицер, причем при дальнейшем
рассмотрении это оказался обиженный к-н О.
По достижении цели О. аккуратно забрасывает в выгребную яму взрывпакет.

Далее картина маслом, Байконур отдыхает:

Взрыв, клубы дыма. И все собравшиеся на вершине, сгибаясь от хохота,
наблюдают как в дверном проеме показывается Г. со спущенными штанами,
весь в дерьме и диким криком "УБЬЮ!!!", а на заднем плане - О. , все
также по-пластунски улепетывающий в сторону леса.


Прислал(a) Zhiv [26 / 76 = 0.342]

19 июля 2006
Владивосток. Супермаркет центральный, напротив касс. Ценник "Грелка для
яиц с конфетами".


Прислал(a) SauroN [26 / 93 = 0.280]

23 марта 2006
Лет надцать назад в школе задание задали, придумать задачу-сочинение про
туристов которые в поход пошли в горы. И они должны спускаться
подиматься, подниматься спускаться и в конце концов выйти на высоту один
километр над уровнем моря. одна моя однокласница вот такую задачу
придумала:
Отряд пионеров вышел в тур поход и поднялся на высоту три километра над
уровнем моря, потом ребята передохнули и поднялись вверх еще на 4
километра. после небольшого обеда ребята снова пошли в гору и достигли
отметки 10 километров над уровнем моря, где и заночевали. А на следующе
утро веселые и довольные ребята спустились вниз на девять километров.
Однокласница пятерку получила, учительница очень восхищалась
жизненностью ситуации.


Прислал(a) Медведь [26 / 66 = 0.394]

9 июня 2006
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ.
Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает:
- ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности
  человека
- А где "Ч"?
- О Б Ж, где вы тут видите "Ч"?
- эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...

А до учителя так и не дошло.


Прислал(a) - [26 / 100 = 0.260]

7 ноября 2006
"Наша служба и опасна и трудна..."
или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики
Беларусь.

Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения.
Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим
обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством
малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно
начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее
раза в полтора-два.

Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг
в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы
были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)

Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом
отправились в вояж.

Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ.
Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы,
инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо,
постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от
нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов
показался бы трезвенником.
Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем
бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли
бахнем на посошок-та!"
Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой
жизни не видел. :)
Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем
они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что
кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора
соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли
чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить
нас до злачного заведения.

Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной
город.

Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают
подвыпившие госавтоинспектора?
Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".

Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего
стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не
знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным...
Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник
торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает
дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой
за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У
меня сегодня день рождения!"

Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог -
кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает
взнос на счет столичной.

Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин.
Все довольны.
Мы: потому, что наконец прибыли в кабак
Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака.
Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты.
"Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила:
оградила от них пьяного водителя.

Дио


Прислал(a) Дио [26 / 419 = 0.062]

14 июня 2006
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка.
Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно
голосуют проезжающим машинам.
Появляется автобус.
Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать.
Им все равно в какую сторону ехать.


Прислал(a) Радиохулиган [26 / 135 = 0.193]

5 мая 2006
Тут у г- на Баскова сын родился... Обозвали чадо так: Бронислав Басков-
Шпигель.

Пацан в школе повесится. :-)


Прислал(a) smv [26 / 80 = 0.325]

2 июня 2006
На защите кандидатской диссертации. Оппонент:
- Теперь я хотел бы сказать о недостатках работы. Диссертация
  представляет собой полное и законченное научное исследование...


Прислал(a) Сифси [26 / 95 = 0.274]

2 апреля 2006
Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...


Прислал(a) 111 [26 / 81 = 0.321]

6 апреля 2006
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну
такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет
несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим
подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще
бывает у них специальная клипса.
А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо
уметь!


Прислал(a) Felix [26 / 76 = 0.342]

6 апреля 2006
Сдавала недавно экзамены в МРЭО, стояла в очереди в Сберкассе, чтоб
оплатить за водительское удостоверение и такую забавную ситуевину
наблюдала. Стоит мужчина, лет под сорок, рыжий, в квитанции его ФИО
оканчивается на "оглы", пытается влезть без очереди... у него звонит
мобильный телефон томным женским голосом: "Милый, возьми трубку!" и
дальше песенка какой-то девченки "Ало-ало, звоню тебе..." Этот крендель
снимает трубку и грубым мужским басом: "Да Миша!"
Очередь впополаме...


Прислал(a) Гордейка [26 / 65 = 0.400]

7 апреля 2006
Рецепт с сайта Tefal:

Вареная говядина.
Ингредиенты: 785 г свиной грудинки или свиных ребрышек, вода, соль и
перец.

http://www.tefal.com.ru/tefal/magazine/recipe.asp?recipe%5Fid=232&mscssid=6MES3XGHTHT28NDVCNX4QF0JN9C48RRD


Прислал(a) Просто так [26 / 71 = 0.366]

8 апреля 2006
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с
щаурмой.
в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий
грипп и тд...
в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не
знает) = тож думаю жесткая, не сочная...
в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до
небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не
зватает)))

ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю:
тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело
общее иметь?
он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать?
и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки...
я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину?
Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!

тут я и присел...
может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?


Прислал(a) larson [26 / 61 = 0.426]

19 мая 2006
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к
экзамену по русскому языку.
- Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется
  через и?
- Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово
  "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".


Прислал(a) Радиохулиган [26 / 79 = 0.329]

13 апреля 2006
Только что в службу поддержки интернета гражданка позвонила, сказала,
что у нее IQ не работает,
... Коллеги уточнили диагноз - интеллект упал!


Прислал(a) Джин [26 / 95 = 0.274]

6 мая 2006
Про яйца.

"Давно это было - еще в староглинянные времена.
В одной пластилиновой местности..."
М./ф. "Падал прошлогодний снег"

В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего
не было - если не считать самих работников прилавка.
А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому
человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц
(для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету
на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой.
И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились
яйца на работе на какое-то время.
А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев,
бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха
привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло
расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея
понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета
расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы.
По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения
к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц.
В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту
последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после
окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный
подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно
испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с
яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие
ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро
делилось собой с содержимым кастрюли.
А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались),
то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой.
А из кострюли сделали цветочный горшок.


Прислал(a) sti [25 / 53 = 0.472]

9 февраля 2006
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!


Прислал(a) Lav [25 / 65 = 0.385]

23 мая 2006
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.


Прислал(a) Леха [25 / 82 = 0.305]

23 февраля 2006
Говорите, чувства юмора у немцев нет?

Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И
приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут,
но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая
худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство
аспирантов.

А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же -
рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней
забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня
через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало.
Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не
вернули.

Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три,
четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться.
Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут.
Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это
за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет.
Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.

В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та
раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал
бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в
шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по
этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но
речь не об этом.

Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре.
- Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по
  твоему билету в Германию поедет...
- Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим
  паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!

Как мы ржали!..

P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые
ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не
объявились.


Прислал(a) Alexander [25 / 74 = 0.338]

12 августа 2006
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор - это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
- Каких?
- Вы нам не показывали.....


Прислал(a) Удав [25 / 84 = 0.298]

17 декабря 2006
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас
один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около
17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море.
Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток
находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными
криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д.
и после принятого сообщения по телефону координировать действия
оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать.
Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после
каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи
"маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда
его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за
прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный
все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич
должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего
дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень
взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в
гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной
сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной
части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и
находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части
раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет
попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает
в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму
одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное
дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот
момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю
эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого
клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких
разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на
решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть
прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни
повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и
пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича
выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно
пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного
не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А
примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно
выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной
части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и
Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех
нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес:
"придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной
душой отправился домой отсыпаться.


Прислал(a) Михей [25 / 238 = 0.105]

23 августа 2006
АНУС или АНУБИС?

В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали его
конечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдил
веселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.
Характера в нем было маловато - вот и все недостатки.
А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника - в карты играть.
А тут и Сашка:
- А ну сдайте и мне три карты.
Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.

Мы конечно ругаем Ануса на чем свет - даже в карты поиграть нормально не
может.
Играли до вечера - аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, за
хлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известно
в холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самим
брать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскоре
приводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус у
девочек был, мы его у них нашли, радуется другой.
Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, что
анус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А пока
Сашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...
- Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! - выпаливаю я.
- Это почему Анубис? - мрачно спрашивает Сашка.
- Так ты в карты как играешь, зараза, - вдохновенно пижжу я, - "А ну
  сдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.
- А чего оно такое, Анубис? - недоверчиво бурчит Сашка.
- Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси
  - она в универе на истерическом.
В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,
что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, не
знающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры и
прибил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У"
"Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял и
Сашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"
бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искать
приключений на свой анубис" и т.п.


Прислал(a) Сет [25 / 143 = 0.175]

18 марта 2006
Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...


[25 / 60 = 0.417]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".